| | страдания Гамлетессы по любимому Дюмке |
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 1/0
|
протипировала себя и мужа и поняла, что соционика может помочь... пытаюсь найти контакт около 14 лет (в последнии лет 5 это стало плохо получаться). С соционикой стала лучше его понимать, но что делать как поставить отношения на здоровые рельсы не знаю... чувство что стучусь головой об глухо заколоченную дверь... никакой инициативы от Дюма, только вежливая помощь или вежливый отказ - постоянно спит. как ему предложить мировую с конструктивом, то есть договориться об отношениях, которые всех бы устроили, а не о снисходительных подачках с его стороны, не могу больше этим довольствоваться.
и хочу всем сделать комплимент как же вы хорошо разбираетесь в соционике... целая наука
P.S. когда я писала этот пост то типировала сама себя как Гамлет,  но потом протипировалась у соционика и психолог поставил диагноз Гексли, хотя на эту тему по моему это не повлияло...
10 Дек 2009 01:51
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 13/179
|
Постоянно спит - это мирный уход от реальности...
А инициатива может отсутствовать, когда ее постоянно обрывали и нет смысла доказывать то, что все равно не воспримут.
Скажу честно, с Гамлетами близко не знакома, но мотивы Дюмы в некотором роде можно объяснить  .
10 Дек 2009 18:53
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 6/27
|
10 Дек 2009 02:51 annavera сказал(а):
протипировала себя и мужа и поняла, что соционика может помочь... пытаюсь найти контакт около 14 лет (в последнии лет 5 это стало плохо получаться). С соционикой стала лучше его понимать, но что делать как поставить отношения на здоровые рельсы не знаю... чувство что стучусь головой об глухо заколоченную дверь... никакой инициативы от Дюма, только вежливая помощь или вежливый отказ - постоянно спит. как ему предложить мировую с конструктивом, то есть договориться об отношениях, которые всех бы устроили, а не о снисходительных подачках с его стороны, не могу больше этим довольствоваться.
и хочу всем сделать комплимент как же вы хорошо разбираетесь в соционике... целая наука
P.S. c типами определяла сама, но сомнений нет
Если Дюм спит, это нехороший сигнал - значит, ему плохо, и давно уже.
С Гамлетессой я жил пять лет, дольше оба не выдержали Но попробую подсказать из личного опыта:
1. Не надо излишней эмоциональности, особенно с призывами к чему-то - вы ж под Максов заточены, а нас это только с толку сбивает и раздражать начинает. Эмоции лучше положительные излучать, и то только когда он свою нужность увидел. Пусть спинку помассирует несколько дней (повод же можно найти), нежданно даже для себя удивит мелочью какой бытовой... главное, дать важность и нужность почувствовать.
2. Если есть диалог - то он должен быть логичным и равным, без малейшего превосходства сторон, и с разумным компромиссом, который Дюма чаще всего и пытается найти. Настаивать на своем, каждый раз ища все более сильные аргументы - бесполезно, Дюма в конце концов просто отойдет в сторону, и либо все равно молча по-своему сделает, либо вообще ничего делать не станет. И договоров навек о чем-то заключать не стоит.
3. Заинтересовать его надо обязательно, иначе все бесполезно. А заинтересовать можно еще широкими и захватывающими жизненными перспективами, не важно в чем, лишь бы они были хоть немного реальными. И чтобы он мог их оценить и тактически простроить. И дать понять, что этой-то его оценки и не хватало.
В общем, необходимы два важных момента - чтобы грела нужность и вдохновляли перспективы
10 Дек 2009 21:33
|
ksna
"Гамлет"
Сообщений: 113/40
|
была у меня не семейная жизнь, а работа с ревизоршей - ДЮмкой, 4 года в одном кабинете и я несу ответственность и за ее деятельность тоже. Кошмар кошмарный! Я ей про цели деятельности - она мне " Ты свою самооценку поднимаешь за счет меня" и конфетку мне сует. У меня все прекрасно с самооценкой, я ЕЕ пыталась заставить работать. А она пока все кабинеты с приветами поутру не обойдет, час-полтора - работать не садится, даже если ОЧЕНЬ срочно. А, еще: "У тебя, наверное, сегодня настроение плохое". Самые отвратительные воспоминания.
11 Дек 2009 15:52
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 4/0
|
Во первых большущее спасибо всем и в 1 голову Dumich (кстати вы его ровесник) за конструктивный ответ! я же умираю не сплю ночами... и реву, я понять могу, но делать что не знаю!
1. эмоции трудно сдерживать (желчь так и льется), но я беру с него привет просто молчу, по мере сил. Массаж дело хорошее согласна.
2. компромисс - хорошее слово... вот точно вы тут описали есть высокомерие есть, а он такой безобидный что так и охота поддеть
3. Заинтересовать жизненными перспективами? а вот тут я не понимаю (перспектива - это ребенок он ее очень любит, но я как-то слева и она с ним ладит)... но я всегда думала что мужчина думает о перспективе а не женщина Ну как-то в голове не укладывается... А вот интересно "тактически простроить" - это для него важно?! а с чем это едят
НАДО ВСЕ ЭТО переварить очень много ценной информации... мдааа КАк говорит моя бабушка: скажите что не так, я еще молодая исправлюсь.
11 Дек 2009 22:35
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 14/179
|
Вот только разница в том, что в паре Дон+Дюма Дон показывает идеи, перспективы а Дюма стимулирует доведение.
Например, для меня, как для дюмы важен КОНЕЧНЫЙ результат, если его нет - знач дело безсмысленно.
Очень важно вытянуть Дюму на разговор, чтобы он рассказал что его беспокоит.
Дюмы материалисты им важно финансовое обеспечение и уютный тыл.
А если есть проблемы с деловой логикой, то зарабатывание денег труднее, особенно если мужчину этим попрекают.
Но не смотря на трудности Дюма скорее будет работать там, где меньше платят, чем искать призрачные перспективы и сидеть дома(возможно не все)...
11 Дек 2009 22:47
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 5/0
|
Дорогая SonnerscheiN вы пишете
"Очень важно вытянуть Дюму на разговор, чтобы он рассказал что его беспокоит. "
А КАК это сделать? такое чувство что он не хочет или не может говорить в принципе... я вот думаю ему гитару купить (он давно хочет) может так он самовывернится?! (крокодайл извергнулся)
"деньгами попрекают? "
ну тут вроде определились счета у нас отдельные.
11 Дек 2009 23:59
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 15/179
|
вытянуть правду сложно. Нужно много терпения и понемногу раскручивать, даже, если дюма уходит от разговора.
Сначала не хочется говорить что не нравится, не хочется обидить.
Дерзайте)
Могу подсказать, если Дюма голоден, болен или расстроен, лучше важных разговоров не заводить.
Интересно, а в чем выражаются его "подачки"?
12 Дек 2009 22:25
|
CaCO3
"Гамлет"
Сообщений: 54/1
|
протипировала себя и мужа и поняла, что соционика может помочь... пытаюсь найти контакт около 14 лет (в последнии лет 5 это стало плохо получаться). С соционикой стала лучше его понимать, но что делать как поставить отношения на здоровые рельсы не знаю... чувство что стучусь головой об глухо заколоченную дверь... никакой инициативы от Дюма, только вежливая помощь или вежливый отказ - постоянно спит. как ему предложить мировую с конструктивом, то есть договориться об отношениях, которые всех бы устроили, а не о снисходительных подачках с его стороны, не могу больше этим довольствоваться.
и хочу всем сделать комплимент как же вы хорошо разбираетесь в соционике... целая наука
P.S. c типами определяла сама, но сомнений нет
14 лет, это просто страшно.
Общайтесь больше с разными людьми, даже, если и не хочется.
Чувства останутся, но привязанности не будет.
Вообще, я так подумал, для ЭИЭ ведь это - даже нормально
По моему, у каждого гамлета в сердце обязательно это есть.
С дюмой, всё понятно, остаётся вопрос последний: сколько ещё дров нужно наломать?
я же умираю не сплю ночами... и реву
Безобразие просто Ночью спать надо! Чтобы утром трезво-критично смотреть на происходящее в прошлом.
Удачи Вам...
а дюму побить надо, чтобы прекратил поддерживать такие мучительные для Вас отношения. Прямо, как злодей ведёт себя.
13 Дек 2009 13:59
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 6/0
|
13 Дек 2009 01:25 SonnerscheiN сказал(а):
вытянуть правду сложно. Нужно много терпения и понемногу раскручивать, даже, если дюма уходит от разговора.
Сначала не хочется говорить что не нравится, не хочется обидить.
а как "раскручивать"? я была на психологическом семинаре, мне психолог сказал, что мне надо учиться общаться (в смысле говорить я умею, но не общаться - как бы односторонне), так что мне надо по полочкам! А он умеет слушать, мне так кажется, в итоге я все высказываю, но не знаю верно ли меня поняли, и какой ответ и слушал ли онили делал вид?
На счет подачек... помните был фильм "Астерикс... и Клеопатра" вот, примерно, отношения Цезаря и Клеопатры... живут в разных странах потом он соизволил к ней приехать когда она построила для них дворец, при этом он еще и мешал его строить, но в итоге: что они там делали во дворце?! да ничего плохого не делали, но я бы назвала это со стороны цезаря "подачкой" (ну пришлось ему быть с ней, раз уж к нему столько внимания.
Спасибо вам за внимание к моей скромной персоне...
13 Дек 2009 16:59 CaCO3 сказал(а):
Чувства останутся, но привязанности не будет.
Вообще, я так подумал, для ЭИЭ ведь это - даже нормально
По моему, у каждого гамлета в сердце обязательно это есть.
Это вы через край хватили, но я поняла вас, нет бить это не метод, а вот что "нормально" про привязанность... я не поняла. Пожалуйста, расшифруйтесь, а то я между строк чего-то не разглядела.
и потом понимаете он хороший просто мы общаться не умеем... но мы и не ругаемся, только ворчим.
13 Дек 2009 20:04
|
CaCO3
"Гамлет"
Сообщений: 59/1
|
Пожалуйста, расшифруйтесь, а то я между строк чего-то не разглядела.
Ну, это так уже, к слову =)
Я, конечно опытно-статистическим методом ничего не выяснял  . Просто тут даже темка была, что ЭИЭ всю жизнь кого-то любят, хотя уже давно надо бы "завязать".
но мы и не ругаемся, только ворчим.
Угу, всё так безобидно... Только потом, после таких ворчаний сильные отрицательные эмоции, как я понял.
Разрывать нужно бесплодные и плохие отношения, я думаю, какой смысл от них? Тем более, насильно мил не будешь =)
13 Дек 2009 21:51
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 135/785
|
10 Дек 2009 02:51 annavera сказал(а):
как ему предложить мировую с конструктивом, то есть договориться об отношениях, которые всех бы устроили, а не о снисходительных подачках с его стороны
а это как?
А Вы уверены, что Ваш Дюм понимает, как это? Из этого отрывка кажется, что Вы хотите с Дюмом договориться о чувствах с его стороны к Вам. Но это невозможно.
Или я неправильно поняла и под "договориться об отношениях" Вы подразумеваете что-то другое?
И еще непонятно про "мировую с конструктивом". Если он спит, то он мирнее некуда...
13 Дек 2009 22:02
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 7/2
|
14 Дек 2009 01:02 contraste сказал(а):
договориться о чувствах с его стороны к Вам. Но это невозможно...
contraste, дорогая, а почему нет? чувства они у некоторых как-то не рифмуются с договором, но бывают умные чувства и глупые... Вы согласны? Вы ведь с собой договариваетесь о своих чувствах? фильтруете? иначе будет леди Лэм... но мне очень интересна "дюмская логика" вот вы как раскрылись...
и вот он спит мирнее некуда - это тоже очень тимно...
он мне так и сказал как-то молодец успокоилась (значит не скандалю честно было 1 раз), а то что у меня сердце не на месте и я не понимаю что с этими отношениями делать - это ничего - создается впечатление, что так просто удобненько, а ты хоть сдохни. простите разошлась, т. е. мирные отношения это когда у вас есть единство какое-то понимание зачем вы вместе и какие у вас цели, люди же чувствуют когда обижают другого и идут мириться потому что мира нет настраиваются на общую волну... (извините за банальность)
13 Дек 2009 23:26
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 7/27
|
13 Дек 2009 14:59 CaCO3 сказал(а):
а дюму побить надо, чтобы прекратил поддерживать такие мучительные для Вас отношения. Прямо, как злодей ведёт себя.
Н-да... Жесткое эмоциональное воздействие - для нас не метод. Это, скорее всего, для Макса действенно А Дюма, не дай бог, еще сдачи даст, вообще замолчит и окончательно в себя уйдет - тогда все еще больше запутается)))))))))))
И вообще, мне кажется, что тут проблема гораздо серьезнее - ведь для Гамлетов разрыв может быть ужасен, т. к. аналогом предательства представляется, что вообще в глубокий даун вогнать может. А Дюмы привязываются к людям медленно, но очень крепко. Так что разойтись можно только при сильном желании с обеих сторон. А альтернатива - мучительно тянуть лямку или действительно как-то налаживать все.
Вот еще несколько моментов, может тоже поможет.
1. Ребенок - для Дюмы не перспектива, тем более для мужчины. Это здесь и сейчас, и из него надо просто спокойно взращивать достойного человека. Я имел в ввиду перспективы для него самого и для вас, как семейной пары. Новая работа, строительство гнезда, переезд, еще что-нибудь... Вам лучше видно, что реальнее.
2. Попробуйте, хотя бы иногда, вообще без диалога - просто подползти к нему под бок. И потом молча выразить благодарность за ласку, просто за то, что он есть. Показать, что его наличие в вашей жизни вам необходимо, и что даже простым участием он может во многом помочь, а вам без этого плохо.
Когда Дюма нужность свою почувствует, он из ракушки вылезать хоть немного начнет. А Дюма вне ракушки - существо веселое и к диалогу склонное.
3. Попробуйте примерить ему роль Макса в плане упорядочивания - вот, мол, у меня такие и такие идеи есть, но по полочкам сама разложить не могу, помоги! Тоже может сработать. И, возможно, неожиданное и удачное решение родится
14 Дек 2009 16:39
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 136/785
|
14 Дек 2009 00:26 annavera сказал(а):
Вы ведь с собой договариваетесь о своих чувствах? фильтруете?
оооо, если бы я могла договариваться с собой о чувствах и эмоциях, я бы ощущала себя сверхчеловеком! Я могу сыграть и показать чувства, которых во мне на самом деле нет, но уговорить себя почувствовать то, что не чувствую - это нереал.
А все время играть очень напряжно, даже для творческих ЧЭ со 2-ой Эмоцией.
14 Дек 2009 00:26 annavera сказал(а):
и вот он спит мирнее некуда - это тоже очень тимно...
он мне так и сказал как-то молодец успокоилась (значит не скандалю честно было 1 раз), а то что у меня сердце не на месте и я не понимаю что с этими отношениями делать - это ничего - создается впечатление, что так просто удобненько, а ты хоть сдохни. простите разошлась, т. е. мирные отношения это когда у вас есть единство какое-то понимание зачем вы вместе и какие у вас цели, люди же чувствуют когда обижают другого и идут мириться потому что мира нет настраиваются на общую волну... (извините за банальность)
концептуально очень напоминает мои ревизные отношения со Штиром. Видимо, таков удел подревизных - биться как рыба об лед и все без толку
14 Дек 2009 18:10
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 8/2
|
Dumich, вы мне хоть какой-то свет показываете, спасибо что ответили, я ждала.
1. с ребенком у него контакт, он когда замыкается переезжает в детскую, она как-то умеет им крутить - такая милая Гюгошешка всегда ха-ха, всегда на позитиве. Переезд мы планируем года через 4, хотим в частный дом... пока ребенок учится не дергаем его с места... В Питер к моим родителям он не хочет, короче сейчас все стабильно кроме меня я какая-то не определившаяся в смысле стабильной работы и нужна ли она? я подумаю я поняла надо дело общее, но воспитание это тоже вариант... но он не ходит с нами в гости и на прогулки... и в отпуск не ездит с нами, только уезжает к себе в тайгу к родителям как только есть возможность
2. я подползаю когда он тв смотрит... хотя ему это неловко... его родители не обнимали мне кажется... или прошу за руку меня подержать, или по головке погладить...
16 Дек 2009 00:07
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 9/2
|
14 Дек 2009 21:10 contraste сказал(а):
оооо, если бы я могла договариваться с собой о чувствах и эмоциях, я бы ощущала себя сверхчеловеком!
да уж утешили...
ну что значит договариваться... брак, семья - это сплошной договор... то есть зачем люди вместе? что ты ждешь от отношений? что для тебя жена? об этом люди говорят до брака...
потом оказывается я думал ты скромная, а ты вот какая... ну так что ж? как с этим жить? надо же договориться... да я активная, да ко мне приходит много народа, да я летаю везде и хотела бы с тобой хоть иногда, хоть на свадьбы, а то как холостая кругом. Я не понимаю зачем ему брак, только чтобы мягко стелили и вкусно кормили, но тогда ты кот а не муж! должно же быть что-то общее! не 2 я, а мы!
я же могу горы свернуть только выдави спасибо за обед, не открыткой, а в живую скажи поздравляю с годовщиной! а то я подумала что букет от сестры, только к вечеру открытку нашла. (поздравление было таким - "как ты меня терпишь столько лет?" - мило да!)
16 Дек 2009 00:23
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 137/785
|
16 Дек 2009 01:23 annavera сказал(а):
ну что значит договариваться... брак, семья - это сплошной договор... то есть зачем люди вместе? что ты ждешь от отношений? что для тебя жена? об этом люди говорят до брака...
потом оказывается я думал ты скромная, а ты вот какая... ну так что ж? как с этим жить? надо же договориться... да я активная, да ко мне приходит много народа, да я летаю везде и хотела бы с тобой хоть иногда, хоть на свадьбы, а то как холостая кругом. Я не понимаю зачем ему брак, только чтобы мягко стелили и вкусно кормили, но тогда ты кот а не муж! должно же быть что-то общее! не 2 я, а мы!
я же могу горы свернуть только выдави спасибо за обед, не открыткой, а в живую скажи поздравляю с годовщиной! а то я подумала что букет от сестры, только к вечеру открытку нашла. (поздравление было таким - "как ты меня терпишь столько лет?" - мило да!)
грустно
Думаю, у Дюм несколько другой подход к отношениям. Брак и семья создаются для взаимного удовольствия, а договор - это из области ограничений, которые удовольствием никак назвать нельзя.
Не знаю, как другие Дюмы, но я выбрала себе для жизни человека, с которым не нужно ни о чем глобальном договариваться, с которым все получается само собой и взаимоненапряжно для обоих. Любые другие отношения меня бы напрягали, по опыту знаю.
А говорить о том, что для обоих жена, муж, брак - ммммм..... а зачем? Наговорить можно всякого, а окажется ли это верным через пару-тройку лет - неизвестно. Надо просто видеть, чувствовать и понимать человека и самого себя. А все эти "я думал, ты такая, а ты вот какая" - это от того, что мало узнали друг друга до брака, мало уделили друг другу внимания, неглубоко проникли друг другу в душу и т. д.
Вообще, то, что вы пишите, больше подходит белому этику, чем черному, если честно.
Это они обычно считают, что разговором можно реанимировать отношения (ну, еще и те, у кого БЭ в ценностях).
16 Дек 2009 10:55
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 16/179
|
2 annavera:
Все же я думаю, что разойтись проще простого и что Дюма не такой уж мaзoхист.
10 лет терпеть кошмар было бы очень сложно. Значит логический вывод - все пока ещё не так плохо.
Даже у дуальных пар есть проблемы, но в чем их большой плюс? В умении договориться.
Все же если у него депрессия, то нада попытаться помочь ему выйти: позитивом, лаской, хорошим отношением, но Вы должны знать, что без своего собственного желания Дюма не выйдет.
Не знаю как остальные Дюмки, но я ужасно не переношу высоких тонов и криков (думаю у вас их нет). Может быть Максиму и не хватает эмоций, но Дюме резкие перепады не совсем по душе, ну и разбирательства при ребёнку.
16 Дек 2009 13:59
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 10/2
|
16 Дек 2009 16:59 SonnerscheiN сказал(а):
2 annavera:
Все же я думаю, что разойтись проще простого и что Дюма не такой уж мaзoхист...
Даже у дуальных пар есть проблемы, но в чем их большой плюс? В умении договориться.
он предлагал уйти (если тебе со мной так сложно), но я ответила, что без него тоже будет сложно... так что разница не большая (просто мне кажется что так будет хуже для всех)
да я не кричу, но возмущаюсь в душе все равно и в результате пытаюсь все время что-то показать доказать, короче меня ломает это чувство внутри и я спокойна только внешне... все равно вылезет какое-то едкое замечание, как я не стараюсь молчать...
16 Дек 2009 18:21
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 11/2
|
16 Дек 2009 13:55 contraste сказал(а):
Вообще, то, что вы пишите, больше подходит белому этику, чем черному, если честно.
Это они обычно считают, что разговором можно реанимировать отношения (ну, еще и те, у кого БЭ в ценностях).
а если что-то не получается, то петухом запоешь лишь бы исправить. (хотела сказать больше но сдержала эмоции, потому чтоочень вам благодарна за соучастие к моей судьбе) И потом, если мы не знали раньше соционики, что же нам теперь из-за этого расставаться, нет. Потом у нас ребенок. Я думаю главное, это не я и мои чувства...
Вы правы, наверное, мы не очень хорошо узнали друг друга до брака, потому что мы жили в разных городах... но мы старались год встречались...
Теория договора это я не сама придумала, а взяла у Отто Крегера (американского психолога от соционики)...
Интересно, что Дюмочка SonnerscheiN сказала слово "договариваться", а contraste?! в принципе Крегер говорит что Дюма может договариваться...
16 Дек 2009 18:59
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 17/179
|
"договариваться" можно, когда есть конфликт и хочется найти точки соприкосновения, разумный выход, компромисс...
2 annavera: искренне хотелось бы Вам помочь, но не знаю как...
Может ознакомьте мужа с соционикой?..
16 Дек 2009 20:42
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 8/28
|
16 Дек 2009 01:07 annavera сказал(а):
Dumich, вы мне хоть какой-то свет показываете, спасибо что ответили, я ждала.
1. с ребенком у него контакт, он когда замыкается переезжает в детскую, она как-то умеет им крутить - такая милая Гюгошешка всегда ха-ха, всегда на позитиве. Переезд мы планируем года через 4, хотим в частный дом... пока ребенок учится не дергаем его с места... В Питер к моим родителям он не хочет, короче сейчас все стабильно кроме меня я какая-то не определившаяся в смысле стабильной работы и нужна ли она? я подумаю я поняла надо дело общее, но воспитание это тоже вариант... но он не ходит с нами в гости и на прогулки... и в отпуск не ездит с нами, только уезжает к себе в тайгу к родителям как только есть возможность
2. я подползаю когда он тв смотрит... хотя ему это неловко... его родители не обнимали мне кажется... или прошу за руку меня подержать, или по головке погладить...
1. Не надо зацикливаться на совместном воспитании ребенка - у них замечательные отношения, и это уже очень хорошо. Кто там кем рулит - еще вопрос, Дюма и сами достаточно умелые манипуляторы А вот активное вмешательство в их отношения он как раз и будет воспринимать как попытки неумелого манипулирования им. Гамлеты классно умеют призывать к чему-то и зажигать людей, а вот тонко манипулировать - увы... А вот то, что он ее правильно воспитать сможет - почти без сомнений, именно у Дюмов это очень хорошо получается. Не только по себе знаю))
2. Неловко - это пока. Дюме такое общение органично, поэтому довольно быстро должно войти в норму. Но вот только подколы и ядовитые замечания по любому поводу могут весь положительный эффект от этого перечеркнуть. Если действительно хотите что-то поменять, то Вы для себя самой определите - а оно зачем? Чтобы чего-то добиться или "ради искусства"? Если хотите добиться, то надо четко понимать, что это не прокатит - яд или не сработает, или даст совсем другой результат, так что необходимы иные способы. Если "ради искусства" или просто не получается без этого - попробуйте обратить свои жала на кого-то другого. Ядовитое и меткое замечание по поводу кого угодно, хоть тетки в рекламе по телевизору, иногда может даже повеселить. А направленное в Дюму - как минимум, просто прикрыть плотнее его ракушку. Понимаю, что это сложно будет, но и Вы поймите - он не Макс.
И наверное, имеет смысл прислушаться к SonnerscheiN - попробуйте познакомить мужа с соционикой, может, даже вместе ее поизучать.
16 Дек 2009 21:25
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 12/2
|
спасибо вам представляю как вы заняты - очень ценю.
1. да классно у вас получается, у Дюм, с детьми ладить, даже сразу с несколькими детьми... я вот хоть и репетитор но не могу со своей Гюгошечкой уроки делать и делаю только, если Дюм не компетентен в предмете.
2. ой-ой эмоции прут - природа характера - трудно да! теткам в рекламе не поздоровится... буду прикусывать язык... Практикую идею "ты мне нужен" посмотрим... меня как - то это согрело.
и потом это я его люблю, а он меня не очень... мне кажется, т. е. я этого боюсь, что он замкнулся... ему трудно
не нашла ЖЖ вашего, хотела Африканские снимки посмотреть... (у меня тот же логин в ЖЖ)
16 Дек 2009 23:42 SonnerscheiN сказал(а):
Может ознакомьте мужа с соционикой?..
пробовала я зачитывать его тип и давно читаю по психологии разную литературу, но он не читает мое,
он много читает того, что ему интересно и видимо не видит нужды... может пока... мне бы самой разобраться... "инструкция по обращению с Дюмами - 123 страницы...
а может я не вижу как он читает? подложу на кухне попробуем юмор
кстати я задумалась над тем что если бы было совсем не комфортно сбежал бы... это утешает...
16 Дек 2009 22:47
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 138/786
|
16 Дек 2009 19:59 annavera сказал(а):
Интересно, что Дюмочка SonnerscheiN сказала слово "договариваться", а contraste?! в принципе Крегер говорит что Дюма может договариваться...
Перечитала пост SonnerscheiN, согласна! Тут речь идет о договоре о поведении в какой-то ситуации, чаще всего в конфликтной. Но речь о том, чтобы договориться о чувствах не идет.
В конфликтной ситуации с дуалом проще договориться потому, что ему проще тебя понять. А с ревизором просто говоришь на разных языках порой
На компромисс (он же в контексте описанного выше "договор") Дюма идет довольно легко (ради того, чтобы ближнему было хорошо и комфортно), но в пределах собственного эмоционального и физического комфорта.
Хотелось бы Вам помочь, да вот тоже не знаю, чем. По опыту своих отношений с ревизором, вспоминаю, что мы находили точки соприкосновения по его творческой и моей базовой, то есть по БС. Может Вам попытаться найти что-то общее по ЧЭ? Как-то развлечься вместе, например? Хотя для этого надо его вначале вытащить из его раковины.... мда, сложно.... даже не знаю, что посоветовать.
Может и правда посвящение его в соционику поможет?
16 Дек 2009 23:11
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 13/2
|
16 Дек 2009 13:55 contraste сказал(а):
грустно
Думаю, у Дюм несколько другой подход к отношениям. Брак и семья создаются для взаимного удовольствия, а договор - это из области ограничений, которые удовольствием никак назвать нельзя.
Не знаю, как другие Дюмы, но я выбрала себе для жизни человека, с которым не нужно ни о чем глобальном договариваться, с которым все получается само собой и взаимоненапряжно для обоих. Любые другие отношения меня бы напрягали, по опыту знаю.
А говорить о том, что для обоих жена, муж, брак - ммммм..... а зачем? Наговорить можно всякого, а окажется ли это верным через пару-тройку лет - неизвестно. Надо просто видеть, чувствовать и понимать человека и самого себя. А все эти "я думал, ты такая, а ты вот какая" - это от того, что мало узнали друг друга до брака, мало уделили друг другу внимания, неглубоко проникли друг другу в душу и т. д.
Вообще, то, что вы пишите, больше подходит белому этику, чем черному, если честно.
Это они обычно считают, что разговором можно реанимировать отношения (ну, еще и те, у кого БЭ в ценностях).
а чем можно?
я в общем с вами согласна, может поэтому у меня и не получается получить удовольствие от брака, что я много напрягаюсь и всех напрягаю (мне слово понравилось взаимноненапряженные я это интуитивно чувствую), но не могу расслабиться, если бы не дочка я бы повесилась (в переносном смысле).
16 Дек 2009 23:14
|
annavera
"Гамлет"
Сообщений: 14/2
|
17 Дек 2009 02:11 contraste сказал(а):
что мы находили точки соприкосновения по его творческой и моей базовой, то есть по БС. Может Вам попытаться найти что-то общее по ЧЭ? Как-то развлечься вместе, например? Хотя для этого надо его вначале вытащить из его раковины.... мда, сложно.... даже не знаю, что посоветовать.
вот единственное куда он со мной ходит это выставки (антиквариат, арт-салон) правда там мы не вместе, но приходим и уходим вместе... (извините я на слэнге БЭ ЧЭ - не очень пониме)
16 Дек 2009 23:16
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 139/786
|
17 Дек 2009 00:14 annavera сказал(а):
а чем можно?
реанимировать? Действиями! Но для этого нужно понять, каких именно действий ждет партнер и что ему вообще по жизни надо...
Не в тему, но все же напишу. Общаюсь я с одним из руководителей, Гамлетом, он что-то пыхтит, петушится, кудахчет, а мне все это кажется таким ерундовым, а иногда даже смешным. Хочется сказать: и чего ты напрягаешься? Расслабься уже наконец!
17 Дек 2009 00:16 annavera сказал(а):
(извините я на слэнге БЭ ЧЭ - не очень пониме)
ЧЭ - черная этика, этика эмоций.
Мда, выставку с натяжкой можно назвать черноэтическим развлечением
А в парк аттракционов, например, вы всей семьей ходите? Ну или еще как-нибудь по-детски развлечься? Может это сможет выковырять Дюма из его кожуры?
16 Дек 2009 23:58
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 9/28
|
16 Дек 2009 23:47 annavera сказал(а):
спасибо вам представляю как вы заняты - очень ценю.
1. да классно у вас получается, у Дюм, с детьми ладить, даже сразу с несколькими детьми... я вот хоть и репетитор но не могу со своей Гюгошечкой уроки делать и делаю только, если Дюм не компетентен в предмете.
2. ой-ой эмоции прут - природа характера - трудно да! теткам в рекламе не поздоровится... буду прикусывать язык... Практикую идею "ты мне нужен" посмотрим... меня как - то это согрело.
и потом это я его люблю, а он меня не очень... мне кажется, т. е. я этого боюсь, что он замкнулся... ему трудно
не нашла ЖЖ вашего, хотела Африканские снимки посмотреть... (у меня тот же логин в ЖЖ)
пробовала я зачитывать его тип и давно читаю по психологии разную литературу, но он не читает мое,
он много читает того, что ему интересно и видимо не видит нужды... может пока... мне бы самой разобраться... "инструкция по обращению с Дюмами - 123 страницы...
а может я не вижу как он читает? подложу на кухне попробуем юмор
кстати я задумалась над тем что если бы было совсем не комфортно сбежал бы... это утешает...
Дюмы как раз любят сдержанно, так что может быть, еще не все потеряно И вообще, кроме инструкций, посмотрите побольше всяких обсуждений Дюмов в здешних форумах, там много чего полезного...
Мне кажется, на первое время советов мы тут надавали... Теперь надо попробовать воплотить это все в жизнь
Не стесняйтесь, спрашивайте, в т. ч. и по каким-то конкретным ситуациям!
P.S. мой адрес в живом журнале cubitor.
17 Дек 2009 01:02
|
annavera
"Гексли"
Сообщений: 18/3
|
Во 1-ых я нашла соционика и она мне авторитетно и с улыбкой заявила что не какая я не Гамлетесса, а самая настоящая Гексли, с чем я посопротивлявшись и поудивлявшись согласилась... Таки полудуальность греет больше!
Во 2-ых я отдохнула, навестила родителей в Питере, посетила княжество финское (муж не поехал) короче отдохнула от отношений. 
в 3-их после совместного похода на ежегодный АРт-салон и радости по поводу покупки гитары просьба пройти короткий тест встречена не отрицательно результат тот же т. е. Дюм он и в Африке Дюм. результат он не прочитал, а так пробежал ну и плюс соционический юмор я ему читала как планировала...
 а теперь история... как мы покупали гитару...
прошу мужа купить гитару (потому что думаю плохо человеку - нужна отдушина, давно он ее хотел, а я хотела аккомпанемент для пения) звоню знакомому музыканту который их продает...
вдруг купил  (до этого для примера пылесос экологичный выбирался больше года), а тут вдруг так импульсивно и без меня бац и купил порадовалась(такой ответственности), но не долго купили мы 12 струнку, которая после желания ее перестроить не хочет обратно настраиваться не смотря на то, что есть тюнер для автонастройки. (и то что мной найдено в инете как это делать и все подробно расписано)
Решено поменять ее на 6 струнную... завтра поедет... Вот спрашивается, что меня с собой сразу не взять у меня же интуиция... 
25 Янв 2010 23:07
|
Dumich
"Дюма"
Сообщений: 11/49
|
26 Янв 2010 00:07 annavera сказал(а):
Во 1-ых я нашла соционика и она мне авторитетно и с улыбкой заявила что не какая я не Гамлетесса, а самая настоящая Гексли, с чем я посопротивлявшись и поудивлявшись согласилась... Таки полудуальность греет больше!
Решено поменять ее на 6 струнную... завтра поедет... Вот спрашивается, что меня с собой сразу не взять у меня же интуиция...
Ну и славно
А с гитарой очень показательно - значит, удалось найти правильный способ для "размораживания"! Иначе супруг Ваш вряд ли бы так загорелся и кинулся ее покупать.
Но к своей интуиции теперь еще приучить надо - я так понимаю, что Дюм просто привык закрываться от любых замечаний, уж больно много колкостей было. Главное теперь - с правильной линии не сойти!
10 Фев 2010 20:41
|
|
