| | Как помочь Драйзеру (и себе) |
Tais1
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Полтора года назад я приехала работать в другую страну. Адаптироваться было очень непросто. Вышло совсем не так как я ожидала с работой и до сих пор довольно сильно из-за этого переживаю (проблемы с визой и неопределенность каждые 3 месяца, продлят ли.. но есть цель, для чего всё это нужно).
В течение первых двух месяцев познакомилась с очень приятным юношей Драйзером, русскоязычным евреем, хотя национальность сильно не проявляется.
Первое ощущение, какой милый парень, идеальный друг, с ним очень хорошо поболтать и поиронизировать. У нас было (и есть!)очень сильное влечение друг к другу, быстро перешло к близости, он был очень заботливым и предупредительным. Насчет отношений - тут с самого начала было очень негладко. Он сомневался, готов ли с кем-то встречаться. До 30 лет жил с родителями, учился и работал в родном городе, до меня настоящих отношений не было. И так в сомнениях прошло полгода, я за это время очень сильно привязалась, во мне действительно проснулось желание для кого-то что-то делать В общем постепенно после знакомства с родственниками и друзьями я как бы автоматически стала его девушкой.
Но проблема в том, что мы никогда не были абсолютно довольны друг другом.. он всё время жаловался на моё нестабильное положение(а вдруг не продлят визу и я исчезну, а вдруг не будет мне работы и я легко уеду в другую страну, а он уже обжился тут и никуда не хочет). У меня у самой таких опасений нет, ну сложно бывает, но есть внутренняя уверенность, что оно всё будет! Жаль, что не получилось дать это почувствовать ему.
Живем мы в разных городах, и вопрос жить вместе вставал не раз, больше с моей стороны. И тут еще одна проблема, ему в моей съемной квартире некомфортно у самого действительно очень со вкусом обставленное жилье, идеально комфортно для одного(именно одного!). Сейчас мне действительно приходится в разы больше работать, да и машину я не вожу. Так как он работает ближе к моему городу, виделись почти всё время у меня..(где ему некомфортно! и каждый раз, несмотря ни на какие приготовленные мной ужины, мне это напоминалось...)
И в итоге тот гостеприимный юноша очень быстро стал раздражительным и грустным. Насчет своих опасений за будущее и других страхов пошел даже к психологу. После этого начались бесконечные разговоры и раскладывание всего по полочкам, которые меня просто доводили до белого каления. Отношения в итоге сожрали все силы и всё время!
В итоге я уже не могла больше слушать все его разбирательства и выяснения.. слово за слово мы поистерили и и из меня вырвалось "Уходи, это был конец наших отношений"..
Уйти ушел.. слова были произнесены серьезно. И вот сидит он у себя дома, взял больничный, и пытается прийти в себя. Я в расставании получилась виноватой. И не знаю как сейчас поступить. Сама хожу на работу, стараюсь просто не обращать внимание на состояние, как будто не со мной. Знаю, что ему тяжелее, и не знаю что для него можно сейчас сделать. Сил возвращать точно нет, и очень смущает, что он всегда такой холодный, сам никогда не приобнимет и не пристанет, всё только с моей стороны(хотя обычно я крайне пассивна, только отвечаю на действия других). У меня действительно к человеку есть чувства, и неважно, будучи в паре или друзьями (если еще возможно!), хочется видеть его счастливым. Непонятно, я ли повлияла, что он стал перманентно таким грустным и несчастным или просто юмор и живость работают только на расстоянии, а я слишком близко подобралась.. и возможно ли что-то вообще сделать для лучшего понимания. Эти два вопроса.
Спасибо всем, кто прочтет и ответит!
16 Дек 2011 01:59
|
Wheel
"Джек"
Сообщений: 6/254
|
Откуда Вы знаете про больничный? Кто-то Вам сообщил? Вы вместе работаете?
Вот Вы все пытаетесь понять, как ему помочь... Парадокс в том, что он сам себе поможет, если поможет Вам.
На мой взгляд очень странно указывать человеку на нестабильность его положения и не попытаться дать этой стабильности! В Вашем рассказе сквозит, что он этой стабильности ждет от Вас - так ли это?
Постарайтесь его не защищать.
Если полагаете, что действовали слишком быстро, можно ведь и притормозить. Понимаете, с Вашим "Уходи" отношения конечно изменились, можно сказать, что они закончились, начните новые. С ним у Вас уже есть опыт, Вы его уже знаете и пока он о Вас думает - у Вас в разы больше возможностей выстроить с ним гармоничные отношения.
Важно дать человеку понять, что разбираться конечно надо, только помягче, так чтоб разбирательство не разрушило отношения...
Начать общаться с ним Вы можете с прочтой СМС "как ты?", тем самым Вы проявите о нем заботу, которой ему возможно не хватает и начнете общение. По идее, то что с ним происходит Вам следует узнавать от него самого, а не кого-то еще!
Еще лично я заметил, что он готов дать ту стабильность, в которой сам нуждается, только ему важно быть в Вас уверенным, а он почему-то неуверен. Может быть своей заботой Вы дадите ему эту уверенность в Вас... Ведь реальная ситуация... кризисная и Вы вот здесь с ним и никуда не делись (пока что правда в мыслях). Попробуйте.
16 Дек 2011 07:37
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 633/2744
|
Драй был недоволен не вами, а нестабильным будущим. А потом это уже отразилось на отношениях.
Надо было изначально говорить, что вы вместе все преодолеете, трудности будут всегда - это ерунда, но главное, что вы вместе... и т. п. Переводить акцент с драйской болевой на базовую (ценность отношений).
Не знаю, почему у него такая суперболезненная болевая, скорее всего так бывает, когда у Драйзера целый комплекс разных проблем (с работой, родственниками...) и он в целом не чувствует стабильность, теряет почву под ногами. То что он вам жаловался на это говорит о том, что он чувствовал вас близким человеком.
Холодный он был наверняка по той же причине, это внутренних разлад - есть ли смысл продолжать отношения, которые могут плохо закончиться.
По болевой успокаивать смысла нет, ее лучше вообще не трогать, не уверять и не успокаивать. Поиронизировать можно по-бальски или пошутить по-джековски, но если так не получается, то лучше никак, просто переводить разговор на другое.
Короче, общение по БЭ - забота без навязчивости, приятие его как небезразличного человека. И разговоры про его жизнь - что его волнует, в чем его проблемы, что его довело до жизни такой)) что-то сильно расшатана у него вера в себя.
16 Дек 2011 09:49
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 67/811
|
А любит ли он Вас? Говорил ли о любви, о совместном (семейном) будущем? Это первое. Второе. Может, у него депрессия? Из Вашего рассказа у меня сложилось о нём впечатление как о психологически не совсем здоровом человеке, как будто что-то его гнетёт (ещё до Вас, а потом ещё и Вы добавились).
Есть вещи, которые можно изменить (например, настроение), а есть те, которые изменить нельзя (если он сам не захочет), например его характер. И мне кажется, Вам нужно самой для себя решить, готовы ли Вы смириться с его характером или нет. Если он останется таким 10, 20 лет, сможете ли Вы с ним жить?
16 Дек 2011 10:39
|
Tais1
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
Про больничный я узнала сама у него, когда вчера позвонила узнать как у него дела. Сухо сообщил, что сидит дома, приходит в себя и пока только ходил в гости к родителям. Им пока о разрыве не сообщал. И спросил, что я вообще от него хочу, раз всё, то можно больше не звонить и вещи выкинуть.
К сожалению да, к психологу ходит не зря. В его 16 лет его родители эмигрировали, и адаптация в стране прошла очень тяжело, живут немного в своей русскоязычной диаспоре, а она довольно узкая. Предыдущие отношения закончил на корню.. и объяснил ( по крайней мне лично еще в начале нашего знакомства), что девушка летала в облаках и только и говорила о том, как они вместе все эти трудности преодолеют... и он исчез просто от неё.
Поэтому я ничего и не говорила..
Темы жить вместе вполне адекватно воспринимал и даже в итоге предложил жить с его родителями вместе. Что всё-таки по многим причинам нонсенс. А так времени на двоих нам не хватало обоим. Чувства есть. Пусть он и не выражает их так, как мне бы хотелось.. никаких слов, просто действия и его забота обо мне (правда, по его представлениям, нередко он для меня делает то, что мне не нужно. Например, тщательно выбирает и дарит мне дорогую технику, потом мне объясняя, зачем она мне нужна). Слова только при выражении недовольства.
Сейчас думаю, может просто взять и приехать к нему лично. В штыки это точно не воспримется, он оценит. Но повлияет и поможет ли это, не знаю.
16 Дек 2011 20:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 634/2749
|
Слишком много говорила по ЧИ - о возможностях, я же предлагаю поговорить по БЭ - об отношениях - в семье, с друзьями, что он ценит в людях, о детстве...
А если говорите по ЧИ о том, что "все будет хорошо" и "ты сильный и справишься", то не ждите ответа и не удивляйтесь возможному скепсису. У Джеков-то ЧИ фоновая, поэтому они не ждут благодарности, просто выдают как информацию "все ок, идем дальше". Защита болевой дуала.
Опять же, у Драев БС фоновая - сильная, но ценностная, поэтому особых благодарностей за заботу он от вас не ждет, она даже смущает, но заботу проявять будет (фоном, автоматически). Для вас это тоже может выглядеть как холод.
БЭ у Драев минусовая, поэтому в первую очередь замечаются недостатки, минусы. Это не недовольство лично вами, это критический анализ ситуации)
А что вы хотите в итоге?
Изменить его мировосприятие? Это может сделать только он сам.
Вы можете только поддержать его в этом желании. А если этого желания нет - то поддержка будет впустую и только вашу самооценку подорвет.
В общем-то так и можно сказать - я тебя всегда поддержу, если ты хочешь идти вперед, только позови. Но мне очень больно вкладывать душу в человека, которому, может быть, это и не нужно. Потому что твои сомнения во мне (в человеке!! - здесь и сейчас, не в будущем абстрактном) болезненны для меня, да и для любого другого человека это было бы так.
Может он действительно просто не готов к серьезным отношениям на данный момент, со своими проблемами бы разобраться. И вашей вины тогда в этом нет, и его тоже, просто такой вот расклад и его нужно осознать.
17 Дек 2011 06:33
|
Tais1
"Достоевский"
Сообщений: 1/2
|
Продолжение
28 получила от него смс с вопросом, как у меня дела. На следующий день сама приехала его проведать, всё равно в смс ничего не спросишь. Эти 2 недели (отпуск до конца года взял) занимался тем, что как-то себя отвлекал, много курил, смотрел фильмы, прожигал время.
Сказал, что его мучает жуткое чувство пустоты. Когда меня встретил, то надеялся, что пустота заполнится. Воодушевился моей целеустремленностью и оптимизмом. А потом почувствовал, что на моем фоне как раз и чувствует, что у самого цели никакой нет... живет так же, как и все люди из окружения, постоянная работа, дом, родственники, уверенность в завтрашнем дне. А от меня он чувствует запрос на что-то большее. Но менять образ жизни уже не хочет.
Новый год мы встретили вместе с моей подругой, за 2 дня общения холодность при встрече сгладилась... сказал, что я ему в любом случае человек близкий и он за меня очень сильно переживает. Но мои некоторые глобальные проблемки (вроде конфликтов на работе, вопросов с визой) выбивают его из колеи совершенно. Он не в состоянии ничем помочь (как ему кажется, у меня не спрашивал), и говорит что мучается. Про жить вместе - тоже нет.. у меня же нет тут постоянства. Так что мы опять пара, но вновь с такими же ограничениями.. В разных городах, он работает над своим чувством неполноценностии пустоты.. оно его самого гнетет и вроде магии больше не ждет. А сегодня утром он помог мне разобраться со всеми накопившимися бумажками, крепко обнял перед отъездом, приласкался, оттаял. Только что позвонил узнать как подготовка (завтра мне предстоит годовой отчет на работе и лекция студентам, готова отвратительно) и что мысленно со мной.
И куда без него?
1 Янв 2012 23:59
|
|
