| | Что делать Досточке, если у неё муж Бальзак? Есть ли выход? |
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Дорогие форумчане, помогите разобраться.
Вообщем, долго-долго мы тестировались с мужем, короче я Достоевский, а он Бальзак. С одним правда уточнением, его воспитывали родители Штирлицы)
Не могу сказать, что нам с ним легко, но и не очень трудно. Меня в нем восхищает его способность красиво, коротко и точно излагать мысли, способность меняться в лучшую сторону, в тоже время, он ответственный человек, на него можно положиться, вообщем мне есть за что его уважать, он очень хороший человек. Хотя честно признаюсь я вышла за него замуж больше из чувства долга. Ну да, человек так меня любит, так ко мне относится, с такими серьезными намерениями... ну как же мне ему отказать? С другой стороны у меня ощущение, что он меня не слышит(((И мы как бы параллельно с ним существуем... И вроде внешне все хорошо, мы редко ссоримся, но внутри мне плохо... Какое-то неудовлетворение, я чувствую себя ужасно усталой, толкать его куда-то постоянно надо, он очень "инертный", не знает чего хочет, и мне передается это его состояние, мне очень трудно с этим быть. Но он же не может стать не самим собой))) И причем у него ко мне нет претензий, его все устраивает, а у меня проблемы....
Я не могла понять, в чем дело... Вроде все хорошо но как-то плохо) вот стала копать психологию, нашла соционику, сейчас исследую эту тему. Получается мы с ним несовместимые типы? Причем описание по соционике довольно точное наших отношений... Но что делать непонятно, то есть у нас двое детей маленьких, ну не бросать же теперь все! Женаты уже 5 лет... Неужели теперь все? Никакого выхода? Грустно как-то. Может идею какую подскажете, а? Может можно как-то найти выход?
28 Июн 2011 13:35
|
kazyavka
"Бальзак"
Сообщений: 6/31
|
Aniua, подождите все бросать! Соционика не для того, чтобы ломать семьи и разрывать отношения, а для того, чтобы лучше понимать друг друга! К Вам в жизнь пришел реальный шанс улучшить отношения, жаль им не воспользоваться.
На своем примере, меня с детства воспитывала бабушка - Штирка, а позже я чуть не вышла замуж за Штирлица. А все потому, что меня с детства приучали тушить базовую БИ и развивать ЧЛ, вот и другому Штирлицу (мужского пола) было вполне нормально общаться на близкой дистанции. Из Досточек у меня 2 подруги, им тоже комфортно общаться, правда они все время от меня ожидают, что отберу у них ЧЛ-проблемы и все их решу скопом на раз-два. А получают ценные советы по ЧЛ и БИ, на этом все ограничивается. Просто не понятно, почему человек сам не может сделать, если говоришь ему как.
Скорее всего, Ваш Баль не такой уж ленивый и инертный, у них же БЭ активационная (у Вас она базовая). Если чего-то хочется от Баля, самое эффективное - просто попросить
Очень не хочется, чтобы Вы искали в соционических отношениях предлог для разрыва отношений, тут дело совсем в другом и Вы это тоже знаете. Соционика тут не причем совсем. Сорри, если обидела
28 Июн 2011 19:44
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Ну что вы, я не хочу рвать отношения! Воможно я неправильно написала, конечно за эти 5 лет я его очень полюбила, хотя изначально никакой страсти не было. Ну то есть я принципе тогда решила любить не страстью, а действиями, головой, разумом. И честно говоря не жалею об этом. Пытаюсь наладить отношения и привести их к максимальному комфорту...
Конечно в мелких вопросах да, достаточно попросить, а в больших я все жду, что он возьмет и поведет нас к светлому будущему, а он не берет и не ведет. А я жду...
И я так понимаю от него бессмыслено этого ждать, тк его социотип этого и не предполагает.
Зато я развернула бурную социальную деятельность, но сколько можно её разводить, передохнуть тоже ингда надо)Я ж устаю от этого)))
А еще он любит давать лирические советы и запугивать типо скоро все будет бух и ничего не будет после, и у меня депрессия от того, что скоро все станет совсем плохо... а чего конкретно делать не понятно)
Ну вот и перед вами тоже оправдываюсь... мдя... это диагноз))))
Буду вообщем дальше соционику изучать...
29 Июн 2011 13:12
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 19/24
|
Вот именно так Бали и ловят Досточек...
Чувствую, не зря я в соседней теме советовал Балям не мучать Досточек и на них не жениться.
Извините, не удержался от комментария. А теперь, по делу:
В чем интересы вашего Баля? Что ему важно? К чему он стремится в жизни? Как вы можете его в этом поддержать?
А чего хотите вы? Куда вы стремитесь и что для вас важно?
Среднесовместимые. Досточке, впрочем, хуже...
В рамках соционики - вы базовый белый этик, а белая этика у Баля - активационная. Попробуйте его активировать именно с БЭ.
Кроме того, черным сенсором (как Напка) вам конечно не стать, но помните, если просите о чем-то Баля и при этом касаетесь его, вероятность выполнения увеличивается вдвое.
30 Июн 2011 00:04
|
electrictomato
"Достоевский"
Сообщений: 0/1
|
Вообщем у меня почти такая-же сейчас ситуация. Я достик а мой молодой человек Бальзак. У меня уже давно депрессия. Всегда толкаю и толкаю его, а толку никакого. Как будто на себе тащу тяжелой камень. Говорит он меня любит и хочет быть там где я, неважно если я например куда-нибудь хочу переехать. Я так думаю ему просто удобно, а я от жалости всё для него делаю. %20
30 Июн 2011 07:09
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 193/579
|
Помимо БЭ, балю сенсорика нужна, имхо А заинтуитить он и сам может.
-А еще он любит давать лирические советы и запугивать типо скоро все будет бух и ничего не будет после, и у меня депрессия от того, что скоро все станет совсем плохо... а чего конкретно делать не понятно)
Это у них шутка юмора такая ))))
30 Июн 2011 12:15
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
О, у него очень высокие идеалы, эти идеалы меня к нему и привлекли)))Но только как доходит до дела, получается, как он сам любит выражаться: Я знаю что, но не знаю как... Я пытаюсь разработать программу Как, чтобы его порадовать, а он постоянно критикует все мои программы(((Находит в них слабые места(((и опять все стоит на месте...
Он еще политикой интересуется, причем мне довольно интересно его слушать, пока он не начинает рассказывать, какие ужасы нас ждут впереди, тут мне делается плохо и депрессивно...
Потому что чем внимательнее я его на эту тему слушаю, тем сильнее он меня заваливает всякими ужасами.
Еще историей религий, особенно Египтом, ну тут мы с ним сошлись))) Обсудить есть что.
А чего хотите вы? Куда вы стремитесь и что для вас важно?
1. Я хочу душевной гармонии и психологического комфорта. Сейчас его у меня нет. Не знаю, причем тут муж или нет, но до встречи с ним комфорта было больше)))За время жизни с ним он меня немного приучил к тому, что если душевно не комфортно, это не значит плохо, возможно даже это точка роста. Но жить в состоянии постоянного душевного дискомфорта, для меня это уже слишком. Я в принципе склонный к депрессии человек, но сейчас даже для меня зашкал. Сидеть по полгода в тоске, ну это перебор какой-то.
2. Я хочу, чтобы мы переехали. Мне очень плохо в том городе, где мы живем. Тут ничего не соответствует моим ожиданиям об идеальной жизни. У ребенка тут аллергия, да и мне тяжело без природы... Здоровье детей и их моральное воспитание для меня очень важны, я не могу бросить их воспитываться кое-как... А ему это это как-то никак. Раз живем тут, значит живем, другие хуже живут. А у меня психоз, если что-то не так надо изменить... Хотя за 5 лет уже есть подвижки, по-крайней мере начали ездить места смотреть, но все равно трудно как-то. Я даже начала свое дело, с поддержкой мужа, конечно, чтобы были способы жить не привязанными к месту. Он вроде этим доволен.
3. Я хочу больше путешествовать. А мой муж постоянно придумывает отговорки. Как я уже говорила, я склонна к депрессиям, они часто бывают от усталости тоже, и я точно знаю, что один из способов - это куда-то сходить, съездить, я потом полгода могу жить этими ощущениями и переживаниями. А он все оттягивает, оттягивает, что-то выжидает, я иду у него на поводу, иду, иду, подстраиваюсь, подстраиваюсь, ничего не происходит, потом у меня нервный срыв случается от перенапряжения и я просто бросаю все и ухожу.
В рамках соционики - вы базовый белый этик, а белая этика у Баля - активационная. Попробуйте его активировать именно с БЭ.
А это как? На практике?
Это я уже практическим путем вывела) Но мне так это трудно, сама я не кинестетик совершенно...
Вообще он у меня добрый, и так делает что может, но у нас какое-то разное понятие времени, у него длинное, а у меня более быстрое кажется.
И я почему-то с ним какая-то психованная стала, сама себя не узнаю. Улучшения бывают, когда я в очередной раз от него сбегаю, посижу сама с собой, наведу в дуще порядок, обрету душевное равновесие, меня совесть замучает, что я такая сякая от такого хорошего мужа бегаю и мы встречаемся и вроде все хорошо до следующего раза...
Это теперь значит так жить?
ДА, любить они умеют по-настоящему, как мой муж меня никто никогда не любил, поэтому и вышла за него)))
Да я уже поняла, что ему это в кайф, а мне по нервам... поэтому стараюсь эту тему не поддерживать.
А ему что плохо? Вы как Баль можете знать...
И вот мне советовали мужа засенсорить, это как? Всякие обнималки? Я стараюсь, хотя мне трудно, конечно...
Кстати, читала вас и прямо ощущала подчерк моего мужа, он точно Баль, его правильно определили, хоть и не сразу))))
30 Июн 2011 15:22
|
electrictomato
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
Мне кажется это не жизнь. Всегда каждый день подстраиваться для кого-то, делать всё для него постоянно как для маленького ребёнка. Я человек очень чувствительный, никогда не хочу обидеть, всегда ставлю себя на последнее место. Иногда я чувствую что он это замечает и пользовается этим, зная что это мое слабое место. Иногда просто надо сесть и подумать, как жизнь будет через 10 лет? 20? если всё будет продолжатся в таком-же духе. Если так, то мы просто всю жизнь пропускаем. Поезд будет идти мимо нас, а потом будем жалеть что мы не сели на него во-время
30 Июн 2011 17:11
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 194/580
|
aniua, тут есть тема про заказ. Почитайте, может, что-то более понятно станет. Неважно, что там другие тимы участвуют: суть-то та же...
Важен для вас пост Cheshire на 4-й странице, вот этот:
"Суть заказа в том, что
а) заказчик творческой программирует суггестивную подзаказного.
б) на свою суггестивную получает шиш с маслом, ибо она шлет запрос на болевую подзаказного.
в) творчество подзаказного воспринимается ограничительной критически
Сам подзаказный при этом
а) с фоновой понимает основу личности заказчика
б) имеет возможность нешуточно огрызнуться с ограничительной на его болевую
в) влиять на него с базовой на активационную
г) сам не получает нужной активации
Т. е. эта модель ИО асимметрична, но дисбаланс в ней не так явно выражен, как в ревизии. По сути дела баланс сил более-менее равный. Также с каждой стороны есть по "успешной" (достаточно) транзакции с Эго на суперид и утомительный для партнера запрос с СуперИда на СуперЭго. Просто у заказчика самая "голодная" функция приходится на самую хилую подзаказного. И самый сильный канал манипуляции тоже у него.
И это вносит сильный перекос в плане взаимной (не)удовлетворенности в его сторону.
А что касается покровительтсвенного отношения, это зависит от ряда факторов...
Предположим, Вы с точки зрения своего подзаказного слабы в сенсорике - и в плане проявить волевой напор, и в плане быта. Поэтому он вполне может проявить в Ваш адрес покровительственное отношение. А Ваш заказчик может для Вас выглядеть крайне непрактичным и неорганизованным, и тоже вызывать покровительственное отношение."
Остальное тоже интересно, и бали с достами там участвовали.
30 Июн 2011 17:36
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 23/26
|
На эту тему можете не париться - сейчас полно дешевых высококалорийных продуктов, так что хотя бы голода не будет
В таком случае это не идеалы, а хвастовство.
Эээ... вы что-то иное ожидали от Критика?
А можно узнать, в чем выражалась эта... любовь? Баль без вас страдал, а вы чисто по Высоцкому, "если не страдал значит и не любил", расценили это любовью?
Ему, как типичному Балю, "нормально". Женщина есть, кому за ним и за квартирой ухаживать - есть. Что еще надо для счастья?
У вас еще по психейоге скорее всего 4-я воля ("все для других"), а у него - 3-я ("делаю что приятно"). Гадское сочетание для 4-й Воли, у меня с матушкой такое - она точно также как вы жалуется. Только она Гюго, ей попроще...
Ну смотрите. Я, со своей примитивной колоколенки, знаю только один вариант - это пройти Лидерскую программу. На 3-ей ее части, собственно Лидерской программе, очень хорошо показывают, как вовлекать людей в свою жизнь. Программа жутко дорогая и очень жесткая, но выжившие есть.
Почему именно Лидерка? Основа любого вовлечения - прояснить цели и ценности человека. Это был мой первый вопрос к вам - про идеалы вашего мужа. Вы этот вопрос благополучно проигнорировали. С таким подходом вы ничего не добьетесь. Поскольку если вы хотите что-то предложить человеку, то его собственные чаяние гораздо важнее - важно зацепить именно его интересы и струнки (даже если этот интерес - сделать приятное вам).
Там у вас будет возможность многократно в этом потренироваться. И есть реальный шанс исправить ситуацию, найдя то что для вас обоих важно.
30 Июн 2011 22:19
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Спасибо большое, пошла читать и мужу дам. Муж у меня добрый и вменяемый, если ему хорошенько объяснить в чем дело, он исправиться))))
1 Июл 2011 09:40
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Не правда, он очень искренне ищет ответ на этот вопрос.
Эээ... вы что-то иное ожидали от Критика?
Теперь, кода я знаю, чтоон критик, не жду)))
Он как раз не страдал))) Он мне всячески помогал(я же говорила, его Штирли воспитывали и папа и мама, оба Штирли) Все бросали, а он один всегда спешил на помощь.
Да, это я поняла, что ему норамльно то, что мне не нормально... Запросы на жизнь у нас разные...
По психойоге еще не тестировалась...
Мы сейчас как раз работаем надо прояснениями наших целей, ценностей и тд... Куда-то вписываться сейчас не будем специально, деньги нам пока нужны для других целей))))Но за совет все равно спасибо)))
1 Июл 2011 10:00
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 6/0
|
Если вы еще неженаты, то возможно лучше расстаться, наверное, а так смотрите что за человек. Мой муж, хоть и Баль, но вполне вменяемый. Так что в первую очередь надо смотреть, что за человек... Трудно с ним, но если я объясню ему хорошенько, что меня напрягает и что делать, чтобы он меня не напрягал, он как правило исправлятся. Моя проблема в том, что я не могу это хорошенько сделать. Поэтому и хожу по форуму, ищу объяснений, что происходит, чтобы ему дать почитать, чтобы он знал что делать)))
1 Июл 2011 10:04
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 195/580
|
--Поэтому и хожу по форуму, ищу объяснений, что происходит, чтобы ему дать почитать, чтобы он знал что делать)))
Почитайте еще раз, что пишет Cheshire. Вы управляете, вы - заказчик. Если делать, то вам, вот в чем загвоздка... А ваш муж - подзаказный, он никуда рыпнуться не может.
1 Июл 2011 10:32
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 199/580
|
Точно, попутала
Тогда легче... баль придумает, что делать.
А запоминать таблицу чужих отношений зачем? Свои надо знать!
1 Июл 2011 12:33
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 30/27
|
Найти свои, родные цели не всегда просто. Но это совершенно необходимо. Иначе вы потратите годы жизни на погоню за морковками, которые подвесил перед вами кто-то другой. (Глеб Архангельский)
Вот этого Архангельского можете и почитать, там есть раздел про определение целей жизни. "Тайм-драйв" книжка называется.
4 Июл 2011 21:43
|
aniua
"Достоевский"
Сообщений: 7/1
|
Уже
и детей с мужем заодно
Да, я знаю Архангельского. Мы Кови сейчас читаем. Он мне кажется более глубокий.
Но у моего мужа большие проблемы с целепологанием...
У него есть какая-то огромная нереальная цель, которую непонятно как воплотить, а больше ему от жизни ничего не надо. Он сам от этого страдает...
А мои цели для него слишком мелкие.
А у вас как у Бальзака тоже так было?
7 Июл 2011 08:41
|
Zetsuboy
"Бальзак"
Сообщений: 23/3
|
Теперь я понимаю что двух Достоевский мучал своей любовью а они мне не могли отказать, потому что гуманисты. Хорошо что я почуяв не ладное ушел, интуитивно. А то получилась бы ужасная несправедливость. И если бы я узнал через пять лет или когда там об "Хотя честно признаюсь я вышла за него замуж больше из чувства долга. Ну да, человек так меня любит, так ко мне относится, с такими серьезными намерениями... ну как же мне ему отказать? " Для меня наверно хуже слов на всем свете не было бы, и что бы произошло дальше я не ручаюсь предвидеть. Так что думайте бальзаки, стоит ли честность - навязчивости с шантажом?
12 Авг 2011 13:26
|
Vasill
"Бальзак"
Сообщений: 52/56
|
Было что? Отношений (глубоких) с Досточками не было. С целями так: они есть, они хорошо прописаны, они радуют, но... безумная лень все пересиливает Тем не менее, потихоньку цели выполняются. Лень и работа чередуются периодами по несколько месяцев, хотя лени раза в два больше. Глобальной цели у меня нет, есть несколько средних, очень разноплановых. К одной из них, через некоторое время, я пойду (все цели - социальные проекты, типа издания книги). Если бы у меня было понимающая женщина, которая бы верила в меня, активности было бы гораздо больше
Что же до "нереальности" цели вашего мужа, это имхо просто отмазка. Либо это не совсем то, что ему действительно хочется.
Что тут делать? Вовлекать. Процитирую:
"Вовлечение - это пригласить другого человека рисковать, верить в себя и быть ответственным за исполнение своей мечты. Это возможность для тебя шагнуть в будущее с другим человеком и создать возможность, которой не было".
Вовлечение - это забота, приверженность мечте другого человека. Когда мы вовлекаем, мы искренне и истинно стоим за обязательства другого человека."
У вовлечения есть простая 4-х шаговая схема, которую надо заучить и строго соблюдать. Тогда - начинает получаться. Тем более что это ваш, близкий человек...
13 Авг 2011 03:39
|
|
