| | Штирка+Габен |
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/3
|
Милые Габены, подскажите, пожалуйста, как вы себя ведете в конфликтных ситуациях? Что означает ваше отдаление? Как вести себя партнеру, чтобы отношения были комфортными? Насколько стабильно ваше отношение к партнеру и как вы дадите понять, если что-то изменилось? Как сделать, чтобы вы доверялись открывались? Или лучше этого не делать? Важно ли для вас, чтобы партнер делился своими чувствами? Важно ли вам, чтобы партнер демонстрировал вам, что вы единственный любимый в его жизни? Почему вы перестаете делиться чувствами? Чего вообще Габены ждут от отношений?
13 Июн 2011 20:28
|
Golden_fish
"Габен"
Сообщений: 6/22
|
Может ситуацию опишите (хотя бы вкратце). Не сочтите за труд, просто на конкретном примере понятнее каких советов Вы ждёте.
13 Июн 2011 20:48
|
roudy
"Габен"
Сообщений: 0/194
|
сколько вопросов сразу, ужас..
(1)избегаю
(2)что-то напрягает -> отдаление
(3)не делайте что-то специально. если не комфортно просто так, то все равно постоянно держаться не сможете
(4)зависит от партнера и ситуации
(5)если чувствую, что поймет, то откроюсь
(6)наверно, да. но не чересчур часто и эмоционально
(7)а это как? знать, что любим - важно. а единственность... не стоит упирать на это. если действительно единственный, то и так поймет
(если считаю, что не поймет человек, что все в пустую
13 Июн 2011 20:53
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/4
|
Да, конечно. Влюбилась... познакомились на сайте, он несвободен, инициатива полностью исходила от него. Он методично меня завоевывал, а я присматривалась и наблюдала. Было много внимания, все средства связи, терзания меня, если я не отвечаю. Потом у него появились дела, обстоятельства и на мои вопросы что происходит были ответы - что ничего.. это временно, все по-прежнему. На сегодняшний день - общаемся год. Видимся редко, общение по смс тоже стало более редким. Он это объясняет тем, что сейчас много работы. И не видимся потому, что он не может. Опять... ничего не изменилось, я с тобой... Я мучаюсь ужасно. мне все время нужно подтверждение того, что мы вместе, а его (мне кажется) уже это злит. Мои частые смс он игнорит, но при этом всегда отвечает по делу или на просьбы о помощи. А потом все таже страсть и бурное общение, доходящее до 100 смс в день. Он помогает, заботиться, переживает. Я уже совсем ничего не понимаю.. много раз провоцировала его на разрыв, все время его проверяю.. его чувства. Понимаю, что ему очень тяжело это. Хочу его понять и перестать мучать. Также хочу успокоиться сама. Вобщем и тема, наверное, обю этом.. надо направить мою энергию в мирное русло.... очень дорожу им и нашими отношениями
))) простите за ужас)
избегаете все тем же отдалением?
а если отдалаяетесь - надо оставить васв покое или все же уделять внимание.
Если перестать проявлять инициативу в отношении вас, вы возьмете вновь ее в свои руки или сочтете это прекратившимся интересом партнера?
13 Июн 2011 21:03
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/5
|
Морально-этические?
Он утверждает, что он мой мужчина, а я его женщина...
Не я его затаскивала на сайт и подсовывала себя. это был его выбор.
13 Июн 2011 21:07
|
Gaby
"Габен"
Сообщений: 26/23
|
Да нет, просто не связанные с соционикой. Он действительно может быть очень занят, а вам в его жизни отведено четко определенное место, и оно не топ-листе приоритетов. Ему банально на вас не хватает времени, вы для него не необходимость, а удовольствие, а много ли у нас времени на удовольствия? Наверное, я не очень приятные вещи пишу, но соционика вам тут не поможет.
13 Июн 2011 21:34
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/6
|
Я понимаю то, что вы говорите. И не жду теплых слов) и слов поддержки)
Правда очень прикипела к нему и хочу, чтобы наши отношения продолжались. Боюсь погубить все своим "безумием", боюсь наделать ошибок.
И все же соционике тут есть место.
13 Июн 2011 21:43
|
Golden_fish
"Габен"
Сообщений: 6/23
|
За год Вашего общения изменился ли его статус несвободного мужчины?
13 Июн 2011 21:55
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/7
|
Все-таки продолжающиеся год отношения о чем то говорят или нет? Я, как человек склонный менять решения, все время беспокоюсь, что у него изменятся обстоятельства и наши отношения закончатся. Он все время уверяет меня, что повода для беспокойства нет. надо просто поверить и отстать от него? И периоды его отдаления переживать где-то в сторонке, радуясь когда он приходит?
К сожалению, нет. Там маленький ребенок в семье. не думаю, что в скором времени это изменится. На мои вопросы о наших отношениях о говорит, что не знает, что будет через год...
13 Июн 2011 21:57
|
Golden_fish
"Габен"
Сообщений: 6/24
|
Ситуация сложная. Думаю здесь соционика Вам мало чем поможет. Решающую роль в развитии Ваших отношений может сыграть скорее не какая-то особенность его ТИМа, а черта личности этого мужчины (степень ответственности, влюбленности). Ну как-то так.
13 Июн 2011 22:16
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/8
|
Думаю, что ответственность за семью и детей перевесит влюбленность. Но он не отказывается от наших отношений и не хочет их завершать. (мне так кажется) Потому что провокаций с моей стороны было достаточно. И ситуаций, когда он мог мне спокойно сказать, что все закончилось, тоже было достаточно. Во всех ситуациях он меня удерживал и сглаживал ситуации... успокаивал меня. Просто я сейчас со своими эмоциями усложняю наши отношения. Не могу понять какую мне выбрать линию поведения, чтобы и ему было хорошо и мне комфортно.
Хочется узнать, что его может обижатьраздражать в общении с Штирлицами. И что привлекает?
13 Июн 2011 22:30
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/9
|
Может мне что-то почитать? На форуме ничего не нашла толком про отношения этих типов. Может направите меня?
Спасибо...
13 Июн 2011 22:46
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/10
|
Никак не могу понять, чем может руководствоваться мужчина, ища отношения на стороне, когда есть семья и маленький ребенок. Свадьба из-за беременности, потом вторая внеплановая беременность, а он все продолжает отношения со мной? Утверждает, что я ему нужна. У меня голова кругом идет. Что это - эгоизм? Он и не рвет наши отношения и мне толком не дает их порвать... а что же дальше?
26 Июн 2011 21:49
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 5/263
|
Отдохнуть от семейных проблем он хочет. Иметь, особо не вкладываясь, регулярный ceкc и положительные эмоции. Дома он сейчас прежде всего добытчик и помощник (это если там всё хорошо. Похоже, кстати, действительно хорошо, раз у вас отношения длятся год - а у него, откуда ни возьмись, очередной ребёнок.))))) А на стороне - привлекательный, успешный, ceкcуальный мужчина. Вы даёте ему то, что не может сейчас дать жена. Отдушину от проблем. Причём недорого, извините уж за цинизм - проститутки обошлись бы гораздо дороже, чем Вы, да и кто знает, чем они там могут болеть, не так ли?
Зачем, скажите, рвать ему отношения с семьёй? Любоффь и положительные эмоции Вы и так ему даёте. Ну разведётся он, женится на Вас, и что? Придёт к тому, от чего ушёл: опять проблемы, возможно, те же дети и пелёнки... Оно ему надо - опять свободную и беспроблемную любовницу искать? Она же у него тоже уже есть!
Вам тут совершенно правильно сказали: к соционике Ваши проблемы не имеют ни малейшего отношения. Посмотрите правде в глаза: точно так же пользоваться вами мог бы человек любого другого ТИМа. И ошибок Вы уже наделали и продолжаете, тратя свою жизнь на человека, который того не заслуживает. Это моё субъективнейшее мнение.
27 Июн 2011 10:26
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/776
|
Мне кажется, чем руководствуется он - абсолютно неважно, важно понять - что же вам-то привлекательно в этих отношениях? Ведь второй внеплановой беременности не случается при отсутствии физической близости между супругами, а это значит... Ничего это хорошего не значит ДЛЯ ВАС. Он плохой муж, это факт (я почему-то имею иллюзию, что хорошие мужья на сторону вот так не бегают), стало быть для серьезных отношений (на перспективу, тыкскыть) - объект весьма сомнителен... Ежели же парень - ах! - по части ceкcа, то надо наслаждаться физической близостью и не ждать большего. Тогда, может быть - и будет щастье. А какого он ТИМа - неважно вовсе, ИМХО...
27 Июн 2011 11:28
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/11
|
Но ведь он же видел и видит, что у меня есть ожидания и иллюзии. Он не развеивает их. Наши отношения - это в какой-то мере обязательства для него, он заботится, беспокоится, не рушит их. Все это давало основания мне думать, что у наших отношений есть будущее. Не думала, что Габены могут поддерживать не нужные им отношения, наделять себя обременяющими обязанностями. Думала, что если он взял это на себя, значит это ему нужно. Он говорит, что нужно сохранять и развивать, делать лучше наши отношения...... я это понимаю, как совместное будущее, а он что имеет ввиду? Задаю уточняющий вопрос - общие фразы.... Люблю его безумно и не могу без него.
2 Июл 2011 15:11
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 11/840
|
Вообще-то, габены со штирами хорошо понимают друг друга в основном, так что Вам проще ответить на Ваши вопросы, если посмотреть на ситуацию в неискаженном ожиданиями и иллюзиями свете.
3 Июл 2011 01:55
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 6/280
|
Да послушайте, зачем же ему развеивать Ваши иллюзии, если ему гораздо удобнее, когда они у Вас есть?! И почему Вы решили, что эти отношения ему не нужны? Нужны, конечно. Но, по-моему, именно в таком виде, в котором они в данный момент существуют.
Я бы не стала на Вашем месте питать иллюзии насчёт совместной жизни...
4 Июл 2011 09:24
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/782
|
Логика - не моя сильная сторона, но йолки! - даже чисто логически. В семье - двое маленьких детей, и вот это - РЕАЛЬНАЯ для него ответственность. Отключите чувства на секунду, подумайте головой, вы поймете, сразу, каким будет ваше совместное будущее... Не сильно отличным от настоящего. Вы полагаете, его жена даст вам спокойной жизни, даже в случае, если он решит оставить семью? Не обольщайтесь. Жены - идеальные бойцы за то, что считают своим( ) и по-своему, безусловно, правы... Если же в ваши планы не входит разбить семью и обидеть двух малышей - просто расслабьтесь. Радуйтесь тому, что он дает, может быть он дает - возможный максимум... Я, кстати, вообще подумала, а разговаривали ли вы с ним не с точки зрения чувств, эмоций и проч., а так, просто, с точки зрения рассудка: я вот по поводу всего происходящего думаю то-то и то-то, что скажешь? С точки зрения банальной эрудиции, да. Мне - очень помогало в аналогичной ситуации. Проблемы не решало, конечно, но многое прояснялось...
4 Июл 2011 11:03
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 6/281
|
ИМХО, тут даже не от жены будет исходить опасность в случае всё же ухода его к Вам. Человек, способный без всяких угрызений совести спать одновременно с двумя женщинами сразу, причём одной из этих женщин регулярно делая детей, и твердящий обеим о своей любви вряд ли любит кого-то из них. И потом: ну, уйдёт он к Вам. Я даже не про алименты и ответственность перед детьми говорю - хотя и это Вам будет не очень приятно, наверное - а про то, что вам и Вашему возможному будущему ребёнку он будет изменять с такой же лёгкостью. И говорить очередной любовнице, что женился на Вас и живёт с Вами под давлением обстоятельств. Оно вам надо? Ну чисто по-человечески: противно - не будет?
4 Июл 2011 11:46
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 319/2376
|
Olgun-chik, а какие перед Вами вообще сейчас жизненные задачи стоят? (я не имею в виду "удержать Его любой ценой"), более широкие? Семья? Карьера? Благосостояние? То, на что хочется все силы бросить? А какие были ДО встречи с Габом?
4 Июл 2011 12:30
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 51/324
|
Как женатому мужчине вести себя с женщиной, если он хочет ее именно на роль любовницы? Как раз активно завоевывать поначалу, не слишком много обещать и потуманнее, не говорить прямо, что не собирается с ней семью создавать. Ну, и для поддержания чувств - по творческой проявляться (т. е. в случае Габа - помогать)
Ольгунчик, для прочных отношений ищите другого и будьте уверены, что когда ваш Габ о ваших намерениях узнает - активизируется обязательно, тогда не стройте иллюзий на его счет - просто интроверты не любят терять. Не факт даже, что вы у него одна такая помимо жены, ВСЕ ИМХО
4 Июл 2011 17:27
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/12
|
Нет, не разговаривали. Все мои попытки понять и объяснить что-то наталкиваются на отдаление и "закрывание". Он говорит, что не знает, что будет Не читать же мне ему лекции и говорить, что это аморально... изменять жене в такой ситуации. Я же не хочу подписать нашим отношениям смертный приговор. Просто зная его, я предполагала, что он понимает, что происходит. Он так часто повторяет, что мои беспокойства беспочвенны и все будет хорошо.
4 Июл 2011 18:30
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/13
|
До встречи с ним все глобальные задачи были поставлены и новых задач не ставилось. Знакомство с ним поставило новые задачи, в которые входил он и совместное будущее. Сейчас все рухнуло. Я не знаю как жить дальше. Ничего нет. Понимаю, что он никогда не уйдет от детей... все мои мечты и надежды рухнули, когда я узнала о рождении второго ребенка(((((((((
Удержать его любой ценой - это скорее не задача. Мы вместе, о чем он и говорит мне. Говорит, то он со мной. Задача сделать так, тобы я перестала воспринимать это так, как я воспринимаю это сейчас и вернулась бы к более взвешенному отношения. Ведь в результате наших с ним разговоров сформировалось понимание, что он мой мужчина... а не мой любовник. Сейчас задача скорее сделать отношения комфортными для меня и для него. Я очень дергаю его из-за своих неадекватных эмоций сейчас и ему реально тяжело. Он переживает - все мои предоставления возможности ему порвать отношения... он все время в напряжении как разрулить наши отношения, чтобы я была довольна. Это замкнутый круг. Я не могу никак выйти из этого состояния. Глобально у меня все есть: и работа и жилье и ребенок... и любовь к нему.
Я понимаю о чем вы говорите. Я бы сама сказала так любой подруге.
Но, сейчас у меня такое состояние, то я приму его любого, лишь бы он был со мной. И я готова помогать ему и его детям. (Господи, что я такое говорю).
Как же мне плохо.....
4 Июл 2011 18:38
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/14
|
Не могу поверить, что он мог так поступить со мной.
А как же они себя ведут, когда хотят других отношений?
Не представляю, чо он сознательно шел на такой геморрой (в виде меня). Ведь для любовниц есть другого типа личности, которые не будут влюбляться, выносить мозг и переживать из-за рождения ребенка в семье.
Габенам вообще свойственны необременительные отношения? Как же он себя чувствует в такой ситуации? Я бы сошла с ума. Обязательства в семье, перед ребенком из первого брака и перед любовницей... зачем все это?
4 Июл 2011 18:41
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 51/325
|
женщин-любовниц нет как правило: ИМХО, большинство все же надеются на переход в другой статус, поэтому мужики и врут (точнее, не договаривают и туману нагоняют)
Если, как Вы говорите, есть у Вас и ребенок, и любовь, и жилье-работа, то попробуйте сначала к нему относиться как к развлечению на безрыбьи - звучит кощунственно, но хоть отношения станут симметричнее. Может, начнете замечать других мужчин... Хотя, на мой взгляд, мужики любят каждую из своих женщин, а женщины - последнего на данный момент: нам параллельные планы даже в голове строить непросто (а мужикам это довольно естесственно - природа так создала, поэтому не считайте своего Габа совсем уж нелюдем: чем меньше чувств, в том числе и отрицательных, тем проще "развлюбиться" - ненависть и обида привязывают посильнее любви)
Я вот даю советы, а сама думаю: ну, бывают же люди во втором браке? Но все-таки вернее(не в смысле этики, а из соображений здравого смысла и целесообразности), чтобы сначала первый брак был развален и расторгнут самими супругами. Есть такая мужская поговорка "хороший левак укрепляет брак" - т. е. любовницы против самих себя действуют
4 Июл 2011 19:13
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/15
|
Я сначала и относилась несерьезно к отношениям. И не планировала. Но за год появились чувства. Я не могу без этого человека. Люблю его безмерно. Не то что "нелюдем" его не считаю, а всячески его оправдываю и стремлюсь помочь и поддержать. Просто отчетливо поняла, что у меня были надежды и ожидания на совместное будущее. И он никогда не развеивал мои иллюзии. Более того, будучи человеком, честно отвечающим на прямой вопрос, всегда при оих осторожных выяснениях поддерживал все мои умозаключения. Вот это мне не понятно. Неужели он может ТАК не беречь меня? Я не могу поверить в это. Это не про него. Он всегда заботился о моих чувствах. Однажды на короткой встрече оказался с обручальным кольцом (забыл снять, видимо, в бегах) увидел, как меня это расстроило и я больше никогда не видела его кольцом, даж если мы встречались на минуту и он выходил с работы. И это касается всего - во время встречь никаких смс или звонков, а также бегания по углам чтобы поговорить по телефону. На мои смс всегда отвечает, даже в выходные.
Параллельные отношения на данном этапе для меня невозможны. Хотя на начальном этапе общения, я продолжала встречаться с другими мужчинами (в том числе и потому, что не строила планов на него и не было чувств). Сейчас меня отвернуло ото всех. Отношения с кем-то еще считаю предательством по отношению нему.
4 Июл 2011 19:33
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 51/328
|
как тут Габы о себе пишут, они и влюбившись не всегда понимают свои чувства и всячески избегают сильных чувств (эмоций). Гексли-то своей любовью и серьезностью особо не грузят
4 Июл 2011 19:51
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 48/1358
|
А с Вашей точки зрения Ваше поведение в такой ситуации морально? Просто интересно стало.
4 Июл 2011 20:04
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 51/329
|
Во-во, а его как минимум от жены не отвернуло и он свои отношения предательством не считает. Я в этом вижу потенциал для обиды, которая Вас рано или поздно накроет. Чем больше Вы будете с ней (обидой) бороться, чтобы не портить имеющиеся отношения, тем больше накопите, а позитивист в интернете найдет отношения попроще
Вот сами подумайте: допустим, у мужчины семья и не все гладко с женой - это как-то переживается и терпится, но недовольство накапливается и брак может стать невыносимым. Теперь допустим, что этот муж увлекся другой женщиной и стал с ней встречаться - внутри сам себя он осознает изменником и начинает делать некие реверансы в сторону жены... Теперь они квиты, он (если любовница человек хороший) разгружается и брак продолжает существовать. И кому тут хуже всех? Одна моя подруга влюбилась в женатого мужчину, пошла к "бабке" и просила сделать отворот СЕБЕ от него, чтобы не мучиться, а "бабка" сказала, что любовь дает Бог и она против него не пойдет, еще она сказала, что возле подруги в близком окружении уже есть другой мужчина, который станет ее мужем, хотя пока она его не замечает. Так все вскоре и вышло - уж больше 10 лет они вместе.
4 Июл 2011 20:14
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/16
|
Аморально. Я очень переживаю по этому поводу. Сама долго была женой. Думаю, что и он переживает и не хочу усиливать его переживания. Вот такой замкнутый круг. Не желаю никому в него попадать. всегда отношенияч в несвободными людьми для меня были табу. Вот такая ирония судьбы
4 Июл 2011 20:21
|
taba
"Джек"
Сообщений: 0/1
|
Вы слишком много думаете о его переживаниях и слишком мало о своих. Он тоже думает о своих переживаниях, но не о ваших. О ваших в результате подумать некому. Думайте побольше о себе и старайтесь потихоньку переключать свое внимание на другие вещи в вашей жизни. Сначала будет получаться не очень, а потом все лучше. И начните посматривать по сторонам - там много других интересных мужчин и возможностей. Это я вам как интуит говорю
4 Июл 2011 21:58
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/785
|
Не думайте и не переживайте по поводу его отношений с женой. Об этом стоит подумать только один раз - когда принимаешь решения связываться с женатым или нет, далее - незачем, только себя грузить. Что касается аморальности... Бог с ней, с женой, посмотрите - обычно, такие ситуации развиваются каким образом? Живет семья, вырастают дети, что-то начинает не устраивать, человек томится, мается, хочет изменить что-то, что - не знает, и вдруг на его пути встречается ЖЕНЩИНА. На жену - абсолютно не похожая, яркая, привлекательная. Все, крышняк поехал. Все это может случиться с каждым и в общем, я б не осуждала. Но в вашей истории... Посмотрите: ведь вы с ним встретились отнюдь не случайно! По Вашим словам, человек сидел на сайте знакомств (а один ребенок имеется между тем, остальные - вполне себе возможны!), целенаправленно подыскивал себе женщину, активно добивался, пудрил мозги... Штрих к портрету - нехороший. Разве это не аморально - по отношению к ВАМ?
Вы влюблены и идеализируете его маленько... Посмотрите на ситуацию под другим углом. Не обвиняйте себя, обидьтесь в конце концов! Не ждите, что он поддастся на Ваши провокации и что-то решит. Ему - зачем? Вы разрулите все сами, когда немного успокоитесь...
5 Июл 2011 07:36
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 6/282
|
Olgun-chik, слушайте сюда.
Я понимаю, что совет, который я попытаюсь вам дать, до неприличия банален и довольно трудноосуществим - но кроме Вас, этого никто не сделает. А Вы должны постараться, чтобы стать счастливой. Наше счастье - в наших руках, не так ли?
Сейчас Вам не хватает любви, и от этого Вам плохо. Это естественно, без любви всем плохо. Вы спросите: ну как же так? вот живёт, скажем, моя коллега, совсем одна, ни с кем не встречается, никого не любит и никто её не любит - и ей хорошо, а мне плохо!
А дело в том, что коллега-то и не ждёт любви со стороны для своего великолепного самочувствия. Вы - ждёте, Вам - надо, чтобы вот этот человек полюбил Вас и дал Вам счастье.
Но любовь - она не только со стороны приходит. Она должна исходить от Вас. И не на кого-то в первую очередь быть направленной, а на Вас. Вы заслуживаете любви. Вы ничуть не хуже других, а может, даже и лучше. И знаете что? Вы заслуживаете своей собственной любви ничуть не меньше, чем этот Ваш Габен. Ему плохо, ему тяжело - изволите видеть! А Вам - не тяжело? Вам - не плохо? Почему же Вы его жалеете и любите, а себя - нет?! Его любят сразу трое - Вы, его жена и он сам. А Вас - кто, кроме Вас самой полюбит, кто пожалеет?
Начните с малого. Когда-то я тоже страдала и думала, что не видать мне счастья и любви, как своих ушей. И все советы "полюбить себя" пропускала мимо ушей - я просто не знала, КАК это сделать? Ну как полюбить себя, если с детства меня, как и многих других, не учили этому7 Нас ведь учили любить прежде всего других, а любовь к себе... по крайней мере, я выросла с убеждением, что любовь я должна заслужить. Своей любовью, преданностью, самоотречением, в конце концов. И вот тогда посмотрит на меня мой любимый человек - и поймёт, какая я хорошая, как я его люблю и полюбит меня тоже. За это. За то, что я люблю его. За то, что я делаю всё правильно.
А вот и фиг там.)))) Пока я так и думала - никто меня не любил. Мной пользовались, как и Вами, хоть я и была женой, и соперниц у меня не было. Пользовались, потому что я чуть ли не просила - ну воспользуйся же мной, посмотри, как я для тебя стараюсь, посмотри, как тебе удобно, оцени мои старания для тебя, меня - оцени!!!
Потом надоело. Оценить и полюбить - разные вещи. И дошло это до меня в возрасте аж 30-ти лет. Большую часть жизни я старалась, чтобы меня полюбили другие, и лишала себя своей собственной любви.
И я начала вот с этого малого. Знаете как? Я представила себя маленькой девочкой - такой, какой была лет в пять. И одновременно - матерью этой девочки. Я начала заботиться - о ней. О себе самой так, как будто я и есть мой ребёнок. А я - хорошая мать, о детях заботиться умею - вон их трое выросло.))))
И ничего старалась не делать такого, что бы повредило этой маленькой девочке во мне. Так же, как и своих детей, я её любила, жалела, баловала, покупала, к примеру, иногда конфетки - только для неё. говорила ей, что она хорошая, предостерегала от ошибок и неудач, жалела, если что-то не получалось и всё время твердила ей, как и своим детям, что она - самая любимая, самая лучшая, что я всегда буду её любить и никогда не брошу. Хвалила почаще за то, что у этой девочки внутри меня получалось, восхищалась её красотой, наряжала её - себя!))) - в красивую одежду. я её, маленькую, действительно полюбила. И уж естественно, как и своих детей, защищала от тех, кто мог бы причинить ей боль и неприятности. Оберегала эту девочку, как своего собственного ребёнка.
Не сразу это у меня получилось, конечно. Вначале я регулярно срывалась и забывала о ней. Но потом привыкла. Знаете, это так приятно - любить себя и о себе заботиться. Любить себя той самой безусловной любовью, которой матери любят детей. Той любовью, которую мы вряд ли когда-то получим от окружающих, какими бы идеальными мы не были.
И что я хочу Вам теперь сказать? Любимый человек притягивает к себе любовь. Я люблю и любима. Для меня теперь стараются так, как никогда не старались до того, как я поселила внутрь себя ту маленькую девочку. Меня балуют, обо мне заботятся, меня боятся обидеть. И я стараюсь для любимого человека не потому, что без этих моих стараний он может разлюбить меня и бросить, а потому, что этой маленькой девочке нравится заботиться о ком-то ещё. О том, кто её тоже любит, как и я.
Вы попробуйте, Olgun-chik. У Вас тоже получится. Любовь - не заслуживают, поверьте. Любовь - не медаль на шею, и не даётся за выслугу лет и героические поступки. Любят - просто так. Как матери - детей. Любят и жалеют. так пожалейте себя не на словах, а на деле, полюбите себя, Защитите от боли и несправедливости ту маленькую Олю, про которую Вы забыли из-за стремления заслужить любовь этого Вашего Габена.)))
5 Июл 2011 10:10
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 319/2377
|
Я очень хорошо понимаю Ваши чувства. Сама прошла через отношения с женатым Габеном. Он, правда, развелся, но там началась вторая серия. Он стал страдать уже из-за этого, а я опять взялась его жалеть. Такая вот сказка про белого бычка. Спаслась я работой. Просто волевым решением сменила жизненные приоритеты. А как туман из головы ушел, так и посмотрела трезво на наши отношения. Ну не должна любовь приносить постоянную душевную боль. Это же садизм просто. Если на протяжении длительного времени два вроде как любящих друг друга человека не могут успокоиться, обрести мир в душе и в доме, то нечего это все тянуть."Не отрекаются любя" это красивая поэтическая строка, не более того. Не хотите жалеть себя, пожалейте его - ведь он же мучается, сами говорите, вот и отправте его к жене, детям. Пусть уже страдает без Вас. А лет через 7 и Ваша боль пройдет, но хоть какой-то свет в конце тоннеля виден.
5 Июл 2011 13:53
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 11/843
|
" 7 лет" навеяли.
Понимаешь, Юль, мы все равно через призму своих историй смотрим. Ситуации разные, люди в них разные. Нет универсальных советов.
Вот эту историю часто рассказываю, уж больно запомнилась.
Встретились они вновь, когда оба в браке были, просто начали общаться по телефону (они в очень далеком детстве знакомы были), она вскоре развелась. Вот как дальше было.
1. Она в депрессии после развода, он где-то рядом.
2. Она думает, а зачем ей отношения с женатым мужчиной, у которого маленький ребенок и он разводиться не собирается. Он помогает в рамках дозволенного.
3. Прагматизм. У нее двое детей, у него бизнес и он готов помогать... почему бы и не дать такую возможность?
4. Постепенный переход к совместной жизни, через редкие оставания, жизнь его на две семьи, постепенный уход из предыдущей семьи.
На все про все 11 лет, тут и ребенок вырос.
Вот года 3 они уже полностью вместе.
У каждого своя голова на плечах, пусть и думает какие отношения ему нужны.
Я замечал, что некоторые выбирают отношения посложнее.... т. к. сами не готовы к быстрому развитию событий на каком-то этапе жизни....
5 Июл 2011 17:11
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/791
|
Вы правы, наверное. Но, ИМХО, в данной истории речь не о том даже, что человеку надо избавиться от Габена. Для начала - от иллюзий просто, а там видно будет...
5 Июл 2011 17:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 409/1930
|
Да. Здравый смысл. Этот человек мне дорог, так пусть он будет... если захочет.
Главное голову на место поставить "я без него не могу". Да можно и без него. Но раз с ним лучше, то пусть будет так, как будет, пока что. И всегда давать себе шанс на "пока что" просто как некоторый символ свободы - и своей, и его.
Негативистам это сложнее. Хочется предаться мрачным прогнозам.
5 Июл 2011 17:54
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/17
|
Не случайно. Поэтому и считала, что он отдает себе отчет в том, что происходит. Он всегда говорит о моей порядочности. И что все понимает. Не могу я ничего решить. Не могу я закончить отношения с ним. у меня нет на это сил. У меня нет сил на жизнь без него.
И то, что он говорит, что надо развивать наши ним отношения дает мне понять, что возможно будущее. Ен не лгун. Он не может меня так обманывать.
Спасибо Вам.
5 Июл 2011 18:27
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/18
|
И Вы отпустили его? И он ушел?
P.S. 7 лет повергли меня в шок.....
Спасибо за поддержку. Я очень ценю...
А я и не знаю есть иллюзии или нет? Мне кажется, что он любит меня. Вряд ли он бы взвалил на себя такую ношу на целые год просто так... и хотел бы ее нести дальше. Он строит планы как провести время, что делать, что для меня купить... он всячески говорит, что он со мной... (понимаю, что емье никуда не девается).
как можно мягко развеять мои иллюзии? Какие вопросы задать? Может я наберусь сил...
5 Июл 2011 18:34
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/793
|
Конечно, Вы не сможете. Это - слишком больно, я знаю. Вы просто успокойтесь. Даже если просто страсть - раньше, чем через три года вряд ли соскочишь... Не все упирается в чувства на этом свете, правда. В том качестве, в котором он у Вас есть - Вы его не потеряете, не бойтесь. Посмотрите на него не как на ВАШЕГО МУЖЧИНУ, а просто как на человека. Подружитесь с ним... Попробуйте.
5 Июл 2011 18:36
|
Olgun-chik
"Штирлиц"
Сообщений: 0/19
|
Ну не на пустом же месте он пошел на сайт знакомств? Он перестал его посещать сразу, как у нас начались отношения. Ни одного дня не был там после первой нашей встречи. А потом удалился. Он не бабник и не кобель. Он очень консервативен в отношениях. Видно, что он держится за все, что имеет.
Да, все трудности начались, когда я стала на него смотреть как на своего мужчину. И сразу появились требования с моей стороны. Теперь день "тишины" это ужас((((
Прочитала другие темы про Габенов. У меня устойчивое чувство, что он меня любит. В этоми даже нет сомнений.
5 Июл 2011 18:40
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/793
|
Трудно Вам, конечно. Я тут подумала, что Габены - идеальные "бывшие" и замечательные "настоящие", но в качестве "будущих" - жуть какие мутные бывают. Им стоит это простить - чай, базовый интуит возможностей дуал ихний. А вот если партнер плохо чувствует вероятности развития сюжета - нелегко ему, конечно, бывает. Вы пишете, что глобально у Вас все есть - и работа, и ребенок. Ну так поймите его - у него в семье кроха, вы ведь знаете, как с ними по первости хлопотно. Если человек Вас любит - примите ситуацию как она есть, Вам ведь не нужно размножаться или штамп в паспорте в срочном порядке? Дайте время и ему и себе и вообще... На досуге просто прикиньте, что дают Вам эти отношения не в плане эмоций. Насколько жизнь стала лучше и почему, что вы обрели, что потеряли (тока не про чувства, не про эмоции, их - ненадолго в сторону!). И чего бы вы хотели. И как этого добиться. Подумайте...
5 Июл 2011 22:46
|
LenTochka
"Гюго"
Сообщений: 48/1363
|
Похожая история у моего брата. Жил с женой уже лет 15, дочери лет 12. Влюбилась в него 17-летняя девушка, роман и все такое. Из семьи уходить не собирался, там имущество и т. д.
Жена узнает о связи и заводит еще одного ребенка, в общем проходит несколько лет- живет на две семьи, любовница продолжает надеяться- периодически устраивает скандалы. Жена о ней знает, его родители тоже. В итоге у него проблемы с бизнесом- любовница ему помогает, фактически вытаскивает его.
Итог: в прошлом году он все-таки уходит из семьи, у них рождается дочь, полгода назад поженились. Можно сказать хэппи энд, я не знаю как они все выжили, какой ценой. Года 3 назад у брата были мысли о самоубийстве.
Все это продолжалось 8 лет.
6 Июл 2011 10:05
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 321/2378
|
Я не его отпустила, я себя отпустила. Он не хотел уходить, а я не хотела жизни, где самое чистое чувство становится наказанием.
Я понимаю, что жизнь полна проблем и невзгод. Куда без них? Но уж не любовь должна их приносить. Она скорее помощь в их решении. Я подчеркну, что не взываю Вас к разрыву отношений. Я лишь советую переключиться на другие жизненные задачи, тогда Вы и сами посмотрите на ваши отношения другими глазами, а возможно и найдете решение, которое сделает вас обоих счастливее. Моя модель это только моя. Вы же выбираете вариант, который нужен только Вам.
6 Июл 2011 11:15
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 53/364
|
Вот лучше не скажешь, мне кажется это можно отнести ко всем, кто лелеет (страдает) неразделенную любовь
а я согласна 100% - если ничем не получается наладить комфортные отношения - стоит их (разорвать) сделать менее значимыми! Если это очень близкие (дети и родители) - по возможности увеличить расстояние, завести комфортных друзей или коллег и т. п. А уж если это не зависимые от нас люди - так и не стоит от отношений с ними так зависеть. Короче, душевная гармония крайне важна, а то станешь для всех и себя невыносимым. Потребность в любви - это нормально, а вот потребность в любви тех, кто как-то не так любит или недолюбливает - это уже (говорит о) ведет к недолюбливанию себя самой
31 Июл 2011 10:31
|
|
