| | Почему жизнь "сводит" конфликтеров? |
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 5/13
|
1. Как вы думаете почему между конфликтерами в принципе возможно возникновение взаимоного интереса и привязанности? Если они друг друга все время задевают по болевой и возникает взаимная усталость друг от друга (в теории), как может не хватить одной единственной встречи, что бы это почувствовать и более не сближаться?
2. Знающие и разбирающиеся в соционике люди объясните пожалуйста каким образом Джек и Дюма задевают друг друга? На каких-нибудь конкретных примерах.
17 Мая 2008 15:01
|
Yemochka
"Есенин"
Сообщений: 16/48
|
я вам могу высказать свои соображалки тока по первому пункту. конфликтер притягивает тем, что он очень похож на дуала вот у меня конфликтер (Штирлиц) такой - что закачаешься, как можно не влюбиться? не знаю, как вам, а мне, дэушке впечатлительной легко попутать, где там у человека базовая, а где демонстративная - она и в Африке, я на нее очень падка
и очень часто конфликтер поначалу вызывает гораздо более яркие чувства, чем дуал. и одна-две-три встречи - они только разжигают азарт - ах, какой мужчина!! неуж мне не по зубам!?
с дуалом комфортно и уютно. с конфликтером - нич-чо непонятно и интригующе появляется желание измениться, стать ДРУГОЙ. вот тут и скрыты грани облома.
с дуалом ты находишь себя, а с конфликтером - все дальше от себя удаляешься. ты можешь стать организованным, умным, успешным - но это уже будешь не ты. в этом для меня и всеь страх
хотя - при наличии у людей опредлеленного уровня воспитанности... толерантности и терпимости... все возможно
в любом случае - лучше умный конфликтер, чем глупый дуал.
17 Мая 2008 18:08
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 6/13
|
Как конфликтер может быть похож на дуала, если у него в базовой совсем другие функции? Мне это непонятно.
А почему невозможно остаться собой? К примеру, "здесь я тебе уступлю, а тут категорически не могу"? А принимает ли это другой или нет зависит от его желания. Например, я как Дюма, по идее должна говорить человеку как лучше одеваться (стиль, вкус, цвет), а моего конфликтера это должно было бы задевать, т. к. у него это болевая. Но, своему Джеку я не навязываю свое видение этого вопроса. Не говорю вот ты консерватор в вопросе одежды и т. п. и т. д. Мне это абсолютно все равно. Захочу увидеть что-нибудь другое на нем просто подарю ему пару новых рубашек Про стиль, цвет, аксессуары и т. д. говорю только тем, кто от меня этого ждет. Было только одно исключение: моя подруга гексли. Но опять-таки, поняв, что ей это не очень нравится забила
19 Мая 2008 14:14
|
Today08
"Драйзер"
Сообщений: 49/141
|
Вот очень подробно.
Хотя самая моя близкая подруга Донка. Несколько раз ссорились так, что по несколько месяцев не общались, но потом все равно мирились.
Не хватает мне ее
19 Мая 2008 22:24
|
Yemochka
"Есенин"
Сообщений: 18/55
|
то, что в базовой совсем другая функция не мешает "подобности". у Штира в базовой -, фоновая -, у Жуков - наоборот. попутать можно, как по мне, да еще и на первый взгляд мне всегда было труднее всего разобраться, где рационал, а где - иррационал, особенно, если логика-сенсорика замешана.
насчет "остаться собой". это трудно - если человек мне дорог, близок, и он чего-то от меня ждет - я стремлюсь оправдывать его ожидания. так что лучше, если они совпадают с моими возможностями. а "здесь я тебе уступлю, а тут категорически не могу" - не могу я так, не мое это. у меня- или все, или ничего
так что ради какого-нибудь Штирлица с прекрасными глазами я бы рискнула и стала дисциплинированной, собранной, неопаздывающей и чрезвычайно ответственной.
и может, лет на десять меня бы хватило.
но потом бы забрало упало - резко в один день - и пошли бы клочки по закоулочкам. я с упавшим забралом, скажем откровенно, страшна. не хочу я Штирлицефф так подставлять, не заслуживают они на такой печальный финал.
20 Мая 2008 03:20
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 276/969
|
Конфликтеры лично у меня вызывают, в большинстве, чувство глубокого уважения.
Инфо, выдаваемая ими, может быть интересна, при общем уважении к источнику, и если она абстрактна, а не конкретна, но много за раз я не переварю, и в какой-то момент выключусь, если я устала, голодна и пр, мне вообще не до БЭ, этот аспект слишком ресурсоемкий, для усвоения, так же, как у джека БС. Поэтому фоновые БЭ выдают мне ее порционно, чаще это одобрение моих уже свершенных действий, или неодобрение в форме легкого журения, безличностно. Наблюдала конфликтные в жизни, не изнутри- все-таки, некомфорт энергетики должен восполняться у обоих друзьями-дуалами.
Иначе люди выматываются и сильно устают. Конкретно по паре джек-дюмка наблюдала обиды обоих, он ей "хвастается" деньгами, ее ж это напрягает по ЧЛ, и она ему наготовит, "хвастается" по БС, ждет ОТВЕТА, а он ладно, если молча съест, а то и раскриткует (по болевой дюмке, как понимаете)или есть не станет, колбасы себе купит.
20 Мая 2008 07:28
|
Inyouknowme
"Есенин"
Сообщений: 127/141
|
Наиболее богатый багаж знаний по языкам - от конфликтеров. Училась в защиту болевой Теперь вот инструктор по вождению конфликтер. Придется хорошо учиться.
От подруги конфликтера море ярких, важных, интересных знаний, которые потом вылились в любимые книги, фильмы, места. Впечатления, точка зрения конфликтера очень заинтересовывают.
20 Мая 2008 10:55
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 8/13
|
Да, про деньги что-нибудь любит поговорить Я так слушаю, говорю: "да, да". Чем бы дитя не тешилось Готовить я вообще не очень люблю. Так знаю, что надо. Недавно вареников налепила ему - во второй раз в жизни, спасибо сказал. Мне кажется женщина любого типа, когда что-нибудь готовит эдакое ждет, что ее похвалят и скажут спасибо. Так же как и мужчина, когда делает, что-нибудь для женщины, надеется, что его "за ушком почешут".
Спасибки!
20 Мая 2008 16:12
|
Strange_Magic
"Гамлет"
Сообщений: 184/47
|
Мне кажется жизнь сводит конфликтеров, когда люди сами себя не принимают, хотят быть лучше, чем они есть. Отношения конфликта не зря называют отношениями жесткого обучения, критика постоянно. Но и зато ни с кем так быстро не изменяешься как с конфликтером, а по поводу потерять себя, это невозможно по-моему, если ваша личность, ваш метаболизм уже сложился, его не потеряешь, а коррекция никому не мешала. И главное, если у вас нет дуальных отношений значит вы еще их не заработали, если судьба послала конфликтера значит зачем-то он нужен. Значит пришла пора жестко меняться, значит мягко меняться уже все возможности упущены. И самое сложное научится в конфликтных отношениях доверять партнеры, расслабляться, верить, что он желает тебе добра.
27 Мая 2008 12:59
|
uma
"Штирлиц"
Сообщений: 4/1
|
С конфликтером можно получить рост над собой, умение выходить из сложных ситуаций, не подвергая партнера ударами по болевой. Сложно, но возможно.
29 Июл 2008 14:02
|
_MILANI_
"Бальзак"
Сообщений: 25/1
|
По мне так конфликтеры совершенно на дуалов не похожи... Мои по-крайней мере. И меня Гюго не притягивают совершенно. Хотя я была замужем за таким. Просто очень он был настойчивый, а я была инфантильной
А по жизни они мне пачками встречались, доставали неимоверно, пока я не научилась за себя постоять. И теперь их как ветром сдуло из моей жизни... Видимо, конфликтеры, что бы научиться чему-то...
29 Июл 2008 15:15
|
Emp
"Драйзер"
Сообщений: 9/0
|
Жизнь действительно сталкивает конфликтёров
В частности, меня столкнула с Доном. На первых порах, общались хорошо, понимание было. Единственный раз он совершил один поступок, на который я закрыл глаза, но приметил. Надо сказать, что время пролетело быстро, я стал замечать, что мы с ним спорим обо всём. Буквально обо всём. Даже если какая-то мелочь явна, он всё равно найдёт что-то невообразимое (мне бы такое и в голову не пришло бы) и вывернёт всё шиворот навыворот. Превращает в шутку (для него) и бред (для меня). Потом стали делать то, что друг друга порой бесит. Он не понимает, как можно "быть таким" и так жить, утверждает, что моя жизнь неинтересна. Я не понимаю в свою очередь, как можно так безрассудно относиться к некоторым вещам. Позиции таковы: моя, что не надо совершать то, за что потом придётся расплачиваться; его, что надо делать глупости, чтобы потом было что вспомнить и над чем посмеяться.
Как-то мы с ним обсуждали отношение к пари. И опять таки столкнулись две совершенно разные точки зрения. Моя: зачем спорить, если не уверен в победе, его: чтобы спорить не надо быть уверенным в победе, иначе так неинтересно. Вот такие пироги
29 Июл 2008 21:52
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 26/84
|
жизнь сталкивает не только конфликтеров, а всех подряд.
с Гюго у меня взаимная критика и неприязнь уже при первом общении, причем не только в реале. подозреваю, что любые конфликтные отношения быстро себя проявляют.
думаю, влюбиться друг в друга конфликтеры могут, если не знали нормальных отношений или мaзoхисты
4 Авг 2008 14:10
|
Veda2345
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Здравствуйте, я здесь новенькая. Никак не могу найти ответ на мой вопрос на форуме. Может кто -нибудь мне подскажет?
Может ли мой дуал переносить отношения с конфликтёром, которые продолжались более 25 лет, на меня, на дуала. Мой Габен интерпретирует мои поступки так же, как могла бы поступить Гамлетесса. Меня это просто шокирует. Пытаюсь ему объяснить, что это вовсе не так. Но всё бесполезно. Зараннее спасибо.
28 Апр 2009 21:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 319/2746
|
Может, я думаю.
Сама за собой замечаю - долгая жизнь бок о бок с людьми одного плана накладывает отпечаток на поведение (мое) и образ мыслей. Привыкаешь вести себя определенным образом и реакций ожидать соответствующих. Если соционики не знать... Дуалы могут откровенно пугать - потому что невольно накладываешь видимое на привычное... И по принципу: "нет, не может быть так хорошо, обычно за этим кроется то-то и то-то, на всякий случай лучше приготовиться", что-то такое...
Вашему габену вообще нелегко пришлось, 25 лет... Тут единственный путь - приучайте потихоньку, пусть на опыте убедится, как и что, словам все равно не поверит.
30 Апр 2009 13:33
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 714/1480
|
Да кстати, я тоже замечала такое у пары Бальзак-Гюго. Мы с бывшим мужем Балем одно время жили у моей бабушки Гюго, так они на дух друг друга не переносили, постоянно были друг другом недовольны, высказывали друг другу, причем бабушка, разумеется, не стесняясь, а он - когда сильно допекут, но мне высказывал постоянно за бабушку, причем за всякую ерунду, по типу что у нее "пельмени не вкусные", хотя, по-моему, это вообще фигня-вопрос.
При том, что я вообще не понимала ни претензий того, ни претензий другого.
Согласна. Ощущение, что нужно постоянно напрягаться, чтобы "ничего не пропустить", причем у меня ощущение, что мои конфликтеры довольно медлительны (медленнее Есениных), поэтому меня в какой-то момент начинает "накрывать", и хочется его отправить, чтобы договорил потом, или начинаю отвлекаться и улыбаться "для проформы".
Зато если какой-то действительно конфликт - то могу сказать, что реагирую на них довольно болезненно, при этом расходимся крайне недовольные друг другом. Т. е., конфликт не исчерпывается, а как бы "затихает" до следующего раза. Я это прямо физически ощущаю, хотя и улыбаемся друг другу и приветливы друг с другом.
Медлительность, кстати, в виртуале компенсируется - читать-то можно с любой удобной скоростью.
И это при том, что сами Досты мне вполне нравятся, нравится и интересно то, что они говорят, и вообще симпатию вызывают, особенно девушки. Иногда даже жалко, что не мои дуалы.
Но - как пообщаешься - понимаешь, что неееее.... хорошо, что не мои.
И когда эмоции после конфликта проходят, думаешь - "и чего ругались, из-за ерунды какой-то".
30 Апр 2009 18:25
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 715/1480
|
Ну, Вы ж когда с человеком общаетесь, Вы ж, наверное, не думаете, какие там у него функции? Или думаете?
Не, мои конфликтеры на дуалов вообще не похожи - вообще разные, и говорят о разном, и по-разному.
Такой вопрос, кстати, очень часто возникает.
Тут во-первых, чтобы остаться собой, надо как минимум ЗНАТЬ какой ты. А чтобы знать, какой ты, надо иметь опыт этого "бытья собой", так сказать. Потому что если такого опыта нет, подстройка неизбежна.
Во-вторых, при совместной жизни договориться ОБО ВСЕМ, где надо уступить, а где "категорически не могу" нереально, потому что ситуаций возникает просто нереально огромное количество. Это нужно только сидеть и договариваться, договариваться, договариваться........
С дуалом спасает то, что у него либо такой же взгляд на вопрос, как и у тебя, либо для него этот вопрос не принципиален, и ты можешь делать так, как считаешь нужным сам, тебя никто упрекать не будет.
Потом, например, договоренности договоренностями, а желания желаниями.
Глупый пример. У меня сотрудник Дост. Они с женой щас строят дом и на всем-всем экономят. У него даже список, он реально ведет учет, семейный бюджет, все до копейки, ничего лишнего не покупают.... Если бы я была его женой, я бы, конечно, договорилась с ним, что мы будем экономить. Но в моем понимании "экономить" это вообще совсем другое. Так как он я бы повесилась, реально. Т. е., как бы мы договорились, что будем экономить. Но как бы каждый выполнял свои обязательства - это совсем другой вопрос...... А обговорить вообще ВСЕ нюансы, которые могут возникнуть - ну просто нереально. Да и зачем? Кроме того, они взяли кредит, а я вообще не признаю жизни в кредит, даже ради высоких целей. Ну и так далее.
Ну, это примитивный пример, у разных Достов разные запросы, конечно, и отношения к кредитам и пр. Не значит, что все Досты любители экономить или брать кредиты. В чем-то другом разногласия возникнут.
Это как пример к "договориться". Тут вопрос не в том, ЧТО говорить, а КАК и СКОЛЬКО.
Кроме того, Дюма в общем-то не склонны советовать, кому что и как одевать. Ему главное, по-моему, чтобы было удобно. Ну, касательно одежды.
А вот как раз Драйзеры склонны навязывать, что надевать и как, при этом в довольно агрессивной манере. Это вообще ЧС, по-моему.
Хотя - опять же - это МНЕ их манера кажется категоричной и агрессивной, а комe-то нравится, наоборот. При этом сами Драи уверены, что они "никому ничего не навязывают".
Касательно вопроса темы - почему жизнь сводит конфликтеров - мне тоже, как и Strange_Magic, кажется, для решения каких-то вопросов, внутренних.
Чертиего знает, каких.... Но явно что не просто так.
Вполне реально, что действительно при неком неприятии себя, но утверждать не буду. Не знаю.
30 Апр 2009 18:48
|
chunch0_barabanschik
"Есенин"
Сообщений: 224/725
|
Интерресно, а есть ли какая нибудь статистика по возрасту действующих лиц конфликтных пар? на момент их образования.
Можно предположить что в юном возрасте конфликтные пары реже получаются. С годами когда появляется опасность остаться одному, человеки начинают более лояльно относиться к противоположному полу и частенько просто закрывают глаза на удары по болевой. Основной инстинкт так скать прощает многое.
При знакомстве с новым человеком, даже с дуалом, все стараются вести себя более сдержанно боясь спугнуть. Затем постепенно через небольшие "шутки провокации" сближают дистанцию. В случае с дуалом в ответ получают ожидаемую реакцию и и шутки становятся более раскрепощёнными. А в случае с конфликтором даже на самые безобидные, и отвлечённые приколы реакция будет отличаться от ожидаемой, конфликтор может посмеятся но найдёт совершенно другой, смешной для него смысл в вашей шутке и это настораживает не давая переходить к следуещему этапу сближения. Из далека конфликтор кажисть и правда симпатичен поэтому и сближаются но потом долго вытягивают отношения на взаимной вежливости "любовь это великое страдание" может так?
30 Апр 2009 19:44
|
Marten-Ly
"Есенин"
Сообщений: 883/460
|
Общение с конфликтёрами помогало увидеть границы "своё-чужое", в плане возможности принятия чужого и невозможности отказаться от своего внутреннего. Общаться можно с кем угодно фактически, и симпатию испытывать к человеку вне зависимости от тима.
А вот насчет "жестких изменений", обозначенных выше в теме, я не согласна. Это, мне кажется, будет вариант "где тонко-там и рвётся", т. е. напрасное вложение сил и энергии (своей жизни) в области где человек заведомо потеряет больше, чем достигнет. По аналогии, вместо наращивания мускулатуры грамотными тренировками у него будут постояннные травмы из-за заведомых перегрузок. Зачем же так себя калечить? Меняться всё-таки эффективнее в среде благоприятной, от порки ума не прибавляется как бы. ))) Это если о близких отношениях говорить, при возможности дальней дистанции люди не так решительно вмешиваются в жизни друг-друга. И со стороны конфликтёры мне весьма импонируют многими своими качествами и проявлениями. ))) Дают поводы подумать о новых возможностях, например. )))
30 Апр 2009 20:09
|
Keksyk
"Есенин"
Сообщений: 33/23
|
chunch0_barabanschik, я думаю наоборот, чем моложе люди, тем более "розовые" очки у них на глазах
с возрастом учишься видеть людей и понимать
в юности кажется что любое дело по плечу, к примеру переделывание конфликтера в дуала...
и потом где-то что-то такое встречала в литературе про взаимное физиологическое притяжение конфликтеров, которое при ближайшем рассмотрении оказывается совершеннийшим
1 Мая 2009 00:25
|
chunch0_barabanschik
"Есенин"
Сообщений: 226/725
|
может в юности просто время есть, и надежда что всё ещё впереди проще порвать и найти другого
1 Мая 2009 06:26
|
lambda
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
Эх.. а что если конфликтер чарует и влечет, а дуал отталкивает своей простотой и скукой?.. И ведь действительно кажется, что можно под конфликтера переделаться в дуала!(((
5 Мая 2009 19:21
|
Edelweis
"Максим"
Сообщений: 1/1
|
Меня конфликтеры первоначально завораживают эмоциями. Этакие искрята на дальнем расстоянии. Это на дальнем. Или как что-то не совсем понятное, но которое хочется рассмотреть поближе - а что же это все-таки такое. При более близком рассмотрении начинаю задавать себе вопросы типа "а где тут логика? непорядок..", вспоминать анекдоты про "сам дурак". А потом случается точка ноль... конфликт неизбежен, тушите свет и режьте провода
1 Июн 2009 17:49
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 204/119
|
Недавно у меня появилась теория, что сходятся люди с одинаковым уровнем проблем. Не с одинаковыми проблемами, а с энергетической величиной проблем. Чем более некомфортные отношения, тем более инфантильны в каких-то вопросах вступившие в них люди.
Дело не в неподходящем партнёте, а в том, что ты какими-то своими качествами притянул близко такого человека. И ответ надо искать не в нём, а в себе. А не жалеть себя, не пытаться повышать свою значимость внешними оправданиями.
2 Июн 2009 22:29
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 15/55
|
А я тут недавно стала думать, что нас с конфликтером притянул одинаковый уровень недостатков, они реально во многом одинаковые у нас - как в зеркало смотришься и понимаешь где над собой еще работать и работать
Например, с какими энергитическими проблемами?
Какими качествами?
17 Июн 2009 23:47
|
MeDveD_007
"Есенин"
Сообщений: 13/0
|
Жизнь нас сводит в конфликтные отношения, пожалуй, не с проста. Есть всё таки какой то неведомый код, который реализуется в программе жизни каждого. Ведь линии на руке как то отражают предрасположенности развития событий жизни. А ещё ведь и распределение типов тоже подчинено закону (кстати эта тема заведена и обсуждается на форуме нии соционики - очень интересно. Тема находится тут: Список форумов ‹ Соционика ‹ Типы Информационного Метаболизма - Исследование наследственности ТИМов)
Поэтому и отношения, соответственно, в какой то степени, предопределены наличием типов. Может быть это глубинные потребности человека, которые имеются в общем информационном поле и считываются оттуда, воплощаясь в жизни.
Кто нибудь слышал о наличии "теории информационного поля"?
27 Окт 2009 23:21
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 90/145
|
1-сначала имеет смысл потипиться у профессионального соционика...
2-если вы МОЖЕТЕ молчать когда человек например заедает прироженные томатным соком, то мое ИМХО вы кто то еще, а не Дюма. Предположу что как минимум экстраверт (в соционическом смысле). Базовую заткнуть еще никому не удавалось
"Базовая функция -проклятье тима, работает 24 часа в сутки" Ашура
Вероятно что к у вас спокойное отношение (не в ценностях, но и не больная)
3- про Дюмов...
пришла как то я на работу в первый день и в тот же день взяли еще одного парня... мы решили "выживать вместе", типа корешиться как коллеги-новобранцы
пошли мы как то в столовку бизнес-центра. Как столовка там все прилично -и стульчики пластиковые из ИКЕИ и салатики и борщ нормальный. Столовка бизнес-центра за аренду не платит, потому цены там приятно удивляют.
НО!!! это столовка!!! В приличном ресторане все конечно уровнем выше...
вот мы с тем парнем взяли по обеду сидим -едим...
и через 10 минут я понимаю что в его присутствии я есть не могу... почему?
+негативизм
-борщ они переварили и недосолили
-сметана ненатуральная а с крахмалом
-борщ уже подостыл...
и так далее - непрекращаюшееся недовольство... короче он тут питаться не может...
тогда я говорю что тут вобщем то столовка, а не званый ужин и ценовая категория такая и странно ожидать от дешевой услуги качества дорогой и вообще, в следующий раз -можно пойти обедать в ресторан, но там цены будут другие... и на все рабочие дни шикарно обедать зарплаты нехватит, да и неразумны такие траты
дальше я смотрю и вижу что ему тоже от моих слов кусок в горле стал...
вобщем он мне апетит попортил, а я ему...
вот коллега Драйзерка ест МОЛЧА -если нравиться-есть, непонравивось -отодвинет тарелку...
про качество еды высказалась только 1 раз -попалось реально тухлое яйцо (но там такая вонища от яйца была, что заведующая сама извинилась, хоть такое и не по их вине могло быть)
беседуем мы за столом не про поглощиемую еду, а про посторонние вещи...
вот разница...
так что ИМХО, а вы точно Дюма?
24 Ноя 2009 14:04
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 91/145
|
если и вправду Джек -то спасибо сказал ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ, а не за вареники...
видел что вы вроде старались и вроде за это надо спасибо говорить... а сам про себя подумал "а зачем мне все это? я и картошкой в мундире сыт буду"
потом когда отношения станут ближе -вот вы и услышите это вслух (тут есть тема где Вера Новикова подробно описывает)... а вы обидетесь за его "неблагодарность"
а причина проста - готовте только СЕБЕ, а то что в кастрюле осталось -положите джеку (ну не выкидывать же). Так и относитесь к этому. Так примерно фоновая работает...
есть где-то в инете шутка про то что Джечка мечтала чтоб в зоомагазине продавались мешки "Еда мужская" 50 кг, чтоб мороки не было...
отношение к чувствуете? Вот американские джеки изобрели фаст-фуд и "сухие завтраки" -почти собачий корм -сыпанул в миску, молока долил, сиди и жуй...
а вы его варениками поразить пытаетесь
лучше попытайтесь обнаружить нет ли в его компании интригантов "роющих" под него с маской дружелюбия....
выявите -поразите на всю жизнь
24 Ноя 2009 14:18
|
Isadora
"Габен"
Сообщений: 118/358
|
Да, это был мой вариант. По большому счёту конфликтёр так успешно маскировался под дуала (и как ему только это удавалось, ума не приложу? ) первые пару лет, что я просто ошибочно приняла его за Гексли. Причём, я в тот момент даже не слышала о соционике, а просто потянулась к этим наиболее комфортным, как мне показалось, отношениям. А со временем псевдогексли сбросил шкурку принца и оказался жабой не тем, за кого себя выдавал.
Может и в Вашем случае имеет место какая-то игра с его стороны?
Я относительно не так давно пришла к аналогичному выводу, только не с одинаковым уровнем проблем, а напротив, с одинаковым уровнем успешности.
24 Ноя 2009 15:40
|
Guarana
"Робеспьер"
Сообщений: 1/0
|
а, может, тут имеет значение судьба? Вы верите в судьбу? Может быть, человеку предначертано чего то добиться в жизни! и для этого ему даны некоторые от0ношения, в которых он сможет как то реализоваться. пусть даже конфликтные. В конечном итоге мы сами выбираем себе отношения. Но, порой, не взирая на отношения, комфортные они или напряжённые, чувствуешь к партнёру самые тёплые чувства и кажется, что чувства сильнее интертипных отношений.
1 Дек 2009 21:54
|
Jesebel
"Гексли"
Сообщений: 10/0
|
У меня тоже поначалу такое чувство возникло. И ещё было ощущение какого-то духовного родства! Я тогда даже не подозревала, что это мой конфликтёр. Общались круглосуточно. Но в скором времени появилось необъяснимое раздражение, напряг. Всё время хотелось его куда-то отправить(куда подальше...). Тогда-то я и стала подозревать в нём Максимку. Ну, а потом это подтвердилось. Вообще, общение с конфликтёром так изматывает. Я теперь ни с кем его не спутаю...
25 Дек 2009 02:01
|
Indentity
"Габен"
Сообщений: 51/9
|
Тожесамое могу сказать и я.
Имею опыт самых ярких и самых болезненных отношений с Гамлетессой, настолько болезненых что я теперь даже Гексли побаиваюсь(дружу с радостью), живу с Досочкой, счастлив и ничего не хочу менять. Так что очень спорный вопрос чему можно научится от конфликтера.
Незная соционику это вобще яду подобно, а зная соционику как-то не хочется идти заранее на самоубийство.
29 Дек 2009 09:20
|
Lina_angel
"Джек"
Сообщений: 8/7
|
У Стратиевской ИО хорошо и подробно описаны, в т. ч. конфликт Дюма-Джек.
Конфликтеров тянет другу к другу, так как противоположности привлекают внимание, а конфликт - 2 аркие противоположности. От конфликтера может прийти совершенно новая информация.
Я в школе несколько лет дружила с Дюмкой (я - Джек, кто знает ПЙ - у нас не то агапе, не то полуагапе было, что тоже играет роль, потом подтипы: мой - интуитивный, ее - сенсорный, то есть ЧЛ она не игнорировала со своей 1Ф) - мы наоборот всегда подчеркивали, какие мы разные во всем - по интересам, по всему-всему. При этом у нас возникали общие цели и на этом держалась дружба.
У знакомого друг конфликтер, они знакомы с детства и общаются много лет. Тоже подтипов с разными преобладающими функциями.
Со своим коллегой-Дюмой на прошлой работе я общаться не смогла вообще, стоило в красках послушать описание меню обеда, растянутое минут на 20 - я зареклась ходить с ним обедать навеки Хотя он хотел, как лучше, для дуала-Дона старался. Всем настроение поднимал - постоянно, в общем по базовому блоку распинался на полную катушку! Только дуала-Дона в отделе не было....
29 Дек 2009 11:10
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 111/109
|
2-если вы МОЖЕТЕ молчать когда человек например заедает прироженные томатным соком, то мое ИМХО вы кто то еще, а не Дюма. Предположу что как минимум экстраверт (в соционическом смысле). Базовую заткнуть еще никому не удавалось
Не если я такое увижу, то обязательнго скажу, что у человека взрыв в животе случится
так что ИМХО, а вы точно Дюма?
Да. Этот тип мне больше всего подходит. Подозреваю, что я этический подтип. В нем меня больше всего раздражает, то как он общается с людьми - часто очень неэтично и неуважительно. Коментов по этому поводу сдерживать не умею. Его во мне раздражает то, что могу передумать и поменять планы, то что медлительна. Меня напротив его спешка раздражает. А еда как раз не проблема у нас. Я сама люблю магдональдс, правда после последнего посещения нас обоих как-то мутило и мы зареклись туда ходить.
Я заметила, что он ест все подряд и не всегда полезное, но в тоже время есть вещи, кот ему очень нравятся в моем исполнении, например, солянка, спагети болоньез и об этом можно от него услышать положительные отклики.
Спасибо, правда не всегда услышишь, а у нас в семье было принято спасибо говорить после еды. Для меня не столько важно, что б хвалили как приготовлено, а просто поблагодарили за то, что приготовила
если и вправду Джек -то спасибо сказал ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ, а не за вареники...
видел что вы вроде старались и вроде за это надо спасибо говорить... а сам про себя подумал "а зачем мне все это? я и картошкой в мундире сыт буду"
Не так он точно не подумал Есть такие вещи, кот он любит и радуется, когда их ему предлагают. Это видно. Например, пирожки в исполнении своей мамы. Но это, конечно, не значит, что ему прям каждый день нужны разносолы
а вы его варениками поразить пытаетесь
лучше попытайтесь обнаружить нет ли в его компании интригантов "роющих" под него с маской дружелюбия....
О! Таких я уже обнаружила и сообщила ему все, что я о них думаю! Он реально не видит лицемерных завистников!
Вообще, за полтора года у меня уже и свой ответ на заданный вопрос появился. 1. Как это не странно, я поняла в чем моя сильная сторона: я пошла на курсы флористов и теперь работаю флористом, получая при этом гораздо большее удовольствие, чем от офисных бумажек 2. Еще я обнаружила, что я большая эгоистка, к сожалению. У меня много было разных отношений и со мной никто никогда не спорил, точнее не мог переспорить - всегда все было, по-моему. Тут я чувствую мужчину, которого под себя не продавишь и это меня больше всего подкупает! (этот момент мы, кстати, обсуждали и он сказал, что у него было похожее с девушками - с ним никто не спорил).
30 Дек 2009 21:14
|
Luchik
"Гексли"
Сообщений: 24/9
|
я прожила с конфликтером 9 лет. очень тяжелые отношения. спасало то что он последние лет 5 полгода в году проводил в командировках. и вот однажды командировка отменилась. и мы развелись)))) а так гавкались каждый день, даже чуть ли не до драки (в конце и драка случилась). и как только расстались я прям такой внутренний комфорт обрела, даже удивительно. причем знаете ли бесило все, и все думалось ну как так угораздило вляпаться? причем это было как раз после обалденных и резко закончившихся по вине обстоятельств отношений с дуалом. фигово было очень. видимо не разглядела я своего конфликтера. вот ((((
любая мелочь у нас выдавала несовпадение. просто даже, вот открываем сладкий подарок ребенка с елки, как же мой порыв съесть сразу все самые вкусные конфеты, все что захочется, а он начинает даваить, как же так, надо по порядку, наборот, съесть невкусные, вкусные разложить, выделить самые вкусные и отложить их на последок. и все так рационально и нудно, просто пипец. и давит это, прям задыхаешься. и такие реакции выдаешь что от себя самой реально страшно становится.
а как расстались, оказалось что нервы то у меня вполне крепкие, и настроение чаще отличное
4 Янв 2010 14:23
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 114/111
|
с конфетами: садизм какой-то! Какая-то странная система и на фига она вообще!
У нас тож разногласия по мелочам часто бывают. Хорошего пока больше, а там посмотрим как будет!
А как бы вы ответили на вопрос темы.
Зачем вам нужны были эти отношения? Для чего?
8 Янв 2010 23:15
|
Yroslava
"Гамлет"
Сообщений: 77/33
|
Ну надо же! Как это всё Максы классно придумали! Всю жизнь всё вкусненькое неосознанно оставляю напоследок. Этож так здорово, когда впереди тебя ждёт удовольствие. И вообще рядом с всякими там запасами чувствую себя спокойно и уверенно
А Габен научил невкусное ваще не есть. Совсем. Сразу начинать с приятного момента. Это тоже прикольно, но запасы всё-таки приятней...
Зачем жизнь сводит конфликтеров? Думаю будь мой муж Максом, мне бы многое легче давалось - пол жизни за любимого человека, который меня контролирует и организовывает. Учусь абсолютной самостоятельности, учусь наслаждаться жизнью "здесь и сейчас". Быть может в этом смысл моего "конфликта"
11 Янв 2010 15:59
|
ARMAITY
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
Жизнь сводит конфликтеров, потому что человек должен уметь в жизни найти общий язык с аждым ТИМом! И это вовсе не означает, что нужно как-то себя ломать. Бывает говоришь конфликтеру что-нибудь, а он на тебя смотрит недоуменно, не понимает, тогда постараться все простым языком объяснить! И если я сама что-то недопанимаю, переспрашиваю. По-моему, если человек вызывает неприязнь из-зи тима, это уже какая-то зацикленность, ненормальность... Хотя в жизни очень мало встречала конфликтеров... Я думаю ЛЮБИТЬ можно вне зависимости от ТИМа! Вот я застряла на одном Есе. А Джеков так мало встречаю, да и не променяла бы на них Еся, просто потому, что любовь важнее взаимопонимания! Жизнь сводит конфликтеров, потому что человек должен уметь в жизни найти общий язык с аждым ТИМом! И это вовсе не означает, что нужно как-то себя ломать. Бывает говоришь конфликтеру что-нибудь, а он на тебя смотрит недоуменно, не понимает, тогда постараться все простым языком объяснить! И если я сама что-то недопанимаю, переспрашиваю. По-моему, если человек вызывает неприязнь из-зи тима, это уже какая-то зацикленность, ненормальность...(' Хотя в жизни очень мало встречала конфликтеров... Я думаю ЛЮБИТЬ можно вне зависимости от ТИМа! Вот я застряла на одном Есе. А Джеков так мало встречаю, да и не променяла бы на них Еся, просто потому, что любовь важнее взаимопонимания!('
17 Окт 2010 05:03
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 44/0
|
Мой Габен - тоже. Я сперва не понимала, что происходит - меня пытались впихнуть в чей-то образ...(я это чувствовала прям) Потом Габен САМ признавался, что ассоциирует мои поступки с тем или иным человеком и на основании этого прогнозирует (пытается) мое дальнейшее поведение. Теперь, когда это стало происходить реже, я набираюсь терпения и объясняю, что я - это я. Ну а пылу могу и фразу кидануть: "А ты меня ни с кем не путаешь?" На что получаю требуемую реакцию - человек успокаивается
21 Окт 2010 10:48
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 1/206
|
У меня с конфликтерами всегда складываются очень хорошие отношения.
Они, как никто, умеют через общение, отношения, раскрывать потенциал человека. Очень интересно наблюдать, как близкий мне ИЭЭ может меняться на глазах под человека, с которым общается. Причем, это не маска, не игра, не манипуляция. Он становится именно таким, как нужно тому человеку, с которым он общается, чтобы помочь ему, поддержать, раскрыть в нем лучшее. Конечно, такая подстройка происходит не под всех людей, а только под тех, кто ему дорог.
Еще поражает и восхищает в этом человеке способность понять и принять всё. Вообще всё. Нет в мире ничего такого, что он бы мог категорически отрицать, "отрезать" как нечто недопустимое, или, тем более, игнорировать, делая вид, что этого не существует. Очень интересно общаться с человеком, для которого в принятии реальности вообще нет никаких рамок.
Мне странно, как такое проявление ЧИ могло бы меня задеть. Наоборот, именно такой подход конфликтера помог мне многое увидеть и принять в себе.
Между любыми конфликтерами есть нечто общее - тальность и знаки. Так вот, меня в конфликретах эта общность очень привлекает. В частности, общность в области минуса в "черных" функциях. Когда я общаюсь с дуалами, то кажется, что они отрезают часть мира, которая кажется мне вполне естественной и очень интересной (всё, что входит в зону минуса черных функций), а с конфликтером в этом отношении мышление более близкое, мы понимаем друг друга. Иногда кажется, что конфликтер - это как бы "идеальное я". То есть, то, что у меня есть в задатках, у него развито в полную силу (в нашем случае это, например, принятие мира во всех проявлениях).
Кроме того, конфликтер может очень хорошо помогать по своему Эго. Когда мы начали общаться, у меня появилось чувство, что этот человек стал моими ЧИ и БЭ - в любой сложной ситуации по этим аспектам он мне может все пояснить, помочь разобраться и выйти из сложного положения.
17 Янв 2012 11:10
|
soliveig
"Гексли"
Сообщений: 9/0
|
У меня опыт общения с конфликтёрами печальный. В 12 лет я гостила у тёти-Макса. Она за три недели умудрилась меня закритиковать и "построить" так, что я из комнаты боялась выйти лишний раз. Всегда всё было не так! И эти драконовские правила поведения в её доме....
В 18 лет я встретила парня-Максима, это были мои первые серьезные отношения. Чудом продержались год и восемь месяцев. Ненавидели друг друга, но физическое притяжение было ого-го. (Правда, в ceкcе он, как выяснилось потом, был полный ноль, но тянуло нас - этого не отнять).
Как всё начиналось. Милый мальчик, внимательный, заботливый, галантный, чуть старомодный и консервативный... я влюбилась, он тоже. Через три месяца отношений выяснились весёлые вещи. Я ждала от него нежности и мягкости, а он выдал, что "эмоции - это зло, ты должна быть всегда спокойной, должна собой управлять всегда и во всем, должна уметь выживать в любых условиях, иначе ты в этой жизни ничего не добьешься. Я все это знаю и поэтому буду тебя учить, готовить ко взрослой жизни". И вот так начался самый страшный кошмар моей жизни. Всё во мне было НЕ ТАК, всё подвергалось жесточайшей критике и переделывалось. Я обросла комплексами, но думала: ладно, он же умный, ему виднее, ладно, сделаю как он хочет. А то, что мои желания ни во что не ставятся, что ко мне относятся не как к любимой девушке, а как к объекту для опытов, так это ничего. Одевался он, мягко скажем, ужасно (футболка-джинсы и какие-то жуткие кофты ("зачем привлекать к себе внимание гопоты"). Для моего эстетского сознания это был удар. При попытках уговорить одеваться красиво, как вы догадываетесь, меня ждала стройная логическая система "почему это плохо и почему я этого делать не буду, и кстати, почему ты носишь короткие юбки и кофты с вырезами? мне за тебя стыдно!")
Внимания не было вообще. Комплименты - раз в полгода и то после скандала ("чтобы не разбаловать"). Подарки - на НГ, 8 марта и Др, откровенно "на отвяжись" (он и не скрывал, что не умеет и не любит делать подарки) и такие жлобские, что мне их людям показывать было стыдно. Цветы-кафе -- что вы, это было только в первую неделю ухаживаний.
И постоянное давление на мозг и переделка. Я, естественно, стала сопротивляться. Дальше, думаю, догадываетесь, кто кого укатывал в асфальт по полной. Правда, я нашла крутой способ мстить: я постоянно закатывала истерики со слезами, криками и швырянием вещей. Он этого не переносил вообще. А я не могла ему вдолбить, что бешусь только потому, что не чувствую себя любимой и нужной, что его жестокое отношение убивает во мне все чувства, что нельзя так, что если бы он хотя бы раз обнял и успокоил меня, когда я плачу, а не говорил, что "я не собираюсь тратить на тебя свою энергию, ты должна не только не допускать слез, но и сама успокаиваться". И вот как я должна успокоиться, если меня втоптали в грязь критикой и придирками, довели до слез и при этом спокойно сидят рядом и ЖДУТ, когда я САМА успокоюсь?
Разрыв был быстрым, жёстким и для него неожиданным. Все случилось за один вечер. Подруга позвала меня в кино с друзьями. Я "в свет" не выходила почти год, эмоции, радость, всё такое.. и приятель подруги мне уделял недвусмысленное внимание.. проводил домой, перенес через лужу... И придя домой, я сказала: ВСЁ. С этим парнем у нас ничего, конечно, больше не было, но он позволил мне себя вновь ощутить девушкой и понять, что жизнь в 19 лет не кончена и тратить ее на чёрт знает кого -- глупо....
Максим этот, кстати, не оставлял меня в покое еще почти год. Нашел себе через месяц Гамлетессу, теперь они, по рассказам друзей, выносят друг другу мозг обоюдно, но в целом счастливы. А у меня после него - травмы психики, которые даже лечение у психолога не устранило полностью, страх отношений и бесконечная боль оттого, что я потратила свою восторженную юность на этого человека, до конца меня не сломавшего, но многое испортившего. Не знаю, прощу ли я его... возможно, прощу, если у меня все в итоге с кем-то сложится. Но пока ни с кем не складывается.
Итогом стало еще и то, что я боюсь как огня не только Максов, но и Робов. Но по иронии судьбы - моя сестра, как оказалось, тоже Максимка.
отношения из разряда "худой мир лучше доброй ссоры": стараемся никак не сталкиваться, но все равно невольно друг друга бесим, кажется, что она (и я) всё делаем назло, хотя ни у кого даже мыслей таких нет!
18 Янв 2012 11:17
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/210
|
soliveig, а в ТИМе ли дело? Судя по тому, что Вы написали, это просто какой-то неадекватный человек. Ну, мне так кажется.
Вообще человек, который любит, так не поступает (независимо от ТИМа):
ЧЭ у него определенно индивидуальная (хотя я и не могу быть уверенной, что он ЛСИ, индивидуальными являются не только маломерные функции, но и все функции витала):
Это определенно не является нормой. Есть общепринятые представлениями о том, какие эмоции должны соответствовать той или иной ситуации, а установка "эмоций не должно быть вообще" идет от "забитости" по ЧЭ. Удастся ли устранить эту забитость, зависит от желания самого человека работать над собой (в первую очередь) и от адекватной помощи со стороны окружающих.
В любом случае, такие суждения не являются нормой для ЛСИ с адекватным наполнением модели.
18 Янв 2012 11:56
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 3/29
|
Подписываюсь. Под выделенным - особенно))
Да, хуже всего в отношениях с конфликтером, что договориться в принципе невозможно, и постоянно чувствуешь себя неуместной, неадекватной, бестолковой и очень... очень нервной)
Чему могут такие вот близкие отношения научить - непонятно.
"Совсем было лошадка научилась не есть, только сдохла".
А при удалении от конфликтеров - хотя бы на несколько дней - начинаешь верить в свою стрессоустойчивость и умение в этой жизни быть полезной и нужной)
Сразу настигает есенинский позитивизм, вместе с приливом энергии)
ПС. И замечу в скобках, что конфликтер конфликтеру рознь))) даже если не брать личные качества в рассмотрение.
У кого-го конфликтер - Гексли, а у кого-то - Штирлиц...
18 Янв 2012 12:22
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 71/896
|
Я думаю, что такие отношения учат ценить жизнь. Лично меня отношения с конфликтёром научили радоваться каждому мгновению жизни и не напрягаться из-за мелочей. Просто на контрасте: стоит только вспомнить этот ужас, как сразу же понимаешь, что сейчас-то жизнь - без конфликтёра! - прекрасна!!!
18 Янв 2012 13:22
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 47/139
|
А я с детства настолько накушалась ЧС, что людей с малейшими признаками оной близко к себе не подпускаю. То есть, дружить дружу, но в личных отношениях не допускаю. Так что, с конфликтером сойтись никак не смогу.
19 Янв 2012 03:05
|
Loretta
"Гюго"
Сообщений: 27/2
|
У кого-го конфликтер - Гексли, а у кого-то - Штирлиц... Вот это очень смешно. Правда. Латте, надеюсь, вы понимаете, что для кого-то Штирлицы - самые лучшие, а Гексли - просто чума. Для Максимов, например. А мою подругу-Штирку, муж-Драйзер 15 лет на руках носит, и она до сих пор для него самая лучшая. Конфликтер - он всегда конфликтер. Даже если это с виду безобидные Досты или Дюмки, все равно кому-то по мозгам ездить будет. Хотя тут надо сказать, что у Достов и Дюмок - самая высокая конформность в отношениях, согласно Филатовой.
Жизнь посылает конфликтеров для того чтобы мы научились принимать мир во всем его разнообразии и людей во всех их вариантах. Чтобы мы не думали, что наша точка зрения - единственно правильная. Свияш очень хорошо отвечает на этот вопрос, по крайней мере, мне очень помогло, когда я пыталась понять, как это я, благоразумная женщина 30 лет, умудрилась вступить в брак с конфликтером. Ведь я-то была на сто процентов уверена, что выбираю самого подходящего человека для самой счастливой и комфортной семейной жизни! А он вдруг вскоре после заключения брака начинает все делать не так.
Свияш говорит, что каждый человек за свою жизнь накапливает множество идеализаций - устойчивых представлений о том, как все должно быть в этом мире. На работе, в браке, в обществе. Как должны вести себя друзья, как должны тратиться деньги, как должны распределяться роли в браке. И чем больше у человека таких непоколебимых установок, тем сложнее ему двигаться по жизни, получать от нее удовольствия и достигать успехов. Поэтому жизнь неизменно сводит нас с людьми, которые придерживаются прямо противоположных жизненных установок и ценностей. В семье, на работе, на лестничной площадке. И они с таким же азартом будут убеждать вас, что все, во что вы верите - это неправильно. Особенно жизнь любит сводить таких людей в семейные пары, сначала ослепляет любовью, потом держит через детей, для того чтобы люди не разбегались слишком быстро, а усвоили необходимые уроки. Типа, как только урок усвоен и вы перестали бросаться на амбразуру за свои ценности - можете идти по жизни дальше. Мол, вы свою карму почистили. И если выражаться соционическими терминами, жизнь не пошлет дуала, если вы его не заслужили. Научитесь уживаться с конфликтерами и ревизорами сначала. Заметьте - уживаться, это не значит, что нужно научиться быть счастливыми и получать удовольствие от общения с конфликтером. Этого никогда не будет. Суть в том, чтобы перестать осуждать конфликтера за то, что он не такой, как ты, и накапливать негативные переживания.
Извиняюсь, если это похоже на проповедь. Я просто пытаюсь поделиться тем, что открыла для себя. Я для себя поняла, что пока не научусь принимать своего мужа-конфликтера таким, как он есть, признавать, что его система ценностей не менее важна, чем моя, и он имеет право иметь другие взгляды, другие интересы и другие приоритеты - не пошлют мне дуала. Я не говорю, что нужно поломать свою программу и заменить его программой. Я говорю о необходимости позволить ему быть таким, какой он есть. Это, конечно, очень тяжело. Если бы для меня это не было так тяжело, возможно, он бы мне не достался. Послали бы какого-нибудь Дюмку Но как раз один милейший Дюмка из числа моих приятелей влюбился в ревизора-Штирку - теперь они друг друга на пару воспитывают.
22 Янв 2012 21:17
|
alexb
"Достоевский"
Сообщений: 159/246
|
отношения с конфликтерами самые страстные и яркие.
просто не надо вместе решать проблемы)))
живите в "гостевом браке")
чтобы быть счастливым с человеком любого психотипа, надо просто полностью убить в себе свой эгоизм)
но это значит - стать святым)
22 Янв 2012 21:51
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 4/38
|
Конечно, понимаю.
Ну вот видите - разница есть все-таки? И не так уж далеко от правды и смешно то, что я сказала?
Здесь мне нечего возразить. Примешь себя и мир вокруг - тогда и подтянутся нужные люди.
Не надо извинений, я понимаю, что пост вы написали больше для себя самой, в ответ на свои мысли. И знаю, как тяжело иметь под боком конфликтера. Поэтому желаю вам эту карму поскорее завершить, больше тут мне и нечего сказать...
А проповеди на меня все равно не действуют.
23 Янв 2012 10:15
|
JIeHb
"Гамлет"
Сообщений: 40/63
|
как вы прекрасно описываете дуальность)))) это никакой не конфликт. с настоящим конфликтером как раз глубинное НЕПОНИМАНИЕ, и полное отсутствие помощи и на словах, и на деле, а поясления КОНФЛИКТЕРА скорее будут вызывать раздражение, что вы и описывали, когда говорили о Гамлетах в другой теме. уж извините за такой наглый вклин
24 Янв 2012 16:22
|
Loretta
"Гюго"
Сообщений: 28/2
|
Есть разница. На самом деле, и Бальзак - не самый плохой конфликтер. Если выбирать, то я лучше с Бальзаком буду жить, чем с ревизорами и соцзаказчиками. С суперэго даже. Потому что Бальзак сидит целыми днями за компьютером, его не видно и не слышно. По крайней мере, мой Бальзак. Мечтает, чтобы его оставили в покое. Другое дело, что именно это мне на нервы и действует. Но ведь это моя проблема
А в чем-то я согласна с Анетт. У конфликтера можно многому научиться. Мне вот конфликтеры хорошие советы насчет работы и денег дают, потому что у них логика и интуиция хорошо развита. Ну и разные практические задания помогают решать. Если от них не требовать задушевных бесед за чашкой чая (по крайней мере, от моих конфликтеров), то с ними можно вполне успешно сотрудничать.
А потом ведь вот еще штука какая - если человек умный, талантливый, опытный, то с ним все равно интересно, даже если и конфликтер. Потому что он много может рассказать такого, до чего сама бы в жизни не додумалась.
25 Янв 2012 00:50
|
Latte
"Есенин"
Сообщений: 6/53
|
Я согласна с тем, что у конфликтеров можно чему-то научиться. На безрыбье.. Если не вступать с ними в брак и сохранять дистанцию.
А на очень близком расстоянии постоянные советы конфликтера - как лекарство, вызывающее аллергию. Вроде и медикамент, но для тебя полностью бесполезный. Еще и грозящий летальным исходом.
К тому же я тоже считаю, что в посте Аннет описаны дуальные отношения, а не конфликтные.
А с Бальзаками многим интересно поговорить))) У вас особенный конфликтер.
9 Фев 2012 09:42
|
NiuTa
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Я с деловиком со своим с трудом уживаюсь если честно... Уж что там с конфликтерами - мне даже трудно себе представить...
11 Фев 2012 23:28
|
|
