| | Робеспьер и доверие |
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/142
|
Уважаемые Робы! Вопрос не праздный, и не из любопытства...
Приведите пожалуйста примеры ситуаций, поступков, слов, из-за которых вы можете однозначно потерять доверие к близкому человеку?
Вот прямо тезисно, по пунктам, если можно.
И в каких ситуациях можно ваше доверие вернуть, и можно ли вообще?
20 Сен 2010 01:07
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 192/4896
|
Помните мульфильм, где герой распевал -"Раз ромашка, два ромашка..."?
Так вот, один раз солгали, второй раз и всё, доверия -нет. Обратно не вернете.
Это касается всего, не только вранья:
-пообещали и не сделали,
-скрыли информацию, касающуюся меня или моих близких,
-солгали в ответ на мой вопрос,
-принимаете решения за спиной у меня,
и т. д.
Если относительно меня, то я конечно продолжаю общаться с близкими, которые так поступают, но ДОВЕРИЯ больше нет.
20 Сен 2010 07:16
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/143
|
при этом "масштабы" вранья/скрытия информации/решений за спиной имеют значение? или мелочей в этом вопросе нет?
а реальные поступки, говорящие о том, что человеку можно доверять?
20 Сен 2010 07:25
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 192/4897
|
Мы же с Вами ЧИ, я тут сейчас насочиняю. А ведь Вы говорите о каком-то конкретном случае, да? Не понимаю, что значит поступки, говорящие о том, что человеку можно доверять?
Что касается меня, то считаю, человек привыкший врать в малом, и в большом может поступить также)
20 Сен 2010 07:34
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2596
|
Мне кажется дуалы будут заточены все таки в этом друг на друга.
И я согласна с тем, что если и в малом, то и большом. Просто если человек тебе может врать, то значит у него есть такое свойство.
Итак же это касается и поступков, по аналогии.
Во нашла в словарях -
**Доверие
- отношение между людьми, основанное на понятиях правды и лжи, позволяющее им взаимодействовать, образуя систему более высокого порядка. Исчезновение доверия, т. е. нарушение отношения правды и лжи, неминуемо ведет к разрушению общности (системы): таково свойство информационных систем.
**Доверие
- отношение к действиям др. лица и к нему самому (соучастнику в общем деле, партнеру по договору, руководителю, к-рое основывается на убежденности в его правоте, верности, добросовестности, честности
**Толковый словарь Ушакова
доверия, мн. нет, ср. (книжн.). Убежденность в чьей-н. честности, порядочности; вера в искренность и добросовестность кого-н.
**Извиняюсь, что не Робеспьер, а ответила.
20 Сен 2010 10:04
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/144
|
Знаете, я говорю не об одном конкретном случае, а скорее о комплексе всего поведения в процессе общения/совместной жизни.
ну например то, что взаимные договоренности по важным вопросам всегда выполняются. обещания - тоже. то, что человек во всем тебя поддерживает, несмотря на то, объективно прав ты или нет - неважно, перед любым и каждым будет на твоей стороне в любой ситуации. Т. е. ты реально неоднократно убеждался в том, что на него можно положиться в любой трудной или просто важной ситуации и т. п. Верность, опять же. Во всех ее смыслах. При этом может делать что-то свое (то, что не затрагивает совместные интересы) и не докладывать об этом (как бы скрывает), может соврать по мелочи (ну как пример - он не хочет, чтоб я курила - обещаю не курить, курю тайком и шифруюсь), прийти из гостей позже обещанного (опять же когда это не отразится ни на каких совместных планах)
это просто величайшее заблуждение, которое я не знаю, как опровергнуть, кроме как еще раз сослаться на факты, доказывающие обратное.
т. е. аналогия распространяется просто по аналогии. исходя из убежденности, невзирая на факты.
самое смешное, что и врать-то не может толком, тут же возвращается и рассказывает правду, потому что именно этому человеку врать не хочется. но типа уже слово не воробей
20 Сен 2010 17:43
|
Panfi
"Робеспьер"
Сообщений: 1/50
|
Лесть убивает доверие. Причем напрочь. Возможно, это личная заморочка, но зачастую даже простое высказывание в формате "ты самая умная, красивая, добрая... ты такая хороооошая" - воспринимается как грубая лесть. Другое дело, когда это же выражается словами "ух как ты сказала, прям в точку!; тебе так идет улыбка... и эта прическа тоже ". Т. е. оценивают не меня конкретно, а что-то производное от моей личности - работу, улыбку, высказывание.
Обман - да, но бывают исключения. Если я не нашла смысла в этом вранье, то вранье не засчитывается). Не знаю, зачем, но некоторые люди любят прибрехнуть "ради искусства".
Сокрытие информации - это большое даааа. Считаю, что человек должен мне рассказывать все. Не получается бороться с этим недостатком, умом понимаю что никто мне ничего не должен, но снова высказываю претензии, укоряю, обижаюсь, и т. д.
Но все-же самый главный фактор - лесть.
20 Сен 2010 18:57
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4918
|
Для Вас это заблуждение, для него его жизнь. Вот и всё, дальше можно не копать.
Представьте, что он начнет опровергать то, что в Вас непоколебимо сидит? Причем это непоколебимость живет с ним почти с рождения. Ну и как после этого?
Простите, но я пример приведу свой. Когда близкий человек сказал с отеческой ухмылкой - "В мире нет справедливости", я поняла, что разговаривать больше не о чем. Мы различаемся в самом ценнном -мироустройстве, которое живет а нашей голове. А если еще это кажется "смешным"... Простите, действительно, о чем говорить?
Ох, я тут накатала эмоционально достаточно, но это я о своем, вспомнилось...
Надеюсь, что все-таки донесла свою мысль))
Вот я взяла отсюда, с сайта, описание БЛ:
"... Оценка любой информации по тому, насколько она укладывается в различные системы..."
Если у него есть какие-то установки, они в СИСТЕМЕ, а Ваша инфа никак в эту систему не укладывается (тем более-это человеческие отношения), то происходит СБОЙ.
Этот человек говорит правду - в одну ячейку,
Этот частенько врет - в другую ячейку,
Этот то врет, то говорит, правду - куда же его девать -свой/не свой? Лучше подальше его держать, ненадежен. В нужный момент может подвести.
Такие вот мысли. И это не заблуждение- это мое устройство, понимаете?)))))) И если кто-то будет меня переубеждать, то я спрошу его -Вы мне лоботомию собрались делать?)))))))
20 Сен 2010 19:24
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/145
|
Просто для меня действительно странно, как человек, который много раз убеждался в твоей верности, преданности, порядочности и т. п. может потерять доверие из-за того, что ты тайком куришь. Космос.
Кстати, я начала сомневаться, что он не Драйзер, а Роб. Хотя была уверена вроде бы. Надо дальше копать. Ибо его фраза "справедливости вообще нет" это вроде бы явное противоречие с ТИМом. Ну и не одна эта фраза конечно. Хотя логик вроде бы явный.
Мысль донесли, конечно, спасибо
Т. е. факты, что в нужный момент не подведешь - не убеждают? За 4 года совместной жизни таких фактов вагон и телега. Неважно, да?
20 Сен 2010 19:31
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4920
|
Стоп. Стоп.. Такую фразу может человек сказать и в минуты грусти)))Надо смотреть в контексте))) Вера в справедливость -это такая хрустальная мечта)))))) Но настроение-то бывает разным))))
А на второй вопрос не знаю, что ответить?
Ему, наверное, как и любому человеку, хочется стабильности. Мало ли что было 4 года, вдруг сейчас у вас что-то произошло и вы солгали, тем самым показывая, что чувства к нему изменились?
Это гипотетически. Система пошатнулась и ЧИ может нарисовать черт те знает что))))))))
20 Сен 2010 19:32
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/146
|
да, я подумала об этом, когда писала, но не стала уточнять. нет, это не разочарованное "справедливости нет", а например объяснение каких-то своих админских действий на форуме. Или чего-то более масштабного, но по сути такого же. Хотя может быть это видение глобальной справедливости такой, ради которой сиюминутной можно пренебречь
а, ну да. логично.
пример с курением конкретный. причем тут чувства вообще неясно, так же как причем тут "подвести" и вообще доверие.
ладно, в любом случае спасибо. подождем, может кто-то еще примеров накидает
20 Сен 2010 19:38
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4921
|
Ну, в случае адм. действий, я бы подумала на его такие слова, что он имел в виду, что нет справедливости, которая бы устроила всех))))))))))) У него-то в голове наверняка всё справедливо))))) Вспомните исторический персонаж- Робеспьер))))))
20 Сен 2010 19:38
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4922
|
Да, подождем, может кто-то еще что-то добавит. Особенно хотелось бы мужчин послушать.
А так... Опыт жизни с иррациональными этиками у меня большой (сестренка родная, 2 сына), много копий сломано по поводу доверия))))
20 Сен 2010 19:43
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 31/394
|
Ну как это, как это? Человек проявляет непоследовательность: говорит одно (что не будет курить), а делает другое (курит). Следовательно, может он врет и еще о чем-то, за чем его еще просто не успели застукать; не отвечает за свои слова, и поэтому можно ставить галочку, что он - трепло. Конечно, это слишком категорично и утрированно, но в целом процесс потери доверия примерно так и происходит.
20 Сен 2010 19:45
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/148
|
ясно. факты более глобального масштаба и более значимые не убеждают. нет мелочей. все одинаково важно. шаг влево - шаг вправо - расстрел и девичья фамилия. и пусть самому хуже будет
гениальный подход к жизни.
20 Сен 2010 19:48
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4923
|
Совершенно верно. Мы не такие знатоки в человеческих взаимоотношениях, ну, маломерные мы... Нам надо попроще))))))) Да/нет)))))))
20 Сен 2010 19:50
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4924
|
Это не ирония, ни в коем случае, поверьте.
Счас скажу как.. Ну вот, если бы я уронила вазу, не специально, а потом развела бы руками и сказала - Ну, вот такая я неуклюжая...
То есть наоборот, я жалею, что упущено столько возможностей из-за того, что не гибки с людьми)))))
А за вопросы -спасибо))) Сами-то мы мало что рассказываем, а когда спрашивают, так с удовольствием расскажем)))) **дружески машу флажком***
20 Сен 2010 19:54
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/150
|
в общем для себя я поняла только то, что в ревизию все-таки не стоит "вляпываться", какая бы любовь не была
20 Сен 2010 19:56
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 31/395
|
А нам откуда это знать, что любит и что готов? Факты нужны, факты, доказательства Непоследовательность - не очень хорошее доказательство, я вам скажу.
20 Сен 2010 19:56
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4925
|
Да, я тоже для себя вынесла такой вывод по своему опыту))). Это две разные вселенные, со своими солнцами, планетами... Лучше не смешивать))
20 Сен 2010 19:57
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/151
|
ну тогда еще вопрос - вернуть доверие как-то реально вообще? если человек уже для себя все решил. Как?
20 Сен 2010 19:58
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4926
|
1. Для чего? Цель какая?
2. Свое решение он как выразил? Почему Вы решили, что он уже всё решил? По каким признакам?
20 Сен 2010 20:01
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/152
|
вы слова "факты" даже не слышите.
хотя я только о них и говорю. поверьте, что за 4 года совместной жизни этих фактов было вагон и телега, и ситуации были куда как поважнее, чем перекур втихушку. "и в болезни и в здравии, и в горе и в радости". и не словами. разрешите здесь об этих доказательствах не писать? тем более, что в "прошу совета" я уже эту тему выкладывала, при желании там все написано.
2. Потому что два месяца назад мы разъехались и не общаемся. Перед этим он озвучил, что это все и не так как в прошлый раз, а все. (хотя тогда тоже озвучивал как "все", но понятно, что когда-нибудь все случается окончательно)
1. Цель - попробовать еще раз начать все с нуля. Доказать, что я не сволочь. Любовь-то никуда не делась...
20 Сен 2010 20:21
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 15/462
|
Я влезу. На правах, что папа - Роб, а мама - Гексли вот мама, дабы произвести впечатление (это мы, Гексли умеем) разболтала в компании, что бросает курить. Папа так гордился. Он на каждом углу рассказывал какая его жена молодец. А мама - то сломалась через месяц и тайком бегала к соседке, ибо сказать, что не такая уж она и умница духу не хватало. Когда он ее поймал, был страшный скандал. И дело даже не в доверии, а в том, что она не сказала, что закурила, пускала пыль в глаза. Его тогда задело, не то, что тайно, а то, что говорила одно, а делала другое. Не пожаловалась как близкому человеку, а поставила его в один ряд с другими.
Мама, конечно, выкрутилась, но это другая история о том, как Гексли могут все повернуть так, что ты еще и виноват останешься
20 Сен 2010 20:21
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4927
|
Мда, ситуевина... Вряд ли он думает, что Вы-с... Это Вы погорячились))) Но дистанция пока нужна, чтобы не так больно ему было. ПО себе сужу, не претендую на объективность. Надо, чтобы картинка мира восстановилась.
Дайте себе и ему время. Это мой совет, совет логика. Кто на самом деле знает, что надо делать.
20 Сен 2010 20:30
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/153
|
Да я пока и не лезу, тем более что лезть пока не с чем. В смысле ничего конкретного я ему предъявить не могу.
А время главное не пропустить момент, когда вчера еще было рано, а завтра уже поздно.
Просто понятно, что с голословными обещаниями уже бесполезно идти. А как убедить в том, что они не голословные и ты действительно какие-то свои косяки не просто понял, а ПОНЯЛ - вот тут пока затык.
20 Сен 2010 20:34
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4929
|
У меня чисто теоретический вопрос -ну вот понял Гексли, что то, что он сделал -косяк для Робеспьера. И что? Гексли теперь себя ломать? Зачем? Вы же не сможете по-другому жить... Ну, это чисто теоретический вопрос. что Вы думаете по этому поводу?
20 Сен 2010 20:43
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
Гелла, я читала вашу историю. Ваш МЧ загнал вас в угол своим контролем. И похоже, тут источники не только соционические. Что называется, он контрол фрик. Это не мешает ему быть хорошим человеком и любящим, и заботливым, но тем не менее... Если поставить человека в такое положение, в каком были вы с вашим Робом, то кто угодно врать начнет.
И еще, - у вашего МЧ, судя по всему, 3Э. Третья эмоция - чрезвычайно чувствительна к чужому эмоциональному состоянию. Т. е. свое эмоциональное состояние для тройки, конечно, куда важнее, но это не мешает ей очень хорошо чувствовать других. Малейшие оттенки и движения души, от 3Э ничего нельзя скрыть. И вот, ваша из кожи вон подстройка под него и ломка себя для него, как ни парадоксально, вполне могли ощущаться им как неискренность, обман, вранье. При этом БЭ ему не хватало, чтобы понять, что вы это делаете для благополучия ваших с ним отношений. При чем, учтите еще, что в 1-й квадре в ценностях эмоции, а не отношения. Искренность эмоций. Поэтому ваши бесконечные подстройки вполне могли сыграть с вами такую злую шутку. А уже там всякое мелкое вранье или опоздания воспринимались им просто как лишние доказательства вашей "скользкости".
20 Сен 2010 20:54
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/154
|
При том, что именно вначале его сильно не устраивала именно моя чрезмерная по его мнению эмоциональность. Да, Вы правы насчет контрол-фрик, и насчет 3Э. "сократ" 100%. В том, что Робеспьер начинаю сомневаться, читаю Драйзеров, сопоставляю. Может это я его ревизовала-то на самом деле?
С другой стороны я сейчас думаю, история-то выглядит такой в моем изложении, т. е. я как бы кажусь такой жертвочкой, но ведь сама хороша все равно. Ну т. е. факты-то вещь упрямая - обещала не курить - курила, в последнее время именно по эмоции как бы от него "отгораживалась" слегка, зная, что бурные проявления не любит. Но не получается отгородить только одну сторону - негатив, получается, что отгораживаешься целиком. А как я поняла, лишать Робеспьера позитивных эмоций - преступление. Т. е. не все так прямо однозначно-то, правда?
может быть... хотя это называлось, и им в том числе "не делать то, о чем просят не делать". т. е. как бы адекватно. Но это да, с т. з. его логики, и только.
я могу уступить, ПОНИМАЯ, что для человека это важно, если для меня это не важно. Т. е. когда он мне действительно объяснил/дал понять, что для него это не "потому что", а важно. Проблема в том, что этого он мне объяснить на моем уровне понимания, не мог. Т. е. его объяснения выглядели как "потому что", "есть разница". Все. Сейчас на расстоянии я конечно уже сама дотумкала за два-то месяца постоянного анализа со всех сторон.
20 Сен 2010 21:29
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 0/2
|
А я не понимаю. Что значит, "просил этого не делать"? Он просил вас не курить в его квартире, а вы тайком курили, пока его не было дома? Тогда да, праведный гнев закономерен. А если вы курили на работе, или у друзей, или еще где - то это ваши легкие, ваше здоровье и ваше дело. Он что, застолбил вас как собственность? Тем более, что такую брал, а опосля норовит переделать.
"Я пошла к дурзьям. Давно не общались, очень соскучилась, не жди - буду поздно. Может, заночую там. Если хочешь, пойдем со мной. Не хочешь, тогда до завтра." Ну, я утрирую, в ультимативной форме не нужно, конечно. Можно выслушать его возражения, рассмотреть их, принять к сведению и поступить так как считаете нужным. А то, что это - "отпросилась", "отпустил до часу"? Вы же взрослый самостоятельный компетентный человек!
Вы, по-моему, дали ему сесть себе на голову, и тем самым только укрепили его в убеждении, что он имеет право так себя с вами вести. А ваши обходные попытки сохранить хоть немного свободы восприниаются им теперь чуть ли не как предательство.
У Гюго, между прочим, ЧС фоновая. Они добрые и ласковые, но за черту перейти не дадут.
Искренние эмоции не обязательно должны быть бурными. Они могут быть и приглушенными. Упор тут именно на искренность. А бурные эмоции для 3Э действительно тяжелы. При чем, не только отрицательные, но и положительные. Понимаете, 3Э - это очень тонкий инструмент. Его зашкаливает от больших децибел. Как любую тройку, наверное.
20 Сен 2010 21:58
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/155
|
Нет, он просто говорил, что ему не нужна девушка, которая курит. А насчет "такую брал" - тут не совсем. Когда мы познакомились, я на тот момент бросила и не курила. Ну и так и сказала А потом уже эта тема обсуждалась и с меня взяли обещание не курить.
Ну вот в том-то и дело. А я ему так говорила - он говорил свою цифру, спорить бесполезно. Поэтому соглашалась. Тоже вроде как обман, да?
да, возможно.
да с Гюго где сядешь, там и слезешь, если это не совпадает с ее интересами
С эмоциями понятно, но дело в том, что я вообще бурных эмоций мало выдаю. Уж в сравнении с гюгами точно. Но для него это все равно типа бурные. И воспринимаются, как агрессия. моя 3чс видимо вылазит таким образом.
20 Сен 2010 22:27
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 182/363
|
Чем он мотивировал своё нежелание связываться с девушкой, которая курит?
21 Сен 2010 01:20
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/161
|
Кхм. Сам не курит. Тем, что ему не нравятся девушки, которые курят и ему "зачем мне девушка, которая курит" или "мне не нужна девушка, которая курит". Неважно, при нем, или нет. Курить - плохая привычка. Это важно. Это вся аргументация по этому вопросу. Наводящие вопросы на эту тему вызывают "отбрык" в стиле "Что ты хочешь услышать? Хочешь курить - кури.", за которым подразумевается и озвучивается, если спросить "Но в таком случае вместе мы не будем"
21 Сен 2010 01:48
|
Solaris3
"Робеспьер"
Сообщений: 182/364
|
Как-то очень радикально. Я бы попыталась уговорить, объяснить, добиться того, чтобы человек проникся отрицательной мыслью к курению. Если бы не послушали, демонстрировала бы своё огорчение. Так как невозможно терпеть отрицательные эмоции постоянно, дистанцировалась бы, ушла в себя.
21 Сен 2010 02:02
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/162
|
не. это совсем не его стиль в общении. уговаривать - он по-моему такого слова даже не знает а объяснять, чтобы чем-то прониклись - он считает, что то, что "очевидно плохо" должно быть и так понятно.
21 Сен 2010 02:15
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2617
|
У меня муж просто молчал. Один раз сказал, но потом просто молчал, и ничего не говорил.
ЭСЭ ж эмоции ловят, и все видно по глазам, по ситуации, и ничего гвоорить не надо. Сказал и терпеливо ждал.
И я бросила курить, хотя курила всю жизнь. Именно его терпение, доброта, молчаливость, не претензионность постоянная дали мне силы бросить.
Я чувствовала как он огоррчается.
21 Сен 2010 08:44
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2618
|
Как же мы с вами похожи.
Для меня самая важная ценность в жизни это честность. Честность эмоций, слов, дел.
Гвоорят многие "главное дела"
Для меня не главное. Главное и слово, и то что человек эмоционально выражает, и чуствует и это соответствие, и дела. И я это все очень чувствую!
Я тоже считаю, что человек который рядом, это твоя половинка, и я ему говорю все все, совершенно все, без исключения. И даже если не спрашивает. Мне важно знать, что он поймет правильно, и будет знать всю(или почти всю) информацию, которую я знаю.
И! Насчет БЭ. Не только Робеспьеру из за его БЭ, надо чтобы было понятно, или ДА или Нет. Но и Гюго, с её ограничительной, которая подстать болевой.
21 Сен 2010 08:53
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/164
|
Просто этот человек мне очень много раз говорил, что судят по делам, а не по словам.
Двойные стандарты? Себя по делам, другого по всему? Или себя не судят вообще?
А правда разницы не видно между тем, как с вами себя вели, и как со мной? По отношению ко мне в данном случае были извините ультимативность и категоричность. Какая доброта и терпение?
21 Сен 2010 15:58
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2658
|
Может слова, то что ты говоришь -это тоже дела.
Все что бы ты ниделал (а это и писать и говорить, и решать)- все это видится и понимается как чесное и нечестное, доброе и недоброе, и т. п Все ж главное в человеке. Видится суть человека, из всей информации которой он дает. Из всей!!
Двойных стандартов у ЛИИ не может быть.
****
ЛИИ Логики, там все четко по полочкам. И иногда даже я удивляюсь насколько все по полочкам. Справедливость не этическая часто, а логическая. Удивляет меня иногда, но сопоставляя со своим пониманием, все таки нахожу это справедливее, честнее, пополамнее. ))
21 Сен 2010 16:02
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/165
|
Т. е. когда он говорит "судят по делам, а не по словам" - он какие-то другие слова имеет ввиду, не те слова, которые говоришь, а другие какие-то. Сложно как-то, не находите?
С одной стороны человек говорит "Мало ли кто что говорит, главное что он делает", а с другой оказывается "Слова это тоже дела и все главное в человеке". Если это не двойные стандарты, то что? Еще раз. Человек говорит "судят не по словам, а по делам." Сам судит по всему. Если это не двойные стандарты, то что?
И где у него при этом соответствие слова с делом?
21 Сен 2010 16:09
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2659
|
Я предполжила вариант )) А вам думать.
Откуда ж я знаю с какими эмоцими он говорит, и что он имеет ввиду. )))
А почему бы вам самой не спросить это же самое, а не самой додумывать! Ещё и людей привлекать додумывать ещё варианты )
Мы тут с Гюго одной очень часто слова в словаре проверяем, потому что понимаем по разному значение слова. Это не соционика-это воспитание, характер. Наполнение слова.
Спросите его.
Тем более не знаю. Я все не читала, да и вы можете рассказывать одно, а я уверена он расскажет совершенно иначе.
Все таки я б поговорила с ним, рассказала как я что понимаю, что не понимаю. Что было бы интересно понять. Не додумывала и не делала выводы!!! Про двойные стандарты!
А просто спросила. Чмокнула бв в щечку, уткнулась бы носиком в плечо и спросила. --------------
Кстати я фотки тоже смотрела. На ЛИИ не похож по моему. Ещё раз глянула, ну совсем-совсем не Роб, взгляд у него совсем другой. Я бы все таки про Чс-ника подумала. Тяжелый взгляд очнеь. У робиков он помягче будет, они ж на дуалов своих похожи
21 Сен 2010 16:18
|
helladonna
"Гексли"
Сообщений: 0/166
|
Вы знаете, если вам нечего ответить, и все вы не читали, то может и не стоит отвечать тогда? Зачем вы тогда все это пишете, чтобы что-то написать?
А поговорить с человеком, который с вами не собирается разговаривать, сначала попробуйте, потом расскажете, ок?
Знаете, Гюгошек я неплохо знаю в реальной жизни, и мне совсем совсем они не кажутся мягкими и пушистыми, ага. Они очень четко знают свои собственные интересы и ни пяди земли не уступят, если что. С улыбочкой.
В общем, я сейчас на вашу провокацию зря повелась конечно, тема вообще не об этом. Вы не примите за наезд, но просто вот когда вы пишете про всякие чмокнуть в щечку и т. п., мне просто интересно, как вы себе представляете все эти действия, когда вы с человеком разъехались в разные квартиры и не общаетесь вообще. Ну чисто технически, как? И как поговорить, когда с тобой не разговаривают. Пока мы вместе жили, мне это удавалось, да. Благодаря этому 4 года протянули. Напоминает совет королевы, чтоб люди пирожные ели, раз у них хлеба нет
21 Сен 2010 17:26
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
Ну, я не знаю тогда. Не могу судить, что там между вами происходило, не была свидетелем. К тому же, любовь - страшная вещчь, кто ее вообще может судить. Но вот, что я вижу перед собой на форуме - это взрослую, самостоятельную, сильную духом, со всех сторон красивую (у вас потрясающие фотки в анкете), очень глубокую и умную, "во весь рост" женщину, которая для сохранения отношений готова мимикрировать в карликовую березу. Или, еще того почище, вообще в дерево-банзай, чтобы мужчина мог держать ее под стеклом, носить в кармане и доставать на свет божий тогда, когда ему этого хочется и удобно.
Может, ну ее на фиг, такую любовь?
21 Сен 2010 18:04
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
Да, еще и талантливая. Стихи почитала.
Не знаю, что там с вашим Робом. Может его в детстве "корова обманула или подруга забодала" (с), может с матерью отношения не задались как-то, что теперь он все и всех вокруг норовит контролировать. В любом случае, это лечится. Долго и трудно, но лечится. Только для этого ему, как минимум, нужно признать в себе эту черту и захотеть измениться. Но с ваших слов я вижу, что вряд-ли такое случится. Проще винить во всем окружающих.
Да вот, хорошо бы, чтобы отвечали той же монетой. А то "мне не нужна девушка, которая курит" - как-будто речь идет о какой-то абстрактной, еще не знакомой ему девушке, а не о родной и любимой, что прожила с ним 4 года. Мне странно это очень.
А любовь, конечно, не надо на фиг. А вот отношения такие - то да. Понимаете, вы очень живая и "настоящая". Настоящая женщина, со всеми вашими выкрутасами и якобы враньем. И истеричности я никакой в вас не вижу или чрезмерно бурных эмоций, даже для 3Э. Просто очень живая и очень настоящая. Вы можете сделать очень счастливым мужчину, у которого хватит смелости и мужественности это принять. А оставшись с этим Робом, вы через н-ое количество лет превратитесь в засохший гербарий, разложенный по полочкам. Не жалко?
21 Сен 2010 19:25
|
Flaviy_return
"Робеспьер"
Сообщений: 0/40
|
Ну это понятно. Одно отношение меняется другим после того, как человек подорвал оказанное ему великое доверие.
Придется совершить подвиг, чтоб как-то исправить ситуацию)
21 Сен 2010 19:34
|
Aleks1978
"Робеспьер"
Сообщений: 2/40
|
1 враньё, обман, недомолвки, даже из желания приукрасить или лож во благо.
2 Предательство. Предавший однажды, предаст не единожды.
Вот это самое такое из-за чего я однозначно потеряю доверие к близкому мне человеку, хотя враньё из желания приукрасит я ещё могу понять
А вобще я думаю это относится не только к Робам, ни кому не нравится когда его обманывают и тем более предают ИМХО
22 Сен 2010 11:25
|
donna_hella
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Как бы это ни было смешно, но я даже об этом уже думала
не могу не согласиться, это как бы подразумевается по умолчанию
22 Сен 2010 11:31
|
Tilde
"Робеспьер"
Сообщений: 0/7
|
Вот, нашла в сети для вас, Гелла. Вы, наверное, читали уже это. Но все равно.
***
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.
Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
Екатерина Горбовская
***
вы заслуживаете этого, честное слово. А Роб ваш не дорос еще до такой любви - чтобы любить живую женщину, а не виртуальный идеал.
Любовь - большое чудо, это да. Дар, который дается не просто так. Но иногда она нам дается не для того, чтобы жить вместе долго и счастливо и умереть в один день. А для того, чтобы понять что-то о себе и о мире, раздвинуть границы, подняться на новую ступеньку сознания. А у него, насколько мне видно с ваших слов, пока только стремление переделать мир под себя. А то, что не удается переделать, он выталкивает за рамки своего мира. Это путь в никуда. Ну, возможно, он пока не может иначе.
22 Сен 2010 12:00
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2666
|
ВОт откуда я знаю какие у вас отношения. И зачем мне это знать?
Я могу поссориться, а через год уткнуться носиком, позвонить, встретится, и даже если разъехались и не общались и губы понадували ))) Если не быдло предательства, а просто разъехались.
Было такое!!!!!!!
В чем проблема то?
Возможностей море ))) Уж Гексли об этом не знать ))) Если захотите!!!!
Если вы задаете сейчас вопросы про вранье, то вам значит интересны ответы, а на них может ответить как раз токо он! Так что у меня все логично!))))))
Я не разбираюсь в отношениях, но если есть эмоции почему бы их не выразить!! Если есть вопросы, и более лучше на них не ответит, то почему бы и не спросить!! Даже если не знаю адреа, если мне это НАДО, то я его найду. если мне это надо!!!
Но я правда не читала сначала, это точно. Я такие тексты не читаю. Это мне не нужная информация.
Я и писала на конкретные вопросы. (без всяких отношения. и без понимания кто человек, какой к унего характер, родители, и т. п)
Чисто, о ЛИИ!!
Мне неинтересно, что там у кого то, их какие то отношения. Я это не читаю. В чужом белье чистом, и грязном мне копаться не интересно.
Я чисто ответила гипотетичесски, что такое вранье, как оно может кем то восприниматься. И предположила как человек может инетрпетировать.
Чтобы вы подумали, соотнесли с человеком, (Никто его тут не знает, кроме вас, даже если вы о нем пишите) и проверили этот вараиант.
Я говорю о глобальном понимании слова вранье, о правде, о своих каких то и мужа пониманиях и возможностях.!!!!!
Мне неинтересна личность вашего мужа. И ваши отношения, тем более. Вспомните соционику.
Итого- Я рассуждаю глобально. Логически. И думала это поможет где то самой порассуждать.!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не хотите чмокать, не чмокайте ))))) Вас никто не заставляет это делать. )))
И!! тон попримерьте чуток. )) С вами разговаривают доброжелательно.
********
А вообще спасибо, я поняла почему у Гексли Логика болевая. Честно. Не шутка. Вот прям сейчас. Я вообще не очень в соционике. И все никак не моогла это понять.
Я поняла, что вы не видите. БЛ не видите, не мыслите с помощью неё. И поэтому инфу воспринимаете, с моей стороны однобоко как то.
Представляете, я до этого не понимала. Я как бы вам суть вытаскиваю, пытаюсь рассказать какие то основные ньюансы в общении.(как могу )Смысл слова, смысл и суть моего понимания. Ну как я бы с Робом общалась. Что бы он думал, гипотетический Роб.
И думала вы поймете.
Сделаете Вывод. Итого!!!!!!!!
А вы как раз суть, смысл не видите. Вы увидели только чмокнуть в щечку ))))Вы Итого не можете вытащить, из того что я сказала.
Удивительно! И Огромное спасибо Чмокаю в щечку
Только сейчас увидела слово провокация !!!!
НУ вы с дуба что ли рухнули ))Какая провокация. Ну чисто же вранье!!!
И вы ещё спрашивате, что такое честность и вранье. Вот оно!!
Когда к человеку с душой, а ему в голову камень!! С вами дружелюбно разговаривают, предлагают варианты для размышления. А вы сразу оскорблять!!!!!!!!!!!!!!!!
Бедный Робеспьер, или Макс
Странная вы, (для меня) если не сказать больше.
Больше не буду вас чмокать в щечку )))
Но спасибо оставляю. потому что и правда спасибо за понимание! Но лишь за это!!!!!
Вот теперь точно не буду писать. Потому как неприятно уже разговаривать и тем более не хочется помогать!!
И совет- Будьте с людьми просто добрее. Потому что вся злость которую вы льете, вам же и вернется!! Закон такой есть!)))
22 Сен 2010 13:09
|
Rassvet
"Гексли"
Сообщений: 15/470
|
Вот спасибо тебе, дорогая
Обиделась на одного человека, влетело всему ТИМу.
То есть одномерная БЛ в подсознательном блоке намного сильней одномерной БЛ в сознательном? Гюго видит логику, а Гексли - нет? На мой взгляд, наполненность у этих двух типов должна быть почти одинаковой, только вот Гексли будет постоянно париться "А вдруг ошибка? Вдруг я неправильный вывод сделал? Вдруг не разобрался в причинно-следственной связи? Надо бы с помощью других инструментов проверить".
22 Сен 2010 13:43
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 165/2669
|
та не влетело. Я правда думала, что додумалась. Я благодарила по правдашнему. Я всегда по правдашнему. )
Думала наконец поняла, что такое болевая БЛ.
Блиндаж!!!
ещё раз! Блин! )), тогда что такое БЛ болевая (((
Тогда прошу прощения. Ступила
Просто так сейчас четко было вмдно что я говорила об одном, а вывод совсем о другом был, ещё и откуда то взялась провокация ))))))
Я говорю - В Огороде то Бузина, а мне- А в Киеве дядька
***
И! Я не обиделась! Обида это совсем другое, душа должна плакать. А тут... полное непонимание, и офигевание ))) И Игнор ))
И не про ТИМ это совсем!!! *************
Вывод тут пришел наконец. И не только мой.
Это не болевая БЛ. Я все не могла понять что за заглюк ))
Это болевая или очень маломерная ЧИ. Причем из текста одна БЭ пышет, (про меня- что я не так сделала, что не так написала, не так думаю, как должна думать. И это меня ошарашило по Органичительной)и пригвоздили ЧС (тут у меня пошла уже защитная реакция )))). Но по ЧИ разговора не получилось. ПОтому как по доброжелательному долго варианты расссасывала, но упало не туда )) Короче- Это Вам для подумать!! Можете при типированиидавать ссылку на это текст. Это поможет. Тут во взаимодействии очень видно, отсутствие сильной 4 или 3 мерной ЧИ.
Чем могла помогла... Надеюсь сделала добро!)
22 Сен 2010 19:27
|
Ygrek
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
Хм... а ответить оказалось сложно. Все нижеописанное - лично моё имхо. Что-то ТИМное, а что-то может быть и личное, но расскажу все, мот найдете для себя что-то полезное.
Близкому человеку я доверяю поумолчанию...
Если доверять перестал, то это автоматически человека отдаляет... Т. е. он мне уже не близкий. Просто другой...
А иногда и чужой. О нем уже не думается с теплотой, не хочется ему улыбнуться, обнять...
Окончание доверительных отношений, это большая потеря. Даж если человек не особо мне нравится. Потеря доверия все-равно переносится плохо. На пустом месте это точчно не произойдет.
Перестать близкому человеку доверять для меня значит сделать близкого человека НЕблизким. А это серьёзный и тяжелый шаг.
Для того что бы на него пойти надо перенести сильное разочарование. Это может произойти если, например, этот самый близкий человек начнет меня к чему-то принуждать, навязывать свои порядки, распоряжаться моими вещами... вобщем так или иначе бить по болевой.
Где-то вы писали о нежеланиии даже разговаривать. Эт вероятно можно отнести туда же... Лично у меня такое отношение возникает при отрицательных воздействиях на суперэго (на ЧС и БЭ). Т. е. либо на попытки принуждения и нарушения моих личных границ, либо на плохое отношение.
О вранье. Оно, кстати, любое, хоть крупное, хоть по мелочи, идет человеку только в минус. Токо тут цепляет уже не за суперэго, а за програмную БЛ. Особенно если обмануть пытается болевой БЛ (у них это не очень хорошо получается). Несоответствия в выдуманом и реальном все равно становятся заметными. Если и не сразу, то чуть погодя. На привирания "по-мелочам" поначалу можно не обращать внимания, но потом это начинает подбешивать. И если таки не реагировать первое время на такие привирания, то потом чаша просто переполняется и человек быстро становится чужим. И отсюдава опять же уходит и желание общаться. Смысл мне общаться с человеком, который мне все время врёт...
PS: И ещё. Если человек действительно близкий, негативное воздействие должно продолжаться ДОЛГО. Иногда время измеряется годами...
И потерянного доверия уже не вернуть. Никогда. Намного проще его просто не терять.
22 Сен 2010 20:14
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 67/331
|
А я бы с другой стороны зашла. Если мне врут, значит МНЕ не доверяют. Значит, Я недостаточно хороша для доверия, для этого конкретного человека. То есть, на свете явно есть человек, которому бы мой партнер не врал - просто не зачем бы было врать. И этот доверятельный и подходящий человек - НЕ Я (((!!!
23 Сен 2010 12:03
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4986
|
А бывает, что врут, потому что знают реакцию человека, но не хотят эту реакцию увидеть? Идут на вранье ведь сознательно. Причем тут МНЕ не доверяют? А если человек свою ложь даже ложью не считает? "Ну, подумаешь, мелочь какая!"
23 Сен 2010 12:35
|
apriori
"Джек"
Сообщений: 0/445
|
У меня такой вопрос к уважаемым Робеспьерам: если игнорируют ваше эмоциональное состояние, как вы это переживаете?
Я не имею ввиду явные эмоции, гнев, радость и пр., а так сказать пролонгированные, вас кто-то обидел, Вы ходите хмурые, а близкие этого просто не замечают. Вас это сильно обижает?
23 Сен 2010 12:46
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/4987
|
Я не знаю, что такое "обижает". Отдаляет эмоционально, да. Я делаю вывод, что человек равнодушен ко мне. Может и не правильный, но делаю.
23 Сен 2010 12:57
|
StalinMF
"Робеспьер"
Сообщений: 9/68
|
Меня не обижает, моя хмурость - мои проблемы. Близкие не причем.
23 Сен 2010 13:15
|
Ygrek
"Робеспьер"
Сообщений: 0/2
|
Помниццо предки как кто-то в гости пришел (а мне было фигово) и попытался выяснить в чем дело, сказали что-то вроде "его лучше просто не трогать". И это было правдой. Даже хорошо если игнорят. Со временем пройдет само.
23 Сен 2010 15:06
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/5000
|
А если это пролонгированно, а если "обидчик" рядом?
23 Сен 2010 15:31
|
Aleks1978
"Робеспьер"
Сообщений: 2/41
|
Меня это совсем не обижает, даже хорошо что не замечают и вопросов не задают.
23 Сен 2010 15:58
|
Ygrek
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
"Здесь могут низко поступить
Унизить нас они не могут"
(Шекспир помойму)
Имхо, оч правильно. Не надо ни на кого обижаццо
23 Сен 2010 16:01
|
Aleks1978
"Робеспьер"
Сообщений: 2/42
|
точно, не нужно обижаться нужно делать выводы.
23 Сен 2010 16:06
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 193/5007
|
Дорогие мои Робеспьеры
Ygrek -"Не надо ни на кого обижаццо"
Aleks1978 -не нужно обижаться нужно делать выводы.
Я же не спросила -что нужно делать?))))))))))Что Вы делаете в таких случаях?))) Как НАДО я сама знаю)))
Расширю тогда вопрос уже от себя- Вот произошла недомолвка (ссора и т. п.). Ну день, ну два, а к вам "обидчик" (в кавычках) не подходит и не спрашивает в чем дело? Долгое время уже. Какой вывод вы сделаете?
23 Сен 2010 19:06
|
Aleks1978
"Робеспьер"
Сообщений: 2/43
|
в моём посте от 23 Сен 2010 16:06 я лишь согласился с личным мнением Ygrek с моей стороны это не было советом, что Вам делать.
Если "обидчик" рядом я сам к нему подойду, а вывод мой уже будет зависеть от разговора.
23 Сен 2010 20:09
|
Ygrek
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
:D Я пару раз был таким "обидчиком". Просто не допер, что человек на меня обиделся (нап он был, по-моему, так что неудивительно).
С позиций "обидчика" могу сказать, что стоит все-же как-нибудь донести мысль, что такие слова/действия для вас крайне неприятны. Но тока не дуться, это бессмысленно.
Если человек не хотел вас обидеть, то он и не поймет что сделал (и будет думать, что вы - человек неадекватный). А если хотел, то ведь это ему и нужно. Ходите дуйтесь дальше, это ему принесет много удовлетворения.
Можно, правда, так целенаправленно вызывать чувство вины. Я поэтому с обидчивыми не спешу общаться. Зачем оно надо...
Ну а такого что б человек Мне причинял боль и ему было на это фиолетово было пару раз всего (обычно фоновая БИ сигналит, что с данным индивидуумом мне делать нечего ибо потом будет плохо). Спросил на какое отношение к себе при этом она расчитывает и оставил наедине думать над своим поведением. Подождал немного и пришел мириться сам. Больше мне по болевой не ездили.
Но здесь реакции на эмоции мои не было. И это не важно. Просто человек понял, что хватил лишнего. Нужно было прекратить попытки мною командовать и они прекратились. Вот и хорошо А то что не в ответ на эмоции а другим путем цель достигнута, это не важно.
23 Сен 2010 20:39
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 67/334
|
Кстати, да. Если "обидчик" все-таки дорог (в принципе), дак я сама его замучаю раъяснениями-прояснениями ситуации, мне ж все надо проговорить
А если человек не дорог - то и вообще плевать, замечает он мое настроение или нет, лучше бы действительно свалил и не отсвечивал...
Хотя да, было раз так: ВЫГЛЯДЕЛО, будто я дуюсь на человека, будто выбиваю чувство вины. На самом деле - это я зависла так. Ситуация была настолько новой для меня, необычной, непредвиденной и шокирующей, что БЭ-шаблонов у меня для нее просто не нашлось, просто не нашлось никаких слов! Вот я и замолчала дня на 2. Это именно была ситуация "нет слов". Я не говорила и никак не поступала только из-за растерянности, ибо не знала вообще что говорить и как поступать. А выглядело как обида, что давлю на чувство вины.
Соответственно, я была даже благодарна, что человек меня в это время не трогал - дал возможность спокойно подумать и принять решение. Мы не "занимаемся обидой", это мы так "грустно думаем"! пока не надумаем решение.
24 Сен 2010 06:30
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 5/9
|
Не тимное, но, возможно, альфийское. ))
Потому как могу подписаться под каждым словом.
Близкому человеку я доверяю поумолчанию...
Если доверять перестал, то это автоматически человека отдаляет... Т. е. он мне уже не близкий. Просто другой...
А иногда и чужой. О нем уже не думается с теплотой, не хочется ему улыбнуться, обнять...
Окончание доверительных отношений, это большая потеря. Даж если человек не особо мне нравится. Потеря доверия все-равно переносится плохо. На пустом месте это точчно не произойдет.
Перестать близкому человеку доверять для меня значит сделать близкого человека НЕблизким. А это серьёзный и тяжелый шаг.
+1
Для того что бы на него пойти надо перенести сильное разочарование. Это может произойти если, например, этот самый близкий человек начнет меня к чему-то принуждать, навязывать свои порядки, распоряжаться моими вещами... вобщем так или иначе бить по болевой.
+1 с опытом из жизни. Давление со стороны близкого человека привело к тому, что он перестал быть близким. В какой-то момент просто стало понятно, что человек не хочет меняться, ему комфортно лезть с ногами на голову и отношения уже обуза, а не партнерство.
Где-то вы писали о нежеланиии даже разговаривать. Эт вероятно можно отнести туда же... Лично у меня такое отношение возникает при отрицательных воздействиях на суперэго (на ЧС и БЭ). Т. е. либо на попытки принуждения и нарушения моих личных границ, либо на плохое отношение.
+1
О вранье. Оно, кстати, любое, хоть крупное, хоть по мелочи, идет человеку только в минус. Токо тут цепляет уже не за суперэго, а за програмную БЛ. Особенно если обмануть пытается болевой БЛ (у них это не очень хорошо получается). Несоответствия в выдуманом и реальном все равно становятся заметными. Если и не сразу, то чуть погодя. На привирания "по-мелочам" поначалу можно не обращать внимания, но потом это начинает подбешивать. И если таки не реагировать первое время на такие привирания, то потом чаша просто переполняется и человек быстро становится чужим. И отсюдава опять же уходит и желание общаться. Смысл мне общаться с человеком, который мне все время врёт...
угу. ))
PS: И ещё. Если человек действительно близкий, негативное воздействие должно продолжаться ДОЛГО. Иногда время измеряется годами...
И потерянного доверия уже не вернуть. Никогда. Намного проще его просто не терять.
+100. Так и случилось. Партнер, кстати, Гексли.
24 Сен 2010 13:08
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 147/1156
|
И ничто не мешает заново его вырастить. Иначе слишком черно-бело.
24 Сен 2010 20:44
|
ne_vidimka
"Дюма"
Сообщений: 5/10
|
Да не вопрос.
НО... его можно вырастить заново только если партнер захочет измениться. А если нет, о каком доверии может идти речь? Разве что о мaзoхизме: терпеть на своей шее паразитирующего в этих отношениях человека, который заботится только о себе любимом.
25 Сен 2010 07:26
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 670/10637
|
с точки зрения да, а вам скажет противоположное
Ну и - правы и те и те))мы меняемся, не меняясь, и, не меняясь, все время меняемся))
К слову сказать, и буквально- все клетки тела человека обновляются за 7 мес...
25 Сен 2010 10:50
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 194/5040
|
Да, Баль мне как-то говорил -люди со временем хуже становятся.))))))))))
25 Сен 2010 18:30
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4682
|
Eto Bali, a mi tolko horosheem! )))))
25 Сен 2010 19:07
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 194/5043
|
Фотку в студию, а то я Вам, леди, не доверяю как истый Робеспьер)))))) Мало ли кто ваш пароль взломал?
***в сторону** Чужие отпуски так долго длятся))))))
25 Сен 2010 19:10
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 91/4683
|
Cherz chas avtobus v airoport, a ya ne hochu uletet'........((((((
Ya pluchu po Kritu......Mne zdes' bilo horosho......)))))
25 Сен 2010 19:15
|
Oleup
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/184
|
да? интересно почему? по идее-то именно интуиты времени должжны быть фаталистами
26 Сен 2010 08:15
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 670/10659
|
не фаталична- если я знаю, что чел, по сути, хороший- то не важно, как он проявляется в опред. обстоятельствах, по большому-то счету (что не исключает моего нежелания общаться, к примеру), а у наоборот- не важно, что по сути, важно, как сейчас он себя проявляет. Так и выходит- то так проявляет он себя, то сяк, т. е. "меняется".
ага, потому что когда черный интуит говорит "чел. подлец", белый отмахивается- он, дескать, пока же не подличал. А как с подличает:"Люди становятся хуже"
26 Сен 2010 10:56
|
Nora_Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 31/399
|
Угу, если чел вдруг поступает так, как от него и не ожидаешь, то я обычно делаю вывод, что, оказывается, просто плохо его знаю. А так, вообще редко обижаюсь на людей, скорее разочаровываюсь..
26 Сен 2010 19:15
|
grusha
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Неправда, люди меняются, если сами этого хотят.
Конечно, смотря в чем... Но что мешает в чем-то нехорошем исправиться?
Как вырастить заново?
Впрочем есть у меня подозрение, что не к Робеспьерам мой вопрос теперь уже. И даже не к Драйзерам.
Кажется, он Габен... как можно было так все про моргать со своей якобы, не понимаю (я себя имею ввиду). Впрочем, это версия пока.
Так это же самое страшное, когда любимый в тебе разочаровывается. Обидеть это такие мелочи, имхо, по сравнению с тем, что понимаешь, что портил ему жизнь, делал несчастным...
28 Сен 2010 06:32
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 147/1158
|
вы же сами ответили-через изменение обоих при желании. Правда, я пока таких людей не встречал.
28 Сен 2010 11:26
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 0/4
|
Опыт, сын ошибок трудных -наше все. Я в браке с Робом 27 лет. Если любите, то научитесь выруливать
Главное кормите, улыбайтесь и не обижайтесь на замечания по логике (не достал еще, нет?). Хотите советов? Их есть у меня! Пишите, нам будет о чем поговорить.
6 Окт 2010 22:35
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/3006
|
начинать нужно всегда с себя, имхо
11 Окт 2010 23:07
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: -50/1256
|
По моему этот Роб уже Габен. Так что кормить необязательно
12 Окт 2010 07:22
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/3009
|
ну да, кого люблю, тот дуал а до этого он драйзером был но тему доверия и робы это не отменяет
12 Окт 2010 20:46
|
DeRaven
"Робеспьер"
Сообщений: 147/1167
|
Хм, а как так может быть...-50 (!!) сообщений))) Научишь?
15 Окт 2010 18:22
|
upuha
"Гюго"
Сообщений: 7/3011
|
Ленточка с Алешкой в сговоре у Алешки -21
15 Окт 2010 22:34
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 7/1266
|
Ой а я думала у всех такая фигня, а оказывается только у нас с Алешкой
Фантастика, а теперь 7 стало
16 Окт 2010 00:42
|
Andromache2
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/19
|
Не знаю как у Робов, но я недавно поймала себя на мысли, что наивысшая степень доверия - это когда комфортно появиться перед человеком голой в любимой домашней одежде - короткой футболке и колготах со слабой резинкой - такие слегка приспущенные, черт, не могу подобрать синоним - с мотней в общем.
18 Янв 2011 05:54
|
rizhaja
"Гюго"
Сообщений: 2/271
|
я понимаю, о чём Вы, (хотя конкретно в колготках "с мотнёй" чувствовала б неуютно прежде всего перед собой )
Для меня ваш пример -это скорее близкие отношения, а не доверие...
Ведь бывает, что доверия( например, к мужу) уже нет, но мы пока вместе.... так мне и в голову не пришло б к его приходу менять домашнюю одежду на вечернее платье... где-то так...
Сорри, что сунуласьв тему Робов, почему-то захотелось сказать...
18 Янв 2011 21:39
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 2/179
|
Вот не совсем согласна Если расхаживать в халате, скажем, по коммунальной квартире, то какие там отношения, тем более близкие? Просто это означает, что тебе абсолютно все равно, как выглядеть перед посторонними людьми (мужа, к которому пропало доверие, тоже приравняем к посторонним). А если не стесняешься показаться в непрезентабельном виде перед близким человеком - это именно доверие
18 Янв 2011 22:12
|
|
