| | Как выжить Дон Кихоту в обществе Бальзака? |
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/1
|
Увлеклась соционикой уже будучи замужем. И надо же так случиться я - неисправимый Дон Кихот, он - закоренелый Бальзак. Измучились оба. В итоге теперь живем врозь. Очень хочу узнать мнение социоников - закономерный ли это итог или есть-таки у противоположностей шанс на благополучное сосуществование?
1 Дек 2010 10:49
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1169/3940
|
А что в вашем понимании "благополучное существование"? Для начала было бы неплохо определиться с терминологией. А то, как показывает практика, в этом и кроется главная загвоздку у донов с балями
1 Дек 2010 12:28
|
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/1
|
Ну, это проблема не только Донов и Болей, это вообще характерно для противоположностей. Под одним и тем же термином они подразумевают разные понятия )
Благополучное сосуществование для меня - это когда в паре комфортно обеим сторонам.
1 Дек 2010 13:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1170/3944
|
Тогда следующий вопрос: чем конкретно был некомфортен для вас бальзак. И чем некомфорты вы для него?
1 Дек 2010 13:47
|
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/2
|
Чем некомфортна я - это Бальзаку видней )
А с моей стороны масса поводов для огорчения была. Даже не знаю как Вам потактичней ответить, чтобы не ранить Бальзаковскую душу... ) Речь ведь идет не просто о взаимоотношениях тимов, но и семье, то есть о мужчине и женщине. Вот у Вас, например, есть ли опыт близкого общения с Дон Кихотами?
1 Дек 2010 14:19
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4377
|
тогда зачем эта тема? пока вы не скажете, что вас не устраивало - никто не скажет, как донести это до мужа
1 Дек 2010 14:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1170/3947
|
Это то понятно. Но чтобы найти выход, хорошо бы знать ваше мнение по этому поводу
А он тоже эту тему читает?
Да вроде нет. Но я задним числом плохо типирую.
1 Дек 2010 14:46
|
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/3
|
Так доносить, собственного говоря, уже и некому. Семья, увы, распалась окончательно и восстановлению неподлежит. А задавая тему, хочу узнать мнение опытных социоников не о частностях лично моих отношений с Бальзаком-мужем, а о глобальном - есть ли вообще перспективы во взаимоотношениях противоположных тимов или их лучше просто избегать и бежать в сторону Дюмов и Дюмок )
Кстати, на работе у меня прекрасные отношения с Бальзаками, так как время общения ограничено и мы работаем в разных отделах.
1 Дек 2010 14:47
|
Zoja
"Есенин"
Сообщений: 76/2553
|
Я полагаю, "в итоге" - не относится к увлечению соционикой?
Уточняю просто.
1 Дек 2010 16:36
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/4947
|
Ой... Наблюдаю я эту пп дома... Правда, тут пара другая: отец-баль и сын (почти взрослый) дон. Ну тяжело, что еще могу сказать
Я смотрю со стороны, в общих чертах вижу картину: баля все (почти) раздражает в донском поведении, дону - примерно столько же в бальском непонятно. (Ну это - в терминах, как оно доходит до меня, еся). Главное, что отсутствует и чего не хватает в этих отношениях - доверия. Либо оно постоянно обманывается.
Бальзак критикует дона за забывчивость и невнимание к бытовым вопросам, почему-то склонен усматривать в этом злую волю, дескать "сделаю как попало, чтобы в другой раз не просили". Отсюда же выводит этическую нечуткость. Другой типа недостаток дона - это "выпячивание себя", то есть, потребность делиться всем, что на душе и уме, причем без разницы, серьезная проблема или сиюминутная эмоция Многие воодушевленные рассуждения дона почему-то склонен принимать за реальные планы, и сердится, когда на них, мягко говоря, забивают. Мол, как же так, обещал в этом году хорошо учиться - и где? Есинское удивление на тему "ой, да кто не собирался с начала семестра "начинать новую жись" и "учиццо на одне пятерки" " только сердит, мол, если все так, то фигли трепаться? >
То есть, по сути вырисовывается главный донский недостаток с т. з. бальзака: зацикленность на себе любимом.
Теперь несколько замечаний.
1. Речь шла об одном конкретном бальзаке, нехило замученным еще и есем (отсюда повышенная (на мой взгляд) чувствительность к, как ее генерации, так и на запрос.
2. Дон приходится этому бальзаку сыном, поэтому, возможно, такое пристальное внимание к его недостаткам.
3. У бальзака в окружении хватало приятелей ТИМа ИЛЭ, и даже близких, но про них он вспоминает с теплом (хотя, когда есь ему напоминает кое-чего, то соглашается, мол, похоже ).
4. Наконец, все описанное - с т. з. есенина, который, возможно, в передаче искажает претензии того и другого, впрочем, передает вполне дословно, ибо выучил примерно наизусть все претензии
1 Дек 2010 16:47
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 690/12374
|
Лана, там родительско-детские отношения, плюс "фактор третьего"- т. е. тебя, к примеру.
ПП достаточно комфортные отношения- для двоих, при появлении третьего они становятся напряжными. Это группа здоровья, ПП, можешь Ранири спросить, вроде, Гиндин исследовал.
1 Дек 2010 16:57
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/4949
|
Если это все раскладывать по модели А, то все просто: взаимодействие базовой-ограничительной и, плюс активизация-запрос на болевые этики друг друга.
Бальзака раздражает "пустой треп" (ЧИ), ему сложно отличить решимость при планировании от эмоционального воодушевления "блестящей идеей" (ЧЭ), плюс, видимо, ощущение (и наблюдение!) многомерности, что вызывает раздражение, мол, "если захочет - горы свернет и без напоминаний, а тут "не получаеццо" - фигня, просто не хочет!" Ну и проколы по, видимо, сильно заметны и досадны.
Дону разговоры с балем регулярно "портят настроение" (БИ!), опять же потребность порассуждать с компетентным собеседником (многомерная БЛ), которая вечно обламывается и сваливается в обсуждение несущественных вещей (конфликт ценностных 4-мерных БЛ и ЧЛ). Плюс - давление на болевую БЭ, постоянное ощущение себя в чем-то виноватым.
Не знаю... Мои говорят, что без меня они вообще бы не смогли бы жить
Я с гексли общалась мало, то есть, была одна подруга, но - одна, поэтому не хочу обобщать.
Вспоминаю дружбу баля с доном - нормально, но они вместе не жили.
А идеи, которыми дон периодически баля (и роб там еще был) вдохновлял, не реализовывались этой парочкой, при том, что у дона-то самого все получалось Это я несколько коммерческих авантюр припоминаю в 90-е.
1 Дек 2010 17:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1171/3949
|
Если включить воображение, то по такому принципу можно разложить абсолютно любые ИО, в том числе и дуальные. Функции то у нас работают без перерыва. А вот в комфортном режиме или в дискомфортном - зависит от ситуации, от личности и от состояния здоровья.
1 Дек 2010 17:10
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/4950
|
Не поняла, это ты к чему?
Моя реакция на ЧИ примерно похожа, при общении с любым ИЛЭ. (И сильно отличается от реакции на ЧИ других ТИМов, сколько могу отличать ).
1 Дек 2010 17:14
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 690/12376
|
в отношениях родитель-ребенок больше кармы, чем соционики- а в треде, как я поняла, речь шла об отношениях двух взрослых людей.
1 Дек 2010 17:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/4951
|
Соционика тоже есть
Но - автор темы спросила, я рассказала. Если скажет, что ничего похожего - ОК, молчим
(Офф: ты считаешь, что семейные отношения нужно исключать из рассмотрения при обсуждении соционических ИО? Хотя... Оно верно, отчасти. Супруги, друзья, родители-дети... лучше это учитывать. Но карма... Она ж между любыми двумя людьми присутствует, сколько я знаю? В т. ч. и между супругами.)
1 Дек 2010 17:19
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1171/3950
|
Моя реакция на ЧИ тоже примерно похожа. Но моя реакция по жизни очень сильно разнится в зависимости от того, что за чел передо мной и в каких мы с ним отношениях.
1 Дек 2010 17:21
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/4952
|
Дык это у всех так
Я твоего замечания не поняла про фантазию.
Если про дуалов раскладывать - по-другому получается.
1 Дек 2010 17:22
|
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/6
|
Полностью согласна. А отсутствие доверия порождает взаимную настороженность.
И про «зацикленность на себе любимом» если смотреть глазами Бальзака тоже наверное имеет место быть. Но с моей стороны это же совсем другое. По профессии я журналист, работаю PR-менеджером в компании производящей снаряжение для туризма и активного отдыха. Общаться посчастливилось с самыми разными и интересными людьми. Эмоции часто бьют через край. Но выплескивать их дома в присутствии Бальзака было очень опасно для душевного равновесия. Иначе как "понты" или "пижонство" это не называлось. Было очень обидно. С кем же поделиться-то, если не с близким и родным? И вызывало недоумение, а почему бы не порадоваться вместе?
2 Дек 2010 12:24
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 691/216
|
на протяжении 6 лет, в течении которых я с разной интенсивностью участвую в обсуждении тех или иных тем, темы интертипных отношений - "полное погашение" встречается реже всего. А уж тема баль и донка - не была ни разу. (кажется).
Теперь по теме. "На пальцах". Теорию все знают. Из личных примеров. Наши базовые действия попадают партнеру на ограничительную, а значит, принимаются им несколько критически, и уж всяко, без особого энтузиазма.
Примеры.
1. две дамы когда-то работали вместе. Дюмка и напка. Комплименты дюмки напка часто воспринимает как обиду, как подкол... как почти оскорбление. Дюмка пишет напке - я всегда тебе поражаюсь и восхищаюсь - как ты умудряешься при наличии семьи, работы и т. д... еще и о себе подумать... Следить за собой, увлекаться соционикой, встречи проводить и т. д..
Меня всегда это удивляло и восхищало...
напка такой комплимент приняла как издевку, типа -семьей мало занимаешься, все только о себе любимой...
2. команда людей решили создать соционический клуб.
Стали назначать встречи, снимать помещение. Дюмка взяла на себя заботы по питанию коллектива: - я все куплю к чаю, принесу... и вкуснятки, и чай и посуду...
после такой одной встречи напка сказала - ребята, так нечестно! Мы все взвалили на...., пользуемся ею, а она для нас должна это делать! ей же тяжело...!
тут же на глазах дюмки выступили слезы: - зачем ты меня обижаешь? что я не так сделала? разве все были не довольны...?
в обоих случаях люди знали соционику. И поняли, что восторг дюмки в примере 1 шел с ее базовой БС - забота обо всех, и попал напке на ограничительную, где об этом много не говорят, а уж тем более, восторга не проявляют по этому поводу. Это же НОРМАЛЬНО, естественно для напки думать о своих, не забывая себя.
в примере 2 - напка говорила со своей базовой ЧС - защита дюмки, на которую весь народ внаглую свалил заботу о себе.. напка не могла такое выдержать и защищая дюмку, подумала о том, что дюмка перетруждается, делая такое...
У дюмки забота напки попала на огрничительную ЧС - что меня защищать? Я делаю то, что ХОЧУ и УМЕЮ от души. В этом моя жизнь - ЗАБОТИТЬСЯ!
с точки зрения дюмки ее заботу отвергли, хотели ЗАПРЕТИТЬ ей заботиться о других...
не надо в этом ее защищать!
и вот в таких мелочах полное погашение может проявляться.
А в семье тем более. там добавляется интим, в котором проявление БС и ЧС может быть не так поняты...
пока все...
3 Дек 2010 18:25
|
Vedmeja
"Бальзак"
Сообщений: 22/26
|
да-да-да!!!! слова для дона вообще ничего не значат! и дело не в родственных отношениях. доны действительно очень много говорят, что балем воспринимается, как обещание, а оказывается - дон просто трепался. ну и когда на чашу весов становятся свои интересы и желания Дон напрочь "забывает" даже о том что действительно наобещал.
5 Дек 2010 15:33
|
romashka71
"Дон Кихот"
Сообщений: 2/7
|
Думаю, обобщать не стоит. Не все Доны - близнецы-братья )
6 Дек 2010 11:50
|
Orion
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Подскажите как можно избежать подводных камней в самом начале отношений он- Бальзак, она-Дон. Как вести себя с ним?
25 Апр 2011 13:11
|
Dobryj_Dzen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
Тот же симптом.
И мы тоже перестали жить вместе после бытовых проблем и взаимных претензий, но без общего домохозяйства и на расстоянии отношения более-менее нормальные, только очень скучаем))) Да и вообще, как-то ненормально это. Я не хочу жить одна, а Балю, кстати, вроде нормально и так... Или просто ждет от меня решительных шагов, то ли я порву отношения, то ли приму решение съехаться.
Но штука в том, что когда я пыталась отношения разорвать, там просто такая войнушка началась за мое сердце... "Там" - это у Бальзака) не знаю, с кем) наверно, со мной) Но что-то отчаянное, готовое на все и жуть, какое эмоциональное.
До этого он пытался уйти, я примерно так же отреагировала) Крови в обоих случаях много утекло. Но стали лучше понимать друг друга, себя. Хотя теперь сидим тихонечко друг подле друга, ни дыхнуть, ни чихнуть... Ни семьи, ни перспектив, ни конфликтов особых. Ни доверия. Сплошные страхи, что будет так же больно(
Но есть у меня и конкретный вопрос к знатокам соционики) Одна из наших проблем, болезненная в большей степени для меня, чем для Баля, - то, что я заваливаю кучей информации: "Вот, посмотри, почитай, послушай..." - о чем-то, как мне кажется, интересном. Не смотрит, не слушает, не читает... Меня это обижает. Потом я прочитала что у Балей иное отношение к информации, чем у Донов. Мы поглощаем все подряд, что кажется интересным (воистину, так!), а Бальзаков изобилие ненужной информации только раздражает. Если ему надо будет, сам найдет и прочитает. Окей, я больше не бегаю за ним с каждым интересным фильмом или статьей, а только с каждым пятым.
Но меня очень задевает, что мой Балюшка не интересуется и той информацией, которая, как мне кажется, полезна для нас. В разговоре о наших проблемах говорит буквально: "Я вижу, что делаю тебе больно, не хочу этого, но что мне предпринять, не знаю." Я отвечаю, мол, я тоже не знала, как с тобой обращаться, но вот, почитала форум, книжку, поговорила с умными людьми, сделала выводы, что-то изменила... Баль отвечает: "Ну да, ну да..." - но ничего не ищет, не пытается понять. Я делаю логический вывод, что раз не ищет информацию, значит, не считает проблемы проблемами и делать для меня ничего не хочет. Но если я об этом заикнусь, исполняется любимый хит с припевом "Вот, какой я плохой, прости меня, прости..."
Я его, наверное, прессую, а он меня, наверно, временами ненавидит за это постоянное чувство вины(
А вопрос... Был у меня какой-то вопрос... Ах, да) Мне уже пора? Почему Баль как бы не участвует в наших отношениях? Ждет, пока само все рассосется, или ждет, что я перестану гундеть и сама все вытяну, или он просто забил на отношения со мной? Или это нормальное бальское поведение в паре?
9 Окт 2011 21:12
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 173/65
|
Да, донская манера сливать партнеру тонны непонятно-к-чему-нужной информации способна на годы отбить желание воспринимать от дона что-то вообще. Там вплоть до условного рефлекса вырабатывается. А тут еще и какой-то форум, какие-то незнакомые якобы умные люди - к таким источникам изначально нет доверия. Бальзак сам решает, кто тут умный, и на каком форуме есть смысл общаться.
А вот за "хит с припевом" я бы бесконечно прощать не советовала... Любую информацию можно найти самому, если не доверяешь предлагаемым источникам.
Ненормальное нифига. Вряд ли совсем уж забил, но усилий прилагать явно не намерен.
9 Окт 2011 23:09
|
Dobryj_Dzen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Ну, под "умными людьми" я все-таки имела ввиду людей живых, а не виртуальных) И смысл говорить с ними не в том, что они умные, а в том, что видят со стороны то, чего не видно изнутри. Тут Бальзаку мешает, вероятно, интровертность. Но информацию из текста воспринимает нормально, точно знаю)
Я не то, что прощать, я иногда прямым текстом говорю - если ты счас начнешь извиняться, я тебя зарэжу. Понимает но ничего не делает все равно.
Вот, и при этом я знаю, что человек добивается всегда своих целей и получает, что хочет. Даже спорить не будет, просто пойдет и спокойненько сделает по-своему. Я это очень в нем люблю и знаю про такую характерную черту.
Так я все время думаю, может, этой пассивностью Баль мне показывает, что не верит в отношения со мной? И ждет от меня решающих поступков?
Вот, еще назрел вопрос. Тут где-то увидела краем глаза, что для Баля разрыв - это удар по болевой. Мог бы кто-то объяснить мне в двух словах, каким образом? Буду признательна!
Потому что может, Баль принимает эту боль за страх потерять меня, а на самом деле идет от противного - настолько страшно расставание, что лучше уж "как-нибудь так"?
10 Окт 2011 12:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4695
|
Нет. Бальзаки ничего такого не показывают. Если они чего-то ждут, они об этом прямо заявляют. И, соответственно, терпеть не могут, когда в эти игры пытаются играть с ними. По-моему, это как раз черная этика: "угадай, что я хочу тебе показать"
Ага, расставания часто попадают в болевую. Потому что надо же не просто разойтись, а как-то это всё объяснить и обговорить. Так принято. И да, болевые ЧЭ нередко продолжают оставаться в отношениях, потому что не представляют, с чего начать разрыв. Особенно, если нет опыта в этом вопросе.
10 Окт 2011 12:58
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9556
|
у меня знакомые досты так демонстративно молчат:"Угадай, о чем я, и в чем ты виноват".
Да и тут на форуме доси писали об этом несколько раз.
10 Окт 2011 13:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4696
|
Ну значит черная интуиция. Болевая, ограничительная - один фиг.
10 Окт 2011 13:10
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9559
|
Мари, у них базовая БЭ.
Типа, порядочный, вежливый и проч человек САМ догадается.
У меня ЧИ базовая- ни у меня, ни у донов-робов такого не видела.
10 Окт 2011 13:12
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4697
|
Ну в общем да, я такие фокусы за этиками замечала только. Дюмка знакомая так регулярно демонстрирует. Бесит страшно!
Но у меня это дело всё-таки на ЧЭ попадает. С любого аспекта демонстратора. Мысль про порядочный-вежливый мне точно в голову не придет. Я это вижу по-другому: мне плохо, развлекайте меня расспросами, развлекайте.
10 Окт 2011 13:29
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 167/293
|
А меня еще бесит:
- мне про тебя говорили то-то и то-то.
- Кто говорил?
- Я обещал не говорить.
- Так зачем говоришь? Давай - раз сказал А, говори и Б. МОжет, этот человек сам все выдумал или принимает желаемое за действительное.
- Нет, я обещал не говорить.
10 Окт 2011 13:36
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9560
|
меня это выбивает просто Впрочем, и когда знаю, кто говорил.
Вот нафига мне это передавать?
10 Окт 2011 13:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4699
|
Ага, вот это БЭ. Меня активирует. Мне интересно, кто что про меня говорит. Причем, негативные оценки гооораздо интереснее позитивных
10 Окт 2011 14:00
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9561
|
Какая-то это не та дюмка, или недодюмка: Мари, просто с донами этот номер не имеет никакого проку.
Просто дон не станет выяснять, чего она молчит, внушая мысли о вине:
а)он не заметит Ну молчит и молчит, мне же лучше- я же болтаю
б)раз-два спросит, на третий пошлет лесом.
И придется энтой "дюме" штирлям внушать.
Мне именно муш передает. А он чОрный этик.
Я допускаю, что сие следствие достовоспитания.
А молчит демонстративно дося: правда, до меня это дойдет через неделю только Что это МНЕ молчат, допустим
10 Окт 2011 14:01
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4700
|
Ну вот опять ты с БЭ воспринимаешь. Я не думаю, что там мысль о вине внушается. Там идет именно с позиции расспросите меня и я вам всё расскажу. Думаю, Дон начнет расспрашивать просто так, без всяких задних мыслей. И она с удовольствием расскажет. А мы с габеном нифига не расспрашиваем. Надулся человек - имеет право.
Она потом всё равно всё рассказывает. Когда остынет.
10 Окт 2011 14:05
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 173/67
|
Ну вот очень трудно даже для себя признать, что кто-то другой, причем не близкий-родной-свой, может увидеть в твоей жизни то, чего не видишь ты. Да еще и обращаться за этим, "покажи мне, чего я в своем доме не знаю". Это вряд ли даже интровертность, что-то мне это проявлением нашей ограничительной представляется.
Ну если и так прокатило, то зачем что-то делать. Не убьете же, в самом деле.
Да нет, вряд ли. Соглашусь с Марихуаной, "догадайся, о чем я молчу" - это не к нам. Скажем, я могу так "тормозить", если не знаю, что делать. Ну вот есть проблема, а дается плохо - пониматься не хочет, сама не решается, пока я сама все не разберу себе, буду сидеть и тупить. Когда все себе пойму, случится какая-нибудь молниеносной скорости деятельность. Но в некоторых случаях до этого может много времени пройти ).
Да, тоже соглашусь с Марихуаной. Окончание отношений редко бывает без их выяснения, плюс - оно еще и крайне редко бывает спокойным и мирным. Поэтому тоже можем тянуть очень долго - просто избегая эмоциональных сцен, которые мы очень тяжело переносим.
10 Окт 2011 14:29
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9563
|
возможно, веселые и серьезные этики по-разному молчат- я вот за дюмами молчанок не замечала.
А за белыми этиками сколько угодно, и "чтослучилось" мое как-то не помогает
10 Окт 2011 14:32
|
Dobryj_Dzen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
Хм, я не в том смысле, что демонстративно помалкивает. Такого, конечно, не бывает, слава богу!
Я пытаюсь понять, что мне делать дальше. В разговорах Баль говорит о любви, о том, что или со мной или ни с кем... Очень трудно удержать его в рамках конструктивного диалога, а не скатиться в эмоции ("люблюнемогу!") или выяснение отношений ("Что? Я тебе не помогаю? Да ты на себя посмотри!"). Но все равно эти разговоры остаются только разговорами.
А вообще я раньше часто делала ему больно, говоря, например, "займись уже своим здоровьем, сколько можно болеть!" или "Надоело твое нытье!" Баль постоянно в больницы попадал, а я не уделяла ему должного внимания, что ли... В последние 2 года я обдумала этот момент, изменила свое отношение и теперь никакого раздражения по этому поводу у меня нет! Стараюсь поддерживать, понимать, слушать, заботиться... Говорит, что никто о нем так не заботился) А я никогда ни от кого и слов таких не слышала) И в больничку уже два года, тьфу-тьфу, не кладут.
Но я боюсь, что после тех проблем он просто от меня закрылся и уже не будет говорить, как вы сказали, если чего-то ждет.
Опыт есть, но весьма плачевный. Баль мой устраивал ситуацию просто невыносимую для всех. И находил себе нового партнера, который его вытаскивал из этой мясорубки. А все мосты сжигались дотла...
У него это такой отработанный сценарий. Я это знаю и он теперь тоже. Поэтому никаких шансов, наверно, не видит такое провернуть, а других способов не знает.
Ну да, все правильно. Я сама теперь вижу, что просила невозможного. Но, а как тогда? Как Бальзаки решают проблемы в семье?
Если я открыто прошу о помощи (что само по себе для меня крайне болезненно), а в ответ только "прости", "я подумаю" или "я хочу помочь, но не знаю, как" - это знак того, что Баль закрывается от отношений или он просто распустился?
Ага, раз 10 пришлось сказать так, теперь уже мы не говорим "прости", а говорим то же самое, но другими словами)))
Не к вам, да) Я просто неточно выразилась.
Вообще, спасибо за ответы! Извините за многословие, - это я еще сдерживаюсь))
10 Окт 2011 15:18
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4703
|
Это знак того, что баль хочет помочь, но не знает как.
Я вот тоже пока не совсем понимаю, какого рода помощь вы хотите от него получить. Всё какие-то общие БЛ фразы, никакой конкретики. Непонятно
10 Окт 2011 15:36
|
Dobryj_Dzen
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
Надеялась на это!
Но почему не ищет пути решения?
Ну, это естественно) Зачем же я еще на форуме буду про свои заботы рассказывать))
Кстати, сегодня Бальчик проявляет небывалое внимание ко мне) Я прям не дышу)))
10 Окт 2011 16:55
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 173/68
|
Да не закрывается, а не знает )). Ну может же человек не знать. Даже не исключено, что и правда думает, но пока не додумался еще ни до чего. А слышать просьбы о помощи, которой не можешь оказать, само по себе тоже болезненно и может вызвать желание закрыться.
А как проблемы такие решаются... Да потихонечку решаются, без слишком долгих разговоров и выяснения отношений. Мелочь за мелочью. С позиции Я+ Ты+ - самое удобное. Вот как вы проблему со здоровьем решили. Что-то принять (если хочешь, чтобы приняли что-то в тебе, то это отдельно лучше оговорить - что вот так и так, иначе я не могу, сорри), что-то попросить конкретное - ну там, носки на люстру не вешать даже чистые, ибо цветовая гамма негармоничная выходит. Просто менять то, что нужно изменить, мириться с тем, что невозможно изменить, и главное - отличать одно от другого )).
10 Окт 2011 17:24
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1021/4705
|
Дык может ищет, но пока не нашел. А может не ищет, потому что не понимает, что искать. А может проблемы не видит. Так тоже бывает.
Вы не поняли Не "свои заботы", а характеристики проблемы. ЧЛ вместо БЛ. Она у вас еще круче, чем у баля - четырехмерная. Вы если напряжетесь, сможете всё объяснить в понятной для него форме. Разумеется, если хотите быть понятой.
А то с позиции баля это выглядит так: у меня скоро оно сломается, что делать? Тогда и ответ будет: либо чинить, либо выбросить. Если бы баль знал, что именно "оно", он бы может и технологию подкинул. И вы бы увидели, как виртуозно он может находить "пути решения".
10 Окт 2011 18:37
|
|
