| | Как Бальзаку избавиться от Максима (уйти, перевсти отношения в нейтрал)) |
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Не хочу обижать всех Максимов, котрые сюда могут зайти, на дистанции я вполне с ними хорошо общаюсь, есть даже подруга.
Проблема- моя мама. При чем это давнешняя проблема. Я не пишу, "наладить отношения" потому что просто в это уже не верю. Всегда для нее была чем-то неправильным, и если в тинейджерстве это считалось "нормально" (для общества), то сейчас, когда уже 25 и живу отдельно, она продолжает активно лезть в мою жизнь, со своими оценками, наставлениями, правилами, указаниями, полной отчетностью что делаю, куда собираюсь съездить отдохнуть (и оценкой всего этого, разумеется негативной).
Уже как только не пробовала объяснить, что устала от этого, того что кому-то может быть плохо от ее наставлений в ответ обычно "ты придумываешь, что тебе плохо"
Кратко обо мне- я вполне состоявшийся человек, есть образование плюс продолжаю еще учиться, занимаюсь фотографией, живу с мч, люблю иногда колесить по Европе, особенно нравится Чехия. В юности не было каких-то инцидентов, я всегда осозновала что делаю и зачем, какое то время была очень тихим человеком, изредка (из-за конфликтов с матерью) удавалось куда-то отправиться с друзьями. Тоесть не считаю, что есть что-то объективное, за что можно было бы меня постоянно гнобить.
В ТИМе мамы уверена, анализировала довольно долго, год точно
10 Апр 2011 22:35
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 284/1589
|
Я пару-тройку лет после замужества уходила из сферы влияния отца-Макса. Планомерно и упopнo. "Я самостоятельный человек, я живу отдельно, ничего не прошу и сама строю свою жизнь". Это такая мантра. Ни в чем не оправдываться, на обвинения отвечать "я делаю так, потому что считаю нужным (потому что см. выше)". "Почему не сделала так-то?" Ответ: "Потому что не сочла нужным" (спокойно и без вызова). Вот и все, не "занята" и не "заболела", а просто это не входит в мои взрослые планы. А оправдываться Макс меня здорово приучил, тут пришлось себя ломать.
И если человек действительно самостоятелен, то ответить-то Максу и нечего. Но это если действительно помощь не нужна. Если от Макса хоть как-то зависишь, то он будет это использовать.
11 Апр 2011 10:10
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 58/3663
|
есть такой тим "мама выросшей дочери". конфликтен всем. не напрягайтесь
11 Апр 2011 10:17
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
В своем тоже уверена.
Соционикой давно увлеклась, на этот форум только не заходила особо часто
Крысиный яд, это радикально. Хотя я довольно часто задумывалась а не принять ли яд смой, когда жила с ней.
По теме: хотела бы узнать каким образом можно донести до Максима информацию. Все возможные лояльные варианты уже перепробовала- это бесполезно. Макс- это две глухие стены и проход возможен тоько тот, что предоставлен, какие-либо диалоги не принимаются.
Хотя для меня идеальный вариант ситуации, это мне жить в другой стране (и лучше, чтобы подальше) обмениваться звонками и открытками 1-2 раза в год.
В данный момент осложнено еще довольно непростой этической ситуацией. Через неделю я выхожу замуж. Разумеется маму надо пригласить. То, что она мне испортит праздник я уже знаю 100%. Там уже сейчас недовольна некотрыми деталями, уже сейчас даются жесткие наставления кому и что надеть (не путать с советами) Со стороны будущего мужа много родни, там этиков много, любят ходить к друг дружке в гости на чаек. Хотят чтобы и моя мама к ним присоединилась (катстрофа). Хотя надеюсь она будет игнорить такие приглашения зная ее отношение к чаепитиям и к родственникам вообще
11 Апр 2011 10:28
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 877/3628
|
Ну тогда расскажите, зачем вам доносить до Максима информацию? Какова цель и смысл этого доноса?
11 Апр 2011 10:36
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/3
|
"Если от Макса хоть как-то зависишь, то он будет это использовать"- да эту манипуляцию выявила уже давно. Она действительно часто пытается навязать свою помощь, за котрую надо потом очень дорого расплачиваться.
И момент- ее особенно бесит, что я не обращаюсь к ней ни с чем. Даже когда болела и жила с ней предпочитала отлежаться у подруги.
Брат старший часто на эти уловки попапдается. Он тоже с ней не может общаться нормально, но не так глубоко переживает по этому поводу. (его ТИМ незнаю, там сенсорик-экстраверт)к тому же он в Росии бывает 1-2 месяца в году, правда этого хвтает, чтобы вытряхнуть всю душу
"есть такой тим "мама выросшей дочери". Когда дочь была ребенком было то же самое, даже хуже. Только в детстве мы все вообще без каких-либо прав
11 Апр 2011 10:41
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 286/1590
|
Вы заметили, что пытаетесь решить и за маму, и за родственников. Пресекайте в себе нафик все порывы к гиперконтролю. У вас свадьба - делайте так, как вам удобнее. Остальные взрослые люди и сами в состоянии разобраться. Кому-то не понравится поведение вашей мамы? (хотя не факт) Ответ "ну да, она такая". Фсе. Она такой человек, это ее жизнь. У вас - своя. Дайте ей право быть собой. Тогда вы почувствуете в себе силы жить своей жизнью и не пытаться совместить несовместимое.
Вы ведь сейчас в чем-то ее напоминаете, только у вас "благие намерения". А на самом деле тот же кактус, вид сбоку.
Мама одинокая? Если да, то это кошмар, конечно.
11 Апр 2011 10:45
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/4
|
Чтобы она поняла, что меня пора оставить в покое. Есть радикальный вариант- не общаться вообще. Но я хочу хотя бы нейтрального какого-то варианта, как если бы жила в другой стране без возможности часто приезжать и подолгу общаться. Если бы это был какой-то другой человек- уже послан был бы давно. (кстати, такой случай был, я действительно избавляюсь спокойно от негативных контактов, но тут другой случай)
11 Апр 2011 10:48
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 59/3664
|
ну и что? объясните ЧСнику, что это не его зона влияния. тем более если вы 2 логика.
11 Апр 2011 10:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 877/3629
|
Ну и поступайте так как хочется. Я вообще не понимаю, что вам мешает общаться с матерью по своему сценарию. Вы же от нее уже никак не зависите. Все ваши зависимости у вас в голове. И не до нее надо информацию доносить, а с собой что-то делать. Проще всего, конечно, повзрослеть. Возможно, замужество вам в этом поможет...
11 Апр 2011 10:55
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
"Вы заметили, что пытаетесь решить и за маму, и за родственников."
Касательно свадьбы, у нас будет другой день для празднования, так как хотим только мы (это будет летом в Праге, без всякой чей либо родни) а этот день- просто дань родственникам.
Я сама работаю свадебным фотографом, на моих глазах видела случай, где мама была очень похожа на мой вриант, и дочери там было за 30. Мамашке ничто не мешало испортить ей праздник. Картина до сих пор стоит перед глазами
11 Апр 2011 10:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 877/3630
|
Тогда я вообще не понимаю, в чем проблема. Праздник для родственников. Значит родственники и должны отрываться на полную катушку по своему вкусу. А ваша задача - дать им такую возможность.
Как тут можно в принципе что-то "испортить"?
11 Апр 2011 11:02
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 286/1591
|
Вот и замечательно. Пусть родственники узнают друг друга, Максы умеют себя подать с лучшей стороны. Можете сказать маме что-то вроде "я знаю, ты сможешь произвести хорошее впечатление". Если она попытается вас зацепить, то это ее проблемы. Конфликт станет вашей проблемой только в том случае, если вы на него поведетесь, если вы сами себя увидите внутри этой ситуации. А так - пожала плечами, переглянулась с мужем, вы друг друга с ним поняли и это главное, он - ваша поддержка в этот момент, все остальные идут лесом со своими оценками. В крайнем случае "ой, у меня молоко убежало" и срочно куда-нить в другое помещение. Только не показывайте маме, что это из-за нее, вот еще. Пуговица оторвалась или мало ли что еще, отойду на минутку.
Много всяких картин может стоять перед глазами, одна другой страшнее. Но это картины из чужой жизни. Хотя иногда тоже бывает интересно, как тренажер ситуации, так ск-ть.
Что за свадьба без драки, в конце концов
11 Апр 2011 11:11
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
"Ну и поступайте так как хочется"- я всю свою сознательную жизнь и поступаю, как мне хочется. Влияние матери отражается только на нервах, но не на действиях.
"Я вообще не понимаю, что вам мешает общаться с матерью по своему сценарию"- да, я вижу, что вы мало понимаете мою ситуацию.
"объясните ЧСнику, что это не его зона влияния"- интуитивно так и представляю, а можете привети пример такого объяснения? Просто фарзу.
Один Нап как то посоветовал говорить "Это мой выбор" особенно когда нет желания что-либо объяснять. Примерно так?)
11 Апр 2011 11:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 59/3665
|
так и сказать - это мой праздник и я за него отвечаю. а ты - в гостях. расслабься))
да
11 Апр 2011 11:21
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/7
|
"Что за свадьба без драки, в конце концов" Здраво!
Да на людях там вполне возможно все нормально будет. Опасаюсь как раз вот этого цепляния, да и это реально пережить, конечно.
Ну а в целов ваша мантра мне очень понравилась, постепенно ситуация выправится надеюсь.. Спасибо)
11 Апр 2011 11:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 877/3631
|
Именно! Я ж потому и начала с вопроса о тиме. По-моему, подобные терзания - это терзания этика. Для логика проблема яйца выеденного не стоит.
11 Апр 2011 12:00
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/8
|
Ну тогда попробую объяснить. Вся эта ситуация, она не вчера началась, а довольно много лет назад и что называется накипело, а перед всякими сборищами как свадьба усугубилось.
К тому же мне не особо приятно когда это давление идет эмоционально с криками и руганью. Кстати, по весне сезонный приход, усиливается
К слову насчет взрослости, понимаю, что по верхам может оно и так выглядить. Но простой пример- старший брат, ему 32, уже давно взрослый мужик что назывется) когда он здесь (в России) мама любит и ему по вечерам раз 5 позвонить и спросить под отчетность где, когда и что, ну правило такое, привычка, плюс отсутвие интуиции, как следствие страхи перед будущим, плюс желание доминировать над всем и вся. Когда приходит домой начинаются сенсорные баталии. Лично я эти баталии совсем не перевриваю. И работает ведь.. на 2-3 дня. А потом все по новой.
К слову- все это в прошлом, лично для меня. Пол года как не живу там и если бы не свадьба, дак может и не лезла бы она особо. Но брат он как раз недавно приехал и сейчас выносит это на себе.
"По-моему, подобные терзания - это терзания этика"- есть друг Габ (точно логик, точно интроверт, точно сенсорик) вот там похожая ситуация с мамой, только похуже. Пример- приводит он домой девушку. Мама его говорит громко и прямо " А ты что там, проститутку привел?" вот он тоже как-то переживает, хотя не этик (ну оочень странно )) Наверное тоже не повзрослел и женитьба должна выправить ('.
В нашем с братом случае она прямо так не скажет, но скажет потом за глаза. И хотя мы не этики нам это тоже неприятно. (всяко бывало, по этой причине ни я, ни брат с половинами не знакомим уже много лет. Мне правда пришлось, таки к свадьбе дело шло. Она видела М всего 2 раза и этого хватит) И если вы думаете, что трубим об нашей маме всем, то ошибаетесь, брат еще отшучивается как-то, я же скрываю, отмалчиваюсь и всем всегда говорю, что у меня все хорошо.
Хотя отчасти с вами согласна, только называется не "повзрослеть" т. к. повзрослела я довольно рано, а почерстветь.
"так и сказать - это мой праздник и я за него отвечаю. а ты - в гостях. расслабься))"- мне мой Джек так и говорит.
"Дайте ей право быть собой."- дак никто и не отнимает это право, боже упаси). Быть ей собой и при этом контактировать это значит мне вынести все обсуждения и за моей спиной и в лицо, что я не так одета, выгляжу и т. п. незнаю, что там еще придет в голову,
День стоически вынести реально, вопрос на перспективу стоит скажем так
Кстати, драки на свадьбах это скорее стереотип. Во всяком случае снимаю уже 3 года, пока тьфу-тьфу ни одной. Снимаю не только в СПб )
11 Апр 2011 21:24
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 159/557
|
А по-моему, это не ТИМ, а дурное воспитание подобных мам. Их же мамами, которые гнобили своих дочерей. Которые в отместку теперь гнобят своих собственных.
11 Апр 2011 21:29
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/9
|
Вот очень рада, что у мч очень приятная обстановка дома. Родители-дуалы кстати, Джек и Драйка, и хоть там много других этиков, его родни (я не сильно любитель посиделок), но иногда этого бывает нехватает, приятной семейной обстановки с особой атмосферой)
11 Апр 2011 22:18
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 877/3632
|
Тогда и я попробую объяснить
Естественно, это ситуация не вчера началась, а 25 лет назад, это понятно. С точки зрения матери вы - ребенок, которого надо воспитывать. Методы воспитания обсуждать не будем, не в этом суть. Она это делает как умеет. С этим ничего не попишешь. Матерей не выбирают. Пока вы действительно были ребенком, у вас особого выбора не было. Дети - они ведь довольно бесправны в нашей культуре. Теперь вы декларируете, что повзрослели. Пусть так. Но почему тогда вы продолжаете играть роль маленькой обиженной девочки? Какие бонусы вы от этого получаете?
Видите ли, пока мать будет видеть в вас ребенка, она и относиться к вам будет как к ребенку и как привыкла. Попробуйте взглянуть на нее как взрослый на взрослого, как на равного. Ну не знаю, как на препода в институте или как на врача в поликлинике. Очевидно, что на то же самое поведение со стороны, например, малознакомого врача, вы отреагируете совершенно иначе внутри себя. И скорее всего, снаружи тоже. Сейчас ваша задача - разорвать устоявшиеся за 25 лет шаблоны. Продемонстрировать на практике ту самую взрослость, которая по вашему мнению у вас уже есть. И отрастить чувство собственного достоинства. Видите ли, самодостаточному человеку с тимом бользаг глубоко фиолетово, если кому-то из окружающих не понравилось, как он одет или выглядит. Лишь бы мужу нравилось
Во-во, я об этом как раз и говорю! Привычка и беспокойство. С этим можно работать. Привычки можно сменить, беспокойство каким-то образом погасить. Например, звонить первым и рассказывать то, что считает нужным. Ну это как вариант. Уверена, что таких вариантов мильон. Надо только воображение включить.
А зачем он своих девушек к маме приводит?
А как бы вы сама реагировали, если бы к вам домой приводили девиц, которых вы не приглашали? Лично я бы еще и не такое могла сказануть!
В общем да, я считаю, если мужчина водит подруг не к себе домой, а к маме, то он по сути детё.
Ну у меня это называется "взять на себя ответственность за свою жизнь". Пока что вы эту ответственность, по крайней мере отчасти, возлагаете на маму. Обычно для этого не надо "черстветь". Но тут у каждого свои способы...
12 Апр 2011 10:10
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
Знаете, моя мама - Гамлет, это гораздо хуже))) А папа, покойный, - Макс. Когда он умер, я сказала, что папа был, как дубина огромная, на которую всегда можно опереться, но которой могло по башке прилететь так, что мало не покажется. Уже несколько лет я живу без него, и только год не плачу каждый вечер. Так что думать надо, пока родители живы. Это такая банальность, что даже писать-то неловко, но почему-то понимаешь смысл этой банальности, когда жизнь человека близкого уходит. Не надо об этом вообще говорить, тем более на форумах. У каждого были проблемы с родителями, и вообще хорошо, когда они есть, а не "были".
16 Апр 2011 12:44
|
Morat_Amine
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Рекомендую системные расстановки Берта Хелингера. Мне они очень помогли в свое время. Контакты организаторов могу скинуть в личку.
16 Апр 2011 18:51
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 0/24
|
А у моей мамы сейчас серьезные проблемы, а мы все равно въезжаем друг другу. И я очень боюсь за нее, но, вроде, ттт, пока позитивные прогнозы, но она типпо умирает, трагедь у нее вечная. ей без драмы просто никак. я ей сказала, что фигли, мне квартиру не продать, так что придется дожить до совершеннолетия ребенка моего, с которым они и являются владельцами квартиры. Гамлет подумала и решила еще пожить. Этег сказал иронично: "Добрая ты девочка". Но я другого способа прекратить драму не знаю.
17 Апр 2011 16:37
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/11
|
anna-v
А разве нельзя обменять квартиру с доплатой на лучшую или аналогичную по метрам (только вам придется доказывать, что вы не ухудшили жилье ребенка)?
17 Апр 2011 17:37
|
Elinka25
"Бальзак"
Сообщений: 0/12
|
Ну ясно, артисту нужны сцена и зрители. А тут просто: занавес закрываем, ибо есть насущие проблемы, вот гамлет подумала и решила еще пожить) Хороший способ Да, тут спрашивали насчет отца. Он умер, когда мне было 15. Насчет ТИМа могу только предполагать, что вероятнее всего был Кихотом. Очень ярко выраженный экстраверт и иррационал а вот снсорики точно не было, творческий человек, он был художник и довольно известный. Выставки, интервью... К сожалению на него нельзя было положиться, но мы всегда очень хорошо понимали друг друга, на уровне интуиции ппросто. Кстати, от матери всегда защищал ибо нападки были с самого начала. И еще умел как-то ее стабилизировать чтоли. Тогда меня называли папина дочка, а для мамы всегда "(моя фамилия)ская-порода"
С ней они ладили очень плохо (с ней все плохо ладят, даже подруг толком нет). Так поняла, когда она собралась уходить от него по серьезному, узнала, что беременна мной. В итоге все равно развелись через пару лет, потом снова сошлись, потом конец
17 Апр 2011 18:11
|
|
