| | Итоги брака |
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/439
|
Кто-то состоял или состоит в браке.
Кто-то не состоял, потому что видел или видит, как состоят другие и не хочет для себя такого формата отношений.
Кто-то мечтает состоять, а кто-то мечтает наконец не состоять...
Все мы так или иначе знакомы с семейной жизнью.
А как лично вы оцениваете свой опыт и опыт тех, чей брак чем-то для вас примечателен?
Поделитесь, интересно же
Что хорошего и какие минусы принесла семейная жизнь? Стоило ли жениться? Сейчас бы повторили тот же путь или что-то изменили? Что бы вы посоветовали другим или своим детям относительно брака и т. п.?..
5 Апр 2011 20:59
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/32
|
Мой стаж в браке 18 лет. И последние 5 лет в разводе. Долго думала и пыталась найти для себя ответы на эти вопросы. Из минусов:
1. Я считаю, что эти 18 лет я прожила не свою жизнь, а жизнь своей мамы и бабушки и мужа. Мама и бабушка очень хотели, чтобы я вышла замуж за офицера, теперь понимаю что тем самым они реализовывали СВОИ несбывшиеся мечты. А мой муж был офицером, со всеми вытекающими…. без жилья, денег, будущего…
2. Так и не решила в настоящее время- хочу ли я еще раз замуж, или даже просто совместное проживание. Склоняюсь к тому, что пожалуй не хочу. Вообще не хочу. Так как не вижу никаких преимуществ в семейной жизни. Иногда эти умозаключения меня саму пугают )) Когда мне очень плохо и тяжело и я устала– хочу быть одна, мне никто не нужен. Когда полегчает – тогда вроде и отношений хочется. Как говорит один мой приятель- «тебе нужен брак выходного дня» ))
Из плюсов:
1. Наверное самое главное – не будь вышеперечисленных минусов – я бы так и прожила всю жизнь домашней клушей, недовольной собой, мужем, сыном, окружающей жизнью, и вообще всем. Но однажды наступил предел, я сказала себе «С меня хватит». И ушла. В никуда. В буквальном смысле слова. За 5 лет сделала прекрасную карьеру, встречалась и встречаю в жизни интересных людей, наладились отношения со взрослым уже сыном, я поверила в себя, довольна собой и живу в гармонии с собой.
5 Апр 2011 21:34
|
Mihei4
"Достоевский"
Сообщений: 29/2
|
Брак - не цель, это - Дорога.
Плюсы: если вам по пути - осилите дорогу, научитесь делиться счастьем.
Минусы: если не по пути - научитесь сердиться, кусаться и нервничать.
5 Апр 2011 22:09
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/33
|
А вообще правильно сказал мудрец: женись - не женись, в обоих случаях пожалеешь.
У меня например точно так и было бы. Выходила-то я в 17 лет по любви ))))
5 Апр 2011 22:13
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/441
|
Lina-Lena, то есть, если бы не надоел брак, то еще вопрос, занялись бы вы своим личным продвижением? Захватывающая история у вас, спасибо
5 Апр 2011 22:20
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 102/567
|
Нет, он сказал наоборот: "В обоих случаях окажешься в плюсе Попадется хорошая жена - будешь счастливым, попадется плохая - станешь философом"
6 Апр 2011 05:12
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 12/19
|
Год прожила гражданским браком. Любви там не было и в помине, расчета в общем то тоже. По сути это был эксперимент: хотелось увидеть супружескую жизнь изнутри, чтобы понять, что это такое. Появилась возможность - я этой возможностью воспользовалась. В итоге получила опыт совместной жизни, сделала выводы и пересмотрела кое-какие свои взгляды. Теперь я точно знаю, что для брака нежелательно и какой мужчина мне не нужен.
Не знаю, стал ли философом он, но я походу стала
6 Апр 2011 06:44
|
bla-bla-bla
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
Lina-Lena, Вы описали "минусы и плюсы развода", а вопрос изначально стоял "минусы и плюсы семейной жизни"
6 Апр 2011 06:49
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/34
|
Так ответила же вроде в ходе рассуждений:
«не вижу никаких преимуществ в семейной жизни»
Добавить нечего. Действительно не вижу.
Не совсем так. Если бы семейная жизнь как таковая (в смысле вить гнездо, печь пироги, вязать носки, варить борщ и ждать мужа с работы) была бы мне действительно в радость, а я верю что для многих женщин это действительно радость, то не возникло бы никогда этого подспудного чувства неудовлетворения. Типа "хочу и могу еще что-то другое, больше и интереснее, но не знаю куда и как приложить силы". Сначала мысль возникла подспудно, потом "вылезла" наружу, потом выросла в проблему под названием "я не удовлетворена своим браком, и не хочу жить так дальше, хочу изменить свою жизнь коренным образом".
Ну а дальше уже дело техники
6 Апр 2011 21:20
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 4/125
|
Обалдеть. Прямо моя история. Исходные данные те же.
Габены любопытны и склонны к авантюрам, а тут еще такое мощное вечновосторженное подкрепление. Воспитанная конфликтером, я вообще не представляла, что у меня есть хоть какие-то сильные стороны.
Оказалось, что брак не застенки и не каторга, и женщина нужна не только в качестве прислуги, и что равноправное партнерство вполне реальная вещь. При удачном подборе кандидата, семья - это не только ответственность за себя и того парня, это может быть весело и приятно. Даже такое игрушечное супружество мне много дало в личностном плане. Только, я все же считаю, что с каждым новым знакомством должны открываться новые двери, а не захлопываться одна за другой старые, пока вы не окажетесь один на один в тесной камере, отрезанными от всего мира. Человек - открытая система.
Все пути ведут к одной цели. Только у одного "узок путь и тесны врата", для большинства же "торная дорога" (т. е. проторенная другими, следование общепринятыми путями, в общем-то, брак можно отнести сюда). Кто-то прокладывает новые тропы, продираясь через колючие заросли и буераки, рискуя сорваться в пропасть, а кто-то катит на последней модели авто по хорошо освещенной, снабженной множеством указателей асфальтированной трассе, то серпантином извивающейся, то спускающейся в долины. Кому-то легко найти попутчика. А некоторые пути можно пройти только одному.
Ни фига се. Эк меня занесло.
8 Апр 2011 02:49
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 19/91
|
Да не то чтобы авантюра, просто мы, сенсорные логики, - практики и свои теории стремимся проверять на деле.
Да, равноправие должно быть, ибо признак уважения друг к другу. В союзе не должно быть господ и слуг, мнения обоих имеют одинаковую ценность.
Да, важно сделать правильный выбор. Я для себя сделала вывод, что супругом не может быть тот, кого хочется шпынять как нашкодившего котенка. Партнерство недостижимо, если не считаешь супруга равным себе.
Интересная мысль
У меня пока идет процесс запирания тех дверей, из которых может выползти что-то нежелательное. Пусть ползут в других направлениях
8 Апр 2011 08:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 281/1583
|
Главный вывод - опыт таааакой разный)))
Степень оптимизма зависит от степени веры друг в друга. Даже сложные с точки зрения соционики расклады держатся и держатся... даже не хочется людям мешать соционическими знаниями. Измерять чувства линейкой так ск-ть.
Я последней из всех подруг вышла замуж, все мужья подруг мне симпатичны и я с ними дружу, но ни за одного я бы не хотела бы выйти замуж. Так что это их выбор, их жизнь, и им ее оценивать, если захотят.
Брак дуальный (так получилось), принес мне ощущение независимости, для меня это очень ценно. Минусы есть, но других путей я не вижу все равно, тут уж болевая моя дает себя знать. Я сделала так, как хотела, а получилось так, как получилось.
Детям посоветовала бы искать друга и понимающего человека, а не идти на поводу у преходящих чувств. Но у меня (о щастье) дети как раз с БЭ-шными ценностями, а то я и не влезала бы с советами.
Дочке так и тянуло бы посоветовать не тянуть с рождением ребенка и не торопиться с браком... как хочешь, так и крутись тут)) Короче опять же -как выйдет. Главное не страдать, не сожалеть, а действовать исходя из ситуации.
Вообще-то тема звучит "итоги брака". Сложно подводить итоги, когда брак еще продолжается (да, я всегда жду сюрпризов))).
8 Апр 2011 10:10
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 4/126
|
В моем случае была чистая авантюра. Я знала, что это за человек (все хорошее у него - тимное, плохое - от личности), я не была ослеплена чувством, инициатива была не моя, я активно держала дистанцию 2 года. Чисто влезть в драку и дальше действовать по обстоятельствам.
Теория как раз была о том, что одной легче и проще (может, для подтасовки данных я согласилась на этот мезальянс?). Конечно, я недооценивала силу своего влияния: Дама мечей из любого воспитает воина. Его мама была довольна результатом.
А как насчет промежуточного итога? Так сказать, ежегодного отчета?
Хотя, вы и так все ответили. Вы мудрый и ответственный человек. Я тоже думаю, что дружба и уважение в браке важнее преходящих чувств. И хорошо, что вы готовы принимать выбор своих детей и помогать (если попросят) исходя из ситуации. У меня такой поддержки со стороны матери никогда не было.
8 Апр 2011 12:12
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 571/1448
|
Странно, что до сих пор у людей такие представления о браке и семейной жизни.
Я воспринимала всегда брак и союз двух людей как равноправное партнерство, взаимодействие и взаимопомощь, подстраховку, совет, совместные дела, компанию, просто очень близких людей, с которыми можно быть полностью собой, скорее как родственников. А чем они будут при этом заниматься - дело десятое... хоть конечно есть просто нечто, что просто надо делать и все. И если мужу можно сказать, что не хочется или объяснить почему не можешь и он взрослый и может сам, то для того чтоб ухаживать за ребенком и кормить хотя бы его, то просто надо что-то обязательное делать и никак иначе. У меня не было помогающих бабушек-дедушек и поэтому или мы с мужем или некому.
Нигде не сказано, что жена не должна работать и реализовываться, а заниматься перечисленным. И что это за мужья, которые держат женщину за обслугу?
Но тем не менее, согласна, что такие или похожие (на первый взгляд) расклады в семьях есть и если женщина выбирает такое и согласна, то это ей ближе и проще, чем самой реализовываться и зарабатывать, особенно если ее мужу таки удается зарабатывать очень много.
Мои родители развелись и брак распался.
Мама (хоть и сама подала на развод) и брак был можено считать что и неудачным, но карьеру не сделала никакую особенно хоть и работает до сих пор (ей под 70 уже) и просто осталась одна без поддержки спутника и партнера. Папа далеко не сразу, а лишь через 10 лет после развода создал новую семью где родились тоже дети и жена его успевала и деньги приличные зарабатывать, быть хорошим специалистом и более-менее заботиться.
А по жизни я вращалась в большинстве всегда в таком коллективе и сдруживалась с теми, кто жил в устойчивом браке и поддержание семьи для которых было делом само собой разумеющимся... несмотря на то что в них бывали наверное и кризисы и житейски разное.
Люди интеллигентные, адекватные, занятые делом и семьи нормальные.
Может бывали ссоры, обиды, охлаждения и прочее, но все равно я общалась с такими людьми, где женщины в семьях тоже работали и при не одном ребенке достигали разного и по работе.
Мой муж сам за партнерство и уважение желаний друг друга прежде всего был, за поддержку и понимание и он очень мне всегда помогал и помогает. Может не идеально, но взгляды именно такие.
Конечно, еще гораздо лучше когда в семье люди любят друг друга. Это сейчас я не об эмоциях-настроениях-увлечениях, а именно о глубоком чувстве и очень сильном притяжении друг к другу. О любви, когда тебя этот человек и вдохновляет и радует-восхищает и вообще значим и очень уважаем тобой. Когда вообще ладится все. Я вообще любовь воспринимаю как настрой на эффективную взаимоподдержку.
Если приплести психософию и соционику, то мне брак ценен еще и как площадка и реализация творческой БЭ, а также для процессов по Воле и Физике. С процессамми по Воле у меня все в порядке, а по Физике не хватало и не хватает, но тем не менее делается и там хоть и медленно, но все равно процессы есть
8 Апр 2011 12:38
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 4/127
|
Не всем же повезло родиться интуитским этиком.
Вот есть такие с комплексом отличницы, которые верят маме-бабушке, потому что сами в чувствах как свинья в апельсинах, и никакой Ричард Гир не спросит "а сама-то ты чего хочешь?" Недолюбленные с детства, нелюбимые собой, пытаются заслужить любовь хорошими поступками, проживая не свою жизнь, а нифига не выходит. Учат быть хозяйкой и матерью, а на жену приходится учиться самой, и в шпаргалку не подглядишь - нет образцов. Брак - место инициализации и личностного роста женщины (если повезет) через кризисы. Мужчинам он дает только статус. Растут они, кажется, в других местах.
8 Апр 2011 14:29
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 572/1448
|
Я тоже более-менее отличницей была, но без комплексов правда
Скорее повезло родиться именно в интуитской семье. Папа - Дон, мама - Есенин и в детстве-юности, глядя на семьи где наоборот сенсорно крепко и добротно люди жили, то я даже чувствовала себя ущербной и обделенной и как раз долго считала что мне с родительской семьей не повезло особенно учитывая несчастливость их брака и развод, но во всем есть таки две стороны. Зато правил строгих что должна женщина мне никто не вбивал Папа может и бывал восхищен женщинами-хозяйками, но скорее ценил ум, пытался меня вдохновить на научную карьеру, но потом отошел на свои дела и вообще был далеко.
В идеале наилучшая поддержка будет в дополнении при совпадении ценностей многих и соционических и личностных. Но по заказу и по табличке чисто от рассудительности и логики я не представляю как можно найти спутника. Просто ориентиры соционика и психософия дает, но с кем выйдет семья, то все равно неизвестно...
Если вернуться к теме и подводить итоги, то я не считаю свой брак особо удачным, но то, что для меня это гораздо лучше, чем одинокая жизнь пусть и с хорошей реализацией по карьере и своему делу, то однозначно.
А сыну (ему скоро 23) буду конкретно советовать в ситуациях когда это будет надо. Сейчас он ни с кем не встречается. Я ему советую что мужчина должен более-менее крепко стоять на ногах и зарабатывать стараться, обязательно иметь свое любимое дело, а то что в семье помогают то он впитал с молоком и вообще от духа того что происходит. У него 1Л в ообще он самостоятелен во взглядах и суждениях и мои разговоры ему уже давно известны И еще мы говорили в свете соционики, к которой он скептичен, но вроде бы теорию дополнения он считает более близкой и разумной, хоть и были оговорки, чем искать сходства и полного понимания. Одинаковость ему скучна и бессмысленна.
8 Апр 2011 14:58
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 122/722
|
Состою в браке уже давно, а до этого мы с моим мужем еще и друзьями были. Так как я брак никогда не воспринимала, как что-то серьезное, то и разницы в браке или без брака особой не прочувствовала. Жить самой у меня как-то желания никогда не возникало, так как с одной стороны я и так всегда была достаточно независима и делала то, что хотела, а с другой стороны, одной как-то скучно. Может, если бы мы с мужем не любили друг друга и так хорошо друг другу не подходили во многих планах, то я бы на данную ситуацию смотрела бы по-другому… Хотя, в общем-то, мне как-то по большей части попадались по жизни именно люди, которые мне подходили, с которыми мне было хорошо, будь то друзья или бойфренды.
Какие плюсы принесла семейная жизнь? У меня есть рядом человек, на которого всегда можно положится, который любит меня, который заботится обо мне, с котором мне интересно и весело проводить свободное время, который дает мне даже больше свободы, чем если бы я была одна, который помогает мне развивать свои таланты и интересы… Ну много еще могу писать на тему плюсов. Минусы? Даже не могу придумать… Наверное, единственный явный минус в тому, что у нас нет кого-то, кто бы занимался ежедневной уборкой квартиры и готовкой, но это не минус брака, а просто естественное развитие событий в паре Дон-Донка
Что бы посоветовала другим относительно брака? Смотреть на брак, как на партнерство, средство личного удобства, развития, радости и вдохновения. И если чувствуешь, что человек тебе не подходит, то не пытаться удерживать брак ради брака
8 Апр 2011 17:12
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/35
|
Ой как Вы правы! И как же тяжело с этим жить, когда явственно ощущаешь и понимаешь, что ты в чувствах и вообще в каких-то хитросплетениях отношений "мужчина-женщина" понимаешь именно что как свинья в апельсинах
8 Апр 2011 21:03
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 30/259
|
Не переживайте, сенсологики! Я вот в отношениях понимаю (с детства причем), и брак был дуальный, а развелась...
У меня тоже, как выше было написано: лучшее в муже - тимное, не устроило личностное...
Одно поняла - кроме дуального, не хочу никакого брака, но и дуал далеко не любой подойдет. Очень согласна, что брак - это дорога, и уж точно лучше идти по жизни одной, чем в союзе, который не устраивает
8 Апр 2011 21:38
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 147/614
|
Примера брака не сильно веселые.
Родители - конфликтеры со всем стандартным набором - постоянная грызня, попытки переделать друг друга, обиды на ровном месте, раздолбанное здоровье, водка и т. д. Вместе реально в трудностях. В смысле, когда есть объективно проблемы, грызня стихает и трудности преодолеваются.
Дедушка Дон в 70 лет ушел от бабушки Максы, правда с подругой Джечкой пожить уже не успел.
Дядья тоже развелись.
Мамины родители дуалы, Джек и Драйка, им реально было очень хорошо друг с другом, но родители постоянно говорили, что бабушка дедушку жестоко притесняет, а несчастный дед так забит, что даже не сопротивляется. При этом, вместе прожили больше полувека. Каждый многого добился в жизни, друг друга не бросили ни в каких передрягах.
В общем, из этого я только вынес опыт, что прежде чем оформляться, нужно сначала хотя бы пожить вместе. И не ругаться при этом. И чтобы вторая половина тебя поддерживала.
Так что, прежде чем жениться на подруге Дюмке, с которой встречались пару лет, прожили вместе две недели и на этом все кончилось. Как сейчас, думаю, что там реально соционические несоответствия только добавили в уже существующие личные.
Короче, на сегодняшний день, уже 11 лет как вместе с женой Жуковкой.
Плюсы - понимание, регулярный ceкc (для особо озабоченных поясню: НЕ "через день в 22:00", но и не "за прошедший месяц никого подходящего не нашлось"), социальный статус, родственники не клепают мозги.
Немаловажный плюс - дочка
Минусы - они скорее не от брака как такового, а именно от тождественного брака.
Приведу пример. Когда в течение пары месяцев у нас дома жила Есенина, до меня дошло - реально ДОШЛО, что
1. Оказывается, действительно бывает такая вещь, как счастье
2. Оказывается, "стабильность, гарантированная работа и заработок, и следование моральным правилам так, чтобы все были довольны" - это абсолютно НЕ то, что вот так обязательно принесет счастье. По крайней мере не мне.
Воздержусь от комментариев о том, повторял бы я тот же самый путь - это в любом случае нереально.
Советы другим и детям -
1. Брак МОЖЕТ быть хорошим и счастливым. Если это дуальный брак с подходящим человеком.
2. Растить детей однозначно легче в семье. Просто жить парой - материально тоже легче, но чем дальше, тем важнее становится пункт выше.
3. Для сенсологиков: не бойтесь брать ответственность за своих дуалов, которых кое-кто может назвать "неприспособленными к жизни". Это совсем не так! Более того, именно с такими людьми, САМИМ сенсологикам гораздо легче проявить свои наилучшие качества.
4. Тоже для сенсологиков: то, что дают нам наши дуалы, не сравнится ни с какими "пирожками". И даже если самим сенсологикам придется чуть больше поднапрячься по сенсорике и логике, рядом с дуалом это ВСЕ РАВНО БУДЕТ ЛЕГЧЕ, чем рядом с недуалом, даже если недуал и сделает что-то сам.
5. Для всех: прежде чем принимать решение на всю оставшуюся жизнь, поживите некоторое время с дуалами. Именно поживите вместе, посмотрите и поймите, что такое дуал. Только встречаться - это недостаточно и обманчиво. Мало того, именно дуалы делают нашу собственную жизнь наиболее насыщенной, а нас - наиболее востребованными и защищеными.
8 Апр 2011 23:28
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 28/471
|
Видела (в смысле - в реале, а не по ТВ или с чьих-то слов) в своей жизни только один пример более-менее благополучного брака - мои дедушка и бабушка прожили 55 лет вместе, и я всегда ощущала, что они любят друг друга. И по-моему, они дуалы, Джек и Драйка, по крайней мере, очень похоже.
Зато из их троих детей никому не удалось построить нормальной семьи.
Честно говоря, пример моей родни совершенно не вдохновляет на создание семьи или построение отношений. Побываешь в "семье" и думаешь: как хорошо одному! никому ничего не должен и если и виноват, то только перед собой!
У моих - не конфликт, и не ревизия, а картинка подобная, правда, мои не находят общего языка даже в трудностях.
Когда я приезжаю домой, то не проходит и дня, чтобы не пришлось выслушать от матери монолог: "Какая я была дура, что вышла замуж!", а иногда и по нескольку раз эту шарманку заводит. Отлично мотивирует создавать семью.
9 Апр 2011 01:24
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 19/107
|
Жирный плюс за это, и добавлю: детям лучше в полной семье, где есть и мама, и папа.
Да, не всегда есть возможность сохранить брак. Да, брак, превратившийся в домашнюю войну мама vs папа, сохранять нет смысла. Но по возможности не надо лишать ребенка общения с отцом и отцовского воспитания. Мать может позаботиться о ребенке в одиночку, но заменить отца она не способна.
9 Апр 2011 15:14
|
Little_prince
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Ребята, вот я никогда не задумывался о нужности или не нужности брака, мне просто всегда хотелось любви и счастья и делиться своими чувствами. Это просто жизненная необходимость! В жизни я просто очень никчёмный человек, единственное что я мог в своей жизни, это подарить избраннице любовь. Ни положение. Ни деньги. Ни что-то ещё. А только искреннюю любовь и... и преданность... А зачем ещё я в жизни нужен даже и не представляю. Лучше уж тогда и не жить совсем! Даже с детства, с очень глубокого, даже может лет с десяти, я мечтал о любви, о семье, и жили долго и счастливо и померли в один день. А позже, лет в 14, вы даже не представляете как тяжко было одному. Я чуть ли не кидался на стены! И всё это поведывалось в горючих слезах лишь плюшевому мишке... Теперь мне 30 лет, сначала я жил с одной, потом с другой. У меня небыло свадьбы но было два длительных гражданских брака, но любил я лишь одну, люблю и до сих пор (наверное нереализовавшаяся первая любовь), а влюблялся очень часто. Но сейчас я вновь один, вот уже больше года, но про девушек которых когда либо любил, хочу сказать что все они замечательные! Просто не сложилось. Просто наверное я плохой человек. Так мне легче. Ведь всегда так просто назвать себя виноватым и отдать себя на растерзание... Так что это только моя вина что со мной были такие замечательные девушки что теперь я один... Теперь пью, не много но бывает... А ещё, я увидел на улице грязного и рваного плюшевого мишку, выстирал его, зашил, и теперь он принимает мои слёзы... Да и никто теперь мне не нужен. Я, словно брошенная кукла самодостаточна вполне. И разницы не остаётся что впереди что позади и тихо тихо сердце бьётся в моей истерзанной груди... Ну иногда я плачу. Не часто но бывает. А ещё больше переживаю... Ну да что мне рассказывать... А о браке... Минусов не вижу, вам лучше это знать, меня часто обвиняли при расставании во всех смертных грехах, а я всё же рад что так было. Плохо только что не всерьёз, понарошку. Хочется всё же один раз и на всю жизнь... Но такого не будет никогда поэтому быть одному судьба моя такая... А из плюсов... Человек бывает счастлив только в паре. Такова правда. Не надо искать плюсов и минусов, надо искать простое счастье. И поменьше плакать. (правда ко мне последний совет не относится, просто не могу иначе)
9 Апр 2011 20:16
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 19/108
|
Little_prince, вот эту версию "Просто наверное я плохой человек" забудьте и больше не вспоминайте!
Если не сложилось, это еще ни разу не значит, что кто-то плохой и виноват. Иногда людям просто не по пути, и ничьей вины в этом нет.
Тех, кто обвинял вас во всех смертных грехах, простите и тоже забудьте. Тут нужна снисходительность к слабости человеческой искать виноватых вокруг, а не причину в себе.
Последний совет берите ка сами на вооружение тоже, искать НАДО.
9 Апр 2011 20:47
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 147/615
|
"Не сложилось" - не потому ли, что до сих пор "тащите" ту самую нереализовавшуюся любовь?
Реально - это может хорошенько помешать.
То есть - обломать все последующие варианты.
10 Апр 2011 12:23
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 147/616
|
Ну пожалуйста, не надо повторять то, что кому-то хотелось в Вас увидеть! То, что кто-то видел в ВАС, для того, чтобы в первую очередь оправдать СЕБЯ.
Кроме того, когда всю жизнь (или большую ее часть, или наиболее важную ее часть) проводишь в неподходящих с т. з. соционики обстоятельствах, можно действительно полностью увериться в своей неправильности, недоделанности, никчемности, ненужности, исключительной вредоносности и т. д.
Вывод - менять окружение. В смысле, где это возможно уходить от старого, расчищать место для нового и приносить в свою жизнь это новое, лучшее, светлое. То, для чего есть смысл жить, и то для чего Вы - наилучшее, самое правильное, нужное и полезное, что может быть.
Тут на форуме есть немало историй о том, как люди находят идеальные взаимоотношения.
А есть еще профессиональная область, и тут тоже полезно учитывать соционику.
В любом случае - насколько я вижу, восстановить себя вполне реально, если действительно к этому идти.
10 Апр 2011 12:35
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 5/131
|
Да, нет. Он действительно так ЧУВСТВУЕТ. Моя мама Гамлет частенько говаривает: "Надо же для кого-то жить". Для себя они просто не умеют.
Зато более верного защитника своих интересов вы не найдете. Всех порвет за человека, которого считает своим. "Я была всегда с моим народом, там, где мой народ, к несчастью, был". И лечить алкоголиков-наркоманов, и передачки на зону возить...
10 Апр 2011 14:35
|
Little_prince
"Гамлет"
Сообщений: 0/3
|
Уважаемый модератор, простите пожалуйста за оверквотинг, но мне просто хочется ответить всем.
Ну конечно нет!
Во-первых по тому, что я абсолютно искреннен. И сам ненавижу фальшь и лицемерие. Сам приемлю только чувства в духе "не есть, не спать". (одно другому не мешает кстати)
Во-вторых, слово "тащить" тут абсолютно неприемлимо. Любая любовь, даже нереализовавшаяся, даже безответная, да вообще любая -- по определению великое счастье и смысл жизни. Как можно счастье называть словом "тащить"? Поймите меня правильно. Да, мы не вместе. Да, я её не видел десять лет. Ну и что с того? Разве я не имею права испытывать к ней самые светлые чувства?
Поэтому не упоминайте пожалуйста слово "тащить", а то укушу!
А если захочу, то буду вообще до безумия в неё влюблён до конца жизни! И её присутствие тут не надобно. Любовь, это нужное прежде всего МНЕ. Это моя прихоть и моё желание любить, страдать, и что там дальше по списку?
Глупости.
Если я и один, то только потому, что сам так решил. В смысле решил что буду один, что никому не нужен, и что ни с кем знакомиться не буду. Кроме того, мне уже нельзя пострадать и насладиться своими страданиями? А? Если угодно, это театр одного актёра.
Глупости и ничего подобного. Им не перед кем оправдывать себя. Если бы они были виноваты то да, есть повод искать оправдания. Но раз они не виноваты... Вы просто не поняли, во всём виноват я и только я, им не перд кем оправдываться.
А кроме того, оправдываться за ушедшие чувства, это такая глупость что аж жутко становиться!
Есть одна очень простая истина: каждый человек в каждый момент времени совершает то, что считает нужным. И даже если Вы считаете это обидным и неприятным, то человек извиняться не должен ни в коем случае -- он делал так как считал нужным. Это такая же истина как восход солнца. Мы ведь не обижаемся на то что солнышко слишком рано встало и мы не выспались? Так почему мы должны обижаться на человека если он что-то сделал не правильно, если он нас обидел?
Да я буду плакать, да я буду переживать, да возможно появятся седые волоски. Но почему я должен спорить или обижаться?
И ещё.
Только Бог в праве прощать.
Я уверился. Но соционика тут боюсь ни при чём.
Искренне надеюсь что это было сказано не мне. Аха...
Я никого не заставляю верить в свои бредни.
Но всё же в нашей жизни есть место сказке.
Кто-то ведь должен её привносить в жизнь.
Так кто, если не ты?!
10 Апр 2011 18:29
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 284/1588
|
Что называется "Как масимально эффективно стереть грани между реальным и фантазией. Практическое пособие".
Так одно другому не противоречит, с чего вы взяли, что вам не верят. Я вполне верю, что у вас сказка в голове, вам это нужно.
У меня даже был такой период в жизни, лет в 17.
Просто тема о браке, т. е. союзе двух людей. А у вас позиция одиночки (я и мои фантазии), это не соотносится с темой.
11 Апр 2011 09:57
|
fevra
"Джек"
Сообщений: 7/2
|
Семь лет прожила в браке с Есем. Любовь в начале была, но все же подозреваю, что все-таки это был какой-то обоюдный эксперимент - у него по пути к чему-то более хорошему, светлому и могучему как танк, у меня - да просто, наверное, хотелось понять, надо оно мне или нет.
О плюсах и минусах:
Минусы: взорванный мозг, подорванное здоровье и полная уверенность, что либо у меня что-то не то с головой, либо с окружающим миром.
Плюсы: совершила много этических открытий. особенно когда в кризис стало меньше работы и образовалось лишнее время на дом и быт. Например, выяснила, что какая-то часть внутренней программы реализовалась (подозреваю, что на каком-то уровне искала себе новую семью - мама-Дюма, папа-Джек, в разводе) и в итоге вышла на новый (думаю, что уже на свой). Поняла, что любовь-любовью, люди-людьми, слова про ответственность должны быть обоюдными, а собственное упрямство в некоторых ситуациях надо душить в зародыше. Под конец появилось отменное чувство юмора - стало интересно, что еще может выкинуть взрослый и нормальный на вид человек. Даже научилась в ответ "откалывать номера" сама - хотя он так моих финальных шуток и не понял. До сих пор бегает обиженный - то ли на то, что не оценила "светлую душу" и не положила себя на алтарь ее возвеличивания, то ли на то, что не удалось вывернуть перед уходом все лампочки в доме - мне они не нужны, я их не стою, а ему пригодятся
А главный результат брака, наверное, стала более свободной и открытой плюс перестала вестись на любые этические манипуляции.
11 Апр 2011 10:49
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 4/22
|
Имхо, детям лучше, когда вокруг здоровая психологическая атмосфера, когда мама и папа довольны жизнью, реализованы и счастливы. И такой же настрой могут передать своему ребёнку.
Дети - они же всё чувствуют, для них семья - это то, что запоминается на всю жизнь и оказывает огромнейшее влияние на формирование многих представлений о себе и окружающем мире. Почему-то считается, что дети не могут понять, что их окружает формализм, когда есть подобие семьи по форме, но без содержания. Это не так, дети - это уже личность, и это не константа "быть дитём" - это растущий человек.
11 Апр 2011 12:46
|
kulinar-nastroeniya
"Гамлет"
Сообщений: 1/30
|
А вот это истинная правда. Если выбираешь "для себя", то вскоре возникает желание исправить и найти человечка, для которого надо жить. Гамлетам лучше в худом браке, чем вообще без него - мое большое ИМХО.
11 Апр 2011 20:13
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 10/443
|
И что же?
Когда подходящий - вообще здорово А что легче было?
Мне нравится эта мысль
А что это за цель? Тем более одна... Кроме могилки на тихом кладбище ничего на ум не приходит )
Да, я как раз про промежуточные итоги. Понятно, что жизнь продолжается и мнение может измениться, если будет другой опыт. Но у каждого на данный момент есть некое представление о браке. О нём и спрашиваю
))
Мне тоже странно, когда детей считают неспособными понять, что происходит в семье. Обычно всё вполне очевидно.
12 Апр 2011 04:48
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 24/137
|
1. Мне не нужен мужчина, с которым расходятся как цели, так и способы их достижения, с не совпадающими ценностями.
2. Мне не нужен брак ради брака. Важен человек, с которым связываешь свою дальнейшую жизнь, и взаимоотношения с ним, а не общая крыша над головой и штамп в паспорте.
3. Лучше быть одной, чем с кем попало из соображений чтобы одной не быть
Тогда, в 19 лет, были только теории и догадки. И уже после опыта совместной жизни появились четкие представления.
12 Апр 2011 07:27
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/36
|
У меня уже взрослый сын, вопрос продолжения рода и воспитания маленьких детей не стоит. Поэтому когда я для себя формулировала "что я хочу", то получилось следующее:
Хочу: Эмоциональная близость, когда тепло и нежно вдвоем... Душевный комфорт, когда даже молчать вдвоем хорошо и приятно.... Фантастический ceкc, когда хочется снова и снова, обоим... и до бесконечности...
А сформулировав это, все равно пришла к вопросу: "А нужен ли в моей ситуации и с этими "хочу" - БРАК?" Ответ все равно получился "нет", ну или "не обязательно".
Как все-таки интересно и разно у всех восприятие брака. У меня - с точностью до наоборот. Все вышеперечисленное для меня лично - проще и легче одной.
12 Апр 2011 20:39
|
DM_28
"Жуков"
Сообщений: 24/145
|
Приятельницу мою напомнили (тоже Максимка ), у нее взрослая дочь и рождения детей уже в планах нет. Брак как таковой ее так же не интересует, видимо по аналогичной причине )) Со своим мужчиной (тождиком) она просто встречается.
В общем то меня законный брак как раз и интересует только в связи с возможным деторождением. Если возникнет вероятность продолжения рода (я про желание родить ребенка от конкретного мужчины в частности, а не про залет), на узаконении отношений буду настаивать. Ну а в тех случаях, когда о детях и речи быть не может (мужчина не рассматривается как будущий отец), устроит любой формат отношений, от встреч до совместной жизни, и регистрация нафиг не нужна.
13 Апр 2011 10:19
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 6/133
|
Дорогой тождик. Это вопрос совсем для другого уровня. Где-нить в клубах по философии или религии было бы уместнее, поэтому я и не стала распространяться.
"В мире есть единственный путь, по которому никто не может идти, кроме тебя; куда он ведет? не спрашивай - иди по нему!" (Ницше, канэшна)
Все мировые религии на настоящем этапе сходятся в том, что все дороги, как грани пирамиды, ведут к одной вершине. В Царствие Небесное, к нирване, к прерыванию колеса сансары - к богу, какое бы имя он не носил, а значит - к божественному в самом себе. Совсем коротко это было сформулировано на арке Дельфийского храма: Cognosce te ipsum. Этот путь можно пройти только в одиночестве. А здесь, вроде как, про семью перетирали...
23 Апр 2011 22:30
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 56/65
|
На самом деле не факт. Часто другие люди, если их подпустить очень близко, открывают в нас такие грани, окунают в такие глубины cамопознания, которых в одиночку никогда не достичь. Путь к Богу (к божественному в себе, если хотите) для большинства людей лежит через любовь к конкретному человеку, будь то муж или ребенок (не зря же сказано "Бог есть Любовь"). Без этого опыта мы не продвинемся дальше определенного рубежа, а будем топтаться на месте или ходить по кругу, пребывая в иллюзии движения. Только для немногих избранных открываются другие, особые пути.
А семья, брак - это идеальные условия для взращивания той самой, евангельской любви, которая долготерпит и милосердствует. И только от нас зависит, воспользуемся ли мы этой возможностью или нет.
24 Апр 2011 00:02
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/37
|
В таком случае возникает вопрос - а все ли способны любить? Или этот дар, как и любой другой, дается не каждому? Мне например кажется, что я не способна любить. Мне этот дар не отпущен. Интересно, у кого-то еще есть такое ощущение о отношению к самому себе?
25 Апр 2011 20:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/85
|
Какой глубокий (чуть не написала тост) пост...
Думаю, что брак все-таки и личностный рост для мужчины... Особенно, если это не первый брак. А женщинам, в свою очередь, брак также статус.
У меня было несколько браков и только в последнем я почувствовала, что такое СЕМЬЯ (как ни странно, с конфликтером). Нереальная близость и достаточная самостоятельность, планы на будущее, его ожидание, помощь друг другу в воспитании детей, интенсивный обмен жизненным опытом, взаимное дополнение и поддержка, купание в заботе и отдача заботы, собственные традиции, семейные вечера...
По Фрейду смысл жизни - это любовь и работа. Когда человек начинает искать иные смыслы - он нездоров.
26 Апр 2011 09:02
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 26/181
|
Я, конечно, не религиозна, но во многом соглашусь. Много нового в себе открываешь, очень много, когда ты встречаешь правильного для тебя человека.
все, только не всегда встречаются люди, которых мы можем любить.
26 Апр 2011 09:21
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/86
|
Дар, который дается не каждому, хотя, смотря кто какой смысл в слово "любовь" вкладывает
26 Апр 2011 09:27
|
Sol
"Наполеон"
Сообщений: 0/17
|
Этот дар есть у всех. Нужно просто открыть его в себе: словно настроиться на волну любви и не сходить с неё несмотря ни на что.
Что такое любовь? Счастье совершенного единства. Мы все им являемся, просто обычно нечасто об этом "вспоминаем".
26 Апр 2011 10:14
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/39
|
Так и хочется спросить: "Это Вы сейчас с кем разговаривали?" Потому что если бы Вы мне сказали "надо провести молекулярный анализ ДНК мухи-дрозофилы и инфузории -туфельки с позиций теории Менделя"- я бы и то поняла больше. Хотя ни к ДНК, ни к мухам, ни к Менделю никакого отношения не имею вообще даже приблизительно.
Но то, что Вы написали - вообще не поняла.
26 Апр 2011 20:54
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 26/190
|
все люди могут любить. о том, собственно, и была речь. ну да ладно. некоторых полюбить невозможно, а любовь долго не живет без взаимности, остается тупо жить без нее, не зная о своих скрытых возможностях.
26 Апр 2011 22:55
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 60/67
|
Соглашусь с Аней:
Добавлю еще, что есть наработанные техники - в психологии, в религиях - которые расширяют множество "людей, которых мы можем любить". Но это долгий и трудный путь, и всё равно он не даёт гарантии, а лишь готовит человека, учит его открываться любви. А случится ли она в реальности - дело таки двоих. Как минимум.
А почему Вам так кажется? По каким признакам? Может, у Вас слишком романтическое представление о любви?
29 Апр 2011 00:48
|
Sol
"Наполеон"
Сообщений: 0/30
|
Одиночества не существует: каждого человека окружает восхитительный мир, с которым всегда есть превеликое множество контактов. То, что человек закрыл для себя их часть, не значит, что их нет и не будет.
Да и на счёт смерти не факт. Что же это за "я", которое "умирает"? Может хоть кто-то дать определение?
29 Апр 2011 10:04
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Это когда итоги подводят на похоронах. Там супруг рассказывает, как они хорошо жили.
29 Апр 2011 11:04
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/40
|
А что такое романтическое или неромантическое представление о любви? Мне хочется, чтобы обоим было хорошо - эмоционально, духовно, ceкcуально. Это романтично или нет? Жить вместе при этом совершенно необязательно, даже нежелательно. Боюсь что быт очень быстро разрушит чувства.
А почему думаю, что неспособна любить? Наверное потому что разум преобладает над чувствами, и с сожалением это в себе констатирую ))Потому что не нравится никто. Потому что те, кому нравлюсь я - не нравятся мне. Ну вот как-то так.
А замуж - на сегодняышний момент - упаси бог! ))
У кого такие же заморочки- отзовитесь! Расскажите - как с этим живете?
29 Апр 2011 20:13
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 19/157
|
ну итог подводить рано)))).
Жизнь, хотя и с дуалом показала, что обящаться на тему семьи проще, чем так жить)))).
Семья дала:
1 чудесную дочку.
2 понимания, что хотя и проще все сделать самой, то оно тебе нафик надо.
3 воспитывает терпение, усердие
4 решать проблемы, а не уходить от них
5 понимание, что в семье все зависит от двоих
6 любовь помагает мириться с недостатками других
7 сложно жить с упрямым мужом... и много всего)))))))
2 Мая 2011 01:08
|
Asana
"Есенин"
Сообщений: 829/6529
|
Вы так об этом замечательно написали, что сразу захотелось побыстрее в гробу оказаться. Там не только супруг, а все -все-все наговорят о тебе столько всего хорошего, сколько за всю жизнь не не услышишь.
Одно жаль : никто не даст гарантии, что и тогда услышишь....
2 Мая 2011 09:47
|
Xeniya
"Драйзер"
Сообщений: 21/244
|
Он действительно побывал на том свете, но не мог вынести одиночества и возвратился назад.(С) Сто лет одиночества. Маркес
2 Мая 2011 09:51
|
Galinka
"Наполеон"
Сообщений: 417/383
|
Похоже что это у вас такая защита от психотравмирующего воздействия первого брака. Что-то сродни эмоциональному выгоранию.
С одной стороны и хочется, а с другой - стоп, очень близко нельзя, не хочу больше боли, неудовлетворённости, совместного прозябания. Ваш "брак выходного дня" просто своего рода уловка избежать жизненных будней, искусственно задержаться на пике чувств, эмоций, удовольствия.
А итоги брака: итоги итогам рознь, как правило при любых раскладах человек всё же начинает лучше понимать кто же ему для полного счастья нужен, а кто не очень, может потому и "не нравится никто", что до полного счастья не дотягивает, а на меньшее соглашаться желания нет.
3 Мая 2011 23:43
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
Женюсь через месяц. Ждем ребенка. Вместе уже больше 2-х лет.
Что это такое брак? Зачем? Это бумажка, юридический аспект. Не более того.
Решиться на брак - значит принять ответственность за последствия этого акта. Всё.
Так что зачем разводить драму - не понятно.
Если бы не женились, а просто жили вместе - это что-то бы изменило? А если не жить вместе - то как жить?
4 Мая 2011 15:48
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 46/1330
|
У меня было очень похоже и в один прекрасный момент я для себя пришла к выводу первый раз в жизни, что следующие отношения буду строить по расчету, ну при наличии симпатии, но без любви, все, надоело.
И так я эту свою мысль вынашивала, обдумывала, так хорошо с ней себя чувствовала, но воплотить не успела, блин, опять влюбилась
4 Мая 2011 21:54
|
TheOnly
"Гамлет"
Сообщений: 0/5
|
Я в браке 11 лет. На момент создания семьи думала, что бы очень друг другу подходим, пдюс до этого серьезных взаимных отношений не было, и любовь была (она была радостная и безоблачная, беспрептятственная, и возможно поэтому не дававшая накала страстей и крышеснос).
По сей день общение у нас прекрасное, взаимопонимание в наличии, интерес, незатухающая физиологическая привлекательность. Одно но, такое ощущение, что мы никуда не идем и друг друга не ведем. И в период кризиса, который случился 4 года назад, у меня появился другой человек. Я к нему почти ушла, но не смогла (потому что думала, что муж любит меня больше). И этот другой до сих пор, единожды вошедши в мой мир, там находится.
Для меня семья однозначно нужна, я не одиночка, и любовь сильная и взаимная тоже нужна как воздух. Сейчас я нахожусь в "паузе", или на перекрестке. Поэтому в общем-то и увлеклась соционикой и разместила анкету для типирования, чтобы определиться и уже куда-то начать двигаться.
7 Мая 2011 08:27
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/497
|
Лина, добрый день Мы в какой-то теме уже с Вами пересекались, запомнила Вас...
Вот я вроде располосованный этик, а "заморочки" у меня такие же Разве только примат разума над чувствами я не констатирую как неспособность любить!!... Собственно чувства - это тоже мысль, просто по-другому "гормонально" оформленная
7 Мая 2011 09:22
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
Интровертные логики обычно пассивно ожидают чувств, которые на них откуда-то свалятся, это для них норма. Нужен внешний эмоциональный источник. И посильнее, фоновые или творческие ЧЭ-шники не прокатят.
Ну если Вам это нужно, то поищите себя среди иррациональных этиков - эмотивистов, скорее интровертов.
По теме (оценка брачного опыта):
Неважно, состоишь ты в браке или нет, важен опыт. Жениться в основном не стоит, просто жить вместе легче и проще. Совет детям: не превращайте брак в жертвенный алтарь, не надо жить ради семьи. Не забывайте о себе. Другим тогда будет с Вами труднее, но интереснее.
7 Мая 2011 11:58
|
Armee
"Есенин"
Сообщений: 2/18
|
Мудрец этот, видимо, пессимист был! Я бы перефразировала это изречение как: женись - не женись, в обоих случаях НЕ пожалеешь! Впереди всегда лучшее, мы растем, учимся, умнеем, находим себя, и не важно, нужно нам для счастья жениться или развестись, главное на месте не стоять. А брак тогда плох становится, когда препятствует развитию личности, и свободе самовыражения.
Когда мне мой любимый сделал предложение, я согласилась при условии, что "к батарее он меня пристегивать не будет", т. е. мы будем продолжать жить не только семейными, но и личными интересами. И не важно, что это были только формальные и несколько шуточные высказывания, потому что мы итак знали, что соглашусь и что фактически ничего не поменяется. Ничего и не поменялось. Если есть доверие, то супруг становиться именно семьей, т. е. родным человеком, таким как родители, братья или сестры, вы же не можете себе представить жизни без их поддержки? Главное не то, что в жизни происходит, а то, как к этому относишься
7 Мая 2011 16:51
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/41
|
К сожалению примат разума над чувствами начисто лишает возможности того самого крышесноса и чувства улета от чувств и ощущений.
P.S. Софи, Вам когда-нибудь говорили, что Вы похожи на Мадонну? Посмотрела Вашу анкету и фото и не могла не сказать.... АбАлдеть!
Представьте себе могу И очень даже запросто могу. И очень даже обхожусь уже много лет без их поддержки, т. к. не испытываю во-первых потребности в ней, а во-вторых уверенности, что они мне ее (эту поддержку) смогут оказать, если она мне понадобиться.
7 Мая 2011 19:15
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/506
|
Спасибо!!!! Действительно, говорили Поэтому передо мной нередко стоит непростая задача "выпрыгнуть" из иконостаса в реальную жизнь, где есть хотя бы возможность крышесноса, если не он сам
А иф серьезно, то любопытно стало: Вы об улете говорите как о чем-то гипотетически существующем, в чьей-то жизни виденном, или все же лично пережитом? Понять хочу откуда планка?
7 Мая 2011 20:15
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/42
|
Как о чем-то гипотетически существующем к сожалению... Хотелось бы, да понимаю что этого мне не надо.
7 Мая 2011 20:31
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/508
|
Читала у одного знакомого психолога, что большинство внутренних конфликтов в человеке развивается на стыке "детского хочу/ не хочу" и "взрослого надо/не надо"
Знаю людей с очень сильной симпато-адреналиновой системой, они получают удовольствие от стрессовых ситуаций, а у меня эта система - слабая; я удовольствия тоже хочу, но стресс мне их не доставляет))
Уверена, что на уровне рассуждений ничего нового Вам не открою, но, как минимум, могу поддержать тем, что нелицемерно счастлива в том градусе любовных переживаний, который мне свойственен
Да!! и жалоб не поступало
7 Мая 2011 20:45
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/43
|
Возможно Вы правы. Самое смешное - я сейчас перечитала еще раз свое и Ваше сообщение. Изначально я вообще-то хотела написать: "Хотелось бы, да понимаю что этого мне НЕ ДАНО." А получилось НЕ НАДО
Оговорочка по Фрейду? А может и правда НЕ НАДО? Бог с ним, с крышесносом.... Каждый живет в своем градусе, как Вы говорите. Но сказку жаль
8 Мая 2011 10:05
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/510
|
Интересная деталь! Это "не дано" действительно на языке вертится, только я с ним принципиально не согласна Поэтому другими словами оформила. В "не дано" какая-то фатальность присутствует, а в жизни -нет. Почему-то думаю, что "чувственный ураган" может охватить каждого, только одним это свойственно, а другим - нет, одних это вперед продвигает, а других - разрушает.
И еще думаю, что Ваше "не дано" - это Ваш выбор, свободный выбор как целостной системы, стремящейся к жизни, а не разрушению, это здоровый инстинкт самосохранения+понимание оптимально эффективного алгоритма существования.
Не думаю, а уверена, что Вы сознательно можете пройти через "сказку", если очень захочется, просто чтобы уже не сомневаться что Ваше "дано" - это лучшая из возможных данностей
8 Мая 2011 12:10
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 142/99
|
странно, такое ощущение возникает либо когда детей нет, дибо когда они выросли, а с тем "другим человеком" у вас просто незавершенный гештальт...
10 Мая 2011 07:57
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/12
|
Я тоже присоединюсь к предыдущему оратору.
Отношения по своей сути имеют некоторую программу. Хотя не, я тут люблю приводить скорее аналогию с автомашиной с РКПП.
Каждый этап длится какое-то время, а потом происходит "переключение передачи". Важно, чтобы временной лаг для людей в паре не был большим при этом, то есть в идеале хорошо, если эволюция происходит синхронно.
Если кто-то задерживается - передача переключиться не может и "двигатель" - отношения - перегорают.
Я наверное никому не открою Америку, сказав, что одним из этапов отношений является обретение детей. На мой взгляд это важно и это одна из "передач".
10 Мая 2011 18:38
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/44
|
Мысль интересная кстати Я ее тоже в свое время думала. Но у меня в противовес ей возникла другая: "А зачем? Зачем отношения, построенные на расчете? Просто "шоб было, шоб как у всех"?
Если не сложно - поделитесь своим соображением на эту тему, мне интересна Ваша цель, что именно Вы хотели получить от таких отношений
15 Мая 2011 15:38
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 46/1337
|
Мысль пришла после многолетних отношений на страстях, таких, что пробки вышибало. Причем, это повторялось, устала, захотелось спокойствия и умиротворенности. И пришла мысль, что если я что-то делаю и это не приводит к нужному результату, значит я ошибаюсь, значит надо не сердцем, а умом- нужно найти "подходящего" человек. Вот как-то в таком направлении были мои размышления. Целью было счастье, спокойствие. Мне казалось, что это возможно просто при наличии общих интересов и симпатии.
15 Мая 2011 22:24
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 0/11
|
На эту тему вспомнилось:
Скорее всего, дело даже не в расчете. Просто пришло понимание, что самой по себе страсти не достаточно. Если хочется стабильности, то кроме влечения друг к другу и привязанности должна быть еще и общность интересов, схожесть взглядов. Проще говоря, должно быть не просто хорошо вместе, но еще и по пути
Расчет тут не означает некий корыстный интерес или что-то в этом духе. Думаю, дело в рациональном подходе, предполагающем поиск именно такого спутника жизни, с которым желаемое станет действительным.
16 Мая 2011 18:09
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 43/1170
|
Лена, а если не секрет какие ИО были?
А я вот когда - то уходила от мужчины, с которым мы были большие друзья, родные души, была и общность интересов, а также общий ребенок, его семья меня любила и я их любила всем сердцем, мы никогда не ссорились, было очень спокойно, но не счастливо. Я умом себя уговаривала "Дура, куда ты уходишь? Тут у тебя есть все - деньги, понимание, уважение", но сердце словно говорило "Ты еще будешь счастливой. Отпусти его, сделай шаг". Вообщем, счастье мне приносит только любовь.
16 Мая 2011 20:46
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 47/1337
|
Страсти были с Гамлетом и Штирлицем, а с "умом" у меня так и не сложилось, это я представляла себе (писала выше).
16 Мая 2011 20:53
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/556
|
Сори за банальность, но связывая два таких неуловимых понятия как "счастье и любовь" Вы фактически сказали обо всем и ни о чем Я о том, что счастье каждый человек воспринимает по-своему, а уж любовь и подавно, а чтобы они еще и совпали - это вообще редкая удача
Например, одна из моих подруг считает, что смысл жизни женщины - в деторождении, и не может понять как можно быть счастливой не имея детей. И для нее счастье - любить свою дочь. И много позже у нее появился любимый мужчина, и ей хорошо, но главное осталось прежним - ребенок....
А другая подруга не устает повторять, что ее счастье - это дети и любимая работа. Дети само собой, а без работы она увядает на глазах...
И так до бесконечности...
16 Мая 2011 21:10
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 43/1171
|
Это я собственно пыталась подискутировать на тему "разумный выбор"
Я хотела сказать, что сколько бы мне разум не приводил доводов в пользу того, что это и есть счастье, пока я душой не почувствую - я не поверю. Бывало, что разум вопил "Мы все умрем! Кому ты доверила себя! Какой ужас!", а я была так неприлично счастлива...
16 Мая 2011 21:24
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 0/16
|
Этика VS Логика: этик не поверит, пока не почувствует, логик не поверит, пока не обоснует На счет счастья - свои 5 копеек к сообщению Софи: счастливой себя ощущаю, когда ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ Знаю, бредово звучит )) Но факт.
16 Мая 2011 21:30
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/557
|
Да я тоже в порядке "дискуссии" взвешиваю "за" и "против", так сказать размышляю вслух... Опять же и собственный опыт влияет на объективность. У меня "добротные" отношения как правило складывались при обоюдном одобрении и сердца, и ума...
ПС. Даш, про этика И логика хорошо сказано! Но пытаюсь применить к себе и... в общем, получаюсь буквой "и"
16 Мая 2011 22:21
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/45
|
Ага несколько лет назад определила для себя что же такое для меня смысл жизни. Оказалось там три составляющих:
1)Состояться как женщине. Читай "любить и быть любимой"
2) Чтобы в жизни состоялся и нашел себя мой ребенок. Он был тогда в 16-19 летнем возрасте и было много проблем и непонимания.
3) Полностью состояться и реализоваться в работе и в карьере. Ну нравится мне это дело, и получается
На сегодняшний день два последних пункта более или менее (даже я бы сказала "более" чем) удачно складываются. Первый - не складывается вообще. Т. е. сначала не складывались никакие отношения (ощущения счастья не было). Потом не принесли счастья влюбленности. Потом поняла что вообще скорее всего любить не умею. Потом - возник вопрос "а зачем собственно?" Вобщем с первым пунктом полная засада
И теперь самый главный вопрос - так что же получается, жизнь не удалась? Смысл не найден и не выполнен. Головой об стену
Да. Согласна. Добавлю: и все понятно и контролируемо. Но одновременно нескучно и разнообразно, так чтобы эмоции были
16 Мая 2011 22:28
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 0/22
|
Да, без эмоций - пресно и уныло. И тоже добавлю: эмоции нужны с правильной подачей, от соквадренников, чтобы суггестироваться с удовольствием ))
Смысл в том, чтобы идти вперед к своей цели, добиваться ее реализации этап за этапом, и не сдаваться - мы же не ищем легких путей
16 Мая 2011 22:39
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/558
|
Узнаю логиков
Как это не удалась? Как минимум, удалась на две трети! А это уж не минимум!! И еще вопрос: а у Вас пункты в порядке значимости перечислены?
То что Вы якобы не умеете любить - это тоже знакомо, и тоже от подруг-логиков А быть любимой - умеете? Позволить мужчине себя любить - умеете?
16 Мая 2011 22:57
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/46
|
Минимум меня не устраивает Даже на 2/3. Я хочу результат по полной программе. Иначе - чувства удовлетворение нет. А нет чувства удовлетворения - нет ощущения полноты и счастья. Наверное я максималист.
Пункты перечислены скорее всего в порядке значимости. Я когда писала - не задумывалась об этом. А следовательно если рассматривать с точки зрения подсознания - то вот наверное и написала в порядке значимости.
Любить скорее всего не умею. Даже родная мама мне об этом говорит
И скорее всего любимой тоже быть не умею. Мужчины любят женщин слабых, беззащитных, беспомощных, нелогичных, и чтобы была в отношениях ведомой. А я наверное все-таки сильная, логичная, независимая, самостоятельная, своей жизнью распоряжаюсь сама и решения принимаю сама, и ведомой быть не хочу, только равноправие. Равноправие в данном случае подразумевает то, что решения принимаются методом выработки оптимального для обеих сторон решения. Право голоса имеют оба на равных, но если кто-то из двоих в чем разбирается больше и лучше - то и пусть решение будет за ним, я только "за" чтобы в каких-то вещах ( в каких-то! где я ничего не понимаю) решения принял мужчина.
Все вышеперечисленное осложняется еще моей руководящей должностью на работе и соответствующей зарплатой (помните Гошу из Москва слезам не верит? )
На основании вышеизложенного прихожу к мнению, что подобные женщины весьма невостребованы у мужской половины человечества
18 Мая 2011 19:27
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 0/50
|
Стереотипы - зло. Если перестать загонять себя в традиционные роли, то все встанет на свои места. Мужчины бывают разными, как и женщины, и они точно также могут быть слабыми, ведомыми, нелогичными. Воля и логика не прилагаются к мужскому набору органов, равно как слабость и беззащитность не прилагаются к женскому. Неспособность быть робкими дурочками еще не делает нас с вами аномальными мутантами
Главное принять себя такой, какая есть, и не пытаться вписаться в чужеродные рамки. Обязательно найдется тот, с кем слабые стороны будут дополнены, а сильные - оценены и востребованы.
И да, равноправное партнерство - обязательное следствие взаимоуважения, без которого обречен любой союз. Любое решение должно приниматься вместе, с учетом мнения обоих, а инициативу проявит как раз тот, кто лучше разбирается в конкретном вопросе. Все по справедливости ))
18 Мая 2011 21:02
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/47
|
А я и не загоняю никогда. Для меня не существует как авторитетов, так и стереотипов Данный вывод сделан на основе практических попыток поиска и построения отношений. Мне в открытую говорили, писали, указывали в анкетах мужчины: "Зачем мне в доме конкурент или еще один лидер, помимо меня?" (причем я себя как раз лидером не считаю) или "Мне не нужна самодостаточная женщина" (как будто самодостаточность - это уродливая патология или что-нибудь еще в этом роде.
А слабые, нелогичные, ведомые мужчины к сожалению неинтересны мне.
А вот это как раз демагогия
Как "Мир во всем мире"
Хотя бы потому, что после 35 на десять женщин приходится- сколько там: 6-7? - мужчин. То есть элементарная арифметика Вас, Дарья, опровергает
18 Мая 2011 21:36
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 16/597
|
Востребованы, востребованы.
Проблема в том, что от комплексов в связи не только стереотипов, а вообще даже с объяснением с точки зрения соционики не уйти.
Ну тоесть, надо ведь себя принимать, надо. Легко сказать. А как понять какой ты на самом деле. Что человек должен понимать без знания соционики.
Что правильно, твоё ЭГО или твоё Супер-ЭГО?
И тут в обе стороны дороги идут - к женщинам сенсоро-логикам или мужчинам интуитивным-этикам, да и просто некоторым женщинам логикам. Человек просто не понимает что не нормам нужно соответствовать, а просто быть тем, кем являешься.
Боязнь признать что вот такое очень востребовано. Не все знакомы с такой хорошой наукой как соционика.
18 Мая 2011 21:39
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/48
|
Открою страшную тайну. очень многие мужчины даже не признают, что:
а) психология - это наука
б) что она реально есть
в) что она "работает"
А Вы про соционику...
18 Мая 2011 21:44
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 0/54
|
В крайности сразу бросаться не надо ))) Сказано было к тому, что подобные (слабые, нелогичные, ведомые) вообще существуют, а не как рекомендация их искать
Я не по наслышке знаю, что больше всего тянет к себе подобным, особо - к тождикам Тут сразу и взаимпонимание на пятерочку, и взаимоуважение - без вопросов, и восхищения немерено. Да только дальше дружбы тождикам-агрессорам лучше не заходить, иначе одному из них придется играть несвойственную ему роль виктима (есть примеры таких пар). Неплохо жить с тождом-родителем или родственником, но с партнером неизбежно начнется дележка власти - двум лидерам не ужиться под одной крышей.
А причем тут арифметика? Не надо ждать, что мужчину выдадут по нормативу и в порядке очередности Своего идеального оптимального варианта найти, завоевать и у кого надо отвоевать. Занят? - Не проблема, освободим. Остается только найти, а для этого надо точно знать, кого ищешь.
А им это вообще знать не надо ))))) Главное, что знаем мы. Предупреждена - вооружена А выстроить нужную модель взаимоотношений можно и не посвящая мужика в таинства типировочных наук
18 Мая 2011 22:02
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/563
|
Возможно, это не тимно, тк и я многие годы рассуждала слово в слово, как Вы И тоже на основе жизненных наблюдений и горьком опыте. Вряд сумею лаконично и содержательно объяснить что изменилось в моей жизни, поэтому сразу к Вам, т. е. к делу перейду
1. Лен, если Вы говорите, что лидером себя не считаете, вполне вероятно что так и есть.
- важно понять что заставляет мужчин так Вас воспринимать?
-в чем Вы с ними конкурируете?
- какие у Вас отношения с мужчинами, которые Вам нравятся?
2. Про неумение любить:
- так считаете Вы сами?
-неумение любить - это как? а умение - как? опишите, плиз
-к детям своим Вы как относитесь?
-зачем Вам нужен мужчина? это стремление реализовать пукт 1-ый из Вашего списка или есть другие мотивы?
19 Мая 2011 08:40
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 4/35
|
Абсолютных лидеров во всем ( = по всем аспектам) не бывает. Так же как и не бывает полностью "самодостаточных".
Те, которые самозабвенно пытаются строить из себя что-то такое (абсолютное лидерство или же самодостаточность) - это уже отклонение и таких немного.
На самом деле, только в дуальной паре каждый может раскручиваться на полную катушку и "лидировать" там, где ему это легче всего делать. И при этом не то что не задевать партнера, а наоборот будет приветствоваться.
19 Мая 2011 13:42
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 18/381
|
Кстати, вот лично для меня в этих утверждениях нет никакой разницы Наверное, потому, что для меня главное - тоже почувствовать, как и у этиков. И, конечно, потом для себя я это как-нибудь обосную, уж я придумаю, как
19 Мая 2011 15:29
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/49
|
А у меня лаконично тем более не получилось. Вы задали такие вопросы и в таком количестве, что по каждому в отдельности можно трактат написать. Я написала. Получилось на 2 страницы )))) Может лучше я Вам в личку отправлю, даже неудобно стало тему засорять своим флудом
19 Мая 2011 20:59
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/50
|
Дмитрий, только пожалуйста не обижайтесь на то, что я сейчас скажу. Это лично мое, сугубо субъективное мнение, не претендующее на истину, хорошо?
Дмитрий, население Москвы более 11 млн. человек. 99, 99% из них даже слова такого не знают- соционика. 90% из 11 млн. не хотят знать и не знают, что психология есть и она может помочь, в том числе в познании себя, окружающих и в выстраивании отношений. Лишь 10-20% из 11 млн. всерьез размышляют о жизни, ее смысле, изучают и понимают себя, свои мотивы и поступки.
Это при том, что после 35 у нас по статистике мужчин и так не хватает по отношению к женщинам, а если убрать из списка наркоманов, алкоголиков, геев и прочих - то и вообще катастрофически нет!
Это при том, что к 35 каждый обрастает своим панцирем из прошлого удачного и - главное!- неудачного опыта и найти партнера становится труднее. Да и требования к нему растут. А адаптационные возможности характеров уже не те, что в 20 лет, когд гормоны зашкаливают, но приспосабливаются друг к другу безболезнее, чем в 35.
И тут приходите Вы и говорите: "Надо найти дуала и будет вам щастье!"
Вам не кажется, чтго позиция эта имеет мало шансов на практическую реализацию при жизни каждого индивида, даже если он доживет до 90 лет и не растеряет желания завести отношения.
Вобщем страусиная, пессимистичная и нереалистичная позиция.
Лучше бы доносили в массы мысль, что надо хотя бы психологией отношений всерьез позаниматься, почитать хоть что-нибудь для начала...
19 Мая 2011 21:13
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/564
|
Конечно, Вы правы! Личные вопросы - лучше в личку
19 Мая 2011 21:20
|
Lina-Lena
"Максим"
Сообщений: 0/51
|
Первые два вопроса я задала одному приятелю, с которым мы дружим, но отношений как мужчины и женщины у нас нет, т. к. он женат. Хотя я знаю что несмотря на это, я нравилась и нравлюсь ему до сих пор. Вот что он мне ответил:
- важно понять что заставляет мужчин так Вас воспринимать?
наличие собственного мнения, независимость, ум
-в чем Вы с ними конкурируете?
50 на 50 во всем их это бесит
Про своего ребенка.
Я хочу чтобы мой взрослый сын (ему сейчас 22 года, и примерно с 15 лет и до 20 его лет у нас был очень и очень сложный период во взаимоотношениях, плюс сложный развод с его отцом, плюс смена моего места жительства, плюс его служба в армии, плюс брошенные им до этого три института…) осознал чего ОН хочет в этой жизни; нашел себя и свое место в жизни; полюбил и был любим по-настоящему. И насколько я поняла за 22 года ЕГО жизни : все что я могу для этого сделать для него – это любить его. Просто любить, несмотря ни на что. Он не оправдывает моих ожиданий? А почему он должен их оправдывать? У него свой путь в жизни, отличный от моего представления. Все, чем я могу ему помочь сейчас – это любить его несмотря ни на что, любить не за что-то, не за какие-то заслуги и успехи, а просто так, ни за что, потому что он – мой ребенок, и понимать и поддерживать его несмотря ни на что. Он - будет делать свои ошибки и проживать свою жизнь. Я – поддерживать и любить. И мы всегда, легко и просто, просто так, можем сказать друг другу «Я тебя люблю».
19 Мая 2011 21:22
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 4/37
|
Ни в коем случае не обижаюсь на Вас!
Статистика, которую Вы привели - действительно, оптимизм там и рядом не валялся.
Но вот знаете, как говорил один Дон (явно прокачивал ролевую )
"Ведь для мужественных людей безвыходных положений не бывает! Клянусь - моей треуголкой! (с)
Банально, но иногда, когда очень надо, приходится добиваться и невозможного
А вот на следующую оговорку, пожалуйста не обижайтесь уже Вы. Она не имеет ничего по отношению к Вам лично (я с Вами даже не знаком, чтобы иметь какое-то мнение о Вас), и это вообще ни к кому из форумчан лично не имеет отношения. Хотя, возможно, некоторые себя узнают и им это не понравится.
В общем. Если не ждать мужика, который изначально самостоятелен финансово (а лучше так - при хороших деньгах), одинок, до 35-и, 1.80+, не толстый, блондин с голубыми глазами, спортсмен, не любит футбол, не ходит с друзьями на рыбалку, хочет любить только одну женщину...
А да, и к тому же живет в Москве, с пропиской, москвич в третьем (и больше поколении), православный, но в церковь ходит редко, ездит только на европейских машинах, работает так, чтобы хватало времени освободить будущую жену от домашних дел, и т. д...
Короче, я о том, что если изначально хотеть нереального, то уж лучше сразу не тратить ни времени ни сил.
А если смотреть на то, что есть и из этого выбирать оптимальный вариант, а лучше несколько, чтобы с запасом, и действовать, действовать, действовать, прорубаться, идти вперед несмотря ни на что -
Да, знаю, это нелегко. Но иначе невозможно. В смысле - иначе лучше НЕ хотеть ничего. Не тратить на такое вот бессмысленное хотение силы и время. Вот реально. Ведь кто-то же добивается в жизни счастья!
Добивается любви, семьи, реализации себя в конце концов.
Значит и другие могут.
20 Мая 2011 22:35
|
Rudraksha
"Драйзер"
Сообщений: 2/5
|
Я всегда хотела жить с любимым мужчиной, партнёром, иметь общие жизненные ценности, интересы, устремления. Как-то так всё и есть. Но до брака и реального партнёрства созрела только 3 года назад.
Всем довольна. Наше с мужем взаимопонимание растёт, мы становимся ближе, между нами есть любовь, уважение, принятие друг друга.
Жениться, конечно, стоило. Даже официально оформлять брак (мы это не сразу сделали - обоим не нужен был оф. брак) - это убирает последнюю двойственность в вопросе, кто мы друг другу.
Минусов для себя не вижу. Мне в браке хорошо.
Что изменила бы - постаралась бы поумнеть в более быстром темпе...
Посоветовала бы не спешить и жениться/выходить замуж в достаточно зрелом состоянии сознания, будучи уверенным, что этот человек - тот, с кем ты хочешь жизнь в здравии и болезни и т. п.
22 Мая 2011 20:31
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/104
|
) Винегрет). Изначально финансово самостоятелен - это от какого момента считать? Если в 20 лет мальчик ездит на дорогой машине, он, скорее всего, получил ее от родителей. Если это мужчина в 35 лет - то, скорее всего, он на нее заработал. Если в 35 лет мужчина имеет лишний вес, почему с эти должна мириться женщина, которая любит худых?) Почему рыбалка воспринимается как недостаток или увлечение футболом? Согласна в одном, если мужчина одинок, без прошлого и детей - это навевает к определенным мыслям, потому что "хороших мужчин разбирают еще щенками"))).
Я не согласна с вами - у каждой женщины есть определенный образ мужчины, которого она хочет видеть своим спутником, вы же предлагаете "жрать то, что сегодня в продаже"
27 Мая 2011 10:00
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/60
|
Я старался
Я не об этом!
Я о том, что просто немного реалистичнее нужно быть в своих требованиях. И, что кстати часто упускается, не только требования перечислять, но еще:
1. Прикинуть, что важнее, а что менее важно
2. Составив список требований и описав своего идеального партнера, подумать а какой же должна быть женщина, чтобы вот ТАКОЙ мужчина обратил на нее внимание и захотел с ней жить.
27 Мая 2011 22:52
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 146/114
|
а, ну это понятно). Типа... если мужчина спортсмен, то женщинам со справкой об освобождении от физкультуры еще в школе с ним делать нечего)
31 Мая 2011 13:12
|
Galka13
"Гексли"
Сообщений: 38/23
|
Если вкратце, и не описывая многословно как хорошо быть просто любимой любимым, то хочется иметь рядом надежное плечо, тыл, который может сработать и как амортизатор, и как жилетка и как стенка, за которую можно спрятаться, или как трамплин, который поможет подпрыгнуть выше. Человек, который тебя понимает, разделяет твои жизненные принципы и устои, одинаково смотрит на семейные устои и воспитание детей. Который поддержит, если надо и Удержит, если надо, и еще, который уммет позаботится... не, я и сама все могу... но так приятно, когда бональная чашка чая и готовый ужин, или пледик принесут вечером, или просто обнимут за плечи вечером на прогулке, когда видно, что мне зябко...
17 Июн 2011 16:49
|
bimbill
"Робеспьер"
Сообщений: 1/4
|
Смотрю такая точка зрения, что конфликтеры сплачиваются при возникновении трудностей, очень популярна. А ведь это самая настоящая ложь. Конфликтеры могут достичь определенного взаимопонимая только в условиях шаткого "всестороннего" благополучия. Любая же проблема вызывает сразу же отчуждение, создают почву для очередной ссоры (насколько конфликтеры помогают друг другу в случае трудностей - всем известно).
23 Июн 2011 13:44
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 8/34
|
Я думаю, тут речь идёт не о мелких банальных проблемках, а о серьёзных трудностях. И тут я с DmitryS2 согласна.
Дело в том, что конфликтная пара относительно внешнего мира является полноценным элементом в плане покрытия информационных аспектов, как и дуальная. Поэтому в такой паре есть все ресурсы для решения любой проблемы извне. И когда таковая случается, оба партнёра перреносят фокус внимания со своих отношений, где у них непонимание и раздрай, на проблему, где каждый успешно решает свою часть задачи. Вот и получается, что грызня на время стихает и даже появляется некий конструктив.
23 Июн 2011 19:07
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 38/261
|
Хорошо там, где нас нет. Никто не обещает рай на земле. Брак - это прежде всего ответственность. И женщине нужно быть готовой к тому, что ответственность чаще всего будет на ней, равно как и принятие важных решений.
Поэтому важны мудрость, терпение, такт, готовность идти на компромиссы и одновременно не давать садиться себе на голову.
И что, на мой взгляд, самое главное - замуж нужно выходить только при наличии сильного чувства. Увлеченность, влюбленность рассеются под влиянием быта и бытовых проблем, привычки другого человека, с которыми поначалу человек готов мириться, если нет любви, начнут раздражать. Тем более любые расчеты могут оказаться неверны.
Так что - всем любви!
23 Июн 2011 19:37
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 46/94
|
Гуленко как раз тоже пишет, что конфликтеров лучше "бросать" на решение сложной проблемы.
Дело в том, что они смотрят на проблему с ОЧЕНЬ разных точек зрения. И каждый решает "свою" часть проблемы так, как другой не сможет. При этом, из-за того, что оба статики или оба динамики, мнения другого вполне осознаются.
Это может привести к какому-то уважению. Что-то вроде "вот я так не могу, а он - спокойно!"
А когда объединены одной целью, то "некоторые недопонимания" можно отставить в сторону.
24 Июн 2011 09:53
|
bimbill
"Робеспьер"
Сообщений: 1/5
|
Мне очень любопытно, что может быть такой "сложной проблемой". Чтобы задела обоих конфликтеров. Стихийное бедствие не в счет. Они же разные, что для одного - проблема, другому наплевать.
24 Июн 2011 10:39
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 38/262
|
Интересная постановка вопроса.
Вряд ли семейной паре-конфликтерам будет наплевать на болезнь их ребенка, например, или проблемы с выплатой ипотеки, которая была дана под залог жилья кого-то из их родителей, или другие жизненно важные вопросы.
24 Июн 2011 11:06
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 5/72
|
Ничего подобного. Примеры уже указана Daina_S, а от себя добавлю: подходы у конфликтеров разные и разные методы решения проблем. Видеть серьезность ситуации будут оба, просто договориться и выработать план совместных действий им сложнее в силу несовпадающих ценностей.
24 Июн 2011 11:13
|
bimbill
"Робеспьер"
Сообщений: 1/7
|
"Среднестатистическому" Робеспьеру, по мнению Стратиевской, в случае конфликта наплевать на ребенка:
"Другой случай: муж - конфликтёр (логик-интуит первой квадры) бойкотировал поручение жены — отказывался ухаживать за больным, полуторагодовалым ребёнком в то время как ей приходилось (по разным уважительным причинам) ненадолго выходить из дома. Отвечал так: "Ты — мать, ты сиди и выхаживай!" Она одна и выхаживала ребёнка, но постоянно находиться дома не могла: муж, хоть и работал (преподавал географию в вечерней школе), но жене зарплату не отдавал. Заставлял её каждые два-три дня унизительно выпрашивать у него деньги на домашние расходы, что позволяло ему постоянно контролировать все её траты и вводить (в воспитательных целях) новые экономические санкции — новые ограничения, ставящие её в ещё более унизительное, материально зависимое положение.
...
В стремлении настоять на своём, он шёл на самые крайние меры. Рискуя здоровьем ребёнка, он самым чудовищным образом игнорировал все её просьбы и поручения. Дошло до того, что он сам же и застудил ребёнка, поскольку, несмотря на её строжайший запрет, курил в комнате, а потом выветривал запах табака, не потрудившись ни прикрыть ребёнка, ни вынести его из комнаты. Когда у мальчика поднялась температура, он запретил вызывать к нему неотложку. Говорил жене: "Сама сиди дома и сама его выхаживай, а не сбагривай в больницу кому ни попадя!". В её отсутствии он не ухаживал за ребёнком совершенно — ни есть, ни пить ему не давал. (Его возмущал сам факт таких поручений.) Температуру не мерил. Лекарство ребёнку не давал, подгузники не менял — ничего не делал! И, главное, — не позволял его госпитализировать. Говорил: "Ты нарочно его хочешь сплавить, чтобы самой дома с ним не сидеть!"
Выбрав момент и воспользовавшись отсутствием мужа, жена всё - таки вызвала неотложку, когда у мальчика в очередной раз поднялась температура. Ребёнка забрали в больницу. Но даже после этого муж не поверил в необходимость госпитализации. Разгневанный он примчался в больницу, чтобы забрать ребёнка и отвезти домой. (Даже попытался вырвать его из рук медсестры!) Накричал на врача (полагая, что он в сговоре с его женой), а потом и ей устроил скандал: "Ты на всё готова пойти, лишь бы только дома с ребёнком не сидеть!"
Сколько о себе можно "нового" узнать, просто поразительно. Как чудесно быть "Робеспьером", мдя
И во-вторых: обратите, пожалуйста, внимание в вашей фразе на слова "кого-то из их родителей". Т. е. проблема-то - не совместная, по большому счету.
24 Июн 2011 13:59
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 38/264
|
Это не соционическое. Такая экзальтация от Роба, по меньшей мере, странная.
Здесь больше мужского шовинизма и внеполового идиотизма и немотивированной агрессии. Тут либо лечить, либо сразу разводиться.
24 Июн 2011 16:59
|
Black-Lilit
"Наполеон"
Сообщений: 23/6
|
Позвольте вставить свои пять копеек!))))Не думаю, что все Робы одинаковые
Я была в браке с конфликтером 10 лет, и многое из того что описано Стратиевской пережила. Плюс ко всему и еще послеразводные судебные иски в течение четырех лет, где ответчиками были общие несовершеннолетние дети. С двумя детьми меня просто выбросили на улицу. За генеральную доверенность для свободного выезда ребенка за границу я заплатила 10 тыс. долларов, у нас нет ни звонков, ни встреч с отцом с момента развода( а прошло уже 9 лет!), про алименты я вообще молчу! И дети не хотят ни видеть, ни слышать такого отца...
Что хочется сказать на тему брака... У нас остался еще стереотип сильного мужчины, зарабатывающего и решающего. Чем быстрее этот стереотип исчезнет, тем лучше будет для всех. Гендерные роли очень изменились, ... мужчин количественно меньше, чем женщин, в Москве во всяком случае. Современная семья - это женщина и ее дети, встретить соратника, партнера на той же волне сложно, практически нереально... Все вопросы и проблемы я решаю сама, материально я независима, детей вырастила... получается, что мужчина, который со мной будет играть по моим правилам... Что думаю я... человек одинок... мой итог брака-больше никаких зарегистрированных браков Кстати, я писала уже в параллельной ветке, что и дуальные отношения не гарантируют счастливого проживания вместе...
24 Июн 2011 18:59
|
bimbill
"Робеспьер"
Сообщений: 1/10
|
10 лет - это долго. Как у вас получилось? И выбросить на улицу... не, я на это не способен. Да и вообще трудно вериться в то, что вы пишите. Я 5 лет наблюдал, как фантастически умело и нагло "Политик" тасует факты самым удобным для себя образом Что касается описания по Стратиевской - я тоже хотел, чтобы жена проводила время, хотя бы выходные, с семьей - мной и ребенком (желательно не сидя у компьютера в соц. сетях весь день напролет). Наверное, я слишком экзальтированный, да?
27 Июн 2011 09:03
|
Black-Lilit
"Наполеон"
Сообщений: 36/8
|
Нет, не экзальтированный рассуждающий! Тогда еще не было социальных сетей Рассказывать на весь не хочу, интересно, пишите
в личку....
Очень часто бывшие супруги при дележе имущества тоже удобным образом тасуют факты. Например, Роб высчитывал сколько он заработал за этот период жизни и сколько бывшая супруга, как и на что тратились деньги, педантично, со списком...
30 Июн 2011 10:16
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 56/108
|
Знакомо! Один знакомый Роб высчитывает каждый месяц из алиментов деньги, которые тратит на подгузники, которые покупает на те дни, когда ребенок у него.
С другой стороны, знаком с Робом, который НЕ развелся с Напкой из-за детей, и всегда очень ответственно к ним относился. Реально - вполне может быть примером отцовской ответственности.
Да, это тоже видел.
Но это просто неадекват, хотя бы и в Робовском варианте.
Я бы сказал: У Робов неадекват скорее всего проявится вот так.
Но говорить, что это норма для Робов - ну это просто клевета. Да, вот тут по дороге вспомнил еще одного Роба, который тоже не развелся из-за ребенка.
И еще одного, который развелся и один растил ребенка.
30 Июн 2011 19:04
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 53/336
|
ну почему же? А форму стирать, с тренировки встречать, спортивное меню готовить? Стока дел, а говорите "нечего"?!!
15 Июл 2011 21:57
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 148/117
|
забыли "футбол смотреть" хотя "настоящие спортсмены" этим не грешат)))))))))
12 Сен 2011 12:43
|
|
