| | Как правильно критиковать Драйзера? |
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 22/4
|
Добрый день всем!
Хочу попросить совета-как правильно критиковать Драйзеров, чтобы не вызвать агрессию. Меня эта агрессия уже замучала...(((
В моем окружении 2 ярко выраженных Драйзера-моя мама и муж близкой подруги. Я-Робеспьер, подруга-Гюго. У нас обеих сложилось впечатление, что "наши" Драйзеры считают себя совершенством. Стоит только сказать им малейшее замечание на любую тему, в ответ-крики с их стороны, агрессия, ругань. Самое невинное, что можно услышать:"Делай теперь все сама, я вообще ни к чему не притронусь!"Это просто добивает. Ведь, что такого, если скажешь (мягко и вежливо), что суп немного пересолен? В ответ крики:"Ну и что?! Сама теперь вари и соли как нравится"... Недавно попросила не давать ребенку так много сладкого-вредно. И что получила, опять крики:"Ты мне это уже говорила! Оставайся с ней сама, если считаешь, что я с ней неправильно обращаюсь!!!"И так постоянно. При этом, в итоге просьбу учитывает и внуков очень любит, но почему такая реакция?
Муж подруги точно такой же, что называется "слова не скажи"... У нас создается впечатление, что наши близкие считают себя идеальными и не желают воспринимать даже малейшее несогласие. При этом, естесственно, и я, и подруга критикуются нещадно и буквально за все.
Маме уже 65, с возрастом характер все тяжелее, и жить вместе невозможно, и разъехаться-никак. При этом мама ведет все хозяйство (не допуская меня, т. к. все сделаю не так!), и беспрерывно ругается, что ее "поработили" и никакой благодарности в ответ. Дети уже начали спрашивать:"Мама, а почему бабушка так плохо к тебе относится?"
18 Дек 2010 12:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 171/859
|
Это агрессорские приступы тирании. Избавиться от них можно одним способом - проявить независимость и самостоятельность. И то сложно будет. Я сама долго и упopнo выходила из сферы контроля отца-Макса. Если вы не можете разъехаться (что было бы оптимальным вариантом), то нужно брать на себя ответственность за детей, обеды и все прочее - и нести ее. Не знаю, насколько это выполнимо для инфантила.
18 Дек 2010 12:48
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 123/458
|
А что вы хотите при суперэго и полной противоположности?
-- Недавно попросила не давать ребенку так много сладкого-вредно.
У вас в семье есть случаи диабета? Если да, то попытайтесь объяснить это маме, если нет, то на чем основан ваш запрет? Дети любят сладкое, а организм сам знает, сколько сладкого надо. Не бойтесь, больше чем надо, не съест.
--У нас создается впечатление, что наши близкие считают себя идеальными
Они не считают себя идеальными. Они считают ваши замечания неэтичными.
--При этом мама ведет все хозяйство (не допуская меня, т. к. все сделаю не так!)
Естественно, что Драй хозяйство ведет лучше, чем Роб... у вас есть сомнения?
А насчет пересола можно и пошутить, а не лепить с лоб - опять суп пересолила... Знаете, тот, кто не готовит, не в курсе, как трудно порой ошибиться. Соль разной солености бывает, чтобы вам понятно было. Вроде кладешь столько же, и получается солоно.
18 Дек 2010 15:38
|
Mikhail_Bratsev-3
"Драйзер"
Сообщений: 22/627
|
Нелюбовь к критике даже дуалы отмечают. Я даже не знаю, что посоветовать можно. Может, помягче как-то критиковать, поспокойнее, пореже...
18 Дек 2010 15:41
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 88/504
|
или как-то уравновесить. Например: "Ну да, суп ты сегодня пересолил... зато салат как аккуратно порезал!"
Опыт показывает, что Драи, как никто, нуждаются в похвале за каждое выполненное дело. Особенно выполненное руками.
18 Дек 2010 18:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 172/865
|
А тут я сразу представила Джека, который сказал эту фразу и рассмеялся ("ну хоть салат не испортила, умелица наша ") Вот это точно разряжает атмосферу и сбивает драйский пафос страдальца, но не каждый сможет повторить без ущерба для здоровья
Вообще-то Драи прямую похвалу не любят и вечно ищут в ней подвох.
Универсальный совет тогда, раз уж речь о похвале зашла: хвалите их "за глаза" (третьему лицу, но чтобы они слышали), вот это действует безотказно. При прямой похвале можно и коммент получить в ответ "да, я хороша... в отличие от некоторых"
18 Дек 2010 18:25
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 23/4
|
Спасибо большое за ответы! Особенно Shinigami и Lin!!!" От вас действительно конструктивные ответы!
Mikhail Bratsev-спасибо!
Уважаемые Athena и wer-ty, я просила совета, а не иронии и мягко говоря, резкостей. Этого мне и домахватает. Может, я сделала ошибку и надо было обращаться к Джекам, чтобы дали совет, потому, что, я понимаю, трудно посмотреть на свой ТИМ со стороны...
"У вас в семье есть случаи диабета?"-да есть, и с нашей стороны и со стороны мужа. К тому же я врач-педиатр и сейчас мы всю мою зарплату отдаем на лечение зубов дочери. Мама не враг своей внучке, конечно, просто любую информацию от меня она воспринимает в штыки.
"Не бойтесь, больше чем надо, не съест"- а это из чего вытекает? Если ребенку 3 года, она обожает сладкое и готова есть только его -это что же, нормально? Надо ей разрешать все и всегда?
"Естественно, что Драй хозяйство ведет лучше, чем Роб... у вас есть сомнения?
А насчет пересола можно и пошутить, а не лепить с лоб - опять суп пересолила... Знаете, тот, кто не готовит, не в курсе, как трудно порой ошибиться. Соль разной солености бывает, чтобы вам понятно было. Вроде кладешь столько же, и получается солоно"-да, сомнения есть и большие. Может у вас представления о женщине-Робеспьере как о "Синем чулке", который целыми днями сидит, уткнувшись в учебник физики? В моем случае это не так. Я хорошо готовлю, неплохо знаю про свойства соли (а-да!) и даже несколько раз пересаливала еду. Но при этом я не наезжала на тех, кто мне это говорил (на ту же маму, например!)А почему бы не сказать, если это правда?!
В том-то и дело, что мама на меня очень часто действует как удав на кролика, и я, чем бороться за независимость, предпочитаю, пусть хозяйство ведет она и молчу по большей части, но иногда, если скажу что-то "не то"по мнению мамы, получаю ТАААКОЕ. Воистину, "лучший вид обороны-нападение". То, что мама пытается контролировать каждую мелочь и отпускает крайне (на мой взгляд)неэтичные комментарии-это и так ясно.
В общем, что-то расстроилась я очень от резкости такой, как будто не совета спрашивала, а преступление какое-то совершила, что ли.
Если бы все так просто было, я бы не спрашивала совета на форуме, как не спрашивала его в предыдущие десятилетия, просто сейчас как-то тяжко и грустно.
В общем, я сделала 2 вывода:
1. Критиковать правильно невозможно в принципе (только вот не поняла, почему)Вроде, это не болевая... И что значит "Они не считают себя идеальными. Они считают ваши замечания неэтичными."Почему замечания "неэтичны", если они максимально вежливы и вообще бывают редко?
2. В любом случае надо разъезжаться, это единственный вариант сохранить более-менее нормальные отношения. Да, если бы не квартирный вопрос в нашей стране и не наши с мужем бюджетные зарплаты...
А вопрос ведь был:как нормально общаться с мамой, (а подруге-с мужем). Получается, никак. Очень жаль...
18 Дек 2010 23:03
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 1/46
|
Название топика "Как правильно критиковать Драйзера?" мне сообщило о том, что Вы, marta-spb, хотите что-то от драйзера. Так скажите драйзеру об этом прямо, и не намеками и другими непонятными путями и всё сразу станет ясно. И Вы либо получите то что хотите, либо нет. И тут лучше смириться.
Второе что хочу сказать.
"Почему замечания "неэтичны", если они максимально вежливы и вообще бывают редко?" - критика не бывает вежливой, критика причиняет боль, раны в душе, Вы правильно поняли что лучше не критиковать, плюс - это не лучший способ добиться желаемого. Осталось только научиться не критиковать.
Третье. Ну пересолил человек суп - с кем не бывает... - чё придираться-то? это катастрофа такая большая? все могут пересолить. у меня такое было - из-за этого скандал устраивать - извините, это слишком уже.
Как нормально общаться с мамой? Полюбите ёё наконец-то, она ж такая умничка столько для Вас делает, может что-то не так, но она ж Вам лучшего хочет, научите её если она не знает чего-то. И принимайте её такой какая она есть, перестаньте с ней сами ссориться, и тогда всё будет хорошо.
Драйзеры оч прикольные ребята.
"А почему бы не сказать, если это правда?!" - А чего эту правду повторять, если и так все о ней знают? Какой смысл напоминать о неприятном? погрузиться в отрицательные эмоции.
У меня брат-дост как-то суп уже скиснувший ел, и не заметил сам этого. хорошо что я пришла тогда и сообщила ему об этом)) смеху было с моей стороны))
19 Дек 2010 00:31
|
Tomas
"Дон Кихот"
Сообщений: 30/45
|
Версия "Негативная" (с чего начинает белый логик )
Правильно никак не критиковать Драйзера. Необучаемые люди.
Добрые, верные, сильные, ответственные, гордые, местами умные, местами глупые, обидчивые и необучаемые. Чего-то там у них в голове сложилось (сами не объяснят откуда), так и живут. И не надо ничо трогать - а вдруг хуже будет?
Хитрюги Джек и Баль просто дурят их на каждом шагу, не давая им делать то, в чем Драйзеры могут серьезно накосячить. Если совсем туго можно ненадолго и из дому убежать (работа-работа!). Драйзеры же еще и терпеливые.
Применяйте деловую логику. Пусть Драйзер делает то, что у него по каким-то причинам получается хорошо. А что плохо получается - надо сделать так, чтобы Драйзер в такую ситуацию не попал(а). По ситуации вобщем вертеться, запоминать, как было раньше, и просчитывать хотя бы на ход вперед.
А если Драйзер косячит, то надо принять, что ничего не изменить и отшучиваться. Чувство юмора! По серьезному нельзя Драйзеру указывать на его косяки - это грозит ему (ей) поломкой мозга и вызывает мгновенный (защитный!) приступ бешенства.
Расслабьтесь и отведите дитё в безопасное место. Другого способа нет. Тем более по белосенсорным вопросам бабушку-драйку решили научить. Абсолютно нереально. Трёхлетнее дитё больше шансов научить, что сладкое ему вредно есть.
-----------------
Версия "Позитивная" (мной не до конца освоена)
На самом деле Драйзеры круты. Практически все, что они делают, они делают неслучайно, все когда-то раньше обдумано, проанализировано и закреплено в виде решений, не подлежащих сомнению, направленных на благо всего живого. Поэтому и нехрен лезть со своими поверхностными, непроверенными идеями.
Чтобы настроить Драйзера на свою волну - в любом диалоге надо в первую очередь акцентировать внимание на любви, на хорошем отношении друг к другу, на семейных ценностях и всем таком. Почему-то () Драйзеры очень любят об этом говорить, а еще больше слушать. Они очень любят, когда им показывают, что их любят и ценят.
И на самом деле, когда происходит критика - у них в первую очередь рушится в голове вот эта картинка хороших отношений (это просто встроенный в голову у них такой глюк - то есть если кто-то кого-то критикует, значит не любит его). Именно это и надо балансировать изо всех сил.
Дальше я пока не доработал методу, но пример "ну хоть салат не испортила" откуда-то оттуда. Позитива должно быть больше, чем негатива, и в первую очередь позитива на уровне межличностных отношений.
Я не знаю, ну может прокатит вариант с поцелуем бабушки, сердечной благодарностью за приготовленный суп, и малюсеньким замечанием на прощанье типа "ну чуть-чуть пересолен был, просто это соль такая, что её надо поменьше сыпать"? (Надо всё переводить в практическую плоскость - то есть Драйзер должен ясно увидеть, что надо делать, а не просто ему проконстатировали факт, что он пересолил суп). Причем желательно так, чтобы замечание никто не услышал кроме неё и Вас.
Ну невыносимая для них ситуация - ощущать, что ошиблась, и вот все смотрят на неё, как на дуру, что она ошиблась.
Поэтому сначала искренне даём сигнал любви (придется потренироваться, если с непривычки) и только потом небольшую просьбу-пожелание, и лучше наедине.
По поводу совершенствования позитивной версии буду рад услышать советы.
Уже некоторое время разрабатываем эту тему (с помощью отзывчивых Драйзеров) вот здесь
https://socionika.info/thread/14435-0.html
19 Дек 2010 04:03
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 7/65
|
Никогда не возникает желания критиковать Драйзера за то, что он делает. Ведь все, что он делает - это не тяп-ляп или абы как! Он ВСЕГДА старается и делает все очень ОТВЕТСТВЕННО. И меня это старание и ответственность только восхищают.
Про пересоленный суп мне бы и в голову не пришло делать замечание... Какой смысл?.. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Если бы Драй сам заговорил про пересол, я бы сказала: Да ну, не очень и чувствуется... не страшно... я тут тоже недавно (придумала аналогичную ситуацию где я тоже лоханулась)... наверно дело в очень соленой соли... а можно марлевый мешочек с рисом в суп, чтобы рис лишнюю соль впитал... и т. д. Главное - чтобы человек не расхотел супы варить
Про сладкое для ребенка - это серьезнее и я считала бы себя обязанной изменить ситуацию. Но как раз с Драйзером, на мой взгляд, здесь меньше всего проблем. И в вопросах здоровья близких они очень ответственны.
Сказала бы Драйзеру (естественно в отсутствие ребенка): слушай, чего-то многовато конфет он у нас ест Я боюсь, как его поджелудочная (или что там...) выдержит столько сахара... вот тут у мальчика моей коллеги -и пошел наглядный пример, к чему сахар может привести ребенка
Давай попробуем заменить конфеты сухофруктами...
Или
Давай договоримся, что три конфеты в день и все... В выходные четыре
19 Дек 2010 06:38
|
Lin
"Штирлиц"
Сообщений: 89/504
|
Я начала хвалить как раз после того, как посоветовал кто-то на форуме. Раньше мне это в голову не приходило, потому что отмечала только недочеты, а все хорошее шло как само собой разумеющееся И частенько напарывалась на те же проблемы, что и у автора темы.
Теперь примерно так. Драй ни с того ни с сего замечает: "А ведь хорошо я нам в квартире электрическую проводку сделал?". Я поддакиваю: "О, да это вообще здорово, так грамотно, безопасно, да еще сколько денег мы сэкономили!". Он (подумав): "Да... а вот Алексей (приятель-Дон)меня раскритиковал: сказал, замазано плохо, некрасиво". Я: "Да что он понимает, нормально замазано, тем более мы гладенько все обоями заклеили, ничего не торчит". Драй (подумав и расцветая): "А представляешь, как было сложно самому изучить этот вопрос, проработать чертеж и все проложить при отсутствии опыта? Нет, я все-таки молодец..."
Не знаю, насколько он принимает к сведению эти мои похвалы, поэтому иногда тоже ни с того ни с сего вспоминаю: "А помнишь, как ты мне шкаф починил/программу настроил/гардину сделал? Приезжаю домой, а ты такой умница!".
Кстати, сами Драи критиковать любят, и никогда не упустят случая сказать о косяке вроде "пересолила", "недожарила" и пр. Не потому, что хотят обидеть, а потому что полагают нужным сообщить о недочете, чтобы он обязательно был принят к сведению и не по возможности не повторялся, а то сегодня промолчишь, а завтра снова пересоленный суп будешь есть. И если впоследствии Драй обнаружит, что мораль была не услышана и не усвоена - это застанет его врасплох и очень расстроит, потому что воспитательная работа пропала зря. Такие у меня ощущения
- А ты мне стрелки на брюках криво загладила...
- Что? Ты еще придираешься? Да я вообще не обязана это делать!
-... ничего, с опытом у тебя будет лучше получаться
P.S. Читая посты Михаила Братцева, с удовольствием наблюдаю, как заметно в приятную сторону отличается Драйзер дуализированный от Драйзера, не уравновешенного дуалом
19 Дек 2010 06:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 173/867
|
По поводу сладкого - прям родная ситуация, поделюсь
Когда у меня родился старший сын, я была настроена на то, чтобы ребенок конфет не видел как можно дольше. Что и было сделано, до трех лет он их вообще не ел, потом в доме завелось что-то из того, что ему нравилось, но в целом он к сладкому спокойно относился и я вставала внутренне в разные гордые позы, какой я супервоспитатель.
Потом родилась младшая. Настрой у меня был тот же, но в доме уже сладости водились и она познакомилась с ними пораньше. Но, поскольку старший с ума от конфет не сходил, я была внутренне спокойна, что ситуация из-под контроля не выйдет. Не тут-то было! Оказалось, что в доме завелся какой-то конфетный монстр. Она обыскивала все ящики в поисках сладкого, залезала в сахарницу большой ложкой. Однажды нашла припрятанные мною (для меня же, мои любимые, она их даже не видела ни разу))) вишни в шоколаде и я обнаружила эту мелкую упрямую Напку в дальнем углу с абсолютно счастливой шоколадной физиономией в окружении россыпи фантиков. Потом ребенка рвало полчаса вишней и шоколадом. А я говорила - вот видишь! Шоколада больше не едим (хотя рвало-то от вишни скорее, так что я приврала чуток в воспитательных целях). Шоколада она действительно потом долго избегала, но общий интерес к сладкому не понизился нисколько.
В общем, как только становишься уверенным в собственной непогрешимости, жизнь подбрасывает уроки Мою установку "полезны фрукты и овощи, а от конфет только толстеют" она усвоила, и часто сама ее повторяет. Но. Буквально пару дней назад дочка ходила вечером по квартире и ныла: хочу чего-нибудь сладенького. А все уже подметено, покупаю я не так много. Полезла она опять в сахарницу, а для меня сахар вообще не еда, а пищевая добавка, от него пользы нет никакой. Достала я пачку фруктозы, с которой смешиваю детям горькое лекарство, дала дитю пару ложек. Все, ребенок умчался довольный.
К чему весь этот текст был. По сути своей Драйзеры гиперответственны и сами знают, как НАДО делать. При этом базовая этика не позволяет пренебрегать желаниями другого, особенно ребенка. С детства помню воспитание Макса - нельзя потому что нельзя (и кто ты такая, чтобы свои правила устанавливать, вырасти сначала!), я болезненно воспринимала такую позицию. Поэтому присутствует постоянный внутренний раздрай между "надо" и "хочется порадовать". Это такая непрекращающаяся внутренняя борьба, в которой Драй перед самим собой постоянно оправдывается, поэтому посторонняя критика может переполнить чашу терпения ("я знаю как надо! Я делаю как надо! если я не сделала как надо, значит это было невозможно, по моему убеждению!").
Поэтому критика здесь не нужна. Она просто избыточна, потому что Драйзер и сам к себе критичен, просто внешне не покажет (или покажет только тому, кто не добавит порцию к этой самокритике).
А то, что можно и даже нужно делать - проговаривать свою позицию, но опять же с привлечением третьих лиц. Разговоры в виде историй из жизни, на которые Драй, как этик, должен реагировать с интересом. "А вот у меня есть знакомые, у них такое случилось..." и описание неправльных действий родителей (что за родители, как они могут не понимать такого!). Только с эмоциональным наполнением, а не логическим (т. е. возмущение и непонимание выражать, а не подводить к нужным выводам, выводы она и сама в состоянии сделать). Если Драйка вас поддержит - значит, впитала как свое, можно быть спокойным. Если начнет корректировать, то прислушайтесь к ее позиции, это может быть интересно. Может ей не хватает как раз этих разговоров по этике, где можно было бы уточнить ваши позиции (прямые указания и даже просьбы это совсем не то, "а поговорить?" ) Так что, если вы не согласны и очень хочется сказать, что "мама так делать нельзя" - возьмите себя в руки и срочно "вспомните" историю про третьих лиц, которые что-то неправильно сделали, а с точки зрения врача это ужас-ужас. А вы этим сильно расстроены (а не действиями мамы), потому что как можно не понимать таких простых вещей. Никакой прямой критики.
По этому поводу.
Детям говорю всегда - к пожилым людям нужно относиться с терпением. У них организм уже старый, могут быть сбои, нервная система изношена. Книжка про организм человека у нас есть, нервную систему видели. У меня просто страший логик, поэтому он хорошо такую инфу воспринимает. А мне тоже хочется оградить его от возможных наездов деда-Макса (тяжелые воспоминания детства, само собой, несколько преувеличенные, но это драйское - соломку стелить по всем углам).
В общем, бабушки-дедушки у нас хорошие, но быстро устают и не всегда бывают адекватны, мы это понимаем и всерьез не будем воспринимать эти выпады. И ничего им не скажем про этот наш разговор
19 Дек 2010 08:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 174/867
|
У вас очень хорошие отношения, Lin. Доверительные
Я думаю, что Михаил Братцев сам по себе приятный и уравновешенный человек, такие Драи тоже бывают, это не миф
Потому что дуализация с Джеком ведет к увеличению активности и оптимизма, но и одновременно склонности педалировать по ЧС, что несколько отлично от филосовского состояния духа. Но это мой личный опыт, так что тут точно ИМХО.
19 Дек 2010 08:38
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 24/4
|
Спасибо всем! Утром открыла тему и... совсем другой настрой! А вечером-просто закидали камнями некоторые товарищи...
Про суп_это же я просто для примера, ну вырвалось, прямота подвела. Да знаю я, что соль соленая и все мы ошибаемся. Просто в толк не могла взять почему же за пересоленный МНОЮ суп мама затюкает меня, а ей в такой ситуации-слова не скажи. Вот это и называется, по моему мнению, считать себя идеалом.
Shinigami, спасибо! Ваш пос кое-что прояснил для меня. Примерно это (взгляд изнутри) я и хотела знать, когда создавала тему. Смешнее всего, что мой старший сын-Роб и он априори внутренне дисциплинирован, сказали "нельзя-значит-нельзя". А младшая дочь, 3, 5 года-тоже Напка, и вот тут-то проблемы с ОБОЖАНИЕМ сладкого, скандалами, когда запрещаешь и т. п. А бабушка сама запретить почему-то не может (благодаря вашему посту вроде примерно поняла-почему). Получается мама-монстр, а бабушка-добрая...
А вообще очень тяжелые это отношения -суперэго, особенно, для ребенка, когда родитель-Драйзер. С детства была затюкана критикой и запретами, а скажи что-то в обратную сторону все дикая обида. Ну никак у меня в голове такая "несправедливость не укладывалась". Мой муж-Дон Кихот, подруга-Гюго. Можем иногда и покритиковать друг друга, но это не значит плохого отношения-вот в чем дело.
"Кстати, сами Драи критиковать любят, и никогда не упустят случая сказать о косяке вроде "пересолила", "недожарила" и пр. Не потому, что хотят обидеть, а потому что полагают нужным сообщить о недочете, чтобы он обязательно был принят к сведению и не по возможности не повторялся, а то сегодня промолчишь, а завтра снова пересоленный суп будешь есть. " -вот-вот и я о том же. И с тем же настроем и говорю что-то, да только после этого все, туши свет.
Таких примеров, как про суп, бывает куча каждый день. И с удовольствием взяла бы я эту варку на себя, и не нужны мне такие жертвы, но разве с мамой уживешься на одной кухне с ее контролем и требованием идеального порядка (ее порядка!) во всем? Вот так и живем...
19 Дек 2010 10:18
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 184/23
|
Комплиментов драйке не хватает, комплиментов... По крайней мере именно с их помощью у меня решился вопрос с нестыковками с бабушкой-драйкой. Что она очень важный и нужный в доме и мире человек. После пары месяцев усиленных комплиментов стало проще.
19 Дек 2010 10:40
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 51/865
|
На прошлой неделе я пересолила картошку. Сидим с мужем, едим, муж говорит: "Вот как меня жена сильно любит!" Я сначала не поняла, к чему это было сказано, а потом до меня дошло (тут уместно вспомнить тугодумство Драйзеров). И я извинилась, что пересолила картошку. А если бы он стал претензии предъявлять и критиковать, то я бы ему сказала, чтобы сам готовил, и была бы очень обижена. А так всё кончилось очень хорошо.
Сегодня спросила у него, как правильно критиковать Драйзеров, он ответил: "А зачем? Надо не критиковать, а помогать". Действительно, если вы видите, что Драйзер что-то неправильно делает, не получается у него что-то, так помогите, подскажите, а если что-то уже сделано неправильно, то что сделано, то сделано. В крайнем случае, как тут верно уже было сказано выше, можно сказать, что суп очень вкусный, но в следующий раз можно и чуть поменьше соли положить, потому что лично вы любите, когда соли меньше. То есть говорить не о способностях Драйзера, а о ваших личных предпочтениях.
Во как расписалась, а ведь первой моей мыслью было ответить на вопрос топика коротко и ясно: "Никак!"
19 Дек 2010 12:23
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 8/19
|
Могу поделиться своим позитивным опытом общения с Драйзером. Меня 50% воспитывала бабушка Драйзер, причем автономно от родителей. Я единственная любимая внучка. Никогда и не разу я не слышала агресси и ругани. Да конечно, хозяйство это ТИМный конек и Драйзер никогда никого не подпустит к нему, и вы как младший член семьи никогда не будете настолько же совершены в ведении хозяйства. Но если для благополучного Драйзера вы семья то он молча все сделает для вас и все вынесет и простит. Моей бабушке за 80 и она до сих пор не дает мне мыть полы утверждая что я все напортачу, при этом идет молча мыть и моя умудряется меня же пожалеть "Устала наверное внученька". Говорить тут действительно что либо бесполезно, поэтому либо вы молча соглашаетесь либо поступками доказываете ваш профессинализм который непременно оценят. Так же, насмотревшись на неблагополучные семьи и не желая вникать в причины алкоголизма моя бабушка жутко боится что кто то сопьется. Иногда даже обидно бывает от фразы "ну слава богу ты не пьешь" и при дальнейшем разговоре понимаю что меня даже за это простили заочно как бы вдолг.
Как я уже говорила в соседней теме Драйзеры четко делят людей на своих и чужих: к ним разные стандарты и требования. Живя в одной квартире и являясь близкими родственниками вы можете быть только молча принятыми. То что вы описали скорее походит на стратегию "изгнания чужака": планомерную и постепенную с примененем тяжелой артиллерии. Конфеты здесь лишь разменная монета и средство достижения желаемого не самым благопристойным способом. Крики и ругань тоже оружие применяемое причем избирательно, т к ваш ТИМ крайне болезненно выносит любое давление: расчет на то что вы заанализируетесь и застрянете в потоке словесной шелухи и случайных эмоций. (например на Жуковых агрессивные Драйзеры никогда не орут и даже ничего не обсуждают т. к. себе дороже).
К тому же вы сами понимаете (изучали в вузе) что 65 лет это возраст кризисный и означает переход к этапу старости (по классификации ВОЗ). На данном этапе при благополучном развитии личности человек успокаевается немгого уходит в себя или семью, а при деструктивном как в вашем случае идет прогрессивное развитие психопатии: агрессия морализаторство и т. д.(это к тиму не относится). С каждым годом (или даже днем) эта нервотрепка вас будет уничтожать и разделять с детьми. К тому же работая в медицине с детьми у вас сильно увеличивается риск "профессионального выгорания", а это будущее ваших детей.
Здесь тема скорее должна называться "поиск внутренней гармони" или"мобилизация потенциала личности".
19 Дек 2010 12:33
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 25/135
|
Драйзеры иногда сами напрашиваются на оценку, надо прямого ответа избегать любой ценой. Ну там отвести тему, быстренько убежать. Если уж совсем припрут к стенке - сделать дебильную улыбку и тихо что нибудь промычать. Обычно отпускают
Что в топике написано - вообще буря в стакане воды. Молча подойти и долить воды из чайника в суп - и проблема исчерпана. Ну желательно конечно показательно так, с готовностью быстро убежать Но я вообще не припомню чтобы Драйзер что-то там мог пересолить, это как-то немыслимо по моему.
Что касается сладкого, то ваша мама просто добрый человек. Но мне кажется что больше чем нужно все равно не даст. Надо расслабиться, и не обращать внимания.
19 Дек 2010 12:48
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 124/458
|
Где в моем ответе резкости? Критикуете вы, а в ответ вам и слова не скажи? Я прекрасно понимаю вашу маму, сама постоянно на кухне: с давлением, с плохо работающим сердцем, с больной головой, с порезанными руками... Обязана! Приготовить и поставить на стол. И в тарелку положить. Поствьте себя на место мамы и подумайте, как ею воспринимайтеся ваша критика. Вместо спасибо, что с вас заботу сняли и головную боль, чем опять кормить... типа чтобы не одним и тем же.
19 Дек 2010 12:59
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 9/19
|
Здесь по моему проблема не в недопонимании из за несовершенных каналов коммуникации, а в жестко раз и навсегда установленной социальной статусно ролевой диспозиции. Проблема не в эмоциях а намерениях стороны агрессора.
19 Дек 2010 13:08
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 26/135
|
Ну я ничего такого не увидел, вообще по моему все это чушь. Мне кажется просто человеку нужно нормальное отношение за решение хозяйственных проблем. Это настолько несложно, что по моему вообще никакой проблемы не представляет.
19 Дек 2010 13:13
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 10/19
|
С порезанными руками готовить не гигиенично, в любом мало мальски приличном общепите порезанного повара даже картошку чистить не пустят.
С давлением, больной головой и больным сердцем вы вполне могли бы попросиь вас обслужить своих домашних. Работающей молодой женщине проще вас себя и детей вкусненьким накормить чем молча принимать в жертву еду приотовленную с риском для жизни. К тому же еда говорят принимает на себя энергетику готовившего: полезной может быть только с радостью и чистыми помыслами приготовленная еда.
а ДЛЯ АВТОРА ТЕМЫ ОТМЕЧУ ЧТО ВЫШЕ ПРЕДСТАВЛЕНА ОДНА ИЗ ТИПИЧНЕЙШИХ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ИГР ВЗРОСЛЫХ ЖЕНЩИН СО СТАТУСНЫМИ АМБИЦИЯМИ ПО ОТНОШЕНИЮ К МЛАДШИМ ЧЛЕНАМ СЕМЬИ ОПИСАННЫХ ЭРИКОМ бЕРНОМ В КНИГЕ "ЛЮДИ КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ, ИГРЫ КОТОРЫЕ ИГРАЮТ В ЛЮДИ" (НО ЭТО УЖЕ НЕ СОЦИОНИКА. ТРАНСАКТНЫЙ АНАЛИЗ: БОЛЕЕ ТЯЖЕЛАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ АРТИЛЛЕРИЯ)
еСЛИ ЧТО МОГУ ВЫЛОЖИТЬ ОРИГИНАЛЬНЫЙ ТЕКСТ ЭТОГО АВТОРА ИЛИ ДАТЬ ССЫЛКУ НА СКАЧИВАНИЕ.
Раскройте и обоснуйте пожалйста свое мнение по поводу данной ситуации с учетом особнностей поведения двух сторон.
19 Дек 2010 13:44
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 27/135
|
Да нечего тут раскрывать. "Я просто так вижу" Из перечитанного становится понятно что автор не cделал ничего для того чтобы как-то стабилизировать ситуацию, улучшить отношение и понимание со своей мамой. Вот вы сразу ищете виноватых, а их на самом деле их нет. Ну или виноваты оба, как вам больше нравится. Но на самом деле это знание все равно никому ничего не дает, и в решении проблемы тоже ничем не поможет. Все что нужно я уже выше написал.
19 Дек 2010 13:49
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 11/20
|
Я вас попросила раскрыть ситуацию конфликта с ВАШЕЙ точки зрения. Для того что бы решить конфликт необходимо (откройте любой учебник конфликтологии для чайников)
1. Описать мотивы и стратегии сторон.
2. Выявить причины и поводы конфликта, а так же катализаторы конфликта (условия или действия ведущие к ослаблению или усилению конфликта)
3. составить прогноз течения конфликта и последствия для сторон.
4. А только потом ИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ.
У вас же после авторитетных голословных заявлений ("Я просто так вижу")наблюдается стратегия ухода (бегства) ("Ну или виноваты оба, как вам больше нравится. Но на самом деле это знание все равно никому ничего не дает, и в решении проблемы тоже ничем не поможет"), а так же подмены данных: "Раскройте и обоснуйте пожалйста свое мнение по поводу данной ситуации с учетом особнностей поведения двух сторон" на "Вот вы сразу ищете виноватых, а их на самом деле их нет. Ну или виноваты оба, как вам больше нравится" - разве это одно и то же? К тому же на виноватых указываете имено вы "Из перечитанного становится понятно что автор не cделал ничего для того чтобы как-то стабилизировать ситуацию, улучшить отношение и понимание со своей мамой".
19 Дек 2010 14:22
|
Tomas
"Дон Кихот"
Сообщений: 31/45
|
"Вот как меня жена сильно любит!"
это идеально правильная критика Драйзера в ситуации, когда она пересолила еду, это просто шедевр
(произносится конечно с улыбкой и интонацией, исключающей сомнения что речь идет именно о любви)
19 Дек 2010 14:48
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 125/458
|
Надеваются напалечник-перчатки. Только вы когда-нибудь готовили в перчатках? Уверяю вас, это очеьн неудобно: все норовит выскользнуть из рук...
Насмешили. Вы в курсе, что для пожилых такое состояние чаще - норма, чем исключение? Можешь стоять на ногах, значит, должен отрабатывать, что молодые кормят, а не выгнали в дом престарелых... Шутка. На самом деле. просто детям хочется помочь, особенно тем, кто сам через это все прошел.
Еще раз насмешили. Этопосле рабочего дня и поездки в транспорте, в давке?
А с чего вы взяли, что мамы готовят с ненавистью? Да еще с тайным желанием всех отравить? Под чистыми помыслами вы это имели в виду?
Эх, молодежь... дорастете - поймете...
19 Дек 2010 15:00
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 28/135
|
Мне не нужен учебник для того чтобы решить конфликт. В данной конкретной ситуации. Ну если вам больше нравится, действуйте по учебнику, хотя это смешно просто.
19 Дек 2010 15:29
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 12/20
|
Уважаемая Athena, ситуация описанная автором темы в первом сообщении не сводится к оценке качества еды и стараний старшей родственницы. Здесь явно видны активные военнные действия в ограниченном пространстве. Я прекрасно понимаю что для вас семейные хлопоты это надежное средство сплочения семьи.
В любой семейной драме кухня (в том числе и приготовление пищи) это главная сцена где разворачиваются все действия: радость семейной жизни, переживания друг за друга, сплочение и разобщения. так же кухня может быть и сценой для трагичных баталий и войн. То что для вас является жизненной ценностью для другой может быть средством словесных пустых манипуляций. Я просто хотела их разделить.
Автор темы попал в затруднительную ситуацию про которую все забыли и стали радостно обсуждать как похвалить Драйзера за вкусно приготовленную еду. А это уже другая история. И проблема там кстати не совсем тимная.
P.S. Я думала вы обсуждаете ситуацию автора.
19 Дек 2010 15:38
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 13/20
|
А вторую часть моего сообщения вам слабо прокомментировать?
Я меня еще в детском саду отучили выдергивать куски из текста и их поворачивать в свою пользу, так что к "воспалению хитрости" у меня иммунитет.
И кстате, насчет учебников и прочей литературы, перед тем как создать соционику небезызвестные авторы (они же профессиональные психологи)вдоволь покапались в психолого-философских воззрениях Юнга которые он записал в умных книжечках и еще куче умных книжечек. Несмотря на свою популярность и кажущуюся доступность соционика научно-практическая деятельность которая используется во многих сферах специально и всесторонне обученными людьми. Так что пожалуйста, не принижайте статус соционики и данного сайта в частности.
19 Дек 2010 15:58
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 25/4
|
Спасибо большое за понимание!!! Все так и есть, как вы пишете...
Наверное, в ситуации несколько страдающих сторон:мама, я, дети и мой муж(Дон Кихот-понимаете, о чем я )Но все же для уважаемой Athena замечу, что в вашем посте я увидела только желание "защитить своих" и поставить на место зарвавшегося оппонента, и делаете вы это, надо сказать, достаточно жестко... Я все же предпочитаю несколько другой тон диалога, если есть желание действительно помочь, а не уничтожить "врага"...
Уважаемый UDMNPCM! Понятно, что для вас это все ерунда и мышиная возня (суп какой-то там, фу...)Но я -то отнюдь не Джек, и уже много раз повторяла, что суп-это просто пример, таких ситуаций множество и не только на кухне, а везде и всегда. И для меня дико, что значит (особенно для дуала)долго думать, что и как сказать, да еще и "быть готовым убежать"... От Гюго я совершенно, например, не собираюсь бегать, что бы я ни сказала-все будет воспринято верно. Понятно, что я не Джек, так что же бравировать, что все это ерунда. Для меня вот не ерунда, а большие трудности в совместном существовании.
А вообще спасибо всем. Ваши советы (многие), надеюсь, помогут, хотя бы не обострять, раз уж пока нет возможности разъехаться...
19 Дек 2010 16:09
|
Mikhail_Bratsev-3
"Драйзер"
Сообщений: 24/634
|
Лика, я думаю, если обе стороны будут знать это этот рецепт из учебника конфликтологии и действовать сугубо рассудочно, конфликт действительно удасться исчерпать.
Но вряд ли от этого будет кому-то много счастья. Сами подумайте: жить не на "автомате", как многие привыкли, а постоянно контролировать себя. Думать, что говорить, как говорить, сдерживать даже те самые невербальные проявления, которые мы обсуждали.
Это тяжело, особенно после трудового дня. Думаю, что участники такого эксперимента, продержавшись немного, стали бы снова срываться на привычный образ действий со всеми вытекающими последствиями.
19 Дек 2010 16:18
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 4/170
|
Интересно, а Драйзеры на кого-нибудь вообще жалуются? Или претензии только к ним?
19 Дек 2010 16:35
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 14/20
|
Вы абсолютно правы. Но основным моим предложением было бы Автору признать ситуацию конфликтной и повысить автономность личности и заняться гигиеной личного пространства. Копание в словесном мусоре, выяснение отношений в данной ситуации будет на территории компетентного агрессора отстаивающего свое пространство манипуляциями под видом благих намерений. Конкретным предложением является - трансактный анализ с профильным специалистом.
Что же касается учебника конфликтологии - это лично для UDMNPCM предложение почитать. Манипуляции у него детские но жутко активные.
19 Дек 2010 16:37
|
Tomas
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/45
|
Строго говоря претензии и жалобы это не одно и то же.
У Драйзеров претензии к окружающему миру возникают очень легко (подозреваю, что у них-то как раз претензий возникает больше, чем у какого-либо другого психотипа, потому что базовая задает очень высокие стандарты качества, а творческая жестко их проталкивает в жизнь). И в этой теме полно примеров.
А вот жалуется ли при этом человек - не уверен, что это ТИМное. Это скорее зависит от уровня ответственности человека. Михаил Братцев, например, описал ситуацию на работе, где он не стал жаловаться, а заставил извиниться и уволился. Менее агрессивный Драйзер (или более ограниченный в маневрах) может ничего не сделать на работе, и вероятно пожалуется близкому человеку, ища поддержки.
19 Дек 2010 17:13
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 52/865
|
Позвольте с Вами не согласиться в том, что поведение мамы автора топика - это манипуляции. По-моему, это просто реакция раздражённого и уставшего человека, никаких задних мыслей в её высказываниях я не вижу. А конфликт есть, тут Вы правы, и причина этого конфликта - не сладости и не суп, а что-то другое, что не устраивает мать в отношениях с дочерью, нечто более глубокое, чем то, что мы видим на поверхности. Вполне возможно, что действительно им нужно было бы обратиться к психологу, а не сюда, хотя и соционический момент, безусловно, в появлении проблем между ними присутствует.
19 Дек 2010 17:25
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 126/458
|
Я всего лишь защищала вашу маму. Потому что знаю, каково это - целый день крутиться на кухне и еще смотреть ваших детей, а вечером получить - "фу, опять суп пересолила." ( я бы в ответ резко ответила - не нравится, не ешь). "Я же сказала - не смей давать детям столько сладкого!"
Вы не просили совета, как избежать конфликта, вы спросили, как критиковать так, чтобы мама ничего вам не могла ответить.
19 Дек 2010 17:37
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 3/46
|
Перечитала еще раз сообщение повнимательней.
Возможно Вы агрессивно критикуете, поэтому и получаете агрессию в ответ. Либо постоянно бьете драйзера по болевой, поэтому и результат неприятный.
Ценности другие, у вас ЧИ в ценностях, а в гамме нет. Знаете, если бы возле меня завелся человечек который бы только то и делал, что критиковал постоянно, то меня со временем это начало бы напрягать, типа такой идеальный, сам ошибок никогда не совершает.
Есть такое слово - "обличать". Обличают с любовью, в таком случае это принимается человеком и человек прислушивается. А когда критикуют - неприятно, лучше бы помогли, чем сыпали соль на раны.
Рекомендую также Вам: находите что-то позитивное в драйзере, а про негавтивное молчите и выкидывайте из головы своей, скажите мысленно себе: всё наладится, всё в будущем будет хорошо. Не стоит на негативе зацикливаться. И не пытайтесь поменять человека, людей надо принимать такими как они есть.
19 Дек 2010 18:08
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 29/135
|
Дело в том что каким светлыми головами не были уважаемые авторы умных книжечек, языком логики возможно описать дай бог 5% ситуаций в отношениях. Каждая семья, каждый человек по своему уникален, и сколько бы исследований не проводилось - картина будет неполной. Подходите к таким вещам со здравым смыслом.
Даже не знаю где вы углядели в моих словах подобное.
19 Дек 2010 18:20
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 15/20
|
В общем - 5 баллов. От темы ушли, следы запутали, кусочков из сообщений понавыдергивали. А главное убедительно то как. Правда, молодец. Сдаюсь.
19 Дек 2010 18:40
|
Veravlpl
"Драйзер"
Сообщений: 32/102
|
Он сделал РОВНО то, что надо, чтобы не усугубить конфликт с Драйзером - автору топика надо ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ внимательно перечитать стиль Вашей беседы с данным Джеком и она получит ответ как ей вести себя с Драйзером чтобы не ссориться - можно долго расжевывать логически - но нет ничего показательнее этого Вашего диалога - это ТО - против чего у Драйзера нет никакого "оружия" - из собственного опыта - после этого я просто начинаю улыбаться - именно это и больше всего обезоруживает и умиляет в Джеках - вот эта способность перевести в улыбку любой конфликт
19 Дек 2010 19:00
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 16/20
|
Я рада что вы со мной согласны по всем пунктам. Между утверждением "это просто реакция раздражённого и уставшего человека" и утверждением "о наличием манипуляций" я лично не вижу.
Под маипуляцией я здесь понимаю достаточно агрессивную модель поведения которую уже много раз описывали, разбирали и разрешали психологи, в частности специалисты в области трансактного анализа (более глубоко и дорого разбирает их психоанализ)Иногда осознанная или не осознанная модель поведения одного из членов семьи направлена приобретение кких то благ. Но при этом средством единственно доступным является причинение вреда близким. Здесь для мамы стуация присутствия в доме взрослой дочери имеющей свое мнение, убеждение и ценности становится преградой в достижении контроля над своим пространством. Если личность мамы не благополучна (депрессии, соматические проявления и т д) то сила контроля значительно усиливается, то что раньше азалось обыденным теперь становится невыносимым. Способы установления контоля в такой ситуации у ЛЮБОГО ТИМА будут деструктивными (прроще говоря действует по принципу цель оправдывает средства)Если мама Драйзер то могу предположить что действия ее будут лежать в области установления социальных сязей и достижения определенных статусов. Здесь сильные стороны становятся оружием. Драйзер по определению сильнее Робеспьера и многих других типов в данной области.
Далее установленное напряжение будет влиять на личность Робеспьера. Если бы первым давил Робеспьер то это были бы явно не придирки к посоленности супа и скандалы. Это не их территория. Представте себе поле поделенное на 16 сегментов, по одному для каждого типа и что в этих сегментах лежатсильные черты каждого тима. Так вот что бы поругаться с другим тимом, отличным от своего каждый тим тянул бы оппонента на свою территорию и там бы его мучил. Здесь же войны происходят на территории мамы Драйзера.
19 Дек 2010 19:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 177/873
|
Вот поэтому взрослые люди должны жить отдельно.
19 Дек 2010 20:19
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 27/4
|
Я просто в шоке... Ну кто же и где сказал, что все происходило именно так:"фу, опять суп пересолила."или "Я же сказала - не смей давать детям столько сладкого!" Ну зачем же так-то передергивать? Я же не совсем "враг народа", уж наверное, понимаю, что подобным образом высказанные претензии -просто-хамство, я себе такого не позволяла никогда. В том-то и проблема, что самым мирным тоном было произнесено:"Может, не стоит давать ребенку столько сладкого, у нее уже диатез"... В ответ на это и была агрессивная реакция.
"вы спросили, как критиковать так, чтобы мама ничего вам не могла ответить. "
-я ТАК сказала? Будьте, добры-цитату приведите! В страшном сне такого не могла бы сказать. Единственная, еще раз ЕДИНСТВЕННАЯ цель создания мной этой темы-попросить совета, как иногда что -то говорить маме и не вызвать поток раздражения. До этого мне казалось, что каждый может высказать свое мнение. Видимо в нашей ситуации мнение может высказывать только один из двоих (ясно, что не я...)
Чем же я вам так насолила-то, вы прямо раздражены на меня, передергиваете каждое слово. Не надо так, не помогает это взаимопониманию и разрулить ситуацию не помогает. А насчет защитить мою маму от меня... Не волнуйтесь, мама защищена, никто на нее не нападает, я уже и слово ей не говорю, ну что поделаешь, ну раздражаю я человека. Обидно, но переживу.
19 Дек 2010 23:02
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 79/8
|
Вот это и называется суперэго - вы ничего такого не сказали, вам ничего такого не ответили, а результат все на всех обижены... вот честное слово, видимо действительно дуальное восприятие, я ничего обидного в тех сообщениях не увидела, просто человек долго и многословно выражал одну простую фразу - покажи мне что ты ценишь как много я для тебя делаю, я еще больше сделаю, мне только в радость, но покажи мне, что тебе это нужно, важно, что я стараюсь не зря. Причем не зря - ключевое слово, востребованность того, что они делают для Драев это очень важно.
А если по теме - любая критика, тем более постфактум это удар по болевой. Человек старался, что-то делал, причем предварительно долго размышлял КАК это сделать лучше, выбрал по его мнению правильный вариант, потратил время и силы на его осуществление и получил -. Причем даже если вы скажете, вот это неправильно, в следующий раз делай по другому (и объясните как) - это все равно Драев очень расстраивает, они не видят как можно исправить то, что уже сделано, не могут понять, насколько неправильно они сделали, насколько лучше будет по другому. Либо сразу предлагайте как усовершенствовать, либо ешьте чего получилось(я серьезно, я бы просто съела, да и ем периодически, и в прямом и в переносном смысле). У всех свои точки слабости. И лучше их принять. Говорю не как рыбак теоретик - у самой мама Гюго, тоже суперэго вид сбоку. И еще учтите, я наблюдая за друзьями Робом с Гюгошкой, хорошая такая дуальная пара, диву даюсь как они порой рычат друг на друга из-за ерунды. Мы бы с Драем после первого такого выступления прям до свадьбы развелись. Просто в вашей квадре эмоции это способ реакции на ситуацию, а в нашей - выражение отношения к человеку. И ваша мама неосознанно слышит - из-за паршивого супа/конфетки ребенку моя дочь меня НЕ ЛЮБИТ. конечно для нее это тяжело воспринимается. вы главное не сдавайтесь, с любым человеком можно найти общий язык, просто с некоторыми его находишь быстро, а с некоторыми приходиться дольше в стекло биться.
20 Дек 2010 00:53
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 178/877
|
Угу. Да деревьями леса не видно. Я ж все для вас, вся жизнь к ногам близких положена - вот и Афина об этом же говорила, пусть жестковато немного прозвучало. И Джек пробегавший показал нужную реакцию: не циклиться на мелочах, видеть главное, ну не навредит Драй ни ребенку, ни окружающим, просто сил может не хватить, отсюда и срывы.
А разгрузить ее можно одним способом - дать ей возможность заботиться только о самой себе. Сейчас у нее такой возможности нет. И это не упрек вам, marta-spb, я прекрасно понимаю, что инфантилу с агрессором комфортно общаться очень сложно, у вас запрос на заботу и душевность, а агрессор склонен сам принимать решения (взваливать и тащить).
20 Дек 2010 08:03
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 28/4
|
Большое спасибо! Вот, когда так-ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО (!!!), с примерами-все доходит значительно лучше.
Ведь правда-мама меня постоянно обвиняет, что я ее "раскручиваю на эмоции", до вашего поста не могла взять в толк, что она имеет в виду... А мне всегда хотелось спросить, что же плохого в эмоциях? Теперь вроде, взглянула, благодаря вам, на ситуацию мамиными глазами.
Особенно здорово, что вы объяснили различие в восприятии эмоций квадрами. Действительно, мы с мужем-Доном уж как можем ссориться "громогласно", через минуту-будто ничего и не было...(я думаю, ясно, какие отношения у мамы с моим мужем...)
20 Дек 2010 08:33
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 127/458
|
Конфликт. Дальше продолжать? Жизнь у вашей маме - врагу не пожелаешь... дочка суперэжник, зять конфликтер... повеситься можно, чесслово.
20 Дек 2010 08:43
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 29/4
|
Ничего, мама сама себя защитить может, не волнуйтесь. Терпеть она такого зятя не стала, так что наш папочка сейчас живет отдельно, а мы временно с мамой и очень надеемся на воссоединение нашей семьи (не на маминой территории, не волнуйтесь). Так что мама моя ОТНЮДЬ не жертва, воочию наблюдала их конфликт почти год, чуть не поседела... И где была Драйзеровская этика? Использовались, на мой взгляд, просто запрещенные приемы и против него и против меня до кучи. Мама сама себя ТАК защищает, что...
20 Дек 2010 08:50
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 5/171
|
Вот я сильно интересуюсь, почему, когда вам дает советы незнакомый человек - вы прислушиваетесь и благодарите, а когда об этом же самом просит ваша собственная мать(и скорее всего не один раз) - ваша реакция: "что же плохого в эмоциях"? Чтобы Драй начал выходить из себя, вести, как описано автором топика, постоянно обижаться по мелочам, его нужно достать. Причем не достать, а именно ДОСТАТЬ.
20 Дек 2010 08:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 179/877
|
Как же не волноваться. Счастья-то эти действия не принесли ни ей, ни вам. Да, агрессор будет защищаться, да еще и на своей территории. Но если этик использует неэтичные методы, то душевного спокойствия он никогда не достигнет, каким бы победителем внешне не казался.
Все печально. Пока вы рядом, вы не сможете увидеть всю картину целиком и непредвзято - каким бы сильным агрессор не казался, ему тоже плохо в этой ситуации.
Но, при всем том, что я поняла причины поведения своего отца-Макса, я не хотела бы жить с ним под одной крышей.. такая перспектива меня не радует, хотя все возможно, родители не молодеют. А мы с ним даже не конфликтеры
Держитесь.
20 Дек 2010 09:13
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 30/4
|
Странный вопрос, честное слово, потому что мама никогда не выходит на разговор о наших отношениях, видимо, не считая нужным. А Klasya (не Драйзер, заметьте, а Джек!)посмотрел на ситуацию со стороны и разъяснила доходчиво, может логика помогла, не знаю.
Господа Драйзеры, хватит уже нападать на меня, может, вам легко бы давались отношения суперэго в маленькой хрущевской квартире, но что-то сомневаюсь. Когда Драйзеры знакомые бывают в ужасе от Гюг при совместном проживании, я тоже не встаю ни на чью сторону, просто объясняю, что Гюго не назло что-то там делает, а потому-то и потому-то, и из добрых побуждений, естессно...
Поэтому разговаривать надо друг с другом и об отношениях в том числе, и доброжелательно, главное, разговаривать, тогда есть шансы даже при таких тяжелых отношениях. К тому же, явно, Драйзер Драйзеру рознь, есть более мирные и спокойные люди, а есть более жесткие и категоричные. Моя мама из 2-х. Ну да ладно, постараюсь учесть информацию. Спасибо.
20 Дек 2010 09:14
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 31/4
|
Да, впечатляет. Ну что ж, а у меня конфликтеры :свекровь (периодически живем вместе), сестра мужа (часто прихолится общаться)и любимая младшая доченька! Но со свекровью при совместном проживании иногда бывает даже полегче, чем с мамой. Правда муж мой и его сестра в один голос говорят-это потому, что бабуля уже очень пожилая (82 года), силу подрастеряла к тому моменту, как мы встретились 10 лет назад, а то бы "летели клочки по закоулочкам" (от меня, надо полагать )
20 Дек 2010 09:27
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 6/171
|
Странный ответ.
Вот ваша цитата:
Не могли взять в толк или не считали нужным? Впрочем, это равно. Правильно, зачем прислушиваться к близким, куда вернее жаловаться потом на их неадекватность. Вам и сейчас удобнее считать нападками простую констатацию фактов.
Вы излагаете нам искаженный вариант событий. И чем дальше вы пишете, тем это очевиднее. Если будете писать дальше, наверняка всплывут еще многие немаловажные подробности.
Тот факт, что последнее слово остается за мамой, ничего сам по себе не значит, важно, что все равно каждый из вас продолжает глухо гнуть свою линию, и вы в том числе. Диагноз глухота у вас один на двоих.
20 Дек 2010 09:52
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 80/8
|
Дамы, не ссорьтесь (прижимает уши от собственной наглости). Просто автор правда не понимает как вы ей объясняете. я, кстати, тоже не понимаю суть претензий мамы гюго. просто наша разница в том, что робом подавай какую-то правду, а нам джеком главное чтобы работало, поэтому меня непонимание не смущает, я многие действия для себя как шаманский обряд запомнила. а они так не могут. я думаю ей тоже есть за что обижаться на маму - мужа то она из дому выгнала (не, не, я согласна, дона всегда есть за что из дома выгнать, но с другой стороны джеков тоже есть, а нас же вы не выгоняете. почему, кстати, мне тоже не понятно). так что вопрос не в том, что кто-то виноват, в любой ссоре оба виноваты, один не сдержался, другой имел глупость ответить ну и понеслось. вопрос - чего делать то? может лучше накидаем человеку рецептов чего можно чего нельзя, а со временем, когда они друг друга перестанут лупить по болевым они я думаю сами до всего договоряться. все-таки мама и дочка, куда им друг от друга деться, они же все-равно самые родные.
20 Дек 2010 09:53
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 7/171
|
Ответ: разговаривать с мамой, а не с участниками форумов. И слушать, и воспринимать ответы друг друга не как блажь и ерунду(а также наезды и нападки), не укладывающиеся в собственную картинку, а как руководство к действию. Люди не сволочи и, если ты идешь им навстречу в их потребностях, они в подавляющем большинстве случаев начинают отвечать тем же.
20 Дек 2010 10:04
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 32/4
|
Дамы, не ссорьтесь (прижимает уши от собственной наглости). Просто автор правда не понимает как вы ей объясняете.
Точно, не понимаю, а главное не воспринимаю агрессивно-обвинительный тон. Теперь уже вы, меня по болевой лупите, уважаемая, Qawsed_r, ну да ясно, я же "не своя". Очень здорово, что вы призываете слушать и воспринимать ответы друг друга, а сами не хотите прочитать мои ответы, а я совсем недавно писала, что мама никогда не разговаривает со мной о наших отношениях, я даже не знаю почему, не считает нужным. Не от хорошей жизни, я обращаюсь на форум и мне помогаетто, что пишут многие участники-спасибо им! Но агрессивное морализаторство с непоколебимой уверенностью в собственной правоте не воспринимаю. Но видимо, хочется, чтобы последнее слово осталось за вами. Что ж, пожалуйста.
20 Дек 2010 10:13
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 185/23
|
По моим наблюдениям, все более жесткие и категоричные драйзеры - "свои", а более мирные и спокойные драи - чьи-то еще(я не беру в расчет дуальность)
По делу:
Я понимаю, что Вы устали в отношениях с мамой, и считаете себя проигравшей стороной.
Что даже вылилось в "оборону на форуме" - это абсолютно Вам сейчас не нужно, но эмоционально зацепило.
Стоп.
Попробуйте понять, что на самом деле вы с ней испытываете очень похожие чувства: "мне и так тяжело, так еще и требуют от меня чего-то несусветного, причем человек, который должен быть на моей стороне!! подойти к нему нельзя!!! а я столько всего делаю!!!!"
А люди не только слова слышат. Они реагируют (часто неосознанно) именно на отношение, которое просачивается во взглядах, в интонациях, в подборе слов, иногда просто кожей ощущается. А Вы же раз за разом косвенно объясняете человеку, что совершенно не понимаете, что он тут творит, его мнение не считаете авторитетным, его присутствие Вас раздражает, и Вы внутренне считаете, что было бы лучше, если бы ее в Вашей жизни сейчас не было.
Что на это можно ответить? Ровно то же самое. Не из злобы, не из-за нелюбви, от боли. Просто отзеркалить то, что неожиданно принеслось от родного и близкого человека. И снова получить то же самое.
И выяснять, кто первый начал - глупо. Но уж коли вопрос задали именно Вы, то Вам и говорят, как работать НАД СОБОЙ, чтобы можно было поправить что-то. (Пусть и говорят не совсем понятно )
Возможно, даже не стоит на соционике зацикливаться.
Можно поставить абсолютно несоционический эксперимент сроком в месяц или два.
Если есть возможность - отключите критику вообще, если нет - сведите ее к минимуму. За 2 месяца вряд ли что-то случится критичное.
Ежедневно
1. делайте 3-5 вещей, которыми Вы доставляете удовольствие СЕБЕ (что угодно: новый чай, 15 минут новой книги, маникюр, полчаса с подружкой, купить себе цветок и т. д.) - чтобы стать более автономной и не требовать с окружающих радости. Есть ощущение, что с ежедневной радостью для себя у Вас проблемы, и это тоже может быть заcaдoй - Вы ждете тепла и поддержки от человека, который Вам его дать не может, потому что тоже запутался, и у которого радости жизни тоже НЕМА. Получайте радость из других источников.
2. Убивайте на корню мысли, что вам не повезло - Вы теряете способность увидеть, что зависит в этой ситуации от Вас.
3. По отношению к маме:
3.1. пишите, чем мама Вас восхищает и чем она вам дорога, чему у нее можно поучиться. 10 пунктов минимум.
3.2 3 комплимента маме вслух - тоже ежедневно
Если не слабО - сделайте, Вы ведь ничего не потеряете.
Когда станете эмоционально поспокойнее и "отойдете", сможете "вернуться" в тему, перечитать и оценить, сможете что-то из советов сделать или нет.
20 Дек 2010 10:15
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 8/171
|
Источник моего возмущения не ТИМы и не принадлежность к своим/не своим, а ваша необъективность в изложении. Где я навязываю вам свою мораль, хотелось бы знать?
Вот мама не разговаривает с вами об отношениях и чувствах, а вы с ней разговариваете? Как часто? Какова ее реакция, демонстративное молчание и игнор?
Может для начала не страдать от отсутствия многочасовых бесед по душам, может не мешало бы начать слушать хотя бы те отдельные пожелания, которые высказываются в ежедневных бытовых ситуациях? Они ведь высказываются, правда?
20 Дек 2010 10:41
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 34/4
|
Источник моего возмущения не ТИМы и не принадлежность к своим/не своим, а ваша необъективность в изложении. Где я навязываю вам свою мораль, хотелось бы знать?
Вот мама не разговаривает с вами об отношениях и чувствах, а вы с ней разговариваете? Как часто? Какова ее реакция, демонстративное молчание и игнор?
Может для начала не страдать от отсутствия многочасовых бесед по душам, может не мешало бы начать слушать хотя бы те отдельные пожелания, которые высказываются в ежедневных бытовых ситуациях? Они ведь высказываются, правда?
Давайте мирно, пожалуйста!
Да, и молчание, и игнор- по неделе не разговариваем... Посыл как я понимаю при этом такой:"Я так сказала, значит так и есть и объяснять тут нечего". Вот и не объясняется.
Когда говорится, что я "раскручиваю на эмоции", при этом не объясняя, что имеется в виду и как сделать, чтобы "не раскручивать"-в том-то и дело, что я не понимаю. Я ведь "не раскручиваю"специально, я так живу, я так реагирую, для меня это единственно возможная реакция(пока кто-нибудь доступно не объяснит, а какая еще реакция может быть)
Вот, когда объясняют-спасибо, теперь буду стараться по-другому. А просто так-"я так сказала, без объяснений, а ты выслушай и изменись". Так не получается. Точнее, пробовала и так, но получалось еще хуже, это как без понимания (хотя бы поверностного!)устройства станка пытаться жать на кнопки-что-то поначалу получится, а дальше-сбой, при первой же нестандартной ситуации.
20 Дек 2010 10:56
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 180/878
|
yasnoglazaya, ППКС.
Нужно отвлечься от соционики и подумать просто о достижении внутреннего равновесия. Ну, более-менее.
Я прекрасно понимаю, что сложно слышать и принимать претензии (а со стороны мамы именно претензии, а не пожелания). Но многочасовые беседы по душам все же возможны. Я уже говорила об этом, можно обсуждать посторонние темы, что угодно: новости по ТВ, дела знакомых, это просто такие женские сплетни, только не переводить в русло личных отношений ни в коем случае, не высказывать претензий и не вестись на них (а мы так, хорошо разговаривали, мама, давай не переходить на личности, хорошо?). Но, наверное, логику это сложно, мне трудно представить. Мы со свекровью-Дюмой только так и уживались, я-то прекрасно знаю, что она недовольна моим стилем поведения по отношению к ее сыну-Джеку, а по моему мнению они его балуют безбожно, взрослого мужика (за что он ей к тому же и совершенно не благодарен, свинтус). Но вот сядем на кухне, перетрем всех ее знакомых и знакомых знакомых (я уже запуталась в них всех))) и вроде все ок. Я даже героев ее любимого сериала запомнила более-менее, хотя сто лет мне эта муть сдалась. Ну вот так просто, по-женски, неужели не найдется общих тем, наверняка ей этого не хватает.
20 Дек 2010 11:02
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 81/8
|
Знаете, самое забавное что вы его (агрессивный тон) провоцируете. я вас читаю и прям вижу - вот здесь шарахнет, и здесь, а это то зачем написали, ой чего щаз будет! вот смотрите, что вы хотели написать (как я поняла) - мне сложно понять мою маму, потому-что мы говорим на разных языках, ее реакции кажутся мне непонятными, я очень хочу дать ей свою любовь и заботу, но так как я умею -ей она не нужна, а как по другому я не знаю, научите, а? только я глупый логик, я так не понимаю, сформулируйте как-нибудь по другому, чтобы дошло. А что вы написали - самодуры Драи хотят от меня странного, нападают, обижают, это потому что я не своя, значит меня можно бить-обижать. Есть простые правила чтобы обсуждать с Драем проблемы в отношениях:
- честно признать, что вы сознаете свою вину за случившийся конфликт. просто Драи с базовой БЭ никогда сознательно близких не обижают, это для них все равно, что для нас миллион баксов сжечь просто так.
- попросить объяснить что произошло, как, почему, в чем проблема. если не понятно попросить еще раз. все-равно не понятно - еще раз. и так пока не поймете.
- спросить что нужно делать чтобы такого не было. вот прям по пунктам, как действовать, например подойти, обнять, поцеловать в щечку, какую именно - правую или левую.
- не спорить кто прав кто виноват, в отношениях либо не прав никто либо прав Драй, так уж устроен мир, ничего не поделаешь.
- не обвинять Драя. не обвинять Драя. никогда, ни в чем не обвинять Драя. если вас что-то задевает в его поведении - скажите ему об этом. но не в обличающей манере, а, если помните фильм Красотка, там Гир на мой взгляд просто прекрасно сыграл то как надо. Когда он сказал другу, что Робертс - девушка по вызову потому что приревновал ее, и она рвет и мечет - ну мы же просто разговаривали, а он в ответ - а мне не понравилось. только мордочку надо делать соответствующую, да я все понимаю, был не прав, но не смог по другому.
попробуйте перечитать ваши диалоги с драями под эти углом, может действительно увидите, где вы спровоцировали.
20 Дек 2010 11:10
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 186/23
|
Мне кажется, это просто взгляд со стороны. Я вижу наезд как со стороны Драев, так и со стороны Робочки В разных формах, но наезд, причем все считают себя правыми, "просто отреагировали на неприятные слова"
marta-spb, еще фишку вспомнила: напишите себе цели на будущий год. 50 штук (творческому интуиту это должно быть проще - я на 22ой тааааак встряла, помнится...) Мелких и крупных. То, что Вы хотите получить именно для себя, с удовольствием, а не для кого-то или потому что надо. Будет проще выбирать, чем можно себя порадовать
20 Дек 2010 11:26
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 82/8
|
Ну понятное дело, что это взгляд со стороны дуала. меня как раз и удивляет как человек умудряется белых и пушистых Драев на раз два так довести. Причем умом то я понимаю, что от меня не менее пушистый гюг по потолку бегает, а все-равно диву даюсь.
20 Дек 2010 11:42
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 183/879
|
Да, так и есть. Типичный пример как не надо делать - вестись на неприятные слова.
20 Дек 2010 11:55
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 17/20
|
Отсутствие многочасовых бесед для Драйзера со своими близкими невыносимая ноша. Они этики, им все интересно. Даже если беседы в нормальной обстановке ведутя не о душе и о смысле жизни, то как минимум о произошедших сбытиях за день, последних новостях, и еще куче приятных вещей.
Например, моя баушка Драйзер выясняет всегда все интимные подробности всего моего окружения: от цвета одежды до превратностей судьбы. В молчанку она никогда не играла, это для семейных отношений Драйзера не ТИМно.
Стена же молчания и официоз + крики и одергивания : это негативное отншение к врагу. Если Драйзер выбрал себе врага, то никакие увещевания уже не помогут и отношения никогда не восстановятся. Это не от Робеспьера зависит, это не его правила игры.
Бегать и заискивать находясь в игноре, уж какаято унизительная роль ведущая к изничтожению личности. Вы предлагаете автору темы принять роль ЖЕРТВЫ. Но при этом даже если она бы ее приняла она всеравно была бы не права и круг бы замкнулся. Не красиво это по человечески как то!!!!!
К счастью marta-spbдумающий и деликатный человек, готовый к диалогу. Почемуто глубина личности и деликатность потенциальными агрессорами воспринимается как слабость. Но это уже помоему классовые различия.
20 Дек 2010 13:00
|
Qawsed_r
"Драйзер"
Сообщений: 9/171
|
Так значит все же говорит, пусть и без объяснений? Что именно говорит?
А почему бы вам молча не сделать, как просят близкие? Что мешает? Что, все ее требования ломают вас, как личность? Если мотив требования вам лично непонятен, значит оно само по себе блажь? А если человек не может сейчас сформулировать причину (или не хочет), но результат для него важен?
20 Дек 2010 13:31
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 187/23
|
Мдям... Искренне удивляет нежелание подбирать слова, и возникает ощущение, что мы уже не ситуацию Марты обсуждаем, а Вашу личную, где Вас тоже кто-то задел. Но лучше если бы Вы просто описали подробно, что случилось.
Lika_semenowa
Отношения можно восстановить односторонне, вопрос времени и сил. То, что описывается в начале темы, - это не закрывание микроволновок на замок, приглашение рабочих перегородить кирпичами общую кухню и прочие "милые семейные радости".
Поэтому восстановимо точно и в довольно короткий срок.
Крики - это отношение к тому человеку, который причиняет боль. Как только появляется на лбу штамп "враг", очень тяжело становится думать, как их избежать.
Кстати, не обязательно беседовать двусторонне. Иногда можно просто присутствовать где-то рядом и внимательно угукать. С моей бабушкой работает
Klacya
Вы б знали, как у меня голова раскалывалась от совершенно пушистого Джека-шефа
ЗЫ. Люди, кто здесь этик? Я сейчас начинаю ценить свою бабушку, к которой можно подойти и спросить, как лучше поступить. И она ответит. Спокойно. Потому что над увечными не издеваются
А тут периодически в воздухе горящие снаряды летают, причем люди друг друга не знают совсем, и габен вынужден мозг выворачивать.
20 Дек 2010 14:07
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 129/458
|
Суперэжники друг друга не слышат. Все, что сказано драйзерами, воспринять в штыки, хотя когда другие повторили то же самое, последовали слова благодарности. Ну и еще подревизный пытается тень на плетень навести...
По теме - все уже сказано. И основное - раз так плохо, то с мамой-драем надо разъезжаться. Или стиснуть зубы и терпеть. И не устраивать скандалов по поводу пересоленного супа и детского диатеза якобы от даваемых бабушкой сладостей. Сготовила еду с вечера, оставила, чем кормить ребенка днем - и все дела
20 Дек 2010 14:14
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 185/892
|
Да не все в штыки, мне спасибо говорили, я помню, и нечего суперэго прикрываться)) Контакт возможен!
20 Дек 2010 14:20
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 18/20
|
Уважаемая yasnoglazaya, мне очень импонирует что вы в предыдущих сообщениях аппелировали к личности marta-spb. Возможно вам как логическому инторверту действительно будет проще оъяснить конкретные рецепты саморегуляции. Я в этом ничего не понимаю, но знаю что других всякие техники действительно спасают.
Про это я уже писала раньше, но подпишусь и под вашими словами. "То, что описывается в начале темы, - это не закрывание микроволновок на замок, приглашение рабочих перегородить кирпичами общую кухню и прочие "милые семейные радости"...
У меня к вам вопрос, что вы имели введу в фразе "Отношения можно восстановить односторонне, вопрос времени и сил"? Мне кажется что вы писали о "САМООТНОШЕНИИ" или "САМООТНОШЕНИи + эмоционально стабильных контактах с мамой + эффективные(приносящие радость) контакты с окружающими".
Тогда ваши выводы можно читать как : "Поэтому восстановимо (САМООТНОШЕНИЕ, ЛИЧНОСТЬ, ЭФФЕКТИВНЫЕ КОНТАКТЫ С СОЦИУМОМ)точно и в довольно короткий срок."?
Я буду рада если вы меня поправите.
20 Дек 2010 14:45
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 19/20
|
"Суперэжники друг друга не слышат. Все, что сказано драйзерами, воспринять в штыки, хотя когда другие повторили то же самое, последовали слова благодарности" - в этом то и ценность рассмотрения ситуации с разных сторон, а вас задело наверное что ваше мнение не было принято как абсолютная истина.
"Ну и еще подревизный пытается тень на плетень навести... " - форма сообщения по правилам форума или флуд или недостоверная информация. Пожалййста комментируйте. То что я здесь писала было специально сформулировано для marta-spb (например для Напа или Жука я бы в выражениях не стеснялась и объяснила все по понятиям) Ей одной и судить понятно или нет и о чем впринципе речь.
"По теме - все уже сказано"- в теме не высказывались ни Гюго ни Гамлеты, да много кто еще не высказывался. Так что тема только ради этого имеет право жить. Если вы уже для себя уяснили что то, то у других людей тоже могут быть свои вопросы и интересы. Давайте их тоже уважать.
20 Дек 2010 15:01
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 188/23
|
Это в основном было к "Если Драйзер выбрал себе врага, то никакие увещевания уже не помогут и отношения никогда не восстановятся. Это не от Робеспьера зависит, это не его правила игры."
Считаю, что нельзя произносить фразу (даже если вдруг захочется) "Пока мама не захочет сделать ответных шагов и не поймет этого и этого, ничего не выйдет".
Отношения можно вывести на хороший доброжелательный уровень без ее переделки, принимая такой, какая она есть.
Когда она (ПОСЛЕ Марты) тоже выйдет на "спокойную волну", и поймет, что ее любят такой, какая она есть, она сможет поменяться. А может, и не поменяется - это ее право и ее выбор.
Но отношения к этому времени УЖЕ не будут выматывающими для автора темы.
Спасает от всего единственная техника - получать радость и счастье от кучи людей, вещей, событий. Тогда армагеддон где-то в одном месте воспринимается легче и не так болезненно.
(ежкин кот, я сейчас себя чувствую минимум профессором... вы не поверите - никогда в жизни СТОЛЬКО не писала про отношения, гораздо больше финансовым планированием баловалась)
20 Дек 2010 15:25
|
ekarina
"Джек"
Сообщений: 2/0
|
Конфликты бываают у всех и будут всегда поскльку конфликт-один из эффективных способов познания мира И Драи сами порою конфликты создают и развивают т. к. на мой взгляд Конфликт для Драя это некий Необходимый ему для жизненного тонуса практически религиозно-мистический ритуал по призванию Духа Контроля и во время этого ритуала Драй всеми фибрами своей души призывает:"Дух Контроля, приди, Приди!!!"
Однажды мы с Драем были в Египетском аэpoпорту и я вспомнила, что засунула свой билет в карман куртки, а куртку с бумажную сумку, которая никак не закрыта и билет реально может выпасть.. И решила я забрать оттуда билет. А Драй положил эту бумажную сумку сверху на свой чемодан на коёсиках, на неё ещё другую сумку положил, а на неё ещё одну сумку.. Я хочу достать билет и говорю нечто вроде что-же это ты на бумажную сумку ещё другие сумки положил(билет-то доставать было неудобно).. А он тут и заявляет, что если мне не нравится как он положил сумки-я должна нести их сама! Я взяла сумки и сказала, что я их могу нести и понесу!! Только я пояснила, что хотела всего лишь Взять Билет!! И что в этом такого?! Чтоо!!!
Представьте себе эту "картину маслом" Высокий атлетичный Драй с кислой миной и горящим взором идёт-везёт свой чемоданчик, а рядом балериноподобная Джечка тащит сумки и блажит на всю Ивановскую о своём непонимании!
Наконец, Драй берёт все сумки и на очередной вопрос про что было Такого?!! Говорит, что ничего Такого Потом говорит, что было б хорошо посидеть в кафе Очевидно, Драй наконец почувствовал приход Духа Конроля и вновь стал милым и Пушистым
И ПАФОС свой Драй не отдаст никому-такая "скотинка" нужна самому
20 Дек 2010 15:57
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 20/20
|
На вашу фразу:
Считаю, что нельзя произносить фразу (даже если вдруг захочется) "Пока мама не захочет сделать ответных шагов и не поймет этого и этого, ничего не выйдет".
Я считаю: вы правы что фраза действительно написана резко, может как то помягче и лучше, но увы это не в моей компетенции возможно я хотела излишни объективизировать ситуацию. только в вашей интерпритации я бы использовала бы не слово "мама" (т. к. родительские отношения в основном психоаналитики разбирают и десятилетиями длля этого учатся), а слово "сторона общения" для того что бы показать расположения сторон в пространстве и времени. Что же касается того что "пока не поймет ничего не выйдет" действительно не выйдет, так как общение это двусторонний процесс происходящий по принципу ты мне я тебе (со словами чувствами и т. д.)
на вашу фразу " Отношения можно вывести на хороший доброжелательный уровень без ее переделки, принимая такой, какая она есть.
Когда она (ПОСЛЕ Марты) тоже выйдет на "спокойную волну", и поймет, что ее любят такой, какая она есть, она сможет поменяться. А может, и не поменяется - это ее право и ее выбор.
Но отношения к этому времени УЖЕ не будут выматывающими для автора темы" Вы здесь интуитивно уловили что должна быть обратная связь и что этой связи может не быть и с этим надо научиться жить. Здесь вы правы что для автора темы здесь самое важно (пвторяю и настаиваю в пятый раз)личное счастье и внимание к своему "Я".
Что же касается темы развития любви к ближним (я сознательно избегаю термина мама)то это двусторонний процесс, трудно наверное делать первые шаги и натыкаться на стену молчания. К сожалению взаимноуничтожающие сценарии бывают и в любящих семьях. Да и тема любви в данной семье для данного обсуждения неформатна, и нихотелось бы ставить под сомнение чувства кого либо из данной семьи. К стате в начале темы уже были попытки ими манипулировать.
20 Дек 2010 16:11
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 186/893
|
Да ладно, дух контроля какой-то. Просто раскаялся человек и признал свои ошибки. Коленопреклоненного раскаяния не будет точно А вот признание ошибок может быть, но только при настоящем доверительном отношении.
А вот и зря не писали, у вас очень хорошо получается
20 Дек 2010 16:16
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 189/23
|
А мне как-то... все равно. Рассказываю то, что понимаю. Молчу о том, что слишком сложно - слишком часто это просто люди долго умничали.
Он, конечно, двусторонний... Только никто не отменял общечеловеческого принципа "Сначала ты мне дай (понимание, любовь, помощь, и т. д.), а я потом подумаю, правильно ли ты мне дал, и надо ли тебе что-то давать в ответ и что именно"
А я как раз сознательно пишу "мама". Это член семьи. Человек, который минимум лет 5 воспринимался на уровне бога, который ДОЛЖЕН решать все возникающие проблемы и защищать. А тут на тебе - сам проблемы создает, когда у меня и так проблемы, что за наглость (Марта, я не лично к вам, просто пересказываю то, что когда-то читала).
И могу употребить слово "дочка". Тоже со словом "должна" - быть опорой, поддерживать, любить, и пр.
И все эти перепалки, на мой личный взгляд - ни что иное, как "выставление счетов": "Ты мне этого не даешь!" "А ты мне вот этого!"
Не прямо, в подтексте, но смысл ведь такой.
И единственное, что я предложила - перестать выставлять счета.
20 Дек 2010 16:58
|
ekarina
"Джек"
Сообщений: 3/0
|
А человек когда ошибки совершает? Наверное, когда не в духе.. А как Дух снизойдёт на него так он и признать свои ошибки способен Так и пусть каждый свой дух призывает-я только За и чем могу помогу и Драй, возможно, это уже почувствовал Иногда в ответ на критику он даже говорит будто он Тупица, но по-моему он так кокетничает и напрашивается на комплимент На кой мне с Реальным тупицей общаться?
20 Дек 2010 17:10
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 130/458
|
Вы в этом уверены? Я, поскольку в возрасте, очень хорошо представляю себе маму-драйзера...
Это была шутка...
А также бали, максимы, штирлицы... Вы уверены, что им это интересно?
И я по-прежнему не понимаю, что тут обсуждать. Если маленькая девочка говорит, что бабушка к маме плохо относится, значит, дома постоянные скандалы. Чтобы драйка начала всех "отЧС-ивать" - это надо ее довести. И вы никак не хотите (не вы конкретно, на всякий случай поясняю...), что это - пожилой человек. С болезнями, не самым лучшим самочувствием, усталостью... которая повесила на себя дом. И вместо благодарности получает скандалы. А драю много не надо: спасибо скажите, и ему хватит!
Что касается топиктсартера, я не очеьн надеюсь, что она сумеет переломить ситуацию. Считайте это моим драйским чутьем... Лучше им разъехаться.
И скажите, вам не сложно пользоваться форумными тэгами для цитирования? А то читать сложно...
20 Дек 2010 17:18
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 35/4
|
И я по-прежнему не понимаю, что тут обсуждать. Если маленькая девочка говорит, что бабушка к маме плохо относится, значит, дома постоянные скандалы. Чтобы драйка начала всех "отЧС-ивать" - это надо ее довести. И вы никак не хотите (не вы конкретно, на всякий случай поясняю...), что это - пожилой человек. С болезнями, не самым лучшим самочувствием, усталостью... которая повесила на себя дом. И вместо благодарности получает скандалы.
Нелогично получается, вроде якобы мама "получает скандалы", (а ничего, что зачастую сама их создает?, хотя вы мне не поверите, естесственно), а у детей впечатление, что бабушка плохо относится к маме, а не наоборот...
Что касается топиктсартера, я не очеьн надеюсь, что она сумеет переломить ситуацию. Считайте это моим драйским чутьем... Лучше им разъехаться.
Почему же вы так не верите, что я приму к сведению Мнения людей, которые меня убедили?(главным образом тем, что отнеслись ко мне с пониманием, а не обличали как "врага")Лучше разъехаться-хороший совет, только если бы это было возможно, я бы не создавала эту тему, а уже бы разъехались и были бы с мамой лучшими подругами...
Lika_semenowa, спасибо, вы точно почувствовали, что поддержки дуалов и полудуалов здесь явно мне не хватает для паритета сторон, так сказать. Хотя это бы ничего не изменило, по большому счету, многие склонны слышать себя и только себя.(это ни к кому конкретно!)
20 Дек 2010 17:42
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 131/458
|
Нелогично получается, вроде якобы мама "получает скандалы", (а ничего, что зачастую сама их создает?, хотя вы мне не поверите, естесственно), а у детей впечатление, что бабушка плохо относится к маме, а не наоборот...
Ну вам уже объясняли, что драйка сама скандалить на пустом месте не будет. Значит, у нее есть повод.
Принять к сведению и выполнить - немного разные вещи, согласитесь... Драй редко обижается, но если уже обиделся, то выглаживать придется долго. Я вам чисто по своему примеру говорю, то что сама знаю. Вам придется запастись большим терпением, елси вы хотите восстановить мир с мамой. Мама вас простит, конечно Можете даже не сомневаться. На то она и мама. Даже если вы не виноваты, все равно простит Драи отходчивые. Находиться в состоянии ссоры - невыносимы. Тем более со своими.
В конкретной ситуации дуалы и пд вам вряд ли бы помогли. Нам бы скорее помогли, как им образом советы вам давать.
Успехов! И помните, что мама-драйка никогда не будет желать вам зла или делаит что-то назло. Но не надо еке поучать. Объясните. Хотя бы с теми же сладостями, типа - знаешь, мама, у нас есть случаи, медицина считает, что наш ребенок находится в группе риска. Давай попробуем ее защитить и будем ей давать поменьше сладкого.
Чтобы вам было понятно, у меня близкая подруга и друг семьи - диабетики. Я в курсах этих предостережений и страхов.
20 Дек 2010 18:16
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 21/20
|
Мой тим только с субординацией сторон и весомости сил хорошо разбирается, Габен тут про внутренний мир логического интроверта пару раз хорошо сказал.
Я бы для написания конкретных сценариев бы Гамлетов позвала. Я уверена что только этому ТИМу доступно перебирать и переигрывать самые сложные Драмы, причем и ремарки бы эмоциональные они бы в красках описали и в нужное место воткнули и вам бы понятно было и не грузил бы лишний раз. Знаете как у продажников теперь модно " 10 шагов продаж", здесь бы наверное подругому бы написано было бы, например " 10 шагов..." А чего?
20 Дек 2010 18:19
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 36/4
|
шагов к достижению согласия" или как-то так
20 Дек 2010 18:33
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 22/20
|
Согласие в названии это здорово.
Нохотелось бы уточнить для форумчан: согласие это согласие с чем?
Смоей точки зрения это согласие с:
1. согласие с собой
2. Согласие в эмоциональной окраске отношений
3. Согласие с окружающим миром
4. Итолько здесь согласие с мамой.
У меня примерно так. Но это лишь предложение. А для вас marta-spb?
20 Дек 2010 19:09
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 23/20
|
Предлагаю при создании 1(или не 10) шагов к дпостижению согласия использовать примерно модульную структуру, то есть каждый шаг это своеобразный кирпичик, имеющий свою смысловую нагрузку. Эти кирпичики должны иметь определенную логическую последовательность.
Например.
Здесь можно описать свое идеальное но достижимое Я. То "Я" которое и будет дальше решать проблемы. Можно предусмотреть шаги по его стабилизации. Я бы не рекомендовала что либо предпринеимать пока ваше "Я" не будет иметь более или менее желательные контуры. как минимум здесь можно предусмотреть эмоциональное состояние и признать автономность и значимость своих целей смыслов и желаний.
А главное НЕ МЕНЯТЬ И НЕ ТРЕПАТЬ "Я" В ЭИОЦИОНАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ И НЕ МЕНЯТЬ "Я" ЕСЛИ ОНО МОЖЕТ КОГО ТО НЕ УСТРАИВАеТ (вы же не Джек)
Почему то в теме часто этот участок как то навязчиво игнорировался.
ШАГ 2. Признание наличия у вас проблемы.
Под прооблемой можно ститать то что приносит вам вред как личности, все что мешает вам когда вы пиходите на работу выполнять качественно свои обязанности, все что мешает вам воспитывать детей....... мужа:-)
ШАГ 3. Отделить чувства от эмоций, сиюминутное от постоянного.
Признать что любовь и семейная привязанность это не то же самое что сиюминутные эмоции. Признать что ненависть часто соседствует с любовью. Я лично предлагаю дальше эмоций не заглядывать, что бы не напортачить. Признать что любовь может быть не такой как хочется, а над эмоциями можно влавствовать.
ШАГ 4 Определиться с расстановкой сил в конфликте и сценарием конфликта.
Расстановка сил это:
Арена – то что известно мне и известно окружающим.
Слепое пятно – это то что неизвестно мне но известно окружающим и они это по какой-либо причине от меня скрывают!
Скрываемое – это то что неизвестно окружающим и я по какой-либо причине скрываю это от них!
Ресурсы это что ты неизвестно ни нам ни окружающим!
И их можно раскрыть путем вызнавания у окружающих того, чего не знаю я, и рассказывания того чего не знают они!
Таким образом арена расширяется(за счет слепого пятна и скрываемого) и захватывает небольшой кусочек ресурсов))) Этим здесь с переменым успехом на 4 стараницах форума занимались.
Возможно ситуация в настоящий момент не устраивает вас или кажется неправльной не логичной. Возможно вы осознаете что что то нельзя изменить, но трудно себе в этом признаться. Здесь лучше было бы смотреть как бы со стороны не оценивать и не делать выводов.
Как я уже говорила все конфликты имеют сценарий, набор сцеариев как правило не очень боьшой и они повторяются почти в неизменном виде, но кк нистранно они имеют антисценарии, то есть сценарии их нейтрализации. Запомните нейтрализация никак не связана с причинами и поводами скандалов. То есть ничто вытекающее из требований Организатора игры не может смягчить или решить ситуацию. У каждого сценария есть цель, эта цель как ничтранно достижимая и вполне конкретная. ЕЕ нужно узнать......
У каждого сценария есть части: акт 1, акт 2, акт 3.......
У каждого сценария есть эффективность : иногда проигрывание сценария не приводит агрессора к желаемому результату, и тогда и начинается усиление досады и раздражения.
Шаг 4. Выделить условия ведущие кусилению конфликта.
Стесненность условий, возраст, болезни... Смириться или исключить их.
Шаг 5. Он же самый важный. Разработать антисценарий.
Шаг 6. Найти НЕЙТРАЛИЗАТОРЫ (работа с возражениями) Не те которые указывают в требованиях агрессора, а те которые исключат негатив в подаче своих требоаний. Или исключат проигравание негативного сценария. Так как это форум соционический хотела бы добавить: Давайте рассматривать действия ТИМа в данном случае не как среднестатистического (никто не сомневается что бабушки драйзеры это КРУТО, но и у них бывают проблемы ) а как достаточно деструктивно действующего даже если причины ооочень уважительные.
Шаг последний помощь маме в решении ее проблем. Вы только в комфортной для себя ситуации сможете найти силы на то что бы помочь.
Это примерная схемка, ее надо дорабатывать.
marta-spb, доработайте если вам интересно. Что бы конструктивно решать выделите участки только для себя, что бы никто не лез и участки для обсуждения, где действительно можно подумать большим и дружным коллективом.
P.S. Вот где Гамлетам раздолье!!!!
20 Дек 2010 19:57
|
ekarina
"Джек"
Сообщений: 4/0
|
Возможно, для того чтобы Драй мог пройти эти шаги рядом с Логиком в то время, когда хочется критиковать Драя, лучше задавать ему вопросы, а выводы он в состоянии сделать сам
Вот пример.
Я пребывала в хорошем настроении и рассказывала своему Драю, что в то время, когда он ненадолго отлучился во время нашей экскурсии на египетские пирамиды, я фотографировалась с местными детишками, которые сказали, что я очень красивая и попросили меня сфотографироваться с ними
На это Драй ответил, что они меня обманывали.. Надо сказать, я была ошарашена, но всё-таки спросила его по какому поводу и зачем они мнея обманывали Он сказал, что они обманывали меня по поводу того, что я очень красивая, чтобы со мной сфотографироваться и что люди бывают такие неискренние.. Я спросила каой им был Смысл меня обманывать? Драй сказал, что местные египетские жители очень озабочены тем, чтобы втюхать туристам втридорога совершенно ненужные им вещи или просто деньги выпросить..
Тогда я уточнила, что эти дети ничего не продавали не просли денег-они были обычными школьниками, которые приехали на экскурсию и просто хотели со мной сфотографироваться! И прежде чем подозревать лучше было бы предварительно прояснить ситуацию..
Тут на лице Драя отразилось замешательство.. А я спросила считает ли он меня некрасивой, если любой говорящий, что я красивая подозревается в обмане?
Драй сказал, что по его мнению я очень красивая и что даже те мои фотографии, которые я предпочла удалить намного лучше, чем любое его изображение.. и таким макаром напросился-таки он на комплимент
20 Дек 2010 20:21
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 37/4
|
А для меня "согласие", пожалуй, это 1, 2, ну и конечно, 4 пункт уже как следствие.
Спсибо огромное за помощь.
Что-то растрогалась я, правда, что люди хотят помочь, подсказывают разные пути решения, я это очень ценю.
Даже не ожидала, что так мне поможет мое обращение к форуму. Я не люблю много говорить о чувствах, но на душе стало как-то теплее... Конечно, наши с мамой социотипы не изменятся, но сознательно причинять ей боль я никогда не хотела, а сейчас как-то почувствовала, что мамина агрессия-это маска, прикрывающая болевую, и страх, и беззащитность, наверное-все вместе.(так же, наверное, как любая агрессия...)
Спасибо всем, даже тем, кто ругался Вы, правда, помогаете мне.
20 Дек 2010 22:15
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 133/458
|
Понимаете, те, кто не сталкивался с болевой Драя, совершенно не представляет себе, что это такое. Когда вы говорите драю, что он что-то сделал не так и кому-то причинил вред... ну он себя потом загрызет, образно говоря. Драй всегда видит наихудший вариант развития событий. Самый наихудший. Имейте это в виду, когда общаетесь с мамой
20 Дек 2010 23:27
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 38/4
|
Да, я примерно так и поняла, даже не представляла, что это так серьезно и так тяжко. Теперь надо привыкать думать, прежде, чем что-то сказать, т. к. меньше всего на свете я бы хотела сознательно причинить маме боль.
На самом деле, соционику я знаю не так чтобы глубоко, поэтому никак не могла взять в толк, каким образом непереносимость критики связана с болевой интуицией возможностей.Теперь поняла. Действительно, так сильно человек может реагировать, наверное, только на удар по болевой...
Спасибо.
21 Дек 2010 19:55
|
slavamarchi
"Достоевский"
Сообщений: 1/36
|
Полностью поддерживаю))) Это реально немыслимо))) Учитывая, что для Драя вкус, запах и прочее, особенно если сам делает.
Есть исключение... реально загрузили, отвлекли в процессе готовки, можно получить порцию (показалось, что этап выполнен не был). Но при опробовании... всем скажет о косяке, чтоб не бранили, и во избежании неприятной ситуации.
И стоит ценить!!! Драй-агрессор, только для "своих" для "чужих" агрессия никогда не проявится. Вот только, так получается, прояви "своему" агрессию, не далёк час, когда этот "свой" станет "чужим". С одной стороны - получаешь отсутствие агрессии раз и на всегда "ТЫ - чужой". С другой - тебя бранят, а ты знаешь, что потому-что ты "свой" (не всегда доставляет радость, ток со временем, когда понимаешь, как к тебе относится человек)
Если жалуются. то только своим... в ком уверены
Когда слышу от Драйзеров, становлюсь уверенным, что я еще "в списке"
Не стоит ни кого критиковать(((
Стоит взять себя в руки и жить отдельно... Это правильный способ решения многих проблем... Который не особо приветствовался в совдепе. но пора понять, всё в наших силах и пора действовать, чтобы быть в любви, мире, спокойствие, здоровье... всему этому есть слово - СЧАСТЬЕ!
16 Янв 2011 23:22
|
Nimway
"Драйзер"
Сообщений: 1/2
|
Тема интересная. Я сама бы совета спросила:"Как сдерживать в себе агрессию по отношению к Робеспьерам?" с девочками-Робками, кстати, вполне ничего. А вот мужчины-Робы просто поразительно умеют довести до белого каления. Возникает ощущение невыносимого занудства, от правильности и "правости" их начинают болеть зубы. Но это все бы ничего. Но когда задеваются принципиальные моменты, в частности, воспитание детей, возникает просто взрывное ощущение ярости, которое крайне трудно сдержать. Это не в семейной жизни, а на работе. Как раз категоричными считаю Робов. Драйзеров, включая себя, нахожу уступчивыми и стремящимися загасить конфликт. Но когда ботинком наступают на твою белую этику с уверенностью в своей АБСОЛЮТНОЙ правоте, чисто инстинктивно выплескивается агрессия в ответ. Иногда возникает ощущение безжалостной несгибаемости. Безжалостны Робы и к самим себе, но от этого не легче. Дай бог им здоровья и дуалов побольше.
Кстати, странно, что мама автора темы не согласилась, что ребенку при диатезе надо давать меньше сладкого. Драйзеры (как и Джеки) как раз частенько книжки и советы по питанию детей тщательно изучают и к советам относятся вполне лояльно. Надо маме хорошую книжку подсунуть))).
17 Янв 2011 00:26
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 26/22
|
1. "Но когда ботинком наступают на твою белую этику с уверенностью в своей АБСОЛЮТНОЙ правоте, чисто инстинктивно выплескивается агрессия в ответ. Иногда возникает ощущение безжалостной несгибаемости. Безжалостны Робы и к самим себе, но от этого не легче. Дай бог им здоровья и дуалов побольше". - Я в соседней темке про мифы о Драйзерах тоже на абсолютную правоту и несгибаемость драйзера жаловалась (это с моей тороны так какжется более чем субъективно). Аеще со стороны видно что в этих отношениях Каждый уверен в своей АБСОЛЮТНОЙ равоте с равной силой.
2. Что же касается диатеза и сладкого в данной истории уже обсуждалось на первых страницах темы. Почитайте внимательно, может вам еще что то покажется нетипичным для Драйзера. Наполеонистым Драйзер каким то выходит. Взгляд изнутри может быть более полезен чем мой.
17 Янв 2011 08:01
|
Lika_semenowa
"Жуков"
Сообщений: 27/22
|
Веселенькая перспективка у вас вырисовывается: Если вякнешь что то не так скажешь полетишь как кутенок на помойку, а что бы остаться изволь радоваться что на тебя впринципе наезжают ругаются, так как ты пока еще хороший и еще не вычеркнут из жизни. Тотальной пришибленностью неуверенностью здесь попахивает.
PS. Люди пересаливают независимо от ТИМа. На моей лично кухне сидел вполне себе сносный Драйзер и потреблял ложками соль из банки даже не запивая, и так же солил всю еду. Я от этого пересола 3 дня лечилась.
17 Янв 2011 08:14
|
UDMNPCM
"Джек"
Сообщений: 33/169
|
Судя по всему 3х дней было явно недостаточно
17 Янв 2011 12:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 197/1098
|
Может, это три дня назад как раз случилось. Так что есть еще надежда на исцеление)))
17 Янв 2011 13:09
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 50/4
|
Не, мама точно Драйзер, только, может более жесткий и принципиальный, чем кто-либо, но Драйзер-100%
Да забавно-папа у меня Робеспьер, они с мамой развелись давно, но она всегда говорила, что я вся в него"такая же занудная "(это когда я пыталась выяснить причины ее претензий ко мне, не зная, что это делать бессмысленно ))), "всегда права" и т. п. Главное, то же самое я могла бы сказать про нее!!! Но это уж отношения суперэго...
Кстати, стараюсь сейчас не наступать маме на "больные мозоли", так что спасибо всем за советы!
17 Янв 2011 13:26
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 18/73
|
А как Роб может ботинком на БЭ? Да еще и на работе? Можно пример?
17 Янв 2011 18:57
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 89/10
|
Я не очень поняла про связь критики и агрессорства если честно. По мне Драйская критика это результат скорей болевой ЧИ - вот ты будешь ходить с развязанными шнурками, споткнешься, упадешь, сломаешь руки-ноги и хвост какой кошмар, нужно срочно тебя от этого отучать. Как-то так. А под агрессорами насколько я понимаю имеется в виду все-таки ЧС. А это пространственная сенсорика. По ней Драй скорей выпнет провинившегося со своей территории, но никак не будет долго виноватить.
17 Янв 2011 19:07
|
Nimway
"Драйзер"
Сообщений: 3/2
|
Пример. Ребенок из малообеспеченной семьи должен был участвовать в конкурсе. Заявки надо было подать к определенной дате, установленной произвольно этим конкретным товарищем-Робом. Мамаша приходит позднее, поскольку работает и еще имеет маленького, который заболел. В итоге они подают заявку позже. Принять вполне можно, никто сверху не поругает и не проверит, все на усмотрение этого самого Роба. А он уперся - якобы правила таковы. Надо костьми лечь, лишь бы эти правила соблюсти. Он то сам бы, конечно, приполз даже с температурой. Да только я не сторонник таких методов. Ребенок очень расстроен. Мне приходится сперва ругаться до хрипоты, затем топать к вышестоящему начальству и доказывать свою правоту. Столько нервов и лишней энергии тратится. Это лишь один из многочисленных типов наших противоречий.
18 Янв 2011 20:31
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 19/75
|
Да... действительно, узнаю Роба... надо же
Мне кажется, Роб боится не сами правила нарушить, а боится начальства, которое установило эти правила. Правда, у меня это никогда не вызывает такой негативной реакции (ведь он не виноват, что боится...)
18 Янв 2011 21:46
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 94/10
|
а мне кажется, что именно правила нарушить боится. И даже не то, чтобы боится, скорее не хочет, все-таки программная функция. я как раз видела ситуации, когда Роб очень жестко реагировал и не боялся начальства/охраны/пьяного придурка именно когда знал, что он ПРАВ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРАВИЛ.
19 Янв 2011 00:04
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 20/75
|
Мне представляется, что если через голову Роба получить согласие на решение проблемы у вышестоящего начальства, а потом сказать Робу: Иван Иванович разрешил - то Роб не будет возражать против нарушения правил, .. поэтому я и сказала, что сами правила нарушить не боится
19 Янв 2011 13:35
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 95/10
|
А мне кажется, что нет. Роб демократ, для него иерархия - не аргумент.
19 Янв 2011 17:35
|
marta-spb
"Робеспьер"
Сообщений: 51/4
|
Кошмар какой!!
В жизни бы так не поступила-работаю с людьми (преподаю), ВСЕГДА вхожу в положение-кто заболел, опоздал (если без наглости, разумеется), а у кого дети-это вообще разговора быть не может, чтобы не пойти навстречу, даже если и начальство бы узнало-они же тоже люди...
Тут одно из двух:или это я такой Роб нетипичный, или мужчины-Робы такие жесткие формалисты...
ЗЫ:А может, ваш знакомый не Роб?
19 Янв 2011 22:05
|
Nimway
"Драйзер"
Сообщений: 4/2
|
Начальства не боится совершенно, тем более, что начальница - милейшая Дюмка. Но вынужден слушаться. А правила эти он самопроизвольно установил к данному конкретному мероприятию.
И насчет мужчин-Робов - да, они по-моему жестче, упертые какие-то, простите.
А с женщинами нормально, у меня даже одна подруга есть.
19 Янв 2011 23:09
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 96/10
|
просто Робы все немножко идеалисты. но женщины, особенно у которых свои дети и они понимают что это всегда помягче будут
20 Янв 2011 01:23
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 98/10
|
и произносится это таким тоном, как будто вы его до этого 2 часа без передыху пилили, да? Узнаю брата-Колю....
22 Янв 2011 10:47
|
Mikhail_Bratsev-3
"Драйзер"
Сообщений: 25/848
|
А всё потому, что этого самого, чего "не нравится" набирается со временем довольно много. Джеки ж души простые - увидят неоптимальный процесс (или, боже упаси, время зря потраченное) - сразу скажут об этом в прямой форме.
22 Янв 2011 12:30
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 136/505
|
Джек бы лучше фикус подержал, чем критиковать-то...
22 Янв 2011 12:45
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 202/1163
|
Это было бы слишком просто для виктима. Наверняка еще и пошатывал спецом)))
Да главное, что в итоге все довольны
22 Янв 2011 12:54
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 137/505
|
Разный подход. Когда мы с сыном-джеком везем в такси комп, то он сидит впереди, а я сзади, нежно обнимая системник, чтобы не упал...
22 Янв 2011 13:34
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 99/10
|
ага, а еще мы забывчивые. скажем и забудем. а вы оказывается это ВСЕ помните? за все годы?
22 Янв 2011 14:06
|
Mikhail_Bratsev-3
"Драйзер"
Сообщений: 26/849
|
За все - не за все, но помним. И даже пытаемся следовать. Беда только в том, что джековские рецепты эффективных дел часто только для них одних и годятся. А в драйском исполнении получаются так себе.
И эти прямые и наивные души, вместо того, чтобы хотя бы похвалить за старательность, делают недовольную морду и категорическим тоном говорят, что "опять не тик-так". В то время как "наших людей нужно благодарить хотя бы за намерения".
22 Янв 2011 14:40
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 100/10
|
ну ладно, ладно мы вас любим и благодарны почти как пионеры родной партии (в смысле за все, включая счастливое детство). просто начинать каждый день с хвалебной оды - это уже кимирсенством попахивает...
22 Янв 2011 15:07
|
|
