| | Помогите: отношения со Штирлицем |
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Всем привет! Люди добрые, помогите кто чем может! У меня сложилась очень непростая ситуация со Штирлицем. Мы встречаемся уже несколько лет. Раньше все было отлично, любовь-морковь, никогда не ссорились, всегда понимали друг друга. Последние несколько месяцев у него очень много работы, мы стали видеться намного реже. Я из-за этого очень переживаю, и мои переживания выливаются в истерики со слезами и обвинениями что у него на меня нет времени. Еще очень задевает то, что он регулярно гуляет с друзьями (в ночное время, так как днем времени нет). Его мои истерики и претензии очень напрягают, я вижу что ему со мной некомфортно из-за этого, но ничего не могу с собой поделать. Ну не могу я с любимым человеком видеться пару раз в месяц, я все это ему говорила, он пока ничего не делает чтобы это изменить. Говорит что от меня один негатив Может кто-то подскажет как себя вести, как принять что он все время занят, я понимаю что я не права, но никогда не могу себя сдержать. Очень хочу чтобы все было снова хорошо, а неполучается...
Буду рада любым советам.
17 Июл 2011 13:42
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 426/1960
|
С друзьями ему почему-то лучше, чем с вами. Почему - вы сами должны подумать.
17 Июл 2011 14:14
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/2
|
Я все понимаю, ему надоело мое плохое настроение. Но мне то нужно всего лишь больше внимания от него. И мы об этом говорим, я пытаюсь ему все объяснить. Неужели Штирлицу это так сложно понять? Замкнутый круг какой-то
17 Июл 2011 14:24
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 427/1961
|
Неужели ваше настроение зависит только от его внимания? Это уже зацикленность. Мне бы тоже не понравилось, если бы на меня возлагали ответственность за чужое хорошее самочувствие, и это уже несоционично. Ваше настроение зависит прежде всего от вас, а не от него. Он нашел выход - поднимает его в общении с друзьями. Не самый лучший выход, ну тут уж как сумел. Займитесь делом которое вам интересно, поднимайте себе настроение, и с хорошим настроением и свежими новостями по вашему увлекательному делу идите к Штиру, ему будет интересно. Вы же личность, покажите себя как личность, независимая и самостоятельная. Это гаммийский совет)
Может, Досты еще чего-нибудь подскажут.
17 Июл 2011 14:37
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/3
|
Shinigami, спасибо. Сейчас действительно пытаюсь заняться чем-то новым, отвлечься.
17 Июл 2011 14:43
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/296
|
acb
Сведениям о том, что его внимание и время отнимают работа и друзья, я бы не доверяла.
Когда человек действительно заинтересован в ком-то, он выкроит время для звонка или встречи в любой, самой загруженной неделе. Возможно, у него уже есть кто-то, или он думает об этом.
В любом случае, единственный способ что-то изменить - убрать частично, а лучше полностью интерес с Вашей стороны, свести общение к минимуму и ни в коем случае его не инициировать самой. Пусть он поживет без Вас и Вашего присутствия и прочувствует, как это.
Он должен ценить Вас.
17 Июл 2011 17:30
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/4
|
Daina_S, я боюсь что если я уберу свой интерес он может воспринять это как то, что я разлюбила его и сделать свои выводы, перестать вообще общаться, думая что он мне не нужен.
Насколько я понимаю, для Штирлицев не свойственно продолжать отношения если он не заинтересован в человеке? Или это не так?
17 Июл 2011 18:40
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/298
|
Вами движет обычный страх перед потерей. Просто поймите - на сегодня это практически и так произошло, а вот если Вы измените тактику поведения, что-то можно изменить.
17 Июл 2011 19:57
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 427/1964
|
Штирлицы не умеют отношения заканчивать. Предпочитают, чтобы оно как-нибудь само. Так что все это тянуться может долго.
Отсутствие интереса на данный момент не означает плохого отношения. "Я к тебе очень хорошо отношусь и ты мне безусловно дорог, но сейчас просто занята, сорри".
17 Июл 2011 19:59
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/299
|
Занятым человек может для друзей, но не для человека, которым он дорожит.
acb
И кстати, Вы написали, что ваши отношения дляться уже несколько лет, но, насколько я понимаю, на серьезные шаги он так и не идет и ничего не хочет менять. Это, на мой взгляд, прямое неуважение к Вам и вашим отношениям. Подумайте над этим.
17 Июл 2011 20:20
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/5
|
Daina_S, да, все верно, на серьезные шаги он так и не решился. Когда-то в ссоре сказал что был настроен на серьезные шаги, но мое поведение его разочаровало. После этого я боюсь с ним начинать этот разговор. Хотя все говорят что надо мне предложить ему жить вместе. А я не могу...
Как думаете может решиться, в общем-то я ничего не теряю? Или сейчас не самый подходящий момент?
17 Июл 2011 20:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 427/1965
|
Человек, который дорожит другим, может понять и его занятость. Это просто вопрос взаимопонимания. Претензии "приди ко мне по первому зову" несерьезны и точно так же неуважительны.
Хм... а его об этом просили? Вроде бы автор претензий не предъявляла. Может, ей "серьезные шаги" не нужны, а он, наоборот, по этой причине обижается. Пока что это не ясно.
Это просто к вопросу о гендерных стереотипах - неженаты, значит мужчина не уважает. Не факт.
Вот теперь понятно
Как только он вам предъявил претензии - вот тогда нужно было и поговорить. Да и сейчас не поздно. Спросите - что именно разочаровало и насколько, ведь если до сих пор вы вместе значит разочарование не глобально. Или нет?
Вспомните все его претензии и обдумайте вопросы к нему. Вам страшно, потому что вы боитесь думать на эту тему, но без этого никак, потому что это ваша задача, для вашей базовой этики. Он сам не потянет, он ждет ответов - если не от вас, так от других, так лучше вы ему помогите. Как только сформулируете вопросы, то сама собой придет и часть ответов.
17 Июл 2011 20:51
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 0/6
|
Хм... а его об этом просили? Вроде бы автор претензий не предъявляла. Может, ей "серьезные шаги" не нужны, а он, наоборот, по этой причине обижается.
Я не просила и претензий не предъявляла. А что, мужчин надо просить об этом? Я все ждала от него инициативы. Теперь вот не знаю чего же он от меня ждал... Тем более что он знает что я хочу семью, об этом я ему говорила не раз
И еще хочу спросить, как Штирлиц может воспринять такую инициативу "серьезных отношений" от девушки, если он привык сам все решать?
17 Июл 2011 21:07
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 427/1965
|
В гармонично развивающихся отношениях вообще не считается, чья именно инициатива. Когда начинаются подсчеты, то значит, что идет перекос, кому-то чего-то не хватает.
Какой бы образ сильного мужчины, "все решающего за себя" у Штирлица ни был (а он усиленно его поддерживает), все равно по БЭ он суггестируется у тех, кто показывает себя авторитетом в этой области. Почему для него авторитет не вы - базовый этик? Скорее всего потому что вы поддались на этот его образ и (имхо) в чем-то предали себя. И сейчас он слушает мнения друзей и кого-нибудь еще, а не ваше. И кто знает, как они на него влияют и к какому выводу он придет (полностью будучи уверенным, что он "сам все решил").
Если у вас есть внутренние вопросы - озвучивайте их, углубляйтесь. Почему разочаровала? Даже меня не отпускает этот вопрос, нужно в нем покопаться, а то до конца жизни можно гадать. Причем ответов у него не будет, даже если претензии он будет выражать с полной уверенностью. Ответы искать вам, расспрашивать его, сопоставлять его слова и реальные действия - это ваша работа. И выдавать ему версии происхдящего, даже если это будет болезненным. И он все это примет в конце концов, даже если внешне не покажет (если у него уже нет другого источника подпитки по БЭ, конечно).
На данный момент никакая инициатива от вас не пройдет. У него нет к вам доверия, как к человеку, который может БЭ-шной соломки подстелить в его жизни. Молчание и периодические истерики (т. е. давление "реши за меня то, в чем я должна тебе сама помочь") его, само собой, только оттолкнули. Попробуйте увидеть за маской сильного человека ребенка, у которого масса вопросов в сфере отношений, но слишком много гордости, чтобы в этом признаться и просто попытайтесь ему помочь, если он еще позволит. Скажите "у меня есть к тебе вопросы, потому что я хочу тебя понять" (ни один Штир не откажется от разговора о себе с интересным ему человеком))) и обговорите все, и как бы он не авторитетничал - упopнo видьте перед собой упрямое дитя, не покупайтесь на "сильный" образ, вы - авторитет в этических вопросах и вам нужно быть спокойной и мудрой.
(сорри Штирлицы за сравнение)) это я просто с целью помочь в диалоге)
18 Июл 2011 06:35
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 427/1966
|
Вспомнилось, просто как иллюстрация - подарила когда-то Штиру открытку с кошкой, он прокомментировал: ааа, ну да, ты как эта кошка (что-то вроде того, что ходишь сама по себе, ни до кого дела нет). Меня это здорово задело, Штиры резковато могут высказаться, даже если и с улыбкой. Думаю - что ж ты вообще со мной общаешься, если я такая плохая! Но потом подумала и поняла, что:
- человек выразил свое отношение, это здорово (в любой форме, на форму внимания не обращаем);
- раз общается, значит, это общение ему нужно и эту "оценку" можно воспринимать не как окончательную, а как завуалированный вопрос и мне самой интересно на него ответить;
- кроме того, если у меня его оценка вызвала такую бурную реакцию, значит, в ней есть доля правды)), и мне интересно докопаться до истоков.
В результате обдумывания ситуации получается картинка - от чего подобные отношения сформировались и какова в этом доля штировского участия. А что Штир в ответ на мой анализ? "Ну да, я понял" и все, раскаяний не будет, да и зачем они... хоть не спорил)) и взглянул на ситуацию с нового ракурса, тоже опыт.
18 Июл 2011 07:03
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/79
|
Так что лучше: говорить и выяснять? вбивать последний гвоздь в разрушенные отношения прояснять для него и себя или просто сменить тактику, просто уйти из ситуации, потому что это конец и нужно его осознать?
Похожая ситуация... вопросы скорее к Daina_S и Shinigami
Спасибо
18 Июл 2011 08:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 428/1967
|
Тут все от конкретной ситуации зависит... Просто по сабжу вроде бы конструктивных разговоров не было, так что нужно попробовать поговорить, имхо. Кроме того, я знаю драйскую манеру гордо изолироваться, а со Штирами это не работает, они идут в другое место суггестироваться - туда, где им все объясняют подробно.
Выяснять-то нужно прежде всего для самой себя... в качестве кого меня вообще в этих отношениях держат и насколько оно лично мне надо.
18 Июл 2011 08:52
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 5/31
|
На сколько я знаю Достов, они тоже мастера изолироваться, может менее гордо, но не менее надежно)). Разговор все равно нужен, чтоб Штир понял что надо что-то решать. Пока они не видят потери могут тянуть невероятно долго. Шантаж тут не пройдет. А подробный разговор почему женщина решила выйти из этих отношений, безотносительно его решения быть с ней или прекратить отношения, поможет ему понять чего он хочет в будущем, и ей даст ясность.
18 Июл 2011 09:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 429/1968
|
Ну, надежная изоляция - это когда уже вынесено решение о том, что этого человека точно больше видеть и слышать не хочешь, полное разочарование.
А вот просто "обиженная изоляция" у Доста дает больше надежды на примирение, Драи больше склонны рубить сплеча, хоть потом точно так же раскаиваются. Штир не Джек, где Джек отшутится, там у Штира болезненный пинок по самолюбию может быть... так что Драю особенно нужно обозначать хорошее отношение и разговаривать, а ему обычно не очень хочется это делать (а надо). Вот такая полудуальность, ну вы это лучше меня знаете все)
18 Июл 2011 11:08
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/80
|
Еще как... с обиженной позиции легче вернуть последнюю позицию... только что с ней делать... если хочется все равно другого)))
18 Июл 2011 11:21
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 5/32
|
тут только классическая схема разговора, имхо, возможна:
1. Сказать о том что в нем ценится и за что он так любится.
2. Почему нету мОчи больше быть его девушкой, т. к. это формальность, она связана отсутствующими отношениями.
3. Как ей невыносимо трудно было принять такое решение и опять какой он хороший, как она в нем на самом деле нуждается, но придется учиться жить по-другому.
18 Июл 2011 11:22
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/12
|
Очень интересная тема.
Поскольку лично был участником таких отношений.
Из своего опыта скажу так:
- Ш. не сидит на месте, он постоянно идет вперед, развивается, также и отношения должны иметь дальнейшее развитие (образно скажу так, нельзя все время ходить в один и тот же кинотеатр, и на один и тот же фильм, и одно и то же место в конце зала, ПОТОМУ ШТО там было хорошо: НАДОЕДАЕТ)
В словах автора сразу неприятно задело про воспоминание что было то все хорошо. А сейчас все плохо? Настоящее всегда - должно быть интереснее прошлого, а будущее тем более.
- негатив, нельзя постоянно смотреть на мир через черные очки, устают Ш. от этого. И Досты и Драйзера, Драйзера в более категоричной форме, даже сказал бы навязывая смотрят на людей подозрительно (драйзера даже иногда встречают как врага, а провожают как друга). Утомляет. Сильно.
- так, пошол поработаю, ... попозже добавлю
18 Июл 2011 15:36
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/81
|
А можете ответить на мой вопрос? "Так что лучше: говорить и выяснять? вбивать последний гвоздь в разрушенные отношения прояснять для него и себя или просто сменить тактику, просто уйти из ситуации, потому что это конец и нужно его осознать?
Похожая ситуация..."
18 Июл 2011 16:18
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/301
|
Почему сразу гвоздь? В том и болезненность замкнутого круга, что мы боимся окончательно что-то разрушить, пытаемся сохранить что-то, не устроить скандал, потому что уж, простите, не верю я в хладнокровный анализ отношений в процессе разговора двух близких людей, находящихся на непростом этапе отношений.
Я делаю акцент на слове "близких", потому что люди, которые рассматривают отношения как договорные обязательства и не испытывают эмоций, это другой вариант.
Только чем больше пытаешься сохранить отношения, не сорваться, тем больше человек убеждается, что ты ему неинтересен, потому что перестает тебя уважать.
Вы имеете полное право требовать внимания и времени. Потому что Вы точно так же тратите свое время, свою жизнь на этого человека.
18 Июл 2011 19:36
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/82
|
Хладнокровный он первые минуты, потом идет срыв... и так можно разговаривать до бесконечности... трепать нервы друг другу, когда в принципе один уже ушел... Требовать внимание времени на человека, который уже разрушил словами по крайней мере все? А как же пройсто уйти из ситуации? Гвоздь - это образно последняя точка последние слова последний взгляд...
18 Июл 2011 20:57
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/302
|
Я как раз говорила о другом. Разговоры действительно могут длиться бесконечно, я выше написала, что нужно ограничить или полностью убрать общение, изолировать от себя человека.
Самой никак не инициировать общение, а если объявится( а то, что объявится, тут к гадалке не ходи, Вы ведь лишаете его подпитки в его важности, нужности, льстите его самолюбию, и тут такой удар!), то говорить холодно, равнодушно, ссылаться на занятость.
А дальше решать Вам. Можете принять обратно и получить солидную контрибуцию за свои нравственные страдания, либо жить дальше с чистого листа.
18 Июл 2011 21:08
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/14
|
Нет смысла мучить Ш. разговорами, да и Драйзера тоже. Мое мнение - время хороший индикатор отношений. Покружится человек, посмотрит в тишине, возможно и сравнит с кем-то и сделает выбор, а поздно или не поздно - как карта ляжет. Но шансы один раз даются всем. Мне тоже давали.
Я сейчас скажу, что и не такие уж сложные отношения Ш.+Др., много интересного, главное чтобы плесенью и копотью не покрылись.
18 Июл 2011 22:11
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 429/1969
|
Разговор имеет смысл только в режиме диалога. Если один человек закрыт, то смысла биться об стену нет.
И если в такой ситуации закрытости человека отпустить, то больше шансов, что он вернется. Чем измучить его совсем, так чтобы он сбежал и радовался свободе.
пс: Что меня изумляет, так это то, что Штирлицы всегда возвращаются туда, где им когда-то было хорошо. Как будто в постоянном режиме работает какой-то глубинный пласт в сознании, отвечающий за хорошие взаимоотношения. Так что лучше не нагнетать плохое, оставить только хорошее на память, и изумиться, когда Штир нарисуется на горизонте (когда его уже не ждали) за своей порцией суггестии (а ты, собственно, кто такой вообще)))).
19 Июл 2011 06:09
|
EtoNeYaNew
"Наполеон"
Сообщений: 0/3
|
точно! надо будет попробовать новую тактику "а ты, собственно, кто такой вообще" для разнообразия.
супер! спасибо, Инна
19 Июл 2011 08:50
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/84
|
Если просто ограничить общение? Это будет холодность? Я бы не сказала что сложные... скорее взаимопроникающие...
19 Июл 2011 10:52
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/15
|
В некоторых случаях игнорирование Ш. может сподвигнуть человека вернуть, разобрать ситуацию, не упустить дорогое, если человек действительно нужный.
19 Июл 2011 14:26
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/85
|
Штирлиц может захотеть разобраться в отношениях?
Я думаю, если только он что-то конкретно решил...
19 Июл 2011 14:37
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 29/86
|
Нужный... понять бы в чем нужный... просто поговорить или что-то более долговечное и прочное...
19 Июл 2011 15:23
|
Miraj
"Штирлиц"
Сообщений: 0/33
|
Я поддерживаю разные отношения. И да, не умею заканчивать, да и не хочу.... Приятно, что они есть. Только нужные развиваю. Причем довольно активно...
Если пропасть, то через какое-то время проверю - что случилось, есть ли еще объект, если досаждать вниманием (а оно не нужно), то буду избегать этого.... В общем в нужных отношениях занимаю активную позицию, такую, что все очевидно....
19 Июл 2011 17:52
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 33/89
|
а если пропадет окончательно, это конец?
И как оценить этот срок?
1 Окт 2011 18:27
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/134
|
Без цитат по хронологии. Если у них всё плохо, потому что он у друзей, то никак не она виновата. Он или отмахивается, или целенаправленно пытается управлять. Всем тимам и всем полам хочется, чтобы за ними бегали. Затем - о варианте ограничить общение (и договариваем: "и подождать, когда он побежит за ней") - та же игра внетимная. "Не могут встречаться, т. к. много работы, а с друзьями по ночам, потому что днём много работы" - я бы по ЧС ответил, пожалел бы, что родился Т. е. количество работы - не причина, а значит враньё. Не хочет спать ночью - встречался бы с ней.
Ожидание от мужчины предложений считаю абсолютно справедливым и опять же внетимным, звание Штира не освобождает от этого. Но если это ожидание не переходит в шантаж, конечно. От женщины нужно (и достаточно) признание готовности быть с ним, тем самым выделение его из общей массы, всё.
Не имею абсолютно ничего против того, если разговоры с ним по БЭ к чему-то приведут. Я всегда радуюсь за успехи других. Но не думаю, что приведут. Где для этика и интраверта происходит масса всего (общение уже ограничено, но она считает их близкими, а отношения существующими и обладающими неким содержанием), там для неэтика, неинтуита и экстраверта, боюсь, нет ничего. Он существует в пространстве, видит и слышит своих друзей - вот это есть события в этот период с его точки зрения. От них он слышит хорошее, от неё плохое, поэтому выбор для него очевиден - они (ведь экстраверт решает проблемы путём замены человека - это из матчасти).
Всё было бы проще, если бы Штиром была женщина. К ней приходишь с предложением, она его оценивает и принимает решение. С точки зрения полезности. Это и будут для неё отношения. И ты (я) могу дальше жить в мире наших с ней чувств и отношений, пока она считает их целесообразными. И жить вместе - это единственный способ быть с ней. Технически.
2 Окт 2011 02:54
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 35/958
|
Навеяло последними разговорами на форуме и дома о осознанности и 4-ой мерности.
Ситуации не знаю, поэтому о себе любимом. Может чем-то поможет.
1. Вот пара давних историй про отношения на работе.
Новая сотрудница, которую я просто не замечал несколько месяцев. Пришла и пришла. Вот потом пытался что-то вспомнить из этого периода времени про взаимодействие с ней и не мог.... а потом еще через полгода мне говорят "Ты только с N время и проводишь". Что за бред думаю. Понаблюдал и действительно так и есть.
Габы-мужчины появляются на форуме чаще, чем штиры. Вот когда они пишут, что отношения с ними чаще "случаются", то я понимаю о чем они. Работаешь, занимаешься своими делами, встречаешься с знакомыми и порой даже не замечаешь, что в твоей жизни появился человек с которым у тебя есть доверительные отношения.
Повторюсь, не могу обобщить и понять, как у штиров, но по логике еще "хуже". Увлеченность работой выше, осознанность отношений ниже.
История вторая. Уже в обратную сторону. Были приятельские хорошие отношения, но не более того.... типа на поболтать. Попросит какую помощь оказать по дому, да ради бога, только в радость. И вот очередная просьба о помощи... ехать от работы 15 мин., можно и в рабочее время слетать, а находятся предлоги не ехать.... и тут только понимаешь, что появился новый круг общения, различные виды новых отношений и тех отношений уже нет. Через отсутствие желания помочь, понимаешь, что отношения изменились. Понимаешь, что если раньше встречи были раз в месяц, то теперь уже полгода не виделись...."пропал"
Можно в такой ситуации изменить отношения? Можно.
Опять за Штиров не скажу... а габены стратеги и результатеры.... с этим можно работать ))) Штиров тоже можно как-то правильно готовить )))
И в завершении. У всех у нас есть "интуиция", а по соционике предвидение по 4-х мерным. Если себя не обманывать, прислушиваться к себе, то базовая БЭ, да и БИ у достов, что-то там подсказывают... просто надо это услышать....
2. За все тимы не скажу, даже не буду говорить за весь тим "гпбен", но никогда не хотел ни за кем бегать, и не хотел, чтобы за мной бегали. Что с этими "бегальщицыми" делать?
1.... ну или он у друзей, потому что все плохо.
Часто на разных этапах в отношениях заинтересован больше кто-то один. Вот в силу большей заинтересованности он может отношения развивать или их портить.
2 Окт 2011 09:54
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 33/90
|
Навеяло последними разговорами на форуме и дома о осознанности и 4-ой мерности.
А когда приходит осознание, что этот близкий человек уже стал родным? И что уже есть чувства?
а если это общение уйдет, так же само по себе.. неужели так просто, есть человек нет человека.. неужели все равно?
2 Окт 2011 10:15
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 35/959
|
Когда-то давно "по тесту на этом сервере" я получился штиром ))) Подумал, "я знаю этих" ребят", но я другой. По БС и ЧЛ у нас много общего, готов за тим что-то сказать, а вот по всем слабым так сильно влияет личный опыт, такие большие различия, что не уверен, что чем-то "мое" поможет в понимании конкретной ситуации.
2 Окт 2011 11:14
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/136
|
Хоть у меня и есть чёткий ответ на вопрос "что делать", я это не практикую и мой папа-Габен тоже
Да, там было не совсем ясно, "у друзей" - это к причинам или к последствиям относится.
А Вам не кажется, что заинтересованность в отношениях возникает именно из-за бездействия другого? Причём этапы сменяются вместе с ролями? Имхо честно делать шаги навстречу друг другу - это что-то из фильма про любовь, практика явно не дотягивает.
2 Окт 2011 13:19
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/137
|
Отвечу Досту из своего Достовского опыта. Если расставание произошло по факту, именно через сокращение общения, без настоящих ссор и обид, то возродиться может в любое время потом (примеры - полгода, 3 года, 6 лет). За одним исключением - оба должны быть свободны именно в это время. А человек есть - где-то. Двое могут думать друг о друге круглосуточно и не общаться. Вместе они или нет в этом случае? Думаю вместе.
И я не совсем понял, близкий человек становится родным при возникновении чувств? По мне так чувства и есть близость, а родные - это другое...
2 Окт 2011 13:26
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 33/91
|
В плане по факту? Все равно ведь есть причины по которым люди расходятся. Взгляды разные на их отношения или на будущее. Про то, что думают и поэтому вместе, согласна, но никто не может точно знать, что в голове у другого.
Про близость, в контексте писала, что вроде есть рядом человек, общаешься долго и только с ним, а когда это у логиков озарение происходит, что вот они чувства! вот это совершенно непонятно...
2 Окт 2011 17:44
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 37/960
|
А как Досты решают, что вот с этим человеком я бы вступила в брак?
2 Окт 2011 18:14
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/147
|
Ой, сразу вспомнил план по валу и вал по плану И для меня как для бухгалтера или план, или факт Ну примерно как выше описано - вроде как общение стремится к нулю и там остаётся. Без оскорблений, пренебрежения, унижения. Если что-то не устраивает, есть склонность сказать "всё!" прежде, чем это скажет другой (это больше от неуверенности в себе). А бывает и разрыва нет, и не происходит ничего на практике. Да, что в голове у другого - знать нельзя, остаётся ценить то, что есть в своей. Даже если безответно Мне тоже непонятно, когда у логиков происходит это озарение.
Был неописуемый случай, когда у меня были идеальные отношения со Штиркой, пока она не нашла другое средство реализации своих планов (повторюсь - идеальные отношения), потом уехала. Мы не ругались. До сих пор у меня ощущение, что мы вместе.
Мне тоже очень интересно услышать ответ женщины-Доста, а пока отвечу сам. Для меня брак непринципиален, всё решается в начале. Важно чувство с моей стороны и отсутствие сопротивления с её стороны. Отношения - это цель в общении с любимым. Дальше - частности. Они важны женщинам. Если моей любимой женщине это важно, я на это пойду. Но не чтобы её добиться.
2 Окт 2011 18:40
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 38/961
|
Пока только на это откликнусь )))
Озвучите ))) Думаю, для логиков это поучительно будет )))
2 Окт 2011 18:44
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/148
|
Вы же логик Я как раз подредактировал предыдущее сообщение.
2 Окт 2011 18:49
|
EtoNeYaNew
"Гексли"
Сообщений: 3/273
|
ой как интересно! расскажите, плиз, как логиков озаряет. Если что, беру их на себя
3 Окт 2011 05:12
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/149
|
Думаю, у них то, что мы называем "озарило", "чувство", у них просто - увидел подходящий вариант
3 Окт 2011 08:04
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 33/92
|
Отвечу банально, когда появляются чувства и понимание, что готова быть с этим человеком до конца жизни.
3 Окт 2011 16:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 532/2354
|
Да ладно. Я тоже вижу подходящие варианты, причем прекрасно вижу.
"Озарило" - это, наверное, что-то интуитское.
3 Окт 2011 19:27
|
Stator
"Штирлиц"
Сообщений: 1/29
|
Меня иногда тоже "озаряет", особенно когда мотивация хороша. Не знаю, так ли как интуитов, или нет. Скорее всего нет. Но фокус в том, что соционическая интуиция в модели ТИМа есть и у сенсориков, и она работает. А уж наличие не соционической, а общечеловеческой интуиции так и вообще от ТИМа не зависит.
3 Окт 2011 20:15
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 38/962
|
Вопрос был в некотором смысле провокационным. Чистая формализация отношений это пожалуй к БЛ. Что Maximus ответил? Вот переведите его слова на те же аспекты у Штира.
Получится что-то типа "Эмоции мне не важны, главное мое желание помогать и заботиться о человеке. Свои чувства я не понимаю, нужны они партнеру, я попробую их продемонстрировать"
Передернул я немножко... Смысл в том, что не стоит ждать от сенсологика, что будет так же как у интуитивного этика. По другому проявляться все будет. Разные мы.
3 Окт 2011 21:09
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2380
|
Я не очень понимаю, неужели отсутствие сопротивления со стороны женщины будет действительно достаточным? Или это из-за уверенности, что сможете так построить отношения, что чувства и к ней придут?
Вот только подходящих вариантов обычно больше, чем "озарений" Странно, да? Это говорит о бесчувственности логиков, которым даже и на хороший вариант чувств не хватает или что-то не то в ваших представлениях о нас?
3 Окт 2011 21:47
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/156
|
Отсутствие сопротивления - это минимум, конечно. Но и его поискать. Это в принципе достаточный критерий того, что эта женщина выделяет этого мужчину из общей массы (а значит способна принимать решения и отступить от предписываемого ей обществом поведения, а не просто отдать свою жизнь в хорошие руки одного из тех многих, кому она говорит "нет" ), что как раз и ищется.
Из любого количества подходящих вариантов всегда есть один наиболее подходящий Потом я бы не сказал, что подходящих так уж много. То то не так, то это. Многие даже живут долго и счастливо с теми, кто их не устраивает Потом я ж говорю, надежда умирает последней, это я нарочно перегибаю
4 Окт 2011 08:06
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 33/93
|
Вообщем меня точно запутали, понимаю, что проявление другое. Но если слова с делами разходятся, тогда что? Любить самой, а около тебя определится не могут?
4 Окт 2011 08:18
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 67/382
|
Я рискну предположить, что этот термин к логикам больше применим, и KotenokN его первоначально употребила не по отношению к себе. Потому что этику базовому сложно не заметить возникновения своих чувств. Это постепенный процесс, сначала ощущается, так сказать, возможность их возникновения
Это нормально. Увы, чувства не зависят от "хорошести" варианта и не ею определяются
4 Окт 2011 09:41
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 532/2356
|
Йес! И я о том же
Я там непонятно выразилась, сейчас поясню. Когда я сказала, "озарение это что-то интуитское" это означало "озарение может происходить там, где лично мне что-то непонятно (вышел из тумана и вот оно)", а у меня эта непонятная область как раз интуиция и есть. Т. о. - да, Штирлицев вполне может "озарять" по этике "как-то я слишком сильно к ней привязан" или вообще классика "надо же, она меня любит, с чего бы это". Именно поэтому я не отношусь всерьез к штировским заявлениям про исключительную практичность брака - им просто проще мыслить такими категориями, это то, что они лучше видят (точно так же как этик видит область отношений и привязанностей).
По маломеркам озаряет, да. Ничего такого в упор не видел, а потом - ап, как шторы открылись.
А по базовой скорее идет накопление фактов, по которым потом делается вывод. И уже в процессе этот вывод виден, просто может иногда не хочется в него верить... но это другой вопрос) Это не озарение, это скорее осознание и окончательное убеждение в процессе подтверждения фактов.
4 Окт 2011 10:02
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2381
|
Ой, как интересно А Вы не допускаете, что сопротивление отсутствует не только по отношению к Вам?
5 Окт 2011 11:51
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/159
|
Это такие случаи, про которые можно сказать словами Жванецкого: "зачем подозревать, если уверен?" Такое диво сложно не распознать
5 Окт 2011 17:18
|
Stator
"Штирлиц"
Сообщений: 1/30
|
Занятный у нас с вами разговор получился
Как будто со своим эхом, чтоли..
5 Окт 2011 18:22
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2383
|
Так значит важно не только отсутствие сопротивления, но и то, чтоб оно (отсутствие) было только по отношению к вам? Это я все пытаюсь понять объем "достаточности", извините, если занудно. Что-то всплывает в памяти каша из топора
5 Окт 2011 21:15
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/160
|
Да. Отсутствие сопротивления ко всем или присутствие сопротивления ко всем не устраивает. Насчёт каши из топора - ведь есть доля правды, причём большая. "Я его слепила из того, что было". Ведь в основном так и происходит - человек придумывает про другого то, что ему хотелось бы. И это будет продолжаться, если другой не разочарует. Он даже может не особо и культивировать.
6 Окт 2011 15:38
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2384
|
А что значит в данном случае вызовет разочарование? не соответствие заложенному образу?
7 Окт 2011 15:30
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/162
|
Да. Как ни крути, у меня есть такая достовская черта, как необходимость любить самому, и не так важно, любят ли меня/быть желанным, и не так важно, желаю ли я. Я действительно не знаю, были ли чувства у той Штирки...))) потому что не могу отличить их от расчёта. Но, с другой стороны, если не могу отличить, может и не стОит отличать?))) Привлекает способность принимать решения однозначно.
9 Окт 2011 15:12
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2385
|
У меня был период, когда мне было необходимо, чтоб любила я, потом, чтоб любили меня, но надо было наломать кучу дров, чтоб понять, что единственно возможное сочетание - когда любят оба
А что общего у любви и расчета?
10 Окт 2011 16:01
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/163
|
Мне этот диалог нравится, но меня наверное скоро казнят за оффтопики))) Ну единственно возможное - это, боюсь, как раз когда любит один (хотя надежда умирает последней). И даже боюсь, что у этого есть причина - в том самом упоминавшемся выше "один бежит - другой догоняет". Зато в кино любят оба (иногда). При любви и расчёте человек делает что-то для другого и ожидает от другого что-то в ответ. Причём этот РАСЧЁТ на что-то в ответ есть в ОБОИХ случаях, но во втором он считается предосудительным, а в первом - нет. Вопрос ещё в том, отличает ли сам человек свою любовь от своего расчёта. Ведь если любит мужчина, он хочет ceкcа именно с этой женщиной. Если любит женщина, она хочет замуж именно за этого мужчину и детей от него. Насчёт любви как самопожертвования (и в этом смысле вроде как противоположности расчёту) слышал, может это и нечто высокое, но выглядит жалко
А по-Вашему в чём отличие?
10 Окт 2011 17:34
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2387
|
Можно уйти беседовать вот сюда:
В личку утаскивать Вас было бы эгоизмом с моей стороны. Во-первых, Дост большая редкость на форуме, во-вторых, интересный Дост
10 Окт 2011 17:50
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2388
|
Но я что-то пока не боюсь казни, т. ч. отвечу здесь
Итак, один любит, другой догоняет (ой, что-то напутала, но можно ведь и так сказать ) Я больше, чем уверена, что взаимная любовь тем и хороша, что роли эти в ней меняются. То один догоняет, то другой. Потому, что пока есть интерес, такая беготня очень естественна. А интерес он в том числе и в разнообразии. А какое уж тут разнообразие, если только улепетываешь? Это даже нупогодишный Заяц понял.
У меня не большая выборка
Но случаются.
А в реал на встречи ходили? (Я, кстати, не утверждаю, что вижу или не вижу в Вас дуала, я просто исхожу пока только из Вашей подписи)
10 Окт 2011 17:59
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/165
|
Я имел ввиду один любит, другой УБЕГАЕТ вообще-то Хотя с женской стороны может оно и так Хотел было возражать, что всегда роли меняются... Хм, интересная версия... Вы думаете, что ВСЕ такие случаи имеют хорошие шансы быть любовью?
В реал не ходил, но я тут всего 3 месяца, встреч 4 квадры вроде и не было. А какая подпись? сейчас-то её нет...
10 Окт 2011 18:01
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2389
|
Да поняла я, что Вы имели в виду, дайте же немного пошалить (глядишь, и меня из Штирок выпрут )
Я считаю, что вообще ЛЮБОЙ случай имеет шанс стать любовью. Дело это божественное, чтоб там не говорили отцы-матери соционики, т. ч. не надо терять надежд
Про подпись. Я имела в виду то, что у Вас написано "Достоевский"
10 Окт 2011 18:11
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/166
|
Божественное? А если назвать "судьбой" или "стечением обстоятельств", не то? Соционика-то явно не охватывает всего, как и каждое другое всего не охватывает. Ааа, а я-то думал "То, что считаешь подлым, никогда не делай во имя Родины" или "Будь самим собой, остальные роли уже заняты"
10 Окт 2011 18:23
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 324/2390
|
То, но не моё
Нет, эти подписи я не анализировала. На моё ухо они малость высокопарны, но у меня 3Э и это меня извиняет (я так считаю ).
10 Окт 2011 18:33
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 35/94
|
А если Штирл не появится, значит человек был не дорог? Что за некоторые ситуации? И если его идет противоречие с кодексом, может ли расставание сподвигнуть на пересмотрение каких-либо пунктов, или проще, что человек ушел из общения и хорошо..?
11 Окт 2011 09:22
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 11/866
|
От человека зависит, я думаю. С одной стороны - ежели кто порешил расстаться, конечно проще, если нежеланный партнер просто исчезнет из жизни, да и все. Ну, пусть уж как-нибудь потерпит... оправдаем разницей в этике-логике, типа этику в этом вопросе попроще... и вроде как можно даже и представить, что оно и к лучшему. А с другой стороны - гадко это как-то. Печально думать, что нигде не ёкнет у такого логика... и ничто не будет пересмотрено
11 Окт 2011 14:34
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 47/978
|
Я так и подумал... но спросил на всякий случай... вдруг соционическое
11 Окт 2011 19:32
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 11/867
|
Это, как раз, наверное о том, что в некоторых случаях чисто соционическое искать, наверное, не нужно...
(За вопрос спасибо, улыбнуло )
12 Окт 2011 14:31
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/41
|
Это надо у него спросить, дорог/не дорог.
Но не появиться может из-за боязни-стеснительности-незнания как начать второй попытка-и т. д.-и т. д.-.
Так што можно разок-другой появиться неожиданно в поле зрения, на посмотреть реакцию.
Ш. - это жеж тормоза, инертные консерваторы, особенно если им не нужно такое ценное свойство быстро переключаться-перестраиваться.
12 Окт 2011 22:41
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 38/95
|
И из-за всех этих причин Штирл готов потерять человека? В плане появиться неожиданно? Лично?
И при том, кто может дать гарантию, что он хочет что-то вернуть...
13 Окт 2011 08:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 565/2428
|
Если какой-то конкретный Штир такой тормоз, то и появление в поле зрения может ничего не дать. Если разлука не дала понять Штиру, насколько человек дорог для него (при условии, что он знает, что он дорог тому человеку), то что ему может подсказать вообще? Куда уж дальше-то.
А вот когда Штира не оценили и он не уверен, что он нужен, тогда и могут быть тормоза. И в этом случае его может спровоцировать на вторую попытку известие о том, что девушка начала с другим встречаться (из личного опыта).
13 Окт 2011 10:25
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 327/2394
|
Может, да. А может и окончательно поставить точку в том, что не нужен. Лучше не играть в такие игры.
13 Окт 2011 14:51
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/42
|
приходите сегодня вечером на сеновал, я тоже приду, .... с нотариусом, гарантию заверять
13 Окт 2011 15:08
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 96/212
|
про игры +100. но Дост и не будет играть на этом поле.
... интересно другое - как Штирлиц решает для себя, что он нужен кому-то... или НЕнужен.
Пример: если бывшая жена регулярно требует денег, при условии что общий ребенок живет у Штира, то он расплывается в довольной улыбке.. и дает, разумеется. Потому, что "нужен. по-прежнему нужен и важен"... хотя бы даже ради денег.
Мне сие странно.. мягко скажем
Получается, что если женщина денег не просит, то с одной стороны - ей ставится плюс за самодостаточность/самостоятельность, а с другой - минус.. типа "не нужен". Это я не теоретизирую. Это реальные упреки от Штира. типа ты "денег не берешь, ничего не понятно. я тебе не нужен и бла-бла-бла". Скажешь в ответ про "воспитание" или "понятия".. действует, но ненадолго. Видимо, где-то глубоко прошито - раз "нужен", то должны просить денег-помощи
Хочется понять где, в какой момент у Штира щелкает и он начинает понимать, что может быть нужен просто так.. за то что рядом) теплый-сильный человек
14 Окт 2011 12:00
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 328/2395
|
А разве это не естественно давать деньги матери своего ребенка? Думаю, тут дело не в нужности.
15 Окт 2011 15:25
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 572/2443
|
В том моем примере никаких игр не было. Это жизненная ситуация, которая может дать понять логику, остались ли у него какие-то чувства к объекту (если он сам не может определиться). Поставил точку - значит таков был выбор.
Нужности детям скорее. А мать может сманипулировать этой нужностью (у папы просите, он вам обязан). Так что радости от передачи денег жене я как-то не представляю, а ощущение нужности от благодарности подросших детей, заскочивших целенаправленно за деньгами (папа же обязан), вот это вполне.
15 Окт 2011 16:14
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/167
|
Конечно нет. И давать деньги отцу своего ребёнка, если ребёнок живёт у матери, неестественно.
С опозданием, но тем не менее С конца первый и третий абзацы в разделе "Логика-этика" - всё в точку про любовь у этиков.
16 Окт 2011 13:23
|
vitanda
"Штирлиц"
Сообщений: 2/16
|
Мечтаю о таком моменте (чтобы он наступил) ибо ничего не бывает по моему мнению "просто так", или "вдруг из ниоткуда". Все случается: почему-то, из-за чего-то, для чего-то, по тем или иным причинам.
Извините.
16 Окт 2011 21:49
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 47/24
|
Наверное, это только с личным опытом приходит.
Мой Штир годам к 35 взвыл от такой "нужности". И захотел чего-то, явно иного. Так что вопросы типа "А для чего я тебе нужен?", "Что именно тебе во мне нужно?" первое время задавал мне часто. Меня это удивляло несколько (соционики я тогда не знала), но я отвечала подробно.)) Потом вопросы иссякли, видимо Штир сравнил мои ответы с моим поведением и сделал выводы)
А чего тут естественного? не понимаю. Разумеется, в данном конкретном примере, в котором ребёнок живёт с отцом.
17 Окт 2011 10:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 576/2449
|
А что вы отвечали? Разумеется, если это не что-то личное Просто меня такие вопросы всегда в тупик ставят (есть в них что-то такое... практичное, что ли), в целом можно ответить - мне с тобой хорошо и т. п., но у вас еще и подробные ответы были) Действительно интересно)
17 Окт 2011 11:55
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 96/215
|
Даже если когда просто ребенок живет с отцом должны быть мотивы для такого поведения у мужчины, согласитесь… А уж зная эту ситуацию шире – мама ушла к другому мужчине, сын решил остаться с отцом, мама не помогала с ребенком даже когда он болел воспалением легких в больнице… ей было «некогда». После этой истории папа уже ни о чем не просит. Отношение Штирлица к бывшей можете себе вообразить.
Но факт остается фактом – рассказывая мне о том, что опять звонила бывшая жена и просила денег, Штирлиц расплывается в довольной улыбке. Убейте меня, но мне НЕ ПОНЯТНО чего тут улыбаться. Мне было бы неприятно, как минимум(
Наверное… видимо, дело в опыте и в сформировавшихся установках на «нужность» А установки меняются, конечно, только не с полпинка
17 Окт 2011 12:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 576/2451
|
О, эта ситуация мне знакома. Она из разряда "мне было тяжело, но заметьте - это она у меня просит, а не я (кого-то прошу)". Удовлетворенная гордость, вроде того.
17 Окт 2011 13:16
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 9/253
|
Мне, как всегда, хочется забраться в дебри психологии. Есть у меня такое подозрение (возникшее после анализа нескольких личных историй), что базовые ЧЛ вырастают в определенных семьях, в определенных ситуациях. А именно, они с детства усваивают, что "просто так" их не любят, их любят "за что-то". Собственно, большинство детей, не зависимо от тима, получают эту установку, но в случае с ЧЛ это "что-то" - вещи вполне конкретные, практические и рациональные (ЧЛ-но обоснованные поступки). Чтобы меня не забросали помидорами, поспешу заметить, что совсем не считаю, что все родители любят своих детей только за что-то, а не просто так. Это скорее просто результат, с одной стороны, неумения выражать эту любовь, с другой стороны, сильной занятости большинства родителей, когда хватает времени в основном только на умыть-одеть-накормить, а с третьей стороны - это побочный результат воспитательного процесса, когда родители из самых лучших побуждений стремятся привить ребенку разные положительные и нужные для жизни качества, а ребенок воспринимает это так, что его любят только тогда, когда он "хороший" (а уж что вкладывается в это слово, зависит от конкретной семьи). То есть, в других сиуациях и при других установках формируется какой-нибудь другой психотип, и в подтверждение этого у меня тоже есть определенные наблюдения. Эта идея неплохо сочетается с мнением, что психотип есть не что иное, как психический комплекс (вот не помню, что говорил по этому поводу Юнг). Я знаю, что многие считают психотип врожденным, но я думаю, что, как минимум, на его формирование оказывают существенное влияне события и атмосфера, окружающая ребенка в раннем детстве.
Если продолжать развивать эту теорию, то становится очень интересно взглянуть на доминирующие в определенное время в определенном обществе практику и нормы воспитания детей и преобладание в нем определенных тимов.
17 Окт 2011 18:37
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 50/28
|
Личное... на всеобщее обозрение не выложишь. Но не настолько, чтоб не поделиться с вами лично). Если на самом деле интересно, могу в ящик написать) На первый взгляд - действительно что-то практичное, а посмотришь глубже - и понимаешь, что это совсем о другом)
В такой ситуации вырастают люди с определённым типом созависимости. А в чём он будет проявляться, во многом от ТИМа зависит. Просто в глаза это бросается больше, когда ЧЛ сильна - человек мегапродуктивен и всё для других( - это так очевидно, так наглядно. Лично я придерживаюсь той точки зрения, что ТИМ задан уже в момент зачатия.
18 Окт 2011 15:25
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 580/2463
|
Если вы можете - напишите, пожалуйста (я не ВИП).
Я сына типирую в Штира. Были сомнения, я пыталась и другие ТИМы на него примерить, но все же Штир получается как ни крути. Так вот - эго у него особенно и не выражено. Ролевая, фоновая, суггестивная, болевая - работают безупречно. С бабушкой-Достом общается наиболее комфортно и больше всего к ней тянется. А базы не вижу... упоенные разговоры о том, как он будет зарабатывать это вообще признак поколения (по-моему), творческая тоже не бьет наотмашь, правда у него 3Ф, да и я не могу заботу по БС оценить в полной мере. Только о сестренке-Напке заботится усиленно, но ей тоже это не особенно надо, увы. В общем, эго в периоде оперения)) Так что я склонна согласиться, что ТИМ закладывается с рождения, а уж как гармонично он будет развиваться - другой вопрос.
А вот Напка, кстати, очень ярко себя проявляет, особенно в присутствии папы-Джека, который умиляется на нее, а когда пытается управлять, то все равно не справляется)) Так что там даже гиперпроявление по блоку эго.
19 Окт 2011 14:05
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 59/996
|
Улыбки бывают разными ))) Вот в кино плохие герои всегда улыбаются, когда враг на коленях и просит денег пощады
19 Окт 2011 16:27
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 44/100
|
Вопросы скорее к sklopendra и
Daina_S.
Если после прекращаения общения появилось чувство, что сделала больно человеку.. снова мне появляться.. или ему нужно все-таки время осознать самому что происходит?
29 Окт 2011 08:36
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/45
|
Немного времени надо, чтобы перегорело. День, два, три.
Потом просто зайти и сказать как есть, не забудьте сказать что человек-то все равно нужен и т. д.
31 Окт 2011 09:53
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 44/101
|
Возращалась два раза, теперь уже тишина месяц и я ничего тоже не делаю..
31 Окт 2011 12:06
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/47
|
Может он стесняется.... бывает и такое. Зависит от разного социального уровня (поправьте если неправильно высказал).
31 Окт 2011 14:15
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 7/7
|
Если Вы его обидели, сделали больно, он не появится. Появляться Вам, если хотите что-то исправить конечно. Месяца так точно достаточно чтобы все обдумать, и Вы сразу поймете хочет ли он продолжать общение, хоть первое время будет вести себя очень настороженно
31 Окт 2011 19:50
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 44/103
|
Наталья, я по имени можно?
Я пробовала уже..
Мне поэтому и интересна Ваша история, и у меня свое мнение как поступила бы я. Т. е. я уже в итоге так поступила... Даже если есть любовь и чувства, но нет общей цели это прямая дорога к расставанию, через 2 недели или через 2 года.
Я не хочу писать четко, потому что тоже больно многое было слышать. Я очень хочу тебя поддержать!!!
31 Окт 2011 20:05
|
acb
"Драйзер"
Сообщений: 7/8
|
Конечно можно!
Но мне почему-то показалось что у Вас еще не все закончено, раз Вы спрашиваете советов появляться или нет...
А что по вашему может быть общей целью? Семья, дети, общие увлечения?
Я пока настроена только на позитив, не могу по другому... Но все равно спасибо!
31 Окт 2011 21:17
|
KotenokN
"Достоевский"
Сообщений: 44/104
|
Да, ктож знает))))Может этоя для себя закончить не могу. На счет кто кого обидел спорный вопрос еще.. Да, семья, создание детей, общие увлечения скорее для время провождения. Позитив это хорошо, но судя по времени, которое вы вместе... это тянучка в никуда( Это лишь мое мнение.
1 Ноя 2011 07:06
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 328/2397
|
У мужчины могут быть бывшие жены, но у ребенка не может быть бывшей матери. Чтобы там не сделала мать, отец должен быть выше этого. У ребенка все равно должен быть образ мамы светлый, насколько это возможно, иначе это ему очень аукнется в старшем возрасте. Единственное, что Штир может ей дать на данном этапе - финансовую поддержку, чтоб она не влезла в долги и кредиты, не опустилась, понимаете? Поэтому он дает деньги. Это действительно нормальный мужской поступок. Это ответственность за избранную тобой когда-то женщину. Не нормальным мне кажется иное поведение.
Не хмурьтесь, улыбнитесь на его реакцию и спросите, чему он улыбается. Думаю, он сам Вам всё объяснит.
Вы настолько плохо знаете его, что не понимаете какие чувства у него вызывают улыбку?
1 Ноя 2011 09:50
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 13/67
|
А если дама так эмоционально-ceкcуально привязана к бывшему мужу, что готова пуститься во все тяжкие при отсутствии ceкcа с ним, он тоже должен нести фактическую ответственность за светлый образ матери и удовлетворять её гм... желания? Исключительно как часть ответственности за избранную когда-то женщину, не более того, без удовольствия, чисто из чувства долга.
2 Ноя 2011 08:16
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/49
|
Вот отсутствие указанной составляющей подразумевает отсутствие привязанности и эмоциональной и ceкcуальной.
Тут ответственность на двоих делить надо. И это уже немного из другой плоскости отношений чем просто ответственность за всех и вся.
2 Ноя 2011 13:04
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 16/891
|
Так похоже на отмаз! Весьма при том, неуклюжий... Улыбнуло
А по сути - бред, конечно. Быть эмоционально-ceкcуально привязанной к одному единственному, а если желаемый косит - то гуляй с кем попало?
2 Ноя 2011 13:17
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 13/68
|
Отсутствие ceкcуальной составляющей ни о чем не говорит. Она может присутствовать, но не афишироваться, естественно. Наблюдала подобное в жизни. Бывший муж давал деньги бывшей жене на детей в обмен на ceкc. Новая жена, конечно же, ничего не знала. Он себя прям героем ощущал.
Ответственность может быть только за своих или тех, кого мы своими считаем. Вопрос разграничения зон ответственности.
Предложенный мною вариант всего лишь этически логичен. Бывшая жена не несет ответственности (ни моральной, ни материальной) за ребенка, её несет муж и новая жена или подруга, если живут вместе. Бывшая паразитирует, все лавры спасителю, сумма моральных бонусов растет в геометрической прогрессии, несмотря на то, что все с ног на голову поставлено.
Деньги, внимание, забота, ceкc и прочие атрибуты отношений - наш ресурс. Вопрос в том на кого он тратится, и есть ли согласие на это заинтересованных сторон. Быть хорошим хорошо, но желательно за свой личный счет, не обделяя при этом близких людей. А с бывшими и настоящими так не получится. Не совместить несовместимое.
Да нормальный психологический шантаж. Кто-то в окна кидается, кто-то деньгами берет (мужчине приятно, он нужен, мамонта несет), кто-то подчеркивает ceкcуальную составляющую (вдвойне приятно). Это всего лишь метод получения теперь уже чужого ресурса, который не перестали считать своим только потому, что когда-то кто-то кого-то выбрал. И какой немощью эта *необходимость* сопровождается тоже не суть важно, когда цель понятна. Но немощь должна быть обязательна, иначе с чего бы взрослый здоровый мужчина будет тратить ресурс, который нелегко дается, подобным образом. И очень жалко Штиров (троих видела в подобной ситуации), которых очень жестко юзают бывшие жены, а Штиры ведутся на мopaльный шантаж, считая себя обязанными все капризы исполнять.
2 Ноя 2011 15:48
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 16/892
|
Не, я в смысле отмаз - со стороны мужчины. Типа это ей, гадюке, нада, а я ни при чем. На самом деле, если мужчина ceкcу не желает - фиг с него чего вытрясешь в этом отношении, физиология ж... Потому и смешно.
Что до морального шантажа, то вестись на него или не вестись - разве ТИМное? Я встречала такое и у мужчин-этиков...
2 Ноя 2011 16:38
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 13/69
|
Это не ТИМное, конечно, но именно Штиров я видела наиболее задвинутыми в этом смысле, и одного Джека. Пара Жуковых вполне логично выплывали из сложных этических ситуаций просто засылом бывшей жены с её запросами, не разбираясь особо в нюансах и правомерности))), при том что очень опекали детей от предыдущих браков.
ТИМное, наверное, здесь - реакция на претензии в адрес того, что было семейным, а стало чужим, на ресурс. Этики в этой теме, как мне показалось, отрицают правильность сложившейся ситуации, когда БМ растит ребенка и дает при этом деньги БЖ. Логики с суггестивной БЭ расценили такой поступок как высокомopaльный. на этот стандарт, похоже, их и цепляют.
2 Ноя 2011 17:17
|
sklopendra
"Штирлиц"
Сообщений: 0/50
|
Трианон, на мое мнение описанная картинка исключительно индивидуальная. Скажу только за Ш., если ему это нравится и он от этого будет получать удовольствие - он будет поступать дальше таким же образом какое-то время пока не надоест, или разонравится, и определенное время ему будет пофиг на мнение окружающих, особенно пока сильно по репутации не ударит.
2 Ноя 2011 17:41
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 16/893
|
Если рассматривать ситуацию, описанную Camarguiaise в этой теме, то тут, мне кажется, не все просто, не все ТИМно. Ведь жена человека когда-то бросила. Ушла - и не просто, а к другому, такие штуки, бывает, бьют по самолюбию почти смертельно. А вот просить чего бы то ни было - унижаться, как ни крути. А стало быть, реванш... Вообще эмоциональный шантаж штука недолгая при отсутствии хоть малейшего вторичного выигрыша со стороны дающего. Думаю, и в других случаях, с другими Штирами (и не Штирами) есть что-то такое, свое...
3 Ноя 2011 09:41
|
Trianon
"Драйзер"
Сообщений: 13/71
|
О том и речь, что мopaльный выигрыш есть. На простом уровне: она без меня все равно не может (морально, материально и т. п.). Мужчина, которого не оценила женщина, ушла к другому, или просто фестивалила, хочет реабилитации. Тривиальная ситуация. Вот она меня потеряла, а только теперь оценила (иллюзия, конечно). Обычно к таким не возвращаются, но самооценку пострадавшую надо ж как-то реанимировать. Завяжутся новые отношения, значимые, которые мужчину радуют, отпадет со временем и эта болезненная ситуация с БЖ. Но приоритеты меняются не быстро.
3 Ноя 2011 10:04
|
|
