| | Поддержка в дельте. Как надо и как не надо |
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 913/5871
|
Давненько я не создавала новых тем.
Хочется поговорить о поддержке. Что вас поддерживает, когда вам плохо? Какие слова и поступки?
И что делать и говорить лучше не надо?
Я с сожалением замечаю, что вокруг меня - довольно мало людей, способных мне эту поддержку оказать. Интересно, с чем это может быть связано?
24 Янв 2011 13:33
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1029
|
Поддерживают близкие люди. Иногда даже слов от них не нужно, просто чтоб меня выслушали и развеяли какие-то страхи, сомнения и т. п. Но вообще всё очень индивидуально в плане ситуаций и необходимой поддержки. В общем могу сказать только, чем лучше не поддерживать - подпихиванием, активизацией на какие-то действия, типа "давай-давай, вперёд, надо действовать, пробиваться!" Лучше в меня вселять уверенность, что я могу что-то сделать. (Не знаю, достаточно ли понятна разница.)
У меня тоже такое есть, я четко прослеживаю связь с интертипными.
24 Янв 2011 13:42
|
Ange-L
"Гексли"
Сообщений: 5/43
|
Только физически, обнять, хотя бы за руку подержать. Словами тяжело воспринимать поддержку, а я ещё не люблю когда начинают грубо "тормошить" надеясь на положительный эффект.
Именно вот это - Особенно когда мой друг Есенин подобное пытался делать, это, конечно, было весело..
24 Янв 2011 14:20
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/527
|
Абсолютное совпадение.
+ ненавижу призыв взять себя в руки и не раскисать - воспринимаю как шаблоны не имеющие ко мне никакого отношения. Ну и жалость не люблю.
Что еще могу отметить из действенных методов, так это конструктивную помощь делом, словом. Наши логики в этом вне конкуренции. Ну и как Таня уже сказала, готовность быть рядом. Тут только наши этики могут ТАК быть рядом.
В общем, несмотря на весьма условное почтение к ИО, что касается поддержки, то дельтийская поддержка, действительно, особенная. Именно такая, которая успокаивает в "тяжелую годину" и показывает, что есть свет в конце тоннеля.
24 Янв 2011 14:39
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 600/2007
|
Как-то у меня больше понимания с тем, как я могу оказать поддержку. А в отношении меня... наверное, принятие как личности, общение, что б меня расспрашивали. Меня тормошить надо, не заставлять или указывать, а именно тормошить не навязчиво. Вообще активность люблю в отношении меня, позитивную, без критики.
24 Янв 2011 14:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8059
|
вокруг меня таких людей тоже мало.
причем с каждым годом их становится все меньше.
Поддержка в общечеловеческом смысле ( то есть не поддержка в терапии - как поддержка процесса осознования) для меня может выражаться по-разному.
Самое главное для меня если я вижу готовность человека меня поддержать.
Важно быть выслушанной. Услышанной. Принятой.
Мне не нужно говорить : не переживай, все будет хорошо!
точно также не нужно говорить: ты сильная, и со всем справишься!
( последнее еще хуже).
Иногда меня можно просто обнять и посмотреть мне в глаза. Очень важно, чтобы человек не обесценивал моих переживаний. Хотела написать, что не вижу связи с ИО, но прочитав сообщения тождиков и дуалов, подумала : ну, да и у меня так же.
Понимание совпадает. Видимо нету вокруг меня дельтийцев....
24 Янв 2011 15:32
|
Baryshnya
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
Когда плохо для меня лучшая поддержка это внимание. Если есть потребность выговориться - чтобы выслушали, а нет - чтобы просто говорили о своем, звонили, звали куда-нибудь. В общем, чтобы не оставляли одну, чтобы чувствовать себя нужной.
Дежурные "все будет хорошо" и "ты сильная" не катят, лучше нарисуйте перспективы ситуации, что реально может быть хорошего.
24 Янв 2011 17:11
|
irisha-vert
"Гексли"
Сообщений: 2/41
|
У меня похоже. Утешающие слова вообще не действуют, жалость только мешает.
Мне нравится иногда, как моя мама воспринимает какие-то деловые проблемы: по-деловому (Она Штир) Это отводит от негативных эмоций и сосредотачивает на действиях.
Правда, в нестандартных ситуациях (например, когда не можешь найти нужный дом в незнакомом городе) она теряется, в отличие от меня
В общем, помощь принимается только действенная.
24 Янв 2011 17:54
|
Stanley
"Штирлиц"
Сообщений: 0/5
|
Когда плохо не надо искать, ждать кого то для поддержки. Уныние - внутренняя проблема человека и ее нужно решать своими силами здесь и сейчас))
24 Янв 2011 18:47
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/5037
|
вот мне тоже надо что бы меня расспрашивали. это очень ценно.
24 Янв 2011 18:56
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 5/92
|
А мне желательно, чтобы кто-то понимающий меня был рядом, в курсе проблем и достаточно чтобы подышал в унисон, чувства разделил...
Кстати, здесь была тема - Габенка в депрессии после развода, так набежали наши тождики (думаю - самотипированные) и хором стали говорить, что вот не любим нытиков - не кисни, зарядку делай, пробежки там и т. д. У меня аж волосы дыбом...
Одна Вера Новикова более-менее по-человечески отреагировала
24 Янв 2011 19:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8080
|
очень странно.
что за тема? я -то точно не могла сказать : "не любим нытиков - не кисни, зарядку делай, пробежки там ".
24 Янв 2011 19:26
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1032
|
По-моему вопросы несколько по-другому звучали, нежели "Куда податься и кому поплакаться в жилетку в моменты уныния"
24 Янв 2011 19:35
|
Felis-lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/1023
|
Мне если плохо, я жду в первую очередь, чтобы меня выслушали, желательно молча, главное без этих - да ерунда, паадумаешь проблема, было бы из-за чего растариваться.. и прочего. Можно обнять, по спинке погладить, это вообще хорошо успокаивает. А потом, когда успокоюсь, можно обсудить ситуацию с разных сторон и подумать, что можно сделать. В этом плане очень габен хорош, спокойно так прикдывают, что и как можно сделать.
Тормошения типа - соберись, подтянись, мы бодры, веселы! - только раздражают. От таких людей хочется убежать подальше, и так плохо, тут еще бодрячки такие.
Вообще ситуцию лучше проговорить, разобрать, как то все со словами с души уходит. Когда говорят - да не думай об этом, отвлекись, это никакого эффекта не приносит, ведь если не передумаешь все сразу, это будет всплывать в самый неподходящий момент..
24 Янв 2011 20:00
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1035
|
Вот да, кстати, когда нивелируют мою какую-то проблему без аргументов или с аргументами "а в Африке сейчас дети голодают!" - очень обидно.
Сама обычно успокаиваю может несколько мрачновато для кого-то - спрашиваю что самое страшное может случиться?) Проговариваю самый ужасный вариант, потом начинаю искать чем полезным для себя можно обернуть ситуацию.
24 Янв 2011 20:17
|
Sonya28
"Габен"
Сообщений: 0/1
|
Мне кажется что меня вообще никто не понимает, я говорю, а меня поддерживают, но не в том в чем надо.
Меня спасает вера что завтра лучше будет чем сегодня.
24 Янв 2011 21:24
|
Kitari
"Достоевский"
Сообщений: 0/33
|
Про поддержку:
Приезжаю совершенно разобраная к другу-Штиру - рыдать. Заранее предупредила, что рыдать буду - он разрешил. Встретились, он участливый такой. Жалуйся, мол. Я ж тоже вроде как... неудобно напрягать, но договорились же - надо жаловаться. Да и в самом деле плохо было очень. Начинаю ныть: "Ну, вот почему так?.." (хлюпаю носом)"Я понимаю, конечно, что...... но почему ж так?..." Слушал он меня слушал. А тебе, говорит, это зачем? Строго так спрашивает, уверенно, но как-то мягко, не страшно. Я в ступор впадаю. И впрямь, думаю, зачем? А в другой ситуации тоже тоска была глухая и депрессия непреодолимая. Как-то без драмы, без трагедии, просто глухо, тихо и беспросветно. И причины были серьёзные для такого состояния и никак я из него не могла выдернуться никуда. И прихала моя подруга из дальней дали, и понаблюдала меня некоторое время. А потом обняла крепко-прекрепко и не пускает. Я улыбаюсь виновато так, да нормально у меня всё, мол, пройдет, не парься. А у самой ком в горле, сама себе не верю. И пытаюсь уйти, чтоб не напрягать никого. А она не пускает и тихо мне в глаза говорит. Будет у тебя. Обязательно будет. Не важно каким образом, но обязательно. Я поревела и легче стало.
Но мне редко такая поддержка нужна. Я как-то обычно сама справляться стараюсь. У всех ведь проблемы, им, мол, и так тяжело жить, а тут я ещё со своими тараканами в голове. Сейчас вот размышляю, наверное, не вовсе это верно. Суть ведь не только в том, оказывают ли тебе поддержку, а и в том, насколько ты сам способен её принять.
24 Янв 2011 21:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8088
|
во-первых, способен обратиться за поддержкой
во-вторых, способен разглядеть людей, которые готовы ее оказать
в-третьих, способен не обесценить ту поддержку, которую он получает.
в опыте многих людей просто нет такого - чтобы близкие их поддерживали. Многих учат : опираться нужно только на себя, лучшая подружка- подушка, у людей и без тебя забот хватает, покажешься нуждающимся в поддерджке= слабым, тебя же еще и запинают и пр.
Напрямую так никто не говорит, но очень многие родительские послания косвенно означают именно это.
24 Янв 2011 22:11
|
Sud
"Гексли"
Сообщений: 0/337
|
Мне, например, неловко когда меня кто-то пытается утешить, особенно когда расстраиваюсь по какой-нибудь мелочевке, я обычно говорю что-то типа "Все нормально, мужики, ещё два тяжелых вздоха и я снова с вами."
А когда мне действительно было плохо, хотелось чтобы кто-то обнял и не отпускал долго-долго. Или просто помолчал рядом.
24 Янв 2011 22:13
|
Kitari
"Достоевский"
Сообщений: 0/34
|
Хотела ответить, но Asana всё, вобщем-то, и сказала. Хотя, пожалуй, не совсем всё.
Вот тут :"способен не обесценить ту поддержку, которую он получает", я бы развернула. Речь не идёт о сознательном обесценивании. Скорее о невозможности увидеть что-то ценное для себя в том, что тебе дают. И не потому, что ты вот прям ограниченый такой, а потому что в твоей печали и боли есть для тебя что-то важное весьма. Не осознаное, но то, что действует вместо тебя. И если ты тут возьмёшь часть поддержки, то придётся от чего-то в своей боли отказываться, а это невозможно... как-то так...
24 Янв 2011 22:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8089
|
согласно, что поддержка часто обесценивается неосознанно, но причина описанная выше не единственная.
Иногда причиной и правда является отсутствие в опыте положительной поддержки. Хотя конечно и вариант вторичной выгоды не исключен.
24 Янв 2011 22:23
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 913/5873
|
Не знаю, могу ли я обесценить поддержку. Пожалуй, могу её недооценить, и не принять тоже могу.
Но, кажется, в поддержке есть очень важное свойство, позволяющее увидеть, поддержка она или нет.
Бывает ведь, что люди, формально дающие поддержку, на самом деле желают что-то получить, а не отдать. И, когда твои чувства напряжены до предела - это так чувствуется...
24 Янв 2011 22:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8090
|
все зависит от двух сторон, конечно.
может и дающий поддержку формален.
а может и кто получет просто не умеет брать поддержку. И тогда может приписывать любой поддержки качества неискренности, формальности.
То есть это может быть проекцией, а может быть и нет.
по-разному.
24 Янв 2011 22:29
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 913/5874
|
Хуже всего - не формальная поддержка. Ну, выполнил свой долг и пошел, делов то. Неприятно, но терпимо.
Хуже всего, когда чужой слабости радуются, потому что можно проявить себя.
24 Янв 2011 22:35
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8091
|
а мне это не так важно.
если эти проявления мне помогают, то мотивы не так важны.
Ну пусть человек так проявляет себя.
24 Янв 2011 22:36
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 913/5875
|
А, и про хорошее. Я сейчас как раз пытаюсь понять для себя, что же отличает ту поддержку, которая нужна. Это ведь могут быть совершенно любые слова. Мне как-то сказали "не женское это дело - физика" - и я это почувствовала как поддержку )))
Пока не могу сформулировать четко. Но это как бы ощущение, что тебя видят прямо, как есть, и взгляд не отводят.
А бывает так, что помогают?
24 Янв 2011 22:40
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1036
|
Странные какие-то установки от родителей. Не слишком большое преувеличение?
Как-то всё гипертрофированно ЧС-но. У меня мама-Напка хоть и косвенно воспитывала в духе "опираться только на себя", но к ней обратиться за поддержкой можно было всегда и в других семьях с ЧС-ными родителями не встерчала такого, что мол сам со своими проблемами разбирайся. Что это вообще за семья, если никто никого не поддерживает
24 Янв 2011 22:40
|
Kitari
"Достоевский"
Сообщений: 0/35
|
Для меня ключевое слово, пожалуй, принятие. Целиком принятие. Вместе со всеми твоими улыбочками, прятками, занудством. И с бедой твоей. Словно бы место есть для этого. Для тебя. Это для меня очень важно.
А потом уже можно и самой мозг включить и вырулить.
24 Янв 2011 22:45
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 35/1107
|
Я так и не поняла. Жалость не нужна в Дельте? Я чего - то не могу найти, где ее могут дать. Дельта отнекивается, в Бете жалость унижает, в Гамме сказали, что нытиков не любят, в Альфе позитив подавай, негатив не лей. А мне так порой нужна именно жалость. Не сочувствие, не сопереживание, а простое "Не знаю, что у тебя там сейчас внутри, но жалко тебя безумно".
24 Янв 2011 23:24
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 913/5876
|
Ну, не знаю, как остальной дельте, а я про жалость уже много высказывалась, даже на этом форуме. Мне - нужна. Я вообще считаю: пока человек не способен пожалеть - он еще не полюбил. В самом глобальном смысле, не только отношений М-Ж касается.
24 Янв 2011 23:27
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 35/1108
|
А я вообще способна для человека горы свернуть, если он меня искренне пожалеет. Вот просто обнимет и скажет "Да моя ты детка, что ж на тебя все так навалилось?". Не знаю откуда это. Раньше мама жалела, а теперь некому.
24 Янв 2011 23:33
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1038
|
У меня есть подруга-Гюгошка, вот она всех как раз жалеет. Я с ней редко вижусь и мне приятна периодически такая поддержка, но так чтоб я прям в этом нуждалась - такого нет.
24 Янв 2011 23:44
|
Ange-L
"Гексли"
Сообщений: 5/47
|
Да уж.. Женщинам в этом плане мыслить куда более позволительно.
24 Янв 2011 23:44
|
Ange-L
"Гексли"
Сообщений: 5/48
|
Ага, но от стереотипов иногда куда сложнее отойти самому же мужчине. Тут нужен высочайший уровень доверия и серьёзные отношения. А так, приходиться пока что самому жалеть.
24 Янв 2011 23:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8092
|
Юль, бывает.
у нас на кафедре на последнем курсе предлагались вакантные места психологов МЧС. Так вот туда пошли как раз люди, которые хотели себя на этих местах проявить. И эти люди там очень на месте.
Понимаешь, желание помочь, интерес к людям и желание проявить себя они ведь могут и сочетаться.
не слишком, в том смысле, что я часто про это слышала. Но у меня еще и работа специфическая.
И я не думаю, что это вообще как-то соционистически объясняется...
мне нужна.
а мое отношение к нытикам и нытью сама знаешь какое. Если человек ноет значит у меня есть в чем-то потребность, может быть не всегда четко формулируемая. Ну так хоть эмоционально отреагировать....
25 Янв 2011 07:50
|
Isadora_Duncan
"Габен"
Сообщений: 44/864
|
Послушать, со всем согласиться и советы попозже давать. Если речь идёт о разговоре в состоянии аффекта (сразу после ссоры/проблемы), то советы в топку.. они не воспринимаются абсолютно. Это всё потом.
На тему интертипных не знаю. Подруга-Напка очень хорошо со мной по БЭ "работает" - поддерживает, понимает, на передовую идти не заставляет А, например, Гек с 1Э как-то пытался меня реабилитировать - это тихий ужас.. одно поясничание вместо помощи
Главное - отнестись к проблеме серьёзно. Даже, если считаешь её мизерной. Про её мизерность надо объяснить после на примерах и конкретно. Предложить пути разрешения, если это по отношениям. И какие-то конкретные действия, если это что-то материальное (сломалось что-то и пр.).
Чего НЕ надо.
Например, заболела.. озвучиваю это. А мне "я же говорила шапку не носишь? и кто теперь виноват?!!" - нет, ну что это за помощь такая? Я не из-за шапки, может, вообще заболела. И какая разница, в общем-то, из-за чего. Человек с 39 лежит, а ему про шапку. Невозможно бесит. При этом всю ту же заботу о том, что человек не должным образом одевался, можно сказать другими словами. И будет нормально.
Ещё часто наблюдаю, как мне сбивают настрой. Идёшь домой, думаешь, как сейчас сядешь фото обрабатывать, всё у тебя хорошо. А потом звонок со словами "ну что, дома уже? как всегда лоботрясничать будешь в инете?". Сразу хочется всё бросить. Почему сразу негатив посылать, что за привычка? Наблюдается часто от Беты и Гаммы. Прямо типировать можно. Видимо, их это радует. Тоже самое случается в форме:
- Я сейчас это.. это.. поеду туда, сделаю так.. (чем-то хорошим делишься).
- И нафига? (далее может список объяснялок быть)
Рррр.
Тонкая я, наверно, натура в этом смысле. Может, 3Э играет ещё роль.
25 Янв 2011 08:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 824/8095
|
и по работе тоже. Просто у меня работа такая, что неумение брать поддержку быстро становится очевидным. А в обыденной жизни не все люди склонны к рефлексии и осознованию.
но лично мне и в жизни попадались люди, у которых есть сложности именно с принятием поддержки.
25 Янв 2011 09:24
|
NataLLI
"Гексли"
Сообщений: 3/327
|
не то чтобы радует... это они так стимулируют на действия и достижения) ну вот они себе реакции "всё бросить" не представляют, ни думают что ты докажешь им что ты не лоботрясничаешь, а занимаешься важным делом и делаешь это лучше всех )
25 Янв 2011 09:56
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 206/1203
|
В Бете, наверное, так и есть (ожидается ответ "да ты што!! да я тут пашу белого света не вижу!!" и лучше с эмоциональным накалом). А в Гамме это скорее показатель особого дружеского расположения, "все свои и на подколки не обижаются" (ответ "ха-ха-ха, самые умные уже все переделали и могут себе позволить отдохнуть"). Хотя, конечно, такие фразы раздражают именно тем, что вроде бы нужно оправдываться, а с какой стати. Но тот же самый посыл можно получить и не на словах, а намеком, а реакция будет той же.
25 Янв 2011 10:38
|
Baryshnya
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
Тут дело не в том, что самотипированные, а в том, что опыта нет. и каждый пытается справиться по-своему, как умеет (точнее не умеет). Мне, кстати, совет Веры Новиковой очень помог, ограмное ей спасибо! Но сама бы я такой совет не породила, потому как не доросла еще
25 Янв 2011 11:55
|
kidkid
"Гексли"
Сообщений: 3/588
|
Мне хочется обычно просто, чтобы меня обняли, погладили по голове, как маленькую девочку. Выслушали без всяких "пффф, вот еще проблему нашла! Фигня всё это, а вот у меня-я-я!" И понеслось. Вообщем, хочется, чтобы слушали и не критиковали.
25 Янв 2011 12:16
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/4
|
Вспомнилась крылатая фраза "не учите меня жить, а лучше помогите материально".
Это если образно обрисовать.
А так любые ни к чему не приводящие и не обязывающие слова и потискивания только еще больше раздражают.
И если нет конструктивных предложений, то лучьше не беспокоить некоторое время.
25 Янв 2011 16:30
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/5064
|
бывает и так. а бывает - просто их форма поддержки мне не подходит. не усваивается.
а бывает чаще так, что человек хочет, что бы ты стала как раньше - удобная и уравновешенная, поддерживающая его. и пытается пнуть на те же позиции, что и раньше - ну давай же! соберись! у тебя все хорошо!
25 Янв 2011 18:58
|
Jewel_m
"Гексли"
Сообщений: 1/10
|
Как точно не надо в острый момент: давать советы, если я их не просила, срочно ставить диагнозы и все мои беды классифицировать, давать оценки моим эмоциям и действиям.
Очень помогает, когда есть возможность выговориться (но это только с самыми близкими, для остальных у меня обычно всё хорошо) и простой человеческий тактильный контакт. Как выше упоминали - чтобы обняли, по голове погладили, любая забота действием.
Но - повторюсь - это от близких. Если неблизкие почему-то стали свидетелями момента, когда мне не очень хорошо и это отчего-то видно - главное, не произносить то самое, заветное "ты же такая сильная" или "давай-давай"
25 Янв 2011 23:14
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 183/3233
|
А я при всяком случае не отказываю себе в удовольствии напомнить собеседникам, что слово жалеть когда-то употреблялось в смысле "любить".
Только подумать, "жалеть" - это "беречь". Мне нравится такой смысл этого слова.
Не нравится - "жалость унижает человека". Не понятна мне такая "жалость". Если человек упал-разбил коленку, а я его пожалею - то при чём тут унижение? по-моему, совершенно не при чём.
26 Янв 2011 12:15
|
fish_ka
"Гексли"
Сообщений: 11/567
|
Для меня важна поддержка именно по логике и физике. Потому что, если что случается, то способность обьективно оценивать ситуацию пропадает. И мне нужен кто-то, кто поможет разложить все по полочкам, что само по себе уже успокаивает. Ну и по физике мне все-таки нужно, чтобы кто-то более сильный был рядом, тогда даже в тяжелых ситуациях нет такого ощущения беспомощности, как в одиночестве. Ни по Воле, ни по эмоции мне поддержка не нужна. Более того, если кто-то пытается меня "стимулировать" по этим аспектам, меня это раздражает.
27 Янв 2011 10:00
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 651/1657
|
У меня очень похожее мнение.
По Воле есть самоподдержка, а по Эмоции я просто выдаю и уже хорошо что если просто человек понимает что мне плохо.
27 Янв 2011 11:02
|
ruliay
"Достоевский"
Сообщений: 86/760
|
. А я да, я понимаю, что плохо 1Э всегда ПОНИМАЮ
p.s. - слово ПОНИМАЮ добавила для понимания
27 Янв 2011 11:07
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 651/1658
|
Я тебя тоже
1Э не всегда плохо конечно, но я поняла что ты поняла, что я имела в виду и я тебя тоже поняла
"Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я"
27 Янв 2011 11:40
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 37/893
|
Хотела возразить про Бету и Гамму... но вспомнила.
Единственный человек, которого таким образом задеть хочется - Габен. Прям непроизвольно предполагаю худшее... а патамушо нечего инфу замалчивать Обычный чел говорит "иду домой, буду фоты обрабатывать", Габен:"иду домой" и фсе... так и хочется задеть "шо, опять лоботрясничать?" - шоб продолжение услышать.
27 Янв 2011 12:20
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 37/895
|
Я ж про близкого говорю, а не про абстрактного.
Ну и как-то нормально говорить не только куда идешь, но и зачем. Просто для Габена не проблема спросить "зачем", а для меня напрашивание на этот вопрос неприятно. Ну и еще... если его личное дело, шо делать - то мое право предположить чего он там делать будет
Из 10-15 человек в компании только Габен таким образом себя вел.
27 Янв 2011 14:45
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 12/1062
|
Очень даже проблема. Если мне, например, человек сказал что куда-то идет, но не сказал зачем, то может он не хочет говорить и имеет на это полное право. Так зачем я буду с расспросами лезть?
Это вообще довольно контролирующее поведение - что? куда? с кем? зачем? - с ограничительной ЧС как-то не очень коррелирует.
27 Янв 2011 14:59
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 183/3241
|
Со своей стороны, предлагаю универсальное предположение на все случаи жизни.
Зачем человек идёт домой? Заниматься своими делами.
27 Янв 2011 15:05
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 52/3560
|
Начну с того, что поддержать меня может только человек, который это делает искренне. Вот тут первая засада. Если это человек мне хорошо знаком, и я знаю хорошее его ко мне отношение, тут подойдет любой способ. Возможно, что друг меня не успокоит по конкретному вопросу, но его внимание для меня просто очень ценно, в т. ч. и для дальнейшего общения. Поддержка друга дает почву под ногами, СТАБИЛЬНОСТЬ.
А теперь про поддержку человека мало или вообще не знакомого. Очень сложно воспринимаю. И так внутренние силы на нуле, раз расстроена, так еще надо их остаток тратить на осмысления слов поддержки и вежливую реакцию на них, не смотря на вызванное ими раздражение. Вообще, я люблю действенную помощь. Упала, помогли без всяких восклицаний подняться, нет денег, подкинули до получки, без поучений, что жить надо по средствам.
Сама я словесно поддерживаю хреновенько. Знаю, что НАДО что-то говорить, но не знаю ЧТО. И не потому, что бездушная, не переживаю за человека, а потому, что не вижу ценности в словесном воспроизведении своих чувств в данном случае (3Э?). Более того их трансляция при таких обстоятельствах может мне показаться собственным эгоизмом. Я как бы переключаю ими внимание на себя, в то время, как помощь нужна другому. С близкими людьми все ясно. Уже знаешь, что они ждут, как помочь, а вот с новым человеком... мне сложно. Могу сухо предложить конкретную помощь или, не имея такой возможности, нарезать (образно говоря) вокруг него круги, давая понять, что он не один. И это не потому, что так надо, а потому, что по-другому это уже не я.
Ну, а вторая засада в том, что я вообще не всегда понимаю, что другому нужна поддержка. Кто-то, как тут уже писалось, может воспринять ее как свою слабость. Я не считаю себя в праве разубеждать его в этом. Человек скрывающий свою боль и не желающий принимать помощь, должен иметь на это право.
И, третья. Что я вообще МОГУ его поддержать. Грубо говоря, когда умирает чей-то близкий человек, можно организовать похороны, помочь оформить наследство, но я не знаю какими словами можно поддержать в ТАКОЙ ситуации. Нет таких слов. Есть только любовь, прощение, время. Они подлечат.
27 Янв 2011 17:25
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 914/5895
|
Я часто встречала в литературе такие деревенские причитания - как форму сочувствия. Например, сидит какой-нибудь герой и героиня и переживает, потому что случилось горе. И какая-нибудь простая деревенская женщина начинает вместе с ним плакать и причитать: ой-ой, болезный, разнесчастный, жалостно-то как на тебя смотреть, да за что же тебе такое.
Я в жизни такого ни разу не видела, вокруг меня люди все достаточно сухие, и мне интересно представить - поддержало бы меня это или нет. Пока умозрительно кажется, что нет. Это даже пугает как-то.
31 Янв 2011 10:23
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 183/3256
|
Да, это были бы "сильные" ощущения.
Вспомнилось, что концепция эмоционального сочувствия, которая в чём-то мне симпатична, изложена в стихотворении Николая Белозёрова "Лесной плакунчик" (легко гуглится). Но как-то точно суть такой поддержки я определить не могу, хотелось бы узнать мнение этиков.
ps Сама поражаюсь, что у меня сегодня с языком "концепция эмоционального сочувствия"
31 Янв 2011 11:18
|
Kitari
"Достоевский"
Сообщений: 0/36
|
Лично мне вот эти самые причитания кажутся какими-то... формальными, бездушными, даже лицемерными... Хотя на самом деле они просто, как бы так поточнее выразиться... ритуальные скорее. Но для того, чтобы они работали как ритуальные, нужно в такой среде вырасти наверное. Ну, или очень хотеть в эту самую среду вслушаться, открытым быть для неё. А когда тебе плохо, то ты скорее закрыт, чем открыт. Как-то так.
31 Янв 2011 12:42
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 914/5898
|
Знаете, а я подумала... Может быть, такая реакция поддерживает уже тем, что человек неравнодушен?
31 Янв 2011 13:40
|
MarinaA
"Достоевский"
Сообщений: 4/8
|
Другим я это могу сказать и иногда говорю. А по отношению к себе не хочу!. Меня бы такие слова просто бы в истерику могли опрокинуть. Меня поддерживает подруга Штирка просто делом, или тем, что настраивает на то, что надо сделать в этой ситуации. И поддерживает подруга-Габен, когда говорит: "Ты сделала: 1...
2... 3... 4... 5..., поэтому получился такой результат, а чего ж ты хотела..."
В общем, меня поддерживает любое отключение от эмоций и переключение на логику, продумывание и действие.
Согласна и еще как.
31 Янв 2011 15:50
|
MarinaA
"Достоевский"
Сообщений: 4/9
|
Штиры и Штирки поддерживают всегда! И неважно, что они скажут!
31 Янв 2011 15:54
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/535
|
О, я такое видела дважды. В деревне на похоронах.
Очень странно выглядело, к слову сказать. Бежит тётя с другого конца деревни, которая и покойных-то знала лишь поверхностно, и издали начинает блажить, бросается на шею родственникам и громче всех (!!!) завывает. Далее, ей вторят другие барышни. Всё это продолжается до конца прощания, а потом, как по мановению волшебной палочки прекращается. На истинное сочувствие тянет слабо. Именно, что ритуал... Я подростком была в то время, вынесла с нятягом, если честно.
31 Янв 2011 18:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 209/1227
|
Скорее всего, ритуальные причитания и плач служат цели вывести горюющего человека из ступора, выпустить его эмоции. Само собой, это может получиться только в том случае, если он включится в этот процесс, примет его.
Был у меня предмет "Этнография". Особо запомнилось как раз то, что долгое горевание вообще не поощрялось в тех же деревнях. Потому что тоскующий человек отчасти принадлежал миру мертвых и нужно было обязательно вернуть его обратно. Поэтому и тосковать положено было определенное количество дней, зато на полную катушку. И это весьма мудро, живым - жизнь, что ушло - отусти. Работы много, хозяйство не ждет, а то дети голодать будут.
31 Янв 2011 18:25
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 81/536
|
А что, вполне возможно. Очень интересно, спасибо.
31 Янв 2011 18:47
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 51/911
|
А меня вчера подруга поддержала, пригласила на "Снежное шоу" Полунина. Вот, это я понимаю поддержка! Это то, что мне было нужно. Терапевтический эффект потрясаюший! Спасибо!
31 Янв 2011 20:10
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 51/913
|
Музыка там громкая
Это там, где шары в зал и трогательные ощущения детства разливаются в душе
Вот такой еще поддержки хочется, как в миниатюре с вешалкой:
31 Янв 2011 20:30
|
lessia
"Гексли"
Сообщений: 7/104
|
Как не нужно:
- говорить все будет хорошо и сидеть где-то далеко, если человек из своих (говорить "все будет хорошо", можно только обнимая - о том, что будет, я и так знаю, а так хоть расслабиться можно);
- говорить "ерунда это" и тому подобное;
- трогать меня руками, если это чужой человек, впрочем, это будет эффективно, так как желание отодвинуться подальше уже выведет меня в "трепыхательное" состояние;
- включать "уси-пуси". Это хорошо проходило у моей приятельницы, хорошо осведомленной о моей нелюбви к "масенькая-бедненькая". Она доводила это до абсурда и я начинала подтрунивать над ее словами из любого состояния.
Собственно, это можно сказать и более общими словами: не нужно обесценивать мои переживания теми или иными способами, но также не нужно на них зацикливаться. Не обязательно даже реально что-то делать - за искреннюю готовность помочь я уже буду очень благодарна.
Что нужно: понимание, готовность придти на помощь, если я показываю, что это нужно, поверив мне, а не своему отношению к моей проблеме. На ура идет любая деловая помощь "давай подумаем" или "давай сделаем вот как", или сенсорная забота "обнять/покормить/защитить".
Еще можно вместо прямой помощи мне послать запрос на помощь от меня. Когда я нужна дорогим мне людям, то как бы мне ни было плохо, я найду в себе силы. А там они и так появятся, а текущий объект переживаний отойдет на задний план.
Осознание того, что я нужна и делаю полезные вещи, или что без меня не справятся - серьезное вливание энергии для меня
31 Янв 2011 20:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 827/8158
|
у меня в последнее время резко снизились требования к окружающим ( правда на почве снижения доверия вообще) в плане поддержки.
Не мешают быть собой - во всех отношениях ( в том числе просто дают отпереживать и не вмешиваются и хорошо).
а если еще и берут на себя часть моих дел, когда я уже зашиваюсь так, что почти падаю с ног, то и вовсе прекрасно.
31 Янв 2011 22:35
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 7/101
|
На меня лучше всего действуют следующие способы:
Когда у меня случаются проблемы, одна моя подруга умеет раскрутить ситуацию показывая мне, что я все это создала сама себе собственными действиями и вообще я сама тот еще монстр, всех закошмарила, а еще и пытаюсь выставить себя пострадавшей. Все это, конечно, с изрядной долей юмора, но и в то же время довольно жестко переводя меня из позиции жертвы в позицию автора. И такой подход всегда оказывал на меня отличное воздействие - во- первых жертвой я быть не люблю, а если сама все натворила - то на себя что уж обижаться. И такой ее, по-сути наезд, меня так хорошо бодрил, в голове прояснялось и я уже понимала, как действовать дальше.
Вообще, очень ценю поддержку по интуиции возможностей - т. е. когда показывают ситуацию с другой точки зрения, как я ее не видела и подсказывают дополнительные варианты выхода из нее.
Ну это все в серьезных случаях, а когда просто настроение упало - помогает, когда окружающие сами настроены позитивно и не тормоша меня (что обычно не очень люблю) просто в беседе заряжают хорошим настроением.
Что касается жалеть - то вот некоторые умеют это делать именно с уважением, тогда воспринимается и прям может пронять до глубины души. Я вообще жаловаться не люблю и даже, наверное, не умею.
И, чтобы меня пожалеть, это еще увидеть надо, что мне плохо. И вот когда человек тебя сердцем видит и откликается на твою боль, когда видишь этот резонанс и когда это как-то тонко выражено - тогда испытываю чувство глубокой благодарности.
А вот, конечно, сильное эмоциональное сочуствие, которое направлено непосредственно на меня с рыданиями и т. д., вот это прям сразу на болевую и только хуже.
31 Янв 2011 22:51
|
Ninochka
"Гексли"
Сообщений: 5/6
|
Вот такое деревенское кликушество, как здесь описали (очень интересно как факт!) - это экстремизм, конечно, но мне он понятен. Человек проживает свое горе не один, а с другими, он перестает быть замкнутым в своем горе (ну или просто в своей неприятности). Когда я жду поддержки, то больше всего меня угнетают слова "Это не страшно!", "Может, ты преувеличиваешь?", "Все будет хорошо!" и т. д. Мне даже кажется, что это нетимное, потому что ведь такими фразами обесценивается переживаемое нами расстройство, грусть, паника... Как правило, люди, которые это говорят, предлагают какой-то вариант действий, то есть переходят на конкретику. Но есть ведь ситуации, в которых действие маловозможно (например человек переживает из-за работы, сменить он ее не может). Я жду, что признают мою эмоцию и посочувствуют ей (например, "Бедная, как это, действительно тяжело и неприятно, вот ты попала"), а потом, например, расскажут свою ситуацию в аналогичных условиях, ну, например на свою же работу пожалуются. Тогда возникает ощущение (и очень быстро, достаточно буквально этих двух фраз, и можно уже менять тему), что мои неприятности приняли во внимание и проявили сочувствие, и человек действительно со-чувствует мне.
А еще бывает особая форма поддержки, совершенно замечательная)) это когда подружка, например, приезжает ко мне с эклерами или с вином))) Это без слов и совершенно чудесно)))
31 Янв 2011 23:38
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 52/3585
|
Я эту программу смотрела 4 раза. Каждый раз садилась на кардинально новое место в зале и получала абсолютно разный спектакль. Потрясающе! А еще мне показалось, что весь спектакль это жизнь человека, от его рождения (прибытие поезда) до ухода (вьюга, уносящая главного героя)
3 Фев 2011 15:43
|
SoloIrina
"Достоевский"
Сообщений: 4/8
|
А я обычно не ищу поддержки, стыдно навязывать. Жду, когда отболит само. Правда, доооолго так это бывает. Я иногда в малых дозах пытаюсь поделиться, но вижу, что не в состоянии мои экстраверты настроиться на меня. Не то что не хотят, - не могут, не те слова, не та скорость. И только однажды встретился человек, который слушал, а я понимала, что он не тяготится, а чувствует меня. Не скажу, что потом стало легче, но чувство благодарности осталось.
3 Фев 2011 21:34
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 54/920
|
Да, наверное и это тоже заложено, я про начало и конец не подумала.
Я только поняла, что, когда было противостояние ветру- это и есть моя жизнь, вернее мой настрой к преодолению трудностей)) Сломить нельзя, только согнуть, но потом отдача будет)) А вот с вешалкой- это я, только для очень родного человека...
Т. е. у меня не по времени сюжет растекся от рождения до смерти, а больше по ролям, которые нам довелось исполнить в жизни, либо по образам, которыми мы себя представляем.
Сидела на балконе и в партере, в партере, конечно, лучше, на балконе не все видно, да, и музыка оглушающая.
А ты 4 раза в один год ходила?
4 Фев 2011 00:50
|
andre71
"Габен"
Сообщений: 1/33
|
У всех по разному я смотрю.... и завидую тихонько)))Мне лично можно оказать просто оставив в покое, не верю я в "поддержку" НИКОМУ не верю потому мне помогать, здоровье портить)))Хочется конечно.... НО не встречал... пока, по теории вероятности вряд ли встречу, как правильно сказал герой какой то книги: Страдай молча!!! Ешшо помогает(на время) нажратся до потери пульса)))
12 Фев 2011 20:19
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 47/299
|
Для меня самая действенная поддержка - чтобы близкий мне человек вместе со мной разобрал ситуацию до мелочей, до деталей, чтобы не осталось вопросов "почему это произошло". Это если что-то болиттревожит. Варианты решения проблемы я тоже могу озвучить в разговоре с тем, чтобы их поддержали или указали на слабые места.
По поводу жалости.
Мы когда-то с подругой-Гамлетом не единожды анализировали разницу в отношении к жалости и пришли к выводу, что под жалостью слишком часто понимается формальная реакция "чтобы отвязаться" с фальшивыми сопереживаниями или словами "да не волнуйся, все пройдет"и т. д.
Деятельное же сочувствие - реальная помощь, способность понять, принять и даже просто обнять и дать возможность человеку действительно почувствовать себя полностью защищенным, разделить с человеком его беду - это совсем другое.
Что касается бытующего мнения о сострадании, которое является синонимом жалости, то негативное отношение к нему альтернативно одаренной части нашего общества объясняется просто: люди отвыкли отдавать что-то даром, ведь жалость, милосердие - это способность физически и энергетически взять часть беды человека на себя. Как не надо.
Не надо идти путем провокации или давления по ЧС: "Да ты просто ничего не можешь, а если нет, докажи!" или "У тебя так все и будет, потому что ты ничего не хочешь сделать, ты неумный, бездарный(список можно дополнить)вот и сиди в своем болоте и т. д. и т. п. "
Не надо фальшивого сочувствия - считывается сразу, ощущение очень неприятное.
12 Фев 2011 23:04
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 3/1
|
Мне помогает следующее:
1. Заряд бодрости и позитива, какой могут дать экстраверты, например, Штирлицы или Наполеоны. Просто фраза типа: «Плюнь, не парься, все у нас получится» может сделать чудеса.
2. Слова типа: «Какое бы решение ты ни приняла, что бы ни случилось, я тебя поддержу».
3. И еще – часто, когда я себе мысленно представляю, как меня кто-то утешает, я всегда вижу, как меня угощают чем-нибудь вкусненьким. )) Но в жизни такое не бывает, практически.
Не помогает, а делает только хуже, следующее:
1. Эмоциональное сопереживание. Я от этого еще сильнее расстраиваюсь.
2. Советы по БЭ, когда я не просила. Ну, вот не нужно это мне, я и сама во всем разобраться могу.
3. Присоединяюсь ко многим, тут написавшим, что «ты сильная, ты справишься» ни в коем случае говорить не надо. ))
4. А, еще объяснения по БЛ, почему я не должна расстраиваться, тоже не катят.
13 Фев 2011 05:46
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 47/300
|
Гм. А мне вот, получается, нужно как можно больше БЛ и БЭ с эмоциональным сопереживанием)) А вот на "Плюнь, не парься, все получится" разозлилась бы, потому что мне нужно точно знать условия, при которых это может получится, а не голословное шапкозакидательство.
13 Фев 2011 10:59
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 927/5918
|
Слова "плюнь, не парься" - обесценивают твои переживания. Думаю, это никому не понравится. И даже те, кто так привыкли говорить другим, и считают это нормальной поддержкой - весьма удивятся, попробовав такую поддержку на своей шкуре
Имхо.
Хотя, если к этим словам прибавить "всё у нас получится" - то это уже кое-что. Это получше. Сразу ясно, что человек тебя не бросает, и даже, возможно, будет помогать с тем, чтобы получилось.
13 Фев 2011 12:22
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 3/2
|
Нет, конечно, «плюнь, не парься» можно сказать очень по-разному.
Конечно, помогает тогда, когда это говорится неравнодушно. И не в том смысле, что «твоя проблема – ерунда», а в том смысле, что «все получится, мы справимся».
13 Фев 2011 12:32
|
Ksenya
"Штирлиц"
Сообщений: 0/72
|
Юля, знаешь, мне кажется, что все, про что здесь говорится - про разные виды поддержки, про то, что, что кому-то надо ласковое слово, кому-то неласковый пинок, кому-то вообще отойти ото всех и зарыться в песок.... Что вот это все про одно - у каждого есть своя картина мира и вот принятие другими этой картины мира и создает ощущение поддержки. К принятию я отношу не только какие-то действия или слова, но и тон, интонацию, обстановку.. Если понятно, о чем я говорю... Поскольку мне самой не очень понятно, то есть внутри, интуитивно понятно, а словами все до конца выразить не получается.
Спасибо тебе за тему! Тема оказалась прямо в тему так как у меня в последнее время она по жизни прямо фоном идет. А про себя могу сказать, что мне в разных ситуациях помогает ну совсем разная поддержка! Кроме, пожалуй, фразы "успокойся". Но и тут все от тона зависит.
13 Фев 2011 13:01
|
oblako-ray
"Достоевский"
Сообщений: 0/3
|
возможно, ты сама внутренне сильный человек, люди это чувствуют и уверенны, что ты сама справишься (как всегда). Но это все бред, человек (тем болееДостик) может "казаться" сильным, а на самом деле мы очень ранимые внутри.
7 Мар 2011 16:23
|
Naoko
"Достоевский"
Сообщений: 4/35
|
У меня очень в этом плане соционически-стереотипно.)
Если по существу, то полностью и со всеми эмоциями что чувствую, я свои проблемы никому не рассказываю. Я просто чётко понимаю насколько, в какой степени и кто способен меня понять.
Моей подруге есенинке я могу честно расскзать, как у меня и что, но помочь она практически никогда не сможет. Правда это именно тот человек, который способен держать меня за руку в сложных ситуациях и помогать психологически. Она готова меня выслушивать.
В основном же я щажу окружающих. Считаю неправильным изливать людям своих тараканов. Отчасти из боязни отпугнуть, знаю, накалывалась уже. Не все способны выдержать шквал моих эмоций.
Как ни странно, конструктивно и при этом так, что бы мне стало легче, мне помогает только мой знакомый Штирлиц, при всём том что мы всего месяц знакомы. Просто он своими однозначными и очень чёткими советами как то устаканивает моё внутреннее состояние.
А по существу в такие моменты я просто запираюсь дома и пережидаю шторм. Никому не нужно этого видеть.
Мне кажется, что Достоевские как раз ранимые не внутри, а в первую очередь внешне.
7 Мар 2011 20:40
|
katerche
"Штирлиц"
Сообщений: 0/3
|
я очень ценю искренне участие людей в моей проблеме. помогают слова, дающие понять, что жизнь не закончилась и конкретные предложения, как можно справиться с ситуацией хотя, во многом решаю все сама, но поддержка необходима! если проблема касается отношений, то здесь все сложней. чувствую себя беспомощной в этих вопросах. пытаюсь найти людей, которые прояснят ситуацию, почему так случилось, кто же виноват, как теперь быть...
7 Мар 2011 22:29
|
georg_sav
"Гексли"
Сообщений: 8/7
|
С друзьями габами хорошо помогает рассмотрение вариантов того как, что возможно будет. Послушают, посмотрят, увидят для себя, что страшного ничего особо нет ну или где что сделать можно и там уже не так страшно оказывается) Это в тупиковых ситуациях. В ситуациях просто подвленного состояния... можно просто обсудить, что собственно произошло, как поступить или как отнестись к вопросу.
С девчатами сложней иногда, мужики по ощущению чуть более контактны. Но и тут, посидеть обсудить, выслушать, быть готовым ответить и быть рядом в нужный момент. На примерах показать, что бывает так, это нормально, как люди выходили из тупиков и т. д.
Засада, когда ток помог собраться внутренне габенчику, а его кто-то разобрал... =__= снова собрал, снова разобрали и т. д. Через какое-то время народ нарабатывает хорошие пути защиты, но в начальные моменты прям хочется обидчика прийти и стулом огреть, ну так... чисто в целях профилактики ^_^
Про себя же: поговорить, выслушать, обсудить, принять, обнять и этого обычно хватает. Логически по полочкам разложат, дадут материальную оценку и комментарий - уже хорошо. Уже про себя понял - если что-то вгоняет в депресс, значит пора занять себя чемнить и побаловать )
14 Мар 2011 21:52
|
4103
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
всегда думала, что жалость нужно ее избегать. А сочуствие и понимание - наоборот, проявлять.
9 Апр 2011 21:50
|
Frell
"Достоевский"
Сообщений: 19/13
|
В часто ругаемом, но все равно смотримом, сериале «Кастл» (Castle), абсолютно деревянная девочка часто произносит очень социумно правильные вещи. Иногда, они даже связаны с реальностью.
Фраза звучала так: «Мне не нужно много, главное - чтобы кто-то был тут для меня». И это действительно работает. И даже ТИМ не главное: логик, этик, плевать…
«Главное, чтобы человек попался хороший…»
(Неизвестный кирпич)
Все, что нужно, чтобы кому-то рядом было не плевать, и хотелось что-то сделать, чтобы исправить ситуацию. Не факт, что нужно что-то делает. Желание помочь спасает.
У Достоевских еще и понимание внутреннего - внешнего несколько нетрадиционно.
Поняла во время разговора с Джечкой. Беседовали о качествах потенциального мужа-партнера. И она говорила о внутренних качествах: добрый, честный, принципиальный (давно было…). А для меня это звучало, как внешние проявления, внутренние же - это то, что делает его таким честным, добрым, принципиальным; то, что движет.
Поэтому да, меня внутри очень трудно задеть. Просто потому, что глубоко сижу. Но внешняя оболочка тоже живая. И даже царапины бывают здорово болезненными.
14 Апр 2011 11:35
|
genius
"Достоевский"
Сообщений: 0/6
|
Мне немного это знакомо. Простите за на прямоту. мне кажеется это не только Штирлицев проблема, но и джеков. У меня с Штирлицем все хорошо. Но его постоянные просьбы в разных формах подтвердить мою к нему любовную привязанност не обременяют. Но он как-то признался. что действительно не чувствует как к нему девушки относятся. Мне стало жаль его, но и поставило в тупик. Неужели это так возможно или они просто по другому это ощущают?
16 Апр 2011 22:12
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 104/2328
|
Я тоже не чувствую Ну, я могу еще отличить, симпатизирует мне человек или нет, а когда дело касается серьезных чувств, просто верю на слово.
17 Апр 2011 12:17
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/339
|
А мне нужен диалог. Вдумчивый такой диалог. Не просто, высказаться, чтобы кто-то импатично выслушал, а чтобы вопросы были, и я могла через эти вопросы свои хаотичные переживания распутать, по полочкам разложить, и соскочить с мебиусной ленты своего заскорузлого восприятия ситуации. В общем, ищу собеседника как инструмент для инсайта)))
С другой стороны, есть подруга, диалогер и аналитик из которой "никакой", но у нее такая лавиноподобная реакция на мои проблемы, такая готовность смести все на пути, чтобы мне помочь, что только от этой "любящей удали" мне счастливо становиться!
17 Апр 2011 13:10
|
Idzumi
"Габен"
Сообщений: 0/12
|
а я в периоды депрессии нуждаюсь только в подкармливании своей самооценки. достаточно вкусного чая, легкого смеха, уверений в том какая я замечательная и мое душевное равновесие восстанавливается. только как раз этого не происходит.
19 Апр 2011 11:46
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/341
|
У Вас необходимость в поддержке с депрессией ассоциируется? Я как-то вообще об этом не думала
19 Апр 2011 11:59
|
Idzumi
"Габен"
Сообщений: 0/14
|
наверно потому что необходимость такой поддержки я замечаю не сразу и только тогда когда чувствую явный дискомфорт.
19 Апр 2011 12:11
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 3/116
|
Проблема в том, что сенсорный логик может долго терпеть и не обращаться за помощью в том, что касается его душевного состояния, самооценки и прочего такого. Или не терпеть, а действительно просто не осознавать, что как-то все не очень благополучно. Мне вот все кажется, что близкие сами должны заметить, что у меня руки опустились. Даже обижалась раньше, если не замечали. Когда позже говорили с ними об этом, они удивлялись: "А чего не сказала-то ничего?! Вот партизанка!"
19 Апр 2011 13:55
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/342
|
Насчет " не осознавать" - совершенно согласна! Но вопрос был даже не об этом, разве - частично Просто для меня поддержка - это не только реакция на какой-то дефицит, а взаимодействие слабых и сильных сторон разных людей. То есть это ценно не только в критических ситуациях/состояниях, а просто по жизни. И, на мой взгляд, повышает КПД личности
19 Апр 2011 14:08
|
Idzumi
"Габен"
Сообщений: 0/15
|
Хочется поговорить о поддержке. Что вас поддерживает, когда вам плохо? Какие слова и поступки?
это был вопрос темы и я на него ответила вполне конкретно.
взаимодействие сильных и слабых сторон это уже несколько иная тема.
19 Апр 2011 14:25
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/344
|
Я не об этом вопросе, а о своем, когда уточняла про депрессию. Ведь "плохо" - можно растянуть на очень большой диапазон
19 Апр 2011 14:35
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 3/118
|
А зачем? Может, лучше "хорошо" растянуть? "Плохо" - оно и без нашей помощи растянется.
19 Апр 2011 15:06
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/345
|
Вот-вот, я и говорю, что незачем поддержку только для "плохо" придерживать)). Пусть даже топик - про это
19 Апр 2011 15:53
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 3/120
|
Ну что ты будешь делать, с Достами совершенно невозможно спорить!
Поддержка (или ее отсутствие), когда все хорошо, и поддержка, когда плохо - это для меня просто вопрос интенсивности, "громкости звука". Ни разу такого не было, чтобы человек, с которым в безоблачных ситуациях совсем нет понимания, вдруг помог и поддержал, когда все становится хуже. Наоборот бывало, но я это отношу на счет того, что я слишком тихо кричала "караул" в тех ИО, где без слов понятно далеко не все.
19 Апр 2011 20:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 807/6488
|
На тему как НЕ НАДО.
мне плохо, я жалуюсь ( пишу письмо в соц. сети, получаю ответ :- Анька! не бузи! ты прекрасна и все чудесно!
вот так НЕ НАДО. Одним человеком которому можно пожаловаться стало у меня меньше....
20 Апр 2011 09:07
|
VesnaYa
"Достоевский"
Сообщений: 0/57
|
аналогичная реакция на такую "поддержку"
для меня: если ты уже что-то где-то и пишешь, то это значит, что ты в себе сам эту проблему решить не можешь или решил, но тебе надо подкрепиться в своей уверенности, поэтому и хочешь на эту тему "поговорить", чтобы из разговора вынести для себя что-то полезное, сделать выводы, ну или просто выговориться. Тем более, возможно у кого-то уже что-то подобное было и тебе помогут под другим углом взглянуть на твою проблему и глядишь - тебе уже легче.
больше всего раздражают "советы" типа: вы делаете не так, как надо, как-то странно вы делаете, мне не понятно зачем вы так делаете, надо делать так-то!
вот таких "советов" мне точно НЕ НАДО! это не поддержка, это навязывание своей точки зрения.
20 Апр 2011 10:23
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 6/122
|
Я бы это восприняла как "уйди, не до твоих фантазий", какая уж тут поддержка.
20 Апр 2011 17:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 807/6491
|
Спасибо) для меня вот кстати поддержка- я понимаю, что это не со мной что-то не так. Не одна я так воспринимаю.
еще раз убедилась в наличии такой штуки как ценности квадры. Человек тот не дельтиец.
20 Апр 2011 18:17
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 14/337
|
Ну не знаю, я вот не особо верю в виртуальную поддержку. Мне нужно видеть, слышать, ну и в лучшем случае трогать. И неважно что человек говорит, главное чтобы это не было что-то плохое и неприятное.
Вот такая она, поддержка.
20 Апр 2011 19:43
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 2/130
|
А мне вообще не нужно, что бы говорили. Лучше что бы выслушали, желательно обняли и по голове погладили. А слова раздражают в момент когда все совсем плохо. Вот когда я успокоюсь, тогда нужно поговорить, но я всегда знаю, с кем можно пообсуждать проблему из-за которой плохо.
20 Апр 2011 20:19
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 34/121
|
Когда те, на кого можно было опереться ( и в жилетку поплакать, в том числе ), уходили из моего круга общения, делала вывод, что мне перепал хороший случай научиться быть сильнее.
Хочется, чтобы эмпативно выслушали, кивая головой, без оценок и критики.
Но ведь бывают и такие ситуации, когда человек ноет и ноет, и прямо распирает сказать, как в анекдоте:
- Доктор, а почему на мне все ездят?
- А Вы седло снимите.
Может, другому пойдёт плакаться, а может, и призадумается...
20 Апр 2011 20:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 807/6492
|
у меня нет желания стать сильнее.
не все близкие люди_ территориально_ находятся близко. по поводу того, что у меня желания становиться сильнее, нет желания расти над собой и пр. кажется уже в подпись пора брать))) вот как еще не надо меня поддерживать :
Это лучше всего, да.
20 Апр 2011 22:29
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 132/4491
|
Научусь тогда плакать )))
А так. Когда человек очень близок, то поддержка идет по всем аспектам, даже тем которые неценностные..... даже забуду, что у меня болевая + ЧЭ и я конструктивист.... но поддерживать всех и даже знакомых сложно, если не сказать невозможно.
Поддержка по ЧЛ это конкретные действия.
Поддержка по ЧИ показать перспективы, варианты выхода из проблемы.
По БС, это как было сказано выше, прижать и т. п.
По БЭ показать свое отношение.
20 Апр 2011 23:50
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 7/126
|
Да, для меня это вполне стандартная ситуация. Приходится напоминать себе, что люди склонны преувеличевать свои проблемы и преуменьшать чужие. И не просить поддержки у того, что ее оказать не в состоянии.
Ценности-то существуют... Только их носителей рядом нет. Уже забыла, как это бывает, когда ценности совпадают.
21 Апр 2011 06:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 807/6494
|
я поняла, что мне важны все четыре вида поддержки, но больше всего по БС и как ни странно ( еще больше ) по БЭ.
мне очень важно, о чем бы речь не шла, чтобы человек поддержал меня тем, что он со мной, хорошо ко мне относится...
21 Апр 2011 07:56
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 132/4492
|
Не в тему... просто напомнило. Бывает, что поддержка приходит в неожиданной форме от людей, которые ее и не оказывали.
Как-то давно был в тяжелой ситуации, руки опустились немного от этого. И вот оказался в одной машине с двумя нигативистами Жуком и Гамлетом и в течении 1, 5 часов выслушивал разбор историй, из которых состоит жизнь, но под углом этого не хватает, того не хватает и с таким подтекстом "кругом враги". Вышел из машины и подумал, а чего это я им уподобляюсь. И что-то вот перевернулось во мне и как-то быстро вышел из ситуации.
Согласен, я сейчас особенно остро ощущаю, как поддержка по БЭ и ЧИ дает веру и силы.
21 Апр 2011 08:35
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 7/127
|
Надо же, у меня тоже так бывало с Жуком и Гамлетом. Сижу, слушаю их, слушаю, и понимаю: у меня-то, оказывается, все хо-ро-шо.
Дюма мне сегодня сообщила (у нас с ней сейчас похожие ситуации, а поддержки не хватает - вот пытаемся помочь друг другу, неумехи): "Меня в конечном итоге правильно настраивают не мнения близких, как мне следует поступить, даже если я с ними согласна, а какая-нибудь случайная фраза или картинка. Например, рекламный щит с надписью "Прошлое не выбирают" однажды помог".
Но это же все так - на безрыбье.
21 Апр 2011 09:23
|
katerche
"Штирлиц"
Сообщений: 0/21
|
меня однажды просто убили... я в слезах позвонила человеку (что бывает не часто), надеясь найти отклик, участие и мягкость. в ответ получила: "сама виновата, надо было больше работать!" это сказать такое штирлицу!!! да еще в уязвимом состоянии...
21 Апр 2011 09:45
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 14/341
|
Я бы в таком случае БЭ очень проехался, с 20 сторон объяснил бы человеку про его поведение и отношение к людям. Это просто ужасно, не дай Бог такое услышать ещё раз.
21 Апр 2011 10:26
|
NataLucky
"Гексли"
Сообщений: 1/368
|
а у меня "поддержка" и "помощь" это совершенно разные вещи.
Когда мне плохо.... я могу с этим прийти к ОЧЕНЬ близкому человеку и мне нужно чтобы меня обняли молча и никак не боролись с этим моим состоянием. Мне нужно чтобы меня пожалели. Самое ужасное когда пытаются растормошить или развеселить.
НО... когда я прошу помощи, когда я спрашиваю совет, мне нужен именно совет по ЧЛ (как действовать)... самое ужасное при этом когда человек просто молча обнимает и жалеет.
Поддержка мне нужна когда я не хочу или не могу, по каким-то причинам, действовать.... а помощь, когда я готова действовать, но не знаю что делать.
21 Апр 2011 11:01
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 33/276
|
Мне начальник-Габ по БЛ помогал. Когда мне казалось, что в чем-то нет выхода и я бьюсь головой об стену, я прямо в пространство начинала проблему высказывать (точнее, тем, кто рядом, но погромче - чтобы Габ услышал, я уж знала тогда соционику, и мы всем отделом в одной комнате сидели, вместе с начальником). И всегда он улавливал запрос, подходил и говорил "а вот так сделай (или скажи)" - удивительно простые решения для моих "безвыходных" ситуаций
21 Апр 2011 19:19
|
katerche
"Штирлиц"
Сообщений: 0/22
|
у того человека слабая БЭ... он бы просто не понял, чего от него хотят. да и у меня она не сильна, я б не объяснила
21 Апр 2011 19:48
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 25/766
|
Читаю - так интересно - ну все по-другому. Когда я начинаю на что-нибудь жаловаться подруге - она так искренне переживает, расспрашивает, анализирует, что мне хочется немедленно ее успокоить и устыдиться - что такой фигней гружу хорошего человека.
21 Апр 2011 22:01
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 38/236
|
Проанализировать, найти причины. Бывает так, что как только ты понимаешь, почему что-то произошло, проблема либо снимается, либо становится менее существенной.
22 Апр 2011 10:52
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/365
|
Спасибо!!! Мне так и сказали, что у запрос на БЛ, только не расшифровали Оказывается, я в посте сама расшифровала)))
22 Апр 2011 11:08
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 132/4494
|
Да, но в поддержку по БЛ входит еще и систематизация, структурирование жизни. Думаю, что для Гексли поддержка по БЛ будет состоять в том, чтобы ее не проявлять ))) Не устанавливать для них норм и правил. "Пепельница для того, чтобы туда сбрасывать пепел, а не лузгу от семечек" это не для Гексли поддержка )))
22 Апр 2011 11:31
|
sofi_if
"Достоевский"
Сообщений: 1/367
|
Тогда я точно умею поддерживать Гекслей Гексли, добро пожаловать... ся В гости, только если..., а то я сама потом за поддержкой по БЛ с протянутой рукой по улица побираться отправлюсь)))
22 Апр 2011 11:39
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 133/4496
|
Если бы я судил по своим знакомым, то написал бы "не для кого", но о ком-то пишут "жизнь по строгой системе идет ему на пользу. Неясности, непредсказуемости, постоянная смена распорядка угнетают его здоровье, твердую опору"
23 Апр 2011 01:46
|
katerche
"Штирлиц"
Сообщений: 0/23
|
мне кажется, все, о чем вы пишите - это не БЛ. это рациональность, ЧЛ и слабая инт. времени... что касается штирлицев. сколько их не встречала, все отличались нелюбовью к неясностям, непредсказуемостям и тд.
23 Апр 2011 09:10
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 45/282
|
не все: пепельница - это еще одна мусорница!
А вот подскажите, по какой функции Габен меня поддерживал, когда разбирал антресоли и т. д. (у меня без дуала накапливается бардак: я вижу, что любая вещь может для чего-нибудь сгодиться и не могу выбрасывать, а Габ периодически "завалы добра" перебирал и расспрашивал, что пригодится и зачем, что-нет, и что нужнее, а что менее - получалось несколько групп разной актуальности, и уже сам решал, что оставить, что выкинуть или раздать, что пока в подвале пусть полежит) Мне сейчас этого не хватает капитально, по-моему, это БЛ (мыть-стирать могу, а "кучи" только в ровные стопочки складываю
23 Апр 2011 21:53
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 69/902
|
Вчера зашла случайно в гости. На квартиру жилую это место уже не тянет, скорее склад-мастерская. Жить невозможно в комнате, где двигаться надо только боком, а бумаги и книги медленно занимают место и на кровати тоже. Все остальное пространство уставлено в рост человеческий стопками бумаг и книг. Я себя, находясь там, успокаивала тем, что человеку может комфортно в своем доме, и он ничего не хочет менять. Но разве это нормально так жить? Воспоминания об этом доме меня не оставляют, женской руки там нет. И я уже полна решимости что-то сделать. Решила, что надо купить на кухню покрытие на пол прежде всего и разобрать ее, помыть, хозяину за 70 ведь. Еще у меня есть хорошая полка, купленная по случаюУстановлю ее за 20 минут. Не знаю будет ли он рад, но для себя понимаю, что буду мучитьтся этим воспоминанием пока не наведу порядок. Сейчас попробую в помощь народ организовывать.
24 Апр 2011 13:07
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 46/288
|
Да! Действительно, по ЧЛ он не решал, а расспрашивал (помогал заняться этим вопросом), а по БЛ - просто сам решал и мне сообщал, вот это я очень ценила: БС в плане + ощущений я как-нибудь могу найти, а этого избавления от завалов как дискомфорта - нет. Спасибо!
у нас есть такой знакомый Плюшкин - захламил 4-комнатную квартиру, сам как-то сказал, что это болезнь - так он все, что выбросишь (пачки старых газет и стопки дермантиновых корочек от записных книжек) несет назад с помойки и на нас злится, меня мерзавкой обозвал. В остальном интереснейший человек. На полки и покрытие не обидится (принцип "все в дом!")
Так что с выносом осторожнее.
Я вот думаю, не стану ли такой же, пока захламляю одну комнату и периодически сама пытаюсь расчистить
25 Апр 2011 18:26
|
Lialia
"Штирлиц"
Сообщений: 75/913
|
Я чужое не могу выкидывать, могу систематизировать, предложить, что выкинуть, что куда положить.
А "Плюшкин" это греховная привязанность, цепляние за что-то, что душе не нужно на самом деле. Здесь другая история, здесь иконописец, поэтому захламление идет нужными книгами, досками, сопутствующими атрибутами, там пачками бумаги и т. д.
В житейском плане как раз очень мало вещей, даже аскеза некоторая. Насильно сделали групповой подарок на Рождество в виде стиральной машины, он очень сопротивлялся, до сих пор ее со склада не привезли Сейчас понимаю, что подарок за уши притянут был, ну, некуда ставить! Лучше бы кровать новую подарили...
26 Апр 2011 17:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 812/6506
|
это и не поддержка, но и не наоборот.
если мне плохо, и я слышу речи по БЛ.... мне точно хуже не станет. Я просто пропущу информацию мимо. Ну, пепельница для пепла, а не для шелухи, и что?
26 Апр 2011 21:39
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 1/7
|
А у меня от БЛ ощущение, что человек не меня поддерживает, а самоутверждается. Но если БЛ идет в комплекте с ЧИ (в базе!), то это ничего. Особенно когда я якобы запуталась, а на самом деле просто "мочалку жую" (выжидаю и не решаюсь).
27 Апр 2011 07:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 812/6513
|
ну Вы-то хотя бы понимаете информацию по БЛ, хотя она для Вас не ценна, а я ничего не понимаю - мне от этого не может быть ни хуже, ни лучше. Просто никак.
Что муха летит, что поток БЛ.
27 Апр 2011 08:20
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 1/12
|
Нууу, не все мухи одинаково понятны. Хотя... если мы с человеком вместе разбираем сложную ситуацию, то это может сойти за поддержку. Что это - процессионная логика?
27 Апр 2011 14:20
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 820/6520
|
разбирать ситуацию слово за слово - дело другое. Это не про БЛ.
Меня поддерживает разбор ситуации по ценным функциям и думаю, что да, именно, потому что у меня 2Л.
а у Вас какая?
28 Апр 2011 08:06
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 1/20
|
Да похоже такая же - 2Л. Посему разбор ситуации даже по БЛ меня как-то отвлекает от ненужных мыслей, сомнений. Я втягиваюсь и забываю про свою проблему.
28 Апр 2011 08:40
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 1/32
|
Не знаю пока, матчать по ПЙ пробежала только по диагонали. Вот анкету заполню - буду рада, если посмотрите.
29 Апр 2011 09:17
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 46/289
|
Вот дежавю: мы тоже групповую стиралку подарили - тоже не пользуется, и тоже человек искусства, но "добро" с помоек домой тащит (всегда есть версия, для чего оно может пригодиться, по ИМ - белый интуит иррац, скорее Есь, человек замечательный, неприхотлив, когда ему хочется - невероятно элегантен)
30 Апр 2011 06:26
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 0/3
|
Ну самый первый ответ может показаться оффтопом... прежде всего не создавать проблем человеку, которого хочешь поддержать. Казалось бы, это и так понятно, да только мало кто может так делать.
Всякие увещевания типа "не принимай близко к сердцу, всё образуется" меня убивают окончательно, потому что не предлагают никакого решения и я, слушая такое, слышу "ты неудачник, смирись с этим".
Я назвал бы поддержкой следующее. Ведь каждому чужие проблемы кажутся проще своих. И нужно помочь человеку посмотреть на себя со стороны (в принципе, он и сам это может, если медитирует) и осознать несколько простых вещей, примерно таких: ты не умер, тебе есть где жить, у тебя есть друзья, а если хочешь, чтобы я что-то для тебя сделал, скажи, я сделаю. Вряд ли нужно решать за него и сразу начинать что-то делать - он может воспринять это как отношение к инвалиду. А если предложить - он оценит и поймёт, что он в принципе и сам это может, это его приободрит Хотя если попросит помочь, тут уж не надо придумывать всякие отговорки
23 Июл 2011 09:14
|
For_est
"Гексли"
Сообщений: 0/78
|
Для меня лучшая поддержка - это понимать меня молча. Потому что когда начинают понимать вслух, в какой бы форме это ни было, это оказывает совершенно обратную реакцию. Если меня жалеть - я начинаю сама себя жалеть в два раза больше. Если мне говорить что-нибудь в духе "всё не так плохо" - я найду миллион аргументов в пользу того, что всё как раз плохо (а ты этого не понимаешь!). Когда-то давно отлично действовали методы "так, хватит сопли разводить!" (и далее по тексту)... но действует ли это сейчас - не знаю, очень много лет уже не было возможности проверить. Несколько раз правда сама разговаривала в подобном тоне с зеркалом... и да, помогало )) Но как поддержка (не помощь в выгребании из неудачного душевного состояния - с этим я могу справиться и сама - а именно поддержка) - лучший способ это действительно просто молчаливое присутствие рядом.
23 Июл 2011 09:30
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/819
|
Молча - даааа... Собственно, самое лучшее, это когда молча, легко, быстро, без излишней суеты и ненужных движений сделают то, над чем я билась полдня Любить буду вечно
Меня по БЛ редко инструктируют, но если и начнут... Действительно, что такого? Скажу рассеянно: "Да? Я и не знала, как интересно..." лишь бы не слишком сильно давили. А вот по ЧЛ инструкции - обожаю просто, столько пользы...
23 Июл 2011 09:39
|
For_est
"Гексли"
Сообщений: 0/79
|
Мне каж, когда над чем-то бьешься - это неск про другое ) Ну, во всяком случае, у меня это про другое - когда я над чем-то бьюсь, мне от этого не плохо. Хотя если ничо не выходит, это может выводить из себя, да... )) Но все равно это не то ж самое, имхо )
23 Июл 2011 10:31
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 886/6942
|
как ни странно не самой, но оказалось, что для меня вполне хорошая поддержка слова :" ты справишься, у тебя все получится, ты - молодец!".
это отличается от " все будет хорошо"( что меня раздражает как раз).
23 Июл 2011 11:47
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 20/57
|
Во, правильная мысль! Сколько раз мне помогало, когда я зациклюсь на чем-то, а другой человек добавит в картину взгляд под другим углом, и все оказывается не так уж страшно.
23 Июл 2011 15:41
|
|
