| | Как Досточке ловить Штира? |
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 9/0
|
народ, не смейтесь над убогой! Я серьёзно! КАК?!?!?! Я когда его вижу, ничего разумного и вообще ничего сказать не могу! Парализуются все мыслительные процессы (да, представьте себе, все 2 ), хочется усесться под бочок и счастливо мурлыкать.
Я уже пробовала всё на собственный кризис среднего возраста списывать - не помогает!
Что ДЕЛАТЬ?!?!
13 Фев 2008 22:55
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
трудно жить Досту без как-то функционирующей логики...
Вчера только смогла достроить недостающий элемент в общей картине и "вылечилась".
Счастливое мурлыканье под бочком отменяется.
16 Фев 2008 11:12
|
Leetauro
"Гексли"
Сообщений: 8/0
|
Здравствуйте, Hellia. Хелия сразу прошу Вас: не расстраивайтесь, пожалуйста, и не думайте, о плохом, лучше вместе подумаем о хорошем!
Я так и не понял решили ли Вы Вашу проблему?
На всякий случай постараюсь помочь чем смогу.
Приступим:
Ваш Штрилиц, он ведь существует, а это уже чудесно! Дело за малым: обратить его внимание на Вас.
Замечал одну такую особенность: Штирки часто и густо просто не замечают скромненьких
Лапочек-Досточек, пока их внимание (Штирлов) специально на них ( на Досточек ) не будет обращено.
Одна моя знакомая девочка-штирка недавно выдала такую фразу: "У нас такая отличная секретарь в соседнем отделе работает, полтора года рядом работаем, а я и не замечала" ( секретарь, естественно, досточка )
Тоесть Вам потребуется некоторое время пока он поймет какую же чудесную девушку он не замечает.
Времени у Вашего Штирлица НЕТ! И не будет, не ждите. Он работает или еще чем занят.
Предлагаю Вам выяснить чем же таким он занят, и заняться этим с ним Если это допустимо, конечно. Вообщем, если у Вас есть такая возможность, отлично, приступайте, совместная деятельность даст Вам кучу его времен и внимания.
Если такой вариант не представляется возможным, постарайтесь узнать где и когда появится возможность поймать сие чудо. Вечеринка, например, но только не корпоративная, он и там работать будет и ему будет не до Вас. Попросите, что бы Вас ему представили, это даст Вам кое-какое количество времени на общение.
Тоесть все что Вам нужно: время, просто, что бы поговорить с ним. А времени у Штирлица нету. Отсюда и парадокс: Штирлиц не замечает Досточку.
И еще Вам понадобиться несколько встреч, что бы он мог окончательно определиться в симпатиях.
Ну и еще будьте собой, просто собой, ведь Штирки об этом и мечтают.
Надеюсь чем-то помочь Вам сумел
16 Фев 2008 18:24
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 11/0
|
Спасибо Вам за помощь Боюсь, что ситуация немного сложнее. Мы работаем вместе, и он меня, в принципе, заметил и даже осторожно, но очень тепло (не поверите, КОЖЕЙ чувствую, несмотря на предшествующую дуализацию) проявляет интерес. Мы даже Новый год вдвоём встречали (никаких пошлостей, не поймите меня правильно ) На вопрос про партнёршу был дан честный ответ (чего от Штира, собственно, ещё и ожидать? За то и ценятся, что если что-то говорят, то это так и есть), что да, есть, но Новый год она уехала встречать в Лондон к друзьям и что отношения "с перчиком" - ругаются мол по-страшному и часто.
Несколько раз предлагала встретиться на выходные под разными предлогами, каждый раз были отговорки, но пару раз сказал, что среди недели - с удовольствием, но только не на выходные. Вывод из этого только один: отношения с девушкой не настолько плохи.
Да, он с "боевой готовностью нр.1" мчится перевесить дверку у моего холодильника, и т. д., но не вставать же между двумя счастливыми...
Да и не умею я это...
А его неумение обращаться со временем - это не проблема. Это умею я, а он ничего против не имеет, если ему в этом "помогают"
16 Фев 2008 22:47
|
mbgete
"Достоевский"
Сообщений: 14/0
|
Мне кажется, вы недооцениваете такую вещь: дуальность не дает морального права отбивать чужих мужиков. Эта дама, которая живет с интересующим вас Штирлицем, может быть, знать не знает о соционике. С общечеловеческой точки зрения правда на ее стороне, и если она придет разбираться, то вам не поздоровится.
Если этот Штирлиц вам настолько нужен, что вы готовы закрыть глаза и на то, что он чужой, и на то, что он уже привык глядеть на сторону, то лучше всего завязать с ним доверительные дружеские отношения и подобрать его, когда он с этой дамой сильно поругается. В такие моменты люди обычно верят, что разошлись насовсем, и вы легко сможете окопаться на оставленной противником территории.
Извините, если показалась циничной, но в таких случаях цинизм необходим.
17 Фев 2008 01:27
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 12/0
|
Коллега, простите, но мне кажется, что Вы меня немножко неправильно поняли.
17 Фев 2008 11:19
|
Leetauro
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
Что могу сказать... Будьте с ним рядом. Только дайте ему знать, что питаете к нему симпатию, а то может и не догадаться.
Разрешите ему самому сделать свой выбор.
И оставайтесь собой, чувства имеют свойство, порой, исчезать бесследно и сменяться другими, а Вы остаетесь.
20 Фев 2008 16:28
|
mFrance
"Штирлиц"
Сообщений: 5/0
|
Здравствуйте, дорогая Hellia!
Я согласна с Leetauro, что если он сам расстанется со своей девушкой и выберет Вас, никто не сможет сказать, что Вы стали "между двумя счастливыми". У Штирлица логики хоть отбавляй, просто тошно становится, когда ловишь себя на мысли, что лезешь с этой логикой туда, где ничего ей не подчиняется!!! А другого способа-то нет ТУДА (где властно только сердце) залезть... А у вас, дорогие Достоевские, есть то, чего не хватает нам!!!!!!!!! Цените себя и дарите это, если Вам этого сильно хочется! Уверяю вас, это будет оценено по достоинству! Но только одна просьба! Когда охладеваете к вашим Штирлицам, не надо этого показывать сразу, пожалуйста, осознайте это и ПОТИХОНЕЧКУ отучите его от себя!
20 Фев 2008 19:16
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 15/0
|
Спасибо, Leetauro и mFrance
Боюсь, что меня тут действительно неправильно поняли и камнями покидались на всякий случай. Я не собираюсь никого ниукого ни при каких обстоятельствах уводить. Просто для меня самой было неожиданно, что всё ещё способна на чувства.
Для любителей кидаться камнями: дистанцию и интенсивность общения устанавливает ОН, а не я.
Я могу только тихо радоваться общению с ним.
PS: mFrancе, а Вы звучите грустно!
20 Фев 2008 23:23
|
mFrance
"Штирлиц"
Сообщений: 6/0
|
Дорогая Hellia!
Ваш вопрос звучал: "Как Досточке ловить Штира?"
Объясните по-другому, в чём вы спрашиваете помощи у форумчан, и мы Вам будем помогать с новыми силами и уже без камней ;-)
Если Ваш вопрос трактовать "Как обратить на себя внимание?" - то мне кажется, просто быть рядом и просто быть самой собой :-) (т. е. нашими любимыми Достоевскими :-)))) И однажды он скажет сам себе: "Какая она замечательная! Почему я раньше этого не замечал?" :-)))
21 Фев 2008 22:28
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 16/0
|
Милая mFrance
у меня ещё маловать опыта с этой платформой, топик можно, в принципе, закрывать. Погорячилась я с темой. Подождать бы день-другой - отпала бы необходимость громко плакать и страдать. Просто поняла, что у него серьёзные отношения с его девушкой, поэтому максимально, что мне остаётся - это тихо, про себя, незаметно радоваться тому что мне вообще встретился ТАКОЙ человек. Кесарю - кесарево, а Досту -... доски И на том искреннее спасибо.
Надеюсь, что у Вас всё разрешится хорошо. И не забывайте: Штиры - не единственные, кому нужно делать выводы. Досты должны тоже "учиться навтречу"
22 Фев 2008 00:38
|
svyt
"Штирлиц"
Сообщений: 38/9
|
Elementarno vatson, poproste evo pereinstalirovatj kompiuter u vas dome, on eto zdelaet primerno cerez mesiac, tagda ugostite cem nibudj, luce krepkim
2. Obrascaites k nemu po casce za sovetom, mne naprimer nravitsa kogda ktoto polzuetsa moimi sovetami, i udacno.
3. vliapnite s nim na kokoe to sovmestnoe delo- ctoto organizovatj (vecerinku, meroprijatie), v sovmestnoi rabote osobo projavliaetsa pliusy dualnosti. Mozete daze sama emu predlazitj- vot xoroso by bylo... skazite, ok, ja sdelaju esli vy mne ciutj pomozite. Tot ciutj dualu pokazetsa cto on vsio sdelal za vas, krome melocei, kotoryje mne i tak bylo prijatno samoi delatj.
3 Ноя 2008 14:09
|
Olyana23
"Гексли"
Сообщений: 28/20
|
А если по каким-то причинам (не суть, каким) общение не может быть таким, как кому-то хотелось? Этики обычно людьми не разбрасываются. Если не получилось "что-то бОльшее", это не повод не общаться. Потому что от этого общения еще можно получить много удовольствия и пользы. Я, например, просто обожаю ход мыслей деловых логиков, тащусь и учусь. И стараюсь себя ими окружать по жизни.
Другое дело, что при чисто дружеском общении нужно избавиться от иллюзий. И другой человек имеет полное право общаться с тобой так и тогда, когда ему удобно и комфортно. Так же, как и ты сам.
4 Ноя 2008 12:42
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 42/8
|
Ах народ, спасибо за советы Всё вышло намного печальнее, если не трагичнее, чем кому-либо хотелось бы.
Как в том анекдоте: удирает белый от отряда индейцев и думает:"Всё, мне конец". Его внутренний голос говорит ему:"Нет, не конец". Мужик успокаивается и драпает дальше. Вдруг его внутренний голос говорит ему:"Останови коня" Останавливает. Индейцы его окружают. "Достань пистолет и застрели вождя" Достаёт пистолет, стреляет в вождя. Внутренний голос: "Вот теперь тебе ТОЧНО КОНЕЦ"
Штир решил, что я его обидела и прекратил контакт. (где смайлик, пускающий себе пулю в лоб?! Ну, или устраивающий себе публичную казнь, на худой конец?)
3 Дек 2008 21:36
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1019/1140
|
Hellia, думаю, это хороший повод прекратить контакт и с Вашей стороны. И дело даже не в том, что у него девушка, и не в том, что нельзя "отбивать мужика". Отбивать мужика можно... если мужик сам хочет отбиться и ЧЕСТЕН перед собой и другими. По-настоящему честен, в поступках, а не на словах. Сообщить факты о себе - это правдивость, а не честность.
Всё это было уже, было... и повторяется из жизни в жизнь, из ситуации в ситуацию. И у меня это было. Человек "сам регулирует дистанцию", то есть от отношений определенной близости не отказывается и сам их инициирует. Ну дают же (ну что там дают... любовь, нежность) - почему бы не брать? А что при этом человек привязывается и отношения несимметричные - это он не виноват, он же "ничего не обещал" и "честно признался, что есть девушка". И с девушкой тоже решать ничего не собирается. А зачем? Есть официальная девушка, есть человек, который в общении дает комфорт и всякие душевные приятности. Почему бы не собрать себе счастье "по кусочкам"? Зачем делать выбор, если на 2-х стульях пока так комфортно и мягко? Ведь всё "честно". Но что-то, однако, гложет, доставляет дискомфорт... что-то подсказывает штирлицу, что в той ситуации, в которой он находится, он недостоен ТАКОГО отношения. Прямо скажем, обязывающего его к чему-то... а обязательств как раз не хочется. Но к саморефлексии и самоанализу Штирлицы не очень склонны, поэтому будет всегда получаться, что это его "обидели". Дискомфорт от того, что привязанность женщины обязывает, будет вызывать эти "справедливые" обиды штирлица, и расти они будут в геометрической прогрессии, и с такой же скоростью будет втаптываться в землю самооценка достоевской. Которая будет думать, что это она всё время что-то делает "не так". Не так сказала, не вовремя возникла, не тем взглядом посмотрела.
Могу вас уверить, когда человек вас ценит - для него всё, что вы делаете, будет "так". И Штирлиц наизнанку вывернется, чтобы сделать вам хорошо.
Прямо зла не хватает Извините, что я так прямо. Но мне такая же ситуация много крови попортила.
И что интересно, очень часто почему-то героем таких ситуаций оказывается человек тима Штирлиц. Видимо, суггестивная этика иногда означает элементарное отсутствие... чувствования другого человека и ответственности за его чувства.
Уходите лучше сейчас, потом будет больнее. А захочет продолжения на других условиях - сам сделает всё, чтобы эти условия обеспечить. Впрочем, это ваш выбор.
3 Дек 2008 23:58
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 43/8
|
Спасибо, BiJou,
всё в точку, даже если реальная ситуация была намного невиннее (нет там никакой девушки, просто приятельница, так что у меня "алиби" для желающих покидать камнями ), но ключевой пункт Вы точно описали, что существует дискомфорт из-за недостойности отношений. Именно из-за недостойности. Когда прочитала Ваш текст, поняла это. Я догадываюсь даже, где именно, пару раз это было им даже почти озвучено. И он не может понять, что у меня с этим нет проблем. А вынуть голову из песка - не бывает.
Я прекратила контакт и ни в чём не виновата. Он просил дать ему (не смейтесь, пожалуйста) ВРЕМЯ на восстановление. Похоже на просьбу алкоголика дать ему бутылку водки на хранение - обходиться правильно с этим не умеет ни один ни другой. Героем его здесь не считаю, скорее жертвой. Ему плохо. И выглядит он в последнее время так же. Жаль.
4 Дек 2008 07:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 56/241
|
О-очень жизненная ситуация, кстати. Сообщение BiJou я бы выделила как важное, хотя оно не характеризует всех Штиров, конечно, но в определенных ситуациях (когда Штир не хочет определяться в отношениях, которые почему-то тем не менее завязывает) все срабатывает именно так.
Предполагаю, что заканчивается все ничем - сам он решить ничего не может, а за него решить невозможно, потому что это насилие уже какое-то.
А Hellia, я смотрю, в Дюмы типирована сейчас, так что для нее все Штирлицы вообще мимо проходят, стройными рациональными рядами)))
28 Авг 2010 08:47
|
Hellia
"Дюма"
Сообщений: 41/16
|
извиняюсь, народ, за бестолковство, Дюмой оказалась на рациональности и сенсорике (о которой сама не подозревала) "прокололась"
Да чем такая катастрофа может закончится: ушла в подполье, скрылась с глаз (перешла на другой уровень по временному поясу, типа пораньше в бюро с соответствующими последствиями т. е. вероятность столкновения почти нуль). Всё ещё больно от того, что причинила ему боль. Не заслужил он этого и не могу себе этого простить, хоть боль и и не намеренно причинила. Это был мой ревир, распознать, что кому хорошо, а что плохо. Двойку мне за это. С минусом. Он чувствует себя лучше и это радует. Даже храбрости на пару слов набирается и иногда здоровается, когда спрятаться нет возможности. Значит решение исчезнуть было правильным. Желаю ему самого лучшего (потому и исчезла, чтобы не напоминать ему о боли), он - замечательный человек и учу матчасть
PS: А рядами мимо меня сейчас проходят все Ну, да не столь суть важно.
28 Авг 2010 15:17
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 25/609
|
места скопления, наверное, имелось в виду.
Это такое секретное место без права доступа со стороны
30 Сен 2010 16:47
|
GutSV
"Штирлиц"
Сообщений: 8/3
|
я имел в виду, не стоит в душу лезть, делится личными проблемами и переживаниями. В начале знакомства для Штирлицов это неловкая ситуация, ставящего его в тупик. Мне вот нравится довольно сухое, формальное, официальное общение с постепенным углублением в интимную и чувствительную сторону. Хотя пошло пошутить я могу сразу, но это ничего не означает. Вернее я смотрю на реакцию окружающих. Формальных моралистов не люблю.
30 Сен 2010 23:34
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 12/59
|
Это еще можно как-то скорректировать...
а вот на счет своего видения взаимоотношений и вообще про отношения можно говорить? Или строго по плану, сколько лет, сколько зарабатываешь...
Мне кажется Штирлица смутить достаточно сложно, если он что-то захочет ему ничего не помешает...
1 Окт 2010 08:11
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Вставлю свои пять копеек. Знакомству нашему с мужем - лет 18. Женаты - 3 года.
Ну, сначала дурой была я. Но потом мы прошли через все безобразия с недостойными отношениями, которые я выдержала недолго, поставив вопрос ребром. Мой Штир метался в ужасе, потом заявил, что я на него давлю, дважды передвигал сроки решения вопроса, потому что ему не хватает ВРЕМЕНИ. Да, кстати, он очень ответственный человек и думает о чувствах окружающих и как им будет хорошо. Зря он это делал, ВРЕМЯ показало, что ему этим лучше вовсе не заниматься, ибо получается полная дребедень для всех. Все попытки логично (не смейтесь, у меня логика уж не хуже, чем у среднего Робеспьера)объяснить, где его ошибки в том, что касается человеческих отношений к успеху не привели. Штир сказал, что я давлю и ушёл в пампасы. Прошли годы, мои предсказания относительно его отношений и их последствий полностью сбылись. И в тот момент, когда я оказалась свободна, он бросил всё, резко и быстро сменив курс, попал в стресс и превратился в Жукова. От моей реакции на это превращение он был в шоке - такой мегеры ему не приходилось видеть никогда в жизни. Потом всё утряслось, сейчас мы счастливы и довольны жизнью, но сколько лет уже не вернуть!
1 Окт 2010 09:52
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 13/59
|
Спасибо за откровенность Посоветуете, как все-таки лучше ставить вопросы ребром или ждать?
1 Окт 2010 10:07
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Ждать, пока есть силы. Я так думаю. Штиру действительно нужно много времени, чтоб осознать ситуацию и решиться на что-то.
Только в унизительных, подлых и мерзких нелигитимных отношениях у Достов силы кончаются быстро.
Не надо скрывать, что от этого недостойного положения вам больно. Надо давать Штиру тактично это понять. Иначе сами они на этот факт внимания не обращают. Но результат предсказать невозможно, Даже, скорее всего, он будет отрицательным, если Штир молод и психологически незрел. Но гораздо хуже для Доста всё это терпеть - это сильно ломает психику.
Кстати, второй раз я поступила разумнее, но меня спасло то, что второй раз я отношения начинала с целью "развеяться" и то, что сама я при этом никого не обманывала и не подставляла - была свободной женщиной. Потом уже поняла, что случился попадос и долго страдала по этому поводу. Но приняла ситуацию как есть и поэтому стресс свой снизила.
Так вот, тактика моя была выбрана с целью минимизировать свои негативные переживания. Пока они не превысили некой планки, мы встречались регулярно. Когда превысили, я просто заявила, что отношения не рву окончательно, что он мне нужен, но мне тяжело, и я беру тайм-аут. То есть неделю-две мы не видимся вовсе. Что тут началось... бесконечные звонки и разговоры по часу. Когда я сказала, что я готова встретиться снова, это было нечто Но фокус в том, что это всё было совершенно искренне, без попытки манипуляции, просто потому, что это для меня был единственный возможный вариант. Вобщем, я дала понять, что люблю, из своей жизни насовсем никогда не выгоню, но во-первых, ceкcа может и не быть, и во-вторых, встречаться буду не интенсивно, а когда силы есть. Через три недели он уже жил у меня.
1 Окт 2010 10:34
|
GutSV
"Штирлиц"
Сообщений: 11/5
|
можно все, но не сразу Познания о другом человеке должны развиваться словно познания о квантовой физики, с каждым разом открываются все более новые и ошеломляющие(хорошие) подробности. Про отношения я люблю говорить, но с очень доверенной особой(с которой я буду уверен, что о моих чувствах никто больше не узнает). Люди, которым я доверился, потом растрындели все и всем, больше не будут моими друзьями никогда. Так называемые сплетни или интрижки не терплю. Вот например, популярные сейчас передачи про звезд, в который рассказывают про их частную жизнь, мне кажется кощунство, развратом, грехопадением и манипуляцией сознанием.
что это за отношения со своим дуалом? Ceкc без намека на брак?
возможно с самых первых встреч вы дали понять Штиру, что кроме ceкcа вас ничего не интересует, либо он сам этого добивался, а вы не могли переубедить его в другом. Вот так он и записал у себя на лбу: "Эта девушка для ceкcа и ничего более". И наверно говорил об этом или давал толстые намеки. А потом с бухты-барахты вы ставите вопрос ребром: "Женись!", что вы понимаете расходится с его планами.
Поэтому надо было сразу завышать планку для ваших отношений. Дать понять, что ceкc для вас очень символичен, и возможен лишь с парнем, которому вы можете полностью доверяете и видите потенциальным отцом своих детей (ну, короче, девушки умеет так говорить, я нет ). И не торопится с интимом, пусть побегает, попарится и тогда ваша оценка в его глазах резко вырастит, но и не перегибайте палку
1 Окт 2010 14:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 97/381
|
Вот отсюда поподробней, пожалуйста Что значит чисто символичный ceкc, Штир же сенсорик? А "так люблю, что не могу держать себя в руках" точно не подойдет?
1 Окт 2010 15:17
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 4/0
|
Интересно, почему вы предположили именно это? Ceкc сам по себе мне нафиг не нужен и никогда не был нужен. Только в комплекте с серьёзными чувствами (хотя вообщето ceкc люблю ). Это во-первых. Во-вторых, я никогда бы не потребовала от мужчины "женись" - это дико унизительно.
А ситуация была довольно запутанная.
1 Окт 2010 16:06
|
GutSV
"Штирлиц"
Сообщений: 12/5
|
символичный ceкc - после которого отношения приобретают новый смысл. Несимволичный - ничего не меняет в отношениях(но это не для Штира-мужчины). Я бы не советовал на Штира наваливать сразу все свои эмоции. Настоящий Дост так грубо не потупит. Да и с эзотерической точки зрения это может привести в конце концов или к большому скандалу, или разрыву.
1 Окт 2010 16:08
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 15/59
|
Т. е. отсюда вывод, что для Штирлица ceкc все-таки символичен? И что же он символизирует? Что-то определенное или множество вариантов? И неужели для всех так?
1 Окт 2010 16:12
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 100/381
|
А-а-а, у вас эзотерическое понимание символичности... Предупреждать надо!
Понятно
Что не для Штира-мужчины - ничего не меняющий в отношениях ceкc? Прям хватай такого и беги
Мы с тобой прям в очередь выстроились
1 Окт 2010 16:16
|
GutSV
"Штирлиц"
Сообщений: 13/5
|
однако сколько непонимания, я шокирован.
Я имел в виду, что ceкc символичен или нет для женщины, для мужчины ceкc не меняет его отношения к женщине, а только ее поведение. Если женщина дает понять, что хочет лишь флирта, и не более, это одно, когда она хочет что-то более это другое. Но вот есть еще такая штука, чего хочет мужчина
1 Окт 2010 16:29
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 101/382
|
Не надо шока Просто пара уточняющих вопросов, и все стало понятно, спасибо, вы сейчас очень хорошо все объяснили
1 Окт 2010 16:31
|
Filipovna
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Друзья! Хочу поделиться своим опытом. Открыла для себя соционику около пяти лет назад, и тогда по всем тестам я получалась Достоевский. И познакомилась с мужчиной, которого определила как Штирлиц.
Теперь мы женаты и есть маленький сын. Стала замечать изменение своего отношения к нему(мужу-Штирлицу). Что интересно, по тесту на этом сайте я - Есенин (разница по системе рациональность - иррациональность), однако черты Достоевского имеются.
По моим наблюдениям, чтобы ПРИВЛЕЧЬ Штирлица - надо быть всегда ярко одетой, веселой, но без фанатизма, безудержного хохота не надо, стройной, слушать всё что ОН говорит внимательно и реагировать спокойно (без эмоциональных вспышек)
Чтобы с ним ЖИТЬ, надо быть трудолюбивой, обладать ангельским терпением, следить за фигурой и порядком
в доме, уметь обходиться без знаков внимания как угодно долго, быть всепрощенкой. Разговоры на тему религии и философии как правило не ведутся, либо сводятся к логическому отрицанию.
17 Окт 2010 17:25
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 39/6
|
Хмм, скорее стильной, чем обязательно яркой)) То есть не новый ватничек и серые резиновые сапоги (никому не обижаться, я утрирую )
Весёлой, стройной, внимательной, трудолюбивой и терпеливой, аккуратной - любому мужчине такое понравится))
Просто некоторые смирятся с толстой, вечно ноющей, ленивой, вспыльчивой и разбрасывающей повсюду хлам женщиной.. но у Штиров есть внутренняя потребность, чтобы его женщина ему обязательно соответствовала
Про знаки внимания, ну ня знаю - если он заботится, выслушивает, старается помочь, встречать, если поздно, чай наливать, когда женщина устала и прочее - это не считается, и нужны Постоянные Яркие Поступки, демонстративные и т. д. - то даа.. немного не туда. Это только чтобы он понял, что такого очень хочется - тогда будет делать, просто чтобы сделать приятное. а внутри сам считать не очень правильным..
А про религию и философию - может, быть опыт нужен - предварительно почитать и поизучать.. если область неизвестна - Штиры или послушают, или, если неинтересно (непонятно, нелогично и пр.), свернут тему. Звиняйте
11 Ноя 2010 11:11
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 18/41
|
Ну что касается ангельского терпения и стройности, то это требование в обе стороны работает (Досты, тоже, знаете ли, не так идеальны, как о себе пишут).
Знаки внимания, согласитесь, в каждой диаде свои. Возможно, Вы просто их не видите.
А что до всепрощения – красивая сказка, но не работающая. Я могу простить ВСЕ, только человеку, от которого нечего ждать. Человека, у которого есть потенциал к развитию, я ткну носом в каждую ошибку. А у большинства знакомых мне Штирлицев (включая близких) – огромный потенциал.
Возможно, впечатление необходимости всепрощения, рождается из легкого пофигизма, на котором основана философия Дельты в целом. Имеют значение отношения и целесообразность. На остальное можно не заморачиваться. Так что и прощать нечего.
15 Ноя 2010 15:56
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 30/312
|
как это по-дельтийски!
а штиры в самом деле на это "ловятся"?
17 Дек 2010 18:13
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 20/41
|
Да, здорово по-дельтийски…
Мы, все же, квадра развития, а развитие требует работы над ошибками, а не физического уничтожения ошибающегося.
Те, кого я знаю близко, считают это полезным.
Если действительно интересует ответ, спросите у Штирлицев.
20 Дек 2010 14:48
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 31/312
|
не совсем поняла. Получается, чем лучше человек, тем ниже у него должна быть самооценка. Иначе, с какой стати он будет видеть в отношениях большие перспективы, если его "тыкают носом" в каждую мелочь.
"... Я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами. Тогда как тебя, Золушка, я воспитываю с утра до вечера. А где благодарность? Где благодарность?..." (С)
29 Дек 2010 12:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 916/5909
|
Слушайте, а меня вот всё не отпускает тема так называемой "яркости" и "женщина должна соответствовать". Если я всегда одеваюсь только так, как я хочу, а на требования чему-то соответствовать могу и послать лесом, при этом достоевская без сомнений, и более того - считаю для достоевских это тимным! То есть, конечно, есть досточки и более смирные, чем я, и более бесконфликтные, но никакой творческий ЧИ, по-моему, не потерпит навязывания чужой индивидуальности - как ему одеваться, как выглядеть, и т. д. Что здесь не так и где непонимание?
8 Фев 2011 14:06
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 917/5909
|
Хоть и давненько написано, но не удержусь от ППКСа Я вообще никого не прощаю по умолчанию, ни ближних, ни дальних. У меня нет установки на терпение. Что я могу понять, а что неприемлемо - я выясняю для себя в процессе, по собственной внутренней реакции на ситуацию. И по дальнейшему развитию этой ситуации. Мне важно прежде всего разобраться, понять для себя, вписываются ли такие поступки в моё миропонимание. И если никак - то всё. Как бы себя ни уговаривала - отношения уже дадут трещину. Я вообще считаю, что если человека надо терпеть - то это террорист, захвативший заложника А близких не терпят, близких любят.
8 Фев 2011 14:15
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 42/8
|
Правильно-правильно, лесом послать - это единственно верное. И правильное. И когда подойдёт Штырлиц, весь из себя раздолбай неформальный, нечёсаный (это у него теория такая), одетый в рубище (это он экологию бережёт) и немытый (а всё равно смог-с, грязь и снег пойдёт через полчаса, экономия мыла-м-мочала) - Вы очень обрадуетесь этому такому дуальному существу. Он ведь тоже не потерпит навязывания чужого мировосприятия. И тоже отвернётся и пойдёт мимо. Искать того, кто его поймёт и разделяет его убеждения. Ибо это - не тимное. это человеческая потребность в общих интересах, взаимопонимании и "взгляде в одну сторону". А если нет - и не надо мучаться зазря.
8 Фев 2011 17:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5910
|
Я не знаю, человек с каким внешним видом мне соответствует. Я даже не очень понимаю, как это.
Я могу только сказать, кто мне внешне нравится, а кто нет. И тем, кто мне не нравится - я никаких требований не предъявляю. Я их просто не выбираю.
А от Штирлицев иногда слышала условие именно в таком варианте - "соответствовать". Я хотела бы понять - ЧЕМУ соответствовать. Штирлицы, которые такое говорят - они себя кем считают-то? В чём суть требования? Если Штирлиц стройный - я не имею права быть толстой, или если Штирлиц одет в смокинг - я не могу надеть джинсы? Где искать этот критерий соответствия? У меня есть только один критерий - нравится человек или нет. И предполагаю, что я, такая, какая есть, со своей манерой одеваться и прочее - могу кому-то понравиться, а кому-то не понравиться. И от меня это практически не зависит.
8 Фев 2011 17:28
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 43/8
|
"они себя кем считают-то" - они считают себя людьми, которые хотят определённого, конкретного вида счастья, и нацелены именно на то, что им самим важно. Им не всё равно, кто рядом с ними, как живёт, о чём мечтает и какой образ жизни исповедует.
И дык да. У Штирлицев в голове есть некоторые критерии. Точнее много-много критериев ко всему в жизни. И они сравнивают, анализируют постоянно. И с точки зрения Штиров - двое людей должны соответствовать друг другу в значительной степени. И тогда они будут согласны задумываться об отношениях в принципе. А в обртном случае просто нет смысла даже заморачиваться, кроме переживаний и недовольства - ничего не получится, хорошего - тем более.
"Нравится" может что-то конкретное в человеке. И если этого "нравится" - много, то оно соответстует внутренним убеждениям и системе ценностей. Переделывать челвоека вообще занятие бессмысленное, и если кому-то хочется всегда ходить в джинсах, да и вообще - делать что угодно - пускай так будет. Но отдельно, в своей, независимой от конкретного Штира жизни. Чтобы не мешать друг другу жить так, как хочется.
А в целом - да, "понравиться" это и есть во многом "соответствовать", например кому-то совсем никак не могут понравиться 120-кг тётушки, ибо не соответствуют они системе ценностей, идеалов и красот, а другому может, всё равно будет - главное чтобы вечером борщ был)))
8 Фев 2011 17:52
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 69/277
|
Знаете, даже страшно стало. Вы реально хотите определённого, конкретного какого-то счастья? То есть это "счастье" четко расписано по пунктам, и если одного не хватает - все, счастья не будет? А где же ценность ЧИ, вариативность?
Штирам так ненавистны джинсы? Все, я попала, не видать мне Штира.... А на фотке вроде джинсы на вас?
В этом смысле активаторы - рай, как по мне
8 Фев 2011 18:59
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 44/8
|
Реально не "счастья", а отсутствия проблем. Отсутствия необходимости объяснять, взаимодействовать, как два дикобраза и т. д. Зачем эти проблемы нужны вообще?
Это ж не армия спасения. А комфортность и лёгкость для двоих людей. Где вариативность - не знаю, но бессмысленная жертвенность - это путь в никуда, точно уж.
Джинсы ненавистны? Да нет, почему уж. Этого я никогда не писал Да и вообще, предпочтения каждого - они индивидуальны, и совместимость - она или есть.. или "друзья" и всем хорошо.
8 Фев 2011 19:06
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 70/277
|
Получается, на компромиссы вы не готовы идти? Взаимно? Они рассматриваются как жертвенность?
Ага. Юля выше это и сказала.
8 Фев 2011 19:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 919/5910
|
Это я поняла. Я спросила, что с чем они сравнивают. Вот видят они двух женщин одного возраста, роста и веса Они их как сравнивают - между собой? Или на соответствие своим многочисленным критериям?
Как вы определяете, соответствуют люди друг другу или нет?
Ну да, я, собственно, об этом и сказала. Это совершенно естественно: выбирать тех, кто нравится. И никакие критерии и требования, озвучиваемые вслух другому человеку - тут неуместны. Ты или сближаешься, или нет, и никому не обидно. Если под соответствием имеется в виду именно это - тогда я всё поняла, консенсус. Меня интересовали ситуации, когда эти критерии озвучиваются и явно предъявляются. Часто встречала у штирлицев, и на форумах, и в жизни. Смысла этого действа не поняла совершенно, но, может, смысла особого в этом и нет.
P.S. Просто слово "соответствовать человеку" для меня означает, что эти люди сравниваются по каким-то внешним, формальным критериям. Из одного сословия, например, или оба красавцы, как из журнала. И это не обязательно равно личной симпатии. И если Штирлиц, например, сам некрасивый и глупый - он будет искать некрасивую и глупую женщину, потому что считает это правильным
Рада, что ошиблась, и речь всего лишь о нормальной человеческой симпатии. Я ведь правильно поняла, о симпатии речь?
8 Фев 2011 19:55
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 45/8
|
"Компромиссы" - это когда двоим людям плохо, трудно и сложно быть друг с другом? А зачем это им нужно?
Если всё хорошо с жизненными основами - с точки зрения видения мира, образа жизни, внешности в том стиле, которая всегда нравилась и прочего, то дальше появляется сама возможность позволить себе "отпустить вожжи" и притормозить и задуматься, нравится ли общаться и быть вместе и есть ли возможность чего-то большего, чем дружеская симпатия. Есть ли возможность отношениям. Потому что в чём-то потом упрекать другого человека - это значит "сам дурак", по большому счёту - видел же раньше, и согласился/поверил - вот и ешь полной ложкой, а потом помой за собой и иди. Это не значит, что явно что-то изучать в человеке необходимо, этот первичный анализ делается автоматически, и информация сразу раскладывается "по полочкам". Кстати, от Достов тоже слышал весьма жёсткие утверждения касательно вторых половин людей, с отношением "незачем, не дотягивает до него(неё)" и прочее. И это просто взгляд и мнение человека, и его система ценностей, как-то так.
Соответствие "изнутри" определяется как комфортностью общения, так и многими другими аспектами - отношением к спорту, здоровью, еде, работе, отдыху, стилю в одежде и внешности в целом, мужчине (женщине), будущему, деньгам, алкоголю, сигаретам и сонму других особенностей. А при этом вслух озвучивать можно лишь в дружеской философской беседе, как-то так. Или грустно объясняя, почему ничего не получится, в чём сложно понять и принять другого человека. Если это вдруг ощущается, что необходимо. А вот при знакомстве.. может быть, это внутренние переживания, связанные с прошлым негативным опытом, "и на воду дуют", так сказать.. может, это такое тестирование на совместимость и возможность диалога в принципе.. кто ж знает)
А уж вслух можно потом говорить о просьбах и пожеланиях в условиях взаимного привыкания, адаптации при совместном житии.. Ультиматумы означают неприемлемость каких-то человеческих черт, и в таком случае - расставание в дальнейшем.
Да, люди оцениваются первично - по внешним признакам, потом по личностным качествам, по воспитанию и прочему.. у всех так происходит, явно или нет, неважно И у Штира есть в голове набор стереотипов, которых он придерживается, и бОльшую часть которых он хочет видеть в половине своей, не соотнося это с самим собой - как-то незачем. Себя же он постоянно подтягивате до какого-то уровня, который ему кажется правильным. Ну и хочет, чтобы женщина была "правильной" по его личному мнению.
А уж "оба красавцы" - это как-то утрированно, сейчас моднее "красавица и богатый старик", судя по анекдотам и прочему.. но это не сюда.. это в раздел "куплю-продам" :D
8 Фев 2011 20:31
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 71/277
|
Ну почему сразу крайности? Я просто не очень верю в такое идеальное совпадение, при котором двум отдельным людям со своим устоявшимся мировоззрением, жизненным укладом, не придется притираться друг к другу некоторым образом. Не через силу, а по желанию. Взаимному. А если у человека установка, что любые возникающие сложности - признак отношений с неподходящим человеком, а с подходящим всё-всегда-ровно-гладко-идеально.... Ну не знаю, насколько это достижимо. Ниже вы сами вроде говорите об адаптации: Запутали совсем
Первая фраза двусмысленной получилась Можно прочитать и так, что у Штира в голове набор стереотипов, которым должна соответствовать его женщина, но при этом он не задумывается, а насколько эти стереотипы близки лично ему, отражают его настоящие, а не выдуманные потребности. ИМХО, возможно, в этом и проблема.
9 Фев 2011 07:53
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 222/1257
|
Компромиссы - это когда очень хочется быть вместе, и тогда все трудности преодолеваются ради этого желания.
Зачем это нужно? Я бы сама хотела у Штиров спросить, потому что, если уж они упрутся в кого-то, то надолго. И на компромиссы прекрасно идут тогда, лишь бы их суггестировали. Правда, не факт, что суггестия "та самая", которая счастливым надолго сделает, а не просто погладит по шерстке, а потом вычтет вдесятеро.
И в свете этого позиция Достов как раз удивительно правильная - люби меня такой, какая есть. Потому что Дост как раз даст то, что Штиру так ценно, и причем высшего качества. Мне непонятен только такой момент - желание делать все наоборот "я недостаточно красива для тебя? тогда я буду еще хуже!", это уже выход на конфликт. Другое дело "я такая, и я буду такой, потому что я в этом уверена", вот тут проблем со Штирлицами никогда не возникало.
Джинсы, кстати, вообще ни разу не противоречат пониманию красивого. Смотря какие джинсы.. и какая попа)))
9 Фев 2011 10:32
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 920/5911
|
Ну я так делала, да. С максом. Только месседж - не "буду еще хуже", а "не буду соответствовать твоим требованиям, даже если они объективно сделают меня лучше". Просто потому, что это - требования. И желание переделать другого человека. Я этого не понимаю. Не нравится человек - не выбираешь. А выбрать, прицепиться как клещ, а потом начать перекраивать под свой вкус - это какой-то изврат.
Зачем так делать? Ну, в общем-то, это борьба за власть. И в конечном итоге - за независимость. Конечно, с хорошими отношениями это несовместимо, это просто один из путей к тому, чтобы их закончить
9 Фев 2011 11:24
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 223/1260
|
Вот образ Макса просто витал, когда речь зашла о требованиях "соответствия"))) Все понятно тогда Со Штирами обычно гораздо мягче все проходит. Я помню, как давным-давно в ларьке джинсы покупала, а Штир изнывал за спиной "заачем? я тебе куплю фирменные, деньги зря не трать!" И мое (внутреннее) "я вам тут не содержанка, на что деньги есть, то и беру!". Ну и что, прекрасно я потом ходила в этих джинсах, никто мне в глаза этим не тыкал. По-моему, для него это был просто способ поучаствовать как-то в моей жизни, вот и все.
9 Фев 2011 11:56
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 14/124
|
И ещё некая "заточка" на дуала, которого по поддерживать нужно Это уже на автомате - оценивать полезность вещей. Ещё хочется немного добавить про "соответствовать". Для меня есть некий ранжированный набор "пунктов", некоторые подразумевают два варианта, некоторые множество. Вероятнее всего, некоторые "пункты" не осознаются и работают подсознательно. Есть например пункт "не должна курить", компромисс по нему возможен, но при условии, что через некоторое время курить девушка бросит.
Строгой иерархии нет, что-то может быть в один момент более важным, в другой - наоборот, зависит это от человека...
Простая человеческая симпатия. И да и нет... в первый момент она имеет значение, позже к ней просто добавляется пунктов.
9 Фев 2011 13:28
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 224/1260
|
В том конкретном примере все же не полезность была озвучена, а именно статусность. В ларьке не бери, бери в фирменном. На что мне и захотелось сказать свое фи, потому что я вещь вижу, а не лейбл (и "фирменные" тож в Китае шьют). Он меня еще как-то раз очень по самолюбию ударил. Была у меня ткань, я спросила задумчиво - а что мне из нее сшить? А он мне - простыней нашей, я тебе лучше нормальное что-нить куплю. Как будто "у тебя все равно ничего не получится, кроме простыней"! Ух, как меня это задело, столько лет прошло, до сих пор помню!))
Хотя простыни роскошные получились бы, шелковые))
Но все же с максовой нацеленностью на статус это не идет ни в какое сравнение, там это смысл жизни, поэтому и пренебрежение воспринимается как удар по отношениям, а тут... ну ты выпендрился высказался, я покрутила пальцем поняла, все понятно, проехали.
9 Фев 2011 13:31
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 15/124
|
Если на белой, белоснежной простыни черное пятно, его же невозможно не замечать, все время оно будет кидаться в глаз. Чтобы полюбить такую простынь нужно ввести это пятно в список эстетических ценностей, осознать его именно таким. Точно так же и с человеком - если есть какой-то пункт, ужиться с ним можно, приняв его недостаток, как за ценность... Вот все ли можно принять - это уже вопрос.
Ну а что до джинсов (в который раз повторено) - у каждого Штира свой набор, с ним и идет сравнение
))) Так-с, перевод из Штировского: суть "не бери в ларьке" означает, что Штир не верит в качество ларькового, не верит - и все, если бы Вы показали ему, что там все нормально, дали бы пощупать - вероятно он бы согласился.
Я вот не верю, что китайская обувь не брэндовая может быть качественной. Точнее так - может, но на её поиск нужно тратить много времени и нервов, проще купить брэндовую, её уже выбираешь из тех, что нравится, а потом уже проверяешь качество.
А по поводу процитированного выше текста - кто сказал, что Штир на тормозах спустил? Он против, но протестовать и рычать не позволяет фоновая ЧС ))) А если бы вы отказались от покупки, он бы в душе ликовал.
9 Фев 2011 13:43
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 921/5911
|
По умолчанию, пока нет отношений ни с кем - я хочу богатого, высокого красивого шатена с глазами цвета хаки, который меня любит и ни в чём мне не отказывает, и еще набор пунктов из 20.
Но когда появляются отношения с конкретным человеком - все эти пункты перестают иметь значение Конечно, определенные ключевые ценности, несоответствие которым нельзя принять - остаются. Но далеко не все, иначе у меня бы никогда ни с кем отношений не было, потому что таких хороших штирлицев, как мне нужно - на свете не бывает
9 Фев 2011 13:46
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 17/124
|
мммм, тут немного иначе. Шаблон Штирлица содержит не пункты "чтобы было", а пункты "чтобы не было".
"Пункты", кстати, могут добавляться ) Т. е. если не было отношений с девушкой, которая не мыла волосы, а такая попала, то этот пункт может автоматически добавится в список. негативизм
9 Фев 2011 13:57
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 72/277
|
Юля, +100 Я вот уловить не могу - Штиры по факту так же себя ведут, только озвучивают все как-то... хм.... логически? Или действительно по всем пунктам сверяют соответствие идеалу и отбраковывают, несмотря на хорошие возможности отношений, которых они просто не видят?
9 Фев 2011 13:58
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 18/124
|
Вот, именно если Штир видит "хорошие возможности" то ему самое время идти на переопределение ТИМа, ибо никакой это не Штир )))
Исходя из этого момента можно объяснить, почему Штирлицы ведут себя двумя противоположными способами - одни всё оставляют, другие - всё выбрасывают. Первые не видят перспектив, поэтому оставляют про запас (не только вещи, но и отношения), а другие решают, что все-равно не пригодится.
9 Фев 2011 14:05
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 922/5911
|
Бррр. Не понимаю, если честно. То есть, если человек в целом не понравился - то он будет разобран по пунктам, и эти пункты перенесутся на следующего человека в качестве критериев отбора? Или, независимо от этого, Штирлиц наблюдает жизнь, замечает, что в людях для него плохо - и решает, чего не должно быть в его партнёре? Идеальным он должен быть, что-ли?
Я правда не могу вникнуть. Как-то этически это странно.
А фиг знает. Сама хочу понять. У меня в опыте был случай такой "отбраковки", и это было очень больно и обидно, с учетом того, что Штирлиц при этом еще и от отношений не мог отказаться, пытаясь усидеть на двух стульях. Типа, ты вот этому вот критерию не соответствуешь, но, пожалуйста, не уходи. Ты шо, обиделась?
Но я очень надеюсь, что не все такие
9 Фев 2011 14:10
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 225/1260
|
Может это было просто оправдание неготовности к серьезным отношениям? Ну вот просто не готов человек, бывает, это не тимно.
Нашел он себе соответствующую или так и мается?
9 Фев 2011 14:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 923/5911
|
Неготовность нетимна, конечно. А вот большая или меньшая способность к причинению вреда другим благодаря своей неготовности - вопрос...
Не знаю, не общаюсь.
9 Фев 2011 14:51
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 19/124
|
Не все, некоторые один раз открылись, получили за это и больше так не делают - молчат, даже если что-то не нравится. Собственные ошибки по Штир хорошо помнит.
Приблизительно так. Не нравятся, например, танцующие хип-хоп - если встречаешь человека с этим "качеством", и сразу его видишь, то он идёт в список "менее нравящихся", если человек понравился, потом о нем узнаешь, что он танцует хип-хоп, то привлекательность его снижается, но уже не так сильно, как в первом случае. Вовсе со счетов не списывается никто (у меня), даже самая непривлекательная имеет шанс на отношения, просто внимание на неё обращу намного позже. Если же девушка, с которой уже есть отношения, начинает танцевать хип-хоп, то остается два варианта - либо принять её такой, либо разорвать отношения, (если от хип-хопа такой большой дискомфорт).
Попасть "не должна танцевать хип-хоп" в список может по разным причинам - либо Штирлиц это просто взял из того, что увидел, либо такие отношения уже были.
А вот если отношения не сложились, то в список попадают не все пункты, а только те, которые вызывали дискомфорт. Обычно, я бы сказал, это будут те вещи, из-за которых отношения и провалились, поскольку при создании отношений не проверялись и не были учтены. Если было в человеке что-то хорошее, это наоборот, может прибавится к списку "пожеланий", но обычно этот список "выбрасывается" и забывается очень быстро и в выборе партнера не очень учитывается.
Для Штира, который не любит хитирцов, лукавцев, лжецов? Нет, скорей всего это было сказано вполне искринне.
9 Фев 2011 15:02
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 924/5911
|
Это называется открытостью и искренностью? Почему?!
Я, даже с самым лояльным подходом - считаю, что такая бестактность была вызвана не честностью, а боязнью потерять преимущества общения, взяв на себя ответственность за прекращение отношений, раз уж решил, что не по всем критериям прошла.
9 Фев 2011 15:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 226/1260
|
Есть ТИМы, в наибольшей степени наносящие вред своей неготовностью? Ну, тут вертность может сыграть свою роль. Экстраверты проще идут на контакты и завязывают отношения, несмотря на незрелость взглядов на эти самые отношения.
Я не из любопытства спросила, просто если ему действительна важно точное соответствие стандартам, то он именно такую и должен был найти в итоге.
А если не в соответствии дело, то мог "дозреть" до отношений и найти себе кого-то невзирая на надуманные правила. Или не дозреть вообще...
Ну да фиг с им.
9 Фев 2011 15:20
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 925/5911
|
Хотя да, наверное, не от тимов зависит реальный и потенциальный вред. Вы правы. alien5, спасибо. Про критерии соответствия, кажется, начинаю что-то понимать. Видимо, у экстравертов из таких деталей складывается симпатия, и оцениваются отдельные объекты независимо от себя. А у интровертных этиков она сразу изнутри - есть или нет, причём в целом. Поэтому и слова воспринимаются как-то странно - вроде бы и о том же, а с другой стороны - совсем не так
9 Фев 2011 15:28
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 20/124
|
Юлия, что именно - "открытость" и "искренность", что именно Вы имели в виду? Не зная конкретных требований того человека и пункта, того, что в Вас ему не понравилось судить сложно. Некоторые вещи не вечны - например вес, вредные привычки... Вот заикание и косые глаза исправить сложнее.
Неэтичность не предполагает неискренность.
Правда, что Досты могут слукавить и не сказать правду?
9 Фев 2011 15:28
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 227/1260
|
Есть и средний вариант, вполне нормальный такой. Меня Штир критиковал за некоторую жесткость (ну, ЧС-то никуда не денешь), пока я вежливо не предложила ему прекратить общение, пока оно не стало слишком дискомфортным. Остаться при хороших взаимных воспоминаниях, так ск-ть. Он не согласился, прошло некоторое время, теперь я слышу (опять же оценочное, что несколько раздражает, да): "А ты изменилась с того времени, с тобой стало гораздо легче общаться!".
Ну вот хочется человеку попигмалионить)))
С другой стороны, мы оба действительно изменились. так что все нормально, процесс идет. При взаимном желании.
Заблуждение тоже можно высказать искренне. Я допускаю, что он заблуждался относительно собственных мотивов. Действительно он просто мог не дорасти до отношений, а оправдывался уже чем в голову придет... имхо, канешн.
9 Фев 2011 15:29
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 21/124
|
Пытаясь понять, как это "сразу изнутри - есть или нет, причём в целом" ощутил, почему мои слова не совсем понятны, ибо такой вариант никак представить не могу ))) Вот не могу в себя заглянуть - и хоть тресни ))
Расширять на всех экстратимов, правда, я бы не рискнул...
9 Фев 2011 15:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 926/5911
|
Ну, вы сказали, что "некоторые один раз открылись, получили за это и больше так не делают - молчат, даже если что-то не нравится". И в конце поста еще про искренность. Т. е. я так поняла, что вы это видите в качестве причины подобных поступков.
Ну ладно, я могу сказать. Ему казалась критичной разница в возрасте в 5 лет. А в остальном всё устраивает, но это мешает строить серьёзные отношения. А несерьёзные можно, тебе ведь можно будет звонить и писать, чтобы поговорить и поделиться, да? Мы ведь не будем так всё рушить? Мне было сказано, что я выгляжу на 10 лет моложе, и он думал, что я такая и есть, но реально же в паспорте не такая, посему не пойдёт, буду искать такую же, но моложе. При том, что я свой возраст не скрывала, и разговор о серьёзных отношениях вообще не я завела Они типа решил расставить точки над i Подстелить соломки под будущие отношения )))
Я понимаю сейчас, как это всё глупо, но тогда мне было больно. Не потому, что мне был оскорбителен этот критерий, или я уже успела влюбиться. Просто... я не знаю... от самого факта, что с такой простотой и невинностью к живому человеку приложили трафарет и сообщили результаты - какой-то шок случился. Я понимаю, что не этик, но не настолько же )))
Правда. Я могу. Для меня вообще не существует правды вне контекста отношений. Для меня существуют поступки в целом. Я не буду говорить человеку "твои стихи - фигня" (даже если действительно так считаю), я не буду свидетельствовать против близких на суде, и т. д. Решая озвучить какой-то факт или мнение - я всегда понимаю, ЗАЧЕМ я это делаю, с какой целью. Для меня нет голой правды или лжи, для меня есть поступки. А вот поступки - да, бывают честные и нечестные. Честный поступок - это когда человек понимает, что он делает, и берёт ответственность за свои действия (включая сказанную ложь). А нечестный - это когда вроде бы хочется, чтобы всем хорошо, но выбрать не можешь, и я не я, и корова не моя, я хотел как лучше, а получилось, как всегда, и тому подобное
9 Фев 2011 15:42
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 22/124
|
Сложно как-то это.
Если Штир не готов к отношениям, он не будет их искать - зачем тратить на них время, которого и так мало?
Пытался себе представить, как бы реагировал в некоторой подобной ситуации и единственным вижу вариант, если Штир не хочет отношений, а их ему предлагают. В таком случае, если назвав основную причину человека можно обидеть, озвучена может быть совсем иная и, скорей всего, вовсе не связанная с человеком! Вот если не дорос и не хочет - тут может идти любые, даже самые обидные аргументы, поскольку (раз не дорос), то не оценивает человека, как возможного партнера и не очень боится его потерять.
Да, где-то так - если Штир молчит, значит боится последствий сказанного. Но это не означает, что он не будет делать того, чтобы исправить ситуацию - просто это будет сделано мягко и тактично.
Ещё хочу добавить вот что: для белого сенсорика комфорт других очень важен, и если что-то в его действиях вызывает дискомфорт (а Штир обычно про это спросит), то он ждет искреннего и честного ответа, который будет далее инструкцией к действию.
9 Фев 2011 16:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 228/1260
|
BiJou, мда... точно не дорос еще.
Реальность показывает, что Штиры в отношения затягиваются (независимо от их готовности к отношениям), если активно суггестируются. А дальше уже всяко может развиваться.
9 Фев 2011 16:17
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 23/124
|
А что вообще за понятие "готовность к отношениям", особенно если они уже есть? Чем его пощупать можно, измерять? Как для человека, который любое будущее видит с уймой возможных проблем, любые отношения могут вызывать страх... Так и до старости не будешь готовым. )))
5 лет разницы... мальчишество какое-то. Может какой-то комплекс внутренний, хотя эти "на серьёзные - несерьёзные". Вопросов больше, чем ответов, но углубляться охоты нет. )
9 Фев 2011 16:30
|
Imrail
"Штирлиц"
Сообщений: 29/278
|
Мне кажется, что "готовность к отношениям" можно измерить только в каждом конкретном случае и только по одному параметру. По результату.
Есть взаимоотношения с конкретным человеком - значит, ты был готов к отношениям конкретно с ним.
Нельзя быть "готовым к отношениям" вообще.
9 Фев 2011 16:37
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 24/124
|
Вот, согласен.
И в дополнение: возможно, готовность к отношениям по-Штирлицовски, это степень "просчитанности" вариантов их развития, т. е. если ты себе более-менее представляешь развитие отношений с человеком, представляешь ли совместное хозяйство/детей/походы в магазин и в горы, значит готов.
Это я так вижу...
9 Фев 2011 17:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 229/1260
|
Точно. Готовность это не совсем понятно что, а вот неготовность четко видно, на определенном критическом рубеже. Не готов... пирожок. Что ж поделаешь, а так внешне красив вроде. Увы.
9 Фев 2011 17:18
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 206/23
|
"Готовность" для меня всегда находилась далеко от "Тобой можно так круто пользоваться! Давай потусуем!", и близко к "Ты потрясающий человек, и чтобы быть с тобою рядом, я был бы рад решать твои проблемы, и т. п."
Я, наверное, как-то не так выразилось (вслух это все равно никогда не звучит), но попробуйте ощущение от человека уловить...
9 Фев 2011 17:31
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 53/8
|
Если в целом человек не подходит, тут ещё нет места "понравился" вообще, то тогда он просто хороший знакомый.
А если ели-ели кактус, а потом в результате есть его перестали - то да, всё то, что напрягало - теперь будет контролироваться в будущем. Чтобы не было тех же самых граблей.
Ну и при этом, конечно, штиры смотрят и подмечают и в жизни какие-то сложные и неприемлемые для них вещи. И насчёт "идеальным" - сложно сказать.. для него - да, наверное)) Но это отсутствие сильных недостатков и привлекательность одновременно. Как-то так. Это ну как любой другой человек не очень-то и захочет встречаться с курящим, пьющим, неряшливым раздолбаем, например.
Но у Штиров есть такая проблема.. если они выяснили всё это потом - то им довольно-таки долго, трудно и сложно прекратить. Даже если они сами мучаются. У Достов всё быстрее происходит с точки зрения времени.
А вот "отбраковка" в лицо - это крайне странно. Может он наоборот ждал, что скажут "всё будет хорошо"? Если честно, крайне странно, действительно вот.
17 Фев 2011 18:35
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 61/844
|
Ага, затягиваются При этом вслух я могу нести что-то "мы не будем вместе" и при этом открывать для себя, что мне с человеком все лучше и лучше рядом. Будьте мягко настойчивы со Штирами, и все получится!
"Не готов к отношениям"- для меня не готова к следующему этапу, т. к. остались для меня непонятки еще и на этом этапе. Я все время выясняю принципиальный вопрос, нужен мне этот человек или нет? Когда вопрос этот решен положительно, я начинаю мучаться другими вопросами. Например, хорош ли этот человек, чтоб родить от него детей? Чтоб прожить с ним всю жизнь?
Можно на эти вопросы самой ответить? Конечно, нет! Но они мучают. Соответственно требуется ежедневное положительное считывание ответа "да" с этого человека.
А еще человек ухаживающий может попасть в раздел "друзья". И тут начинается самая засада. Хочется общаться, но не хочется переходить грань. Поэтому то искреннее отношение, открытость, то игра в непонятки, некоторое молчание, бред вслух (отговорки)
21 Фев 2011 00:06
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 51/10
|
Это отдельная засада, когда относишься хорошо и душевно, но не более того, а люди считают, что за этим стоит "особое" отношение и ожидают интимных эмоций, чувств и прочего. И очень получается неудобно
21 Фев 2011 11:20
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 9/0
|
Почему то мне часто попадаются советы о том, что девушка-Достоевский должна делать первый шаг. И вот тут у меня чувство противоречия возникает. Почему я? Я ведь женщина! Самый правильный вариант, если, инициатива исходит от мужчины. Штирлиц всегда занят работой и такое всё? Но у Достоевского тоже работа есть и жизнь своя. Да и как два настолько разных человека вообще могут познакомиться, не то, чтобы сойтись((( Пока мне непонятно(((
28 Окт 2011 14:58
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 53/40
|
Не надо так серьёзно к этим советам относится. Если Штиру девушка нравится, он вполне способен сам сделать первый шаг. И второй)) У меня два таких случая в личной жизни было)
28 Окт 2011 20:08
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
Я с Вами полностью согласна) Взрослый мужчина вполне способен делать шаги самостоятельно!))) Но пишут жеж, что Штирлицы Достоевских не замечают) И вот это как раз не лишено смысла, таки не замечают, на себе испытала... Замечают ярких, активных, тусовых. А мне что делать-то? Я - домашняя, тёплая и уютная))
29 Окт 2011 00:01
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 70/19
|
ну как что делать: по-максимому проявить самые сильные функции, проявляющиеся в общении. Для достоевского это переход в общении на очень близкую доверительную дистанцию (не путать с близостью). Для Штирлица эта была-бы забота и деловая истерика, для Гамлета эмоциональная истерика ну и т. п.
29 Окт 2011 06:14
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 54/41
|
Ну вообще-то да, есть такая проблема... Я, глядя на своих тождиков женского пола, тоже иногда думаю, что я такую женщину не скоро заметила бы на месте мужчин. Они часто стараются слиться с фоном и им это таки удаётся... потому и на доверительное общение переходить просто не с кем. Но можно же выделиться и на фоне ярких-тусовых, превратив их в фон)) "Домашняя, тёплая и уютная" - это не всегда блёклая, невыразительная и необщительная. Это спокойная, мягкая, принимающая, со своим стилем.
29 Окт 2011 09:19
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 11/0
|
У меня скорее всего альфийский подтип) Слиться с фоном не получается, даже, если, я этого хочу)) Правда, тут возникает другая проблема - на меня легко обращают внимание другие интроверты)) Но, увы, не Штирлицы)))
29 Окт 2011 11:01
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 12/0
|
Соционики так определили, да и сама я так считаю. А почему Вы считаете, что нет?)
29 Окт 2011 13:50
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 74/19
|
я ничего не считаю, т. к. Вас не знаю)
просто по опыту, вероятность правильного самотипирования и даже платного типирования очень низка. успешные случаи обычно бывают при каких-то очень ярко выраженных чертах характера (ну, многих жуковых например сразу видно)
А сами достоевские себя обычно логиками считают
в бальзаки записывают
а по каким признакам вы считаете себя достоевским?
29 Окт 2011 14:07
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 13/0
|
))) Да, я себя какое-то время считала Бальзаком, действительно)))) Ну по каким признакам... трудно сказать... Скажем так, никаких противоречий со своим социотипом я не вижу, т. е. не чувствую.. А, что же по вашему годится для типирования, какой способ? Тесты для этого вообще не пригодны.
29 Окт 2011 14:20
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 75/19
|
в основном только общение с опытным экспертом. но таких в стране единицы (лично я знаю только одного, и это не я))).
29 Окт 2011 14:26
|
Gitana
"Достоевский"
Сообщений: 14/0
|
И ещё такой момент: Штирлицы всё время заняты работой. Это правда. Я тоже замечала. Non-stop практически. Как же вклиниться в его график? Пишут: займитесь вместе с ним его работой. Но, если, допустим, я в этом деле ничего не понимаю?
29 Окт 2011 17:14
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 35/93
|
Я, конечно, не опытный специалист, но мне кажется, что, когда ты замечаешь и ценишь в людях их сильные качества, то и они на тебя начинают больше внимания обращать. Я вот не стараюсь делать какие-то шаги или еще что, я просто деликатно, незаметно, людям, которые мне нравятся, делаю знаки внимания. В последнее время, изучив соционику, стала больше ценить логиков-сенсориков, и они это чувствуют, и в результате отношения хорошие складываются. На практике это выглядит примерно так – человек что-нить выскажет или даст совет по БС-ЧЛ, я в ответ восхищаюсь всячески, говорю: «спасибо, как здорово» и т. д. Обращаюсь за советом, в ответ благодарю и радуюсь. Когда человек делает что-то хорошее (даже не для меня), я тоже стараюсь ему это отметить. Вообще, проявляю интерес к человеку, задаю вопросы, и т. д.
В общем, нам, интровертам, не стоит пытаться экстравертироваться, надо действовать « в своем стиле», и это сработает.
30 Окт 2011 04:18
|
DSA
"Штирлиц"
Сообщений: 1/28
|
Вот и привлеките его внимание своим теплом и уютом, как вариант - пирожками угостите домашними, вас сразу заметят.
2 Ноя 2011 21:26
|
|
