| | Как влияет воспитание родителей-конфликтеров? |
Alina
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/0
|
Меня, Донку, растила в одиночку мама Драйзер. Учила жить строго по распорядку, не фантазировать, делать все, "как у людей", "не быть равнодушной" в ее понимании (доказывать людям, что такое хорошо, что такое плохо, даже если они не спрашивают). А уж по болевой этике мне доставалось регулярно! И еще море нюансов. Конфликтер-родитель неосознанно пытается вылепить из своего ребенка человека, противоположного его природному ТИМу. И вернутся к себе достаточно сложно. Мой возврат был связан много лет назад с "отторжением матери". Но сейчас понимаю, что она хороший и мой единственный родной человек, я ее люблю, а она - меня по-своему. Но говорим мы на совершенно разных языках, а тем более ценности противоположные... И когда я, приезжая к ней в гости, пытаюсь быть с ней понежнее, чувствую, как регрессирую. Как оставаться собой и быть в хороших отношениях с родителями-конфликтерами? Интересно, есть ли на форуме те, у кого с родными (а их не выбирают, в отличие от друзей и мужей) конфликт соционический, но при этом нет конфликта житейского? И как это удается?
10 Мая 2007 20:51
|
DRAYZER-OPTIMIST
"Драйзер"
Сообщений: 2/0
|
У меня аналогичная ситуация: я Драйзер, дочь Донка. Я и в соционику пришла из-за нашего непонимания друг друга. Протипировались. Оказалось конфликтеры. Да, я учила ее жить и вести себя как все, явно давила ей на болевую. Она в подростковом возрасте и ведет себя соответственно! Слава богу, есть соционика. Вот и пытаюсь теперь не читать ей морали на тему ее поведения, не учу жить(явно). Стараюсь, как бы невзначай рассказать поучительную историю про какую-нибудь (выдуманную) знакомую, у которой с дочкой произошло то-то, потому что делала она так-то.
Зато, я всегда могу рассчитывать на ее поддержку по своей болевой. Дочь это понимает и с радостью помогает мне.
Конечно, надо давать друг другу отдых от себя. И не надо бурно реагировать, если твой конфликтер ведет себя не так, как тебе бы хотелось. Просто он другой и не такой, как ты. Это нормально!
10 Мая 2007 21:17
|
Ledy_Irina
"Есенин"
Сообщений: 7/0
|
У меня родители - Наполеон и Робеспьер (конфликтные отношения). Однако я не могу сказать, что у них или у меня с ними житейский конфликт. Безусловно возникают трудности во взаимопонимании, мы можем крупно поссориться; но потом обязательно миримся. Инициатором является моя мама (Наполеон), она у нас что-то вроде "души семьи".
Мы очень разные и наверное несовместимы (даже по гороскопу: Лев, Телец и Скорпион), но главное, что нас объединяет - это любовь и взаимное уважение. Ради мира в семье можно пойти на многие уступки.
10 Мая 2007 21:29
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 247/0
|
Вообще, существует такая теория, что ТИМ ребенка формируется в зависимости оттого, кого не хватало матери в период беременности. Остается надеяться, что вашей маме хватало всего, раз вы - конфликтер.
11 Мая 2007 10:08
|
barer
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
Та же ситуация, тоже дочка Доночка, с рождения смотрели друг на дружку в недоумении У нас горячая любовь, но лучше когда вместе нечасто и недолго. Что интересно - в переписке прекрасно понимаем и слушаем, живьем важных тем лучше не затрагивать, все равно никому не поможет! Сейчас уже могу роман написать на тему как Драям не калечить Донов (и себя уберечь), но когда-то бывало не до смеха.
21 Июн 2007 18:52
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 362/0
|
Самое ужасное в таких семьях то, что у ребенка все функции только начинают наполняться и подсознание не в состоянии отсеивать негативную информацию. Меня тоже долгое время растила Драйзер. Помню, как я за все свое детство единственный раз матернулся. Потом было желание закопасть себя в песок. Жуть. Если бы сейчас драйзер сказал мне что-нибудь, то узнал бы острие черного треугольника : - )))) Шутка. Главное, что дети просто более уязвимы для информационного обмена по проблемным аспектам.
22 Июн 2007 07:55
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 76/0
|
совершенно точно описана ситуация конфликта. моя мама-Гюго (я, ессно, Бальзак) грузила меня просто всем все 18 лет, что я жила в родительской семье. Она грузила меня эмоциями по болевой, впечатлениями (по ней же), общением и какими-то играми (от чего всгеда хотела спрятаться в кладовку ) да кароч, понятно ж в чем конфликт. Мои же "ответы" по ЧЛ ее приводили просто в бешенство. И мама действиетльно успешно лепила из меня кого-то другого, но не ИЛИ. К себе я вернулась просто: в 18 лет я быстрень уехала поступать (через полстраны) и жить самостоятельно (ни рубля не просила), происходило то самое отторжение, резкое, быстрое и наверное, грубое с моей стороны. Хотя я маму люблю, забочусь (материально тоже) о ней, но на расстоянии или во время редких встречь-отпусков это очень приятно, когда рядом больше недели -- невыносимо.
Что же касается того, что мама лепила из меня кого-то другого, -- да. Но я за это только благодарна -- я стала таким реальнодействующим хамелеоном, что только рада, в жизни очень помогают наработанные поведенческие шаблоны (да, это шаблоны, потому что внимательный человек увидит некоторую "картонность" нескольких моих образов, но только при условии, что он ищет эту картонность, потому что в быстротечении жизненных ситуаций ничо не видно %)). Вот за это родителю-конфликтеры большой и огромный сенькс.
Дело ж не только в том, что "бесит, доктор", но и в том, чтобы понять, принять и творчески обработать. Можно долго говорить -- возможно это или нет с точки зрения теории соционики, но у меня вот так получилось=)
22 Июн 2007 08:18
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 77/0
|
я както лет в 6 наверное с друзьями по двору записывала на бумажке все "странные слова" которые говорят взрослые, и которые детям нельзя. мама-Гюг эту бумажку увидела )) дальше, думаю, все ясно=) За одно было горько и обидно: 1)это всего лишь слова же и 2) я же их не говорила! :D
22 Июн 2007 08:22
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 78/0
|
Вы очнеь мудрая мама (эт наверное всетаки свойственно Драям ). Вашей дочке повезло
22 Июн 2007 08:24
|
Semitsvet
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/0
|
Я донка, мама - Драй. Спасибо соционике. я тоже на многие вопросы нашла ответы. например - почему при огромной любви и морем заботы с ее стороны мне так часто хотелось сбежать из дому.
Все детство прессинг по части "наведи наконец порядок!!" ненавижу уборку до сих пор!! и помощи в отношениях со свестниками никакой - разбирайся сама!
наладились отношения только когда мне было лет 16. я точно убедилась и поверила, что меня любят, а все остальное - временно и преодолимо. а маме хватило мудроти понять, что у нее далеко не худший ребенок, и переделывать меня не нужно, да и бесполезно..
но до сих пор я стараюсь ничего не рассказывать ей о том, что у меня на душе. в своем желании помочь она часто наступает на больной мозоль.
24 Июн 2007 12:41
|
Torian
"Есенин"
Сообщений: 59/0
|
Отец Штирлиц - конфликтёр. Несмотря на то что живём вместе - я с ним почти не общаюсь. Жизни идут как бы параллельно. Не пересекаются вообще. Никаких общих интересов. Было время когда отец пытался сделать из меня нормального человека. Но я ему после знакомства с соционикой объяснил что времени это займёт больше чем вся его оставшаяся жизнь, и ему пришлось успокоиться.
Конфликты бывают только на бытовой почве, типа немытых тарелок. Да и то ничего серьёзного. Если объясняешь что потом помоешь, а сейчас влом отнимать время от увлекательного фильма.
24 Июн 2007 13:52
|
aksellad
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
У меня есть знакомая, которую я долгое время типировал как Гамлета (явная, как мне казалось, базовая и т. д.), но она всё не соглашалась. Говорила о том, что всю свою жизнь преодалевает влияние мамы ("борется" с мамой), а на самом деле она - совсем не такая, как кажется. И типировала сама себя в Достоевские.
Я сначала думал, что подгоняет свой тип к дуальным отношениям (её парень Штирлиц), но потом точно протипировал её маму Жукова, и, судя по её рассказам, их отношения - типичные конфликтные. И задумался.
Растила её одна мама, никаких близких родственников не было.
В связи с этим интересно, как конфликтные отношения с родителем могут повлиять на наработанный тип. (Может ли Достоевский, например, переживший детство с Жуковым, наработать Гамлета?)
14 Июл 2007 03:54
|
Nastenka
"Штирлиц"
Сообщений: 28/0
|
Все как и у меня. Мама - Есь. Наитипичнейший. Все детство, сколько себя помню, постоянные конфликты. Постоянные! На пустом месте. И упаси Боже рассказать что-нибудь ей! Это ж обрушится целый водопад абсолютно не жизненных советов, нравоучений и все с позиции: "Ну это ж я, Великая, тебе говорю. Значит истину глаголю в поледней инстанции". Ужас. Про всякие мелочи как вечно забытые дома вещи (в нужный момент) или про походы на покупками (когда наметив одно, покупается абсолютно другое) - это я вообще лучше помолчу. Причем я прерасно вижу, что меня любят. Но настолько "по-своему", что лучше б ко мне просто "хорошо относились". А разрешился конфликт как у всех - я уехала из родного дома. Все сразу наладилось. Приезжаю в гости - все счастливы. Но только не стоит надолго задерживаться рядом - все опять начинается по-новой. Так что свою мамочку я, конечно же, очень люблю. Но любовь, как в анекдоте, измеряется расстоянием.
14 Июл 2007 09:26
|
sribna
"Габен"
Сообщений: 52/0
|
Очень интересная тема. У меня есть знакомая Макса, у которой конфликт и полное непонимание с дочкой. Я не знаю тим ее дочери. Но было бы интересно услышать об отношениях Максов и Гексли. Чем они др. друга достают, и как можно сглаживать конфликт, если расстояние уже изменено? Если у кого есть такой опыт, поделитесь. Пожалуйста.
14 Июл 2007 11:12
|
Maxel
"Максим"
Сообщений: 67/0
|
Есть у меня такой опыт - чем я становлюсь взрослее, тем больше пропасть между нами. В детсве еще было как-то сносно, но вот после переходного возраста пошли настоящие траблы. Гексли меня задевают во-первых, разговорами об упущенных возможностях, как мне надо было потупить в той или иной ситуации (прямо так на ); постоянное морализаторство по, что тут надо было нежнее, а тут так. Не люблю привычки Гексли выносить обсуждение отношений в семью за ее пределы - т. е. перетирание с подругами по работе и т. п.
Ее напрягает моя закрытость, сухость, упрямство... Вообще, как мне кажется, чем больше дистанция, тем лучше для обоих. В рамках одного дома сплошное непонимание, обиды, ссоры...
17 Июл 2007 17:16
|
Svlana
"Гюго"
Сообщений: 29/0
|
Мой брат - достоевский. Мама моя - Жуков.
Жена брата - Еська. Ее мама - Штирлиц.
В результате, и эта Еська, и мой Дост пытаются действовать логично, сенсорно.
Нашли как-то друг друга.. Но каждый ждет чего-то решительного от другого. Даже уборку дома им сложно сделать. Решиться купить квартиру, что первую, что вторую, за них рискнула Штирка.. Она просто настояла, мою маму подключила к этому.. И они купили.
Меня интересует, почему они конфликтуют и со своими дуалами..? Еська побаивается Жучку, Достик - Штирку..
МОжет это как раз из-за конфликтного воспитания? Их так трудно было типировать - лезло все.. Еська вообще посчитала себя Максой.. Представляю такую Максу, вечно спящую, лежающую перед телевизором, стонущую, что муж не может постоять за себя и твердо сказать нет.
МОжно ли что-нибудь сделать, чтобы их как-то свести.. может тогда между ними прекратятся эти конфликты - кому быть сенсориком
17 Июл 2007 20:23
|
rushman
"Бальзак"
Сообщений: 83/0
|
Очень сложно с мамой Гюго. Понять что я просто не такой каким должен быть по её представлениям не может. На прямое объяснение что мы очень разные обижается (ну естейственно). Знакомить с соционикой даже не пытаюсь. И ко всему прочему жить отдельно пока возможности нет.
В общем ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактус
17 Июл 2007 21:16
|
Whim
"Драйзер"
Сообщений: 29/0
|
И вновь меня посещает сомнение, какой-то я неизвестный в природе ТИМоноситель.
Как-то так сложилось, что ещё до знакомства с соционикой вполне улавливала стратегию влияния на каждое своё чадо.
Старшая дочь – явно Донка. Суть проблем с ней обычно в недостатке моей эмоциональности. Как только увеличиваю «дозу» теплоты и нежности, словно моторчик какой-то в девочке запускаю.
Сын – Гамлетёнок типичный. Сейчас уже, видимо приспособился к моему темпу общения, но года в три-четыре прямо таки требовал к себе Вниманьища и поглощал только неторопливые, спокойные, размеренные мои воздействия/внушения/доводы/общение.
Сестричка-Штирочка, исполнительное и нежнейшее «щущество» в моменты внезапных взрывов не ублажаается, как её братец пристальным вниманием, а получает спокойный игнор со спокойными редкими репликами о том, что она, конечно вправе побузить, но и мы могём!
Странновато читать о навязывании Драем своих ценностей (бормочем: мож я и не Драй таки?) Драевская БЭ вроде как минусовая, т. е. он как никто способен улавливать дистанцию общения. Возможно, суть в выборе канала общения… Опять же кому как не Драйзеру уловить эффективность взаимодействия?!
Честно признаюсь, не сильна пока в теории, буду признательна, если меня поправят в чём. И мне чрезвычайно интересно слышать мнение конфликтёров о восприятии Драевской сущности. Чисто "шкурный" интерес: совсем не хочется, чтобы близкий человечек в итоге избегал меня
19 Июл 2007 15:30
|
decembered
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
Так вышло, что моя покойная мама была Драйзером, и первая супруга тоже
Один из очень существенных аспектов проблемы, насколько я понимаю, состоит в том, что Драй действует по принципу "На то и в озере щука, чтоб карась не дремал". Оно бывает, конечно, полезно. Другое дело, что за "дремоту" драи воспринимают (поправьте меня, коли не прав), донские "отбытия из реальности", - и соответственно пытаются поставить его "на ноги" и вернуть "на верный курс".
В то время как выуживать дона из этой его "отключки" - так это спасайся кто может. Попытки "поставить на нужные рельсы" дон воспринимает как давление - т. е. как насилие, и либо начинает отбиваться, либо закукливается всё сильнее, а иногда и то и другое, в прямой пропорции к интенсивности давления.
Ну и внешнюю - воспитательную - холодность или суровость, которая часто (видимо) свойственна драйзерам, дон будет наверняка воспринимать за чистую монету - т. е. не как маску, а как самую суть, бо отличать одно от другое дон умеет, как известно, из рук вон плохо.
На объективность не претендую; извините, если слишком длинно.
20 Июл 2007 18:17
|
Whim
"Драйзер"
Сообщений: 30/0
|
Спасибо, весьма наглядное описание. Практически один к одному описана реакция на мои «благие намерения» со стороны Дона-взрослого. Причём те самые «благие намерения», на мой взгляд ни что иное, как прикрытие болевой Драя и включаются они исключительно в значимых ситуациях. Не знаю, насколько это можно донести до ДК, но мои попытки объяснить, что без стабильности сегодняшнего дня/реального момента любое глобальное витание в мечтах о светлом завтра выбивают почву из-под ног, НИ РАЗУ не удавались.
Что касается родителя-конфликтёра, ежели он сумеет тонко подойти к слабым сторонам ребёнка и не уподобится как в бородатом анекдоте про тестирование в армии любой из групп (совсем тупые или ооочень сильные), то есть не станет впихивать в него по самое не хочу свои установки и лепить по своему образу и подобию, тут даже вижу один весьма ценный момент. Именно: наполнить болевую КАЧЕСТВЕННО. Что до остальных аспектов – очень уж мне импонирует тезис Г. Шульмана «все могут всё».
21 Июл 2007 22:50
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 175/0
|
ОЧень хорошо вас понимаю с мамой Гюго. я сбежала из дома при первой же возможности, сделав это единственно цивилизованным путем -- уехала через полстраны поступать в вуз. с тех пор у меня все хорошооооо
а прямые объяснения (наши) для Гюго видимо непереносимы как яд курару. Они им видать по болевой чешут. я найчилась формулировать мысли для мамы по другому, с тех пор есть возможность поговорить, правда не оч долго, но 30 минут хватает, чтобы найти компромисс %)
24 Июл 2007 10:00
|
Marijka
"Гексли"
Сообщений: 33/0
|
У меня отец Максим. В детстве слушала его открыв рот До сих пор вызывает искреннее уважение.. И тоже, как ответственность за своего ребенка. Всегда было ощущение защищенности.
НО! Ценности разные. Игнор и всегда вызывал недоумение и неприятие. Раньше пыталась спорить, доказывать что-то... Споры были очень ожесточенными, всегда оставалось ощущение полного непонимания.
А отец наверное видел, что я "не такая", пытался меня переделать контруктивными советами по, но бесполезно ж все... А я кожей ощущала его негативное отношение как будто я не оправдываю его надежд... Очень неприятное чувство.
А потом что-то счелкнуло и он "отстранился". Просто перестал давать советы, старается не реагировать на мой треп. Мне этого хватает, это лучше чем негатив. Живем параллельно, зато не наступая друг другу на больные мозоли.. Лучший вариант по-моему.
24 Июл 2007 10:45
|
Shantik
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
ДА! Вот она тема из-за которой я тут. Если со своим типом я мучился неск. месяцев то прикинув навскидку отца Максом начал читать и сразу же - Дааааа! При чтении описания по Стратиевской - вообще 1 в 1 - я издавал волчьим на луну воем "Дааа" почти каждый абзац. МегаМаксим. По четкости и правильности, рвет все эталоны в палате мер и весов (за что уважаем всеми без исключений). Сходу подобрал/распечатал информацию, отнес ему - мол, я конечно олух, но ты в этом не виноват, да и я тоже не особо.
Он пробовал меня воспитывать - давил жутко, но это чередовалось с перездами так что мы друг от друга отдыхали. Сейчас тоже все ок уже - видимся раз в неделю в среднем.
"Живем параллельно, зато не наступая друг другу на больные мозоли.. Лучший вариант по-моему"
Конкретно по теме "Как влияет воспитание родителей-конфликтеров?".
Я, пока не был протипирован на семинаре как Гек, (да и сейчас, в общем) отрицал этот "самый неправильный" тип руками и ногами, хоть и понимал что скорее всего это все таки я. Ходил и в Напы и в Доны, но в той же анкете перед семинаром постарался быть честным с собой и указал Гек. Подтвердилось. Теперь вот в чем штука. У меня по самое никуда "прокачана" болевая, и еще что-то попутно, а вот все преимущества гексли довольно слабы . Все из "Вам рекоммендуется" Гуленко было перепробавонно раз 100. Учусь теперь любить себя (в смысле правильно использовать). Очень близки некоторые гекслячьи темы из раздела Соционика и выбор профессии - заметил что в этом разделе профессий больше всего - именно про мечущихся Гексли
(добавлю)
Сегодня на известном цитатнике нарвался на следующий диалог и хохотал действительно в голос - очень в тему, по моему:
vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
-!!!!
(вах. выговорился)
9 Авг 2007 01:19
|
Bonyela
"Есенин"
Сообщений: 33/0
|
Знакомая ситуация...
А есть еще у кого-нибудь примеры родитель Штирлиц – дитя Есенин? Напишите пожалуйста, очень интересно. Меня похоже, тоже воспитывал конфликтер... Очень бы хотелось знать какие функции Есенина деформирует такое воспитание и как можно поправить ситуацию. А также, могут ли от этого деформироваться признаки Рейнина у Есенина. И вообще, какие существуют книги про интертипные отношения? Чтобы там была не теория в общих чертах, а глубокое освещение темы с конкретными примерами.
Что касается моих отношений со Штирлицем (?), они выглядят следующим образом. Очень интересно ваше мнение, похожи ли они на отношения Есенин-Штирлиц.
– конфликт на почве моей неэкономности, неспособности копить деньги. Человек не понимает «как ТАК можно жить, не имея денег на черный день?!» А я вот не понимаю зачем ждать этот чёрный день... в конце концов, можно будет кредит взять и подарить этому меркантильному черному дню. Долгое время пыталась я исправиться, старалась, переживала, ругала себя, но однажды поняла, что "это невозможно"...
– с детства меня подгоняли, торопили и внушали, что я всё время опаздываю и делаю всё в последний момент, учили что к месту назначения надо обязательно приходить за 10-15 минут (никогда не могла понять зачем?). А ходить по магазинам и убираться надо утром, до обеда, а не когда мне удобно. Ну, я в общем-то почти верила и привыкла торопиться сама не знаю куда и считать себя опаздуньей. Хоть и не люблю я тратить время впустую!... ожидать начала события, ждать пока все соберутся, лучше в это время заняться чем-то более интересным, а потом прискакать в последний момент (всегда так на экзамены прибегала, чтобы в очереди не стоять ).
– тут мои внутренние переживания (не внешние эмоции!)не всегда понимают, т. е. не понимают, зачем они такие глубокие, особенно это касается отрицательных переживаний.
– конечно очень люблю вкусную, красиво сервированную еду, красивую одежду и т. п.... но вот абсолютно не понимаю, зачем придавать БС статус такой необыкновенной важности, так много обсуждать "пищу", ведь есть же в жизни вещи поважнее... и тем более постоянно меня поучать и навязывать своё мнение относительно БС. До сих пор чувствую себя этаким пупсиком в пытливых детских ручках, которые так и норовят бесконечно, денно и нощно меня пеленать, одевать, кормить (много и часто!), поить и вообще, полностью меня захватить в свою белосенсорную власть и заботу! Ну, прям ужас какой-то!
да, когда первый раз прочитала описание Досточки, почувствовала, что именно такая девушка была долгое время для меня эталоном женственности, примером идеальной дочери и т. п.... пока не поняла, что это мне некомфортно, тоскливо и оч. тежело
31 Авг 2007 22:19
|
ella
"Дон Кихот"
Сообщений: 26/0
|
Сочувствую. У меня самой мама - Гюго, папа - Робеспьер. А вот крестная - мамина сестра - Драйзер, а сын у нее - Жуков. И вот к этой милой семейке меня в детстве частенько отправляли играть.
Крестная по-сенсорному обо мне заботилась: кормила, платочек на голову повязывала, чтобы я под солнцем не испеклась. Но внутренне она меня опасалась. Недоверчиво прищурив глаза, спрашивала:
- А почему ты так улыбаешься? (кстати, когда я выросла, знакомого парня-Драйзера так же раздражала моя улыбка)
А я все время рассказывала про своих друзей, с кем играла, с точки зрения, какие они. Крестная же опять же с опаской спрашивала:
- А почему ты постоянно так обо всех рассказываешь?
Но не одной ей было плохо. Меня тоже доводили ее придирки: то к гостям выбежала лохматая и растрепанная (у мамы такие замечания получались совсем не обидными), то громко шумела, то пошла в гости не к тем детям. А сын ее - мой двоюродный брат (Жуков), старше меня лет на семь, постоянно показывал свою ЧС, подчеркивая, что он главный. Но это было легче.
Зато сейчас, когда крестная живет в 50 км от нас, и я к ней езжу лишь изредка по праздникам, мы с ней друг друга рады видеть, очень хорошо мирнообщаемся, помогаем друг другу. Но я знаю: если бы мы жили в одном доме, проблемы бы возобновились.
А дело не в навязывании моральных ценностей, а в странном, непонятном мне регулировании психологической дистанции: у Гекслей и у Напов так не бывает. А Драй: сейчас он улыбается, дружелюбен, и вдруг (в момент. когда ты что-то не так, видать. сделал) - улыбка исчезает, в интонации холодный оттенок, лицо строгое. Драевский собеседник при этом теряется, а Драй, КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО, продолжает разговор, и опять демонстрирует дружелюбие и улыбку. Для меня, например, причины такой психолоической регуляции непонятны и неприятны.
24 Фев 2008 18:24
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
А у меня сын Гюго. Воюем с его рождения. Постоянно на больные мозоли друг другу. Единственный оптимальный выход - видеться пореже. Но пока не реально, живём вместе.
Есть у меня подружка Гюго, видимся раз в месяц и очень довольны друг другом.
А вот когда ребёнок Гюго постоянно рядом, тем более, что ему нужно гораздо больше внимания, чем, например, Дону, и чем я готова дать - это невыносимо... Слава Богу, что уже почти самостоятельный, 16 лет. И если объективно - молодец, сам и готовит и стирает и т. д. Но при этом с постоянным капаньем мне на мозги...
Понимаю, что ему трудно и очень хорошо, что он - упрямый оптимист, потому что если б у меня была мама - конфликтёр, не знаю, как бы я выдержала. А у меня мама была Бальзак.
25 Фев 2008 17:47
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 17/1
|
У меня правда не "конфликтёрные" отношения с мамой Максей, но могу тут же подписаться под тем, что отношения хороши (почти) только на расстоянии и больше 2 недель в отпуске не выдерживаем обе. У неё впечатление, что я совершенно непредсказуемый, бессистемный предатель, а мне в отношениях очень холодно и больно.
2 Мар 2008 12:53
|
Molitvochka
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
я долгое время думала, что мама у меня Штирлиц, но в последнее время склоняюсь к тому, что она - Джечка.
Помогите лучше разобраться конфликте Джек-Дюма: как он проявляется, кто что проявляет и что с этим делать?
проявления:
мама-трудоголик: Как можно сидеть без работы?! надо постоянно вращаться рядом с профессией, с информацией! да, диссертация - это круто. Она поднимет мой статус. Все это уже читали - тебе тоже надо! чего ты всё время сопли распускаешь? с тобой же невозможно поговорить серьезно! (я очень расстраиваюсь, когда она на меня давит и взбрыкиваю эмоциями)..
мои отбрыкивания: ну как можно всю жизнь жить по шаблону? зачем столько морализаторства? откуда она набралась этих дурацких книжных высказываний? как можно не обедать и еще и периодически забывать завтракать?! Почему диссертацию писать - так мне, а статус поднимает - ей? Как можно заметить, что обувь натирает, только тогда, когда снимаешь туфлю, а все колготки уже в крови? Как можно покупать десятый подряд пиджак 50го размера, если всю жизнь носишь 44-46?! Как можно быть такой бесчувственной?
21 Апр 2008 19:13
|
May_be
"Есенин"
Сообщений: 12/0
|
Моя сестра Донка ушла из дома в 16 лет жить к парню. Все были в шоке, хотели привлечь милицию.
Я теперь понимаю, что ушла она из за деда Драйзера.
Бабушка и мать всё время были на работе, а ею занимался дед.
А в 17 лет вышла замуж за того парня. Как сейчас помню сцену. Свадьба. Сидят напротив друг друга кланы Монтекки и Капулетти)), все в напряжении, потом уж после выпивки, расслабились и "побратались".
Я ей завидую, молодец. Вовремя поняла, что оставаться дома смерти подобно и не упустила возможность
21 Апр 2008 20:24
|
Immozart
"Бальзак"
Сообщений: 6/9
|
У меня мать - Гюго.
Как итог ее воспитания: ряд устойчивых комплексов, связанных с общением, много нелюбви к себе и т. п. Хотя все это думаю, как кому повезет. В качестве бонуса еще был дед-военный, какой-то жесткий сенсорик (Макс?), любивший покомандовать и покричать, в обществе, которого также приходилось проводить много времени.
Зато сейчас у меня девушка-Габен, которая принимает меня на все 200%. Даже не вериться иногда.
Я хотел рядом человека, который бы не сношал мне мозг, и он теперь есть.
9 Июн 2008 07:11
|
ChoQ
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
У меня мама Габен. Мы с ней хорошо ладим. Я привыкла к ее постоянной заботе (съешь вот это или то, оденься теплее/холоднее) и уже не реагирую. Она меня почти превратила в гибрид Гексли-Бальзак! Но сегодня ответила ей, что я сама знаю что мне есть, а что нет. Это ее очень поразило.. вот теперь целый день молчит.
Но зато у меня с папой-Гюго отношения ну никакие... Может потому что я веду себя как Бальзак?
11 Июн 2008 15:01
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 137/156
|
Вот эти комментарии от Штирлов меня поражают. Я во времени как рыбка в воде, а они в этой воде учат меня плавать за бревно цепляясь.
Почему Штирлы считают, что у Есей запаздывает реакция? Доси же они по-моему не ловцы моментов. Моя подруга Доста гораздо более медлительная.
11 Июн 2008 15:15
|
Klasya
"Джек"
Сообщений: 1/0
|
Помогите лучше разобраться конфликте Джек-Дюма: как он проявляется, кто что проявляет и что с этим делать?
проявления:
мама-трудоголик: Как можно сидеть без работы?!
----------------------------------------------
Дело в том, что когда Джек без работы, без ДЕЛА, то он не просто расслабляется, он "опускается". Может ходить днями не мытый, не чесанный, и устает кстати от такого отдыха безумно. Безделье его выматывает. И мама переживает за вас, думая, что вам так же от плохо от отсутствия дела
----------------------------------------------
чего ты всё время сопли распускаешь? с тобой же невозможно поговорить серьезно! (я очень расстраиваюсь, когда она на меня давит и взбрыкиваю эмоциями)..
----------------------------------------------
умение держать удар для джека важно, а вот как раз демонстрация эмоций скорее признак слабости(ну вот такие вот мы). плюс я думаю, что заезжает то она как раз вам по болевой, поэтому и эмоций получается море. А с морем джек не умеет бороться. Тут наверное надо пытаться договариваться. Приобщите ее к соционике, она ж логик, ей понравится
----------------------------------------------
мои отбрыкивания: ну как можно всю жизнь жить по шаблону? зачем столько морализаторства? откуда она набралась этих дурацких книжных высказываний?
-----------------------------------------------
скорей всего просто растерянна, а нужных слов найти не получается. Она ж не этик, отношениями рулить не умеет. А тут такая фигня нездоровая...
-----------------------------------------------
как можно не обедать и еще и периодически забывать завтракать?! Как можно заметить, что обувь натирает, только тогда, когда снимаешь туфлю, а все колготки уже в крови? Как можно покупать десятый подряд пиджак 50го размера, если всю жизнь носишь 44-46?!
------------------------------------------------
Вы не поверите, но можно! Причем все вышеперечисленное про меня сто процентов. Просто Джек а) плохо чувствует сигналы тела, особенно когда занят работой б) даже если чувствует, что что-то не так, то разобраться ЧТО именно и как это поправить не может. Не возмущайтесь, лучше пожалейте маму и помогите ей.
------------------------------------------------
Как можно быть такой бесчувственной?
------------------------------------------------
Дело не в черствости, Джек не УМЕЕТ выражать свои чувства правильно. Но это не значит, что он их не чувствует.
19 Июн 2008 13:40
|
Veronique
"Дон Кихот"
Сообщений: 21/26
|
Ну, по поводу туфлей и пиджака… у Донов такое тоже бывает, только причины, конечно, несколько другие, чем у Джеков.
30 Июн 2008 15:26
|
Veronique
"Дон Кихот"
Сообщений: 22/26
|
Читаю и в очередной раз удивляюсь, как же это похоже на наши отношения с мамой Драем.
30 Июн 2008 15:29
|
atta_unsar
"Робеспьер"
Сообщений: 7/0
|
аналогичная ситуация! мама - наполеон, я - робот %)) что делать - неясно, если живем порознь - отношения сахарные, стоит оказаться надолго в одном пространстве - долбим друг друг мозг. "разъезжаться" - совет хороший, однако ж не всегда выполнимый. как получить от нее то, что мне нужно (как сделать из наполеонки гюго?%))?
20 Июл 2009 23:54
|
Bagirko
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
У меня мама Штырлиц, конфликтуем самозабвенно. Но поскольку мы любящие люди, мы миримся. Папа-макс с нас молча угорает, смотрит как телевизор, а потом комментит - "Они то в губы целуются, то на тряпки рвут друг друга". ))))
Так вот все вышеперечисленное имеет место все годы жизни. С детства помню это ощущение собственного ничтожества от маминых нотаций. Счас-то я многое заштопала и подлатала в психике, но вот к примеру на кухне помочь ей - просто нереально. Зорко следит за каждым движением и обрушивает целую лавину критикии ненужных советов. Сознание сужено и фокус расширению не подлежит. У мамани)))))) Очень тяжело жить с конфликтером, очень, честно признаюсь. Даже с таким любящим. Только и знаем, что отползаем в углы и зализываем раны. Сначала сами себе по неделе, а потом друг другу. Потом пару-тройку дней ходим здоровые и счастливые, и опять.... ВТОРАЯ СМЕНА)))))
25 Сен 2010 07:35
|
Nuska
"Достоевский"
Сообщений: 8/1
|
У моего мужа-Штира отец-Есь. Не могу сказать, что у них в чистом, так сказать, виде, конфликт. Муж вообще до недавнего времени говорил, что отец для него-самый уважаемый и авторитетный человек.
Свекра, по моему мнению, обижают сыновьи замечания по поводу медлительности, низкого КПД работы и т. п.(со свекром даже мне тяжело что-то делать вместе-так все в итоге затягивается, что начинаешь забывать, а чем, собственно, мы тут занимаемся). Штир не понимает причин обид отца, и даже после моих объяснений удивляется, как можно обижаться из-за этого.
28 Сен 2010 19:27
|
Basil222
"Бальзак"
Сообщений: 168/314
|
Очень даже влияет, это воспитание
Мать Гюго, отец - Роб. Вроде бы очень любили друг-друга, но постоянно ругались (отец 1-я логика, а мать 3-я). Сейчас-то я понимаю, что для ЧЭ ругаться это в натуре тешиться. А тогда во время этой "дуализации" мне хотелось забиться куда-нибудь в уголок и ничего не слышать...
Результат - я лет до 30-ти считал что "брак это не для меня, нафиг он такой нужен". Но вот потихоньку отхожу
8 Фев 2011 00:28
|
|
