| | На что обижаются бетанцы |
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/368
|
В процессе обсуждения я лучше поняла, о чем я создала тему. Топ подредактирован мною.
Прошу объяснения и примеры по теме как от самих бетанцев, так от представителей других квадр. Что подразумевается, когда бетанцу говорят "не обижайся"? Что именно воспринимается как обида?
Что обижает других от бетанцев?
В частности: обиды на эмоции, обиды на поведение. И на что-то еще, на что бывают обиды.
Искала подобную тему, не нашла.
20 Авг 2011 14:48
|
Kostya_Tor
"Максим"
Сообщений: 3/22
|
на обиженных воду возят, поэтому лучше не обижаться ни на кого
а вот раздражение (предвестник обиды) могут вызывать многие события: нарушение достигнутых договорённостей, невыполнение или игнорирование обязанностей, вторжение в личное пространство, необоснованные оскорбления и т. д.
думаю, это стандартный набор событий, который не понравится представителям любой квадры.
20 Авг 2011 15:28
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/369
|
С определением негативных эмоций у меня случаются затруднения. Да, пожалуй, все верно Вы пишите! Но, допустим, я у меня нарастает "беспокойство" и "раздражение"... ну, как бы "нервное напряжение" (по указанным Вами причинам и поводам, включая "тд"), и тут я слышу "А ты не обижайся!" (или что-то вроде этого). И не умею объяснить, что у меня "не обида". В таких ситуациях я чувствую себя "в ловушке" (не знаю, насколько это ТИМно).
"Предвестник беды" - да. Как бы "звоночки"... предупреждающие (перед началом "спектакля").
Прошу напомнить, что у бетанцев "маломерное".
20 Авг 2011 16:34
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 27/17
|
думаю обиды это к БЭ
Могу высказать сразу все что думаю, расплакаться, по ругаться в разных интонациях и вариациях - выразить сразу все эмоции по поводу инцидента - если человек близкий, а если чужой мне, раздражение, которое тоже как говорят очевидцы скрыть не могу я, все эмоции на лице, в голосе, жестах и т. п.
А обида... какой в ней смысл? мне не понятно. Это скорее к манипуляциям можно отнести, обида расчитанна на какую то реакцию окружающих, т. е. человек тем самым чего то хочет добиться от людей. Я лично предпочитаю более радикальные и расчитанные на максимально быстрый результат средства благо есть базовая.
Или обиду можно отнести к детской инфантильности - что не соционическое ИМХО.
PS: вспомнила, что могу обидеться только в шутку, играючи "Ну все я обиделась!" и демонстративно надуть губы) и при первой же попытке мириться "Да ладно хватит тебе!" легко перехожу на шутки и смех думаю игра эмоциями тут в ходу, а не сама по себе обида как манипуляция.
20 Авг 2011 17:06
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 28/17
|
В ситуациях когда человек реально, сделал что то плохое лично мне, либо нарушил договоренности, подвел или (о ужас!) предал - так же ни о каких обидах нет и речи... скорее дистанция и исключение из близкого круга, никакого отныне доверия, а общение может принимать вежливо - приятельский (поверхностный) характер. Часто люди даже не догадываются что они уже давно не друзья... и такое бывает)
20 Авг 2011 17:13
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/370
|
Вот такое мое поведение некоторые и называют "обидой" (когда дистанцируюсь, исключаю из близкого круга). А дальше (в ответ на мое дистанцирование)начинается "я обиделась за то, что ты обиделась, прекрати обижаться и... сделай так, как я хочу!"
В общем, тема получается не о том, как бетанцы обижаются. А как быть, если "приписывают" обиду и требуют "срочно прекратить" обиду, которой нет.
Бывает ли по отношению к вам такое и как справляетесь с этой "ловушкой"?
Вот-вот. Я как бы ругаюсь, но я этим пытаюсь к чему-то придти (понять внутри себя или же добиться чего-то вне себя... или то и другое одновремено). Но и в ответ на это приходилось слышать "Какая ты обидчивая!" Тогда я замираю, руки опускаются... Такое впечатление, будто словами про "обиду" меня пытаются "переключить" на другую программу, а переключение не происходит.
20 Авг 2011 21:39
|
Maria_S_Maria
"Гамлет"
Сообщений: 29/17
|
у меня подруга хорошая из белых этиков, так вот она пытается на меня обидеться в ответ) раньше проходило, я на перимирие шла первая... а потом поняла что я такая как есть и не собираюсь дальше подвергаться манипуляциям, просто не обращала внимание. Хочешь на меня обижаться - вперед. На обиженных воду возят. Мне все равно на чужие обиды. Это не конструктивно. Надо выждать и человек поймет что обижаться на меня ему не выгодно, я не обращаю тем временем на все это внимание. Нет реакции нет результата - а значит перестают обижаться.
я когда вижу очевидное не понимание моей позиции и передергивание моих слов и фраз. Просто прекращаю разговор, говорю "ладно все понятно) все хорошо" нет смысла говорить с тем кто слышит только себя) зачем? зачем я буду говорить с человеком который говорит не со мной, а со своим представлением обо мне) вот) а вообще терпеть не переношу все эти БЭ перепалки! А вот ты так посмотрела а вот ты обиделась! И ЧТО?! я сейчас с тобой общаюсь нормально - значит все нормально!... зачем выяснять отношения((( бррррррррр как вспомню... жутко становиться( мне6 часто подруга припоминала такие вещи на которые она обижалась... а этим ситуациям было уже по нескольку лет! я была в шоке! как можно держать обиды годами?... и тогда я поняла что обижаться вообще не умею.
20 Авг 2011 21:56
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 4/127
|
У одной половины ЧЛ, БЛ, ЧС, БС. У другой ЧЭ, БЭ, ЧИ, БИ.
Объяснить, что обиды нет. А есть то, что есть.
20 Авг 2011 22:04
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 2/27
|
На чужих я не обижаюсь по большому счету, чужие и чужие... чего с них взять, да и обидеть они вряд ли уже так сильно смогут... не та дистанция, не тот уровень доверия и открытости. Но если достали - просто удаляюсь еще дальше, отношения не выясняю... толку с того.
Со своими обижаюсь на поведение. Эмоции преходящи, ну вспылили, потом все равно отошли и успокоились.
20 Авг 2011 23:29
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/373
|
Наверное, моя ошибка была в том, что я для себя определила срок "ну, неделю она пообижается, ну, месяц, ну, три, ну, полгода". А когда прошло полгода, я опять запереживала на тему "Ну, сколько можно ко мне приставать через третьи лица на тему, куда уехал цирк". Но сейчас еще три месяца прошло, пока все тихо. Просто она мне не подруга, а коллега из другой организации. Вот я и не могу "оставить все в прошлом" - напрягаюсь, она будет ппродолжать попытки управлять мною при помощи своих "обид" или у нее сценарий поведения поменяется.
Подруга припоминала, как она обижалась или как Вы обижались?.. Впрочем, в любом случае у этой подруги, похоже, не она виновата.
Отличный совет. "Обиды нет. А есть то, что есть". Возьму на вооружение. Очень интересно, как будет работать эта фраза. Четко сказано. Применять планирую против Напки и Баля. Утомляют.
Угу. Я им и третьим лицам (посланцам и посредникам) долго и трудно объясняла, что нет никаких обид). До чего же утомительный "ужас"... Да мне оружие было нужно. Трудно жить без пистолета. Фактически мне посоветовали сказать именно то, что я говорю, но коротко и ясно. Более того: если и на сей раз "не поймут", мне почему-то все равно. Я же теперь "с пистолетом". А то я чувствовала себя беззащитной перед их страданиями "по моей вине".
21 Авг 2011 00:13
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/129
|
У некоторых обидчивость это уже просто образ жизни, и естественно не соционическое. Есть одна знакомая - много чего с людей на своих обидах имеет. Подход причем взрослый, детским инфантилизмом и не пахнет, она прекрасно понимает что делает. Но правда и люди достаточно быстро это просекают, перестает действовать. Особенно когда перегибает палку и поводы уже совсем левые идут типа "почему не поздравили с днем космонавтики или геологии".
Для меня это выглядит как этакий эмоциональный шантаж.
21 Авг 2011 03:51
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/132
|
Лучше бы сразу обозначать человеку, что между вами. А то иначе действительно шлейф может растянуться по времени на многие месяцы, а то и годы, с вовлечением посторонних людей (а тут уже и до шоу недалеко)и обрастанием исходной ситуации лишней информацией и уже совсем другими смыслами. В общем этакий снежный ком нарастает, на поверхности которого будет искаженная всевозможными обидами "чужая правда", а до истинной причины попробуй теперь доберись, она будет крепко похоронена в недрах и вынуть ее даже при необходимости будет непросто.
Я по опыту поняла, что расчет на время (вот время пройдет - все изменится, ситуация отойдет на дальний план, человек забудет-поймет-надоест и тд) не всегда помогает. Просто не общаться не выход. Этот человек может неожиданно продолжать "всплывать" и через несколько месяцев. В моем случае это был срок в три года, когда человек методично как по часам давал о себе знать раз в полгода с попытками выяснений обиды по какой то фигне. Поэтому лучше сразу что б ясность была, ну его нафик. "Резать надо не дожидаясь перитонитов".
21 Авг 2011 09:10
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/1198
|
Не уверена, что это из области обид, но чаще всего реагирую, когда малознакомые люди втискивают меня в рамки понятных им шаблонов. Как будто пытаются обрезать все лишнее...
Еще утекаю, когда мне не верят. Из разных соображений, но если не верят, значит говорят не со мной реальной, а с кем-то кого себе в голове придумали. И да, мне это неприятно.
21 Авг 2011 12:56
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4703
|
нет, у меня другой набор. но мне очень понравилось "нарастающее раздражение". если я на вас обиделась, то значит вы мне очень дороги. а если задела, обидела, и т. п. - значит не особо. максиму, что я позволяю с близкими - это НЕ оказать эмоциональную поддержку и зажать эмоциональное понимание, когда им не комфортно.
замечательно сказано. все. я гамлет
это манипуляция. поэтому я заранее говорю: "я - ранимый обидчивый цветочек, который превращается в злую стервозную фурию, от любой обиды" не верят))
Офелия, а почему бы не согласится? да, вы меня обидели. сделали мне больно. задели. ваш ход)
это всем не приятно. и это стандартный прием психологического манипулирования. приписывать человеку то, что он не говорил, не чувствует и не ощущает.
21 Авг 2011 13:08
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/374
|
По той ситуации, которая подтолкнула меня задать глобальный вопрос про обиды - руковолитель другой организации (Напка)... я ее с Пасхой поздравила, она радостно ответила. Мб, я была тысячу раз неправа, но я на радостях задала вопрос по делу. В ответ получила обвинение:"Вы использовали светлый праздник Пасхи для того, чтобы говорить о делах!" С тех пор не общаемся. Но ее наезды через третьих лиц продолжались до июля (типа я у нее "виновата", что прекратила общение). А мне не очень приятно, что кто-то там "страдает" из-за того, что я с ним не контактирую.
Наверное, да, обиды - это "нетимно". Это утешает. Просто мне стало интересно, какому ТИМу что обидно. Недавно мне мой друг Баль рассказал, как его обидело "недоверие" (в одной официальной ситуации). Я бы втой ситуации, как мне кажется, не была бы травмирована. Но я пытаюсь понять других людей, с другим способом реагирования.
21 Авг 2011 17:29
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/375
|
Пишите Вы все очень хорошо, просто идеально (получаю сказочное наслаждение от текста). Но что дальше делать (как общаться с этой Напкой)... надеюсь, постепенно меня озарит. В сентябре узнаю дату очередного совместного мероприятия. Надеюсь на друга Баля (он из нашей организации) как на посредника в контакте с этой Напкой. Посмотрим, как пройдет их беседа о продолжении сотрудничества, а дальше будет видно.
21 Авг 2011 17:35
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/376
|
Вот и я не уверена, что это из области обид. Возьму на вооружение эту красивую фразу "Я не уверена, что это из области обид". Мб, даже лучше сработает, чем фраза-пистолет от Макса. Так изящно! "Я не уверена, что это из области обид".
То, что вы пишите, друзья, это "все обо мне". Просто я выразить не умею, но тема именно об этом. Я в культурном шоке: я толком выразить не умею и даже пишу "противоположное", а вы пишите то, о чем я бы хотела сказать, но самостоятельно сказать у меня почему-то пока что не получается...
Значит, я Напке той "очень дорога", если она с ноября прошлого года на меня "в обиде" (или "в обидах" - я не поняла). Вот и надеюсь на время - на падение курса доллара и все такое (что "доллар", то есть я) со временем будет "не так дорог". Но пока что-то время не помогает. Мб, поможет общение через Баля.
Мб, просто оба виктимы?.. Мне кажется, Джеки чем-то похожи с Гамлетами. Я хотела быть Джеком (не хватило логики). Правда, я бы так не выразилась ("какой смысл в обидах?") Именно в этом пункте мы с Марией S Марией не совпадаем. Мне вот настолько все равно, какой смысл в обидах! Кто бы знал! По мне лишь бы как-то избавиться от обвинения, что у кого-то "из-за меня" испортилось настроение (и прям аж с ноября прошлого года... если про тот случай). Я как об этом подумаю, так у меня "ступор". Остается только молиться "о падении курса доллара".
21 Авг 2011 18:09
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/377
|
Маркита, я не поняла, что именно Вы назвали манипуляцией. Вот сегодня я обиделась при одной беседе, так и сказала, что я обиделась. А мне Баль ответил, что, во-первых, он "не это имел в виду" (что уж он имел в виду, он, как выяснилось, сам не знает). Ну, "не это" (не то, на что я обиделась)... ну, "не это", так "не это"... я удовлетворилась, поверила и перестала обижаться. А в той ситуации с Напкой... На какую свою "обиду" я должна согласиться, что обида у меня "есть", если, по-моему, это не обида, это "другое"? То, что есть, то и есть. Но это не обида.
А то, что есть - это такой у меня стратегический расчет по политике нашей организации. Я в декабре прошлого года не приехала на одно "ее" (Напкино) мероприятие. И никаких официальных представителей от нашей организации на ее мероприятии не было. Я прям удивляюсь, как долго она мне этого "не прощает". Своей "обиды" в факте отказа от приезда я не вижу. Я просто заподозрила, что хвалить и благодарить нашу организацию на том мероприятии не будут. Ну, я и не поехала. Отмазалась, что дела есть другие, ужасно срочные.
В общем, да, обидно, что "не оценили" там нашу организацию. Но можно жить и так. И продолжать сотрудничать.
Она не обиделась? Я запуталась. Что же теперь делать-то? Мне в плане общения с госпожой Напкой. Обрыдаца
Я подумаю о том, что Вы написали (это интересно).
21 Авг 2011 18:28
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4719
|
Ну у меня не настолько многомерная этика, что бы я различала такие ньюансы)
21 Авг 2011 19:24
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/378
|
Маркита, я подумала над тем, что Вы написали. Например, я (как считает Баль в нашей сегодняшней беседе) "не поняла, что он имел в виду". Точнее, мне показалось, что "нечто", Баль эту мою версию (она же - моя обида) опроверг. Я поверила и перестала обижаться. Было ли это с моей стороны "манипуляцией" и "приписыванием" Балю того, что он "не думал и не ощущал"? Вот в этом я не разбираюсь совершенно... В моем восприятии я просто обиделась и рассердилась. Баль в ответ обиделся "мне обидно, что ты голос повысила". Я ответила, что сожалею, что голос повысила. Но за то, что я Баля "неправльно поняла", я и не подумала извиняться. Просто поверила, что если это "не то", значит, "не то". А если что-то другое, то мне уже неважно что (если он и сам не умеет осознать, "что"), тк если "не это", то и необидно!
А летом с тем же Балем была моя ужасная обида на то, что он однажды днем неправильно назвал мою эмоцию. До вечера Баль додумался, как правильно называется моя эмоция и сообщил мне об этом. Я сразу успокоилась и перестала обижаться. Так можно ли считать, что когда Баль неправильно назвал мою эмоцию, он мне приписал то, чего я не думала и не чувствовала? В момент обиды я решила именно так. И озверела. Но даже в тот момент я ни секунды не думала, будто бы Баль мною манипулирует. И тем более потом я так не думала.
Но, мб, проблема просто в том, что я не разбираюсь, чем именно настоящая обида отличается от "ненастоящей" (от манипуляции). А еще я подумала, что Джеки (девушки) и в самом деле "ранимые обидчивые цветочки, которые при обиде превращаются в стервозных фурий". Но о себе я иного мнения, хотя "со стороны" я могу кем-то восприниматься "стервозной фурией", сама о себе я иного мнения. Сама о себе я "природного" мнения: например, "маленький вулканчик". Ну, а цветочки я люблю, и людей тоже. Все люди как бы цветочки. Но не все "вулканчики".
21 Авг 2011 19:45
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/133
|
Cразу хочу сказать, что мне здесь может быть несложно потерять объективность, ибо речь идет о подревизной, их по-другому слышишь, да еще в пересказе.
За что тут обижаться лично я не понимаю. Ну праздник, ну поздравление. Если отношения рабочие - то такие поздравления вообще как деловой этикет надо воспринимать. Поздравить компанию-партнера или ее руководителя - как обязательную программу в фигурном катании откатать. И после этого о делах поговорить - опять таки в рамках нормальных партнерских отношений, ничего запредельного. Мне конечно может быть легко рассуждать, ибо для меня всё дела-дела, даж чаю попить и говорить с точки зрения дела можно о чем угодно. А Ваша коллега все же социал и ее запрос к Вам в этой ситуации, кмк - на то, что бы фокус внимания был не на дело, а либо на нее лично (на более человечное к ней отношение) либо на сам факт такого праздника. Такой запрос на уделение лично ей недостаточного времени-внимания правомерен наверное, если Вас с ней помимо рабочих отношений связывают и более близкие отношения - например вы дружите, подруги. Или если она религиозна, то Пасха может иметь для нее особое значение, с делами никак не связывающееся. Если ни близких отношений с ней, ни трепетного отношения к Пасхе нет - то остается как раз манипуляция.
21 Авг 2011 23:33
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4727
|
в пасху не приветствуется "работа", если ее можно перенести. но, опять таки, если люди идут в церковь. а не сидят дома, как напка.
в данном конкретном случае напка получила по болевой. взяла какое то правило (в пасху не работают) и уцепилась за него. а ответила на нажатие с творческой.
22 Авг 2011 12:16
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/380
|
У меня ровным счетом то же самое. Я просто наслаждаюсь, когда читаю - ровным счетом обо мне, только четко сформулировано (очень люблю четкие формулировки, формулы, афоризмы и все подобное).
22 Авг 2011 13:43
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/381
|
При знакомстве ее религиозность позиционировалась. Мы были "в гостях" (реально - на переговорах о предстоящем сотрудничестве) в ее организации, Напка сказала, что, мол, это помещение освящено батюшкой и в этом помещении, мол, где мы с вами встречаемся, в нашей организации (это социально ориентированная организация) проходят встречи-беседы с православным священником.
Однако этой весной мы принимали участие в их мероприятии ко Дню космонавтики (мы - это маленький любительский театр), Напка вела конферанс. Тут мы услышали, что, мол, неизвестно, кто живет в космосе, мб, олимпийские боги, а может, там и нет никого. Эта Напка как любой человек имеет право верить во что угодно, но при глубокой религиозности такого рода конферанс вряд ли возможен.
Да и ругаться "в светлый праздник Пасхи" затеяла Напка (причем с грубыми личными выпадами), на что я ответила:"Прошу не грубить, так как у меня нет желания отвечать тем же, да я вообще теряюсь, как общаться в таком ключе.." "Так Вы отказываетесь общаться?!" "Когда Вы сможете не грубить, я готова продолжить наше общение" - "Ну, Вы сами подтвердили, что не хотите со мной общаться!" "Надеюсь, мы продолжим наше общение когда-то в будущем". Вот на том пока что и расстались. Но через третьи лица потом еще долетали "обиды":"Она не хочет общаться, я так страдаю". Что считать близкими отношениями? Личная переписка по емейлу была до ноября-декабря прошлого года (пока Напка не накрыла медным тазом наш совместный проект, а точнее, проект стал лично ее, прекратив совместное существование.. на чем переписка и "завяла"). И с Пасхой я ее на моб поздравляла, то есть получается, что "не вполне официально".
22 Авг 2011 13:56
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/382
|
Что такое "социал"?.. Прошу объяснить. Ой, у меня вообще очень туго с фокусом внимания на кого-то "лично". Да, Вы правы, она ведь так и жалуется "всем", что ей не хватает "более человечного" с моей стороны отношения, а меня эти жалобы прям-таки "сшибают". Я ужасно расстраиваюсь, руки опускаются... я просто не понимаю: что от меня требуется? Обрыдаца.
Позвонить кому-то и просто поздравить с самим фактом праздника? Не понимаю (применительно к себе лично). А применительно к ней - да... пожалуй. Провела же она День космонавтики "просто как День космонавтики". После нашего участия в том дне я, признаться, "в трансе" - нашему театру больше делать нечего как только принимать участие в Дне космонавтики "просто как в Дне космонавтики"? И так далее. Но наш творческий коллектив (в силу комплекса причин) настроен на продолжение сотрудничества с этой Напкой (и ее организацией), так что.. я пока что решила "плыть по течению". Но для меня (как для худрука театра) "праздник просто как праздник" - это скукотень. Да и в личной жизни вообще-то то же самое.
Н-да... Получается, Напкам неизбежно будет казаться "бесчеловечным" и все такое мое мировосприятие.
Мне казалось, что если я позвоню на Пасху и уделю тем самым ей внимание, она обрадуется. Так и случилось. Наверное, надо было мне поздравить и попрощаться. А я про дела... Учту на будущее.
Но, как ни крути, получается тогда, что "про дела" мне с ней вообще не надо было начинать - ни на Пасху, ни после. А если так, то зачем мне вообще с ней общаться? Людей на свете много.
А на Пасху я ее поздравила, тк третьи лица сообщали, что она ждала от меня новогоднюю открытку по емейлу, но не дождалась (сама она меня не поздравила, но я в этом увидела не без грусти только то, что, наверное, ее организация с нашей теперь предполагает общаться менее тесно). Я страшно удивилась на такую Напкину "обидку" (я никому не отправлю эти открытки). В общем, наверное, и звонить было не нужно. Если человек любит и ждет открытки, надо было и отправить открытку.
Мне очень тяжело от мысли, что я огорчила какого-то человека, человек страдает "из-за меня". Надо, наверное, мне ее с ближайшим Новым годом поздравить (не забыть бы). А то меня совесть мучает.
22 Авг 2011 14:10
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/383
|
Маркита, я Вас люблю! Вот здорово-то! Да, я ощутила, что ей больно (а иначе зачем бы она грубила и так переживала?), но я никак не могла понять: почему ей больно-то? Оказывается, "надо по правилам"! Ура. Я себе запишу - "По праздникам Напки не работают" (и, мб, не только Напки). Вот спасибо, Маркита. Это же просто праздник какой-то! Я про открытие - как у Напки устроено мировосприятие. Бедная Напка. Н-да... Я как слон в посудной лавке. Постараюсь "исправиться". То есть делать Напке реверансы "по праздникам".
Если речь всего-навсего о том, что "надо соблюдать правила движения", так... выучу и буду соблюдать.
22 Авг 2011 14:24
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4731
|
я не знаю какие правила освоены напкой. и как работает болевая БЛ))) поэтому как с ней дальше общаться посоветовать не могу.
22 Авг 2011 14:43
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/384
|
А Я тоже не знаю... Но я тут покумекала, и есть у меня подозрения о самообмане моем в этой радости. Дело в том, что в ноябре-декабре я "отошла подальше" от этой Напки после ее "ультиматума":"Если Вы поступите так-то, Вы станете мне врагом на всю оставшуюся жизнь". А я на ту Пасху как раз умудрилась радостно "по делу" сообщить, что я как раз и поступила "так-то". Эх... Не видать мне теперь свету белого...
Но имеют ли к этому отношение "правила" и "болевая Напки", я не в курсе. Но если мне нужно обратить внимание на БЛ, обращаю:
Ну, вот! Про этих самых "врагов на всю жизнь" (со стороны Напки). Я ей про "место в системе", а она страшно грубить и ругаЦА. А чего ругаЦА, если речь про "место в системе"? На этом мы и "не сошлись". Я в ноябре Напку послушала, насторожилась и увеличила дистанцию. На Пасху надеялась мирно поговорить "по делам" (опять про то же "место в системе"). Так что да, наверное, "по болевой". "Ненарочно, кубиком, васильком голубеньким". (с)
Так это Напка на меня, похоже, "обижается", а не я на нее "обижаюсь" (как она "всем" рассказывает, бедная). Но как мне ее не обижать? Наш Творческий Совет меня поддержал: наш театр не может выступать только на ее мероприятиях (мы же не Напкин "придворный театр"). А Напка в ноябре сказала:"Если выступите в другом районе, станете мне врагами на всю оставшуюся жизнь".
Если она именно на это обиделась (или и на это тоже), то не представляю, чем я могу помочь. Причем еще один маленький театр ("Ф"), который у Напки вместе с нами обычно выступает, тоже выступает в том же самом "другом районе". И сама же Напка мне сказала (тогда, в ноябре):"Им это можно, но не вам!!" Так что "правила" это или "не правила"... У меня мозг треснет понять (и принять) такие " Напкины правила".
И что же теперь нашему театру "век свободы не видать"? И выступать только там, где "разрешит" эта Напка? Тот театр, понимаете ли, имеет право (ибо государственный), а наш нет (ибо гражданский). Так объяснила мне в ноябре Напка. Но наш Театральный Совет сам определяет географию гастролей. Совершенно не с целью "проехаться" Напке "по болевой". Мы не увидели вразумительного мотива для отказа "другому району". Это ведь они ("другой район") нас пригласили (причем увидев нас на мероприятии у Напки, куда она сама же и пригласила тот самый "другой район", точнее, представителей того района). Нас пригласили, мы и приняли приглашение. Отказаться только лишь потому, что "Напка просила именно нам туда не ездить на гастроли"... и мне, и нашему Театральному Совету показалось, мягко говоря, "недостаточной" мотивацией.
"Огуречик-огуречик, не ходи на тот конечик" (с)
22 Авг 2011 15:33
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/134
|
Все ее "правила" Вы не насоблюдаетесь ни в жисть. Да и нет в этом никакой необходимости. Лучше иметь и соблюдать свои правила.
Зачем она диктует вашему театру правила, где надо выступать, а где не надо? Это что за ограничения такие... Ограничивая ваш театр, получает ли она свободу выбора места выступления для своего театра и отсутствие конкуренции как таковой? Ваши организации вообще можно назвать конкурирующими в чем то?
Вы не пробовали спросить ее, почему же вашему театру нельзя где то выступать? Я бы в первую очередь попросила объяснений, почему это нельзя. Хотя вообще слабо представляю запреты в свой адрес при описанных условиях если это ничем не обязанные друг другу разные организации и люди. Ладно бы еще это была "просьба" или там в форме взаимовыгодного сотрудничества какого. Но в форме ЗАПРЕТА... именно эта выбранная форма как то совершенно не к месту.
22 Авг 2011 18:52
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/385
|
Она и без моего вопроса (еще в середине декабря прошлого года) все объяснила сама: руководительница той организации (госпожа Мошкина) - ее "врагиня". И если наш театр осмелится сотрудничать с ее врагиней, то лично меня эта Напка будет считать своим личным врагом "на всю оставшуюся жизнь". Это Напкино заявление произвело на меня столь сильное впечатление, что первые минуты я просто сидела и глазами хлопала...
У Напки нет своего театра. Она руководитель в одном районе, а госпожа Мошкина - в другом районе. У госпожи Мошкиной тоже нет своего театра. И наша Напка, и госпожа Мошкина (каждая в своем районе) проводят различные мероприятия, приглашая для выступления различные коллективы. Госпоже Мошкиной все равно, где мы еще выступаем. Напке, вроде, тоже все равно... лишь бы мы не выступали у госпожи Мошкиной.
Напка считает, что Мошкина с ней конкурирует и у нее "обезьянничает" (это я нашу Напку цитирую). Мол, "обезьянничает" у меня Мошкина, "крадет идею", как интересно проводить мероприятия.
Ну, то ли тогда у Напки и у Мошкиной будет "одинаково" (если мы и в другом районе выступим), то ли Напка еще чего-то опасается... я так и не поняла Напкины опасения. Я еще в декабре Напке ответила, что я в том районе не с Мошкиной лично контактирую, что я даже и не знала, что эта Мошкина там теперь "у руля". Что лично я пыталась сотрудничать с этой Мошкиной несколько лет назад (когда Мошкина еще в другом месте работала), отношения у нас не сложились, так что я выразила сочувствие Напке, если и у нее "не складываются" отношения с госпожой Мошкиной. Я сказала Напке, что Мошкина с тех пор на контакт, на какое-то общение со мной и не претендовала, да и я настроена держаться от Мошкиной подальше, но если наш театр пригласил какой-то представитель того района (далекий подчиненный Мошкиной), то я не вижу оснований для отказа от гастролей именно в том районе.
На это Напка мне ответила:"И все равно! Запомните: если я узнаю, что ваш театр там выступал, Вы будете моим личным врагом! А моим врагам не поздоровится!" Я глазами похлопала:"Как это "если узнаю"? Я и скрывать не буду. Сами мы не напрашиваемся, но если пригласят, я собираю Театральный Совет. Если Совет решит ехать, поедем." Напка:"Вот другому театру (театр "Ф") можно там выступать! А вашему - нельзя. Я понимаю руководителя театра "Ф" - они не могут отказаться. А вы можете. Поэтому вы должны отказаться". Я ответила, что мы, конечно, подумаем, посоветуемся, но пока что я что-то не вижу необходимости отказываться от гастролей нашего театра в том районе.
Это мы с Напкой в кафе ходили на чашку кофе. Вот после этого разговора и "завяла" наша личная переписка с Напкой по емейлу... как-то я дистанцировалась. Мб, это Напка и называет моей "обидой", тк через третьи лица жалуется - "Вот раньше переписывались, а теперь нет". И что от меня хочет Напка, неведомо. Мб, это она мне так мстит "и мстя ее страшна"?.. Остается только догадываться...
Конкурирующими в чем-то можно считать организацию Напки и организацию госпожи Мошкиной. Это аналогичные организации (госучреждения), но в разных районах города (в одном Округе). Наш театр с ними не конкурирует, мы просто выступаем там и там и много еще где. Мы выступаем не только в госучреждениях.
Какую свободу эта Напка получила бы, если бы мы не поехали туда, куда она нам запретила ехать? У меня мозг не справляется с ответом на этот вопрос (идет какой-то перегрев мозга, когда я пытаюсь найти ответ).
22 Авг 2011 20:43
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/386
|
Поскольку за столиком в кафе, то, мб, можно было бы рассмотреть и как "просьбу"... не огорчать эту Напку в честь нашей с ней "дружбы". Или же из страха, что наживем в лице Напки "врага". Меня не хватило на то, чтобы "испугаться" - и вот результат (хотя, мб, "проблема" у Напки со мной не только из-за выступления нашего театра в госучреждении, которым руководит госпожа Мошкина).
Это я к тому, что если это даже и просьба "не огорчать", а иначе, мол, Вы не друг, а враг. Мне правда, жаль, что пришлось огорчить нашу очаровательную Напку. Но все же мне тяжелы Напкины упреки "в бесчеловечности". Я бы "слиняла" от выступлений нашего театра на мероприятиях Напки, но нашему театральному коллективу там нравится выступать. Так что поплывем по течению. Очередное мероприятие у Напки - в конце сентября.
Спасибо! Звучит утешительно. А я уж была готова "расстараться". Ну, это когда кому-то рубль должен, переживаешь, а когда миллион... Все равно не расплатиться.
Но все же мне бы понять - это у нас соционическая нестыковка или что-то еще?..
22 Авг 2011 20:52
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/387
|
Пытался наш театр делать с этой Напкой совместный проект. В итоге она нас по-тихому из проекта "удалила", с ноября прошлого года все как бы сама делает. Оно бы и ладно. Утомляет только то, что что-то уж она прям вся исстрадалась "в личном плане" в мой адрес. Правда, с июля пока все тихо, но поскольку в сентябре нам туда, наверное, опять ехать выступать, я пытаюсь "что-то понять". Тем более, что это уже третья Напка в истории нашего театра. И с теми двумя тоже конфликт был у меня тоже четко по БЛ (место в социуме, которое они пытались показать нашему театру - "чтобы рыбка сама им служила и была бы у них на посылках", а иначе "враг на всю оставшуюся жизнь"). И поскольку такое с Напками у меня уже в третий раз... Сижу и думаю, что, мб, мне нужно что-то поменять в своем поведении (или в отношении к фактам).
Но название темы как-то не совпадает... тема получается "Как Гамлетесса обижает Напок и что с этим делать".
22 Авг 2011 21:07
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/6
|
По поводу схожести Джеков и Гамлетов. Мой муж бывший Джек. Да, мы очень похожи. Оба холерики, эти эмоции просто через край бъют. Плохо, что Джек провокатор. Он сначала доведет до бешенства, а потом скажет- вот видишь, как плохо ты ко мне относишься. А насчет обид, я на посторонних не не обижаюсь вообще( они просто не знают, как меня зацепить). Мне кажется, что я сама многое додумываю и обиды мои-плод моей фантазии зачастую. Но вот то, что самое страшное- это предательство близкого человека. Пугает меня в себе то, что я в состоянии обиды и злости просто себя не контролирую и могу столько наворотить за считанные минуты.
23 Авг 2011 09:37
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/390
|
У меня первый муж, по-моему, тоже Джек. Но я своих обид на него не помню, хотя... Вот я попросила его надеть на новогодний праздник голубую рубашку. Он да, довел меня до полного огорчения, а потом надел. И мне эта его голубая рубашка была уже не в радость. Наверное, это можно считать моей обидой: ну, и не надевал бы уже. Сидел бы так (без рубашки).
23 Авг 2011 20:09
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/138
|
Ничего себе просьба. Напомнило муравьишку из мультика "А ну-ка дружите со мной, а не то покусаю!"
С утра писала пост, но что то глюкнуло и он пропал. Вкратце - я только вижу, что напка пытается вовлечь в ее противостояние с фрау М. Ну так это же ее криво сложившиеся отношения и никто собственно ей не мешает их самой разруливать с М. Если она таким способом предлагала стать в этом деле ей единомышленником, то всегда ж есть выбор - стать им или нет. Если становиться единомышленником, то тут уж чтоб взаимность и симметричность взаимодействия была, а не "на посылках у золотой рыбки" только в ее сторону. Вообще можно просто просчитать, что дает общение, плюсов больше или минусов.
В соционическом плане мне сказать сразу наверное нечего, ревизорит меня сильно да и знакомых напов почти не было. Один только, да и с тем жизнь очень быстро развела, я только ограничительную успела заметить. Разбираться надо.
23 Авг 2011 22:14
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/402
|
Да, это было именно так. Что интересно, третья Напка в истории сотрудничества нашего театра. Нет, даже четвертая... И та же схема взаимодействия. Надеюсь, не все Напки такие (хотя уже начинаю опасаться).
Обижаюсь я на такое отношение или нет - не знаю (по моему ощущению - это не обидно, это несколько утомительно).
Да, спасибо. Пожалуй, так сформулировать можно. Тогда и Напкина "обида" понятна - не удалось ей сделать из нашего театра своих союзников. Эта обида мне понятна. Непонятно, с какого перепуга мы "враги", а другой театр ("Ф"), который так же, как и мы, регулярно выступает на мероприятиях у Напки, и который, так же, как и мы, принял приглашение "другого района" (к госпоже М., которую ни наш театр, ни тот театр в глаза не видел)... Почему театр "Ф" "не враги" (и худрук того театра Напке не враг), а меня во враги "записали". Загадка. Хотя, честно говоря, это только чуть мне обидно. И даже не очень мне интересно эту загадку разгадывать.
А... Напка ведь объяснила, что театр "Ф" "не мог отказаться выступить". То есть его "нельзя" было втянуть в противостояние с госпожой М. А на нас у Напки был свой "наполеоновский план". Скорей всего, она хочет (пытается) решить свою проблемку с госпожой М. (а точнее, со своей, Напкиной, карьерой на уровне Округа), а госпожа М. "не дает" Напке пролезть, лезет сама... есть, кстати, версия, что госпожа М. - тоже Напка, но я не уверена, тк мало общались). Мы и в самом деле могли и отказаться. Но ни я, ни наш Театральный Совет не увидели своего мотива для отказа. И не видим оснований сожалеть, что мы там пару раз выступили (в декабре прошлого года, потом весной этого года).
Правда, у нас сейчас новые места для гастролей намечаются. В район к госпоже М. можем и не успеть (мы там пару раз выступили, теперь больше тянет в новые места).
Фактом нашего НЕвыступления в организации госпожи М Напка бы свою проблему не решила, в этом я уверена.
Мне бы понять способ восприятия Напками Гамлетов. Мб, тут собака зарыта.
Мб, и не в том, что я Гамлет, дело... Мне худрук театра "Ф" (Джечка) сказала... в ответ на мое:"Вас... (Напка) хвалит!" - "Я не в восторге. Сегодня хвалит, завтра свалит". Я удивилась и даже расстроилась: эта Напка неизменно перед ТВ (и везде) хвалит тот театр, а наш замалчивает и даже ругает (ругает несправедливо, но весьма безапелляционно). А моя коллега Джечка "не в восторге" (где благодарность?) Непонятно.
А в чем это выразилось?
Вряд ли. Совпали - единомышленники. Не совпали - нет. Но в чем-то все равно ведь совпали, только Напке неважно это совпадение, у нее что-то "свое в голове".
Мы же в прошлом году делали совместный проект (наш театр с этой Напкой). И вот как раз на какое-то время Напка как бы стала нашей единомышленницей (идея-то проекта была наша). А потом круть-верть и Напка исчезает. Причем четвертая Напка, а схема та же. Это уже даже становится интересно с "научной" точки зрения.
Исчезает не из общения вообще, а из темы общения (в данном случае эта самая Напка исчезла из общения на тему совместного проекта, а за время исчезновения сей проект из нашего общего стал просто Напкиным). Обидно ли это мне? Так а что обижаться, если типа я "сама дура"? К тому же, начиная тот совместный проект, я предполагала, что он может "перестать быть нашим и стать Напкиным". И я прямо спрашивала: мы с Вами или Вы сами? Она долго "орала" и паниковала и убеждала нас быть вместе. В процессе хорошенько наш театр "подоила" и благополучно смылась с бидончиками молока. И вот теперь мы уже примерно год наблюдаем, как она этот проект без нас доруливает и разруливает. В смысле обид... ну, конечно, немного обидно, но ведь не обиды главное (по-моему). Меня беспокоит (и удивляет) только то, что спокойно вести проект дальше у Напки не получается. Спокойно, то есть без обид и негатива в наш адрес. Якобы это мы прекратили общаться. И все такое. Ну, турнула нас и турнула (как первая Напка сделала). Дальше веди свое дело тихо (то есть нас не задевай). Как первая Напка сделала. То есть возможны варианты после того, как Напка "исчезнет из темы общения". Хотя, мб, и первая Напка "лила негатив", просто до нас "не долетало". Во всяком случае, первая откровенно мне обещала, что будет "лить негатив" обо мне по всем углам. Разумеется, я ее благословила на это занятие, поблагодарив за информацию. От чего ей резко поплохело. С тех пор с той как бы все тихо (морщится, но вынуждена считаться с нашим существованием).
24 Авг 2011 00:17
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/34
|
Обида это у меня такой очень непродолжительный взрыв. Дальше принимается решение - простить, забыть и жить дальше, потому что человек родной и друг от друга не деться никуда, а в негативе сосуществовать невозможно (поэтому и иду на примирение очень часто первой, даже если считаю, что была права) либо с глаз долой, из сердца вон.
Но вот что ужасно, так это то, что в пылу новой ссоры с родным человеком могу старую обиду достать как карту из рукава и предъявить. Срок давности при этом не важен. Причём это совершенно не означает, что я думала об обиде все эти годы. Просто оно само вдруг всплывает как-то
На что обижаюсь... сложно так сразу сформулировать. С возрастом причин для обид на людей у меня становится всё меньше и меньше. Из характерного: в подростковом возрасте переколбашивало от маминых сравнений " вот какая Маша/ Даша молодец, всё у неё аккуратненько, чистенько, не то что у тебя". Сейчас мы уже с мамой как-то наплевали на друг друга в этих вопросах ))Сейчас обижает только её желание вернуть мне деньги, если я что-то для неё покупаю (обижает тем, что для меня взять эти деньги можно только если человек не близкий, тогда это -нормально, а между родными финансовые подсчёты это -жесть!) Ну и помнится (тоже из юности пример) один поклонник как-то выдал: я хочу тебе сделать подарок, выбери что хочешь, но не больше чем на такую-то сумму (конкретная цифра). Я естессно сказала, что у меня всё-всё есть и ничего я не хочу!... Что ещё.. Ещё, наверное, обижусь, если близкий человек проигнорирует мою просьбу о помощи, часто даже если просто не будет замечать, что я в этой помощи нуждаюсь ( хотя умом понимаю, что надо формулировать, т. к. телепатия развита не у всех), посторонние вроде как не обязаны подрываться мне на помощь, а если близкие отказывают в поддержке, то какие- же они тогда близкие... Вот как-то так а на посторонних людей как-то и не обижаюсь вроде. просто выводы делаю, стоит ли сокращать дистанцию или лучше сохранить, а то и увеличить...
24 Авг 2011 16:37
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/404
|
Ranta, спасибо, интересно!) Есенин узнаваемый такой))
А "грех сравнения" обидит многих, наверное (любому ТИМу не понравится). Как сказала бы одна моя знакомая (ТИМ невыявлен)... в ответ на "А вот Даша аккуратная" - "Ну, и целуйся со своей Дашей!!" А мне в юности один поклонник преподнес букет и объявил, что заплатил за него столько-то рублей и столько-то копеек. Я не обиделась, но замуж за этого Чичикова выходить передумала. Бедняга ужасно расстроился: пил валерьянку и прочий "цирк".
А если бы мне предложили выбрать подарок на такую-то сумму... не знаю. Теоретически отношусь с пониманием. На решение выйти замуж это бы не повлияло. Наверное, все-таки разные ТИМы на разное обижаются.
24 Авг 2011 21:51
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/40
|
Обидело как само предложение выбирать, так и озвучивание конкретной суммы. Уж не знаю, почему... Органично было бы ( в моём понимании), если бы я чем-то сама загорелась, а мужчина запомнил и чуть позже подарил, что называется сюрпризом... Один раз так мне принесли пакетик миндаля, просто потому, что я пару недель назад обмолвилась, что его люблю. Как я была рада, не передать Именно потому, что почувствовала, что я важна для этого человека даже в мелочах. Хотя, казалось бы, всего-то - миндаль..
24 Авг 2011 23:33
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
А я не обижусь если спросят что мне подарить в пределах определенной суммы( конечно если этот вопрос не от человека, с которым я пытаюсь строить романтические отношения). А вот когда я тысячу раз скажу что мне нравится, чего бы я хотела и в итоге некакой реакции- я обижаюсь( даже сказала бы, что мне больно от того, что близкий или любимый человек не хочет меня порадовать). И все эти обиды я помню, в ссорах непременно припоминаю. Но вообще пришла к выводу, что ссора или выяснение отношений в моем случае- спектакль. Тоесть я в процессе скандала, скажем, думаю, что лучше сейчас- заплакать или промолчать, или предметом каким-то об стенку запустить.
25 Авг 2011 09:22
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/48
|
Предметом запустить я тоже могу
Но делаю это только тогда, когда нет возможности по-другому излить накипевшие эмоции - например в данной ситуации не получается кричать, плакать т. д. Тогда вот очень помогает предметом запустить, ну или ещё что-нибудь поломать-порвать.. Сразу легче становится. Но это можно позволить себя только в одиночестве (обычно у меня мобильники страдают после "горячих" разговоров по телефону, ) на публике у меня не получается такое творить...
25 Авг 2011 14:36
|
birdie_birdie
"Жуков"
Сообщений: 2/258
|
Может, вы Жуков, а не Есенин? Уже которое сообщение ваше читаю, диву даюсь: ну прям про меня написано
25 Авг 2011 14:40
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/49
|
Я б с удовольствием в Жуковы метнулась
Но есть подозрение, что я просто самодуализируюсь в связи с хроническим отсутствием дуалов рядом Интересно, могёт быть такой феномен?
25 Авг 2011 14:46
|
birdie_birdie
"Жуков"
Сообщений: 2/259
|
То есть, я тоже самодуализируюсь в отсутствие Есей? В этом мире все могет быть
25 Авг 2011 14:48
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/50
|
Ну а что, я например по БЛ (похоже) сама себя часто успокаиваю, когда в плохом настроении бываю. Придумываю себе логическое обоснование своего состояния, например: "мне грустно и плохо не потому, что весь мир г..., а потому что я две недели работала без выходных и устала, а ещё магнитные бури сегодня, а у меня есть признаки метеозависимости".
И реально сразу становится легче! Буквально пару лет назад для себя придумала эту фишечку с логическим объяснением..
25 Авг 2011 14:56
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/265
|
я разграничиваю для себя понятия "обидчивость" и "ранимость".
обижаться... как-то не мое. я вспыльчива очень -иногда могу взорваться, но и отхожу быстро.
чтобы помнить, таить, копить, годами носить в себе обиду (знаю таких личностей) - это нереально.
а вот насчет ранимости - это проблема. очень хочется стать чуть более равнодушной к...
... ко ВСЕМУ, в принципе))
26 Авг 2011 00:14
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/39
|
Не умею обижаться в принципе. Обиды - это не конструктивно. Если по мелочи косяк какой - проще забить, если что серьезное - в черный список утративших доверие и по возможности наказать. А эмоции, которые вызывает проступок, улетучиваются быстро.
Увы, в отличие от эмоций, сами факты проступков не забываются никогда и срока давности проступки не имеют. Отсюда и обвинения в злопамятности. Может тимная черта, может личная: мое доверие можно утратить только один раз. Потом его уже просто не будет.
26 Авг 2011 12:47
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/272
|
Подписываюсь.
моя любимая фраза "я не обижаюсь. я делаю выводы"
26 Авг 2011 15:33
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/598
|
Я долго переписывалась с одной Гамлетессой, а потом однажды очень долго не отвечала ей на письмо. Она не то, что обиделась - разочаровалась во мне. Так и написала: я зла не держу, но я думала, ты мне будешь Другом... Вообще, заметила, что это для беты очень важно: они хотят, чтоб другой был таким с большой буквы Другом, Возлюбленным, Близким... и если не соответствуешь этой большой букве - ты в пролете! даже если в целом симпатия остается...
26 Авг 2011 19:27
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 57/1289
|
У мужа - Есенина довольно часто случаются обиды, которые мы именуем "к столу не позвали". Это не обязательно застолье, это могут быть обсуждения каких-то важных дел или, например, толпа друзей уезжает в лес, а про него не вспомнили и т. д. Злится и обижается долго. Первое время меня очень пугало, что он становится таким несчастным, когда я одна чай на кухне пью или ужинать без него сажусь. Теперь уже и сама привыкла и без него просто аппетита нет совсем
26 Авг 2011 20:07
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 22/62
|
Не знаю, как для Гамлетов, но для меня бы ещё важно было содержание письма, на которое мне не ответили... Если бы я там какие-то душевные переживания свои описала или проблемы, а в ответ тишина... то да, такой человек, в моём понимании, не может считаться Другом с большой буквы Д )). Для примера:
Я почти каждый вечер в аське общаюсь с кузеном Бальзаком. Иногда на его вопрос: "как дела?" могу начать в красках рассказ о своём плохом настроении... Баль сначала пропадает минут на 5-10, а потом присылает сообщение типа: "А я новый объектив к камере купил"
Раньше обижалась, думала: "Вот эгоист какой!" Мне тут плохо, а он даже не пытается меня как-то поддержать!"
Сейчас стараюсь с пониманием к болевой ЧЭ относиться )))
27 Авг 2011 11:14
|
anyuta2112
"Гамлет"
Сообщений: 0/27
|
Если мне не ответят на письмо или забудут позвонить я сначала для приличия подожду конечно. А потом выйду на связь сама, искренне надеясь, что человек просто замотался и забыл мне ответить, и п, прогоняя от себя мысль, что этот человек уже просто не хочет со мной общаться или ему я до лампочки
27 Авг 2011 12:07
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/406
|
В этом плане почти такая же история. Но это была развиртуализация (первая встреча). И молодой человек спросил, что принести. Я попросила вообще... сухарики. Пришел без сухариков. Спрашиваю: - А сухарики где? В ответ: - Разве это так важно? Какие-то сухарики...
Был безжалостно отправлен туда, откуда пришел. Хотя, мб, дело и не в сухариках, мб, совпало...
Наверное, есть желание этим "спектаклем" достичь какого-то результата.
Я ношу годами, но не потому, что мне "обижаться нравится", а как нерешенную задачу, проблему. Когда удается решить, становится легче.
То есть такое отношение Вам обидно?... Простите, не поняла.
Да, этим меня сын Дюма сроду обижает. Мой отец Дюма без меня куска не ел. Просто трагедия. Но, мб, еще что-то изменится. Чтобы был порядок.
27 Авг 2011 17:02
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 32/603
|
нет, это гамлетессе обидно, что я оказалась просто другом, но не Другом.
27 Авг 2011 19:02
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 0/141
|
Ну видать чует кошка чье мясо съела, вот и переваливает вину на вас и не живется ей спокойно
так может вот он, выход? и все будет спокойно
27 Авг 2011 20:28
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/409
|
Что-то бетанцы дружно не считают себя обидчивыми. А их - считают. Я уже увидела (по этой теме), что я далеко неодинока, когда я не считаю, что "обиделась", а мне представители других квадр приписывают обиды... как вот Вы сейчас той Гамлетессе.
Когда бетанец со мной говорит про обиды, я понимаю, о чем речь, а с другими, наверное, нужно долго общаться, чтобы научиться понимать...
"Просто друг" тоже неплохо (и даже порой более надежно), но в 40 лет я это понимаю лучше, чем понимала в 20. У меня вот есть Баль - "просто друг". Точнее, почти брат. Вот именно. Ты ему "у меня вот такое переживание", а он в ответ - "А я вот проснулся, книжку читаю". Как в детском стихотворении:"У меня в кармане гвоздь, а у нас сегодня гость". Но ничего, я привыкла. У меня теперь от такого даже настроение порой улучшается. Типа "ты вот сидишь плачешь, а погода хорошая". Ну, и смешно становится.
27 Авг 2011 21:57
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/279
|
насчет выделенного - как точно подметили
кстати, вот такая ситуация, когда ты как бы сердце обнажаешь, а тебе в ответ - ой. чет ты преувеличиваешь. или того хуже - легкий игнор и попытка перевести разговор на другие темы - ранит жутко. (от человека, которого считаешь близким) я никак не могу с собой справиться, я даже разреветься могу (если никто не видит) сразу мысль -ну кто тебя за язык тянул? ну зачем такие откровения? теперь ты выглядишь глупо со своими ненужными порывами, еще и посмеются над тобой.(против тебя используют)
могу вообще из общения пропасть. становится стыдно, неудобно, неуютно.
а человек просто не знал, что ответить)) опять же-умом понимаю, но все равно - хочется убежать и скрыться после таких инцидентов.
27 Авг 2011 23:03
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/414
|
Однозначно. Ну, просто буква в букву попадание. А еще могут сказать:"Другие о таком молчат, а ты.." Ну, и начинаешь с этим упрекателем "о таком" молчать, а потом не только о таком, а потом и вовсе от его "привет" передергивает, так как не знаешь, как реагировать, чтобы не потерять самозащиту... Было такое. Это, наверное, называется "неудачно влюбилась".
И это (для меня лично) ну так далеко от слова "обиделась"...
27 Авг 2011 23:35
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 6/52
|
А у вас в реале случались такие "неудачные обнажения"? Я как-то при живом общении всегда чувствую, на что человек как отреагирует, какие эмоции и темы поймет, о чем с ним нельзя и т. п. А вот в виртуальном общении бывали подобные эпизоды, к счастью немного, когда человек или не понимал суть рассказанного (в чем там вообще причина переживаний, из-за чего ОБ ЭТОМ можно переживать), или неправильно оценивал сами переживания как СЛИШКОМ, а их таких уж, чтобы УЖ и не было в общем ))) Правда мне после этого не было смешно, что я раскрылась, а "у него в кармане гвоздь" ) было жесткое разочарование, что и человек не тот, не такой, и мы не можем быть так близки... то есть вместо "Друг" человек откатывается в "друг с ограниченным доступом"
---------
кстати читаю тему и понимаю, что не понимаю, поясните ))) Что подразумевается под обидой? Что-то я совсем не поняла Поняла, что не эмоция "больно, обидно", а какое-то поведение что ли? А какое?
28 Авг 2011 07:45
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/415
|
Боже мой! Вы так замечательно сформулировали!.. Если бы я имела возможность, я бы Ваши слова вставила в топ. Или я имею такую возможность?
Дело в том, что когда я создавала тему, я очень боялась признаться именно в том, в чем сейчас признались Вы: я не понимаю, что подразумевается под "обидой", ломаю голову всю сознательную жизнь на тему призывов в мой адрес и тп. Я и ломаю голову: как прекратить то, что ни разу не начато, а если и возникает, то очень трудно "поймать за хвост" то, что именно мной ощущается как "обида". Поймать, чтобы "обезвредить". Вот сегодня: я так обрадовалась, что сама догадалась, что обнаружила у себя именно "обиду" (в моем понимании... ну, я эту свою "обиду" в этой теме еще не описывала и даже не знаю, как описать, тк... я опять запуталась, где "обида"-то...). Начала пытаться ее "рассматривать под микроскопом". И "обида" стала куда-то "улетучиваться", "испаряться"... И все опять пришло к теме "а, это нервы". Мб, кто-то знает, как отличить "обиду" от "нервов", а? Убиться веником.
Когда я создавала тему, я исходила из версии, что "все (кроме меня, а я, наверное, глупая) все знают, что такое обида". Проблема в том, что я сама "не очень в курсе", что такое "обида", просто мне "со стороны" сообщают: Я "всю сознательную жизнь" честно пытаюсь понять, "что от меня требуется?", но, увы, безуспешно я пытаюсь...
Это я описала ситуацию трехлетней давности с Напкой, которую условно назовем "мадам Брошкина". Брошкина и есть "первая Напка"... я уж решила фамилию придумать вместо "номера"). Первая отказалась от сотрудничества с нашим театром... тоже в общем-то все спустила на тормозах, но хоть без обвинений в наш адрес... Мб, потому, что перед неудачей с сотрудничеством с ее организацией у меня был громкий скандал с этой самой Брошкиной, в котором она и пообещала "черный пиар" нашему театру (точнее, мне как личности, а я худрук). Я в этой теме упомянула Брошкину в том плане, что с ней, к моему удивлению, то есть там я "справилась".
А вот эта Напка, которую условно назовем "мадам Кошкина" - с ней проблемка, тк она призывает меня "не обижаться". Брошкина только пообещала "действовать негативно через третьих лиц". Эту атаку я сразу и отбила. И обещание Брошкина, судя по всему, не выполнила. А вот Кошкина ничего такого не обещала, но с ноября прошлого года до июля этого года "действовала" и довольно успешно, то есть отвлекала мою энергию на эти переживания. С июля притихла моя очаровательная Кошкина. Но если в конце сентября мы (наш театр) поедем к ней на гастроли или в гости, то... прям аж руки опускаются на тему "И как мне с ней общаться?"
28 Авг 2011 11:50
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 7/494
|
Вполне возможно, он эти десять минут за Вас попереживал, а потом решил отвлечь на что-то еще, тот же объектив, чтобы Вы не расстраивались.
28 Авг 2011 12:46
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/417
|
1 сентября и вообще сентябрь покажет, не рухнул ли еще тот бывший совместный с нами, а с ноября прошлого года уже Напкин проект (Школа "Реалист"). А так-то мы как ездили (до школьного проекта) выступать с нашим театром к Напке, так и планируем продолжать (после перехвата или захвата того общего проекта, который Школа). Поскольку вы меня тут (на форуме) поддержали, я уже гораздо меньше переживаю на тему моих (на мой взгляд, несуществующих) обид.
Да, я теперь так и стараюсь понимать своего друга Баля. Правда, все равно "допекаю" его на тему "И что же мне теперь делать!?" А он дает интуитивную "полубезумную" ассоциацию (по интуиции). Из негатива меня выводит его "аналогия" (мне бы такое и в голову не пришло). А когда я вышла из негатива, то это значит, что "жизнь продолжается".
28 Авг 2011 13:07
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 8/56
|
Не, это скорее причина обиды. Отсюда видимо и вытекает то, что на посторонних не обижаются, только на своих - от своих больше ожиданий.
А вот что собственно следует за этой причиной?
У меня - сначала эмоция (горько, больно, досадно, оскорбительно и еще млн разных, общим словом наверно как раз "обидой" и стоит назвать).
Дальше я или выясняю, почему человек так поступил/сказал (возможно я его просто неправильно поняла, а сейчас как пойму, как пойму и или окажется, что ожидания не так уж и не оправданы, или приму какие-то новые знания о человеке и его мотивах. Скорее всего не без разочарования вроде "жаль, что он такой и наши отношения этим теперь ограничены).
Или "делаю выводы"=перевожу человека в другой разряд, в "чужие", если уточнять нечего, все мне ясно и поступок совсем уж через край, неприемлемый.
Так вот мне непонятно, когда говорят "не обижайся" - чо хотят то? Что это значит? Не чувствуй эти эмоции? Сделай свои выводы обратно? )))
28 Авг 2011 13:15
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/418
|
Да! да! да! тема как раз об этом) Я все переживала, что, мб, подобная тема уже есть? И сейчас я ее увидела:"Бета и неприятности". Но когда увидела, то немножко и утешилась: все же, когда от Беты "требуют" "не обижаться"... э-эээ... Чего хотят-то?
То есть эта тема "о весьма специфических" неприятностях (мб, именно у Гамлетов, а мб, и шире).
И тут очень важно, чтобы еще кто-то сказал (кроме Гамлетов) - чего именно люди хотят, когда просят (или требуют, или угрожают) - "не обижаться!" "прекрати обижаться!" и тп.
28 Авг 2011 18:00
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 36/64
|
Да сейчас я тоже это воспринимаю примерно так - отвлечь, чтобы я не расстраивалась ну и на него не давила своим расстройством ))) Примерно как плачущих детишек отвлекают :" А вон смотри скорей, вон там мышка побежала! " )))
Но к сожалению запрос-то в моём рассказе о настроениии не на "Мышку", А на: "хто боярыню обидел? ща всех порву!"
Ну или на логическое обоснование того, почему не стОит переживать ))
Ой, а мне Бальские аналогии кажутся из серии "в огороде - бузина, в Киеве - дядька"... Думаешь : ну и к чему этот пример, который совершенно не в кассу..
28 Авг 2011 18:10
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/419
|
"Хто боярыню обидел?" - это, по-моему, запрос на Жукова. А кто логически обоснует... не знаю. Баль логически скажет, что делать именно сейчас (чтобы не во вред здоровью). Во всяком случае, я так (теперь, пережив конфликт и вернувшись к общению и к дружбе) понимаю заботу Баля. Типа поесть, попить, поспать, погулять. Хотя скажет не как совет, а радостно поддержит, если скажешь типа "плевать на проблемы, пойду чай пить" (тока я же не скажу так).
А совет и подержку я теперь (после конфликта)очень даже нахожу, но при запросе не на логику, а на интуицию Баля.
Я раньше тоже так воспринимала и моментами мне казалось, что мой Баль "не в своем уме". А теперь мне все равно, в чьем он уме. Например, я недавно жаловалась ему на "кошмар" при общении с одной как бы подругой, а Баль и говорит:"Ну, это прям просто Карлсон какой-то, а не подруга!" Я оторопела, потом расхохоталась и успокоилась. Дело в том, что я привыкла думать о Карлсоне позитивно, а Баль мне подарил новый взгляд на Карлсона (и на мою как бы "подругу"). Типа "это же мелкая пакостница, а не подруга". Теперь как вспомню, так и смешно!
Логического обоснования, почему мне не надо переживать из-за такого отношения "как бы подруги" ко мне... я от Баля не получила. Но получила позитив и выход через новый взгляд на ситуацию.
28 Авг 2011 18:18
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/283
|
в реале бывало - по молодости лет)) под атмосферу. сидим с подружкой, секретничаем, вино пьем, свечи зажгли - я ей бах! и очередной не просто секрет, а СЕКРЕТ открыла. Остапа понесло, атмосфера опьянила. подружка на меня дикими глазами сразу - зырк. мне-под землю провалиться охота. я то ожидала другой реакции: "ух ты! ну ты даешь!" или "ну да ничего. это нормально".
ага, ага.. нормально, как же
сейчас - редко. но в виртуале иногда бывает, когда очень небезразличная тема затрагивается, я сразу максимализмом убиваю -вот так надо, так не надо, все! и считайте меня кем угодно после этого.
некоторые знакомые и считают
но это хороший экзамен на вшивость, так сказать. я уже не в том возрасте, чтобы страдать комплексами "а достаточно ли я адекватна". да стыдно. да больно. но разумный вывод из этого можно только один сделать - раз человек шокировался, значит не мой человек, вот и все. хорошо, что такая разница в подходах вскрылась. любая правда всегда лучше, чем самый сладкий самообман.
золотые слова!
ну это типа - "пойми меня, я же хороший, я свои интересы преследую, а на твои мне плевать. но пойми - что это хорошо!"
проанализировала... мне вот редко говорят "не обижайся". мне чаще говорят "успокойся" и "не сердись".
28 Авг 2011 22:58
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/423
|
Во-во. И как понять, что мне хорошо от того, что ничего хорошего?.. "Пойми, что я хороший"?.. Да кто бы сомневался. На мои интересы можете продолжать плевать... гоняя свою мысль из угла в угол своего мозга.. так как я (и мои интересы) уже далеко, отсюда не видно. Вот это-то, наверное, им и "обидно". Моя дистанция.
Кстати, мб, выход именно в ответе:"Я не обиделась, я дистанцировалась".
"Безумство храбрых - вот мудрость жизни" (с)
28 Авг 2011 23:14
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 8/57
|
Я в общем подумала и надумала )))
Есть же такие люди, которые практикуют игнор в качестве воспитательной меры, типа обиделась=надулась и временно не общаюсь. Ключевое слово "временно" Ну вот видимо дистанцирование и воспринимается как такая временная воспитательная мера. Мы уже выводы сделали и человека из близких в принципе вычеркнули, а он полагает, что это временное охлаждение в воспитательных целях, вплоть до часа Х, когда он сделает что-то, заглаживающее вину. То есть манипуляция с целью добиться именно такого поведения. Я вообще в правильном направлении рассуждаю? )))
Ну... не знаю даже почему, но не припоминаю за собой таких маневров. Как-то раньше не задумывалась вообще на обсуждаемую тему ну вот чисто с опыта, вспоминала... нет, я вообще никогда не дистанцируюсь на время специально, если у меня не изменилось отношение к человеку, а следовательно и отношения с ним. Уж если изменилось, значит есть причины, выводы и это навсегда. Не знаю... что-то сложно об этом рассуждать оказалось Но в общем не припоминаю, чтобы я реально сделала вывод, что человеку нельзя доверять, нельзя его к себе подпускать так близко и вдруг потом передумала.
Игноры, молчанки и поджатые губы между близкими вообще не понимаю и не выношу. Если мелочь, то зачем? Поссорились, выяснили все и мир ))) У меня во всяком случае долго не держатся негативные эмоции из-за несерьезных причин. Вспышка - разрядка, и все, прошло и нет ))) Я даже вспомнить не смогла, из-за чего я ссорюсь ("на что обижаются бетанцы" ) Не помню, не коплю. Как поссорюсь с кем-нибудь по мелочи - обязательно напишу, чем меня задели )))))))
А если причина обиды - серьезная, такая, что меняет отношение... то как это может измениться через недельку? Неделю не хотелось общаться и знаться, а потом мир и снова близкие друзья? а что изменилось то?
Зато я запросто могу вспомнить, по каким причинам с людьми расходилась навсегда
1. Когда "свой" выступает против меня или не защищает. Даже если я не права, об этом можно говорить только мне наедине и не строить из себя перед чужими, когда на меня нападают, блюстителя справедливости.
2. Когда "свой" дружелюбно общается с моим врагом, зная, что это враг.
3. Когда рассказывает без моего разрешения то, что я говорила тет-а-тет лично ему, даже если это не секрет никакой.
4. "Не позвали к столу", как писала Рассвет Но не в прямом смысле к столу, а вообще, "не позвали".
29 Авг 2011 09:46
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/424
|
В очень даже правильном. Тем более я мадам Кошкиной сказала:"Если сможете со мной общаться и при этом не грубить, мы с вами продолжим общение". И если бы она моментально пообещала "не грубить", я бы моментально и продолжила. Вот только с моей стороны это была отнюдь не "воспитательная мера", а я правда, не знала, что ей еще-то сказать. Ну, грубит, ну, следовательно, нервничает. Успокоится, продолжим разговор. Да мне все равно, на какую тему)) Это же она всем жалуется, будто бы я отказываюсь с ней общаться. Ничего страшного и опасного для себя в общении с Кошкиной я не вижу. Так почему бы и не пообщаться?
А что касается "личного"... Совместный проект превратился в ее проект, мадам Кошкиной. Ну, удачи. Если даже она бы захотела обсудить со мной этот (уже ее) проект, так я и тут не против. Но это ведь была бы ее просьба о помощи и поддержке. А ей-то нужно, чтобы это я ей жаждала помогать в том проекте. А она бы потом кричала на всех углах, какую она мне оказала великую услугу, разрешив "принять участие". А оно мне надо? Оно мне не надо. Вот и вся "любовь". Проблему вижу в векторе (кто кого просит о помощи).
И меня пытаются убедить, будто бы лошадь - это я, а Школа "Реалист" - это "овес". Какая прелесть! А я-то думала, что я конюх. Который сначала поработал в этой "конюшне" бесплатно и чуть ли не секретно, а теперь этого конюха чуть ли не матом кроют, а чего это ему "наплевать" на дела в конюшне, ведь типа это он "лошадь". Вот так мне, по-моему, голову морочат. Ну, и, конечно, "срочно прекрати обижаться, иди кушать овес, ты же лошадь или кто?" А я как бы человек все-таки. И мне нужна зарплата (в виде признания меня человеком, а не конем).
Неуверена, что излагаю понятно. Но в моем восприятии нет с моей стороны никаких обид. А от меня требуют "срочно прекратить обижаться". В общем, друзья, меня колбасит на пороге перед 1 сентября.
Ну, я, наверное, дистанцировалась на время специально, но, по-моему, личная жизнь тут вообще ни при чем. В декабре наша организация написала им письмо:"Как только понадобимся (если понадобимся) в этом проекте, приглашайте". Так не пригласли же. И через третье лицо передали, что и не пригласят. Ну, "оно и Вася". Так ведь меня (руководителя) хотят туда "затащить" неофициально. И на мне, как на лошади, кататься. Как это было в августе-октябре прошлого года (на старте того проекта). И это вместо "спасибо", что я им помогла тогда. Вместо "спасибо" - эти самые обиды от мадам Кошкиной.
Хотя, мб, Вы немножко и о другом... Но в то же время чует мое сердце, что "о том Вы, о том, ага".
Наша организация, скорей всего, и официально не вернется. Когда мы в декабре писали "Приглашайте", то как-то (по умолчанию) подразумевали тот учебный год. То есть мы им дали шанс быть с нами (после того, как нас не очень красиво турнули). А сейчас у нашей организации уже новые проекты созревают. У нас не хватит ресурсов официально тот "побитый градом" проект поддержать. Да и желания уже тоже нет (эмоционально). Но если чисто лично (неофициально) с нами захотят посоветоваться... почему нет?.. Просто преподносят с точностью наоборот - это мы как бы должны умолять, чтобы они (Кошкина) соизволила с нами пообщаться и поплакаться нам в жилетку или же чем-то похвалиться. А иначе Кошкиной "обидно", что нам (прежде всего мне, как руководителю) "наплевать" (как она считает).
"Обрати внимания на мои страдания" (с) Что-то вроде этого...
В смысле школьного проекта "Реалист" - я сейчас позвонила другу Балю (он у нас в Совете, в руководстве). Баль сказал:"А как мы теперь можем вернуться в "Реалист", если в этмо проекте от наших идей уже почти ничего не осталось? По-моему, нереально." Но я как Гамлет, конечно, подтверждаю, что если уже все так "сорвалось" и нас не звали обратно, не зовут и звать не собираются... то даже как-то вообще непонятно, на какую тему теперь доверять нашей очаровательной мадам Кошкиной. Вроде бы и темы такой уже нет.
Эх, прям не текст, а бальзам... бальзам на мои раны. (нет тут такого смайлика)
А почему Гамлеты такие "необидчивые"? Потому что рационалисты? Но и нерационалы тоже, вроде, необидчивые у нас... Меня однажды (мне лет 20 было) спросили:"Как дела?" Я ответила:"Если смотреть с философской точки зрения, то нормально". "Так ты с другой точки зрения и не смотри!" Но неужели все бетанцы философы, а?..
С мадам Кошкиной ситуация получилась такая. В декабре прошлого года. Мол, сидели, общались, все было хорошо и вдруг Вы уезжаете и приходил емейл:"Если наша организация будет нужна, приглашайте". С тех пор все так и идет. По моему, если бы Кошкина ответила:"Как это не нужна? Нужна." Но ведь и в самом деле мы оказались "не нужны". Вероятно, какой-то ее план на нас был и сорвался. Обман ее ожиданий каких-то. Ну, вот и что мы теперь можем сделать? Не понимаю, к сожалению. И не знаю, что отвечать на ее страдание "А что изменилось-то?" Да вроде как ничего особенного: просто несколько месяцев она нас кормила ожиданием, что нас переведут из неофициального статуса в совместном проекте в официальный статус, а потом выяснилось, что не переведут. Это типа как "женимся", а потом "нет, все-таки не женимся". Ну, и дальше что? Раньше ездил к теще не блины, а теперь, мол, все, да? Не обижайся! Дык я, вроде как "не обижаюсь". Просто мы ведь "не женимся" (как выяснилось).
У меня тут противоположная ситуация получается: к столу-то активно зовут. И очень обижаются на отказ приходить "к теще на блины". Но в качестве кого зовут? К теще, которая никогда не станет тещей. А чего тогда ходить-то?.. Вот какой с моей стороны "игнор", "садизм" и "жестокосердная бесчеловечность".
У меня странная ситуация получается:"Кошкина расстраивается и давит на меня своим расстройством". Чтобы я начала сама "на блины" напрашиваться. А она бы сделала мне превеликое одолжение (ну, или не сделала) и таки соизволила пригласить на эти самые "блины". Вот чувствую, что мне голову морочат, но никак не пойму, что делать.
Пытаюсь себя утешить "не все Напки такие", но план моих действий от этого не проясняется.
29 Авг 2011 12:00
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/286
|
процитирую в добавку к основной мысли:
сказать, что я просто согласна - это не сказать ничего я просто не знаю, как можно по-другому.
насчет игнора - аналогично. если в "воспитательных" целях - мне это кажется жестоким. это прямо так дать понять близкому человеку, что он пустое место для тебя.
мне проще покричать, выплеснуть негатив-недовольство. и все. и я не сержусь уже)
игнор - хорошая мера сохранить энергию и хорошее настроение, если кто-то посторонний, что называется, прикапывается и достает. я готова бесконечно долго и упоительно дискутировать с человеком, который отстаивает противоположную точку зрения, но выдвигает интересные аргументы и здравые мысли.
если аргументы будут слишком здравые -я даже соглашусь, что Земля квадратная, а небо зеленое. главное-как мне доказать)) есть такие занимательные -манипуляции, как особый вид искусства) и умом понимаешь, что не согласен -но как же стройно все излагает! согласиться, что ли?))
в случае же каких-то непонятных придирок - вспоминаю замечательную поговорку "не спорьте с глупцом. сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом."
так что просто пропускаю мимо ушей и не отвечаю на выпады. склоки не красят женщину, и в результате ничего нового не узнаешь, только пустая трата времени.
и добавить нечего! просто удивительно)))
а уж сколько у меня споров было с окружающими по второму пункту)) типа твоя ссора - это твоя ссора. мы не хотим встревать в ваши разборки. будем любить обоих (обеих). нетушки, дорогие. кто не с нами-то против нас
29 Авг 2011 19:41
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/426
|
Кстати, а ведь это идея "что отвечать на напалки через третьи лица". Пожалуй, так и скажу, что если мне так долго и упopнo пытаются доказать, что земля квадратная и стоит на трех китах, то давайте будем считать, что я согласная. Тока пусть мне скажут, что дальше делать, то есть что от меня требуется. Китов в зоопарк пристроить или ишо что? эх, вот так вот вдруг как-то легче становится. И надежда на лучшее уже машет мне рукой издалека.
Интересно вас читать, хотя я в социальном плане я другой человек. Да и в духовном плане, пожалуй, тоже. Не люблю враждовать и все такое. Все ж таки я христианка (без этого мне никак)
В общем, я пытаюсь думать и понимать, что к чему. Для меня все люди хорошие. А если мадам Кошкина считает своим врагом мадам Мошкину, то это для меня не основание считать мадам Мошкину своим врагом. Но и дружить с Мошкиной я не планирую. Да и сотрудничать поостерегусь. И все же не скажу, что Мошкина мне "враг". Надеюсь, не пересечемся мы с Мошкиной, она мне неинтересна.
Но если бы вдруг пересеклись и дружелюбно пообщались, так из этого, по-моему, никаких выводов не следует, кроме культуры поведения. Это по работе.
А личные враги... тоже как-то не очень понятно в моей судьбе. Наверное, это даже здорово, что у вас как на войне (ясно, в кого стрелять).
29 Авг 2011 20:08
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 21/287
|
отличный вариант
да как-то неспециально так получается) я уже привыкла, что вызываю в людях... полярные чувства вот тяжело мне из окружения припомнить человека, который бы ко мне исключительно ровно относился. типа "ну да, ниче так. нормальная". обычно - или любят или не любят. активно так любят-или-не-любят, скажем)) начиная от учителей в школе, одни говорили "талааант!", другие "более глупой ученицы у меня еще не было" ну и тэдэ. далее по жизни в том же стиле)
вот чтобы прямо ВРАГОВ - в глобальном смысле - такого нет) ну есть такие... недруги скорее, с которыми у меня противостояние.
может, еще вечная привычка делить людей на ранги замешана. мне просто очень важно обозначить человека, повесить на него некий ярлычок, для ясности, чтобы он вписался в мое мировоззрение, занял там определённую четкую полочку. чтобы знать линию поведения с данной личностью. ужасно не люблю, когда не понимаю -как я отношусь к человеку, кто он в моей "иерархии"))
так что, вашу мадам Кошкину я бы немедленно отправила на полочку Недруг (с пометкой "Злостный") и вела бы себя с ней исключительно в таком вот ключе -недружеском)))
но это не означает, что я в восторге от этого своего качества! просто по-другому не могу. а Ваш подход мне очень нравится интеллигентностью и жизненной мудростью.
29 Авг 2011 22:42
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/428
|
Спасибо, Кофе, за поддержку. Пойду спать в хорошем настроении с улыбкой на устах. У нас с Вами логика 4-я, а так все разное. Но что меня поражает - вроде, Вы все другое говорите, но все равно как бы и обо мне. Впрочем, это уже офф-топ, нужно в почту. Но какие же все-таки Гамлетессы могут быть "одинаковые", хотя и "совершенно разные". Это я про Вас читаю и на себя удивляюсь. Если завтра сделаю ВИП, то напишу Вам.
Если коротко, без иерархии нам никуда (совсем запутаемся). Просто у меня иерархия социальная. Как говорил один правозащитник:"Милиционеры меня бьют, но я на них не обижаюсь. У них ведь работа такая".
30 Авг 2011 00:14
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/66
|
Аплодирую вам стоя!
Обида - следствие склонности обвинять других в том, что заблуждался на их счет сам. Если принять вероятность собственной ошибки и перестать перекладывать вину на окружающих, проблема обид отпадет сама собой.
30 Авг 2011 09:54
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 8/62
|
А куда же денутся эмоции по поводу разочарований? )
Весь вопрос в дистанции. Конструктивнее менять дистанцию с человеком, который не оправдывает важные ожидания, чем пытаться себя/его переделывать. А от эмоций (обиды) никуда не денешься все равно )
30 Авг 2011 10:50
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 49/68
|
Так ошибка и заключается в том, что ты изначально неверно определил дистанцию... Даже не то чтобы неверно. Скажем так, определил в первом приближении. А несоответствия ожиданий реальному поведению человека как раз помогает откорректировать расстояние... Хотя часто ( у меня) люди, которые оказываются на дальних орбитах, со временем просто выпадают из моего поля зрения. Видимо интроверсия сказывается.
30 Авг 2011 10:58
|
NK
"Максим"
Сообщений: 2/70
|
Эмоции - явление временное. Возникают, перегорают и сходят на нет, а потом благополучно забываются. Более того, нежелательные эмоции можно в себе своевременно подавить, не позволяя им отравлять жизнь.
30 Авг 2011 13:38
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/429
|
Очень формулировка мне понравилась! Спасибо! Правда, в моем случае я скорее "в тумане" про обстоятельства (отсюда и заблуждения). А что касается человека - любой человек имеет право быть любым и вести себя как угодно. Ну, это мое мнение.
.... Это да.
30 Авг 2011 19:08
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/430
|
Мы от них (от эмоций) не денемся. Не стоит и пытаться. Но эмоции каким-то странным образом меняются (а то и вовсе исчезают) в результате осознания (осмысления и переосмысления) ситуации. За собой я заметила смену сердитости (нервов) на печаль. Но печаль как-то связана с дистанцированием. И вот обратно порой уже "никак". Человек "там где-то" мучается, страдает от моей дистанции, а я бы порой уже бы и рада "в рай", но что-то "никак". Иногда этак... с усилием "прорвешься", а потом опять "откат" сам собой происходит. И в сердце-то уже есть хорошее и светлое чувство к человеку, но "ужас той минуты"... ну, наверное, это воспоминание (почти из подсознания) и блокирует возможность продолжения общения (общения, которое бы "текло" само собой).
Из сердца я "не выкидываю" людей. И вообще я общительная, и общие знакомые нередко есть, но... сказка про Аленушку с козленком - это про меня (я это за собой давно заметила). "Тяжел камень ко дну тянет, шелкова трава ноги спутала". И никак мне "не выплыть на бережок".
30 Авг 2011 19:17
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/431
|
ksna-1 Сказано, конечно, красиво - впечатляет. Но о каких именно "ожиданиях" речь? Чтобы "оценили", а не "обесценили". Мб, люди и имеют право "не оценить" другого человека (вопрос спорный, но со скрипом можно было бы согласиться - "да, имеют право"). А вот "обесценить"... это-то и обидно, наверное, каждому. Но что именно - зависит от системы ценностей. Значит, все же должно быть что-то "квадральное" (я ради этого создала тему, но все как-то не получалось сформулировать). Вот теперь (благодаря Вам) получилось! Спасибо!
А у тех, у кого 3 воля, мб, есть и "специфическое" в системе ценностей - кто кого "уважает". Хотя моя знакомая (невыявленного ТИМа) сказала, что "если обесценивают - любому будет обидно". Любому человеку.
31 Авг 2011 20:58
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/156
|
Скажите, а что делать, если Макс любит порой какие-то пошлости выдать?
Ну там анекдоты и т. д....
Я уж, было, хотела его даже в Габы перетипировать, так меня коробит по БС
Но нет же, МАКС!
И как тут быть? Постоянно говорить? Но человека-то не переделаешь! При этом он мне нравится в целом...
1 Сен 2011 07:44
|
NK
"Максим"
Сообщений: 3/80
|
Например какие пошлости? Спектр широк - от сдержанного "я бы трахнул" до детального описания полового акта... Что именно по болевой царапает?
1 Сен 2011 17:57
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/443
|
О, только сейчас (в теме "Вопросы к Гамлетам") я подумала о том, что от Макса иначе это воспринимается, чем от Габена.
Макс должен вести себя как джентльмен. Я и пыталась требовать в свое время от "того" Габена (про которого пишу в теме "Вопросы к Гамлетам")... пыталась требовать "хорошего поведения". Это не было правильно. Но Макс... должен вести себя как джентльмен. Я так думаю. Пусть постарается.
Вы прелесть!
1 Сен 2011 19:43
|
Casta_Diva
"Гамлет"
Сообщений: 3/43
|
Может на так разводит.... наблюдала у знакомых ЛСИ... Макс пошлость говорит-Гамлет активно возмущается... и все эти эмоции прямиком на суггестивную...
С посторонними он вполне себе джентльмен (по ролевой) какой угодно... со своими включается немилосердная... какое там.. жентльмен... танк Т-90.
Впрочем все его НЕджентльменства обычно направлены на получение... почаще на него наезжать с базовой и утихомирится.
1 Сен 2011 19:47
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/444
|
А, ну, да. Спс. Я хотела написать про наезд, но тк не сильна в соционических терминах, побоялась запутаться. Очень рада, спасибо Вам!
Процитирую наблюдения "моего" Макса за самим собой:"Разделение на приличность и на то, что в наличии".
1 Сен 2011 20:51
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/158
|
Ну вот это "сдержанное", как Вы выразились, я я еще переживу
Ну, видимо, да, Вы правы, только так и надо
Тем паче, что Макс хорошо знаком с соционикой.
2 Сен 2011 07:07
|
NK
"Максим"
Сообщений: 3/87
|
Ну дальше этого сдержанного обычно и не захожу, хотя сама нередко сыплю анекдотами на эpoтическую тематику и охотно их слушаю. Совсем уж в анатомические нюансы ударяться как-то не тянет. Но у меня 4Ф по ПС. А у вашего откровенного возможно физика 1я или 2я, отсюда и перебор. Либо ему не приходило в голову, что это может кого-то напрягать, и никто до сих пор не дал ему понять, что сальности могут быть весьма неприятными.
2 Сен 2011 12:42
|
|
