| | Габены, вы прощаете давние обиды? |
Lysychka
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
У меня была очень близкая подруга(Габен). Мы вместе учились в Универе и увлекались соционикой. Были не разлей вода. Я Досточка.
Дружили мы долго и интересно, но ее мама меня не очень-то любила. Считала, что я ее дочь порчу. Она всячески пыталась нас разлучить. Не знаю, ей это удалось или дело в другом, но мы с подругой очень сильно поругались, вплоть до серьезных оскорблений в адрес друг друга, и сожгли все мосты. Вот уже лет шесть, как мы не общаемся.
Иногда хочется возобновить отношения. Я-то уже давно забыла обиду. А забыла ли она?
Габены, вы прощаете былые обиды (довольно серьезные, не мелочи)? Стоит ли пытаться позвонить подруге?
14 Окт 2006 16:55
|
Astartha
"Дюма"
Сообщений: 140/0
|
Попытка - не пытка, в худшем случае Вас пошлют туда, где вы и так уже находитесь )
14 Окт 2006 17:00
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 67/0
|
Вообще очень обидчивые. Зависит от степени обиды. Если не слишком сильная - время убирает. Если сильная обида была - кто знает... Во всяком случае, попытайтесь!
14 Окт 2006 18:09
|
muddler
"Достоевский"
Сообщений: 18/0
|
Lysychka, ну конечно, нужно попробовать возобновить отношения.
Кому, как не вам, Достоевской, сделать шаг навстречу?
Тем более, с вашей стороны обида уже испарилась.
Единственный совет: не возвращайтесь к старому, не пытайтесь привлечь Габенку к анализу прошлых проблем, а просто позвоните, по-доброму, легко, как ни в чем не бывало, будто бы и не было этих шести лет. И ни в коем случае не обвиняйте ее, не фиксируйтесь на том, что уже давным давно быльем поросло.
Придумайте что-нибудь интересное, поделитесь какими-нибудь захватывающими идеями, может быть, даже совместными перспективами, попросите совета в том, как это лучше воплотить в жизнь.
В общем, продемонстрируйте искренний интерес, ведь он и на самом деле - искренний.
Удачи!
14 Окт 2006 22:50
|
Irina_Master
"Габен"
Сообщений: 4/0
|
По собственному опыту могу сказать, что Габены ничего не прощают. Они будут терпеть обидчика (если тому уж так нужно его общество), но всегда будут готовы к тому, что этого человека в душу пускать нельзя. А если уж обида серьезная, наверно холод будет сразу и до конца отношений.
16 Окт 2006 00:03
|
Brosky
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
По собственному опыту могу сказать, что Габены ничего не прощают.
Прощают они, когда к ним дойдет, что они ситуацию
воспринимали неадекватно. Непростить - выбросить негатив, и не встретить дуала. Прощают, но оставляют отношения на дистанции, опасаясь подпустить ближе, чтобы не ранить себя. Смотрят человека со стороны, по его действиям, провоцировать могут на проявление ваших реакций. Тут важно сохранить спокойствие, и не поддаваться на провокации. Вот такая тонкая игра.
16 Окт 2006 00:50
|
Irina_Master
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
Просто иногда проще сделать вид, что все в порядке, если уж от этого человека никак не отделаться (например это близкий родственник). Лично для меня самая тяжелая обида, когда в трудный момент жизни кто-то сделает тебе еще больнее, это сразу станет финалом. Но если честно, вокруг меня не так уж много близких людей осталось, все больше те самые родственники
16 Окт 2006 00:52
|
Darlana
"Габен"
Сообщений: 208/0
|
Думаю, тут все зависит от того, насколько серьезной была причина обиды. Если со временем на ситуацию, которая привела к сильной ссоре, можно будет посмотреть уже по-другому, успокоившись, переварив и переосмыслив ее, то не исключено, что со временем можно и восстановить былые отношения. Возможно, подруга это и осознала, но первый шаг из упрямства, да и просто из-за болевой (она ведь и сама не знает, что произойдет, прояви она первой инициативу ) не делает. С другой стороны, Габены серьезно ссорятся уже тогда, когда у них совсем иссякло терпение и они не видят перспективы в дальнейших отношениях (но тут нельзя забывать и про слабую ).
В любом случае - сделать шаг к примирению все же стоит, хотя бы для того, чтобы потом не жалеть о упущенной возможности и хоть как-то прояснить ситуацию для себя. Ведь даже отрицательный результат - это тоже результат.
16 Окт 2006 01:03
|
Brosky
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
Почему Вы держите человека (родственника в вашем случае), а не оттолкнете его? Не манипулируете ли вы человеком?
16 Окт 2006 01:44
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 89/0
|
1. Да никто никого не держит. Просто лично для меня такое состояние - гораздо лучше, чем открытый конфликт, где придется разбирать, кто и в чем виноват. Себе дороже, тем более если это родственник. А если это человек, с которым после ссоры возмжен вариант, что ничего связывать уже не будет - просто ухожу из отношений, и всё. Объяснять, почему ухожу - вряд ли буду.
2. Как?
16 Окт 2006 05:58
|
Irina_Master
"Габен"
Сообщений: 6/0
|
Teaser
Видимо такой редкий тип, как Габен, я вляется своего рода закрытой кастой общества и члены касты очень схожи между собой. Приятно встретить человека на просторах интернета, который может тебя понять. Будем знакомы
Вообще тема допуска в душу для Габенов тема самая больная. Если говорить о манипулировании, то я это просто не умею. Чужой свободой я дорожу почти также как своей. Если человек принял решение, то держись до конца. Поверьте лично я не считаю себя истиной в последней инстанции, боже упаси, но уважение стоит очень дорого, может дальше больше чем любовь и если потерять его, то переменить это не сможет ничто, кроме тех самых интересов крови т. е. все выше сказанное не распростроняется на детей и родителей. Остальные все стоят в ряду: уважаю либо нет.
16 Окт 2006 11:14
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 697/0
|
Мой совет - на заморачивайтесь. Кастовые оне. Если вашей подруге нужно было бы ваше общение, сама бы подумала и хоть как-то дала бы о себе знать. А так - ну выйдете вы на контакт и будут вас терпеть или использовать как приятного собеседника. Отворачиваться не будут, хамить не будут, просто терпеть.
Дружба - понятие не тимное. Когда человека ценят, считают его другом - находится и понимание и возможности. У разных людей по своему они выражаться могут - но они изыскиваются.
16 Окт 2006 12:16
|
muddler
"Достоевский"
Сообщений: 21/0
|
Мне кажется, это позиция экстраверта.
Интроверту гораздо сложнее самому решиться на первый шаг. Но в паре интровертов этик - логик начинать нужно этику.
Расскажу историю. В школе и на первых курсах ВУЗа была у меня подруга-Бальзак. Дружили - неразлей вода. Потом у каждого появились новые друзья, круг общения поменялся, мы стали отдаляться, постепенно. Она вышла замуж и уехала с мужем очень далеко, и долгое время мы ничего не знали друг о друге. Встретились случайно почти через 10 лет. Я узнала, что она вернулась, и позвонила, пришла в гости.
В общем, сейчас мы общаемся вновь очень по-дружески, несмотря на тот временной разрыв. А недавно я от нее услышала:"***, я все это время мысленно разговаривала с тобой, мне так тебя не хватало..."
Вывод: Я считаю, что попробовать нужно обязательно. Лучше корить себя за поступок, чем за бездействие.
16 Окт 2006 20:44
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 708/0
|
Нет, конечно, попробовать можно, если так уж охота. Но развития ситуации может быть как положительным, так и отрицательным.
Кстати - не надо считать Габенов Бальзаками, а интровертов неспособными на шаги. Жизнь говорит об обратном очень даже постоянно.
17 Окт 2006 10:02
|
Astartha
"Габен"
Сообщений: 141/0
|
Просто зачастую, если уж дошло до того, что человек удалился, то на то были серьезные причины, нпр. он считает, что Вы вот такая, Вас уже не изменить, а его/ее это не устраивает. Он/она удаляется, искренне считая, что Вы такой и останетесь. А если его/ее убедить, что Вы изменились, поняли ошибку (если это действительно так, конечно, ибо проверять "на прочность" Вас будут долго), тогда все можно вернуть.
17 Окт 2006 10:11
|
Meteli
"Габен"
Сообщений: 56/0
|
на самом деле, это очень благородно, когда человек через много лет нечто осознает и хочет попытаться сделать шаг на встречу, потому что впринципе жизнь одна и нет никакого смысла в том, чтобы накапливать неприятные ощущения и воспоминания и если вам удастся сгладить и сневилировать это в воспоминаниях человека в позитив, то сам по себе это уже достойный поступок...
года полтора назад мне написала письмо одна моя давняя подруга, с которой мы перестали общаться 5 лет назад. я не ответила сразу и она меня больше не трогала... но мне было приятно, что она написала и как она написала, потом как-то все само по себе переварилось у меня... вообщем, ответила я ей через полгода. встречаться не встречаемся, иногда списываемся, раз по телефону пообщались.
18 Окт 2006 10:53
|
muddler
"Достоевский"
Сообщений: 25/0
|
Ну, слава богу, хоть кто-то поддержал.
Вот об этом я и говорила. Неважно, возобновится ли дружба, важно то, что исчезнет вражда.
И такую возможность нужно использовать.
Спасибо, Meteli
18 Окт 2006 12:13
|
Comp_mag
"Габен"
Сообщений: 82/0
|
Простить не знаю... но не забуду...
а примирение - смотря кто кого обидел: если меня - то спущу на парах, а вот если я - то очень сложно
19 Окт 2006 07:47
|
mind_stalker
"Габен"
Сообщений: 21/0
|
дело не в том нужно или не нужно общение, как я понимаю. если доходит до криков и оскорблений... в общем могу рассказать, как я себя чувствовал в такие моменты. может пройти буквально несколько минут, как, остыв, начинаешь думать - а чего это я собственно сделал? я? я кричал на человека? я сказал ему...? йопт! простите великодушно. в общем чувство вины появляется в таких случаях почти всегда. слава богу, что случаи такие достаточно редки. а если человек, с которым вот так поругался исчез из поля зрения и не появляется, сразу мысль - он не хочет со мной общаться, потому что я...
в общем практически готов поспорить, что подруга Ваша считает виноватой себя, поэтому конечно пишите ей. только не надо вспоминать о том, что было и делать разбор полетов. то есть можно конечно, но только когда все это уже будет не так серъезно восприниматься.
19 Окт 2006 15:00
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 117/0
|
А у меня сегодня появилась новая обида. Не прощу, не прощу, не прощу никогда!
Общаться с человеком буду, но она всё равно останется висеть где-то над нами.
В общем, не прощу и не забуду никогда. Даже если сделает первый шаг. Даже если извинится.
_________
А вообще в жизни не так много вещей, на которые можно действительно обидеться. Но помню все без исключения, и мелкие, и серьезные.
20 Окт 2006 01:25
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 725/0
|
Прощать и забывать не обязательно совсем. Мне кажется, что когда начинают говорить "вот, надо учиться прощать, надо забывать" - это такое очковтирательство. Для себя же я предпочитаю переосмыслить, взглянуть с разных сторон, отстраниться и как "обойти ситуацию вокруг", понаблюдать за ней в своей голове. И тогда выявляется очень много интересных, когда забавных, когда не совсем - деталей, нюансов, фактов и много чего - которые позволяют понять суть происходящего и становится ясно - зачем и почему такая ситуация произошла. Поэтому - переосмыслить и понять, воспользоваться для своего блага. Любая ситуация - нам для пользы дела, для познания себя, для роста, для совершенствования, какой бы бякистой она ни представлялась на первый взгляд.
Ну как, послать меня на полянку с моим оптимизмом не захотелось?
20 Окт 2006 11:12
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 119/0
|
Karaa, да нет, Вы всё правильно говорите=)) тем более что при любом варианте развития отношений между двумя людьми виноваты оба.
Но, к сожалению, всестороннее рассмотрение всё-таки не убирает чувства обиды..
20 Окт 2006 19:59
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 732/0
|
В отношениях виноватых нет совсем - есть мотивации одной стороны и другой стороны, и вряд ли кто-нибудь признает злонамеренность своих пожеланий в общем, каждый человек может считать, что "а что такого" и у него могут быть объяснения этому. Причину можно рассмотреть и тогда подумать - обида, это личное восприятие побуждений другого человека, обидно ли это потому что тот другой не считается или обидно, потому что тут какие-то свои сложные, неразобранные моменты? обида - это очень естесственное чувство, но очень часто оно как "стрелка индикатор" который можно перевести как "здесь копать, чтобы разобраться в себе и в отношениях". Очень полезная штука - обида, если её принять и немного отстранившись - понять, зачем она именно здесь и именно в этой ситуации.
Карочи - вычитала лекцию, писихолог доморощенный
23 Окт 2006 15:11
|
Karaa
"Гексли"
Сообщений: 733/0
|
Хм... не знаю, я не предлагаю ковырять обиду саму по себе, а вот отношения, конкретную ситуацию, в которой это возникает можно попытаться обдумать.
Не думаю, что место решения проблем - болевая. Человек ведь не схема и тим - только одна из характеристик. Место решения затруднений - где угодно, при наличии желания. Её можно учитывать, пытаться использовать насколько возможно, не запинывать, но и не фиксироваться на ней.
23 Окт 2006 15:41
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 32/0
|
Насчет обид - смотря что подразумевать под этим словом. Насколько я знаю, если Габену серьезно "нагадят в душу" (в особенности - очень близкий человек, человек, которому он доверял), то это закончится серьезным и капитальным пересмотром его отношения к этому человеку. Да, если есть необходимость, Габ будет продолжать общаться с обидчиком (может быть, даже будет далеть вид, что ничего не произошло) - но простить его по-настоящему едва ли когда-нибудь сможет. "Если он уйдет - это навсегда..."
24 Окт 2006 11:40
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 27/0
|
Да, проверка может быть месяцами и дольше, с периодическими провокациями со стороны Габов ("проверка на вшивость"). Тут бдительность терять нельзя! Даже "за давностию лет". Иначе следует вердикт:притворство и фальшь, и - до свидания (молча)!
15 Ноя 2006 19:09
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 341/0
|
Да, проверка может быть месяцами и дольше, с периодическими провокациями со стороны Габов ("проверка на вшивость"). Тут бдительность терять нельзя! Даже "за давностию лет". Иначе следует вердикт:притворство и фальшь, и - до свидания (молча)!
Очень точно написано, чувствуется опыт общения с Габенами или хорошее знание теории.
Отношение к обидам Габенов можно даже рассматривать как один из косвенных признаков при типировании.
15 Ноя 2006 22:16
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 28/0
|
1. Очень точно написано, чувствуется опыт общения с Габенами или хорошее знание теории.
2. Отношение к обидам Габенов можно даже рассматривать как один из косвенных признаков при типировании.
По 1.- исключительно на собственной шкуре (к великому сожалению, с соционикой знакомство состоялось какой-то месяц назад, а общение с Габом - доооооооооооооооолгое - 6 лет- не хухры-мухры!)
по 2. - можно, только неудобство: наблюдать со стороны не получится, разве что расскажет сам "несчастный" (имеется ввиду не обиженный Габ, а КТО его обидел, и несчастен потому, что не понимает всей этой ситуации и не ждет, как правило, "обратки" со стороны Габа - ну там уход и пр. без выяснений и объяснений).
А если типировать на своих обидах (в смысле человек САМ обидел Габа - последствия - см. выше), то получается РЕТРОдиагностика (выражаясь медицинским языком: "вскрытие показало..." ). Может, кому-то и легче будет знать, что общаЛСЯ (в прошедшем времени, понятно)он и обидел именно Габа. А поменять-то человек ничего уж САМ не может, разве что Габ этого захочет.
Конечно, по-мелочи, может Габ и "замять", сделать вид, что все нормально. Тоже водится. Иногда.
16 Ноя 2006 10:52
|
Liolka
"Гексли"
Сообщений: 340/0
|
По мелочи - да. Только вот выводы сделает в любом случае.
А уж если не по мелочи - тут и до "развод, тумбочка между кроватями" и т. п. может дойти. Хотя внешне (при необходимости) выражаться практически не будет. Общаться будет почти так же, только близкий человек разницу заметит, почувствует эту едва уловимую "легкую прохладцу"...
А если уж оооооочень серьезно, "смертельно" обидели... Не обессудьте. В настоящей душевной близости будет отказано.
16 Ноя 2006 10:58
|
Teaser
"Габен"
Сообщений: 193/0
|
Вы знаете, это зависит от того, что считать "мелочью". Все проблемы и происходят от того, что не понимаем - что и для кого мелочь. Одни и те же вещи разные люди воспринимают по-разному. Одни и те же мелочи кем-то игнорируются, а кем-то акцентируются.
Вспомните все себя в состоянии влюблённости, когда каждое слово - значимо.
16 Ноя 2006 23:24
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 342/0
|
Я ни слова не говорила о типировании в отношениях, Вы меня не поняли.
Я вообще против того, чтобы рассматривать Человека с позиции ТИМа. Это любого человека понижает до уровня формулы модели А.
Для меня человек - это прежде всего духовная сущность, с судьбой, характером, привычками и т. п. И любят человека а не ТИП.
На этом сайте очень многие путают эти два понятия, и говорят от имени себя или кого-то, как от ТИМа. Например: "Ма Гамлеты....." или "Гексли не может....." и далее следуют примеры из жизни....
А Человек это представитель какого-то ТИМа.
Модель А - это формула (почти математическая ), но говорит только о "скелете" психики, а проявления в социуме могут быть совсем различными, и у представителях одного и того же типа даже противоположными, потому что есть воспитание, образование, характер, соматика, влияния и пр.
В своей реплике я говорила о проф-ном типировании.
Когда беседуешь с человеком, то часто человек приводит примеры своего поведения в различных жизненных ситуациях, и я это использую в качестве Косвенных доказательств для анализа, но само типирование только по модели и блокам.
Удачи
17 Ноя 2006 07:32
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 29/0
|
Да конечно же, Вы правы, и МОЯ уже реплика про РЕТРО... была приведена исключительно как ОДИН из возможных вариантов/ошибок, которые человек (любой)может допустить в отношениях (а не при типировании в отношениях). Вот и все. Вероятно, меня подводит моя пространность в рассуждениях, поэтому иногда не ясно, что я хотела сказать.
И - 1000 извинений, я от своих вышеприведенных слов НЕ отказываюсь, но опять же - пример из жизни с применением ТИМных взаимоотношений. Вот я - как человек, и моя мама - тоже как человек. Я - видите?-ДК, мама - Гексли. Как говрят в Одессе: "ВЫ таки будете смеяться, но к тому, что я говорю в одном значении, мамой практически всю мою сознательную жизнь вкладывается совершенно противоположный! И я к этому привыкла: сначала высказываю мнение, потом выслушиваю то, что понято, и потом начинаю объяснять подробно по пунктам. (Только ни в коем случае - не в обиду Вам приведенный пример!). Следует читать только написанный текст как факт.
17 Ноя 2006 16:55
|
Unknown
"Габен"
Сообщений: 118/0
|
Я бы сказала, что Габен в течение длительного времени больше не обиду держит, а боль. И именно эта боль напоминает ему о той обиде, суть которой в деталях он может уже и не помнить.
А насчет вопроса, нужно ли налаживать контакт с Габеном. Если Вы уверены, что были очень значимы для него, если разрыв произошел по Вашей вине, думаю, стоит попробовать.
5 Дек 2006 12:42
|
Ghbdtn
"Габен"
Сообщений: 167/0
|
Думала... Уперлась в значения терминов "простить" и "обида".
Обида как негативное чувство - очень плохо, просто жить мешает. (Кажется, некоторые могут обижаться до бесконечности... Во способности у людей!) Посему, если меня она посетила - пытаюсь избавиться любым способом. (А раньше была молодая и глупая и не понимала, что избавиться надо МНЕ, чтобы МНЕ жить дальше...)
Самый надежный способ - разабраться в мотивах и ограничениях обидчика, понять логику и причины его действий. Как правило, помогает. Обида уходит, но значит ли это "простить"? Ведь отношение к обидчику изменяется безвозвратно, теперь в его "досье" несколько другое описание...
Второй вариант борьбы с обидой - уйти, избегать как обидчика так и ситуаций, об обиде напоминающих. Забыть. Но забыть не значит простить, не так ли?
Третий вариант - кто-нибудь посторонний может уговорить меня не обижаться. Фактически, пункт 1 чужими силами. Знаю, что несколько раз сработало, не знаю как и почему.
Резюме: я бы сказала, что если меня кто обидел, никого и никогда не прощаю - все что может быть использовано против вас бедет записано в ваше "досье". Но вообще стараюсь не обижаться. Только станет ли от такого ответа понятнее?
У термина обида есть другой смысл - как оскорбление, ссора, унижение. Эээ... Ну что сказать, эмоции-то к этому могут прилагаться какие угодно - вина, возмущение, злость, страх, печать от несовершенства мира, неловкость, стыд, сожаление, ну и обида, конечно. Соотнести эмоцию с гипотетической ситуацией я не могу. А в реальных ситуациях все то же - анализ мотивов и запись в "досье". Отношение при этом может не измениться никак, поскольку я и так не "душа на распашку".
А фразу "Я тебя прощаю!" недолюбливаю - слишком отдает лицемерием...
Чуствую, мутно излагаю, да что поделаешь.
Фактически, к автору темы один вопрос:
А почему вы решили, что ваша подруга обиделась? Сочитание вины, неловкости и давления мамы могло оказаться для нее достаточным, чтобы не пытаться восстановить отношения.
22 Дек 2006 23:44
|
sunnyfly
"Дон Кихот"
Сообщений: 48/0
|
Про обиды вообще. В Библии написано: "Никто не плох, никто не хорош, но каждый нам - Учитель." Если смотреть с этой точки зрения - (не о первой реакции человека - обиделся, значит, задело за живое, это понятно) - то каждый, кто нас чем-то и как-то обижает, УЧИТ нас. Чему? - вот тут-то и разбираемся В СЕБЕ (но ни в коем случае НЕ ВИНИМ себя за что-то). ЗНАЧИТ, эта обида нанесена нам из-за чего-то, чего мы сами в себе не видим, а измениться необходимо - тут-то и "подворачивается" обидчик. А еще - они (обидчики), как правило, посылаются человеку для разрушения идеалов, которые где-то глубоко в человеке взлелеяны: построил себе идеал мужчины - попадется в жизни противоположный, идеал ДРУЖЕСКИХ отношений будет тоже разрушен "неподобающим" подруге поведением, ну и т. д.
23 Дек 2006 11:02
|
ATF-aza
"Габен"
Сообщений: 2/1
|
. Я, например, могу обижаться часто, но также и легко прощаю. Давних обид не бывает. Просто в момент той самой "обиды" решаешь для себя: общаться ли с этим человеком дальше или нет., Всё очень индивидуально и зависит от самого человека.
13 Ноя 2008 17:38
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 86/150
|
Я не злопамятна, прошаю обычно сразу. Правда простив, могу долго не общаться с этим человеком, но если он захочет восстановить общение, сопротивляться не буду.
13 Ноя 2008 20:09
|
Kania
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Лично я не то чтобы прощаю или не прощаю... Скажем так, просто вычеркиваю из жизни... какой бы человек хороший ни был, и какая бы пустяковая причина для ссоры не была.. И еще одна черта-никогда не вхожу в одну реку дважды, никогда не буду дружить с тем, с кем дружила раньше.
На бывшей работе была чудо-девочка-чистая, добрая, наивная, не испорченная социумом (приехала сначала с Украины в деревню в Псковской обл., а потом в СПб). Через год я уволилась. Она мне звонила часто, потом я перестала ей отвечать.. Вот хоть убей, не могла ответить по телефону и всё.. И желания общаться никакого не было. Потом она мне писала на мейл, я не ответила.. Через еще какое-то время нашла меня вконтакте. Хотела встретиться... Я придумывала кучу отговорок, потом стала говорить, что "я такой человек"... Вобщем, отношение у нее ко мне изменилось, раз в два-три месяца что-то пишет и всё. И это при том, что с человеком я не ссорилась...
А уж если ссорюсь, то будто бы зачеркиваю его имя в записной книжке и в памяти. И никогда не возникает желания пообщаться или что-то еще.
5 Сен 2010 16:06
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/24
|
Был у меня друг Достоевский. Однажды у него произошел кризис какой-то, он резко прервал общение, причем довольно беспардонно. Спустя год попытался восстановить общение. Долго извинялся. Я сказала: "Да ладно", но так и не простила.
Общение выражалось в его постоянных попытках сблизиться, я не пресекала попыток, но и не пускала близко. Потому что человек меня подвел. Потому что предал. Лимит доверия был исчерпан.
Спустя еще год я полностью оборвала все контакты, т. к. переехала, что было удобно, ведь не пришлось ничего объяснять.
И так всегда. Есть какая-то черта, точка невозврата, после которой любые попытки откатиться назад бесполезны. Отношения загублены. Я просто уже не могу подпускать близко человека, доверять.
Могу терпеть общение годами, но при первой же возможности избавлюсь от этого бремени.
23 Авг 2011 07:17
|
|
