| | Помогите разобраться с Габеном, плиз!!! |
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Дорогие форумчане, пожалуйста, помогите понять моего Габена и заодно, может быть даже, сохранить "пример сложившейся дуализации"!
Если удастся сохранить, с удовольствием опишу наш показательный пример в одноименной темке!
История такова: я - Гексли. В принципе, мне кажется, ярковыраженная, особенно когда все безоблачно. Но не без изъянов, видимо... Во-первых, мама у меня Гамлетесса (и хоть я до дрожи не переносила эти перепады и фейерверки настроения, и сама старалась так никогда не делать), думаю, что все-равно отпечаточек то остался...
Вторая проблема - я 15 лет жила в паре со Штирлицом, и в принципе, очень даже неплохо приспособилась! Собственно, расстаться то с ним я решила без видимых на то причин. Так, захотелось крылышки отрастить рядом с Габенчиком...
А Габенчика знала года 3 уже.
Приятель, да и только. Вежливый, интеллигентный, безумно интересный, спокойный и такой уютный!
Был... Пока не стали жить вместе...
Что же обнаружилось в процессе?
Например, то, что я
1. эмоциональна
2. неаккуратна (хотя жизнь со Штиром сделала из меня супер-робота-уборщика, на мой взгляд)
3. мы вообще разговариваем на разных языках и друг друга вообще не понимаем...
Ругаемся так, что просто ппц!!!
Точнее, мне кажется, что я гибкая, что мнение свое высказываю мягко, не пытаясь навязать его никому. Он же воспринимает все сразу в штыки, заводится с пол оборота, лезет на баррикады... Габены умеют так орать! Что страшно!
И что любопытно, по всей видимости, мальчик вырос в чисто Габенской семье!
По рассказам, это 2 крайне жестких и самодостаточных Габена, никто НИКОГДА не шел на уступки другому, каждая ссора заканчивалась тем, что каждый оставался при своем мнении, и могли месяцами!!! не разговаривать друг с другом, а потом начать общаться как ни в чем ни бывало... Детей учили НИКОГДА не извиняться и не признавать свою вину, что сами на личном примере и демонстрировали.
Детей воспитывали жёстко, наказывали полным игнором...
При этом очень умные и интеллигентные люди...
Вот такой мне попался Габен... Габен, который просто не понимает что значит идти на компромиссы, что значит разобраться в проблеме, что значит жить "душа в душу"...
И я уже так устала объяснять что я не враг, что со мной воевать не нужно... иногда, очень редко, он слезает с баррикад и становится таким, каким я его вижу - добрым, внимательным, заботливым... таким настоящим... а когда он опять выкапывает свой тамагавк - прямо руки опускаются...
Что же мне с ним делать то?
Как его растопить?
13 Мар 2011 13:17
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/99
|
Прежде чем посыпется N-ое количество вразумительных и невразумительных ответов.
Хотел бы сказать, что лучше очно протипироваться и протипировать своего дуала, в Москве это более чем очень легко.
13 Мар 2011 13:21
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/127
|
точно-точно
если дуалы друг друга не понимают, то это или или:
1. неправильно протипированы
2. что-то связанное с опытом, читай воспитанием, тогда здесь не помогут, обращайтесь к психологу. это не так страшно
13 Мар 2011 14:14
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 0/100
|
Зачем к психологу, стоит просто почитать все те истории ИЭЭ-СЛИ, которые тут вкидывают, и во всех есть черты, которые очень не присущи Габенам, да и Гекслям.
По этому, есть 3 причины, по которым создаются подобные темы, (нет.. ну конечно, бывают исключения)
1. Неверно протипированные
2. Неверно протипированные
3. Неверно протипированные
В данном случае, я сконяюсь ко второму.
Вот этого достаточно
13 Мар 2011 14:24
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/128
|
а про эмоциональность и поорать - это точно. как-то не по габски..
13 Мар 2011 15:16
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/2
|
Ой, спасибочки за ответы! Но я уже тепирована-перетипирована, и все время - Гексли!
А он настолько типичный Габен, что даже забавно становится, когда читаешь все описания их поведения!
Но я тут и вправду все перелопатила и поняла, что это типично для отношений нашей дуальной пары... Особенно порадовали темы Гексли и Габенка и истории сложившихся пар.
Все одни и те же проблемы...
Думаю, мне придется как-то подстраиваться...
А насчет умеют ли Габены орать... Ну, я слышала пару раз как мой приятель руководитель орал на своих подчиненных, которые накосячили... Просто их нужно уметь вывести из себя! Я, наверное, умею просто! Слишком нетерпелива, слишком эмоциональна и слишком любопытна! В общем, как обычно!
Ой, я, кажется, почти готова к психологу! Больно уж не терпится все наладить! Нужно же какие-то действия предпринимать! Чем психолог не вариант? Отвлекусь хотя бы от своего неуравновешенного Габенчика (работа у него такая нервная), пусть остынет пока!
14 Мар 2011 00:25
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/103
|
В чем же забавность, если Вы сами показал НЕ типичность, людям с болевой черной этикой - неуравновешанность не идёт и идти не будет.
А зачем изобретать велосипед, когда можно просто протипироваться? Немногие Гексли хвастаются свой эмоциональной неуравновешенностью, бедные дуали у них бы были
Хотите я Вас в любой другой ТИМ перетипирую, хоть 10 раз?
Пожалуйста, прислушайтесь если Вы действительно в этом заинтересованы -
14 Мар 2011 00:33
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/3
|
Его нетипичность? Я бы сказала, его очень уж крутая типичность! Он такой крутой габенистый Габен, что габенистее не бывает! В этом то и проблема. Человек жил и воспитывался в семье, где никто никогда не шел на компромисы. Каждый закрывался и все тут!
Про его эмоциональность излишнюю... да, взрывается! А разве Габенчики не взрывоопасные?
Ну конечно же, не сразу. Сначала попытка уйти в себя, естественно, уйти от разговора. А мне этот разговор обычно необходим, иначе то как разобраться во всем? Вот и взрывается...
И мне совершенно не понятно, почему меня нужно протипировать? Поверьте, я была на типировании, а не просто на коленке с друзьями по книжке баловались! Гексли я!
Но говорю же, что не идеальна. В активации была почти 15 лет!
Я не хвастаюсь своей эмоциональной неуравновешенностью... Я от нее страдаю, получается... точнее, страдает мой дуал, если ему слишком много... Правда, есть подозрение, что его бывшая супруга была Гамлетом, и расставание было крайне болезненным. Вот он и боится теперь ЛЮБОГо проявления эмоций. Как-то так...
14 Мар 2011 01:04
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/104
|
Вы поймите, в 90% случаях советы уходят в пустоту непонятно кому, может всё верно на самом деле.
По этому, самый толковый совет, перейти по ссылке которую я дал и пойти со своим дуалом к компетентным НЕ только для того, чтобы протипироваться, но по возможности и соционические советы получить, это будет эффективней чем здесь, поверьте.
К счастью нет.
Нет, ну, это уж какая хочется, если уверены в своём ТИМе - можно и не типироваться, но можно протипировать своего дуала, если не ощущаете дуальности.
Некоторые платят за то, чтобы их неверно протипировали, в наше время, до сих пор редкость компетентные люди, к сожалению.
14 Мар 2011 08:47
|
nindzya
"Габен"
Сообщений: 1/12
|
Ни разу ни от кого не слышал про свою взрывоопасность. Наоборот - очень часто. Справедливости ради, есть человек которому успешно удается серьезно разозлить, но таких случаев пересчитать хватит пальцев на одной руке.
14 Мар 2011 09:15
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/33
|
Прочитал.
Очень похоже на ситуацию из анекдота про лягушку:
"БЕЗОБРАЗИЕ!!! Шла вчера через болото - ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
Завтра опять пойду!"
...
Очень рад за автора темы, что у него все хорошо и так интересно.
14 Мар 2011 11:25
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/725
|
Собсно, после вот этого пассажа уже не очень хочется разбираться где и с кем у вас проблемы с соционической точки зрения. Если после 15 лет отношений они для вас настолько не ценны, что даже причину расставания не хочется как-то обозначить, то тут уже не важно у кого какой тим.
ПС. Габены бывает взрываются от переизбытка информации по неценностным аспектам (в основном ЧЭ, ЧС, БЛ), а в общем и целом люди спокойные.
14 Мар 2011 12:06
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/150
|
А как Габены к Гюго относятся? Т. е. как Вам присутствие Гюго, взаимодействие с ними?
14 Мар 2011 12:30
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/106
|
Если это правда - то это всего лишь необдуманное высказывание. 90% имхо
Можно к примеру 15 лет плохо жить, потом умнее стать и расстаться, типа без видимой на то причины, но на самом то деле причина есть.
14 Мар 2011 13:13
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/726
|
У меня лично всё очень по-разному происходит в зависимости от личности человека, а не от тима. Но т. к. у меня 1Э, я нормально взаимодействую почти со всеми сильными черноэтиками, только если у них тоже 1Э быстро сдуваюсь и ретируюсь из общения)) А вот с подругой Гюго-ЛЭФВ могу болтать часами.
Если "стал умнее", то очевидно всё же что-то понял и осознал для себя, то есть обозначил таки причину. А необдуманно на форуме писать тем более топикстартеру как-то ну совсем не комильфо, имхо.
И еще мне кажется, что белый этик даже в бессознательном состоянии транса или гипноза не скажет, что у него "не было видимых причин для расставания". Такая фраза свитедельствует о приоритете оценки отношений со стороны общества (то есть опыт, максимум - нормы), а не внутренней (читай невидимой) оценке.
14 Мар 2011 13:26
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/107
|
Не скажет.
Татьяна, я Вас не убеждаю, просто скажу кое-что из личного опыта.
Есть такая вещь - бравада, демонстративность, показуха. Эти вещи могут возникать даже тогда, когда человек хочет защититься. При чем, использовать в своей показухе челвоек может даже стереотипы и слухи.
Вот к примеру - Кто-то думает что он Гексли не являсь им, ему пытаются сказать, что лучше ему перетипироваться. И тут начинается "игра" с целью защититься от того, чтобы не сомневались в его типе, он начинает использовать слухи какие-то типа даже - Раз Гексли, значит неуравновешенный идт итп, и в это время человек слабо контролирует свой поток выброса информации. По этому... нужно фильтровать информацию и видеть только суть, без придирки тем или к иным высказываниям. Имхо конечно
Вышесказанное к топик-стартеру может совсем не относиться.
14 Мар 2011 13:39
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/727
|
Не очень поняла в чем меня не пытаются убедить Если в том, что нужно было отфильтровать первое сообщение и увидеть суть, так я для себя именно это и сделала - суть для меня заключалась в процитированной фразе. Кто-то увидел другую суть, дал свой комментарий.
14 Мар 2011 13:50
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/108
|
Есть такие люди, для которых слова действительно очень мало значат.
Не значит, что плохие.
Но что-то преувеличить, немного соврать, максимализировать - обычное дело.
14 Мар 2011 13:53
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/109
|
Это к тому, что не ко всем высказыванием нужно относиться со всей серьёзностью. Человек говорить может одно, думать другое или вообще ничего не думать.
15 лет, это НЕ 3 месяца, приспособиться за 15 лет без какого-то серьёзного желания - я думаю что нереально, слабо верится, что человек расстался без особых причин. Это большой срок, неужели можно прийти и сказать - "всё вроде нормально, но чего-то я хочу расстаться..."? Отрицать не буду, просто скептически относился бы к таким прямым высказываниям.
14 Мар 2011 14:18
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/151
|
Just_i, Вам пока не верят, посылают куда-то, оставим это на усмотрение людей. Поскольку ТИМы играют главную, но не единственную роль, давайте разберёмся с 3-м пунктом. "мы вообще разговариваем на разных языках и друг друга вообще не понимаем..." - что Вы вкладываете в эти слова? Лучше всего на примерах диалогов.
14 Мар 2011 14:36
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/110
|
В элитной
Просто ж, не одной нашей квадрой живём, гостей понимать и принимать нужно, ну или желательно.
14 Мар 2011 14:45
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Знаете, мне очень тяжело иногда формулировать что-то, связанное с отношениями... точнее, не всегда считаю нужным.
Я и вправду не могу сказать ничего плохого о человеке, с которым прожила 15 лет... Ну зачем я буду здесь рассказывать то, что по капельке копилось годами?
Было время, было хорошо, начались новые отношения и я очень надеялась, точнее, была уверена, что будет еще лучше, а вот не выходит...
Ну хорошо, тяжело, наверное, абстрактно судить об отношениях и о типах...
Давайте я попробую описать реальную ситуацию в лицах. Предмет очередной ссоры.
Мой Габенчик ненавидит, когда его трогают руками, когда трогают его вещи, и особенно, когда их портят.
Тем не менее, пользоваться своими вещами он все-таки по просьбе разрешает.
Так случилось и в этот раз - дал попользоваться моим родственникам своей машиной. Моя сестра Еська нечаянно в навигаторе удалила один из забитых адресов. Ее муж Жук тут же позвонил и сказал, что, дескать, случилась такая вот оказия. Но сказал так, как это делают Жуки - между делом... Ну и извинился тоже между делом.
Вечером, перед сном, мой Габ начинает разговор на тему: почему люди такие странные? В смысле, как так можно, взять чужое и вот так нагло влезть в навигатор и что-то там стереть? Трогать руками, влючать и выключать что-то? Дали то машину, а не все, что в ней! Я, мол, сам так не делаю и совершенно не понимаю как так могут поступать другие! Наверняка и в бардачок лазали!
Я, честно говоря, сама такая, что могу по случайности что-то удалить, поэтому особой проблемы тут не увидела, тем более, навигатор такая штука, в которую адрес по новой ввести можно за 2 секунды.
Я ему говорю, что расстраиваться не нужно, все люди разные. Кто-то такой, как ты, и это здорово, а кто-то более безалаберный. Ну не могут все быть одинаковыми! И что если ты не доверяешь людям, или плохо их знаешь, или боишься за свою вещь - просто не давай ее! Тебя все поймут и никто не осудит!
Но он не успокаивается. Продолжает:
И еще я не очень понимаю твоих депрессивных родственников (речь о моей маме Гамлетессе, которая дико волнуется за свою почти 40-летнюю дочь, которая вместо того, чтобы держаться за старые и добрые отношения, как в омут с головой кинулась в новую любовь с незнакомым и не понятным ей человеком. Да и по природе своей она человек подозрительный и недоверчивый, поэтому она периодически пишет смс и звонит дабы разузнать подробности, которых я ей не даю, отчего она типа в образе) Как можно и вообще какое они имеют право вмешиваться в наши отношения? Кто им это право дал? В моей семье так вообще не принято! И сестра твоя с мужем тоже прямо в душу лезут-все ли у вас хорошо, берегите друг друга! Это вообще не допустимо, что-то там комментировать и я не хочу чтобы мне по телефону говорили что у тебя какое-то не такое настроение. И мне не нравится, что ты обсуждаешь с ними все наши ссоры и выносишь мусор из избы!
На что я отвечаю, что да, они волнуются и в моей семье это нормально, когда кто-то за кого-то волнуется и даже задает вопросы. И что, опять же, мне не нужно иногда ничего рассказывать. Но если я улыбаюсь меньше, им и так все понятно, они же меня знают! Поэтому и сопереживают в слух...
Мама - вообще отдельная история! Я и сама то от ее любопытства страдаю и иной раз максимально отдаляюсь. Поэтому и своему Габену посоветовала не общаться с людьми, чье общество ему кажется неприятным и что люди обычно принимают других людей и никто его не осудит, если он немного отдалиться...
На что он сказал, что не хочет в глазах моих родственников выглядеть гадом, но и общаться с ними не может.
Дальше больше...
Мы с тобой такие разные, говорит он. Я люблю острое, ты мягкое, ты отношения "округляешь" и сглаживаешь углы, я наоборот, их заостряю. Но меня несколько месяцев "гонобобит" то, что я теперь вынужден буду распрощаться со всеми своими экстримальными увлечениями, потому что ты мне все время говоришь, что "забудь, это было в прошлом"! А я не хочу быть другим! Я такой, какой я есть и я не хочу не меняться, не подделываться ни под кого!
(В качестве лирического отступления насчет "забудь, это было в прошлом!" Просто он мне пару раз говорил что-то типа "я в прошлом году на байке разбился сильно, еле собрали" или 3 года назад мы прыгали со скал с парашютом, я не подрассчитал, сломал обе ноги!"
А я, как любой нормальный чел, который боится боли и травм, на это отвечала:"забудь, это было в прошлом!"
И мела в виду "я уверена, что в будущем ты не получишь подобной травмы!"
Он же это расценивал как "забудь, все твои увлечения в прошлом, потому что появилась Я!"
И вот тут я взорвалась!!!
Потому что я в жизни своей никогда никого не ограничивала и того же ожидала от других!
Я всю свою жизнь на "Дорогая, я с ребятами сегодня ночью бокс смотрю" отвечала: "Не вопрос! Отличная идея!"
И мне дико обидно, что по факту этой беседы оказалось, что и я монстр, и семья у меня дебилы и вообще мне совершенно не понятно чего же я должна была еще сказать на эти бесконечные "разговоры" полные обид и упреков в мой адрес и в адрес близких мне людей!
ОК! Я может быть и не права, что мы или он орет, потому что обычно и в соседней комнате не услышишь о чем речь. Но это активный разговор на повышенных тонах, который я воспринимаю как скандал, как крик...
Обычно такой разговор, который происходит на повышенных тонах, длится буквально пару минут, после чего либо я выбегаю из комнаты, либо он обрубает фразой "я хочу спать" или "я не хочу больше об этом разговаривать" и продолжать не имеет смысла.
Дальше мы спим отвернувшись друг от друга, а утром, как ни в чем не бывало "доброе утро!" и совершенно нормальные отношения до очередной вечерней "разборки" по волнующим его вопросам... но я дипломатично слушаю, потому что мне хочется его убедить, что все это не повод для переживания или расстройств и была бы счастлива, если бы это получалось!
И я просто не понимаю что кто из нас делает не так... Я готова строить отношения, я готова подстраиваться, но я не понимаю в какую сторону гнуться, а главное, нужно ли это ему вообще или такие разговоры заводятся лишь для того, чтобы "нагнетать обстановку", а затем под предлогом "негармоничных отношений" собрать вещи и уйти?
Буду рада любым комментариям...
14 Мар 2011 15:03
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/120
|
а зачем врать и преувеличивать... если слова мало значат?) Смысл в чем?))
Вот в теме про "серьезных и веселых" была интересная мысль, что "серьезные" придают большое значение именно словам, а "веселые" как-то больше эмоциям...
Если слова значат мало... то что значит много?)
14 Мар 2011 15:17
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/5
|
Или еще скандал:
Он патриот, я - нет.
Он мне говорит: "В России планируют отменить прописку"
Я в ответ: "Мне кажется, преждевременно... Народ у нас к этому не готов, будут от армии бегать и от алиментов уклоняться"
Начинается дискуссия.
В результате он заводится и я узнаю, что из за таких, как я, люди идут на демонстрации и считают свою Родину уродской. И что начни с себя.
На что я возмущаюсь, что я вообще держу свое мнение при себе и народ на баррикады не веду. И что от того, что я не выбрасываю пакет с мусором из окна своей машины, не значит, что все будут так делать. Повышенные тона - не хочу разговаривать - я понимаю, что ага! политика тема закрытая!
_______________________________________
Тема моды:
Рассуждает на тему моделей, моды и уродства некоторых деталей одежды. Дискутируем.
Я занимаю нейтральную позицию, как обычно. Но все-таки с пониманием отношусь к желающим выглядеть модно - их право!
Он вдруг говорит: "И что, тебе понравились ботильоны, которая купила дочь?" (ей 18 )
Я говорю - Ага! Супер! Прямо Рианна!
А он: "Ты не понимаешь, вся эта обувь вызывает у нас (то бишь, мужчин) определенные ассоциации.
На что я отвечаю, что не у всех, потому что очень многие сейчас носят каблук и платформу.
И это, опять же, право девушек наряжаться и одеваться так, как им нравится.
Он заводится и говорит, что не хотел бы, чтобы она в таком виде предстала перед кем то из его друзей. (К слову сказать, девочка одевается хоть и по моде, но никогда не вызывающе)
Тут завелась я и сказала, что к его друзьям мы оденем серую юбку по колено, водолазку и балетки без каблука.
Он мне: "С тобой вообще не возможно ни о чем поговорить! У тебя на все есть свое жёсткое мнение! Всё! Никогда больше не буду ни о чем разговаривать!!!"
Я ему: "У меня нет жесткого мнения! Речь не о моем гардеробе, а о моде! Есть такая индустрия, значит, это кому-то нужно! Люди - разные и это НОРМАЛЬНО!"
Молчание на несколько часов.
____________________________
14 Мар 2011 15:26
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/730
|
Так никто не требует, чтоб вы нам тут о причинах расставания рассказали. Но читать о том, что их вовсе не было по крайней мере странно.
В вашем рассказе я вижу одну информационную нестыковку - Габен вам говорит о конкретных людях, а вы ему в общем и целом об отношениях с людьми ("все люди разные", "не общайся, если не нравится", "не давай вещи, если не доверяешь" и т. п.). Я понимаю почему Габена волнуют отношения с этими людьми, а вот почему для вас разговоры о конкретных людях и отношениях с ними это "ни о чем" - не очень понимаю? С моей стороны такое взаимодействие воспринималось бы как "поучение жизни" и тому как надо себя вести, а не попытки наладить отношения с (повторюсь) конкретными людьми. Я лично (как суггестивный ЧИ+БЭ) ожидаю, что мне объяснят непонятное или неудовлетворяющее меня поведение исходя из личности того человека, а не в общих фразах расскажут какие разные бывают люди.
14 Мар 2011 15:32
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/111
|
Ну это наверное стоит как раз спрашивать у веселых, я то вроде как серьёзный.
14 Мар 2011 15:33
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/504
|
По-моему это ключевые слова во всем рассказе. И это не о соционике, это просто о людях. Вы просто обесцениваете его проблемы и отмахиваетесь от них своими "не поводами для переживания". Раз человек переживает, значит для него это стоит больше, чем выеденное яйцо. А вы его "дипломатично слушаете"... Вы его любите вообще?
14 Мар 2011 15:44
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/122
|
что спрашивать?)
вы говорите что есть люди, для которых слова значат мало... можно еще и понятия начинать сверять, кто что имел в виду под каким-то конкретным словом, потому что многие вкладывают в слова не общепринятый, а какой-то свой смысл.
Вот для "веселых" это нормально, а для серьезных вооообще не нормально. У меня даже мысли не возникнет в разговоре говорить: "да не обращайте внимания на слова, они могут ничего не значить", потому что у меня даже мысли нет что слова могут ничего не значить. Это какой-то "веселый" подход к общению.
14 Мар 2011 15:46
|
keepintouch
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
Just_i, вот 2 сценария простых как свечка:
Правильный.
Вы разные настолько, что смысла быть дальше после 3-х лет ссор я лично не вижу. Нет, это не трагедия, возможно даже Вы правильно типированы. Просто и так бывает. Соционика - руководство к действию, не закон. Совсем коротко: "Не каждый дуал нам дуал" (с). Вы - разные люди.
Не имеющий смысла.
Вам обоим надо или наконец-то понять/принять друг друга. Любить и беречь. Хранить и приумножать любовь и счастье. Полный аминь.
Мне тоже смешно.
Что касается реакции на вмешательства родственников, особенно посвящения их в подробности ваших семейных неурядиц. Как я понимаю, такое случается далеко не в первый раз.
Вы его насильно вмешиваете (раз говорите о делах, событиях или проблемах семьи, участником которых является он) в Ваши отношения с родственниками, которые ему не нужны ни разу. Если эмоции взрывают изнутри? Страсть как хочется делиться ими еще с парой-пятью родственниками? Прежде, чем делиться каким-либо негативом подобного рода, побеспокойтесь о том, чтобы до мужа это не дошло вообще. Прокол Ваш. И да, серьезный.
new_Koe_kto,
Дела значат много. Точнее, соответствие слов делам. То есть, существенная часть понятия "адекватность".
14 Мар 2011 15:49
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/152
|
Да, пожалуй я догадался, что за "шрамов" за 15 лет понаоставлял Штир, которые Вы сейчас не хотите называть вслух. И я промолчу.
Удивляет несколько другое - неужели запросы по суггестивной от Штирлица так отличались от Габеновких, что последние теперь так вас раздражают? Лично я не увидел ничего противоестественного в поведении Габа. Более того, его открытое возмущение, как мне кажется, является следствием доверия.
Скажите, Вы видите тот замкнутый круг, внутри которого оказались? Вы показываете своим близким, что Вы несчастны, они реагируют на это ударами по Габену, Гаден не делает Вас от этого счастливее, а наоборот - это круг нужно сломать и легче всего это сделать там, где все под Вашим контролем - на уровне передачи эмоций свои близким. Убедите их, что Ваш Габен - самый лучший, что Вы с ним самые счастливые и круг разорвется.
Во-вторых, чем Габ отличается от Штира - БЭ и ЧИ у них в разных местах и то, что обычно хотел понять Штир, Габ может не разбирать, ему нужно разжевать. Не "забудь об этом" а "забудь о боли, она в прошлом". Хотя, боль он забыл когда ещё с кровати смог встать и этим он от Вас отличается.
14 Мар 2011 15:53
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/123
|
оххх... при чем тут дела? вы извините вообще поняли к чему вообще разговор о СЛОВАХ?
14 Мар 2011 15:55
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 23/211
|
ППКС!
Вот и мне показалось, что автор слушает мужнин "гундеж" и ждет, когда это прекратится. Если он Габ - ему нужна помощь Гечки в отношениях. Неудивительно (соционически), что все ваши родственники из 2 квадры ему малопонятны. Не знаю ваших тимов, но попробуйте хотя бы слушать, отпускать сочувственные междометия и дышать в унисон - дайте выговориться!
Не кричите "я никогда не препятствовала!", скажите - " Я не препятствую". И комментарий на травмы "это в прошлом" - (ИМХО!)скорее Гамлетовский (сочувствие по БС - творческое воздействие по БИ)
Кстати, мне не показалось, что Габ не может так говорить...
14 Мар 2011 15:55
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/505
|
да? кстати, насчет того, что травмы в прошлом - это слава богу, но мне бы (и не "бы", а плавали-знаем) после этого было бы офигеть как страшно за любимого человека, и я бы, честно признаюсь, хотела бы и пыталась бы "эмоциональным шантажом" его ограничить в экстремальных увлечениях, именно потому что жутко боялась бы за него. Шантаж в кавычках спешиал фо любителей к словам цепляться
Но я все-таки продолжу утверждать, что тут не соционические проблемы.
14 Мар 2011 15:58
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/153
|
Yoshkin_Kot отлично сформулировала те нюансы, которые я смутно чувствовал, но не мог озвучить.
14 Мар 2011 16:00
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 23/212
|
А вообще Габы и экстрим - это ТИМно? Я как-то не встречала... Они все больше туристы, кажется... Но тут я не знаю... Руди, Ешкин Кот, как Вам байки и парашюты?
возможно, я не спорю...
14 Мар 2011 16:02
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/124
|
не готовы люди на форуме слышать что проблемы могут быть не соционические
в принципе... глобально... я думаю что тут всё же в информационном метаболизме дело... нет информации на суперид, а если и есть... то какая-то извращенная и неудобоваримая.... если уж фраза "забудь, это всё в прошлом" воспринимается сразу с негативным вектором.
В информация по БЭ подаётся так, что вызывает неадекват по ЧЭ или ЧЭ (не пойму чего больше ).
14 Мар 2011 16:06
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/506
|
потому что если фраза звучит именно так, то это "отмашка". Типа "забей". Тот же смысл можно передать иначе. Но это изнутри должно идти, от участия в близком человеке. Эмпатия, если уж на то пошло. Которая по отношению к близкому и любимому несколько "ширше и глубже", чем к другим. Либо это есть, либо нет. И какие именно слова при этом говорятся - не суть важно в общем-то. Т. е. даже если и важно, то только правильными словами тут ничего не исправишь.
14 Мар 2011 16:08
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/6
|
Вы цепляетесь к словам... мне кажется и так понятно, что если я внимательно слушаю и даю советы, то это от того, что этот человек мне небезразличен, что я стараюсь его понять и как то помочь...
И я просто хочу поделиться с ним капелькой легкости, чтобы ему проще стало жить. Ну нельзя же так переживать по каждому поводу!
Мне же просто живется с тем, что люди разные?
И когда я говорю, что люди разные, я и имею в виду что моя мама отличается от других мам, что моя сестра тоже уникальная в своем роде. Что если она причиняет ему беспокойство - можно свести общение к минимуму.
______________________
Скажите, Вы видите тот замкнутый круг, внутри которого оказались? Вы показываете своим близким, что Вы несчастны, они реагируют на это ударами по Габену, Гаден не делает Вас от этого счастливее, а наоборот - это круг нужно сломать и легче всего это сделать там, где все под Вашим контролем - на уровне передачи эмоций свои близким. Убедите их, что Ваш Габен - самый лучший, что Вы с ним самые счастливые и круг разорвется.
---------------------------------------
Круг замкнутый вижу...
Но моя проблема как раз в том, что 15 лет я не делилась с мамой информацией касательно личной жизни и, естесственно, ей показалось, что я совершаю глобальную глупость, ведь я всех убеждала, что все супер и он супер!
Потом я стала жить с Габеном, мы вместе всего 6 месяцев и я снова не делюсь с мамой. Но поскольку она уже настроена негативно в связи с ситуацией, то сама себе выдумывает что у нас и как. Я говорю, как и делала всегда, что все супер и замечательно! Но ей кажется, что я вру.
Мой Габен и так самый лучший и мне кажется, я не должна вывешивать знамя у себя на груди с инфой об этом. Сестра живет с дуалом и была искренне счастлива что я встретила Габена, которого полюбила.
Поэтому мне странно, что мое поведение тут же расцениваетя таким образом - типа, хожу, всем жалуюсь... Это не так...
Возможно, родственники меня и "подставляют" своей излишней заботой, но мне то что делать?
____________________________
В вашем рассказе я вижу одну информационную нестыковку - Габен вам говорит о конкретных людях, а вы ему в общем и целом об отношениях с людьми ("все люди разные", "не общайся, если не нравится", "не давай вещи, если не доверяешь" и т. п.). Я понимаю почему Габена волнуют отношения с этими людьми, а вот почему для вас разговоры о конкретных людях и отношениях с ними это "ни о чем" - не очень понимаю? С моей стороны такое взаимодействие воспринималось бы как "поучение жизни" и тому как надо себя вести, а не попытки наладить отношения с (повторюсь) конкретными людьми. Я лично (как суггестивный ЧИ+БЭ) ожидаю, что мне объяснят непонятное или неудовлетворяющее меня поведение исходя из личности того человека, а не в общих фразах расскажут какие разные бывают люди.
____________________________________
Мне бы хотелось вот тут поподробнее...
Я правда не понимаю в чем не состыковка...
Например, что я должна сказать про удаленный адрес в навигаторе?
Я говорю, что люди разные. Кто-то способен не ошибиться, а кто-то ошибается. Сестра ошиблась, она такая. Невнимательная, безалаберная, какая угодно. Мне кажется, это конкретно...
Или что я говорю не так, давая совет не давать вещи, если не уверен в сохранности?
Какой ответ хотелось бы услышать вам?
А вы что бы хотели услышать?
Вы Габен, предположим, что это вы возмущены этим фактом. ЧТО ИМЕННО я могла бы сказать, чтобы диалог не перерос в ссору, чтобы вы успокоились?
Я ищу здесь поддержки, а большинство комментариев лишь о том как чертовски я не права и вообще!
Даже обидно как-то...
14 Мар 2011 16:19
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/507
|
А.
Ладно, не буду вам мешать. Вообще-то мне нет никакого резона и интереса цепляться к словам. И цепляюсь я не к словам, если внимательнее прочитать. Я вам сказала как это выглядит с психологической точки зрения - раз, с моей личной точки зрения - два. А своей "легкостью" вы с легкостью дождетесь, что он вообще перестанет вам что-либо рассказывать кроме как о погоде. Но вы можете продолжать считать проблему соционической.
14 Мар 2011 16:24
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/7
|
Элла, я извиняюсь, конечно, но в данной теме я бы хотела услышать мнение своей квадры...
Спасибо за участие!
14 Мар 2011 16:28
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/731
|
Тимно только Джеки и экстрим, у остальных опционально! Шютк, если что))
Вообще всё здОрово, если организовано с минимальным риском свернуть себе шею.
14 Мар 2011 16:30
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/508
|
А вы здесь слышите мнения вашей квадры Раздел здесь не закрытый, так что я сама решу, где мне что писать. Впрочем помогать вам мне уже неинтересно, так что не переживайте так о моем участии.
14 Мар 2011 16:32
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/9
|
Элла, я вас не гоню... Но честно - и так хреново на душе что не справляюсь с отношениями в собственной семье с родным человеком и вы тут со своими "оптимистичными" комментариями!
Если уж решили поддержать, то поддержите, скажите, что все будет хорошо, а не то, что вообще делиться информацией перестанет!
Я точно не за этим сюда пришла.
Мне нужно понять что все будет супер, что я смогу и что все у меня получится.
А пока как-то все не оптимистично получается...
14 Мар 2011 16:35
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/509
|
Поддержать? Помочь разобраться была мысль, вы же вроде пришли за решением проблемы, а не за поддержкой? А смысл просто "поддерживать"? Вы же видите, что уже не хорошо. Вам важно проблему решить или и от нее отмахнуться словами "все будет хорошо"? Если отмахнуться, то пожалуйста. "Все будет хорошо". Но проблема от этого не исчезнет.
Если вы поймете в чем на самом деле проблема и сможете что-то изменить, то все получится. А если продолжать в том же духе, то увы. И это не пессимизм, а реализм.
Собственно я уже все сказала, что хотела, можно дальше не процессировать.
14 Мар 2011 16:41
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/10
|
А чьи это слова?
Думаете, когда все в семье рушится, Гекам не хочется поддержки или уверений в том, что все будет хорошо?
По-моему, доброе слово и кошке приятно не зависимо от тима...
Так вы и совета по решению проблемы не дали! Просто пришли и сказали, что все фигово, вы его типа, вообще любите и, собственно, что все будет еще хуже!
Супер решение проблем!
Мне и мамы в детстве хватило с такими советами...
14 Мар 2011 16:44
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/125
|
что идёт изнутри мы же с тобой не знаем... но почему фраза приобретает совершенно ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ значение... вот вопрос
"Забудь, всё в прошлом" как рекомендация не париться прошлыми проблемами, потому что в будущем будет всё о'кей, воспринимается как приговор: все увлечения в прошлом... теперь только рутина"
________________
формулировка "Мне нужно понять что все будет супер" разрушила мой мозг
14 Мар 2011 16:48
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/155
|
Дюма, Гюго, Штрилиц, Габен - вот 6 ТИМы, которые хотят слышать подбадривающие слова по ЧИ, поскольку у них она 5я, или 6я функция.
Так что же Вам Штирлиц говорил?
- что Вы не умная?
- что Вы не практичная?
- что Вы ничего не умеете делать вовремя?
14 Мар 2011 16:51
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
ОК! Меня убедили, что я не Гексли!
Что не фраза, то "косяк"!
14 Мар 2011 16:51
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
Ага! Почти!
-Что я такая дурочка глупенькая!
-Что я такая свинюшка или хрюшка! Или свинота, а то и свинья (по настроению)
А что хотят слышать Гексли, или другие тимы когда им плохо?
Мне кажется, всем хочется знать что все наладится, когда что-то не так...
14 Мар 2011 16:55
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/510
|
/терпеливо/ "Вы его вообще любите?" это был вопрос. На который вы кстати не ответили. Хотя бы себе.
/еще терпеливее/ Я не сказала, что все фигово. Я сказала, что проблема психологическая, и с точки зрения психологии то, что вы описали выглядит таким образом, каким я описала. И любым человеком, независимо от тима, пренебрежение его проблемами и нивелирование его переживаний воспринимается негативно. Сюрпрайз. Когда человек делится проблемами, особенно человек интровертный, особенно с близким человеком, особенно кхм-кхм, перед сном, то он ожидает вот именно что поддержки и вникания в его проблемы и переживания. Еще один сюрпрайз. Бонус - научить этому нельзя. Совет тут только один может быть - понять, что защитный механизм под названием "отрицание" и позиция страуса - не решение проблем. Ни чужих, ни своих.
Хотите, чтобы от вас так же отмахивались?
Пожалуйста. Это ж и мне намного проще, чем пытаться вникать в ситуацию. Забейте, все будет хорошо, не переживайте, это все фигня. Все будет супер!
Нат, ну вполне возможно он озвучил свои скрытые мысли путем проекции. Очень может быть. Я как человек, изрядно "испорченный" полуторопсихологическим образованием, не могу игнорировать психологическую составляющую во взаимоотношениях и пытаться все свести к работе модели А, особенно когда именно психологические нестыкухи хрестоматийны и очевидны.
14 Мар 2011 16:56
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/112
|
Да Вы поймите, никто Вас выгнать из Вашего ТИМа не хочет, просто если уже давать советы с соционической точки зрения, то тогда нужно быть увереным в Вашем ТИМе и в ТИМе Вашего дуала - на все 99%
Ну очень много сомнений вызывает Ваш текст.
Вот, просто посмотрите как бывает, почитайте отсюда - И так очень часто.
14 Мар 2011 16:56
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/393
|
За ЧС и БЛ не согласна. За 17 лет общения с Габеном ни разу он от меня не "взорвался". Дернулся - пару раз всего.
14 Мар 2011 16:57
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/126
|
если всё рушится... то поддержка в чем нужна? Если вам сейчас плохо, то почему вам ВДРУГ должно стать хорошо? У вас есть варианты почему у вас проблемы кроме: "мы неправильные дуалы"?
Честно говоря Гексли не нужны слова что всё будет хорошо, когда всё рушится... скорее может быть нужен совет: как сделать так чтобы не рушилась, да и то не в плане отношений. В плане отношений Гексли сами всё прекрасно знают и советы в этой области вообще-то кажутся лишними.
Вообще-то на сколько я знаю.... всё будет хорошо- в любом случае"
14 Мар 2011 16:57
|
keepintouch
"Габен"
Сообщений: 0/7
|
А что Вас удивило?
По базовой Вы не никогда ошибаетесь, решений не было неудачных, деньги не теряли из-за них?
И неуверенности по базовой никогда не чувствовали, всегда знали что делать, как решать?
Запрос у леди совсем не на, а на.
14 Мар 2011 16:58
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
Вот так гораздо лучше, как ни странно.
И да! Я его безумно люблю!
Может быть от этого лишние мои переживания и эмоциональность, кто знает?
И если бы вы так просто и сказали, я бы, пожалуй, задала вопрос "Может быт мне действительно стоит походить к психологу?"
14 Мар 2011 17:02
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/113
|
Дык.. сомневаться по базовой давать запросы по базовой - вещи разные.
Я могу сомневаться по базовой, но при это не ошибаюсь
14 Мар 2011 17:02
|
keepintouch
"Габен"
Сообщений: 0/8
|
Подтягиваются спецы, которые Вас никогда не видели, не слышали, не знают, но уже перетипируют согласно не укладывающимся в шаблоны фразам. Бегите отсюда!
14 Мар 2011 17:02
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/114
|
Ну-ка, ну-ка, где эти невидимые спецы, какой ТИМ дали?
14 Мар 2011 17:05
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/127
|
прочитайте внимательнее... автор пришел сюда ЗА ПОДДЕРЖКОЙ! и рассчитывает на поддержку, а не на советы... посты здесь рассматриваются именно поддержка "Если уж решили поддержать, то поддержите"(с) реакция на совет рассматривать проблему не как соционическую, а как психологическую.... странная активация на ЧЛ это еще мягко сказано.
14 Мар 2011 17:06
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
То-то мы тут все (Гексли) в таком количестве на форуме и сидим! Видимо, от того, что сами все знаем и не нуждаемся ни в помощи, ни в поддержке? Судя по темам форума, у Геков часто возникают вопросы, просто тысячи "почему"! Мне кажется - это нормально...
14 Мар 2011 17:06
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/511
|
Да, только нормального спеца найдите. А лучше тренинги какие-нибудь. В Москве-то с этим все ок.
Да ладно, человек просто находится внутри проблемы, но не может ее целиком сформулировать и озвучить. Это вообще-то нормально, именно потому что внутри, а не со стороны смотрит. Я ж не просто так "попрощалась и не ушла"
14 Мар 2011 17:07
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
Я хотела бы услышать где и почему я делаю ошибки в общении со своим дуалом и что и где мне подправить, чтобы отношения стали гармоничными. Такими, какими они должны быть в дуальной паре...
14 Мар 2011 17:07
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/157
|
Хорошее замечание. Но, скорее всего, когда я ищу ответов по ЧЛ, обычно мне нужна скорее идея, а реализацию я уже сам нахожу и неуверенности не испытываю.
Что до леди - я вот тоже поначалу решил, что запрос у неё "что делать?", и этому "все будет хорошо?" как раз удивился...
14 Мар 2011 17:08
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/732
|
Как бы так вам объяснить.. Дело в том, что и мы знаем, что все люди разные, ЧИ в ценностях как бы ставит у нас в настройках по умолчанию эту опцию. И мы принимаем в общем-то любое поведение, НО с объяснением. И объяснением более конкретным, чем "все люди разные". А уж если в это поведение примешиваются межличностные отношения, то мало того, что я бы хотела услышать объяснение уже случившегося, желательно было бы еще получить понимание какой-то перспективы наших отношений исходя из сложившейся ситуации. Я не знаю как вам подробно описать запрос с детского блока, это всё достаточно сложно вербализуется и ситуативно. Но в общем и целом БЭ+ЧИ в суггестивной стремится не только к пониманию кого-то, но и к взаимопониманию, так что если бы вы как-то подсказали Габену как взаимодействовать с конкретными людьми, думаю, он вёл бы себя поспокойнее. (Правда, может быть не сразу, а когда на опыте убедился, что слова ваши действительно помогают).
Согласна alien5 про замкнутый круг.
14 Мар 2011 17:10
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/115
|
У "неправильных" - это нормально.
Я пожалуй, себя правильным буду считать и скажу - в помощи действительно все нуждаются, другое дело в "какой"
Зачем мне знать что всё будет хорошо, когда я уже знаю? Это больше похоже на игру в капитана очевидность. У меня никогда нет, не было и вряд ли будет страха перед будущим.
С соцонической точки зрения, - Гексли чаще не нуждаются в советах в отношениях Это один из аргументов, имхо. Конечно, бывают исключения.
14 Мар 2011 17:11
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
Советы тоже приветствуются! Но поскольку сейчас у меня, скажем, не самый безоблачный период жизни, то хотелось бы, чтобы советы звучали не очень агрессивно. В такой период обычно ранит каждая мелочь и вполне невинная фраза...
14 Мар 2011 17:11
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/733
|
Лолина, возможно, вы исключение из правил
Хотя, слабо верится в бездействие ограничительной за такой долгий срок.
14 Мар 2011 17:12
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/512
|
NigeL, ваш неудержимый энтузиазм перетипирования уже пугает прямо. Вы думаете, вас с первого раза никто не услышал? Вы теперь каждые пять минут будете писать пост о неправильном тиме автора? Гексли она или нет, не все ли равно, если она спрашивает как до Габена информацию правильно доносить.
14 Мар 2011 17:14
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/394
|
Я бы тупо запретила так экстремально развлекаться, если с не умеет предотвращать опасные ситуации.
14 Мар 2011 17:16
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/116
|
Не понимаю... где я пишу о неверном ТИМе?
Такие вещи меня действительно цепляют, и действительно в вопросах типирования отношусь с сильным энтузиазмом. Так как у меня в жизни по этому поводу случились очень неприятные для меня вещи и я бы очень не хотел, чтобы с кем-то такое повторилось.
14 Мар 2011 17:17
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/395
|
Мой Габ любитель, но на словах. Ездит смотреть на ночные гонки, иногда штурманит. Больше ничего "такого" за ним не наблюдалось.
14 Мар 2011 17:17
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
знаете, когда у меня все хорошо, я тоже не нуждаюсь и такая вся уверенная в том, что все будет хорошо и у меня и у всех! А какие мудрые и ценные советы я даю! Мама дорогая! Все отмечают, что после моих советов прямо из пепла восстают!
Но это хорошо получается, когда все хорошо... А когда все не очень хорошо, я теряю интерес к жизни, меньше улыбаюсь и как бы да, я знаю что все будет хорошо, но это совсем не то, что значит "хорошо", когда я с "крылышками"!
14 Мар 2011 17:18
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/513
|
Ну как можно взрослому мужику что-то запретить? Я бы просто не смогла скрывать свои эмоции по этому поводу. Ну или тщательно пыталась бы их скрывать, что в общем-то равноценно. И говорила бы, что боюсь и все такое, ну можт просила бы не того. По ситуации.
14 Мар 2011 17:18
|
keepintouch
"Габен"
Сообщений: 0/9
|
Я говорил "дали?"
Я, конечно, могу за Вас перечитать тему и накопипастить цитат в это сообщение, но влом, знаете ли.
Но не это главное: избегаю своего вмешательства в (пере)типирование. Тут нанотехнологии психоанализа. Квантовые эффекты. Шредингер. Выводится уравнение для сферического коня в вакууме и т. п.
Наличие приведенных мной цитат при подсчете голосов за новый тим (или просто переубеждение "не твой тим")может повлиять на результат. Так что нечего.
14 Мар 2011 17:18
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/158
|
Посмотрите вот эту тему для себя я много интересного там подчеркнул. Ёшкин_кот хорошо сказала по поводу ошибок: Габ не Штир, ему нужны не ответы в вольной форме, а именно ответы - как можно удержать свою "территорию", при этом не обидев ваших родственников. Выслушать - это слишком мало, возможно нужно давать конкретные советы.
6 месяцев - много ли это в таком возрасте? Штир "активировал" Вас 15 лет, терпение, только терпение.
14 Мар 2011 17:20
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/514
|
В кажом посте, начиная с первого. И ради бога, не надо разводить об этом дискуссию, я не собираюсь ваши посты перечитывать и цитировать
14 Мар 2011 17:20
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/128
|
вы знаете.. всё на самом деле упирается в типирование. Если брать глобально... все дуальные пары, то чтобы отношения были гармоничными надо всегда рядом с ним действовать с ЭГО, и с благодарностью принимать информацию на СУПЕРИД. Всё.
По поводу ошибок с базовой... мне вот реально не надо говорить что "всё будет хорошо" потому что я сама всегда знаю как будет А если я реально вижу что вот это будет плохо, а мне говорят что будет хорошо, я воспринимаю это как издевательство.
14 Мар 2011 17:20
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/20
|
Да вы что? Запретить Габену заниматься любимым хобби?
Я бы не рискнула... есть реальная возможность нарваться...
В принципе, мне страшно за него, но мне бы хотелось, чтобы он не байк бросил, а берег себя!
14 Мар 2011 17:23
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/159
|
Вас давно никто не гладил? не целовал и не обнимал?... (((
14 Мар 2011 17:24
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/117
|
Знаете, на моих глазах несколько раз люди типировали неправильно по признакам рейнина, при чем очень убедительно. Так что, я к этому немного скептически отношусь и сам так не делаю.
Выхожу из свих домыслов, которые не претендуют на уникальность и идеальность, но.. мало что претендует на уникальность и идеальность.
Если человек не знает Модель А вообще, то.. трудно быть уверенным в его ТИМе и ещё замечая при этом сильные несостыковки. Я ни в кого не типирую, я уже 5 страницу прямо говорю - лучше очно протипироваться у специалистов
Надо понимать, попробуйте понимать. Но ладно, для Вас повторю - я уже 5 страницу прямо говорю - лучше очно протипироваться у специалистов
14 Мар 2011 17:25
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/21
|
Знаете, я 15 лет вообще не разговаривала, честно говоря... Никто не спрашивал моих советов и не слушал мою болтовню, она не очень то была нужна....
И уж точно никто не говорил со мной так, как говорит со мной габен...
Я и не отрицаю, что я простоне умею! отвечать на вопросы Габена так, как ему это нужно...
Но я знала когда-то! Но я забыла и очень хочу вспомнить!
В юности я года 3 встречалась с мальчиком-Габеном. И умела, и понимала его и вопросов не было подобного рода...
А Штирлиц - он был отличный человек! Но ему не нужны были мои разговоры и я научилась общаться коротко, но емко, чтобы было понятно ему! А страдаю теперь от этого я и мой дуал...
14 Мар 2011 17:30
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/129
|
эх)... опять упираемся в типирование)) мы конечно можем рассказать как донести, но если автор не ЧИ+БЭ... правильно не получится - расплескает по пути
Просто если любовь и хочется сохранить именно эти отношения (даже не смотря на то что они могут оказаться не дуальными)... то не стоит ждать от них "дуальности". Тогда надо просто глубже изучать соционику, типирвоаться и т. п.
А если отношения держатся ТОЛЬКО на "вероятной дуальности" то проще бросить этого... и искать "своего" дуала, потому как любят тут говорить: "не каждый дуал - твой дуал"
14 Мар 2011 17:31
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/515
|
Т. е. вы все-таки подозреваете, что с первого раза вас не заметили.
Понятно. Продолжайте повторять.
Вы вот прямо этими словами это ему говорили, объясняли? Чтоб он чувствовал ваше отношение к нему. Согласитесь, что это ж совсем не то, что "забудь и все будет хорошо", правда же?
/а вот теперь не "отмашка"/ Все будет хорошо, правда.
14 Мар 2011 17:32
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/397
|
Я ее чувствую задолго до того, как она слишком явно проявится. Ощущаю как... невидимый отпор, стену, что ли. Хм, объяснить трудно. В общем, взрываться со мной ему не было необходимости.
Дергался - так я обозвала более явные проявления ограничительной (в те моменты, когда я от него упopнo чего-то добивалась).
А вообще он говорил, что может скандалить, хоть и редко - раз в год где-то. Меня это очень-очень удивило, поскольку даже не представляла себе такого. Вероятно, взрывается он с кем-то другим.
14 Мар 2011 17:37
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/22
|
Nigel, я свой социотип знаю уже лет 10... и очно я тоже типировалась у группы специалистов.
Тут дело в том, что 15 лет - это почти половина жизни, была в активации.
Я плохо помню те времена, но не все было безоблачно... И я не помню где, но помню как ломала себя под человека и стала таки!
То, что я ушла от Штира, не значит, что у нас были ссоры или проблемы. Проблемы были у меня внутри как раз от того, что подстроилась исключительно я. А Штир - он жил в раю просто! Я для него была и остаюсь самой комфортной и уютной женщиной на свете!
Ну это же не нормально!
Я и ушла как раз потому, что я уже ощущала себя непонятно кем...
Как бы такой "недоструганный" Достик... То есть, еще не дост, но уже и не Гек... А так хотелось стать опять собой!
И ох как это, оказалось, болезненно!
14 Мар 2011 17:38
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/118
|
Т. е. вы все-таки подозреваете, что сильно интересно отвечать Ваши вопросы, объяснять что-то, чтобы получить упрёк?
Понятно. Продолжайте дальше писать, я не буду отвечать.
14 Мар 2011 17:38
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/160
|
Ну, насколько я слышал базовая БС Габа рознь базовой БС Дюмы...?
14 Мар 2011 17:39
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/398
|
Спокойно. И неспокойно тоже можно
Одно дело - скандалить "ты меня не любишь, по ночам в гараж ходишь", другое - угроза жизни.
14 Мар 2011 17:39
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
Ну целуют, ну обнимают... Когда не ссоримся... а ссоримся очень часто....
И можно без буковок, плиз... А то я не очень понимаю про БС...
14 Мар 2011 17:42
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/517
|
Найгел, я не задавала вам вопросов, и уж тем более объяснений не просила
... угу...
14 Мар 2011 17:44
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
Даже представить не могу... Никак... Ни ласково, ни категорично, ни хитростью. Никак!
Только принять его увлечения, мне кажется...
14 Мар 2011 17:44
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/120
|
Разве специалисты не говорят о функциях?
БС - белая сенсорика, программная функция Дюмы и Габена.
14 Мар 2011 17:45
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/399
|
Смотря как запрещать. Габену надо нарисовать негативные последствия по ЧИ. И сдобрить возможным негативом по БЭ. (чисто теоретически. Сама не пробовала - с Габом не жила, и ноги он не ломал. Хотя пить стал меньше в результате моих жестких подколок на тему "алкоголика".)
14 Мар 2011 17:46
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/25
|
Мне кажется, что да...
Я от БС Дюмашкиной сначала цвету, а потом начинаю "задыхаться"... Ну ооочень много... С Габенами такого не бывает у меня. Просто и уютно...
14 Мар 2011 17:46
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/121
|
Всмысле задыхаться?
Можно пожалуйста точнее объяснить?
14 Мар 2011 17:48
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/26
|
Не знаю как у других, но для моего это не негативные последствия, это "издержки производства"... Боли он в силу каких-то особенностей почти не чувствует, смерти не боиться и даже где-то к ней готов. Эдакий предмет для стеба. Не думаю, что это ТИМно, просто человек такой...
Ну вот, например, пока Дюм рядом, то все, что делается, воспринимается на ура! Точнее, ВАУ!!! Как приятно то!
А потом, уже дома, думаешь - мама дорогая! А как так всю жизнь то жить? Задохнешься в этих уютных и теплых объятиях!!! Не, слишком много и уже отстранившись понимаешь, что слегка навязчиво...
Не знаю как объяснить...
14 Мар 2011 17:52
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/400
|
Вам мой рецепт вряд ли подойдет, потому что я запрещаю с ЧС, объясняю с БЛ.
14 Мар 2011 17:52
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/519
|
Вообще, забавный был бы эксперимент, запретить что-то габену с ЧС и БЛ Особенно мужчине. Ага. На живых людях лучше не проводить, имхо, негуманно. Ибо отлетит как от стенки, БЛ у него и так фоном все видит, а ограничительная вполне в состоянии "ограничивать". А мало кому нравится, когда их "запрет" как об стенку горохом
14 Мар 2011 17:57
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/131
|
вы 10 лет знаете свой социотип, типировались у "группы специолистов"... а зачем? Это честно говоря к теме не относится, мне просто самой интересно Ваш мужчина ТИПИЧНЕЙШИЙ, как вы сказали, представитель Габенов, но при этом не знаете что такое БС(... он тоже типировался у "группы специалистов" или вы сами его типировали?
Я хочу сказать что не собираюсь вас ТИПИРОВАТЬ.... просто вы спрашиваете советы именно соционические, а они "работают" ТОЛЬКО при правильно определении ТИМа.
14 Мар 2011 17:58
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/28
|
Там такая сенсорика, ой-ой-ой! Нет, не Баль... И уж больно иррациональный... За день могут планы 30 раз безболезненно меняться. Он даже по началу был уверен, что я не смогу в таком ритме жить, все время об этом говорил. Прошло время, убедился, что меня это не ранит и успокоился как-то...
14 Мар 2011 17:59
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/520
|
дык Бальзаки-то еще какие иррационалы. а Габен "самый рациональный иррационал", стереотипно, но факт
14 Мар 2011 18:00
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/402
|
Раскрою высказывание.
Дуалы потому подходят друг другу, что один с сильных функций говорит - а другой с удовольствием слушает.
У Гексли в "главных" сильных функциях - интуиция возможностей и этика отношений. А Габену по ним хочется слушать. То есть по идее, ваши обычные высказывания по его проблеме для него очень нужны и сильно помогают. И наоборот.
А если вы, допустим, Гамлет - то у вас сильная базовая этика эмоций. А у Габена она - болевая, абстрактно послушать он может, а по отношению к себе - ему неприятно. И получается ругань вместо разговора. Это как пример.
Потому и важно, чтобы люди в паре были правильно протипированы - тогда можно увидеть, по каким именно "буковкам" у них трудности взаимопонимания.
14 Мар 2011 18:02
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/132
|
она разная не по количеству, а по качеству) а количество БС у Дюмов и Габов одинаковое.... базовое )) ВОт как определить у кого ЧИ больше у Гексли или у Донов?))
14 Мар 2011 18:03
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/403
|
Запрещать не приходилось, а заставлять - пыталась. Гиблый номер, согласна. Зато с БЭ и ЧИ уговорить - на раз-два. Но тут уже у мя проблемки.
14 Мар 2011 18:04
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 93/4338
|
Давайте рассмотрим ситуацию с машиной. Вы с ним 6 месяцев, Ваших родственников он знает плохо, какой-то симпатии к ним ждать не приходится и вдруг он дает им машину? Почему? Вы уговорили? Ну, значит, подставились по полной программе. Давать машину, скорее всего, он не хотел, но и как отказать, толком не знал. По любому он высказал бы свое неудовольствие при малейшей возможности. Навигатор только предлог. Что сделали Вы? Фактически показали, что интересы габена для Вас менее значимы, чем интересы мужа сестры. Вы спрашиваете, как доносить информацию? Так и доносите это тем, что Ваши с ним отношения для Вас важны, что они не менее значимы, чем отношения с мамой, сестрой, что его интересы становятся вашими общими интересами.
Да и. А почему Вы называете его «габенчиком»? Странное название для сороколетнего мужика
14 Мар 2011 18:04
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/521
|
Я там как раз про это дописала Что как бы... можно, но бесполезно
14 Мар 2011 18:06
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/29
|
ну все это на уровне увлечения и хобби, я в это верю, но не занимаюсь серьезно. Отсюда и "плаваю" иногда в буковках! Ну конечно же, напомнили и я вспомнила, что белая сенсорика - дюма и габа на первом месте и у... неважно, в общем, не суть сейчас. Зачем типировалась? Интересно было... Тогда, когда увлекалась, тогда и ходила и на типирования разные, и на встречи-тусовки... хорошее время было...
Ну я-то как раз долго не могла его протипировать, плохо знала его совсем не смотря на долгий срок общения в качестве приятелей... Потом по определенным моментам поведения стала догадываться, что есть вероятность... потом кубики складывались, складывались...
Потом случайно столкнулась с человеком, который помог определиться. И вот с того момента мне как будто легче стало его понимать и мы стали встречаться. А когда стали встречаться, то вся его габенистость в чистом виде и проявилась... Ну и есть у меня Габы знакомые, есть с кем сравнить...
14 Мар 2011 18:13
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/30
|
Исключено...
У меня мама Гамлет... Я всегда страдала от ее эмоциональности!!! И такой как она никогда не была. Она то меня воспринимает как человека железобетонного и непробиваемого. Говорит мне: На тебя где сядешь, там и слезешь. Строгая и очень разумная... Потому что не такая...
А Бальзак у меня - моя взрослая дочь! Они похожи, конечно! Только один сенсорик, а вторая такой интуитивный интуит, что порой страшно становится! Даже мне!!! Я, конечно, пыталась ее поднатаскать в плане хозяйственности, уборки там... Только какой из меня хозяйственник? Слезы, да и только...
14 Мар 2011 18:18
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/31
|
Люблю его, вот и называю! да и мало ли как я еще называю своего сорокалетнего мужика!
А вот ситуация то как раз и удивительная!
У него сложились в общем то очень неплохие отношения с мужем сестры (Жуком). Прямо в захлёб! Конечно, больше со стороны Жука... Ну и было дело, у Жука машина сломалась и мой отдал ему одну из своих машин... Я то, вообще-то, против таких "экспериментов", потому что частенько всякие там одалживания заканчиваются плачевно... Покатался тот, кое-что в машине за это время испортилось, что не ускользнуло от зоркого глаза Габена. Но ничего не сказал. Через какое-то время возникла опять подобная ситуация и в этой ситуации лишних машин не оказалось, была лишь та, которая активно используется! И когда по телефону прозвучала такая просьба и он сказал "конечно бери!", я даже попыталась возразить: "А как же мы?" (Вот я бы не фига, наверное, не дала единственную машину... или дала бы? не знаю)
В общем, я как бы возразила, видимо, интуиция возможностей предсказала возможный исход
Он резко возразил, сказав, что людям надо помогать и так нехорошо себя вести!
Ну и вот исход...
Тут еще одна проблема... Он получил очень серьезное религиозное воспитание... Может быть поэтому дал? Потому что надо помогать?
14 Мар 2011 18:31
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/129
|
с парашютом прыгал, буду еще. на сноуборде катаюсь. вообще экстрим - это здорово! очень много новых ощущений
14 Мар 2011 18:34
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 24/213
|
Вот Габена не успокаивайте - слушайте и сочувствуйте. Это нормально - ворчать из-за мелких потерь... Можно говорить "она рассеянная" нельзя - "люди разные", это ж ничему не поможет. Нельзя говорить "не давай, если жалко" - он не жаден, хочет давать и чтобы возвращали невредимым... А вот "ей не давай - сломает же!" - это нормально... но Вы так рассоритесь с семьей... Даже совет "не давай, раз потом расстраиваешься" - звучит как упрек за его дурные эмоции (а они нормальные) Про Жука объясните, что он извинился, что людям нелегко вообще извиняться (хотя если это не так и Жук на самом деле считает урон незначительным - не врите)
Габен недоволен, что кроме тех неудобств, на которые он идет добровольно, ему еще создают дополнительные - ОН В ЭТОМ ПРАВ, это его базовая БС! Это для Вашего мужа не мелочи, не ерунда - и для Вас тоже, если вы дуал! Он не предмет, чтоб его успокаивать - просто смотрите с ним в одну сторону так, чтоб он это чувствовал, и он сам успокоится
14 Мар 2011 18:35
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/32
|
СПАСИБО! Спасибо, и еще раз спасибо!!! Как просто то!!!
И как я сама не догадалась? Такое ощущение, что в подобной ситуации могла бы такой же совет дать кому-то! А вот в собственной ситуации оказалась совсем беспомощной! Спасибо!!!
14 Мар 2011 18:43
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 24/214
|
Элла Вам говорит верные вещи, а Вы просите не вникая что ли Вас поддержать? Типа лозунгами "Кто хочет - тот добьется"? Вы точно не Гексли, потому что в содержание не вникаете
14 Мар 2011 18:43
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/524
|
Уже все всё выяснили... а вот ваше "точно не" по одной фразе, как бы слегка мимо кассы. Вы всегда в любой ситуации сразу в содержание способны вникнуть? Может тогда вы не гексли?
14 Мар 2011 18:44
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/33
|
Знаете, у меня такое отношение к вещам ненормальное какое-то... Сама не берегу ничего, любимого почти ничего нет. Любимо то, что поновее. Испортилось - ха! Быстрее новое можно купить! А это же позитив! Сломалось? Починить же можно! Ободрала дверь машины? На скорость не влияет, как и бардак в ней! А вот по страховке можно покрасить и ведь это классно, потому что будет еще новее и еще блестящее! Как-то так... Сенсорикам такое отношение к вещам как серпом, наверное....
14 Мар 2011 18:47
|
Sud
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/400
|
По-моему это больше личное. У меня, когда плеер очередной ломаю, депресняк суровый до покупки нового. И немного после, потому что разбираясь в новой технике чувствую себя дибилоидом.
По теме: совет такой, перестаньте подстаиваться, вы тоже личность в конце концов.
А то у меня возникло очучение, что у вас вошло в привычку тенью партнера быть.
14 Мар 2011 18:58
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/34
|
Нуууу.... я личность... причем, достаточно сильная, говорят... а перестать подстраиваться не могу! Я не подстраиваюсь, я строю комфортные отношения!
14 Мар 2011 19:08
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/122
|
Тю.. а че их строить то? На то они и комфортные отношения - что их строить не надо. Да и вообще.. строят дома вроде как, как же это, нематериальное построить то.
14 Мар 2011 19:15
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/530
|
Sud, панимаш, как бы если это дуализация, то она автоматически и механически случится. Но для этого надо психологические проблемы устранять, которые ей (дуализации) мешают
14 Мар 2011 19:18
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/35
|
Ага, когда я - это я, а не самопостроенный, точнее, самонедостроенный дост!
И я готова их устранят, потому что эти отношения, чесслово, того стОят!
Это вам просто! А я уже забыла себя настоящую! Учусь обратно быть собой!
Надеюсь, успею до того, как он сбежит!
14 Мар 2011 19:21
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/36
|
я ж стараюсь! А что значит "давить" в данной ситуации? ваше габенское мнение мне очень важно!
14 Мар 2011 19:37
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 93/4342
|
Напомню
- У вас Жуковы есть?
- Нет, но зайдите через полчаса, попробуем для Вас разозлить Габена.
Тут уже было сказано, что при ЧС или ЧЭ давлении, Габен старается отдалиться от источника такой информации. Так и оставте его в покое в этот момент, чего доводить до состояния бешенства?
14 Мар 2011 19:45
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/15
|
Вы просто под горячую руку не попадали, а то могут еще и огреть. Так что не расслабляйтесь.
.. и не будете жить если бы мне что-то попробовали запрещать, вряд ли когда-то увидели бы еще )
14 Мар 2011 21:02
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/123
|
У меня есть опыт с дуалом, я как-то очень, очень плохо поступил. Знаю реакции, поверьте.
14 Мар 2011 21:07
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/16
|
Полностью соглашусь. Потому как, чтобы кому-то рассказывать о своих проблемах нужно затрачивать силы, и поэтому хочется чтобы это было так сказать, не напрасно)).. И если уже говоришь о переживаниях, заботах, то есть желание услышать полезное решение в затруднительной для тебя ситуации или как-то с другой стороны на ее посмотреть. Просто поболтать иногда конечно хочется, но редко
14 Мар 2011 21:32
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 699/6101
|
Это очень странно - с Дюма по БС никаких проблем. С Дюма возникают сложности по другим функциям
14 Мар 2011 21:42
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/17
|
... я с парашюта вряд ли прыгала бы, боюсь панически высоты, но определенную долю экстрима люблю, это помогает "отключиться". Особенно, нравятся виды спорта, там где нужно контролировать движения тела, если получается - КАЙФ! Но риск должен быть в определенной мере просчитан, если не уверена в себе сразу "в огонь" бросаться не буду
14 Мар 2011 22:52
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 25/216
|
А я бы говорила, что боюсь его потерять, старалась бы увлечь чем-нибудь побезопаснее...
Вот и мне кажется, что они все же себя берегут, не самые ж безрассудные...
15 Мар 2011 15:04
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/128
|
Интересно, действительно ли можно запретить что-то взрослому человеку?
15 Мар 2011 15:04
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 25/217
|
есть такое, но у нее ж все в семье бетанцы - может, просто усвоила чего от них...
15 Мар 2011 15:10
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/129
|
У меня семья тоже бетанцы, всё что я от них усвоил - так это то, что по дальше от них лучше держаться К неценностным функциям ценностней относиться вроде как не станешь.
15 Мар 2011 15:13
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 25/218
|
Ну протипируется - во-первых, снова можно считать результат ошибкой, во-вторых, живет-то ОНА и с ЭТИМ человеком, им же типы не присваивают, а определяют - с точки зрения имеющихся разногласий ничего не изменится, можно и так разруливать...
Это со Штиром бесполезно чего-либо хотеть - он сам знает, что вам надо, а чего - блажь. С Габом - можно хотеть, тем более хотеть быть с ним, с живым и невредимым (женился ж он на Вас). Когда Габ Вам отказывает - он сам знает, что огорчил, и начинает думать, что можно предпринять... Не запрещайте. но показывайте, что волнуетесь за него и что странно это - себя не беречь, в духе "а ты бы мог представить, каково жить инвалидом?" Только без фанатизма: нет - так нет, ты умный - тебе и решать...
Мне кажется, что женщины в семье родителей гибче: возьмите Ирину Ранири, она очень осторожно реагирует на размахивание ЧИ как саблей...
Вообще я бы оставила вопрос типирования - автор его уже услышала и использует возможность при случае... Вот вспомнила, что когда Габу плохо (именно в отношениях), а помочь нечем - нормально просто быть рядом, разделять его взгляды (только не усиливать, т. е.- на всякий случай предупрежу - нельзя говорить "Вот уроды! Как так можно! Ужас, Кошмар!")
Если можете подсказать что-нибудь - так и делайте, типа больше машину не даем или даем с инструкцией: "вот руль - вот тормоз, остальное не трогать! Есе руки держать в карманах!"
В автобусах часто написано: "место кондуктора не занимать", иногда еще "сумки не ставить!", а один раз прочитала "В окно кондуктора не смотреть!" Вот и вам можно подсказать подобное, шутить приветствуется...
15 Мар 2011 16:04
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 26/407
|
Большое спасибо Это вы мне гадость с ролевой на суггестивную подкинули.
Но я не сильно в претензии - не буду, к сожалению. И не потому, что запрещаю, а потому, что он никогда не хотел.
Можно.
Мало того, некоторые виктимы нарываются на то, чтоб им чего-нибудь запретили
У меня альфийцы. Я от них много чего усвоила, но эмоционировать по-Гюгошному и выдавать идеи по-Робовски так и не научилась.
15 Мар 2011 16:42
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/536
|
так то виктимы, а то габен, мы ж тут про габена говорили
а так-то некоторым очень даже можно и нужно даже, я бы сказала. не запрещает = безразличие.
Я утрирую, но тем не менее
15 Мар 2011 17:00
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 1/131
|
Ну я просто в замешательстве. А можете примеры подобных запретов привести? Очень уж интересно. Особенно со стороны Женщина-агрессор, мужчина-виктим
15 Мар 2011 17:16
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/538
|
Не могу, у меня нет перед глазами таких примеров. Это надо у женщин-агрессоров спрашивать.
Со своей стороны могу - мне от габена именно конкретных запретов не хватало. Вроде как человеку не хочется, чтобы я что-то делала, но он мне этого не запрещает. Т. е. свобода - гуляй, Вася. Очень мило.
15 Мар 2011 17:17
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 26/219
|
провоцирует усиление эмоций и ничему не помогает, а желательно, чтобы помогло успокоиться, в идеале - понять, как с "уродами" общаться, или хотя бы как к ним относиться, что ими движет...
Вот мальчик говорит "мама меня ненавидит: она сказала, что если меня оставят на 2-й год - она меня в детдом отдаст..."
Я могу думать "да что же за мать такая?!!", но ему отвечаю: "она любить не умеет, думает: "напугаю его - и он станет самым лучшим..."
Точно видела, что он как-то прояснился, начал изо всех карманов конфеты доставать и раздавать одноклассницам... через пару недель рассказал, что в какой-то кружок спортивный записался (до этого был рассеянно-расторможенный)
15 Мар 2011 17:58
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/540
|
нет, ну если я спрошу "и что?", это как-то некрасиво наверное, да? но тем не менее. и что? Габены не испытывают эмоций?.. а если он сам так или примерно так говорит, тогда что?
Я знаете это вообще к чему?.. Периодически возникает такое впечатление, что для общения с представителем какого-либо тима предлагается составить некий словарик эллочки-людоедки в доработанном напильником варианте. Типа вот это слово ему можно сказать, а вот это уже - ни-ни. Какой-то странный на мой взгляд подход к людям.
15 Мар 2011 18:02
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 26/220
|
Я там дополнила предыдущий пост.
Тут дело не в словах, а в цели: помочь сохранить или восстановить покой, гармонию и не ухудшить эмоций и отношений. Вот подруга-Габ с мужем испытывала трения, когда я приходила - примерно как мальчику говорила ей. И она мне сама говорила, что со мной делиться ей хорошо, т. к. я не просто встаю на ее сторону и не злюсь вместе с ней на ее мужа... Как-то так...
Речь не о том, чего нельзя Габам говорить, а о том, чего им нужнее, если хочешь помочь... Эмоции реально не в чести и их обсуждение тоже... И когда Габ зол или обижен - он злиться и обижаться не хочет... Лучше пусть смеется - они когда счастливые - это так классно!
15 Мар 2011 18:20
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/544
|
с этим не спорю
Не, ну вообще конечно, если речь о близких, то по-моему опять же, независимо от тима (? хотя, может и зависимо - вопрос), любому будет неприятно, если чужой человек о близком плохо отзовется. Одно дело сам на эмоциях в возмущении и т. п., а другое дело "а ты-то кто такое, чтоб так говорить". Ну у меня так, по крайней мере. Сама я мамой например могу возмущаться сколько влезет, но если меня кто "поддержит" и скажет, что у меня мама какая-то не такая, моя реакция вряд ли будет адекватная
15 Мар 2011 18:41
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/18
|
Я видимо, неудачно пошутила Никак не хотела задеть Ваших чувств, простите
15 Мар 2011 18:55
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/136
|
ну не знаю... я бы запретила Габену давать машину моим родственникам, если они не могут вернуть всё в целости и сохранности
16 Мар 2011 10:54
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/12
|
Не представляю, как можно габену что-то запретить...
Я бы не стала рисковать. Объяснить последствия возможные - а выводы он сделает сам.
16 Мар 2011 11:28
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/138
|
Любому человеку можно запретить всё что угодно, главное АРГУМЕНТАЦИЯ. Это мои родственники и мне с ними разбираться)).
а какие последствия объяснять?) он дал машину САМ, они испортили навигатор... вот они последствия. Смысл стонать по этому поводу? Я вот не люблю когда стонут о том что уже случилось... смысла в этом нет, назад же не отмотаешь. Вот для того чтобы у него не было проблем с моими родственниками... все проблемы с ними решаю я сама.
16 Мар 2011 11:50
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/736
|
Кстати, смысл-то стенаний был не в том, что навигатор испорчен, а в том как можно быть таким человеком, который взял и испортил.
16 Мар 2011 12:01
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/141
|
ну вот такой вот это человек, одно успокаивает, что он сделал это не специально (ну я надеюсь) и теперь зная какой это человек - лучше ему не давать исправные вещи, а если очень хочется что-то дать, то давать только то, что уже не исправно, или что сломать просто не возможно, или что потерять не жалко
16 Мар 2011 12:11
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/13
|
Ну тогда это называется не запретить все таки. Я думаю, что запретить - это значит приказным тоном что-то сказать. А аргументировать и лучше просьбой, а не приказом - это другое совсем.
У меня запреты вызывают прямо противоположную реакцию - пойти и сделать все наоборот. Я называю это синдром снусмумрика.
16 Мар 2011 13:26
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/142
|
почему?) запрет - требование не совершать какое-либо действие. Уж каким тоном будет это требование зависит от человека.
16 Мар 2011 14:32
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/551
|
Я бы еще дополнила, что запрет - это требование, которое выполняется.
Иначе это пустой звук.
16 Мар 2011 14:58
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/14
|
В любом случае я предпочитаю просьбы. И реагирую на них гораздо лучше, чем на требования или не дай бог запреты. и со взрослыми людьми предпочитаю поступать так же - прошу, а не требую. И считаю, что если просьбы было недостаточно, то смысла в требованиях уже никакого нет, только обстановку нагнетать.
16 Мар 2011 15:06
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/144
|
я бы добавила: за нарушение запрета - наказание
а можно поподробнее?) вот ты обратилась с просьбой (ну например не давать ничего твоим родственникам) - твою просьбу проигнорировали (ну они снова что-то попросили, а Габ по доброте душевной снова дал что-то, и они снова сломали)... и дальше что? будешь молча выслушивать какие у тебя безответственные родственники чтобы не нагнетать обстановку?
Я просто использую и просьбы, и требования.... в зависимости от ситуации)
16 Мар 2011 15:17
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/15
|
Ну вот честно, не бывает таких ситуаций у нас с габеном. Если возникает какая то ситуация похожая на предыдущую, закончившуюся неприятностью, бывает достаточно напомнить, что в прошлой раз было не очень.. Кстати, скорее уж габен будет напоминать, что в прошлой ситуации было не очень, и уж скорее я по доброте душевной буду давать вещи кому-либо. Габен, он очень трепетно относится к своим вещам, в отличии от меня. Насчет ситуации с машиной, если бы ему хотелось бы проявить свою доброту, то он сам бы свозил людей куда надо, но машину свою не отдал бы, особенно если уже были инциденты.
Ну а если чисто гипотетически представить такую ситуацию.. Вот человек дает машину родственникам, они портят что-то там, он ворчит, что родственники безответственные. Я тут скорее всего буду объяснять, что это было сделано ненарочно, что там может вобще даже не подумали, что это важный адрес был забит, что может случайно нажали, и т. п Ну а если в следующий раз просят машину и он отдает, то я скажу, смотри, вдруг опять что-нибудь сломается, будешь нервничать потом, переживать. Тебе оно надо? Если же он все равно даст, и ему что-то сломают, то я точно не буду слушать причитания о родственниках, потому, что я уже предупреждала, а если вдруг (не может такого быть) он начнет ворчать, я просто не буду обращать на это внимание. Хочет поворчать, пусть поворчит, может ему так легче?
Вообще габен ворчит очень часто, но я не помню, что бы я на свой счет принимала это ворчание. Обычно я в шутку перевожу, какие нибудь уж особенно ворчательные моменты.
Требования использую только по отношению к детям, и только в такой момент, когда знаю, что просьбы не будут услышаны. Требовать у взрослых людей - ну может у ЖЕУ требовать починить какой нибудь стояк, который давно просили починить. Или еще что-нибудь в этом роде. С близкими взрослыми людьми требования не приемлю.
16 Мар 2011 15:32
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/552
|
Ну собсно, я сначала написала, что "невыполнение которого чревато", но потом стерла за ненадобностью. Потому как не всегда нужна угроза наказания, чтобы запрет выполнялся
16 Мар 2011 16:02
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/147
|
я конечно рада, но мы сейчас говорим о ситуации автора темы... Габен у неё или не Габен нам не ведомо.... тут против типирования)))
ну можно конечно предположить что автор темы не отличает ворчание и претензии... но мне кажется в описанной ситуации была именно претензия из-за безответственности родственников)
То есть в ЖЭУ сначала просьба?)... да... у нас разное представление о просьбах и требованиях)
Мне кажется у тебя само слово "требование" окрашено как-то негативно.
Требование оплатить проезд в общественном транспорте или запрет на курение в ресторанах тебя не смущают?))
16 Мар 2011 16:21
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/16
|
Честно говоря, у меня вот недоумение какое то - сам дал машину, чего теперь претензии предъявлять? Если бы дал после длительных просьб со стороны автора и под ее личную ответственность, то да, претензии были бы обоснованы, а так... ну вот не понятно. Я бы сразу дала понять, что себя виноватой тут не считаю, и претензий выслушивать не желаю.
.
Тут такая тонкая граница между требованием и просьбой. Формально то любое обращение в ЖЕУ - это требование, но сначала я буду вежливо просить, хотя естественно подразумевается, что это требование.
Нет, не смущают. Как и в случае с ЖЕУ требования естественны. Я говорю именно о случаях в самом близком кругу. Самый близкий круг - он самый добровольный, и раз люди держаться в этом кругу, то все должно согласовываться на основе просьб и доброй воле. А требование - это какое то нарушение доброй воли, как ни крути. Надеюсь, ты меня поняла?
16 Мар 2011 16:36
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/148
|
прикольно )))) вообще-то "просьба" и "требование" это слова-синонимы...
и я нормально отношусь к обоим словам
вот у "требования" синоним - ПОТРЕБНОСТЬ, а у "просьбы" - УПРАШИВАТЬ.... так вот первый синоним мне импонирует больше чем второй
я понимаю о чем ты
я не понимаю почему требование это нарушение доброй воли, а просьба нет? Если и то и другое это "Обращение к кому-либо, призывающее удовлетворить какие-либо желания"... отличающееся только ФОРМОЙ. Смысл и того и другого одинаков.
Требование - это настоятельная просьба.... где тут нарушение доброй воли
16 Мар 2011 17:12
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/558
|
Да как бы даже приказ не всегда есть нарушение доброй воли, если он правомерен или обоснован
16 Мар 2011 17:25
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/17
|
мне потребность тоже больше импонирует, нежели упрашивание, но все таки мало кто использует слова в таком смысле. Да и вообще потребность у взрослого человека тоже как бы вещь несколько иная, чем у грудного младенца к примеру. Вот у малыша понятно потребности, которые он как зависимое существо имеет право требовать криком, а взрослый в общем то достаточно независим, способен сам удовлетворять свои потребности, поэтому между взрослыми людьми просьбы более корректны по сути.
просьба вещь такая - она не обязывает, человек захотел, исполнил твою просьбу, не захотел - не стал. А требование подразумевает некое наказание за неисполнение, иначе это пустой звук (с).
А вообще играя словами, можно придавать высказываниям совершенно разный смысл. Я использую слова "требование" и "просьба" в общепринятом смысле.
16 Мар 2011 17:30
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/149
|
не поверишь.. я тоже использую именно в общепринятом смысле и поэтому говорю что у самого слова "требование" нет негативной окраски, просто каждый сам окрашивает слова в своей голове Ты вот в ЖЭКе "просишь", а подразумеваешь - "требуешь".... то есть если они восприняли твою просьбу "как пустой звук"(с)... ты переходишь к ТРЕБОВАНИЯМ или начинаешь УПРАШИВАТЬ?)
16 Мар 2011 17:43
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/18
|
да, я не спорю, для меня требование и тем более приказ - это слова с негативной окраской в случае, если используются между близкими взрослыми людьми. В остальных случаях требования не несут негативной окраски, если конечно это не какие то эмоционально окрашенные крики. Ну или бывают нелепые требования, типа вы не тут стоите, отойдите ка на 2 метра влево..
16 Мар 2011 18:10
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 27/419
|
Я мужу могу запретить уехать куда-то. Или пойти куда-то. Или...
Ну, например:
Он - Дорогая, на форуме собираются поехать послезавтра в... Меня зовут.
Я - Скажи им, что я не разрешаю, ты мне тут нужен.
Он (радостно) - Пойду напишу на форум, какая у меня строгая жена!
В общем, запрещать надо не все подряд, конечно, а там, где человеку или боком вылезет, или сам не очень хочет.
16 Мар 2011 18:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 254/1412
|
Я ничего не запрещаю. Просто говорю что-то вроде "делать больше нечего что ли?" И это радостно воспринимается как запрет. Ибо - ключевое в цитате выше.
16 Мар 2011 19:43
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/36
|
А где автор?! Куда пропал?! Интересно, помогло ли наше словоблудие или усугубило!
16 Мар 2011 21:28
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/38
|
Вот и я склоняюсь к тому же варианту!
И кажется, есть успехи! В любом случае, его больше никто не беспокоит и не давит на него своими эмоциями. Надеюсь, что это поможет.
17 Мар 2011 11:31
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/39
|
Ну и с запретами мне еще более-менее понятно - у каждого Габена свое отношение к травмам, инвалидности и прочему. Но мой действительно получает такое наслаждение от того, что может так виртуозно управлять своим телом, что его ничем не напугаешь и не остановишь! Что касается "я боюсь за тебя" - бойся! Но делать буду!
А еще все мотивируется тем, что "все, что я мог сделать, чтобы вы родные без меня ни в чем не нуждались - я сделал! Так что не волнуйся!"
Может, это бравада, может, позиция. Возможно, и очень надеюсь, что будет беречь себя.
А вот теперь назрел еще более актуальный вопрос!
Подскажите, плиз, КАК ГАБЕНА УГОВОРИТЬ?
Дело в том, что есть определенные проблемы со здоровьем, молчит, как партизан, говорит, что болеть стыдно. А по ночам стонет от боли. Я уже сто раз просила сходить к доктору. Умоляла, уговаривала и какие аргументы только не приводила - не хочет!
И что мне делать?
Поселиться в машине у больницы и жить там, пока он не подъедет? Больше прямо в голову ничего не приходит.
Но и тут гарантий нет, что приедет... задача... И, конечно же! Ваши советы мне здорово помогают!!!
И еще я позвонила своему другу-Габену и попросила его в лицах и деталях разобрать сложившуюся конфликтную ситуацию. На что он мне рассказал массу замечательных и поучительных историй из жизни одной знакомой дуальной пары Гек-Габ. Он рассказывал, а я понимала где и что я делала не так...
Главный вывод, сделанный за время общения на форуме и по факту разговора - перестать "доколупываться" до Габена, давать ему передышку, если он устал от разговоров и не хочет их продолжать.
Габен мой, мне кажется, тоже очень старается и когда разговор невольно заходит в болезненную для него область, сразу об этом предупреждает и мы туда не лезем...
17 Мар 2011 12:01
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/165
|
Вода камень точит. Уговорить Габена, как писали, и как показывает практика возможно только доказав, что в первую очередь это нужно ему самому. Иногда доказывать нужно несколько раз.
Имхо, как для любителя экстрима, ему можно говорить, что лечение поможет ему и дальше экстрималить, плюс к этому - что лечение на ранних стадиях, дешевле, чем в запущенном варианте.
17 Мар 2011 12:06
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/738
|
Вообще довольно странно, чтоб Габен уже стонал от боли и не шел к врачу.
17 Мар 2011 12:24
|
alien5
"Штирлиц"
Сообщений: 75/166
|
Наверное тут много зависит от предыдущего опыта общения с врачами...?
17 Мар 2011 12:51
|
Yoshkin_Kot
"Габен"
Сообщений: 9/740
|
Возможно.. я тоже не люблю к врачам обращаться именно из-за опыта предыдущего. Но когда дискомфорт от болезни превышает какой-то предел, то иду без уговоров.
17 Мар 2011 13:17
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/40
|
может быть, этот предел еще не наступил? Тем более, как я полагаю, днем не болит... Болело бы, просто выхода бы не было... в общем, остается только ждать, когда соизволит...
17 Мар 2011 13:44
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/567
|
ну и убеждать, чтоб осознал необходимость, последствиями запугивать и это... "как с виктимом". Записать к врачу и поставить перед фактом. Сходить с ним вместе. Только надо все вместе )
Если чо, советы из опыта, такскть
17 Мар 2011 13:50
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/41
|
О! Отличная идея с записью!!! Ему очень неудобно подводить людей обычно! Так что это может сработать!
А всместе - я и хотела бы вместе! Главное, чтобы он пошел!
17 Мар 2011 13:53
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/568
|
ну и опять же, что во всех советах, убеждениях и "авторитарных действиях" должно прослеживаться что вы это делаете из любви к нему и тп. Дурные советы наверное от конфликтера-то, но в принципе пофиг, грамотно это или нет. Главное, что работало
17 Мар 2011 13:57
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 27/223
|
Тоже не выношу запретов. Даже если запретят в окно прыгать... Советовать, предлагать и просить - ск. угодно, а запрещать можно только трогать не свое. Как можно родному мужу запретить распоряжаться его же машиной? А тем более, общаться с его (хоть и моими тоже) родственниками?!! Фактически, это запрет принимать собственные решения - такого даже с детьми лучше не делать без огромной необходимости... У меня папа покойный (Габ) боялся врачей: сам рассказывал, что когда у его старшего брата при нем начался инфаркт и приехала скорая - сделали какой-то обездвиживающий укол "и он стал как мертвый". Но дядю-то врачи вылечили, мы еще потом на лыжах катались... И вылечивали не один раз: он умер от четвертого инфаркта... А папа - от первого прединфарктного состояния... Я это дочке (тож Габ) рассказываю с детства: что дольше и лучше живут не самые здоровые, а те, кто следят за состоянием и во-время меры принимают - диагностику какую сделать, травки попить, ну, и врачей получше выбрать... Вроде она поняла, сама иногда на прием записывается, витамины пропивает по весне...
17 Мар 2011 19:14
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/570
|
самое смешное, что это неправда, хоть и надо это прививать, так сказать. но тем не менее дольше живут те, кто дольше живут.
18 Мар 2011 03:05
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/39
|
Когда со мной обращаются как с виктимом, я становлюсь агрессором. Не лучшая идея, мне кажется.
Поставить перед фактом - это тот же запрет. Точно не подействует. И насчет "вместе" тоже сомневаюсь. Мне наоборот не нужно, чтобы кто-то со мной по врачам бегал и носил мои баночки с анализами (грубо говоря). Пожалеть немножко, по-доброму поругать за раздолбайство - это да.
Последний раз сработала следующая фраза врача: "Вы слишком молоды, чтобы позволить себе быть больным человеком".
Насколько я понимаю, Габы часто болеют из-за того, что БС у них зона абсолютной уверенности. Что со мной вообще может случиться, это же МОЕ тело! Иллюзия развеивается, когда болезнь разрушает комфорт - то есть почти сразу. Поэтому странно, что Ваш Габ так долго терпит.
В общем, мягко и ненавязчиво жалеть и показывать, что вы волнуетесь. ОЧЕНЬ волнуетесь. Потому, что ему плохо и он себя не бережет.
18 Мар 2011 13:03
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 0/19
|
+1 Только хотела написать, что начни габену навязывать какие то действия, то получишь в аккурат "жукова".
Вообще странно, что габен долго терпит дискомфорт и ничего не предпринимает. Это скорее для джеков характерно.
18 Мар 2011 13:44
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/42
|
Ну, кто знает, что он там терпит? Вот когда было плохо - тогда я видела. Кажется, полегчало, а это значит, что толку нет куда-то там бежать лечиться. А вдруг прошло уже? Мне кажется, как-то так... Именно поэтому он не хочет никуда идти - сейчас то не болит!
Ну, он точно не Джек! Там просто чистой воды Габ!
18 Мар 2011 15:20
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/43
|
А как понять как ведут себя с виктимом? Я бы с удовольствием что-нибудь почитала!
Потому что, судя по поведению своего Габена, я постоянно допускаю такую ошибку...
18 Мар 2011 15:21
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/44
|
Насколько я знаю, в его семье вообще не принято чуть что бежать в больницу... У него какая-то такая установка: "болеть стыдно. Это нужно скрывать, к врачам тоже в последнюю очередь обращаться, когда совсем край!"
18 Мар 2011 15:25
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/575
|
Боюсь, что вы просто меня не поняли. Что в принципе объяснимо
Перевести на понятные слова я вряд ли смогу. Да и незачем
18 Мар 2011 20:21
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/43
|
"Со мной не согласны просто потому, что не понимают" - это сочетание болевой и творческой. Привет от Гексли.
Но вы правы, незачем.
Есть такая тема на форуме, про агрессоров с виктимами и заботливых с инфантилами - во 2 квадре. Много реальных наблюдений.
19 Мар 2011 15:16
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/603
|
И вам привет. Я отличаю ситуации, когда меня поняли, но со мной не согласны, от того, когда меня не поняли. И в этом случае согласны или нет - не суть важно, важно, что поняли не так. Но вы опять то, что я сказала, истолковали совершенно не в то, что я имела ввиду. Поэтому и в предыдущем посте сказала, что меня не поняли. Про несогласие слов не было. Скорее наоборот, я увидела, что ваши слова в качестве якобы контр-аргумента, по сути то же самое, что говорила я. Однако почему-то вы как бы несогласны в корне. Что ж тут можно объяснить?
А насчет "поставить перед фактом" - наверное все зависит от того, КАК ИМЕННО это будет сделано. Я написала о том, что срабатывало на практике. Реально, нюансы в т. ч. эмоциональные, с которыми что-либо говорится и делается - в итоге решают. И вероятнее всего, это делалось не с ЧС, а с ЧЭ (привет вашей болевой)+ прогноз негативных последствий. А про габенскую ограничительную и запреты я уже выше писала, поэтому не надо слова "как с виктимом" буквально понимать, это ирония была. Что касается хождения по врачам вместе или не вместе - вряд ли это вообще к соционике отношение имеет.
19 Мар 2011 15:30
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/44
|
Да хоть как! Я оценю прежде всего ФАКТ, что за меня совершили какое-то реальное действие. У черного логика это вызывает как минимум недоумение. А ЧЭ-тонкости мне безразличны (моя болевая желает и вам не хворать ). Вы правда считаете, что апелляция к болевой эффективнее, чем к ограничительной?
19 Мар 2011 20:08
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/618
|
Теоретически можт и нет, но я из практики рассказало. Срабатывало, и ладно. Я не знаю, к чему я там аппелировала, делала что хотела и считала нужным, да и все. Я тогда соционики не знала
ну и что?
ну вот у меня мама тоже БС и ЧЛ. Штирка. Я прекрасно понимаю, что если ее щас пинками к врачам не запинать и за нее какие-то действия не сделать и не поставить ее перед фактом - она никуда не пойдет. И мне пофиг, понравится ей это или нет, и как это "на отношения" повлияет. Не это важно, в данном случае а факт выздоровления вы оцените?
19 Мар 2011 20:39
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/19
|
Ага. С применением орудий пыток средневековой инквизиции
................
19 Мар 2011 22:49
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 2/20
|
Действительно, очень много зависит от того КАК это будет преподнесено. Ведь бывают разные ситуации. К примеру, если я считаю у меня никаких проблем нет и врач мне не нужен - это одно, затащить не смогут. Или если скажут: или мы сейчас идем куда я сказала, или я поставлю в угол - тут реакция может быть как бы... не советую.. хотя конечно зависитит от ваших мотивов
И совсем другое дело, если знаешь, что проблема есть и что решать ее надо, но ноги никак не несут в нужном направлении. Не знаю у кого как, но мне действительно, нужно преодолеть себя в этом плане, больше в силу эмоциональных нюансов - надо идти выстоять в очереди с не всегда радостными больными, что-то просить, жаловаться... бррр. Поэтому если в такой момент кто-то искренне беспокоясь, меня затянет в поликлинику, всегда с благодарностью отношусь к подобным действиям.
19 Мар 2011 23:30
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/160
|
ну что вы..."орудие пыток средневековой инквизиции" к наказаниям никакого отношения не имеют Наказание должно быть действенным, а не "убийственным"
20 Мар 2011 00:00
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/45
|
Занимательно как получается - когда с вами не согласилась я, вы написали, что я вас не поняла и это НЕУДИВИТЕЛЬНО. Учитывая, что лично вы меня не знаете, а видите только ярлычок "Габен", можно сделать вывод, что вы имеете в виду соционический конфликт, который делает понимание в принципе невозможным (что, конечно, является расхожим мифом). Потом с вами соглашается другой участник дискуссии, но тоже с ярлычком "Габен". И (о чудо!) конфликт резко теряет свое универсальное значение и вы благодарны тому, кто вас понял и с вами согласен, кем бы он ни был. Так, может, не стоит прикладывать соционику ко всем и всему, как это некогда делали с фрейдизмом?
Факт выздоровления не наступит, если меня будут записывать к врачу против моей воли. Именно записывать и "ставить перед фактом". Поэтому никак не отнесусь. Я не утверждаю, что ни один Габен не может вести себя как инфантил в психологическом понимании - некоторые действительно не будут против, если их куда-то отведут за ручку, или запихают, или загонят пинками для их же блага. Или будут эмоционально поддерживать. Я просто предупреждаю, что это может не сработать. В вашей практике сработало, в моей - нет, ни разу. Вот и все. И всегда остается доля сомнения в достоверности вашего типирования.
20 Мар 2011 07:12
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 31/462
|
"Ну помучай меня, ну помучай!..."
"Не буду. Мучайся сам!"
20 Мар 2011 07:44
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/631
|
Так это вы соционику прикладываете и на ярлычки смотрите. Я смотрю на то, что написано, а не на то, кто это написал. И соционический конфликт тут совершенно ни при чем. Понять друг друга могут представители любых типов, если у них есть на то желание. А у вас я вижу желание не прояснить вопрос, а провоцирование на конфликт личностный, а мне это неинтересно.
в достоверности моего типирования у меня сомнений нет. А вот в достоверности типирования габена - увы, они снова появились, уверенность есть только в ЧЛ. И вполне возможно, что он не габен.
20 Мар 2011 09:03
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/47
|
Да ни боже мой. Если что-то звучит резко - прошу прощения.
Но все же интересно - чем же "в принципе объяснимо" то, что я вас (якобы) не поняла? Вы сомневаетесь в моих или своих умственных способностях? Или это фигура речи?
То, что вы написали ведь не бином Ньютона - да, иногда человек просто "жует мочалку" и запускает себя. Или боится. Ему нужно активно помочь, расшевелить. Ну бывает. Но в случае с болезнью именно Габена это скорее из ряда вон.
20 Мар 2011 10:03
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/637
|
По тому посту у меня было ощущение, что вам интересно поспорить ради спора, особенно после того, что вами написанное по сути не противоречило написанному мной, только другими словами. Желания прояснить эту суть я в вашем посте не увидела, увидела только акцент на различиях. Возможно, я ошиблась.
Ну вот именно. Но из ряда вон или нет - но бывает. О чем и речь. Впрочем, повторюсь, вполне может быть, что персонаж из моего примера не габен.
Но вот в маме у меня сомнений нет, она Штирка. А про нее я писала - см. выше. Так что опять-таки - бывает. Хотя наверное тоже "из ряда вон"
20 Мар 2011 10:11
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 3/21
|
Ну тут действительно все разные. Если меня начнут жалеть, мол как у меня все хреново, то только будет нагнетать обстановку и раздражать; если хочешь помочь - помоги реально, а не морочь голову.. грубо говоря. Это утрировано, конечно. Это же не значит, чтобы к тебе относились как к дебилу. Я прекрасно могу сама решать свои проблемы, если надо куда-то идти - иду сама, без посторонней помощи, как обычно это и делаю. Да и помощь приму не от каждого и при условии ненавязчивости. Речь идет о тех моментах, которые доставляют больше всего дискомфорта.
P.s. Для меня звучат немного странно, выводы типа - это он может, а то нет, а если да - то неправильно протипирован. Ведь кроме генетической уникальности есть огромное количество других факторов, которые влияют на поведение
-воспитание, авторитеты, предыдущий жизненный опыт. Поэтому, оценивать необходимо все в целом, а не по обрывкам. В общем как и подход к каждому свой. Не получилось - сделай выводы и другой раз поступи по-другому..
Вы многого добились таким методом?
20 Мар 2011 15:42
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/48
|
Для меня тоже. Поэтому я писала "о себе и обо мне".
А сомнения по части типирования - это в общении на соционические темы такой аналог "ИМХО". Положено вставлять после каждого поста. Как и напоминание о том, что помимо ИМ есть куча других факторов.
20 Мар 2011 19:03
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/45
|
А подскажите мне, пожалуйста, как вы, Гексли, ведете себя в момент крайнего раздражения и какова на это реакция Габенов?
Я помню, еще с детства, что мама мне говорила: "Уж лучше бы ты орала..." То есть, она считала, что веду я себя в гневе страшно. А именно: не знаю, что там у меня в этот момент с лицом, но в голосе появляются стальные нотки, которых так боятся окружающие. Перехожу на крик я крайне редко, то есть, могу, конечно, очень громко сказать одну-две фразы, но когда злая, просто раздраженно и очень жестко высказываюсь. При этом я никогда не оскорбляю людей, не обзываюсь, не перехожу на личности. Но такое случается очень редко. Я имею ввиду именно эту крайнюю степень раздражения.
И я тут обратила внимание, что мой Габен ДИКО боится (или не любит, не могу сказать точно) вот этого моего состояния.
Так, пару раз при нем мне пришлось отчитать людей, которые, на мой взгляд, очень подло себя повели по отношению к близким (а я прямо терпеть не могу, когда такое случается), и вот после второго раза мой Габен мне сказал, что ему крайне неприятно видеть меня такой. И что ему не хотелось бы услышать хоть раз как я вот таким тоном разговариваю с ним... Самое любопытное, что я не кричала в те моменты, но была ооочень недовольна...
Так вот вопрос: я одна такая или мы, Гексли, порой превращаемся в каких-то монстров, сами того не подозревая?
И что с этим делать, чтобы не напугать случайно Габенов?
21 Мар 2011 12:19
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 26/1319
|
то, что вы описываете, я наблюдаю у Жуковых(сертифицированных). вот уж кто умеет тихим голосом напугать, поставить на место и т. д.
а я, к примеру, очень эмоционально "крайне раздражаюсь". а ваш Габен, если он правильно оттипирован, с ограничительной ЧС Вас, собственно, ограничил. это нормальное дело. они умеют показать свое недовольство, да.
эм... выделенный фрагмент меня удивил - не характерный.
21 Мар 2011 12:25
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 2/176
|
Ох ничего себе, я, конечно, не могу точно описать свои раздражительные реакции. Но скорее как просто как капризный человек, давления от меня 100% идти не будет, а уж жесткости так тем более.
Скорее надуюсь как 6-летний мальчик Тем более при близких
Потому что никогда не люблю выяснять отношения, если честно, надо просто "перекипеть" и успокоиться.
Хотя даже не не люблю, не настроен на разговоры почему-то. Да, когда высказываю недовольствите, отчитать не получается. Вообще, достаточно трудно регулировать раздражительное состояние, чтобы ещё и на морали сил хватило.
21 Мар 2011 12:46
|
iiaz
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Честно говоря - не знаю насколько такое поведение типично для гексли. ИМХО - все-таки нетипично. А вот реакция габена - очень даже. И даже могу обьяснить почему. Когда кто-то ну очень себя неэтично/неправильно с точки зрения меня(габена) ведет - то я вычеркиваю его из списка рангов по шкале внутренних ценностей... И отныне по моей шкале - это не человек - а пустое место. А тут - то-же самое но не внутри себя - а публично!!!! и если хоть на миг представить что это будет применено к тебе со всей внутренней категоричностью - но на публику! Брррр! Страшно однако.
21 Мар 2011 17:27
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 32/472
|
У меня Гюга умела. Ностолько я ее боялась, что пообещала себе - на своего ребенка буду орать, скандалить - но не отчитывать "злым тихим шепотом".
(задумчиво) Может, забрать вас к нам в Бету...
21 Мар 2011 18:58
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/46
|
Ну, я бы не назвала это тихо и зло...
Я очень жесткой становлюсь в такие моменты, самой неприятно...
Я не знаю, типично или не типично для Гексли заступаться за слабых и обиженных, но в детстве такое за мной явно наблюдалось... Сейчас это не так выражено, но есть люди, и их совсем не много, за которых я готова встать горой.
И вот именно такое мое поведение воспринимается моим Габеном как... неэтично/неправильно...
О, Господи!!! Мож я и вправду не Гексли? В пору засомневаться!
А кто же тогда?
Не хотелось бы, чтобы Габены обо мне вот так думали и вычеркивали из списка за категоричность...
22 Мар 2011 20:23
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 2/188
|
Есть вещи индивидуальные, я не знаю, на сколько сильно характерно женщинам-Гексли выглядеть жесткими и строгими, но у меня например это очень много сил забирает и выматывает.
Ну тут главное не путать с категоричностью. Если я могу категорично высказаться - то строгим и жёстким выглядеть точно не буду, вы попробуйте точно проследить, как Вы выглядете.
Я тоже раньше думал, что очень суров, но с этой суровости скорее посмеяться можно.
Ой.. мм.. Я и сам прийти смогу
22 Мар 2011 20:51
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/47
|
Ну да! Именно категорично высказаться!
И самое интересное, что никто этого так не воспринимает страшно, как мой Габен и мама-Гамлет...
Больше никто не боится почему-то... Сестра-Еся говорит иногда, что я из крайности в крайность. То есть, терплю изо всех сил, а потом вдруг "выдаю", при этом выглядит это уже не адекватно ситуации.
Конкретный пример из жизни:
Например, стою в очереди, кто-нибудь нагло пролезает без очереди. Я недовольна, конечно, ну и ладно.
Второй, третий раз повторяются подобные случаи в разных местах с разными людьми (в короткий промежуток времени), а в какой-то очередной раз я вдруг говорю какому-нибудь лезущему: "Простите, я что тут, по-вашему, для красоты стою?" Или я прозрачная?"
И мне кажется, что в этот момент я оооочень суровая! И мне кажется, что этому человеку я высказываю всю обиду за все предыдущие случаи!
Хотя сам по себе поступок, может быть и не настолько серьезен, чтобы высказаться вот так строго.
Конечно, я тоже теряю энергию в такие моменты. А когда происходит серьезная (на мой взгляд) ссора, так я вообще болею... мне кажется порой, что из меня все соки высосали, и нужно время, чтобы прийти в состояние своей обычной "веселости".
Я даже ребенка воспитывать толком не могла по этой самой причине... то есть, это предполагает определенную степень давления и настойчивости, а мне ужас как тяжело быть настойчивой и особенно стабильной в своей настойчивости. И я старалась всегда быть мягкой, но когда уже не могла и как в примере с очередью, взрывалась, то пугала, мне кажется, ребенка, а потом мы плакали вместе, а потом я восстанавливалась пару дней... В общем, тяжело... Слава Богу, ребенок уже взрослый и все это позади! Но проблема то моя эта осталась...
Гексли, посоветуйте, как вы обычно себя ведете? Реагируете на каждый маленький случай маленькой реакцией? Соразмерной случаю? Или как? Ведь большой "взрыв" пугает, в первую очередь, моих дуалов...
23 Мар 2011 16:43
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 27/229
|
Я веду себя как Вы - становлюсь категоричной и стараюсь при этом быть убедительной. Не терпите слишком долго - в отношениях с близкими, если что-то не нравится, включайте малую мощность такого поведения (слегка похолодеть лицом и замолчать глядя на того, кто вас сЕрдит - дуалы уже поймут кое-что)... С ребенком-Габом вообще разговариваю как с другом (дочка), очень много хвалю и не ругаю, а делюсь взглядами, НИЧЕГО НЕ ЗАПРЕЩАЮ КАК ВИКТИМУ - рассказывала, почему так лучше не делать, по принципу "решай сама" - ни разу она не решила чего-либо плохого, ее не приходилось контролировать - если у нее есть задача - можно не сомневаться, что она над ней работает, понадобится помощь-обратится... Как-то так...
Вообще, по-моему, когда Габен знает, чего ты хочешь - он начинает хотеть вместе с тобой... Если отказывает, то сам тебе сопереживает... Смотрите на него именно как на родного и близкого человека и это отношение ему показывайте, в том числе невербально (прислоняйтесь почаще), скажите что-то вроде "тебе моего гнева нечего бояться - ты такой, как я хочу". Потом можно добавить "вот еще бы до врача дошел, жизнь и здоровье берёг" - только уже с улыбкой
Короче: о любви - серьезно, о пожеланиях - легко вот меня другие женщины спрашивают: "слушается ли меня дочь?" А меня сама формулировка удивляет - чё меня слушаться? я ж не командую? дома дочке рассказала про этот вопрос - она тоже была в замешательстве. Короче, Габен не слушается, а слушает, даже прислушивается, если собеседник для него реально близок - отсюда и взаимопонимание. Подруги же др. друга не "слушаются" На раздражение Габ реагирует уступая, стараясь понять и не мешать, помогает успокоиться... И сам такого отношения ждет, ИМХО... Когда переживаешь - рассказываешь о проблемах - дуалы наши нормальные собеседники, и печаль поймут, и что гневаетесь на кого-то и сдерживаетесь с трудом... Сами своих и его эмоций бояться перестаньте, а разговаривать старайтесь о том, что их вызвало, и все будет нормально.
23 Мар 2011 20:06
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/52
|
Как повезло вашей дочке!
Я вспомнила случай из детства: в 4 года я решила самостоятельно расширить географические границы своего мира. Вышла погулять во двор... и поехала на троллейбусе город смотреть. Потом еще заехала на чаек к маминой подруге. Не было меня часа 3, наверно. Мама потеряла, бегала по району, состояние ее можно представить. И когда я наконец заявилась, она взялась за ремень. Единственный раз. Так вот я ни черта не поняла - за что мне досталось? Помню свое страшное возмущение. Что я такого сделала? Никто не умер, я с пользой и удовольствием провела время. К сожалению, мама тогда не смогла мне объяснить, как она волновалась, просто сорвалась. В чем ее, конечно, нельзя винить. Но случай показательный - на Габена, даже если он от горшка два вершка, нельзя давить и, результат будет или никакой, или просто плачевный. Через некоторое время после этого нашего происшествия я заявила маме: "Мдя, воспитатель из тебя тот еще!" (еще и интертипные сказались: мама творческий -ник, но при этом мой подзаказный).
23 Мар 2011 20:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 258/1444
|
Что, вы продолжили кататься на трамваях в 4-летнем возрасте?
Пример не совсем корректный, потому что любой родитель в этом случае хватался бы или за ремень или за сердце (или попеременно).
Это уже совсем офф, но тут больше вины той странной подруги, у которой ребенок провел три часа, а она не сочла нужным мать предупредить.
24 Мар 2011 08:08
|
nimaenn
"Гамлет"
Сообщений: 5/132
|
наверное, сейчас всплывет разница в квадральных ценностях...
вашу позицию я уважаю как мудрую и взвешенную в отношении вашей дочери. у меня мнение немного другое, и наверное в отношении моего дитяти-оно также лучшее я глубоко убеждена, что дома ребенку в лице родителя нужен не друг (друзья в школе и во дворе), а авторитет (не путать с криминальным ). я бы при маме-подруге достаточно неуверенно себя чувствовала. как-то... незащищенно...
как может меня чему-то научить человек, который находится со мной на одной ступеньке? я сама его чему хошь научу
24 Мар 2011 08:25
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/714
|
более того - мама-друг это смешение социальных ролей, что ни к чему хорошему не приводит.
24 Мар 2011 09:20
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/53
|
Не любой, не нужно обобщать. Когда мне было 4 года, время было несколько иное, чем сейчас. Страхов у населения было поменьше.
Мне есть с чем сравнивать: моя подруга-альфийка примерно так же попутешествовала, ушла из садика и пришла сама домой, а садик был не в соседнем дворе совсем. Но родители (тоже, похоже, альфийцы) нашли в себе силы не отлупить ребенка первым делом, а поговорить с ним и донести, что так лучше не делать. А я действительно продолжила ездить - только уже на велосипеде и в строгой тайне от родителей. Урок из всего этого извлекла только один: если задумал что-то "непотребное", лучше родителей не посвящать. В детстве - чтобы не помешали, позднее - чтобы не волновать лишний раз.
Хотя, возможно, пример действительно не корректный, потому что ситуация экстремальная - спорить не буду.
Мамина реакция на подругино поведение была в точности как у вас. В результате они с подругой 20 лет не общались.
Содержание различных социальных ролей квадры понимают по-разному. Исходя из своих ценностей.
24 Мар 2011 10:13
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 258/1445
|
Что не любой? Будет хвататься за ремень или за сердце? Я же два варианта дала, можно так, а можно этак... можно родителя до инфаркта довести, а потом тоже удивляться - а чего это он, все нормально, мне ведь хорошо было. Но с вас-то нечего взять, вы тогда еще ребенком были.
Ну да. При этом вы сами написали, что за ремень ваша мама взялась единственный раз.
Ну так до подруги точно не дошло, чего там мать три часа по городу бегала. Там уж точно не в квадральных ценностях разница, а в степени ответственности и уважения к чужим переживаниям.
Про квадральные ценности спорить странно - у меня сын-Штир, с которым нужно все проговаривать (даже если от этого толка никакого - но "хоть поговорили"))) и дочка-Напка, которая ЧС-ные проявления воспринимает спокойно, как ждала. Соответственно, мое поведение строится по-разному. С сыном проще всегда было. Мне. Чувствую, что передавливаю иногда, но извиняюсь и стараюсь загладить через БС и БЭ. А с дочкой никакого чувства вины, там все естественней, хотя и сложней в разы.
Тут тема перешла в отношения родителей-детей, это все-таки офф, потому что отношения ровесников строятся совсем на других принципах. Там уже точно можно говорить о дружбе или приятельстве, потому что отношения равноправны, чего никогда не будет в отношениях ребенка и родителя.
24 Мар 2011 10:29
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/54
|
Уточняю: не каждый родитель от естественных метаний от сердца к ремню и обратно перейдет к прикладной педагогике, то есть прикладыванию ремня к частям тела воспитуемого. И я говорила не о мотивации родителя, а о результате. В утрированной форме, это точно. Но мысль, думаю, ясна. Что для Драйзера с Напом - нормальные воспитательные меры, то Габену может показаться выкручиванием рук.
Вы не знаете все обстоятельства. Там много чего было, практически Шекспир - слезы, ревность, интриги и прочее. До нее все прекрасно дошло, просто... вот такая дикость... Внеквадральная, действительно.
Может и странно, но форум по большей части именно из таких споров и состоит.. А вы что хотели пояснить рассказом про отношения с детьми? Что нет никаких квадральных ценностей и все зависит только от личности потерпевшего... тьфу, простите, ребенка (и родителя)?
24 Мар 2011 10:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 258/1446
|
Да, само собой. У меня вот Штир знакомый просто вещи ребенку (лет 16-ти) собрал и за дверь выставил, никакого прямого физического воздействия. Там какой-то ЧЭ-сный ребенок был с воплями о самостоятельности и неприкосновенности личности.
А я именно о мотивации... точнее о первом внутреннем порыве. У ЧС-ника он более жесткий, это да. Но в нормальном (не эсктремальном, когда уже предынфарктное состояние) первые порывы все же гасятся. Иначе даже общие квадральные ценности могут не спасти, при любом перегибе.
И потом, для базового БЭ "нормальные воспитательные меры" это то, что действенно в данной ситуации. Если ЧС не идет (а это видно при постоянном общении), то смысл через ЧС действовать?
Другое дело, что ЧИ у меня никакая для Габена, это я понимаю. Но это не создает ситуацию выкручивания рук, а как раз наоборот - недостаточной мотивации и заинтересованности для Габена, сужу по взрослым знакомым этого ТИМа.
Ну здрасти))... после того, как я прямо написала "Про квадральные ценности спорить странно" и показала на примере общения с детьми их (ценностей) проявление?
Зависит и от того, и от другого.
В отношениях между родителями и детьми в итоге вообще многое зависит от того, смог ли ребенок повзрослеть и отпустить детские обиды (которые есть у подавляющего большинства детей из-за их зависимого положения). А со стороны родителей - вовремя увидеть в выросшем ребенке взрослого.
Но это в итоге. А во время взросления вообще всякое может быть.
Заметила еще, что разнополые дети/родители меньше друг к другу претензий испытывают, чем однополые... тоже фактор.
24 Мар 2011 11:25
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/730
|
В общем, насчет "мать-подруга" наверное все зависит от того, что в это понятие вкладывать. Если определенный уровень доверия и отсутствие страха перед наказанием в случае ошибки, то это ок. А если "подружка-на-равных", то это смешение и смещение ролей, выйдет боком.
"здравствуй, мама"(ц) ) правда мне просто мозг выносили на эту тему, а ушла я сама. точнее сбежала ))
24 Мар 2011 12:07
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/56
|
Ой.
Да, пожалуй, так. В случае с Драем и Габеном. У меня с мамой даже больше ощущение не слабости, а именно неадекватности ЧИ. Например, для нее характерны предупреждения "Если ты не..., то... (и все кары египетские разом, вплоть до летального исхода)". Я это воспринимаю, как "карканье" и непонимание того, что слово материально. А она просто хочет меня замотивировать. Скажем, опять же внимательней относиться к своему здоровью.
Я просто не поняла. Есть у меня знакомый мальчик 7 лет, у него когда случается какая-то незадача, он бьет себя ладошкой по голове и восклицает: "Тупой, блин, тупой!" Вот и я сейчас так. В общем, да, про это и речь - что дети из разных квадр по-разному будут принимать авторитетность одной и той же мамы, душевную близость с ней. И, кстати, если ребенку таки удалось повзрослеть, а родителю - осознать это, то в отношениях между собой они становятся больше похожи на ровесников. Так что социальная роль - понятие не абсолютное.
24 Мар 2011 12:19
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 258/1448
|
Точно. Доверительные отношения могут быть между разными поколениями (и это прекрасно), а "на-равных" это совсем другое, тут нужно разницу чувствовать.
Воот! Только сейчас я поняла одну ситуацию))) Как-то пошутила неудачно с Габеном. Вообще мне габенское чувство юмора нравится и общались прекрасно. А тут он мне рассказал что-то там про дачу и работу бензопилой, я ему и ответила легкомысленно "Ну ты там поосторожней, береги особо драгоценные части тела", и тут его бедного перекосило... накаркаешь и все такое. Махала веером на него потом полчаса. А у меня это даже не предостережение было, а так, черный юморок проскочил. Бывает. Не специально я
24 Мар 2011 12:32
|
nimaenn
"Гамлет"
Сообщений: 5/134
|
вот кто его знает...
с моим характером -однозначно привело бы к плохому у меня перед глазами два примера, в которых мама-подружка.
один-вполне благополучный, правда там сын-рационал маму с детства практически опекал, он был изначально маленьким взрослым. сейчас-прекрасный отец, семьянин, надежный человек. правда, у него до сих пор нездоровая привязка к маме, он все время переживает, выключила ли она газ да бежит к ней со всех ног, если она не берет трубку. а мама всего лишь с подружками на улице загулялась, мобильный дома оставила.
ну, он очень терпимо к этому относится в отличие от жены
другой пример что называется плачевный. девочка выросла и решила, что лучше, чем мама ее никто не поймет, зачем ей своя семья, другие враждебные люди, с мамой так хорошо, никто с ней не сравнится, любое общение на мамином фоне ей кажется дискомфортным. такое ощущение, что у очень инфантильной мамы выросла еще более инфантильная дочь. так они вместе сейчас по кафешкам да бутикам бегают, хохочут, никого не впускают в свой уютный мирок.
я со стороны просто ужасаюсь.
у меня четко понятия разделены - подруга и авторитет. авторитет уважаешь, к нему хочется тянуться и расти, не из чувства страха, а потому что восхищаешься, дрверяещь, уважаешь и ценишь мнение этого человека. авторитет стоит выше по лестничке
подруга - это равное существо. это совершенно другая линия взаимодействия, вы можете чему-то друг друга обучить, но такой движущей силы к развитию, как авторитет, она не дает.
важны и те и те отношения. но в семейных отношениях слишком много панибратства может повредить (бетанскому рационалу-так точно)
24 Мар 2011 13:06
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/739
|
да, вот я поэтому и предложила разграничить понятия и определить что мы подразумеваем
да, именно об этом я и говорила. Забыла уточнить, что в основном речь о девочках и шла.
24 Мар 2011 13:42
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/57
|
Это вы еще мягко ему.... Мама бы моя сказала так: "Осторожней с пилой-то, а то отпилишь себе чего-нибудь!" Есессно, первая часть у меня пролетает мимо ушей, а от второй просто плющит. А это же еще касается не только здоровья и целостности драгоценных частей, но и планов и перспектив. Когда более-менее регулярно слышишь "ослепнешь", "будешь сидеть без денег", "никто не поможет", "тобой будут пользоваться", уже веером одним сложно обойтись. Конечно, перед всем этим стоит "ЕСЛИ", но вот оно-то как раз мне материальным не кажется. Стараюсь пропускать мимо ушей все высказывание целиком, улыбаюсь и говорю, что все сделаю, как надо.
24 Мар 2011 14:53
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/49
|
Вот оно!!!
Вот так я и жила!!! Мама для меня все детство была садистом в юбке! Узурпатором! Злодеем и вообще я бы сказала, что врагом! Я помню возраст, лет 7, наверное, когда могла с легкостью сказать, что папу я люблю (Джек), а маму ненавижу.
Почему? Потому что с папой я могла вместе игрушки собирать, убираться, потом кататься на машине - он мне был другом! А мама - в приказном тоне: "Чтобы через 5 минут было убрано!!!" Через 5 минут - фигак!!! Все со стола и из ящиков летит в одну кучу на пол! Не успела убрать - в помойку! Нужная вещь или нет - не важно! Уроки? Не дай Бог проверит и не сделано - заточение в комнате на долгие нудные часы! Помарка в домашке? Тетрать уже порвана в хлам - нужно переписывать с самого начала, даже если там была последняя страница!
Я училась хорошо, но каждый раз я с ужасом ждала ее возвращения с родительского собрания и она меня "песочила"! А уже после школы призналась, что меня всегда ставили в пример...
В принципе, была ли она авторитетом? Еще каким!!! Страх - великий двигатель... Стала ли она другом?
Хмммм.... Сомневаюсь... как бы я обиды не держу, но мне бы хотелось, чтобы детство мое прошло иначе...
Может быть отсюда моя такая категоричность, которая сейчас пугает Габенов - всё свое детство и юность я яростно внутренне противостояла этому натиску!
А все могло бы быть так просто - лаской да похвалой!!!
Что касается меня - я изначально стала дочери (Баль)другом, старшим товарищем. Я пошла иным путем. Но все в унисон твердят, что я для нее нереальный авторитет, хотя никогда не давила (или почти никогда) и не настаивала...
Как-то вот так!
24 Мар 2011 16:20
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/50
|
А вот этот пост - уникальный и очень полезный!!!
Милые Габены! Сразу к вам еще один вопрос на засыпку!
Я обратила внимание на излишнюю... как бы это назвать, чтобы не обидеть вас?... ммммм...
В общем, многое из того, что говориться, порой не соответствует действительности...
То есть, не буду говорить обо всех Габах, но мой Габен столько.... врет, что мне иногда плохо становится!
При этом речь иногда заходит о вещах, о которых я знаю. Иногда какие-то факты всплывают позже, ну в любом случае, я с таким количеством недостоверной информации в жизни не сталкивалась!!!
А самое поганое, что я не знаю как себя вести в подобных случаях! Потому что пара попыток указать на то, что данный факт как бы... недостоверен, натолкнулась на откровенное недовольство! Ясный пень! Кому же приятно, когда его за таким делом прихватывают?
Вот и получается, что я не могу сказать о том, что знаю, что это не так, потому что он начнет защищаться и выкручиваться, что приведет, сто процентов, к ссоре, а этого не хочется. С другой стороны ощущать себя лохушкой и дурочкой, которой без конца вешают лапшу на уши, тоже не хочется!
Из предыдущего поста я уловила, что все эти ваши "ухищрения", возможно, базируются на негативном опыте... То есть, как бы оправдание есть...
А вот нам то как с этим жить и как побороть всё это фантазёрство?
Больно уж хочется жить с честным человеком!
И я, конечно, понимаю, что можно сказать, что это не ТИМно, что ложь присуща и другим типам... Папан у меня, будучи Джеком, тоже привирал по страшному!
Но здесь как бы.... ну, может, не ложь, с вашей точки зрения, а как бы попытка подать информацию немного в искаженном виде, чтобы защитить себя от чего-либо... В общем, надеюсь, что поняли меня и надеюсь, что никого не обидела!
24 Мар 2011 16:32
|
nimaenn
"Гамлет"
Сообщений: 5/135
|
эк, испорченный телефон получается
где я писала, что авторитетность равняется садизму? и что авторитет исключает близость и понимание между ребенком и родителем?
я тоже против таких радикальных методов. одним страхом воспитывать бесполезно, и энергозатратно как-то. авторитет в моем понимании - это процентов 80 от того понятия, что вы называете старший товарищ. ну и плюс 20 процентов конструктивной боязни разочаровать человека. для меня вот хуже нет наказания, когда уважаемый мной человек смотрит на меня с укором, либо разочарованием.
авторитетных людей не боятся! их уважают, и исходя из этого, появляется мотивация к посупкам.
опять же, в дело вступает ИМ. для меня родитель и ребенок просто не могут быть равны. это будто бы на корабле вся команда-капитаны корабль гарантированно налетит на рифы
24 Мар 2011 17:03
|
iiaz
"Габен"
Сообщений: 0/7
|
про фантазии... ну вижу несколько возможных вариантов. 1) когда есть абсолютное доверие и взаимопонимание и в виде фантазий выдаются мечтания - которые вообще то хотелось чтобы так вот было - но лень было делать... и в этом случае габен ожидает что даже если гексли будет знать что это не так - то она его поймет что он хотел чтобы все было лучше... пример из прошлого. на море. небольшой прибой - серфингисты на волнах. мы на пляже в песок зарылись. замечаю что она на то как они катаются смотрит - и начинаю ей рассказывать - что баланс держать надо вот так - вставать - набрав скорость и поймав волну... Она - "Откуды ты это знаешь? а ты что - умеешь?" я начал мямлить что-то неопределенно утвердительное... Вижу в ее глазах лукавую улыбку - думаю - вспомнила - что я говорил что на море в первый раз еду. И легко раскрываюсь - что только представлял все это и хотел бы в принципе научиться.
второй вариант: он вроде где-то тут был расписан. вроде как считают что ты должен что-то сделать - но четкой договоренности не было - а тебе этого делать не хотелось - потому что сам необходимости в этом не видишь никакой. Ну и начинаешь всякие обьективные причины искать и даже придумывать. тут метод лечения ИМХО один - разговаривать ДО и полного однозначного взаимопонимания достигать.
третий: просто фантазии на тему - как было бы хорошо - если бы. с вариациями потом - почему не реализовались. хм. кстати - такие фантазии вполне могут стать реальностью - если габен однозначно поймет что фантазия гексли заинтересовала и она готова его поддержать в этом начинании... ну а если неинтересно - то габену самому для себя напрягаться зачастую и не хочется. а тут еще спрашивают - как с реализацией... так ты же сама не заинтересовалась. какая реализация? но признаться что это все только фантазирование зачастую сложно. ведь фантазии эти выдаются не всем подряд - а только ей. а с другими - четкие деловые отношения. и возникает парадокс - вроде как своему самому близкому человеку и...
а в целом - это все только из-за недостатка общения и ощущения что тебя поймут и примут таким какой ты есть. так что если габен с вами фантазирует - я бы сказал что это очень высокая степень доверия. с внешним кругом лично я никогда себе фантазий не позволяю.
PS. сейчас опять кто-нить скажет что я не габен
24 Мар 2011 17:53
|
Mael_Duin
"Габен"
Сообщений: 0/58
|
Да ладно, чего уж.... Я, например, никогда не вру. Но только если говорить о вранье корыстном, наглом и злонамеренном. Из серии - сказать мужчине, что беременна, чтобы женить на себе. Зато я: а) привираю, б) умалчиваю, в) сочиняю.
Привираю я последнее время из чувства самосохранения, конкретнее - чтобы избежать разборок с Гамлетом. И все в основном по, т. е. относительно сроков выполнения заданий. И беда тут в том, что Гамлет сроки никогда не оговаривает, и при моем объеме работы просто приходится задвигать его задания в неприоритетные.
Умолчание - уже более гибкий инструмент, а использую я его, как было сказано, оберегая покой близких. Когда понимаю, что проблема для меня яйца выеденного не стоит, а они примут близко к сердцу. Я знаю даму, которая своей уже не очень молодой маме рассказывает абсолютно все. У дамы этой довольно нервный и хлопотливый бизнес, сама впечатлительная, поэтому всегда есть что рассказать. Выплеснув на мать очередные вселенские траблы, она спокойно бежит их разрешать. А мать не спит ночами и зарабатывает невроз. Я своим ничего такого причинять не желаю. Это не значит, что вообще ничем не делюсь, просто выдаю информацию в обработанном виде. Что-то при этом неизбежно умалчивается.
Про сочинение... кажется, именно это имела в виду Раневская, когда говорила, что "немножко привирает". Хорошо об этом сказал и iiaz (по-моему, вполне себе может быть Габом). Сочиняю, выдавая желаемое за действительное, чтобы расцветить жизнь, просто из любви к искусству. Мы с подруго-Донкой раньше целые миры создавал на базе окружающих реалий.
Мне кажется, это больше подходит для отношений ученик-учитель или начальник-подчиненный. В семье мне при такой расстановке было бы неуютно. Я маму старалась не не разочаровать, а порадовать, потому что мои успехи - ее успехи. А мои косяки - они мои и есть, сама разберусь. Речь идет, конечно, уже о более-менее сознательном возрасте, когда ты сам отвечаешь, скажем, за свою учебу и личные связи. Да и как вообще можно разочаровать родного человека? Ну в крайнем случае поругает немножко, но это же не фатально.
24 Мар 2011 19:03
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 27/238
|
Я б тоже с ума сошла... Когда дочь совсем маленькая была, я ее научила ходить впереди меня самостоятельно, "но чтобы я тебя все время видела" - она так и делала (гуляла куда хочется, оглядываясь и проверяя, находится ли на линии визуального контакта). Еще обсуждали, что ей делать, если, допустим, я из транспорта выйду, а она застрянет или наоборот (на улице - стоять на месте ждать меня, в трамвае - предупредить кондуктора и ехать на конечную, нигде не выходя). Короче, я ее как бы готовила в тяжелых или страшных случаях как-нибудь разумно вести себя и точно знать, что я спешу к ней (старалась беречь от отрицательных эмоций)
Так я авторитет, но не формальный - с такими авторитетами можно дружить... Я ж авторитет не по командам, а по опыту (и ЧИ) - вот им и делюсь по-дружески... Неужели вы ни разу ничему ни у одной подруги не научились? Кстати, когда в лицее ей чужие мамы (или дети) какие-нибудь взгляды выгодные для себя впаривали - она всегда ловила их на несоответствии, именно потому что ступенька есть, а думай сама, на веру ничего не принимай.
Но наверняка для Вас правильнее Ваша позиция...
24 Мар 2011 20:22
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/51
|
Ну нет, я не про фантазирование! И даже не про замалчивание.... потому что замалчивание - самый часто используемый мной самой инструмент. Когда не хочется врать - просто не говоришь.
А тут речь как раз о том, что ты задаешь конкретный вопрос, и порой даже знаешь ответ, а слышишь что-то вообще не то... То есть, можно сказать, что ложь... потому что отвечать то что-то надо, раз спросили...
а если вдруг сделать намек, что знаешь правду - в штыки!
Во-первых, отстаивает свою изначально лживую позицию - не было такого, и все тут! Хотя я легко бы могла показать доказательства (просто не хочу усугублять конфликт обычно)
Аргумент - я такой, какой есть и меняться не собираюсь! И уход - не хочу об этом разговаривать...
Что с этим то делать?
24 Мар 2011 21:14
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/49
|
может это вранье обычный кураж? и показать что затронутые темы для человека не имеют принципиального значения, и соответственно можно поюморить.
Такое вот предположение.
24 Мар 2011 21:21
|
Just_i
"Гексли"
Сообщений: 0/52
|
Это касается всего... Стоимости машин, например... Мне сказал одно, другому человеку другое, а фактически купил ее в 3 раза дешевле...
Или с бракоразводным процессом. Спрашивала несколько раз - это развод или раздел имущества? Я, говорит, давно разведен! Оказалось, что это был развод...
В общем, похоже, что это патология...
Спасибо всем, кто откликнулся и пытался помочь! Спасибочки!!!
30 Мар 2011 23:18
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/83
|
Но ПОНТЫ!!! Они же дороже любых денех и отношений!!!
4 Апр 2011 18:19
|
Aestimo
"Габен"
Сообщений: 4/22
|
Нет. Понты - это НЕ важно. Хотя, могут быть "шкурные" интересы, т. е. какая-то выгода, а не просто пусканиие "пыли в глаза".
5 Апр 2011 01:31
|
Viva
"Гамлет"
Сообщений: 28/57
|
Ультиматум? Наверно это как-то умеют делать Гексли, чтоб на Габена при этом не очень давить... А когда мне явно врет мой знакомый Габен у меня это невольно вызывает смех. Я начинаю сама в ответ ему не прикрыто привирать и придумывать историю ещё более неправдоподобную. Потом мы просто веселимся вместе. Я почему-то с враньем не борюсь. не думала, что это ТИМное. У моего знакомого Габена мама Гюго тоже частенько, как-бы сказать преувеличивала
18 Июн 2011 10:13
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/288
|
Вранье не тимное. Мой Габен не врет мне (а вранье я чувствую сразу). Может дело во взаимном доверии между людьми?
Вот бывший муж-макс, врал очень много и даже по мелочам. При чем вранье было такое очевидное, просто концы с концами не сходились. Но уверенна, что это никак к тиму ЛСИ не относится, просто личность была такая, своеобразная.
18 Июн 2011 10:38
|
Viva
"Гамлет"
Сообщений: 28/58
|
Я тоже считаю, что вранье обусловлено воспитанием или в крайнем случае - гинетически. Хотя возможно если человеку наврать пара пустяков, то причины для вранья как раз могут исходить из неблагоприятных ИО. Мне Габен привирает, когда запланировал и не сделал. Считает наверное, что обманул мои ожидания и пытается этим не расстраивать. А у Макса какие могли быть поводы для вранья? Что от них такого ждут Гексли?
18 Июн 2011 14:43
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/297
|
Что может ждать жена от мужа?
Думаю в браке гамлет ждет от габена примерно тех же вещей, что и гексли от макса.
18 Июн 2011 15:00
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 2/138
|
Неумение врать - серьезное психическое нарушение. Сбой механизма адаптации у гомо-сапиенса. ТИМы, не умеющие врать, науке не известны. Оно, конечно, проще - свалить все на ТИМ и ИО и не разбираться, почему данный конкретный человек уходит от открытого общения. Или кажется, что уходит.
18 Июн 2011 21:07
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 34/1725
|
Так он, действительно, работает для музея, раз участвовал в раскопках для него... или я чего-то не понимаю?
18 Июн 2011 23:57
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 2/141
|
И снова: мне кажется, вы слишком углубляетесь в вопрос диагностики лжи как таковой, вместо того, чтобы понять причины. Определить, врет ли человек, не так уж сложно, особенно с многомерной БЛ. Я, кстати, заметила, что к выявлению любых отклонений от "святой правды" и внушению "лгуну" мысли об их несостоятельности и неуместности склонна диада Максим-Гамлет. Вплоть до полиграфа.
Объясните, пожалуйста, зачем ловить Гексли на том, что вы описали как ложь? При чем тут "разводка"? А если ему это нужно, чтобы произвести определенное впечатление, как-то воздействовать на собеседника? Какой в этом криминал? В вашем примере я вижу только субъективную подачу информации. Я тоже участвовала в раскопках, ничего особо научного не делала, так - лопатой махала. Но все равно иногда рассказываю, что занималась археологией. И никто пока меня во лжи не обвинял, даже после выяснения обстоятельств этих занятий.
И еще одна вещь царапнула в ваших рассказах - "отучить Гексли врать". Подобные обороты сразу вызывают образ нашкодившего щенка, которого нужно дрессировать мокрыми тряпками. Вы так видите своих дуалов?
19 Июн 2011 08:11
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 0/152
|
а при чём тут официально и бумажки.... он же реально копал занимался эти для музея, а не для себя.
19 Июн 2011 11:24
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 34/1727
|
Оля, вы ведь согласитесь, что добровольная работа - это одна из разновидностей работы вообще?
Если Ваш Гексли добровольно вызвался перетащить шкафы при переезде Ваших родственников- это он работает на них, или отдыхает, а?
Я почитала ваши посты в хистори. У вас очевидно Бетанские ценности красной строкой проходят в них.
Поэтому я соглашусь со всем, что написали девочки выше.
И да, если Вам захочется и меня спросить насчет моей увлеченности соционикой - то я 7 лет ею увлекаюсь.
Позвольте спросить, кто именно Вас типировал в Габены?
19 Июн 2011 11:50
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/205
|
это как раз может происходить по соционическим причинам...
19 Июн 2011 16:30
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/206
|
Оля, судя по вашей благодарности, вы меня тоже не поняли
мой совет: заполните анкетку на типирование. вы уже привлекли внимание. участников будет достаточно. если вы уверены в своей Габенистости, то ничего страшного не произойдет. просто, учитывая полное непонимание между вами и дельтой, стоит задуматься..
19 Июн 2011 17:17
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 35/1731
|
Оля, Вы сейчас "говорите на разных языках" с целой группой не связанных между собой представителей Дельты, чьи ТИМы определены не только "посредством разных тестов, самоанализа, прочтение описаний социотипов", а еще и с помощью куда более достоверных инструментов. То есть нас можно использовать как лакмусовую бумажку. И в случае с Вами лакмусовая бумажка показывает конфликтные нам ценности.
зы. Судя по Вашим постам, у Вас какой-то криминальный пастор-Гексли. Впервые с таким кульбитом сталкиваюсь. Интересно)
19 Июн 2011 17:37
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 2/147
|
Более того, обычно так и пишут про трудности, возникающие при взаимодействии разных квадр: на разном языке говорят.
19 Июн 2011 19:06
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 2/149
|
Зачем вы так? Rebe4ka предельно деликатно и мягко к вам обращалась, как немногим удается. Даже мне обидно, честно говоря.
А быть Габеном легко и приятно. Почти так же, как говорить правду.
19 Июн 2011 19:36
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 0/153
|
теперь осталось только понять с какой конкретно квадрой общаться... судя по всему понимание с Дельтой какое-то кривое.... я бы даже, честно говоря, сказала - конфликтно. Rebe4ka озвучивает мысли большинства Гекслей, и не только. Кстати никаких обвинений я в её словах не увидела и уверена что их там и нет
раздел "Виртуальное типирование".
19 Июн 2011 19:38
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/208
|
напишу ясно: вам не в Дельту. вам в виртуальное типирование. тем более, если вы считаете, что трудно быть Габеном. значит что-то не устраивает, не сел тим так сказать.
Ребечку не трогайте. вы посмотрите на благодарности и несогласия. вы в полной оппозиции. так не должно быть. это явно не ваша квадра
19 Июн 2011 19:42
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 35/1755
|
Ничего себе, на часик отошла в магазин за едой, а тут в это время такие страсти происходят! Неожиданно.
Оля, мы, действительно, говорим с Вами на разных языках. Поэтому я даже не буду что-то обосновывать, настолько Ваше понимание моих слов затруднено.
19 Июн 2011 20:56
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/300
|
Процент флуда в твоих постах Ребечк, не позволяет воспринимать написанное серьезно. Просто невозможно, все флудит и флудит
19 Июн 2011 21:04
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 35/1756
|
А по профессии я - юрист...
Ниже цитирую Олю. Интересно, какие выводы из ее цитат напрашиваются, если их читает юрист, мм?
Статья 7.15. Кодекса РФ об административных правонарушениях.
Ведение археологических разведок или раскопок без разрешения
Ведение археологических разведок или раскопок без полученного в установленном порядке разрешения (открытого листа) в случаях, если наличие разрешения (открытого листа) обязательно, либо с нарушением условий, предусмотренных разрешением (открытым листом), -
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от десяти до пятнадцати минимальных размеров оплаты труда с конфискацией предметов, добытых в результате раскопок;
Статья 222. Уголовного кодекса РФ (любимая статья копателей )
Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение оружия, его основных частей, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств
1. Незаконные приобретение, передача, сбыт, хранение, перевозка или ношение огнестрельного оружия, его основных частей, боеприпасов (за исключением гражданского гладкоствольного, его основных частей и боеприпасов к нему), взрывчатых веществ или взрывных устройств -
наказываются ограничением свободы на срок до трех лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до четырех лет со штрафом в размере до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев либо без такового.
19 Июн 2011 21:20
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 18/487
|
И таки да, мы все-все такие. Это тимное.
Хлебом не корми, дай пообвинять кого-нибудь в криминале.
А еще Гексли любят занимать деньги и забывают их возвращать. Не сталкивались?
А еще все Гексли любят манипулировать людьми и поголовно все глупые.
А еще... вот кто кого тут оскорбил, а?
19 Июн 2011 21:36
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/301
|
А чего такого смешного вам сказали?
Ничего общего у вас с Руди я не вижу.
19 Июн 2011 23:50
|
Viva
"Гамлет"
Сообщений: 28/62
|
koshka_Olya, если в Вашей анкете указан правильный возраст, то получается, что в Габены вы себя записали в 17 лет. Всё-таки в 17 лет есть вероятность ошибиться с ТИМом. Прошу прощения (так как подобные высказывания не в моих правилах), но у меня тоже вызывает сомнение ваш ТИМ. Как минимум для Габена Ваши высказывания очень категоричны. Правда - очень, очень по бетански.
20 Июн 2011 00:22
|
Viva
"Гамлет"
Сообщений: 28/64
|
На мой взгляд по поведению человека можно однозначно определить лишь тип его темперамента. Всё-таки соционика это другое. Это наука, изучающая процесс обмена информацией между человеком и внешним миром. Т. е. каким образом человек воспринимает, перерабатывает и выдает информацию. Насколько я успела заметить, Габены это делают не так как Вы. Всё-таки лучше заполнить анкету и поговорить уже конкретно о модели А. Об аспектах и наполнении функций
20 Июн 2011 09:39
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 35/1759
|
Не обязательно Горький. Вероятнее Бетанский этик. Как показали последние посты. Для логика слишком мало аргументов, много эмоций и отношения. Фокус внимания не логический.
20 Июн 2011 12:01
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/302
|
То есть если с вами не согласны, значит все совсем ничего не понимают в соционике?
Зачем 17-й тип? Вы совершенно очевидно не габен, и очевидно не из дельты. У вас осталось 12 типов, поищите себя там. Наводка на бету приблизительна, не окончательная, но противостояние очень даже ощущается, не находите?
Я советую вам кроме чтения описаний, еще изучить матчасть, пользы будет намного больше, и на это не нужно тратить 15 лет.
20 Июн 2011 12:04
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 2/155
|
koshka_Olya
Вам скоро перестанет хватать внимания публики в этом топике. Анкета - хорошая возможность его удержать.
20 Июн 2011 12:06
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/318
|
+100. А вообще больше похоже на троллинг, чем на реальный разговор. "Я психолог, 15 лет в соционике, а вы здесь ничего не понимаете.." Детсад какой-то...
20 Июн 2011 12:49
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/303
|
А вы и не общались с другими квадрами, откуда вам знать насколько комфортно вам будет там?
20 Июн 2011 12:54
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/304
|
А кто типировал ваши другие квадры, с которыми вы общаетесь в жизни?
Судя по тому, что вы себя протипировали неверно, то и другие у вас не те
И ты, Брут?
20 Июн 2011 13:02
|
Capriccio
"Гексли"
Сообщений: 0/154
|
а в Дельте комфортно?
Может у нас разное представление о комфорте?
Мы тут всяких встречали... за столько лет нахождения.
В "Виртуальное типирование" анкету вашу читать... это вы хорошо сейчас нас послали, Только какой смысл нам вопросы анкетные перечитывать? Типирование там происходит по ответам, а их я не увидела... кроме одного)
20 Июн 2011 13:10
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/111
|
Ольга, может быть лучше уже на вопросы в анкете ответили? А то я вот лично жду. А вы тут от всех обороняетесь. Я конечно против вот такого массового - заполните анкету, но сейчас уже просто любопытно
Давайте, смотрите сколько людей ждет Ваших ответов
20 Июн 2011 13:10
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/305
|
А вы не заметили, что это был стеб? Если вы считаете гекслей такими...
20 Июн 2011 13:16
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/112
|
Ну да, я про среду прочитала, поэтому и удивительно, что вы тут отписываетесь, а там на вопросы не отвечаете.
Ответили бы лучше на самые аспекты главные, например, на БС.
Либо, как советовалось ранее - по всем аспектам по паре вопросов.
20 Июн 2011 13:20
|
Sud
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/540
|
Да-да, злая, злая, нехорошая Дельта. Что ж вы над людьми-то издеваетесь?
20 Июн 2011 13:21
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/113
|
И еще вопрос/замечание/не знаю что.
Откуда вы знаете КАК У НАСТОЩИХ ГАБЕНОВ?
У них у всех разное, если что
Они ведь не клонированные все друг от дружки.
20 Июн 2011 13:21
|
Felis_lynx
"Гексли"
Сообщений: 7/306
|
Не.. я больше не могу.. Вообще на разных языках разговор.
Подожду заполненную анкету.
20 Июн 2011 13:23
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/114
|
А всё почему? Да потому что - злобные, злые заи. Бу
20 Июн 2011 13:28
|
Sud
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/541
|
Да была еще целая плеяда Габенов, безвинно сгинувших от дельтийских экспериментов. Не, видели здесь таких приличное количество.
20 Июн 2011 13:31
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/209
|
а я вот не замкнутый и общительный. могу находиться в одиночестве, но особой радости мне это не доставляет. люблю ходить на большие тусовки. комфорт люблю. но не то чтобы ставлю его во главу стола я его делаю мне просто всегда комфортно без объяснений может и могу пропасть, но только если действительно не вижу смысла в общении. а то, что работаю под вдохновение... ну может быть.. но вот только многие люди часто путают обычную лень с "работой под вдохновение" я просто не делаю что-то, если на данный момент не знаю, как это лучше сделать. не сильно люблю работать руками, но если что-то делаю, то это как-то неплохо вроде получается. вообще я больше головой работаю. к автомобилям безразличен. выходить из себя мне очень не нравится. и взрывом это не назовешь. ограничительная скорее не дает себя в обиду. а так то проявляться по ней тяжко очень... давление повышается.. эмоции всякие нехорошие.. фу какая гадость.. так Габен я после этого или нет?
а вы тут нифига ща не спорите
есть такой прикол.. читаешь слова и чувствуешь у себя какие-то эмоции. ну это как стихи читаешь. по словам, по построению предложений ощущается настроение. у логиков чувствуется ровное настроение. у этиков по-другому
анкету лучше как раз наспех заполнять. чтоб не напридумывать ничего
откуда такая практика?! откуда такая уверенность в манипуляторстве Гексли?! с чего вы взяли?! от Стратиевской что ли опять?!
а кто такая? Габена помню... Гексли не помню...
20 Июн 2011 19:35
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 5/258
|
?
Объясните мне ради всего святого: какие металлы Вы собираете, где, в каком количестве, а самое главное - каким образом, где и во что именно Вы их перерабатываете?!
Простите моё любопытство, но я впервые сталкиваюсь с таким экзотическим хобби у девушки.
21 Июн 2011 11:50
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/33
|
Мне тоже стало интересно про металлы
Ну, я думаю, раз такой убежденный Габен - наверно, драгоценные...
22 Июн 2011 20:44
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/117
|
Эх, а сегодня уже утро четверга. А так хочется и анкету почитать и про металлы узнать. А то вдруг нам тоже их надо!
23 Июн 2011 07:16
|
Kazyavishna
"Гексли"
Сообщений: 3/118
|
Оль, так вы расскажите тогда какие, когда, куда, зачем? Где берете, куда деваете?
23 Июн 2011 11:29
|
Sud
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/548
|
Ольга, незабвенная, я уже подумываю раздобыть себе смайлик, держащий в руках табличку "сарказм", и вставлять его в каждое свое сообщение.
И всем в теме тоже раздать по такому смайлику.
24 Июн 2011 00:17
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 1/37
|
А вот у меня брат-Габен коллекционирует саперские лопаты. До сих пор не могу понять, зачем ему это...
24 Июн 2011 00:34
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 1/38
|
не знаю точно, вроде бы чуть больше десятка, не очень много. Но некоторые с 19-го века. Что на меня все равно впечатление не производит...
24 Июн 2011 00:45
|
Sud
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/549
|
А откуда он знает что это череп именно немца? Да и весь остальной скелет тоже.
24 Июн 2011 01:10
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/214
|
Дельта, это вообще нормально? Штирлицы реально могут просто так собирать скелет немца? по мне, это неэтично и бесполезно
25 Июн 2011 00:16
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 2/7
|
А можно такой вопрос? Я все тему не читала, но я за все время увлечения соционикой (несколько лет), я первый раз вижу Габена ЛФ** среди участников форума. Все Габены ЛФ**, которых я знаю в реале, всега просят не "грузить их этой ерундой" (соционикой) Это мама Габенка-Платон так говорит. Габены-Платоны(м) вежливо могут выслушать, но видно, что им это не интересно, и я дальше не разговариваю с ними на эти темы. Чем могут привлекать человека Вашего типа социнические форумы и соционка в целом? Заранее благодарна за ответ.
З. Ы, Вы после этого Габен (Вы там за задаете в шутку такой вопрос ), причем, ужасно милый(и Габен, и вопрос. )
Очень была приятна Ваша отповедь по поводу манипуляций Гексли. Действительно, конкретно Ваши дуалы и агапе до манипуляций не опускаются. Опускаясь, ты унижаешь и себя, и партнера. Себя-потому что считаешь себя не способной вызвать любовь, будучи просто такой, какая ты есть. Партнера-потому что считаешь его за идиота, которы на эти манипуляции поддастся. В нашей диаде отношения строятся честно.
"комфорт люблю. но не то чтобы ставлю его во главу стола я его делаю мне просто всегда комфортно "(с)- а вот эта Ваша фраза прямо бальзам нА душу. ( у нас же 3Ф )
Подтверждаю, что Габены ЛФВЭ примерно такие, как Вы описали себя. Единственное что - на большие тусовки не все любят ходить, хотя в целом- достаточно общительные. Спокойно могут пообщаться с любым человеком. Но при другом раскладе по Пй Габены могут быть и другими. Пй очень влияет на проявление ТИМа.
У меня к Вам еще вопрос, как именно к Габену-Платону-а может для Габена-Платона работа НЕ быть главным. Те, которых знаю я, очень много работают. 2Ф ведь "труженик". Мы там в другой теме типируем одного известного режиссера, так он в интервью говорит, что работа для него не главное. Я прям вижу, что он Габен-Платон, но эта фраза у меня как-то не вяжется со всем остальным.
25 Июн 2011 02:40
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/3
|
Любой представитель ТИПа может собирать или не собирать. Мотивация хобби/увлечений и т. п. может быть очень различной.
С соционической т. з. важно КАК человек об этом рассказывает/показывает/организовывает, т. е. как передает информацию о своем хобби, какую информацию и как собирает, как общается с людьми на эту тему, как относится к предметам коллекции, какой смысл вкладывает и придерживается ли созданной им концепции во времени и мн. другое.
В Вашей фразе есть аргументы о бесполезности данного занятия. С личностной т. з. это Ваше отношение к данному виду деятельности. А соционической т. з. может быть аргументом в пользу ЧЛ оценки.
Соответственно человек с ТИПом Штирлиц имеет свои аргументы и мотивы, и наиболее вероятно, что они будут с блока ЧЛ+БС.
25 Июн 2011 09:22
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 2/9
|
Это точно. Металлы-вещь для Габена хорошая. Среди олигархов, занимающихся металлами, аж несколько Габенов есть. Только сомневаюсь, что огромные прибыли те металлы им принесли без особых трудов (ЧЛ это, помимо всего прочего, информация о том, сколько труда нужно затратить на совершение того или иного действия. В данном случае, на зарабатывание огромных денег. У Габена ЧЛ-функция 3-х мерная, творческая, т. е. они оценивают такие вещи экспертно )
( Это я случайно выхватила еще какую-то страницу темы. Тут, на форуме, как всегда, страсти. В целом я не в курсе, о чем там все.
Ой, какая прелесть! Не, я прочитаю эту тему!
25 Июн 2011 18:44
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 2/10
|
Во куда одиноким Гексли нужно под благовидными предлогами ходить!
25 Июн 2011 19:10
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 2/11
|
Когда Вы пояснили, что значит в Вашем случае "без особых трудов", мне стало неудобно за свой экскурс в область соционики, вроде как я на перетипирование намекаю. Извините. Просто, думаю, может, не понимает человек, плохо еще соционику знает. На самом деле ненавижу все эти коллективные травли и разборки, и насильственные перетипирования.(насколько я поняла, здесь происходит что-то в этом духе)
Но я заметила, что Габены действительно умеют делать easy many по своей творческой.
Насчет Вашего ТИМа ничего определенного сказать не могу, т. к. Вас не знаю и тему не читала.
25 Июн 2011 19:45
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/216
|
неполадки в личной жизни заставляют искать инструменты по пониманию людей. соционика - один из таких инструментов. плюс к тому: помогает лучше разобраться в себе.
на работу мне вообще как-то по барабану. это то, за что я получаю деньги. перетруждаться особо не собираюсь. но если реально интересно и надо, то могу и поработать.
ПС: спасибо за спасибо очччень приятно...
25 Июн 2011 20:56
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/217
|
Ирина, я тут с вами полностью согласен. я когда писал, это примерно и предполагал. но не могу понять, Оля спросила у него "зачем", тот ответил "просто так". и ни у нее, ни у другого это не вызвало ни. че. го. но есть же определенные нормы морали..
или учитывая, что активационная сама выбирает нормы для принятия, то просто данные нормы проигнорированы?
25 Июн 2011 21:06
|
ira-raniri
"Габен"
Сообщений: 0/6
|
По таким история очень трудно сделать предположения о ТИПах участников или что-то обосновать с т. з. соционики. Но, их можно использовать для анализа информационного обмена между участниками на форуме.
Например, в данном случае Вы сделали акценты на какой-то информации, проявили реакцию, проанализировали, как Вы это поняли.
По Вашим репликам, и по тому какую именно информацию Вы выбрали из контекста, можно обсудить какие аспекты Вы использовали, и т. п.
25 Июн 2011 23:05
|
anyone
"Достоевский"
Сообщений: 59/319
|
У меня ощущение, что разговор koshka_Olya и fam на этой странице - это разговор человека с самим собой
25 Июн 2011 23:18
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 2/12
|
Девушка, я вообще не в курсе, о чем была эта тема. Я случайно выхватила несколько постов и на них ответила. Разборки на форумах-это то, что меня интересует в этой жизни меньше всего. Прошу Вас это учесть.
Спасибо. Я-женщина, и меня зовут Лена.
Все у Вас в личной жизни непременно наладится! Вы очень славный. Ну, с точки зрения дуала и агапе. Габены-Платоны-это обычно мужчины, которые очень нравятся женщинам. Но и мы девки-не промах. Более легких, спокойных, ненапряжных и заботливых людей, чем Габены-Платоны я не знаю.
Большое спасибо за ответ про работу. Я стала лучше понимать своих дуалов и агапе.
Андрей, а вот чем тогда живет Габен-Платон? Если работа не очень важна. Что важно, что не важно?(если это не слишком общий вопрос для такого конкретного человека, как Габен-Платон ) Вы ж такие закрытые, все отшучиваетесь... Обязуюсь так же открыто ответить на все Ваши вопросы, если Вам интересно.
26 Июн 2011 01:47
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/218
|
за весь тим и ПЙ-тип отвечать не буду. не имею права. для меня сейчас важно общение, отношения, понимание людей, понимание себя.
спасибо за комплименты
26 Июн 2011 16:43
|
|
