| | Болевая ЧЭ у Габена и Бальзака |
elis
"Гюго"
Сообщений: 1/75
|
Уважаемые Габены и Бальзаки, не совсем понимаю как у вас проявляется (в чём выражается) болевая Этика эмоций. Приведите пожалуйста свои примеры. Спасибо.
P.S. Если ранее уже поднимался этот вопрос, буду благодарна на ссылку. Потому что искала такие темы - не нашла.
17 Апр 2011 18:45
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 2/111
|
Меня тоже этот вопрос интересует… Я не очень похожа на среднестатического Габа. Ну того, который «с гранитной мордой», ни расшевелить, ни понять, что у него внутри. В ступор на людях не впадаю, резко в себя не ухожу, к абсолютному эмоциональному нулю не стремлюсь.
Болевая – функция продуктивная, поэтому меня больше беспокоят собственные проявления по этому аспекту, почти никогда нет уверенности в их адекватности, а усилий при этом они требуют, иногда крайне заметных. Например:
1. Эмпатия. Разделить чужую радость приятно, но если она бурная, продолжительная и громкая – это, я вам скажу, полный ахтунг. В чирлидеры меня точно бы не взяли. Могу поскакать минуты три, потом возникает непреодолимое желание убежать. Или подменить себя Гамлетом, он так зажигательно порадуется, что вокруг него вскоре будет стайка безумных веселых щеночков. Поэтому я обычно стараюсь вместо черной этики выдать белую – сказать виновнику радости, какой он молодец и как я им горжусь. И все равно понятия не имею, насколько это уместно и убедительно. Даже несмотря на положительную реакцию того самого виновника.
Сочувствие в горе или просто расстройстве – еще хуже. Мне может быть почти также плохо, как другому человеку, но вот выразить это… Мало того, что любое печальное происшествие в моем кругу – это минус на суггестивную, так еще и поддержка нужна! Как-то справляюсь, конечно, но нужно собраться, сосредоточиться, следить за словами, голосом. Все это делается в автоматическом режиме, конечно, т. е. я не стою перед зеркалом и ничего не репетирую, прежде чем идти утешать, но от усталости потом падаю.
2. Конфликты с большой долей ЧЭ. Тяжелы они потому, что предполагают интенсивный обмен эмоциями, а я энергию для участия в таких вещах беру в основном все из той же ЧЛ. Чаще успеваю слепить очередной файербол, но иногда и нет. И по окончании стычки еще прокручиваю, как можно было бы ответить, уесть, прекратить ор. То есть трачу силы и время на то, с чем этик бы справился экспертно и шутя.
3. Публичные выступления. Облегченный и желательный вариант – когда нужно толкнуть речь или лекцию. Это мне даже нравится, потому что о чуйствах говорить в основном не требуется, творческая опять же себе применение находит. А вот если спеть… Я очень люблю это дело, но заметила, что репертуар у меня односторонний – в песнях исключительно мало ЧЭ. Трагическую любовь от первого лица, неразделенность стремлений и метаний я оставляю для совместных спевок с друзьями, и то мой вклад в такие «драмы» обычно – гитару подстроить перед исполнением. Хотя и заунывных произведений, которые поют шелестящим голосом больного дистрофией в последней стадии, тоже почти нет.
Интересно Балей услышать.
17 Апр 2011 20:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 886/3638
|
Про бальзаков было, про эмоции
Про габенов тоже где-то было, кажется
Но мне как и вам интересны примеры. И хотелось бы знать положение ПЙ-эмоции респондентов
А зачем ее так активно разделять? Социальная норма? Кстати, elis, а что вы подумаете, если вашу бурную радость не разделяют так же бурно, а просто улыбаются в ответ?
18 Апр 2011 08:47
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 203/18
|
Яркие эмоции мешают мне нормально "видеть мир".
Как бы объяснить...
Представьте, что между вами и миром - тончайшее стекло. Когда оно чистое, то Вам все отлично видно: тонкие оттенки ощущений, когда идешь по чуть шершавому полу, завернувшись в одеяло, тихая радость, когда смотришь на рассвет, одновременно слушая, как дышит любимый человек, и даже угадывая, в какую позу он повернулся, легко встают в голове детали нерешенного вопроса, и вообще жизнь прекрасна и удивительна.
У дома, у солнца, у вещи всегда есть своя тихая эмоция.
И тут приходит какая-то яркая эмоция, и плещет на это стекло краской, рисуя круги, треугольники и вообще несуществующие фигуры. Местами накаляет это стекло, оно изгибается и передает неверную картинку. Меняется фокус у фотоаппарата и с бесконечности переводится на нарисованную фигуры, а все остальное расплывается либо не видно из-за краски.
Чем дольше вместо чистой картинки я вижу обляпанное и изогнутое стекло, тем хуже это воспринимаю. Даже если краски яркие, а картинки от изломов получаются прикольные, меня преследует ощущение, что что-то не так, и тянет взять тряпочку.
Я пишу, конечно, про свои эмоции. Если ЧЭтик допускает мою спокойную улыбку, а у меня получается внутренне отстраниться от него, все хорошо.
Проблема, что часто черные этики своими эмоциями "заражают" без моего желания, поэтому могу попытаться слинять физически.
А вот если этик начинает выступать на тему: "Смотри, как круто я нарисовал! Вот это изляпанное стекло и есть жизнь, а ты этого не видишь и не понимаешь!!" мне хочется послать его в лес.
Вот как-то так болевая ЧЭ у меня проявляется.
Ну и в том, что я немного валенок, когда нужно понять по косвенным признакам, что чувствует другой человек. Да и со своими эмоциями не всегда разбираюсь.
Хотя, может, я где-то чего-то перепутала в соционических понятиях
18 Апр 2011 10:15
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 3/111
|
В среде ЧЭтиков, базовых и творческих, куда меня угораздило вляпаться - однозначно. Кроме того, меня периодически с ними путают Робы)). Не могу же я совсем оставить без энергии своих заказчиков?
Красиво... Сразу представила акварель Левитана в описании какого-нибудь галериста-авангардиста: "Обратите внимание, как стильно и концептуально художник тут форму сливает с цветом! Блеск!"
18 Апр 2011 18:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 897/3641
|
Меня интересует, как можно не разобраться со своими эмоциями? И именно с эмоциями, или с описанием этих эмоций другому человеку?
Почему?
19 Апр 2011 16:16
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 204/18
|
Легко!
Долго-долго думать, чего ж мне этого конкретного человека видеть хочется, слышать и внимательно слушать, а потом неожиданно доходить "Дык я ж влюбленная!" :D
Изумляться, читая в книгах: "Я его увидела и СРАЗУ поняла - это ОН!.."
Не знать, что ответить на вопрос "Что ты сейчас чувствуешь?", потому что ответ всегда один - неудобство, что мне сейчас надо копаться и соображать, что же я такого сейчас чувствую.
Считать, что я в ярости, а потом неожиданно находить, что это просто очень сильный страх.
Или саму себя обманывать, что вот здесь мне совершенно все равно, как дело кончится. Причем у меня могут дрожать руки, но я совершенно искренне буду верить, что я совсем-совсем равнодушная, а руки - это от усталости.
По БС и ЧЛ у меня не получается настолько внаглую себя обманывать. И так долго блуждать в потемках тоже не получается.
Почему - фик его знает.
19 Апр 2011 16:28
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
1. Не всегда удается понять, что действительно чувствуешь, и уж особенно - понять сразу. До факта осознания сильной обиды, например, может вообще пройти несколько месяцев. Это очень затрудняет разрешение конфликтов, потому что через полгода разбираться уже обычно поздно.
2. Сильные эмоции выматывают физически и опустошают душевно, особенно негативные. После большой умственной или физической нагрузки достаточно поспать ночь, чтобы прийти в норму - после эмоционального перегруза отходить приходится неделями.
3. Трудно адекватно интерпретировать проявления эмоций у себя и у других. Человек улыбается - это он радуется, проявляет вежливость, адресует тебе свое хорошее отношение, или вообще что? Человек дует губы - это он кокетничает, показывает, что ему что-то не нравится, или уже на что-то обижен?
Когда эмоции проявляю я - то не могу потом оценить, это я недовольство высказала или истерику закатила, например. То есть я-то обычно думаю, что это была безобразная истерика с потерей человеческого облика - друзья-этики по стенке сползают, когда об этом узнают
При этом парадокс - у меня 1Э по ПЙ. Верный путь к неврозу
19 Апр 2011 16:54
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 4/120
|
Рассказываю свои ощущения от Робов, которых знаю: они мне кажутся гипсовыми статуями, которых зачем-то научили ходить и говорить. Тонкой работы, красивые, но неловкие - что в движениях, что в общении. Все время кажется, что в компании они как-то дезориентированы, стесняются и сражаются с природной застенчивостью. Ну а поскольку они мои друзья, хочется их как-то в этом нелегком деле поддержать. Наедине с ними то же самое: боюсь, как бы не замерзли и не рассыпались. И грею по мере сил. Такие вот иллюзии ИО заказа. Дала подруге-Робу почитать описание Габена и спросила, похоже на меня или нет. Она мне в описании вдумчиво все перечеркала разными цветами - что похоже, что не похоже. Смотрю: все, что похоже, относится к моему чувству юмора и вообще веселому нраву. Ню-ню, сказал крокодил.
19 Апр 2011 20:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 899/3642
|
Тогда я вообще запуталась!
Хотите сказать, всё что описано в этом сообщении вам крайне неприятно? Ваше чувство юмора и веселый нрав на самом деле не ваши, это вы через силу из себя эмоцию давите?
20 Апр 2011 08:39
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 108/1284
|
по-моему ЧЭ и ч. ю. (веселый нрав) разные вещи совершенно.. Для меня самое лучшее ч. ю. - у людей с как раз болевой ЧЭ.
Да и вобще это не ТИМно. Так, тенденция..
20 Апр 2011 09:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 902/3642
|
Угу. А еще я думаю, что ЧЭ и эмоции разные вещи совершенно. Вот доказательную базу собираю
20 Апр 2011 09:48
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 109/1284
|
да естественно. Эмоции испытывают ВСЕ. ЧЭ - информация о них. Или вы имеете ввиду, что это вообще о чем-то ином информация?
по-моему вы сами где-то в какой-то теме очень хорошие посты на эту тему писали...
20 Апр 2011 10:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 909/3642
|
Та я много чего писала. Только не понятно, это у меня одной так или у многих.
Информация о эмоциях может быть ЧЭ, а может быть и БС (типа, я боюсь замерзнуть). Свои эмоции я вообще к БИ отношу. Потому что они описательные и никакой этики в них нет в основном. Как-то так...
И ко мне лучше на "ты" обращаться
20 Апр 2011 10:51
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 110/1285
|
вот да, я тоже над этим много думала... Часто пишут, что мол эмоции равно настроение равно ЧЭ. Для меня настроение - скорее внутреннее состояние, то есть именно то, что тот же Рейнин понимает под БИ.
Ну то есть как раз то, что ты написала: твои эмоции (ТВОИ, то есть твое внутренне ощущение-настроение) это оно и есть, БИ
А ЧЭ вобще другая штука тогда
наверное непонятно сформулировала
20 Апр 2011 11:07
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 5/120
|
Я тоже считаю, что между чувством юмора и ЧЭ в эго прямой связи нет. Я давала Робке описание Удаловой, там было что-то про развлечение компании близких друзей шутками. Вот это Робка и подчеркнула. При этом не отметила ряд моментов, которые мне и Гюгоше (например) показались очень похожими - про БС и ЧЛ в основном. Так что ЧЮ и нрав - мои, но... Робы мне кажутся в этом смысле бездонной бочкой. Мне нужен какой-то энергетически более емкий отклик на мою "веселуху", соучастие. А они только светло и доверчиво улыбаются. Мне не то чтобы очень неприятно, скорее трудновато "мельтешить", чтобы вокруг них поддерживать ощущение полноты жизни.
Что-то меня тоже насчет тождественности ЧЭ и эмоций сомнения берут. Ушла наблюдать и экспериментировать.
20 Апр 2011 11:43
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 911/3642
|
Ну настроение настроению рознь. Можно сказать: "у меня сейчас плохое настроение, держитесь от меня подальше!" и это будет именно ЧЭ и именно то, что меня раздражает. Мне всегда хочется в таких ситуациях предложить этой особе засунуть своё настроение в... дальний карман пиджака Если чел просто расскажет, что у него плохое настроение, я отнесусь к этому совершенно спокойно. Ну бывает, что поделаешь. Правда, если это его перманентное состояние, то постараюсь держаться от него подальше. Мне жизнерадостные люди гораздо симпатичнее вечных страдальцев.
Или вот пример Ясноглазой: "расскажи, что ты сейчас чувствуешь?". Поубивав бы! И не потому, что я не в курсе, что чувствую. А потому что с какого перепугу я должна об этом рассказывать? Ну то есть кому можно, я и так расскажу в правильный момент о своих чувствах. Но "кому можно" таких финтов себе не позволяют. С подобным предложение обычно пристают личности, которым я о своих чувствах ни под каким соусом рассказывать не собираюсь - черные этеги
А вот проблем с интерпретацией чужих эмоций у меня не возникает. И не потому что я их так точно считываю, а потому что мне глубоко фиолетово, что имеет в виду чел, который мне улыбается. Я улыбаюсь в ответ и иду дальше. Тоже мне проблема!
С эмоциями засада лишь в случаях, когда эти самые эмоции от меня ТРЕБУЮТ (изобразить, рассказать, показать, описать и т. д.) То есть проблема не в самих эмоциях, а в коммункативной составляющей между мной и еще кем-то. Но это случается настолько редко, что всерьез переживать по этому поводу мне в голову не приходит
20 Апр 2011 12:02
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 205/18
|
Кстати да - мое неудобство именно из-за того, что сейчас придется либо врать, либо ссориться
***
Я тоже не переживаю.
Просто... иногда тянет над собой посмеяться, когда я особо упopнo себя пыталась обмануть: я чувствую это, а сооовсем не вот это...
20 Апр 2011 12:22
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 111/1285
|
самое забавное: П-почти-ПКС
если б не была стопроцентным этиком и эктсравертом, подумала, бы что у меня болевая ЧЭ
20 Апр 2011 12:28
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 6/120
|
Вот именно! Я опять со своими Робами: у них есть мода четко и регулярно докладывать мне, какое у них настроение. Как будто они мамаше дневник принесли с оценками за настроение. И ждут от нее в ответ конфетку (или ремня - откуда мне знать?).
То есть да, собственно, раздражает информация об эмоциях и эмоциональном состоянии - спасибо, Вера.
20 Апр 2011 12:29
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 916/3642
|
Я, кстати, не думаю, что этот мой пост был именно о болевой. Скорее, о неценностной.
Болевая - это одномерный аспект в социальном блоке. То есть очень узкая "сфера применения".
Например "пойди договорись" - это аут! Я таки пойду и договорюсь. Но первая реакция - жуткая паника: придется ОБЩАТЬСЯ Вот тут этик и экстраверт - незаменим
Ну меня бы раздражала не информация сама по себе, я ожидание моей реакции. Или когда я думаю, что нужна моя реакция. Если я могу отмазаться какой-нибудь общей фразочкой типа "рада за тебя" или "сочувствую" и перевести тему, то мне нормально.
20 Апр 2011 12:42
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 7/123
|
Под "ждут конфетку или ремня" я как раз и понимаю потребность в реакции. Которая делает мое общение с Робами трудоемким. Причем я это ощущаю и на уровне ИМ, и на уровне ЭМ. Одна Робка мне как-то нанесла довольно чувствительный удар по болевой: сказала при мне моей подруге, что она могла бы стать хорошим психологом, потому что она, видите ли, очень "заряжает". Подруга (Донка) сочла этот комплимент довольно сомнительным, а мне было просто обидно - что же я, стараюсь тут, глазами сверкаю, и все зря? Зря. Пороху не хватает отвечать на их запросы.
20 Апр 2011 17:37
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 112/1289
|
да, кстати, меня интересует такой вопрос в плане понимания ЧЭ и болевой ЧЭ. Скажем человек вам, Габену или Бальзаку, просто спокойным голосом сообщает о своих эмоц. переживаниях сейчас или в прошлом. При этом без подробного разбора и анализа, просто ровным голосом констатирует. Как вы это воспринимаете и вообще имеет ли это отношение к ЧЭ?
Вопрос намбер ту: если говорится в привязке к вам, опять же ровно-спокойно-нейтрально, например "не раздражай меня" или "ты меня тогда так разозлила" и прочее. Как это?
Что неприятно это понятно, как и любому человеку, когда говорят, что он кого-то раздражает, но именно в плане ЧЭ это сильно коробит и есть ли она здесь вообще с вашей т. зр?
22 Апр 2011 18:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 959/3645
|
Я думаю, что это ЧЭ. Но я очень люблю такие разговоры. Есть только одно условие: человек должен быть мне достаточно близок. С посторонними я чувствую сильнейшую неловкость.
Ты меня тогда разозлила - нормально восприму. Могу вопросов разных позадавать, могу поглумиццо, могу покаяться. Ну в общем по ситуации.
А не раздражай - это ни о чем. Вот "не шуми" - понимаю, "не мельтеши" понимаю, а "не раздражай" - не понимаю. Что от меня требуется то?
22 Апр 2011 18:29
|
elis
"Гюго"
Сообщений: 2/133
|
прошу прощения, только сейчас заметила ваш вопрос.
На начальном этапе знакомства - нормально. Но чем глубже оно заходит, тем больше мне требуется отдачи. Хочется чтобы моей ЧЭ наслаждались, и это выражалась не только в улыбке, но и в других ответных эмоциях.
У меня встречный вопрос ко всем участникам данной темы. Бальзак для Гюго конфликтер, Габен подконтрольный. Как эти тимы воспринимают эмоции Гюго? Отчасти понимаю, их слишком много, они слишком бурные... Но хотелось бы узнать, что вы предпринимаете, если взаимодействовать с Гюго так или иначе приходится? (интересуют ситуации, когда просто так взять и уйти вы не можете). Спасибо.
22 Апр 2011 18:34
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 960/3645
|
Лично я эмоции воспринимаю нормально. Ненормально воспринимаю нездоровый интерес к моей личной жизни. Собственно, это единственная претензия к тем гюго, которых знаю в реале.
22 Апр 2011 18:38
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 113/1289
|
Марихуана, у тебя очень прокачанная болевая если этот термин вообще корректен
или ты очень хорошо научилась с ней жить и воспринимать ее проявления, я завидую просто )
22 Апр 2011 19:16
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 206/18
|
У меня так было только на работе.
Эмоции отдельно от дела - нормально воспринимаю
А вот ролевую ЧЛ, подправленную ЧЭ - плохо, особенно во время проблем.
Очень тяжело объяснить, что таким образом ничего работать не будет, а перестроиться на БЛ дико тяжело.
22 Апр 2011 19:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 962/3645
|
Я не считаю эмоции проявлением своей болевой. И у меня 2Э в комплекте с четырехмерной БИ. Мне нужны эмоции. И я сама эмоциональный человек. И вообще девочка! А болевую ЧЭ соционики писали с плохосоциализированных одиноких особей мужеска полу, давным давно утративших вкус к жизни. Отсюда и косяки
22 Апр 2011 19:39
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 114/1289
|
в общем какие выводы я сделала: ЧЭ это эмоции именно наружу. Причем неважно, в чем это выражается, даже если просто нейтрально говорится о переживаниях - это ЧЭ, то есть болевая, габенов и балей напрягает. Как со своей стороны, так и со стороны ближних.
Если эмоции внутри, то проблем нет, изматывание после сильных эмоций не в счет ибо неТИМно, ну разве мб базовые ЧЭ этим не напрягаются (?). Непонимание эмоций - следствие одномерности, не обязательно болевого положения..
все верно?)
22 Апр 2011 21:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 964/3646
|
В целом - да. Я удивилась, насколько часто одномерные ЧЭ говорят, что не понимают собственных эмоций и полезла в спец. литературу за ответом. Оказывается, там есть определенный механизм. Ребенка УЧАТ понимать свои эмоции. Ему показывают, что вот это - страх, вот это - стыд, а это называется недоумение и так далее. Собственно, учиться можно и по книжкам. Благо, художественная литература только тем и занимается, что эмоции расписывает.
Ну так вот, маломерные ЧЭ на подобные описания внимания не обращают. Поэтому нет привычки давать эмоциям названия. И как следствие, не умеют их классифицировать и описывать. Вывод: книжки читать нада!
23 Апр 2011 06:47
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 207/18
|
Не, книжки помогают мало. У меня их дома 3 книжных шкафа, теперь в электронной книге даже не знаю сколько. (А может, это мне 4Э "помогла"...)
Но лично мне помогает общение с правильными людьми Которые сами хорошо в этом разбираются и по моей просьбе проговаривают некоторые моменты. С ними легче (я не вынуждена догадываться, что с ними происходит, и как мне на это реагировать), и постепенно опыта набираешься.
23 Апр 2011 09:54
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 115/1289
|
так "проговаривание" (ровным тоном, то, про что я выше писала), мы ж это выяснили тоже вроде к ЧЭ относится, значит по идее тоже должно быть неприятно и не нравиться (?)
23 Апр 2011 10:51
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 208/18
|
Если я перед этим попросила, то почему?
Вот если не просила, и фик знает, что я потом делать буду с этим (ведь мне с какой-то целью это проговаривают), тогда может напрягать.
23 Апр 2011 11:37
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 965/3647
|
Моё сугубое имхо: болевая "болит" только в ситуациях, когда задействован социальный блок. Условно говоря "на людях". Причем люди должны быть посторонними. Со "своими", когда еще и другие функции подключились, болевая вовсе не болит. Просто одномерная и всё. Точно так же как суггестивная не такая уж всеядная, как принято об этом писать. Всё зависит от того, кто и чем кормит.
23 Апр 2011 14:16
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 8/127
|
У меня с Гюго сложность тоже не в эмоциях как таковых, а в асимметричности ИО. Человек меня не слышит, поскольку не слушает и не понимает. Все мои аргументы - "дурацкие схемы", достойных целей у меня нет, базовая совершенно не авторитетна.
В последнее время заметила, что утомляет, не поверите, творческая! Ну как можно несколько часов подряд обсуждать вещи?! Даже самые красивые и интересные? Какой-то навязчивый материализм.
23 Апр 2011 20:19
|
Hyper-M
"Бальзак"
Сообщений: 1/8
|
Болевая сильнее всего не любит и болит от оценок, т. е. если получает на себя информацию с функции из оценочного блока собеседника. По сути, это означает информацию с базовой, потому что остальные функции оценочного блока (болевая, суггестивная и фоновая) неразговорчивы. С продуктивного блока обычно не больно, а просто непонятно и неясно, к чему вообще базар.
И, кстати, спокойное проговаривание - это уже не совсем и ЧЭ как таковая, это разговор о ЧЭ. А сам разговор может строиться и на БЭ, и на логике, например.
А у вас какая Физика по ПЙ, не знаете? А то похоже, что у Гюги 2Ф, которая утомляет вашу результативную Физику
25 Апр 2011 12:17
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Родная сестра - Гюго. Пока обе жили с родителями, было очень трудно. Человек постоянно бурно что-то переживает, постоянно хочет какой-то реакции с меня, тянет ее чуть ли не силком. Часто казалось, что ей абсолютно все равно, будет ли реакция позитивной или негативной - лишь бы бурная была. В конце концов я стала воспринимать ее эмоции, как фоновый шум - то есть перестала реагировать вообще, даже раздражаться. Сестру это очень обижало, она восприняла это как полную потерю интереса к ней как к личности. А для меня ее запросы были просто утомительными и бессмысленными.
Сейчас, когда бываем вместе, общение так и происходит - я игнорирую эмоциональную составляющую ее поведения, могу только одернуть, если ее активность становится совсем уж чрезмерной с моей точки зрения, она к этому привыкла и даже хихикает.
27 Апр 2011 05:12
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 1/5
|
Да, похоже на правду, спасибо. Физика у меня точно результативная.
Хотя и без ПЙ можно сказать, что мне нелегко дается восприятие блока +, а не одной физики. И болевая ЭСЭ тут примешана. У моей Гюгошки это выражается в постоянном направлении творческой активности на кристаллизацию, удерживание эмоциональной сути момента в вещах. Например, один из важных вопросов - как красиво оформить и вписать в интерьер фотографии со свадьбы, которая порадовала всех гостей и самих молодоженов (и после которой прошло уже 2 года). Мне же с моим "замечательным" суперэго кажется более уместной плавная смена эмоций, без резких акцентов, да еще и вещественных.
27 Апр 2011 05:55
|
Paterson
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
Расскажу как проявляется болевая у Габена на своем приере:
Сами по себе эмоции не раздражают. Раздражают «неправильные» эмоции. Неправильные с моей точки зрения. Ну например в этой комнате в такой ситуации принято вести себя так. Тут заходит какая-нибудь эмоционирующая особа и начинает бурно веселится, радоваться, комментировать происходящие события. В моем понимании этот человек ведет себя неправильно и это раздражает. Но все это можно легко переносить, пока это не имеет ни какого отношения ко мне. Но стоит только этой самой особе обратить свое внимание на меня - это задевает. Я как бы становлюсь частью этого бурного процесса, понимаю, что не могу его разделить. Приходит понимание собственной ущербности, далее ступор и желание свалить. То есть получается, что мне указывают на мой эмоциональный не отклик и это очень задевает.
Еще один способ меня уничтожить – это истерика. Сама по себе истерика в ситуации один на один не так страшна, потому что решаема, можно включить какие-то ответные механизмы, хлопнуть дверью на конец. Но вот истерика на людях – это настоящий ахтунг. Самое ужасное, это в каком-нибудь месте наполненном незнакомыми людьми, истерика сразу же привлекает всё внимание на нас. На меня! И все они «понимают» что это не правильно, получается, что я участвую в чем-то ужасном не правильном. Сразу пробивает холодный пот, лицо становится каменным, я автоматически стараюсь выражать как можно меньше эмоций (наверное защита, что б не усугублять ситуацию еще большими эмоциями) Ну и желание побыстрее с этого места скрыться. Если уйти возможности нет, то находится дальше в одном помещении с этими людьми – это настоящая пытка. По силе воздействия сравнимая с жарением на углях.
Еще одна ситуация дискомфорта – это когда человек начинает тебе «плакаться в жилетку». При этом нет ни чего страшного, если от человека можно отделаться банальными фразами, типа: «вот он какой негодяй» или «ага, я тебя прекрасно понимаю». Но если этих фраз не хватает, а человек все продолжает плакаться, тот наступает растерянность: Блин, ну и что же мне со всем этим делать? Я исчерпал свою защиту, и дальше я начинаю чувствовать сильное на себя давление. Поэтому сижу и просто слушаю. Хуже если человек это замечает и говорит: «ну вот тебе все равно». Блин, да мне не все равно я просто не знаю что, с этим делать! Но это не так сильно задевает, как в первых двух случаях. И обычно люди понимают, что я не тот человек, которому стоит плакаться в жилетку и так не делают.
Тут еще писали про невозможность расшифровывания своих эмоций. Ну я бы не сказал, что у меня с этим проблема. Свои эмоции я понимаю, я знаю, что и кто мне нравится, а что нет. Другое дело, что многое я могу воспринимать без эмоций. Например: «как ты относишься к этому человеку?» Ни как – подумаю я. Ну и действительно как я могу к нему как то относится, если он для меня всего лишь набор качеств характера, привычек, каких-то нюансов. Которые не имеют ко мне ни какого отношения. Это просто набор фактов.
Правда «ни как» я ни когда не отвечу ) Я скажу просто, да он хороший человек. Возможно недостатки у него имеются, но в целом он человек хороший. Но не стоит думать, что я ко всему отношусь как к пустому набору фактов. Эмоций просто на все и на всех не хватает. Если сказать грубо – то мир в округ – это 100 единиц. А эмоций у тебя всего на 20. Не можешь же ты 20 распылить на 100. Поэтому и проходится любить и ненавидеть только 20 единиц чего-то (лучше любить, ненавидеть я не люблю) а к остальным 80 относится «нейтрально». И эти 20 единиц распространяются на близких, на друзей, на что-то имеющее ко мне отношение, а весь остальной мир – это просто набор фактов.
Ну и естественно я люблю веселится и дурачится и проявлять свои эмоции, даже вполне бурно, но это все в кругу «своих», там где эмоции есть, там где меня поймут.
27 Мая 2011 20:47
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 42/878
|
Интересно. У меня паники нет, но так неохота порой, особенно если не особо надо. Просто договариваться-то я пойду, но вот если надо узнать что-то, предпочту не с кем-то поговорить, а в инете поискать или еще где-то.
27 Мая 2011 20:58
|
zai_ats
"Габен"
Сообщений: 1/3
|
Я бы не сказала, что мне так уж много дискомфорта доставляет эта болевая. Разве можно ощущать дискомфорт, с которым живешь всю жизнь? Скорее неудобна она в гендерном раскладе: девушка ж должна быть нежной и чувствительной, а я со своими саркастичными реакциями и неуклюжими попытками кого-то утешить или разрядить обстановку часто вызываю недоумение.
А вот в плане расшифровки своих эмоций - прям беда, правда. Был один случай, что на определенном этапе отношений молодой человек решил увеличить дистанцию и перестал даваться в руки - обниматься, держаться за лапки. Вот спроси меня тогда, влюблена ли я, чувствую ли вообще что-нибудь, ответила бы резким отказом. Но как же тяжко было от невозможности тактильных контактов! Потом уже вспоминала эту ситуацию, и было такое ощущение, что информация, которую не видела в упор, не могла читать - собственные чувства - просочилась тем единственным для меня способом, которым ее можно было воспринимать.
5 Июн 2011 15:40
|
Agni
"Достоевский"
Сообщений: 1/9
|
Добавлю и свой пример в копилочку
У меня бывший муж - Бальзак. Такое ощущение, что все время в одной эмоциональной поре внешне - пессимистично-саркостичной. Что я только не творила, чтобы вытянуть из него хоть какую-то сильную эмоцию. И обижала и веселила и рявкала. Уходил в себя и все. Стоило мне разрезвиться, распрыгаться, устроить тормошилки-прыгалки он сразу же меня осаживал. Такое впечатление, что любая громкая эмоция бьет ему по нервам как громкий диссонирующий звук. Он становился растеряным и не знал что делать с моими веселушками. Его же пребывание в минорной поре меня крайне угнетало, хотелось тормошить... Причем его состояние читалось очень легко и я обычно говорила - сейчас ты чувствуешь радость, сейчас тебе обидно и т. д. Он удивлялся и все время спрашивал откуда я это знаю.
5 Июн 2011 22:18
|
ipuska
"Есенин"
Сообщений: 5/17
|
в моей ситуации Габен на мою ЧЭ (отрицательые эмции, ссора) сразу же включает ограничительную ЧС, может меня "скрутить" и таким образом успокоить
14 Июн 2011 20:06
|
Lulachka
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Уважаемые форумчане, не могли бы вы мне посоветовать?
Очень тяжело переживаю чужие эмоции. просто их наличие.
а сейчас хожу в психодрамматическую группу. ранешь было ничего, а теперь стало очень тяжело. потому что эмоций там выплескивается ну ооочень много. и это и слезы, и гнев, и сочувствие, и все виды агрессии.. и очень много боли.
после такого эмоционального трехчасового промывания просто жить не хочется. а остальным ребятам ничего вроде... я думаю, как быть? дальше пробовать привыкнуть? или бросить?
22 Сен 2011 22:42
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 276/691
|
Ну, насколько я могла наблюдать бальзака и габена, это действительно не для вас. Моя подруга габенка даже прекратила заниматься переводами фильмов именно потому, что там кипят эмоции, а ей тяжело от этого.
22 Сен 2011 23:19
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 231/120
|
Насколько я знаю Габенов, индивидуальные сеансы эффективнее групповых. А каждый сеанс психодраммы - это еще и непрогнозируемое действо. Если вы ходите на сеансы, чтобы понять как психодрама работает, то пары сеансов хватает, если помочь себе (выйти в круг) то проверьте свою внутреннюю готовность обнажать эмоции перед толпой.
23 Сен 2011 08:35
|
Beija-luna
"Гексли"
Сообщений: 13/213
|
Зачем мучать себя, независимо от тима. Вам плохо, но вы продолжаете туда ходить... Не нужно. Есть разные подходы к проблемам, совсем не обязательно использовать самый тяжелый. Берегите себя - это важнее, чем то, что кто-то может то, что вам тяжело
23 Сен 2011 15:39
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 11/0
|
у меня мама гюго
все нецензурно
сейчас практически не могу общаться
ну где-то раз в 3 месяца могу на имейл ответить, если очень хорошее настроение
9 Окт 2011 01:07
|
myata_melissa
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
О себе могу сказать точно, что меня истощают чужие переживания, в которые я невольно становлюсь вовлеченной. У меня был друг, кстати, тоже Гюго, он не просто делился со мной своими проблемами, но и требовал моего сопереживания. Как правило домой я после встреч приходила чуть ли не в истерике. Хотя весь наш разговор, едва ли меня касался.
И кстати, тут правильно подметили, что обиду Бали, как правило, осознают куда позже самой ситуации, во время которой их обидели. По себе знаю, что слегка притармаживаю, потом обижаюсь, ухожу в себя, порчу отношения своей отстранненостью, но не конфликтую...
11 Окт 2011 10:57
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 71/38
|
У меня жена - Гюга. Залог хороших отношений - минимизация общения. Лучше совсем не общаться.
Ей бедолаге еще хуже, у нас и дочь - Бальзак.
11 Окт 2011 18:08
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 5/39
|
будучи в браке, проживая на одной территории и воспитывая ребенка, как можно совсем не общаться?
тогда лучший выход из положения -разойтись полюбовно и общаться с ребенком вне брачных уз, благо -это не проблема, было бы желание.
я так подозреваю, что всех истощают чужие переживания, независимо от расположения. Разница в мере (насыщенность, частота и т. д.) проявления этих самых переживаний. Вот болевые и ограничительные сдуваются быстрее всего в данном процессе.
Еще расположение эмоции ПЙ играет важную роль в реакциях человека.
12 Окт 2011 12:19
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 72/38
|
Слишком велики издержки (в основном, материально-финансовые) при переходе в иное состояние.
12 Окт 2011 12:56
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 17/0
|
текс, предлагаю внести конструктив в это словоблудие
и сразу перейти от "как проявляется" к "как прикрыть"
у меня такие способы:
1. "терпеть молча" - был отброшен за полной неэффективностью с годами. никому не посоветую, все заканчивается срывом никому-непонятно-с-чего
2. "натравить подзаказничка" - супер-способ, всем рекомендую - тонкая душевная организация не потревожена и раздражитель наказан, и при этом понимает, откуда "ветер дует", то есть прекращает порочную практику и проникается уважением (или страхом?)
3. "создание защитного фона" - поясню сразу на примере - на работе звонит мне кто-то с проблемой, я по голосу чувствую (повышенный тон), что уже чем-то недоволен и с ноги пытается на меня слить свой эмоциональный негатив (вот почему-то никто не звонит радостью поделиться хаха). я так же с ноги отвечаю ооочень спокойно, но слехка с металлом, задаю наводящие вопросы, мол в чем проблема, привожу логические аргументы и заверяю, что разберусь и все будет чики-пуки. объект отваливается не знаю в какой кондиции, навеки проникается ко мне уважением и никогда уже не рубится ко мне со своим негативом. прекрасный способ, только энергию поджирает кажется
4. "упредительный удар в глаз" - не очень мне нравится, но все же гораздо лучше способа 1. это когда заступ за границы по каким-то непонятным мне причинам уже произошел, ие когда моя мяхкость была истолкована как непрочность, тогда я уже ооочень нелехким металлом говорю в категоричной форме - друх, никогда больше так не делай. друх отпадает в аффигении. эффективность способа 100%, НО измочаливает донельзя
у кого еще какие способы? делитесь!
12 Окт 2011 19:40
|
myata_melissa
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
мой любимый парень Габен, обычно очень просто решает вопросы с моим эмоциональным напором (когда вдруг такой имеет место быть), он просто извиняется для проформы, независимо от осознания вины и переводит разговор на другую тему.
12 Окт 2011 23:17
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 152/213
|
на кого натравить и кто "подзаказничек"? и как натравливаете обычно? делитесь!!
13 Окт 2011 00:43
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 285/749
|
У габа подзаказный - драйзер. Так что запросто может порвать как тузик грелку
13 Окт 2011 11:34
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 154/213
|
это я в курсе. Но я ж подробности люблю.
А как? а он че? а ЧЭтик че? а потом?
13 Окт 2011 16:55
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 286/749
|
Это целиком и полностью зависит от обстоятельств и подробностей. Но если драйзер посчитает, что заказчика он должен защищать, то биться будет до смерти. В ход будет идти все
13 Окт 2011 17:31
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 18/0
|
Спрашивали? Отвечаем ))
В общем, был у меня начальник.
Я ж добрая, я ему на больные мозоли не давила, хоть и хорошо знаю, где они находятся. Поддерживала, как могла, утешала, хвалила. Ну и таки-да, он мну уважал за то, что я например предлагала что-то такое, что ну никак не могло ему в голову прийти ))
Зато потом, когда меня попытались обидеть, я ему пожаловалась - мол, не знаю, что делать, что же это такое делается?! Он разозлился, побежал, наорал на них аж стены тряслись (мне кажется, ему это тоже тяжело далось) и сказал - ежели че, сразу к нему.
Мне было немножко неприятно, ну и тех оборанных жалко ндя... Они потом слехка помятые ходили. Но меня там ваще в угол зажали, что мне оставалось делать? Зато как они мну уважать после этого стали! А сейчас у нас вообще замечательные отношения ))
13 Окт 2011 20:11
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 209/148
|
классный совет)))) я вас поняла, но в контексте ваших слов это супер: у меня жена Гюга... лучше совсем не общаться.
Извините за любопытство - вы в разводе?
14 Окт 2011 13:26
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 210/148
|
тогда можно второй вопрос? а как можно не общаться с женой, живя с ней реальной семьей? у меня даже с мамой не получалось не общаться, хотя между мамой и женой-мужем большая разница... в общем, интересен ваш подход мне - как сотимнику...
15 Окт 2011 01:45
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 290/750
|
Не понимаю, почему у всех такой болезненный интерес к тому, как уживаются конфликтеры... Я уж промолчу о том, что задавать подобные вопросы не прилично. Руским же языком раньше объяснили, что развестись не получается.
15 Окт 2011 12:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4744
|
А чего сразу болезненный? Ситуация странная и необычная, поэтому интересная. Ну и раз человек сам начал рассказывать, то ничего неприличного в вопросах нет. Не захочет отвечать - проигнорирует.
15 Окт 2011 13:38
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 291/750
|
Что интересного в браке конфликтеров? Каждый выживает как может, а начнешь рассказывать - сразу следует миллион советов, о которых не просили. Тем более ответ уже был, почему лень последние пару страниц-то прочесть, не понимаю... Тем более разбирающимся в соционике должно быть понятно, что конфликтеры друг друга не слышат. Именно поэтому общение сводится к необходимому минимуму.
15 Окт 2011 13:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4746
|
Интересны не ИО, а брак, в котором люди не хотят друг с другом общаться. Интересно как это и каково это. На вопрос "зачем это?" всё равно никто никогда не ответит.
15 Окт 2011 14:08
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 293/750
|
ну так был же
У вас не было ощущения, что все, что вы ни говорите, понимаете превратно? Что вам выдают такое толкование ваших слов, что глаза на лоб лезут? В конце концов обсуждать что-либо прекращаешь... так, по мелочам только Обсуждать можно, только если точка зрения совпадает. Если нет - все, глЫна...
15 Окт 2011 15:35
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4750
|
Ну так поэтому и был. Что ж я враг себе любимой чтобы продолжать подобное? А смысл?
Ну то есть я могу вообразить смысл, который вкладывает в некомфортные отношения рациональный этик. Типа жизнь=страдания. Но бальзак то по-любому должен просчитать перспективу и сделать выводы. В чем бы там не обвиняли виктимов, а страдать мы не любим совершенно
Значит не всё так плохо, как описывается. А вот как именно - это и есть самое любопытное. Видимо, существуют некие механизмы комфортного взаимодействия конфликтеров. И если их - механизмы - препарировать, то можно было бы научить остальных конфликтеров, например, этиков, извлекать свой профит из подобной незадачи
Всё ради благих намерений, ага
15 Окт 2011 15:55
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 168/227
|
непонятно, что непонятного. "Психологический развод" называется. Общение сводится к наинеобходимейшему минимуму, пребывание на совместной территрории - аналогично. Потому как сам факт присутствия бесит до аффекта.
С Робеспьерами не жила и не встречалась, но с ППшником-этиком опыт есть. Этегам этот метод не подойдет, к сожалению. У второго этега другая этека, а мон гранд рэгрэ. Декларации и манифесты в духе давай оставим друг друга в покое, каждый живет как хочет, и не обращайся ко мне вообще, не слышатся и игнорируются.
Второй этег считает, что это мы плохо эгоизм отбросили (я, то есть). Надо над эгоизмом поработать, и усё будет чики-пуки. (мне - поработать. он - идеален)
Но, в принципе, там где официальный развод по ряду причин невозможен, развод психологический и демаркационная линия всяко лучше, чем каждый день вариться в котле ненависти. С вегетососудистой точки зрения лучше.
15 Окт 2011 16:23
|
ipuska
"Есенин"
Сообщений: 30/91
|
оба сначала находятся в стопоре, а потом начинают действовать с ограничительных...
25 Ноя 2011 19:02
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 95/78
|
Вопрос, почему люди не расходятся и простой и сложный одновременно. Тут и привычка и высокая цена "фазового перехода". В конфликтном браке здесь добавляется еще один момент. Кажется, причем обоим, что партнер без тебя пропадет.
25 Ноя 2011 22:25
|
|
