| | Любовь или использование |
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/2
|
Уже много раз читаю посты и тексты с морализаторством, суть которых сводится - в человеке рядом со мной, все не так как мне хочется.
И как это так, ведь я люблю его!!! А он не такой, как мне надо.
Хочется сразу спросить - кого же любишь?
Человека рядом или свою мечту, удобную и приносящую кайф? Человека рядом или свои ожидания ответных проявлений от него?
Так любовь ли это или некий самообман?
А живой человек под мечту не подгоняется - это бесит и вызывает желание поссориться, повоспитывать, переделать его - под СЕБЯ (любимую(-мого)).
Так кого же мы любим?
Так не есть ли это использование человека обманным путем?
Говорим о любви, а хотим - себе комфорта.
Помним о своих интересах и вполне готовы жить за счет партнера. Помним о своих интересах, а если партнер имеет наглость заботиться о себе - возмущаемся.
А главное - вряд ли признаемся в своем потребительком эгоизме.
Тема сложная, и я готова к сильным эмоциям и резким ответам.
13 Ноя 2010 16:11
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 994/1847
|
Чистая соционика - когда от тебя ждут всё с позиции, например, а ты норовишь со своей ценной, то партнёру кажется, что ты морализатор, а тебе - что тебя используют
С этиками-сенсориками-интуициями та же ерунда...
На самом деле, ЛЮБОЕ взаимодействие основывается на взаимной же выгоде (моральная она или материальная, не важно), даже если мы этого факта не осознаём. И тут как раз очень важно, чтобы соционические ценности максимально совпадали. Ну, чтоб не возникало вот такого эффекта... что кто-то кого-то использует или кто-то кому-то нотации читает.
13 Ноя 2010 16:18
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/3
|
Ок. А ближе к жизни.
Согласна. Только своя выгода - ближе к сердцу.
И почему-то партнер обязан видеть нашу, но не мы - ЕГО выгоду.
У меня стойкое ощущение, что ценности все же людьми извращаются под себя. Тонкая штука.
Соционика указывает лишь на возможное их наличие.
И совпадение полное - скорее невозможно.
13 Ноя 2010 16:30
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 994/1848
|
Полное совпадение - это дуальность... Когда представления обо всём сущем одинаковые (не надо объяснять друг другу, почему тебе близки эти цели), а способы достижения этих общих целей абсолютно противоположные (нет конкуренции в путях продвижения).
Любой вид некомфортных ИО возьмите для примера, и везде будет и "морализаторство", и "использование", несмотря на чувства и благие намерения... вот и будет ближе к жизни
И разумеется, инстинкт самосохранения никому ещё побороть не удалось, поэтому каждый руководствуется прежде всего своими интересами, в любых отношениях. Даже если они на сторонний взгляд выглядят, как односторонняя жертва - но на деле это всего лишь обозначает желание человека быть жертвой в глазах партнёра и окружающих. То есть, всё равно в собственных интересах человек действует.
Я так понимаю, автору вот этой темой навеяло
13 Ноя 2010 16:36
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/328
|
а я и там пост не совсем поняла
Вот для примера: я Макса "приучала" делать мне бутерброды в выходные дни... приучила года через 3... при этом я его любила до "приучения", в процессе "приучения" и после "приучения".... как это влияет на чувства?). При этом он с меня "требовал" каждый день свежий ужин... и при этом любил)
просто НИКОГДА подобного не слышала... что прям ВСЁ НЕ ТАК - тогда действительно не понятно зачем быть рядом с человеком.... чаще бывает: ОН замечательный, но недостаточно заботлив, или он умный, надежный, но... малоэмоциональный для меня и т. п.
13 Ноя 2010 16:50
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/4
|
Ой, а так бывает? Боюсь, что это идеал, к которому можно стремиться. Но идеалы все же далеки от жизни реальной.
Любой вид отношений - возможность использования и последующего морализаторства.
Соглашусь с тем, что мы все эгоисты. Тем веселее заявления о собственном благородстве на фоне претензий.
Вот тут, думаю вы ошибаетесь. Не инкстинкт, а ограниченность мышления и фантазии, в которых приятно пребывать. Сохранить себя можно гораздо более успешно, если как раз видеть ситуацию в целом, а не только со своей колокольни.
Тут - эгоизм и эгоцентризм.
Тут согласна.
Но понимание, что в паре - уже есть общие интересы приходит с трудом.
Может из-за этого проблемы, что многие не осознают - вкладывая в отношения мы заботимся тоже о себе? Нет привычки думать о группе.
Nata-Lucky, если есть желание понять - спрашивайте.
13 Ноя 2010 16:57
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/5
|
Вот. Получается - я его приучала - учила нужному, а он требовал - чего-то там хочет...
Как вам такой текст - ОН вас ПРИУЧАЛ делать свежий ужин?
Как это много говорит о чувствах... Но не о любви - об уважении.
Вот уважать другого человека и его желания - мало кто умеет.
Для вас не звучит фальшиво сочетание "замечательный, но"?
И как это "НО" влияет на чувства? Особенно в момент видения этого "НО".
13 Ноя 2010 17:06
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/274
|
Как-то мы болтали с подружкой на тему ее неудач в семейной жизни. Она сказала удивительную фразу : " Я, наверное, никогда не буду счастлива, потому, что не могу найти человека, который любил бы меня больше, чем я сама себя люблю. А меньше мне не надо." Как вам мысль?
13 Ноя 2010 17:09
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/6
|
Давать, дарить, честно обмениваться, слушать, понимать, принимать человека с его качествами, открываться и признавать свои недостатки...
А для вас?
+ 10. По крайней мере - честно.
А главное - у нее есть шанс, т. к. она видит проблему.
И я конечно же за любовь к себе. Только сколько же мы себе любимым прощаем и не замечаем...
А вот за партнером... Так это есть любовь?
13 Ноя 2010 17:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3801
|
В качестве вложений я использую исключительно финансовые средства. И идея примешивать в этот процесс отношения кажется мне кощунственной. Собственно, потому и спросила.
Ну и эта... Я делаю вложения с расчетом на будущую прибыль. А вы какую прибыль планируете получать от этих ваших "вложений в отношения"?
13 Ноя 2010 17:13
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 994/1849
|
Вы исключительно свой опыт в расчёт принимаете? Не хотите ли вы сказать, что чужой опыт для вас - уже не реальность?
Остальное лень комментировать... щас начнётся, боюсь, волынка на тему "если очень захотеть, то и себя можно переделать, и окружающих можно переделать, и все заживут долго и счастливо при любви и желании жить долго и счастливо"
13 Ноя 2010 17:16
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/7
|
Понимаю. Вроде как любовь и отношения - это без корысти? Любовь - да, а отношения - нет.
Я рассчитываю на его похожие действия, на совместные усилия по улучшению нашей жизни, на более глубокое понимание друг друга и приятное ощущение близости (в душевном плане).
По-моему, уже не мало.
А у вас есть СВОЙ опыт такого совпадения?
Остальное тоже - без коментариев.
13 Ноя 2010 17:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3804
|
То есть вы предполагаете, что без вложений с вашей стороны вам это всё не светит, так?
Ну в целом понятно. Что-то вроде предоплатного контракта сотового оператора: сначала платишь, потом разговариваешь. А мне всегда больше нравились кредитные тарифы!
13 Ноя 2010 17:26
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/8
|
Очень рада за вас.
И это было сразу именно так:
Светит, но могут закрыть кредитную линию.
Как мило у вас - Сначала ты мне, потом я тебе. = Это любовь.
Хочу уточнить.
В какие-то моменты нами всеми движет разное - любовь, эгоизм, гнев, жертвенность и тд. И это нормально - все мы люди.
Я за то, чтобы порой задумываться - а что МНОЙ сейчас движет? А как МОЕ поведение влияет на отношения? Счастлив ли мой партнер со мной?
Как-то так.
13 Ноя 2010 18:19
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3810
|
Ну да, именно так я воспринимаю то, что вы тут пишете. Нет, я вас не осуждаю абсолютно. Сколько людей - столько способов реализации в отношениях. Так что я чиста потрындеть
13 Ноя 2010 18:39
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/320
|
я очень хочу понять))... но сформулировать вопрос могу только так: а вы вообще о чём?
не звучит и на ЧУВСТВА никак не влияет. а как это может влиять на чувства? ну не привык человек, да и не любит делать бутерброды по утрам... сам этот факт должен рождать какие-то чувства? Вот я люблю человека, но он не любит делать бутерброды, а я люблю ИМЕННО ЕГО бутерброды... как это должно повлиять на мои чувства к нему?
13 Ноя 2010 18:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3811
|
Предлагаю просто потрындеть о способах использования любви
Например любовь как психотерапия - это хорошо или как?
13 Ноя 2010 18:55
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/321
|
я к сожалению не знаю как можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ любовь((( я или люблю... или нет... А потрындеть я завсегда ))
13 Ноя 2010 19:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3812
|
Ну вот, а я так надеялась на базовую ЧИ!
Любовь можно использовать как повод для создания темы на форуме. Ну чем не использование?
Любовь можно использовать как отмазку. Типа, не могу работать в выходные и сверхурочно - у меня любоффь!
Говорят, любовь - отличная диета. Особенно безответная.
И отличный способ выучить иностранный язык, если объект любви - его носитель.
Ну фсё, я иссякла.
13 Ноя 2010 19:11
|
Nata-Lucky
"Гексли"
Сообщений: 0/323
|
вообще-то... НАСКОЛЬКО Я ПОНЯЛА ( а я походу совсем не поняла).. речь использовании любви ВНУТРИ отношений)
13 Ноя 2010 19:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3813
|
Не, ну это же скучно. Что там обсуждать?
А я предлагаю сделать тему интересной!
13 Ноя 2010 19:19
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 994/1851
|
Ну, разумеется
Просто сначала в это трудно поверить, но реальность это не меняет всё равно
13 Ноя 2010 22:28
|
Asana
"Джек"
Сообщений: 821/7059
|
я не Ната, но отвечу.
Для меня это не звучитт фальшиво - звучит искренне и реалистично.
Мне кажется, у Вас явная путаница.
Пара это пара. Группа это группа.
Закономерности общения там и там немного разнятся. Это раз.
Если бы каждый мог качественно заботиться о себе и о своих интересах, думаю проблем в отношениях было бы не больше, а меньше.
13 Ноя 2010 22:41
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 110/2021
|
Пока тема не стала совсем уж интересной, попробую высказать свое видение.
Во-первых, полностью согласна с Патрисией в следующем:разумеется, инстинкт самосохранения никому ещё побороть не удалось, поэтому каждый руководствуется прежде всего своими интересами, в любых отношениях. Даже если они на сторонний взгляд выглядят, как односторонняя жертва Во-вторых, скажу, что думать прежде всего не о себе, а о партнере в отношениях всё же возможно. Но реально это возможно лишь в одном случае, - если вы живете на постоянном избытке, избытке энергии, любви, внимания (откуда Вы всё это черпаете, это уже другой вопрос).
Если же избытка нет... не надо обманывать себя, вы не можете позволить себе подобную стратегию поведения. А те, кто самоуверенно думают, что-таки справятся, довольно быстро приходят к закономерному итогу в виде неудовлетворенности, "депресняка" и пр. Что в частности порой выливается в обвинения "а я вот думаю в первую очередь о тебе, а ты, зараза, думаешь в первую очередь... тоже о себе (или "не обо мне").
13 Ноя 2010 22:42
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 20/274
|
Или если бы каждый мог качественно позаботиться о другом и его интересах. Итог был бы один, а удовольствие взаимное. Чем больше отдают - тем больше хочется вернуть.
13 Ноя 2010 23:38
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 85/292
|
БЫВАЕТ!
И не только в сказках.
К сожалению - не у всех...
О, это да!
Но "просто" любовь тут слабо помогает.
Необходим, ну скажем так, следующий этап
(Не мое. Это кажется Байрон впервые высказал. Но многие так и делали. Был лично знаком с такими.)
13 Ноя 2010 23:47
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 99/528
|
Я тоже что-то тут проблемы не поняла.
Если два зрелых человека решили любить друг друга каким-то способом и их это устраивает, то пусть себе любят и называют это любовью. Я могу иметь соврешенно другие взгляды на это, даже считать это не любовью, а идиотизмом или использованием друг друга. Но это же их выбор, а не мой. (Ну, может, за исключением, если там идет насили и так далее...)
А если уже мне не нравится, как мой партнер любит меня или как я его люблю, то это уже другое. Если не нравится, значит для у меня лично любви нет, а значит буду искать человека, которого я буду любить и котороый будет меня любить так, как я и он эту любовь понимаем. И если это понятие у нас не будет совпадать, то думаю, что всегда буду выскакивать претезии, которые другая сторона посчитает несправдливыми )))
И, кстати, ничего такого в "приучать" я плохого не вижу. "Приучить" - это довести процесс до того, что делаешь его автоматом. Я сама себя часто пытаюсь приучить к определенным вещам, но часто безуспешно. Если б кто мне верный способ показал, то была бы рада )))) Знаете какое облегчение делать нудные вещи автоматом и при этом думать совершенно о чем-то другом или даже делать что-то другое?
Я вот, например, себя вот к чему приучила:
1. Монотонную готовку я не люблю, мне всегда нужно в такие моменты себя отвлечь, и тогда делаю это на автомате и время быстро проходит.
2. Мама очень рада, когда я ей звоню, но я часто так занята, то забываю ей звонить.
Так вот, я каждый раз во время готовки начала звонить маме. Получается выработалась привыка, которая всех делает счастливыми Вот, приучила себя к этому делу и гордая этим, аж страшно, так как "готовко-совмешенный разговор с мамой" для меня теперь радостное заняте )))))))))))
14 Ноя 2010 00:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1992/7291
|
Не-а. Нельзя использовать то, что не годится в использование Выбросить тока... или поломать Но обычно кладут на полку и, вздыхая, стирают пыль, перекладывают с места на место... Или приспосабливают к чему-нить другому. Тоже неправильно, но хоть как-то...
Самый прикол, что процесс-то - обоюдный!
Хотя, ничего тут смешного нет, конечно.
14 Ноя 2010 00:07
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 110/2025
|
А, ну то есть Вы вкладываетесь в партнера, а через какое-то время (через какое?)) начинаете ожидать, что "а щас ОН начнет в меня вкладываться", прекрасно.
А если он не начинает? Или вкладывается в Вас гораздо меньше, чем Вы в него, тогда какие ваши мысли и действия?))
14 Ноя 2010 00:25
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1073/3817
|
Бе-бе-бе
Гениально! Утащила идею. Надо придумать, куда ее приспособить.
Или начнет вкладываться, но в кого-то другого?
Если по аналогии с финансами, то это самая очевидная схема. Да и по жизни вроде так обычно и случается...
14 Ноя 2010 06:26
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 136/606
|
Интересно, отчего это, когда читаю заявления вроде "почему мы все такие негодяи", хочется обязательно ответить "говорите только за себя, мое негодяйство особенное"
(но про ваше тоже интересно почитать)))
14 Ноя 2010 06:41
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 997/1866
|
Fiesta1, ваш опыт только подтверждает мои слова. У вас была потребность в активаторских отношениях, поэтому отношения вас устраивали.
Ну, а то, что вы пишете об этих отношениях в прошедшем времени, говорит об изменении ваших требований к партнёру (или об осознании этих требований).
Судя по последней вашей фразе, необходимую степень суггестии вам активатор не обеспечивал Несмотря ни на какие чувства.
14 Ноя 2010 11:45
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 88/5217
|
Сейчас сделаю )))
"адекватность, выгода, здравый смысл, польза, прагматизм, разумные действия, рассудочность, рационализм, целесообразность, эффективность"
Т. Н. Прокофьева Семантика аспектов
ЧЛ однако )))
... а вот говорить, кто такие слова чаще произносит не буду ))))
14 Ноя 2010 12:42
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1992/7305
|
С чего вдруг?
К тому же, чаще всего бывает так, что оба стараются и вкладываются, только вклад этот другому не заметен либо незначим - не по причине исключительного эгоизма и вредности, а из-за отсутствия средств не то что оценить, а просто заметить!
Это как глухой художник любовно расписывает стены дома, в котором живет с... слепым музыкантом. Тот тоже старается вовсю на своих инструментах, и птичье пение кругом, и всякие там свирели... Не только и не столько для себя - для НЕГО, любимого! А толку?
Даже если они найдут общий язык, и то им придется довольствоваться лишь теоретическим знанием об этих стараниях друг друга о совместном комфорте.
14 Ноя 2010 12:58
|
VVet
"Максим"
Сообщений: 110/2033
|
Мне тоже пример понравился. Хочется его продолжить.)
Художник и музыкант наконец-то садятся рядышком и объясняют друг другу, как бы они хотели, чтобы другой проявлял свою любовь.
Музыкант говорит о том, что ему нужно больше прикосновений любимого человека, а художник хотел бы каких-то видимых знаков внимания (смысл понятен, я думаю.) Дальнейшие их перспективы?
14 Ноя 2010 15:18
|
Dion_Chrysostom
"Есенин"
Сообщений: 19/187
|
слепые художники, глухие музыканты... вот потому я и пошёл в литературу...
PS. кхм, сорри, слепые/глухие местами поменялись случайно...
14 Ноя 2010 15:23
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 99/531
|
Тогда пример прейдется усложнить. Художник глухонемой. Как тогда они смогут сесть и поговорить? Единственное, что им останется - это прикосновения (Ну или, например, переводчик). Но так как это нt является ни родным языком для первого, ни для второго, то получися много недопониманий ))))
14 Ноя 2010 15:26
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7312
|
Да в том-то и дело, что договориться они могут... Беда в том, что музыканту нужнее всего чужие уши, а художнику - глаза! Без того и другого они перестают быть музыкантом и художником, или радуют других своим искусством...
Все остальное-то они могут делать лишь постольку-поскольку!
То самое обесценивание сильных сторон друг друга, об этом был пример.
И перспективы - насколько они смогут отказаться от себя самих в пользу общего. Это, конечно, развивает определенным образом. Но сил отнимает немеряно Про это ты, кажись, и говорила в начале темы? Что люди живут счастливо на избытке, а тут острый дефицит...
Угу. Только лучше учитывать, что этих людей что-то все-таки друг к другу притянуло
Ну и... Язык тоже может быть родным. Однако противоречия глаза-уши - не снять. Пример был, собственно, об этом.
В такой ситуации людям приходится жить не чувствами, а преимущественно головой. И доверие свое строить именно на этом.
Зачем?
(Есличо, это - мой вечный вопрос на реакцию ЧЛ).
14 Ноя 2010 15:50
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/858
|
Чтобы путём отчленения и выкалывания глаз свести задачу лишь к одному возможному решению - бежать Договариваться нужно с теми, кто видит, слышит и понимает. К любви это тоже относится.
14 Ноя 2010 16:02
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 125/174
|
А можно конкретный пример "не такой как надо.." в чем именно? Например, если тебе не нравится что человек по дому ходит в грязных ботинках и ты просишь его отказаться от этой привычки, то это не значит что ты его не любишь. Это значит что тебе не нравится конкретная привычка. Если например кто-то кому то говорит: ты стала толстой, похудей а то найду другую - это другая ситуация. Здесь уже наличие любви можно поставить под сомнение. В целом, конечно любовь это принятие, но ее наличие вовсе не означает что тебе все будет нравится. Так как два человека это совершенно два разных мира.
Про потребительский эгоизм: если человек возмущается тому что другой заботится о себе то ему есть над чем работать только и всего. Вполне можно и нужно учиться тому что бы считать одинаково важными и свои интересы и интересы партнера. Привычка учитывать только свои интересы может происходить из детства: например родители уступали ребенку и свои интересы задвигали на второй план из-за чего у него выработался стериотип что его интересы важнее всего и он такого же поведения неосознанно ожидает от других людей.
14 Ноя 2010 16:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7315
|
А зачем сводить к этому решению?
Оно ж очевидно, при экстраполяции.
Интересен как раз случай частичного несовпадения.
14 Ноя 2010 16:03
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 3/969
|
Лан, так здорово примеры подобраны.
А, если учесть, что это не гипотетические музыкант и художник, а семья. И силы нужны не только вкладывать-выкладывать без остатка в другого человека, а еще вкладывать в детей. Остануться силы-то на это?
14 Ноя 2010 16:12
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1993/7316
|
Ну-у-у... Был бы источник Его надо искать, по-любому.
Всетки и в моем примере - люди, они ж не исчерпываются профессией и органами восприятия
Вот когда совпадает - тогда натурально повезло!
Случайное озарение После очередного... "круглого стола"
14 Ноя 2010 16:16
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/859
|
Ну раз начали усложнять задачу, делая художника глухонемым, а музыканта, к примеру, слепо-безруким, то чего бы сразу хвост не отрубить? Хотя да, некоторым интересен сам процесс, ограничения возможностей
14 Ноя 2010 16:20
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 15/252
|
Да ужж(((
НО! Забыли выражение: "Любовь слепа."
14 Ноя 2010 16:34
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 99/534
|
Кстати, вот он отличный пример! Я когда этот пример от Ланы прочитала, то подумала, что вот... она такой хороший пример привела, вот прям так его легко однозначно воспринять. А оказывается, что нет... совсем нет ))) И это при том, мы с вами говорим на одном языке, и нам переводчик не нужен )))
Это как я по своей ЧЛ художника седалал еще и немым... А оказалось, что для ЧЛ мой пример по ЧЛ ничего не изменил... А наоборот подвел к идее еще и конечности отрезать )))) Вот так... А вы говорите... процесс ограничения возможностей
14 Ноя 2010 16:40
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 1003/1882
|
Вот-вот... тут самый страшный разнобой, когда в родителях нет согласья, что вкладывать, а что не вкладывать в детей... и начинается борьба всех между всеми. С непредсказуемым часто результатом...
Вон у меня примерчик родителей СЭ, и ребёнка, который одному ревизор, а другому - подревизный... весело им там всем так, что маманегорюй
14 Ноя 2010 16:46
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/860
|
Лучше отрезанную ногу увидеть сразу, чем обнаружить это через 10 лет, удивляясь, что совместная хотьба не получается. Можно, конечно, все 10 лет подбирать протез, но потом окажется, что нога-то была в другом месте, а не трёх точках опоры человек вообще двигаться не в состоянии
14 Ноя 2010 16:55
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/863
|
Ну, значит, я правильно ответил на вопрос "Зачем?"
14 Ноя 2010 17:26
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 85/293
|
Слепые, глухие, безногие, отрезанные конечности - мрак какой-то.
А начиналось-то все так мирно, так с любовью!
14 Ноя 2010 20:09
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/9
|
+1.
Куда только людей не заведет сопротивление чужой мысли и обесценивание чужого мнения.
Зато - весело. Кому-то...
16 Ноя 2010 18:49
|
LiluLe4ka
"Гексли"
Сообщений: 11/10
|
Полностью согласна. Мне странно другое - когда этот т. наз. "любимый" всячески осуждается и осбсирается... Тогда и возникает вопрос - где ваша любовь? К НЕМУ, а не своим желаниям?
Да. Тут люди обычно договариваются ДРУГ с ДРУГОМ.
Пручать себя - это замечательно, а другого?
Потому и радостное, что сама и по-своему...
Я хотела заметить "любящим", что относиться к "любимому" как объекту переделывания в грубой форме под себя - не как не про Любовь...
Но можно переиначивать мой текст на любой манер.
Вопрос - зачем?
Потрындеть?.. Не люблю, уж звиняйте.
16 Ноя 2010 18:58
|
Kiten
"Бальзак"
Сообщений: 3/2
|
Влюблённость или любовь к себе, основана на взаимовыгоде, когда в ценностях СВОИ желания, и партнёр их УДОБНО удовлетворяет, вполне удовлетворяясь тем, что ты умеешь и даёшь. Это любовь к себе, любовь-эгоизм-потребительство-удобство приспособления.
Любовь она НАД, она может и ВОПРЕКИ, когда готов через себя навстречу другому, ибо Он, и ВМЕСТЕ ценнее, чем свои желания и представления, ибо это НАД - Резонанс ЗВУЧИТ и ЗОВЁТ. Здесь дополнение не потому что сила слабость прикрывает, а просто потому, что это ДРУГОЙ человек - ДРУГОЙ мир, и он ВСЕГДА дополняет МОЙ мир... лишь бы этот резонанс был, называемый Любовью...
16 Ноя 2010 20:50
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 87/294
|
Да, именно так!
Растаскиваю на цитаты (з Вашага дазволу).
16 Ноя 2010 22:11
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 27/202
|
А если я любовь вижу в жертвовании своим благополучием ради меня (что и делаю со своей стороны), а мой партнер не собирается так делать, то это значит:
1 Он меня не любит?
2 Он любит меня по другому (не так как я этого хочу)?
Все таки, есть моменты, что муж/жена не хочет идти на уступки в некоторых случаях, то есть варианты:
-постоянно просить/умолять/ссориться и ждать, что изменится
-смириться с некоторыми особенностями и жить дальше.
И в этом получается, что ущемляется один, а второй не вынужден терпеть. Второй говорит, что любит, а первый чувствует, что его используют.
В любви всегда 1 любит больше и терпит больше, без этого не бывает, имхо
19 Ноя 2010 19:42
|
linder
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
Любящий человек закроет глаза на все неприятные ему мелочи.
А использование это вообще подло.
22 Ноя 2010 04:10
|
Dyslexicon
"Есенин"
Сообщений: 0/9
|
отчасти согласен
ну а вообще это довольно больная тема
27 Окт 2011 19:23
|
