| | Штирлицы! как у вас с Гамлетами дела обстоят? |
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Тождики, как у вас складываются отношения с представителями славного племени Гамлетов?
У меня с ними абсолютное взаимное непонимание, хуже, чем с Есями.
Гамлеты! лучше не читайте дальше, а то я вас знаю, пойдут упреки и ненужное эмоционирование в стиле "ах, нас бедных обидели".
Я предупредила
К счастью, представителей данного ТИМа попадалось немного, но мне хватило. Я их вижу сразу(ну еще бы) и ни к чему хорошему взаимодействие не привело. Навскидку, пара случаев, когда мне хотелось их просто придушить.
Недавно помогала парню одному устроиться на работу. Очень сейчас об этом жалею, но тогда хотела помочь знакомой, которая собственно с ним и встречается. Все это было довольно сложно, но в итоге можно сказать, по моей протекции, удалось.
Вылетел он оттуда с треском меньше чем через месяц. За хамство. Они же вроде должны иерархию уважать, что-то незаметно. Зато гонору. Ходил потом всем рассказывал как его там допекли и что в таких условиях работать невозможно. и какие все вокруг(в этой фирме) "лицемеры и приспособленцы".
Мне же пришлось довольно
долго "отмываться", теперь, наученная горьким опытом, помогать таким товарищам не собираюсь.
А вот это случилось год назад. Увы, я тогда еще не знала про соционику, иначе конечно вместе с Гамлетом никуда бы не отправилась.
Ездили с подругой вместе отдыхать. Нечто вроде турпохода в компании 7 человек. Я не хотела ее с собой брать, потому что на тот момент она вроде как болела. Последовали клятвенные заверения, что все в порядке и обвинения в том, что я хочу от нее избавиться(!), ладно, делать нечего. Увидев ее, народ дружно стал отговаривать, намекая на то, что краше только в гроб и лучше ей отлежаться. Но нет. Она чуть не разревелась, но пошла таки с нами. Два дня все было нормально, мы все очень удивлялись, т. к. условия достаточно жесткие и неподготовленному человеку вроде нее трудно. Гамлетка все время радостно что-то тараторила и шныряла всюду с фотоаппаратом, на привалах песенки пела и все такое. Допелась. На третий день с утра обнаружили ее в полуобморочном состоянии с температурой. Оказалось, она недолечилась и все это время скрывала!
Выпендривалсь. Хотелось ей видите ли с нами. Ну как ребенок малый в общем. А что делать?? помощь ей там оказать не могли, не оставлять же помирать. Развернулись с полпути и через два дня сдали ее в маловменяемом состоянии в больницу. Отдых испорчен, друзья на меня еще пытались злиться за то, что это я ее притащила и не проконтролировала. Кстати, когда ей звонили самочувствием поинтересоваться-разговаривала сквозь зубы, чуть ли не посылала.
Это естественно не все, но пока хватит. Помимо этих двоих, были еще гамлеты и каждый раз при общении я понимаю... что ничего не понимаю. Откуда в этих людях столько высокомерия, самомнения, злости на весь мир, почему все их эмоции исключительно в отрицательном ключе? Чем они вообще думают-то?? Такое впечатление, что весь мир им что-то должен.
Со всеми остальными у меня нормальные отношения, в тех же есениных только лень раздражает, но с этим раздражением можно справиться, я стараюсь их понять(одна из подруг-Есенин) и принять, но с Гамлетами просто швах. Неужели это мне одной так на них не везет?? По теории они меня еще и восхищать чем-то должны(эмоциями? так я больше ценю мозги, эмоций и так хватает), но я вижу только нелепых, озлобленных людей с фантастическими запросами по жизни, которые неспособны абсолютно поддерживать хорошие отношения ни с кем. Не только со мной, кстати.
3 Апр 2007 15:27
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 230/0
|
Гамлеты живут эмоциями. Если Гамлет в хорошем настроении, то всё хорошо, если в плохом, то под руку не попадай. У нас на работе есть один Гам. Его все недолюбливают. И он со всеми конфликтует, кроме начальства И самый жудкий конфликт был у него со Штирлом. Ну чуть ли не враги... Просто все остальные или стараются не трогать лишний раз или вообще не обращать внимания, а Штирл всё время спорил, что-то доказывал и ни одного спора не оставлял, всегда отвечал и давал отпор. Я ему объясняла, что конфликты с Гамом не стоят и выеденого яйца. Человеку ничего не докажешь - только нервы потеряешь.
Постарайтесь не воспринимать эмоции Гамлетов, как негативное отношение к Вам. Это всего лишь ИХ эмоции и не больше. Завтра эмоции могут быть другими. Завтра он может рассказывать как всех любит.
3 Апр 2007 15:59
|
Dominoes
"Максим"
Сообщений: 149/0
|
Не вижу в этой проблеме ничего соционического. Причем тут эмоциональность Гамлета?
Вы порекомендовали трудоустроить человека толком ничего о нем не зная. Вы взяли в поход подругу, которая выглядела так, "что краше в гроб кладут". Доля Вашей вины в обеих ситуациях существенна. Надо было лучше думать, прежде чем брать на себя такую ответственность.
А если бы человек не понравился бы на работе потому, что у он слишком жесткий, а в турпоходе потому, что всеми командует? Мы бы здесь ругали, к примеру, Жуков?
3 Апр 2007 16:07
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 160/0
|
Что ж, живя с сестрой штиркой, вполне знакомые слова! - )
Вполне закономерно, что гамлет вывел вас из себя своей сильнейшей функцией, , которая у вас является предметом стремления и идеалом, в некоторой степени.
По своим отношениям с напами (отношения супер-эго, как у вас с гамлетами) могу сказать, что они частенько задевают меня. Тем не менее, как бы тяжело это не звучало, поверьте, здесь имеет место быть зависть к более сильной функции гамлета. Проблема осложняется тем, что гамлет творит свои эмоции белой интуицией, с которой, как вы понимаете, вам тяжеловато приходится. Это весьма болезненные отношения, как мне кажется.
Выход. Я думаю, что в этой теме вам еще нарисуют алгоритм выхода из таких ситуаций, я скажу, что сам для себя решил эту проблему ограничительной. Вообще, ограничительная функция и дана нам для защиты, так глупо бы было ею не воспользоваться.
Ваша вполне может вас защитить от таких перегревов. Оцените и определите сами для себя, кто для вас конкретный гамлет, какую нишу в вашей жизни занимает, насколько близко он с вами находится и поставьте Ваши отношения с ни согласно его положению.
Если это человек, который находится в вашей компании, то не реагировать на то, то и то, вести себя так-то, не подпускать ближе, чем...
Если это на работе, вообще, замечательно. Разговаривать согласно положению на фирме. Подчиненный, значит как с подчиненным. Начальник? Значит выслушивать, пропускать мимо ушей, ловить смысл, выполнять и общаться с теми, с кем вам будет пушисто.
3 Апр 2007 16:08
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Спасибо
Но меня даже не столько эмоции их раздражают (пытаюсь абстрагироваться), сколько способность всех подводить и по мелочам, и по-крупному. Как в описанных мною случаях. Неужели и это ТИМно?
И критиканство. Такое впечатление, что они радуются, когда находят объект для критики. Мне этого никогда не понять.
Еще один момент: пару недель общаюсь с девушкой по работе, вроде неплохо, пресловутая эмоциональность проявляется еще как, но по крайней мере делу не мешает. Через некоторое время становится крайне сдержана, спокойна, коллег избегает, в общем веет от нее таким холодком. Решаю: не, не Гамлет. Наверное, это у нее в период повышенной эмоциональности как раз проблемы были(я ведь плохо ее знаю). И вот однажды на работе она появилась с настолько отмороженным видом, что я решилась спросить, в чем дело. Надо сказать, особо тесно никогда с ней не контактировали. Но тут получилось так, что вместе возвращаемся домой. И рассказывает она мне, что уже давно "хочет умереть", чувствует себя "нереализовавшимся человеком", любви нет, счастья нет и т. д. Я в легком шоке: с чего вдруг такие излияния? Слушаю. Ну, вылила она все это на меня, ладно. Правда, как-то странно все равно первому попавшемуся человеку такое рассказывать. На следующий день-будто ничего не было."Здрасьте-до свидания" Каменное выражение лица. Словно у нее амнезия. вдруг случилась. Но я-то все помню, все ее вчерашние слезы-откровения. Неужели все это было спектаклем? А я просто подходящий зритель. Чувствую себя обманутой. общения со мной она до сих пор избегает.
И как их серьезно воспринимать?? Как нормальные проявления?
3 Апр 2007 16:18
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1449/0
|
Вам надо обратить внимание на себя - если вы притягиваете к себе таких людей, это неслучайно.
По теме: у Гамлета этика отношений - ограничительная, но трехмерная, и этика эмоций - четырехмерная, и если они захотят вписаться, то впишутся в любой коллектив.
Более того, Гамлет - конструктивист, и сильных негативных эмоций старается избегать.
Вы своих "Гамлетов" протипируйте сначала, ради интересу, а потом поговорим
3 Апр 2007 16:18
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 231/0
|
В той картине, которую я наблюдала имела место быть наоборот - зависть Гама к сильной Штирла. Гамы любят покрасоваться по своей ролевой, а Штирлы в ЧЛ - профи. Вот и конфликт.
3 Апр 2007 16:20
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 3/0
|
1. Я была в курсе его проф. качеств, и они весьма неплохие. Что касается характера -да, здесь я знала меньше, так как когда общалась с ним, никаких сюрпризов он не устраивал. Еще показался слишком сдержанным по сравнению с тем, что о нем рассказывала его девушка. Произвел положительное впечатление. На начальство кстати тоже. Сначала.
2. Согласна, здесь моя вина существеннее. Но шла-то я с человеком, который заявляет что полностью здоров, а это она просто так выглядит, "и вообще свежий воздух мне как раз полезен, все нормально, отлично себя чувствую", а оказалось, что она по какой-то дурости скрывала, что готова в обморок грохнуться.
Кстати, неужели они действительно настолько не чувствуют свое тело? чтобы с воспалением легких отправиться реки покорять?
3 Апр 2007 16:27
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 90/0
|
мне кажется, тут просто её поведение диктровалось базовой. Яркие эмоции, вообще эмоции от поездки куда как важнее того, что что-то там не до конца вылечено. Последним можно забить. К тому же, как экстраверту, ей возможно очень недоставало этих самых эмоций, требовался "впрыск".
3 Апр 2007 16:34
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 4/0
|
Я притягиваю не только таких людей. Еще и вполне адекватных. И не сказала бы, что вообще притягиваю Гамлетов, скорее мне приходится с ними сосуществовать. Обстоятельства. Близкие отношения не складывались ни разу, так что о каком-то притяжении речи быть не может. Скорее об отталкивании
Скоро начну их избегать.
Старается избегать, говорите? А всегда ли?
Конечно, я не могу вести их к профи типироваться, но все признаки гамлетовости налицо.
Я же не говорю, что все Гамлеты такие. Но мне встречаются исключительно неприятные персонажи.
Что касается якобы зависти к : моя мама и лучшая(!) подруга - Гюго. Вот их эмоциональность меня восхищает. А также уживчивость, легкость на подъем и ч. ю. При этом перечисленных негативных свойств гамлетов там нет и в помине.
3 Апр 2007 16:35
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 232/0
|
Думаю - никакого спектакля. Просто у девчонки депрессия. И обмана нет. Просто ей неудобно, что она так разоткровенничалась. Вы видели её в момент слабости и возможно ей это неприятно.
3 Апр 2007 16:53
|
Dominoes
"Максим"
Сообщений: 151/0
|
Это лучше у Гамлетов спросить. Но Вы, как творческий БС, видите кто болен, а кто просто так выглядит? А вообще да, одна из наших максовских задач - сказать жесткое "нет!" больным покорителям рек.
3 Апр 2007 16:54
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 6/0
|
А вообще, Штирлицы, расскажите, как у вас с ними отношения складываются
Неужели только у меня такая антипатия?
3 Апр 2007 16:54
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1450/0
|
Salamandra_23, все люди думают обычно мозгами, а не по базовой и какой-то там еще.
Гамлеты действительно плохо чувствуют свое состояние здоровья, и поэтому я, лично, в походы не хожу вообще
Не вижу ничего криминального в том, что она сделала - она же не специально. Всякое в жизни случается, люди заболевают на отдыхе, ломают ноги, руки и шеи, тем самым портя настроение окружающим - с этим, наверное, нужно просто смириться. Кстати, с вашим дуалом-Достоевским могло бы произойти то же самое... Как и с любым интуитом.
Это не театр, это было естественное эмоционирование, ей нужна была в тот момент поддержка, а вы были рядом, вот и все. Гамлет может "открыть душу" (в определенных рамках) любому встречному на остановке, но это еще ничего не значит. Эмоции - это просто эмоции, и ничего более. На дистанцию в отношениях это не влияет. Вы просто пока для нее не близкий человек.
3 Апр 2007 16:57
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 7/0
|
И что теперь делать? Выручайте советом, дуал!
Я же не монстр, и несмотря на ее гамлетизм зла ей не желаю.
Только бы не получилось, что все это блажь.
3 Апр 2007 16:58
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 9/0
|
Вот этот душевный эксгибиционизм мне, пожалуй, понять труднее всего.
Как можно вываливать на малознакомого человека свои психические проблемы? А потом его игнорировать? Слили эмоции - и довольны??
3 Апр 2007 17:18
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1451/0
|
Ну просто она поделилась своими эмоциями, почему нет? У нас эмоции в ценностях, и скрывать их не принято. Вам это кажется странным, постыдным, а нам - нет.
Учите соционику, она поможет вам смотреть на проявления других людей проще. В конце концов, каждый имеет право быть самим собой.
3 Апр 2007 17:25
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 91/0
|
Вот-вот, у каждого свой способ самовыражения. И для неё в этом нет ничего абсолютно постыдного. Просто старайтесь учитывать, что вы имеете дело с гамлетом и воспринимать их эмоции с поправкой на себя а они в своих эмоциях вполне искренни, а когда играют, то и это делают с душой))
Неприятно конечно, что после этого она вас избегает, т. к. возможно посчитала, что не стоило на вас это всё выливать, вы ведь мало знакомы. Теперь ей не удобно. Старается вести себя с вами формально. Я бы в таком случае просто подчеркнул бы, что стабильно и хорошо к ней отношусь и не жду каких-то объяснений или чего-то подобного. Она такая, какая есть. Просто вы очень разные люди.
3 Апр 2007 17:33
|
Zironyka
"Достоевский"
Сообщений: 233/0
|
Ну конечно не монстр Вы ей свою помощь уже оказали выслушав её. Если она ей еще понадобится, я думаю она к Вам обратится. А по ходу можете её периодически подбадривать
А вообще ей нужен оптимистичный Макс, который бы обнимал её крепко и веселил.
3 Апр 2007 17:35
|
Zelenka
"Гамлет"
Сообщений: 232/0
|
Мой младший сын Штирлиц. Он часто смотрит на меня и говорит: "Мамочка, ты у меня самая лучшая!", а я смотрю на него и думаю "поговорка о том, что дети должны быть лучше своих родителей - это про нас". Меня восхищает его деловитость и самостоятельность не по годам, ему необходима моя безоговорочная любовь. По- моему суперэго - шикарные отношения, все зависит от того с чем Вы сами в них приходите.
3 Апр 2007 17:44
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 10/0
|
Спасибо за совет, я вообще-то учу И пытаюсь понять, почему у меня не складываются отношения с представителями одного конкретного типа.
Здесь речь не просто о выражении эмоций. Я уже привыкла к "все плохо, никто меня не ценит, как же так"(уж извините, но я это вижу так). Человек рассказывает мне фактически подробности своей личной жизни, психологич. проблемы (не буду расписывать все, но по из ее слов выходит, что ситуация патовая. с головой, в смысле), обещает покончить с собой на полном серьезе, а потом как ни в чем ни бывало появляется на следующий день и демонстрирует полное равнодушие, если не озлобленность.
3 Апр 2007 17:46
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 214/0
|
А я вот лично думаю, что она действительно по базовой в порыве откровенности вывалила все это на Вас, а потом пожалела об этом, решила, что надо быть сильной и не раскисать, а по-другому быть сильной не получается (по крайней мере, пока эмоции еще бурлят внутри, а Галет успокаивается долго), т. е. быть сильной в данный момент - это никому больше ни на что не жаловаться, а делать вид, что все нормально.
Поэтому и надевается каменная рожа... Экстраверт с базовой, который пытается сдержать эти самые эмоции, который изображает, что все хорошо при том, что все плохо, - это вовсе не логический интроверт, у которого, по моим наблюдениям, это получается все гораздо убедительнее.
Так что да, так это со стороны и выглядит. Вообще на меня похоже, факт.
3 Апр 2007 18:57
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 11/0
|
Маленький еще все дети склонны своих родителей идеализировать.
Ладно, если без шуток:я, конечно, вижу многие таланты Гамлетов. Артистичность, ч. ю.(правда часто слишком злое), сообразительность.
Но.
Но все это перечеркивается в моем сознании вышеперечисленным.
3 Апр 2007 19:03
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 12/0
|
Спасибо за объяснение
Наверное, попробую завтра с ней поговорить.
Хотя не представляю, как мне теперь себя вести.
3 Апр 2007 19:05
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 13/0
|
Эх, вляпалась я
Макс девушке точно нужен. Только будет ли он ее веселить? Это вроде как раз ее, гамлетовская прерогатива -дуалов веселить.
И что же мне с ними так сложно?
3 Апр 2007 19:17
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 162/0
|
Вы знаете, я тут почитал темку эту... В общем, вы, Саламандра, ограничительную включили по полной, то есть режим защиты от общества. Скорее всего, это же и служит причиной всех траблов с гамлетами. Гамлет ведь специально, на сколько я понял, не хотел вас задеть. Более того, сейчас, наверное, все еще страдает. А умереть они все хотят, это тимное, к этому надо проще относиться. Вообще, вы как-то серьезно к гамлетам относитесь и, похоже, ждете от них проявления своих собственных черт, так не получится. Гамлет Штирлица играть не будет : - ))...
Если так и дальше их воспринимать, "пробки перегорят", ибо суперэго, это гамлет в социальном блоке, и, в принципе, что ни говори, хотите быть на него похожим. Думаю, у штирок другие не менее интересные достоинства...)
4 Апр 2007 08:14
|
Dominoes
"Максим"
Сообщений: 153/0
|
Я думаю, что не являясь врачом, советовать кому-то пить антидепрессанты это не есть хорошо. Тем более Гамлету с его болевой, по которой он может перебрать только так.
4 Апр 2007 09:20
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1452/0
|
Очень приятно встретить такой взвешенный и разумный подход со стороны суперэжника, снимаю шляпу
Это очередной миф про суперЭго - что представители ТИМа хотят якобы быть похожими - и даже завидуют - суперэжнику...
Не знаю, кто это выдумал, возможно, это и касается других отношений суперЭго, но никак уж не отношений самых ярких и заметных экстравертов в соционе
Чтобы я мечтала стать леди-Штирлиц... да не дай Бог! Обладать обеими маломерными этиками, болевой интуицией времени, да еще и дуалом-Достоевским впридачу... Лучше вы к нам
Отношения суперэго, с моей точки зрения, самые сложные, но тем дороже компромисс, если он достигнут, и тем ценнее опыт той работы над собой, которая требуется от обоих.
Самое важное качество Гамлета - это его способность манипулировать массовым сознанием, чувствуя при этом тенденции развития ситуации.
И я бы посоветовала эксплуатировать Гамлета на полную катушку во благо дела, а не тратить такой драгоценный ресурс, как время, на выяснение отношений и пустую борьбу, в которой победителей не будет.
Вы положительно очень хорошо изучили представителей нашего ТИМа
И еще хотела сказать: как и с любым бетанцем, с Гамлетом лучше дружить. Если вам удастся стать "своим" (это не так просто!), то наступит вам благодать и счастье Если же вы не "свой", то вы автоматически становитесь "чужим", а соответственно, потенциальной мишенью для перешагивания через вашу голову. Потому что у Гамлета есть n-ое число приближенных и толпа, аудитория - как ресурс для достижения своих стратегических целей.
Мне кажется, что Штирлица больше всего убивает как раз это нежелание Гамлета выделять его из толпы, это негатив по суггестивной.
4 Апр 2007 13:14
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 164/0
|
"Это очередной миф про суперЭго - что представители ТИМа хотят якобы быть похожими - и даже завидуют - суперэжнику.."
Прошу прощения, но это противоречит основам соционики.
В последних двух постах вы активно продемонстрировали свои ролевые функции, еще раз убедился в своей правоте. Хотя я никого не убеждаю...
4 Апр 2007 14:12
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1454/0
|
Ну понятно, какие же еще функции мне демонстрировать - я конструктивист, логика в контактном блоке...
Я не говорю, что человек не задействует свой социальный блок - конечно задействует - но это не является "выпендрежем", или какой-то "завистью" и попыткой "быть похожим" на суперэжника Это просто нормы, которым естетственно следуешь, и все.
4 Апр 2007 15:33
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 169/0
|
Социальный блок, как раз, является выпендрежем перед социумом, а нормы твои - это базовая функция! - )) Именно с них для тебя этот спор весьма некрасивый.
4 Апр 2007 16:38
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1455/0
|
Чего????
"Нормы" - это как раз социальный блок. Какие у меня могут быть "нормы" по эмоциям????
Просто я призываю не употреблять слова, несущие явную оценочную коннотацию, когда мы говорим о соционике. "Выпендреж", "завидовать" и т. д. - это все чухня, если честно. Никогда в здравом уме не буду "завидовать" базовым ЧЛ, да и Штирлицы моей эмоциональности никогда не завидуют, скорее она их просто раздражает, потому что для них такое поведение странно и непристойно.
А какой спор для меня "весьма некрасивый"? Это я где написала?
По теме топика еще одно: я Штирлицев во многом понимаю, когда они говорят по ЧЛ. Очень все правильно говорят. Но вот по БС...
Недавно была на встрече, посвященной ТИМу "Штирлиц", и в перерыве сидела на кухне с представителями Дельты: Габенами, Гексли и самими звездами вечера.
Так вот полчаса они говорили про... еду Причем так увлеченно беседовали на эту тему - кто что ел на завтрак, что полезно, что вредно...
Меня это не задело - я сама могу поговорить про еду, если надо поддержать разговор, но я не считаю это темой, достойной обсуждения - как-то это странно для меня...
Помню, как на аналогичной встрече, посвященной представителям Беты, мы сидели на той же кухне с Есениным и говорили про... смерть...
4 Апр 2007 17:17
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 174/0
|
Пардон, не тот предлог поставил. "Выпендреж перед социумом". Ну, прости, я забыл, что с тобой надо вести себя более культурно, не употребляя таких выражений. Простишь,
На встрече не у Юли ли была? - )
5 Апр 2007 11:35
|
Salamandra_23
"Штирлиц"
Сообщений: 14/0
|
Опять я к вам с вопросом.
С девчонкой вроде получше, сама потом пришла, поговорили. Все решаемо.
Вот мне интересно: а это у всех Гамлетов такая тяга к околонаучным вещам, мистике, гаданиям и пр.? Причем помимо астрологии всякие таро, учения о реинкарнациях и тому подобное. Иногда создается впечатление, что они верят во ВСЕ.
15 Апр 2007 09:46
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1480/0
|
Творческая интуиция времени обуславливает тягу к ВЕРЕ, а вот уже во что именно будет верить человек - это другой вопрос. Я вот в бесовщиную не верю.
Обычно все БИ-интуиты, даже если не являются религиозными людьми, чувствуют, что ТАМ есть ЧТО-ТО - не только Гамлеты, но и Есенины, и Бальзаки, и даже Джеки. Во всяком случае, задумываются.
16 Апр 2007 11:11
|
Zelenka
"Гамлет"
Сообщений: 260/0
|
Насколько я знаю, Гамлеты склонны к ортодоксальной религии, для меня очень важны понятия добра и зла, поэтому мой выбор православия был осознанным. А вот мой знакомый Дон верит во всякие чакры, Вселенский разум и все такое.
16 Апр 2007 12:32
|
anadiomena
"Гамлет"
Сообщений: 56/0
|
гамлет тяготеет к ортодоксии. но на мистику ведется, как дитя. периодически бью себя по ладошкам. раньше увлекалась всякой всячиной (не буду выражаться) типа таро, хиромантии и проч.
до сих пор полистываем гороскопы, мда
25 Мая 2007 14:35
|
hongma
"Достоевский"
Сообщений: 350/0
|
Привет
Не обращайте на всю эту ерунду внимания. старайтесь не общаться, разве что очень надо по делу. И меньше ведитесь на силу нытья Гамлетов. Они весьма неискренни просто потому, что никогда не видели такой штуки, как искренность Они им приходится точно на слепое пятно Так что просто пожалейте эту даму и отпустите. Она не ваш пациент и пусть решает свои проблемы без вашего участия.
27 Мая 2007 17:25
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 286/0
|
Это да, среди Донов много язычников. Напишу, как-нить, об этом статейку.
По поводу Гамлетов. В принципе, что-то в этом есть по поводу неискренности, но не на все 100, просто потому, что Гамлет - экстровер с базовой, он диктует своим эмоции и выливает их везде. Я бы не сказал, что прям так уж неискренно. Скорее своевременно. Знакомая гамлетка периодически, когда что-то заколбасит, начинает выдавать эмоции, а пото сама их оценивать, типа: "Ой, какая ду..", "а не, хотя нет", "а вобще да", "ну не знааю..." - ))
Просто диктуется и насаждается эмоция : - )
28 Мая 2007 10:58
|
Estel
"Гексли"
Сообщений: 12/0
|
По-разному обстоят.
Приведу примеры из личного опыта. Тем более, что со стороны, говорят, виднее.
Моя подруга - Штирл. Когда в компании появился Гамлет, она очень долго не могла его приныть. Бесилась. Жаловалась. Вредничала. Но Гамлет нам попался на редкость настырный. И подруга привыкла. Теперь он и ей лучшая подруга.
Недавно у нас образовался еще один Штирл, парень Доськи. Соответственно, наши тождества спелись мгновенно. Но от судьбы не уйдешь. И бедняга Гамлет оказался в самом черном списке новоприобретенного Штирла. Теперь пришла его очередь беситься, главным образом от ревности (он не может поверить, что наши Гамлет и Доська считают друг друга братом и сестрой, соответственно). А я сижу и надеюсь, что это пройдет. И нашего Гамлета полюбят.
3 Июн 2007 11:52
|
Agape
"Гамлет"
Сообщений: 122/0
|
Должна признаться что несколько недолюбливала Донов, это имеет глубокие корни и по сути к соционике не имеет никакого отношения (Брат - Дон, разница 2 года и эдипов комплекс за любовь мамочки имел место быть по полной программе! )
В свое время прочла Е. Филатову "Соционика личных отношений", где были приведены таблицы с баллами притягательности... я несколько была шокирована Доны намного лучше относятся к Гамлетам, чем Гамлеты к Донам. Сейчас, читая ваши сообщения я все больше в этом убеждаюсь. Вы действительно хорошо понимаете Гамлетовскую натуру. А по поводу искренности - мы ИСКРЕННИ ВСЕГДА, на момент "выплеска эмоций", именно потому что мы САМИ В ЭТО ВЕРИМ, окружающие верят нам. И СПАСИБО тем, кто может принять Гамлета таким, какой он есть и ПОНИМАТЬ - ЭМОЦИИ - ЭТО НЕ ЧУВСТВА!!!
... да... ""Ой, какая ду..", "а не, хотя нет", "а вобще да", "ну не знааю..." - ))
6 Июн 2007 09:22
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 332/0
|
Estel, вот прям интриги мадридского двора : - ))... Бедный штирлец, он с этим не справится : - ))
Agape, ответил в личку.
6 Июн 2007 09:39
|
werona
"Достоевский"
Сообщений: 212/0
|
Зная, что такое конфликтные отношения на практике, и как они описаны в соц. литературе, думала, что хуже них ничего не бывает.
Это потому, что не было у меня поблизости партнера-СУПЕР-ЭГО. Это как раз ваш случай.
Так вот, хочу сказать, что лучше конфликт, чем СУПЕР-ЭГО. У меня с Максом-НАЧАЛЬОНИКОм отношения вроде спокойные, но только потому, что я из сил выбиваюсь, их поддерживая, т. к. я это умею, и я у него в подчиненных, а кто представляет, что это такое, тот поймет.
СИСТЕМА, правила, ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ГЛАВНОЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ЧЕЛОВЕКА И ЕГО ОРГАНИЗМА, все СЕЙЧАС И СРАЗУ независимо от момента времени.
Любое свободное с его точки зрения время вплоть до 10 мин до окончания раб. дня тут же заполняется какой-нибудь работой, самой ненужной, лишь бы человека ПОСТРОИТЬ. И все это под полным и неусыпным контролем! Замечания - его страсть, его ВОЛЯ - закон
НО ГЛАВНОЕ - ЭТО ПРОВЕРКИ, которые он изобретает, со своей болевой, давая дурацкие поручения, явно ненужные, НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО ОНИ ПОПАДАЮТ МНЕ НА сильную, и я их считываю сразу!!! и понимаю, что задания ненужные, а чтоб не простаивали...
То есть - издевательство полное, и непонимание. С обеих сторон.
Да, меня восхищает его работоспособность, но не в такой мере, как это качество у Штирлица, т. к. он не считается ни с наличием-нехваткой времени, ни сил у других людей (любой ценой! и делай как я!), ни со здравым смыслом в его распределении. Только вперед, сметая всех!
Так что ваши отношения вполне соответствуют тем, которые и должны быть между СУПЕРЭГО!
6 Июн 2007 15:17
|
anadiomena
"Гамлет"
Сообщений: 62/0
|
мал. зарисовка "из натуры".
у друзей по традиции заведена субботняя расслабленная тусовка, в духе раздолбайства 4 квадры. мило и весело. пока однажды на ней не появились одновременно я, гам, и штирка. и в итоге смертью храбрых чуть не пал бальзак...))) был ко всему лихо заверченный клубок ревизоров-подревизных.
но именно мы со штиркой сдетонировали мощный выброс негативизма в природу. причем мы были как бы и на одном, и на разных полюсах - в разные моменты, так уж получалось. но ко мне она благоволит, точно..
но в шоке были все. и в пресном послевкусии.
и друзья сказали: не формат.
то есть кого-то из нас убрать. и точно: если в этой тусовке только я, или только штирка, то все живы)))))
вот такая хитрая суперэжность...
6 Июн 2007 19:58
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 338/0
|
Честно говоря, странно слышать. Суперэго - это же игра в друг друга. Каким образом это может влиять на ревизоров и подревизных? Хм... Надо подумать.
7 Июн 2007 09:51
|
Cruel_Stone
"Штирлиц"
Сообщений: 135/0
|
Уже три месяца встречаюсь с гамлетессой. Сей процесс в основном состоит из трех фаз:
1. Встретились, общаемся друг другу нравимся - она симпатичная и добрая, я тоже весь из себя такой эдакий...
Усе идеально.
2. На ровном месте разругиваемся вдрызг - она очень эмоциональна и способна создать проблему на ровном месте. Я некоторое время терплю, потом следует накат по ЧЛ+ЧС - бомблю ее аргументами и без проблем доказываю, что я прав кругом и всюду, она в ответ смертельно обижается и за неимением аргументов начинает посылать меня туда, где Макар телят не гонял. Я посылаю в ответ, мы ссоримся окончательно и удаляем контакты друг друга из телефонов. Финита ля комедия, занавес.
3. По прошествии двух-трех недель, когда я про нее уже забыл, она начинает ненавязчиво маячить на горизонте - и как-то так получается, что мы снова общаемся и снова встречаемся.
И сей процесс идет по кругу раз от раза, заколдованный круг да и только.
В конце фазы 2 я искренне готов ее убить - все мои попытки помириться вызвают эмоциональный наезд, но к третей уже отхожу, и она нравится мне снова - симпатичная девушка, красивая.
А теперь, внимание вопрос:
-Как с такой ситуацией справляются максы?
-Почему мы постоянно конфликтуем на ровном месте?
-И еще - если я ее и вправду когда-нибудь зашибу, будут ли судом как смягчающее обстоятельство принят тот факт, что я пребывал в состоянии аффекта под воздействием своего суперэжника?
7 Июн 2007 10:24
|
anadiomena
"Гамлет"
Сообщений: 69/0
|
не знаю, рассказала, как было. может, при ней становлюсь как-то грубее и воинственнее?"разухабистее")))
а у нее - стремление доказывать и поучать..?
7 Июн 2007 10:47
|
Painkiller
"Максим"
Сообщений: 49/0
|
Что бы там ни говорили, но суперэго один из самых худших видов отношений. Я, например, достоевских, как правило, хочу утопить, чтобы замолчали со своим белоэтческим занудством. В крадце, суперэго - это разговор на разных языках и полное неприятие ценностей партнера, в случае если каким-то чудом удалось преодолеть языковой барьер.
Максы поделиться опытом просто не смогут, у нас соверщенно другие реакции, на подстознательном уровне, чем у штирлей. А если ещё и всомнить про совершенно разные квадральные ценности... Дохлый номер.
7 Июн 2007 11:15
|
AJXplosive
"Штирлиц"
Сообщений: 8/0
|
Скажу так :
Если у Штира не ладяться отношения с Гамлетама, то тут кто-неправильно Себя протипировал!!!
Другого не дано!..
Я 100 % Штир!..
Социанизировался не по анкете на сайте!..
Так у Меня знакомый(друг по общим понятиям) - со школы!!..
поссориться с ними невозможно, как и не общаться!!!
Так что эволюционируйте в Соционике!
13 Июн 2007 15:36
|
AJXplosive
"Штирлиц"
Сообщений: 9/0
|
Насчёт Максима и Доси - Я не говорил, что это идеальные отношения.
Суперэго идеальны только до 25-30 лет!!
Это идеальные отношения, чтобы куда-то сходить(в книжный, костёл, например), чтобы пообщаться, но ценности конечно же другие.
"Шикарность" отношений суперэго в поддержке друг друга, в восхищении, что человек вроде и похож то, похож чем то на Тебя, но у него получаються вещи, которые у Самого никогда не получаться, и наоборот!..
А потом уж интересней общаться с Активаторами!!!!
13 Июн 2007 15:43
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 343/0
|
anadiomena, а можно поконкретнее, в чем это выражается. Можешь описать наезд какой-нибудь?
13 Июн 2007 15:46
|
Olga_April
"Гамлет"
Сообщений: 1643/0
|
А вы с Гамлетом в тесной связке работать пробовали? Или в отпуск вдвоем?
Любые отношения, с любым ТИМом, могут быть приятны на дальней дистанции, а с конфликтером они именно на таком расстоянии чрезвычайно приятны
13 Июн 2007 15:49
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 13/0
|
____________________________
Ну, одна из проблем лежит на поверхности: это неумение Штира вовремя прикусить язык. Вы же так и пишете: бомблю аргументами. До победного КОНЦА. Со стороны такое впечатление, что доказать "КРУГОМиВСЮДНУЮ" правоту Штиру важнее, чем сохранить отношения, хотя бы не нарушать один этот милый вечер самому себе в компании прекрасной дамы. Вы же не на совещании, в конце концов! Какой смысл высказывать такие аргументы, если гарантированный итог - вас пошлют? Ну, оставьте хоть лазеечку-то для самолюбия Гамки
Проблему эту наблюдаю много лет. МОя мама - Штир, а муж - Гамлет. У Гамлета, конечно, тоже язык без костей, и ему тоже ЧС требуется со стороны, но его нужно сначала устаканить (ЧС), а уж потом СПОКОЙНО выложить свои аргументы, если уж надо. А можно дальше и без аргументов. Ведь он уже успокоился, чего же продолжать? Беда еще в том, что Штир не может тут отключить ролевую этику эмоций, то есть базовая Гамлета + ролевая Штира часто равно скандалу. Владеть настроениями Гамлета может только владеющий собой.
28 Июн 2007 12:06
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 14/0
|
Вот еще один совет: дайте Гамлетам право на эмоцию. Он живет ими, для них, а в самом клиническом уже случае и ради них. Лишать его права транслировать свои эмоции - бесполезно и жестоко. Т. е, нужно уважать его эмоциональную жизнь. Не следовать за его эмоциями, а именно уважать. И, требуя от него каких-то рациональных ЧЛ-проявлений, ОБЯЗАТЕЛЬНО учитывать ЧЭ-состояние.
Понимаю, что и сам Гамлет кого хош может довести до белого каления, не только Штирлица, но в теме-то Штиры интересовались, чего делать. Если бы Гамлеты спросили про штиров, Гамам бы тоже досталось за обижание Штиров!
28 Июн 2007 12:58
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 371/0
|
Полностью поддерживаю Оушен-А (или Оушен-Эй). Как только заходит про осбуждение ТИМов в общем и посты на тему, что все штиры -... или все гамлеты -..., то естественно слушать про себя не всем приятно. Добавлю лишь, что, если терпеть ЧЭ никак, то лучше разойтись. Возвращаюсь к своей любимой истиние: базовую не переделать, не выключить, не заглушить. Вот.
28 Июн 2007 17:00
|
Anna_Freud
"Гамлет"
Сообщений: 1/0
|
Знаете... вот спрашивают у Штирлов... отвечу как у Гама дела обстоят: тяжко с вами, ох, тяжко.. мне мои Штиры ТАКИЕ истерики закатывают, е-мое... Так что дело не совсем и не толкьо в эмоциональности Гамлета.
9 Июл 2007 19:34
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 393/0
|
Анна, как Дон предостерегу: я не пытаюсь Вас обидеть. Но думаю, Вам будет полезна информация о том, что такое поведение штирлицов может быть вызвано тем, что Вы напираете на свою ролевую, а именно пытаетесь взять в свои руки какие-то вопросы, связанные с организацией быта, распределением денег, быть может, или просто говорите штиру: что и как ему делать. Естественно, что по правилу приема-отклика Вы сразу получаете ответ с ролевой штирлица, то есть эмоциональный всплеск. Данный конфликт интересн тем, что ролевые функции обоих приходятся на базовые друг друга. И как только ответ спровоцирован, и на Вас лезет истерика, Вы, как эксперт, пардон, в чуЙствах, видите всю несостоятельность этого действия. У штирлицов тоже самое: они видят гамлетессу, которая пытается объяснить им, как им надо резать бумагу ножницами по металу. Попробуйте вспомнить, не было ли в прошлом таких случаев?
9 Июл 2007 20:11
|
Anna_Freud
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
Ну, бытовых вопросов и проблем не было, просто мои Штиры устраивают что-то типа: ах, ты тааак... значит, ты обо мне то-то и то-то! и, следлвательно, так-то и так-то! Ну как хочешь, я обиделся/лась
Поспешные неправильные выводы и скандалы на их тему.
9 Июл 2007 21:51
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 394/0
|
Ты обо мне то-то и то-то - это суггестивная белая этика. Классика жанра со Штирами, она же у вас ограничительная. Вот вы все время указываете Штирам, что счастья нет, "ты ограничен в суггестивной, то есть в своем кайфе". Это очень ТИМно. Кстати, с донами ситуация не намного лучше. Там ваша ограничительная нам на болевую, лучше в плане того, что болевая - это оценочная функция, а ограничительная - продуктивная, поэтом когда Вы нас ограничивать начинаете, это хоть и не так болезненно + мы еще и осознаем слабость по БЭ в отличие от штиров, но неприятно.
10 Июл 2007 07:16
|
Kira
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
Не могу сказать, что отношения Гам-Штир такие уж совсем ужасные. У меня друг и товарищ - самый 100% Штирлиц. Мы с ним долго притирались, потому что чувствовалось как будто он все время ко мне придирается, вроде по мелочи и не со зла, но раздражало. Потом, когда он выяснил кто такие Гамлеты, отношения стали просто изумительные. я на его мозоли не наступаю, он стал по другому относилься к моей эмоциональности. Я действительно ловлю себя на мысли, что хочу например в работе быть такой как он, а мой товарищ советуется теперь со мной что ожидать от людей в конкретной жизненной ситуации. Не знаю как лучше объяснить, но я каким-то шестым чувством ощущаю что в наших отношениях стало значительно меньше напряжения и больше душевности. Может просто очень умный Штир попался
12 Июл 2007 17:36
|
Victoria62
"Штирлиц"
Сообщений: 207/0
|
Ребята, была когда-то темка "Дуальные отношения » Гамлет и девушки". Я там у знатоков совета просила, потому как совсем уже от своего гама крышей ехала. Просмотрите, если она еще существует. Может, что-то пригодится. И еще в теме "Интертипные отношения » Отношения Суперэго"
А вообще-то могу сказать точно: Штирке с Гамом чаще всего тяжело. Может, в обратной ситуации (Гамка и Штирл - проще, роли близки к классическим).
14 Июл 2007 19:29
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 412/0
|
Кира, штирлицы, как правило, все с мозгами работающими. Другое дело, что он используя свой мозг, "работает с пространством", что вам несколько некомфортно, но в целом, если выключить болевую, то все возможно! - )
16 Июл 2007 22:20
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 25/0
|
К настоящему моменту я прочитала ВСЁ на этом сайте про СУПЕРЭГО, и особенно про Гамлетов и Штирлицев - мнения обеих сторон, а также глядящих со стороны.
Все это очень интересно.
Заседание продолжается, товарищи ТИМы.
Я Штирка. Такая какая и есть в классических описаниях. Муж - Гамлет.
Знакомы более 12 лет.
Женаты 5 лет.
Всё что описано в СУПЕРЭГО - ПРАВДА!
Под всеми наблюдениями Штирлов подписываюсь.
НО! У меня есть "НО". Я пришла на форум, чтобы поделиться своим опытом этих отношений caдo-мазо. Сложно вместить, выразить буковками, как мы с мужем ВЫЛАЗИЛИ из кризиса (это было давно и в момент, когда у нас появилась собственная квартира. Для меня встал вопрос - вместе или уйти? сбежать? Ведь придется рожать, а он не будет мне опорой...) С одной стороны, я пожалуй, никому не пожелаю попадать в отношения суперэго -они порой тяжелей конфликтных стопудово
Цитирую общее мнение: "При длительных, тесных отношениях супер-эго человеку совсем плохо становится - не хочется учиться новому, стоишь на месте и двигаться не можешь. Как можно помочь самому себе, например, - я не знаю. Может кто-то знает? Как ускорить период восстановления и возможно ли вообще восстановиться?"
Для восстановления самого себя без НЕГО нужен:
1. Дост (два дня и всё пройдет!!!!!)
Иногда даже Жуковы спасают за 5 минут на словах.
Для восстановления себя и отношений с НИМ нужно больше:
1. усилия обоих на это
2. знание соционики - обоим
3. фундаментальное доверие
4. много юмора, самоиронии
5. нужно еще условие - без него никак нельзя, хоть с ним и тяжело
6. разделение сфер деятельности в быту
(он коммуницирует с соседками и слесарями, она вывешивает планы-графики по ведению домашнего хозяйства и расходов)
7. поиск чего-то общего, где можно было разрядиться (фильмы, компьютерные игры, спорт)
8. Ответы на вопросы "КАК" Гам будет получать на различных форумах и в энциклопедиях, которых у Шт много.
9. Штиры будут самореализовывать свою логику на работе. Дома важнее ОТНОШЕНИЯ, чем ПРАВОТА.
Еще подумаю и допишу.
29 Авг 2007 17:00
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 20/0
|
Ого! Благая весть - Штирлицам все-таки доступно понимание этого факта!
По поводу "Придется рожать - а он не будет опорой" - это не правда. При приближении таких великих дел Гамлет мобилизуется быстро. Уверена, у вас будет все, что нужно - во всяком случае то, о чем попросите, если только сможете простить ему провалы по БЭ.
30 Авг 2007 11:29
|
Rene
"Штирлиц"
Сообщений: 23/0
|
При всей сложности отношения Штирлиц-Гамлет - одни из самых творческих. Партнеры как бы подстегивают друг друга. Из своего опыта расскажу: работала несколько лет театральным художником, с режиссером Гамлетом. Он прекрасно видел драматическое решение спектаклей, все связки и переходы между сценами, представлял декорации и образ спектакля. Мне прекрасно удавалось все это увязывать с конкретными конструкциями и бутафорией, которые я ему предлагала, предварительно осмыслив все его зачастую бредовые идеи.
Но он был помешан на субординации, поскольку руководил коллективом, многие его недолюбливали. Через несколько лет труппа распалась. Осталось только воспоминание о ярком периоде творчества, после которого каждый начал искать себя в чем-то другом
30 Авг 2007 12:37
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 27/0
|
Это стало доступно только тогда, когда в семейный конфликт, который был размером с целую вселенную вошел Дост, знакомый моего мужа и всё мягко расставил для меня по местам по Этике... Я стала любить своего мужа глубже, скажем так...
Это у нас действительно феерично выходит. Мы выступали на вечерах, тусовках. когда мы пара, то у всех Праздник
Вообще Гамлеты могут быть сама Нежность и это Прекрасно!
30 Авг 2007 17:15
|
Mari_Mancini
"Гамлет"
Сообщений: 4/0
|
Salamandra 23
Вы писали: "Откуда в этих людях столько высокомерия, самомнения, злости на весь мир, почему все их эмоции исключительно в отрицательном ключе? Чем они вообще думают-то?? Такое впечатление, что весь мир им что-то должен."
Вы не поверите, но почти теми же словами я про себя ругаю почти всех знакомых Штирлицев! Тоже "Весь мир им что - то должен, мнят себя черт знает чем, считают окружающих своей собственностью, всеми командуют, гордые, самодовольные, бесчувственные и т. д. " Относительно же "Ах, нас, бедненьких, обидели!", это уже не правильно. Я наоборот, очень вам признательна за то, что вы сердечно признались в такой нетерпимости, потому что я тоже ничего особенного не имею против Габенов, а вот из - за Штирлицев хотела записаться в Еси! А раз это взаимно, то всё в порядке... Кстати, не знаю, как насчет молодого человека, а девушка из вашей истрии мне очень понравилась - классная, яркая и т. д. и т. п. Спасибо и не сердитесь, если я вас обидела!
11 Сен 2007 22:39
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 41/0
|
Точно! Мы с мужем тоже когда вошли в очень длительную перепалку, выяснили для себя и еще раз прояснили Половинке, что мы думаем одинаково друг о друге ПЛОХО... Дорогие ТИМы! Мы дошли до абсурда, до всех мелочей (еще не зная соционике и даже не допускали такую разницу между людьми), все проблемы мы (каждый) относили только к личности партнера... Теперь когда мы не относимся друг к другу как к врагу с предубеждением, ПРОБЛЕМ ПРОСТО НЕТ Теперь над разницей видения любой ситуации/проблемы/информации/ стороны жизни мы просто смеемся! Этот опыт мощно расширяет сознание!!! С юмором и доверием вообще перестало сложно общаться!!!
12 Сен 2007 16:54
|
Dalia67
"Гамлет"
Сообщений: 15/0
|
Я тут недавно на форуме. Умного и пральными словами сказать наверно могу немного ((
Но науки ради могу поделиться.
Муж Штир. В браке 20 лет. Как я выдержала - не знаю. Вот честно не знаю, я с мат частью плохо знакома - но наверняка этому есть объяснение.
Скнадалы постоянно, непонимание - полное. И чем больше в конфликте пытаешься сказать и донести "свое" тем болшье Штир - "свое". В конце уже просто бесишься и спрашиваешь - ты что и вправду так считаешь?
Иногда мне даже кажется что или мой муж психопат или я чокнутая.
Или он со мной таким стал а я с ним?
12 Сен 2007 22:07
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 48/0
|
При автоматическом общении - так всё и выглядит (оба как чокнутые или психопаты). Нужен новый ключик понимания, чтобы перестать друг в друге видеть врага... Тайна намного глубже. Мой муж предъявлял мне требование, что я скрытная и не делилась проблемами, потом сама же обижалась... А я думала: взрослый человек, неужели не видит, что я всё время покупаю продукты и тяжелые сумки ношу, что при этом дом (стирка-глажка-посуда)веду, что он всегда накормлен и обогрет, что могу сама починить что-то дома, при этом работаю и т. д. А мой муж в свою очередь не говорил, что его БЕСИД, когда он видит на столе кусочек ваты, которым я лак с ногтей стирала - я сразу его не убирала, так как думала, вдруг ноготь смажется, я тогда сразу весь лак сниму... А он: Что это? Этого не должно. Я: ну не должно быть - убери (вишь, еще и указывает).
А он потом выводы сделал: что я его не ценю, ни его мнение, ни его желания, глубокие такие выводы получились, что я вселенский монстр. То ли смеяться, то ли злиться.
Так вот про скрытность... После всех разборок было решено, что мы хотим быть друг с другом, а НЕ ПРОТИВ друг друга. Как я училась избавляться от скрытности: на выходные много домашних дел скопилось, я знаю, что мне всё переделать раз плюнуть, а если ЕГО посуду попросить помыть, то он только ее одну и помоет, и то половину... А за продуктами, а полы пропылесосить, а мусор вынести... Ужас! А мне просто ТУПО СТРАШНО его просить, ведь он капризничать начинает. ДЕЛАЮ НЕИМОВЕРНЫЕ УСИЛИЯ над собой - один раз прошу, ноль реакции (ну как, то есть "Ага, щас"), и полдня пройдет, а он играет (да он все дни и ночи играет в стрелялки)... Встаю посередине комнаты и заставляю себя оторвать ЕГО от интересного занятия (после многих лет, когда его занятия были для меня священным действием, которое прерывать нельзя):"Дорогой, я могу всё сделать сама, но я хочу попросить помощи - нужно вот это и вот это сделать. Что будешь делать ты, выбирай". А сама реву в три ручья(просто насилую себя)... Я думала, что если так будет каждый день, то я с ума сойду, надо разводиться... По части отдыха - у нас всё было супер, по части ведения семейного бюджета, ремонтных работ, мест и графиков работ - меня всё устраивало. по части распределения домашних обязанностей и состояния здоровья - затык (до драматизаций). НО, не переживайте, многоуважаемые ТИМы! Хоть всё долго налаживалось, но зато сейчас проблем нет... Началось всё с переписки: мы на компьютере начали оставлять файлы с претензиями - другой подходит, открывает и другим цветом подписывает своё видение проблемы - никто не остался в долгу как говорится. Вычистили наверно авгиевы конюшни. И вот уже много лет всё совсем-совсем иначе... Вопросы самочувствия, домашних дел, пунктуальности, заведения дома животных и детей решаются с абсолютной нежностью и заботой. У нас в доме океаны позитива, нам и гостям у нас уютно. И мне хочется поделиться этим опытом!!!
13 Сен 2007 09:55
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 630/0
|
Дабы еще раз отделить личностное общение от информационного (соционического) предлагаю небольшой анализ:
1. Вопросы постирать, погладить, помыть, почистить хоть во многом и относятся к различным аспектам, но этот необходимый минимум, который нам всем приходится видеть, учиться и делать. Таким образом, все это попадает под первую мерность, которой обладает любой аспект: сенсорика, логика, этика, интуиция, черная, белая - неважно. Смысл в том, что мы все это умеем, поэтому разговоры о том, что Гамлет, моя посуду, порежет себе вены необоснованы (кстати, я порезал). А вот капризы, о которох идет речь - дело другое. Это уже информационный обмен, потому что штиры видят в поведении гамлетов капризы, возможно, пафос. С точки зрения четырехмерной черной этики это не капризы, а проявление эмоций, которые мы, логики, зачастую скрываем. Дальше, как снежный ком, видя в поведении партнера, как нам кажется, капризы, мы выбираем реакцию на это: обида, непонимание, усталость, - в общем, много всего. В итоге отношения направляются не в ту русло. В то же время Гамлет видят в том, что на претензию о скрытности штирки, она выдает ему в ответ то, что она покупает продукты, таскает сумки, обрабатывает это согласно своей ЧЭ, а именно то, что человека его претензия угнетает (хотя вдумайтесь, он ей про скрытность, а она ему про сумки - разговор ЧЛ с ЧЭ) и тоже делает неверные выводы.
2. В данном случае вопрос был решен методом межличностых отношений (я про авгиевы конюшни). То есть конфликт был исчерпан, но только не соционический. Обработка информации продолжается согласно установленным ТИМам и соционическим бы решением было, например, перед принятем решения об ответе своему партнеру, использовать другие аспекты соционические. То есть, получив претензию по поводу скрытности, можно было точно также, переводя все в шутку, использовать ролевую ЧЭ, которая, к тому же, весьма хорошо обрабатывается Гамлетами, согласно их базовой. То есть поржать, выразить эмоцию, и т. д. Естественно, что это приходилось бы делать постоянно. Необязательно, что действовать нужно было именно так - это всего лишь пример, но это есть соционическое разрешение конфликта, а не межличностное (которое, в любом случае, заключалось бы в сведении все к шутке).
13 Сен 2007 16:53
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 49/0
|
Круто! всё очень подробно. И стало прозрачно. Я как раз приводила свой пример с целью проиллюстрировать на конкретных явлениях социоконфликт, так как когда-то сама пришла в ужас от безысходности Соционического конфликта - ведь на этом же самом сайте в определениях межтимных отношениях много слов, которые ассоциируются с личностными реалиями. И читая это, мало есть людей, которые реагируют с радостью: о, класс, конфликтик, где они мои суперэжники и конфликтеры? - пойду схожу на разборки, оторвусь.
Лично я ЗА то, чтобы уделять время ЛЮДЯМ - мне нравится добиваться согласия и доверия на более глубоком уровне. По крайней мере я вроде как в скорлупе и не хочу вылезать, или спиной - ну так заставляю себя разворачиваться... Иначе можно ЗАБИТЬ на всех, - ведь весь мир не будет из Дуалов состоять...
14 Сен 2007 09:19
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 59/0
|
1. Вопросы постирать, погладить, помыть, почистить хоть во многом и относятся к различным аспектам, но этот необходимый минимум, который нам всем приходится видеть, учиться и делать.
1. Ему не приходилось - у него всё делали женщины в семье - потом жена.
17 Сен 2007 18:23
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 60/0
|
... Я и далее хотела разъяснить всё подробно - но в итоге всё ЕДИНО. Это снова призывать к участию две стороны. Я просто 1 пример привела, а их было действительно множество. В ДАННОЙ ПРОБЛЕМЕ Я ОТКРЫЛА, ЧТО ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК действительно может не знать, ЧТО ДОМОМ МОЖНО ЗАНИМАТЬСЯ и на ЭТО может уходить много времени:
1. Оплата коммунальных услуг
2. Уборка
3. Стирка
4. Глажка
5. Мытьё посуды, полов, шкафов
6. Ванная, сантехника, зеркала
7. Пыль, паутина, что-то пролилось, упало, сломалось
8. Закупки продуктов, аптечки, хозматериалов
9. Приготовление еды
10. Свежую воду в графин, свежую заварку сделать
11. чистить обувь
12. выносить мусор
еще продолжать?
Для работающего человека на неделе это всё делать немыслимо, в выходные - убийственно...
Останется время у одного человека на СВОИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ?! Мне, например, было трудно наезжать - вот именно за это он и начал отчитывать (кодекс у неё видите ли был, ну не нравилось, не умер бы, не развалился):
Ах, он ведь аспирантуру заканчивает, и свекровь еще просила: Не нагружай его по дому, потерпи. И терпела= всё на себя взвалила. А потом он отвык! Так вот и разбирали ведь, скрытная Я или нет... С учетом всех факторв - ТЕПЕРЬ СМЕШНО.
Я не знаю, имеет ли это сейчас такое значение - мне и не хочется рассказывать, забыла уж давно, сама изменилась...
17 Сен 2007 18:45
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 65/0
|
Я бы не стала с Гамом работать вместе - для меня в семье всё с трудом улажено, на работе Гамы воспринимаются нами:
1. как неумеющие решать серьёзно и по деловому проблемы
2. видна их направленность на коммуникацию, а не на решение проблемы
3. ощутимы попытки обмана и манипулирования
Но зато всё, что касается этической сферы я впитываю как губка: когда Гам говорит, что красиво/некрасиво, корректно/некорректно, обидно/необидно - я прислушиваюсь. Если не переборщит с юмором, то отлично снимает напряжение. Когда говорит ВАГОН ВРЕМЕНИ, ВСЁ УСПЕЕМ, такое слышать тяжело - может раздражать. Обощения: А теперь всем надо отдохнуть и посмеяться - НА РАБОТЕ - бесят. Лучше делать камерно - по другую сторону от начальства. Либо только ему - лично. Зато отшлифованные комплименты Начальнице пойдут на УРА!!
18 Сен 2007 15:57
|
Master_Squirrel
"Дон Кихот"
Сообщений: 642/0
|
)))))))))))
Люблю Штиров! - ))
Дракон, расслабься и выключай ограничительную. Гамлеты намного умнее, чем это кажется на первый взгляд. Ролевая всегда на первый взгляд кажется слабоватой с позиции более высокомерной (с большей мерностью) функции, но потом как даст! - )) У меня гамлетесыч один работает по ЧЛ (профессия такая), так она 30-ти, 40-летних мужиков логикой кладет только в путь. Слабая мерность всего лишь означает ограниченную область применения аспекта и более медленное накопление информации, в частности способов, но работать может плодотворно, если мы говорим о ролевой, ибо:
1. Это все-таки ментальное кольцо, сознание, а не подсознание.
2. Она накапливает опыт социума, что позволяет продуктивно работать при условии, что человек будет помещен в круг "сильных" черных логиков.
18 Сен 2007 23:45
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 72/0
|
Не спорю. А эээ, простите, как ВЫКЛЮЧИТЬ ограничительную?! (то есть по-человеческим меркам как бы Предубеждение что ли?)
19 Сен 2007 11:56
|
bdrFsg
"Максим"
Сообщений: 203/0
|
В общем Master_Squirrel, прав. Я вона даже БЭ по немногу качаю.
Dragon-Noir
и неправильно совсем воспринимаются..
Почему?
Каждый ТИМ полезен просто надо суметь его правильно применить, я например, не прусь же в актеры.
Так что если Вы не видите применения Гамлету, то это не значит что ему нет прменения если не в данном конкретном учреждении то в каком либо ином, где на своем месте он будет полезнее больше чем один Штирлиц.
19 Сен 2007 14:24
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 75/0
|
Нет спора! Просто там, где я работаю, мало творческих людей - у нас купля-продажа. От этого Гамлета тошнит... и слава Богу. А на телевидении, в кино, театре, семинарах, лекциях - он бесподобен. Я вовсе не хотела сказать, что не вижу ему применения в принципе. У нас дома, например, если собирается компания (гости), то бразды правления я полностью отдаю ему (сама занимаюсь только подношением пищи, питья, слежу за комфортом гостей, а Он - за их настроением).
19 Сен 2007 15:28
|
Dragon-Noir
"Штирлиц"
Сообщений: 78/0
|
Ну вот так абстрактно сложно давать советы - с потолка Я сказала, что действительно беспокоит Штиров - это всюду обсуждается (ничего нового). Штир боится не успеть что-то сделать, а Гам в себе обычно уверен, даже если опаздывает, его это не смущает - вместо извинения еще и пошутить попробует... Что советовать? Вести себя как Дост? Извиняйтесь, сию секунду беритесь за работу, а как выполните, бегите и говорите, чтобы еще дали? Ну я не знаю.
Мне представляется, что Штир по-быстрому делает принципиальные ставки и ярлычки навешивает по своему опыту "хороший" или нет работник, можно ему доверять: опрятность во внешнем виде, порядок на рабочем столе, сколько раз ходит на перекуры, ест во время телефонного переговора - короче подслушивает, а также проверяет свою подозрительность на деловых моментах ))) Если Вы попробуете вести интригу против начальства, то она будет вскрыта и доверия больше не будет... Штир ищет ответы для себя на некоторые вопросы о кандидате: хочет, может, умеет. Потом перепроверяет эти предварительные ответы: что хочет (болтать/смеяться) или результат иметь, что может реально, а о чем у него завышенное самомнение, что же умеет на примерах, тестах, проверках и нужно ли это компании... Ну это покажется наверное очень размыто и несколько поверхностно... Тогда надо подождать и от других советов.
19 Сен 2007 19:00
|
svyt
"Штирлиц"
Сообщений: 41/0
|
U menia sestra hamlet, chorosij celovek, doktor med nauk, vrac kardiolog, no ja snei obscajusj cerez posrednika- matj (don kixot) esli u menia ili blizkix kakie to problemy s zdorovju, to zvoniu matri, objasniaju ei, ana gavarit s moei sestroi i apiatj perezvanivajusj s materju, nu esli tolko kakie to detali nejasny, perezvanivaet sestra, no verdikt i komandy polucaju ot posrednika- materi. Vidimsia casto no pocti negavarim. Teoriticeski otnosenie normalnyje, kupila sebe novuju masinu, posovetovalasj, ja v principe byl protiv novoi masine (dorogo) no posovetoval kakuju modelj vybratj, ana poslusala na polovinu, kupila tojotu no ne dizelnuju, staruju mazdu, escio v pocti idealnom sostojanii (tolko neprestiz- sosedka toze vracj edet na novoi masine) podarila mne (tocnee moei podruge, mne s benzinovoi masine sliskom dorogo katatsa). S detstva mne pomnitsa ejeo sory s raditelem i kak ja togda priatalsa ot materi, kogda ana v jarosti posle spora s sestroi ana nasla za cto nakricatj i na menia. sestra starse na 7 let, eti vspominanie kogda mne bylo gdeto 5 let. Tak byli monenty u nejo otkrovennosti, no kak uze pisali ranse, na adin denj, potom apiatj lucaja podruga materi. Menia matj otpuskaet na kakuju to vecerinku, a sestra ei- ty cto, emu razresaes?
I paru raz matj peredumala. I tak, ana ocenj trebovatelna sebe a akruzajuscim escio bolse, na vsiakie nepoladki na rabote vsegda xotj slovami vinovaty drugie, no dumaju cto eto bolse zascitnaja reakcija ot depresii, potomu cto ana sdealaet vsio cto ot nejo zavisit ctoby bytj lucei v skole, institute, a scias na rabote slisu ot postoronix liudei cto ana scitaetsa adnim iz lucix specialistov v litve... posle infarktnoe lecenie... a atec pomer ot infarkta.
Pervyj muz u nejo byl stirli, serjozno druzili ani 8 let, (nezili vmeste) pozenilisj, razvelisj cerez 1.5 goda.
5 Окт 2007 11:12
|
kazka
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
Привет. Долгое время я была как раз вот этой девушкой - сложным Гамлетом, который хотел умереть, не мог вписаться в коллектив и т. д.
Советую не бояться, а уделять ей больше внимания, приглашать (при чем по несколько раз! уговаривать!) на корпоративные вечеринки. А когда прийдет при всех заговаривать - спрашивать ерундяцкие вопросы(не про депрессию или самоубийство конечно). То есть не раскручивать, но давать настойчивые намеки на то что ей заинтересованы(могут быть заинтересованы) все. Ну а она уж себя покажет. Будет веселей. Обещаю
17 Янв 2008 00:12
|
Anna_Arsenovna
"Гамлет"
Сообщений: 5/3
|
Всё очень точно! Спасибо! Только про антидеприсанты Штирка пусть молчит, всё равно не душевно и конструктивно, а обидно получится.
Нет спора! Просто там, где я работаю, мало творческих людей - у нас купля-продажа. От этого Гамлета тошнит... и слава Богу.
В купле-продаже очень важнО чувствование "Зачем ему это? и ЧТО ЕМУ вообще нужно" - Гамлеты отлично умеют продать, не продавая, а помогая!, заинтересовывая!.
30 Мар 2009 14:48
|
exs
"Штирлиц"
Сообщений: 2/16
|
У меня мама типичнейший Гамлет.... Живем вместе Честно говоря, кошмар. И для меня, и для нее. Я для нее слишком неэмоциональна, а она для меня черезчур эмоциональна. Мне не понять, как можно НАСТОЛЬКО трагическим тоном сообщать, что забыла что-то купить в магазине, а ей не понять как можно СПОКОЙНО на это реагировать. Периодически встречи нам бы несомненно приносили больше радости, чем ежедневные стычки. Трудно с гамлетами общаться постоянно, необходимы перерывы. А так гамлеты лапочки
10 Апр 2009 13:36
|
Lirta
"Гамлет"
Сообщений: 1/0
|
Хотелось бы получить советы, как Штирлица-мужчину, с его нелюбовью этической сферы, заставить воспринять всерьез существование разных психотипов и сознательно хотя бы иногда принимать в учет и обходить в отношениях хотя бы некоторые болевые точки Гамлета?
17 Мая 2009 11:44
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 23/46
|
Какая интересная тенденция, у многих Штиров мамы-Гамлеты. Меня тоже это не миновало. Ничего, кроме раздражающих друг друга факторов, в этих отношениях нет. Отношения наладились только после моего переезда (сначала учеба, потом замужество), тогда мы с мамой наконец-то даже зауважали друг друга!! Но Гамлетам наверное по душе нервотрепки, поэтому моя мама после моего отъезда вышла замуж за Штирлица. Ни к чему хорошему этот брак не привел, кроме рождения ребенка, и недавно развалился. Взаимопонимания они так и не нашли, к сожалению за 12 лет совместной жизни. Так что единственное спасение для таких отношений -дистанция. Иначе просто теряется время и остаются одни сожаления. И даже если есть уверенность, что вот там поправить, здесь уступить, а здесь надавить и все будет прекрасно.... это просто иллюзия.
20 Мая 2009 10:33
|
Lirta
"Гамлет"
Сообщений: 2/0
|
Тут еще было кто-то усомнился, что Гамлеты конструктивисты и пытаются избежать негативных эмоций. Негативные эмоции Гамлеты избегают в целях самосохранения – мы просто можем от них «сгореть». Поэтому для меня, например, свойственен «уход от проблемы». Если я чувствую, что ситуация или человек мне действительно приносят сильную боль – я просто их избегаю, ухожу, когда эмоциональная ситуация для меня достигает пика.
21 Мая 2009 17:35
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 26/60
|
Как вам это слово не понравилось. Нет здесь никаких шаблонов и личных обид, у нас сейчас вообще отношения отличные, просто моя ролевая ЧЭ + ваша базовая = нервотрепка для обоих. Вы можете называть это по-своему как угодно. Я Гюго намного лучше воспринимаю на близкой дистанции, чем Гамлета. Потому что от Гюго позитив прет за километр, а от Гамлета негативом вечно веет, даже в распрекрасном расположении духа.
22 Мая 2009 09:47
|
SL
"Максим"
Сообщений: 155/146
|
Не удивительно. Замечать подобные вещи Вы, судя по всему, только за другими способны.
22 Мая 2009 13:27
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 29/68
|
Замечать Мы способны все, не только это. Ни разу в свой адрес не слышала, что от меня негативом прет, да и в адрес других знакомых Штиров Наш негативизм по-иному проявляется.
Решили за дуалов заступиться? Ценю.
22 Мая 2009 13:45
|
SL
"Максим"
Сообщений: 156/146
|
Не слышали? Ну, вот теперь услышали Да, негативизм у Штиров не такой, как у Гамлетов, но суть, честно говоря, от этого мало меняется. Негативный настрой при общении с ЛСЭ чувствуется и довольно явственно.
Да не, мои дуалы и сами за себя постоять способны, дело не только (не столько) в этом.
А "мы" с большой буквы, надо понимать, от большой скромности?
22 Мая 2009 13:59
|
Lirta
"Гамлет"
Сообщений: 3/0
|
Я бы сказала, негативизм Штирлицев проявляется в сознательной жесткости и даже жестокости порой. У Гамлетов негативные эмоции как опора, мы сами себя типа поддерживаем, так как в эмоциях очень многое можем выразить. А вообще, для Гамлетов главное – доброе слово, поддержка... Нас только подбодри, приласкай – и мы ваши, все ради вас сделаем … Это можно эффективно использовать и в личных отношениях, и на работе. От доброты и комплиментов мы, конечно, иногда начинаем наглеть, расслабляемся… Нас тогда можно и нужно одергивать – строгостью, но не жесткостью.
22 Мая 2009 20:41
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 31/77
|
Давайте пообщаемся. Я знаю трех Гамлетов + мама. Одна из них- моя подруга. Знакомы уже 8 лет, общаемся редко, но метко. Ссор никогда не было, чуть какое-то недоразумение, сразу между нами появляется дистанция без всяких объяснений со стороны Гамлета. По-началу удивлялась такой перемене: то родные в доску, то ни ответа, ни привета месяцами. Я понимаю, что вам неприятны отрицательные эмоции, а кому они приятны? Но можно же поговорить, выяснить причину что и почему не устраивает/не нравится.... чего убегать от проблем? Ведь через время встречаемся и общаемся как ни в чем не бывало. Знакомых Гюго у меня много, так что есть с чем и кем сравнить)
25 Мая 2009 11:42
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 90/308
|
Может, с вами бесполезно что либо обсуждать? Мнения вы не поменяете, а просто "закатаете в асфальт"... Логикой...
25 Мая 2009 12:02
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 32/78
|
Ну вы загнули. Обсуждение уже подразумевает включение логики. Так почему бы ее не использовать по назначению? Неужели Штирлиц для вас совсем "железный человек"?
25 Мая 2009 12:12
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 91/308
|
Ну, хорошо. Гамлет включает свою логику, какая у него есть. Сидит с каменной физиономией (я именно с таким выражением лица логикой пользуюсь...) обсуждает с вами серьезный вопрос, переутомляется (это же какое напряжение - то все время контролировать что за чем следует, и какие выводы напрашиваются!!!), начинает потихонько эмоционировать, Штир советует успокоится (из благих! из благих побуждений)... вот я уже потеряла логическую цепь рассуждений... Вывод: дистанция - это правильно.
25 Мая 2009 12:26
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 33/78
|
Я сначала успокаиваю, а если не помогает -начинаю эмоционировать в ответ, причем очень бурно. В итоге получается то, о чем я писала в своем первом посте этой темы, утверждая, что дистанция -это единственный выход из положения для пары Штир-Гам. Но меня как-то неправильно поняли. А сейчас мы с вами пришли к единому мнению, что очень радует.
25 Мая 2009 12:54
|
115612
"Гамлет"
Сообщений: 2/5
|
когда начинаю читать подобные темы.. сразу возникает вопрос, на который очень хочется получить ответ: как Вы так легко определяете тим человека? человек- не коробка из-под телевизора, чтобы мыслить так "что-то квадратное.. ммм... твердое.. мм.. коробка! точно! коробка из-под телевизора!", психика человека гораздо более глубокая, чем какие-то там 16 тимов и без тщательного и досконального типирования профессионалами (!) правильно тим определить практически невозможно, можно только предполагать.. соот-но, оценивать людей по "эмоциональный и скандальный-гамлет, вот стопудоф гамлет! ууу, ненавижу вас"-по крайней мере недальновидно.. люди различаются не только тимами, но и своими интеллектуальным способностями, воспитанием, социальной принадлежностью и еще миллионами факторов.. конечно, я понимаю, что Вы (автор темы) просто в своем сознании выделили определенную группу людей, которые лично Вам не нравятся (эмоциональные, безответственные и т. п.) и удобно назвали ее "гамлеты", но это не совсем все-таки этично.. да и не логично нифига, уж извините..=( а по поводу эмоций-все типировщики записали меня в гамлеты, однако зачастую меня вообще не видно-ни эмоций, ни активности какой-то.. тем более я никогда не буду скандалить с незнакомыми людьми... насколько мне объясняли типировщики, гамлеты в силус воей рациональности внешне могут выглядеть гораздо менее эмоциональными, чем другие этики.. да и ролевая ЧЛ не особо даст с незнакомыми вести себя как-то не так.. наоборот, всячески держишь себя.. особенно на работе.. вот так вот.. не люблю все эти "гамлеты склочные, жуковы -хамы, а есенины-лентяи" =((
25 Мая 2009 13:03
|
Lirta
"Гамлет"
Сообщений: 4/0
|
Единственное, "уважать" - это не соционическое понятие, оно этическое, слишком субъективное. Поэтому уход, отстранение Гамлетов связан именно с нежеланием сталкиваться с тем, что вызывает негативные эмоции. А уж каждый по-разному с этической точки зрения для себя это чувство определяет - потеря уважения, доверия...
26 Мая 2009 19:27
|
genuine
"Штирлиц"
Сообщений: 34/79
|
Я близко общаюсь с двумя Гамлетами, с остальными сталкивалась на работе, мне этого достаточно. Причем тут круг тесного общения из 64-х человек? Откуда следуют такие выводы? Я от силы общаюсь близко с максимум 5-7 человек, но это не мешает мне замечать и анализировать много чего и кого вокруг. Лгать мне вообще нет резона, это не мой конек. Ошибаются при типировании даже сами соционики, часто друг другу противоречат, ну так что? Есть всего два варианта на этот счет, либо верить и соглашаться, либо не верить и доказывать свою точку зрения. Чем здесь все и занимаются.
Мы по сути все здесь больше говорим о личностях. ТИМ -это скелет, вам интересно будет обсуждать его без ассоциаций с человеком? Мне -нет. Вот отсюда и вытекают разногласия во взглядах, так как людей много, а ТИМов всего 16.)
Вот вы говорите, что Штирлиц груб, эгоистичен, себялюбив, всеми командует, оскорбляет.... Что вам сказать, не видела я таких Штирлицев, может и есть косяки в выражении своих чувств, эмоций, но мы не "железные", это точно!
27 Мая 2009 10:42
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 6/0
|
Я-Штирка. Был печальный опыт общения с Гамлетами. Максимальный срок дружбы-полгода. Все развалилось, как карточный домик.
Возможно, для меня решающим фактором в развале дружбы послужило еще и то, что моя мама-Бальзак, а для них этика эмоций-болевая. Меня воспитывали так, что проявлять эмоции-неприлично, а Бальки еще и воспринимают Гамов как тупых и жалких лгунов, дешевых понтярщиков, использующих людей беспринципных артистов и хамов (это ни в коем случае не оскорбление в адрес Гамлетов, это почти дословная цитата из Бальки).
Однако это было лирическое отступление. Почему развалились именно конкретно наши отношения-Гамка обрушивала на меня поток эмоций и артистизма, которые я воспринимала зачастую как глупое и неуместное паясничанье. Помимо этого, нахамила у меня дома моей маме, которая мне сказала прямым текстом: чтоб я этой девушки больше в доме не видела.
2 Янв 2010 19:07
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 90/433
|
Вот! Абсолютно точно сказано! И это отстранение у меня как-то происходит неосознанно, на автомате. А люди иной раз просто в недоумении, почему это я вдруг отдалилась и не ищу общения с ними А всё просто - не люблю выяснять отношения и избегаю конфликтов (болею от них!!!). Мне проще тихо и мирно дистанцироваться.
В близком общении больше всего ценю преданность! Вот тогда могу простить наверное всё. А со Штирлицами не получается, к сожалению, ощутить ту самую жизненноважную для меня преданность. У тех Штирлицев, с кем я пыталась доверительно взаимодействовать (как в дружеских, так и в романтических отношениях), слишком широким и изменчивым мне показался круг общения, и если кто-то куда-то из него выбывает, тут же находится ему замена, без видимого сожаления и сердечного желания вернуть человека. И установление близкой дистанции со Штирлицами в последствии для меня обернулось болезненными душевными переживаниями и разочарованием. Хотя приятельствовать мы не перестали. Только это уже не имеет особой ценности для Гамлета. Его идеалы - это верность и преданность прежде всего. Поэтому, наверное, его близкий круг и оказывается столь узким и постоянным.
2 Янв 2010 21:13
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 9/3
|
Ну и что?!
У вас один опыт, у меня другой.
Очень хорошая подруга Штирка, люблю и уважаю безмерно.
Преданность свою доказала неоднократно, причем совсем недавно сделала это так.... вообщем я шляпу сняла, образно выражаясь. Она и сама эмоциональна вполне Я на ее фоне более холодная... что ли. Ее любимый Габен именно эту эмоциональность в ней и не принимал.
И, чесно не очень понимаю посты про сложности типирования. У меня есть только несколько человек в ТИМах которых я сомневаюсь... по-моему это не так сложно.
Особенно, если типируешь близких и давно знакомых людей.
Сложно с наскоку с незнакомым человеком. И по анкетам не люблю.
Но все равно интересно как загадку отгадываешь. Если не получается, прям мучится начинаю и в литературу лезу. Зато Когда потом... ( ну и понаблюдать еще чуть-чуть.
А у вас как?
2 Янв 2010 22:06
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 9/1
|
Весна-Красна, а вот на тему понимания нами преданности как раз хочу рассказать о напряженных отношениях суперэго чуть подробнее.
Штирлиц в отношениях с друзьями, можно так выразиться, бывает весьма противной личностью. Один-единственный поступок друга, который Штирль счел плохим, или дурная привычка могут перечеркнуть все доброе отношение до этого (и, если говорить обо мне лично-я сама умом понимаю, что это, возможно, с моей стороны и неправильно, но преодолеть себя не могу; если человек сделал мне что-то нехорошее, пусть он даже и имел в виду нечто иное-я не могу с ним больше общаться, у меня появляется страх, что он снова так сделает, и я либо просто рву отношения навсегда, либо начинаю от него отгораживаться). Моя лучшая подруга-Гюгошка вполне может продолжить общаться с человеком после таких поступков, за которые я бы 100% занесла бывшего друга в черный список недостойных личностей; я же лично не могу. Именно по этой причине, видимо, Штирлиц и кажется Гамлету не слишком преданным и пофигистичным; Штирль же понимает под преданностью еще и безупречность (в личном восприятии Штирля).
3 Янв 2010 12:51
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 10/3
|
Но ведь с таким перфекционизмом в отношениях можно вообще без друзей остаться!? Шаг в сторону и отношения рвутся?
3 Янв 2010 21:45
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 91/433
|
Согласна. Именно так я и думала. Вот и жаль, что из-за какой-нибудь, чаще мнимой и надуманной ерунды Штирлиц сразу из близкого друга (или любовника) может превратиться в приятеля. Легко!
Вот и сидят у меня в близких друзьях почти одни сплошные этики))), с которыми уже пуд соли вместе съеден, и можешь делать что хочешь, всё равно примут и простят, и приголубят всегда.
3 Янв 2010 23:16
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 11/2
|
Nuage, а у Штирля идеология, как в стихотворении Хайяма-"ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Он считает, что лучше прогнать человека далеко и надолго, чем жить в постоянном страхе, что он отмочит еще что-нибудь. К тому же, по мнению Штирлица, пока ты будешь тратить время на недостойного человека, достойные кандидаты в новые друзья пройдут мимо тебя.
Весна-Красна, Вы не совсем правы: в приятеля превратится скорее Гюго или Дюма. Штирлиц вообще исчезнет раз и навсегда из жизни оскорбившего, да еще и будет считать чудовищной бестактностью и невоспитанностью то, что бывший друг/молодой человек подошел поздороваться на улице.
4 Янв 2010 15:44
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 11/3
|
То есть поделать с этим ничего нельзя?
Извинится, объяснить и продолжать общаться и потихоньку отвоевывать потерянное доверие?
Это есть следствие болевой БИ?
А как Достоевские с этим справляются, априори не попадают в "такие" ситуации как белые этики?
Zwezda_Zapada спасибо, очень интересно.
4 Янв 2010 19:09
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 12/3
|
Если некто извинится, объяснит и примется отвоевывать потерянное доверие-то вполне можно (если гадость сделана один раз, несерьезная и без злого умысла). Штирль всегда даст человеку шанс, если, конечно, его проступок не является чем-то совершенно из ряда вон типа "Эн пытался отбить у Штирля жену, подставить его на деньги или убить".
Досты-да, обычно в такие ситуации не попадают.
4 Янв 2010 19:51
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 12/3
|
угу.
Знаете, когда моя подруга говорила, что единственно хорошее, что мч сделал в их отношениях, это не появлялся и не звонил после разрыва, я думала лукавит
И она действительно живет под девизом "лучше одна чем с кем-нибудь".
А вы не знаете в какой форме до Штирлица донести, что он где-то может быть не прав? Бывают непонятки и этические заморочки - стараюсь объяснить что другой человек мог подумать и почувствовать, но подруга моя не слышит. Ты говорит посочувствуй и хватит. Да и вообще существует ее мнение, оно же правильное Иногда видишь ляпы, понимаешь суть проблемы, а донести.... не получается.
4 Янв 2010 21:55
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 92/434
|
Ну нет, слава Богу, до полного разрыва с моими Штирлицами дело не дошло. При встрече мило улыбаемся, беседуем про жизнь, ну всё как полагается у приятелей. А вот близости прошлой, увы, больше нет. Как будто и не было никогда.
5 Янв 2010 00:24
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 13/3
|
Nuage, Ваша подруга не прикалывается: она на самом деле так думает. Лично я бы, если бы мой мч позвонил бы мне после разрыва, восприняла бы это как чудовищную бестактность и невоспитанность с его стороны. Со мной такое и было два раза: молодые люди, правда, были Есенин и Гексли, не Гамлеты. Из-за этого же у меня и было полное непонимание с подругой-Гюгошкой. Она рассталась со своим мч (он явно был логиком, психотип неизвестен) и удивлялась: а что это Вася мне не звонит? Я искренне рассмеялась и говорю: а какой нормальный человек тебе позвонит после того, как ты его открыто бросила, предварительно вежливо послав? Гюгошка мне говорит: слушай, а может, мне самой ему позвонить и познакомить его, к примеру, с тобой? Я выпучила глаза и отвечаю: извини, Вера, но с твоей стороны я не ожидала даже мысли о подобном невоспитанном и бестактном поступке. С моей стороны это выглядело так, словно она пытается пристроить подруге какие-то старые туфли, которые ей стали малы, но ведь другой человек-не туфли и к его чувствам нужно относиться бережно. Туфли я бы у Веры, возможно, и взяла, если бы они мне понравились, но как можно с живым человеком так поступать, да еще через неделю после разрыва? Лучше исчезни из его жизни раз и навсегда и не причиняй дополнительной боли. А звонить после расставания-это, ИМХО, все равно что совать раненому в свежую рану каленое железо. Для меня эффект был бы тот же.
Кстати, тут в соседнем разделе была еще тема про Есениных, где обсуждались противоречия между логиками и этиками: там многие этики писали, что родственника не пошлешь и из жизни не вычеркнешь. Не знаю, как другие логики, но Штирли и Максы способны послать и ближайшего родственника (родителя, ребенка). У базовых логиков есть одна гадкая черта: они любят всегда за что-то хорошее и любить бескорыстно органически не способны. Если это хорошее уйдет-разлюбят сразу. Родственных связей же просто не чувствуют (как заявляла мне одна моя тождичка, "родственники-это чужие люди, связанные общей генетикой", цитата дословная). Штирль/Макс способен порвать все общение с ведушим себя недостойно, по его мнению, родителем и забыть о нем или выгнать вон из дома не подчиняющегося ему ребенка, при этом переживать будет не о том, что дите голодное-холодное скитается по вокзалам и что ему есть нечего, а о том, что этот негодный недоносок осмелился с ним спорить, да еще и накурился травы на вечеринке и бросил институт! Если Вы спросите, например, Гюго или Гамлета, за что он любит свою девушку, тот скажет, что за просто так, или вообще в недоумении пожмет плечами, а Штирль или Макс выдаст полный длинный перечень ее достоинств.
NUAGE
А вы не знаете в какой форме до Штирлица донести, что он где-то может быть не прав? Бывают непонятки и этические заморочки - стараюсь объяснить что другой человек мог подумать и почувствовать, но подруга моя не слышит. Ты говорит посочувствуй и хватит.
Знаю: нужно бить на ЧЛ (и только на ЧЛ). Нужно попробовать объяснить логически, каковы были мотивы поступков человека, точно так же разобрать по ЧЛ поступки Штирля и по ЧЛ же объяснить, где его ошибка.
Vesna-Krasna
При встрече мило улыбаемся, беседуем про жизнь, ну всё как полагается у приятелей. А вот близости прошлой, увы, больше нет.
На самом деле Штирли, мило Вам улыбаясь, в душе скорее злобствуют, что Вы к ним привязались. Лучше бы вообще прошли мимо, не заметив и не здороваясь! (у меня на мою бывшую подругу-Гамку реакция была именно такая).
5 Янв 2010 15:51
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 93/434
|
Спасибо за предупреждение, теперь буду знать.(если честно, то догадывалась сама!) Но все же думаю, что это не про мои недавние случаи.
Со Штирлицем-мужчиной именно я была инициатором разрыва. Всё прошло мирно, культурно, с расставлением всех точек над i. И тем не менее сейчас нам ничего не мешает общаться по приятельски. Хотя и не исключаю, что в душе он на меня обижается. Быть отвергнутым возлюбленной, понятно, это же удар по самооценке мужчины.
А с подругой Штиркой охлаждение отношений произошло (по моим меркам) после одной совершенно глупой недомолвки. Конечно жаль ((, потому что не ожидала такого поворота и такого развития ситуации. Но слава Богу, что свою привязанность к ней я на редкость быстро сумела в себе преодолеть. И не думаю, что приятельствовать изредка ей со мной прям-таки в тягость. По крайней мере уж мимо друг друга мы точно не станем проходить. Нет повода для полного разрыва и конфронтации, и вряд ли он появится в будущем. Ну мы же не враги в конце-то концов) И ничто человеческое нам не чуждо
8 Янв 2010 00:37
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 17/8
|
На тему "в тягость" Вы лучше ее саму спросите, а то, может, она в реале вежлива, а в душе злобствует.
8 Янв 2010 19:17
|
Vesna-Krasna
"Гамлет"
Сообщений: 95/434
|
Не, Штирлицев бесполезно спрашивать и в душу стучаться со своими искренними порывами. Правды не дождешься всё равно((
8 Янв 2010 23:04
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 18/9
|
Почему, если Вы хотите искренне расставить все точки над i-вполне себе дождешься.
9 Янв 2010 15:10
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 51/168
|
Могу сказать - оба хороши, и те и другие любят позлобствовать и за глаза да и прям в глаза о человеке наговорить...
Дело осложняется еще и болтливостью невероятной, ибо где интроверт промолчит (ну хоть даже из лени языком ворочать), там два экстра успеют вывалить поток слов, и велика вероятность, что парочка из этих слов заденет другого. Ну просто по теории вероятности - чем больше наговорено, тем выше вероятность сболтнуть чегой-то не того.
Итак, поболтать-покритиковать оба горазды, зато у самих запрос на БЭ - огого какой! (со Штиром ясно, да и у Гама БЭ ограничительная, в чужом глазу соломину видят, в своем бревна не различают) То есть - собеседник вежливый требуется и тому и другому, а сами себя в этом контролируют слабовато. Это взгляд со стороны.
12 Янв 2010 10:01
|
aBNormal
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Женат на Гамлетке уже 4 года, до этого общались около 4 лет. (ошибки в типировании маловероятны - типировала Гексли, ученица самой достопочтенной Аушры ) Лучший друг у меня тоже со школы Гамлет, потому не знаю о чем вы, а я отлично научился ладить и жить с Гамлетами. Наверное опытным путем. Если есть проблемы - решаются на раз, так как все дружно знаем соционику и достаточно кому-то даже пошутить на тему - "не лупи мне по болевой, или мне по психотипу положено так безобразничать" - все проблемы разрешаются... конечно это не как с дуалами, где все совсем легко, но соционика соционикой, а любовь и "физиологию и химию", которая все пересиливает еще никто не отменял )))) Кроме того никто лучше Гамлетессы не устроит мне эмоционально-энергетический укольчик, от которого сразу хочется заняться бурной деятельностью.... возможно чтобы убежать от него)) но результат обычно положительный )
Да и опытом оба уже научены - она знает, когда лучше не закатывать истерики и поливать меня излишне ЧЭ, а я когда не стоит давить на ЧЛ и говорить что я то все лучше знаю и сделаю......... и никаких гвоздей.....
С допами с моей точки зрения очень часто получается болото - нет развития...... суперэго больше располагает к активности..... хотя и через некторые конфликты... Так что явно могу опровергнуть высказывания Достов насчет того что суперэго самые хреновые отношения...... конфликт и контроль из моего опыта ведут к 90% краху отношений...... но уж никак не суперэго.....
13 Янв 2010 02:15
|
Nuage
"Гамлет"
Сообщений: 25/8
|
Скажите, aBNormal, у вас есть действительный пример, когда люди уживаются в столь неблагоприятных ИО, или это умозрительное - все в жизни бывает, наверное и такое...
Про суперэго могу сказать, что мои родители - Джек и Гюго в суперэго живут довольно долго и искренне полагают, что у них замечательная семья, им с друг с другом повезло и им все завидуют.
13 Янв 2010 09:54
|
aBNormal
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
про конфликт и ревизию больше, конечно, то что видел со стороны сам в таких отношениях не состоял... был наглядный пример Есенина и Джека которые друг другу нервы трепали.... и Максима и Гексли...... мало что хорошего из этого вышло...
13 Янв 2010 12:18
|
Karamel
"Гексли"
Сообщений: 10/1
|
наблюдала, как работу работает вместе это парочка, людьми руководят. Гамлет - с пряниками, Штирл - с кнутами. вроде оба уважают друг в друге деловые качества, а такое впечатление, что каждый про себя точно уверен - все равно я лучше!! и каждый не доверяет до конца другому и готов втихоря нагадить... да уж.. вообще-то квази-тождик что-то мне со своими драматизациями и вследствии этого завираниями такими, что сам стал верить в то, что соврал, убивает просто.
14 Янв 2010 18:46
|
Lirta
"Гамлет"
Сообщений: 5/0
|
Абсолютно согласна, что никакой обреченности в отношениях суперэго нет. Но при условии, что стремление к гармонии и миру в отношениях, понимание существования сложностей должно быть обоюдное, притирки, уступки и т. п. в одностороннем порядке приводят только к большему раздражению и отчаянию. А в общем, в суперэго есть очень приятные моменты.
15 Янв 2010 21:26
|
Zwezda_Zapada
"Штирлиц"
Сообщений: 26/32
|
Я тут недавно посмотрела фильм, где один из героев был Гамлетом, и это меня навело на мысль, отчего отношения между Штирлями и Гамами часто страдают от непонимания. Когда Гамлет начинает эмоционировать, Штирль неправильно понимает поданные ему знаки. Он искренне считает, что если собеседник начал чрезмерно (в понимании Штирля) эмоционировать-значит, ему слишком хорошо или плохо, следовательно, его нужно опустить на землю или срочно успокоить. Гамлет этот сигнал понимает тоже превратно, отсюда и конфликт.
3 Фев 2010 18:32
|
aBNormal
"Штирлиц"
Сообщений: 9/32
|
Давно уже научился не спешить глушить чрезмерные эмоции Гамлетов (а раньше только так и делал да и не только Гамлетов, но и свои, и всех окружающих), но все-таки, частенько, при обильном поливании ЧЭ хочется сбежать, ну или хотя бы перенаправить в деловое русло )) например, на волне позитива попросить приготовить что-нибудь вкусное и этакое.... иногда срабатывает )))
4 Фев 2010 22:55
|
Kuvaldos
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Уважаемая Лирта! Даже если Штирлиц узнает соционическую трактовку суперэго, все равно эти отношения никогда не будут комфортными, потому что "сознательно хотя бы иногда принимать в учет и обходить хотя бы некоторые мои болевые точки" - это и есть подстройка под партнера, а значит ущерб самому себе. Это и есть дискомфорт - идти в малом, но против себя, против своих ценностей, против того собственного предназначения в мире, которое чувствуешь с рождения.
Такой дискомфорт приходится иногда чувствовать в очереди за колбасой, на работе в кабинете у шефа, в вагоне метро, но постоянно ощущать это дома с любимым человеком ( любимым без ковычек) - это и есть неизбежное, закономерное, неизменяемое грустное положение вещей. Кстати Ваш суперегоист чувствует тоже самое, по отношении к Вам - он тоже хочет, что бы "сознательно хотя бы иногда Вы принимали в учет и обходили хотя бы некоторые его болевые точки"...
25 Авг 2010 11:52
|
NikiPetrova
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Прожив с Гамлетом почти двадцать лет, ушла, как только встретила тождика. Сейчас анализирую и удивляюсь - как вообще в том браке с ума не сошла?
17 Мар 2011 18:55
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 144/33
|
Полгода была влюблена в Штирлица и ничего не замечала вокруг. Он казался страшно интересным, умненьким, начитанным, логичным, галантным..
Прошло время, и все повернулось на 180 градусов.
Сейчас кажется, что он болтлив, причем только о себе, мои дела и проблемы его не волнуют, обожает сплетни как слушать, так и перессказывать, я отодвинута на 131 место после работы, работы и еще раз работы. Еще он истеричен, по любому поводу у него психоз, суетлив, как старая перечница и трусоват.
Хотя не могу не признать - физически меня к нему по-прежнему тянет, но...
Так что вот так выглядит отдельный представитель Штиров по прошествии полугода в глазах разочарованного Гамлета
19 Апр 2011 15:58
|
Xep_Mauop
"Штирлиц"
Сообщений: 3/1
|
У меня Гамлет - лучший друг. Конечно, как в отношениях суперэго, мы относимся друг к другу с трепетным уважением и мыслями "О Боже, как он так может, вот мне бы так"
Но, знаете ли, ничего плохого из этого не вышло. Конфликт в жизни был ровно один и то он быстро прошёл, даже не помню, как.
Не знаю, насколько часто в соционической практике получается такая вещь, но у нас получилось: у него теперь прокаченная, а у меня! Не знаю, что сказать про интуитивно-сенсорную составляющую отношений, но там мы, кажется, тоже прокачали друг друга, и теперь "не больно".
Видимся по разу-два в неделю, учимся в разных университетах, переписываемся в аське. Это в течении уже десяти лет, как-никак Много общих увлечений, видов отдыха. Да и работать вместе получается отлично, то ли я по работаю, то ли он меня уже давно по не задевает Да и он по работает неплохо, что мне нравится
В общем, господа, берите пример с самых лучших отношений суперэго в мире
23 Апр 2011 15:10
|
texnicks
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Поздно я видимо до этого форума добрался. Очень много написанного правда. С Гамами Штирам очень тяжело (и Гамам со Штирами не легче). И это не из-за того, что Гам или Штир плохой. Они просто друг друга не понимают.
Штир не любит критики, а Гамлет волшебным движением руки может сделать из мелкой проблемы слона. Штиры конечно могут критику терпеть, но до определенного предела.
Когда Гам включает эмоции Штир пытается его успокоить, а когда у него это не получается, сам начинает бесится. И оба на эмоциях начинают устраивать скандал.
Гаму нужно постоянное внимание. А Штир не любит когда от него требуют, и требуют, и требуют.
Гаму не составит проблемы сначала выплакать что-то у Штира, а потом заявить что он в этом виноват, он не остановил Гама.
В общем это очень сложные отношения. Без должной подготовки лучше не соваться))
5 Мая 2011 09:44
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 165/138
|
Вы уже в который раз вводите людей в заблуждение: Гамлет - НЕГАТИВИСТ. Надо все таки как-то чаще заглядывать в матчасть. Конструктивисты в Бэте и Дельте - интроверты.
7 Мая 2011 17:00
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 145/33
|
Господа, скажите мне, что это означает. А то у меня уже башню рвет и пробки перегорают.
Уже месяцев 8 я пью со Штирлицем кофе пятничными вечерами. Это просто какой-то рациональный маразм... Все строго по плану - пятница, и ша. В другое время у него работа, не ведется на предложения пойти пообедать вместе или еще куда.
Но на пятничном кофе обычно настаивает, сожалеет, когда не получается по каким-то причинам увидеться.
Он мне очень нравится, но я устала уже жить от пятницы до пятницы. При наших встречах мы разговариваем на какие-то производственные темы, или обсуждаем наших коллег, или рассказываем, кто где был и кто что видел интересного. И всё!
Притомилась я, на волю хочу.
Но, повторюсь, он мне нравится.
Скажите мне, Штрловеды, зачем человек каждую пятницу остается допоздна попить со мной кофе? Что он под этим подразумевает? Может ли это что-то означать? Или это все до пенсии продлится и с места не сдвинется?
Я понимаю, чего хочу я. Но совершенно не понимаю, чего хочет он.
18 Мая 2011 18:43
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 146/33
|
Может и женат. Даже скорее всего. Мы несколько лет знакомы, но ни разу еще на личные темы не разговаривали.
Тоже парадокс наших отношений.
Во всяком случае, взрослый сын у него есть. И сам этот Штирлиц тоже значительно меня старше.
19 Мая 2011 10:34
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 319/2347
|
А о чем вы разговариваете? У вас есть общие дела, знакомые? Вы не можете для него быть источником информации?
19 Мая 2011 12:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 333/1749
|
Идите на волю. Именно ощущение собственной несвободы мешает вам поговорить на личные темы и узнать женат или нет, например. Хотя что вроде бы может быть более естественным при таком тесном общении. Вы сами себя почему-то ограничиваете и вам от этого нехорошо и непонятно.
19 Мая 2011 12:45
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 147/33
|
Я писала в предыдущем посте - При наших встречах мы разговариваем на какие-то рабочие темы - мы работаем на одном предприятии в разных отделах, или обсуждаем наших общих коллег, или рассказываем, кто где был и кто что видел интересного. Он любит что-то рассказывать о себе лично (без упоминания личной жизни). Где служил, чем занимался, с кем дружит, что видел по миру. И ждет (как мне кажется), от меня подобной же информации. Слушает ее с интересом.
Вы считаете, что все это может длиться из месяца в месяц только ради информации, что происходит интересного, например, в моем отделе?
Но я почти ничего не рассказываю о своей работе, больше он говорит.. Выговориться ему что ли надо?
А по поводу женат-не женат.. Понимаете, он не затрагивает личных тем, и меня ни о чем таком не спрашивает. Зачем я полезу к нему с подобными разговорами?
Мне нравится с ним общаться, нравится на него смотреть, нравится, что он сидит рядом, иногда очень близко...
Но напрягает, что это никуда не движется из месяца в месяц - одно и тоже. Он себе ничего бОльшего не позволяет по каким-то причинам, и я, глядя на него, не позволяю тоже. Человек мне не понятен, мотивация встреч со мной не ясна.
Собственно, в чем и был мой вопрос.
Что может иметь ввиду Штирлиц, ведя себя подобным образом?
Имеет ли смысл мне прикрыть лавочку, или все-таки мучиться неопределенностью дальше ради удовольствия просто видеться иногда?
И обидеть я его боюсь - а вдруг для него это важно, наши встречи.
Я где-то слышала, что Штирлиц никогда ничего не делает просто так. Деловая логика не позволяет проводить время без цели. Но какая цель может быть?
19 Мая 2011 14:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 334/1750
|
Затем, что вам это нужно. Или нет?
Делайте то, что считаете нужным для себя. Он же делает то, что ему приятно и интересно, его все устраивает. А вас нет. Так почему он должен что-то менять?
Это не навязчивость вовсе, это перевод отношений на новый уровень. Штирлицы при хорошем отношении легко разговаривают на личные темы. Можно начать с себя и общих знакомых и спросить "а у тебя такое было?".
Суггеструется через ваше хорошее отношение. Может так хоть сто лет пройти.
Могу только предположить, что в семье не все хорошо, вот он и добирает по БЭ.
19 Мая 2011 16:42
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 148/33
|
Прошло еще три месяца. Сдвига - почти ноль. Все те же пятницы, все тот же кофе.
Правда, был один интересный момент.
Этот Штирлиц задвинут на своем здоровье. Только полезные продукты, никакого алкоголя, зато пользуется разными альтернативными препаратами типа гомеопатии, и всем рекомендует.
А я ж в в этом - дура дурой, и не интересно мне ни разу. Но он так увлеченно о них говорит, что и меня приобщил! А еще взял и накупил мне их чуть не на 5 тыщ рублей. Втирай, говорит, и будет тебе счастье.
И денег брать отказался.
Вот это я впечатлилась! Не спрашивая меня, хочу я или нет, просто купил - и всё. По-моему, это по-Максовски, нет?
Чтобы Штир просто так расстался с деньгами?
Я думала, что, может, вот он, прорыв в наших отношениях! Но все опять также. Вечер пятницы, и всё.
Еще, правда, сходили в одно очень интересное место, где есть что посмотреть. Типа музея. По его инициативе и за его счет. Денег не взял с меня, как не предлагала.
Дальше дело не движется. Я ему и голые коленки демонстрировала ненавязчиво, и по понедельникам с дачи огурцы ему привожу (полезный продукт, без нитратов! А он мне за них - полезные конфеты в пятницу приносит), - и ни с места дело.
Я сама уже не знаю, что мне от него нужно. Скорее, какой-то охотничий азарт. Что за хренотень, почти год общаемся- и ничего личного!
Да и искры от меня летят, стоит мне его случайно коснуться.
Но ему-то что надо? Зачем все эти конфеты, БАДы, кофе, встречи, если развития - никакого?
Сегодня виделись, пообщались очень сухо.
Бредятина какая-то.
А еще у него недавно появился пунктик, что о нас стали говорить. Типа, видели девицы из его отдела, как мы в машину вместе садились. И теперь, если я его подвожу, изволь высадить за территорией, от греха подальше. И в офисе пореже видеться, мало ли что.
И огурцы я ему оставляю в определенном месте, чтобы он их оттуда забрал, не встречаясь со мной. А то вдруг кто увидит.
Что-то месяцев 10 его это не беспокоило, а тут - нате вам.
Я не понимаю, правда. Меня это бесит.
Было бы чего скрывать - я бы скрывала, честное слово! А так..
Шифроваться на пустом месте - может это и по Штировски, а для Гама это - трусость.
Странная вообще история. Может кто объяснит.
16 Авг 2011 17:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 474/2161
|
"Продолжайте наблюдение" (с)
Ну действительно, я поражаюсь вашему терпению.
В такой же ситуации я задала человеку прямой вопрос... хотя ответа прямого все равно не получила)) но в потоке путанных объяснений (что-то там про приоритеты духовно-дружеского общения) постепенно выделилась мысль "я не для того деньги зарабатываю, чтобы тратить их на алчных искательниц приключений". Т. е. очень битый, очень пуганный личными проблемами Штир будет проверять претендентку еще лет двести. "И взять боюсь, и отказаться не в силах" (при этом считает свое поведение максимально корректным в отношении дамы, и маскировка - это никакое не оскорбление отношений, это тоже все для нее и ради нее).
Кроме того, вы так и не ответили про его семейное положение.
17 Авг 2011 07:08
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 149/33
|
А я так и не знаю про его семейное положение. Почему-то в наших с ним разговорах на личные темы наложено строгое негласное табу.
Понимаете, в чем тут фишка. В моей жизни была большая любовь, длящаяся (в этом году будет) 20 лет. В принципе, она там на задворках сознания где-то еще мотыляется.
За все эти годы, пока я любила одного и того же человека, другие для меня не существовали. Максимум - друзья. Сейчас жалко упущенных возможностей, но тогда было ничего не поделать. И я, при всех своих достаточно приличных внешних данных, никому не давала до себя даже дотронуться - ну нереально!
А тут.. В прошлом году с этим Штирлицем мы были на одном мероприятии вместе, и он снял меня на руках с высокого постамента. И вот тут меня торкнуло так, что искры из глаз и всё такое.
Сейчас, при почти годовом общении, я понимаю - человек мне психологически не подходит! Ну, разные мы с ним, разные ценности и интересы. Но как же меня к нему физически тянет! Моя душа мечется. Вроде и разговаривать не о чем особенно, так хоть ceкcом заняться.
Но ведь не раскручивается на ceкc. Тяну лямку дружеского общения.. Достало.
Не знаю, как себя вести, чтобы склонить. Я вообще в избранницы-то не мечу.
17 Авг 2011 15:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 476/2162
|
Кажется, что ceкc получить проще, чем серьезные отношения, но это не всегда так. Особенно с некоторыми Штирлицами, которые упopнo и до последнего будут придерживаться джентльменского кодекса, да еще и в плюс себе это ставить (ожидать от девушки особого восхищения за такой стиль поведения). Это может значить во-первых, что ему это не сильно надо (потребности удовлетворены или невысокие, или то и другое вместе), во-вторых - он, как ни странно, боится вас спугнуть изменением формата отношений (тут может быть множество страхов: от боязни не оправдать ожиданий до нежелания брать на себя обязательства). Так что тут остается или действительно честно дружить, или метить в избранницы через дружбу. Я это называю "проклятие дружбы" Ceкc зачастую тут возможен только как прямое заманивание и соблазнение, чтобы он мог сказать "а я тут ни при чем".
В общем действительно выглядит как трусость, увы. Хотя Штир просто считает себя максимально деликатным человеком. Но тут реально-то он деликатен прежде всего по отношению к самому себе.
пс: Это касается Штиров в возрасте, если что, остальных прошу не примерять к себе напрямую Штир в ранней молодости и ближе к 50 это две такие большие разницы... И наверняка он несвободен.
А я б спросила напрямую. Что это за дружеское общение такое, если даже элементарных вещей спросить нельзя, это не какая-то интимная информация, это просто статус.
17 Авг 2011 16:32
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 150/33
|
А чего он на меня столько денег-то потратил? Чисто из джентльменства? Насколько я знаю, не похоже на Штиров-то. Или похоже?
Я бы, если мне человек нафиг не уперся, копейки лишней не потратила бы на подарки. А он еще ведь поехал специально за этими полезными штуками...
И билеты в музей взял за 5 дней до события. "А то мало ли что", - говорит.
Будешь так стараться ради женщины, к которой, кроме дружеской симпатии, ничего не испытываешь?
17 Авг 2011 18:35
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 478/2162
|
Вы для него дороги. А в каком формате - над этим голову можно долго ломать. Мне тоже это сложно понять, если что.
17 Авг 2011 18:42
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 151/33
|
Shinigami, спасибо большое за дружеское участие А то ведь и обсудить толком не с кем в соцоническом плане. Друзья говорят уже полгода мне - плюнь, пошли к черту и забудь.
А как плюнуть-то? Человек ни в чем передо мной не виноват.
Да и такая редкость для меня, чтобы к кому-то потянуло, жалко упускать. Когда еще следующий нарисуется
17 Авг 2011 18:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 479/2162
|
Да просто ситуация знакома. Человек хороший, ни в чем не виноват, искренне привязан. Начнешь сворачивать общение - обида, в чем я виноват. Тратишь на него время - отдаешь и душу тоже.
Все бы ничего, но меня ваши 20 лет, потраченные на другого настораживают. Ведь Штиры в таком возрасте ученые и тоже абы с кем тесно не общаются. Значит он увидел в вас преданного человека, поэтому и держится. Но для Штира отношения хоть и важны, но не главное в жизни. Было бы обидно, если бы вы следующие годы жизни вложили в... просто друга.
Пусть будет, не зацикливайтесь только. Он действительно ни в чем не виноват и ничего не должен. Как и вы ему, впрочем.
Хорошо, когда в жизни есть просто приятные люди. Без них еще хуже.
17 Авг 2011 19:49
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 152/33
|
Я стала его любовницей. Ровно на один раз. Все было прекрасно, но... Это случилось на корпоративном выездном мероприятии - самое время и место.
Оказывается, весь этот год, пока мы пили кофе, он мечтал, что когда-нибудь это случится. А я.. А я уже перегорела, видно.
Вернувшись домой, он захотел продолжения. Давай, говорит, по средам будем в гостиницу ездить.. Очень рационально. Очень логично.
Но не для Гамлета.
Где драйв, эмоции, чувства? Что за серая унылость - по средам в гостиницу? Где интерес к моей душе, к моим переживаниям?
Где интерес ко мне, как к личности?! Он же ничего обо мне так и не знает - ни почему я, такая красивая, столько лет одна; что случилось с моей личной жизнью; о чем я думаю, о чем печалюсь..
Я мозгом понимаю, почему этого Штира тема моей души не особенно и волнует.. Потому если целый год эти темы не поднимались - так чего их сейчас поднимать? Логично? Логично.
Раз девушка хорошо к нему целый год относилась, встречалась с ним и раздавала авансы, то дальнейший регулярный ceкc - дело естественное. Тоже логично.
Только для меня, Гамлета, такая логика - убийственна. И я сказала - НЕТ.
Я думаю, что он, бедный, в недоумении. Что произошло, почему? Почему она еще вчера смеялась, держалась за его руку, болтала и смотрела ласково, и почему все изменилось в одночасье после естественного предложения поехать в гостиницу.
Я его понимаю, мне его жалко, но я ничего не могу с собой поделать. Не хочу, и всё. Вся теплота и симпатия улетучились за 5 минут. Я сама в шоке. Но так есть.
Штирлицы, держитесь подальше от Гамлетов, если не хотите непоняток в своей жизни, ненужной и незаслуженной боли.
Гамлеты, держитесь подальше о Штирлицев, если заранее понятно, что никакого понимания вы тут не найдете, никто не оценит ваш богатый внутренний мир и разноцветную эмоциональную палитру. Все будет рационально, логично, и неимоверно скучно.
Вот такая вот история.
7 Окт 2011 12:12
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 537/2378
|
Ваша реакция ожидаема, она не специфично гамлетовская, просто обычно глаза раньше открываются. А вы хотели и получили... "берегитесь желаний, они сбываются".
Гостиница по средам, рациональность... Александра, он все же женат? Штирлицы умеют быть романтичными.
Штир в любом случае заслуживает объяснений. Нельзя же просто так бросить человека, с которым вы так долго и близко общались.
7 Окт 2011 12:43
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 89/203
|
Почему-то очень жалко этого Штирлица.. живо представляю, что он чувствует после такого поворота. И мне кажется женат он или нет большего значения уже не имеет.
Совершенно понятно почему так долго общалась девушка-Гамлет, понятно почему отказалась теперь... Но вот Штирлиц теперь может еще дОльше с кем-то кофе пить по пятницам, если такое еще с ним случится. Право, если по-человечески к нему отнестись, то я бы объяснила искренне - что я чувствовала к нему когда мы общались, зачем я с ним общалась и почему ничего не хочу теперь.
7 Окт 2011 13:23
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 153/33
|
Да, он сказал, что у него есть обязательства. Но мы по-прежнему об этом не говорили. Ни о его обязательствах, ни о моих.. Я не понимаю почему. Ему только ceкc от меня, что ли, нужен?
А объяснения.. ну что я ему скажу? Не хочу, тумблер выключил кто-то в одночасье? Он разве поймет?
Или что, прощения просить? За что?
Гадко на душе. Сегодня пятница, должен быть кофе.. Не знаю, нарисуется ли он после моего отказа. Ведь весь смысл теряется этих пятниц, если девушка уже сказала НЕТ.
Camarguiaise, да и мне и самой его жалко, ужасно. И все, кто был в теме, тоже мне говорят, что я веду себя как тварь последняя. Мне и больно, и стыдно..
Единственное, я не жалею о том, что произошло на выездном мероприятии. Для меня это было необходимо, для реабилитации поврежденной психики. Все люди появляются в нашей жизни для чего-то. И мы их используем. И я ведь тоже была для чего-то в его жизни.
7 Окт 2011 13:29
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 90/203
|
Прощения просить не надо, потому что не за что. Вы хотели - сделали. Не хотите теперь - это Ваше право.
Но он-Штирлиц должен себе это как-то объяснить это делается для Него, для того чтобы он не подумал, что что-то сделал не так... Он должен понять, что шансов на длительные отношения у Вас с ним и не было, по сути.. раз Вы сочли его "не своим".
_____
Если бы Вы рассказали ему свою 20-летнюю историю, он бы лучше Вас понял мне кажется. Понял, что просто сработал неким стартером для чего-то нового. Просто скажите ему спасибо за то, что он был в Вашей жизни все это время
7 Окт 2011 13:34
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 154/33
|
Camarguiaise, спасибо
А что еще, как его дуал, вы посоветовали бы сказать мне в свое оправдание, кроме рассказа моей истории? Какие доводы будут убедительными и не обидными?
Я боюсь свалиться в эмоции и сделать человеку еще больнее.
7 Окт 2011 13:40
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 91/203
|
Никаких эмоций. Просто спокойно и доброжелательно опишите ситуацию такой, какая она была изначально.
Что Вы были заинтригованы прежде всего его поведением.
Что после вашей истории он был первый, к кому у вас возникло ceкcуальное притяжение. Вы видели, что он не ваш человек, но отказаться было сложно.. да и собственно ведь формат отношений был практически дружеским. Скажите, что по-прежнему хорошо к нему относитесь, что благодарны ему за то, что он был рядом. и за опыт, из за реабилитацию. Постарайтесь просто не обрывать резко.
...
конечно, все это я "советую", опираясь на Ваши слова и описания. Изнутри ситуация может быть и другая.. и другие слова.
Просто мне вот не понятно - Вы по-прежнему хотите, чтобы он приходил к вам по пятницам?
7 Окт 2011 13:50
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 155/33
|
Нет, не хочу. Не вижу в этом никакого смысла.
Но ведь он нарисуется вечером... Вчера, после моего отказа ехать в среду в гостиницу, он сказал, что все-таки надеется, что я передумаю.
И я боюсь передумать.. Все-таки ж я этик, мopaльный аспект, жалость - не последние аргументы.
Но в этой истории есть и другой момент - его так называемые обязательства. Я сама была в положении жены, которой "ездили по ушам" долгое время. И никому не желаю моей судьбы.
7 Окт 2011 13:55
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 92/203
|
Это хорошо. В таком случае, четко и ясно дайте ему это понять. Можно и про положение жены. и даже извиниться что "это" произошло, ... с оговоркой, что без "этого" неопределенные отношения тянулись бы еще.. бесконечность поэтому, увы, было неизбежно..
Одним словом, дайте понять что вы не станете поддерживать такие отношения, они не в вашем вкусе, не "по понятиям"
7 Окт 2011 14:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 538/2379
|
Потому что он боялся вас отпугнуть. Вот поэтому и имеет значение, женат он или нет. Чем больше обязательств в его жизни - тем вы для него именно сейчас важнее, раз уж он решился на такой шаг.
Тогда бы он год не ждал.
Объясните так, чтобы он понял.
Прощения просить никто ни у кого не должен, каждый действовал по своей программе. Вы фейерверка чувств ждали после сближения, он решался долго и сам факт сближения для него уже глобальное событие, но у него всегда в голове стучит то самое "должен".
Ну так тогда хотя бы скажите спасибо ему за это! Нельзя же просто молча уйти.
И если все так развивается, как мне кажется, то он от вас еще долго не отстанет. Не в смысле преследовать будет по пятам, но пытаться как-то поговорить и возобновить отношения будет. Пощадите его гордость. Ему-то потом зачем свою поврежденную психику реабилитировать, зачем нужна эта эстафета?
7 Окт 2011 14:40
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 183/474
|
А зачем эти истории-то рассказывать? А он чем будет оправдываться - рассказами о скучной семейной жизни? Имхо, никому эти рассказы не нужны, если отношениям так и так конец.
Вы не виноваты, что предложение поступило для вас... неприемлемое, скажем так. Или просто в неприемлемой форме. Глупо будет извиняться, что вы не сможете разнообразить его супружескую жизнь по средам.
Если все-таки хотите извиниться - так это за то, что вы ДЕЛАЛИ ВИД, что закрывали глаза на его женатость все это время, притворялись, что вам все равно. Теперь можно сказать: вот поняла, что не все равно! Не все равно сейчас и не будет все равно никогда, извините, мне очень жаль. Ошиблась, с кем не бывает.
8 Окт 2011 06:13
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 156/33
|
Спасибо за совет
Только он вчера так и не появился. Я думаю, что объяснений никаких и не последует ни от него, ни от меня. Будем встречаться в коридорах и кивать друг другу, и всё.
Вообще, конечно, маразм. Я всегда знала, что он трусоват (тому было много подтверждений), но чтобы вот ТАК пропасть совсем только после того, что девушка сказала, что встречи по средам ей не подходят..
В общем, всё к лучшему.
8 Окт 2011 09:20
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 111/206
|
а мне бы предложение понравилось...
если человеку ГОД потребовался, чтобы перейти с уровня кофе до уровня ceкcа, то ему определенное время обязано потребоваться, для принятия несколько более серьезного решения. И, возможно, выбора. То есть на следующие 20 лет растягивать не стОит, но как бы.. после одного раза-то... такие глобальные выводы.
Стало интересно. Тот формат и вариант, который предложил Штир, вас не устроил, это понятно. А какой формато-вариант устроил бы? То есть в полном идеале что было бы?
То есть хотя бы для себя попробуйте "домечтать" - а чего хотелось бы? Вот произошло между вами это самое, тут он без паузы достает из широких штанин кольцо (вашего размера!!.. просто был прецедент с Гамлетессой и не тем размером) падает на колено и делает предложение? Или как?
По теме глубины души общаться очень не люблю, к сожалению.
Постижение любым мужчиной глубины, ширины и прочих синусов и косинусов ЛИЧНО МОЕЙ души его, мужчины, основной задачей не считаю. Как-то у меня установка, что моя/ваша/Shinigami/ocean-ы/Camarguiaisы душа вообще никого на этой планете не интересует. Как и меня мало колыхала бы душа того Штира. Чужая душа - потемки, как говорится. Знаю, что у вас это как-то по-другому.
Еще раз пробую объяснить свою позицию: не захотеть Гамлетесса может вообще все, что угодно. Был прикол с кольцом не того размера, был прикол с букетом не того цвета (внезапно выяснилось, что она всю жизнь ненавидит белые цветы, они мол, кладбище напоминают.) И таких приколов на малую энциклопедию. Так как ЧЭ+БИ+БС смесь крайне взрывоопасная, и человека иногда в такие неведомые дебри уводят, что ой мама..
Я НЕ призываю ходить в гостиницу со Штиром, если вам этого не хочется. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Я к тому, что как оно у вас все внезапно "выключилось", так же потом и внезапно "включиться" может. Наблюдали. Только поздно будет.
8 Окт 2011 10:43
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 157/33
|
RueSarasate, это хороший вопрос - что бы я хотела в идеале Только боюсь, что у меня нет на него ответа. Опустим мою поганую многоликую душу и перейдем к фактам.
То, что у меня в голове что-то отключилось - знаем мы с вами. Ну и еще человек 40 с этого форума и моих личных знакомых Штир об этом не знает, я этого пока не демонстрировала.
Что видел Штир: было все прекрасно, мы гуляли и болтали, пока он не сказал, как само собой разумеющееся: "Ты можешь в среду пораньше?". Я спросила - "А что такое?" Он - "Поедем куда-нить в гостиницу, я найду куда".
У меня в голове, как у любого Гамлета, тут же пронеслось дальнейшее развитие событий по БИ. Я представила, как мы входим в эту гостиницу, как там персонал какой-то на ресепшн, как я буду смотреть им в глаза, как пойду в этот номер, как овца на закланье.. И я тут же озвучила это Штиру, по болевой проехалась, что неизбежно в отношениях суперэго.
Он, конечно, какое-то время переваривал, потом сказал - "Да плевать на всех".
Но мне же этого недостаточно! Меня нужно убеждать по БЛ... Что я ему и выдала - "Я не могу так сразу, это революция в моем сознанье, постарайся меня убедить!". Конкретный запрос на суггестивную.
Ну хоть немного логики! Ну объясни ты мне, для чего это нужно мне, тебе, как это все будет, что мы получим оба от этого, отмети мои возражения, приведи доводы..
Но запрос оказался безнадежен, Штир уже для себя что-то решил, для него - все логично, очевидно, он все продумал, выработал отличный план.. Но не учел человеческий фактор.
Потом мы еще долго гуляли как ни в чем не бывало, и только перед прощаньем я уже сказала - "Знаешь, никуда я не поеду в среду. Не для меня все это". Он спросил - "Может передумаешь еще?". Я сказала - "Нет". И ушла.
И все, после этого он пропал.
Я могу понять его обиду - его безупречный план, в котором бы все отлично работало и все стояло бы на своих местах, я не оценила. А ведь он так все клёво придумал!
Я вот тоже думала потом... Если бы он применил ЧС, то есть отдал безапелляционный приказ, что, мол, строимся и маршируем в гостиницу, и возражения не принимаются, - это бы имело у меня гораздо больший успех, чем вот этот выверенный, разумный и БЕЗЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ бизнесс-план.
В общем, по-моему, типичная картина суперэго. Полное непонимание запросов и потребностей партнера.
8 Окт 2011 11:39
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 112/206
|
хорошо, а вариант квартирку снять недалеко от работы, к примеру?
почасовая гостиница около 3, 5 за три часа стОит, 4 раза в месяц - 14, доплачиваем 6 имеем приват?
я до такой степени в курсе цен из личного опыта, прекрасная мадемуазель.., как вы уже поняли. и персоналу в заведении формата "Тукана" про вас думать - как мне про Штирову душу. Там народу столько тусуется.. Кстати, отзывы на сайте почитайте, туда семейные пары радостно бегают. Потому как, если люди живут в однушке с 2-мя детишками и бабушкой, то в этот самый Тукан они рано или поздно все равно ходить начнут. Вместе или по отдельности - вот это уже вопрос. Потом еще раз - Тукан не обязателен, было бы желание. Кстати, там потолки зеркальные. Считаю, что вы просто обалденно будете смотреться, особенно в чем нибудь красненьком.
_____________
Так мадам! Вы то, в отличие от меня, душ то как раз знаток!! Ну вы можете представить, КАК ему было трудно вот это
сказать? После каких сомнений и после какой внутренней борьбы он с собой собрался, буквально? И куда вам еще логики-то больше, на ЭТОМ этапе?
Не всяж логика в один день блин! По чуть-чуть можно. Принесли бы с собой в гостиницу ноутбук, включили бы Эксель и пописали бы себе формулы. Ей Богу.
Дальше. ПО ВАШИМ ПОСТАМ мое мнение об этом человеке - что мужик он НАИПОРЯДОЧНЕЙШИЙ. Если бы ему от вас только это вот на было, больше недели на кофепития он бы на вас не потратил. И интресует его в вас если не загадошная душа, то уж вы-то сами вся целиком, а не местами. Лекарст вон смешных купил.
Ну почему не иметь просто ДРУГА? С которым можно приятно провести время, и которому не все равно, здоровы вы или больны, сыты или голодны и тэдэ?
А как раз психоаналитиком мужчина быть не обязан. Спим с нормальным здоровым заботливым мужиком, душу несем к психоаналитику любого пола, нафиг. Разные вещи.
Мое мнение, что данный Штир вас очень-очень любит.
Ну пусть хоть кому-нибудь будет хорошо?
пысы еще раз: в гостинице на вас всем плевать. Честно.
8 Окт 2011 12:01
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 540/2380
|
Ну так заявления о штировской трусоватости и разочаровании на этой почве были и полгода назад, а отношения все равно продолжились. Так что все еще может быть, так как Штир залип плотно, так долго вожделеть - это просто так сразу не пройдет.
Но и на коленки падать не будет. И о долге и обязательствах тоже будет помнить. Все это было бы ему в плюс, если бы был свободен, а так всегда будет "трусоватостью" отдавать.
Душа моя поет от этих слов))
Но это ж БЭ то самое в чистом виде, ценность отношений самих по себе.
Безэмоциональный не значит бесчувственный.
Он по БС позаботился. А если бы он от эмоций великих прямо под кустиком предложил бы устроиться?)))
Суперэго... у меня родители всю жизнь в суперэго живут - не растащишь. Да и конфликтных пар Штирлиц-Есь на этом форуме на удивление немало.
8 Окт 2011 12:41
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 113/206
|
так если отношения ценны сами по себе, остальное в крайнем случае докупить можно. И место найти без рецепшионистов. Тоже мне, проблема.
По ходу, когда этой самой ценности нет, вот тут и начинаются цветы не того цвета. У меня, кстати, тоже. Тут я любой Гамлетессе фору дам.
А дядька хороший, правильный дядька. И когда лучшей альтернативы ВСЕ РАВНО НЕТ, то я считаю (автор про наличие детей не пишет, я так поняла, что нету) что намного приятнее, вон Новый Год на носу, пробежаться по магазинам, подарок поискать приятному человеку. Самой может чего получить в красивой коробке. Чем жизнь тратить на то, чтоб люди чего не подумали.
А то так они без гостиницы чего хорошего подумают, ага.
8 Окт 2011 12:50
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 28/10
|
БЭ, БЭ... Как по мне это очень относительная "порядочность". И гостиницу можно найти, и организовать можно квартирку, и получать профиты в виде заботы, но ЗАЧЕМ все это? Залипнуть в очередные бесперспективные отношения? Все-таки Гамлет -это не Наполеон с его действительно здоровым умением себя оградить от рефлексии и просто жить в полную силу, получать удовольствие от самых разных отношений, просто потому что есть знание, как всем этим управлять.
8 Окт 2011 12:50
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 158/33
|
RueSarasate, я устыдилась, честно.
Какая-то я капризная тварь получаюсь, даже в своих собственных глазах..
Но сначала спим, потом - к психоаналитику, - вариант не для меня. Я так с ума сойду.
Спать же не для тела надо, а как раз для души.. Вам, сенсорикам, не понять.
Любит.. Он не может меня любить - он меня совсем не знает. За год, по-моему, он так ничего обо мне и не понял. Кроме общих каких-то вещей - с кем я живу, что делаю, какую дачу строю.
Разве это любовь?
Да и не хочу я никакой любви, хватит с меня.
А чего хочу... Тепла хочу и понимания. Чтобы быть собой в любое время дня и ночи... А какое тут понимание, если мы за весь год по душам не поговорили, почему-то ни разу не представилось такой возможности.
А по поводу Гамлета - знатока душ.. Плохо я понимаю в чужих душах. Со своей бы разобраться. Эгоцентрик я, махровый.
В общем, со всех сторон личность непривлекательная, как я сейчас после всего написанного о себе поняла. Нешто удавиться...
Пы. Сы. RueSarasate, дети у меня есть) мальчик и мальчик)
Contessa, респект Может погожу давиться
Вот Наполеон наш говорит - "Порядочность..." А как же Штировская жена?
8 Окт 2011 13:00
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 114/206
|
Мальчик и мальчик дело меняют, мальчик и мальчик - это тема жить, учиться и бороться. Это уже радостно.
А почему нельзя любить человека, которого не очень хорошо знаешь? Вон целый клуб где-то в недрах интернета есть - так они Алена Делона любят. Причем многие замуж не выходят, аж так любят. И типа всю жизнь верны.. (по-моему - это диагноз, но позицию - уважаю!)
м-дас.. тут крыть нечем. Как говорила Моя Любимая Мамочка, прижав к груди ручки и воздев глаза к потолочку: Нет! Я не осуждаю! Я просто пытаюсь понять - как так можно? Как ты в них не путаешься?
Ну тогда грусна. Если Гамлет жить не может, чтоб в человека прям на паровозе въехать. Хотя лично мамочка утверждает, что она меня очень сильно любит, хотя уже 43 года как совершенно не знает.
И таки да. Гамлет это нифига не Наполеон. А классно было бы.
Мамусег например, прямо говорит, что завидует.
А давиться пока подождем, это не к спеху. Можт Макс какой подвернется. Я даже думаю, что на следующей неделе. Да вот хотя бы в среду!
8 Окт 2011 13:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 543/2381
|
Все в этом мире относительно. И именно относительно конкретных людей все эти нюансы и рассматриваются.
А его отношения с другими родственниками?)))
Он порядочен по отношению к вам.
А если бы он тут же бросил свою жену и предложил вам руку и сердце, то он был бы порядочным?) Ну не разорваться же человеку. От этого и все его тормоза и рефлексии. Был бы проще устроен - не парился бы.
А тут обратная зависимость. Если любишь - то уверен, что понимаешь, причем как никто другой. Как разочарование пошло - сразу непонимание вырисовывается.
8 Окт 2011 13:15
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 159/33
|
Как я люблю Напов! ну чудо жеж! Вот шеф мой - Нап. Очень меня любит, говорит, что я - умница Дает 150 советов - один креативнее другого, но выполнимых из них - максимум 1, 5
Любить можно. Я на это дело 20 лет своей жизни грохнула. Зато теперь у меня - мальчик и мальчик. Почти взрослые
8 Окт 2011 13:18
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 29/10
|
Я, правда, не осуждаю и искренне наслаждаюсь рядом вкушающими все блага жизни Напами))))))) Просто мой мозг закипает от одновременной порядочности по отношению ко всем, у меня ж она черно-белая. Ну да, жизнь - она многообразна, но себя не переделать без последствий для высшей нервной деятельности. И я прекрасно понимаю, что Максам с Гамлетами в этой относительности отношений - как в болоте, задыхаешься, вязнешь и зачем-то все время мучаешься )))
8 Окт 2011 13:22
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 115/206
|
А у мамусега была приятельница, Гамлетесса это раз, а во-вторых, если бы она родилась на западе, то Софи Лорен у нее кастрюли бы чистила в лучшем случае. Женщина красоты просто инопланетной какой-то. Так у нее за всю жизнь было 2 мужчины, с каждым из которых она была суммарно от силы по месяцу. Первый был женатый торговый моряк, и или в море, или с семьей, второй тоже что-то такое.
Поклонников было - МОРЕ. Ни-ни. Упаси Боже. А потом, после 55, она что-то поправилась сильно.. Одна живет. Лично слышала, как она говорила - и какая же я была дура.. Министры! Генералы!! Партейные товарищи с верхней полки! Ан неть. Мы самые честные. И чо?
8 Окт 2011 13:25
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 160/33
|
Я тоже этого боюсь, если честно. И у меня за эти годы одиночества было много возможностей. Я, конечно, не Софи Лорен с кастрюлями, но тоже ничего. Ну вот не получается, чтобы просто так, легко - бац! - и все, ты уже при богатом и влиятельном мужике. Надо заморочиться, помучиться, попечалиться, и... отказать.
Contessa правильно сказала. Мораль - она черно-белая. Или плохо, или хорошо. И если видишь, что плохо - не полезешь. Даже если это сулило бы массу приятных моментов и материальных благ. И даже если этот кто-то мог бы стать потом хорошим другом.
Ну вот мозг так устроен.
А может наступить на горло собственной песне и открутить все взад? Со Штирлицем-то...
Не попробуешь-не узнаешь, что это такое - быть любовницей?
Может лучше сделать и пожалеть потом, чем не сделать и пожалеть?
8 Окт 2011 13:33
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 116/206
|
мучиться не надо!!! Не можете - не надо!! Зачем?
Нервы - бережем.
Разные мы. И это - прекрасно. Потом, с прокачанными по соционике Гамлетами общаться - уже близко к удовольствию. Вон наша мама мальчиков за 4 поста вскрикнула буквально пару раз! И вешаться кинулась разок всего. Без соционики тут уже туруба была бы.
Потом, сильно конечно помогает понять мамусега. Такое общение, я имею в виду.
Теперь например понятно, почему страдальцам в телефон врал батька (это я все про 16 лет, если чо ). Она страдала физически. Почему я должна врать по 15 раз в день?!! Конфликтовали. Трудно чтоли сказать, что меня срочно вызвали на заседание Малого Совнаркома?
8 Окт 2011 13:35
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 30/10
|
А в данном выборе лучшего нету! Но самое главное, чтобы решение было принято независимо от мнения окружающих, тогда потом проще с собой договариваться )) Т. е. главное - осознать свое собственное желание либо нежелание продолжать и просто быть собой. А еще важнее - доверять своей интуиции.
8 Окт 2011 13:41
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 117/206
|
Любовницей быть - это классно!!! Особенно при вашей БСке и чувстве долга. Завелся у вас муж, и пошла-поехала пахать!! Полы - языком, посуду - тоже, вертикальное поставили, горизонтальное - выровняли, ужин - в 8.15, на носках монограмма.
Остановиться вы не умеете, так как не чувствуете, когда устали.
В 2 часа ночи падаем без сил, снопом.
А любовник? Монограммы вышивает жена, она же и стирает. Моет, трет. Вы имеете кучу плюсов и ноль головняка.
Я вот взамуж 2 раза сходила. И в принципе, каждый квартал могу туда сюда ходить. При моих-то талантах. НАФИГ. Прислугу пусть поищут в других местах.
(Свою позицию как правильную и единственно верную не пропагандирую. Кому надо по-другому - вперед.)
будет какой-то перец по дому бегать и права качать.. кто такой? откуда у него права? чего хочет вообще?
8 Окт 2011 13:42
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 31/10
|
Вы - Напы - отличные пиарщики!! Из ста процентов окружения 90 начинают мучаться комплексом неполноценности и пытаться воплощать в жизнь невероятно талантливые жизнеописания ))) Побыть любовницей, напр..))))) Ну или хоть как-то соответствовать, в меру сил! Но это личные трудности окружения, ага.
Кстати, среди ЧС девушек не в первый раз встречаю такое отношения к статусу жены (кроме, Дразера, пожалуй), может, совпадение..
8 Окт 2011 13:50
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 119/206
|
Все, народ, успешно вам разобраться со Штирлицем, решить все вопросы к вящей пользе себе, а меня там "дуалы" обижают. Ушла на войну!
(Штирлиц - желаю Вам разбить всех Ваших врагов. Генерал - мы сломим им голову!)
8 Окт 2011 14:17
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 184/474
|
Порядочен - непорядочен, не о том у нее речь.
Ну хоть чем-то надо женщину цепануть, у которой ЧЭ во главе угла? Не рассказами же о порядочности, жене, гостиницах и гулянии под ручку. Блин, подьехал, в охапку - в машину, цветов накупил, и плевать что в конечном Этоге оказались бы в том же номере. Но - не так ГРУСТНО!
Мы можем скушать почти любое, когда есть страсть. Когда страсти нет - есть только неловкость, нехотение, и непонимание "собсно зачем?"
Перспектив нету - хоть страсти мордасти подавай. И их нету... Ну, тада что? Ради чего?
8 Окт 2011 16:02
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 120/206
|
так можыт он про ЧЭ то и не в курсе? и слава Богу.
Он же Штирлиц, а не Гюг. (оффтоп - женщина, в которую ни разу в жизни хоть 20 минут не был влюблен Гюг просто не знает, что такое быть объектом влюбленности. Этто и правда нечто!)
Тем более, как написанов статусе в одноклассниках у одного моего приятеля - просьба не предлагать "скрасить мой досуг". Я сам чей угодно досуг скрашу..
а он - Штииирлиц. Он другой.
А то народ как-то все с точки зрения, чего не доделал Штир, а я все пытаюсь повернуть, а что сделали для Штира? Хотя Дося вряд ли бы что-то аж так уж делала... А может и делала бы.. Доси! А чтобы Дося сделала? (про жену забыли нафиг. нету никакой жены и не было). а?
8 Окт 2011 16:46
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 8/0
|
Alexandra2, вы чего?! Он уготовил для вас роль любовницы, и вы себя казните?!?! Прекратите сейчас же эту порочную практику!
Пожалейте себя, а не его!!! Если вы будете его жалеть, кто вас пожалеет, а?! Не за что вам стыдиться абсолютно! Он вас действительно использовал и планировал использовать еще, но не получилось, вот незадача какая!
У меня папа - Ш и ухажер был Ш. Вся ваша история здесь описанная, мне весьма и весьма знакома.
Ему от вас все нужно - и интим, и забота искренняя, и поддержка, ВСЕ! А он вам за это будет огурцы безнитратные или чего там по пятницам в 15:20:59 оставлять в мусорном ведре в холле. Только вам это не нужно...
8 Окт 2011 22:18
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 9/0
|
в похожей ситуации моя знакомая Дося четко и внятно сказала - дорогой, ты чегось от меня хочешь? я серьезное девушко и ожидаю только серьезных отношений. так что ты пожалусто определись - или ты с той, или ты со мной
ну, может это было как-то помягче сформулировано
я смысл передаю, ага?
пысы. присутствие в этой теме Напы меня прямо оживило, спасибо вам большое!
пыпысы. из моего опыта с папой - его хорошо пронимало "обкусывание". то есть когда обгавкаешь, ты чего принес? ты почему так себя ведешь?! (строго и грозно)
формат ему очень не нравился (крик), но результат всегда был превосходный. по-хорошему никак не канало...
8 Окт 2011 22:31
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 122/206
|
после одного ceкcа?
ага. а он чё?
так я в интимную сферу еще разок..
я что-то главное упустила..
и кажется поняла, что.
Так это, тэрищи аристократы! Доярки абъяснити - для вас этот самый ceкc САМ ПО СЕБЕ - это что, такая форма наказания, чтоли? Поэтому его надо как-то специально заслуживать? И во всех случаях мешок обязательств на себя брать, со всеми разводится, и квартиры разменивать?
А просто, условно говоря, очень условно, каких-то там огурцов в порядке знака внимания - никак? Пусть даже и не огурцов. А если допустим бриллианты?
Чтоб не "использовал"? А почему он ее использовал, а она его нет? Я так поняла, они вместе были.
Странно...
8 Окт 2011 23:12
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 10/0
|
ДО интима и ПОСЛЕ 1го поцалуя
оговорки - у объекта была девушка, но не жена и Дося была стреляная )))
про использовать - я там выше написала, это не интим! это искренняя забота и сочувствие, выслушать и пожалеть. для Ш это важнее интима. интим они и перетерпеть могут. мой вон лосины натянул и на велик под дождь, и никакого интима нинада
сходите еще, пож-та, в тему Инструкция по эксплуатации... алкаю вашего мнения
что-то мне подсказывает, что вы обладаете сакральным штирознанием, которым я очевидно не
8 Окт 2011 23:49
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 125/207
|
не, сакральным не обладаю. Штиров мужчин знакомых было за всю жизнь штук от силы 5, просто приятели. Все поголовно - трудяги и достойные люди. Уважаю.
Насчет выслушать и пожалеть - а почему проездной именно у Штирлицев? Я например, тоже люблю, когда ко мне по человечески.
А если у "вашего" есть вы, то почему в лосинах под дождем, раз вы есть? Все-таки велик - замена весьма слабая. И если денег ваших ему не надо, вместо интима у него - велик, а просто поговорить - сразу пересчитываем в огурцы - то у меня один вопрос - вы то ему зачем? Не он - вам, а именно вы - ему?
Огурцы не того сорта с моей т/з не проблема, хоть я конечно и не базовый БСник.
Или может просто чем другим брать, помидорами, морковкой? Если так просто у вас идеалы падают.
Почему в фильме "Формула любви" вот этот диалог - смешной, а между мной и вами - нет?
- Ах тетушка, для того ли я оставил свет, бежал из столицы, чтобы погрязнуть в болоте житейском?
Женюсь, что будет? стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя, особа которая должна служить идеалам любви закажет при мне лапшу и начнет ее кушать!
- Зачем же непременно лапшу? А хоть бы и лапшу.. тоже очень неплохо..
Ну не надо вам лапши там, или огурцов - и Бог с ними. Можно, например, собрать неплохой сервиз. По тарелочке.
Следующий вопрос - а кому интим то нужен был?
Цитаты автора:
Я ему и голые коленки демонстрировала ненавязчиво
Но как же меня к нему физически тянет! Моя душа мечется. Вроде и разговаривать не о чем особенно, так хоть ceкcом заняться.
Не знаю, как себя вести, чтобы склонить. Я вообще в избранницы-то не мечу.
В избранницы не метила, ceкcа - хотела. Случился ceкc, поступило дальнейшее предложение. ЧТО надо-то еще? Не так предложил.
Да понимаю я прекрасно, что чего то главного - не понимаю!!!! осталось понять - чего?
Александрррра! это у меня диалог с Effe101! не с вами! выводов о своей нехорошей натуре не делаем, и вешаться не бежим! вы нужны России!
9 Окт 2011 00:52
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 13/8
|
Ква...
Ребята, меня давно уже убедили в том, что я Гамлет (именно убедили по логике, с раскладыванием по схемкам и с приведением конкретных примеров), но вот сейчас я читаю тут гамлетовское - и у меня волосы дыбом.
От меня бы мужчина, который взял привычку каждую пятницу водить меня в кафе, примерно к третьей-четвёртой встрече узнал бы, не задавая специально никаких вопросов, практически всё о моей интимной жизни, о моём отношении к ceкcу, к любви и прочим сопутствующим вещам. Если бы мне он понравился, конечно. Хотя бы по-человечески. А уж если ещё и как мужчина - то с железной гарантией.
(Если бы не понравился, то, понятно, уже и третьей встречи почти наверняка не было бы. _Вот_таких_ встреч как описано. Зачем мне это?)
NB! Выкладывая всё это о себе интересному человеку и желанному мужчине, я НЕ раскрывалась бы при этом.
Решила бы раскрыться - было бы сказано большее и о большем.
А здесь... Жаль, что на форуме нельзя давать ссылки на другие ресурсы... Я как раз недавно в блоге у одной из своих подруг подробно объяснила, что такое "закрытость через максимальную открытость" и для чего мне эта открытость нужна.
А в _таком_ вот случае это было бы... наверное... и приглашение в некотором роде: "Ты знаешь, как я отношусь к ceкcу в таких-то обстоятельствах, в таких-то, к ceкcу с такими-то людьми, с такими-то... Подумай, в каком качестве я тебе могу быть нужна. Любовницы на раз, любовницы на постоянной основе, приятельницы, с которой интересно поговорить за кофе, или ещё в каком-то. Я не навязываюсь тебе ни в каком качестве, но приму любой вариант. При отстутствии мужской реакции с твоей стороны - будем встречаться по пятницам и беседовать за чашкой кофе. Мне это очень нравится, ты мне интересен, и пусть всё остальное идёт лесом".
Как-то вот так.
А уж Больших Любовей и лёгких развлечений - я и так соберу немерено.
По-настоящему интересные собеседники - находка более редкая. С учётом моей требовательности к собеседникам и с россыпью интересных, из которых мне ещё выбирать приходится.
Если влюблюсь в интересного собеседника, даже без надежды на ответное чувство, так мне же ярких эмоций насыплется заодно, я это люблю.
Если он меня полюбит, но не готов к тем отношениям, которые приемлемы для меня, - он был заранее предупреждён (заметьте, я не говорю сейчас, какие отношения приемлемы для меня, я готова абстрагироваться от своего... "отношения к отношениям"; будь я хоть убеждённой фрилавщицей, хоть сторонницей позиции "ни поцелуя без любви" и/или "никакого ceкcа без штампа в паспорте" - я вела бы себя так же).
Я бы просто свела к минимуму риск того, что кто-то из нас обожжётся в результате, нарвавшись не на то через месяц/полгода/год.
Угу, вот так... Чёрт, ну честно... Всё обычно разложено по полочкам примерно с третьей условной чашки кофе.
9 Окт 2011 01:11
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 12/0
|
велик потому что хотел интима на 2ом свидании, который не получил
проездной потому что важнее
что касается Александры, то не все так линейно имхо
если человек говорит, что не метит в избранницы, это вполне может означать, что она просто не признается себе в своих желаниях, в том числе с учетом исходных данных (объект женат)
9 Окт 2011 01:16
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 126/208
|
Ллллогичненько.
Я тоже не вижу проблемы, ни в том, чтобы очертить собственные границы приемлемости, ни в том, чтобы тупо в лоб спросить - так ты женат или как? Яж как бы тоже право имею знать, на кого я время трачу, и на что могу рассчитывать. И начхать мне там на "негласные табу". А то, если я например замуж хочу, так я эти 52 вечера за год на кого перспективного в этом аспекте потрачу.
А если потрепаться приятно - так буду кофе пить. Но хотя бы знать, есть риск что в это кафе озверевшая супруга не ворвется, или нету. Тупо имею право знать.
Но тут это, ква... Гамлеты они прекрасны в своем разнообразии. за что и любим.
9 Окт 2011 01:22
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 14/8
|
Это мне ответ был, да?
Я вообще редко форум читаю. Обычно только когда меня подруга Робеспьер сюда приводит. И сегодня вечером как раз читали с ней эту часть треда, я соглашалась с многим из того, что вы пишете Александре. Надо мной в результате уже издеваться начали: "А не Наполеончик ли ты?" (Наполеонов она не любит, угу). Сказала, конечно: "Шутка", да я и сама понимала
Вот мне то же самое часто говорили. Особенно когда я пищала, брыкалась и говорила, что не хочу быть Гамлетом, да ещё раз "вот такие примеры есть"! Примеры - это не про кого-то с форума, я тут никого и не знаю, а про общих знакомых
9 Окт 2011 01:42
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 15/8
|
Кстати, разница, кажется, в нюансах показательная, хотя в целом мы об одном и том же.
Вы - спросите в лоб, поскольку "имеете право знать и решать". А я - расскажу о себе этак между делом, поскольку "он имеет право знать и решать".
(Понятно, что в идеале у обеих явно интересные друг другу люди в таких ситуациях не лгут даже через умолчание и оба желают "не обжечься и не обжечь", но вот кто из нас как из нас об этом сказал - всё же интересно )
И это, возможно, связано с тем, кто на кого скорее ответственность за развитие отношений возложит. Вы - на себя, я - на партнёра.
Кстати, не считаю, что то или другое плохо. По крайней мере, на первоначальном этапе. Просто интересно получилось.
9 Окт 2011 02:06
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 127/208
|
и уехал на велике в дождь, в лосинах. Это понятно, дополнительных вопросов нет.
важнее - вот это, так?
повторяю вопрос - зачем? мужчине нужна женщина, от которой ни ceкcа, потому что принципы, и ни искренней заботы и сочувствия, потому что на это тоже таксометр?
ПОЧЕМУ? проявляя к человеку искренню заботу и сочувствие вы считает себя использованной?
пысы: а насчет того Габена я была права, ой права.. от жеж пронес Господь!
9 Окт 2011 02:10
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 185/475
|
Почему ходила на эти странные свидания месяцами, на которых "и поговорить вроде двже не о чем" было? Поговорить не о чем - это даже в стрОку - чем меньше говорим, тем больше фантазировать можно!
Поэтому при всем желании первая встреча "накоротке" все откладывалась. т. к чуяла - за секос с женатым мужчиной придется заплатить своими фантазиями о нем же. Потому как до секоса - воздушные розовые замки, ЧЭ всяка разна, а после - огурцы по понедельникам с дачи, которые его жена поливала безнитратными удобрениями.
Там - зАмки - тут гостиница и пакет огурцов. Мужик и ценен этот был весь год, что не давал ходу своим рукам - сиди, мужик спокойно, так мне фантазировать удобнее.
Предложили реальность. Реальность не нужна.
ВОт, об том и речь - процесс заморачивания, мечт и печалей ценен, реальное продолжение - нет.
9 Окт 2011 04:54
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 16/8
|
А он?
А ему - не так же?
"Сиди, баба, спокойно, так мне фантазировать удобнее".
Мне почему-то кажется, что тут оба вели себя примерно одинаково, и вряд ли это даже имеет какое-то отношение к соционике.
9 Окт 2011 05:15
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 186/475
|
ДЫк - да. Тут не о соционике.
Тут оба приходили тока повитать в своих личных облаках, как в "ералаше", помните: "Я в твою мечту не лезу, и ты в мою не лезь!"
Это как народ годами переписывается-перезванивается с какими-то там бывшими одноклассниками, иногородними поклонниками итп. - просто так, для тонуса жизни, для мечт. Хотя все прекрасно понимают, что все н останется на уровне флирта - тут флирт дороже, чем какой-то разовый секос впопыхах.
9 Окт 2011 05:48
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 545/2381
|
У меня тоже была такая ситуация, которую Дартаньяна описала. Куча мужиков вокруг не с нижней полки, и начальник (Нап, кстати, классный такой)) постоянно учит "ты ж молодая, потом захочешь, но поздно будет!". И я, которая "не хочу". Но я-то твердо уверена была, что не пожалею, потому что мне никого из них не надо было. И сейчас не жалею. Жалеть можно только о том, что не было человека важного мне среди всей этой массы, я щитаю. Или о том, что я дура такая и не хочу того, кого надо хотеть, но тут какой смысл жалеть - не переделаешь себя. Так что моя мораль тоже черно-белая, когда дело лично меня касается (а вот других понять могу).
Но - если человек уже нужен, если о нем столько времени думалось, душа на него потрачена и он уже в любом случае кусочек жизни, то это совсем другое дело. Тут задумаешься.
Правда, я действительно могу в дружбу легко перевести и никого не винить в ситуации, так что мне проще. Время не кажется потраченным зря, когда оно потрачено на интересного человека. А может ли Гамлет удержаться от иллюзий и разочарований потом - не знаю. Ситуция "я хочу просто ceкcа, а получаю разбитые надежды" может повториться снова.
9 Окт 2011 08:47
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 546/2381
|
Я это прекрасно понимаю. И грущу вместе с вами. Потому что не будет охапок цветов и безмятежной страсти. Будет давящее на Штира чувство долга, попытки оправдания и вечно выпадающие из кармана списки от жены с продуктами и т. п. И запрос Штира на БЭ (пойми меня, объясни мне, что в моей жизни не так).
Ради чего? Только ради человека, вот такого вот. Нужен он такой или нет?
Слушала бы, поддерживала и периодически, не выдержав, отправляла назад к жене)) (не смогла бы Дося про жену забыть). А он бы возвращался и возвращался... Скушная БЭ-шная мелодрама)
9 Окт 2011 08:59
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 187/475
|
мне как раз покаалось, что не особо он заинтересовал-то. ("говорить было не о чем", бла бла бла).
9 Окт 2011 10:30
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 549/2382
|
Я полностью согласна с вышесказанным вами относительно ненужности предложенной реальности. Я ж тут сколько раз спрашивала еще давно "женат? неженат?", за год общения можно было это выяснить, если уж действительно перспективы волновали. Но реальность была не нужна, она разрушила бы иллюзию и перекрыла бы возможность психотерапевтического ceкcа. А так он случился, и само по себе это уже достижение цели. Уже хорошо. И если не хочется продолжения - то зачем на Штира-неромантика сваливать нежелание? Не хочется - и не надо, конечно. Я говорила только о том, что Штир достоин объяснения происходящего. Вот и все.
9 Окт 2011 10:41
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 128/208
|
В соционике, в соционике. Еще как в соционике.
"Слушай, так ты че хотела-то?" - это мой дежурный вопрос без ответа ко всем любимым Гамлетессам. Пример.
У нас есть однокурсница, естественно, Гамлетеса, мы ее обожаем. Потому что если бы ее у нас не было, 100 лет уже не о чем было бы разговаривать.
Договорились встретиться с народом, поесть попить поболтать.
Гамлетесса: Я с утра буду занята! Но вы мне обязательно позвоните, где будете, я вас найду. Хорошо. Звонили-звонили, трубку не берет.
На другой день звонок Гамлетессин мне, в голосе обида вселенская, слезы в голосе аж закипают, общается на несколько повышенных тонах
- Вы! Меня! Кинули! Мы же договорились! Что вы мне позвоните!
я:- Киса моя, лично я звонила тебе 2 раза, и при мне еще 2 человека звонили. Ты трубку не брала.
- Да! Я была в торговом центре, там музыка и шумно! Я не слышала!
я: - хорошо, но когда ты оттуда вышла, ты же видела звонки? Что не перезвонила?
- Потому что у меня такой принцип! Я никогда не перезваниваю на пропущенные! Кому надо - дозвонятся.
я: - Танюш. Или мы прям сейчас меняем тему, или она, тема, переходит в формат тычтодурачтоле?
-... звонкий хохот Гамлетессы на другом конце "провода"...
или любить, или убить, одно слово. Но мы ее любим.
9 Окт 2011 10:45
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 161/33
|
Общий привет, я вернулась с дачи, где в осеннем лесу приводила мозг в порядок Минор ушел, я снова бодра и весела, чего и всем желаю.
Большое всем спасибо за понимание и непонимание, и то и другое конструктивно
Ну, в общем, конечно, истина вот, наверное, в чем: в этих пятничных кофе был азарт какой-то, как на охоте. Взрослый дядя, известный, надо сказать, на всю страну, ходит к тебе пить кофе по пятницам. В то время как ты прекрасно знаешь, что дядя славится своей крайней занятостью и пашет как проклятый.
Месяц ходит, два ходит.. Говорит о чем угодно(о работе в основном, конечно), личных тем не затрагивает.. Это же так интригует! О чем молчит человек?! Я таки пыталась пару раз перевести разговор в более интимную плоскость, рассказать что-то о себе.. Обо мне слушал, вопросов не задавал, о себе не рассказывал. Интрига нарастала.
Внешне он очень интересный, смотреть приятно - чеканный профиль, ровная осанка, мускулатура..
Ну вот это все и продолжалось ни шатко, ни валко. Я бесилась от его бездействия, бесились мои друзья, которые не понимали, какого черта я делаю по пятницам на работе допоздна, когда есть столько интересных культурных программ, все сходились во мнениях, что "Ну он му... к! У него могло быть самое яркое приключение в жизни... (с)"
А я его защищала и думала, что влюблена.
А может и действительно влюбленность была, потому что все отмечали в моих движениях плавность и смягченное выражение лица, тогда как в обычной жизни, как мне говорят, могу убить взглядом и словом. И к нему я была добра - это Я ему безнитратные огурцы с дачи возила, кстати, и ныкала их в секретном месте. Не знаю, почему все не так поняли
Но еще там, на корпоративе, я столкнулась вот с чем: у Штира моего постоянные страхи и опасения на ЛЮБУЮ тему. То его рыбы в море кусают - я плыву рядом, меня никто не жрет. То акул мы боимся - вечером купаемся в 3-х метрах от берега, потом днем изучаем все об акулах в интернете. Я теперь знаю все виды акул, толкущихся в Средиземном море.
То едет с водной горки - обязательно треснется пятками об дно. Долго изучаем пятки - не перелом ли. После чего следует история о том, что раньше он уже катался с горок, и очень сильно ободрал спину, и с тех пор до этого момента не катался. Я начинаю ржать, ему становится неловко, он пересиливает себя и лезет-таки на горку (потом согнать с нее не могла его).
Далее в гостиничном ресторане - "Это не бери, это есть нельзя. Эта еда слишком тяжелая, эта - несвежая, эта - пережареная.. ".
Утром - "Ты представляешь, ко мне в номер заползла сколопендра! Я ее сфотогрфировал, смотри! Какой ужас!"
И так - по любому поводу. Сначала я сочувствовала, потом начала стебаться..
Ну, в общем вот так постепенно моя влюбленность сошла на нет. И даже ceкc ее не спас, хотя был неплох.. Наверное.
Но я бы осталась с ним дальше - мне тоже нужно тепло и участие, а к человеку привыкла уже за год. Но то, как это все было мне предложено (все уже в теме) меня обескуражило.
Но и после моего решительного НЕТ я бы еще могла передумать (Наполеон тут правильно писала - "как выключили, так потом и обратно включили"), если бы он стал настаивать, принял бы в расчет, что девушки иногда ломаются и ты ды. Но ведь нет.. Пропал. Получилось как из серии "хочешь-не хочешь-как хочешь".
Из этого мною сделан вывод, что не так уж я ему и нужна, или просто смелости хватило только быстропроговоритьпредложение и отбежать в сторонку, сунув голову в песок. А потому - и жалеть не о чем. А пятницы были хороши, и влюбленность моя годичная тоже показала, что я еще живая Так что со всех сторон история эта - сплошные плюсы (это я, махровый негативист, учусь искать в любой ситуации положительные моменты )
Ну в общем вот так. Простите за многословие, но как поперло - не остановишь
Предвижу град камней в моем направлении.
9 Окт 2011 23:24
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 130/210
|
1. Лично я читать умею, и про огурцы все поняла правильно. Да и какая разница, кто кому те огурцы носил. Не золотые же слитки.
2. В Средиземном море опасных для человека акул нет, или практически нет. Вероятность встречи конкретного Штира с конкретной акулой, 0, 00000.....%.
3. Нифига не поняла, что вы вместе делали на Средиземном море? типа чай пили, или это другой Штир?
4. Кто кинет в вас камень - отправляйте ко мне. Зззакопаю..
10 Окт 2011 00:40
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 162/33
|
Это для вас нет акул в Средиземном море, для моего шефа-Напа их нет (он когда услышал - долго ржал, он тоже с нами ездил), а для Штира - есть! Все места дислокации этих тварей им теперь изучены досконально, а так же привычки и вкусовые пристрастия.
Я писала в каком-то из постов - было совместное корпоративное выездное мероприятие у нас там.
В прошлом году на нём все началось, в этом на нем же - закончилось
10 Окт 2011 00:54
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 132/210
|
а вообще, на Штира очень похоже.. ну очень. У меня подруга-Штирочка, так можно не спрашиать, как у тебя дела, а сразу к главному - что у тебя болит сегодня? а вчера что болело? а на завтра какие планы?
Вопрос: а тут есть ядовитые змеи/акулы/крокодилы/комары/чума/холера - тоже. ТИМный фактор, что ли.
Меня в них это зело умиляет. Гамлетессе, полагаю, идет в минус как признак антимужественности. Хотя больной Максик ужасТен тем, что не пожалуется. Может у Гамлетесс свои на них методы. Не знаю.
10 Окт 2011 01:08
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 17/8
|
Мы с подружкой-Робкой поняли
Не обижайтесь только на дальнейший стёб в диалоге. Вы нам обеим показались очень симпатичной, и стёб дружелюбный
Она: Видела, что ты там написала. А Александра почему-то замолчала. Наверное, на дачу уехала. За огурцами.
Я: Так ведь... вроде не для кого уже... огурцы-то.
Она: Да ладно. У неё наверняка ещё пара-тройка таких же в запасе.
10 Окт 2011 02:26
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 163/33
|
Смешно Мне вообще кажется, что на каждую Гамлетессу приходится по подружке-Робке. У меня тоже имеется. Я вообще не знаю, как бы без нее прожила этот год, кому бы выносила мозг этим Штиром. А она ничего, выслушает, потом все по полкам разложит - мне легчает.
И она тоже не знает, что в октябре огурцов на даче уже нет Мы, интуиты, прекрасны
А пары-тройки кавалеров в запасе-то и нету... Я обычно как на одном сосредоточусь, так других не вижу. Это ТИМно?
10 Окт 2011 07:20
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 551/2399
|
Alexandra2, никаких камней! Вы очень четко все описываете, читать интересно. И как знакомо))
Но мне кажецца он проявится еще, и не раз. Штирлицы, они такие) Будьте готовы так что.
10 Окт 2011 08:11
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 133/210
|
ТИМно исходить из той мысли, что где два-три, там и пять! всеТИМно, причем.
Короче - тетка вы классная, Штир тоже человек милейший, но вмсете вам делать явно нечего, даже 2 часа по средам. Ну и ну ивонафиг.
а про любовь расскажете?
я тут с вами как с телевизором.
10 Окт 2011 08:28
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 164/33
|
Вы правы, с утра пришло письмо. Просит прощения, говорит, что осознал, что был неправ. Ну и что мне ему отвечать? Соционику объяснять? Я как-то уже пыталась, во всяком случае он знает, что он Штирлиц, логичный, сенсорный и рациональный
А я с ним попрощалась уже мысленно...
Как объяснить, что он был прав, но по-своему, и что мне это не подходит?
И что у меня порой бывают такие фанаберии, от которых он рано или поздно на стенку полезет?
Вообще - что писать-то?
10 Окт 2011 11:37
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 554/2407
|
Не удивляюсь
Ну спросите, что он осознал, в чем именно был не прав и как намерен вести себя дальше. Это если хотите продолжения общения. А если не хотите - объясните свое решение, мы это где-то там обсуждали уже.
10 Окт 2011 11:39
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 165/33
|
Ребята, я пацталом...
В среду вместо гостиницы мы идем в тиятр
Он и вправду осознал!!!
10 Окт 2011 12:17
|
iTEX
"Жуков"
Сообщений: 105/24
|
Alexandra2, у меня к Вам такой вопрос, а Вы уверены что это именно Штир. Почему Вы решили что он рационал?
10 Окт 2011 12:23
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 166/33
|
Ну потому, что я занимаюсь соционикой 5 лет, и могу отличить рациональность от иррациональности. Тем более такую махровую логико-сенсорную рациональность, которую ни с чем не спутаешь
10 Окт 2011 13:30
|
iTEX
"Жуков"
Сообщений: 106/24
|
Это хорошо. Просто бывают люди, которые ей и больше лет занимаются, но не могут отличать какие либо признаки. А перепутав квазитождиков, можно начать "внушать" по МНС (болевой). Первое время эффект будет практически такой же как описали - получился нужный результат. Но долгая работа в этом направлении закончится плачевно.
Это я Вам свой личный опыт описываю. Когда меня принимали за Штирлица, считали что я рационал (хотя я просто предусмотрительный иррационал) и внушали по болевой. Закончилось очень плохо. Поэтому я хотел поделиться опытом, чтобы люди не повторили чужих ошибок.
10 Окт 2011 13:38
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 188/475
|
Я так понимаю, именно что идете? Т. е продолжение следует!
А что понял-то? Что сначала надо типа девушку "ужинать" и только потом ее "танцевать"...
Предложите обратный вариант - сначала ceкc - потом театр! Или палеонтологический музей!
Вот серьезно, чем весь вечер сидеть на иголках и думать о дальнейшем, лучше всего сначала "дальнейшее" - а уж потом культурная программа, когда оба расслаблены и веселы... Мы с Габеном так делали - сначала лубов, потом шли развлекаться!
А вообче, как представительница "жен", шас вам как надаю по самому поповедению!!! ))))))
10 Окт 2011 17:05
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 167/33
|
да я не знаю, чего он понял.. Что-то свое, Штировское. Не полезу я к нему в душу, не буду мордой тыкать и с идиотскими вопросами приставать из серии "Нет ты скажи, что же ты понял?!"
Посмотрим в среду, чем кончится поход в театр. Только точно не ceкcом..
Тут кто-то в параллельной ветке от Штирах писал, что им нельзя потакать и под них подстраиваться - теряют интерес. По крайней мере на первых порах.
И мой опыт - прямое тому доказательство.
Так что поживем - увидим.
Но мне кажется, набьем мы еще друг другу шишек...
А театр... Театр - не бордель. Чего бы не сходить?
10 Окт 2011 17:41
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 168/33
|
А чего рассказать-то? Я про любовь могу трактат написать.. Направление задайте
11 Окт 2011 10:41
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 41/270
|
RueSarasate, Вы - изумительны!
Примите мое искреннее восхищение Ради Ваших постов буду заходить чаще на форум
Это художественное преувеличение или так в самом деле кто-то думает?
11 Окт 2011 11:22
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 138/210
|
ну так это.. а он хто был по ТИМу. которого вы 20 лет-то?
а он вас лю? а куда потом делся?
интиресна, аж жуть!
жашмущяли. спс
11 Окт 2011 15:46
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 33/20
|
Интереснее даже не ТИМ, а сама история отношений... наверняка отношения непростые были, и неблизкие.
А сама история, ИМХО, абсолютно нетимна, тимны только подробности.
И я согласна.
А при ином объяснении некоторые факты никак не укладываются в картину. Например, как это: человек типа "известен на всю страну" и при этом не известно, женат ли он? Что, совсем никакой информации за год не промелькнуло?
Вот так прям специально - наверное, ничего. Разве что огурцы те же)).
НО - узнала бы поближе человека и поняла бы, чего от него хочется, а так же поняла бы чего ему от меня хочется, потом сложила бы дважды два. И сделала вывод - по пути или нет. И если по пути - то и двинулась бы прямо к общей цели, чего кота тянуть за подробности? Не по пути - разошлись. Без caдo-мазо.
Про жену не то, чтоб забыли, а приняли в расчёт только её чувства, а не её право собственности на данного конкретного мужчину, коего (права) просто нет. Разрулили бы максимально для неё безболезненно.
11 Окт 2011 21:08
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 141/210
|
чем-то Штиры на Балей похожи все-таки.
насчет акул вот тоже.. не то что Бали акул боятся, но поинтересоваться - поинтересуются.
вывод: Дося и Гамлетесса вели бы себя примерно одинаково.
Хотя и правда, а что тут конкретно сделать то можно?
11 Окт 2011 21:24
|
mas_on
"Робеспьер"
Сообщений: 5/14
|
Сенсорики еще более прекрасны - мой домашний Штирлиц даже в октябре в наших северных краях привозит с дачи немного огурцов
12 Окт 2011 07:23
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 34/20
|
Ну, в аспекте "что конкретно сделать, чтоб специально мужчину порадовать" наверное, да)) Всё остальное, что мне в голову по поводу "порадовать" приходит, не годится для данного формата отношениий.)))
А вот в остальном разница между Досей и Гамлетессой наверняка даже очень заметна. Кофе мы бы точно пили по-разному
А меня вот этот факт с акулами смущает как-то... Баля, интересующегося акулами, я представить могу. И то скорее чтоб внимание к своей персоне привлечь) а вот чтоб Штир... Не то, чтоб я такой знаток Штиров, но это больше на невроз похоже, чем на что-то ТИМное.
12 Окт 2011 09:06
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 42/271
|
Как бы то ни было, ... впервые вижу, чтобы Достоевский не признавал прав жены... не собственности, так хотя бы морального права человека, с которым прожита значительная часть жизни.
Даже нет интереса, а какие у мужчины отношения с женой. Это так неожиданно... видимо, мне нужно пересмотреть свое мнение об ТИМе ЭИИ.
ЗЫ. И решительность для Доси беспримерная - "разрулили бы безболезненно для нее..." А Вы так уверены, что возможно "разрулить безболезненно"? Потрясающая уверенность в своих силах. Заочно. Не зная человека. К лешему все эти ЧИ-метания...
12 Окт 2011 09:23
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 559/2417
|
Разговоры о разном были бы. А это существенный момент, определяющий дальнейшее общение. Базовый белый этег все равно вытянул бы инфу о семейном положении (она сама всплыла бы, разговоры-то были бы об отношениях - а о чем еще говорить-то?))) и заморочился бы на этом задолго до корпоратива. Вот это "смеяться и держаться за руки" как дети - это вряд ли было уже возможно (во всяком случае постоянно), рядом со Штиром ходячая совесть находилась бы. ИМХО. Ну, базовая белая этика вообще жизнь усложняет всякими заморочками ненужными))
12 Окт 2011 09:26
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 43/271
|
Одесская разница Кто о чем...
У Гамлета этика тоже базовая. Ну это я так, к слову... Разве что понимание моральных обязательств, долга определяется для бетан в других категориях, более близких квадральным ценностям и менее понятных белоэтическим квадрам. Может быть и правильно, что Гамлетесса опустила в рассказе подробности семейного положения. Это бы увело тему разговора далеко от важных для нее вопросов. Заодно частников избавила от очередного обсуждения внесоционических проблем. За что ей большое мерсибо
Некорректно говорить, что совесть тимных признак базовых белых этиков. И так половина Достоевских на форуме типировала по этому признаку нормативную БЭ в базовую четырехмерную
12 Окт 2011 10:00
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 35/20
|
Я уже привыкла к интересным интерпритациям вами моих постов)
"хотя бы морального права человека, с которым прожита значительная часть жизни" это и есть "учла бы чувства". Право собственности - не учла бы. И как бы там ни было, но чувства мужчины и мои я не считаю менее достойными внимания, чем чувства третьего лица. Если это для вас ново, что ж...
В моей фразе "разрулила бы максимально безболезненно для неё" вы специально пропустили слово максимально? Или как?
У вас есть сомнения, что ситуацию разрыва отношений (если бы она произошла) можно провести с бОльшими или меньшими потерями, в том числе и моральными, в зависимости от того, КАК это делать?
"Даже нет интереса, а какие у мужчины отношения с женой."
А вот это вы откуда взяли? ГДЕ в моём посте написано, что нет интереса?
В дальнейшем я попрошу вас в случае ответа на мои сообщения писать хотябы, какие КОНКРЕТНЫЕ мои слова навели вас на ту или иную мысль. А то создаётся ощущение, что вы общаетесь не со мной, а со своими проекциями через меня.
12 Окт 2011 10:31
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 44/271
|
Ну разумеется. Я неправильно Вас поняла...
Вот здесь Вы о ком?
Гамлет - базовый этик. Достоевский - базовый этик... или уже началось перетипирование Alexandra2?
Может я ошибаюсь, но ярлык "ходячая совесть" обычно вешают на Достоевских. Видимо это ввело меня в заблуждение.
Еще раз извините
12 Окт 2011 10:35
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 36/20
|
Не знаю, как кто, а я заморочилась бы однозначно.
У меня были в жизни две формально схожие ситуации - когда на меня обращали внимание женатые мужчины. В первом случае я просто не допустила никаких отношений, кроме дружеских, играя "дурочку" два года, пока мужику не надоело. У него прекрасная семья - чудесная жена и дети. И любовь в браке очевидная. Уж не знаю, почему он на меня повёлся, что там за кризис семейный был, но я решила, что нам с ним это нафиг всё не надо).
А во втором случае на отношения пошла, потому как чувства у нас взаимные были, а брак мужчины был давно уже "ходячим трупом".
Ну и в любом случае, я считаю, что третье лицо по любому не в ответе за то, что там происходит между двумя другими.
12 Окт 2011 10:42
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 561/2420
|
Вы правильно поняли, я базовых белых этиков имела в виду (исправила выше). Чем это описание "опорачивает" Гамлетов - не поняла. У черных этиков свои заморочки, у белых свои. Черные (я так думаю) обращают больше внимания на отношение к себе, но и остальные факторы имеют значение; белые базовые слишком много мучаются теми самими сторонными факторами, я почти не иронизировала, когда говорила, что это жизнь портит. Совесть нетимна.
Это да. Но второе лицо все же женато и это его характеризует, а меня интересует именно он (а жена сама с собой и мужем разберется).
Как-то так.
12 Окт 2011 10:55
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 45/271
|
Уважаемая Roomba, я написала о том, что меня удивляет. Неужели Вы и это мне запретить хотите?))))
Для меня в самом деле много неожиданного в Ваших постах, прямо таки революционного. Что, несомненно, требует кардинального пересмотра соционической теории.
Хотя бы выражение "максимально безболезненно" (если уж Вы настаиваете на слове "максимально", хотя я принципиальной разницы не вижу). Вы считаете, можно выйти Штиру из семейных отношений "безболезенно" для себя и близких?
Настоящее новаторство. Такая целеустремленность и четкая осознанность чужих границ при болевой ЧС! Скажите, это результат дуализации?
Разговаривала с недуализированными Достоевскими. Если верить их словам, то они десять раз подумают, а не связан ли человек отношениями, прежде чем подойти...
Да собственно ничем, пока их не начинают противопоставлять "ходячей совести".... Не совсем, правда, поняла.... Выражение "рядом со Штиром ходячая совесть находилась бы..." после тезиса "Базовый этег все равно вытянул бы инфу о семейном положении"
То есть, вытянул бы и стоял над душой во избежание всяких Гамлетесс на корпоративе?
12 Окт 2011 11:05
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 562/2421
|
Если я пишу о реакции базового белого этика, то это не означает автоматического противопоставления кому бы то ни было. Сравнения - да. Определенное различие наших позиций с Александрой видно с самого начала. Это интересно для наблюдения, а не для обличений или что вы там увидели.
Ээээ... при чем тут какие-то Гамлетессы? Они кто вообще? Еще и они?))))
Нет, инфа получена, обдумана, и начинаются внутренние рефлексии по поводу "неправильности" ситуации и возможности ее прояснения. То ли жалеть человека по поводу несложившегося, то ли наставлять на "путь истинный" - домой, в семью, выбор этого направления имеет значение. Ощущение "в мире есть только мы двое и мы счастливы" очень преходяще и воспринимается обманчивым.
12 Окт 2011 11:14
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 46/271
|
Не понимаю, отчего вы так реагируете, если не было желания "опорочить".... я, кстати, таких выражений не использовала. Видимо, вы где-то в другом месте увидели. А сравнение - да, интересное социониеское различие между БЭ и ЧЭ. С одной стороны - воплощние совести, с другой...
Да что же это я, с базовым этиком спорю...
к сожалению, - да. И тема про Гамлетов и Штиров, и в сюжете главная героиня - Гамлетесса.... Как ни прискорбно. Была бы там Дося, история была бы другой...
Ну для этого совсем не обязательно находиться рядом с мужчиной. Я снова ошибаюсь?
Обманчиво, согласна.
Но не менее обманчивым мне кажется принятие на себя миссии морализатора. ВО-первых, зачем предлагать навязывать человеку то, в чем он не нуждается. Во-вторых, это в большей степени свойственно Драйзерам, а не Достоевским. Творческая ЧИ не располагает к пустым хлопотам
12 Окт 2011 11:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 563/2422
|
g_i_Jane, разговор о сходстве-различии реакций Доси и Гамлетессы завязался в ответ на вот этот вывод:
Я думаю, что не одинаково и написала - в чем отличия, на мой взгляд.
А вы лично о чем? Чья реакция лучше? Я в таком ключе не ставлю вопрос вообще.
12 Окт 2011 11:43
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 145/210
|
g_i_Jane, эээ, извинити, што вмешиваюсь, просто для прояснения ситуации - у вас к потерпевшей Достоевской какая-то личная неприязнь имеется, што спать не можете?
мнекаж, лучше в таких случаях пересечься в реале и набить друг другу морды. Я не то что призываю, просто как-то логичнее, что ли?
А то написал человек - хорошая погода сёдни, господа - а вас это так возбуждает, что и на "хорошая", и на "седни" и на "пагоду" по абзацу комментов.
Что какбы вызывает сомнения в вашей личной адекватности, слегка.
исчо раз извинити. Я чисто напомнить, што в данной теме Гамлетессо про Штира писало. А мнение форумчан о пользователе Roomba, глубине соционических познаний пользователя Roomba, а также что такое "совесть" с тэзэ Roombы не спрашивале оне, ога.
12 Окт 2011 11:48
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 37/20
|
Согласна полностью. Но для меня важно не только то, с чего человек начал, но и динамика процесса, так сказать. Что, как и в связи с какими чувствами/принципами он будет делать дальше. Просто одни и те же формально поступки можно совершать исходя из самых различных, иногда даже противоположных мотивов. Личностный смысл разный, а зависит от от такого количества факторов, что со стороны трудно судить, что именно происходит.
А про третье лицо я упомянула потому, что слишком много народу слишком много на себя берёт, полагая, что всерьёз повлияли на отношения между теми двумя. Что, конечно, не отменяет факт собственно участия в ситуации.
А что, я что-то уже пыталась вам запрещать?)
Дазарадибога, пусть удивляет. Каждый имеет полное право на свои чувства. Только если это имеет ко мне какое-то отношение, то пусть вас удивляет хотябы конкретно то, что я пишу. Или уж тогда упоминайте, плиз, что ваше удивление типа "по мотивам", то есть по весьма вольной интерпритации. А то непонятно, это ко мне относится, или не ко мне?
Не знаю, чего вы там не видите, для меня разница принципиальна.
Не представляю себе человека в здравом уме, который считает, что кто-то в принципе может выйти из каких-либо тесных отношений "безболезненно". А вы? Штир типа так не может, а кто может?
А вот то, что есть разводы, калечащие психику участников на многие годы вперёд, и такие, которые переживаются без подобных труднообратимых последствий - это факт. Да, это больно и тяжело в любом случае. Но в любом случае можно сделать этот процесс ещё болезненнее, или постараться поберечь друг друга.
Нет.
Это профессиональная деформация
Я как раз собиралась извиниться перед вышеупомянутой Гамлетессой за столь вольное обращение с данной темой, когда увидела это сообщение.
Замираю в глубоком пардоне
Я бы и не начинала про себя, если бы не вопрос, обращённый прямо к Досям. А потом Остапа понесло. Еще раз простите... Ибо всё таки по моему глубокому убеждению, все выше описанные реакции (и Гамлетессины и мои) имеют не так много ТИМного, сколько личностного, а потому инфа, выданная мною, для употребления в целях сравнения ТИМов несколько непригодна.
PS А про лубофф всё равно почитать хочеццо Кстати, о различиях.
Может, Гамлеты, заглянувшие сюда, расскажут, что думают по такому поводу:
Была у меня подруга-Гамлетесса, так её очень удивлял мой отказ вступать в отношения с мужчинами, если они (отношения то есть) с моей точки зрения не могут окончится браком, или могут, но такой ценой, которая не позволит сделать брак счастливым. Сама она с несколькими женатыми мужчинами общалась довольно близко довольно подолгу, на семейную их жизнь никак не посягая, если попытки посягнуть мужчинами пресекались. Так вот, она выдавала такую мотивацию: любые отношения ценны, могут что-то нужное дать (имелся в виду не материальный аспект), поэтому я не хочу от них отказываться.
12 Окт 2011 14:05
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 47/271
|
а чо уже потерпевшие есть?
Если что, я - свидетель. А что случилось?
Я в себе не сомневаюсь. Мне этого достаточно. И за это тоже извините...
Тут, на форуме, кагыбэ сильно роляет, что человек пишет от лица всего ТИМа. Люди-то верят. Может в самом деле у него, лично у него так. Не проверишь же)))) Вот я и верю... а что остается? Пишут, что Достоевские такие, и я - верю. Удивляюсь только.... Наверно, ТИМ в профиле такой гаммийский переполох вызвал, ничем другим объяснить себе не могу такую реакцию.
Еще вот. Никогда не видела ЧС-ника в роли потерпевшего, невероятно смешной поворот. Шедевральная идея. Буду смотреть, чем закончится. Иногда, знаете, Напки Гечками любят быть. Такие истории чаще со счастливым концом. Вы должно быть в курсе
Сейчас должно получится еще круче. Хочу посмотреть как из гадкого утенка болевой функции" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функции вдруг появляется четырехмерная. Завораживающее зрелище в 3D
ЗЫ. А если дамам хочется быть сегодня в белом я ж не против. Уточнила только. Точно в белом? - точно!. Ну и кто ж им запретит базовым этегам При чем тут вообще соционика?
А естественные реакции по интертипным не скроешь, как ни натягивай чужие квадральные ценности. Очевиднее любых описаний
12 Окт 2011 16:37
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 146/212
|
Я тоже хочу порассуждать! Мне же можно, у меня же БЭ же тоже.
Берем Штира (Ш), Штирову жену (ШЖ), и допустим, меня.
Ну и типа у меня со Штиром роман. Романы бывают без обязательств и с перспективами. Смотрим.
Ш условно вполне себе счастлив с ШЖ, или не бог весть как и счатлив, но семья как семья, не хуже других, и живут себе, ну сбегает когда Ш налево.. бывает.
Ш совершенно не счастлив с ШЖ. При таких раскаладах, ШЖ бывает до безумия счастлива с Ш только в романах из серии Арлекин. В реальной жизни, где в отношениях участвуют двое - ну не бывает. Держат дети, держит совместное имущество, держит страх одинокой старости, и еще 5 тыщ причин, по ходу 2 раза в день скандалы и тп.
Парадокс, но если (зачастую) ШЖ оставить все их барахло и на него не претендовать, она успокаивается в момент. Кстати, на это тоже не каждый мужчина готов.
Но, если готов, вместо трех несчастных людей все-таки имеем двух условно-счастливых+ одного по крайней мере с перспективой на это самое счастье. А вдруг?
Вот как-то так.
12 Окт 2011 18:43
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 147/212
|
во вполне конкретных по пятибальной шкале.
можно и не соционической.
например, если для мужчины важней всего на свете порядок и чистота, а в доме вечный бардак, то минус один.
Правда и лично ко мне ему в этом случае уходить не стОит..
а если мужчина больше всего на свете не выносит, когда на него орут, катают истерики, живут на его деньги, покупая по ходу по пять пар фиолетовых туфель в месяц, при этом чем больше он делает - тем больше должен, и при этом на всех углах орут, что он конченный жлоб - то ему, возможно, ко мне.
как-то примерно так. индивидуальный подход - наше все.
12 Окт 2011 20:05
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 565/2427
|
Мне кажется, счастье считается просто по факту наличия. Либо оно есть, либо нету, без едениц.
12 Окт 2011 20:10
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 148/212
|
ну, по (?)Толстому - счастье, как здоровье... и тд..
правда, по этой шкале счастливых - полпланеты.
12 Окт 2011 20:17
|
liNK
"Гамлет"
Сообщений: 15/396
|
Если для мужчины важней всего на свете порядок и чистота, это минус 5 сразу. С каждым замечанием по поводу непорядка его шансы выжить будут существенно уменьшаться.
Лишь бы он при этом реально жлобом не оказался, а то и одну пару обычных туфель в год выцарапать потом не удастся. А истерики... поправимо. Достаточно просто не злить
12 Окт 2011 20:27
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 149/212
|
бггг.... а что надо делать, чтобы не... и так далее?
хотя вопрос риторический.
А Саша наша в театре сидит, вот. Со Штирлицем.
Как там у нее дела интересно?
12 Окт 2011 20:59
|
liNK
"Гамлет"
Сообщений: 15/397
|
Первое, что на ум пришло:
- не путаться под ногами и не стоять у меня на дороге;
- не лезть с дурацкими вопросами и расспросами;
- не давать советов, о которых я не просила;
- не пытаться ограничить мою свободу;
и не вздумать решать что-то за двоих без учета моего мнения.
Пока все Может после перекура еще что вспомню)
Подумываю вот, не перетипировать ли батю своего из Макса в Штиры? Что-то бесить начал своей спешкой вечной. Его "опоздаем", "не успеем", "долго собираетесь" у меня уже поперек горла встали. Да и по деловой логике соображает шустро, аж завидно.
12 Окт 2011 21:05
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 150/213
|
да вы курите, курите спокойно, отдыхайте. Я за вас все допишу.
-не выбрасывать из холодильника продукты, видоизменившиеся от возраста до полной потери идентификации
-никогда не просить не то что там ЭТОГО не носить (тухлый номер), но и ВОТ ЭТО ВОТ - надеть. Наденете что угодно, только не ЭТО.
-не шуметь (дышать через раз) если вы решили, что у вас голова болит
-не вонять духами, которых вы не любите. Начнет болеть голова/печеночная колика возникнет/пятка потрескается Нужное подчеркнуть
-всегда помнить, с кем конкретно сегодня вы в контрах, а с кем у вас перемирие. А так как ситуация меняется, как в битве на Курской дуге, то уже за одно это лишний стакан молока надо выдавать
-вести себя прилично по понятиям века так 15-го, или как было принято в гареме султана Баязета, как вариант
-окон не открывать, кондиционер не включать. 50 градусов жары и 100 пр влажность воздуа - не аргумент
-миллион раз же просили - не шуметь! тогда почему тапочки на твердой подошве? Слышно!!!!
-внимательно прислушиваться к вашим советам по гардеробу (йаду мне!! йаду!!!) и лавировать между советами и выходом на улицу не хуже того Штирлица
-воровать и выбрасывать оранжевую губную помаду беспонту, будут куплены три новые. Считаю фактором абсолютно ТИМным, я Гамлетесс без оранжевой помады в анамнезе встречала пока двух. Объяснять, что оранжевая помада на смуглой брюнетке делает ее лицо синеватым - это видно из серии "не злить, и будет тебе щщястя.."
ну вот, тепрь я пошла курить.. продолжайте..
12 Окт 2011 21:26
|
Stator
"Штирлиц"
Сообщений: 1/33
|
Под такие списки только собачку. А не, кошку, собачка еще гавкает иногда.
Наверно трудно быть счастливым предъявляя вагон требований всем, кроме себя
12 Окт 2011 22:18
|
simple
"Наполеон"
Сообщений: 69/41
|
Ну, это если в целом. а еще счастье можно измерять в процентах
вон, каждому вышеперечисленному пункту, по десятке
12 Окт 2011 22:20
|
klyam
"Бальзак"
Сообщений: 5/3520
|
Теперь я абсолютно точно знаю тим БЖ, спасибо. Немного сомневался раньше.
12 Окт 2011 22:24
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 151/213
|
так у меня б спросили.. гыыы
если на вас орали, потому что вы "путались под ногами", а вы, в смысле тим, а не в смысле клям, лучше всех на свете умеете путаться под ногами, то там же в голову никому не придет просто передвинуть вас на нужную клетку. А так и будут орать про под ногами... ну, и где наша дама из театру? я ревную уже...
по ходу, счастье совершенно легко измеряется в процентах. Причем именно в процентах.
13 Окт 2011 00:28
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 169/33
|
Здрасти, пришла ваша Саша из театру
Щас все расскажу.
Начнем с того, что после давешнего предложения о гостинице меня от Штира и мыслей о нем тошнило дня три. И это не образ - реально. Аццки не хотела идти в театр. Но обещала - пошла.
И после того, как увидела Штира несколько.. похорошевшим (надел очки, очень его украсившие, вся одежда - черная, благородная седина), тошнить меня резко перестало. И вечер, в целом, удался.
Сделала вывод - я западаю на "картинку". В принципе, я всегда в себе это подозревала, но сегодня сомнений не осталось.
Опять гуляли за руки, разговаривали, целовались... Договорились встретиться в пятницу - пить ритуальный кофе. НО. Провожать меня он не пошел, торопился, видно, к ШЖ (как ее сегодня тут обозвали). И смс не прислал, типа, как добралась.
Никаких намеков или предложений из серии посетить гостиницу, не поступало. Я ДАЖЕ намекала, что в субботу полдня буду свободна, причем в его районе - намек был молча проигнорирован. Наверное, в субботу он ездит с женой за продуктами на рынок или в АШАН.
Но я почти уверена - если б он сделал какой-то такой намек на гостиницу снова, я бы почувствовала этакое злое моральное удовлетворение, и, как Надюха из "Любовь и голуби", потянулась бы вальяжно, и сказала бы - "А не пойду!". Вот что за натура поганая такая?
Тут набежало много нового народу, поэтому повторюсь - я почти 20 лет любила одного человека, из них последние 6 лет - коту под хвост, мрачные годы моих, не побоюсь этого слова, душевных мук, в которые я никого из мужчин к себе не подпускала на пушечный выстрел.
И вот год назад я, почему-то, "увидела" этого Штира, хотя мы раньше были знакомы, но он для меня не существовал, и никто не существовал, с таким упоением я страдала
Ну вот за год таки я его совратила. А может он меня - науке это не известно.
А я всегда была хорошей, правильной девочкой. Но вот так получилось. И теперь совершенно не ясно, что с этим добром делать. И, главное, продолжать ли общение... гм... вне работы и театра
А вообще - грустно, девушки. Как ни крути - все это ворованное. С ним какая-то женщина жизнь прожила, а я у нее краду.. Как у меня украли.
"... Та, у которой я украден
В отместку тоже станет красть..."
RueSarasate, вы спрашивали, какой был ТИМ у моего бывшего (с которым я до сих пор, кстати, не в разводе по неведомой причине). А я не знаю. Я все эти годы, пока занималась соционикой, пыталась это понять. Но иногда избыток информации вредит. Я отдавала текст, написанный им собственноручно, трем разным соционикам, даже в Питер слала. И было три разных вердикта - Гамлет, Гексли и Штирлиц. Видимо, натура очень разноплановая, хрен поймешь.
Если у кого-то есть гуру, типирующие по текстам, помогите мне, пожалуйста. А то так и живу вся в непонятках до сих пор
13 Окт 2011 00:50
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 153/213
|
да... Гамлет и.. эээ... еще Гамлет это должно быть феерично.
Большое вам спасибо, что вы вместе меня не родили. Это я к тому, что когда человек мерещится тремя столь разными людьми, он таки скорей всего Гамлет. Хотя не 100% конечно.
Как же вас-то научить все это легче воспринимать, а? Ну не смснул. Может устал и спать лег. А у вас сразу - Хьюзтон, Хьюзтон, we have a problem. Тут же и страдания ШЖ, тут же и бог знает еще что. Да может она счастлива была вечерок от Штира отдохнуть, с его пятками, акулами в унитазе и что там еще глючит?
13 Окт 2011 01:12
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 94/206
|
Воровство – хищение чужого имущества
Если конечно, человека воспринимать как имущество, неимеющего права выбирать и желать, то можно такой эпитет применить ко всем треугольным отношениям.
Но.. все-таки.. если мужчина САМ хочет, ищет ДРУГИХ отношений, вряд ли это можно считать «воровством». Так и сказка «Федорино горе» была бы тогда о воровстве
13 Окт 2011 11:04
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 193/502
|
Вот вроде и не придерешься.
Однако не верю, что Досточку в такой ситуаци будет эта фраза утешать и от эмоций тяжелых с рефлексиями избавит.
Сто раз скажи халва, слаще во рту не станет.
Если бы речь шла о "перетерпеть день" негатив, а там радость великая и все счастливы - то можно и зажмуриться и сделать. А если видишь впереди такую тягомотину, и еще ты посреди этой тягомотины совсем не в бЭлом пальто...
13 Окт 2011 14:25
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 96/208
|
Это Вы уже о другом) о мотивах, перспективах и общем настрое на такие отношения. За себя могу сказать одно – я бы не согласилась …по доброй воле. Т. е. когда изначально знаешь на что идешь. Меня даже просто длительные отношения смутят, не то что брак.
Но воровство тут точно не причем. Как факт. Как можно украсть то, что само движется, желает, принимает решения и их осуществляет?! Другое дело – соглашаться на такие отношения или нет.
Кстати, про БЭлоепальто… как бы это поточнее выразиться. Люди сплошь и рядом, сами того не замечая, создают ближним неприятности. Такова, видимо, задумка Бога в отношении людей.
Состоя в отношениях, будучи свободными.. хочешь не хочешь, но вот будь добр исполни роль того стула, на который кто-то должен налететь. Поэтому если смотреть на вещи ширше.. то понятно, что случайностей не бывает. Если человек на твоем пути встретился, значит это нужно и тебе и ему. И в Бэлом пальто точно никому ходить не приходится. Иному просто кажется, что он весь такой в бЭлом.. ага. Но ведь на его бЭлом так видны пятна
13 Окт 2011 15:09
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 568/2433
|
Что могу? Что не нужно?
Человек сам решает прекращать ему прежние отношения или нет, я (например) его к этому не подталкиваю в любом случае. Конечно, кто-то может считать подталкиванием сам факт моего наличия в его жизни, но я пережила этот период белоэтичного максимализма и общаюсь с кем хочу. Если человек счастлив в семье, то зачем ему что-то самому разрушать (плюс никто его к этому не подталкивает, в нашем случае).
Что удивительного-то, я в свою очередь удивляюсь. Ни одна Дося факта рефлексий не опровергала. Но кроме этого есть и обыкновенный здравый смысл. Иначе все рано и счастливо не вышедшие замуж Доси зарефлексировались бы до психбольницы годам к 30-ти.
13 Окт 2011 19:01
|
liNK
"Гамлет"
Сообщений: 15/400
|
Юмористическое отступление Вернее, провокация с моей стороны и искрометный юмор от RueSarasate (за который ей отдельное спасибо ).
13 Окт 2011 19:13
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 19/0
|
вот опять мне папу-Ш моего напомнило - он когда маму провожал в аэpoпорт, ехать на похороны моей бабушки, он ее на экспресс забросил и сказал неожиданно "ну, я пошел, пока". она офигела... (гюго, для справки)
Он вас совратил. Только все обставил так, как будто это вы его.
Вот условно мой Ш мне так и говорит - "захочешь меня увидеть, звони".
По гостинице - Ш вымариновывает. То есть сначала он вам сообщает, чего ему от вас нужно. Потом делает вид, что уже вроде и не так нужно, может подождать / потерпеть и тд. Вы это процессите и так или иначе, рано или поздно, делаете так, как он хочет. Такие дела... Нужно иметь некий здравый смысл и хороший эгоизм, чтобы этому противостоять и не забывать, чего вам при этом нужно.
ТИМ бывшего - давайте сюда текст забрасывайте. Раз уж мы, как говорится, сериал с вами в главной роли смотрим ))
ПС. Я вам все равно добра желаю и чтобы у вас все было замечательно!!
13 Окт 2011 20:28
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 48/271
|
Вы бы почитали что-нибудь.... на форуме.
Я указывать базовому этику не могу. Только советую.хотя вы иногда напрочь забываете про творческую ЧИ, о чем в дельте Вам и пытались сказать
Кстати... обычно разница в творческих функциях глаз не режет, если собеседник высказывается в духе твоих квадральных ценностей. Даже хорошо знающие соционику на этом попадаются
13 Окт 2011 20:47
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 155/216
|
губную я вам сама куплю, если вам без нее жизнь не мила. Ну и попробуем - вдруг и пойдет? Я уже очень серьезно наставиваю на вопросе - что случилось-то? Что вам в один день чувство юмора начисто выщелкнуло, с которым до сих пор все прекрасно было?
13 Окт 2011 22:06
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 170/33
|
Спасибо большое, это очень ценно, когда тебе добра желают
Текст бывшего сюда никак не положить - он большой ваще-то.. И не в тему будет - зафлудят.. Я бы кому-нить в личку кинула, кто разбирается.. Только, по-моему, здесь личку-то отключили.. Раньше все письма друг другу писали, и было весело
ПО поводу гостиницы - да я сама все понимаю, тоже мне, бином Ньютона.. Пусть маринует, это инетересно и держит в тонусе. А там поглядим Может я, под это дело, еще пару театров посещу и музей какой-нить
Кстати, СЕГОДНЯ утром звонил, спрашивал, как я ВЧЕРА доехала.. Ну прелесть же!!!
Пы Сы Теперь по поводу оранжевой помады.. Я вообще губы не крашу, и ногти на руках тоже.. Безумно мешает и то и другое, такое ощущение, как в пиджаке мыться... И часы на руке носить не могу, БЕСИТ. Говорят, так тоже болевая проявляется.
13 Окт 2011 22:57
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 156/217
|
ага, болевая... к нахтям привыкать надо, первое время такое ощущение, что они "не дышат". Зато лак хорошо защищает от внешних воздействий. Бесцветным попробуйте для начала.
пысы: в 38 лет губы не красит, и еще выделывается, идти в театр или нет! Ох уж эти мне Гамлеты а блеск не пробовали легенький? он полегче по ощущениям, чем помада.
а у миня мамусег (в молодости) золотой красила! помадой. Губы. Да... Называлось "мумия Клепатры в футляре перед заносом в пирамиду". Типа модно было, или чё там.
13 Окт 2011 23:14
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 171/33
|
Дык сколько раз пробовала - и клеить, и красить, и губы.. Бестолку. раздражает.
А вообще я и так хороша - у меня макияж глаз красивый Вот тут я поднаторела - с 12 лет практикуюсь, еще тушь была такая раньше.. в коробочке, куда плевали.
А вообще я пользуюсь большим успехом у противоположного пола и без помады и ногтей.. Каждый день слышу, что я сегодня как-то особенно хороша.. Приятно слышать после стольких лет вакуума..
А матушка моя (Драйка) красила губы и до сих пор красит, в цвет бордо... А успехом у мужчин никогда не пользовалась.
13 Окт 2011 23:27
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 158/217
|
Не, ну нихто ж не говорит губы крась и будет тебе щястя.
так в том то и дело, что НЕ пользуетесь. Пользоваться - это все-таки что-то с этого иметь.
Хотя у Гамлетов все по-другому, каэшна. Меня комплименты даже в средних дозах подбешивают, а от выше средней могу озвереть.
Мамулег у меня без комплиментов вот жить не может.
(я мамусиком не задолбала? если что, скажите..)
13 Окт 2011 23:35
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 172/33
|
Мамусег прекрасен... прекрасна Я уже ее люблю, как родную
Я тоже без комплиментов жить не могу... Я в них купаюсь, как и в мужских взглядах.. Я вдруг стала все это видеть и получать от этого колоссальное удовольствие.. Добираю, за бесцельно прожитые годы. Так что я бы не стала говорить, что я с этого ничего не имею
Я тут подумала... А ведь это - ЭТИЧЕСКИЕ манипуляции. Обставить, преподнести особенным образом, объехать на кривой козе.. По-моему, Штирлицу весь этот арсенал не должен быть доступен
13 Окт 2011 23:47
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 159/217
|
Штирлицу ВСЕ нафиг доступно. И этические манипуляции в том числе. А уж как они доступны Жукову! хотя казалось бы.. щяс вы у нас разгуляетесь, и пошлет вам бог Жукова, сами увидите.
После того, как Жуков раскидает ваших врагов, через два часа после высказаного в воздух пожелания - щяс бы конфетку шоколадненькую - доставит вам 5 кил микса всех шоколадненьких конфет, которые у вас в городе продаются, и еще парочку таких же вот "этических" манипуляций - я посмотрю, куда вы от него денетесь, ога..
А Штир вас любит! Я настаиваю!
13 Окт 2011 23:55
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 571/2433
|
Прекрасно доступно. Коза не очень кривая, обычно все белыми нитками шито, но все равно срабатывает, а значит, будет использовано (логично же? ну логик тоже так подумал бы). К примеру, слышала от Штира такое на начальном этапе знакомства: "Ты там-то была?" - "Неа" - "Ну, я тебя отвезу". А, конечно, в ауте (а кто позволил меня куда-то возить), но понимаю, что это он так намекает на перспективы. А ведь какая-то юная мамзель и повелась бы, побежала бы свадебные платься рассматривать. Т. е. реально это в минус ему как манипулятору, и я периодически эти минусы накапливала и выливала на голову ведро ледяной минусовой БЭ (ну, не реально удержаться). Человек вроде раскаивался, но сам не понимал, в чем именно и после раскаяния опять "ну ты извини, я же у тебя вот такой" - ну елки! с чего ты "у меня"-то? Ты еще доживи до этого "я у тебя"... но понимаю, что он дает понять, что имеется какая-то степень близости. Но - так нельзя, потому что это манипуляция, потому что ты собьешь с толку кого-нибудь! не такого умного как я)))
Вот так. Манипуляции могут быть, да - шаблонные, но дьявол кроется в деталях и человек слышит то, что хочет слышать. Тот Штир сам рассказывал, как ему в соплях в любви признавались, а он так уважительно по отношению к девушке старался ее успокоить и объяснить бесперспективность (смотрите какой я хороший!). А я - так не надо было мозги пудрить сначала! Ну что ж такое... суггестируется он у кого попало. "Склонен к беспорядочной белоэтической суггестии". Это говорит о негармоничности натуры, человек в состоянии поиска. Если б еще окружающие не страдали.
Да, точно. Вы попали))
А всего-то нужно не скрывать свои личные установки. И если уж он это примет - то останется надолго.
14 Окт 2011 08:44
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 40/20
|
Попробуйте объяснить её себе тем, что никто не хочет принимать чужую интерпритацию фактов за сами факты, и особенно - попытки навязывания этой интерпритации.
Отстранившиь от какого именно аспекта (или нескольких) ситуации? А то сама-то ситуация (Ш, ШЖ и любовница))) - и есть то, что вас интереует, да?
И где рассуждать? Прям тут? Вроде тема не об этом...
14 Окт 2011 09:45
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 41/20
|
Рефлексий может быть вагон и телега. Но никак не по поводу "воровтва".
Сама я не полезу в такие отношения, когда у мужчины живы другие отношения. Когда-то я всерьёз обдумывала перпективы такой ситуации, маячившей у меня в перспективе))). И пришла к такому выводу: мои интересы совпадают интересами мужчины и его жены. В том смысле, чтоб этого не допускать. Потому что от этого плохо будет всем участникам по совокупности разных причин. Люди часто пытаются решать проблемы, возникающие в отношениях, заводя другие отношения. Но это ложный ход, ведущий к накоплению ещё бОльшего комка проблем, которые потом ещё сложнее будет размотать. Ну и третья сторона получит тоже по полной. Например, её очень быстро начнут стыдиться... и кучу прочего... не говоря уж о том, что надо прятаться, бррр, нельзя рассчитывать на создание семьи, да ещё и любят на самом деле не тебя. Так что мой инстинкт самосохранения оказался вполне в согласии с моими этическими представлениями. Например, о том, что жизнь во лжи разрушает личность. А как я могу пойти на то, чтоб участвовать и способствовать разрушению личности мужчины, которого я типа люблю? Опять же от проблем родителей пострадают дети... Ну и в этом случае лично мне пофиг, официальный брак это, или "просто" длительные отношения.
А вот в ситуации, когда все чувства давно мертвы и реанимации не подлежат вследствие отсутствия желания с обеих сторон, или их и не было изначально, а брак при этом формально сохраняется ради удобства или экономики)), я лично считаю людей состоящих в нём, свободными. Свободными не от общих детей, каких-то взаимных обязательств материального или морального порядка, а свободными для новых отношений. И в таком случае на отношения пойти могу. При условии явно выраженного желания мужчины "там" всё разрулить, не затягивая этот процесс и создать со мной семью. Да, отдаю чувствам приоритет перед экономикой и прочими удобствами, прекрасно осознавая, что для БЖ это может быть и не так. То есть удобства, к примеру, приоритетнее. В обратную сторону тоже верно: я отдам приоритет и чужой любви перед своими удобствами. Причём, это не жертва никакая)) потому что тут всё в комплексе как бы: мне удобства без чувств просто не важны настолько, чтоб ради них жить с человеком, которого я не люблю, и который меня не любит.
На самом деле получаются комплекты не типа "мои интересы", "интересы мужчины", "интересы жены", а "мой приоритет №1 + приоритет мужчины №1 + приоритет жены №1 + приоритет детей №1", и т д. со всеми номерами))) и все возможные их комбинации. Из них и выбираю. Наверное, не очень понятно, потому что довольно абстрактно, извините
Вот уж точно)))
Никогда бы в голову не пришло претендовать на бэлое))). Ну, или видеть кого-то в чёрном. Все цветные))
А можно, я отвечу?
Тут не хватает информации о том, ПОЧЕМУ несчастлив. Ведь может же быть куча причин, мешающих близости любящих друг друга людей. Какие-то давние обиды, накопленное взаимное непонимание из-за страха или неумения объясниться, ну и ты ды. НО любовь есть. Тогда это - тоже табу.
Нет табу когда "там" нет ни любви, ни желания её с тем человеком иметь.
А что вы понимаете под БЭ-нормой, говоря о Достах?
Вообще-то на мой взгляд считать, что можешь всерьёз повлиять на человека, то есть "сбить с верного пути"))) - полный бред. Можно участвовать в том, что считаешь красивым/некрасивым или нет, и всё. Но брать на себя ответственность за чужой выбор - это мания величия)))
И если в данный момент нет желания заводить что-то серьёзное, а хочется несерьёзного, это для вас в принципе приемлемо, и нашёлся подходящий партнёр - так почему бы и нет. Не будешь ты на этом месте - будет другая. Человек всё равно сделает то, что хотел.
ps А тему-то, похоже, зафлудили было-то про Гамлетов...
14 Окт 2011 10:40
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 173/33
|
Вот еще что спросить хотела.
Я всегда расходы все стараюсь делить пополам. Если Штир где-нибудь расплачивался в кафе, я обычно настаиваю, чтобы в следующий раз кормежка была за мой счет. Он страшно упирается, но я говорю, что мне так спокойнее, и он сдается. В итоге расплачиваюсь через три раза на четвертый. Чаще он не дает.
Недавно одалживал мне 3000, я тут же, как смогла, вернула. Опять не брал, говорил - оставь себе! Я всучила насильно. Подарки, говорю, подарками, а деньги - деньгами.
За билеты в театр, правда, денег ему не предлагала вернуть, хотя язык чесался.
Подружка моя Робка говорит, что я - дура.
Слышала где-то мудрость народную, что чем больше мужчина вложил в женщину бабла, тем больше ее любит. Это правда? Меня коробит от такой идеи.
И вообще. Что чувствует Штир, если встречает у женщины такое отношение к деньгам, как у меня? Его это раздражает? Восхищает? Возмущает?
Не хочется его обижать, он хороший Но и на горло себе наступать тоже, знаете ли...
14 Окт 2011 15:04
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 43/21
|
Это зависит от отношения к самой женщине, как я поняла.
Муж (Штир) очень старался не только дарить мне подарки, но и деньги давать, ещё когда мы не жили вместе. И его очень огорчало и даже обижало, что я их не беру. У нас препирательства шли все вокруг статуса: я спрашивала "в качестве КОГО я у тебя их возьму?" - намекая, что я ж ему официально никто. На что он мне отвечал: "В качестве будущей жены... и вообще... любимой женщины". Так я полагаю, что то, что там было "вообще" - главное.)) Похоже, официальный статус для него вообще не имел значения. А вот чувства... Впечатление такое, что мой отказ для него означал неполное принятие его самого и его чувств мною((
14 Окт 2011 16:28
|
Effe101
"Габен"
Сообщений: 25/0
|
Согласна Александра, будьте собой, пожалуйста, и все у вас будет замечательно!
Ох, и неприятно же мне за предыдущие свои сообщения в этой теме и соседней...
15 Окт 2011 18:36
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 75/231
|
Читала я вас тут, читала, да так и не поняла - Штир этот точно женат, али как? А то все дружно исходят из оной предпосылки, а никаких однозначно подтверждающих её фактов я в текстах Александры не заметила. Были упомянуты лишь некие туманные обязательства. Которые, строго говоря, могут быть и перед детьми, и перед больными родителями. И даже перед банком. А вовсе не только перед женой.
Александра, Вам по этому вопросу что-нибудь точно известно? Неужели не любопытно совсем?
У меня есть давний приятель-Штирлиц, который очень много лет после развода чурался любых отношений, грозящих перспективами, по причине огромного долга перед женой, оставившей ему совместно построенный дом. Так прямо и заявлял чуть ли не на первом свидании: "У меня душевные травмы и финансовые обязательства", так что не питайте надежд. А как только выплатил долг (в аккурат к пенсии), так сразу активно озаботился поиском пары. И с большим успехом, надо сказать: не прошло и года, как он привез из Бирмы очароватеную туземку с белозубой улыбкой, словно сошедшую с полотен Гогена. И душевных травм как не бывало...
Ну не похож как-то ваш Штирлиц по поведению на глубоко семейного человека. Александра, порадуйте меня - скажите, что интуиция меня не подвела.
А вообще, грустная и трогательная история. Хорошо, поэтично описанная. "Забытая мелодия для флейты" вот вспомнилась.
16 Окт 2011 05:42
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 174/33
|
Effe101, вы бы только знали, ЧТО ЭТО ТАКОЕ, когда я сама собой, без маски Выдерживают только Робы, Максов среди моего окружения нет, к сожалению.
Контролировать свои эмоции я могу только тогда, когда надеваю маску и даю себе жесткую команду "не фонтанировать". И когда рядом есть Робка, которая может терпеть мои душевные метания до бесконечности и ставить мой мозг на место.
Штиру это не под силу, я уже сейчас это чувствую и понимаю. Поэтому быть самой собой никак не получится.
А Штир-то мой уже практически продумал наше совместное тайное будущее, составил бизнес-план. И смешно, и грустно, потому что для меня это все дико и я не уверена, нужно ли.
А на счет любит.. Да, что-то похожее уже витало в воздухе в пятницу. Не буду вдаваться в детали, но я так поняла, что это надолго. С его стороны. Правы вы были, друзья мои. Он принял решение и попёр.
Diotima, мне кажется, что когда человек говорит, что у него обязательства, в выходные на моем горизонте не появляется вовсе, имеет одного взрослого сына, отдельно живущую маму, но при этом торопится домой вечерами, - как-то это все не располагает к мысли, что у него обязательства только перед банком и детьми
Но за пост Ваш спасибо, и за отзывы о моем литературном даровании
Что меня напрягает во всей это ситуации - что Штир очень хочет... хм.. физического продолжения всей этой истории. И не понимает, почему я "кобенюсь".
"У нас же все было уже, чего уж теперь-то?" - говорит Штир. Ну логично, да. Но... Не знаю, может я и вправду какая-то странная, но почему-то не готова маршировать к нему в постель по первому требованию или по расписанию. Что делать, а?
16 Окт 2011 17:13
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 45/21
|
А, ну да. Личная норма, она, родимая))
Может быть, потому что долго не видит обратной стороны медали? Что именно теряешь, получая удовольствие. Или это, потерянное, не в ценностях, так сказать (личных, не соционических)))
А ещё для некоторых это единственная возможность иметь хоть какие-то отношения - на безопасной дистанции, не предполагающей длительного контакта.
не только дать, но и отнять....
Но в том случае, это наверняка как раз была неТИМная черта, а боязнь близости.
Да и никто не заметил) Просто идея наличия жены витала в воздухе - её и обсуждали - идею то есть, вон как далеко в абстрактные размышления ушли.))
Вы наверняка правы в своих выводах... но есть небольшая вероятность, что и неправы. Мне кажется, что нежелание выяснять правду как раз и говорит о том, что ШЖ вам нужна - не сама она, а идея об её существовании. Наверное после своих 20-летних отношений вы ещё не пришли в себя настолько, чтоб быть готовой вступать в отношения с мужчиной, имеющими перспективу брака.
Простите, если залезла черезчур глубоко... но вы вроде не очень довольны тем, как всё складывается.
16 Окт 2011 19:38
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 19/23
|
Второе предположение - нормально. А вот над первым я что-то зависла
А люди, которые стремятся непременно вступить в брак, получается, тоже не видят обратной стороны медали? Или как?
Понятно, что и с той стороны, и с другой есть такие. Но по умолчанию лично я предполагаю, что и те, и другие (как те, которым семья нужна, так и те, которым не нужна категорически или может быть нужна, но не обязательна) всё же плюсы и минусы всех типов отношений видят - и выбирают то, что подходит именно им
Так вы хотите сами-то развития отношений в этом ключе? А то я поняла это из ваших слов не в большей степени, чем то, женат ли ваш герой на самом деле
Если хотеть-то хотите, но смущает именно "маршировать" и "по расписанию", то, может, подойдёт вариант самой кидаться на шею в неожиданное время - в то время, когда хочется вам, - и умолять прямо сейчас поехать в гостиницу?
16 Окт 2011 20:48
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 175/33
|
Я и сама не знаю. Пока был флирт, игра, непонятки - было интереснее.
А теперь, когда человека, как он сам выразился, "тянет ко мне как магнитом", стало скучно.
Все уже завоёвано, осталось только - маршировать в постель. Причем четко по графику, когда его "обязательства" не ждут его домой и думают, что он на работе.
16 Окт 2011 21:14
|
vitanda
"Штирлиц"
Сообщений: 3/16
|
не обольщайтесь, если ваш Штирлиц не Макс, то вас ждут сюрпризы.
16 Окт 2011 22:00
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 46/22
|
Наверное, обратная сторона их устраивает)) как приложение к первой.
Я видела, конечно, людей, для которых шоком была обратная сторона брака), но потом они как-то смирялись с этим)... большинство. А вот тех, кто в ужасе был от обратной стороны отношений с женатым - как-то больше. Если целью оных отношений были собственно отношения, а не весёлое времяпрепровождение, экономические факторы и прочее.
А вы лично чего плохого видите в браке? что там такого страшного? На мой взгляд разве что бесконечное бытоустройство, ну ещё невозможность в любой момент делать что хочешь (в свободное от работы время)... а вот всяких жутких чувств типа стыда, вины, унижения и ты ды - нету. Но я свой взгляд никому не навязываю, просто рассуждаю.
А я думаю, что сразу видят не всегда. И те, кто выбирает брак, и те, кто предпочитает в него не вступать. Многим личный опыт в этих вопросах необходим. Конечно, не всем.
16 Окт 2011 22:51
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 20/23
|
Ну да.
Ну да опять же.
Вы всерьёз спрашиваете, что плохого в браке? Я перечислю значимые для меня минусы.
(Александра, извините за офтопик в вашем треде.)
- Да, бесконечное бытоустройство = отсутствие свободы в мелочах. Пресловутое "тюбик не закрывает". Я хочу иметь возможность закрывать или не закрывать тюбик с зубной пастой - как мне захочется. И не раздражаться на то, что он не закрыт, равно как и не выслушивать претензий по поводу того, что не завинтила крышечку я.
Условный тюбик, конечно.
Бросить халатик на стул и не выслушать претензий по этому поводу. Не видеть штаны, брошенные на монитор - и не раздражаться по этому поводу. И др. и пр.
Плюс - как прекрасно Женя Лукашин сказал в "Иронии судьбы": "Она же тут будет мелькать, мелькать..."
Мне очень плохо, когда в одной квартире со мной постоянно кто-то мелькает. Даже любимый человек.
Я не испытывала ни малейшего чувства вины, когда жила несколько лет в качестве любовницы с мужчиной, который не был женат. Не испытывала чувства вины, когда потом жила несколько лет с мужчиной, который был женат, но его жена знала о моём существовании.
Я не понимаю, при чём здесь чувство вины и стыда вообще, не говоря уже о каком-то "унижении".
Я понимаю, что вы имеете в виду ситуацию "Человек женат, у него есть любовница, от жены он это скрывает, жене лжёт постоянно, любовница хочет за него замуж и страдает"...
Но неужели вы на полном серьёзе только это как альтернативу законному браку-со-штампиком и рассматриваете?
Согласна со всеми тремя утверждениями. Вдогонку ещё. Как понимаю, сейчас на этом форуме сие пойдёт апдейтом к моему предыдущему комментарию. Ну и нормально как раз.
Я как-то, было дело, сказала в комментариях - не здесь, а в блоге у приятеля - о том, что не хочу замуж. Всего лишь.
Ну и мне после этого накидали:
- не признаю любви;
- не признаю нежности;
- чайлдфри;
- вообще "не настоящая женщина", недостойна того чтобы женщиной называться;
- не способна любить;
- гренадёр в юбке;
- признаю только "дружеский ceкc" без эмоций...
Всего-то из-за того, что я просто не была замужем, не хочу замуж и открыто об этом говорю..
Люди, ну вот как так? Ведь всё это высказывали на полном серьёзе, уверена ) Нет, ну правда, что ли, в глазах большинства надо непременно иметь желание создать семью для того, чтобы быть настоящей женщиной, способной любить?
Мне на мнение большинства пофиг. Но просто интересно на самом деле.
17 Окт 2011 00:19
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 176/33
|
А я вот совершенно не по этому не хочу больше замуж. А потому, что если не замужем - то никто тебе ничем не обязан, и ты никому ничем не обязана. Всё легче воспринимается. И присутствие, и отсутствие человека.
А если замужем, то начинаешь ждать поддержки, разделения обязанностей, понимания и сочувствия и прочих вещей. И часто их не дожидаешься. Для меня выйти замуж - это поверить человеку до конца. Иначе зачем? От человека начинаешь психологически зависеть...
А я поняла уже, что вряд ли еще раз получится когда-нибудь кому-то поверить. Пусть все будут свободны и независимы, и не не страдают. Возможно, только это и есть единственный для меня, например, путь сохранения шаткой душевной гармонии.
17 Окт 2011 00:30
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 21/23
|
А вот нет, кстати.
Мои любимые меня и поддерживают, и понимают, и сочувствуют мне. У меня есть люди, которым я могу верить до конца.
А совместной жизни не хочу ни с одним из них (даже с тем, кто хотел бы) именно из-за условных тюбиков и "мелькать"
17 Окт 2011 00:44
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 194/504
|
Это называется "будущего жалко".
ВОт раньше было вроде будущее(мячты там сказочные всякие), а теперь вроде как ждать нечего - осталось для вас только настоящее - тщательно выстраиваемое и спланированное, да еще и не вами. И роль ваша в нем давно определена.
Вы - героиня чужого тщательно распланированного будущего! Это и коробит.
а ведь не больно-то и охота в эту конкретно постель, не так ли? Любви нет, желания нет, перспективы удручающе ясны, тогда зачем?
17 Окт 2011 01:01
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 22/23
|
Не верится. Если акцент именно на "будущем".
Если Александра - героиня чужого тщательно распланированного _настоящего_ (или, кстати, что интересно, _прошлого_), то это что-то меняет разве?
17 Окт 2011 01:17
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 177/33
|
Пересматривала в выходные фильм "Капитан Фракасс".
Там есть слова Серафины: "Служить воображаемой любви на сцене - пожалуйста. Но сидеть в клетке, даже золотой - не по мне...." "Актриса - это картина, которую надо рассматривать издалека, при соответствующем освещении.."
Что-то очень похожее приходило в голову и мне
17 Окт 2011 07:53
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 49/273
|
Очень верное замечание В теории, у Достоевских БИ четырехмерная, фоновая. Очевидно, что не у всех...
17 Окт 2011 09:07
|
g_i_Jane
"Жуков"
Сообщений: 50/273
|
Не надо про факты. ОК? Если Вы считаете себя достоевским, а меня - жуковым, то как минимум у Жукова - четырехмерная ЧЛ, отвечающая за восприятие объективных фактов, а у достоевских - одномерная.
И не надо про навязывание. Не убедительно звучит. Если Вы из всех описаний ЭИИ не нашли чего-либо подходящего Вам, то значит профессиональным соционикам не удалось навязать Вам свою точку зрения. ПОэтому я даже пытаться не буду ))))
И правильно делаете, не пригодится
ЗЫ: а у Достоевских БЛ - нормативная, - двумерная, а не одномерная.
17 Окт 2011 09:31
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 47/22
|
Совершенно верно, я имела в виду жизнь, в которой человек лжёт и выкручивается.
Нет, конечно, альтернатива браку не только такова. Просто в моём примере рассматривалась именно такая. И, как я поняла, Ксюша (я не ошиблась?) именно про неё спросила - как люди в такой ситуации удовольствие получают. То есть мы именно вот это "Человек женат, у него есть любовница, от жены он это скрывает, жене лжёт постоянно, любовница хочет за него замуж" обсуждали.
Ну, про большинство не скажу, а про себя могу.)) Нет, для меня женственность никак напрямую с желанием создать семью не связана.
Вы наверное слышали термин "гостевой брак". Вы как к такой форме брака относитесь?
Если что, мне правда интересно, без малейшего сарказма. Просто из ваших постов мне показалось, что что-то подобное вам действительно близко.
А может, страшно? То есть на поверхности скука, а ниже - страх.
17 Окт 2011 09:50
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 23/23
|
Да, наверное, там выше в вашей дискуссии получилось несколько расплывчато или я не очень внимательно прочитала. Показалось, что речь идёт вообще о любых отношениях вне брака.
Может быть, из-за того, что вы до этого выразили... как бы сформулировать?.. непонимание непонимания вашей подругой того, что вы не признаёте отношений, которые по умолчанию не могут привести к созданию семьи. Извините, если действительно не по делу влезла
Не уверена, что слышала термин (по крайней мере, он у меня не на поверхности памяти), но понятно о чём речь, угу.
Да! Три раза да! Кстати именно три раза, что интересно, а написала сначала, об этом не подумав )) Оно всегда и было. И сейчас есть. И мне представлялось идеальными отношениями
Я иногда про свои отношения говорю "всегда", но имею в виду только те романы, которые были у меня после 22 лет. До этого жизнь была крайне бурная, но партнёров для серьёзных отношений я как-то уж "очень хорошо" умела выбирать. Таких феерически непорядочных людей я с тех пор, пожалуй, даже и не встречала. А тогда меня именно к таким тянуло. Так что, если у меня появляется в разговорах на эту тему слово "всегда", то имеются в виду нормальные здоровые отношения при взаимной любви.
Самые длительные отношения - восемь лет - были, наверное, "гостевым браком" в чистом виде.
Мы жили в Москве на одной станции метро. Уже понятно, да? Это практически рядом. Любимый приходил ко мне раз в два-три дня, оставался на вечер, потом уходил к семье. Иногда на ночь оставался. Я к нему на работу часто ездила - почитать вслух книжки, пока он там с какими-то пробирками возится. И это было очень близко к идеалу. Когда он начинал приходить чаще, мне было хуже. При этом я его действительно по-настоящему сильно любила.
Сейчас - уже в других отношениях - тягостно из-за этого.
Я вижу, что человек, которого я люблю, хочет если не вместе жить, то видеться как можно чаще. А я иногда, даже если нам ничто не мешает, предпочитаю своё драгоценное одиночество. И люблю, и сделать с собой ничего не могу.
Это не запрос на советы и/или на "пожалеть". Мы сами разберёмся. Просто констатация факта.
17 Окт 2011 23:04
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 170/230
|
Самые длительные отношения - восемь лет - были, наверное, "гостевым браком" в чистом виде.
Мы жили в Москве на одной станции метро. Уже понятно, да? Это практически рядом. Любимый приходил ко мне раз в два-три дня, оставался на вечер, потом уходил к семье. Иногда на ночь оставался. Я к нему на работу часто ездила - почитать вслух книжки, пока он там с какими-то пробирками возится. И это было очень близко к идеалу. Когда он начинал приходить чаще, мне было хуже. При этом я его действительно по-настоящему сильно любила.
Не-а.. описанное - это нифига не гостевой брак. Это называется "любовница женатого человека". Гостевой брак - он процентах в 60-70 случаев - брак зарегистрированный. Ну или нет, в данном случае неважно.
Просто в силу ряда причин, в том числе и психологического характера, супруги проживают отдельно каждый в своей квартире.
Или, как вариант, вы живете и работает в Медведково, а он - в Южном Бутово. Переезжать одному к дургому - это 3 часа в день в метро жить. Вот и живут каждый у себя, приезжая друг к другу по выходным, праздникам и по договоренности.
Но я еще раз говорю - причины могут быть разными. А бывает что и в разных городах живут, и даже странах - и при этом муж и жена.
17 Окт 2011 23:30
|
vitanda
"Штирлиц"
Сообщений: 4/22
|
Если это называют формой брака, то сюда плохо вписывается рождение детей и их воспитание. Союз двух эгоистов, не желающих обременять и связывать себя обязательствами. Никто никому ничего не должен и никто никому не нужен (в итоге изощренная форма одиночества).
17 Окт 2011 23:31
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 171/230
|
а что плохо в том, чтобы быть эгоистом, и от общения получать только и исключительно позитив, оставляя негати свой и его за личными закрытыми дверями?
17 Окт 2011 23:32
|
vitanda
"Штирлиц"
Сообщений: 6/22
|
Ничего плохого. Если так вот поверхностно к этому отнестись. За личными закрытыми дверями может оказаться куда более интересная жизнь... А потом спрашивается: откуда пересечение паралельных?
17 Окт 2011 23:43
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 172/230
|
так у каждой такой пары оно свое...
кто-то на ceкcе пересекается, кто то на задушевных разговорах или на совместном приготовлении деликатесов. Дача еще, к примеру. Или путешествия..
Короче, куча приятных и интересных вещей есть в этом мире, кроме глажки чьих-то рубашек и сбора носков, растыканных по за всеми диванами и креслами...
17 Окт 2011 23:54
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 24/23
|
Ну для меня в данном случае терминология не важна.
Мне показалось, что Roomba имела в виду именно вот такое, когда спросила, подходит ли мне это.
Т. е., если оба на Октябрьском поле, но ему в одну сторону идти от метро 15 минут, а ей - те же 15 минут перпендикулярно, но в силу ряда причин они встречаются два-три раза в неделю, то это уже называется как-то по-другому?
Или это называется по-другому, если у кого-то из них есть семья?
ОК Я просто описала отношения, в которых мне наиболее комфортно
Хотя забавно было. Жила-то я в квартире его родственников, уехавших во Францию. И вот его двоюродная бабушка на месяц летом приезжала, мы с ней более-менее ладили. И вот она в какой-то момент называет меня именем его жены. А бабушка - хотя ей за 80 уже было, - клёвая такая, интеллектуалка. Ну и - с доброжелательным ехидством ему: "Ох, как хорошо всё-таки, что у тебя только две жены, а то бы я, старая, совсем запуталась!" ))
В общем, воспринимается-то это людьми со стороны всё же именно как брак. Хотя сама я именно так это никогда не называла, мне не хотелось.
Разумеется. Но Roomba всё же наверняка спрашивала о том вот, о чём написала я.
И что? Если я действительно люблю одиночество, то мне утопиться? Застрелиться? Принять целибат?
(Последнее не покатит, поскольку ceкc я тоже очень люблю. И... это... влюбляться люблю. И в меня влюбляются.)
18 Окт 2011 00:34
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 173/230
|
ага. когда семья или семьи - то по-другому. Называется. Гостевой брак - это совместный выбор двух свободных людей.
Хотя терминология в данном случае и правда, вторична.
А если любите одиночество, и тихо спокойно в нем проживаете, в одиночестве, то какая-то иная жизнь - это навязывание чуждых вам социальных норм.
Есть люди, которым они близки, эти нормы, есть - в кого вколочены накрепко, а есть товарищи от этих тем свободные, и всего лишь. И не из-за чего топиться-стреляться.
__________
И таки в наше времемя бывают женщины, которые совершенно не рвутся работать у кого-то там бесплатной прислугой, уважаемые товарищи базовые БСники. Я вам больше скажу, есть женщины, которые просто не желают иметь детей. Могут. Но не хотят. Реализуются как-то по другому. 21 век на дворе, слава Богу.
18 Окт 2011 03:23
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 25/23
|
Но сами-то отношения, описанные мной выше, почему не выбор свободных людей?
Если обоим _так_ нра?
Идеальные отношения для меня - это именно то, что я выше описала. Встречи пару раз в неделю или даже в месяц. Нахожу тех людей, которым это подходит и котоорые сами далеки от "соблюдения социальных норм", вот и всё.
Я вообще тут Рубме отвечала
Вы не Гамлет. Вы не понимаете, насколько порой застрелиться-то хочется.
*Ржёт*.
Спасибо, кэп
18 Окт 2011 04:37
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 577/2452
|
Какое разное восприятие) Я вот увидела в этих словах ехидное замечание, что мужчина ставит своих дам в двусмысленное положение (и бабушку в том числе, которя уже путаться начала), и намек на то, что двух жен не бывает, о каком "восприятии как брак" вообще речь... Я бы сама так могла сказать, вполне доброжелательно внешне, взрослых людей не переделаешь, но и съязвить хочется))
Потому что там один был точно не свободен. Если не воспринимать понятие свободы в общефилосовском смыле, вроде - человек роджден свободным и делает свободный выбор. Но практически он повязан обязательствами, которые все равно нужно учитывать. Не раз обсуждалась ситуация, когда человек, например, тяжело заболевает, лежит в больнице, а пройти проведеть его могут только близкие родственники, так что жена и дети толкутся у койки, а любовница где-то там за окном. Ну, правда, если от него был нужен только ceкc и больной он ей уже не особо интересен, то и проблем нет... но чего тут вообще тогда обсуждать-то.
Все примеры гипотетические, попрошу их на себя напрямую не примерять
18 Окт 2011 06:07
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 26/23
|
Ну так да ведь. Именно это примерно и было ))
Я к тому, что бабушке-то никто ни о каких _жёнах_ и _семьях_ не говорил, а она именно это слово почему-то употребила )
Ещё раз... Ква... Я отвечала на вопросы о "гостевом браке" изначально, потом мне сказали, что это не брак. С этим я согласна, но это вот вспомнилось.
Разумеется. Каждый хоть какими-то обязательствами да повязан.
А насчёт свободы именно в этом плане... Мне очень понравилось как однажды сказала одна моя подруга - тоже Гамлет.
Дословно не воспроизведу и пост в её блоге вряд ли найду.
Примерно: "Мы всегда будем подрезать друг другу крылья пока будем называть человека, у которого ни с кем не было ceкcа, - невинным, человека, не состоящего в браке, - свободным, моногамию - верностью, ceкc с кем-то, кроме своего основного партнёра - изменой..."
Я нормально отношусь к моногамии, хотя это не моё. Каждому своё, да
Но по поводу слов, засевших в мозгу у большинства людей и имеющих явную положительную/отрицательную коннотацию - подпишусь под тем, что выше. Это так.
18 Окт 2011 06:36
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 579/2453
|
Ну так там человек не обделенный интеллектом, как вы заметили, и наверняка хорошо воспитанный. Употребил "наиболее интеллигентное" слово.
Обязательства есть всегда и именно они подрезают крылья (а не чужая оценка, на которую взрослому человеку по идее должно быть уже тьфу три раза). Исходя из этого наличие рядом человека с наиболее общими для двоих обязательствами подрезает крылья в наименьшей степени, при полном совпадении - дает ощущение полета. А что для этого полного совпадения надо? Как ни крути - формальная свобода. Потому что - обязательства перед посторонными лицами подрезают крылья.
Но это такая идеальная ситуация.
Но - свобода же (истинная свобода) это внутреннее состояние, независимое от внешних причин. Просто чтобы осознать это нужно пройти через ощущение несвободы. В какой-то момент понять, что вся эта кажущаяся первичной цепь обязательств на самом деле дело сто двадцать пятой важности перед лицом вечности - потому что жизнь проходит зря, не так, как хотелось бы. И человек ощущает себя вправе жить по собственным установкам, ощущает себя внутренне свободным. Но это же нужно осознать, дойти до дна и оттолкнуться с новым пониманием ситуации. Это ценнейший жизненный опыт, на который сложно повлиять любыми сторонними мнениями, потому что он пережит на себе, а не из книжек вычитан. И вот это я понимаю.
А бывает и так - гораздо чаще, что человек еще не знает, чего он хочет. Пробует и так, и этак. Возмущается косностью общественной мысли - именно потому что постоянно соотносит свои действия с оценкой окружающих. Это еще поиск своего пути. И человека еще ждет много открытий
По ситуации со Штиром сейчас тоже вырисовывается что-то вроде виктимных провокаций - докажи мне то, покажи мне се, убеди меня в чем-то. А там взрослый мужчина, ему-то все ясно. И ему нужна взрослая женщина.
Терпеть он будет долго, раз уж ввязался и привязался. Но когда не вытерпит и решит, что это все - это действительно будет все, без всяких возможностей возвращения. И, возможно, даже без дежурных "добрый день хорошая погода", штирский игнор убойная вещь.
Но до этого еще далеко.
18 Окт 2011 08:29
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 48/24
|
Вы прям слова моей подруги повторили. Почти точно.
Вот-вот, именно на этом этапе мы и достигли глобального взаимонепонимания))). В том смысле, что головой-то всё ясно, что человек хочет сказать, а всё равно каким-то местом непонятно.) Мне непонятно, зачем ей любой опыт. А ей - почему мне лично вот такой опыт (именно в сфере человеческих отношений) в принципе не нужен. Что дружбе, впрочем, нисколько не мешало.)
18 Окт 2011 08:46
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 5/283
|
Считается, что настоящая любовь проявляется в умении отдавать.
Вступая в брак, вы отдаете самое главное - себя.
18 Окт 2011 08:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 275/154
|
Один мой знакомый Штирлиц долго мариновал свою будущую жену с ceкcом, она была в полном недоумении, почему он ничего не предлагает... Вообщем, домариновал он ее до того, что она его сама в нору утащила) А ему того и надо)
18 Окт 2011 08:52
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 49/24
|
Думаете, среди БСников не найдётся таких?
Вообще-то, как утверждают этологи, появление большого количества женщин и мужчин, не желающих создавать семью, детей рожать - системное явление. Биосфера Земли типа избавляется от перенаселения таким образом: загоняя людей в города, что создаёт скученность, поднимая тем самым внутривидовую агрессию и результат - люди хотябы после работы-транспорта-супермаркета хотят побыть в одиночестве, просто физически не могут терпеть уже кого-то рядом. С другой стороны - жизнь в городе вполне подъёмна и даже комфортна для одиночки - то есть появляется возможность прожить "без общины". Вот такая версия. И ещё они, учёные, заявляют, что причины, которыми люди себе объясняют свой выбор - просто рационализация, надо же чем-то себе (а чаще обчеству)) объяснить непохожесть на остальных.
18 Окт 2011 09:04
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 276/154
|
Близко наблюдая брак Штира с Досей именно это меня больше всего выводит - я бы так не смогла. Штир сделал ремонт в квартире - собака немного ободрала обои - итог - для собаки купили загон.
странно как-то... я всегда считала, что брак-это объединение, а вы привнесли в это определение жертвенность какую-то..
18 Окт 2011 09:10
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 50/24
|
Спасибо, правда интересно.
И я тоже думаю, что над терминологией зависать большого смысла нет. Но меня ещё вот что интересует: а в ваших отношениях вообще какие-нибудь обязательства были/есть? Хотябы неозвученные, но принятые обеими сторонами. Любые.
Мой кошмарный сон))) когда я рассматривала перспективы своих гипотетических отношений с женатым)
У меня такое ощущение, что это было про то, что определение-форма далеко не всегда может адекватно передать суть явления, которое в эту форму пытаются впихнуть. Про потерю и отсекание типа лишней информации, которая на самом деле является основной.
Вряд ли это ТИМно - у нас кошки, пардон, сидят на столе, ради гостей мы их сгоняем и делаем вид, что всё стерильно. Кое-что они ещё и дерут) хотя есть и запретные для дранья места. Мы часто едим у компа и ноута, когда питаемся в разное время (любимая форумская тема)), и кое-какие вещи могут валяться, пока кто-нибудь не уберёт, кому первому надоест. И посуду иногда на ночь бросаем немытую. И что-то в быту никто никому претензии не предъявляет... А вообще у нас чисто и уютно) но без фанатизма как-то. Комфорт в ценностях, а не казарма))
18 Окт 2011 09:34
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 573/1525
|
Хозяйкам на заметку (с)
24 года прожила в браке и никому не была прислугой. Ничего не знаю про носки и рубашки(а у меня еще и сыну 23), они сами оказываются в баке для стирки и потом кучей все стирается машиной, а костюмными рубашками мои не обременены, но когда надо было то гладила, но наверое это было настолько несущественное дело, что я и не помню его как особенное. Не была никому должной (мне был должен, кстати ), а последнее время так и готовит муж все себе самостоятельно по собственной инициативе потому что так захотел. Уборка квартиры тоже его инициатива и ответственность личная, которуя я не насаживала.
Муж - Драйзер.
Последнее наше мероприятие помимо рутины - ремонт прихожей. Я клеила обои и прибивала бамбуковые панели(они легкие), а он устанавливал новые двери, пол и шкафы.
В отпусках тоже мне лично веселее и ладнее вдвоем чем одной.
При этом это вполне себе ревизные отношения, которые сложные и совершенно не идеальные.
18 Окт 2011 10:15
|
Joujou
"Гамлет"
Сообщений: 27/23
|
а) Все вступающие в брак отдают себя партнёру?
б) Вне брака отдать себя невозможно?
в) Для каждого ли он сам - это самое главное?
г) Что вы подразумеваете под "отдать себя"?
Я же про любовь говорила. Как может их не быть?
В самых длительных отношениях мы вообще изначально договорились о "полном патриархате", о моей принадлежности человеку. И о его полной ответственности за меня. Это большие обязательства, чем в браке. С обеих сторон.
Когда я говорила, что мне традиционная семейная жизнь не подходит, я же поясняла почему. Никакого отношения к отсутствию взаимных обязательств (равно как и к неприятию стирки носков) у меня это не имеет.
20 Окт 2011 02:28
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 51/28
|
Почему большие? Разве в браке так быть не может?
Да, всё понятно
Кстати, а что такое "полная принадлежность" в вашем случае?
20 Окт 2011 09:25
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 178/33
|
Я вот тут думала о том, что конкретно меня стопорит и не дает радостно и непринужденно стать постоянной любовницей и окунуться в призрачное счастье преступной любви
Не знаю, ТИМно это или нет.
1) Невозможность общаться с человеком тогда, когда хочется, а только тогда, когда он может. Невозможность утром, вечером и в выходные позвонить или послать смс - а вдруг жена рядом или любит просматривать его телефон?
Ощущения: Часто посещают мысли, что тебя просто используют просто для удовлетворения физиологических потребностей, не смотря на всю его нежность и кажущуюся близость душ при встречах.
2) Сложно попросить помощи, когда она нужна. Я привыкла за столько лет все делать сама, подключая друзей, но когда в твоей жизни появляется любимый мужчина, то, в моем представлении, он должен стать твоей поддержкой и опорой. Заботы какой-то хочется. А ее нет.
Ощущения: см. п.1.
3) Каждый раз понимаешь, что от тебя он идет к жене. Посещают мысли: а если он не настолько порядочен, как кажется, - вон, жену-то обманывает.. Интересно, как они общаются, что он там ей плетёт, когда поздно приходит; спят ли они вместе и как это происходит. А еще - а если я - 151-я любовница по счету?! (для Гамлета мысль вообще не переносимая, ИМХО).
Ощущения: мерзкие.
Из всех этих отношений получается, что тебе остается только ceкc по расписанию. И всё. А это действо, само по себе отдельное, мне ни разу не интересно.
А вообще у Гамлетов получается быть любовницами женатых мужчин? Если не из меркантильных соображений. Мне почему-то кажется, что не очень хорошо должно получаться.
В общем, извечный Гамовский вопрос "Быть или не быть" достал меня так, что вдали уже маячат широко открытые двери психиатрической лечебницы.
20 Окт 2011 11:25
|
LolitaL
"Гексли"
Сообщений: 574/1525
|
Александа, я могу и ошибаться, но вероятнее всего, что в плане близости-душевности и также чисто ceкcуально скорее всего отношения в семье Штира себя изжили, а обязательства наверное таки есть. Это уже или его личные установки или на самом деле есть и ответственность и может какие-то долги житейские и морально-материальные.
Вас он хотел видеть просто новой своей женщиной, с которой просто новые чувства, новые симпатии, новая неиспорченная общность интересов и может душ и новый неприевшийся лучший ceкc для взаимного удовольствия. Судя по сроку обхаживания Вас, то просто использование, которое можно усмотреть при придирчивости в этой вашей связи, маловероятно.
Поэтому он скорее всего на Вас серьезно запал. Вы ему значимы во многом. Какие дальнейшие его планы и вообще возможно ли какое-то изменения формата ваших отношений пока неизвестно или трудно со стороны однозначно сказать. Но мало ли.... может и возможно.
А все Ваши перечисленные минусы очень стандартны для такого формата отношений и вполне понятны и небезосновательны, хотя каждый случай индивидуален.
Вот и взвесьте что Вам нужнее и дороже - развитие уже сложившихся отношений в сторону дальнейшего сближения или отсечь их напрочь и оставить для себя открытую возможность без помех найти мужчину, с которым возможно все желанное максимально, а именно что он или ваш муж или просто мужчина у которого Вы как женщина точно единственная и с которым тех перечисленных минусов-стопоров не будет.
20 Окт 2011 15:24
|
Roomba
"Достоевский"
Сообщений: 52/30
|
Наверное, неТИМно. Просто закономерно.
А поговорить с ним откровенно об этом не хотите? Просто дать понять, что вы в том формате отношений, который он вам предлагает, не получаете по сути того, что вам от отношений надо. И почему.
PS Я бы именно это сделала. Интересно, что другие Доси скажут.
20 Окт 2011 16:19
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 176/248
|
ох, и накостыляла бы я этой бабе по шее.... грр...
а кто интересно, начинал с того, что пока 6 лет с Чебурашкой разводился, то никого не было, а теперь жаль упущенных возможностей?
Так 6 лет назад вам 32 было. Поклонников небось была тьма. я чиста напомнить. сегодня 38. имеем Штира. через еще 6 - 44.... и так далее.
короче говоря, не ваш это формат отношений..
20 Окт 2011 17:52
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 179/33
|
Ну что уж так уж прямо - по шее..
В 38 имеем Штира и еще человек 6 в очереди. Только капризная я сильно. Дело не в этом.
Мне советы-то не очень нужны, и я сама про себя все знаю и все решу так, как решу. Про облик свой мopaльный, про натуру поганую-противоречивую и так далее.
Просто я вот есть Гамлет, доказано Занусси.
Есть Штир, чей ТИМ тоже сомнений не вызывает не только у меня. Тема ветки форума - отношения Гамлет-Штирлиц. Я пишу здесь потому, что мне нравится писать. А читают те, кому нравится читать. И кому интересно, что происходит в голове у Гамлета и у Штирлица.
Не хотите - не читайте. Только раздражаться лишний раз не надо. Это вредно.
20 Окт 2011 18:06
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 177/248
|
Хочу!!! но мне уже как-то хочется какого-то развития сюжета. а то мы зависли на 184 серии..
типа там может про Штирожизнь что узналось, ну или как-то еще разок что-то было...
ЧС чешется. Неужели не понятно? Экшена душа просит!
20 Окт 2011 18:10
|
demyurg
"Штирлиц"
Сообщений: 5/5
|
Гамлетше нужен пастух, восхититель и надсмотрщик, вызывая благоговение и страх! Для Штира это неприемлемо - пустая трата времени и сил...
5 Ноя 2011 13:05
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 180/33
|
Не знаю про пастуха с надсмотрщиком, но то, что пустая трата времени и сил - это точно.
Сейчас я вам расскажу, чем закончилась эта история, на обсуждение которой мы с вами убили год на этом форуме.
Все у нас шло ни шатко ни валко со Штирлицем, спокойно, вежливо и рационально. Мы встречались, строили планы, как возьмем одновременно отгул, проведем день вместе, и пр. и пр.
Но в один прекрасный (хотя для кого как) день, с четверга на пятницу, я проснулась с ощущением абсолютного, всепоглощающего счастья. Пытаюсь понять, почему бы это, и понимаю, что только что мне снился очень яркий, красочный сон.
Мне снился мой муж (фактически, бывший), который во сне ко мне вернулся. И там, во сне, мы с ним собираемся в очередной поход, укладываем рюкзаки, понимаем, что опаздываем, переругиваемся, подгоняя друг друга (обычное для нас состояние), знаем, что нас ждут друзья уже тоже с рюкзаками.
Раздается звонок в дверь (во сне же), и входит наш друг юности, принес нам палатку. Я вышла зачем-то из комнаты и слышу разговор мужа с этим приятелем:
Приятель: "Хорошо, что вернулся. И вообще, как ты мог уйти отсюда, где ты так нужен и тебя так любят?"
Муж: "Дурак был потому что".
И вот с этим я проснулась.
И поняла: всё, это конец. Никто и ничего мне не нужно в этой жизни кроме того, кого я потеряла. Что можно обманывать себя до бесконечности, но заменить любимого человека на нелюбимого, пусть и очень хорошего, я просто не в состоянии. Невозможно.
В тот же день объяснила все Штирлицу. Сказала, что он по прежнему мне дорог, но максимально что я могу предложить - это дружбу. Я старалась всё смягчить, как могла, честно!
Он, конечно, был в шоке. Правда сказал, что понимает меня. Но не знает, как теперь с этим жить.. В общем все, что он мне говорил, я приводить не буду.
Теперь чувствую себя последней тварью, жалко его безумно! Когда встречаемся, смотрит на меня глазами побитой собаки. Я стараюсь вести себя по-дружески, как ни в чем не бывало. Но...
Теперь можете пинать меня сколько хотите, заслужила.
Но в свое оправдание могу сказать, что все, что я делала и что говорила в течение года - было искренне. Он мне правда очень нравился.. Какое-то время.
А потом - бац, и как отрезало. Вот так.
17 Ноя 2011 14:55
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 181/33
|
Вообще история историей, но для науки соционики могу рассказать, что меня, Гамлета, раздражало в конкретном Штирлице.
1. Чрезмерная вежливость. Мне, своей любовнице, он писал: "Здравствуй, Саша. Во сколько ты собираешься сегодня уйти с работы?"
Или, например, в ответ на моё эмоциональное послание, что я попала в аварию (в меня врезался дед 84-х лет на Жигулях).
"Не расстраивайся, сама ведь цела? Ничего страшного"
Мой муженек в ответ на то же послание прислал сообщение примерно такого содержания: "Старый му.., совсем ох.., глаза в жо.. засунул, что ли?! Кто пускает старых пи.. на дорогу?!"
Ну просто музыка...
2) Неумение или нежелание отстаивать свою позицию. Он часто (да почти все время!) рассказывал мне о том, что происходит у них в отделе. Что начальник-козел (правда, он так не выражается - "козел". Максимум - "нехороший человек"), придирается, второй - такой же, ни хрена не понимает в процессе, поэтому все работает не так, как надо. Я спрашиваю - ты объяснял свою позицию, отстаивал? Ты же в этом профи, почему молчишь?
А он: ну чего я полезу, он орет, не буду я ему ничего доказывать.
Меня это просто убивало.
Да и за меня он бороться тоже не стал. Тут же - ушел в себя, лапки сложил, ничего прояснять даже не пытался, поверил всему, что я сказала, без вопросов, возражений или объяснений. Так - значит так. Буду страдать, значит.
Не боец.
3) И самое главное - скучно. Все спланировано, распределено, всё корректно, вежливо, спокойно, доброжелательно. Никакой мало-мальской войнушки, никакого драйва, эмоций, проявления воли.
В общем, непонятные и некомфортные мы друг для друга ТИМы, Штирлиц и Гамлет.
17 Ноя 2011 15:40
|
demyurg
"Штирлиц"
Сообщений: 15/6
|
Добавить пожалуй нечего... Вы сами ответили на все...
Бороться за Вас - а зачем (опасность Вам, насколько я понимаю, никая не угрожает)? Вы что - мебель?!. Два взрослых человека способны каждый разобраться, нужны они друг другу или нет. Разве не так?!.
Про "искусственные эмоции" - вообще, в самую точку. Воля на показ - тоже та еще тема...
19 Ноя 2011 15:08
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 614/2638
|
Просто в качестве дополнения - восхищает работа штировской фоновой, на самом деле защитить Штиры умеют. Но не напоказ, это так.
19 Ноя 2011 16:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 616/2659
|
Ну тогда и я Гамлет.
Нет, ну вы серьезно думаете, что другие женщины не могут чувствовать так же?
Разница только в методах разруливания ситуации, именно это мы и обсуждали последние сколько-то там страниц. Ведь изначально было искреннее увлечение.
20 Ноя 2011 16:25
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 182/33
|
ksna-1, это все так, когда еще ничего нет, и ты решаешь, нужен или нет тебе человек, быть или не быть отношениям.
А когда они уже есть? Когда ты все для себя решила, впустила человека в свою жизнь, приручила. А потом одномоментно - бац, и привет. Тумблер переключили. "Прости, так получилось". И человек хлопает глазами и не понимает, что за фигня. если вчера еще было все хорошо.
Меня нельзя назвать легкомысленной. Нельзя назвать злой и вредной. У меня масса друзей, которые меня любят.
Но в отношениях, выходящих за рамки дружеских, я веду себя как последняя скотина.
Почему? Не знаю. Но почему-то человек резко перестает быть мне интересен.
Читаю в описании: "Предостерегаем: если вас начинает затягивать в водоворот обаяния Гамлета, соберите волю в кулак и постарайтесь не показывать, что "влипли" — достигнутая цель вызывает у нее скуку".
Это что же, получается, что для нас в принципе не возможно спокойное, уютное семейное счастье? Мы для этого просто не предназначены, если достигнутая цель (читай, брак) нам скучна?
Существуют ли Гамлеты, которые не превращают семейную колыбель в колыбель революции и живут счастливой обывательской жизнью? Расскажите, как вам это удается и что вас стимулирует так жить?
20 Ноя 2011 16:27
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 71/78
|
Значит так: находите Макса. И он вам показывает и колыбель, и революцию, и баррикады с Марсельезой.
Все просто.
20 Ноя 2011 16:32
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 617/2659
|
Тут явно несоционические проблемы уже. Нужно в себе разбираться. Была же многолетняя любовь.
Так и Макс может быть "не тот и не такой".
Вообще подогрев интереса это все виктимно-агрессорские игрища.
20 Ноя 2011 16:44
|
Viva
"Гамлет"
Сообщений: 35/113
|
я с детского возраста эту тенденцию в себе заметила. Нравится мальчик, очень нравится, прикладываю все усилия, чтоб он обратил на меня внимание, но как только мальчик смотрит в мою сторону - он мне не интересен. Если начинает мною грезить и волочится - он мне противен. вышла замуж только потому, что будущего мужа пришлось из армии ждать. Девушка Гамлет - это верная боевая подруга...
20 Ноя 2011 16:52
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 183/33
|
Ну и представляете, как это выглядит со стороны?
Особенно когда тебе уже немножко не 12 лет?
И когда ты людям ездила год по ушам, как тебе нравится этот мужчина. И не одному-двум, а минимум 20... Потому что было ТАК много эмоций, что одного-двух для зрительного зала было явно недостаточно.
Надо сказать, что и теперь, после разрыва, я всё тем же 20-ти не менее эмоционально и доходчиво объяснила, почему я это сделала. И все опять прониклись и даже мне сочувствуют!
Я очень ясно и четко осознаю свои выдающиеся способности эмоционально воздействовать на людей и то, что я почти кого угодно могу в чем угодно убедить.
Но меня саму это счастливее не делает, потому что со своей совестью договориться сложнее, чем с людьми.
Безусловно, это так. Но только для тех, кому нужна именно БОЕВАЯ подруга. Насколько я успела заметить, например для 4-ой квадры пацифистов это наше качество ни разу не в ценностях.
20 Ноя 2011 17:49
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 72/78
|
вполне даже соционические, билив ми..
это надо этой категории гражданок в личной статистике иметь не 1 или там 2, а штук 12..
Все труЪ.
Факт:ждать могут хоть из армии, хоть из Большого Космического Путешествия. столько сколько нужно. Образ страдающей вдовы тоже прекрасен по своему. Важно, как выше было указано, зрителей побольше, которые периодически будут взрываться овациями.
Ceкc-то как таковой не интересует в принципе. Он же за закрытыми дверям происходит как правило. А там всего один вонючий зритель.
Можно еще так: влюбленный сабж нафигпослать, а когда влюбленный сабж начнет устраивать ЛЖ потихоньку, кинуться его возвращать. Если сабж дурак, то ведется, и теряет начавшую устраиваться ЛЖ, если сабж умный - пресекает, если сабж Жуков или, местами, Джек - опускает прям при зрителях.
Потом идет новый виток и формируется общественное мнение. Можно бложик открыть в жешечке, или еще как.
Короче, кроме чего-то настоящего - будет все. Донт ворри.
20 Ноя 2011 19:46
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 184/33
|
Так что, по-вашему получается все-таки, что Гамлетессы - насквозь фальшивые гражданки, работающие лишь на публику, которым не светит ни настоящей любви, ни простого семейного счастья?
Всё-таки вывод именно таков? Вариантов нет?
Звучит жутко, на самом деле. Как могильный колокол и приговор
ПЫ. СЫ. Еще бы понять, что такое это - НАСТОЯЩЕЕ. И чем оно измеряется.
20 Ноя 2011 19:57
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 73/79
|
Ну как вам сказать. Если Гамлетесса вобьет себе в голову, что она вот счастлива семейно - так и будет. Тут все зависит от установки.
С владельцем ресторана будет счастлива, что денег много и готовить не надо, с неизвестным художником - что денег нет и кушать нечего. Правда, в конкретном примере была несчастлива, что и художник бросил и ресторатор назад не пустил, зато ребенка отобрал. А в процессах была вполне счастлива.
БИ в вашем (творческом) формате это туруба совсем.
Я не издеваюсь и не прикалываюсь, я искренне сочувствую, кстати.
Вот приснился вам значит сон (я вполне уважаю такой способ получения от себя информации) - и будем дальше БМа любить. (Я наступаю на больное место, но без этого не получится донести, простите) который вас с 2-мя детьми бросил, на минуточку. То есть, вы пытаетесь хранить верность человеку, которому вы не нужны. Ни как женщина, ни как жена, ни как, в конце-концов блин!!! мать (его?) детей.
Для меня это было бы унизительно. Но у меня функции по другому расположены. У меня папа раз в 2 недели виделся бы с детишками на нейтральной территории и пнх. Я бы в лепешку разбилась, чтобы найти мужчину, который сабжа круче по всем параметрам. И пусть локти грызет.
Но я - это я. Мы очень разные.
ПРОШУ ПОНЯТЬ: за Штира не агитирую. Ну не ваш он человек, что себя насиловать.
Я о тенденции в целом. Жизнь свою швыряете под ноги человеку, который вас не достоин и весьма.
Как-то так.
Извините еще раз. Но донести инфу не называя вещей своими именами не получалось никак.
20 Ноя 2011 20:49
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 185/33
|
Спасибо. Неприятно, но ведь правда. Только я не ПЫТАЮСЬ хранить верность БМ, оно само так выходит. Вбито в голову, как Вы говорите. Зашито в СИМку.
Унизительно? Нет, почему-то. Наверное потому, что и я была не идеальна во время нашего 12-ти летнего брака и тоже вела себя не как образцово-показательная жена. Поэтому есть некоторое чувство вины за наши разладившиеся отношения.
Найти другого и утереть этим нос БМ - тоже пыталась. Раза три. Всё мимо.
В том и проблема сейчас. И так - плохо, и так - тоже. Может просто осень?
В любом случае, спасибо ПРосто надо разработать дальнейший план на жизнь с подругой Робкой. Гладишь, и отпустит. Или весна придет
20 Ноя 2011 22:14
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 74/79
|
А вы брали повышенное соцобязательство быть именно образцово-показательной женой? С флагом, барабаном, медалью и сертификатом? Вот чтоб прям лучше вас уже только декабристки?
А зачем? А "он" извините, точно-точно попадал в профиль образцово-показательного мужа? Так образцовые мужья со своими женами и детьми сидят, а не бегают по ****.. ага.
Нафиг это надо, всю жизнь чьим-то стандартам соответствовать, и чьим-то образцово-показательным идеям.
20 Ноя 2011 22:30
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/387
|
Все.
Вас откажутся брать.
Да.
Зависимость своей жизни от другого.
20 Ноя 2011 23:17
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 75/81
|
А между прочим, это идея!
Я как-то до этого привязывалась к Лола-Лолина и Джюл-Джюлико.
Ну и подумалось мне, что Да-Дартаньяна, Да-Да-Дартаньяна,
Оу-Йез-Дартаньяна и Натюрлих-Йа-Йа-Дартаньяна будет че-та пошловата.
А по номерам че, прекольна. Можно последовательность Фибоначчи задействовать, как вариант сбития со следа.
Или вообще у меня Бальзак знакомый есть, криптографией увлекается. Так он так закодирует, что сам потом не раскодирует. Это о лирике.
Над БИ не смеюсь и в голову никогда не приходило. Она у меня суггестивная. Нравитсо наоборот ужасно.
И настаивать на отношениях одного постороннего человека с другим еще более посторонним - в голову бы не пришло. Ну вот не нужен чел и не нужен. Не только у Гамлетесс бывает. Это я без подколки. И я как раз за ампутацию собачьего хвоста одним махом, а не по частям, так лучше в первую очередь самой собаке.
Я как раз все больше про этот вот незакрытый гештальт.
Нехорошо это по отношению к самой себе - продолжать любить недостойного тебя человека. Пусть даже сабж и ах! не образцово-показательная жена. И для психики вредно и для здоровья в целом.
21 Ноя 2011 19:59
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 186/33
|
А в ситуации с БМ не может разве быть так, что рулят всё те же БИ и ЧИ?
Почему Вы считаете, что в отношении со Штиром они работают правильно, а в отношении с БМ - нет?
А может эти мои сильнейшие интуиции и "нашептывают" мне - жди, мол, Саша, своего часа, и дождешься?
Кстати, сразу после того моего сна, и после того, как я порвала со Штиром, нарисовался БМ и сказал, что с работой у него все плохо в том сибирском городе, где он уже 5 лет тусуется и он подумывает вернуться в Москву.
И кто знает...
Может правы мои интуиции-то?
22 Ноя 2011 11:26
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 92/85
|
Что-то мне подсказывает, что это БМ дождется... Ибо, если вы Гамлет, а тут, имхо, без сомнения, пусть только вернется... хих...
Да и правильно.
Бестактный вопрос: так что, пацаны папко 5 лет не видели? (проигнорируйте, если чо..)
23 Ноя 2011 16:21
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 77/298
|
Лучше прописью: Дартаньяна Вторая, например.
Дык а как понять-то, что он недостоин? Обычно ж гештальт потому и не закрывается, что убедительных доказательств нету. Причем не только недостойности, а даже неподходящести. Всё кажется: просто сошлись невовремя - звезды не так встали. А вдруг _то самое_ время еще впереди, причем в этой жизни?
А даже если и есть факты, в которых можно было б рассмотреть недостойность. Но ведь совсем не хочется под этим углом рассматривать. Невозможно даже. Кажется, легче себе глаз выколоть, чем признать, что любила недостойного человека. А факты что? Факты всегда можно прикрыть благой мотивацией.
(Александра, это я о себе больше, если чё. Просто фраза зацепила.)
Александра, а правда, расскажите о Вашей Большой Любви.
С самого начала.
Вы так прекрасно пишете!
23 Ноя 2011 22:11
|
Alexandra2
"Гамлет"
Сообщений: 187/35
|
Да вопрос как вопрос, ничего бестактного Виделись они, он наезжал раз в год-два. И помогал нам материально все это время, хотя не так много зарабатывал.
А прошедшим летом я даже настояла на совместном семейном обеде - дети и мы.
И такая странность.. Мы встретились как ни в чем не бывало (это он с детьми виделся за 5 лет отсутствия, а со мной-то нет, мы вообще почти не общались). И мы полтора часа протрепались безостановочно, дети скучали - ими ни кто не занимался. Мы пробовали еду друг у друга из тарелок, пробовали коктейли друг друга.. И говорили, говорили... Со стебом, с подколками, как это всегда у нас было раньше.
Потом он снова уехал, но мы стали гораздо больше общаться по аське. Еще там, в ресторане, он сказал, что у него с работой все плохо, из депрессий не вылезает. В выходные позволяет себе выпить. Да это и видно, честно говоря. Он подурнел за эти 5 лет довольно ощутимо. Но почему-то меня это совсем не озаботило. Наверное, я действительно вижу его сердцем, а не глазами (а на щеке Штирлица случайный прыщик вызывал тошноту).
А теперь вот написал, что может быть вернется в Москву. Но он все равно разговаривает со мной довольно сдержанно и редко.
Меня удивило, что он мне стал жаловаться на жизнь. На него не похоже, гордый он очень всегда был. Еще сказал, что я выгляжу очень хорошо, и что я - просто молодец. А для меня это - крайне важно. Чтобы именно он сказал. От других слышала миллион раз - вообще не торкает.
И вообще, как сказал мой друг Достоевский - "Вся твоя жизнь - театр для одного зрителя". И это правда. Я все пытаюсь ему что-то доказать, что-то эдакое изобразить, чтобы добиться признания того, что я - молодец и достойна...
И мне это удалось. За эти годы я привела себя в порядок, нашла хорошую интересную работу, купила машину, сейчас строю дом на даче.
Вокруг меня крутится толпа мужиков.
Казалось бы, по классике жанра - коль уж я в шоколаде, так и пошли этого му.. подальше, найди другого, благо их - штабеля, и радуйся. Ан нет.
Не получается ни черта. Мы ведь встретились совсем юными. С 18 лет вместе были, как попугайчики-неразлучники. Он - часть моей души.. БольшАя часть. Огромная.
Ребята из нашего института, когда узнали, что он ушел, не поверили. "Не может быть! Только не вы!" - сказали.
А сыночек старший еще - вылитый папочка.. Клон. Овечка Долли.
В общем, меня понесло. Но о нём я могу говорить часами.. и годами
О, это вы зря сказали! Потому что если я развернусь... А тема-то - Гамлет-Штирлиц, а не Гамлет и ейный бывший муж неопределенной конструкции
Р.S. Потипировала я тут бывшего мужа по видео-роликам в интернете, повспоминала кое-что.. Наполеон получается.
23 Ноя 2011 22:29
|
|
