| | Есенины, как вы переживаете расставания? |
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/134
|
Вот такой вопрос народился, не только, конечно, к ИЭИ, но и вообще ко всем представителям 2 квадры (ну и не только, конечно). Очень тяжело пережить развод с мужем. И не потому что там много обиды (ну, да, ее действительно много, да еще все это отягощено очень подлым предательством), а потому что постоянно и постоянно ухожу в БИ: прокручиваю образы и т. п.
Вот, например, иду по улице, какой-то знакомый голос, скамейка, дерево - и сознание уже унесло меня в далекую даль, связало все образы прошлого в картинку и воскресило все то, что было тогда: все чувства, воспоминания, переживания. От этого образа и чувства - мысль перешла к другой, ассоциативно и эмоционально похожей - и так до бесконечности. Да еще и что-то присочиняется, как мне кажется, на ходу. Боли все больше и больше, забыть невозможно, похоронить тоже. А если днем и получается отключить память и перестать думать, то ночью наступает настоящий ад: со снами все куда как сложнее.
Как пережить эту боль? Как вы переживаете или пережили? (и, если можно, то хотелось бы без цинизма по типу "сходи к психологу, фигологу" и т. п. - уже ходили). Помогите! На самом деле ощущение, что нет сил жить дальше...
Спасибо.
12 Сен 2010 10:06
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 127/396
|
Так, начинаем лечиться прямо сейчас. Садимся и вспоминаем, какой он был хороший и как вам было классно ДО предательства. Недолго.
Потом переходим к тому, каким он стал ПОСЛЕ предательства.
Сравниваем картинки.
Понимаем, что "до" и "после" - два разных человека. Человек "до" - умер, случилось такое несчастье. Можно и нужно помнить о нем, светло и легко, он ушел в лучший мир, и его не воскресить.
Человек "после" - совершенно другой, чужой и непонятно как попавший в вашу жизнь. О нем даже думать неприятно, он ушел - и это хорошо, потому что не пришлось от него избавляться.
То есть не было предательства и подобного - родной и любимый просто погиб, так сложились обстоятельства. А чужой и не должен был ничего, поэтому его поведение естественно. И плюнуть на него с высокой горки - он вам никто, и помнить о нем нет смысла.
Дальнейшую жизнь строим исходя из памяти о любимом - что бы он хотел от вас? Чтобы вы годами рыдали на могилке? Или чтобы вы жили счастливо, полноценно ощущая жизнь за вас двоих?
12 Сен 2010 15:10
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/137
|
Спасибо большое, Лола, что откликнулись. Вы очень правильно все говорите. Но это какая-то просто стихия. Голова - в полной отключке.
Хотя вот, если вспомнить, то и ДО всей этой неприятной истории ничего хорошего в плане существования нас обоих не было (были сложности с бытом, его безответственность, но любовь вот при этом все равно была, большая, ну, во всяком случае, чувства были очень сильными), или было - но очень мало. После - стало вообще уже так, что дальше только расстрел на месте, причем обоих. И я даже прекрасно понимаю, что в том виде, в каком эти отношения были, они просто не смогли бы дальше существовать: они были нежизнеспособны.
Ну а сейчас просто фантомная боль после разрыва. Но очень сильная, и тоска, и все-все-все...
Вообще там ситуация, конечно, из ряда вон выходящая, достойная триллеров.
П. С. Очень часто говорят, что все надо выплакать, тоску, боль, пережить - и только потом двигаться дальше. Но мне так тяжело даже выплакивать...
12 Сен 2010 15:26
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 127/397
|
Может, вы нам расскажете, если вам легче станет?
Бывает, просто не с кем поделиться, вот и ходишь-мучаешься, все в себе носишь.
12 Сен 2010 16:18
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 60/296
|
Расставание я переживаю тяжело, в форуме "Знакомства" об этом много писали - "надежда", которая умирает последней. Тяжело, да. Может еще и потому, что у меня тоже 1Э - как нахлынуть мысли-воспоминания, хочется в окно выпрыгнуть, честное слово...
Из того что помогает: я просто знаю, что уже проходила такие ситуации. Я ЗНАЮ, что и эта боль и это состояние не будет вечным. Да, сейчас больно, но так не будет ВСЕГДА. Как БГ поет: "Потерпи, станет легче к утру".
Тема в "Знакомствах", кстати, мне помогла осознать, что это не я одна так мучаюсь - ВСЕ проходят через похожий опыт, я совершенно и абсолютно в этом не уникальна. Как, знаете притчу о Будде? К нему пришла плача женщина, у которой умер ребенок. Она стала умолять Будду воскресить ее сына. Он согласился, при условии, что она принесет ему зернышко риса из дома, где никто не умирал. Целый день женщина ходила по деревне и везде ей были готовы дать даже миску риса, но в каждом доме кто-то, да умирал. К вечеру она осознала, что смерть - это естественная часть жизнь и понимание этого, освободило ее боль.
Это философия, конечно. А когда самому тяжело... Я писала в теме про депрессию, что я советую делать. К тому, что я там написала, могу добавить, что сейчас читаю книгу Брайан Кейти "Мне нужна твоя любовь - а так ли это?", я бы очень вам советовала ее прочесть. Там даются простые упражнения, которые позволяют прояснить для себя свое отношение и понять, что мы страдаем от своих мыслей, от своих не реализованных предпочтений. Верим НАШИМ мыслям мы сами, мы поддерживаем в себе внутренние диалоги наполненные воспоминаниями (которые запускают эмоциональную реакцию), сожалениями, рвем себе душу... ЗАЧЕМ? Сейчас, когда я ловлю себя на этом, я спрашиваю: "Я хочу страдать, раз думаю, вспоминаю егонаше прошлое?" И стараюсь честно на него ответить. Не редко ответ - "да, я хочу страдать". Тогда мне остается только плечами пожать и продолжать и дальше страдать и мучится. А если я отвечаю - "нет, я не хочу страдать", тогда я ПРИЛАГАЮ силы, чтобы не погружаться в мучительные мысли. Я отмечаю, о чем я думаю, перепрыгиваю умышленно мыслями на повседневные дела или наоборот "в упор" смотрю на свои мысли и говорю себе: "Эти мысли мне причиняют боль. А я не хочу ее испытывать!" И тогда легче пропустить эти мысли, позволит им просто пройти мимо, не цепляться за них.
12 Сен 2010 16:21
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 127/398
|
Мне в свое время помогла фраза Скарлетт О`Хары:"Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра". Вот так отодвигаешь-отодвигаешь, а в какой-то момент думать об этом вообще не хочется, никогда.
12 Сен 2010 16:31
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/148
|
Знакомая Есенинка в такой же ситуации быстренько наметила себе дальнейшую жизнь и стала выполнять. (Не сама придумала, идейку ей подкинули - это для всяких виртуальных перетипировщиков )
Так вот. Наметила себе пару-тройку профессиональных курсов, которые и раньше хотела пройти, да все было недосуг. А тут она записалась и стала аккуратно посещать все это дело.
Очень подробно намечтала (и записала), каким она хочет, чтобы был ее новый муж. В смысле - моральные качества, поведение, внешность, какие-то идеи по поводу возможных занятий, происхождения и т. д.
Много рассказывать о своих проблемах - не думаю что ей было кому. Мне она тоже больше старалась рассказывать о своих курсах и успехах. Хотя часто проскальзывало - каким хорошим был ее бывший вначале, как помогал ей, когда она еще была в России, как она ему старалась помогать, и как потом стало плохо и тяжело. Тогда я ее внимательно выслушивал, а потом говорил, что она такая хорошая (ну Есенинка все же ), и конечно же она найдет себе достойного мужика, и что все "дополнительные обстоятельства", которые касаются ее - это для "достойного" совсем неважно, в общем старался ей как то представить такие вот идеальные дуальные семейные отношения Ну и конечно свое восхищение ею тоже старался выразить.
И тогда она сама уже начинала рассказывать мне о своих планах, где и как искать "достойного". И наверное уже и сама чувствовала себя достойнее и сильнее. И по крайней мере выглядела увереннее.
А из личного - не знаю насколько это в тему, но когда сам был в ситуации ПЕРЕД разводом, опять же, очень подробно описал, что и как я буду делать во время и после развода, какие мне это возможности открывает, как я смогу поотрываться и как я потом буду строить дальнейшую жизнь уже с учетом прошлого опыта.
Действительно как-то стал больше смотреть на "СВЕТЛОЕ будущее" и развод уже стал казаться чем-то не таким ужасным, хотя, конечно, приятного в этом, мягко говоря, ничего.
12 Сен 2010 18:33
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/138
|
ko_koro,
спасибо большое за ответ!
Да, именно так и переживается. Но мне ни в работу не уйти (потому что там тоже все с ним связано), ни во что-то иное.
А ситуация у меня была следующая. Может быть, что-то прояснится. Только одна просьба: не надо писать, что все к лучшему. В любой ситуации есть две стороны. Моя сторона такова.
С мужем мы прожили 4, 5 года. Трудных года, очень тяжелых для меня во всех смыслах. Мы оба занимаемся наукой: я - лингвист, он - физик.
На протяжении этих лет я училась в аспирантуре, писала диссертацию, подрабатывала. Денег у нас было немного. Он тоже подрабатывал, учился, писал. Но при этом никакого, даже малейшего, желания вырваться из этого убогого мирка у него не было: его все устраивало... до поры до времени. Надо заметить, что это был сынок богатых родителей, ни в чем никогда не нуждался, если нужны были деньги - он их всего лишь просил, сам зарабатывал очень мало. У него все складывалось по науке и по научной работе просто великолепно. У меня же были и есть сейчас очень большие сложности (в основном из-за отношений в нашем коллективе: там старые злобные тетки, кот. вообще ненавидят всех молодых, всячески притесняют, не пропускают статьи, диссертации и т. п.).
В апреле этого года я наконец завершила работу над диссером. И была назначена предзащита. Но, увы... Все с треском провалилось по причине опять же отношений и такой позиции: мы молодыми не защищались, и ей - нефиг. Пусть помучается, глядишь, к 30 годам и что-то будет. А если и не будет, то и еще лучше. Это в РАНе повсеместно, к сожалению. Не любят очень там молодых сотрудников.
И вот с этого злополучного апреля все и началось (когда я боролась за свою работу, за то, что сделано мной честно и выстрадано ночами, что должно было обрести признание). Началась такая нехилая травля в отделе, где я писала работу, моя научница - попала в результате всего этого с инфарктом в больницу. Я была на взводе в теч. нескольких месяцев, но взяла себя в руки, и доработала так, что уже никто даже при большом желании мне не смог помешать. И в июне, своими силами, я уже прошла все дисс. советы. Теперь только защита осталась. Но самый страшный этап уже для меня позади. За время с апреля по июнь - у меня было очень много переживаний, связанных с диссером, работой, признанием и т. п. Я поседела, появилась седая прядь.
Так вот все это время "сыночка" меня не поддерживал никак. На мои мольбы о помощи, поддержке, он отвечал: "Я не понимаю, что там за страдания, у меня ведь все хорошо!". Я ничего не говорила, только таяла день ото дня, сил не оставалось ни на что. Домом и хозяйством в этот период, разумеется, я не занималась.
И вот наступил июль. Жаркий, яркий, солнечный. Мне так хотелось уехать подальше от Москвы, в деревню, к тишине, восстановиться и просто передохнуть перед новым этапом борьбы за свою работу.
Но вот тут гром-то как раз и грянул. "Сыночка" на мои просьбы согласился взять меня с собой к его родне, чтобы немного отдохнуть на их даче. Но при этом я даже не знала, ЧТО и КАК он говорил обо мне за моей спиной своей родне.
И вот мы приехали. Начало было уже подозрительным. Да, родня его меня недолюбливала с самого начала: мать вообще откровенно ревновала меня к своему сыну. Да, именно ревновала, всячески пыталась показать, насколько я уродлива и страшна, а она как женщина красива (да, и это было всем видно). Еще до поездки я умоляла его, просила, чтобы в случае чего, он защитил бы меня от нападок его родни. Но... все обернулось иначе.
Родня напала в первый же день: они распотрошили все мои вещи, перебрали и просмотрели все мое нижнее белье, косметику, - т. е. вообще все! что было в моей сумке. КОгда я увидела, как его бабка с матерью роются в моих вещах, я сначала не поверила глазам. И "сыночка" вместе со мной молча смотрел.
Потом начались упреки мне со стороны родни, какая я плохая хозяйка, как я гублю их сына.
Пока мы жили на даче, мамаша моего благоверного названивала бабке (бабка его увязалась за нами на дачу и контролировала всех и вся буквально на каждом шагу, ни минуты не упускала из виду) и плакалась в трубку, что "она потеряла своего кровного сыночку". Бабка встрепенулась - и разразилось.
Она выкопала в вещах мужа какие-то его грязные тряпки (трусы, носки и т. п.)и начала тыкать мне ими в лицо, орать, какая я "грязнуха", как я не забочусь об из сыночке, не стираю за ним, как они "не потерпят в своем доме нищую свинью". Все это на глазах мужа. Он все слышит, видит, но не заступается. У меня тряслись руки, я не знала, что делать. Тут ремарка: уехать оттуда самостоятельно я не могла, поскольку они живут в военном закрытом городе и нужно иметь пропуск, чтобы выехать (дача находится в пригороде, который тоже входит в зону с пропусками). Так вот пропуска у меня не было, его должны были сделать они как приглашающая сторона, как жители города. И я оказалась в западне. Ни выехать, ни денег, ни защиты. Я совсем одна. А если вспомнить, в каком состоянии туда приехала, с прядью седых волос и жутким нервным истощением, то, мне кажется, можно представить, ЧТО я там испытала.
Сыночка молчал несколько дней. В конце концов, он сказал: "Они правы. Все, что они говорят, так и есть. Давай расстанемся!"....
В глазах померкло. Я не могу оттуда выехать, он меня бросил без денег, без пропуска, в доме этих гадин оставаться я не могу. Я ночевала на улице... Он даже не подходил ко мне. И все это спустя 4, 5 года совместной жизни, когда человек клялся и божился, как он любит, никогда не бросит, все, что выпадет мне на долю, он разделит вместе со мной. Он любил. Я не могла понять, что произошло. Совершенно бесхребетный, полностью подчиненный, подавленный волей родни сыночка. Я не знала уже этого человека. Предал.
После этого - я все же уехала домой через несколько дней. Я ни о чем не думала, ничего не чувствовала... В августе я уехала на сплав в Карелию. Но в московской квартире оставались его вещи. Он не позвонил, не приехал. Он отправился в средиземноморский круиз с родней на 20 дней, "отдыхать от такого стресса с гадиной". Отдохнул. За вещами прислал своих родителей: мать и отца. Они приехали ко мне забирать его вещи. Он сменил телефон, добавил меня везде, где только можно, в бан. Я не получила от него никаких объяснений того, что же все-таки произошло. За что?
У меня есть подозрение, что эти родители (они из нуворишей, из грязи в князи, как говорится), видя мои профессиональные сложности и малый заработок, просто не захотели видеть рядом с "сыночкой" А сыночка, увы, своей воли не имеет, потому что тоже материально зависим от родни.
Это все очень больно. И больнее всего то, что этот человек божился и клялся в любви, ходил за мной, как хвостик, по пятам (до этих злополучных событий и испытаний). И он на самом деле любил. Я не сомневаюсь. Но что произошло, что за насилие над его волей - я не поняла до сих пор. Почему он меня выкорчевал из своей жизни? За что? Без объяснений? Но вот только одно все же объяснение проскользнуло сквозь стену его молчания: "Для тебя диссер на первом месте! А я всегда побоку".
Ну и еще такая фраза проскочила от его родни: "Сыночка, спасайся от нее, не губи свою жизнь".
П. С. Разводиться, видимо, я тоже буду с его родней. Они его ко мне не подпускают.
ППС. Извините, что с опечатками, ошибками, сумбурно, но исправлять даже сил нет.
12 Сен 2010 18:55
|
strega_verde
"Гексли"
Сообщений: 0/34
|
Дорогая Даша!!
Я понимаю, что совет "не расстраивайтесь" будет абсолютно неуместен... Но, в любом случае.
у меня была похожая ситуация, только мой мч все плохое, что его родители обо мне говорили, он сразу мне пересказывал (наверное, чтобы я старалась стать лучше). Вот у нее джинсы не подшиты, а просто ножницами обрезаны, значит готовить не умеет, значит хозяйка плохая. Или это: посмотри на нее, ты же танцами занимался, куда делся твой вкус?
Представляю, что они там еще говорили... (искренне надеюсь, что все-таки самое плохое он мне не рассказывал). Так что в чем-то, но я Вас очень понимаю...
И про научную работу филологическую я тоже немного знаю. Знаю, что эти старухи-лингвистки наши застряли в 70-ых и никаких других тем знать не хотят... И даже дипломные работы людям обламывают, не то что диссертации.
Совет могу дать такой: когда ложитесь спать, то пытайтесь заснуть сразу же. Вот прямо тут же. Если у самой так не выходит, то Новопассит в помощь или Пустырник форте. Но только сразу же спать.
А наутро просыпаться с мыслью "Я больше этого терпеть не намерена!!!" И под "этим" пытайтесь понимать не ту ситуацию, которая сложилась, а ваше к ней отношение. Так быть не должно, в вашей жизни все должно быть удобно для ВАС!
И еще... говорят, что труд помогает.
Но я в таком состоянии работать не могу. Просто не могу работать в расстроенных чувствах. Мне помогает не труд, мне помогает его имитация. Т. е. я делаю вид, что работаю. Затеваю уборку по дому. Заметьте, именно затеваю, могу даже что-то делать. Цель не навести порядок, а отвлечься. И я его навожу, пока не устану. Или пока не решу посмотреть фильм. Ванна может до тех пор в доместосе стоять, пока я помыться не решу...
В общем, надеюсь, что все понятно.
И да! Жуковы тут все правильно написали, так что это можно как мантру постоянно повторять.
ПС. Не смотрите на мой социотип, я еще не определилась.
Но Жуковы - молодцы!
ППС. У вас такие замечательные фотографии!!
Особенно та, что "Глазами ЛСИ". Такую девушку нельзя не полюбить!!
12 Сен 2010 20:01
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 129/400
|
Dzenis,
во-первых, позвольте выразить свое сочувствие. История действительно неприятная.
Во-вторых, хочу обратить ваше внимание на некоторые моменты. Возможно, вам это поможет переосмыслить произошедшее.
1. Постарайтесь воспринимать бывшего мужа как взрослого человека. Нашему подсознанию невероятно трудно обвинять близких. Мы стараемся до конца искать оправдания, перекладывая вину на других. Так легче жить, так менее страшно.
Но - взрослый человек, мужчина действует (или бездействует - обратите внимание!) по собственной воле. Какие бы причины к этому у него не были - он сам отказался от вас. Ни мама, ни папа, ни бабушка - не смогли бы повлиять на него, не захоти он этого влияния.
2. Вы лично - ни в чем не виноваты. Вы человек со своим характером, желаниями и стремлениями. Выбирая супруга, мы принимаем его образ жизни, характер и все остальное. Ошибки подобного выбора лежат на выбирающем. И от него же зависит - уживаться, привыкать, или сбежать при малейших трудностях.
Вы - привыкали. Он - сбежал.
И - пусть сейчас, пусть тогда, когда основное вы сделали. Пусть не в момент, когда вы лежите на больничной койке, или страдаете от потери родителей, или носите ребенка.
3. Включите гордость. Я вам настоятельно рекомендую. Он - не оценил вашу силу, стойкость и выносливость. Он не оценил ваше стремление быть вместе несмотря ни на что. Он не способен радоваться вашей женственности и нежности.
Он - не достоин вас.
Поэтому смотрите на его родню свысока - их сыночек очень глуп и недальновиден, упуская такую женщину.
П. С. Для сравнения приведу кратенько свою историю.
Первый муж бросил меня в мой день рождения, когда у меня дом был полон его гостей, когда за неуплату отключили свет, в год тотального отсутствия горячей воды и отопления, в середине холодной осени. Я не работала, сидела дома с двухлетней дочкой.
Он забрал телевизор, на котором мы с дочей смотрели мультики, а еще гитару и магнитофон
Два месяца я бегала за ним с просьбами о каких-то деньгах, потому кушать нам было нечего совсем. Доча ела два раза в день - макароны. Я ела раз в двое, а то и трое суток - то, что подбрасывали соседи и друзья. В квартире было настолько холодно, что приходилось одевать вязаные перчатки.
Через два месяца у меня стрельнуло в мозгах, - что я не тряпка подзаборная, о которую какая-то сволочь может вытирать ноги. Я - могу прожить без него, и прожить хорошо, пусть не сразу. А сможет ли он - без меня?
Теперь у меня есть много чего, и куча планов на будущее. А у него процесс: "выпил - украл - в тюрьму".
И я очень рада, что он тогда ушел, что ушел так гадко и подло - с тех пор я научилась выбирать мужчин не по критерию "люблю - не могу", а по другим качествам - ответственности, умению поступиться своими желаниями, общим целям в жизни, а главное - умению ценить во мне мои хорошие качества и принимать не очень хорошие.
12 Сен 2010 20:25
|
Sobak
"Жуков"
Сообщений: 0/1
|
Короче, Дарья, забей и вспомни всё, что я тебе наговорил. Жизнь продолжается. Научись быть счастливой. Ты этого заслуживаешь.
12 Сен 2010 20:50
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/139
|
Леха, пасибо! Я других еще тут послушаю, ок?
12 Сен 2010 20:52
|
Sobak
"Жуков"
Сообщений: 0/2
|
Канэшна! Заметь, они говорят тебе то же самое, что и я. Всё у тебя будет хорошо. Я обещаю!
12 Сен 2010 20:53
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/140
|
strega_verde, Loli_na, спасибо Вам большое!
Еще почитаю внимательнее и отвечу.
12 Сен 2010 21:04
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/150
|
Дарья,
Вы же можете теперь строить свою жизнь дальше! С человеком, который Вас не подставит, не важно, кто что об этом скажет. Такие люди есть! И такой человек БУДЕТ рад Вам! И СМОЖЕТ защитить Вас! И СМОЖЕТ оценить Вас как женщину, как человека!
Да, маски слетели. Да это гнусно. А теперь из Вашей жизни уплывет большой кусок грязи. И Ваша жизнь будет от этого только чище, ведь правда?
И вообще, пошли они все на...!
Вы - вот что важно! ВЫ заслуживаете гораздо большего. И так действительно будет. Вот увидите!
12 Сен 2010 21:32
|
Ri-tochka
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
На мой взгляд, даже хорошо, что события так форсировались этой совместной поездкой. А то что сейчас тяжело и эмоции сильные говорит лишь о том, что совсем скоро вам будет гораздо легче, и спустя время вы поймете что всё произошло наилучшим для вас образом.
Скажите Спасибо своему мужу, за опыт. Улыбнитесь, вся жизнь впереди
12 Сен 2010 23:55
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/141
|
Это, увы, распространенный случай, как теперь я поняла. В моей ситуации всем заправляла (в смысле операцией по отваживанию "гадины", т. е. меня) - бабка. Такая типичная Кабаниха Островского. Так вот она натравливала на меня младших братьев мужа (мальчишек по 18-19 лет, чтобы они мне в лицо кричали или говорили, что "такую тварь и жену", как я (ну, т. е., которая плюшек не печет, сложности в жизни у которой, носки не стирает и т. п.), "надо гнать от себя палкой на третий день".
И вот вошедшие в раж мальчишки-братья кричали на меня, говорили подобные гадости при муже! Он молчал и соглашался.
Да, это очень правильно! Чтобы никаких мучительных мыслей... Иначе всю ночь потом заснуть уже не удается.
Спасибо! Я подобным же образом тоже отвлекаюсь, но в основном в свою письменную работу ухожу.
Спасибо Вам большое за нужные слова и отклик!
Вот это самое главное: понять, какие были мотивы, откуда и что. Тогда и отпускать легко.
Но в своей ситуации я так и не поняла, что произошло, почему человек так повел себя, каковы его мотивы и т. п. А если что-то непонятно, то обиды растут, прямо как раковая опухоль. Пока я не поняла, за что и почему.
Спасибо Вам за ответ!
Спасибо! Но я не вижу, что здесь к лучшему, никак не могу понять.
(!) П. С. Если кто-то был в такой же ситуации, помогите понять, что произошло? Объяснение от "той стороны" я не получила: он молчал и не реагировал вообще на мои вопросы. И вообще - спрятался и исчез. Ну, как всегда, разумеется, молча.
А когда не понимаешь, это очень тяжело. Как такой поступок человека, мужа, можно вообще объяснить?
Конечно, сложно, не имея полной картины событий, причин-следствий, что-то говорить, опираясь только на мои слова. Но все же. У меня не укладывается в голове такая вещь: как человек, который мог произнести: "Что бы с тобой ни случилось, я буду всегда рядом, если нужно - жизнь свою за тебя отдам", мог так предать в самый трудный и острый момент, потерять свою волю, когда мне на самом деле нужна была помощь уже не на словах?
Не могу сопоставить...
13 Сен 2010 10:07
|
SL
"Максим"
Сообщений: 218/373
|
Dzenis, я вижу, что Вам очень очень больно. Но, знаете, все что с Вами произошло - к лучшему. Вы расстались с человеком, который Вам совершенно не подходил (а Вы, соответственно, не подходили ему). Во всех Ваших сообщениях сквозит запрос на сильного, доброго и уверенного в себе человека. А Ваш Роб, очевидно, является человеком совсем иного склада. И это не его вина, просто это так. Мало того, что он Робеспьер, так еще, очень вероятно, 4В. Иными словами, практически полная противоположность того типа характера, который Вы подсознательно ищете в мужчине. Вам нужен Гете Уж он-то Вас не предаст, не бросит и всегда встанет на Вашу защиту, чтобы не произошло.
А еще, знаете, Вам нужно попытаться простить Вашего бывшего мужа. Вам самой станет от этого гораздо легче! А чтобы простить, нужно понять, что ему просто рядом нужна сильная волевая женщина, (которая возьмет под контроль и его, и хозяйство), а не хрупкая девушка с 3В
Ну, а его поведение в отношении Вас, думаю, главным образом "заслуга" его родных. Возможно, он просто не в силах сопротивляться их давлению. Не вините его за это.
А "силы жить дальше" обязательно придут. Но для этого Вам нужно пережить все это, оставить раз и навсегда позади. Удачи!!!
13 Сен 2010 10:09
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/142
|
Спасибо. Но в самом начале темы я очень просила не писать вот этих слов "все к лучшему". Так не бывает.
Ну вот именно эти слова я и слышала в своей адрес от его бабки: "Эта мразь (! оцените лексикон!) тебе не подходит, не твой тип женщины".
Спасибо за подробное ознакомление с "историей вопроса".
Да, но чтобы простить, нужно понять. Нужна ли такая бесхребетная тростинка (муж) такой вот волевой бабе - это еще большой вопрос. Тим тимом, но порядочность-то и принципы какие-то должны же быть у человека!
Вы все правильно написали, все это я понимаю, мой вопрос был - как это сделать, чтобы оно простилось и осталось позади? Пока я не могу.
13 Сен 2010 10:17
|
Eccentric_trick
"Гамлет"
Сообщений: 58/224
|
Dzenis, то, что Вы пишете - ужасно. Я имею в виду историю, эту вот грязь со стороны родственников. Была в шоке от такого. Не знаю, как бы я сама это пережила, особенно с третьей волей, ох как больно!
Что касается самого расставания, которое и есть главная причина боли, то понимаю Вас очень, т. к. сама расставалась не так давно, правда, не при таких "отягчающих" обстоятельствах, но все равно тяжело невыносимо. Моя первая мысль была - просто умереть. Вот так. И, тем не менее, делюсь опытом того, как пережила.
Во-первых, сразу скажу (да и Вы, наверное, сами знаете), что при любых стараниях боль будет длиться долго. Мне потребовалось больше полугода.
Но на первых порах меня спасла простая в общем-то мысль о том, что я теперь полностью предоставлена самой себе и могу все время посвятить именно МОЕЙ жизни, творчеству, перейстройству. Я занялась всем этим с некоторым даже фанатизмом, т. к. во время отношений на себя в полном смысле этого слова не хватало сил. Хватало только на "мы", на "нас". А теперь у меня появилась свобода, относиться к которой можно по-разному. Я уверена, у Вас тоже есть, чему посвятить себя и свое время. Пусть это будет даже нечто совершенно новое для Вас, непривычное. Прочувствуйте, чего Вам сейчас хочется больше всего, куда влечет и тянет (хотя понять, наверное, сначала будет непросто!). Это и станет для Вас исцелением. Удачи!
13 Сен 2010 10:40
|
SL
"Максим"
Сообщений: 218/374
|
Чтобы простилось - понять его мотивы. Чтобы понять его мотивы - понять его характер. А характер у него, судя по всему, мягкий, "отрешенный", поддающийся влиянию извне. Роб с 4В - очень похоже. Он просто не понимает всех Ваших стенаний и страданий. Живет себе и не парится.
Чтобы осталось позади - понять, что лично ВАМ он не подходит. Ну, нету в нем того, в чем Вы так нуждаетесь. Он совсем другой человек. Ну так зачем тогда все это? Чтобы всю жизнь мучаться и его мучать?
13 Сен 2010 10:40
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/143
|
Вы очень близки к истине, и говорите примерно то же, что и муж "говорил", когда вообще говорил, что случалось редко: так всем будет лучше. Но пока легче только ему (что и понятно, ответственности больше на нем ни за что не лежит, гуляй да пой, что называется).
Даже если самый лучший адвокат по правам человека выступит за него, он его не оправдает. Это предательство. И никакие "черты характера" не смогут этот факт исправить, как мне кажется.
Про "мучиться" и "мучить". На самом деле речи об этом не шло и не идет. Мой вопрос в том, как простить предательство, отпустить и идти дальше, какие средства и т. п. использовались теми, кто это переживал (тут написали уже много полезных и ценных вещей). Но! Расставаться-то нужно красиво и порядочно. А так, как оно было, причинило мне не просто боль, оно искалечило и выломало меня всю, до основания.
Eccentric_trick,
Спасибо!
Вы все очень точно поняли. Да, время, заполненное новыми впечатлениями, - самое нужное лекарство. Но когда разум спит, это все откладывается в долгий ящик. Все равно что-то тянет, гнетет, силы высасывает. Про болезненную тоску, глубину отчаяния я даже не говорю. Но я и так была предоставлена сама себе, даже в этих "отношениях". Свобода была и есть. Только вот теперь я точно понимаю, что нафиг она нужна.
13 Сен 2010 11:56
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/144
|
Вы знаете, вот после этой реплики, мне чего-то повеситься прям-таки захотелось, чесслово.
Потому что я это понимаю приблизительно так: никчемная тетка, отпусти дядьку для сильной бабы, уж она-то ему будет опорой, обеспечит и плюшки и стирку, не то что ты. А он ее никогда не предаст, потому что будет благодарен, счастлив, и умрут они вместе в один день, радостные и счастливые. Аминь.
Сон разума порождает чудовищ, действительно.
Спасибо Вам большое.
13 Сен 2010 12:16
|
SL
"Максим"
Сообщений: 218/375
|
Что же поделать, что случилось, то случилось. Эти люди поступили с Вами, так как поступили, и это факт. Но вот как Вам поступить с Вашим отношением к этому, зависит только от Вас. Вы можете ненавидеть их до конца жизни, затаить на них смертельную обиду. И будете, в общем-то, правы. Вот только, что это Вам (Вам, не им!) это принесет?.. Ведь ненависть и обида съедает человека изнутри.. Именно поэтому Вам очень важно простить их и отпустить эту ситуацию. Не для них, для себя. А им пусть Бог будет судьей, он ведь все видит.
Если больно, поплачьте, не держите боль в себе. Встретьтесь с ней тет-а-тет, не бегите от нее. Пережив ее полностью, Вы от нее избавитесь, она уйдет. Так и только так, по-другому не бывает. Если Вы ее не переживете, она будет жить у Вас в подсознании и рано или поздно вернется снова.
Перестаньте, я вовсе не это имел в виду С чего Вы взяли, что 3В - это никчемность? Вовсе нет! Просто третьей Воле самой нужна рядом опора, она не может "тащить" за собой партнера, не приспособлена она для этого.
Плюшки и стирка - это просто не Ваше, Вы же интуит с 4Ф! И ничего ужасного в этом нет, ерунда какая.
Не наговаривайте на себя
13 Сен 2010 12:52
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/145
|
Я знаю, что не это Вы имели в виду
Просто показываю, как все это сейчас понимается в таком состоянии. Особенно если учесть ассоциативно-эмоциональное восприятие. Накладывается одно на другое: слова бабки "эта мразь тебе не подходит" и Ваши "Вы ему не подходите".
13 Сен 2010 12:56
|
SL
"Максим"
Сообщений: 218/376
|
Я надеюсь Вы понимаете, что я и бабка "несколько" по-разному пришли к этой фразе?
Да не обращайте Вы внимания на их слова. Пусть хоть зальются своей злостью и неприязнью к Вам, они же сами во всем этом и захлебнутся!
13 Сен 2010 13:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1904/6177
|
Добрый день!
Как пережить? Сложно. Надо искать позитив (хоть Вы и просите без "все к лучшему" (вот же... у меня эта фраза всегда мысленно продолжается: "... нечаянно убив" (Дон Карлоса, и далее по тексту ) Но вот именно эти 5 слов идут одной связкой с юности (когда выучила КГ наизусть). Так что, в самом деле, стараюсь не произносить - а то неловко получается.
К делу.
Во-первых, Ваш бывший - не есть плохой человек. Боюсь, вы именно на этот счет с собой спорите, мол, как же - ведь любил?!
Любил. Как умел. На сколько хватило сил. Мало их у него оказалось, ну что ж теперь поделать?
Важно понять: ЕМУ с этим (столь дохленькими силами, могучими родичами и своим предательством) жить, не Вам.
Вам имеет смысл вспомнить все, сознательно - раз уж вспоминается. За хорошее (оно же было? Было! И останется с Вами!) поблагодарить, а плохое - тоже вспомнить, пережить и оставить этим людям. И тем, кому с ними еще окажется по пути.
Люди делают какие-то поступки, принимают решения... И отвечают за них. Сами.
А думать "КАК это он(и) смогли!!!" - никакого смысла нет, честное слово. Все равно не поймете. Для этого нужно быть ими А оно Вам - надо? Думаю, нет.
Живите, отдыхайте, готовьтесь к защите, тот еще бой... Силы понадобятся. И все будет!
13 Сен 2010 13:02
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/151
|
Личного опыта нет, но видел довольно близко, как это происходит - Еся и Роб. Было на самом деле прикольно - Еся искала поддержку у меня, а Роб пытался надавить на Есю через мою жену. Ну, типа тоже искал помощи
Я тогда еще на форуме выяснял, какими глазами вообще Роб на все это смотрит. И кое-чего даже понял. Сразу говорю - не хочу огулом обижать всех Робов и их Гюгов, понятия субъективные, касаются определенного Роба, хотя кое-что, думаю, похоже.
1. Понятия о том, что такое любовь и верность - у Роба другое. Во многом оценивается "пирожками".
Типа - "пекут пирожки - заботятся обо мне - меня любят - я люблю".
У кого-то другого это будет выглядеть "я тебя люблю - мы вместе - твои цели и желания это также и мои цели и желания - атака на тебя это также атака и на меня, напавшего на НАС нейтрализую"
Насколько я понимаю, работая над диссером ты, в глазах Роба, уже могла "перестать проявлять свою любовь", может быть даже "любить свой диссер больше чем мужа" и начать "использовать его".
Опять же, кто-то другой мог воспринять твою работу, твой проект, как свой личный, и в это время больше помогать тебе, взять на себя какие-то заботы и т. д.
2. Когда уже есть какое-то ощущение, что человек "не подходит", "не то", гораздо легче согласиться с любыми гадостями про этого человека. Неважно с "объективными" или с явной ложью - это будет казаться более справедливым.
3. Видимо силово-эмоциональный, а также и финансовый моменты тоже сделали свое дело в том, чтобы Роб "понял свою ошибку" и "сделал правильные выводы, как нужно теперь поступить" (не хочу цитировать всякую грязь).
Финансовый - не в том плане, что типа его, если что, лишат финансовой подпитки.
Он УЖЕ существует на родительские деньги, УЖЕ куплен с потрохами. "И нех тут выпендриваться, кто тя проплатил, тот те и скажет че плясать, понял?"
4. Если Роб принял решение - он уже не будет ничего объяснять. Он "исчезнет", или же будет повторять одни и те же обвинения.
5. Задело. Уже скорее лично.
"Жизнь свою за тебя отдам" - слишком многие под этим понимают этакую красивую романтическую, сказочную смерть. Ну в сказках/романах это так.
И мало кто думает о том, что это вполне может означать "теперь у меня не будет НИЧЕГО из того, что было раньше (типа - хата-тачка, отдых за границей, не надо самому пол мыть и т. п.), а кроме того, мне еще бывшие друзья/семья/союзники будут систематически жизнь отравлять до конца дней". Это то что действительно случается.
В реальной жизни надо жить, а не в сказках или романах. (Это не к Вам, Дарья)
Смотрите повнимательнее, КТО Вам такое говорит (и каких сказок клиент возможно перечитался). Это уже к Вам.
13 Сен 2010 13:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1904/6178
|
Это кто Вам сказал, про то, КАК нужно? Чепуха. Расставаться в подобной ситуации просто нужно. Из чувства самосохранения.
Когда речь идет о жизни и смерти (физической или моральной) - не до сохранения лица. Главное - результат. Он в Вашем случае хороший - эти люди к Вам больше не имеют отношения, верно? Вот и все. Да, больно было... пока от убийцы убегали, расцарапали лицо и ободрали руки о колючие кусты. Можно, конечно, было по тропинке... Но тогда не факт, что удалось бы уйти.
Образно пишу... Но - так получается, извините.
13 Сен 2010 13:13
|
Name_N
"Есенин"
Сообщений: 0/3
|
Очень неприятная история, могу себе представить ваше эмоциональное состояние. Сочувствую!
Вы правильно делаете, что ищете способы простить, только мне кажется, это нельзя сделать насильно, против воли. Мне показалось, что вы еще не готовы простить. Может быть дать самой себе чуть-чуть побольше времени?
13 Сен 2010 13:17
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/146
|
А у меня почему-то ассоциация с "Вонзил кинжал убийца нечестивый..." (А. Толстой). Но вот столь стремительный путь к "Благодарю" и "Какой прекрасный у Вас кинжал" - мне, увы, пока неведом.
Светлана, спасибо большое за отклик!
Из примеров моих родственников. Я ни разу не видела там грязи.
Многое в жизни ведь выносится из семьи, пока своих шишек не набивается.
Кстати, родня мужа пребывает в полной уверенности, что спасли они его от меня: "сыночка не загубил свою жизнь".
DmitryS,
Спасибо Вам большое за Ваши ответы!
Единственно, я не думаю, что тут имеет решающее значение тим человека. Рассуждения о характере и особенностях тима Робов, Гюгов и тому подобных могут привлечь их в эту тему. И начнутся соционические бодалки на тему достоинств и преимуществ каждого тима, как НАДО было и как НЕ НАДО и т. п. Вот пока этого в данной теме видеть совсем не хочется (вроде формат форума не тот). Речь ведь о людях, их поступках. Вот А Вы все правильно говорите. Спасибо.
13 Сен 2010 13:28
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 130/401
|
Блин, Dzenis, ну поймите вы - для кого-то мы никчемные, для кого-то - самые необходимые.
Мне первый муж претензии предъявлял прямо противоположные: лезу везде, командую, строю, заставляю, свободы не даю, мещанка на доме зацикленная, на плюшках и ребенке, везде свое мнение проталкиваю, жизни ему не даю.
И что - повеситься мне после этого? Притом, что внутри я вся такая нежная и воздушная.
Ну слабый он, защиты у вас искал от родичей, а вы сами в ней нуждались. Ну что тут сделаешь - не подходите друг другу.
И объяснить он вам этого не может - потому что вы вроде не плохая, любили его и все такое. А того, что ему нужно, дать не могли.
Примите для себя, что мужские слова - ничего не значат. Значат только дела, только поведение.
Воспримите этот брак, как свою ошибку. Неприятно, досадно - зато опыт. В следующий раз на грабли не наступите. Вот вам и положительный момент. -
Кстати, мой папа-Роб казался бывшему Напу главным мафиози "Тебя папочка против меня настраивает"
Вспомните, вдруг там мама или бабушка с болевой ЧЭ или БИ? Может, вы в их глазах действительно страшный человек, способный разрушить их мировоззрение и жизненные позиции?
Тогда можете гордиться - как вы классно умеете пугать народ
13 Сен 2010 17:03
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 23/205
|
Есть низкие проявления типа, есть высокие (или просто нормальные)
13 Сен 2010 17:04
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 60/300
|
Я тоже не люблю этих слов «Что Бог не сделает, все к лучшему» - к какому такому лучшему? А когда больно, так и вообще это звучит как издевательство.
Многие уже писали: то, что произошло, произошло. Одна из проблем, которая сейчас есть, это то, что вы цепляетесь (по совершенно понятным причинам!!) за прошлое, которого УЖЕ нет и которое не изменишь. А в настоящем остается боль... И это конечно фантастическое - «необходимо понять». Фантастическое, потому что я прекрасно вас понимаю, потому что сама такая. Самая жуткая жесть для меня - это когда я НЕ понимаю, что происходит и человек закрывается от меня, прерывая со мной всяческие контакты. Т. е. идет прессинг на болевую и невозможно воспользоваться своей творческой.
В виду того, что я в таких ситуаций уже пару раз побыла, могу честно вам сказать - даже если вы узнаете причину, ПАЧИМУ, вы все равно продолжите мучится. Просто теперь вы будете обсасывать то, что было проговоренно вслух. Это такая видимость, кажемость, что мол «мне надо понять и тогда...!!». На своем опыте я могу сказать, что после того, как я из человека выдавливала эту причину, мне:
а) становилось ЕЩЕ хуже, потому что раньше я могла в любой момент откинуть какие-то доводы, потому что я НЕ ЗНАЛА, а теперь я не могу, потому что мне сказали и знание это у меня внутри и выкинуть его не получится,
б) понимание «пачиму» де дает освобождения, потому что СРАЗУ же за этим понимаем идет мысль - убийца: «я - плохая, это я виновата». Поэтому если сейчас у вас нет ясности, почему ваш муж поступила так - не надо пытаться из него ее выдавить. Примите любой из вариантов, о котором уже написали на форуме. Самый простой и бaнaльный - потому что он вас больше НЕ ЛЮБИТ. Не важно, что он там говорил, мы все, знаете ли в порыве романтических «чуйств» много чего говорим и верим в это! Просто по факту, сейчас ваш муж вас не любит. Всё. Не надо вам сейчас ничего больше понимать, правда, Даш. Потому что иначе будет ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ. И всё. А оно нам надо?
Да, вы ему не подошли. И да, он вам тоже не подошел. Просто вы делаете неправильный вывод - «раз я ему не подошла, значит это я плохая, не такая, как надо, недоделанная, не женщина» и пр. глюки. Вот это всё - бред, неправильные выводы, ложное умозаключение. Эти мысли надо пинать, пинать и еще раз ПИНАТЬ. Нет никаких «потому что» из этой ситуации.
Вы не подошли друг другу потому что вы - разные. Вы не совпали. Иногда люди совпадают, а иногда нет. Иногда это происходит автоматически, а иногда нет. Иногда к этому есть стремление - совпасть, а иногда нет. Но это несовпадение ни коем образом не умаляет ВАШИХ достоинств, поэтому вопрос «ну почему, почему раз я такая хорошая я ему не подошла?» - бессмыслен. Вы ему не подошли, потому что видимо у вашего мужа было свое представление о том, КАК себя должна вести жена и что делать для мужа. А может по любой другой причине. Опять же - причина не важна, она не освободит вас. Примите любую - потому что вы не так готовили пирожки, не так, как его мама, например Это ничем не хуже других объяснений.
Дарья, мне как-то понадобился почти год, чтобы понять и простить другого. Причем я не искала понимания, у меня вдруг, во время переживания увиделась картинка и возникло прощение. И ситуация для меня закрылась. Я читаю ваши сообщения - вы очень расстроены и вам сильно больно и понятно, что вы хотите любое средство, которое можно было бы как пилюлю заглотить и все - вот понимание, вот прощение, бай-бай, дорогой. Так не получится, увы.
Я бы сейчас вообще не акцентировала внимание на прощении - ну не можете вы сейчас простить, слишком мало времени прошло. Вы страдаете, вы злитесь - это НОРМАЛЬНО. Не стоит сейчас «пытаться» простить, не проститься оно так, как должно, когда ситуация превращается в круг и отваливается за ненадобностью...
Я бы вам советовали принять то, что состояние, которое у вас есть - расстроенное, злое, страдающее, желающее понять и не могущее простить. Сейчас так. Не надо придумывать, как там будет и не надо ворошить, как было. Сосредотачивайте силы на настоящем, а в настоящем - больно. Вот надо себя вытаскивать из это боли, всеми силами. Я бы вам посоветовала поехать куда-нить за город, если есть такая возможность и там «поковыряться в земле». Я писала уже об этом - это лучшая практика возвращения - не думать, не перебирать и не анализировать, а что-то делать руками, да так, чтоб к вечеру вы могли поесть и упасть в сон от усталости. А утром опять - пахать, пахать. «Тяжелая работа - лучшее средство для промывания мозгов». А вот всякие «почему?» и «отчего?» они в такие периоды ненужны совершенно.
13 Сен 2010 17:20
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 23/206
|
Я тоже так думаю, можно ещё какое-то время его ненавидеть( и не надо себя за это винить- имеете полное право), а потом всё таки нужно простить... Простить не в том смысле, что нужно с ним опять с общаться (если 1 раз предал, то и второй предаст скорей всего), а отпустить с лёгким сердцем из своих мыслей и забыть.
Есть такая техника- садитесь в одиночестве и повторяете одну фразу" Я прощаю такого-то" и повторять(хоть сто, хоть миллион раз) пока всё это не кончиться рыданиями и чувством облегчения.
Во время этой процедуры в голову могут приходить самые разные мысли- почему можно его простить... Мне, например, пришла мысль- а вдруг мы в прошлой жизни с ним встречались и я причинила ему боль, а в этой жизни должна была, как бы, за это заплатить... И что бог меня свёл с этим ЧУЖИМ человеком по каким-то своим соображениям, а потом развел... и теперь наши жизни будут идти паралельно... и очень хорошо, потому что он чужой...
Ну а заключительный аккорд- встреча с Жуковым( не с тем, с которым я теперь, но всё же...)Тут уж вообще этот Макс напрочь вылетел у меня из головы))
13 Сен 2010 17:24
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/152
|
Прикололо! Ей-богу!
Но что-то в этом есть... такое жестоко-правильное
Наговорить действительно можно много чего - в остроте момента, под ситуацию, а потом сказать "извини, видишь, так получилось "
Но это не любовь.
А вообще, думаю что обещания (не важно чьи) вообще не очень то много значат.
Абяцанкi - цацанкi (обещания - игрушки).
13 Сен 2010 17:34
|
Loli_na
"Жуков"
Сообщений: 130/402
|
Ой, Дим... я не к тому, что вообще все слова - мусор. Я об обещаниях, да. Данных в порыве чуйств.
У моего Напа была любимая фраза "пацан сказал - пацан сделал". Только говорил он одно, а подразумевал и делал - другое. Так шо - лучше сразу на дела смотреть.
13 Сен 2010 17:37
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/153
|
Да понял, понял.
Пост мой до конца прочитайте.
13 Сен 2010 17:42
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 31/71
|
попробуй взглянуть на ситуацию с другой стороны
1. на вопрос "почему он так поступил?" отвечать не надо
все это будет лишь догадками и ложью
"чужая душа = потёмки"
не нужно ни оправдывать ни обвинять ни стараться понять, нужно отнестись как к свершившемуся факту
2. ответь себе на вопрос: почему меня так зацепило то, что он меня не поддержал и не защитил?
обычно в других людях мы замечаем недостатки, которые не можем принять в себе
ты обвиняешь себя в том, что иногда стоишь в стороне и не заступаешься за кого-то? ты не можешь принять эту бездеятельность в себе?
так может быть тебе была дана эта ситуация чтобы разобраться в себе?... разберись!!! в себе! в своей реакции на свои поступки... а не в нём, его чувствах и ваших взаимоотношениях
3. по твоим словам у тебя не получается жить той минутой, которая у тебя есть сейчас
это вообще мало кто умеет
учись! тренировка и еще раз тренировка!
13 Сен 2010 22:55
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/147
|
Спасибо большое всем, кто написал. Очень многое прояснилось и много ценных советов. Огромное спасибо.
Тут вот продолжение истории обозначилось...
Вдруг возникло из ниоткуда в эл. почте сообщение (я уже это похоронила, а оно опять в ту же рану): "Я бежал, потому что боялся, что ты сама уйдешь от меня. Тебя было слишком много, тебе было слишком тесно со мной, а я испугался".
УСЁ! Тчк. Вот его ответ - почему. Хотя я уже никаким образом даже с ним не контактировала. Написало по "своей доброй воле".
Я сейчас немного в тупости пребываю и не понимаю практически ничего, что происходит вокруг. Так что как истолковать эти слова в контексте ситуации, я с трудом могу понять. Кроме того, что это неисправимый трус.
13 Сен 2010 23:00
|
Kam
"Есенин"
Сообщений: 8/30
|
Да какойже он трус, просто под властью эмоций, бывает... У мужчины за счёт его физиологических процессов всего два пути либо убегать, либо нападать, так что его реакция ещё не самая хутшая.
Если честно никому не пожелалбы испытывать эти чувства. Ненормальность... Вы с ним создали необычный мирок, его ошибкой было с самого начала позволить создание этого мирка, я бы на его месте давил в зародыше.
14 Сен 2010 04:47
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 57/154
|
По-моему, самое главное Вы уже поняли и истолковали.
14 Сен 2010 09:07
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/148
|
Тема куда-то улетела из "ОБщения 2 кв."
Kam, не совсем Вас поняла, что Вы хотели сказать.
14 Сен 2010 11:07
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 75/306
|
Dzenis
Вы писали, что вам нужно понимание его мотивов:
Затем, вам пришло письмо, с объяснением его мотивов:
Собственно мне не понятно, что тут еще можно сказать, по теме то? Вы хотели понимания? Их есть у вас. Что вы делаете сейчас со своей жизнью, как выбираетесь? Катаетесь на роликах? Встречаетесь с друзьями ради положительных эмоций? Пробуете какие-то из советов, которые вам предложили?
15 Сен 2010 19:50
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 19/124
|
Даша, добрый вечер! Вы такая умничка! Можно я дам вам свой совет? Наслаждайтесь вашим состоянием! И дураку понятно, что с Вашим умом и внешностью Вы очень скоро найдете настоящую любовь. Ну надо иногда пострадать - может быть написать гениальные стихи, слушать хорошую музыку - ее как-то острее понимаешь в этот момент. Еся, наверное, не может жить с "сыночкой". Мне нравится думать, что мы нуждаемся сами в защите. Я искренне желаю Вам счастья!
15 Сен 2010 22:41
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/173
|
Да, но это все равно не укладывается в голове. Наверное, нужно пережить, не знаю...
В работу я ушла с головой. И больше ничего пока не в состоянии предпринять.
Да, спасибо Вам большое! Действительно, переплавлять все в работу или же творчество необходимо. А музыка в этом состоянии - самое изысканное лекарство.
15 Сен 2010 23:24
|
ko_koro
"Есенин"
Сообщений: 76/311
|
Просто не всегда доходит с первого раза (это не упрек, я сама такая). Надо время - а потом так, щелк! и всё встает на свои места.
Вот и работайте! Я бы еще физику подключила - как на счет йоги, плаванья, танцев? Френды в ЖЖ чой та на этой недели повально пошли в танго
16 Сен 2010 03:52
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/177
|
Да, танцы- это то, чего всегда хочется, но на что почему-то находится тысяча оправданий, чтобы не пойти. Пока вот на скалодром ходится, по разу в неделю. Но, наверно, надо пойти на танцы - тут и эмоциональное, и физическое вместе.
А насчет пережить: да, очень больно, тяжело. Особенно когда видишь, что та сторона просто ликует и наслаждается, упивается своим положением - ну а как же, свобода! И делится с общими друзьями такими "новостями": "У меня две перемены к лучшему: купил зеркалку и расстался с Дашей на.. ен!".
В общем, считает, что спас свою жизнь.
Ну а я спасаю свою.
Спасибо Вам большое за ответы и поддержку!
16 Сен 2010 10:31
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 158/866
|
Даша, мне кажется, что ты - выше этих людей, что представляли семью твоего мужа, а яблоко от яблоньки не далеко падает. Ты духовнее, чище и лучше. Их мир - это мир тряпок, им непонятно, зачем человек пишет диссертацию. У меня была похожая история с первым мужем, когда мне свекровь говорила "зачем тебе этот университет, переведись в техникум", когда она вскрывала письма, которые писала мне моя мама, ну, было много всего.
Просто - я не стала терпеть, взяла полуторогодовалую дочку в охапку и уехала.
ДУмаю, твоя главная боль - это не боль расставания, а боль унижения. Тебе главное сейчас - поднимать себе самооценку, общаться с людьми, которые для тебя приятны. А мужа в почте и телефоне - отправь в игнор. Ну его в баню.
16 Сен 2010 12:43
|
Dzenis
"Есенин"
Сообщений: 1/185
|
Silja2,
спасибо!
Конечно, речь идет больше об обиде и унижении. Просто невозможно вот так взять и смириться. И как-то вот ничего не помогает. А повышение самооценки произойти должно с защитой этого самого треклятого диссера, мне так кажется.
Спасибо Вам еще раз ответ. Вы все правильно говорите.
16 Сен 2010 18:03
|
iuchyrda
"Максим"
Сообщений: 7/17
|
Хотя всё быльём поросло, просто не могу удержаться.
Это человек - урод. Вот и весь мотив. Не стоит искать более глубокого смысла. И - категорически не согласен с тем чтобы его прощать - не заслужил. А равно не заслуживает того, чтобы тратить на него энергию своей мысли и чувства. Равнодушие или ещё хуже жалость - вот и всё, чего он достоин.
18 Янв 2011 15:11
|
|
