| | "обсуждение за глаза" и прочие этические правила |
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 206/732
|
Эпиграф
внушайте мне, внушайте
захотелось мне об этом поговорить. Любопытно. Кто и как воспринимает разные этические правила, как меняются они в зависимости от времени в нас и пр.
Ну, чтоб не растекаться мыслию по древу, перейду сразу к отдельным правилам.
Что будет считаться "обсуждением за глаза"? Ведь вроде бы считается, что это - плохо, неэтично, обидно, несправедливо...
Но ведь все равно это происходит. На форуме в частном секторе, в личной переписке, в жизни - в частном общении, в кулуарах...
Служит ли оправданием "очень хочется"? Или "не хочу говорить в лицо, т. к. человеку будет обидно"? Или "я хочу ему сделать как лучше, но не знаю, как сказать, посоветуй"?
Дорогие этики, порассуждайте на заданную тему, плз. И логики тоже, хочу "сверить часы"
1 Мая 2011 10:19
|
Libri_s
"Есенин"
Сообщений: 9/16
|
сумеешь такое и в лицо высказать - рассуждай за глаза, хоть заобсуждайся там до блевотины, пожалста
но обычно порассуждать о ком то на досуге своебразный способ принятия этого человека.
ничего плохого в этом не вижу
разве что личную информацию воруют у тебя (с.)
найти и убить за такое
1 Мая 2011 11:00
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 207/734
|
спасибо, четко
Единственно, что я не уверена, что именно это смогу потом сказать в глаза. Ну то есть, допустим, у меня нет четко сформулированного мнения (о человеке, о его поведении в какой-то ситуации, о его мотивах, да о чем угодно). И я иду обсуждать, с кем-то, думая, что ничего ужасного, я же (наверное) могу и в глаза об этом поговорить, но не уверена. И в процессе этого заглазного обсуждения моя точка зрения может и поменяться, если я приму-не приму нешто.
И потом окажется, что то, что на выходе обсуждения уже точно никак в глаза сказать нельзя.
Значит постфактум мы получаем, что я "плохо себя вела"? Хотя изначально таких намерений не имела.
а это о чем? честно не знаю
примерчики по данному алгоритму:
"ой, на ней сегодня такая юбка, не украшает" - сказать не могу, т. к. у барышни может понизиться самооценка, а она, мож, на свидание собралась, ей самооценка важнее. А может правильная юбка важнее? И надо было бы сказать... Пообсуждали на стороне, вынесли вердикт, что говорить не надо. И чего, сплетницы?
люблю мачика до невозможности. И хочу и буду обсуждать с ближайшей подругой до посинения. Но в глаза я ему это сказать не могу.
Как сложно жить
1 Мая 2011 11:35
|
Libri_s
"Есенин"
Сообщений: 9/17
|
ну это особенности бэ чл квадры
меня они бесят, но если энергия моей юбки в ком-то сохраняется лучше так чем
* скажешь в глаза - вроде как отношения обязывает строить, другого человека исправлять.
1 Мая 2011 11:41
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/462
|
Ольга, спасибо Вам за тему!!! Замечательная и актуальная, на мой взгляд!!!
Согласна с Либри-С, что обсуждать человека "за глаза" допустимо, иф вы можете сказать то же ему напрямую, но добавлю:
- вы уже ему сказали, и он в курсе вашего мнения/отношения
-иф это способ выпустить пар, способ принятия человека/ситуации, чтобы в последствии говорить напрямую в конструктивном, а не деструктивном формате
- говорить с людьми, которые могут дать хороший совет как разрулить ситуацию или с доброжелателями оппонента, способными донести до него то, что он не принял и не способен принять от вас
1 Мая 2011 11:47
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 207/735
|
воот! мне вот с особенностями, плз
Я понимаю, что для кого-то это - размазывать манную кашу по чистому столу (с фоновой), а кому-то и соль на рану (на болевую).
потрите мне спинку, пожалста, ну что вам стоит? посуггестируйте, а?
1 Мая 2011 11:48
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 207/736
|
так ведь я же заранее не знаю, можно ли и буду ли я дальше с ним говорить? И откуда я знаю - как предполагаемые собеседники относятся к оппоненту!
Если я все эти моменты продумывать буду перед тем, как начать говорить, то я, как та сороконожка, никогда никуда не пойду! И так и помру молча, бедолажка
1 Мая 2011 11:54
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/463
|
Мне кажется, мы говорим о "чистоте совести", а не об объективном положении вещей), тк его мало кто вообще может оценить, иф вообще кто-то может
Знать наверняка такие вещи не может никто, ни этик, ни логик, ни психолог и тд дальше по списку))
Но можно догадываться, или делать выводы на очевидных фактах. Его/ее друзья, например...
А про то, будете или нет разговаривать, как один из критериев: хотите или нет в будущем разговаривать), а как будет на самом деле - это уже "пути... неисповедимы"
1 Мая 2011 12:19
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 80/263
|
Я конечно, еще тот этик. Но часто сама задумываюсь на эту тему.
Если честно, тока не кидайте сразу помидором, я считаю, что сплетничать - это нормально, у меня есть категория подруг, с которыми обсуждаем общих знакомых.
Просто надо четко понимать, что тебя тоже обсуждают и не обижаться заранее на этих гадких сплетников.
Стараться не говорить плохого и заведомую ложь (это мало того, что не этично, так еще и глупо как-то)
Четко осознавать, может ли эта инфа выйти за пределы вашего узкого круга общения.
Почему я обсуждаю других людей: Они меня раздражают, но я не понимаю почему, в процессе обсуждения начинаю понимать. тогда или еще большее раздражение может нахлынуть или наоборот отпустит.
Интересно поведение и поступок человека, почему он так сказал, его цели и мотивы. В процессе общения, тоже как-то на места все встает или не встает.
1 Мая 2011 12:23
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/16
|
Конечно, нормально.
Хорошо что есть с кем обсуждать.
1 Мая 2011 12:31
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 80/265
|
Немного реабилитируюсь перед глазами общественности.
Считаю недопустимым обсуждать в негативном ключе близких знакомых с не близкими, подло это.
1 Мая 2011 12:38
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/464
|
Светлана, очень хорошие слова
Просто мне кажется, что вопрос о допустимости обсуждения другого всплывает не тогда, когда мы говорим о ком-то хорошо, и даже не тогда, когда в разговоре с друзьями пытаемся понять почему нас кто-то раздражает,
а именно тогда, когда понимаем, что говорим "плохо" или в пылу - лишнее
А про круг общения - солидарна! Иф понимаю, что инфа никогда не пересечется с предметом обсуждения и его кругом, то есть не повлияет на его жизнь, то это и есть
упомянутый способ выпустить пар или принять человека/ситуацию
1 Мая 2011 12:47
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 80/266
|
Я о себе здесь писала, я если сильно злюсь, мне плевать - я в лицо выскажу, а за глаза я не злюсь.
Но сталкивалась с людьми, которые очень зло начинают говорить о своих знакомых, с которыми они вчера еще водку пили и при прощанье обнимались.
Мне очень не по себе от таких людей и разговоров, стараюсь этого человека отдалить от себя и разговоров не поддерживаю.
Еще интересно бывает, когда тебе рассказывают историю жизни каких то знакомых, почему развелись, почему потом сошлись, место телевизора.
Это способ времяпрепровождения Может показаться противоречивым то что я писала про раздражение и злость, для меня два разных чувства.
Обычно раздражают малознакомые люди, которых не до конца понимаешь и еще непонятно на что они способны.
Это по-моему взгляд 1В на 3В, у меня есть подруга ВФЛЭ, мы с ней отлично ладим и вобщем-то трений по таким вопросам не возникало. У нее есть подруга (я ее почти не знаю), У девушке 3В, и вот эти постоянные разговоры, как ей дальше жить, мою подругу просто угнетают и жизненные силы высасывают, но она человек воспитанный часто приходится выслушивать
1 Мая 2011 13:03
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/465
|
Подпишусь почти под каждым Вашим словом))
Ну, и если говорить о себе, а не обобщать...
Обычно, иф меня очень что-то раздосадует, и понимаю, что это надолго и серьезно, я сознательно в максимально удобоваримой для оппонента форме донесу свою реакцию. А "мужество" мне придает мысль, что прямой, пусть даже неприятный разговор и его последствия, развяжут мне руки для последующего выпуска пара на стороне
Такое вот "коварство" Причем, я и прямым текстом могу предупредить, что буду обсуждать)) Зато согласие с внутренним камертоном "порядочности")) ни на что не променяю. В общем, сплошно этический эгоизм
1 Мая 2011 13:07
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/878
|
Мне кажется, что обсуждение кого-то с кем-то вполне естественное состояние. Это обсуждение вполне безобидно - если не добавлять туда вымысел. Вполне согласна, что иная точка зрения часто помогает и самой разобраться в процессе обсуждения.
Но... Есть один момент. Иногда в близкой беседе о ком-то есть опасность того, что твои слова буду неправильно интерпретированы и как следствие, переданы объекту обсуждения. Вот тогда может возникнуть таааакая неловкость - поэтому я всегда знаю кого и с кем можно обсудить. Или если говорю резкость - то внутренне готова это и в глаза.
Мне кажется, что обсуждение - некий интимный процесс - только с очень близкими и очень дозировано.
1 Мая 2011 13:10
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 208/737
|
один из законов Мэрфи гласит "если что-то может быть понято неправильно, оно будет понято неправильно"
о! возьму-ка я себе это в подпись.
1 Мая 2011 14:17
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
я плохо к этому отношусь и полагаю, что говорить "за глаза" допустимо только хорошее. и даже это может быть обидным, вы же не знаете реакции обсуждаемого. а критику или сплетни лучше вообще оставить при себе, или говорить в присутствии этого человека, чтобы у него был шанс вам ответить.
возможно, такие обсуждения для кого-то несут поучительный характер или наглядный пример, или помогают определиться с отношением, или составляют предмет общения.
все-равно, имхо, лучше не конкретизировать, а обсуждать абстрактные ситуации.
мое же отношение обычно не требует озвучки или желания поговорить. у меня как-то быстро складывается "диагноз". и если человек мне не нравится, то это не секрет ни для кого. я стараюсь меньше с ним общаться и меньше о нем вспоминать. отсюда - проявлять к нему какой-либо интерес даже в форме обсуждения "за глаза" для меня не только неправильно, но и неприятно.
1 Мая 2011 14:36
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 208/738
|
а на примерах? ну вот с той же юбкой...
Я не эксперт по юбкам. А подруга носит, но мне не нравится, сама даже не могу понять, что именно. Сказать - обидеть (причем может быть и незаслуженно, может это не у нее нет вкуса, а у меня?), не сказать - тоже не хорошо, она же себя уродует.
И я иду к сестре обсуждать - как выглядит вполне конкретная юбка на вполне определенной попе.
Ай-яй, как не хорошо! и не предупредила подругу, что буду обсуждать, и ничего хорошего не сказала, и куда уж конкретнее
1 Мая 2011 14:50
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
а зачем это обсуждать с кем-то. если этот человек вам достаточно близок, и вам не нравится, то скажите ему тактично, ненавязчиво. если вы этого сделать не можете – оставьте все на его вкус, он же не просил совета.
1 Мая 2011 14:56
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/18
|
Не осилила все, что написано. У меня для себя один принцип, если можно так назвать - за глаза не говорить того, что в глаза не можешь сказать. Обсуждать человека - почему бы и нет, сплетничать - нет, для меня сплетня это перетряхивание грязного белья другого человека. Мне это неинтересно и неприятно.
Но послушать, что мне рассказывают - послушаю, делая выводы о том человеке, который это рассказывает и как он это делает.
Личный глюк - исключение из правила говорить в глаза - для "хорошего". В смысле я не всегда в глаза могу что-то хорошее сказать, а за глаза могу. Но это уже другая опера как бы.
1 Мая 2011 14:56
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 19/234
|
Скорее всего, обсуждая за глаза, люди ищут для себя поддержку - своим взглядам, своему мнению.
И таким образом реализуют один из основных инстинктов - потребность принадлежности к группе.
Ведь, если тебя поддерживают, принимают твои взгляды - значит, ты признан, ты свой.
Какие тут могут быть правила? Покуда у людей будет потребность в этом, обсуждения будут. Мне так вообще кажется, что это явление будет существовать всегда
1 Мая 2011 15:02
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 101/1755
|
по моему - обсуждение новостей и происшествий, связанных с человеком - это одно, это нормально - мы и сами о себе это рассказываем и о других это интересно узнать.
не комильфо - когда рассказ о человеке переходит в обсуждение качеств этого человека - тогда это становится "перемыванием костей" - и я это терпеть не могу. Еще очень огорчает перевирание фактов и вынос суждения самому человеку, а не его поступкам - очень не люблю. Вообще не приятно - когда пытаются навязать свое мнение о человеке или, испытывая неприязнь к кому-то, пытаются очернить этого человека, опять же осуждая его самого, а не его поступки или его мотивы. как то так.
1 Мая 2011 15:02
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 208/739
|
чьёрт! все со всеми согласны!
И поспорить не о чем!
Давайте другую норму
1 Мая 2011 15:09
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/20
|
дык тут такие нормы не совсем БЭ, а скорее общечеловеческой порядочности )) Кто ж прям возьмет и признается тут вам, что он сплетник или что подлости творит.
Другую норму-то давайте, да. К примеру мне всю жизнь родители объясняют, что с соседями (лично незнакомыми) надо здороваться, потому что они соседи. Не здороваюсь, могу только ответить, если поздороваются со мной. Не понимаю, зачем это надо мне и зачем ему мое здрасте, если я его знать не знаю. Т. е. "потому что они соседи" для меня никак не "потому что" и не отвечает на вопрос зачем это надо. Нафига эта норма придумана? Я при этом как бы не страдаю кретинизмом, взрослая тетка, вполне адекватная, не маугли, и знаю, что это как бы простая элементарная вежливость и тыпы. Но не понимаю, нафига подобные нормы вежливости придуманы. Искренне не понимаю )) Туда же, нафига всех знакомых поздравлять со всеми праздниками, из года в год одними и теми же словами и т. п. ))
1 Мая 2011 15:28
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 101/1756
|
Оль - тебя это волнует - потому что ты не уверена в своем мнении - вот и идешь сверяться с мнением еще кого то - ты ж не обсуждаешь свою подругу, не говоришь, что она плохая, раз носит такую юбку.
хотя - в таких вопросах - лучше все-таки самому человеку свое мнение сказать (ну, если тебя это действительно тревожит) - иначе она может огорчиться, что ее обсуждают - вдруг у нее комплексы по поводу своей внешности.
Я в этом случае могу сказать, что - о! нормальная такая юбочка! - только - смотри - она твою попу портит - делает ее больше, чем она есть на самом деле! ( ну надо сказать так - чтоб человек понял - у него то все в порядке с попой - это юбка неудачная)
И, по-моему, совершенно нельзя говорить : с твоей-то попой - нельзя такие юбки носить!( в этом случае ты говоришь человеку - что у него попа плохая, а юбка - хорошая) ну так как-то
1 Мая 2011 15:31
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 208/740
|
Не, ну че, это вполне себе БЭ-шные штуки. Никто не рождается со знанием, что нельзя быть подлым или нехорошо быть сплетником.
А вот поздравление всех и здорованье со всеми - пожалуй, атавизм. У меня в телефоне с полтыщи контактов, это что мне, в среднем дважды в день кого-то поздравлять с ДР? а жить когда? А если не дайбоже, они все меня поздравят в один день? Если по минуте на человека, это ж часов 8 нон-стоп разговоров!
Тут уже вопрос отбора - кого из этих 500 поздравлять, причем отбор - мой, а не родительский.
1 Мая 2011 16:02
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 80/267
|
вот ситуация из моей жизни. В которой я скорее всего буфер и проводник, совета не прошу просто рассказываю.
Есть у меня знакомая парочка погашенцев Жуковка и Габен. Он меня на четыре года старше, дружим всю нашу сознательную жизнь. Наши мамы лучшие подруги.
С женой его я общаюсь тоже нормально, но характер у нее очень сложный со всеми отрицательными проявлениями ТИМа 1Ф и 3В. Но вообщем то дружим семьями, помогаем друг другу и все бы ничего, так как она меня уважает и слова никогда не скажет лишнего. Но она очень плохо себя ведет со свекровью, ругается, наезжает вплоть до оскорбления. Муж на это реангирует никак.
А знаю я об этом от своей мамы, т. к. я выше уже писала, что моя мама и мама моего друга лучшие подруги. И мам моя мне всю эту ситуацию доходчиво описывает.
Я сочувствую маминой подруге, но естественно все это за глаза, т. к. ни от кого из участников этой семейной драммы я ничего не слышала.
Жена друга пару раз пыталась мне на мозг капать на свекровь, но я сказала, что не хочу обсуждать это, так она мне как родная тетя.
Я обсужэдала эту ситуацию нираз и с мамой и с мужем, и не считаю эту девушку хорошим человеком, но я с ней общаюсь, т. к. не хочу терять как друга ее мужа, да и со свекровью ее отношения поддерживаю.
Никогда ничего плохого я этой девушке не сделаю, но если конфликт откроется, то ясно, что встану на сторону свекрови.
Но со стороны я, моя мама и мой муж выступают как сборище сплетников.
1 Мая 2011 16:03
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 208/741
|
тут еще разберись, кто на что обидится. Мне подружка как-то сарафанчик откомментировала - сильно молодежный, говорит. Это шо ж, я старушка уже? Но то, правда, в глаза было
1 Мая 2011 16:04
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/23
|
Ну я больше про всякие НГ/8 марты.
Ну вот и я думаю, что не надо. А мне до сих пор говорят, что я "невоспитанная". Мама вообще отжечь любит на тему "порядочный человек сам должен знать, что с соседями надо здороваться". В ее исполнении это еще круче звучит, я всю конструкцию не воспроизведу по памяти
1 Мая 2011 16:10
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 209/742
|
Сочувствую. по-моему, "порядочный человек" сам в состоянии определить, с кем ему здороваться, кому в суп плевать, а мимо кого просто так ходить... А мамам-папам просто нас отпускать от себя не хочется, вот и воспитывают. У меня папа любит проехаться по теме "ребенок дома один, а ты гуляешь/работаешь". С учетом того, что ребеночку ужо 20 - аще грандиозно. А я каждый раз на эту удочку ловлюсь и беситься начинаю.
1 Мая 2011 16:28
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/25
|
А по-моему порядочный человек подлостей не делает. Остальное бред белоэтический и манипуляции. Или просто бред )
1 Мая 2011 16:37
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 81/268
|
У меня бабушка специалист по этическим манипуляциям.
Мне с детства прививался комплекс вины, правда не привили, так как прививка сделана и иммунитет выработался.
Я помню со своих детских лет, как она по каждому поводу собиралась умирать, и это до сих пор. К сожалению, она сейчас серьезно заболела, мы делаем все, и вообщем-то пока успешно, что-бы ее вылечить. Но постоянные провокации и давления, что я буду виновата в ее смерти, болезнях, нищеннском существовании и т. д. с мои лет трех, просто сделали меня непробиваемой в вопросах моей "непорядочности" и "невоспитанности.
Какое уж тут воспитание, если речь все время шла о жизни и смерти.
1 Мая 2011 16:38
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 102/1757
|
ну да - в таком виде коммент не очень приятный.
Вообще - если у меня мнение не спрашивают - я не говорю. Говорю - если могу с чистой совестью похвалить. Если спрашивают - я уточняю - что именно волнует? Тогда уже думаю - как сказать, чтобы не огорчить.
а если б тебе так сказали?: прикольный! только детский какой-то.
Не Гамка? Гамы любят такое - умирать картинно.
у многих встречала.
1 Мая 2011 16:54
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 81/269
|
Я уже много раз писала, что Гамка, сами догадываетесь по "типичному" поведению, вот тока пока не пойму ВЛЭФ или ЭЛВФ
1 Мая 2011 16:56
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/879
|
Я своей подруге прямо говорю - не стесняясь в выражениях. Но! Только если мы с ней что-то меряем и вещь еще в процессе обсуждения. Если куплена - все, рот на замок. Принимаю как данность. Она так же поступает- мы просто нащупали такую линию поведения - и придерживаемся - но часто просто читаем по глазам. Например - придет она в обновке - смотрит на меня - " Ну что? Как корова?". " Ну да... не лань". " А мне так нравится! " "Ну и замечательно - носи - радуйся" - примерно в таком ключе. Но!! Это очень близкий человек - с другим такого себе позволить не могу.
1 Мая 2011 17:00
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 103/1759
|
ну - это так - если во время обсуждения - то обязательно скажу - тут умалчивать ни к чему
1 Мая 2011 17:17
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 209/743
|
Неважно... Намек на мой возраст. Я ж его не к паспортному возрасту подбирала, и не к статусу деловой леди. А как летний сарафан к моей фигуре и внутреннему возрасту. И плювать, я его все равно купила, и все прошлое лето проносила, и клеились ко мне 25-летние пацаны
Но каждый раз, как надевала, вспоминала и подхихикивала внутри. Кстати, сказано было в процессе покупки.
хорошо, что на форуме не принято каждое утро здоровкаться.
1 Мая 2011 17:42
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/880
|
Меня больше пугают девушки, одевающиеся как бабушки. Это здорово, что у Вас есть такой замечательный сарафан. Я думаю, что еще один в таком же стиле просто неизбежен, как неизбежно еще одно лето.
1 Мая 2011 17:54
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 103/1760
|
ну и молодца! Оль - он тебе понравился? - это главное!
хотя - во время покупки хорошо знакомым - все равно говорю свое мнение - а то потом будет - ну вот, что ж ты не сказала! хотя чаще всего - вещь все равно покупается - поэтому в основном помогаю оценить посадку на фигуре - т. е. качество вещи ну и цвет-фасон - в плане - идет-не идет
1 Мая 2011 17:56
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/881
|
Ну да - вроде в этот момент еще идет обсуждение - и запрос на мнение есть - что скрывать то?
Но для меня есть очень важный аргумент - "Я хочу его". Тогда все. Это святое - а почему нет?
Знаете, в Мексике есть такой отель - где отдыхают семейные пары, скажем так, после 35. Условно. Там есть такая фишка - "Лето. Можно все". Женщины позволяют себе воплотить самые смелые фантазии в одежде - невзирая на возраст и вес. Блин, ну хочется же... и мини надеть, и сарафан открытый, и еще что-то экстравагантное - пожалуйста!! Мне кажется это здорово!
1 Мая 2011 17:59
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 149/3845
|
ну.. давай другую норму. я обсуждаю с теми, кто для меня важен то, что им важно. если это какой то другой человек - легко. а в глаза говорить не буду.
1 Мая 2011 18:14
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 103/1761
|
ну да - здорово! главное - чтоб человек не чувствовал себя скованно и относился к себе с юмором - тогда это одно удовольствие!
кстати - я в своей юнности, еще при совке, сшила комбинезон. они только вошли в моду и в нашем городе это был единственный экземпляр.
по нынешним меркам - комбез был - сама скромность - но! комбез!
а у меня еще какие то подростковые комплексы были - по поводу полноты - обычное дело в таком возрасте!
и вот я вышла в нем первый раз на улицу - и навстречу шла какая то семейная пара - и мужик, строго оглядев меня с ног до головы - изрек "глиста в скафандре!"
лучшего комплимента и быть не могло!
ГЛИСТА! значит - худая - не толстая!
так я этот комбез носила с тааааким удовольствием - уже и не помню, что еще бы доставило такое же удовольствие из нарядов!
1 Мая 2011 18:30
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 210/744
|
ты давай!
У меня в одномерку больше одной нормы в день не влазит
1 Мая 2011 18:39
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/883
|
У меня из юности идет комплекс - не поправиться. И когда мне мама говорила, что в этом платье я худая и страшная - я тоже балдела, а мама не понимала - что я так радуюсь.
А еще у меня была замечательная бабушка - которая ночью, в тайне даже от меня - радикально укорачивала мои наряды, она терпеть не могла ни миди, ни макси - такая умница - укоротит, повесит на место и сидит - довольная. так трогательно.
1 Мая 2011 18:44
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 103/1762
|
у меня старшей сестре доставалось - ей подолы тайком ночью распускали - она с утра ревет, сидит подшивает - потом форму под подушку прятала.
а мне уже была полная свобода - на меня сил не хватало.
главное - вот ведь дурость - сначала - с мини боролись - сколько нервов ей потрепали, потом это стало нормой - успокоились. потом - пришло миди - так опять не ладно - "что как пононо ходишь?" - и опять борьба - теперь уже укорачивать - хорошо, что не долго - да и она уж повзрослела все-таки к тому времени.
я ей сочувствовала страшно - всегда исправлять помогала.
1 Мая 2011 19:03
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 19/236
|
Надо оценить хорошо это или плохо - "обсуждение за глаза?"
1 Мая 2011 19:07
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 210/745
|
Блин, девочки, ну вам и родители достались! Меня насильно мама только в последних классах школы пыталась в платишки нарядить. И то, все насилие заключалось в том, что она - говорила. Уговаривала.
А так - в чем хотела, в том и ходила. Джинсы-кеды. А форму я в 8 классе подрезала так, что надетая сверху рубашка для НВП ее почти полностью скрывала И ниче!
Не! просто понимаешь... ты там уже раньше все сказала. Много смыслов, обоснования, взгляд с разных сторон...
А хорошо-плохо, черное-белое - это я и сама понимаю, в двоичной системе
1 Мая 2011 20:25
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/5
|
Вопрос "(не) обсуждать кого-то с кем-то в его (первого кого-то) отсутствие" решается, думаю, строго индивидуально и точечно: по ситуации, окружению, предмету обсуждения и с непременным учетом последствий оного И неплохо при этом представлять себе, что ты делаешь и с какой целью.
Из последствий назову главные (для меня) два:
1. возможность утраты доверия со стороны обсуждаемой личности.
2. возможность утраты самоуважения.
Второе обратимо и подлежит коррекции (после работы над собой ), первое может оказаться фатальным.
При том, что причина негативного отношения может оказаться непредсказуемой - есть люди, которые вообще не терпят самого факта, что их сделали предметом обсуждения, по самому невинному поводу. Некоторых даже может нешуточно волновать, каким именем (или статусом) их называют за глаза - при обыкновенном упоминании, без этого же нельзя совсем-то. Знаю женщину, которая считает, что дети обязаны говорить о ней всегда и везде "мама, мамочка", а "мать" - оскорбление.
Все очень индивидуально, в общем. И очень неоднозначно.
1 Мая 2011 20:56
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/21
|
Как сложно.
Вроде обсуждение знакомых это такое обычное дело, ну как еда, или покупка одежды.
Просто жизнь.
1 Мая 2011 20:59
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/7
|
Ну да, плохо (с чьей-то т. з.) и сплетницы. И чего?
А есть цель вести себя безупречно во всех отношениях и в любой момент жизни?
Цель сама по себе неплохая. Но для нее нужен ориентир. Который выбираешь сам для себя. Для кого-то это "заветы предков", для кого-то мнение одного-единственного в жизни любимого человека, часто ориентиром служит религия или какая-то философия (опять же, в определенном толковании, коих есть множество).
Главное - помнить, что таких ориентиров многое множество, столько же, сколько людей. И каждый выбирает себе свой собственный, с ним и сверяется.
(Это я к тому, что если быть сплетницей в собственных глазах невыносимо стыдно, то лучше воздерживаться от любых обсуждений. Из чувства самосохранения, исключительно. Больше нет причин.)
1 Мая 2011 21:19
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/887
|
А вот у меня такой вопрос. Представьте себе, что у вас есть подруга. И вы знаете совершенно точно, что ее супруг ей не верен. Сочтете ли вы возможным рассказать ей об этом? А если она вам сама расскажет? Подтвердите, что знали?
Ольга, извините, что в Вашей теме - если Вам неприятно - удалю.
1 Мая 2011 22:01
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 323/1667
|
Да уж)) "Любой порядочный человек должен сам придерживаться моих норм порядочности"
20-летний, без мамы в пустой квартире и один? Маловероятно, успокойте папу)))
Скажу мужу, что я все знаю, и врать подруге не буду, если что. Так что пусть сам думает, еще есть шанс изменить ситуацию.
1 Мая 2011 22:06
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/8
|
Я была в такой ситуации.
Предпочла молчать до последнего.
Потому что искренне надеялась, что он одумается... Ну и прочее в стиле "сами разберутся".
Правильный выбор был сделан или нет - не знаю. Но повода пожалеть не было.
1 Мая 2011 22:15
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/888
|
С каждым словом согласна.
У нас как-то был спор - одна девушка долго жила в военном городке - у них там была какая-то неофициальная сходка офицерских жен - и там девчонки докладывали кто-что знает. Я ужаснулась - а она, наоборот, считает это солидарностью - говорит, что так считают все.
Мне, кажется, это... настолько неприлично.
1 Мая 2011 22:29
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/237
|
У меня был такой случай. Давно. Мне и подруге по 24 года было.
Я как только узнала, на следующий день рассказала же. Страшно было дискомфортно, переживала очень, но, казалось, не имею права промолчать. Иначе я - предатель.
Правда там не муж еще был, а долговременный кавалер, с которым планировалась свадьба.
Теперь же, давно придерживаюсь этого мнения, лет десять как, что ни за что и никогда не сказала бы.
Думаю, что не имею права нарушать ее покой. Да и границы чужой территории тоже.
Сама расскажет - сделаю круглые глаза - как уже было, но с другой подругой - и буду выслушивать потоки жалоб и негатива. Придумывать, как лечить будем.
1 Мая 2011 22:32
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/9
|
Еще имеет смысл, , разве, обсудить ситуацию с тем, кто изменяет.
Потому что ситуации-то бывают разные очень.
Мало ли... Может, от его действий подруге (или другу) какая-то серьезная опасность грозит... В общем, опять же все сильно зависит от конкретной ситуации.
1 Мая 2011 22:38
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/889
|
Ну да - помощь - в любом объеме в любое время суток - но молчать буду. Мне кажется, что каждому человеку( сужу по себе) - неприятно, когда идет нежелаемая осведомленность про личную жизнь - не стоит проявлять осведомленность. ИМХО.
Вот для меня это тоже вопрос. Допустим, я скажу мужу подруги о факте измены. Допустим, пообещаю молчать или пригрожу разоблачением - что в итоге? У нас останется дружба? Боюсь, что нет - я, наверняка, стану нежелательным гостем в этом доме - по крайней мере мое присутствие очень будет напрягать супруга, да и меня. Как-то так.
1 Мая 2011 22:42
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/238
|
Исходя из полученного мной опыта по последнему случаю (что в зрелом возрасте) - и слушать все подробности, что подруге хочется излить, стОит поменьше.
Потом, когда страсти улягутся, жизнь или сами люди все расставят по местам, немногим нравится, что вы являетесь свидетелем далеко не самых симпатичных моментов их личной жизни.
Как-то надо помогать, но умудряться не стать банком инфы, которую человек сам хотел бы в последствии о себе забыть.
Полностью поддерживаю.
Бред какой-то - воспитывать постороннего мужчину, указывать ему кого любить, кого не любить. Покруче будет, чем в личную жизнь подруги вмешаться.
1 Мая 2011 22:46
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/747
|
Че, хороший вопрос... пусть будет
У меня были такие ситуация, так что и ответ даже есть.
Одной не сказала. Потому что этот изменяющий муж был ей во всем остальном хорош. И смысл было лезть? Ее все устраивало - остальное я имею в виду. Зачем портить то, что и без меня нормально работает?
А другой подруге я, даже не будучи уверенной, капала на мозг. Но там действительно была клиника. Чувак стал бухать (не просто пить), стал пропадать на недели, придумывать какие-то истории, она рыдала, ругалась, потом прощала. И мучилась. И все это мне в подробностях рассказывала. И я ей с -надцатого рассказа начала говорить, что он ее не любит, что у него кто-то есть. В итоге через пару-тройку лет этого кошмара выяснилось, что у него есть какая-то другая дама.
1 Мая 2011 22:54
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 323/1668
|
Ну что вы, какие указания и воспитание, да еще и угрозы) Просто дала понять, что я знаю, точнее не стала делать вид, что не знаю. Ну не хочу я "делать вид".
Ну и если не дурак, то поймет, хоть что-то. Ну хоть замаскируется получше)))
1 Мая 2011 22:58
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/892
|
Ну.. во втором случае измену стоило бы придумать. Шучу. Я вообще, брак с алкоголиком и наркоманом считаю.. неправильным. Пока жила в районном центе - насмотрелась - и на них и на их созависимых жен.
1 Мая 2011 23:03
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/240
|
Все эти вещи вообще нельзя унифицировать.
Все очень уникально и индивидуально. И решать уже нужно по ситуации, находясь в ней
Возможно, мое решение не влезать на чужую территорию ни в коем случае, продиктовано тем, что я и очень близких-тесных подружьих отношений не понимаю. У меня здесь тоже дистанция присутствует.
У других может быть иначе.
1 Мая 2011 23:07
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/748
|
ну там чел потерял совершенно человеческий облик. Я раньше думала, что это просто выражения такие "мозги пропил, совесть пропил" Этот меня разубедил. Умный парень был, мы учились вместе. Вообще такой - перший хлопець на селі. А сейчас синь и тупь.
И самое странное, что они не разъехались до сих пор. Живут в соседних комнатах. И дети еще!
1 Мая 2011 23:23
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 323/1669
|
Да, нюансы важны безусловно. Когда начинаю читать про несчастных жен в многолетнем браке с унижающими их мужьями, то мне приходит в голову, мысль, что у меня не могло бы быть такой близкой подруги, слишком разные у нас представления о самоуважении (знакомые, приятельницы - да, могли бы быть, но это уж точно "чужая планета").
У меня нет внутреннего обязательства нести всю-превсю инфу близким подругам (и от них требовать того же), но я не хочу и скрывать что-то важное тоже, просто мне это дискомфортно. С неподругами (приятельницами) я такого дискомфорта не испытываю, а с подругами это здорово осложнило бы общение вплоть до его избегания. Поэтому я предпочитаю сказать о своем настрое тому, кто более защищен и рулит ситуацией (может ее изменить) - мужу. Вроде бы и высказала, уже легче) К тому же с мужьями подруг у меня приятельские отношения и я всегда им говорю, что в голову взбредет, мне ж за них замуж не выходить, что мне приукрашивать действительность-то)))
Но да, нюансов много. Постоянно какие-то нюансы в голову лезут. Хорошо хоть не наркоманы и насильники кругом, а неглупые и достаточно ответственные люди, а то зачем вообще вписываться в какую-нить Санта-Барбару со страстями и разоблачениями, нафик не надо.
1 Мая 2011 23:28
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/749
|
хм... а куда девать такую подругу, если с ней приключилась такая Санта-Барбара?
И идет она делиться ко мне
1 Мая 2011 23:32
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/32
|
О. А научите меня жить, а? Реально. Я щас расскажу. Есть у меня коллега на работе. Тетка около полтинника. На мой взгляд слегка странная ну и вообще не нравится мне. Ну т. е. повадки странные у нее Но это неважно. Мы с ней не общаемся никак. И по-моему я ей если по какому-то поводу отвечаю, то явно неприветливо. Короче, в чем трабл. Сижу на обеде в кафе. Уткнулась в телефон, книжку читаю. Столиков пустых вагон и телега. Вот она через все кафе чешет и целенаправленно подсаживается ко мне, типа компанию составлять. А я не могу есть в неприятной компании, которую я не сама выбрала, меня это напрягает. И вообще она мне не нравится. И вообще я книжку читаю Короче рожа у меня явно недовольная. Но ей пофиг (видимо она тоже не этик и не видит, что ей как бы не совсем рады) Как тактично ее послать ей дать понять, что если я сижу одна, то не надо ко мне подсаживаться, желать мне приятного аппетита и развлекать светскими беседами о вкусе еды?
На следующий день я не нашла ничего лучше, как слиться из очереди пока она там стояла, прийти попозже и в ответ на ее предложение присесть к ней, отмазаться тем, что она сидит по центру, а я не люблю сидеть на месте мимо которого все шастают.
1 Мая 2011 23:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 323/1670
|
Никуда не девать, любить и помогать.
Но по жизни (лично у меня) получается, что объект очень длительной помощи становится скорее приятельницей. Потому что чувства равенства нет, есть дисбаланс в отношениях. К примеру, я не стану делиться с ней какой-то радостью, потому что мне не захочется, чтобы она почувствовала себя обделенной. И если это длится долго, годами, то о каком внутреннем единстве и взаимопонимании тогда может идти речь. Что совершенно не сказывается на симпатии как к человеку и стремлении оказать ей помощь.
Опять же, говорю только за себя, это интровертский подход, наверное. Да и ограничительная моя, пожалуй... от страстей устаю быстро.
1 Мая 2011 23:49
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/242
|
По-моему, ничуть не вежливее, чем просто встать и уйти. Абсолютно аналогичный вариант
я не знаю, как выбрать линию поведения в данной ситуации, чтоб "и овцы целы, и волки сыты"
скорее, чем-то надо жертвовать - или терпеть неизбежность временного общения, или позволить себе быть невежливой и избегать общения.
нужно выбрать, что ближе.
2 Мая 2011 00:04
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/33
|
красиво, но что-то мне подсказывает, что я так нифига не смогу потренироваться перед зеркалом что ли...
И другая ситуация немножко. Она ж не мужчина, а женщина, сотрудница. И знакомиться не собирается... Ну т. е.
пока я для себя решила только приходить позже, чем она )) Но это какое-то убогое решение ))
не, ну понятно, что вежливо это сидеть и поддерживать светскую беседу. но чтоб мужика-то и отшить и не явно нахамить при этом, вполне ниче так. мне понравилось
2 Мая 2011 00:11
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/896
|
Как будто я про себя написала... Я бы обедать вообще не пошла - чем в такой компании.
2 Мая 2011 00:14
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/35
|
ну вот нет уж, фиг уж... жертвы это не выход, и тут уж дело не в обеде как таковом ну т. е. в случайном месте и один раз можно, но это-то работа. каждый день.
2 Мая 2011 00:17
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/11
|
Я привела эту цитату не как точное руководство к действию, а как пример варианта... с обоснованием. Типа, "идею подать", мол, можно и так.
Решение приходить позже - действительно, "убогое". Его недостаток в том, что теряете часть личной свободы, оказываетесь в зависимости от постороннего человека, притом его спонтанных действий.
В этом случае, действительно, лучше после ее присаживания, молча (пусть даже демонстративно) пересесть за другой столик. Это тоже потребует определенного усилия над собой, но оно хоть не бессмысленным будет, вероятно, женщина поймет, в чем дело и перестанет к Вам подсаживаться. Вряд ли устроит скандал А что думать будет и чувствовать... Это уже без разницы.
Мне понравилось, потому что в голову не приходило никогда, а тут... просто изящно И придает некую свободу размышлениям по поводу.
2 Мая 2011 00:22
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/36
|
Понятно, что как пример
Вот да, именно это я пыталась своими "вот уж нет уж" выразить
Нну да вообще-то наверное и правда без разницы. Она же не переживает по поводу того, что я о ней думаю и какие у меня от этого ощущения.
ага.
Щас вдруг поймала себя на дежавю, и вспомнила, что года полтора назад уже по почти этой же ситуации с этой же теткой (т. е. эта ситуация периодически повторяется) на домашнем форуме спрашивала. Помнится, что рекомендаций было много, подобные тоже были. Мда.
2 Мая 2011 00:44
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/12
|
Тут еще важный момент.
Если знаешь наверняка про измену или еще что-нибудь сравнимое по значимости, творимое "за спиной" друга, то насколько легко будет не подавать виду, общаясь с этим другом? Тоже приходится принимать во внимание.
2 Мая 2011 00:58
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/225
|
А я бы всё же поинтересовалась: Вы хотите со мной о чём-то поговорить, есть какая-то проблема? Дальше в зависимости от её ответа. Если нет, то так и сказать: извините, я предпочитаю обедать в одиночестве. Мне кажется, это менее обидно, чем демонстративно пересаживаться за другой столик. Если же у женщины найдется животрепещущая тема для разговора, то самой будет интересно, а если тема скользкая или неинтересная, можно сказать, что ничего в этом не смыслите или никогда этим не интересовались, и опять же заявить о своем предпочтении.
2 Мая 2011 01:15
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/750
|
индивидуально очень всё. Мы с ней действительно на какое-то время отдалились. Просто потому, что мне очень тяжело было еженедельно выслушивать одну и ту же песню, и при этом она ничего не делала, чтобы изменить ситуацию.
И страстей там особых не было. Был постоянное тусклое противное болото.
Но эта подруга - из самых. Так что пришлось влиять. Ну я не одна работала над ней. Там еще пару подружек, да и сама она молодец. Вытянули репку в общем. Потихоньку на работу выставили, книжек она каких-то начиталась, секретов насмотрелась...
И сейчас, несмотря на соседское проживание с бывшим мужем, и на всякие мелкие бытовые неудобья от него, она уже не несчастная жертва мужа, а нормальная женщина, живущая собой и детьми, со всякими интересами.
А вот насчет делиться хорошим - я бы поспорила.
Я очень не люблю, когда на мои жалобы мне отвечают "мне тоже тяжело" или "а мне еще хуже". А вот обратное - радости всякие - иногда заставляет встряхнуться. Ну в каком-то соревновательном духе что ли. Или "о, я тоже так хочу". (ну это я так понимаю, привет от 1В)
Вот и с этой барышней так же получилось.
2 Мая 2011 01:18
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/751
|
вот где-то так же. Просто "изящно" отшить у меня по-любому не получится. Представила себя в роли ослепительно улыбающейся и пр. - шмишно.
Другой вопрос, что я не настолько уж тяжко переношу компанию, но могла бы заявить, что я занята, т. к. за обедом читаю нешто важное и срочное (к сессии готовлюсь, блин), а в компании читать не могу, и потому, извините, тетя. И сессия у меня - круглый год
2 Мая 2011 01:24
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/41
|
не... мне это как наезд видится. ну или в моем исполнении это так будет выглядеть %) типа "проблемы какие-то или че"
я все же лучше молча, чем в какие-то непонятные выяснения вступать.
2 Мая 2011 01:34
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/13
|
Тоже вариант.
Но тут такое дело: мы опять пытаемся оценить с позиции незнакомого человека, что более обидно, что менее - для него. А это совершенно непредсказуемо. Обиду человек может найти в чем угодно.
Поэтому действовать лучше, исходя из соображений личного комфорта, морального и эмоционального.
Это я сейчас с таких позиций... Скорее, сама рассуждаю больше, чем делюсь опытом. Опыт тут больше отрицательный, и вот грабли именно эти: желание "не обидеть" кого-то постороннего. В итоге... много всякого... нехорошего. А все от желания решать за других, что для них лучше, менее обидно, и т. п. Несоблюдение личных границ, попросту говоря
2 Мая 2011 01:35
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/753
|
ну вот по-моему, чтобы подстраховаться от этого "не обидеть" лучше все-таки озвучить причину. Любую. Но желательно, социально значимую.
И кстати да, без вопросов - просто озвучить свое пожелание.
Просто молчание может толковаться как угодно - от "мне не нравится, как ты пахнешь" до "ты мелешь глупости и раздражаешь меня".
2 Мая 2011 01:39
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/226
|
честно, не знаю) Мне кажется, нет, хотя зависит от интонации, наверное. Может быть, это виктимная провокация). Я бы нейтрально произносила вообще-то, без агрессии.
Но как-то от тётки отделываться надо, я бы выходила из ситуации именно так. Не смогла заинтересовать (я про женщину) - обижайся сама на себя. Шанс тебе давали.
Я тоже за озвучивание причин.
2 Мая 2011 02:00
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/14
|
Вспомнился эпизод из юности. Второй курс, кажется. Лекционная аудитория "амфитеатром", я сижу за партой, впереди усаживаются незнакомые (но неоднократно встречавшиеся) парни. Вдруг один из них как-то резко начинает выбираться с занятого было места. Его спрашивают: "Ты куда?" а он отвечает, громко так: "Я не куда, я ОТ КОГО!" А у меня на тот момент куча комплексов... и я неизвестно почему решила вдруг, что он убегает из-за меня, чтобы не сидеть близко! И причину эти комплексы подсказывали самую нелестную... Расстроилась жутко. И сколько себя не уговаривала, что это все чушь полная и моя фантазия, не более, а парня этого натурально возненавидела, и потом пару лет старалась обходить подальше. Пока не столкнулись где-то, пришлось вступить в общение (пусть формальное), и оказалось, что он совсем даже не противный человек, и ко мне относится нормально, как к одной из сокурсниц, ничем не выдающейся в плохую сторону
Сейчас смешно вспоминать, но... такого было немало.
Это я к тому, что совершенно неизвестно, что кому может в нашем поведении показаться не просто странным - а прямо таки обидным до невозможности. Так что... лучше и не париться вообще на эти темы, заботиться лучше о себе и тех, кто близко. Остальные сами о себе пусть заботятся... как уж хотят и могут
2 Мая 2011 02:00
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/42
|
да я бы тоже. тут и правда, кто как слышит и как воспринимает. Tamara_LG права, тут не угадаешь же, что человеку услышится. Тем более, что у меня часто получается типа "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака растреляют. Так и вышло." Т. е. я примерно представляю, что скорее всего у меня это скажется так, что лучше б я молчала ))
тем более что и то, и другое будет правдой в общем, я уже успокоилась, что это ее проблемы и не стоит об этом заморачиваться. Мне этот совет больше нравится. т. е. ваши тоже наверное хорошо, но я знаю, что я это сделаю так, что в итоге хуже будет
ну и пока ничего озвучено не было, думать можно что угодно, это к делу не пришьешь. А вот слово не воробей.
2 Мая 2011 02:06
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/15
|
Вот этого-то шанса давать и не хочется! (Бывает).
Речь ведь не о разовой ситуации идет.
И тут цель (как я ее поняла): чтобы избавиться, грубо говоря, от внимания этого человека раз и желательно навсегда.
Поэтому "нагрубить" придется по-любому. Даже с любезной улыбкой озвучивая причину. Которую еще надо подобрать. Вот именно - готовлюсь к сессии, которая круглый год (последнее подчеркнуть) Или предпочитаю обедать в одиночестве.
Но человек ведь может и на это отреагировать не адекватным (в нашем понимании) образом! Например, пропустить мимо ушей, с ответной любезной улыбкой же
Как это... "Дорогая, ты вынуждаешь меня входить в свой кабинет через окно" (с) "Служебный роман"
Простейшая задачка, но... универсального решения нет и нет.
2 Мая 2011 02:18
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 12/22
|
Я с удовольствием обсуждаю своих знакомых. Но есть некоторые правила.
1. Не говорить того, что ты знаешь о человеке и что он, скорее всего, не хотел бы, чтобы другие знали. Ну, например, я знаю, что он влюблен в кого-то. Нельзя об этом сообщать тем, кто не знает, мало ли.
2. Осторожнее разговаривать с людьми, о которых я сама не очень хорошего мнения, которые могут использовать эту информацию в своих нехороших целях.
3. Ну и, наверное, не осуждать. Когда некоторые люди всякими нехорошими словами поливают других, это неприятно. Я могу сказать, что мне что-то не нравится в поведении человека, но глобально говорить, что он гад и козел, не буду. Я же не знаю всех причин его поступков, всего контекста.
В случае с теткой я бы, наверное, уткнувшись в бумаги, сказала: «извините, мне тут надо по работе срочно кое-что доделать» и пересела. И так каждый раз. Пока не отвыкнет ко мне подсаживаться. ))
2 Мая 2011 06:48
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 323/1671
|
А я бы не стала спорить Потому что тут как раз играет роль ответная реакция, которая может быть такой разной - те самые нюансы. Здорово, что в вашем ни о какой созависимости мужу-алкоголику, видимо, не приходится и говорить.
У меня была подобная ситуация, когда одноклассница из близких подруг самой первой вышла замуж, причем еще на свадьбе было понятно, что она попала в чуждую и тягостную среду - какие-то разборки во время тостов, кто кому что должен, ящики дешевого портвейна, короче, собрались явно не ради новобрачных, и мы (подружки-одноклассницы) тогда уже на свадьбе постарались уйти как можно раньше, а нас ловили в коридоре, патамушта "будут танцы", а кого же танцевать? Уходили "по крышам", это был шок для моих 18 лет))) В общем, нам-то видно было, что девушка промахнулась, что и подтвердилось потом (тоже муж-алкоголик). Тем не менее, мы продолжали поддерживать с ней активное общение, потому что школьная дружба она же так просто не проходит. И я четко помню момент, когда я поняла, что никакая это не дружба - когда, глядя на меня, еще незамужнюю (и со сложной личной жизнью, о которой она была в курсе), она сказала, что детей нужно рожать до 25, потом шансы родить здорового ребенка резко падают, и она, как медработник, это официально подтверждает. Это она выложила свой единственный козырь - что она рано родила. Ну и на фига мне такая вот соревновательность? В каким высотам мы друг друга таким образом стимулировали подняться? Мелкие уколы за улыбками, выуживание инфы друг о друге под предлогом дружеского интереса - все это мимо меня. Мы просто приятельницы, и ее проблемы моего сердца не касаются, так же как и мои - ее.
Хотя терять старых друзей болезненно.
А у вас сохранилось внуреннее единство и настрой друг на друга, и это главное. А с теткой в кафе, я, наверное, все же стала общаться бы вынужденно. Там же общественное место, нужно быть готовым к присутствию посторонних лиц, а если инициатива от нее, то мне даже темы для разговора придумывать не надо, улыбайся и кивай. Заглох разговор, значит молчим, я не обязана его тянуть, мы просто соседи по столу. Поела - попрощалась, улыбнулась и ушла.
Так можно и что-то любопытное в общении найти, прецеденты были))
Это не совет, если что. Но на ситуацию и так можно посмотреть. Многие напряги в общении происходят от того, что человек себя чувствует внутренне обязанным чему-то там соответствовать в общении. Тут надо понять, что никаких особых обязательств-то и нет, как у соседей по купе в поезде.
2 Мая 2011 08:19
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/22
|
Это зависит от много, в том числе от своего настроения в этот период жизни.
2 Мая 2011 08:50
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6528
|
это тест на близость. Слушать одно, припоминать - совсем другое.
с другой-то стороны, хочется, чтобы рядом был человек, с которым можно быть любым.
2 Мая 2011 09:32
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/245
|
Не, не, не приписывайте. Не припоминала
Мало того, что я безумно устала от истерик - полгода, в любое время дня и суток, так и с какой стати я должна ковыряться в старой ране дорогого для меня человека?
Странно, Аня, что Вам такое в голову пришло... с чего бы вдруг
2 Мая 2011 09:59
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6530
|
Ксения, а с чего Вы взяли, что это про Вас про припоминание? и мысли не было.
а про тест на близость - это про возможность изливать душу, да, вот так, в течении полугода, года и т. п.
впрочем, в последнее время и я разуверилась в близости и не дозволяю себе ныть и жаловаться никому. Результат - по-настоящему близких подруг у меня на сегодняшний день нет.
2 Мая 2011 10:33
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/246
|
Потому что Вы ссылались на мой пост и оценивали мои действия, описанные мной в моем посте
В течение полугода, да, при этом не принимая во внимание, что я работаю (подруга не работала), что у меня только три месяца назад умер папа, что мамино и мое душевное состояние в это время такое, что в пору штат докторов нанять для обслуживания.
В итоге - да, на моих руках моя работа, моя семья, моя мама и подружка, не знающая чем еще занять свою жизнь, кроме как пострадать на тему.
Вот Вам и близость.
Интересно, кому она нужна.
2 Мая 2011 10:43
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6531
|
в припоминании я Вас совершенно не подозревала..
мне была нужна близость.
впрочем, у меня достаточно денег на то, что заплатить человеку, который будет меня выслушивать как минимум раз в неделю. В тайне не попрекая. Не сравнивая мои состояния и проблемы со своими.
Может и правда не возможно в отношениях подруг?
И ведь с другой стороны, мне же очень выгодно, что очень многие люди рассуждают сегодня как Вы )).
2 Мая 2011 10:47
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/247
|
Угу.
У меня профессия другая.
Сложно, знаете ли, по ночам, после основной работы, достаточно долгое время работать поглотителем негативных эмоций.
Делайте это за деньги
Я так понимаю, эмоциональной вовлеченности психолога не происходит. Работа есть работа.
А ведь когда с близкими людьми - через себя пропускаешь эти тревоги и печали.
Возможно. Важен баланс, а не постоянное использование другой стороны в собственных целях.
У Вас в каком виде сейчас сохранились отношения с той, с которой Вам нужна была близость в свое время?
Форменный эгоизм, простите
Не взирая на проблемы и именно что состояния другого, грузить и грузить, не зная меры.
В итоге как в сказке "битый небитого везет".
Меру нужно знать во всем
2 Мая 2011 11:00
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6532
|
не происходит. То есть, конечно, есть сочувствие, эмпатия, но - все равно это другое.
С близкими все равно идет невольное сравнение ситуаций, затраченных на человека ресурсов и его благодарности и т. п.
Я обычно и с близкими не пропускаю через себя весь потом тревог и печали. Очень выручает результативная эмоция.
за балансом нужно постоянно следить - муторное это занятие. Так что в настоящий момент происходит так.
Звонок раз в полгода ( мне звонят, а не я):
- Привет, как у тебя дела?
- Привет. Все нормально. А у тебя?
- и у меня все нормально. Что у тебя нового?
... еще минут 10 формального разговора.
и все.
Правда есть категория приятельниц и приятелей - коллег, с ними можно поговорить по душам, отдаться взаимно любимому занятию - философскому нытью. Нытье без конкретики. Ни к чему не обязывает, но в обе стороны позволяет слить негатив. И очень помогает. и всем хорошо
эгоизм был бы, если бы бесплатно.
2 Мая 2011 11:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 324/1673
|
Это не только тест на близость, но еще и на совместимость.
Я, к примеру, вполне в состоянии не сравнивать чужие проблемы со своими, каждый человек уникален, к тому же, чтобы понять суть проблемы просто необходимо абстрагироваться от своих забот. Мне больше смутило бы нежелание человека двигаться вперед, использовать общение как способ измениться, в общем "эмоции ради эмоций", причем длительное время, разово-то у всех бывает. Опять же по ограничительной. Потому что надорвешься иначе, действительно принимаешь все близко к сердцу и отсутствие результата вопринимается как мое личное неумение помочь (удар по базовой, между прочим).
А человеку всего-то поговорить надо было. Ну так есть же масса людей, которые всегда готовы просто поговорить, причем об одном и том же раз сто. Просто нужно найти друг друга.
2 Мая 2011 11:07
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6533
|
Тем более, что терапевт не даст себя грузить постоянно в ущерб себе. Но это уже его работа, а не моя забота).
золотые слова.
2 Мая 2011 11:09
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/248
|
Не нужно постоянно следить.
Это чувствуется - равенство и равнозначность, а не тупое использование в своих целях.
Тогда результат - радость общения для обоих, пусть даже обе только тем и занимаются, что изливают друг другу свои беды.
2 Мая 2011 11:18
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6534
|
ну меня в использовании подруг уже точно нельзя упрекнуть. И их в использовании меня тоже.
я чаще чем раз в три месяца и по душам не с кем не говорю - и то с коллегами и без конкретики.
2 Мая 2011 11:21
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/897
|
Аня, знаете, а у нас на работе так повелось - что мы после работы задерживаемся иногда, если у кого какие проблемы и делимся - ровно в том объеме, в котором человек считает допустимым.
Поддержка со стороны слушающих просто офигительная - да и советы дельные бывают. А иногда просто надо все проговорить вслух, без комментариев - и этого тоже достаточно.
Я представляю как трудно иногда может быть тому, кому необходимо выговориться - а не кому - или доверия нет или еще чего.
2 Мая 2011 11:45
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6535
|
у нас на работе тоже так повелось. Нечто вроде баллинтовской группы. Очень хорошая атмосфера.
я когда писала о подругах, то имела в виду тех подруг, которые не коллеги.
2 Мая 2011 11:56
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 8/129
|
Тактично вряд ли получится. Нормально, без обострений ситуации может получиться, если сказать: "извините, я в обеденный перерыв хочу побыть одна, (устала, хочу собраться мыслями и т. п.) Но при этом важен не сам текст, а внутренний посыл. Грубо может получиться даже если текст гипервежливый, , а интонирован он настоящими эмоциями, которые Вы испытываете. Поэтому, чтобы стало тактично, внутренюю установку к этой даме необходимо сменить. Например, придумать себе такую миссию по отношению к тетеньке: помочь ей к Вам не приближаться. Или сверхзадачу, почти по Станиславскому.)))) Вот видите, как она к вам идет, внутренне собираетесь ей помочь, на лице рисуется эта готовность помощи, она приближается (тут важно остановить её на нужной дистанции ) и говорите текст. По сути дела не важно, какой именно, главное, чтобы Вы сказали 1. о своём актуальном состоянии (например, устала) 2.... поэтому вы хотите остаться без компании.3 "спасибо за понимание" (позитивно подкрепить рефлекс)).
Ну как-то так.
2 Мая 2011 12:18
|
Navigator77
"Жуков"
Сообщений: 3/64
|
Ну, есть же средства..
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
-Есть, конечно, но эффективность.. (6 кадров)
2 Мая 2011 12:38
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/46
|
класс)) но это ж как затратно-то. это ж о ней думать надо. с др. стороны я все равно о ней думаю ))
ну т. е. не все время думаю конечно, а в самой ситуации и вот когда обсуждаю. ну неважно, да ))
оно конечно гуманитарные миссии мне как-то не очень близки )) проще рожу кирпичом, ну т. е. не проще, а оно само так. но опытным путем получается, что рожа кирпичом ей до лампочки ))
2 Мая 2011 12:39
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/754
|
А я вот еще подумала... ну крутится в голове...
если разложить на столе кучу всего, ну там папку с бумагой принести, или газету в полный разворот и занять физически место?
2 Мая 2011 12:47
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 8/131
|
Ну все зависит от того, как себя при этом чувствуешь. Меня бы необходимость что-то специально раскладывать напрягала еще больше. И внутреннее напряжение сохранялось бы. (Да и у меня лично такие номера не проходят - могут сдвинуть не только мои вещи, но и саму меня)))) Проще уж мрачно сказать: "Отвали. Занято".))))))
2 Мая 2011 12:53
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/755
|
отличное средство. Когда к нему прилагается правильная компания.
так задача же в чем? сработать с меньшим напряжением, то есть по своим сильным функциям. Я могу так зарядить эту фразу, что не том конце провода и коньки отбросят Ну это если тетка переживательная окажется. А если склочная - так в ответку можно и на проблемы напороться, если она жаловаться начальству побежит
А Жука-то вряд ли сдвинешь
то есть тетка эмоции не читает, получается (щас мы ее еще и протипируем, заодно )
Значицца надо слова или действия
2 Мая 2011 13:00
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 8/132
|
"Семен Семеныч..."))))тогда оно, конечно, лучше раскладывать))))но могут сдвинуть)))))
2 Мая 2011 13:00
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/48
|
да это можно, без проблем. место занять я могу )) мне ж именно "тактично послать" способы хотелось
просто сказать "не надо ко мне подсаживаться" я тоже могу. ))
ну щас. )) как?
2 Мая 2011 13:03
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/757
|
ну щас звучит хорошо, внушительно
А тетка может и надрессируется за парочку раз, если она "морду кирпичом" не понимает.
2 Мая 2011 13:13
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 8/133
|
Да вот... сама не знаю, у меня как-то так всю жизнь, как будто я и мои вещи прозрачные. По улицам хожу - народ сквозь меня пройти пытается.)))) Ну Если ЧС в базе, то в такое поле вряд ли кто-то сунется, конечно.
2 Мая 2011 13:23
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 149/3849
|
возможно. но это вложение с двух сторон. я поняла, что лет 30 слушала и сочувствовала подруге в вопросе "почему мама больше любит брата". или другу на тему проблем с его девушками. другое дело, я понимаю его состояние - плохо, горько, обидно, но помочь "с девушкой" ничем не могу, да и не хочу, если честно.
меня грузежь не напрягает. друзей
2 Мая 2011 13:32
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/49
|
ну которые границ не видят, могут. (собственно, эта тетка из этой серии как раз. дистанцию (физическую) все время нарушать пытается, подходить ближе чем надо, на работе когда работаю на приборе, который ей тоже нужен - встанет за спиной и стоит, ждет. Говоришь - я еще долго буду. Ничего грит, подожду. Пока прямо не скажешь - идите пока, освободится я вас позову - не уйдет). Причем она ко всем так, это не я у нее на особом внимании Насчет "протипируем" кстати - у меня есть подозрение, что она Робеспьерка.
Вот, кстати, поняла еще. Она в кафешке меня не столько разговорами раздражает, сколько наоборот когда - может сесть и есть молча. Нафига тогда за мой столик, еще чтоб "для компании" в смысле поговорить оно хоть объяснимо. Можт у нее какие-то свои понятия о том, что если знакомы то неприлично не подсесть... ))
но как меня сдвинуть, если я сама этого не сделаю, я даже представить не могу ) я могу сама отойти или подвинуться, если это некритично. не вступать же в конфликты по нестоящим поводам.
2 Мая 2011 13:42
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/249
|
Кстати про физическую дистанцию...
Тяжелейший случай - люди, подходящие слишком близко. Не дай Бог пытающиеся улечься на стол, чтоб получше рассмотреть таблицы на мониторе компьютера на работе.
А у меня был как-то подчиненный еще. Менеджер. Однажды взял ручку с моего стола и начал грызть
Благо ушел вместе с моей погрызенной ручкой...
Понятно, что в подобном проявляется нервозность и неуравновешенность. Наверное, напрягла я его чем-то.
Но как реагировать на такие вещи, чтоб не обидеть ни себя необходимостью терпеть вещи, которые отвращают, ни человека - он же не виноват, что любит супертесные контакты, а я только суперблизких могу на личное расстояние допустить?
2 Мая 2011 14:19
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/53
|
ну вот я обычно как могу, так и реагирую. причем реагирую-то я быстро и сразу, задумываюсь сильно потом как бы. а тут вот задалась вопросом, есть ли вообще тактичные варианты в таких раскладах
2 Мая 2011 14:30
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/20
|
я вот тоже нарушение физической дистанции плохо переношу. если у человека это привычка такая, то я уже начинаю открыто шарахаться от него, т. е уже не сдерживаю свой внутренний порыв отодвинуться, отвернуться. обычно помогает.
2 Мая 2011 14:45
|
Aelius_Aristides
"Бальзак"
Сообщений: 0/15
|
Тему не читал, но осуждаю хочу отметить, что, на мой взгляд, не стоит за глаза говорить то, что можешь сказать и в глаза - таким образом мы лишаем смысла само словесное, кхм, таинство заглазного разговора: за глаза нужно проговаривать именно "грязь и хлюпающую бездну безнравственности", в глаза же улыбаться и хвалить, ибо всему своё место.
К тряпкам и маршу незаглазных готов.
2 Мая 2011 15:01
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/17
|
Есть, но Вы их уже использовали, судя по всему
У меня даже сдерживать такие порывы не получается, относит в сторону, помимо моей воли... А поскольку я вообще в пространстве не шибко ориентируюсь, то может вжать в стену, загнать на стол, а то и швырнуть на кого-то, незамеченного позади. И если бы помогало еще!
Вообще, мне обычно нужно немало времени (до минуты), чтобы сориентироваться в незнакомом пространстве и вписаться в него без значимых потерь... Иначе я просто не соображаю ничего...
2 Мая 2011 15:32
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/56
|
ну вот все, что я из разговора поняла, если в сухом остатке, что в принципе тактичного выхода из этих ситуаций нет, ну т. е. есть один - "улыбаемся и машем", т. е. терпим, а все остальные по-любому конкретные.
2 Мая 2011 16:02
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 288/1273
|
Тут есть момент, который задевает, особенно тех, кто считает такое обсуждение уделом только этиков, ибо я считаю для логика любого цвета такое тоже характерно.
Чтобы поточнее выразить свою позицию сразу обозначу термины, чтобы предупредить закон Мерфи, указанный выше
Обсуждение за глаза - не есть сплетня, злословие, клевета или раскрытие доверенной тайны!
Сплетня - слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях. Пустить сплетню.(Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой)
Сплетня - недоброжелательный или порочащий слух о ком-н., распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений(Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)
Злословие - Злые, недоброжелательные слова, высказывания оком-чем-н., злостные сплетни, пересуды.(Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой)
Злословие - Злые сплетни, толки, пересуды.(Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)
Клевета - Порочащая кого-что-н. ложь. Возводить клевету накого-н.(Толковый словарь под ред. C. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой)
Клевета - Ложь, ложное сообщение с целью опорочить кого-н. распространять клевету. Возводить клевету на кого-н.(Толковый словарь русского языка под ред. Д. Н. Ушакова)
Все что перечислено выше для меня категорически неприемлемо в обе стороны и по отношению ко мне (но на чужой роток - не накинешь платок ), но уж я не испытываю душевной потребности проявлять себя и выстраивать отношения при помощи вышеперечисленных манипуляций.
К обсуждениям "за глаза" отношусь как обычному явлению, такому как дыхание, как со своей стороны так и со стороны окружающих по отношению ко мне .
Что я называю обсуждением за глаза? Для меня это - обговаривание одинаково доступной и известной информации посвященному кругу лиц и не разглашение при этом интимной информации, о чем было дополнительно указано именно "это" интимно больше никому только тебе. Например, мы вместе были на каком-то мероприятии и все что-то видели у подруги №1 сложилось одно мнение у подруги №2 другое. Мне ближе мнение, допустим подруги №2 в такой ситуации я могу обсудить за глаза со своей так сказать союзницей почему мы видим ситуацию так, а наша общая приятельница иначе. Уже это я считаю обсуждением за глаза.
С другой стороны благодаря доступу к "интимной информации" у меня есть больше возможности понимания мотивов подруги №1, но именно эти мотивы я оставлю при себе и буду общаться в том поле, использовать те аргументы, которые одинаково открыты для всех и в первую очередь для моей союзницы подруги №2.
Если провести параллели с частным сектором на этом форуме, то я не стану обсуждать ситуацию о наших общих знакомых, которая мне стала известна из закрытого для моей подруги частника хоть в других частниках они отлично общаются и сами между собой дружат.
При последующей встрече я могу рассказать что мы эту ситуацию обсуждали, а могу и не рассказать. "Базар" - эмоциональное отношение, какие-то резкости и негатив фильтрую всегда. Все эмоции человек должен получать, на мой взгляд, из первоисточника, а не через посредника для того чтобы сразу же мог и что-то для себя уточнить и сам дать обратную связь.
Что касается ситуаций с юбкой, которая подруге, на мой "экспертный" взгляд не идет - варианты моей реакции такие:
1. Подруга в ней отлично себя чувствует и вообще собой довольна - засуну свое мнение подальше.
2. Подруга колеблется и не уверена - честно выскажу свое мнение максимально щадяще чтобы не обидеть.
3. Подруге юбка категорически не нравится но ей очень идет - постараюсь переубедить чтобы носила, если не согласится отстану. Важно не что надето, а как она себя в ней чувствует.
Тут была приведена еще ситуация с гуляющим супругом и расскажу ли я об это? Нет не расскажу. Двое в драку - третий в... Даже если меня будут выспрашивать и просить шпионить, я поддержу эмоционально, пойду посидеть в кустах в засаде вместе с ней, помогу порвать рубашки и порезать фотки, но сама никаких инициатив проявлять не стану относительно отношений внутри другой семьи. Никогда не откажу в своем взгляде со стороны или поддержке, но сама не стану разрушать иллюзии обманутой стороны.
Мне кажется важным дать человеку самостоятельно понять и дойти до какого-то осознания/прозрения/решения и до поры до времени ( его времени) нужно просто не мешать и ждать.
А до тех пор пока человек не понимает или не хочет понимать я буду, по мере моих сил, помогать сохранять ему/ей "лицо".
2 Мая 2011 16:10
|
Aurora_Borealis
"Джек"
Сообщений: 443/3220
|
В мне вот что интересно в контексте данной темы -а вы сами хотели бы знать, что именно о вас говорят за глаза?
2 Мая 2011 16:15
|
OK_2007
"Драйзер"
Сообщений: 288/1274
|
Специально спрашивать бы не стала, если бы услышала или узнала случайно, то не отказалась бы от такой информации, чтобы перепроверить правильную ли я выбрала дистанцию для общения с определенным человеком. С другой стороны меня всегда настораживают люди, которые разглашают информацию такого рода, а конкретно мне интересны их мотивы.
Если бы то, что я думаю о человеке и наших отношениях сильно разошлось бы с моим представлением, то отношения перешли бы на другой уровень или были бы разорваны.
2 Мая 2011 16:19
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/58
|
да но до определенного момента, потом смотря кто.
т. е. это все к тому же - позволяет делать выводы о говорящем. как только они сделаны и с ним все ясно, то если это отрицательные выводы, то уже по барабану, что он говорит.
2 Мая 2011 16:20
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/758
|
ну попробуйте все-таки видимо, явно пометить территорию, за которую заходить нельзя.
вот я, вот моя сумка, вот моя газета. Если не поможет, то значиццо у тетки вообще проблемы с восприятием.
да! ДА!!!
но! только люди, которые мне чем-либо интересны. остальные, масса, пусть хоть обговорятся.
2 Мая 2011 16:29
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/59
|
с чего я и начала вообще мне говорили, что мою территорию и так видно и "помечаю" я ее на автомате ну так говорили, я не знаю, наверное так и есть.
я ж говорю, что не проблема выйти из ситуации, вопрос был в тактичном выходе, т. е. мне интересно было как этики подобное разруливают, выходит что или "неэтично", или никак. в принципе уже как бы все понятно, спс.
2 Мая 2011 16:30
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/18
|
Любопытство - не порок но... может оказаться бюольшим известночем, по отношению к себе, в первую очередь. Так что тут сложно с понятием "хочу". Оно, конечно, любопытно, но вот насколько нужно (мне)? Это вопрос.
Да, настораживают - факт.
Вот разглашение подобной информации для себя считаю куда менее приемлемым, чем простое, самое нелицеприятное обсуждение кого-то за глаза... Ибо... ну сложно мне придумать сколько-нибудь приличный мотив для такого действия. Разве, если вдруг реальные козни чьи-то прознала... Ой, нет, это все слишком трудно и грустно, и последствия почти наверняка будут плохие Измены одного из супругов - сюда же.
Храни Бог от ситуаций, где приходилось бы делать подобный выбор.
2 Мая 2011 16:42
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/60
|
дык мотивы-то "и вашим и нашим" называются.
в общем, вычеркиваются оба, по итогу. ну можно еще поглумиться напоследок, поинтересоваться "а ты мне это для чего рассказал" и сделать окончательные выводы в зависимости от масштабов озвученных "лучших побуждений"
ну зависит конечно от содержания информации, не все так однозначно. Но если речь именно о пакостях каких-то, то после анализа данных в сад идут оба сплетника
2 Мая 2011 16:49
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/20
|
Вот-вот.
Резидент назначается героем тока посмертно, и то через много лет после своего подвига
Можно сколько угодно по этому поводу недоумевать и негодовать, но... способный работать на два фронта... В общем, грустно это все.
2 Мая 2011 16:52
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/62
|
собстно принцип "доносчику первый кнут" еще никто не отменял
ну если дело серьезное, а не просто треп чей-то, то пока есть на то необходимость, такую зайку можно использовать, а потом уже как-то с ней поступить. потому как я считаю, что если человек делает подлости, то и против него любые методы можно использовать. он сам руки развязывает.
но это как бы действительно если вопрос какой-то "жизни и смерти". по мелочам просто личный "бан-лист", чего мараться. Цитировать саму себя конечно как бы намекает на непомерное ЧСВ
но просто оно ровно о том же, поэтому процитирую из соседней темы
2 Мая 2011 17:03
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/38
|
В наше время:
1. Интернет (приписка, личка, и пр. виды обмена письмами) - все это доступно держателям серверов, хакерам, правоохранительным органам, а при технической ошибке и вообще все может оказаться в свободном доступе.
2. Большие города заполнены видео съемкой: кафе, улицы, ТЦ, БЦ, метро, и т. п.
3. Мобильные телефоны тоже что и интернет, + постоянная фиксация место нахождения.
Мы все скоро будем жить, как в Доме 2 под камерами, так что привыкаем к полной открытости
2 Мая 2011 17:28
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 324/1674
|
Можно в ее присутствии чихнуть и сказать доверительно, что близкий родственник заболел (чем-то легко заразным) и думай теперь - подцепила, не подцепила.
Правда, тогда вообще пространство может радикально очиститься)))
Не хотела бы. Но вряд ли смогла бы удержаться при случае.
Зато как меня радовали случаи истинной лояльности, когда человек за спиной говорил обо мне лучше, чем в глаза! Незабываемо)
2 Мая 2011 17:33
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/26
|
+ много.
И тем ценнее и значимее становится сохранность конфиденциальности в каждом конкретном случае.
Ы, самой бы понять, что имею в виду... Но расшифровывать можно на много страниц.
2 Мая 2011 17:36
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/69
|
ну так одно дело, когда ты знаешь, что тебя "снимает скрытая камера", т. е. ты предупрежден, а другое дело когда это шушуканье за спиной. можно конечно его по умолчанию подозревать, но это все равно другое.
камеру, мобильники и интернет ты не подозреваешь, ты точно знаешь, что оно есть.
2 Мая 2011 17:39
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 18/28
|
Да, всегда имеет особенное значение кто именно предал... ну или просто пЕредал что-то куда-то кому-то.
2 Мая 2011 17:42
|
epic_fail
"Жуков"
Сообщений: 0/72
|
у меня есть очередной свой собственный глючный (наверное, но я его считаю достаточно работающим) принцип в связи с этим. я мало кому доверяю, ну т. е. в принципе на все 100% я никому не доверяю (это не принцип, это само по себе так). а принцип в том, что я почти ничего о себе не скрываю специально. именно с тем, чтобы это нельзя было использовать против меня. ну т. е. любая тайна, о которой известно не только тебе, уже не тайна. а все скрывать - действительно и до паранойи недалеко, ну и чем больше скрываешь, тем больше уязвимых мест в случае если это вскроется.
в общем, как там у шаова - здравствуй паранойя, я твой тонкий колосок
2 Мая 2011 17:46
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/759
|
ой, это вообще кошмар ужаснейший!
У Хайнлайна есть несколько книжек на эту тему, в частности Фрайди. Там главная героиня, ну, правда, она была шпиёнка, так что ей по роду действий надо было уметь уйти из под наблюдения, но она этим умением и в частной жизни пользовалась...
скоро чихнуть нельзя будет без того, чтоб это не зафиксировали на камеру
Обратная сторона медали доступности информации.
2 Мая 2011 18:01
|
TrOlka
"Джек"
Сообщений: 211/760
|
ну я и себе-то не доверяю Откуда я знаю, что моей левой ноге завтра захочется?
но я этим принципом тоже пользуюсь, успешно, надо сказать.
А че, какой смысл узнавать обо мне какие-то подробности тайком, если я их и так в открытом доступе держу. Ну и если вдруг мне надобится что-то скрыть, то - все уже привыкли, что я ничего не скрываю
2 Мая 2011 18:10
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/21
|
да нет, в целом я и так примерно представляю, что обо мне думают. у меня была сотрудница, которая любила приносить такие новости в кабинет и считала своим долгом меня информировать, что и кто обо мне и о других сказал. пока я не попросила ее больше вообще ничего на подобные темы не сообщать. она, к счастью, поняла меня правильно, и с тех пор моя жизнь только улучшилась.
как говорится, "меньше знаешь – крепче спишь." шучу, конечно, но если серьезно, я слишком была зациклена раньше на внешней оценке. это мешает. да и потом, люди иногда в компании говорят лишнее ради красного словца, а на самом деле могут так не думать. а после самим бывает неловко.
2 Мая 2011 20:11
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 278/2343
|
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Ну, а если серьезно, то меня просто вымораживают все те ситуации, которые здесь рассматривались. Не знаю я как правильно поступать. Я молчала, когда моей подруге изменял муж. Знала, что ей и без меня уже все сказали, но она предпочла сделать вид, что не поверила. Я молча заканчиваю трапезу, если рядом садится неприятный человек. Кусок просто не лезет, а как-то это обыгрывать мне лень. Ну и если я являюсь предметом обсуждений моих знакомых, значит я еще жива.
2 Мая 2011 22:04
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/39
|
Ага кто-то из артисток говорил, что пока обсуждают, значит звезда
2 Мая 2011 22:24
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 76/938
|
Так в этом самый сок! Сегодня я про себя рассказываю то в чем уверена, а завтра я про себя уже другое понимаю и соответствующее доношу до масс Всегда правда, но она не обязана быть вечной. Человек меняется со временем, и правда о нем (о мыслях, чувствах и т. д.) тоже.
Я всегда о себе говорю тоже, в этом присоединяюсь, и знаю, что обсудить можно только это
2 Мая 2011 22:41
|
scorpioscha
"Габен"
Сообщений: 0/29
|
Прям как в анекдоте:
Мужик усердно стирает штаны, стирает-стирает и все время приговаривает: - Никому нельзя верить, никому, никому нельзя верить. Даже себе - хотел только пукнуть!
А если по теме, то у моего ребенка вконтакте выставлен девиз "Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете!". Хотелось бы, конечно, прити к таком восприятию, но пока не очень-то получается.
3 Мая 2011 12:26
|
|
