| | Габен: как помириться / не поссориться? |
Lesopuha2
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/0
|
Доброго времени суток! Посоветуйте, пожалуйста – не могу разобраться. Ситуация такая: я поссорилась со своим мужчиной-Габеном, причем считаю, что он виноват, и обижена на него. Начинаю кричать и плакать, он уходит. Это понятно. Проходит несколько дней, я все равно считаю, что он был неправ, но соскучилась, и кто-то же должен сделать первый шаг. Понятно, что он его если и сделает, то нескоро – мне терпения не хватает. (Хотя я знаю, что ему там без меня не особо хорошо). Звоню, а он в плохом настроении, еще капризничает "приеду - не приеду", и я же еще должна его уговаривать. Очень трудно не сорваться и избежать нового скандала!
Иными словами, я понимаю, что Габен относится к человеку примерно так же, как и человек к нему, т. е. недоброжелательность и недовольство порождают только то же самое. Но как этого избежать, если я считаю, что он сильно неправ? И как вообще можно тактично, конструктивно и необидно донести до него, что мне что-то в некоторых его действиях не нравится?
4 Сен 2010 19:39
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2188
|
конструктивно - это не кричать и плакать, а спокойно сказать
причем, не "ты такой-то и делаешь так-то", а "мне неприятно, когда ты поступаешь так-то и я на это реагирую таким-то образом. лучше было бы если бы мы поступали таким-то образом"
примерно в таком вот духе...
когда высказывают претензии, да еще с криками и слезами, не услышит никто, вне зависимости от ТИМа.
4 Сен 2010 21:20
|
Kostochka_Lu
"Гексли"
Сообщений: 0/38
|
Вы знаете, очень хорошо Вас понимаю. Но крики и слезы - это и правда то, что отшатнет любого, ну разве что бетанцами наверно полегче воспримется (хотя тоже сомневаюсь, все от контекста зависит).
И говорить-говорить, все проговаривать и договариваться, причем действительно, соглашусь - не его эпитетами клеймить, а обсуждать действия и свою на них реакцию. Хотя и это применимо ко всем без исключения Удачи Вам!
4 Сен 2010 23:16
|
Lesopuha2
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/1
|
К сожалению, так не получается. Если я спокойно говорю, что мне не нравится, то ответ - "ну и что?" или "я это уже слышал". Хотя я не сомневаюсь в том, что человек меня любит и учитывает мои интересы. Но только не в том случае, если ему высказать недовольство.
5 Сен 2010 15:34
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2224
|
если он учитывает ваши интересы, то по поводу чего именно возникает недовольство?
5 Сен 2010 15:57
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/280
|
Так объясните, что именно
Так поинтересуйтесь, почему ничего не изменилось
5 Сен 2010 16:19
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3918
|
Но вообще-то, хорошо бы понять, что стоит за словами "некоторые его действия не нравятся". Ох, как часто за всякими нейтральными словами стоит "не делает как я хочу"
5 Сен 2010 20:14
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2600
|
если бы речь шла о махровом эгоизме девушки, я уверена, что габен бы объяснил почему он тоже имеет право на глоток воздуха
5 Сен 2010 20:20
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1582
|
дело может быть и не в махровом эгоизме девушки, Марин, а в попытке давить...
лично я в таких ситуациях ухожу в глухую оборону...
и кстати фразы, типа после ответа мною воспринимаются, как попытка меня контролировать, дидактично, по-учительски или по матерински, что лично меня выводит из равновесия на раз...
Это я к тому, что, может, девушка и не давит, и, может, и не истерит на самом деле, но воспринимается это именно так...
5 Сен 2010 20:30
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3919
|
Ну давай займемся гаданием дальше. Что стоит за фразой "я это уже слышал"? Вряд ли он не объяснил в первый раз что-то, а потом просто лень объяснять второй раз.
5 Сен 2010 20:37
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2603
|
тогда речь о том, что она не воспринимает логическую информацию.
5 Сен 2010 21:31
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3923
|
Мы сейчас договоримся до того, что инфообмен нарушен....
5 Сен 2010 21:43
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2225
|
не знаю ни одного человека, который учитывал бы чьи-то интересы впереди своих собственных ))
5 Сен 2010 21:48
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3926
|
Хотел написать один в один тоже самое, но потом подумал, что есть совсем уж незначимые интересы, которые можно задвинуть.
5 Сен 2010 21:52
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2227
|
а я просто ухожу... совсем.
эт нормально. а вот когда человек уступает в чем-то важном для себя самого, не спрашивая нужно ли это, собсно, партнеру и насколько это для него важно, тут уже всякая фигня начинается...
5 Сен 2010 22:01
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2605
|
можете познакомиться со мной. да и тут на сайте я знаю не одного человека, которые часто интересы любимого/родных ставят впереди своих.
мне казалось - это самое первое, что приходит в голову.
6 Сен 2010 05:33
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 575/1075
|
Честно говоря ни чего не поняла из стартового сообщения.
Можно помочь, и совет дать, но для этого нужно понимать СУТЬ проблемы.
А я ее не поняла ((
Расплывчатая формулирова - как человеку сказать, что он не прав..... это к общечеловеческим ценностям.
Если не прав, то так и скажите или промолчите, в зависимости от того, что Вам нужнее - не ссориться, убедить в не правоте, избежать повтора ситуации и мн. др.
6 Сен 2010 09:09
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1584
|
ну, только если Я-, ТЫ+..
но это касательно психологии, не знаю, как в психойоге...
то бишь, нелюбовь к себе, комплекс неполноценности и т. п.
ну, совсем уйти сразу - это если тебе человек ни разу не дорог.. обычно даешь время и себе и человеку договориться или хотя бы понять, если уж не принять стуацию...
6 Сен 2010 09:38
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2239
|
ну, поскольку мы лично не знакомы, аргументов у меня нет. и о Вас делать какие-то выводы не могу.
но наблюдения показывают, что чем больше человек уверен в том, что действует в интересах близких, тем больше он исходит из своих собственных интересов. и в этом нет ничего плохого ))
не сразу, разумеется ))
но если объясняешь один раз, второй, третий, что не надо подгонять, требовать того, чего дать не могу и т. п., а человек слушает, кивает головой, но абсолютно не слышит и опять продолжает требовать, подгонять и истерить (причем будучи уверенным, что действует в моих интересах)... тут уже для меня вариантов нет.
6 Сен 2010 10:18
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2617
|
ну вообще то близкие умеют разговаривать и формулировать свои желания). да и не близкие тоже. я согласна, есть люди, которым проще сделать так, как хотят другие, чем потом исптывать угрызения совести. и есть люди, которые никогда ничего себе в ущерб не сделают.
6 Сен 2010 11:33
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2240
|
собсно, я о том, что интересы действительно близких нам людей как правило в глобальном плане совпадают с нашими собственными. если мы действуем в "чьих-то интересах", поступаясь чем-то своим, действуем таким образом в силу того, что это будет более комфортно, более спокойно, более выгодно. ведь если близким людям хорошо, то хорошо и нам.
6 Сен 2010 11:50
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3933
|
Это было сказано при свидетелях ))) Теперь только попробуй свои интересы поставить выше моих )))
... как же наше собственное мнение о себе отличается от мнения других о нас.
6 Сен 2010 12:11
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/286
|
Ух ты, если на раз, то тут до давления даже не дошло бы. Но как-то до сих пор они общались же, и не всегда было плохо.
6 Сен 2010 12:19
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1587
|
ну так я и не говорила о реальном давлении, я говорила о восприятии сего, как давления
6 Сен 2010 12:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/287
|
+1. Просто очень удачное совпадение интересов обеих сторон
Дык и я о том же - если общение уже воспринимается как давление, то до реального давления просто не дошло бы, разбежались бы раньше. В ужасе
6 Сен 2010 12:22
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2241
|
у меня такая реальная картинка перед глазами, как двое в ужасе разбегаются
6 Сен 2010 12:27
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1588
|
не общение само по себе, а общение в таком варианте
Типа - ну и где результаты?
6 Сен 2010 12:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/288
|
Ага Степень действия равна степени противодействия... или как-то там Сама давления не люблю.
6 Сен 2010 13:04
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3935
|
Вопрос надо ставить по другому
Относит ли она меня к этой категории )))
6 Сен 2010 13:04
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 57/289
|
Можно представить себе это так: что-то я все делаю-делаю, а ничего не меняется, как-то странно, тебе не кажется? *растерянно почесывая затылок*
6 Сен 2010 13:06
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3936
|
Так если я с ней в остальном во всем согласен, можно же в чем-то придраться
6 Сен 2010 13:44
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2244
|
Серега, признавайся честно: ты хочешь, чтобы тебя любя припечатали?
6 Сен 2010 13:58
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1594
|
если он признается, мы его отправим в виктимы
а если Марина припечатает, мы ее отправим в агрессоры
6 Сен 2010 14:37
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2249
|
припечатывание было неагрессивное, так что перетипирование отменяется
6 Сен 2010 14:48
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3937
|
«Белые приходят - грабят, красные приходят - грабят. Куда бедному крестьянину податься?»
Чуть что, то в виктимы, то в агрессоры )))
6 Сен 2010 14:50
|
Loki
"Гексли"
Сообщений: 0/47
|
Гы. Тема была про то, как помириться/не поссориться.
Видимо мы зашли с другого бока - сначала расскажем на 20 страницах как активно ссориться, потом на одной- как мириться
8 Сен 2010 15:30
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3970
|
По очень большому секрету... никто не ссорился...
8 Сен 2010 16:33
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1627
|
по большому секрету - Габены ссориться не умеют
они просто уходят... по-английски
8 Сен 2010 17:15
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2300
|
дык, само-собой
но тема-то именно была... автора не видно, советовать некому, так что общение в теме развивается стихийно
есть варианты )))
поскольку из собственного дома уйти затруднительно, Габен может спокойно попросить удалиться
8 Сен 2010 20:05
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 67/308
|
Чисто теоретически - насколько хватит спокойствия Габена, если те, кого он попросил, удаляться не хотят? Дом совместный, например.
9 Сен 2010 09:27
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2342
|
если дом совместный, Габен не попросит удалиться
предложит обоюдовыгодные варианты для скорейшего решения в зависимости от ситуации. если жить под одной крышей до реализации одного из вариантов будет затруднительно, найдет где перекантоваться...
а на сколько хватит спокойствия посчитать сложно ))
зависит от самого габена, силы эмоционального давления на него и кучи других обстоятельств. после того как спокойствие закончится, будет неуправляемое стихийное бедствие. до этого лучше не доводить )))
9 Сен 2010 11:19
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 70/310
|
Ага, значит все-таки, по-английски...
А как именно это может выражаться, извините за любопытство? Просто никогда не видела неуправляемого Габена. Игнор понимаю, язвить могут, а вот стихийное бедствие - это что-то еще страшнее?
9 Сен 2010 13:10
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2349
|
ну, по-английски - эт молча и без предупреждения.
я все-тки информирую
эт сложно описать, да и проявляться будет у всех по-разному... но если очень долго капать на болевую, ее прорывает. не видели, т. к. у Вас ЧЭ тож не в ценностях
9 Сен 2010 13:24
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1628
|
ну, не скажи
иногда этот метод помогает уйти раздражающему человеку
9 Сен 2010 17:17
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 64/3990
|
Свидетелей этого нет.... свидетелей не оставляют )))
9 Сен 2010 18:20
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 68/1816
|
Уверенно обосновавшиеся в теме "Как помириться" Габены дискутируют, как, куда и кому удаляться.
9 Сен 2010 18:21
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 84/312
|
Ну может, кто-то хоть в щелочку подсмотрел))) Или он лишился языка и памяти от такого зрелища?))
9 Сен 2010 18:22
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 170/2181
|
О. честно говоря, для меня удалиться - лучший способ примирения. Когда человек достал, нужно просто какое-то время от него отдохнуть. И всё. Вся накипь уходит сама собой.
9 Сен 2010 18:37
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2361
|
ну, это на вкус и цвет ))
это же манипуляция, а я не люблю вынуждать кого-то якобы принимать решение за меня.
и мне жутко не понравилось бы, если бы так поступили со мной
да
дык, что с нас габенов взять-то...
памяти, надеюсь, никто не лишился
а дара речи на некоторое время лишались...
ты чего сегодня такой добрый?
это больше к 4Э...
вообще нет такого, чтобы меня кто-то доставал.
могу устать от человека, если его слишком много для меня. тогда да, - отдохнуть.
9 Сен 2010 22:48
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 68/1817
|
Действительно...
Если уж кто-то и знает, как с вами мириться, то всё равно вопросец не к вам.
10 Сен 2010 09:56
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 28/1639
|
ну, я лично не считаю сие манипуляцией, просто уход от ссоры...
а если при этом человек уйдет, и его уход совпадет с твоим желанием, то что в этом плохого?
Гы, а вообще прикольно, я никогда не считала себя манипулятором, может кое-кто и прав, отправляя меня в Дюмки
10 Сен 2010 10:01
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 68/1819
|
Нечего тебе там делать, дорогая))
А манипуляторами в определённой степени все мы бываем. Разные инструменты только для манипуляций.
10 Сен 2010 10:34
|
Lilit_V
"Габен"
Сообщений: 92/2367
|
Зарема, дело не в хорошо - плохо
для кого-то это приемлемо, для кого-то неприемлемо мое поведение в подобных ситуациях и т. п.
тут нет категорий хорошо - плохо или правильно - неправильно... просто для меня так непродуктивно. это лишнее время, энергозатраты и т. п. ну и плюс поскольку мне бы это не понравилось, у меня субъективное очучение, что это и другим будет неприятно
манипуляторами мы все являемся в той или иной степени. каждый просто не отслеживаем. кста, есть теория о том, что манипуляции можно разделить на продуктивные и непродуктивные.
а в Дюмки мы тебя не отдадим
угумс... инструменты разные, цели и т. п.
10 Сен 2010 16:26
|
Lesopuha2
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/2
|
Мне почему-то перестали приходить письма о новых сообщениях, я и не заглядывала сюда. Прошу прощения!
Смысл проблемы был такой: вот мы с Габеном поссорились. Я считаю, что он сделал что-то нехорошее, он - что я ему устраиваю истерику (цитата). В середине ссоры он, естественно, ушел, несмотря на мои протесты. После этого несколько дней не общаемся.
Проходят эти несколько дней, я все равно считаю, что виноват был он, но мне же без него грустно, а он никаких попыток примирения не делает. Поэтому я звоню, а он еще и в плохом настроении, и я же должна уговаривать его, что все хорошо и нам надо опять начинать встречаться. Чуть ли не прощения у него прошу.
После той ссоры мы помирились через 4 дня, и я потом его спросила - что бы он стал делать, если бы я не позвонила, ведь я же знаю, что ему тоже плохо было. Ответ был такой, что позвонил бы, но... недели через три. Так что эта часть вопроса снимается
А предметом ссоры было то, что он пришел с корпоратива слегка нетрезвый, причем время было 8 вечера, и я на эту тему пошутила. Он сразу начал доказывать, что вовсе он трезвый, щас кончик носа потрогает и по прямой пройдет, а я пошутила на это, что был бы он за рулем, гаишник бы на такое не купился. И вот на это уже последовала просто смертельная обида и пожелание немедленно поехать домой. До сих пор не понимаю, что я сделала не так, но решила эту тему больше не поднимать.
14 Сен 2010 20:21
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 172/2219
|
Четыре дня не общались из-за какой-то шутки? Или вы всегда общаетесь раз в несколько дней?
14 Сен 2010 21:22
|
Lesopuha2
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/3
|
Нет, мы общаемся почти что по графику: два-три дня живем вместе, потом он на один день уезжает, типа постирать.
Шутка-то переросла в настоящую ссору уже потом.
14 Сен 2010 22:40
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 71/1822
|
Возможно, он воспринял Вашу "шутку" как попытку контроля и нажима.
Потому как на шутки всё же не реагируют "смертельной обидой".
Тем более, что Габены стрессоустойчивы и стабильны обычно в психоэмоциональном плане, на пустом месте вряд ли начнут сами обижаться и конфликтовать.
С Вашей стороны всё выглядело так, а с его - совсем по-другому.
Что-то у Вас явно нарушено в комуникациях, раз возникают такие ситуации.
Так что тему-то как раз поднимать надо, иначе неизбежно будут возникать новые разлады.
Такое ощущение, что определение виноватого едва ли не самое важное для Вас сейчас. Несколько раз повторили.
Сместите акцент.
Это же родной Вам человек, а не противник.
Ему плохо, Вам плохо. Виноватых ли тут искать?
Я бы тепла искала. Чувство тепла между нами, понимания...
15 Сен 2010 12:28
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 2/2759
|
шутка должна веселить обоих. значит пошутили неуместно, обидели. виноваты - вы, просить прощения по этикету - вам)))
15 Сен 2010 13:17
|
Lesopuha2
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/4
|
Да, похоже. Не помню, попросила ли я в итоге прощения, но разговаривала ласково, и мы легко помирились и с тех пор не ссорились.
В коммуникациях явно что-то не так - я чувствую, что человек чем-то озабочен, но как это выяснить, непонятно. Задавать вопросы бесполезно.
17 Сен 2010 11:23
|
lisiza
"Гексли"
Сообщений: 2/0
|
да ВСЕ бесполезно, кроме наилегчайшего отношения к габену! С габеном все всегда будет так, как нужно ему. А партнер(ша) должна искать подход, давать время на размышления, на аккумуляцию, не трогать, не теребить, в общем назвать это можно, как угодно, но для меня ето значит терпеть неудобства... Им нужны мамаши, которые будут с ними няньчится и ничего не просить взамен... А не нравится-уходи! все просто среди габенов... они ведь, видите ли, не этики... им можно...
13 Апр 2011 17:57
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 13/43
|
Такой вариант в отношениях тоже возможен. Вопрос в том, что если это не устраивает, значит нужно что-то менять.
Понимаете... такое возникает, когда вы человека садите себе на шею. По какой причине - это другой вопрос. В общем-то, так может произойти с кем угодно, по большому счету никаких выводов о себе в этой связи делать не надо. Но вот если осознали, что это для вас неудобство - подумайте, что можно изменить в своём подходе, в своём понимании. Возможно вы не доверяете мужчине, не даёте ему возможности для вас что-то сделать? Мужчины заботливые - они ведь очень заботливые, простите за тавтологию. И им нужно это, им от проявления заботы становится хорошо. Использовать их, конечно, не нужно - на дать возможность вкладываться в отношения - думаю, что важно.
15 Апр 2011 12:11
|
