| | Любовь без обязательств |
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 13/907
|
У меня никогда не возникало вопросов по этой теме.
Любые отношения переходят в статус "серьёзных".
Мужчина может думать "иначе", но далее он думает об отношениях.
Как у других людей это происходит?
3 Дек 2010 20:23
|
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 13/908
|
Когда никто, никому не обязан в отношениях.
Свобода полная!
Мне самой сложно понять, но я услышала про такую формулировку.
3 Дек 2010 20:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1179/3967
|
Ну значит у меня может быть только любовь без обязательств. Потому что ни я никому не обязана, ни, упаси боже, мне никто ничем не обязан.
3 Дек 2010 20:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1179/3970
|
Ну в общем да. Либо любовь, либо обязательства. По-моему, совместить невозможно.
3 Дек 2010 22:12
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 6/107
|
Для меня "любовь с обязательствами" - самое оно.
А когда человек весь такой любит, но без обязательств - я считаю, что не любит. Потому что его внутренние чувства - его дело, для меня важно то, как эти чувства выносятся наружу ко мне.
3 Дек 2010 22:22
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 89/298
|
Ну просто поиграться в общем!
Хорошая формулировка, когда хочется продолжать встречаться с кем-нибудь только из-за тела.
То есть, типа "любовь", красиво звучит, гораздо лучше чем просто "ceкc". И при этом никаких чувств, одни эмоции.
3 Дек 2010 22:50
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 0/64
|
Угу, только лучше всего, по-моему, когда мужчина просто хочет что-то для тебя сделать, и делает это не из-за того, что считает, что у него теперь какие-то перед тобой обязательства. Когда из-за обязательств - это всё обесценивает.
4 Дек 2010 00:05
|
ada_u
"Наполеон"
Сообщений: 71/826
|
вот-вот. Тогда причем тут обязательства? Человек хочет-он делает и без обязательств. А не хочет, так хоть триста обязательств ты на него повесь, или он сам на себя публично повесь, все равно этим обязательствам изменить никто ему не запретит. А смысл в них тогда?
4 Дек 2010 06:11
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 497/6371
|
Х-м-м-... что такое любовь "с" обязательствами, это "должностная инструкция по разрешению полюблять меня"? Не выполняешь адъю?
Обязательства - что-то из трудового договора или из какого-то другого договора, зачем ЭТО в отношениях?
Жуть...
И без отношений, бумажно-договорные не в счет, где написано кто кому-муж жена и потому обязан помыть-забить, заработать-обслужить..
Есть разница ответственность за... и обязательства перед....? Для меня есть.
Так вот у меня в отношениях ответственность "за" обычно всех, обычно надолго, часто навсегда.
А возьмет ли на себя ответственность "за" тот кого я люблю, это будем посмотреть, это его дело, я не в магазине "Ты мне я тебе".
4 Дек 2010 08:17
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4452
|
любовь без обязательств - это подразумевает наличие мужа/жены или других партнеров? да?
свободу в отношениях, разовые встречи?
для меня - нет)))
4 Дек 2010 09:08
|
2miu
"Робеспьер"
Сообщений: 52/29
|
сначала надо выяснить что такое любовь..
потому что именно это люди понимают по-разному..
У меня классическое понимание.
"Любовь долго терпит, милосердствует. Любовь не завидует. Любовь не привозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится".
Соответственно и у моей второй половины должно быть такое же... тогда вопросы про обязательства совсем неуместны.
4 Дек 2010 09:48
|
vsegda18
"Наполеон"
Сообщений: 0/39
|
А разве в любви могут быть какие-то обязательства? Это же дело добровольное... Люди вместе, пока они хотят быть вместе. И обязательства если и берут на себя, то добровольно (исключая установленные законом обязательства типа выплаты алиментов и проч.)
4 Дек 2010 15:41
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 6/119
|
В том-то и дело: тот, кто заранее оговаривает, что хочет БЕЗ обязательств - не хочет их на себя брать добровольно.
Ну и зачем он такой нужен, необязательный?
4 Дек 2010 16:19
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1181/3973
|
Ну по крайней мере честный.
Это же лучше, чем когда обязательства только на словах, лишь бы тетка отстала?
4 Дек 2010 16:32
|
vsegda18
"Наполеон"
Сообщений: 0/44
|
Ну а может его партнеру и не нужно, чтоб он брал на себя какие-то обязательства Так называемая любовь без обязательств является проблемой лишь в том случае, если два человека хотят разного от общения-взаимодействия.
4 Дек 2010 16:36
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 8/126
|
Наверное, у меня только внушаемые обязательщики были
Потому что или хотели и брали, или не хотели и не брали, но так, чтобы обманывать - не было.
Все жили по принципу "пацан сказал - пацан сделал"
Обычно разного и хотят
Женщина - многого от одного,
мужчина - одного от многих
4 Дек 2010 17:42
|
vsegda18
"Наполеон"
Сообщений: 0/50
|
Мне кажется, это стереотип Множество мужчин мечтают об ОДНОЙ единственной, равно как и множество женщин имеют множество половых партнеров.
4 Дек 2010 17:50
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/791
|
Каждый понимает свое под обязательствами.
Взаимная заинтересованность предполагает под собой сужение интересов, некоторое зацикливание друг на друге. Называть это обязательствами странно, но все же некоторые именно это и имеют в виду - просто бережное и повышенно внимательное отношение к другому человеку. И это здорово. Личность при этом не теряется.
Если изначально человек декларирует абсолютную свободу, то ему либо никто не нужен, либо он не умеет общаться с другим, боится подпустить к себе. ИМХО.
Свободу вообще декларировать странно, она изначально в природе человека. Во всяком случае, я так ощущаю
Опять-таки - что за обязательства. Обязательства перед внешними обстоятельствами или перед друг другом. В первом случае можно любить друг друга на расстоянии, но каждому жить своей жизнью и решать свои проблемы, такое реально. Второй случай - зачем такое общение вообще? Смысл? Только ceкc, так это так прямо и нужно называть.
4 Дек 2010 18:36
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/319
|
Мне кажется, что формулировка "Давай у нас будет любовь без обязательств" - синоним - " Я буду с тобой, пока у меня не возникнет любовь, в которой я хотел(а) бы взять на себя обязательства". Другими словами - ceкc - да, а в остальном на меня не рассчитывай.
4 Дек 2010 19:06
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/320
|
Да ну... Бытовая помощь - отвезти-привезти, открутить-прикрутить.. Деньги - такая двусмысленная категория - ими можно и купить, и откупиться, и порадовать.
4 Дек 2010 19:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1183/3975
|
А что для того, чтобы отвезли-привезли надо ceкcом заниматься? Век живи - век учись. Походу я халявщица
4 Дек 2010 19:19
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/321
|
Стоп-стоп... У нас про "любовь" вроде речь - а так тема бы называлась - " Любовь без ceкcа и обязательств" - там уже другой расклад.
4 Дек 2010 19:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1183/3976
|
Ну я к тому, что любовь к привезти-отвезти какбэ вообще никаким боком. Ну в моей картине мира разумеется. И это не обязательства, это... ну не знаю, может дружба. Тогда получается, что любовь без обязательств - это любовь без дружбы. То есть по сути бaнaльный физиологический ceкc. Так мне понятно. Но есть ощущение, что всё равно я чегой-то недопоняла
4 Дек 2010 19:32
|
vsegda18
"Наполеон"
Сообщений: 0/55
|
Вообще, под "любовью без обязательств" можно подразумевать что угодно. Ну вот, навскидку:
- Просто ceкc без романтики и дружбы
- Отношения, которые подразумевают участие не только двоих (каждый спит, с кем хочет)
- Отношения, которые ничем не отличаются от обычных, но без перспективы штампа в паспорте
- Временные отношения, люди друг для друга - перевалочные пункты, а не конечная станция
- Пробные отношения, являющиеся следствием прошлых разочарований, некая страховка ("давай сначала вот так, без обязательств, а там видно будет. но если что - я тебе ничего не обещал!")
Ну и т. д. и т. п.
4 Дек 2010 19:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1184/3978
|
Мне тут подумалось, что само выражение "любовь без обязательств" из лексикона наших бабушек. В современном мире неактуально, бо слишком размыто и многовариантно.
4 Дек 2010 20:00
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 90/300
|
Да вроде как не всегда и не совсем...
Хотя можно сказать, что очень "моментальные" чувства...
Ло_лина, да тут уважаемые гаммийцы это так хорошо описывают!
Ей-богу, у самого это в какие-то рамки начинает укладываться.
Вот-вот!
Или может " Я буду с тобой, пока у меня не возникнет более перспективная любовь"
4 Дек 2010 22:55
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2003/5002
|
Любовь без обязательств... Ну это, вот, знаете, как артиста любить, например. И то - исключительно на картинке! А в общении с живым человеком как можно без обязательств? И неважно даже, любишь его или ненавидишь. И обязательства эти - не столько перед ним, сколько перед собой, в первую очередь. Ну и перед Богом, для кого это что-то значит. И если обязательств нет, но люблю, то это означает - на картинке "Лицо на стене, взгляд с экрана". Не более.
5 Дек 2010 00:52
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/178
|
Да при чем тут бытовая помощь?! Это только следствие, причем очень частное. Близкие отношения - любовные, дружеские - подразумевают взаимную заинтересованность в личностях друг друга, взаимоподдержку, внимание к желаниям и потребностям партнера, соблюдение и защиту его интересов. А интимные, любовные отношения по сравнению с дружескими - еще и эксклюзивность в паре (ну, в традиционном варианте по крайней мере), и некоторые другие нюансы.
"Без обязательств" в моем понимании - это когда каждый сам за себя и пары как таковой не существует. Сегодня я с тобой, завтра - мне что-то не понравилось, надоело, попался лучший вариант - ариведерчи. Когда люди берут на себя обязательства в отношениях, то подразумевается, что они хотя бы попытаются разобраться, разрешить конфликт, достичь компромисса, пойти на уступки, даже если это не очень приятно. Т. е отношения (любые) - это все-таки процесс и далеко не всегда в нем все гладко и розово. Иногда в этом процессе бывают очень сложные моменты, когда все хочется бросить и кажется, что врозь лучше. Вот тогда полезно вспомнить о взятых на себя обязательствах. А иначе что, до первой кочки на дороге?
5 Дек 2010 04:24
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/322
|
Да при чем тут бытовая помощь?! Это только следствие, причем очень частное. Близкие отношения - любовные, дружеские - подразумевают взаимную заинтересованность в личностях друг друга, взаимоподдержку, внимание к желаниям и потребностям партнера, соблюдение и защиту его интересов. А интимные, любовные отношения по сравнению с дружескими - еще и эксклюзивность в паре (ну, в традиционном варианте по крайней мере), и некоторые другие нюансы.
Ну... к примеру, у меня сломалась машина - звоню любимому в панике. А он мне " Да при чем здесь бытовая помощь? У меня заинтересованность в твоей личности.." Эх, полетит он у меня на в далеко...
5 Дек 2010 11:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 145/798
|
В таком случае да.
Но просто не все звонят любимым в панике в случае проблем И от этого любимые не перестают быть любимыми.
5 Дек 2010 11:57
|
Silja2
"Жуков"
Сообщений: 215/882
|
Чот в тему и не совсем - вспомнилась стихотворная переписка в одном из блогов (бета против альфы, адназначна):
* * *
А бывает она, любовь без боли?
Без пыток и caдo-мазо душевного,
Недоверия, ревности, слабой воли,
И «выноса мозга» порой ежедневного.
И бывает она тогда интересной?
Такой же страстной, нежной, горячей,
И даже огромной душе – тесной,
Сентиментальной, крушащей, летящей…
Да нужна ли она вообще такая,
Спокойная, тихая невозмутимая,
Бытовая, унылая, слепо святая,
Недостойная зваться любовью – мнимая.
* * *
Тебя любил я мнимою любовью,
Конфетами нередко угощал,
Ты называла мать мою свекровью,
Но я любил и многое прощал.
Росли рога и трескались копыта,
Сквозь пальцы жизнь размеренно текла,
Шалаш для милых стал тюрьмою быта,
Хрустальный замок – штабелем стекла.
И вечером, столкнувшись в коридоре
С Мечтой в халате и при бигудях,
Я высказал ей всё. Мужское горе
Слезой на женских плавилось грудях.
Ты оказалась женщиной ранимой,
Удар по яйцам многое решил:
Я продолжал любить любовью мнимой,
Но больше с пылесосом не грешил.
5 Дек 2010 16:19
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 498/6374
|
Ага, а еще называть это любовью.
Если мне надо привезти-отвезти - это не любовь, это служба быта. Я не настолько беспомощная, чтобы обзаводиться мужчиной, только для бытового обслуживания.
Маша, это очень по-Бальзачьи, регулярно слышу от Бальзаков подобное, виждимо вот те для кого отвезти-привезти, отвинтить-закрутить - это любовь им в Балями долго не прожить. У Бальзаков от желания отношений идет желание делать.
И потом, те же кто хотят "обязательств" в виде бытового обслуживания, им же прямо сейчас, а Бальзачье "криво потом" быстро начинает вызывать раздражение. Я жэ вся такая ты ж мне должен...
тут для меня важно не бегать за человеком с ошейником из где-то там обещанных обязательств, важно желание делать для близкого, а не потому что должен... и не важно это родительстко-детские отношение, дружеские, семейные муж-жена, соседские... ибо обязательства - это на работе. вот там да, назвался груздем - должен исполнять.
У меня как-то получается так выстраивать отношения, что все клеится без "сели и расписали кто-что кому должен"
Вот тут соглашусь, ПЕРЕД собой (и тем богом что внутри, ну для меня так)... а в теме речь все больше про то, что "он-она мне должна..."
5 Дек 2010 18:31
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/325
|
Ага, а еще называть это любовью.
Если мне надо привезти-привезти - это не любовь, это служба быта. Я не настолько беспомощная, чтобы обзаводиться мужчиной, только для бытового обслуживания.
Обзаводиться мужчиной... Это вы хорошо написали... Не по бытовому...
5 Дек 2010 18:47
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 498/6378
|
А как еще писать, если обязательства прибить должны входить в комплект любви
5 Дек 2010 18:52
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1187/3984
|
Вот в корне не согласна! Ну при чем тут какие-то обязательства? Они разве могут что-то изменить?
Допустим, "что-то не понравилось, надоело, попался лучший вариант" и что? Сожми зубы и терпи через не могу потому что обязательства? А если совсем остохренеет? Всё равно обязательства? Я бы сильно расстроилась, если б узнала, что меня просто терпят.
ИМХО, любые трудности - это нечто вроде теста. Хочу - не хочу. Хочу я быть с этим человеком или финита-ля-комедиа. И нет никакого криминала, если таки финита. Ничто не вечно под луной. Грустно, когда люди подменяют настоящие чувства всякими суррогатами вроде тех же обязательств.
5 Дек 2010 18:54
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/326
|
Не... это в моем понятии. Пришить, прибить, прикрутить, приготовить, при.. голубить.. Там еще много чего. Я на бытовом уровне очень несостоятельна. Я, ну как бы сказать, больше гожусь на поболтать и вдохновить на прибить, прикрутить и далее по тексту.
5 Дек 2010 19:38
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1187/3985
|
А заплатить деньгами за прибить-прикрутить не? Ну как вариант? Почему в качестве оплаты мелких бытовых услуг рассматривается только "приголубить"?
5 Дек 2010 20:38
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/327
|
А у моего мужа руки, к счастью, есть. И он ими пользуется широко. Этим вызывает мое восхищение. И мне и ему это в кайф. Вам -нет. Зачем переубеждать друг друга чья правота правее? Другое дело, что по моим наблюдениям, мужчин, которые дружат одновременно и с руками и с головой - мало. А деньгам мы находим более приятное применение.
5 Дек 2010 21:00
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2004/5012
|
Я всю тему не читала.
А слово "обязательства" поняла как родственное "что я обязательно (= непременно) делаю, если люблю", а не в плане долгов каких-то.
И в первую очередь для меня это обязательное действие, желание, побуждение: беречь любимого.
5 Дек 2010 21:03
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/328
|
А муж не вписывается в категорию "любовь"? Или мы рассуждаем на тему "Любовь без обязательств" вне семьи? Тогда какие-то двойные стандарты получаются.
5 Дек 2010 21:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1187/3987
|
Я уже не знаю, о чем рассуждаете вы. Вашего мужа бы послушала, ага. Пригласите его в тему поболтать
5 Дек 2010 21:41
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/329
|
" Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха ".
5 Дек 2010 21:55
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 918/5473
|
По-моему, когда говорят "любовь без обязательств" - имеют в виду отношения без необходимости что-то делать для другого, ощущать, что этот человек важен, без необходимости как-то определять статус этого человека в твоей жизни (да хотя бы банально сказать друзьям - это моя девушка). Отношения без обязательств - это когда другой человек не имеет права опираться на устойчивое понимание своего места в жизни другого, если вдруг возникают какие-то острые вопросы. Например, изменить можно своему бойфренду или мужу, а если человек тебе никто - то это не измена, и он не имеет права на претензии. Но наши чувства не спрашивают, есть у нас право или нет. Поэтому, если чувств нет - непонятно, какой в таких отношениях профит. А если чувства есть, то отсутствие "обязательств" - это манипуляция одной из сторон, не желающей прояснить своё отношение.
Короче, я не понимаю, зачем нужны отношения без обязательств.
5 Дек 2010 22:38
|
Tima
"Джек"
Сообщений: 2/4
|
Есть такое понятие-друзья-любовники... Это когда никто никому ничего не должен, просто дружим, иногда ceкc-из разряда "давай поможем друг другу". И это ПРЕКРАСНО!!! Я не изменяю, но когда я был в "свободном плавании" и мы с подругой хорошо отдохнули, и еще пару раз хорошо отдохнули))), у нас не было ни каких претензий, я знаю все о ее нынешнем парне, и даже советы даю)))... И когда встречаемся-обнимемся, выпьем по бутылочке пива, поболтаем о личных делах, но если оба бесхозные-почему бы не РАССЛАБИТЬСЯ по жесткому?!!))
5 Дек 2010 23:05
|
olganorxx
"Наполеон"
Сообщений: 13/909
|
Это прежде всего:
1) Ответственность за свои слова, поступки, действия.
2) Уважительное отношение к партнёру.
Его дело?
Ситуаций много бывает разных.
В любой паре может появиться ребетёнок.
Если это "дело" мужчины, то он снимет с себя всю ответственность за рождение ребёнка.
Я считаю, что оба несут за это ответственность.
Ещё хочу добавить немного.
Есть категория людей, для которых данные отношения являются нормой.
Это: проститутки, альфонсы, пикаперы, семейные люди, ceкcуально озабоченные....
Согласна с тобой.
Только про любовь ты не говоришь.
5 Дек 2010 23:54
|
Tima
"Джек"
Сообщений: 2/5
|
Согласна с тобой.
Только про любовь ты не говоришь.
Да, про любовь я и не говорил, ибо это явление, которое посещает нас по ОЧЕНЬ большим праздникам!!! Речь шла просто про физиологию-друзья-любовники, ceкc без обязательств...
6 Дек 2010 00:38
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 2004/5014
|
Ага, вот тут я с тобой целиком и полностью. Я "обязательства" так и поняла, как ответственность.
6 Дек 2010 02:05
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 4/178
|
"Долг" и "обязательства" слова нехорошие и рождают протест. Но... слышала где-то одну мысль и она мне понравилась. Долг - это несколько искусственное понятие. Долга нет, есть выбор. И обычно, когда мы говорим - я должен, я обязан- то это скорее выбор между собственным сиюминутным желанием и долгосрочным. Например, я должен встать на работу, но хочу спать. Но МОЕ долгосрочное желание иметь работу сильнее, чем мое краткосрочное желание поспать. И я выбираю идти на работу.
Так же и в отношениях. Я должен быть верным всегда можно заменить на я выбираю быть верным. И это не обязательство или долг, а желание. А если такого желания нет - то зачем нужны эти отношения?
6 Дек 2010 12:22
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 124/1188
|
Я че-та в этой жизни не понимаю
Я тоже И никак иначе! Потом уже тут расписали столько, что мне в этих обязательствах что-то плохое даж почудилось...
По-теме, для меня нет любви "без обязательств", т е без ответственности... Нет и все! В любой ситуации мой любимый человек мне поможет, а я ему! Мы можем ссориться и ругаться, мы можем не понмать друг друга и даж обижаться друг на друга, но... Случись вдруг что (тьфу-тьфу) мы в ответе друг за друга...
Это то, чего мне не хватало в отношениях не с агрессором, обязательств не было, ответственности и желания... отвечать за что-то помогать, как-то так
6 Дек 2010 14:41
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 9/136
|
Бережность, ответственность, забота, проникновение в жизнь другого. Элементарное уважение, наконец.
По-моему, это все одно и то же, и как раз присуще "любви без обязательств".
6 Дек 2010 16:26
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 9/137
|
Потому что это и не друзья, и не любовники - суррогат.
Такого партнера не ценят и не уважают, он не значим и может быть заменен в любой момент.
Дружба, как понятие взаимопомощи вне ceкcа, - отсутствует в таких отношениях.
Это все появляется как следствие обязательств.
6 Дек 2010 16:37
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 90/301
|
Ага! Вот я и говорю - ничего не имею против такого расклада.
НО!
ЧЕЛОВЕКА (в отличие от собственно, тела) лучше сразу списать.
6 Дек 2010 17:38
|
Policy_Of_Truth
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Видимо, я тоже!
Но мне таких "дружб" и не надо...
6 Дек 2010 18:27
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1197/3999
|
Ну ладно, пусть причина - неподходящее слово (употребила как антоним "следствию").
Просто мне трудно представить, что кто-то может влюбиться в человека, который не проявляет к тебе "Бережность, ответственность, заботу, проникновение в жизнь другого. Элементарное уважение, наконец." На мой вкус, это необходимый минимум, чтобы считаться достойным человеком. А влюбляться в недостойных как-то не очень... традиционно
6 Дек 2010 20:27
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 499/6383
|
Ну слово "уважительно, я тут со многими присутсвующими уже перетирала..
Моя не понимает и не принимает сего понятия.
6 Дек 2010 20:43
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 499/6384
|
Если жить с ощущением, что вокруг одни беотвественные... парнокопытные рогатые животные мужского рода, то именно они и будут попадать. Мне как-то везет на людей, обычно и на мужиков тоже. Они берут на себя ответсвенность, без моих морщений бровок, мол должон.. А так "Каждый выбирает для себя, Женщину, религию, дорогу...."
Я что-то не пойму здесь о чем, все о разном, все о своем, кто-то себя успокаивает, что-то что-то доказывает. Зачем? Если жизнь без четких обязательств, желательно в письменном виде зыбка и будущее туманно и страшно, так значит следует себя безопасить, это нормально и естественно. я имею в виду стелить соломку, если есть сомнения.
6 Дек 2010 20:53
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 124/1203
|
Ня нада соломки, уж у Наполеона эта ответственность на лбу написана - ошибиться невозможно
Я не думаю, что в этом случае мужчины Напы чем-то от женщин отличаются, но я ЧС-ответственность, тем более с БЭ просто ВИЖУ
Видела как Напка строила отношения с мужчиной - это именно "ответственность"! И обязательства там тоже были, по-умолчанию, во как!
7 Дек 2010 09:10
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4505
|
скорее два в одном. любовь пройдет, дружба останется.
7 Дек 2010 09:22
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1259
|
выражение "ceкc без обязательств" я понимаю, вполне себе прозрачное понятие.
А в любви, на мой взгляд, обязательства как-то сами по себе принимаются по желанию и не считаются обязательствами, а считаются желанием заботиться поддерживать помогать быть рядом когда надо и просто быть в жизни любимого ).
а вот когда человек ОЗВУЧИВАЕТ, что у вас "любовь без обязательств", то я вижу в этом желание манипулировать/пользоваться/дать себе возможность в любой момент слиться технично. Не вижу здесь с его стороны никакой любви.
если мне не изменяет моя логика, то получается, что любовь без обязательств это уже не любовь, а какое-то другое чувство ))).
7 Дек 2010 09:47
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4506
|
а если с одной сторны любовь, а с другой - ceкc или дружба, или дружеский ceкc?
знаешь, если я люблю, а меня нет, то это и будет "любовь без обязательсв".
7 Дек 2010 09:57
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1261
|
такие отношения долго не продержатся в гармонии, потому что она только видимая и тот, кто любит - обманывает себя, что ему хорошо и так "без обязательств".
В отношениях должно быть равновесие. или оба дружат или оба любят. Остальное обман. Ну это по опыту. в неравновесных отношениях кто-то будет страдать и хотеть большего. Имхо
если это Йен Сомерхолдер напрмер, то да ))) именно любовь без обязательств и вам обоим хорошо )))), но мы же дети взрослые ) нам обычно хочется со своими объектами любви вместе жить или хотя бы касаться их иногда. А тут уж другие законы )
7 Дек 2010 10:05
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4508
|
Юль, это с моей стороны нет обязательств. Люблю и люблю. даю, что хочу. но завтра любовь может пройти. понимаешь? я не беру на себя обязательство быть такой же завтра, как сегодня.
7 Дек 2010 10:34
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1262
|
это по моему уже другая история.
а ты вот расскажи: ты любишь - это что именно ты делаешь? как и чем это отражается на объекте любви?
7 Дек 2010 11:49
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4520
|
вот - не знаю. я хочу, что бы объекту было хорошо. и если ему плохо от моих "делаешь" - значит ничего не делаешь) именно поэтому я никогда и не добивалась мужчины. зачем? если без моей любви ему хорошо)
7 Дек 2010 12:41
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 9/142
|
А мне трудно представить, что можно влюбиться по заказу.
Тем более, что влюбляются во всяких. Часто за козлом каким бегают, а приличного посылают в "только друзья".
Влюбленность - это вообще что-то из подсознания, появление ее ни понять, ни объяснить нельзя.
Нету там дружбы. Нечему оставаться.
Скорее, потому что вы виктим.
Я обычно добиваюсь сама. И самая значимая победа была над тем, кого много лет добивалась. Другое дело, что спустя столько времени он стал... тем самым суррогатом.
7 Дек 2010 13:31
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4527
|
там - это вы про себя или про всех?
скорее, потому что болевой БС)
7 Дек 2010 13:41
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1269
|
моя мысль была такая, что например когда я люблю, то я как-то реально свою любовь проявляю в том числе и в какой-то заботе и не считаю это своим обязательством, хотя со стороны может так показаться, что я взяла какие-то обязательства по отношению к объекту любви. Но я при этом не считаю, что что-то ему должна. И что он тоже в ответ мне что-то должен.
Другое дело, что когда отдачи с той стороны долго нет, то мне становится плохо и отношения себя изживают. Но все равно он не был мне ничего должен. Плохо скорее от того, что не любил и не хотел вкладываться в отношения.
А любовь без вкладывания (это когда два живых человека любят друг друга) я не понимаю и не уверена, что такая бывает.
Может быть там по интернету - но это для меня не по настоящему и не мой вариант.
Хочется жить живой жизнью, а не виртуальной. А живая жизнь предполагает кучу ежедневных задач, которые пара проходит вместе и оба что-то вкладывают/делают, каждый свое или оба одно и то же - как понадобится.
7 Дек 2010 14:07
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4533
|
речь не идет об "друг друга"
а я не знаю. честно. не думаю, что я делаю что то "для него".
7 Дек 2010 14:10
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1271
|
можно взять и спросить ) в лоб, но как бы между делом )
это ведь даже интересно )
мы часто делаем лишь тем, что существуем ). Просто мы такие как есть, просто существуем, а кому-то это что-то приносит )))
ведь от дуальности, между прочим, именно этого иждут по итогу. Так почему такого не может быть в любых других ИО и в самой дуальности?
А еще бывает, что ты что-то делаешь по своим сильным, что и за дело не счиатешь, а человеку именно это и важно и нужно )
похоже разными словами два раза одно и то же сказала )
7 Дек 2010 14:20
|
AgAtA
"Гексли"
Сообщений: 3/225
|
ИМХО, конечно - но когда человек искренне любит другого - он даже не задумывается об обязательствах. Не думает ни о том, что его половинка ДОЛЖНА ему что-то, ни о том, что он сам что-то должен. Не думает о верности/неверности - потому что не видит поводов быть неверным, возможностей. просто не видит. Не задумывается о том, что такое вообще может быть - изменить своей половинке. Не думает о моральных своих долженствованиях - просто делает то, что считает нужным, не цепляясь к формулировкам.
Сугубо личное мое мнение, повторяю.
7 Дек 2010 14:50
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1275
|
я, как агрессор, сказала бы тебе, что надо делать в таких случаях ))))
7 Дек 2010 17:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 147/809
|
Надо же. Я точно знаю, что чем больше добиваюсь, тем быстрей интерес пропадет после победы. Как-то все это неестественно выходит потому что в итоге.
7 Дек 2010 17:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1206/4003
|
Мне тоже трудно представить заказ на любовь. Я писала об уровне запросов. У кого-то повыше, у кого-то попроще. Это нормально. О вкусах не спорят
8 Дек 2010 07:13
|
Gekko
"Бальзак"
Сообщений: 2/52
|
Да ладно чего её понять нельзя, обычная психологическая установка приобретённая в следствии совместного пребывания в состоянии изменённого состояния, с последующим установлением якорей на человека или объект который в какой то мере был причастен к появлению этого состояния, при этом внутри организма идёт активное выделение различных веществ которые вызывают эффект очень даже похожий на наркотическое привыкание. Судя по всему это был единственный способ склонить виды к половому размножению
8 Дек 2010 09:23
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 141/1283
|
ого ))) я вижу 1 волю ))) все интересней и интересней )))
осталось дело за малым )
8 Дек 2010 09:50
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 149/812
|
Ну да, гормональная привязка. И чтобы оторваться, нужно заставить себя пережить самый сложный момент практически физической ломки, а дальше уже разум включается и все раскладывается по полочкам...
Только к теме это офф.
8 Дек 2010 10:03
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/190
|
Вы меня не совсем поняли. И вложили свой смысл в мои слова.
Я говорила не о каких-то формальных обязательствах, навязанных извне - окружением, воспитанием, и т. п.
Мне сложно объяснить... возможно, это мое личное. Мне необходимо ВЗЯТь НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛьСТВА - добровольно. Для самодисциплины, в качестве точек опоры - прежде всего внутренних. Я просто по сути такой человек - ленивый, неорганизованный. Дай я себе волю делать то, что хочется сиюминутно, неизвестно где я окажусь. И в отношениях тоже самое. Я могу любить, очень любить человека, но в какие-то опеределенные моменты времени "забыть" об этом, просто не чувствовать ничего. Возможно, это 3Э, которая уходит под воду с регулярной периодичностью. И вот в такие моменты мне нужна "напоминалка". Когда я сознательно беру на себя обязательства заботиться об этом человеке и его интересах, я как-бы делаю "зарубку" для себя.
Инымы словами - тот факт, что я люблю, не всегда автоматически означает, что у меня возникнет самопроизвольный импульс позаботься, сделать для него что-то. Часто собственный эгоизм ближе к телу.
И что интересно - чем больше я делаю, чем больше вкладываю, тем больше люблю.
Если угодно, аналогия. Допустим, я решила регулярно ходить на йогу. Я приняла это решение осознанно, потому что знаю, что эти занятия мне необходимы. Но когда приходит время идти на занятия, мне очень не хочется этого делать. Устала, есть другие дела, по телевизору интересная передача. Тогда я вспоминаю, что я себе ОБЕЩАЛА. И преодолев свою лень, я потом чувствую себя прекрасно и всегда очень довольна, что выплнила данное себе обещание.
Вот так и от выполнения взятых на себя обязательств в отношениях я получаю удовольствие. Именно потому, что смогла преодолеть свою лень, апатию, эгоизм ради того, что для меня важно - любимого человека. Мне даже прсто приятно осознавать, что у меня есть обязательства, что близкий человек в чем-то на меня опирается. То есть не в тягость мне эти обязательства. А если в тягость и регулярно, то тут уже надо что-то серьезно пересматривать.
8 Дек 2010 13:57
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/194
|
Где тут система?
Не рекомендую по мне соционику изучать. Я очень нерепрезентативна, и вообще - недотипирована.
Но, конечно, если очень долго и внимательно смотреть, то можно найти что угодно где угодно. Даже черную кошку в темной комнате.
9 Дек 2010 14:55
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1207/4005
|
Ну а что тогда? Потому что мне всё вышеописанное совершенно непонятно! Если я не хочу идти на йогу, то я на нее не иду, а иду туда, куда хочу, где удовольствие.
Бывает, конечно, что идти надо. На работу, например. Там да, обязательства и всё такое. И туда я иди через не хочу. А какие могут быть обязательства перед йогой?
9 Дек 2010 15:27
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 3/195
|
Да дело в том, что удовольствие я начинаю ощущать только в процессе. Но процесс нужно начать. Доехать до йоги, например. И там уже все будет в кайф. Проверено. Но начинать процесс как правило ужасно не хочется. Добавьте к 3Э еще и 4В. И да, обязательства не перед йогой. А перед СОБОЙ. Всегда - только перед собой. И для себя.
9 Дек 2010 16:39
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1208/4006
|
Вот этого я и не понимаю! А как-то по-другому с СОБОЙ нельзя договориться?
9 Дек 2010 22:34
|
full_moon_madness
"Дюма"
Сообщений: 10/874
|
Не вижу никакой связи между любовью и обязательствами, это вообще разные вещи.
Посмотрел в Википедии:
Обязательство — относительное гражданское правоотношение, в силу которого одна сторона (должник) обязана совершить в пользу другой стороны (кредитора) определённые действия или воздержаться от определённых действий. Такими действиями являются: передача определённого имущества, выполнение работы, уплата денег, а также другие действия. Кредитор, в пользу которого должно быть совершено такое действие, имеет право требовать от должника исполнения его обязанности.
10 Дек 2010 15:04
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 125/181
|
Любовь без обязательств = ceкc по выходным с разными партнерами и никто никому ничего не должен. Подобная позиция для меня свидетельствует о некой эмоциональной инфантильности людей вступающих в подобные отношения. Любовь без обязательств не может быть взрослой.
10 Дек 2010 15:50
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1208/4012
|
Судя по этому тексту, вы ставите знак равенства между любовью и ceкcом.
10 Дек 2010 15:54
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
мне тоже кажется, что обязательства любящий сам на себя естесственно принимает, причем какие - зависит от ТИМа... И даже если партнер не совсем любимый, типа бойфренд - все-таки друг и какие-то внутренние правила есть у каждого. А если соотношение ТИМов неудачное - любимые или "поддруживающие" будут воспринимать партнера либо не любящим, либо безответственным. Как сказала мама подруги (по типу Нап), перечитав Анну Каренину в зрелом возрасте "Вронский Анну любил, но неправильной любовью"
10 Дек 2010 22:59
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 5/202
|
Хороший вопрос. Если можно, и кто-то знает как, прошу поделиться.
Мне на самом деле просто ничего не хочется. Или сегодня хочется, а завтра - нет. А послезавтра опять хочется. Или сегодня хочется одного, а завтра - другого, несовместимого с первым. Как в таком случае жить? Я поэтому стараюсь запоминать желания, которые мне кажутся достаточно сильными и настоящими, и потом всегда действовать так, как-будто я эти желания испытываю прямо сейчас. Типа - ты же говорила, что хочешь? Так изволь оторвать пятую точку от стула и действовать. Хотя в каждый конкретный момент я могу эти желания и не испытывать (см. выше).
Вот так и приходится с собой договариваться, чтобы совсем плесенью не зарасти. Иногда кнутом, иногда пряником, иногда давлением на собственную совесть.
Но в любом случае, если с собой нужно договариваться, то тут уже есть какая-то не очень здоровая раздвоенность. И ее наличие, по-моему, гораздо существеннее того как именно достигается договоренность. Договоренность - это по любому уже обязательства, пускай и временные, на определенный период.
Но тим тут не при чем. Психейога - может быть.
12 Дек 2010 17:02
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 0/8
|
Без обязательная любовь - это значит любить, но не иметь желания обладать объектом желаний. Любить, но при этом оставаться самим собой, не впадая в эйфорию чувств и эмоций.
18 Ноя 2011 16:35
|
Constantine_Cold
"Робеспьер"
Сообщений: 0/14
|
По поводу "не бывает" - не согласен, а термин действительно не верен. Я подразумевал "Безусловная любовь", но, кажется, немного наплутал с словообразованием.
21 Ноя 2011 14:44
|
ElBruho
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
для меня, любовь без обязательств - это когда вы ничего друг другу не обещаете. такое почти всегда бывает на ранних стадиях отношений - ты ещё не пустил человека в своё сердце и в своё дом на всю жизнь, но он уже приходит туда в гости. ты не спрашиваешь, есть ли другие дома и сердца.)) не закатываешь истерик, не выясняешь, где он был вчера вечером. он просто приходит, когда хочет; а ты - всегда вольна оказаться не в том месте, где он ожидает увидеть тебя. полная свобода.
очень удобные отношения, поскольку лишены всех этих разборок, непоняток и прочего.) - для болевого БЭ просто рай. но есть момент, когда (если?) начинаешь влюбляться в человека - и тогда тебе уже не всё равно. что он чувствует к тебе? как относится? это становится важным, незнание - причиняет боль. и тогда то, что он рассказывает о том, где был вчера вечером, то, что он не спит ни с кем кроме тебя, то, что становится ближе - это проявление его близости и любви к тебе.
только об этом часто забывается сильно-сильно потом. и воспринимается как должное. это грустно.
24 Ноя 2011 14:22
|
April_Lady
"Гюго"
Сообщений: 0/3
|
Для меня любовь без обязательств - это только безответная любовь, наверное.
В противном случае, такого понятия для меня не существует. В настоящем союзе есть обязательства, потому что люди ответственны и за себя, и друг за друга, и за отношения.
2 Дек 2011 20:17
|
