| | Как дать понять робеспьеру, что мы не подходим друг другу? |
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Помогите пожалуйста! достаточно долго живу с робом, но с каждым днем все больше понимаю, что это абсолютно не моя пара.. думаю, понятно, почему - квазитождество. только появится какая-то надежда (у меня разумеется, у него она есть всегда, правда, непонятно, на что), так потом становится еще хуже а он видимо настолько наивно в меня влюблен, что даже не замечает ничего кроме меня.. а может, терпит просто мой характер (очень отличающийся от его), считая, что с этим нужно смириться.
вопрос в том, как объяснить это ему, если он любит меня без ума и все мои намеки на отсутствие к нему чувств просто пропускает мимо ушей? как до него достучаться? обижать человека не хотелось бы..
26 Апр 2011 15:13
|
elis
"Гюго"
Сообщений: 2/154
|
Странно, Робы хорошо понимают намёки...
Сделайте что-нибудь, что ему не понравится, либо прямо скажите ему о том, что вы не пара.
26 Апр 2011 17:53
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 173/560
|
Зачем тогда вы с ним живете, если он вам безразличен? Уйдите, исчезните из его жизни. Может, он еще найдет свою пару.
26 Апр 2011 18:54
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/1
|
Ну наверное не все намеки они понимают.. вы же гюго все таки) мой роб любит прямые выражения. прямым текстом говорить тоже пробовала, но видимо его надежда на лучшее сильнее..
И уходила не раз, после долгих его сопротивлений. а он не мог в это поверить, дарил подарки, в общем делал все чтобы меня вернуть. сложно сопротивляться, тем более, когда нечего противопоставить лучшее.. понимаю, что поступаю, может быть, не очень хорошо, но хочется именно чтобы человек сам понял суть проблемы, а не закрывал глаза на нее. иначе это будет длиться бесконечно..
26 Апр 2011 19:44
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 26/200
|
канешна, гюгские. джечьи не понимают. проверено.
просто рвать отношения, пока он со своей болевой не выступил, это реально не весело выглядит.
26 Апр 2011 20:34
|
Shakty
"Драйзер"
Сообщений: 0/18
|
Lovechild, правильно ли я понимаю Ваш запрос: я не могу принять ответственность за прекращение отношений с не-моим мужчиной. Как мне вырваться из этого круга?
Есть 2 способа: легкий и через Ж.
Легкий) Подумать, поплакать, решиться, встать и уйти. Навсегда. По-взрослому. Освободив место для своего и для его счастья.
Через Ж) Попытаться перевоспитать взрослого мужчину, научить его брать ответственность за себя и за свою женщину, не бояться, верить в себя, верить в любовь, быть мужчиной. Потом, когда вы все это в него вложите, перестать зависеть от этой связи, научиться разрывать привязанность, подумать, поплакать, решиться, встать и уйти. Навсегда. По-взрослому. освободив место для своего и для его счастья.
28 Апр 2011 12:03
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 151/4355
|
Опаньки! А вот, кажется, и причина вашего нежелания уходить насовсем.
lovechild link, мне кажется, вам надо над собой чуток поработать. Поговорка "На безрыбье и рак - щука" не ведет в личному счатью.
Боязнь остаться одной, да? А вы не бойтесь! И все наладиться. И еще решила добавить.
Какие могут быть намеки в таком серьезном вопросе, как совместная жизнь?
Робы прекрасно понимают слова, сказанные честно и искренне. С ними нужно быть открытой и все.
Если вы решили, что это не ваш мужчина, то почему не можете ему об этом сказать открыто? Зачем снова возвращаетесь за подарки?
Поэтому он и не верит во все эти ваши бесконечные уходы от него, раз вас можно вот так просто вернуть. Может быть думает, что просто на что-то обиделись.
Скажите ему честно! Найдите в себе силы и скажите! На мой взгляд, это единственный способ прекратить всю эту игру. Кстати, на мой взгляд, очень даже достойный.
28 Апр 2011 12:48
|
anna-v
"Джек"
Сообщений: 26/214
|
знаете, самое страшное, что я в жизни видела - это чс человека, у которого чс - болевая.
28 Апр 2011 16:01
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 1/10
|
ток не безумно влюблённые
такого, наверное, ничем не проймёшь, в том числе и чистыми доводами (доводы, приведённые квазитождиком? хммм.. он же всё усложняет, его и просто так понять не всегда можно ), кроме, наверное, полного игнора. вот ломиться в закрытую дверь долго без подпитки со стороны реально сложно и вот тут встают вопросы, описаные в комментариях выше...
28 Апр 2011 19:06
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/3
|
неужели все так безнадежно? может быть хоть какие-то доводы вы принимаете?
28 Апр 2011 22:29
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 18/356
|
А как можно всерьез относиться к намекам об отсутствии чувств, ежели девушка все время снова возвращается? Поступки говорят красноречивее слов, вообще-то. Будьте последовательны. И, кстати, всякие там малопонятные игры обижают куда больше, чем честное признание.
29 Апр 2011 14:05
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/4
|
Niagara, самое простое, что мне предложили из всего - развернуться и уйти может быть, это и самый оптимальный вариант, но я все-таки надеюсь найти что-то более человечное что ли поэтому и спрашиваю совета у тех, кто имеет больше опыта в общении с робами..
мне важно, что будут думать обо мне после моего ухода, поэтому разговор, на мой взгляд, необходим. чтобы последнее воспоминание обо мне было не как о последней стерве, а как о хорошем человеке (надеюсь, я не много требую ), с которым просто не сложились отношения.. проблема в том, что я не знаю, какие фразы подобрать, чтобы разговор был не пустым, чтобы достучаться до него..
сказать честно для меня - не проблема но вот "игра" от этого вряд ли прекратится. он просто так не сдастся.. неужели только игнором можно убить его надежду? уж очень жестоко.. я не привыкла, например, разрывать отношения, не выяснив причины. ведь каждый человек имеет право знать, почему с ним так поступили..
29 Апр 2011 14:42
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 18/357
|
Ну, во-первых, в том, что он теперь просто так не сдастся, виноваты именно вы, потому что постоянно давали ему надежду. Если он имеет право знать причину расставания, так скажите ему ее наконец, уйдите и не возвращайтесь больше. Так слабО, что-ли?
29 Апр 2011 15:09
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 153/4372
|
Я сейчас скажу очень грубо, но на грубость эту меня, как раз, и натолкнули ваши слова.
Вы сейчас себя ведете как последняя стерва (взяла из вашей фразы), мороча парню голову.
Сказав ему честно, что вы его не любите и не хотите быть вместе с ним ("правду говорить легко и просто" (С)), вы его избавите от большой ошибки в жизни, себя, кстати, тоже.
И предоставьте ему право самому справиться с этой ситуацией. Если, действительно, хотите ему добра и оставить о себе хорошее впечатление, то не думайте о том, что о вас потом подумают, а скажите правду - и чем проще и откровенней, тем будет лучше.
29 Апр 2011 15:09
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/8
|
А может ответить на его чувства, если он человек хороший и Вы человек хороший. Может и получится хорошая пара.
29 Апр 2011 15:47
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 1/12
|
а вообще, робеспьеры очень отходчивы, так что объяснить и обсудить всё можно потОм... лучше потОм..
29 Апр 2011 20:36
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 1/13
|
"Быстро" можно забыть про пролитый кофе на рубашку, испорченный вечер, или, пардон, таракана в супе. в Вашем случае "быстро" - не получится... и "просто" тоже
если всё так, как вы описали(а описание, всё-таки очень недостаточное для конкретных советов), то ситуация выглядит очень запутанной, и развязывать Вы её будете слишком долго, эффективнее узел разрубить. и тут встаёт вопрос - надо ли Вам это? и попутный: не ошиблись ли в ТИМах?...
30 Апр 2011 00:03
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/6
|
Вчера поговорили с ним об этом.. он заплакал, узнав, что я его не люблю (он, оказывается, так не думал), ну а я не выдержала и помирилась.. это ужас не могу спокойно смотреть, как убиваю человека своими словами.. наверное и правда лучше все сделать без слов а потом поговорить спокойно, когда уже отойдем оба от этого
сложный вопрос - надо ли мне это. и жить вместе сложно, и резко взять и отпустить пока не могу.. но здесь уже наверное дело во мне, соционика тут мало чем поможет
в ТИМах вряд ли я ошиблась, и по тестам, и по моим личным наблюдениям так выходит. хотя он иногда предполагает, что он максим.. я больше склоняюсь к интуиту-робеспьеру
30 Апр 2011 14:36
|
Shakty
"Драйзер"
Сообщений: 0/19
|
Сочувствую. А что значит помирилась? Сказала, что вы пошутили и очень любите?)) Сколько ему лет и чем он занимается, если не секрет? Раз соционика тут мало поможет, давайте попробуем чисто по-человечески понять ситуацию. Потому что информации и впрямь мало. Вы ему "мама" или "дочка"? Только честно. Иначе мы тут все напрасно тратим время.
Отрадно, что вы понимаете (надеюсь), что оставаясь с ним вы поступаете как тот хозяин, который жалеючи отрубал собачке хвост по частям. Вы ж понимаете, что жить с ним не будете, и что для него, чем дольше эта агония длится, тем туже затягичается петелечка... Так что уходить надо. А вот как: пишите о нем подробнее, придумаем.
1 Мая 2011 11:31
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 174/563
|
" И только жалость, только жалость
Ты за любовь не принимай" (старая песня)
1 Мая 2011 16:38
|
Tajmer
"Робеспьер"
Сообщений: 3/149
|
Сказать, что он больше не нравится и обозвать дебилом. Собрать вокруг него негативное мнение, как альтернативу.
1 Мая 2011 17:21
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 154/4376
|
Я немного не поняла: в чем заключается ужас? Ужас в том, что помирились?
А вы, оказывается, просто поссорились, да?
А мы-то все подумали, что вы его не любите и это не ваш мужчина, поэтому не хотите с ним жить, но почему-то все равно живете.
Конечно, предположить можно многое - и что силой удерживает или шантажирует.... Может стоит тогда в милицию обратиться, родителям рассказать?
Они-то, кстати, как на весь этот балаган смотрят?
Знаете, lovechild, не сочтитие за дерзость, но где-то вы лукавите - слишком много противоречий уже набралось в вашем рассказе. Это мы так до Нового Года будем вашу ситуацию разруливать, а потом окажется, что вы просто не хотите ходить на свидания к мальчику из соседнего подъезда.
Да чего так мелочиться-то, дуал? Может сразу по болевой сковородкой по голове?
1 Мая 2011 19:00
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/20
|
вспомнила "Служебный роман", как она его била в конце фильма, а потом целовались
1 Мая 2011 20:57
|
Tajmer
"Робеспьер"
Сообщений: 3/151
|
Я в книжке одной читал, что так поступить в принципе невозможно.
1 Мая 2011 21:56
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/227
|
Ужас в том, что хочется расстаться, а приходится жить вместе, потому что другому больно. Интересно, это интертип так на понимание влияет? Всё перевернуто восприняли.
2 Мая 2011 15:03
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/228
|
Вообще очень на меня похоже, отношу это к издержкам 2В плюс одномерная ЧС: дурацкая привычка согласовывать решения. Даже если один человек из группы против, уже тянет пересмотреть решение, отказаться от намеченного. Прямо усилие над собой делаю, чтобы продолжать намеченное, вспоминаю всякие мантры типа: нельзя найти решение, которое устраивало бы всех.
По теме: Вы просто пока не созрели до расставания, колеблетесь и сомневаетесь сами. Но расставание неизбежно, когда сомнения пройдут. А желание остаться в его памяти хорошей... мне не очень понятно, если честно. Это не зависит от Вас, не нужно этот процесс контролировать вообще, мне так кажется.
2 Мая 2011 15:15
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 179/564
|
Ужас в том, что из жалости можно выйти замуж. Во где потом кошмар начнется...
2 Мая 2011 15:15
|
Raz
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/36
|
Много таких ситуаций, когда приходится жить вместе, тут и совместное жилье, и дети, и не возможность оставить больного человека и мн. другое.
Ужасно, согласна, не зависимо от причины.
2 Мая 2011 17:10
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/7
|
Нет, разумеется) на самом деле в тот момент я не готова была к такому разговору, он сам его начал, ну а я и продолжила, потому что наболело.. потом когда увидела его реакцию, просто сказала, что не хочу сейчас это обсуждать.. можно сказать, ушла от дальнейших вопросов
ему 26, мне 19.. ну собственно, как и положено мужчине в его возрасте, он зарабатывает деньги по возрасту я ему конечно дочка, но в некоторых вещах у меня создается обратное впечатление.. за ним нужно следить, ухаживать, поддерживать(в основном, морально). он не может долго находиться один.. от этого я очень устаю, пытаюсь ему объяснить, что я часто занята (это действительно так), но как это объяснишь влюбленному романтику.. С другой стороны, он сам постоянно за мной следит. ему нужно всегда знать, где я, с кем, что в общем-то понятно.. но бывали ситуации, когда он меня чуть ли не душил своей заботой и мне приходилось объяснять, что мне это, мягко говоря, неприятно. но от моих слов мало что менялось, потому что наверное он по-другому не может.. он привык к ярким проявлениям своих чувств, я же от этого просто устаю.
Много таких ситуаций, которые меня напрягают, а для него это вроде и нормально. и если бы все это можно было решить одним только разговором..
Ужас - в том, что я снова не смогла пересилить себя и не жалеть его.
похоже на правду..
2 Мая 2011 19:39
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/8
|
небольшая. но как мне кажется, в этих возрастах приоритеты разные. в 26 самое время заводить семью и детей, а для меня сейчас прежде всего учеба. уже на этом основании может возникнуть куча непониманий, хотя, конечно, зависит и от людей
2 Мая 2011 20:36
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 16/27
|
Прежде чем что-то советовать, поделюсь своим опытом расставания с Робом. Общались очень долго по инету, несколько раз встречались, но на совместное проживание не решились. Хотя чувства были. С самого начала я интуитивно понимала, что не мой человек, что не хочу его привязывать к себе. Закрытый он очень, непонятный, для меня ненадежный. У меня, конечно, не Ваш случай, lovechild. Но мне тоже, поверьте, эти отношения дались мучительно и больно. Проблема в том, что я внутренне никак его не отпускала от себя, что-то все время цепляло. Наверное, интеллект, интересное общение, мягкость, какая-то детская привязанность. А у Роба очень хорошая интуиция, он чувствует, что за него еще держатся и сам поэтому не отпускает.
На самом деле, то, что сейчас с Вами делает Роб - это своего рода манипуляция, страх не столько потерять Вас, сколько остаться одному. Ведь Робам очень трудно в принципе завязывать новые отношения. Я не вижу с его стороны здесь любви, это скорее привычка. Он от Вас постоянно ждет подпитки по ЧЭ, что Вам, разумеется, тяжело. А это уже энергетический вампиризм. Если Вам так его жалко, пожалейте и себя в конце концов. Если человек настолько глух к Вашим проблемам, зачем вообще тогда жить с ним?!
Для меня отношения с Робом стали, как гири. И я от него начала внутренне дистанцироваться, ограничивала наше общение, хотя сердце ныло. Он тоже никак не мог смириться с таким положением, но я поняла, что для меня дороже свобода от неправильных отношений. Может, Вам стОит так же поступить - не рубить с плеча, а постепенно увеличивать психологическую дистанцию, САМОЙ задавать границы и время общения. Пока Вы находитесь от него в полной зависимости. Вам нужно проявить себя хозяйкой положения, взрослым человеком, а не рабой и маленькой девочкой. Попробуйте говорить с ним не на уровне чувств, а четко и конструктивно по БЛ. Вам это не должно составить труда. Объясните ему ясно свою позицию, чтО Вам тяжело, почему Вы не видите перспектив отношений, какие у Вас жизненные приоритеты. И не поддавайтесь на его эмоциональные провокации, держите свою линию. В конце концов Роб поймет и смирится. И не бойтесь - если Вы сделаете все определенно и ясно, Роб не будет считать Вас своим врагом, он просто на каком-то этапе "выключит" Вас из своей системы.
3 Мая 2011 22:31
|
Guur
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
А как это с возрастом связано?
Для меня основное - это отношение, желание быть вместе, любовь.
4 Мая 2011 09:29
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 15/2415
|
предложите пожить раздельно месяц без звонков и вообще какой-л связи.
5 Мая 2011 00:22
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 5/52
|
Сочувствую, поскольку была в похожей ситуации. Пыталась уйти, и меня возвращали. Рвать отношения не хотелось. Поэтому хочу поделиться. Нельзя париться о том, что о тебе подумают. Как бы ни расстались, красиво, бело и пушисто - не получится. Одно дело, если бы между вами был флирт без особо глубоких чувств, другое дело - вы живете вместе, и парень не хочет вас отпускать.
С моим бывшим я долго мямлила про то что мы не пара, потом начала увеличивать дистанцию - меньше виделись, меньше было ceкcа и все такое. Все это не особо помогало, пока не сказала твердое "нет", настолько невмоготу стало. Он, видно, почувствовал, что я серьезно. Тяжело конечно, было. Сердце кровью обливалось. Обсуждать наш разрыв он не хотел, я не стала настаивать, оставила его в покое, хоть и был соблазн звонить и узнавать как он.
Ну и что? Все живы, никто не умер. Он нашел новую работу, объездил пол-европы и занялся кучей интересных вещей. Поймите, если женщина не любит мужчину, она у него соки жизненные вытягивает. В общем, возвращаться он меня больше не просил. Друзьями мы не стали, хотя периодически пишем друг другу. Т. е. отношения у нас прохладные.
Я не знаю, считает ли он меня стервой, и вообще, какие чувства я у него вызываю, да и не мое это дело. Он говорил, что не держит на меня зла, но чужая душа потемки, поэтому, раз я все равно никогда точно не узнаю, что у него в душе, зачем пытать человека. Это его путь. А я должна идти дальше, раз приняла такое решение.
Мне кажется, нельзя ставить во главу угла цель остаться в хороших отношениях, тем более там, где от вас мало что зависит. Важнее понять, что вам действительно нужно (кто знает, может на самом деле вы пока и не хотите бросать вашего МЧ, может у вас просто кризис в отношениях..) и следовать этому. Никто за вас этого не сделает. И к сожалению, идя своим путем, надо чем-то жертвовать. Так во всем, когда мы расстаемся: с людьми, с местами, с работой...
9 Мая 2011 20:02
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/9
|
Sakura, действительно, ситуация похожая. но у меня есть несколько осложнений..
во-первых, я сама все не могу понять своего отношения у нему. не могу сказать, что оно отрицательное. скорее просто нормальное, как и ко всем обычным людям. и отношения у нас идут по синусоиде: то нормально, то в минус. причем это зависит только от меня (то ли от луны, то ли от моих личных биоритмов, не знаю ), его поведение вполне стабильное. то есть когда у меня хорошее настроение, я радуюсь жизни, забиваю на проблемы, а потом находит что-то и думаю - ну как так можно..
во-вторых, все мои знакомые, смотря на нас, не понимают как здесь может что-то не нравиться - и человек хороший, и обеспеченный, и заботится, как о родной дочке, "поди-ка плохо" да и я сама не уверена, что попадется кто-то лучше него..
ну а в-третьих, просто так он меня не отпустит, это точно. по крайней мере, будет долго о себе напоминать. а я видимо такой человек, что не могу хладнокровно смотреть на это..
завидую тем людям, которые легко могут уйти.. мозгами-то я понимаю, что выход здесь один, но меня постоянно что-то терзает, как будто останавливает каждый раз..
спасибо, может действительно стоит попробовать, собраться только надо
10 Мая 2011 00:12
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 5/53
|
Ну и ладно тогда, живите как живется. Со временем, если возненавидите его, проще будет определиться. Это не шутка, у меня так и было
ИМХО, отвлекитесь на что-нибудь. Съездите с подругой на отдых, займитесь чем-нибудь, общайтесь с молодыми людьми. Постепенно тревожащие вопросы будут разрешаться, куда они денутся
10 Мая 2011 16:35
|
Sandra
"Достоевский"
Сообщений: 20/28
|
Lovechild, у меня попутный вопрос возник. А как Вы сами можете оценить свое отношение к Робу? Что это: жалость, чувство вины, неловкость, благодарность и т. д. На каком основании Вы решили, что это не Ваш человек и у вас не может быть совместного будущего? Вы тоже, наверное, боитесь остаться одной, уйти в неизвестность. Вас держит страх возможного одиночества или встречи с каким-то неправильным человеком. Вот этот страх, видимо, не дает Вам возможность разорвать отношения с Робом. Вы невольно начинаете сравнивать других молодых людей с ним. У меня тоже такое было поначалу. А потом я просто заставила себя искать более высокие примеры и поняла, что они есть. Просто на моем пути они не встречались, потому что все мысли были забиты Робом.
Пока Вы для себя четко и ясно не сформулируете главную причину, по которой вам надо расстаться, эти отношения так и будут в подвешенном состоянии.
14 Мая 2011 23:05
|
lovechild
"Бальзак"
Сообщений: 1/10
|
Скорее все, что вы перечислили и жалость, и чувство вины (за то, что столько времени обманываю его), и благодарность, за то, сколько всего он сделал и вытерпел, если можно так сказать.. но главное, наверное, не это. то, что я чувствую рядом с ним, особенно в последнее время, это дискомфорт, мopaльный дискомфорт.. вроде и все нормально (если не ссоримся), но внутри он меня раздражает, хочется его в чем-то упрекнуть, чем-то задеть, сказать что-нибудь едкое, то есть указать на его недостатки.. а он как будто не понимает, и меня начинает это еще больше раздражать но чаще всего я это держу в себе, потому что ссориться из-за мелочей тоже глупо, но когда накапливается... получается неприятно..
И конечно, у меня есть сейчас страх остаться одной.. но вот на выходных мы поссорились (поссорились из-за него, предполагаю, что это проявление его болевой.. хотя пока не могу понять причину, мы с ним не говорили еще об этом), я пожила без него эти несколько дней, и.. оказывается, это не так уж плохо и совсем не страшно почувствовала себя свободной на какое-то время так что я сама потихоньку начинаю учиться не зависеть от него.. а там посмотрим, может и он сделает для себя какие-то выводы.. в конце концов, у человека тоже должен быть какой-то предел терпения.. нельзя же быть всегда таким слепым
16 Мая 2011 11:05
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/121
|
Если женщина говорит "между нами ничего не может быть", это значит, что требует всего и быстро. А те, которым действительно это не нужно, просто уходят и всё (или не появляются). Бестимно имхо
30 Сен 2011 19:00
|
|
