| | Габка-Гексли. Что это было? |
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Всем добрый день.
Общаемся с молодым человеком достаточно длительное время, все контакты по его работе, я клиент. Отношения какие-то странные и неровные: сначала ласковые прикосновения по нарастающей, улыбки, теплые взгляды, что крайне меня впечатлило. Но никакой инициативы на сближение с его стороны. Потом я пригласила его погулять и он мою инициативу, вроде, охотно поддержал. Но в процессе прогулки был холоден и отстранен, после чего я сама несколько отдалилась. В дальшейшем отношения с обеих сторон были исключительно формальные. А некоторое время назад он стал зеркалить мое поведение - я кокетничаю и он занимается тем же самым, только в усиленном режиме, я веду себя сдержанно и он то же самое. На прикосновения не зажимается, и отвечает таким же прикосновением, и вообще не похоже, что сокращение дистанции для него некомфортно. Но по ощущениям - далеко не то, что было в начале, жалкое подобие.
Вот ужасно интересно - что это было вообще? Дежурное кокетство и ничего личного? Какая-то не шибко сильная симпатия? Что изменилось по сравнению с тем, что было в начале? Ничего не понимаю :-)
Ну и очень волнует вопрос - есть ли шанс, что это перерастет в большее, и что надо для этого сделать? Очень уж он меня зацепил чем-то.
24 Мая 2011 20:16
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1858/4103
|
Пока вообще ничего не понятно.
Есть шанс, что вы окажетесь вместе на какой-нибудь тусовке? Это было бы хорошей проверкой. Просто рядом в одной группе людей в неформальной обстановке. И посмотреть, как он будет себя проявлять.
Гексли мужчины обычно сами проявляют инициативу, когда заинтересованы в партнере. Да и женщины Гексли - тоже
25 Мая 2011 12:34
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 1/3
|
В тусовке нет пока шанса, сейчас встречаемся как правило без посторонних людей в помещении. На виду у посторонних было то же самое, посмеяться, приобнять, поболтать о чем-нибудь незначащем пожалуйста, а больше ничего (за исключением некоторого периода чего-то, смахивающего на депрессию - кислое лицо, замедленные движения, никакой склонности к шуткам и пр, и даже периодические попытки забиться в угол).
К другим женщинам относится по-разному, с кем то даже еще суше, с кем-то шутит и улыбается даже больше. Видела краем глаза общение с его официальной ;-) девушкой (сейчас вроде расстались) - держится на расстоянии, вполне себе светское общение без всяких вольностей.
Может, можно как-то спровоцировать на проявление отношения? Или куда смотреть, чтобы стало понятно что происходит, может я просто пропускаю попытки проявить инициативу и не понимаю намеков?
26 Мая 2011 20:25
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1858/4118
|
Он демонстрирует приятельское благожелательное расположение. В целом Вы ему симпатичны, и ему с Вами вполне комфортно. Но каких-то далеко идущих планов пока нет.
Можно попробовать проявить инициативу, посмотреть, как он откликнется. Пригласите его в кино, например. Скажите, что хотите посмотреть какой-нибудь фильм, а компанию составить некому. Попросите пойти с Вами. После фильма можно посидеть в кафе, обсудить увиденное.
Держитесь свободно по-дружески, естественно.
Во-первых, посмотрите, как он откликнется на предложение. Если будет отмазываться, что времени совсем нет, это не очень хорошо...
Во-вторых, посмотрите, как поведет себя во время встречи, как он встречу закончит...
Неловкости не бойтесь, если она возникнет, Гексли ее сгладит в любом случае.
Если Гексли решил выказать кому-то свое однозначное расположение, он сделает это недвусмысленно и добьется, чтобы его поняли.
31 Мая 2011 08:41
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 256/1727
|
В целом соглашусь с Верой, и я, простите, может, цинична, но ведь девушка топикстартер - его клиент. По-моему, все ясно.
31 Мая 2011 09:22
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 3/4
|
Пробовала. На приглашение откликнулся, вроде, с удовольствием, но во время встречи вел себя странно, под конец даже совсем отстраненно. Такое ощущение, что я не сделала чего-то чего ожидали, ну или как-то еще разочаровала. Но, может это и фантазии. А сейчас инициативу проявлять чего-то душа до крайности не лежит :-)
А если это отношение вызвано желанием привлечь клиента - то даже забавно. Именно из-за этого я брала перерыв на несколько месяцев дабы привести мозги в порядок и не несла денег :-)) Да, и вроде, с самого начала было понятно, что услугами его пользоваться буду, т. к. оч. нравится как специалист, но чаще вряд ли, т. к. финансовые условия поджимают, и это было достаточно прямо озвучено.
1 Июн 2011 13:37
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 256/1728
|
дело может даже не в желании привлечь...
я, может, не права, но это не важно, человеку главное, чтобы его партнеру/клиенту/другу было с ним эмоционально комфортно. Не БС-но, а именно эмоционально. А отстраненность - чтобы не давать надежду..
Впрочем, у меня опыта общения с Гекслями маловато, но насколько я понимаю, эти люди дружелюбны ко всем... по возможности.
вощем, я пять мою любимую мысль процитирую: не надо искать глубины там, где ее нет
Сорри
1 Июн 2011 13:44
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1859/4124
|
Ну вот это не хороший показатель.
Ну и не проявляйте. Не стоит.
1 Июн 2011 13:49
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 3/5
|
Стало ужасно интересно - а насколько недвусмысленно? Прямого рассказа о чувствах и планах можно ожидать (а в случае, если парень по отзывам его друзей и наблюдениям застенчивый немного)? Или придется напрягать мозг и пытаться расшифровывать все ритуальные танцы? Ибо все же, для меня недвусмысленно - это все же прямые, однозначно трактуемые слова без доли шутки.
И можно ли считать вопрос о планах на вечер намеком на возможность совместного проведения этого вечера, который я безнадежно прощелкала клювом, или это был вопрос в рамках обычной светской беседы?
И вот в этом моменте сейчас загвоздка - для простого комфорта хватило бы просто шуток-хорошего настроения. Но идет просто шквал прикосновений-обнимашек, + на них же и провоцируют меня. Не комфортно это совсем, у меня срывает крышу напрочь и от насилия над парнем удерживаюсь только титаническим усилием воли. И мучают обычные 2 вопроса - чего это он и что с ним сделать, чтобы склонить к каким-нибудь отношениям.
2 Ноя 2011 18:38
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/6
|
И сама удивляюсь. То ли оттаивает, то ли просто расслабился и дурачится...
2 Ноя 2011 19:51
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 34/255
|
Можно и нужно! Потому что такие разговоры в рамках обычной светской беседы совсем не требуются Этот вопрос задаётся с прицелом.
Знаете, я когда-то думала, что стеснительными в сфере отношений бывают только логики. Нифига! Гексели тоже застенчивые бывают, особенно если молодые. Так что если вы оба стеснительны, протоптаться на месте можно ещё долго.
Лично мне по описанному кажется, что он вполне настроен на отношения и всячески намекает. Что делать? Проявите немного инициативы сами, предложите встречу. Вы точно ничего не потеряете. Вполне возможно, что он, так же, как и вы, немного не уверен, стесняется и ждёт от вас подтверждения заинтересованности.
2 Ноя 2011 22:24
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/7
|
Ну, вот кто его разберет, что и как он затевает. Мне кажется, что если бы прицел был - было бы и какое-нибудь конкретное предложение, оно тут вполне логично и уместно. А не было. И вообще на заинтересованного похож только местами, а вот знающие товарищи говорят, что все проявления должны быть вполне однозначно трактуемыми...
Ну, и встает вопрос - ладно, если куда-нибудь приглашу, что делать в процессе - чтобы не прозевать какой-нибудь столь же хорошо замаскированный порыв к сближению ну или хотя бы подтолкнуть к этому его?
А прозевать могу, для меня конкретика - только прямое предложение, остальное как-то пропускается мимо ушей.
7 Ноя 2011 17:09
|
Evelyn
"Дюма"
Сообщений: 0/66
|
Гексли намекает, Габен хватает.
вроде так тут пишут.
но вы походите на встречи
продолжайте.
Если хочется видеть, общаться с человеком, то что вам мешает? или он сам вас не приглашает?
12 Ноя 2011 18:43
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/8
|
Габен какой-то сильный тормоз и на намеки не ведется :-)))
Мешает странное общение - лично вроде все ок, и поговорить получается, и пообниматься и глазки построить, а переписка не клеится, крайне неразвернутые ответы, а то и вовсе может ничего не ответить. Ну и не было ничего такого, что я однозначно приняла бы за приглашение встретиться. Вот тот вопрос про планы - был однозначно воспринят как светская беседа, это потом подруга сказала что намек и что я тормоз :-)
А проявлять активность и самой его куда-нибудь тащить мешает нежелание навязываться человеку, которому я нафиг не нужна, а в пользу этой версии свидетельствует и то, что переписку сворачивает и то, что никуда не приглашает.
16 Ноя 2011 13:03
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 34/259
|
Знаете, общение в онлайне штука очень неоднозначная. Сама много раз сталкивалась с тем, что некоторые люди могут себя в онлайне вести очень отлично от жизненного поведения. И если ориентироваться только на виртуальное общение, может возникнуть ощущение, что что-то не так, хотя всё может быть вполне нормально. Причём это нетимно совершенно. Если общение в онлайне не нравится, а в реале нравится, то постарайтесь побольше общаться именно вживую, так сами себя увереннее будете чувствовать.
17 Ноя 2011 20:33
|
FilfyPanda
"Габен"
Сообщений: 0/192
|
Мне кажется, тут дело в том, что инфообмен в отношениях дуальности идет определенным образом, даже если дуалы очень разные и не должны бы друг другу нравиться вообще. Даже когда надстройки над ТИМом у них совершенно не совпадают, когда есть определенные препятствия (несвобода одного из коммуникантов, например). Все равно идет себе, чисто механически. Обнимашек требует суггестивная Гексли, вашу суггестивную интригует такое вот разнообразное поведение. Человек и сам не понимает, что это с ним такое творится – вроде бы и нравится ему другой, а с другой стороны – зачем все это? Или так: вы знаете про соционику, а ваш Гексли? Пока тебе прямо не сказали, что у тебя БЭ творческая, масса же сомнений может быть, особенно в отношениях с Габенами.
Дабы прекратить мучения, можно и самой куда-то шагнуть. Например, признаться, что переписка – это редкий бред, а хочется нормального общения. По-моему, это проще, чем вычислять, где намек, а где почудилось. Так вы хотя бы что-то выясните.
17 Ноя 2011 21:02
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/9
|
Это как раз тот случай, по крайней мере с моей стороны (за что я уверена). По идее, этот парень вообще не должен мне нравиться, всю жизнь западала на других, даже внешне. А поди ж ты.
А суггестивная может не требовать обнимашек? Ибо когда я твердо решила, что надо взять себя в руки и выкинуть лишнее из головы, то они чудесным образом пропали и появились назад когда я сорвалась и вернулась к старому %-))
А прямой вопрос - во первых, боязно оказаться в дурацком положении, если все почудилось, а во-вторых гражданин удивительно творчески отмазывается когда я его ловлю на реальных косяках в работе, тут-то отмажется так, что я и вовсе ничего не заподозрю.
Серьезно? при вашем-то обаянии и способности чувствовать людей? По идее, должны все варианты чувствовать и реализовывать.
18 Ноя 2011 14:05
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 34/260
|
Вы знаете, это вообще такая общая особенность любви У нас существуют любимые типажи внешности, нравящиеся нам качества характера, дуалы и т. п., а влюбляемся мы всё равно в разных людей. И это здорово, я считаю.
Мне кажется, в вашем случае обнимашки всё же не от суггестивной, а симпатий. Требуй суггестивая постоянно обнимашек, гексли бы всех постоянно жмакали
Со своего опыта могу ответить - совершенно серьёзно. Знаю близко несколько Гексли обоих полов, и у всех бывают и стеснения, и сомнения, и свои переживания-непонятки по поводу отношений.
18 Ноя 2011 14:51
|
FilfyPanda
"Габен"
Сообщений: 0/205
|
Как-то это так прозвучало... Что-то вроде: "Дарагая суггестивная, а не могла бы ты ничего не требовать, а то неприлично же ж!" Эта функция в норме должна требовать. Но вы спрашиваете скорее про поведенческие проявления этих запросов. А они, насколько могу судить, регулируются как раз дуалом. Потому что у самого человека эта функция слабая да еще и неосознаваемая. Так что если Габ поощряет обнимашки - Гексли на них так и тянет, если нет - все как будто отключается. В обществе ж не принято прямо лезть с нежностями к человеку, демонстрирующему отстраненность. А у Габа это получается отменно.
Где-то я недавно ухватила свежайшую мысль, что именно боязнь оказаться отвергнутым (а дурацкое положение - разновидность этой пичали) в основном закрывает для нас возможности, которые подбрасывает жизнь. И что на самом деле ничего страшного в такой ситуации нет. Мы же не червонцы, всем нравиться не можем, да и какая бы это нагрузка на психику была!
Тем более этот человек пока для вас не стал дорогим и единственным, насколько я понимаю. Так что бояться вообще нечего.
Далее ситуация может развиться по 3 сценариям (я такие вижу, хорошо бы еще этики-интуиты что-то накидали):
1. Этот ваш танец так и будет продолжаться. С периодическими обострениями в виде обнимашек и ваших попыток дешифровки намеков вместе с подругами (а ведь сколько подруг - столько и интерпретаций ). Пока кто-нибудь по объективным причинам не исчезнет с общего горизонта. Или пока не надоест. Или одно из двадцать восьми.
2. Вы решитесь на развитие отношений (прямой вопрос это будет или приглашение - дело десятое). Но он скажет, что вам все показалось. Или еще как-то даст понять, что не хочет переводить ничего на другой уровень. Представьте, что так и случилось - вас это правда заденет? Спустя полгода вы можете уверенно сказать, что он вам действительно нужен, что вы влюбились? У Габов нередко в отношениях проблемы с мотивацией бывают, вернее, с ее осознанием. Хотя, возможно, только в тех случаях, когда человек им не очень-то подходит.
3. Вы опять же решитесь, он обрадуется и вы будете жить долго и счастливо. Тут вопросы, по-моему, все те же стоит себе задать - оно мне надо? И на них точно никто, кроме вас, не ответит.
18 Ноя 2011 19:21
|
Evelyn
"Дюма"
Сообщений: 0/77
|
угу. и мы знаем. поплавали.
на самом деле это самое верное решение.
Если человек чем-то понравился, зацепил - вызывать на продолжение общения и общаться, наблюдать реакции и распознавать самого человека, и что он для тебя значит
21 Ноя 2011 09:49
|
EtoNeYaNew
"Гексли"
Сообщений: 6/393
|
Я отвечаю односложно когда человек мне не очень интересен или когда человек близкий и поймет, что моя односложность - это нелюбовь к виртуальному общению в принципе. С другой стороны, что Вы понимаете под односложностью? Можно и односложно выразить свое особое отношение. Иногда я односложно отвечаю, когда чувствую, что надо немного придержать развитие отношений. Сложно объяснить, но вот чувствую, что надо сделать шаг назад что ли. Это совсем не говорит об охлаждении. Даже наоборот. Просто как будто перехватывает дыхание и тебе нужно остановиться, чтобы его восстановить. Может у мужчин как-то иначе.
Про обнимашки с Габенами Когда на них подсаживаешься, то от них очень сложно отказаться. Практически невозможно Еще заметила, что именно Габены адекватно воспринимают отказ от продолжения обнимашек, то есть не от самих обнимашек, а от продолжения. И на отношения это никак не сказывается. Так вот обниматься с Габенами и другими приятными мне людьми я могу просто так. Мне очень плохо без физического контакта, приходится ходить и обниматься
21 Ноя 2011 15:36
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/10
|
ага, заденет неимоверно. И даже не потому, что я уверена, что он мне подходит и я с ним буду счастлива по гроб жизни - этого ни с кем не было, наверное никто и не подходит особо, а потому, что буду считать себя редкой идиоткой, которая обычное нейтральное отношение приняла за нечто большее. Страшно не люблю чувствовать себя идиоткой ;-)
А вот насколько оно мне надо, что из этого выйдет - совершенно не представляю. Общаемся то неглубоко, что за человек не знаю. А то, что знаю к тому, что ужиться будет тяжело, оч разные мы. Но с какого-то перепугу то тянет к нему, и весьма сильно.
24 Ноя 2011 11:38
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/11
|
А когда человек не интересен - лично с ним вы как общаетесь?
Короткий ответ на достаточно длинное письмо, такой, который не содержит посылов к продолжению разговора (ну, точнее у меня не получается зацепиться и написать что-нибудь еще)
А можно ли как-то в вашем случае отличить просто обнимашки от того, что вы не возражали бы и против развития ситуации? И может ли просто-приятный человек сделать что-то такое, чтобы вы начали его рассматривать как что-то более близкое?
24 Ноя 2011 11:54
|
EtoNeYaNew
"Гексли"
Сообщений: 7/403
|
если мне человек не интересен, я с ним не общаюсь и меня удивляют всякие истории про то, что кого-то кто-то преследует месяцами-годами. Если мне человек не интересен, он быстро исчезает из моей жизни. Могу сказать, что такого никогда не было с Габенами. Я, даже если не общаюсь с ними, вспонимаю с теплотой и иногда передаю приветы через знакомых и т. д. Жалко, что они так редко встречаются в моей жизни. У меня у самой непонтные отношения с Габеном почти 4 года. Вроде симпатизирует, претендует на что-то большее, а деньги за свои услуги берет. Короче какая-то ерунда. И его я не сразу заметила. Развитие сюжета похоже на "Пирожки с котятами", есть такая статья в инете можно найти про отношения Гексли-Габен. Я его сначала вообще как мужчину не воспринимала, рассказывала про свои романы, увлечения, про развод, короче про всё. Иногда не общались с ним по нескольку месяцев, а когда начинали, было ощущение, что отношения стали ближе. Может конечно и иллюзия все. А что в нашей жизни не иллюзия? как говорил великий Будда
Почему опять начинаю общаться? Не могу объяснить, просто тянет.
Чтобы просто приятный человек перешел в разряд близких, мне надо чувствовать перспективность отношений. Это достаточно тонкий момент. Но то что я с человеком обнимаюсь - это уже многое значит. Например, с другом Джеком (49 лет) и другом Бальзаком (18 лет) я не обнимаюсь мне это не надо. Хотя видимся и общаемся мы часто. Иногда даже живем в одной комнате в поездках и ничего ттт
Наверное я нисколько не прояснила Вам картину
26 Ноя 2011 15:02
|
FilfyPanda
"Габен"
Сообщений: 0/279
|
Узнаю брата Колю - вечное стремление к ненавязчивости. Тут все хорошо, кроме одного - такие истории могут годами тянуться. Всем же удобно на самом деле. Только время уходит, к сожалению, а Габен этого еще и не чувствует.
27 Ноя 2011 22:39
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/12
|
Даже если с ним приходится контактировать по делу и из вежливости?
Ооо, эта загвоздка и у меня. правда, это еще один момент почему не оч. хочется все прояснять - в случае если отношения сложатся, то неясно как быть с его услугами - и как профессионал нравится и терять не хотелось бы, и что делать с оплатой его услуг неясно.
А что есть перспективность? В нашем случае, боюсь, в общепринятом смысле ее нет. И разница в возрасте не общепринятая, и не вижу его в роли добытчика и каменной стены, он другим прекрасен. И разница в образовании/общей эрудиции тоже не в его пользу, правда меня эти моменты не пугают, последний пункт подтянуть можно при желании (а голова светлая вроде), второго мне не надо, я и сама умею и мне это без напряга дается. Но вот с его стороны с этим могут быть проблемы... Или что-то еще имеется в виду?
Ну, тут я по себе меряю. Если мне настойчиво что-то совать - я на всякий случай начну так же настойчиво отбиваться. А вот если на безопасном расстоянии демонстрировать прекрасность и интересность - наверняка подползу смотреть поближе.
Да уж, мысль про уходящее время не думала. Но шо ж делать то - и отношений с ним хочется, и лбом о каменную стену биться, если это невозможно, неохота.
30 Ноя 2011 17:37
|
EtoNeYaNew
"Гексли"
Сообщений: 7/406
|
если я контактирую по делу и из вежливости, я не обнимаюсь и на свидания не хожу. Если обнимаюсь и хожу - то человек мне интересен не только по делу.
Про оплату услуг я и сама не могу разобраться. Но я его спрашивала про это. Габен сказал что-то типа, это оплата не ему, а государству за аренду, налоги и т. д. Короче отмазка. Но я представила, если бы он деньги перестал брать - это же сразу слишком близкие отношения начинаются. Я и сама не понимаю готова я к этому или нет. Короче, по-моему, это способ регулировать дистанцию.
Перспективность - она не в возрасте и образовании, а в том, можешь ты преставить-почувствовать этого человека рядом с собой через 5-10-40.. лет. Хорошо тебе, когда представляешь его в своей квартире, на своем диване . Хорошо внутри от этого или как? Или что-то напрягает?
1 Дек 2011 04:52
|
Beija-luna
"Гексли"
Сообщений: 23/254
|
Почитала тему и возникли кое-какие мысли. Ни в коем случае не претендую на то, что это ориентир для поведения, но уж выскажусь.
Чтобы человек сделал то или иное необходима какая-то мотивация. Эта мотивация может иметь разные основания - внутренние, внешние, интуитивные.
Внутренние - это когда вот хочу и буду. От этика-интуита Гексельного типа вряд ли стоит этого ожидать - нет нужного сенсорного напора, который позволяет не особо церемониться с сомневающимися, и нет нужного эмоционального напора, как у черных этиков, которые будут разными способами себя предоставлять. Гексли скорее ориентирован на добровольное взаимодействие и для этого ему нужно учитывать не только своё хочу, но и желание другого человека.
Тут переходим на вторую составляющую - собственного признаки того, что другому человеку что-то надо. Я так понимаю, что внешне автор не очень много признаков желания выказывает. Если вспомнить знакомых мне Габенов, то может быть даже так, что внешне Габен показывает все признаки того, что ему вообще не надо.
На этом этапе может помочь интуитивная мотивация - это когда вроде как признаков никаких нет, но вот понимаешь - что всё в порядке. Так вот, по прочтению этой темы я попыталась представить себя на месте того человека и ощутила очень сильную неуверенность. Пошла читать снова и нашла.
Вот смотрите. Вам желательно, чтобы человек напрямую сказал, без намеков и прочего, чтобы вам было однозначно понятно. И тут же читаем:
Если мне настойчиво что-то совать - я на всякий случай начну так же настойчиво отбиваться. А вот если на безопасном расстоянии демонстрировать прекрасность и интересность - наверняка подползу смотреть поближе.
Потом - ваше мнение об этом человеке:
А что есть перспективность? В нашем случае, боюсь, в общепринятом смысле ее нет. И разница в возрасте не общепринятая, и не вижу его в роли добытчика и каменной стены, он другим прекрасен. И разница в образовании/общей эрудиции тоже не в его пользу
Общаемся то неглубоко, что за человек не знаю. А то, что знаю к тому, что ужиться будет тяжело, оч разные мы.
Ваше мнение об отношениях с ним:
А вот насколько оно мне надо, что из этого выйдет - совершенно не представляю.
Но вот с его стороны с этим могут быть проблемы...
и отношений с ним хочется, и лбом о каменную стену биться, если это невозможно, неохота
Из положительных характеристик:
как профессионал нравится и терять не хотелось бы
Положительный момент в отношениях - вас к нему тянет, но это осознается как нечто неправильное, "с какого-то перепугу". Тоже не понятно - плюс это или минус...
А теперь представьте, что этик-интуит гексельный все эти ваши внутренние размышления ощущает. По полной программе. Вот я бы на его месте очень сильно призадумалась - а не подождать ли, пока человек сам для себя поймет что-то более положительное в мой адрес? Скажет себе - "я хочу"? не мне, нет! самому себе, вот что важно.
Бороться, убеждать, осаждать, захватывать - это не к Гексли. Это миф, что они будут тупо как танк переть на Габена с болтовнёй, отношениями и другим родом нарушения личного пространства. Да, отношения можно создать - но создать с тем, кто их хочет и кто ценит Гекселя. А вот просто так, на ровном месте, без учета участия второго... это может рассматриваться как наглая агрессия и навязывание себя.
Вот где-то так. Может быть всё неправильно и к вашей ситуации и тому человеку не имеет отношения, но а вдруг имеет
1 Дек 2011 08:49
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/13
|
Да какое то было свидание... Так, непонятная совместная прогулка по моей просьбе, так ни во что не вылившаяся и ничего для меня не прояснившая. Ну и обнимашки преподносятся как "ничего личного, просто такая шутка". Ну, я так воспринимаю контекст. Хотя, эмоции они у меня вызывают вовсе не шутейные.
Да уж, это со стороны не понять и не оценить. Или как-то можно?
2 Дек 2011 13:50
|
Whip-spin
"Габен"
Сообщений: 4/14
|
Вот тут - хз. С моей точки зрения, я достаточно четко проявляю интерес (правда, стараясь делать это деликатно и ненавязчиво), сильнее - это уже либо навязчивость будет либо вовсе насилие.
Но я неоднократно получала обратную связь, что люди не совсем правильно читают мои эмоции и выражения лица + я сама ошибалась в этом отношении по отношению к другим, так что может и он не понимает.
Для меня тут нет противоречия Во первых, мне уже интересно и я так просто не отпугнусь, а во-вторых - сказать чего надо и дать время подумать не считается активным навязыванием.
Может и так. Но мне очень тяжело определиться чего я от него хочу, хотя бы потому, что не понимаю что ему ненапряжно мне дать. Он вообще первый и единственный такой среди моих знакомых, все остальные разнообразные логики и я не знаю какой он, что с ним делать то ). И тут еще, кстати, бунтует мой прошлый опыт: сколько ни пробовала общаться с гуманитариями, они рано или поздно вызывали если не раздражение что что-то похожее и только с технарями нормально общалась. А этот парень не технарь ни разу, хоть и общаться с ним прикольно. Но вот надолго ли этого хватит? Я не знаю.
И вот то, что он не подает понятных для меня знаков, что ему сближение тоже как-то интересно, только добавляет изрядную дозу неуверенности.
Как это прекратить я не знаю, но очень хочется. НУ и, желательно, прекратить не в сторону расставания и прекращения общения
Все равно спасибо за мнение, взгляд со стороны может помочь разобраться в происходящем.
2 Дек 2011 14:13
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
Вера здравствуйте :-)
Очень хотелось бы верить, что у вас с Вашим молодым человеком все наладилось и ничьи советы Вам больше не нужны. По крайней мере я бы так расценивал двухмесячное отсутствие новых сообщений в теме. Но, может быть кому-то еще пригодится Гекслиный взгляд на, как мне кажется, весьма распространенную ситуацию.
Итак - познакомились парень и девушка. Парень, разумеется, Гексли. Что происходит на первом свидании? Гекслю несет и берегов он не видит. Ему интересна девушка, он проявляет к ней участие, дает полезные, и не очень ;-), советы, делится жизненным опытом, всячески веселит, приободряет - нормальному человеку это не может не понравится! И да, флиртует... воспитанный Гексли флиртует без ceкcуального контекста... а с невоспитанными людьми любого психотипа лучше дела не иметь. И тут мы подходим к главной проблеме - Гексли влюбляют в себя! Или, как минимум, располагают. И с этим ничего нельзя поделать - это адекватная реакция нормального человека на тот шквал позитивных эмоций, приятных ощущений, понимания и поддержки, который обрушивает на них Гексли. При этом, Гексли очень быстро понимает собеседника, его ценности, внутренние мотивы, проблемы и противоречия. Черная у меня интуиция или серобуромалиновая - никакой мистики в таком понимании собеседника нет - я просто слушаю и слышу собеседника. А он сам о себе все расскажет, потому что это, в первую очередь, нужно ему! Не расскажет - тогда зачем встречались? Не расскажет сейчас - не важно - расскажет позже. Не расскажет никогда - отлично - нет отношений, нет проблем!
Таким образом - фаза первая - на начале отношений мы имеем влюбленную или расположенную к Гексли девушку и Гексли, который очень тонко эту девушку понимает. И если девушка Гекселю не антипатична... а тем более, если она его привлекает, то наступает вторая, самая печальная фаза, Гексли начинает думать :-(
Опять таки - не знаю что там у меня не так с какой-то логикой и почему она болевая, но, очевидно, думать о таких вещах у Гексли получается плохо. Чтобы увидеть перспективу развития отношений и оценить ее я не могу не заглянуть далеко вперед и вижу вещи, которые будут усложнять развитие этих отношений. И тут могут быть два вида факторов - объективные и субъективные. На вскидку, среди объективных факторов, которые могут, по моему мнению, препятствовать позитивному развитию отношений, можно выделить отсутствие у обоих необходимых жилищных условий, дистанционную удаленность, значительную разницу в имущественном, образовательном положении, возрасте, наличии детей и т. д. Лично я, если мне человек искренне симпатичен, очень быстро перестаю обращать внимание на объективные факторы.
А вот субъективные факторы это самое страшное. :-(
Это мои личные, неповторимые и удивительные тараканы в голове. Тут где-то писали, что Гексли негативисты - не знаю так ли это, но если я не вижу перспективы в отношениях, а человек мне, при этом, нравится, то я грущу. То есть меня разрывает между желанием быть с этим человеком и осознанием того, что это бесполезно. И глубина этих переживаний такова, что становится видной для девушки, которая неверно воспринимает ее на свой счет. Наоборот - если Гексли грустит и сомневается - это значит что девушка ему искренне и неподдельно нравится. И он переживает... :-(
Фаза вторая - девушка все так же влюблена или еще больше расположена к Гексли, влюбленный или расположенный к девушке Гексли размышляет о тщете всего сущего. Девушка обращает внимание на изменения в поведении парня и начинается известная Гекслиная карусель, которую некоторые Гекслененавистники называют динамо.
Третья фаза - выход... или его отсутствие. Влюбленная девушка переживает, уже точно влюбленная, иначе бы не переживала, влюбленный или расположенный Гексли грустит.
Итак, выход. Из любого положения есть два выхода.. нет, это не то о чем Вы подумали, хотя аналогия хорошая :-) Это аналитический выход и неаналитический. Аналитический выход это логика. Логика не разноцветная соционическая, а банальная. Дать ему подумать, определиться, приободрить, обнадежить... может с другими мужиками это и работает, но со мной нет. Наверное я таки негативист, но чем больше я думаю о таких вещах, тем больше вероятность, что приду к негативным выводам. И это при том, что я ярко выраженный Гексли, да еще и считаю себя оптимистом. То есть приободрять, поддерживать и обнадеживать меня надо - иначе я засомневаюсь в расположенности ко мне девушки - все-таки это нормальное и ожидаемое поведение от нее в такой ситуации.
А вот неаналитические методы выхода из такой печальной ситуации со мной очень даже хорошо работают. Тут, опять-таки, есть два метода - вытеснение и развеивание.
Вытеснение:
1. Бaнaльный, эффективный и самый опасный способ это перевести ситуацию в ceкcуальную плоскость. Если вы на начале взаимоотношений уже имели ceкcуальный контакт, а Гексли грустит, то это очень плохо. Потому что злобный миф о ветрености и хождениях налево настоящего, воспитанного Гексли не имеет ничего общего с реальностью. Наверное мне даже жалко что дело обстоит именно так - ведь это наверняка весело и интересно иметь много разных партнеров и скакать от одной девушки к другой в предвкушении новых незабываемых ощущений... Вы представить себе не можете как мне грустно, когда я вынужден осознанно отказывать девушке в ceкcе, в непрямой форме, конечно же, когда я понимаю, что она этого хочет. А я же Гексли - я это вижу - хочет! Но по другому я не могу... Потому что отношения это моя наивысшая ценность и я не могу и не хочу их сводить к банальному кувырканию в постели с первой встречной, пусть даже и очень привлекательной. Если на то пошло, то я ceкcом вообще не занимаюсь - я занимаюсь ЛЮБОВЬЮ! А разве может быть любовь без серьезных отношений? И если я возвожу отношения в ранг наивысшей ценности, то разве я могу настолько халатно ими распоряжаться? Поэтому, повторюсь, если отношения еще только начались, у вас уже был ceкcуальный контакт и Гексли, при этом, грустит, то это очень плохо. Потому что если Гексли занимается ЛЮБОВЬЮ, то он, как минимум, влюблен. Правильный, воспитанный Гексли. То есть, занимаясь любовью, Гексли признает наличие отношений и не может не признавать право партнера на ОТНОШЕНИЯ. И так как это моя наивысшая ценность, то я в первую очередь думаю о партнере и, боюсь навредить его отношениям... отсюда и проблемы во второй фазе. Я не могу, реально или потенциально, навредить своей наивысшей ценности даже если это ценность другого человека. И я сомневаюсь...
Подытоживая - напоив и искусно обольстив Гексли - что само по себе трудно, так как Гексли очень хорошо чувствует любую фальш - доставляем ему ceкcуальное удовольствие и Гексли, временно, забывает о своих сомнениях. И именно по причине этой временности такой подход является чрезвычайно опасным и вредным. Потому что проблема не разрешена и Гексли будет мучаться... только теперь он признает факт существования отношений и, по причине изложенной выше, его мучения удесятеряются. :-(
2. Любой другой способ вытеснения. Яркие ощущения, например. Не ceкcуальные! Прыгните с Гексли с парашютом или дайте ему возможность прыгнуть самому - мы вообще любим возможности - их реализация "в металле" нам не столь важна. Чем ярче ощущение, тем больше вероятность того, что негативные переживания, временно, вытеснятся. Только, в отличие от первого способа, эта временность не будет иметь того катастрофического деструктивизма и ситуация с Гекслиными сомнениями будет несколько смягчена. Способ хороший, нужный и, опять-таки, ожидаемый, но малоэффективный.
3. Ссора. Как это не удивительно, я, почему-то, очень хорошо реагирую, когда произошла ссора и ко мне девушка приходит мирится... Наверное это из-за инфантильности. Причем, если я чувствую что сам не прав, а девушка берет вину на себя, то я осознаю что много для нее значу и это очень мотивирует. Безумно хорошо работает, если я сказал значащей для меня девушке, что по каким-то там причинам не могу продолжать с ней отношения, а она через несколько дней самостоятельно инициирует их продолжение. Я то к тому моменту пойму что совершил очевидную глупость, загрущу, а тут такое окно упущенных возможностей открывается, что просто неимоверно!!! И не думайте обо мне в таком случае плохо - я прекрасно понимаю что сам виноват и первый же об этом ей скажу. Кстати, соркестрировать такую ситуацию я никому не советую - фальш, фальш и еще раз фальш - Вы же себя, в первую очередь, обманываете. А на обмане отношений не выстроишь. Мое, или не мое, первое правило отношений: "Не обманывай себя!". Но сыграть на этом можно. Эффективность способа высокая, хватить его действия может надолго, но я бы, все же, советовал использовать другие.
Развеивание:
Я не специалист в области психологии, но любой врач вам скажет, что дабы вылечить болезнь нужно устранить ее причину. Поэтому нужно дать Гексли понять, что причин для грусти и сомнений у него нет. Если Вам это удастся, то Гексли будет Вам очень благодарен и станет любить еще искренней. Ведь Вы, тем самым, избавите Гексли от страданий и то неимоверное чувство облегчения, которое он испытает, будет направлено в Вашу сторону. А для этого необходимо деликатно выяснить суть самой проблемы...
Эххх остается лишь надеяться, что на этом форуме нет киевских девушек, а то не видать мне отношений как своих ушей... :-(
Вот я, например, не хочу иметь детей. У меня есть неоднократный негативный опыт длительного совместного проживания с девушками с детьми и я боюсь его повторения. Причем в последнем случае я почти пережил пубертат ребенка... то есть, я искренне считал что у меня все получится... не получилось :-(
Кроме того я сомневаюсь в своей материальной способности обеспечить ребенка, но это объективный фактор и я, наверняка, бы смирился с ним, если бы ситуация до этого дошла. То есть, поймите меня правильно, я не исключаю возможности завести детей по какой-то безумной любви, но очень в этом сомневаюсь - слишком велик страх повторения моего богатого негативного опыта. Запомните ключевое слово - СТРАХ!
Итак, что мы имеем? Слабак-Гексли, который не хочет иметь детей и влюбленно-расположенная девушка. Ceкcа не было, но его очень хочется - как его может не хотеться? ;-) Я вижу, что отношения развиваются и, вторая фаза, начинаю сомневаться... "Она девушка, все девушки хотят детей, я детей не хочу, она не будет счастлива со мной". Все. Логика железная - попробуйте мне что-то возразить. Тем более, что это не единственный мой таракан. Если вспомнить мои метания по поводу ценности отношений, то я, осознавая их бесперспективность, начинаю грустить, девушка это замечает и начинает грустить сама. Что нужно сделать? Нужно заставить меня проговорить свои страхи и убедить в том, что они беспочвенны. В моем конкретном случае мне нужно сказать, что детей девушка не хочет, или что это дело наживное, или что мы их себе действительно не можем позволить. Только ПРАВДУ!!! Не мучайте меня - если вы хотите детей так и скажите. "Да хочу, жалко, Ты мне очень нравишься, я уверена что все будет хорошо и с радостью бы продолжила с тобой общение без его усложнения отношениями." И все. Никакого обмана, ситуация разряжена и кто его знает... может я когда-то и решу, что жить не могу без топота маленьких ножек по полу. Хотя вряд ли. А если Ты не хочешь детей, то я осознаю беспочвенность своих страхов и сомнений и стану прежней Гекслей :-) Вот и все. Умный Гексли может сам создать такую ситуацию, чтобы проговорить свои страхи и увидеть реакцию девушки. Глупый будет ходить кругами. Я бываю и умным и глупым...
Кстати, после разрешения ситуации с Гекслиными переживаниями вторая фаза может повторяться бесконечное количество раз на протяжении всей совместной жизни - тараканы имеют тенденцию обильно размножаться, в особенности если попадают на благодатную почву сомнений и недоверия.
Вера, Вы очень привлекательная девушка - я смотрю на вашу фотографию и мне даже жалко, что Вы в Москве живете. :-) Жили бы Вы в Киеве, или я в Москве, то меня бы грело осознание того, что мы с Вами можем случайно, не зная друг друга, где-то встретиться. И то что Ваш Гексли Вас не бросает это хороший знак. Поэтому берите его под мышку, волочите в уютное негромкое кафе с располагающей к общению атмосферой и вызывайте на откровенность. Я же знаю что у Вас есть такие женские штучки :-) Поделитесь с ним своим страхом или переживанием, только настоящим, сокровенным, и он не сможет Вам не посочувствовать. А потом спросите что отравляет жизнь ему, уверен, он только этого и ждет.
P.S. Терминология моя и может ничего общего с реальным состоянием дел не иметь... но суть процесса должна быть верной.
31 Янв 2012 11:36
|
RRRRRRRRR
"Гексли"
Сообщений: 3/43
|
Очень теплое сообщение, поддерживаю, Женю. Абсолютно согласна с тем, что лучше проговаривать свои страхи с человеком, который его вызывает.. Но я боюсь, что это может быть трудно для Габенов.. им придется очень долго собираться с мыслями и храбростью.. Можно сказать лаконично "Мне кажется последнее время ты какой-то грустный (задумчивый, загруженный и тд), что-то случилось? Поделишься?"- на меня это всегда действует. Тут меня вскрывает как консервную банку и я не могу сдержаться.. говорить не правду в такой ситуации просто не возможно, потому что понятно, что человек уже все видит и отпираться глупо, а в данной ситуации просто не красиво. Во-вторых когда человек видит тебя изнутри, чувствует тебя, создает ощущение, что ты этому человеку совсем не безразличен, что он переживает за тебя и почему-то только он среди всех остальных видит какого тебе на самом деле. Это очень сближает. На самом деле такое редко бывает в Гекслином окружении, поэтому очень ценится. В общем, я хотела сказать, что задав откровенный вопрос на прямую, без предъявления претензий, а с искреннем желанием понять, помочь и поучаствовать вызовет откровенный отклик.. А, если же все таки нет, то для Гексли это просто, к сожалению, не тот человек перед которым бы он хотел бы открываться.. просто потому что не уверен, что его поймут.. (
5 Фев 2012 14:45
|
|
