| | Гексли и Габенка - что делать, кто виноват? :))) |
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Добрый вечер, форумчане!
Проблема, в общем-то вечная - стремительность Гексли и тормознутость Габа В общем, встречаемся где-то месяцев 9, всё просто замечательно, за исключением пары нюансов - у нас периоды тёплых отношений чередуются ссорами, причём я как экстраверт выступаю провокатором - начинаю как-то пытаться расшевелить её, она же резко реагирует на мои поползновения. Может, я неправильный какой-то, но мне не даёт покоя, что она просто погружается в себя, причём я знаю, что это из-за меня. Я превосходно её чувствую и понимаю, но она мне кажется холодной и отстранённой - и я не знаю, как её разогреть. Вообще, если, скажем, ей нужно там отдохнуть от общения, она же могла бы об этом просто сказать, а не копить напряжение? Я ведь чувствую, что что-то не так, но если спрошу прямо - она забеспокоится и будет ссора, а если не спрошу - буду беспокоиться уже я, что она тоже чувствует. Опять-таки ссора. Но вместо этого она просто молчит и улыбается. Я этого мученического подвига не понимаю Точнее, понимаю - она хочет миновать какие-то отрицательные переживания, но... мне-то что в этот момент делать? Если я просто отвлекусь - я не смогу отвлечься "частично". Она сразу почувствует, что я отвернулся, и обидится Недавно провёл выходные у неё дома - она только и делала, что мыла посуду, готовила и пр. Ну, особого внимания я не получил В общем, я совершенно растерян. Сейчас мы в ссоре после того, как я попытался расспросить её об ощущениях после совместных выходных. Она вспылила, нагрубила, вспылил я - и вот результат
У меня есть друг-Габен, у нас просто замечательные отношения уже многие годы. Но вот с девушкой-Габеном у меня отношения в первый раз, и, честно говоря, я несколько разочарован. Асимметрия полная. Ощущение того, что я делаю всё, а она просто принимает или отвергает. Ушло много сил, чтобы просто уговорить сходить в суши-бар. Уж не знаю, какие с этим были связаны предрассудки. )) Я, конечно, понимаю, она сохраняет энергию, но получается какая-то фигня Мне кажется, она меня не ценит, короче Малейшая проблема - и тут же эмоциональное с её стороны "Нам надо расстаться!"
До сих пор я как-то пытался первым мириться и пр., а тут решил вообще исчезнуть с горизонта. Она, конечно, докажет про себя, что она права и пр., но сил уже больше нет Нет вообще никаких ощущений, что ей эти отношения нужны - ну правда, неужели то, что она просто соглашается встречаться, может быть признаком? Мне этого мало, почему-то... Может, я просто привык к другим типам?
Сорри за сбивчивый рассказ, если нужны будут подробности - охотно поделюсь
3 Июн 2010 18:37
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/541
|
Добрый день,
очень типичный рассказ
Хотя по рассказу тип девушки не очень хорошо видет, зато )!!! Гекслинские метания вокруг Габена очень хорошо видны.
Предпологать можно всё что угодно, например что она не уверена что хочет отношений, но сказать об этом наряжно поэтому проще дождаться повода и сказать "ну тогда давай расстанемся"..
Или возможно она или вы еще слишком молоды для дуальных отношений. Это не шутка, дуальные отношения многим по молодости не нравятся.
3 Июн 2010 18:50
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1904
|
Что такого типичного, я так и не поняла, хотя и перечитала два раза.
3 Июн 2010 19:33
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/542
|
Типичен рассказ, о том как не понятны габены и как от них не добиться эмоционального отклика, и что я вокруг нее суечусь, суечусь а в ответ тишина )
3 Июн 2010 19:36
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/431
|
наверно не та Габенка... не резонирует внутри.
а та будет отзывчивой-резонирующей
3 Июн 2010 19:43
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1906
|
кажется, проблема не в эмоциональном отклике, а в том, что человека просто не ценят.
(по мне, так эмоций лишних там слишком даже много: "вспылила, нагрубила" и т. д.)
3 Июн 2010 19:45
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/544
|
Да простит меня автор - это выдержки из собщения:
Вот в этом и причина...
3 Июн 2010 19:50
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1907
|
прямо сказать, вот этот момент мне показался просто диким
какой смысл говорить такие вещи? - это ж не бирюльки какие. при малейшей проблеме провоцировать какие-то выяснения отношений?
3 Июн 2010 19:51
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
О, сколько ответов )) спасибо всем
Почему я подумал, что она Габ не приемлет вообще никакого давления, никаких "должен", "обязан" и пр. Реагирует резко и грубо - ну, тут ничего не поделать. Стремится к самодостаточности - я, правда, так и не понял, что она под этим имеет в виду, но как-то так. В меру ленивая - мне было как-то непонятно поначалу, как это - проваляться весь день. Очень быстро выходит из себя, если на неё воздействуют сильными эмоциями - постоянные конфликты с матерью, которая, видимо, Есь - хоть я и не уверен. Я не смогу, к сожалению, по функциям "пробежаться", потому что не хочу позориться )) Хорошо готовит, хозяйственная, но только для своих. У меня дома обычно и пальцем не пошевелит. Я почитал какое-то женское описание, там многое подошло, в том числе увлечение эзотерикой, Таро, реакция на "Ой, а у тебя спина вся белая!" совпала на все 100%. Ну, это подруга её так пошутила над ней Воть.
Эмоций - да, слишком много. Может, просто в семье были проблемы до этого, и ей теперь везде кажется, что на неё так действуют.
3 Июн 2010 19:55
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/134
|
вы сами уже уже все сказали, имхо.
ваша позволяет вам чувствовать, как к вам относятся на самом деле.
еще вопрос: а вы уверены, что она - Габенка?
исчезнуть с горизонта на время, думаю, правильное решение, позволит ей переоценить ваши отношения. но не забудьте через некоторое время объявиться. а вообще, кому я даю советы? творческий БЭ - творческому БЭ?
пока ощущение, что да, недостаточно ею оценен...
в любом случае, не все дуалы - ваши.
3 Июн 2010 19:55
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/6
|
Резкие перемены в отношениях от "+" к "-" вполне себе нормальное явление. Ну, думает себе там что-то Габенка (не знаем мы что она думает и не узнаем никогда), сомневается. Другое дело не надо сразу считать, что это вот лично из-за вас и пытаться чего-то выяснять. Вот тут точно ссора неминуема. Отстраняется Габенка - что ж, вы тоже вполне можете найти себе интересное занятие: она посуду моет, вы цветочки поливаете. Все довольны. А можно еще и попробовать заинтересовать чем-нить, отвлечь интересным разговором: "А ты знаешь, вот там такое невероятное..." Не надо выяснять, требовать... Тащить ее в суши-бар, если она не хочет... Зачем? Тратить силы, но в общем-то бесполезное для обоих занятие. Есть ведь и другие варианты: "Не хочешь в бар - давай приготовим суши дома вместе. Ты не умеешь? Я тоже. Будет повод попробовать. "
Рекомендации в общем-то просты:
1. Не навязывать и не требовать. Предлагать и не настаивать. Не выяснять отношений!
2. Искренне, ненавязчиво и ярче проявлять свое хорошее отношение. "Да я просто соскучился, дай, думаю, позвоню, знаешь, а там такое интересное...", "Ты так замечательно готовишь, моешь посуду, поливаешь цветочки...", обращаться за советом - "А как мне лучше сделать вот это, ты как думаешь?"
Ненавязчиво, возможно, ключевое слово. Как бы не хотелось - делать периодически паузы: "Да вот тут с работой закрутился и т. п. Знаешь, у нас тут такое...!" Человеку надо дать возможность обдумать очередной этап ваших отношений да и просто отдохнуть. Человеку иногда надо побыть одному.
3. По-возможности первое время не замечать возможных резких выпадов. Они могут быть не со зла и не из плохого отношения лично к вам... Человек может быть в состоянии стресса, расстроен, иметь как-то негативный предыдущий опыт и т. п. Когда она почувствует, что к ней ИСКРЕННЕ хорошо относятся и ничего несвойственного ей от нее не требуют выпады исчезнут сами...
Ну как-то так, вкратце.
P.S. Ослика из Шрека видели? Ну вот, примерно, похоже... (это к пункту № 3)
3 Июн 2010 20:05
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
raniri: я несколько на эмоциях сейчас, и не могу успокоиться. Согласен, это совершенно лишнее и несколько искажает проблему И я ничего против Габов не имею, не подумайте. Мне они очень даже нравятся Просто отношения такого плана у меня первый раз.
Salt: ну, я не задаю вопросы прямо никогда. Мне никогда не придёт в голову даже задать вопрос "Я тебе нужен?" или "Ты меня любишь?" Я имел в виду любую попытку выяснить, что не так, и обычно это делаю мягко и ненавязчиво. Ну, мне так кажется И я не думаю, что кто-то про меня скажет, что я категоричен и бескомпромиссен :D
Jezzi: спасибо за поддержку Я сначала думал, что она Баль, но потом у меня появились сомнения - слишком уж она сенсорная В общем, перетипировал её в Габена, и всё встало на свои места.
3 Июн 2010 20:06
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1908
|
Ewald, я поняла, что вы ничего такого не спрашиваете. Хотела сказать, что сами по себе слова "нам надо расстаться" неизбежно провоцируют последующие вопросы, выяснение отношений.
Потому и удивляюсь, как это ваша девушка их говорит при возникновении малейших проблем.
3 Июн 2010 20:12
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/407
|
Тут уже не раз говорилось о том, что Габены - существа фазовые. Бывают периоды контактности, а бывает время, когда надо уйти в себя, побыть с собой, переварить то, что было, пожить с этим... И, насколько я слышала от нескольких Габенов, нарушение этого уединения может быть неуместно и неприятно. В свое время подруга-Габенка смогла объяснить: если на момент последнего контакта всё было хорошо, для Габена скорее всего всё и есть хорошо, и он просто пребывает в этом. И очень удивлен, когда спустя, скажем, неделю молчания на голову сваливается Гексли с вопросами "ЧТО НЕ ТАК?!" Да всё так, всё хорошо... а что случилось?
Если Вы точно чувствуете (а не надумываете), что уходы в себя связаны с отношениями, м. б. дело как раз в этом - Ваша "неадекватная", по ее меркам, реакция на нее, сомнения в нужности отношений и "надо расстаться".
Согласна с Ириной - до дуальности действительно надо "созреть". Или Вы уже сейчас можете принять в дуале и эту особенность тоже - непонятные пропадания без объяснения причин - значит надо или учиться принимать это и сближаться так, чтобы у нее доверия было всё больше, а желания закрываться - все меньше... или действительно не торопиться с дуализацией, рано пока.
Если по первому варианту... советовать ничего не буду, просто расскажу о своем подходе, м. б. подойдет и Вам.
1. Про любые пропадания Габена и его замыкания в себе всегда держу в голове, что это временно, просто ему сейчас так надо.
2. Могу сомневаться, точно ли ему сейчас так надо или он просто хочет, чтобы его растормошили (и м. б. даже не осознаёт этого - бывает и так), и в этих случаях пробую "тормошить ни о чем" - общаться о чем придется, рассказывать о том, о чем самой хочется... В этом случае он или откликается, и дальше всё хорошо, или НЕ откликается, и я на время оставляю его в покое, а потом он или объявляется сам, или я продолжаю общаться "в одни ворота" до тех пор, пока у него погода не поменяется на более контактную.
3. Еще с самых первых недопониманий оговорила с ним один ВАЖНЫЙ момент - во всех случаях, когда ему что-то не так, нужно ВСЕГДА об этом говорить, не копить внутри и не растить проблему до состояния нерешаемой. А поскольку однократно поданной информации на активационную может быть недостаточно, а) напоминаю об этом при каждом удобном случае и б) активно приветствую, когда он так делает: во-первых, говорю, СПАСИБО, МОЛОДЕЦ, что сказал!, а во-вторых, воспринимаю ни в коем случае не как претензию, а как конструктивную информацию о проблеме, решение которой мне нужно сейчас придумать... или, если речь о сомнениях и "кривых зеркалах", просто внятно рассказать о том, что он просто неверно это понял, а на самом деле всё так-то и так-то, и всё хорошо. Ведь чаще всего, БЭ-проблемы, о которых заморачиваются Габены, для Гексли просто семечки, которые решаются прямо на месте парой несложных движений
4. Если и могу себе позволить вопросы типа "что ты думаешь/чувствуешь, как воспринимаешь это" и пр., то ОЧЕНЬ редко и только в тех случаях, когда абсолютно уверена, что реакция как минимум не будет негативной. Но всегда держу в голове, что на большинство таких вопросов у него ответа часто просто нет... и не делаю из этого проблемы.
5. Насколько я могу судить, для Габена ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы в отношениях было доверие - в том смысле, что его и его внутренний мир принимают таким как есть, и раскрывать его не страшно и не опасно. Т. е. что можно и рассказать о своих сомнениях, и обидеться, и разозлиться, и уйти в себя - и реакция на это не будет негативной. Поэтому на все "минусовые ситуации" стараюсь выдавать "успокаивающее и конструктивное" по БЭ.
(кстати, в Вашем случае мне показалось обратное - она видит, что ее такой как есть не принимают, и делает вывод, что "лучше расстаться".
6. При всех моих этих танцах с бубном недавно услышала, что мы оказывается "всё время ссоримся". Была сильно удивлена. Ссоримся мы на самом деле крайне редко и всегда с каким-то полезным исходом для понимания друг друга и для отношений вообще (с последним, кстати, и он соглсен). Но вот он почему-то воспринимает это так. Пока не знаю, что это значит, но списываю на "негативизм" - мировосприятие, при котором ему проще выцеплять из реальности и запоминать негативное. Тоже не делаю из этого трагедии и просто "живу в отношениях", делая всё для того, чтобы они были обоюдно комфортными.
Пока навскидку так... Если еще чего-нибудь надумаю - напишу
3 Июн 2010 20:17
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/7
|
Это сильно искажает... Значит сначала успокоиться в тихом уголке, выпить ведро валерьянки/чайник чая/рюмку коньяка, настроиться на то, что таких перепадов от "+" к "-" будет еще тысяча и один, а потом уже и отношения строить... Гексли на эмоциях строящий отношения это как хирург на операции в состоянии стресса. Неэффективно и опасно сие. + когда на эмоциях одна сторона общения конфликта избежать легко, а вот когда обе - уже сложнее.
На первых порах отношения бывает строить трудно, особенно если у человека какие-то свои тараканы/проблемы и он на контакт не идет... Это энергозатратно, поэтому надо почаще давать и себе и другому отдохнуть... Как вариант, пропасть на пару/тройку дней, а потом возвращаться с самым невинным видом и очень уважительной причиной.
+1000
Великолепно сказано!!!
3 Июн 2010 20:21
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1909
|
строить? с невинным видом? с уважительной причиной?
3 Июн 2010 20:24
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Aksuta: всё это понятно )) Я понимаю, что моя ошибка - это именно попытка выяснить отношения, но это же дико тяжело - видеть, как человек внутри страдает от чего-то, и не хочет об этом говорить. Почему я думаю, что это из-за меня? Очень просто - обычно она рассказывает всё, что ей не нравится. Какие проблемы в семье, с друзьями, в университете. Уверен, что вы понимаете, о чём я Попытаешься отвлечься - она сразу думает "он меня бросает". Я прям спинным мозгом чую )) и проблема в том, что я не чувствую отдачи. Есть, конечно, что-то, но у меня постоянная уверенность, что все отношения держатся на моей энергичности и заинтересованности.
Salt: естественно, речь идёт о проблемах, "малейших" с моей точки зрения. Я не знаю, как она их воспринимает. Она несколько раз говорила эти слова во время ссор, но имела их в виду каждый раз, когда я "лез не в своё дело". Ну, сложно объяснить - мне же интересно, что там у неё происходит. Да, я несдержан и нетерпелив, понимаю, каюсь.
3 Июн 2010 20:25
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1910
|
не знаю, как-то не того. боюсь, не получится ли какая-то ненастоящесть.
3 Июн 2010 20:28
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Да тут просто имеется в виду, что надо пропасть, но не просто так, а, мол, я в командировке был, сослали чёрт знает куда, связь не работала, обаятельно улыбаясь и протягивая букет её любимых цветов ))
3 Июн 2010 20:29
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/408
|
Эмоции лучше приходите сбрасывать сюда С Габеном это уж точно не вариант... а тут - поговорить, послушать, увидеть что-то, что не было видно до - оно всегда неплохо.
Мне каж, лучше не пытаться вытянуть инфу "мягко и ненавязчиво", а просто открыть ей двери. "Мне очень дороги наши отношения, мне нужна ты, для меня очень важно, чтобы у нас всё было хорошо, мы с тобой любую проблему сможем решить, но последнее дело копить их до тех пор, пока они не взорвутся и не испортят всё, поэтому если для тебя что-то не так - лучше об этом рассказывай, ты всегда можешь рассчитывать на то, что я всё пойму и восприму нормально". Объяснять, что так можно и нужно, периодически ненавязчиво напоминать об этом и ждать, пока она в это не поверит... но решение рассказать, что не так, должно исходить от нее самой, хотя и при Вашей всесторонней поддержке. Очень часто Габены (особенно молодые и/или недуализированные) не понимают очевиднейшей для нас вещи - что отношения можно СОЗДАВАТЬ КОМФОРТНЫМИ. То есть, для них как бы всё происходит само собой, и оно или хорошо/приемлемо, или нет. То есть, как бы и в голову не приходит, что для "хорошо" можно совершать какие-то сознательные действия, можно так, а можно и так или еще вот так... И чем больше она будет понимать, что от вас обоих действительно тут многое зависит, а Вы со своей стороны готовы делать всё для того, чтобы всё было хорошо... тем больше шансов, что так и будет
3 Июн 2010 20:30
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/9
|
1. Что бы с человеком не происходило - это его личное право рассказывать или нет. Рассказ здесь может быть только добровольный. Захочет - расскажет, нет - значит нет и это надо принять как данность. Зато можно попытаться поднять настроение: рассказать забавные новости, интересные случаи, новости науки и искусства и т. п.
2. А то, что все отношения держатся на вашей энергичности - ну, уж тут ничего не поделаешь и будет держаться первое время... На контакт трудно идут обычно те люди, которые, ну... "имели негативный жизненный опыт", типа "обжегшись на молоке на воду дуют" Время покажет, если есть прогресс, если человек открывается - значит принимает, значит отношения нужны, а если все на том же уровне, то... Но это уже потом.
Ну, тут автор темы сообщением ниже понял меня правильно. В том-то и загвоздка, чтобы все было искренне...
3 Июн 2010 20:33
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/135
|
а на чьей же еще? на вашей БЭ они по большому счету и держатся
3 Июн 2010 20:33
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
Вот то-то и оно Я вполне принимаю её такой, какая она есть, я знаю свои "обязанности" в диаде, и очень хорошо с ними справляюсь на мой взгляд. Меня напрягает отсутствие ощущаемой (я намеренно не говорю "видимой") реакции на всё это. Все те пункты, которые перечислила 15_belok, очень кстати, но всё это понятно, вроде как. Делаешь, делаешь, а потом опускаются руки, а поскольку интерес остаётся, пытаешься понять, чего же ей надо. И насчёт "одних ворот" - тоже метко. А в ваши "ворота" Габен будет играть? Потому что у меня складывается не очень оптимистичное впечатление. Ты скачешь, а тебя лишь изредка по головке погладят. Ну или, проявил инициативу - молодец, нет - не очень-то и хотелось.
3 Июн 2010 20:38
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/10
|
Вы принимаете и понимаете, но может быть вас еще не совсем принимают и понимают. Надо дать человеку возможность вас узнать и вам поверить, а не требовать от нее всего и сразу. Дать ей возможность научиться вам доверять. Для Габенов долгое время находившихся в некомфортной обстановке это непростое умение - доверять...
3 Июн 2010 20:42
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
ОК, я не давлю на неё эмоциями совсем Только позитив, постоянно. Первое время я не очень хорошо поступал - зеркалил её, но потом понял, что это не вариант совсем. Да и про соционику я тогда не думал. Открытые двери - да, я постоянно ей об этом говорю. Я не хочу, чтобы сложилось впечатление, что эдакий змий подколодный, который инфу вытягивает и вообще, весь такой мягкий и ненавязчивый ))) "Очень часто Габены (особенно молодые и/или недуализированные) не понимают очевиднейшей для нас вещи - что отношения можно СОЗДАВАТЬ КОМФОРТНЫМИ. То есть, для них как бы всё происходит само собой, и оно или хорошо/приемлемо, или нет. То есть, как бы и в голову не приходит, что для "хорошо" можно совершать какие-то сознательные действия, можно так, а можно и так или еще вот так... И чем больше она будет понимать, что от вас обоих действительно тут многое зависит, а Вы со своей стороны готовы делать всё для того, чтобы всё было хорошо... тем больше шансов, что так и будет" М! А это классная мысль! Я пытался донести её как-то, мол, мы оба в отношениях, и всё зависит от нас обоих, но она как-то не очень реагировала.
3 Июн 2010 20:46
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/136
|
перефразируя: наберитесь терпения....
ой, сложно это гекслям, я думаю..
3 Июн 2010 20:47
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/409
|
Знаете, у меня очень сложный Габен и далеко не юный, за жизнь наработалось много разного, в силу чего ему вообще в чьи-либо ворота играть трудно, а зачастую и невозможно. И тем не менее... Можно полгода быть движком отношений самой и только самой, "играть в одни ворота", не чувствовать отдчи, не сдаваться, кайфовать от возможности общаться с ним даже в таком режиме, потом уставать, сомневаться, почти терять веру, потом ставить себе мозги на место и в бой с новыми силами........... а в какой-то момент он говорит "ТЫ создала то пространство, в котором я чувствую себя живым", "ты нужна мне", "где бы я ни был, я всегда возвращаюсь к ТЕБЕ".... и ради одних этих слов уже готова тратить на эти отношения сил, энергии, времени, сердца, души и всего на свете хоть в миллион раз больше!
А потом со временем учишься не сомневаться, не терять веру, не бояться, что "не нужна" вообще ничего не бояться... а просто спокойно строить отношения так, как хочется. А потом проходит еще какое-то время - и он сам уже начинает себя вести так, что у меня даже остатки сомнений развеиваются - уже ОН всем своим общением показывает мне, что МЫ - это константа, мы действительно очень нужны и дороги друг другу, и страхи для нас просто неуместны.
Если говорить об отдаче по БЭ.... для меня всё это - еще какая отдача.
А в принципе, ведь каждому ТИМу проще и естественнее всего отдавать то, что он "умеет". Так что и отдачу я бы искала тут больше не по БЭ, а в ЭГО
3 Июн 2010 20:52
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/11
|
Еще как!
Золотые слова!!! Хоть подписывайся под каждым!
3 Июн 2010 20:54
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/8
|
Щас застрелюсь от отчаянья :D Да, с терпением всё сложно, но шо мне-таки делать, скажите? Мы поссорились, у меня выбор - снова энергично убеждать её, что она единственная, неповторимая и т. д., и т. п., или исчезнуть из вида на какое-то время, чтобы она подумала и сама решила для себя что-то? Я просто знаю наперёд, что она скажет и как на что прореагирует, дело не в том, что я её не понимаю или не принимаю. Я вовлечён эмоционально, и не делаю вид, что мне не всё равно - мне действительно не всё равно Мне ж по сути не так много и надо.
3 Июн 2010 20:56
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/137
|
ой, тока стреляться не надо! невинной крови гекслей нам тут еще не хватало!
исчезнуть на время, потом появиться и тонко направлять ход ее мыслей в нужную сторону, вы меня понимаете?
3 Июн 2010 20:59
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/410
|
Просто констатировть - м. б. недостаточно Это для Вас прописная истина, а детскому блоку это надо объяснять понятно и интересно. На примерах, на примерах других людей, как тема для отдельного разговора, как просто "байка" (ой, а вот у меня есть знакомые, у которых сейчас.........), кто - что - как - что из этого получилось и какие они молодцы, что поступили мудро и бережно по отношению друг к другу / или немудро и небережно потому что можно было так и так.... И (!!!) всегда отмечать, когда МОЛОДЕЦ по БЭ она сама. Это крайне важно. Что вот она что-то сказала/сделала, это дало вам возможность лучше понять друг друга... Можно и вспоминать такие эпизоды в качестве примеров. Типа: ну вот смотри - тогда-то было то-то, а мы так-то и так-то, и получилось вот что, это же здорово... а оно во всем так - когда люди в диалоге и стремятся слышать и понимать друг друга, относиться друг к другу чутко и бережно, как мы с тобой - они создают хорошее, у них есть шанс делать отношения всё лучше и лучше... Как-то так
3 Июн 2010 21:01
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/138
|
да-да.. примерно так.. "конструировать" отношения
3 Июн 2010 21:06
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
Jezzi: Прекрасно понимаю ))
15_belok: да, я думал над этим. Проблема, видимо, в том, что я 1) нетерпелив, 2) слишком эмоционально заинтересован. Мне нравится играться с людьми, не вовлекаясь слишком сильно, а тут... Отсюда и все неувязки. Просто не хватает уверенности в том, что я это не говорю в пустоту, наверно.
3 Июн 2010 21:07
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/411
|
Традиционно, главный вопрос - "что делать?" ))))
Не знаю, насколько ТИМно, но по своему Габену не раз наблюдала такую картину, что в случае ссоры он старается от нее просто уйти. Тогда как для меня такой подход до отчаяния недопустим - я просто не могу "отпустить человека вот так", не помирившись, не убедившись, что всё уже опять хорошо! Иногда удается "остановить мгновенье", иногда это помогает... но если его уже достаточно занесло в негатив - как это ни тяжело, лучше пока отпустить. Тем более сейчас я всё равно не достучусь. Хотя, возможно, и мой импульс "скорее помиритсья" для него тоже чем-то информативен.
А еще по себе знаю одну штуку, что если дать себе поостыть-успокоиться, дальше становится намного понятнее, как это разруливать и есть ли там что разруливать вообще. Опять же, может быть, это чисто индивидуальная фишка - он, как и я, может иногда что-то воспринять криво и отреагировать на это, а потом через какое-то время всё встанет на место и "конфликт" исчезнет сам собой.
Но одно наверняка - на эмоциях риск накосячить наиболее велик. Поэтому, если сейчас их слишком много, лучше наверное не делать ничего. Хотя возможны варианты... но это зависит уже от того, о чем поссорились и куда в связи с этим тянет Вашу собственную.
3 Июн 2010 21:11
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/139
|
совет про валерианку, значит, был кстати.
смиритесь с тем, что она на первых порах вам такой уверенности и не даст, ей самой ее нужно сформировать, а значит, эмоции пока - с баааальшими усилиями, но - в сторону.
3 Июн 2010 21:13
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/12
|
Стреляться - дело бессмысленное, все равно не поможет. Надо разбираться.
Время после ссоры прошло, стороны поостыли? Придти и сказать, так и так, был неправ, погорячился, прости? Искренне и просто... Как бы не было страшно/стыдно/грустно и т. п. Ну и в будущем уже не доводить до подобных ситуаций. И объяснить причину: волновался за тебя, хотел помочь, не понял и т. п. Желательно бы объяснить свое поведение в этой ситуации, сделать его понятным...
Сильно надолго здесь исчезать не стоит, мне кажется. Габенка может решить что-то для себя и вот тогда будет уже труднее...
Хорошо сказано! Надо будет самой задуматься над этим... Ну, мне же понятно что "отношения строят двое", неужели это нужно еще объяснять? А оказывается нужно...
3 Июн 2010 21:16
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 30/197
|
К сожаленю, врядли чем-то помогу, но тема жутко интересная. Мне интересно, когда Ваша Габенка говорила, что любит Вас?
3 Июн 2010 21:17
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/412
|
1) Нетерпеливость балансируется в процессе дуализации Один раз со своей нетерпеливостью накосячишь, второй, третий, десятый (дай Боже терпения нашим дуалам!)))... на одиннадцатый уже думаешь: а может пока переждать, а?
2) До того, как она сама начнет растить в Вас эту уверенность, скорее всего, Вам придется совершить титанический труд и по выработке своей уверенности, и ее собственной Если Вам эти отношения ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны, надо находить все мыслимые и немыслимые возможности для того, чтобы "не отступать и не сдаваться", что бы там вовне ни происходило. Долго и трудно. Может, даже не один год. Но если это Ваш человек, это 1000 раз стоит того.
3 Июн 2010 21:17
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/13
|
Узнаю свои порывы...
Ничего, поверьте, вовлекаться гораздо интереснее, чес слово!
3 Июн 2010 21:18
|
cirilliano
"Гексли"
Сообщений: 30/198
|
нет, конечно. но интересно!.. Габенки говорят это?
И мы тут про плохое уже много слышали, а про хорошее? Оно было вообще?
3 Июн 2010 21:21
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
Ой, сколько всего написали )) вы такие милые все ))
Да, она мне говорила, что любит. Правда, я первый сказал, но это неважно. Я, в общем, даже не сомневаюсь, что это самое оно, просто захотелось выслушать других людей, посоветоваться. Я вовсе не хочу сказать, что прям не знаю, нужна ли она мне такая или нет. Она мне нужна, без всяких там вариантов. Я просто хочу сделать так, чтобы мы не ссорились, понимали и принимали друг друга. И если уж действительно нужно совершить всё это, я согласен (Ой, это я сейчас сказал?). Я ни разу не пробовал пережидать, но других вариантов, вроде, не осталось ну, не совсем прям никаких не осталось, можно, например, нагрянуть к ней с цветами, но вряд ли она поймёт )) Скорее, подумает, что я несерьёзно к этому отношусь. Как-то так
3 Июн 2010 21:26
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1913
|
самое хорошее лекарство для нервов - это спортивное какое-нибудь увлечение. сама по себе лёгкая усталость очень тонизирует и успокаивает.
и свежий воздух.
серьёзно, и девушкам такие увлечения мужчин обычно нравятся
3 Июн 2010 21:27
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/11
|
Проблемы - это не значит "плохо" Это новые возможности )) О хорошем обычно не говорят, но если уж зашла речь - да, было, и для меня это хорошее несмотря ни на что перевешивает весь возможный негатив
3 Июн 2010 21:28
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 15/141
|
кхм.. у меня есть жизненный пример, только наоборот немного, она - гексли, он - габ. так вот, инициировала общение она, поддерживали оба, но (!) с ее подачи поначалу, далее месяца два они общались, в итоге он первым признался в любви, и даже повторил признание несколько раз.. а она.. до сих пор на эту тему помалкивает, ибо " не хочет делать скорых выводов", а попросту, мне кажется, кокетничает. поскольку мне со стороны видно, что уже по уши влюблена... таким образом тянется уже полгода
3 Июн 2010 21:30
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
О как, и такое бывает Но это непринципиально в этом случае, наверно. Габен любит для себя, ему, наверно, не нужна прям такая эмоциональная реакция, типа "О да, милый, я так ждала, что ты мне это скажешь! Иди ко мне, мы удалимся под сень струй!" )) Если оба влюблены по факту - это замечательно
3 Июн 2010 21:33
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/414
|
Это смотря как нагрянуть Использовать цветы как подкуп наверное все-таки не нужно. А вот как повод увидеться... "Знаешь, я вот тут мимо проходил, подумал, что у тебя сейчас наверное настроение не очень... думаю, дай-ка зайду цветы хоть подарю, разговаривать со мной наверное все равно откажется, а так хоть что-то приятное. Ну, вот... Не подумай, что навязываюсь - если не хочешь сейчас общаться, пойду домой. Просто грустно было, что мы поссорились, захотелось тебя увидеть". Ну, навскидку как-то так... а вообще - на чем-то таком, что уже по ВАШЕМУ опыту общения может ее немножко согреть и тронуть. А дальше - будет повод общаться, значит пообщаться (но не выяснять отношения!), нет - значит отложить. И предлагать выбор: можно поговорить о случившемся (мотивация - Вам ВАЖНО понять, отчего ей некомфортно), можно просто пообщаться, а можно сделать сейчас паузу - как она сама захочет. Суггестивная ЧИ любит, когда у нее большой выбор
Да, и еще (пока писала, подумалось). О том, что Вам важно понять. Есть штуки, которые наша ЧИБЭ в Габене может понять сама, есть - которые без помощи самого Габена не может... а есть - те, которые сейчас понимать и не обязалельно, потому что оно или поймется потом само, или просто чей-то загон (мой или его/ее), который угаснет сам и раздувать его совершенно ни к чему. Так вот если там ситуация, в которой можно понять ее, не тормоша ее маломерные, лучше поступить именно так. И поводов для терок меньше, и она будет за понимание благодарна.
3 Июн 2010 21:44
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
"Есть штуки, которые наша ЧИБЭ в Габене может понять сама, есть - которые без помощи самого Габена не может... "
Спасибо, я не думал об этом раньше вообще, мне казалось, что дуал призван приносить в жизнь больше смысла, ну, или веселья, что одно и то же )) Буду надеяться, что всё обойдётся. Просто когда мы ссоримся, воображение у меня рисует самые страшные сценарии Кажется, что всё рушится, всё кончено и пр.
3 Июн 2010 22:03
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/415
|
Это тоже ТИМное Вообще то, о чем Вы пишете - всеобще-гечья проблема в начале дуализации, об это все мы бились )) Вся эта габья закрытость, непонятность, пропадания, невозможность "нормальными человеческими методами" выяснить, что же не так и как сделать лучше... Знаем-плавали Разница только в степени импульсивности... но это, ИМХО, хорошо устаканивается в процессе дуализации и дальнейшего взросления. Надо просто это пережить )) Но если всё идет хорошо, то балансируется не только Гек, но и Габ - становится более открытым и понятным. Ну... быстрых и легких путей никто не обещал. Зато в таком режиме и Геку скуки не видать, и у Габена есть все гарантии, что он всегда "загадочен, а значит интересен"
Только все равно пугать себя лучше отвыкать и побыстрее. Совсем не отвыкнете, но привести это к какому-то совместимому с жизнью уровню очень желательно Например, попробуйте найти все аргументы за то, почему у вас в целом всё равно всё хорошо... вместо того, чтобы искать обратные
3 Июн 2010 22:16
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1915
|
вот уверена, что не всеобщая, и всё тут
мне неприятно такое мнение, что раз ты Габен, то забитый и наглухо закрытый, и имеющий неправильное представление о правильных отношениях
давайте, заменим "всеобще" на "знакомо" хотя бы?
3 Июн 2010 22:24
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/15
|
Это я от знакомых Габенок постоянно слышу: "Ну я же такая простая и понятная, почему же другие говорят, что меня трудно понять?" Простая - это когда гексли уже проходил процесс дуализации с габеноами и знает их. Или воспитывался в обществе Габенов. Или Габен рос вместе с Гексли. А иначе все очень непросто и в голове у Гексли 1001 вопрос в тот момент, когда Габену все понятно. И никто тут не плохой и не закрытый. Просто Габены такими сначала кажутся Гексли, вот и все. И притом, опять же, не все Габены, а определенный тип.
3 Июн 2010 22:33
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/479
|
Это всё потому, что Гексли имеют представление о "правильных отношениях", о том как они "должны строиться", и простое им кажется непонятным просто потому, что раньше такого не встречалось.
3 Июн 2010 22:44
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
Насчёт "сени струй" - это был тонкий стёб не обращайте внимания С Габенами по-разному бывает - я с другом сошёлся практически сразу без особых проблем, никаких загадок или столкновений в принципе не было. Не думаю, что в случае с девушкой имеют место гендерные стереотипы, поэтому Габены действительно бывают разными. И, кстати, мой друг дуализован - у него жена Гечка Видимо, это играет решающую роль.
3 Июн 2010 22:48
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/416
|
Я говорю о восприятии Гексли - в том случае, когда раньше ни у Гексли, ни у Габена опыта даже "частичной дуализации" не было, и человек являет собою СОВЕРШЕННО другую вселенную, с которой всё по-другому и всё пока непонятно. Вполне могу конечно допустить и вариант, когда Габен сразу и с готовностью идет на контакт, но... это надо быть ОЧЕНЬ открытым Габеном, ОЧЕНЬ настроенным на эти отношения с самого их начала, чтобы у Гексли совсем не оставалось почвы для сомнений и поводов заморочиться. Может ли таким быть Габен, который в ТИМе и при этом совсем без опыта дуализации... я, честно говоря, действительно не уверена. А во всех остальных случаях Гексли все равно всегда найдет чего испугаться и о чем усомниться )) даже если не покажет этого.
Я не знаю, что такое "правильные отношения" Это нарабатывается всегда только в самих отношениях между двумя конкретными людьми, в процессе узнавания и понимания друг друга, и нередко методом проб и ошибок. Но некоторые вещи творческой БЭ действительно понимать проще Речь же не о том, чтобы повесить себе за это медаль и гордиться... а о том, чтобы эта самая БЭ сама работала на то, чтобы было хорошо обоим, и помогала габенской БЭ делать то же самое до тех пор, пока обе не сориентируются как следует, что к чему, и не "сработаются" так, чтобы подобных вопросов в целом не возникало.
Мне каж, тут в первую очередь не стереотипы (хотя в случае М-СЛИ, Ж-ИЭЭ они могут на первых порах действительно мешать), а именно характер отношений, сильно отличающийся от дружеских хотя бы в плане эмоциональных переживаний. С другом накосячить не боишься и, в случае чего, разрулить это легко. А вот с противоположным полом, тем более когда этот человек дорог и потерять его действительно страшно....
3 Июн 2010 22:51
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/480
|
Ключевая фраза "Гексли найдёт..."
А для этого нужно во первых доверие Габена, а во вторых доверие Гексли, а ни первые ни вторые особым доверием к людям не отличаются.
3 Июн 2010 22:54
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1917
|
как раз, если в ТИМе, то всё идёт очень даже неплохо)
мало того, опыт дуализации не всегда обязательно иметь для этого.
как раз искажения типов под влиянием других ИО создают проблемы. точнее даже, не искажения, а опыт, наработанный в недуальных отношениях.
3 Июн 2010 22:57
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/16
|
И еще как найдет!
А насчет доверия - абсолютно точно!
Да, этот опыт потом переносится на все отношения... И уж какие потом вырастают из этого проблемы и заморочки у гексли...
3 Июн 2010 23:00
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1918
|
мамадарагая
причём тут доверие? доверие - это когда в долг до получки
в отношениях важно: зажатость или незажатость, не обязательно быть сверхоткрытым, чтобы воспринимать и быть воспринимаемым
и вообще - ни то ни это не тимно
3 Июн 2010 23:03
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/417
|
С чьей т. з.? Если все в ТИМе, Гексли никогда не будет в начале отношений бояться и сомневаться? Точно?
3 Июн 2010 23:09
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1919
|
никогда не говори никогда
все в ТИМе на 100% - так не бывает, это абстракция.
3 Июн 2010 23:12
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/418
|
И только?
Доверие в данном случае - это когда есть спокойная уверенность, что ты человеку точно нужен. Уверенность в отношениях, которая приходит далеко не сразу. А когда Габен то молчит, то пропадает без объяснений, а умение понимать его без слов еще не наработано - просто на ровном месте верить в то, что "я ему все равно нужна/нужен" - ой как непросто. И вот на этом самом месте и... "Гексли найдет..." )))
3 Июн 2010 23:13
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1920
|
Это тоже не всё. Мало ли ещё, для чего ты этому человеку нужен? может быть, тебе это совсем не подходит?
Такими вопросами вообще все тимы задаются. Это абсолютно нормально, процесс узнавания друг друга происходит постепенно. В процессе и узнаётся, нужен или не нужен.
А если что-то не так идёт, то на этом этапе застревают, тогда и в самом деле страшно становится и непонятно. Опять же, страх и непонятки откуда? - от неуверенности, а это опять, не тимные проблемы.
3 Июн 2010 23:22
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/419
|
Разумеется Доверие это вообще ОЧЕНЬ широкое понятие. От доверия к слову до возможности доверить человеку свой внутренний мир или свою проблему. И много чего еще. Я имела в виду "ту самую нужность" - не которая "для чего-то"...
Не ТИМные, верно Но с гечьей ЧИ можно в сомнительных состояниях мозгов таких конструкций наваять, что Спилберг отдыхает Когда в голове рисуется миллион каких угодно страшилок, и какой сейчас нужно пугаться больше - совершенно непонятно. Когда на самом деле (не в гечьей голове, а НА САМОМ ДЕЛЕ) никаких ужастей вообще нет, ничего страшного отношениям не угрожает и надо просто успокоиться и посмотреть на происходящее из адекватного состояния... Вот про это я и говорю, что этому надо учиться. Нам. Гекслям ))))) Хотя... мож, и Габенам тоже - об этом ничего толком не знаю, вы ж не делитесь...
3 Июн 2010 23:28
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1921
|
С Габенской ЧИ, может быть, ещё страшнее)) вообще, ничего не понятно, помогите.
А ведь можно и не наваять, ни с Гечьей, ни с Габенской. Будем учиться смотреть на вещи реально, без изваяний?
И всё-таки, тут проблема отношений М и Ж. А если говорим о ТИМах, то хорошо как раз использовать именно сильные стороны, которые только дуализация может предложить.
3 Июн 2010 23:40
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 3/83
|
Если бы мы были такими простыми, то на ком бы Гексли оттачивали свое мастерство в отношениях.
Вот, например, есть такие ВУЗы - чаще всего технические, в которые легко поступить, а вот учиться очень тяжело и многие до окончания не доживают. А есть ВУЗы - где конкурс бешенный - поступать - не пробиться. И такие усилия требуются, а вот когда уже поступил - вдруг выясняется - что дальше учиться легко и без проблем.
На мой взгляд - вторая история очень про отношения с Габенами. Первый уровень - сдача крови литрами. И на нем отсеиваются все, у кого с интуицией плохо, или с нервами, или с искренностью. А те, у кого терпения хватило, вдруг в какой-то момент переходят на новый уровень и попадают в элитный клуб с полным all inclusive.
Есть ли на первом уровне перекос - Габен выступает как оценивающая сторона и принимающий партнер - есть. Может ли это быть обидно для Гексли - безусловно. Мне кажется, должен быть какой-то драйв, азарт раскрыть человека и преодолеть его сухость. Иначе, наверное, это слишком тяжело.
Если по конкретной ситуации - девушка очень не уверена в перспективах ваших отношений. Настолько, что готова их в любой момент разорвать. А вот по какой причине - это ее прошлый негативный опыт, она не уверена в том, как Вы к ней относитесь, или она не видит в Вас подходящего партнера, сказать сложно. Но ей точно пока очень дискомфортно, потому что от нее не идет отдача - значит у нее ресурс для этого еще не накоплен, она находится в напряжении и на это уходит ее энергия - она не раскрывается.
Лучшее, что Гексли может сделать для Габена - это помочь ему расслабиться, почувствовать себя комфортно с самим собой и в отношениях.
Второй уровень не начнется, пока Габен не считает, что может человеку полностью доверять.
А для этого нужно расслабиться самому Гексли - не в отрицательном смысле - перестать вкладывать в отношения, а наоборот, изначально задать такой высокий уровень понимания, доверия, излучать такую уверенность в перспективах отношений, чтобы Габен тоже смог в них поверить.
А Вы пока своими попытками, даже изящными, выяснить, что там не так, создаете у нее ощущение, что Вы сами в перспективах отношений не очень уверены, поэтому находитесь в режиме постоянной оценки их статуса и попытки внести корректировки.
3 Июн 2010 23:42
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1922
|
Paperdoll, вот это хорошо написали.
А то читаешь, и кажется, что Габены у нас уже и не на диване
3 Июн 2010 23:49
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
Вы чертовски правы, Paperdoll! По всей видимости, я действительно выказываю собственную неуверенность - меня прёт только когда мне реально надо доказывать это во время примирения. Теперь я понимаю, почему она постоянно поднимала вопрос о том, что я, мол, могу уйти, бросить её, её смущение, когда в своей анкете вконтакте поставил статус "В отношениях" - она ещё спросила, кто эта счастливица. И прочие моменты, связанные с этим. Не подумайте, я себя ничем не скомпрометировал Просто она знает, что я был несколько ветреным в отношениях - собственно, это общественное достояние )) Но с ней я искренен, и повода ей думать что-то там я не даю.
Вы очень обнадёжили меня "вторым уровнем" Спасибо большое @}-> --
3 Июн 2010 23:56
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/420
|
Может вот тут регулярно Напке мозг вправляю на тему ее Баля. Вот уж параноик так параноик.... В отношениях ВСЁ чудесно, динамика классная, всё растет всё ширится (с) - нет, нифига, на семь дней в неделю два-три непременно уходит на то, чтобы как следует загнаться. Я на ее фоне уже кажусь себе почти Буддой... Хотя у нее по БИ загоны вроде, но это, кажется, не легче )))
Но на тему габенской ЧИ я Вам передать не могу, КАК бы хотелось больше понимать этот аспект!!! Чего там себе Габы надумывают и что можно сделать, чтобы хоть как-то этого избежать. Но... судя по всему, дождаться, чтобы Габен начал делиться этими вещами сам и в отношениях... наверное нереально?..
*Хм... задумалась... а Гексли - реально?! По-моему, тоже нет ))) Второй умный вопрос: а почему? - и мгновенный ответ: потому что страшно напугать Габена, который от таких "подозрений" в лучшем случае расстроится, а в худшем еще и умножит на сто, и придется еще недели две это разгребать... И третий: а Габены мотивировать свое молчание об этом этой же уважительной причиной не могут? - да, наверное тоже запросто... с той разницей, что не делается скидка на то, что Гексли всё воспримет нормально и с пониманием, и все сомнения и страхи разрулит в два счета... Блин, шеф, шеф, что же делать.... Я ХОЧУ, чтобы Габен своими страшилками делился. Я-то ладно, переживу, с моими скоростями переключения это вроде не такая катастрофа, а вот.... Есть шансы?! ))
Дык учимся, учимся... Кажется, это вообще идет красной ниточкой через всю тему ))) Но... совсем без загонов ведь не интересно?
3 Июн 2010 23:56
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/421
|
Цитирую полностью Поскольку за каждое слово здесь я не то что кнопочку "поблагодарить" нажала бы раз десять - я бы памятник поставила. ДВА памятника Во славу Мудрости Седьмой Диады... когда оба в ней уже до этого доросли, дай Бог такого всем нам. Спасибо!
4 Июн 2010 00:03
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1923
|
первая новость плохая: этого не будет.
вторая новость очень хорошая: большую часть габенских страхов Гексли снимает без видимых усилий
это опять же, если нет "застреваний" и оба действительно нацелены на эти отношения
да, наверное, сами же ей и рассказали про ветренность? признавайтесь)
4 Июн 2010 00:06
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
Salt: От вас не скроешься )) Если честно, я и не помню уже может, и рассказывал что-то. Вообще, первое время у меня не было уверенности, что отношения действительно зайдут далеко, но как-то постепенно всё изменилось. 9 месяцев для меня очень большой срок
4 Июн 2010 00:12
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1924
|
да уж. теперь и я вижу, что картина у нас вырисовывается типичная
значит, пришло то время, когда вы сами должны точно понять, чего хотите. и живописать эти картины при случае. только я не умею рассказать, как это Гексли делают так, чтобы не в лоб, но всё понятно стало Габенке.
постепенно, когда она вас услышит (это, наверное, не с первого раза произойдёт) вы сможете увидеть её отношение.
в лоб лучше не говорить какие-то вещи. а то может быть испуг на ровном месте.
4 Июн 2010 00:27
|
GreyL
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
С этими своими страшилками Габену самому-то определиться сложно, а чтобы ещё и поделиться, так это вообще врядли.
Так что с первым я полностью согласен.
А вот по второму, тут ничего конкретного сказать не могу, как-то опыта нет, но ОЧЕНЬ хочется надеятся, что это действительно так
4 Июн 2010 10:41
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/38
|
не уповал бы я на это. Бывает так, что гексли влюбится, старается, думая, что может в себя влюбить и т. п., но потом оказывается, что это было просто невозможно и облом по полной. В качестве опыта останется (кстати очень правильная установка), что не надо лезть к тем людям, на которых надо потратить уйму сил без ясного результата.
Это как намек габенам обоих полов, не надо думать, что гексли сами все сделают и все вытерпят.
Получив сильный облом могут сделать логичный вывод, что надо искать пару среди тех, кому это надо, а не тех, кто не созрел ни до чего и ждет, что все само сделается. В течении пяти и более лет...
4 Июн 2010 15:04
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1928
|
стоп-стоп-стоп
а габены где такие мысли выкладывали?
я тут, наоборот, понимаете ли, пытаюсь объяснить, что габенам нужно слушать. а не считать заведомо, что это тормоза без собственного мнения и от которых нет надежды услышать отклик.
а вообще ваш пост - правильное предупреждение. пугает энтузиазм по строению отношений там, где человека в упор не видят.
но в данном случае, многие Гексли, как я поняла, всё-таки увидели перспективы.
4 Июн 2010 16:15
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/39
|
Я во многих темах вижу основную мысль, что если долго мучаться, то будет счастье. И зачастую это притянуто порой за уши. А если что не так, то это "не ваш дуал".
Уверен что гек как только влюбится, он за кем угодно будет упopнo бегать независимо от ТИМ-а и ломать все возможные преграды. И в итоге формируется ситуация, что геки - это волшебные таблетки для самых сложных и не коммуникабельных людей в виде габенов. Но если трезво на это смотреть, то получаем ситуацию как с таблетками "жадности", "похудения" и т. п.. Работать и совершенствоваться надо обоим, а не только одному ("соционически стереотипно" гексли ).
4 Июн 2010 16:42
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1930
|
Как я понимаю, со временем Гексли нарабатывают кое-какие механизмы защиты. Например, могут в начале отношений прямо так и сказать, что за девушками и за троллейбусами они не бегают.)
Иногда это могут быть какие-то рассказы о том, какие они ветреные.
Но на самом деле, это не очень-то помогает. Кажется, вопрос "а чего я сам хочу" оказывается более полезен. или я ошибаюсь
4 Июн 2010 16:51
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
Я хотел донести другую мысль, что если есть опыт, который говорит, что не вся цель возможна, то более критически оценивается необходимость "долго и упopнo" стараться.
Да и часто бывает, что есть какая-то вещь, постоянно ломается и чинишь, ее чинишь, пока не приходит в голову мысль, что покупка новой оказывается и дешевле и перспективней. При этом в жизни в большинстве случаев многие занимаются бесперспективными починками, и эта бесперспективность видна только со стороны.
В итоге чаще возникает мысль, что только ленивые не ищут легких путей и сами себе создают множество сложностей Не хочу, что бы сложилось впечатление, что это совет при всяких трудностях быстро менять человека, вовсе нет. Просто не нужно заниматься починкой отношений только ради "дуальности, которая гарантирует счастье".
4 Июн 2010 18:06
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/545
|
О-па как о себе любимом хорошо написали...
Это Вы точно про Гексли?
Почитайте форум, что пишут о Гексли... что они ветренные, что вводная меняется и у них переключается внимание, что их считают самым не надежным ТИПом для отношений, потому что если у Гексли есть внешность и личностные навыки для общения, то они избалованы вниманием противоположного пола......
В этом и суть ЭТИХ дуальных отношений, что Гексли попадает в непривычную для себя ситуацию с Габенами. То что по получается легко и играючи, был бы только импульс с, то что обычно не требует практически ни каких усилий, в ситуации с Габенами неожиданно получается с трудом, требуется больше сил, усилий, обдумывания... уже не до флирта с другими, потому что все силы и время уходят на не очень понятный но очень интересный объект, который ведет себя не так как привычно... и именно это больше всего привлекает, интригует, требует больше работать в отношениях и видимо поэтому больше ценится...
4 Июн 2010 21:00
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4097
|
судя по кол-ву благодарностей так оно и есть.
а мне вся описанная система сближения с дуалом более всего напоминает..... мою любимую работу.
Тока с той разницей, что за работу я еще и деньги получаю:-).
Наверное, я никогда не встречала человека ради которого я за бесплатно готова была преодолевать все эти преграды и барьеры.
в отношениях хочется легкости.
Работа - фронт, а семья - тыл.
А тут выходит, чтобы семья стала тылом, нужно повоевать. Позавоевывать. А я этого страсть как не люблю....
ps^ вот сидишь с дуалом в кафешке и так с ним хорошо и спокойно. И легко. А как почитаешь.... прям какой-то кошмар вырисовывается.
4 Июн 2010 21:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4098
|
ну слава Богу)))))
я вот чего не люблю: так это воевать, завоевывать, преодолевать барьеры и вообще страсти-мордасти разные....
но как-то читаю народ и думаю:че-то я со своей установкой на легкость явно не в теме.
4 Июн 2010 21:08
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1932
|
вот-вот, кстати. у дуалов не бывает всё абсолютно безоблачно, живые люди.
но и представлять себе процесс дуализации вот так тоже не стоит
4 Июн 2010 21:11
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/547
|
Безоблачно похоже на равнодушие....
А мне кажется похоже на конфликт, этакий бег с препятствиями.. и все время одни и те же "ямы"
4 Июн 2010 21:17
|
15_belok
"Гексли"
Сообщений: 12/424
|
А это смотря что считать платой Для меня лично то отношение ко мне, те отношения, которые создаются в результате "всех этих преград и барьеров", то огромное множество мелочей и серьезных вещей, за которые я чувствую благодарность как ни к кому больше, то доверие, та близость, то понимание, то родство, то чудо наконец... - и это еще далеко не всё - вполне таки достойная "плата"... как минимум
А чудеса с неба только в сказке падают В жизни их надо создавать собственными руками. Так это же и классно. Создаёшь одно - а получается в десять раз больше и лучше, и такого, чего и не ждали...
4 Июн 2010 21:55
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 3/84
|
Лично очень далека от каких-либо иллюзий по поводу отношений с теми, кто к ним не готов. В отношения с мужчинами - Габенами больше не полезу никогда, понимаю, что оценить перспективы не смогу, а тратить силы без гарантии результата нам свойственно еще меньше, чем Гексли. Вообще, очень полезно пройти через отношения Габен-Габен. Сразу столько начинаешь понимать о себе. Какой-то опыт извлекается, но, боюсь, сценарий в целом от этого сильно не меняется. Поэтому процент одиноких людей среди Габенов так высок.
ПС - Спасибо за все добрые слова.
4 Июн 2010 22:26
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 753/4109
|
ну в общем это понятно.
просто мне ни разу не встречался дуал, ради которого я бы все это хотела преодолевать.....
и как раз единственное, что я получаю от общения с дуалами - легкость и спокойствие.
4 Июн 2010 22:38
|
Tenella
"Гексли"
Сообщений: 9/1256
|
Вот-вот До знакомства с соционикой были очень близкие отношения с 3-мя габенами, к счастью не знала про свои "обязанности в диаде", была не в курсе, что с габенами надо обращаться как с тяжело больными, ходить на цыпочках, дышать тихонечко - СТАРАТЬСЯ ))) Вообще прелесть отношений была как раз в том, что можно быть собой Вот как ведешь себя естественно - так и нужно оказывается, и всё легко и само собой. Дуальность )))
Это Вы о базовой ЧИ и творческой БЭ говорите, да? )))
5 Июн 2010 00:36
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/41
|
У вас точка зрения "стереотипно мужская", учитывающая лишь фактор завоевания, и не учитывающая более важные мотивы, которые движут гексли.
Для лучшего понимания дам посмотреть с возможно очень не приглядного и неожиданного угла, почему гексли не очень-то резво бегут к прекрасным и расчудесным габенкам
Гексли свойственны стереотипно женские ценности - думать о перспективе, длительном союзе (браке) и постели лишь при наличии чувств. Габенкам свойственны стереотипные мужские ценности. Не особо-то задумываться о завтрашнем дне, а если начинать какие-либо отношения, то из интереса "попробовать", в том числе и разовая постель от накатившего желания. Это видно из довольно большого количества сообщений и личного общения. Тут возникает большой вопрос, кто больше должен беспокоится о верности второй половины, габенка или гексли?
Гексли очень важно понимать, что если выбрали его, то почему? Зачем он нужен? Ради красивой физиономии, социального статуса или кошелька? Ради этого совсем не хочется быть выбранным, несмотря на то, что это стереотипно в плане выбора мужчины как кормильца.
Если просто временно погулять, и потом найти кого-то по перспективнее и полезнее, то видя будущий разрыв гексли или уйдет из отношений раньше, или не будет чувствовать никаких обязательств, т. к. с ним будущем уже расстались.
Если гексли четко почувствует, что он реально полезен и что от него требуется то, что он реально может дать, то никуда он убегать не будет.
5 Июн 2010 02:54
|
GreyL
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
Вот вы знаете, у кого-то встречал такую фразу: "Габены любят тех, кто любит их". За 100% цитирование не ручаюсь, но смысл тот же. А вообще, вы наверное не поверите, но нам тоже нужно знать почему выбор пал именно на нас и уж точно никак не меньше. Это во-первых.
Во-вторых, я думаю, очень немного Габенов, которые, если выбрали кого-то по прежнему будут старательно прятать свои чувства и демонстративно отстраняться от участия в отношениях. Проблема как раз в этом "если выбрали", потому что вот сам выбор и процесс его осознания занимает за частую очень длительный период времени. Иногда вообще невозможно разобраться в себе и понять, что ты чувствуешь. Я не говорю о том, что всегда так. Но вот учитывая, что как раз это ТИМно, чаще всего бывает именно так. А как интересно можно рассказывать о том, чего сам ещё не понимаешь? Вроде и есть какое-то смутное чувство, что человек тебе дорог, но оно такое расплывчатое и неопределённое, да и слабое к тому же. И укрепляется оно, чаще всего, только со временем или за счёт каких-то нестандартных жизненных обстаятельств.
А вообще, вы по-моему немного утрируете или собеседники у вас были не стандартные. Вот просто посмотреть, на то, что точка зрения Габена учитывает лишь "фактор завоевания" и уже просто откровенно смешно становится... На счёт постели мне судить сложнее, но на вскидку как то так: этому просто не предаётся такого большого значения. С другой стороны для меня очень странно выглядит то, что Габен на этом настаивает, а если другая сторона тоже не против, то проблемы и нет как бы. Мне откровенно говоря сложно судить о ситуации по вашим словам, информации катострофически не хватает. Просто это кажется странным. И в конце концов всё в любом случе упирается в то, насколько сложно разобраться в своих чувствах не говоря уж о том, что даже те кто с соционикой знакомы, а таких не так уж и много, далеко не всегда могут сходу правильно определить ТИМ незнакомого человека + в начале знакомства он легко может искажаться. А потом пошло-поехало могут ТИМы не совпадать, а это для Габена дополнительный дискомфорт в отношениях, могут просто люди друг другу не подходить даже внутри дуальной пары. Не думаю, что тут Гек и Габ сильно отличаются, просто у первого активный режим, а у второго больше пассивный. Но если отношения становятся неинтересными уити может в равной степени как первый, так и второй. Вот вы говорите, что если Гек видит будущий разрыв, он уйдёт из отношений раньше, а я вот вам тоже скажу: если Габ чувствует, что ему эти отношения не нужны и дискомфортны, он сбежит от них ещё раньше, а вот если он сам не уверен в том, что эти отношения ему не нужны, как это может чувствовать Гек. А ведь так и сбежит из отношений, которые вполне могли бы сложиться удачно. Ну и кроме того, это возможно сильно от человека зависит, но вот лично для меня странно выглядят отношения, которые создаются только для того, чтобы "погулять" может это конечно и не ТИМно, но если находишься с кем-то в отношениях, ты подпускаешь этого человека очень близко к себе, вводишь его в свою жизнь, а подпустить к себе кого попало, на такую близкую, личную дистанцию... нет уж увольте! И если уж отношения строятся, то уже им уделяется всё внимание, в них стараешься разобраться. И пока не разберёшься, не придёшь к какому-то выводу, не вижу никакого смысла начинать другие.
А вот по поводу планов на будующее, тут боюсь вы правы и сделать что-то с этим крайне сложно. Нет иногда Габен будющее тоже планирует, а как же без этого жить в полной неизвестности, тоже вряд ли реально, просто даётся это очень тяжело, а потому делается только в случае КРАЙНЕЙ необходимости, которой чаще всего является как раз дискомфорт от слишком большой неопределённости. Просто это выглядит примерно, как попытка построить дом на облаке, ты кирпичь ложишь, а он почему-то проваливается, и даже если и удастся что-то построить, облака имеют нехорошую привычку рассеиваться.
5 Июн 2010 05:08
|
DonArt
"Гексли"
Сообщений: 3/435
|
раньше, раньше.. Гек же, не опытный, будет искать любые возможности для сохранения отношений
Опытный же.. даже не вступит в ненужное, хоть и привлекательное.
5 Июн 2010 07:16
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 482/548
|
вспоминается старый анекдот:
"с таким маркетингом ты слона не продашь"
"где уж нам-то выйти замуж" (с)
Конечно.... как же мне понять эти мотивы, только один мотив и понимаю - завоевание.... до остального пока не доросла в соционическом плане.
Вот оказывается какой Дуал у меня... ну кто бы мог подумать вот повезло-то оказывается..
Все остальные ТИПы оказываются ни фига не думают о перспективых, и уж тем более о браке... а мой оказывается думает... ура!!!
Ну вот.... какая такая неверность... этого в нашей идеальной паре быть не может
5 Июн 2010 10:21
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/14
|
До знакомства с соционикой были очень близкие отношения с 3-мя габенами, к счастью не знала про свои "обязанности в диаде", была не в курсе, что с габенами надо обращаться как с тяжело больными, ходить на цыпочках, дышать тихонечко - СТАРАТЬСЯ ))) Вообще прелесть отношений была как раз в том, что можно быть собой Вот как ведешь себя естественно - так и нужно оказывается, и всё легко и само собой. Дуальность )))
Золотые слова
НЕ НАДО СТАРАТЬСЯ!
Будь самим собой и тебя примут и полюбят таким, как ты есть.
А когда кто-то изо-всех сил старается быть хорошим и добреньким, а потом счет предъявляет - типа, я для тебя стараюсь, а отдачи не чувствую... Навязчивый сервис в виде "предоставления БЭ" (да еще и в совокупности с разговорами об отношениях) Габены воспринимают уже как ЧС, отсюда и стеночки
Также и Гексли, если их завалить БС (от мытья посуды до мытья ног, например), от такой дуальности приобретут скорее чувство вины, чем счастье любви и радость жизни.
Творческая уже дана каждому человеку в той мере, которая необходима его дуалу для комфортного восприятия друг друга. Поэтому чем меньше фальши и притворства, тем быстрее и естественнее складываются дуальные отношения.
Опять же дуальные отношения - это еще не любовь
вспоминается старый анекдот:
"с таким маркетингом ты слона не продашь"
Зато если с таким маркетингом этого слона купят, значит он был действительно нужен
5 Июн 2010 10:57
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1934
|
Вообще, одна из удивительных вещей, которая привлекает в дуальности - это то, что тебя ценят за твою базовую и творческую. Казалось бы, скучный факт.
Но, по-моему, это означает, что тебя ценят за то, что ты есть.
5 Июн 2010 11:15
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/42
|
GreyL, габ+гексли и габенка+гексель различаются несколько от того, что одна пара попадает в стереотипы, а другая нет. Я хотел именно это подчеркнуть. То, что габы обоих полов не могут в чувствах быстро разбираться, то да, но как только они поняли что-то относительно себя, то действуют довольно эффективно и решительно.
Просто гексли изначально все прогнозирует на несколько лет вперед, перспективы и т. п., а габ/габенка начинает отношения зачастую наобум. И уходит когда что-то напрягло.
Для девушек свойственно ввязываться в любые отношения и потом из них в любой момент выходить (что стереотипно и считается нормальным) и для парней считается нормальным, когда они думают одним местом и ничего вперед не планируют (что стереотипно и то же считается нормальным). Итогом получается, что габенки внутренне готовы ввязываться в отношения, но по стереотипной модели их надо и завоевывать и стереотипно принимать решение им надо позже. Гексель стереотипно умеет только флиртовать, и не стереотипно не делает ключевых шагов и прогнозирует все вперед.
Фактор времени завоевания относится к соционике косвенно, а напрямую к этологии - сравнение рангов. Косвенно к соционике - более значимо для аристократов и менее значимо для демократов. И по этому гексли не хочет брать решающий шаг на себя, а отдает его габенке, т. к. в противном случае сильно роняет свой рейтинг, а габенка потом его и легко бросает, как низко рейтингового.
Девушки серьезно задумываются к 20-25 годам, т. к. стереотипно это самый лучший возраст для выскочить замуж. Парни об ътом задумываются в гораздо более зрелом возрасте, т. к. на них важно иметь материальное обеспечение (стереотипно) и для того, чтобы встать на ноги, нужно время. До этого времени установка "погулять безз ответственности". Речь не идет о ситуациях, когда о браке как таковом думают уже под нахлынувшими чувствами. А геки - это те, у кого практически нет периода "погулять", а ответственность и серьезность в этом вопросе с детства.
Сперва гексли показывает себя, идает возможность понять, как он есть с достоинствами и недостаками. Далее габенка делает свой шаг вперед и после гексли старается понять, насколько этот шаг для габенки серьезный. Гексли же важны не формальные слова "я с тобой", а уверенность, что это так и есть и это "я с тобой" долговечно.
5 Июн 2010 12:45
|
GreyL
"Габен"
Сообщений: 0/4
|
Да понимаю я, что вы хотели подчеркнуть. Я же в свою очередь хотел объяснить, что первый вариант не настолько стериотипен как вы утверждаете, а второй не настолько уж от них отступает.
Просто для габенов дистанция на базовом уровне отношений гараздо короче, всё-таки мы сенсорики. Но это неменяет того факта, что это всего лишь самое начало, при котором у габена(ки) ещё ни в своих чувствах, ни в чувствах партнёра уверенности нет. И ещё всё легко может не сложиться. Просто поймите, если вас заинтересавал человек вы же и базовой и творческой сразу в отношениях учавствуете. Вот и у нас ситуация таже, просто для нашей базовой дистанция очень короткая. В том то и дело, что это может выглядеть внешне как решительные действия на сближение, но при этом фактически они таковыми не являются. Эти отношения ещё легко могут не устроить и развалиться. Ну и кроме того с опытными представителими ТИМов, ситуация уже легко может быть несколько другой.
5 Июн 2010 14:48
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 483/549
|
Девушки все разные.
Нормально- не нормально... это чёрное это белое...
Читаю Ваши сообщения и дивлюсь такое стойкое раскладывание всего по полочкам, это так а это вот так и ни как иначе...
Откуда Вы взяли что девушки "ввязываются в любые отношения"?
Хочется уточнить девушка у вас до какого возраста? Когда она по Вашей логике перестанет "ввязываться" во все отношения? Или так до старости, со всеми кто попадется?
Про парней тоже здорово.. где это бытует такой стереотип что они думают только тем местом?
Я например встречаю всё больше других...
Вы может шутите?
Судя по тому что Вы при копировании моих сообщений стираете смайлики, у нас с Вами очень разное чувство юмора... Может я просто Ваших шуток не понимаю?
Стереотипно то, а у этих стереотипно другое...
Сплошные шаблоны и правила.
По вашей сложной стереотипной логике получается структура:
девушка - в любые отношения
девушка + габенка - в любые отношения, только где их завоевывают и где решения принимаются позже...
Вот, живут же люди в таких структурах....
5 Июн 2010 16:05
|
GreyL
"Габен"
Сообщений: 0/5
|
Злобное и злонамеренное удаление смайлов недорого!
Не всё так страшно, просто по видимому товарищ Roman_Kuz копирует ваши сообщения с текста форума, а смайлики тут просто не выделяются. Хотя это всего лишь моё скромное мнение, я не исключаю и ваш вариант.
5 Июн 2010 16:07
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 483/550
|
И здесь стереотпмно...
Стереотипно, раз девушка то ввязывается во всё...
Стереотипно, раз девушка то в 20-25 должна хотеть замуж..
Стереотипно если габенка ждет когда завоюют..
Стереотипно если габенка решений сразу не принимает..
У Вас полутона вообще бывают?
Или Вы так по стереотипам и структурам и живете?
читаю и дивлюсь.... может человек действительно так шутит, а я дура не понимаю и удивляюсь на все эти стереотипы и правила с раскладыванием на тех и этих..
Отвечает через "ответ" (форма со ссылкой на мое сообщение), т. ч. версия с копированием через форум не подходит.... видимо всё таки стирает
5 Июн 2010 16:13
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/43
|
raniri, смайлики просто не копируются при копировании текста умышленно их не стираю.
Все люди хорошие, это безусловно. Мотивы поступков разные. Разные способности и разный взгляд на мир. С вашей стороны прозвучало опасение в том, хорошие ли гексли исходя из их поведения и логики поведения, и какое впечатление они производят. Я в ответ написал, какое может быть мировоззрение на габенок с точки зрения гексли, именно для пар гекли М и габен Ж. И в чем предпосылки.
Если получилось резко, то прошу прощения. Если что не на ту полочку попало, переложите, мне будет очень интересно. Речь не велась о белом или черном, а о том, что в большей или меньшей степени характерно.
5 Июн 2010 16:19
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 483/551
|
Надо же....
а раньше точно копировались... может навовведение а я не заметила...
В моем сообщении не было ни каких опасений на счет хорошести Гексли..
Гексли это ТИП... а хорошие или плохие это люди, со своими особенностями..
Гексли - это модель передачи информации..
Есть поведенческие моменты которые можно объяснить по Модели, но основное личностное.
Ну вот и проверила
Ваши смайлики скопировались...
5 Июн 2010 16:21
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/17
|
Все бы хорошо, но это только одна сторона медали. Все легко и гладко в дуальных отношениях, когда обе стороны... ну скажем, "в ТИМе" или имели опыт дуальных отношений. В первом случае они просто они просто не знаю "чего надо бояться", а вот втором уже и понимают "как это хорошо". В обоих вариантах контакт находится моментально, впечатление "как-будто сто лет знакомы". Но есть и другие случаи: когда одна из сторон "не в ТИМе", т. е. имела негативный опыт общения в каких-то некомфортных ИО. Вот тут-то и начинаются проблемы. И если этот человек дорог, то ты начинаешь стараться помочь ему вернуться в свой ТИМ. Вот отсюда и идет СТАРАТЬСЯ. Чтобы наладить с таким человеком нормальный контакт он должен быть "в ТИМе". И это не имеет ничего общего с банальным обменом "я тебе хорошее отношение, а ты мне чего-нить взамен". Нет, это может быть только подарок. Будет на него ответ или нет - дело принимающей стороны.
Вот именно!
5 Июн 2010 16:37
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
Статистика больше показывает шквал со стороны сообщений гексли Ж как им сложно с габами М. Сообщений со стороны всех остальных на порядок меньше. Но не от того, что проблем меньше
Или речь о другой статистике?
5 Июн 2010 17:32
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/483
|
Я именно о стереотипах. Ни разу не видел, чтобы женщины Габенки не соответствовали стереотипам мужчин Гексли (знаю несколько пар), женщины же Гексли постоянно об этом ноют.
Втягивать человека в отношения, когда он сам к ним не готов - по вашему хорошо? Даром не надо таких подарков.
5 Июн 2010 18:04
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
я о стереотипах сложившихся в обществе, которые как раз далеки от пар габенка+гек, и где гексли+габен вписываются в большей степени. То, что геку обычный стереотип не очень-то привлекателен и он так или иначе ищет габенку, это спору нет
Да можно, почему бы и нет. Просто сил уйдет немерянно больше.
5 Июн 2010 18:19
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/484
|
Общественные стереотипы - как разруха, существуют только у вас в голове.
Тому кто не готов к отношениям - нафиг не надо. Мало того, что его втянут в чужую игру, в которую ему играть не хочется, так ещё и попрекать этим будут, мол "яж для тебя, а ты..."
5 Июн 2010 18:43
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/47
|
Как разруха, безусловно.
А может быть и другой вариант, тим "выправят", но за это время накопится определенное количество обид и выправленный тим пойдет искать себе другого дуала, что бы начать все с чистого листа. А тот, кто выправлял задумается, и зачем все это надо было?
Но с другой стороны, если дуалы попадаются не часто, то приходится рисковать.
5 Июн 2010 18:55
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 483/553
|
А может и не надо дуала
"Где найти дуала своей мечты и что потом делать с этим.... (нехорошим человеком) "
Главное Личностное (характер и пр.)... хотя с гамлетом наверное я не уживусь даже если очень очень хороший человек......
5 Июн 2010 19:01
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/485
|
А ему надо, чтобы его "выправляли"? Может он счастлив такой какой он есть? Первое правило медицины: "noli nocere" - не навреди.
5 Июн 2010 19:11
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/48
|
А с каким стереотипом несогласие? (последние два пункта как я понял, вы сделали выводами из того что я написал, но у меня они не стереотипы, а частный случай, когда следуют стереотипам )
Рассуждения "ну он же мужчина, вот он и должен это делать" от габенок можно услышать не в меньшей степени, как и от всех остальных.
С одной стороны да. А с другой стороны желательно убедится, что то, что не додаешь как дуал не является критичным. Как котов кормить собачьим кормом, одни нормально будут есть, а другие будут ходить полуголодные
5 Июн 2010 19:26
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 484/554
|
Со всеми я вообще противница стереотипов
Пока еще действуют различия по полу... хотя уже все больше становится тех, кто талерантен ко всем.... так что я ОЧЕНЬ рада что женщины пока еще говорят "от же мужчина, вот и должен делать"
5 Июн 2010 19:45
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/18
|
Ага, на веревке для особенно упрямых.
А серьезно, во-первых, это личное дело каждого дарить или не дарить, принимать или не принимать. Подарок, как раз и подразумевает "не втягивать", как вы помните, подарок - это то, что отдают ДАРОМ. Не требуя за это ОТНОШЕНИЙ, т. е. платы. Т. е. "я дарю тебе хорошее отношение просто так, потому что ты мне нравишься. А уж отдашь ли ты что-нить мне это твое дело."
Во-вторых, речь идет о том случае, когда оба готовы к отношениям, но одна из сторон "не знает как".
5 Июн 2010 20:03
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/486
|
"Не знать как" нельзя, это природа. Можно не знать как хочет другой человек.
5 Июн 2010 20:12
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/19
|
Еще раз повторюсь, в теме выше речь шла о случае, когда обе стороны, как бы так сказать, уже готовы да и находятся в отношениях. Т. е. интерес взаимный. А такие требования вообще... Ну в диаде Габен/Гексли мне лично слышать не доводилось. ИМХО.
5 Июн 2010 20:13
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/20
|
Это, безусловно, личное решение каждого, но ИМХО... Раз уж мы заговорили о медицине... Так может тогда нафиг ее, медицину и вообще лечить на надо? А вдруг хуже станет? "noli nocere"
Вот подхватил человек грипп, а мы ему "не-е... пусть само как-нить..." Искажение ТИМа от человека часто не зависит и так же часто не осознается. И часто оно "выправляется" другими тоже неосознанно. Просто попадает человек из некомфортных условий в комфортные, где его ценят и где он может себя проявить. Вот и все. И при этом ни одна из сторон о соционике может ни сном, ни духом... Это мы уж тут, умными словами... И гораздо хуже, когда это происходит лет, эдак, в 60... когда уже и жизнь вроде бы прожита и вдруг ты понимаешь, что... чужая жизнь...
Если это "природа" откуда ж тогда столько страданий по форуму как наладить отношения с дуалами?
5 Июн 2010 20:23
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/49
|
Вот-вот, отсюда и просачиваются общие стереотипы
Danilkou, выправление в свой тим, это действительно схоже как излечение от болезни или например раскрытием потенциала человека. А чувствовать потенциал гексли часто умеют и помогают его раскрыть
5 Июн 2010 20:49
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/487
|
Если человека грипп никак не беспокоит - его и не лечат. Врач лечит только тех, кто к нему пришёл и попросил его вылечить. Попадание в благоприятную среду и "стараться вправлять" на мой взгляд - разные вещи, вам не кажется?
Потому что кроме того "как хочется", есть ещё "как надо", тут и стереотипы, и неудачный опыт и много чего ещё, и когда возникает ситуация, что человеку, и другому человеку хочется не так как надо, тут возникает ступор.
5 Июн 2010 21:08
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/21
|
Грипп человека будет беспокоить по определению - он, как любая болезнь, мешает нормальному функционированию организма и человек это чувствует. другое дело, что он может не знать а) что это грипп и б) что это излечимо.
И никто не "старается вправлять" "Стараться" употреблялось совершенно в другом контексте. Люди говорили о том, что стараются создать комфортные отношения для партнера которым дорожат. Ну для больного гриппом мы же тоже стараемся создать комфортную обстановку: покой там, чай с медом, ласковое слово. А уж выздоравливать - ему самому. Этого никто за него не сможет сделать. Так и в отношениях...
"Как надо" - это ж вообще не из словаря нашей диады. Это ж жуткие слова... О них и не говорилось в этой теме ничего...
Говорилось о том, что не всегда отношения с дуалом налаживаются легко и сразу. Это происходит тогда когда одна из сторон имела предыдущий негативный опыт общения... Для установления контакта некоторые участники диалога высказывались что они "стараются", т. е. стараются создать близкому человеку комфортные условия для реабилитации...
Откуда взялось "как надо"?
А в общем, с вышесказанным вами спорить не о чем, так и есть...
Сразу видно - наш человек! А я тут мучаюсь с формулировками...
5 Июн 2010 21:18
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/488
|
Есть куча людей, которые не обращаются к врачу с гриппом и прекрасно знают что это грипп и что он лечится.
Вот это не вы писали?
Ну вообще-то это вечная проблема Гекслей, почитайте темки на форуме.
5 Июн 2010 21:22
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/22
|
Ну, это бессмысленный спор. Если человек так считает и и помощь партнера ему будет не нужна, и партнер это поймет и перестанет ее оказывать. Ибо как раз навязывать - нельзя. Но вообще - излечение от болезни = облегчение, новая жизнь и т. п. Ощутив разницу не захочешь возвращаться в прежнее состояние. Вряд ли кому понравится быть хронически больным.
Вот это не вы писали?
Ну вообще-то это вечная проблема Гекслей, почитайте темки на форуме.
5 Июн 2010 21:31
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 484/555
|
Ну почему же... можно и навязываться если хочется... разные бывают ситуации
5 Июн 2010 21:34
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/23
|
Ну, это бессмысленный спор. Если человек так считает и и помощь партнера ему будет не нужна, и партнер это поймет и перестанет ее оказывать. Ибо как раз навязывать - нельзя. Но вообще - излечение от болезни = облегчение, новая жизнь и т. п. Ощутив разницу не захочешь возвращаться в прежнее состояние. Вряд ли кому понравится быть хронически больным.
Как дуал, раз уж "природа" могли бы понять что "стараться помочь" = "создать комфортные условия" ибо больше ничем помочь нельзя.
Гексли говорят "как надо"? Жуткие Гексли!!! *побежала прятаться*
5 Июн 2010 21:37
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 155/489
|
Опять же с чего вы взяли? И с чего вы взяли, что человек "не в ТИМе" = больной?
И опять же откуда вам знать какие условия комфортные? В любом случае вы либо делаете то, что хотите вы, либо то, от чего вам кажется будет лучше, второй вариант - изначально порочен.
Нет. Гексли жалуются, что всё не так, "как надо". А темки всё-таки почитайте.
5 Июн 2010 21:45
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/15
|
Раз уж речь зашла о врачах
Гексли, конечно, обычно люди отзывчивые, понимающие и желающие добра, - но уж больно любят в психологов играть. А ведь психолог - тот же врач. И чтобы лечить тела и души нужно, кроме желания пациента, иметь еще и как минимум специальное образование, соответствующую квалификацию, опыт работы и еще, желательно если не талант, то хотя бы определенные способности. И то не факт, что лечение (или поставленный диагноз)окажется верным.
А если Габен, которому усиленно создают комфортные (по чьему-то мнению) условия, вдруг решит, ориентируясь на собственные ощущения, что у Гексли, например, язва желудка? Придется Гексли не пить, не курить, есть одну овсянку на воде, глотать таблетки и радоваться свалившейся заботе, никакой язвы при этом не имея А беспокоят его может камни в желчном, и назначенное "лечение" не просто бесполезно, но уже и опасно. Но ведь заботливый Габен как и Гексли СТАРАЮТСЯ ПОМОЧЬ.
Так и душевные травмы (если они есть вообще)лечить - уметь нужно.
Так что "не навреди" имеет место быть.
5 Июн 2010 21:50
|
Roman_Kuz
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
Безусловно каждый помогает тем чем может. И часто видно, в чем реально можешь помочь (с точки зрения таланта а не опыта), тем и помогаешь. Душевные, психологические проблемы гексли решать умеют. Что и делают. Тем более, что помогать всегда приятно.
Просто под влиянием чувств начинается чрезмерная помощь, в том числе в тех областях, где гексли не сильны.
5 Июн 2010 22:01
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/16
|
Ну пусть не врач, заменю слово психолог на психотерапевта. Психотерапевт - врач
Но и психолог должен быть квалифицированным, а лучше высококвалифицированным.
И вообще, решать проблемы должны специалисты.
5 Июн 2010 22:02
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/24
|
Если мы говорим, что ТИМ - тип информационного обмена человека с окружающим миром => если человек "не в ТИМе" заложенный изначально информационный обмен искажен => человек не получает необходимой ему информации для принятия решений, что сказывается на их качестве = > провоцирует возникновение проблемных ситуаций = > ввиду искажения получаемой информации проблемные ситуации остаются неразрешенными => приводит к систематическому возникновению проблемных ситуаций => приводит к состоянию дискомфорта, неудовлетворенности = болезненное состояние. ИМХО. Сужу по себе.
Ну, если уж мы с вами на соционическом форуме и обсуждаем вопрос с точки зрения соционики, то для Габена комфортыми считаются условия в которых востребованы его базовая и творческая и нет повышенного эмоционального давления, а есть хорошее отношение и куча перспектив. Т. е. в данном случае, рекомендации дает соционика.
В общечеловеческом смысле это ситуация, когда человек на некое событие реагирует положительно. Если кто-то говорит, что этот суп вкусный, то его можно этим супом кормить.
За 5 лет пребывания на форуме я знаю его практически наизусть.
А насчет не "как надо", рискну предположить что речь идет о другом: раз уж у Гексли творческая настроенная на построение хороших, комфортных отношений, то "не как надо" просто означает, что отношения ощущаются некомфортными. Вот и все. И эта фраза ничего общего не имеет с "как надо" = "так положено".
5 Июн 2010 22:08
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/25
|
Когда у близкого вам человека возникает проблема, ну допустим на работе и он приходит расстроенный домой вы тоже ему предлагаете идти к психотерапевту или берете роль доморощенного психолога на себя и говорите ему "да не бери в голову, все будет хорошо"? Это ведь тоже психологическая поддержка.
Реакция, как я понимаю, на слова "создают" и "стараются" - типа бедных Габенов куда-то насильно загоняют. Говоря "все будет хорошо" вы тоже "стараетесь создать" комфортные отношения для близкого человека. Об этом и речь.
P.S. А специальное образование, увы, далеко не всегда дает гарантию качества. Точнее оно не гарантирует ничего, кроме наличия диплома.
5 Июн 2010 22:12
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/17
|
В любом "старании" должна быть мера.
Если близкий человек в течение 9 месяцев (вспомним в честь чего мы здесь собрались) будет приходить с работы расстроенный, я не буду говорить, что все будет хорошо, а посоветую сменить работу. Или сходить к психотерапевту
Наличие специального образование увеличивает вероятность качества.
5 Июн 2010 22:21
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/26
|
А кто-то с этим спорил? Или для подобных сомнений были предпосылки в теме?
Речь была о том, что в некоторых случаях с дуалами контакт может и не наладиться с первой минуты из-за предыдущего негативного жизненного опыта одной из сторон. И была высказана мысль, что в подобных случаях от второй стороны требуются дополнительные усилия, "старание" для создания комфортных отношений = налаживания конакта. И только. Вопрос о его чрезмерности не возникал, хотя бы потому, что это опять некомофортные условия. Т. е. от чего и хотим уйти...
А это не относится к желанию "постараться создать" близкому человеку комфортную обстановку?
Теоретически, да... Практически, человек имеющий специальное образование уже как бы имеет "карт блаш", право решать за другого, какое лечение ему нужно. Это право ему дает диплом. И вот тут ошибка более опасна: близкому человеку можно не поверить, а специалисту доверяешься, он же имеет образование. Сколько примеров когда врачи лечили человека от язвы когда у него инфаркт? И человек доверялся - ведь лечит специалист... И т. п. С образованием были люди...
5 Июн 2010 22:33
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/18
|
Тема началась с рассказа о том, как Гексли старательно строит отношения с Габенкой. Старательно - потому что он один делает все для построения этих самых отношений. В том числе, провоцирует ссоры, уговаривает сходить в суши-бар и расспрашивает ее об ощущениях. При этом не чувствует отдачи, так как Габенка холодная и отстраненная, от разговоров по душам уходит, да еще и посуду моет и готовит только у себя дома. Из чего Гексли при помощи форума делает выводы, что у Габенки душевная травма, которая всему виной. Ему очень много дали действительно полезных советов. Я со своей стороны считаю, что он просто перестарался. И чем быстрее он перестанет проводить эксперименты над Габенкой и станет самим собой, тем быстрее она потеплеет и приблизится к нему.
Раз она с ним так долго, то значит он ей уже нужен, и она ему нужна. Так что - совет да любовь.
5 Июн 2010 22:57
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/27
|
Абсолютно с вами согласна! Просто Гексли (как тождики тождику ) дали совет со своей, гекслячьей, точки зрения и из своего жизненного опыта. А вы видите картину со стороны Габенки. Все верно. И здесь не шла речь о конкретно "душевной травме" Габенки. Просто были высказаны предположения что у нее нет настроения, стресс на работе, негативный опыт предыдущих отношений и т. п. То есть назвали массу причин одна из которых могла бы быть вероятной и посоветовали проявить терпение (вот оно - "постараться" ). А автор как раз описал, что не знает как строить эти отношения. Т. е. речи о том, что автор "старался строить" и перестарался не было. Он как раз пытался понять КАК ему их строить. И перестарался как раз в этом моменте. В попытках понять, а не построить. А на это ему намекнули сразу.
5 Июн 2010 23:17
|
ameli
"Габен"
Сообщений: 3/19
|
Вот и непонятно, почему в поисках ответа на вопрос "как строить отношения с Габеном", мнение самих Габенов, что не надо их переделывать, не принимается во внимание.
Габена, как и Гексли, не переделаешь. Его можно только принять таким, какой он есть, либо не принимать.
Провокации ссор и попытки залезть в душу, когда об этом не просят, - это худшие способы налаживания отношений с Габеном.
Для Габена важно как к нему относятся близкие люди. И если его пытаются "вылечить", значит считают "больным", значит относятся плохо. От тех, кто к нему относится плохо, Габен отдаляется.
Когда рядом Гексли, который интересный человек и просто хорошо к тебе относится, не зацикливаясь на теме усовершенствования тебя и ваших с ним отношений, с ним хочется быть еще ближе. Потому что с ним легко и интересно. И только тогда Габен и сам захочет раскрыть все свои лучшие качества для такого хорошего человека.
6 Июн 2010 09:33
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 157/1936
|
ещё было предположение, что отношения автора темы напоминают суперэго. такой вариант тоже не следует исключать.
6 Июн 2010 13:51
|
Aksuta
"Гексли"
Сообщений: 20/28
|
Абсолютно правильно! Именно об этом и шла речь в этой теме.
6 Июн 2010 14:23
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
ОК, большое спасибо всем Я не буду уж всех подробностей рассказывать, мы поговорили, и всё выглядит так: я совершаю какой-то проступок, который ей неприятен, она старается не "обращать внимания", но ведёт себя так, что я понимаю, что что-то не так именно со мной - не с работой, не с семьёй, - я тоже пытаюсь не обращать внимания, так же шучу, болтаю и пр., напряжённость растёт, и в конце концов пузырь лопается - тут уже неважно, кто первый начал. Отдаляться в такой момент нельзя - она просто подумает, что мне всё равно В общем, она пообещала, что постарается сразу говорить, как только я опять накосячу. У меня лично нет даже малейшего представления о том, где я мог бы ошибиться Такая вот фигня. Насчёт "хорошего человека" - это всё понятно, но мы несовершенны, мало ли, что я мог сделать. Опять-таки, ясно, что чтобы что-то там рассказывать, нужно доверие, но почему-то именно отношения являются слепым пятном - я лично считаю отсутствие коммуникации в этом вопросе стоппером, т. е., точкой, за которой естественное общение сильно затрудняется. Ну, вы понимаете, о чём я? В общем, я просто наберусь терпения, но что я буду делать, если это повторится - я не знаю С её перспективы я выгляжу лицемером - я же виноват в том, что всё так - я повторюсь, что даже понятия не имею, чего я такого натворил! - и я же лезу со своим "милая, всё в порядке?" Не лезть? Хм, тогда она подумает, что я непробиваемый упрямый чурбан, который не может признать свою вину (то, что я о ней не знаю, в расчёт не принимается). Вот такая вот дилемма
И ещё - я не хочу, чтобы у вас складывалось впечатление, мол, я только и делаю, что пытаюсь "улучшить" отношения - нам вполне хорошо вместе, пока не возникает вышеозначенная ситуация
Насчёт супер-эго - не вариант. Я точно не ИЭИ, она точно не СЛЭ. Можно, конечно, представить фантастический вариант, что я, скажем, на самом деле Дост, а она - Макс, но, по правде говоря, это даже звучит дико Уж простите
8 Июн 2010 12:28
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 143/427
|
Добрый день, Эвальд!
До меня уже многое говорили, и было много тем о пропадании/отстранении Габенов. По моим впечатлениям, есть на то две причины: несовместимость по ПЙ и отсутствие уверенности в собственных чувствах (выражается и в сомнении в чувствах другой стороны). (И совсем не думаю, что есть такое состояние, как "не дорос до дуальности".) Вы думаете, что малейшее "пущение ситуации на самотёк" воспримется, как невнимание с Вашей стороны. Думаете, что чем больше Вы стараетесь, тем лучше выйдет. Мне самой это очень близко, но это - очень вредная штука. Таким поведением мы совсем не оставляем места другой стороне для активного участия в отношениях. Человек, может, что-то и хочет сделать, какой-то шаг навстречу, но не может - "мы" уже тут, совсем близко, к примеру - на шее. Прежде чем др. человек может сделать шаг к нам навстречу, он должен суметь от нас "отвязаться" А поди от нас отвяжись, если мы того не хотим... Вам уже многократно рекомендовали, но я ещё раз повторю: Отойдите на шаг, вернитесь проверить, отойдите, вернитесь. Скоро другой человек поймёт, что Вы танцуете, и как Вы танцуете и начнёт танцевать вместе с Вами. Пока Вы топчитесь на чужих ногах ни о каких танцах не может идти и речи...
Перечитала Ваш последний пост: Да, очень знакомая ситуация.
Насчёт конфликтов и обид и т. д.: Часто, если видишь, что человека ненароком обидел, бывает лучше дать ему время остыть, а не пытаться что-то выяснить, извиняться, обещать, что в след. раз не произойдёт и т. д. В след. раз обязательно произойдёт - ведь и в предыдущий раз было-то ненароком. А на сытый желудок="через некоторое время в спокойном уже состоянии" многие катастрофы и ошибки кажутся уже смешными. Нужно дать человеку время остыть, а не раздражать его дополнительно. (Извините за учительский тон, это я даже больше для себя формулирую... )
Пример: Один коллега на работе регулярно бесит определёнными вещами. Ну такой у него характер, что поделать... В прошлую субботу он меня вывел из себя абсолютным пустяком. Я очень ждала понедельника, чтобы хорошенько с ним разругаться. В понедельник мы с ним не увиделись. Вечером он позвонил, извинился, а мне было уже не нужно, т. к. я остыла, уже и самой смешно, и всё равно знаю, что он будет повторять свои выкрутасы, а я - выходить из себя по пустякам А пришёл бы он чуть раньше извиняться - был бы скандал до потолка и разругались бы "навсегда".
Иногда хватает малого... Сделайте виноватый вид и всё, Вы же вину чувствуете. Простит, ещё и пожалеет.
8 Июн 2010 13:39
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/503
|
я не понимаю
объясните, это что же, Вы ждёте ответного хода в смысле внимания к отношениям, а до того устраняетесь? меня бы такое требование испугало
мне бы гладко да ровно, и по нарастающей развиваясь
8 Июн 2010 16:53
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
Я пока что никуда не устраняюсь Если всё "высушить", я просто не понимаю, почему человек вместо "гладко да ровно" предпочитает дуться и отстраняться, а не говорить, мол, больше так не делай, мне неприятно. И что делать, если такое происходит - она же считает меня виноватым, и я должен что-то сделать. Ну, я писал уже.
Нарыл в инете:
Вообще, вспоминая все стадии дуализации, могу сказать, что есть период, который можно назвать конфликтным.... Правда, конфликты в Дельте - отдельная история... Битья посуды не будет. Так вот, это период после конфетно-букетной стадии, когда уже понятно, что отношения складываются, перспективы есть, потенциал большой. И Гексли немного торопится, он, как бы уже там, на стадии реализованных возможностей, а Габен слегка притормаживает, еще придерживает предыдущий комфорт... Вот здесь может быть период напряженности, каких-то "взбрыкиваний" со стороны Гексли, типа, "ну и не очень-то хотелось, и не особенно-то и нужно...", и непонимания и упрямства со стороны Габена, толкания речей о том, что у каждого человека дложно быть свое личное пространство и время, что ему периодически необходимо побыть одному... и т.
Это период такой синхронизации. Его надо просто пережить и не принимать никаких решений на горячую голову. Я в такие периоды компенсировала недостаток общения с Габеном (года ему "необходимо побыть одному") общением с друзьями, чтановилось понятно, что друзья Габена не заменят, а Габену в такой ситуации как-то не нравилось, что вот ему уже и не надо "побыть одному", а меня неизвестно где носит... Короче говоря, постепенно все синхронизируется.
Ну и "Нет Гексли - нет конфликта"
9 Июн 2010 10:30
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/521
|
вообще нереальное требование, чтобы Габен отслеживал и оглашал взаимоотношения
наоборот старается замолчать, не замечает, закрывает глаза
так что это целиком Ваша стезя
придётся многократно ежедневно повторять, что Вы хотите слышать, что не так
да и боится она придираться, наверняка множество поводов, лучше Вам не знать
наивный Вы человек
на этом периоде начинаются наезды Габена, который прощупывает почву перед сближением
сначала пнуть, потом смотреть - любят ли, можно ли показать свои слабости, надежды, страхи
ПС ссылку спрячьте
9 Июн 2010 14:24
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 156/491
|
Ewald
Вы слишком суетитесь. Первым делом поймите, что вы в одиночку ничего в отношениях не сделаете, это невозможно. Отношения строят вдвоём. А в вашей ситуации вы перетянули на себя одеяло и не даёте ей реализовывать свои желания, свои планы ит. д. Если один всё время владеет мячом, другому игра становится неинтересна.
Первым делом успокойтесь и перестаньте вокруг неё мельтешить. Посмотрите на её реакцию и если с её стороны никаких действий не будет - значит она этих отношений не хочет, прекратите их, если с её стороны какие-то (не обязательно желаемые или ожидаемые вами) действия будут - можете потихоньку начать отвечать на них.
9 Июн 2010 20:22
|
Apfel_neu
"Гексли"
Сообщений: 143/435
|
Вот хочется, Данилко, Вас похвалить, за рассудительность и вообще... Если не обижу тоном Черепахи Тортиллы: "Умница!"
Эвальд: "Всё в наших руках, если мы поймём, что не всё в наших руках."
9 Июн 2010 22:04
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
Ссылку убрал - там что-то совсем всё грустно :D За советы спасибо, видимо, такой уж я control freak Сейчас у нас замечательно всё, помирились. По крайней мере, теперь у меня есть адекватное представление о том, что делать, если такое повторится А именно - не пытаться выяснять на месте, не давить каким бы то ни было образом, дать ситуации развиться самостоятельно без моего активного вмешательства - это в общих чертах. Мне много чего советовали, особенно мои друзья из 2-й квадры :D но поступал я всегда так, как подсказывала мне моя интуиция. Но ваши советы всё-таки оказались просто неоценимой моральной поддержкой Так что, надеюсь, тема не получит продолжения
9 Июн 2010 22:38
|
mermaid_bay_point55
"Габен"
Сообщений: 3/527
|
продолжение может быть вполне радостным
успехов )))))))))
9 Июн 2010 22:47
|
Danilkou
"Габен"
Сообщений: 157/492
|
Это не рассудительность, это опыт. Сам на этом шишку набил, и довольно приличную.
10 Июн 2010 06:47
|
Luchik
"Гексли"
Сообщений: 49/26
|
ну надо же как знакомо! думаю у многих Гексли возникали подобные проблемы. извините все странички не осилила, атолько начало.
мне кажется автору нужно охладиться, успокоиться (о как это бывает нелегко) и попробовать понять Габенку лучше. вы поймите, что Габ может просто даже перегреваться от вашей активности. и не страдает она быть может вовсе. нужно иметь ввиду, что Габен даже после очень позитивного с вами общения, может чувствовать желание отстраниться и побыть одному. и это нормально. если вы в такие моменты не будете паниковать (боже, что произошло, она холодна, ах почему, что такое?) а спокойно дадите ей возможность побыть одной, ваши отншения будут гораздо лучше. она сама будет к вам тянуться больше. можно даже иногда и озвучить, что вы понимаете эту ее особенность, принимаете и не имеете ничего против.
раньше я делала похожие ошибки, все ждала эмоционального ответа и т. п.. в общем считаю кабы раньше знать бы)))) а то одни отношения у меня по такой причине развалились.
14 Июн 2010 20:06
|
Ewald
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
Всё так и делаю После очередного её "ухода в себя" я не общался с ней целый день - без всяких обид, и тогда я понял, что в принципе могу уже без проблем развеивать своё постоянное беспокойство на тему "о, если я ей не напишу, она обидится" и пр. После этого она уже сама начала проявлять инициативу в общении, делиться впечатлениями. Думаю, не-ТИМные тараканчики тут тоже присутствуют так или иначе. В любом случае, дно под ногами я уже нащупал
Спасибо всем
17 Июн 2010 01:17
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 587/355
|
Сложный вопрос на самом деле... Зачастую со временем некоторые Геки с удивлением приходят к выводу, что они-таки "бегают за троллейбусами" и начинают задумываться над тем не начать ли бегать за такси, чтобы побольше сэкономить.
По вопросу бегания за девушками - тоже не все однозначно. Гексли может так быстро бегать, что просто обгоняет девушек и уже становится вообще непонятно кто за кем бегает. Создается впечатление, что Гексли просто сам по себе носится, а девушки за этим как бы со стороны наблюдают...
23 Июл 2010 12:04
|
Mitych_0010
"Гексли"
Сообщений: 587/356
|
Вот как раз по описанию вашей ситуации я и не вижу, что все на своих местах. Скорее наоборот - постоянно возникают какие-то "непонятки" в отношениях, которые требуют каких-то "объяснялок", которые обоим тоже не очень-то комфортны. Такое впечатление, что оба изрядно заморачиваются и думают друг о друге непонятно что. Честно сказать - не вполне типичная ситуация для дуальных отношений Гексли и Габена.
В дуальных отношениях скорее другая засада бывает - отношения кажутся ближе, чем они есть на самом деле. Габен может не обращать на Гексли большого внимания и создавать комфорт просто для себя - потому, что для него это так же естественно, как дышать. А Гексли это настолько нравится, что начинает казаться, будто комфорт Габен создает лично для Гексли и что Габен как-то по-особому к нему лично относится.
Вообще в типировании не принято делать выводы по своим слабым функциям. Для Гексли с его одномерной Сенорикой Ощущений оценивать Сеносрику Ощущений другого человека крайне сложно и очень высока вероятность ошибки. Гекслям с их одномерной и ролевая Бальзака может показаться сильной сенсорикой. Поэтому перетипирование вашей девушки из Бальзаков в Габены на основании ее сенсорности мне лично кажется недостаточно достоверным.
Лично для себя я качество сенсорной информации по своему настроению определяю. Я такую закономерность заметил - если меня "чешут за ушком", то настроение резко повышается и хочется мурлыкать от удовольствия. Даже когда просто наблюдаю за Габеном, меня распирает от удовольствия - просто приятно смотреть, как человек умеет с комфортом устроится в любой ситуации. Могу предположить, что это витальное кольцо работает - если на входе качественная информация по сенсорике ощущений, то на выходе у меня позитив по этике эмоций - хорошее настроение. А когда у меня хорошее настроение, то этот ресурс питает творческую этику отношений и весь белый свет кажется добрым и замечательным. Хорошее настроение позволяет увидеть кучу позитивных возможностей и интересностей.
Вот тут выше уже говорили, что базовая Гексли может таких УЖОСОВ напридумывать, что "Спилберг отдыхает" Полностью соглашусь (хотя, насколько я помню, Спилберг больше по спецэффектам, нежели по ужасам ). Но происходит это только в том случае, если истощились запасы Гекслячьего оптимизма. А если настроение Гексли своевременно подпитывается качественной информацией на суггесивную, возникает подсознательное ощущение, что мир тебя любит, ощущение "счастливого детства".
"Какой чудесный день,
Какой чудестный пень,
Какой чудесный я
И все мои друзья!"
В таком состоянии любые поступки Габена воспринимаются на позитивном фоне - молчит - хорошо, говорит - тоже хорошо. Готовит обед - прекрасно, лежит на диване - еще лучше! То есть, в данном случае воспринимаются не слова и даже не поступки, а подсознательно сенсорный контекст считывается. Гексли "накормили" сенсорикой, ему комфортно, возникает чувство, что его любят, все в порядке - отношения замечательные. И при этом совершенно не важно, улыбается Габен или хмурится, ворчит или молчит. Понятно, что в таком состоянии Гексли совершенно не склонен ко всяким запаркам, заморочкам и негативной рефлексии - "чем я мог его обидеть".
Если же качественной сенсорной информации на свой детский блок Гексли не получает, то возникает подсознательное ощущение "что-то здесь не так", и тогда как раз и начинаются заморочки - а что это он молчит (или наоборот - разговорился), что я сделал не так, чем мог обидеть... И выяснение отношений не только не проясняет, но только еще более запутывает ситуацию.
Кажущаяся "сенсорность" вашей девушки еще совсем не означает, что она Габен. Ролевая Бальзака может быть вполне себе демонстративна. Скажем, если я пришел в гости, а девушка все время занимается уборкой и готовкой, мне будет неудобно - я напрягаю человека или зашел не вовремя. Так что сами по себе уборка или готовка еще не являются показателем сенсорики. Большее зачение, на мой взгляд, имеет насколько эта уборка или готовка удобна или уместна - ощущения комфорта, удобства, уюта. И поскольку у Гексли одномерное их восприятие, имеет смысл ориентироваться на свое подсознательное настроение. Если "в кайф", приятно и радует, то это "хорошая" сенсорика.
А ваши отношение сильно напоминают миражные. Издалека кажется - все замечательно, но стоит подойти поближе, все меняется и начинаются непонятки. Дело в том, что базовая попадает на ограничительную партнера. Мы стараемся сделать человеку приятное, а он остается в недоумении - нуждается он в совершенно другом. Хотя болевые вроде бы прикрыты, но обе суггестивные сидят голодные и заморачиваются - "что-то не так!" По вашему описанию вариант миражных отношений выглядит вполне возможным. Я бы посоветовал протипироваться у специалистов (и вам и вашей девушке), а если это невозможно, то попробуйте определить по Волевой сенсорике - она у Гексли хотя бы двухмерная. Уж свою ограничительную Габенка в любом случае даст почувствовать неосторожному Гексли!
Есть ли ощущение, что ваша девушка знает, чего она хочет? Часто ли она оставляет решение за собой или предоставляет решать вам? Случались ли ситуации, когда вы принимали решение, девушка с ним соглашалась, а в результате ваше решение оказывалось неудобным? Если вы принимаете волюнтаристские решения (я так решил, значит будет по-моему), ваша девушка с ними соглашается, или делает по-своему? Попробуйте обратить внимание на эти аспекты.
23 Июл 2010 14:05
|
felislynx
"Гексли"
Сообщений: 0/130
|
Вот интересно как
Знакомо. Мы недавно с Габеном ездили в гости и так просто покататься посмотреть места. Я по дороге первый раз (в гости к его отцу), а он уже много много раз по ней ездил. И вот мы едем, а он рассказывает, вот в этой кафешке пельмени хорошие, там - самый вкусный в мире шашлык, в третьем месте бабушки с самыми вкусными беляшами, а там вон чай из самовара с сапогом можно попить, а тут мед продает хороший, башкирский. А вот там подальше мы искупаемся, а тут мы посидим, там такие скамеечки с видом... А мне его слушать прямо так приятно, я сижу улыбаюсь. И погода такая чудесная, хоть и жара 30 градусов, и мир весь яркий и ласковый и вообще жить хочется ))
23 Июл 2010 19:30
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 131/163
|
Все ваши советы, 15 белок, бесценны. А я вновь накосячила - вот она маломерная БЭ - вроде изучила этот тип вдоль и поперёк из разных ракурсов, а всё равно какие-то вещи только после дополнительного индивидуального опыта усваиваются. Темку поздновато обнаружила - ну как всегда бывает по закону бутерброда.
"... в случае ссоры он старается от нее просто уйти. Тогда как для меня такой подход до отчаяния недопустим - я просто не могу "отпустить человека вот так", не помирившись, не убедившись, что всё уже опять хорошо!" Вот это моя проблема. А дальше всё верно про ЧИ, что тут говорили о том, как она рисует катастрофические картины. Особенно если Габен защитится с ограничительной.
25 Июл 2010 00:26
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 131/164
|
А как узнать, что этот одиннадцатый раз не последний? Из-за того, что думаешь, что последний и совершаешь глупости типа выяснения отношений. Кажется, что ты уже не нужен, причиняешь своим присутствием только дискомфорт, ну и задаёшь соответствующий вопрос, чтобы не причинять человеку больше неудобств, не мучить. А он молчит, и ты не знаешь, то ли ушёл окончательно без объяснений, то ли просто взял тайм аут. Потом выясняется - тайм аут. Затем спустя время происходит похожая ситуация : тебе кажется, всё - конец, и всё повторяется. И даже если осознаёшь свою ошибку, как сейчас, исправить положение невозможно, нельзя донести это до человека, хотя отчаянно хочется, ведь он неминуемо воспримет это как вторжение в личное пространство. Как исправить эту оплошность?
Что значит "не отступать и не сдаваться "? Не уходить далеко и тормошить периодически? Даже если сказали нет ( естественно после того как сдуру был задан вопрос предполагающий негативный ответ?).
Иногда, когда всё казалось уже совсем потерянным, я просто писала письма в виде своих мыслей, не требующих диалога, и без уверенности, что их прочтут. Это есть " не сдаваться "? Или это не метод?
25 Июл 2010 01:10
|
Esmeralda
"Габен"
Сообщений: 0/15
|
Нашла на одном сайте такую инструкцию. Было написано - только для габенов мужского пола, - но по-моему и к девушкам применимо.
Итак, Вы приобрели Габена. Поздравляем! Вы сделали прекрасный выбор. Но для того, чтобы получать от него удовольствие, нужно соблюдать ряд несложных правил.
1. Габен всегда прав. Вы, конечно, можете считать по-другому, но желательно ему этого не показывать – не поймет. (Последнее очень трудно выполнимо для логиков, поэтому не заморачивайтесь)
2. Если Габен не прав и готов это признать (опознается по невнятному и смущенному бурчанию), ни в коем случае не говорите "А я что говорила!". Надо обнять Габена и сказать: "Видишь, как все хорошо получается!" (в общем, постараться употреблять безличные местоимения).
3. Если вы чего-то очень сильно захотели, а Габен считает, что это не нужно, то необходимо внушить Габену мысль, что он сам этого хочет. Иначе ваше желание останется нереализованным. Интуиты и этики должны действовать ласково, но настойчиво – лучше всего нежно капать на мозги чем-нибудь приятным для Габена. Процесс долгий, так что ЧИ рекомендуется запастись терпением. Дюмки могут подкреплять этику пирожками. Доны, Штирли и другие непротиворечивые логики могут доказывать необходимость оного логическим путем. Так в веселых спорах вы придете к необходимости сделать ЭТО.
4. Габен и еда. Интуиты, наверное, удивятся, но Габена нужно кормить. Правда, делать это можно не всегда. Если вы совсем не умеете готовить – не беда. Можно скормить Габену какой-нибудь бутерброд и весело сказать: "А я тут накупила всяких заготовок, только, боюсь, не смогу с ними справиться. Помоги, пожалуйста" и жалобно посмотреть. Габенское сердце дрогнет – он не откажет. Постепенно Габен поймет, что неплохо готовить он может и сам. Кстати, также хорошо Габен моет посуду, убирает в квартире и занимается другими хозяйственными вещами. Правда, чтобы занялся ими (наконец!!!), его нужно ласково попинывать.
Примечание для Дюмок и других белых сенсориков – если вы возьмете на себя кухню, то освободите Габена для других домашних хлопот. Он будет рад.
5. После еды Габену нужно непременно выделить удобное место на диване, краешек стула ему точно не подойдет! Вообще, Габену необходим простор. БС, к сожалению, требует наличия большой территории. После того, как Габен удобно устроился, к нему можно тихонечко присесть или прилечь рядышком и обратить его БС на себя – ну там… спинку погладить или еще что-нибудь.
6. Развлекаться Габен сам не умеет, но хочет. Здесь нужно пустить в ход все свое воображение, а лучше ЧИ, и живописать Габену все прелести предлагаемого развлечения. Живописать лучше долго и без остановки, чтобы окончательно заморочить ему голову, тогда он согласится, не успев осознать, чем для него это развлечение может кончиться. На самом деле, все кончится хорошо, только он об этом не знает!
7. Габену вообще нужно часто говорить, что все будет хорошо! Он сам этого не понимает и поэтому зачастую страдает из-за пустяков и собственной недальновидности. Штирли и Дюмки тоже должны уверять, что все будет хорошо и старательно скрывать при этом, что сами в это не верят!
8. Габена лучше не злить. Но если это случилось, нужно НЕМЕДЛЕННО оставить его в покое, забиться в уголок и сидеть как можно тише и дольше. Этики и Интуиты сами поймут, когда можно вылезать, а логикам и сенсорикам лучше дождаться сигнала со стороны Габена. Сигнал может быть примерно таким: "А ты не видела мой галстук?".
9. Если Габен вас обидел (такое случается!), не ждите, что он придет к вам просить прощенья! Точнее, такое возможно, но только у очень воспитанных Габенов в период острой влюбленности. Нужно надуться и ждать момента, когда он осознает, что был неправ. Момент истины наступает, когда осознавший вину Габен
начинает смущенно сопеть и пыхтеть;
встает с дивана и начинает слоняться по квартире;
набравшись решимости, виновато обнимает Вас и целует. Некоторые могут попытаться в такой момент развить у Габена комплекс вины и вытребовать себе каких-нибудь привилегий. К сожалению, этот номер не проходит! Тут нужно сделать вид, что вы его простили и действовать в соответствии с п.3.
10. И последний! "Если он уйдет, это навсегда! Так что просто не дай ему уйти!"
... Просто млею от фразы "Где моя пижама с утятами"!!!
28 Июл 2010 10:33
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/14
|
Катастрофа это была! Нормальная такая катастрофа из габской жизни. Под кодовым названием "упущенное щастье". Очень все знакомо - восприятие мужчин "как братьев" в юном возрасте, стеклянная стенка между людьми, которую ткни - и рассыпется... Но ни один не решается ее тронуть.
У меня сейчас практически то же самое происходит, за исключением колец на безымянных пальцах - так что шанс наверстать есть.
А вообще, какая разница, как это назвать? Вы здорово написали, меня задело за живое.
2 Мар 2011 08:52
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
Господи, может это один и тот же человек.
Я как прочитал это, 5 раз в лице изменился. Ну просто копия одного человека.. От которого серьёзно и долгое время "крышу" свою чинил.
2 Мар 2011 10:04
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/703
|
ну встретились, ну погуляли хорошо. и?
какая дружба? какая любовь? за 2 дня какие-то отношения могут только-только завязаться на самом самом начальном уровне, ни о какой дружбе или тем более любви (особенно в прошедшем времени - было!) вообще речи быть не может. Ну разве что вам по 15 лет и понятия об этих делах почерпнуты из дешевых бульварных романов.
2 Мар 2011 11:14
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
Почему? Вы думаете, что любви с первого взгляда не существует?
2 Мар 2011 11:19
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 86/1449
|
Послушайте, а вот никого тут не колбасит от слова "Габеночка", а?
Похоже, это мои личные тараканы...
2 Мар 2011 19:26
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
Нет, ну.. по сравнению - с "жучками и еськами"
Не люблю когда псевдонимы коверкают, впорядке старшинства отвратности - "Есь" "Еська", "Робка", "Жучка", "Гечка".
В реальной жизни из себя такой пафос выдавить нереально, так имхо, собачек маленьких можно называть, и то, деревенских дворняжек только.
2 Мар 2011 19:46
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/706
|
всего 2 выхода?
слабовато для базовой
ну и тогда уж "третьего" не дано, потому что "другое" вы уже предложили
2 Мар 2011 20:47
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/51
|
Э, зачем склоки разводить в таком комфортном разделе? Ну не приняли Вы чужой субьективизм и Ваш субьективизм не приняли, в чем проблема то?
2 Мар 2011 21:03
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/707
|
Познавательная минутка.
Полезное и интересное о Габенах(ж):
Габены(ж) любят сарказм.
Иногда сарказм Габенов(ж) можно понять по используемым в постах смайлах.
Габены (ж) используют в постах смайлы для выражения эмоций, т. к. это очень простой способ (как раз для болевой ЧЭ) передать собеседнику эти самые эмоции.
2 Мар 2011 21:12
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 86/1456
|
Подозрения беспочвенны.
Жалко, что чудовищные грамматические ошибки почему-то мешают иным гораздо меньше смайликов.
Текст - художественный - воспринимается бедняжками нормально. Представляете?
Они не только читать, но даже писать умеют. Некоторые, по крайней мере.
Бывает, особо продвинутые аж на двух языках.
Фишка в том, что форумные посты вряд ли могут претендовать на звание художественных текстов, ага.
Чтобы беседовать без помощи смайликов и понятно очерчивать эмоции, в которые окрашена речь, необходимо очень грамотно и ясно формулировать мысль.
К сажилению... (многозначительная пауза, даже смайлики не использую!) не все Геки сплошь общаются на правильном литературном языке.
3 Мар 2011 11:12
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/708
|
вы, видимо, какие-то выводы сделали на счет использования смайлов, вроде того, что раз мы ими пользуемся, то и воспринимаем текст исключительно приправленный движущимися картинками. Интересно, откуда такая логика и часто ли вы ей пользуетесь?)
3 Мар 2011 11:42
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/18
|
А и правда - как это мы, бедняжки, читаем? Без фантазии-то?
3 Мар 2011 11:44
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/124
|
а можно попроще писать? а то мы институтов не кончали...
я так понимаю, вы следующее хотели услышать:
если я общаюсь, то смотрю на человека.
если человек нравится, то люблю смотреть на него.
а вот про "долю в норме" я вообще не понял... если человек сильно нравится, то на него хочется почаще смотреть.. а еще и потрогать
3 Мар 2011 19:34
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 48/316
|
что ж Йопко обидели? Аж анкета удалена... Он так описал Габеночку - несколько предложений и такой узнаваемый любимый образ! Прям моя доченька! Постов, на которые ополчились, уже нет - непонятно... А тема интересная, вообще люблю своих тождиков, когда они помогают отношения налаживать, готова подписаться под каждым постом. А посты дуалов порой глаза открывают на ранее неосознаваемое. По-моему, Габы ценят нас за то, что мы не лезем общаться, когда партнер не расположен и при этом как-то даем понять, что готовы и будем рады, если он созреет
22 Мая 2011 22:35
|
|
