| | Как помириться с Балем? |
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
Имеет место какая-то жесть довольно продолжительная история общения Роба (я, но меня зачастую кидают в Драи, Максы и Габены, хотя близкая знакомая, давно увлекающаяся соционикой, уверяет, что Роб) и Бальки.
Банальная love-at-first-sight детектед 2, 5 года назад. На протяжении первых месяцев общения активность со стороны Бальки несколько повергала в шок, приплюсовываясь к офигеванию от собственной влюбленности в человека, который в принципе не вписывается в рамки моего вкуса. Но как только я успокоился и начал сам проявлять активность, меняться, подстраиваться под нее, девушка стала постепенно отдаляться. Дважды уходила, мотивируя тем, что у меня один ceкc в голове (а как еще аceкcуалка может среагировать на человека с нормальным либидо?), что я примитивный (коим стал после просьб в духе "будь проще!") и прочее. Последний раз ушла в августе минувшего года - молча, что отличается от предыдущих случаев. До сих пор от нее ни слуху, ни духу. В последнее время понимаю, что рехнусь, если не пойму, в чем дело. Собираюсь написать ей, но не знаю, что сказать.
Растолкуйте кто-нибудь вероятные варианты.
14 Янв 2011 22:35
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 55/924
|
1) Нанять детектива.
2) Уйти в монастырь.
3) Самому найти вероятные варианты, чтобы потренировать свою ЧИ (в отличие от ЧЮ, с которым у вас терпимо).
14 Янв 2011 23:00
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/2
|
если бы метод тыка не был самым неудачным базисом для решений, которые я когда-либо юзал, давно бы попробовал.
14 Янв 2011 23:31
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 0/2
|
Мне кажется, лучше не писать, а попробовать поговорить с человеком. Спокойно и доверительно. По крайней мере, Вы получите информацию и поймете что делать дальше.
Когда-то у меня были отношения с парнем, но многое не заладилось, и я стала отдаляться от него. Пропадала днями, неделями. Отношения в итоге не сложились, но я помню, что в те моменты мне очень хотелось, чтобы он прямо но доброжелательно спросил меня что-то типа:
что не так?
что с тобой происходит?
тебе не хочется со мной встерчаться?
или ты не можешь мне ничего сказать и тебе нужно побыть одной? и т. п.
А помириться мне кажется, можно: вытащить куда-то, отвлечь, внести какой-нибудь позитив
Только если (вдруг) она для себя уже давно решила вас бросить, но не может прямо сказать, то шансов конечно, меньше, увы.
14 Янв 2011 23:41
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
да в том-то и дело, что я только написать могу, мы не виделись уже больше года, а когда еще общались - это было через инет.
а вопросы на тему "что с тобой" в лучшем случае приведут к ответу "хз", потому что человек вообще не любит про чуйства рассуждать, будь то свои или чужие.
15 Янв 2011 00:50
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
ну она уже уходила пару раз, самое долгое - на четыре месяца. возвращалась сама. но сейчас уже шестой пошел, не знаю, может, это у нее по возрастающей Х)
15 Янв 2011 01:05
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 0/6
|
Не общаясь, сложно сказать. Может она в себе разбирается, или у нее депрессия, или какие-то проблемы которые продлятся еще 5 лет, или она очень занята, или уехала. Или решила вступить в секту "молчащих" и ничего вам не сказала.. Может быть что угодно!
Только странно, конечно, как можно так долго не общаться с человеком, который тебе дорог... Но тут все зависит от веры, надежды и терпения
15 Янв 2011 01:24
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/5
|
или ей по барабану, ага.
жизнь научила терпеть сквозь зубы, да)
15 Янв 2011 01:29
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1393
|
Это вполне обычное явление для любого типа. Балька была влюблена, а влюбленность подстегивает некоторая неопределенность со стороны объекта. Как только Вы стали предсказуемым и понятным, она потеряла основу для собственной влюбленности, разочаровалась и ушла.
15 Янв 2011 07:26
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4906
|
я могу любить только предсказуемый объект. для меня важно доверие и расслабленность.
15 Янв 2011 11:10
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1394
|
Это не любовь. Здесь речь идет о влюбленности в другого, которая вызывается обычно сомнением в самом себе, своих силах, своей притягательности.
Как только этот "другой" попробует утешить влюбленного и убедить его что он хорош, притягателен и вообще все хорошо, влюбленность вдруг испаряется.
15 Янв 2011 11:16
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4909
|
значит я не испытываю влюбленности. если я задумываюсь о своей привлекательности (болевая) или еще чем то, то мне плохо в этих отношениях и желания их развивать - нет
я не спорю, что у тебя - так. но у меня - вот так.
про бальзаков я бы сказала так - пока ЧС в объекте есть (или подозревается), то тяга есть. а болевой ЧСник ЧС демонстрирует ЧС легко и регулярно с виктимом то. а когда ЧС не видно (успокоился), то и тяга пропала.
15 Янв 2011 12:25
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 80/995
|
а ЧС, она качественная ли? от одномерного, да еще и болевого-то?
или суггестивная такая, кушает что дают?)
15 Янв 2011 12:53
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4912
|
не знаю. по моим ощущениям - да. "кушают". но если для базового выдавать свою базовую - это естественно, то болевой то перенапрягается
15 Янв 2011 13:00
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/6
|
то есть вообще ничего уже не сделаешь?
15 Янв 2011 15:44
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1395
|
Ничего не делать в данной ситуации лучше всего. Пока у Вас такая страсть к ее возвращению, Вы точно ничего не сможете сделать.
И самое главное - оно Вам надо? Действительно ли Вас устраивали те отношения, когда она за вами бегала? Ведь шансов, что это изменится в лучшую сторону - не так много...
15 Янв 2011 15:54
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/362
|
это Вам только она может сказать
15 Янв 2011 16:27
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/7
|
ну я так и думал, но просто уже полгода прошло
можно даже сказать, что я уже лучше себя контролирую
не хочу вдаваться в подробности, но факт в том, что этот человек очень много для меня значит, дело не только в любви, так что да, надо, неважно, насколько тяжело или сложно все будет, но мне нужно, чтобы этот человек был в моей жизни.
два Бальзака - два противоположных мнения Х)
и что мне выбрать?)
ну да, человек, который все время говорил "ну не знаю", "я могу передумать" - да, однозначно может сказать Х)
15 Янв 2011 17:12
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 1/9
|
в качестве девушки или достаточно быть друзьями?
Бывает, что женщина (сама того не осознавая) проверяет мужчину, на что он способен ради нее. Они не знают толком чего хотят от отношений, и оставляют развитие ситуации на ответственность мужчины. Дескать, "посмотрю по обстоятельствам, как получится"...
ЗЫ. Я представитель более менее оптимистических бальзаков
15 Янв 2011 18:33
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/363
|
Да все БЭ и ЧС просит Читай: инициативы в отношениях
15 Янв 2011 18:45
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/8
|
хотелось бы конечно больше, чем друзья, но не факт, что ей хочется того же)
15 Янв 2011 19:35
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1396
|
Сказать честно? Если бы Вы лучше контролировали, такие темы на форумах не создавали бы. Ваш план был бы очень прост, очевиден и не требовал бы обсуждений.
Если Вы свяжетесь с ней сейчас, она почует то же самою беспокойство по отношению к ней, которое все и разрушило. Ее реакция очевидна.
Верный вопрос задала Сакура. Позвонить раз в год - это одно, жить вместе с перспективой - это совсем другое.
Кстати, здесь Вы снова демонстрируете приемлемость тяжести и сложности отношений, от которых она сбежала.
15 Янв 2011 19:35
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/9
|
пардон, но я в отношениях всегда инициативу на себя беру. с этой Балькой впервые вышло так, что симпатия была с моей стороны пассивной, а с ее - активной.
я в том плане про контроль, что сейчас я уже не двинулся бы от радости, если бы ее увидел.
позвонить раз в год - такие отношения вообще не для меня, я это не считаю отношениями вовсе.
словом, вы считаете, что мне следует и дальше ждать у моря погоды?
15 Янв 2011 19:38
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/365
|
Кстати, а она точно Балька?
хоть убейте - но как о таком можно спрашивать на форуме? Ну ВАШИ ж отношения. Неужели, если Вам тут скажут ждать - Вы будете ждать?
15 Янв 2011 19:43
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/10
|
точно, это не один человек уже говорил
я вроде нигде не писал, что ищу приказа я спрашиваю совета и только)
15 Янв 2011 19:47
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1397
|
От радости как раз двигаться очень даже можно и даже нужно. А вот беспокойство (которое исходит из чувства собственности на нее и стремления ее контролировать), лучше убрать куда-нибудь подальше.
Скажу так. Я не вижу, чтобы Вы были готовы вернуть ее именно сейчас. Хотя чудеса случаются.
15 Янв 2011 19:54
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/11
|
двигаться от радости причин пока нет, а вот от неопределенности - очень даже поэтому я и собирался ей написать, не заморачиваясь на выяснении отношений, а так, словно все в порядке.
а я по-прежнему не догоняю, что мне дальше делать, но все равно спасибо за разъяснения)
15 Янв 2011 20:15
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 135/499
|
Мне кажется, сначала надо понять, почему она убежала. Бали убегают, если их начинают давить по ЧЭ, или если им непонятны отношения. Они убегают, чтобы зализать раны и отлежаться в берлоге. Подумайте, вспомните, что предшествовало ее уходу, может, тогда вам будет понятно, как поступить сейчас. Вы же Роб, проанализируйте ситуацию
15 Янв 2011 20:47
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 162/1597
|
напы обычно просто делают ) они даже подумать не успевают, а уже какое-то действие совершили. и не будут ждать полгода. За полгода уже 500 раз все может поменяться, особенно у самого напа.
Вы уверены, что у нее ничего не поменялось? Может быть она уже давно любит другого?
15 Янв 2011 20:51
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/12
|
в том-то и дело, в прошлые разы она уходила после разговора, заключавшегося в выяснении отношений, а тут мы не разговаривали недели две-три - раз, поставила в игнор. ничего не объясняя.
моя логика паршиво работает там, где работает Бальская логика Х)
я тоже часто оказываюсь поставлен перед фактом какого-то действия, о котором вовсе был не в курсах, а на меня уже окрысиццо успели)
в нашем случае все слишком сложно, чтобы меряться обычной меркой) любит, любила при мне и до меня тоже. нашим отношениям это не мешало ни разу.
15 Янв 2011 20:54
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 162/1599
|
я бы посчитала, что человек завершил со мной отношения.
15 Янв 2011 21:03
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/13
|
такое уже было пару раз, она возвращалась, но на полгода ни разу не было.
15 Янв 2011 21:13
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/367
|
Жесть, ну так сделайте что-нибудь!! Поговорите с ней, хуже не будет.
15 Янв 2011 21:16
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/14
|
*усилием воли подавляет желание бегать по потолку и орать* я хотел, но тут одни говорят, что так и надо, а другие - что не надо
15 Янв 2011 21:25
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/368
|
Слушайте меня
Да какой смысл еще ждать-то? Ну если Вам нравится ждать - ждите.
15 Янв 2011 21:30
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1398
|
Это нам со стороны легко рассуждать. А по настроению автора мне видится, что просто повторится старая история с очередным расставанием. У него же цели идут гораздо дальше, чем просто увидеть/услышать.
15 Янв 2011 21:41
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/15
|
ну вы же не Баль, вы смысла можете не видеть Х)
вот-вот, хотелось бы с этой мертвой точки сдвинуться.
15 Янв 2011 21:43
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1399
|
Все, что я говорю в этой теме - внетимно.
15 Янв 2011 21:45
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 2/11
|
Логика не при чем. Просто человеку так удобно - ничего не объяснять. Для болевой ЧЭ это комфортно. Я признаюсь, так делала: если другой человек не инциирует разговор, то могла и забить (стыдно конечно но что поделать).
Несправедливо получается: они для себя уже что-то давно решила, а вас в неведении оставила мучиться...
15 Янв 2011 21:46
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 135/500
|
Знаете, поскольку я не экстраверт, то не могу представить, как поступают напы, но я бы попыталась донести свое отношение. Чтобы там, с той стороны, его поняли. Балю тяжело понять, как именно к нему относятся, нечем понимать... Написать подробное письмо, позвонить... Ждать полгода - это ненормально. Балька решила, что она вам не нужна, раз вы никак о себе не заявили. А с теми, кто говорит, что надо ждать дальше, я не согласна
А что было перед тем, как вы не разговаривали? Мне кажется, от вас ждали какого-то поступка... и не дождались.
15 Янв 2011 21:47
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/369
|
Если так рассуждать, то Вам как Робу вообще ниче не светит)) Просто я уверена, что любой Нап не стал бы занимать выжидательную позицию... Впрочем, об этом уже Jul_Julyko говорила.
15 Янв 2011 21:55
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/16
|
скорее объективно просто) что вроде для Баля характерно)
она сама всегда инициировала. всегда писала первой сама. так что тут я сам тоже виноват, привык к такому)
ну общались)
наверное я все-таки попробую что-то ненавязчивое, типа "пошли бухать" Х)
15 Янв 2011 22:01
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 5/6
|
У меня один приятель после года необщения "проснулся" - маякнул, типа привет, как дела, приходи в гости. Ну сходила. С удовольствием. Чел-то хороший. Но поняла, что не зря я тогда с ним рассталась, год назад, когда отношения себя изжили, просто сошли на нет. Сначала было интересно, а потом скучно, ну не мое это. Спокойно, без скандалов расстались, хотя мне не хватило смелости сказать ему в лицо, что он стал мне не интересен, потому написала в аську. Вот и сейчас мне хватило 2 раза сходить в гости, чтобы понять, что ничего с того времени не изменилось и я не хочу с ним тесно общаться. Пришлось долго себя уговаривать, чтобы позвонить и сказать человеку, что нет смысла нам дальше общаться. Потому что чел хороший и такого отношения не заслужил, он ничего плохого мне не сделал, а мне приходится делать ему больно.
Это я все к тому, что может и ваша Балька отмалчивается по той же причине - общатся не хочет, а прямо отказать в общении не хватает смелости.
Но это лишь предположения. Попробуйте с ней связаться и поговорить. Кроме нее все равно никто ситуацию не прояснит.
А когда на ком-то клинит, (даже если не сильно клинит) нужно на что-то переключиться, на что-то мега интересное и новое, типа хобби, чего-нить чего никогда не делал; можно еще расширить круг общения путем каких-нить курсов или что-то в этом духе. Т. е. отвлечь свое внимание и повысить самооценку. В таких ситуациях надо думать о себе.
Это так, из собственного опыта.
Клин на какой-то личности лечится тяжело и с трудом, но лечится. Со временем.
Я Вам сочувствую, но помочь в такой ситуации Вы можете себе только сами.
16 Янв 2011 09:15
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/17
|
я хочу конечно поговорить, но не знаю, если подниму тему выяснения отношений, она явно не будет в восторге, т. к. вообще никогда не была в восторге от подобных вещей.
16 Янв 2011 11:58
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 162/1602
|
а что вы теряете? у вас все равно по факту ничего нет. зато хоть будете точно знать
16 Янв 2011 12:06
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1400
|
Естественно не в восторге. Разговоры об отношениях - одна из изощренных форм психологического насилия.
16 Янв 2011 12:28
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/18
|
я caдo-мaзoхист в таком случае
ну все понятно, предложу выпить пива, получу в ответ молчание и буду дальше гадать, в игноре ли я, увидела ли она, не захотела ответить ли и еще стопицот разных вариантов.
16 Янв 2011 13:05
|
LeMurmur
"Джек"
Сообщений: 8/51
|
не удержалась возможно не права, но..
почему сразу пиво?
я бы точно усмотрела в этом перспективу разбора того неадеквата с игнором
поздравьте с НГ, 8 марта, т. п.
это ни к чему не обязывает ни Вас ни её.. разве что ее активационная БЭ ответит хотя бы формально. маломерные БЭ к этому склонны - это же социальная норма - вежливость.
если интересуетесь ею как женщиной, почему делаете из нее "рубаха-парня"? она ж не Гюго - сама отношения разруливать..
Имхо, не знаете точно чего хотите в отношениях с ней, поэтому и не можете получить..
Друг-Баль, насмотрелась..
16 Янв 2011 13:23
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/19
|
потому что у нас такое общение - она не любит, когда ее воспринимают как женщину, более того, ее это оскорбляет)
16 Янв 2011 14:48
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 5/8
|
Сейчас у Вас есть надежда на продолжение отношений, Вы ее холите и лелеете.
Один вариант - продолжаете с ней общаться как ни в чем не бывало, без тени намека на выяснение кто что к кому чувствует и кто что для кого значит, просто по приятельски. И продолжаете надеяться. Не зная точно как она к Вам относится. Безперспективно, но менее болезненно.
Вариант второй - выясняете отношения, узнаете, как она к вам относится, причем задавать все вопросы и клещами вытягивать ответы придеться Вам. И на этом ставите точку. Обретаете определенность. Тоже безперспективно, но гораздо более болезненно и для нее и для Вас.
Определитесь, чего хотите именно Вы.
16 Янв 2011 16:31
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/20
|
выяснять отношения мы уже пробовали, ни к чему хорошему это не приводило, к определенности хоть какой-то - тоже, так что второй вариант отпадает)
другое дело - не факт, что она вообще настроена общаться, и что она даст мне шанс на общение, пусть даже по-приятельски легкое.
16 Янв 2011 17:06
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 5/11
|
А вообще, нафига Вам весь этот гемморой!
Да плюньте и разотрите! Если б она сильно захотела, нашла бы повод пообщаться, хоть с тем же новым годом поздравила бы.
Ну ведь Вам тяжело в этих непонятных отношениях, которые еще и за двоих строить приходиться. Ну она ведь не единственная девушка на свете, наверняка найдется кто-то с кем вам будет комфортнее. Сильные эмоции хороши только в очень дозированных количесвах и не часто. А эта тягомотина выматывает, как и сильные эмоции.
Я понимаю, что когда чел много для тебя значит и много с ним связано собственных переживаний - тяжело посмотреть в другую сторону. Но не отбирайте у себя может быть более благоприятный шанс.
Переключитесь с этой девушки на что-нить другое. Что угодно. Не хочет общаться - ну и не надо. Оставьте за ней право жить как ей хочеться.
Может это жестко, но может и не стоит вам на данный момент общаться с ней. Когда вы оба будете к этому готовы (если вообще такая необходимость возникнет), очень вероятно, что она сама случайно окажется у Вас на пути.
16 Янв 2011 17:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 196/1091
|
Может быть стоит уважать это ее желание.
16 Янв 2011 17:40
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/21
|
про забыться в другом - не пришей кобыле хвост, пробовалось неоднократно, не работает.
я одного понять не могу, почему обязательно с ее стороны должна возникнуть инициатива? понимаю, что я - лицо заинтересованное, но ведь я не знаю, что у нее в голове творится, может от меня ждался шаг, который я не сделал.
16 Янв 2011 17:43
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1401
|
С ее стороны шаг то может и ждется, но точно не садистско-мaзoхистский. Посмотрите на Напочек в этой теме - если бы они были на Вашем месте, я бы не задумываясь послал их связаться с девушкой не медля. Им конечно легче, они видят ситуацию со стороны. Но у Вас отношение иное.
Возвращать то нужно прежде всего не ЕЕ, а Вас, к самому себе. Как только Вы сами себя вернете, эта девушка приложится.
16 Янв 2011 18:03
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 2/18
|
А у меня почему-то возникло ощущение, что автора больше всего терзает именно это зависшее состояние ничего-неделания. Тем более что все попытки отвлечься не помогают...
Возможно, возвращение себя и состоит в том, что нужно что-то сделать - как-то сдвинуть ситуацию, определиться что делать дальше и как это все воспринимать, не замирать в этом состоянии, которое человеку тягостно...
Да и в будущем мы чаще жалеем о том что НЕ сделали, чем наоборот.
ИМХО, это только мой субъективный взгляд.
Вам от чего тяжелее - от того что потеряли именно этого человека? или больше от ситуации неопределенности? или о
16 Янв 2011 23:12
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/23
|
от потери, конечно.
лучше быть в неведении, но знать, что человек рядом. это тяжело конечно, но сочетать неизвестность с потерей куда тяжелее.
16 Янв 2011 23:47
|
Sakura
"Бальзак"
Сообщений: 2/21
|
Хотела написать в личку, но не могу.
Меня щас побьют камнями, но я попробовала поставить себя на место девушки...
Может, попробовать написать ей письмо. Таким образом выразить ваше к ней отношение, избежав выяснений отношений, и оставить мяч на ее стороне.
Письмо должно быть небольшим, теплым но без эмоций и смайликов, и содержать главную мысль: наше общение мне очень дорого, и в любой момент если захочешь общаться (сюда вставить любимое времяпрепровождение - выпить вместе кружечку нашего "..." и т. п.) - я буду рад. Примерно так. По-дружески, без страдания.
В общем, чтобы она почувствовала: что ее принимают такой какая она есть, не давят, оставляя свободу выбора, но в то же время ждут и готовы быть другом.
Если раньше были ссоры, можно добавить типа: давай забудем все старое (но не больше. лучше вообще отношения не выяснять). Письмо должно быть позитивным.
После этого (обязательно!) начать жить дальше, возвращать себя (как точно сказал Jabry). Чтобы прогнать депресняк, и если вдргу она появится - чтобы не было ощущения что вы зациклены.
Что же будет с ее стороны - никто не в силах знать, но у вас хотя бы будет ощущение что вы сделали все что от вас зависело.
НО: это должно помочь, только если ВЫ для нее что-то значите. Если она про вас забыла, или изначально ничего не испытывала, не получится. Оставит равнодушным, увы.
17 Янв 2011 00:18
|
inali
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
Разрешите, скажу как девушка-Бальзак, которая уже шесть лет находится в состоянии тяжелой, мучительной любви с Робеспьером. Ни баль, ни роб-то друг от друга ничего не получают. Да, общение приятное, ровное, гладкое - и может таким быть всю жизнь, поначалу присутствует какая-то активация (очень непродолжительное время) - поэтому наверное ваша девушка так на вас реагировала, помню, я тоже благодаря своему робу просто летала. Но со временем понимаешь, что поток слов остается просто потоком слов, а вы друг друга не понимаете. Как бальзак, я не вижу никаких перспектив дальнейшего развития отношений после таких разочарований. Но общаемся и даже какие-то отношения поддерживаем, правда, в крайне урезанном виде. Так что может быть Она тоже что-то поняла и сделала в своей мрачной бальзачьей голове какие-то мрачные выводы)
Однако чтобы вас сразу так не расстраивать, разрешите еще дать совет, как наладить общение. По моему личному мнению, ничего не делать и перемалчивать ее - вредно, а приходить и по-вашему, по-робьи, глушить вопросами про отношения - еще вреднее. Я приучила кое-как своего робеспьера задавать мне тему и сидеть слушать мои рассуждения. Бальзак когда молчит, он хочет, чтобы его послушали. Как говорил Позднышев в "Крейцеровой сонате" (когда предложил попутчику послушать историю, как он убил свою жену, т. е. о вещи самой болезненной для него в тот момент) - "Говорить не трудно, молчать трудно". Бальзаки во время своего молчания обдумывают все-все, строя многомерные модели произошедшего во всех пространственных и временных направлениях, а потом, бывает, являются к тем, из-за кого молчали-страдали, и вываливают на него все эти свои конструкции. Поэтому бывает, что они становятся инициаторами общения.
Для меня идеальной разборкой с робиком было бы, если он попросил меня вслух порассуждать о наших отношениях, а затем сам высказал бы свои соображения, и вместе мы бы замечательно поговорили, как умеем на все другие темы. Но роб выдерживает только первую часть: послушать мои рассуждения, потом он ломается. Он не понимает, что рассуждения остаются рассуждениями и нужны как своего рода мостик, толчок к действиям, которые обсуждать не надо. Он ищет в этих рассуждениях инструкцию, что ему "надо поменять", а они таковыми ничуть не являются, и любое подозрение баля в том, что из его песни души кто-то пытается делать выводы, его (ну меня в смысле)) оскорбляет. А роб отказывается поддержать баля и пропеть ответную песню души. И инструкции ему отказались давать. Он уходит делать свои выводы (ничего не предпринимая и не совершая никаких наполеонских действий). Баль остается полу-обиженным. С одной стороны вроде выслушали, с другой остался как дурак. Хотелось чтобы задавали уточняющие вопросы, например, позволяя разворачивать все больше эту конструкцию наблюдений размышлений выводов и прогнозов. А роб не способен ее увидеть и понять, у него вот эти конструкции плоские.
Извините, что так много и может быть запутанно. Желаю вам удачи!
17 Янв 2011 00:32
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 9/372
|
Эх, до чего же сложные квазитождественные отношения... Постоянно сталкиваюсь тем, как люди в них серьезно залипают и становятся несчастными. Хотя это и странно - я вот не представляю, какая сила должна меня свести с Гюго
17 Янв 2011 00:45
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/24
|
может, я много на себя беру, но прошлое показывает, что я что-то значил, так что фишка теперь в том, осталось ли это в ее памяти.
ну упс, любовь зла)
17 Янв 2011 00:47
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/25
|
наоборот хорошо, что есть опыт такого типа и желание им поделиться) да, я все время просил ее проинструктировать меня, поскольку понимание - явно не про нас.
задавать тему я не умею, это всегда делала она, а я развивал.
17 Янв 2011 00:49
|
Jabry
"Бальзак"
Сообщений: 454/1402
|
Хорошо. Даю пошаговую инструкцию.
1. Находите ближайшего Гюга любого пола
2. Делитесь с ним вышеприведенной историей
3. Сообщаете Гюгу, что для того чтобы вернуть отношения вам посоветовали избавиться от щемящего caдo-мaзoхистского чувства.
4. Выражаете просьбу помочь.
5. Убедившись некоторое время в стабильности результата, можно связаться с девушкой.
17 Янв 2011 11:24
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/26
|
дела.
единственный гюг среди моих знакомых представляет собой общественного деятеля, вертящегося, как белка в колесе, так что, само собой разумеется, общение с ним редкое и исключительно деловое. вдобавок, сабж уверен, что он гам.
17 Янв 2011 22:07
|
kazyavka
"Бальзак"
Сообщений: 2/7
|
Скажите, а зачем Вам связываться с этой Балькой вообще? Вот, представьте, видите Вы ее идущей Вам навстречу по улице и что? Что дальше?
20 Янв 2011 13:32
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/27
|
я уже выше писал, что этот человек очень много для меня сделал.
представлять не хочу - у меня по жизни все не так, как представляется.
20 Янв 2011 18:09
|
kazyavka
"Бальзак"
Сообщений: 2/10
|
Визуализации тем не менее помогают добиться желаемого очень хорошо. Холодное оружие -интуитов.
Если человек много сделал, то можно:
- поблагодарить его мысленно за все сделанное и все на этом;
- послать электронную открытку с благодарностью;
- сделать что-то похожее или даже не похожее для другого человека и этим уравновесить процессы давания в Вашем микромире (круг замкнется и Ваша голова перестанет болеть на эту тему).
Но Вы почему-то хотите именно встретиться.
Зачем?
Вам нужно посмотреть на человека и попытаться понять его эмоции в свой адрес? Почувствовать свои эмоции, когда посмотрите на этого человека и что-то там для себя понять? позвать человека обратно?
Вообще, для Баля полгода это большой срок и многое могло поменяться. Поэтому и вопрос - зачем ворошить прошлое и искать контакт? Должна ведь быть цель. Или Вы с собой и своими целями не можете (трудно) разобраться?
20 Янв 2011 18:23
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/28
|
для отношений, базирующихся на деловом общении - конечно, варианты здоровские, но не мой случай. моя голова не болит о других, так с какой стати ей переставать болеть, если я стану вкладываться в кого-то другого? у меня даже желания такого нет.
для меня человек важен не меньше, чем то, что он для меня сделал. я хочу участвовать в жизни того, к кому испытываю подобное.
20 Янв 2011 19:52
|
kazyavka
"Бальзак"
Сообщений: 2/12
|
Голова должна перестать болеть потому, что Вы продолжите цепочку. Все взаимосвязано в жизни - нашли десять рублей,
за углом встретили нищего - отдали - получили хорошие новости;
за углом встретили нищего - не отдали - обсчитали в магазине.
Обидели когда-то влюбленного по уши подревизного, получили в следующие возлюбленные ревизора.
Получили помощь, поддержку и тепло - посмотрите, кому вокруг Вас остро не хватает помощи, поддержки и тепла. Когда ситуация уходит, тогда становится легче.
Интуиция говорит, что эту девушку не надо возвращать. Но Вам тяжело, поэтому ситуацию надо развить пока она не перестанет подвешивать Вас в моменте.
Вот если на примере, Вы когда-то поехали в Париж и там Вам было очень-очень хорошо. Вы чувствовали, что город Вас любит. Вы гуляли по его улицам, учавствовали в его жизни. Если Вы туда вернетесь во второй раз, то не факт, что ощущения будут такими же приятными и яркими, как тогда. Может и не надо возвращаться в жизнь того города? Чтобы сохранить то самое ощущение, чтобы не видеть перемен.
Есть еще упущенное время. Как правило Бали знают, когда еще можно исправить отношения, а когда уже нельзя. Видимо, девушка в прошлые разы появлялась как раз на пороге ощущения, что вот это временнОй предел, после которого уже ничего нельзя будет исправить. И решила посмотреть, насколько это важно для Вас. Насколько не только ей, но и Вам важно исправить. А может, это и не нужно, зачем тогда все усилия. Молчание было бы адекватным длинной в первую неделю, ну в крайнем случае пару месяцев. Но не в полгода.
Вы посмотрите на Напов - они же начинают мириться как только видят угрозу отношениям. И мирятся до посинения. С ними невозможно нормально разругаться. В интертипных отношениях нужно стараться быть хоть немного дуалом другого, учитывать специфику мышления. Это когда отношения строятся и еще можно на что-то влиять. А когда отношения закончились, то остается только вспоминать о них, согреваться воспоминанями, учитывать опыт и идти дальше.
20 Янв 2011 20:20
|
Sol_Si_Re_Fa
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
kazyavka, наверное, предложила не Робовский метод, но для Баля в близких отношениях он действенный. Проверено опытным путем.
Вы сейчас хотите, грубо говоря, любой ценой вернуть человека. А Вы попробуйте переключиться на другое желание - сделать так, чтобы этот человек перестал быть необходимым, и, извините за бульварный пафос, научиться быть счастливым без него. А когда из Вашего отношения к ней уйдет натянутая струна, станет возможным строить дружбу или что там еще. Вот только не нужно к этому стремиться. Цель - в освобождении. Отпустите человека и расслабьтесь сами.
20 Янв 2011 21:36
|
Jolla
"Бальзак"
Сообщений: 0/1
|
А с чего ты взял, что она аceкcуальна? Я второй год с Робиком встречаюсь, и на мои "бальзачизмы" он реагирует крайне болезненно. Причём, история пугающе напоминает вашу... Именно так всё и начиналось
21 Янв 2011 07:08
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/29
|
она прямым и непрямым текстом говорила. и первые претензии были именно на тему либидо.
21 Янв 2011 12:30
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 5/16
|
Буду грубой, но пойдите в Альфу и спросите у своих дуалов на форуме - как выбраться из развалившихся отношений, т. к. все что Вам тут сказали, Вы просто не слышите, и балевские методы Вам не помогут. И это нормально. А общение в своей квадре и со своими дуалами, даже виртуальное - помогает.
21 Янв 2011 16:01
|
Xan1
"Бальзак"
Сообщений: 1/945
|
А почему вы решили что рассмотрение ваших отношений с позиций ТИМов (не факт что правильных) что то даст?
есть общечеловеческая психология и верная для любого ТИМа. Как с этим?
24 Янв 2011 02:03
|
Xan1
"Бальзак"
Сообщений: 1/949
|
Примеров тут много в каждой ситуации свой. Обычно в таких случаях если отношения дороги, то идут к психологу. но как я понял вам просто хочется понять что произошло и тогда вы сможете отпустить эту ситуацию?
Мотивов у неё быть с вами могло быть много.
Сами смотрите... она ушла в августе. Сейчас январь и прошло 4 месяца и от ней ни слуху ни духу как я понял и она не капитан дальнего плавания. Это просто может означать либо игру в перетягивание каната (довольно мaзoхистскую с моей точки зрения столько времени теряется) либо что вероятнее, что вы просто её не нужны.
Есть среди женщин охотницы они устроены так что получая то что хотят они сваливают. Описанное поведение очень даже походит на поведение вашей дамы.
Я не берусь перечислять возможные варианты вашей ситуации их может быть бесконечно много. ПРосто хотел навести вас на мысль, что стоит покопаться в этом направлении.
25 Янв 2011 22:55
|
kazyavka
"Бальзак"
Сообщений: 2/13
|
Балька и охотница - это что-то несовместимое
Слабая не позволит.
Могу сказать на собственном опыте при каких обстоятельствах я могу так поступить с человеком - когда ездят по моей болевой. Если имела место разборка, да еще с криками в мой адрес (со стороны это могут быть повышенные тона, но для меня это крики), то я могу уйти, хлопнув дверью и мысленно или вслух послать чела на все неприличные буквы алфавита. Через какое-то время отхожу, думаю, что чел не такой уж плохой, много было позитивных моментов, или любовь может быть и тогда следует возвращение и примирение.
НО! Если такие разборки с криками накапливаются, то это приводит к нежеланию возвращаться. Если другая сторона не делает попытки к моему возвращению, то считаем отношения закрытыми.
А Ваши идеи очень странные для описания поведения Баля
26 Янв 2011 10:24
|
Cleric_Heine
"Робеспьер"
Сообщений: 0/31
|
криков с разборками у нас не было ни разу.
были выяснения отношений, но в духе "как ты к этому относишься?" - "хз" - "ну тебе по фигу что ли?" - "не знаю, не задумываюсь", т. е., ее неспособность выразить чувства по отношению к чему-либо меня раздражали, но не более того.
27 Янв 2011 18:33
|
Mormishka
"Джек"
Сообщений: 1/1
|
по-сабжу:
по-моему 2-м интуито-логикам достичь Просветления в разы вероятнее чем построить нормальные м-ж отношения =)
30 Янв 2011 10:03
|
Mormishka
"Джек"
Сообщений: 1/2
|
пожалуй, но Вы им попробуйте "прочитанное" предъявить.. сразу последует отказ признать необходимость реализации того, что Вы там прочли.. вот как у автора - отказ Бальки от признания ее женщиной
возможно творческие или програмные этики и смогут Баля убедить.. а нам, маломерным, никак эх, попрошу пожалуй прощения у автора темы за то, что встреваю со своими вопросами, но вот что прикажете делать с Балем, после утверждений вроде:
"похоже нам надо расстаться... я видимо в тебя влюбляюсь"
и это "влюбляюсь" на лице написано вполне однозначно.. дальше идет разрыв отношений в одностороннем порядке..
и так раз 6 уже за полгода..
объективных причин не развивать отношения вроде нет - оба свободны.
30 Янв 2011 10:25
|
Mormishka
"Джек"
Сообщений: 1/3
|
один конечно
... сам возвращается потом как бэ дружить.. и я честно дружу, раз дана такая установка
30 Янв 2011 10:41
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 19/534
|
Тю, после таких заявлений, надо подминать и чтоб никуда не убегал. Вот увидите - будет доволен.
30 Янв 2011 13:14
|
Mormishka
"Джек"
Сообщений: 1/4
|
а конкретнее можно?
прочитав здесь несколько тем о Балях, они не так уж однозначно жаждут давления.. мой вот например заявил мне как-то "ты давишь", когда всего-то номер телефона попросила восстановить после очередного возврата..
.. или давление у Напочек какое-то особо этичное?
.. в общем не думаю что мне это доступно.
30 Янв 2011 16:31
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 19/544
|
НЕ давление, я вообще не люблю давления...
Я не раз наблюдала, как какой-то интуитег пытается построить отношения с Балем, а у Баля вечно метания (а точнее - плавания) туда-сюда, не пойму, что чувствую и т. д. И интуитеги спокойно на это смотрят!!! Это ж недопустимо! У меня самая первая мысль была б, если б мне любимый Баль такое сказал: ура! любит! это главное! теперь надо не дать ему уйти в свою раковину, приучить к мысли - что быть вместе - не так уж плохо, что чувства-эмоции - не опасно. надо показать, как сильно он мне нужен, я бы просто обняла покрепче и сказала: "Ну нет, никуда ты не уйдешь, надо теперь твои догадки проверить ". Я бы не стала чего-то там выжидать, как это любят делать интуитеги...
И вообще я подобные слова "я тебя люблю, но нам не надо быть вместе" воспринимаю исключительно как провокацию для охоты. Плюс конечно же боязнь чувств Балевская
30 Янв 2011 16:42
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 5/34
|
Vichka, спасибо. Так наверное и есть.
Когда страшно, когда не понимаешь ни своих чувств, ни того, как к тебе относятся, и вообще, что с этим всем делать, а еще если и эмоции внутри сильные - это вдвойне страшно, вот и стараешься не делать резких телодвижений. Вот тогда уверенность напская и оказывается необходимой.
30 Янв 2011 17:28
|
Mikhail_Bratsev-3
"Драйзер"
Сообщений: 26/937
|
По моим наблюдениям, давление у Напок и Джечек действительно разное.
У Напок, если обстоятельства не принуждают их к голой силе, особого давления в повседневной жизни и не видно. Они так с улыбкой, по-дружески просят-подталкивают в нужном направлении. Случается, фактически решают за вас, но выглядит это тоже по-дружески, не обидно. В общем, действительно этически.
Джечки же, если другого пути не видят, то давят слепо, не оглядывясь на этические издержки, которые они с этого имеют. Надолго их, правда, не хватает, но во время этой вспышки дел наворотить могут. Этакий короткий натиск с оранием на повышенных тонах.
30 Янв 2011 18:11
|
Mormishka
"Джек"
Сообщений: 2/6
|
всё ясно. точно не справлюсь
мне самой надо, чтобы меня так обняли покрепче и сказали..
забавно, что в начале нашей дружбы, затипив его в Бали, я его знакомила с подругой Напкой.. но что-то не глянулась она ему.. хочется, чтобы человек был счастлив, ибо человек хороший..
Наверно все же Джечке нужен мужчина, способный выражать свои желания и выше и ниже пояса. Этико-сенсорный, ну или сенсорно-этический..
30 Янв 2011 18:23
|
Diagnost
"Бальзак"
Сообщений: 0/5
|
а я её не типировал, так что..
Задачи на БЭ успешно решаются через более сильные, иначе бы люди были социально отсталыми или психически. Более сильные функции подменяют слабые.
Поэтому то и явного неадеквата нет, а так было бы очень легко типировать
7 Фев 2011 00:05
|
Svetlana-apriori
"Джек"
Сообщений: 0/7
|
Я вообще за собой иногда деспотичность замечаю, т. е. вроде уступчива и по ПР и по жизни, но если человек "глупость" по моему мнению творит, у меня куча негатива и отрицательных эмоций на него выливается. Пока не обращу "в свою веру". Но так только с близкими, в чужие дела не лезу, могу мотивов не знать, а набарагозишь - не разгребешь потом.
У меня были отношения с балем, но он вел себя непонятно, и потом я сама предложила расстаться, он был не против. больше всего в зеркальных отношениях напрягает рац-иррац конфликт, все мои отношения с рацами, при любом окончании, даже если меня бросали были для меня легче и понятнее.
А с иррацем даже если расстаешься, то кажется, что не навсегда, что вот он за поворотом опять и все снова повторяется или как-то по-другому и очередной виток. И эта иллюзия вечного рецедива начинает очень раздражать. И не дает идти дальше.
Даже сейчас в погашенческих отношениях с мужем мне намного проще чем в зеркальных с балем или квазитожд. с доном.
7 Фев 2011 07:42
|
Baltim
"Бальзак"
Сообщений: 35/421
|
Но представить все же придется:-)
Прежде чем читать далее, ув. Cleric_Heine, подумайте над тем, что же Вы уже сделали. Прошло не так много времени, по меркам Балей, но уже достаточно для того, чтобы можно было осмысленно делать выводы.
Итак, :-) вариантов немного, но если "Представить" - то наберется ни много, ни мало - уж точно более 2-х! Если позволите, изложу их в порядке убывания вероятности возможностей!:
1-й: Забудьте. Вряд ли стоит Вам разбираться в причинах произошедшего, но вероятней всего - Ей - надоели Ваши отношения. И из ситуации она вышла по законам своего ТИМа - замолчала и отстранилась. На самом деле - так делают все Ж. - и лишь немногие потом - объясняют реальные причины своего поведения.
2-й: Ждите. Если Вам приятно все свое время посвятить размышлениям о причинах произошедшего - размышляйте и дальше:-). Возможно, есть такая вероятность - Она сама вернется к Вам - и, как минимум - объяснит свои действия. :-) Но, никогда не забывайте о том, что данная вероятность - всегда стремиться к 0-лю.
3-й: Решите. Если, Вам - от Вашего ожидания становится уж совсем невмоготу - тогда действуйте. Неважно как - но Вы, именно Вы - должны настоять на встрече с Ней лично - и решить все вопросы раз и навсегда. :-) Ну, как и всегда - прогноз и в этом случае тоже неблагоприятный, но все же - полезный для Вас в том, что Вам уже не придется - размышлять на заданную тему.
4-й: Ищите. :-) Шлите письма, смс-ки, звоните. Стойте под подъездом, следите:-) Пойте серенады под окном! :-) В общем - выходите за рамки своего ТИМа - и делайте вещи - шокирующие Ее представление о Вас! :-) Возможно, :-) еще раз повторюсь - возможно это сработает, и Она - будет вынуждена к Вам вернуться! :-) И только лишь потом, много времени спустя - Вы сможете Ей признаться в том, что на самом деле - Вы не ее дуал - а лишь только его слабое подобие! :-) И, возможно - она решиться выйти за пределы Ее ТИМа.
5-й: Успокойтесь! Рано или поздно, наступит момент, когда ни Вам ни Ей - не нужны будут эти Отношения. Возможно тогда, и только лишь тогда - Вы скажете друг другу слова благодарности за то - что никто из Вас не стал Удерживать друг друга подле себя.
P.S. Подумайте - что Вы уже сейчас сделали для того, чтобы вернуть себе Вашу Ж.?
P.S.S. I am sorry, but special for.... :-) для тех, кто сомневается:-) : ЧИ+БЛ! И это был ИД! :-) Потому как - основа основ - прошлые события БИ - и технология выхода из сложной БЭ, неоднозначной ситуации - ЧЛ!
18 Фев 2011 17:54
|
|
