| | Сама не пойму, почему это так ранит и задевает меня |
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 4/0
|
Эта тема - мой ответ, на разговор начатый в разделе Философия
VictorProkofiev сказал(а):
... Вы хотите рассмотреть проблемную психологическую ситуацию когда клиент приходит на прием к специалисту, знающему еще и соционику и психософию?
Хотите спросить, как в этом случае такой специалист будет действовать, чтобы помочь человеку?..
Давайте рассмотрим такой пример:
В одном из психологических форумов в ветке online-консультаций женщина, назовем ее Анной, задает вопрос психологу:
**********************************
Доброе время суток! Мне 30 лет, замужем 1 год. Пока с мужем совместно не жила. Он, русскоязычный иностранец, приезжал ко мне несколько раз на месяц.
В один из таких приездов мы и поженились. В прошлом году, когда совместно справляли мое день рождение, за день до этого мне пришлось очень настойчиво намекать мужу, что мне бы хотелось увидеть на свой праздник букет цветов. Намекать пришлось потому, что я поняла из наших разговоров - он об этом не задумывается. В итоге цветы были, но мне они, честно говоря, не понравились. Я люблю белые цветы, а эти какого-то пошло розово-оранжевого цвета. Конечно же я не подала вида и никак не выразила, что недовольна в душе.
Выпрашивание букета перед своим днем рождением было унизительным, и мне очень хотелось, чтобы муж тогда хотя бы нашел время поинтересоваться, если я уж так люблю цветы, то какие. Но этого не произошло. Потом была свадьба, цветы на все букеты покупала на оптовой базе в целях экономии. В общем дарить мне какие-то другие цветы тогда было вроде как ничему.
Между тем, болтая с ним по телефону я раз за разом слышала, как он собирается пойти на день рождения к подруге и говорит, что ему нужно по пути купить цветы, потом тоже самое для женщин его семьи. Потом был мой первый прилет к нему.
Мы долго не виделись. В аэpoпорту мой любимый ждал… без единого цветочка. Этот приезд совпал с двумя датами - годовщиной нашей свадьбы и моим очередным днем рождения. Перед годовщиной я опять поняла по разговору, что про цветочки никто не помнит. Пришлось снова завести этот деликатный разговор, что мол женщины, они такие чудные существа, им доставляет большое удовольствие такая непрактичная вещь как цветы и т. д. В первой половине дня цветов не было. После очередного напоминания… со словами "да помню, я, помню" муж отправился за букетом.
Тогда сложилось впечатление, что он пытается за бытовыми заботами в тот день (у нас были гости в этот праздник) как-то отлынивать, что ли от покупки цветов. В итоге у меня осталось ощущение, что букет я выпросила на коленях. Я решила не повторять свою ошибку и не просить больше. Через несколько дней был мой день рождения. К вечеру я поняла, что букетика не дождусь. Как в общем-то и какого-то подарка.
Муж финансово частично вложился в мой приезд и видимо считал, что уже потратил достаточно. Но ценность его подарка в день рождения - не материальная. Хотелось думать, что человек подумал как сделать мне приятное в мой праздник… пусть самой мелочью.
Перед сном в тот день у меня появилась возможность побыть одной, без свидетелей и я хорошенько прорыдалась. Было очень обидно.
Но никаких претензий по этому поводу мужу высказывать не стала. Это выглядело бы как сутяжничество. Спустя месяц все же решилась поговорить с мужем на эту тему, очень тонко и деликатно объяснила, что хотелось бы ожидать от него букетик как знак внимания и просто приятную вещь - на КАЖДЫЙ личный праздник.
Все-таки их не так и много в году. При этом сопровождала свое признание "смягчающими" фразами типа "я понимаю, может в твоей семье это не принято, но… ". На что он мне виновато ответил, что в его семье это как раз принято… и что он все понял.
Вроде бы мне стало легче. Но вот сегодня, в его день рождения узнаю, что члены его семьи завалили его, мужчину - цветами. И обида снова вспыхнула с новой силой. Я вроде такая взрослая и рассудочная женщина, сижу сейчас вся в слезах и уговариваю себя умерить эгоизм. Эмоции обиды очень сильные, так трудно справиться с собой.
Вроде бы со стороны - это пустяшные вещи, но я боюсь, что в дальнейшем, когда мы будем вместе ехать на день рождение к его друзьям, и он купит букет, во мне разразится такая буря эмоций, что я не совладаю с собой. Сама не пойму, почему это так ранит и задевает меня. В остальных областях жизни у нас все в порядке - любим друг друга, он замечательный человек.
Подскажите в чем возможно причина такого поведения и как мне поступить?
Заранее большое спасибо!
********************************
Ответ консультанта-психолога:
********************************
Наверняка, многие женщины сказали бы вам неделикатно - "с жиру бесится". Я, в общем, где-то согласна. Когда у человека все хорошо, ему обязательно надо найти какую- то мелочь, раздуть его до масштабов империи и страдать, страдать, страдать.
Вы перечитайте себя! Как вы буквально смакуете свои страдания. "Ни единого цветочка! Обида захлестнула меня!".
Здесь я пропускаю текст анализа ситуации консультантом. Сразу привожу ее выводы:
Разумеется, если бы на моем месте сидела какая-нибудь заумная психологиня, из старых дев, она бы сказала вам, что цветы для вас - символ признания вашей женственности, знак вожделения со стороны мужчины, ваша обида проистекает из нехватки любви и прочее бла-бла-бла.
Я тоже умею так говорить. Но еще я очень земная и дважды замужняя дама, так что, как женщина женщине скажу - вы даже сами не понимаете, как быстро роете себе могилу.
Цветы не улучшат вашу супружескую жизнь (поверьте, будут цветы, захочется конфет), а вот ваши обиды и "деликатные" разговоры однажды способны положить ей конец. Поэтому, мой вам совет, перестаньте раздувать из мухи слона и сосредоточьтесь на том, чтобы создать крепкую дружную семью. И если у вас будет такая семья, то очень может быть, муж начнет дарить вам цветы! И даже если не будет... Ну, не в этом заключается брак!!! Не в этом счастье! И дай вам Бог понять, в чем же оно на самом деле!
*************************************
Итак приступим:
Анализ поста Анны показывает, что скорее всего ей соответствует соционический тип Габен.
По психософии у нее, скорее всего, третья «Эмоция» (как наиболее вероятная).
А эксперт - скорее всего этик, «страстного стиля» общения.
В данной ситуации нет необходимости полностью определять его тип. При решении любой психологической проблемы для получения результата не всегда необходимо полностью знать ТИМ человека. Очень часто достаточно ограничиться выяснением соответствующих ситуации отдельных типологических свойств (требования к надежности выяснения этих свойств при этом не отменяется).
От себя предлагаю в этой ветке не мешать в одном месте рассмотрение «действенности соционических методов на практике» и диагностику типа.
Я готов дать свою аргументацию по диагностике (если у кого-то есть интерес), открыв новую тему в соответствующей ветке.
Анна не ответила консультанту Эксперту, вероятно не получив того, что запрашивала.
Попробуем разобраться с ситуацией:
Такое настойчивое невнимание мужа (другим дарит, а мне нет) очевидно, ударяет по этике отношений. И данная ситуация, я думаю, была бы неприятна большинству женщин, но не каждая будет так переживать по этому поводу.
А для Габена – это мотивационная функция, детский блок, «глубина души». Проблема усугубляется психотипом Анны.
Напряжение накапливается, потому что человеку с третьей «Эмоцией» трудно выразить свои переживания и донести суть обиды. И Анна реально понимает: «разразится такая буря эмоций, что я не совладаю с собой».
И в данном случае этический совет « перестаньте раздувать из мухи слона» просто не для нее «и сосредоточьтесь на том, чтобы создать крепкую дружную семью» никак ей не объясняет, а что же надо для этого делать?
Как Специалист может помочь именно Анне выбрать свои методы для разрешения ситуации?
Наиболее очевидный выход из проблемы на мотивационной через фоновую (диагональный императив).
А это значит, что необходимо переключить свое внимание со своих отношений на свои права.
Например:
- у каждого человека есть право не копить в себе отрицательные эмоции
и не сдерживать себя, а разрыдаться при муже при очередном подобном случае,
есть право на ограничение или отказ от общения, если другой человек его в чем-то сильно напрягает,
чтобы не доводить при этом ситуацию до «бури» есть право делиться эмоциями с другими людьми. В ситуации Габена с третьей «Эмоцией» даже с несколькими (подругами, родственницами). Одного собеседника в этом случае может просто не хватить. Конечно, «не кости мужу перемывать», а именно сбросить эмоции,
и наконец, есть право, сбросив эмоции, поговорить с мужем, услышав его, быть услышанной им.
При этом Анна должна очень ясно себе представлять и учитывать, что ее слабая этика не способствует эффективному решению межличностных проблем. Поэтому как это не покажется необычным между мужем и женой, но для Анны очень важно опираться (особенно при обсуждении эмоциональных, проблемных вопросов) на этические правила, правила этикета. Их желательно даже просто поучить.
Вот такой блок рекомендаций. Можно и дальше продолжить работу с Анной, рассмотреть возможности подключения ограничительной и других функций. Пока остановимся на этом.
17 Фев 2011 12:07
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 4/213
|
Хороший пример и интересная тема.
Вы не могли бы продолжить? Если примеров больше нет, то рассуждения по поводу советов и проблем разных тимов.
У меня подобная ситуация с мужем Джеком. Я ему выдала, что есть правила - на праздник дарить подарок и цветы. Долго внушала, он все хотел каких-то обоснований "зачем тебе" и тп.
17 Фев 2011 15:12
|
Sawyer
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
Интересный случай!
Надо полагать, что точное определение типа здесь не играет первоочередной роли. Действительно, этика, судя по письму, у Анны не в сильных функциях. А если у мужа - слабая логика? Сможет ли он отреагировать на "логические" просьбы жены по правилам этикета?
17 Фев 2011 16:26
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 194/3559
|
А по-моему, так вытесненные и недоосознанные проблемы в отношениях превратились в сознании Анны в "цветы".
Про белую этику согласна с автором, но разучивание правил, имхо - не поможет.
Я считаю, на консультацию надо отправить мужа Анны - и уже сам факт, что её муж пойдёт к психологу (проявит заботу об их отношениях) - снимет остроту "цветочной" проблемы. Ну, и осознание, собственно, возникших проблем обоими супругами - совершенно необходимо.
Имхо, если требуются "цветы", то не хватает чего-то другого (и это не "конфеты"). Часто в отношениях учитываются больше потребности одного из супругов, что приводит к неудовлетворенности отношениями со стороны второго супруга.
Что касается психосовских аспектов, то больше всего описаные отношения похожи на отношения эpoса.
17 Фев 2011 16:54
|
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 6/0
|
Salt, мы придерживаемся подхода, что если перед нами клиент, то мы работаем с ним. А если муж "эту услугу не заказывал" какое мы имеем право его куда-то отправлять? Да и собственно для начала процесса в этом нет необходимости.
В любом конфликте действует принцип:
хлопка одной ладони не бывает.
И если мы работаем даже с одним человеком из пары, мы видим как происходят изменения в обоих.
И?...
Какие практические рекомендации можно дать Анне, исходя из этой информации?
17 Фев 2011 17:40
|
Salt
"Габен"
Сообщений: 195/3562
|
Жена может попросить мужа пройти консультацию.
Кроме того, можно убрать "цветы", а можно лечить корни.
На этот вопрос я не могу ответить. Надеюсь, что подскажет человек, который лучше, чем я, разбирается в отношениях эpoса.
В разделе Психософия для этих отношений обладателям 1Э даны следующие Обладателям 3Э: Вероятно, какие-то советы могут оказаться полезными.
17 Фев 2011 20:30
|
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 7/0
|
Lolina_Lola, а есть ли разница в подходах:
Один подход:
".... необходимо переключить свое внимание со своих отношений на свои права..."
- и действовать, их осознавая. Т. е.
"не копить в себе отрицательные эмоции, а разрыдаться... отказаться от общения...,
делиться эмоциями... сбросить эмоции... и поговорить с мужем, опираясь (особенно при обсуждении эмоциональных, проблемных вопросов) на этические правила, правила этикета."
------------------
и другой подход:
"Я ему выдала, что есть правила... Долго внушала..."
21 Фев 2011 09:09
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 594/1715
|
Прочитала советы, и попыталась представить, что мне это сказали, в ситуации, что мне муж не дарит цветы.
Для меня очень много фраз со словом "право".
У тебя есть право и на то и на это.
Чудненько, а у моего мужа есть право не дарить мне цветы.
И что дальше?
Так и будем обмениваться, чьи права важнее?
Для меня этот диалог о "правах" ни как не решает моей проблемы.
У всех есть права.
И потом фраза "у тебя есть право делить эмоциями с другими".
Тоже для меня - пустой звук.
Что значит у меня есть право?
Может у меня нет желания делиться своими эмоциями. Я воспринимаю эти советы, как навязывание мне определенной модели поведения, чтоб я шла к подругам и всем плакалась, что мне муж цветы не дарит.
А зачем мне это? Чтоб все знали какие у меня с мужем проблемы? Мне этого не нужно.
21 Фев 2011 10:13
|
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 8/0
|
raniri, именно так, у всех есть права.
И я говорю о том, что логику желательно на них опираться, но не чтобы их качать, а чтобы действовать в соответствии с ними!
А если предложенные рекомендации Вы трактуете не как дополнительные возможности, а как "навязывание мне определенной модели поведения", так это только Ваша интерпретация.
Лично Вы не запрашивали у меня консультацию, я Вам ее и не веду. Идет обсуждение проблем совсем другой женщины. Она отличается от Вас хотя бы тем, что у нее 3-я эмоция, а у Вас судя по Вашей же информации и фразе:
*****
"у тебя есть право делить эмоциями с другими".
Тоже для меня - пустой звук"
*****
- 4-я эмоция по психософии.
21 Фев 2011 10:50
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 595/1716
|
Так я не запрашиваю консультацию мне и не нужно.
Вы же разместили на форуме, значит для обсуждения.
Вот я и обсуждаю.
Вы даете пример, как можно применить соционические знания на консультации.
Привели пример ответов психолога, и объяснили почему не так, и как надо, с учетом ТИМа и ПЙ ТИПа.
Я попыталась проанализировать целесообразность данной рекомендации с учетом своего ТИПа, и попыталась данную информацию проанализировать использовать, с учетом заданных условий.
И у меня не получилось. Именно форма информации, на мой взгляд, препятствует пониманию сути рекомендации.
Мне кажется, что тасже суть, но другими словами, и желательно с методами, а не воодными по. ИМХО совет с блока ( )+, т. е. есть права, есть отношение и это дает тебе возможности.
А для Габенов информация максимально продуктивная с +, т. е. есть такая возможность и ты можешь реализовать ее через такие-то методы.
Информация под иррационала, поэтому важна именно информация, примеры, а выводы я и сама могу сделать.
21 Фев 2011 11:18
|
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 9/0
|
Ирина, честно говоря странно от Вас это слышать при такой подписи: "... типирую в Питере..".
Вы кого типируете? Себя или клиента? Причем здесь Ваш тип?
3-я эмоция или 4-тая - в этом есть какая-то разница?
21 Фев 2011 11:53
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 596/1716
|
Меньше всего ожидала получить такой ответ
Думала, пообсуждаем, поспорим о формировании структуры ответа.
Ну нет, так нет.
Извините что побеспокоила.
21 Фев 2011 16:18
|
Prokofiev_Victor
"Дюма"
Сообщений: 13/0
|
Ирина, я тоже думал, что поговорим не о Вас, а о возможных путях помощи подобному клиенту.
21 Фев 2011 17:13
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 37/210
|
Заранее прошу прощения, что ответ будет несколько в ином ключе, чем возможно, хотелось бы ожидать автору треды.
Попробовала проанализировать не только и не столько из области соционики, сколько обычного здравого смысла, исходя из заданных условий ситуации клиента.
Было сказано, что муж фактически "гостевой", иностранец. Кроме того упомянуто, что он довольно рационален, если не сказать, расчетлив. Вполне возможно, что он рассматривает сложившиеся отношения как одну из обычных сделок, и не собирается вложить в эту "сделку" ни центом больше.
Муж Анны не может не понимать ценность для неё цветов - особенно учитывая неоднократные её напоминания с одной стороны, и то, что для него сами цветы в качестве подарка много значат.
Совет первого консультанта в такой ситуации выглядит весьма и весьма смахивающим на домостроевский традиционализм - терпи, главное, чтоб хуже не было.
А мне кажется, что особых чувств муж к Анне не испытывает, и цветы - это, извините за каламбур, только цветочки.
С соционической точки зрения он вполне может быть каким-то виктимом или избалованным инфантилом, который сам жаждет получать внимание и подарки, и желательно на блюдечке с голубой каемочкой.
И психологу, имхо, нужно на это открыть глаза клиентке.
23 Фев 2011 22:49
|
Korteza
"Наполеон"
Сообщений: 16/63
|
от имени всех страстных этиков не уполномочена, и я не психолог ни разу, но обратись ко мне за советом по ситуации подруга - никогда в жизни я бы не завела песню про "букет-конфет", и "сиди молча, радуйся что не хуже". Никогда.
Первый вопрос был бы - а может у них цветы в семье не приняты?
На ответ про его др, где цветов было, как на похоронах, подруге посоветовала бы очень призадуматься, а что так-то? И почему именно с ней?
Потому что цветы в данном случае индикатор чего-то горздо большего.
А предлагать сидеть и радоваться, что он ее вообще кормит, когда она приезжает, я бы не стала никогда. Вот такие дела.
Страстный этик.
24 Фев 2011 00:48
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 6/263
|
А понту Джеку с ЧЭ выдавать - заистерит и толку не будет. А по БЭ мне проблемно обосновать, если личная причина - я так хочу. В смысле, я-то объясняю, что "от цветов и подарков у меня улучшится настроение и я стану лучше к тебе относиться", но неубедительно даже мне самой кажется.
Проще правила придумать и соблюдать
24 Фев 2011 02:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 231/1334
|
Может понимать, но не прочувствовать. Она ведь не показывает ему своих чувств, наедине поплакала и вышла спокойной уже. Он может воспринимать это ее желание как требование соответствия неким традициям, к примеру "салфетки должны быть в колечке, настоятельно тебя прошу так делать". А он - ну забыл, что такого.
не увидела нигде того, что для него цветы в качестве подарка много значат, просто он признал, что в его семье это нормально, но может, ему лично это все равно. Как салфетки те же, будут - хорошо, нет - и не заметит.
Болевая или ограничительная БС виднеется. И вряд ли мужчина этик.
Вот поэтому этот совет вообще трудно назвать советом специалиста (эксперта!). Разве можно давать советы с позиции "вы неправильно чувствуете"?. Это просто непрофессионально. Поэтому такие советы и легко подвергать критике, с соционической ли позиции, или просто с точки зрения здравого смысла.
Не скажу так однозначно насчет чувств мужа, то проблемы между заботливым и виктимом (мне видится такой расклад, хотя могу ошибаться) неизбежны. Дело не в избалованности, а в запросе виктима на четкое указание от агрессора, и периодически - напоминании к указанию. Потому что сделаешь не так - получишь за "не так". Вот он подарил ей цветы не такого цвета, она расстроилась, а может он увидел это расстройство, даже если она думает, что скрыла его (уж явно восторга не было). Агрессор бы сказал - хочу это и в таком виде, общие "внушения и намеки" только запутывают, лучше ничего не делать, может жену "прорвет" и получишь полную инфу, наконец уже.
Дааа... образ Джека витает)))
Нужны цветы - четко говорю, что надо и какие именно, и лучше еще адрес назвать, где купить. И по телефону напомнить еще))) А потом - сюрпрайз!!! Муж с букетом))
Нет, может и сам, конечно, недаром же столько лет общаемся-то.
24 Фев 2011 10:08
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 80/353
|
Образ виктима вобче. Мы тоже несколько лет "учили" адреса и часы работы цветочных магазинов.
И все равно время от времени теряется. А было даже такое: при виде цветочного рынка протягивает денюжку "пожалуйста, купи себе цветы... "
27 Фев 2011 12:21
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 17/134
|
Где-то я встречала, что мужчина букет в руках другого интерпретирует как "провинился перед женой и идет мириться", поэтому и не любят их дарить... Если это так. надо заякорять новую связь "что за праздник без цветов!", как у нас увязан Новый год с запахом елки и апельсинов.
Хотя если этого виктима задаривают цветами и сам он их всем кроме жены дарит - тут действительно напрашивается вывод о небрежном отношении к жене
4 Мар 2011 00:16
|
new_Koe_kto
"Гексли"
Сообщений: 0/69
|
оооо)) я пыталась так.... даже пошла "дальше" зашли вместе в цветочный магазин, я пальчиком показала какие цветы мне нравятся, какие КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравятся. Популярно объяснила что терпеть не могу хризантемы и показала: "вот видишь, вот эти беленькие невзрачные цветы с непойми каким ароматом мне не нравятся очень". Через пару дней мне был преподнесен боооольшой букет розовых хризантем. Я от шока даже возмутиться не смогла. Только через несколько дней я аккуратно попыталась объяснить что он сделал..... но что получила возмущенное: так ты же мне БЕЛЫЕ показывала, а я тебе НЕ БЕЛЫЕ подарил"
4 Мар 2011 10:34
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 128/1415
|
Ня правда! Люблю получать цветы и дарить! Люблю выбирать букеты и могу даже купить себе цветы просто так! И сама узнаю работу цветочного магазина, который возле дома, со свежими цветами и недорого!
А выбирать цветы - это доставляет мне просто эстетическое наслаждение, цвет, длина, упаковка, ленточка, сеточка.... А может вот те коротенькие розы... А может вот те калы...
Я сенсорик
4 Мар 2011 12:09
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 78/1323
|
вот честно... ниче в этих цветах не понимаю ) дарят - приятно. нет - не вспоминаю даже ). и вообще жалко их )
я интуит! по поводу заглавного поста. Боюсь, что девушка попала в авнтюру, из которой может и захотела бы выйти, но слишком многое поставлено на карту. Может быть даже сама цель - выйти замуж за иностранца - слишком большая и она не сможет спрыгнуть. А стоило бы. Потому что счастья для нее не предвидится. Муж явно "не такой". Причем скорее всего не считает нужным быть "таким". Любовь я там не увидала. Особенно с его стороны. Девушка может и любит. или думает, что любит. На мой взгляд она живет в иллюзиях и они начинают сыпаться под давлением суровой реальности. Но уже поздно отступать. Потому и плакала одна и вообще очень аккуратна в выражениях. А муж и в ус не дует.
4 Мар 2011 12:42
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 128/1416
|
Дык я вообще думаю, что цветы не показатель "любви"
Мне мужична дарит цветы просто так... А на День рождения повел меня в женский магазин и почти 2 часа ждал когда я выбиру дорогое и нужное женскому сердцу... По-моему подвиг! Цветов вроде не дарил, не помню я цветов
Выйти замуж за иностранца - отдельная тема... Мало историй со счастливым концом, все больше грустные встречаются, может я просто о счастливых мало слышу
В любом случае дело не в цветах...
4 Мар 2011 13:35
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 117/702
|
Да, именно, скорее всего вы просто мало их слышали, особенно из-за того, что негатив легче всплывает, чем позитив
И да, вы совершенно правы, дело тут не в цветах. Проблема лежит значительно глубже. Из первого поста я сделала выводы, что у мужа просто двойной стандарт: раз уже жена, то чего напрягаться.
4 Мар 2011 16:38
|
Andrea_2009
"Джек"
Сообщений: 128/1424
|
Это может быть и западный стандарт, нет? Ну типа жена - можно не напрягаться... Хотя все опять же стандарты!
Моя бабушка Надя в войну уехала во Францию, вышла замуж за Француза и умерла в глубокой старости... Он до сих пор жив, но безрадостно...
Он ее обожал, на руках носил, баловал, все покупал...
Кста, о цветах я ничего не знаю Не покупал при мне ни разу! Но я бабушку и дядю Феликса узнала, когда родилась сама на свет, а им уж за 50 было!!! Может раньше покупал, в молодости?
4 Мар 2011 16:49
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 117/703
|
Если это уже заносить в ряд стандартов, это скорее нашинские, а не западные. На Западе скорее наоброт, пока не жена можно не напрягаться Хотя опять таки лучше вообще не стандартизировать, так как это все дело относительное.
4 Мар 2011 17:26
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 117/704
|
Например, тут в Германии (из моих наблюдений) цветы так друг другу особо не дарят, обычно это скорее на похороны и свадьбы. А если дарят, то скорее в горшочках.
Кстати, про стандарты. Мой муж (еще не будучи мужем)начитался где-то, что для нашинских женщин очень важны цвета по праздникам, и когда мы только начали жить вместе, стабильно их дарил Но потом, когда понял, что мне такие подарки до лампочки, то перешел на подарки технического характера, тоесть такие, как я действительно люблю
4 Мар 2011 17:49
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 10/315
|
Мне показалось, что у мужа ЧЭтика в ценностях, а жена просто не способна ЧЭтично выдать свое отношение к цветам. И желание показать, и радость от получения. Вот он и думает, что ей не надо.
5 Мар 2011 15:42
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 119/508
|
Понятно, что Вам скорее позволят услышать грустные истории. Чтоб неповадно было Родину оставлять. Знаем, плавали.
Серьезно - вот так навскидку - знаю две истории. Одна очень успешная.
Вторая - ну там мужик ввозил "домработницу + наложницу, дешево", а женщина ехала замуж за гражданство. Сейчас развелись, она с двумя детьми, но "домой к маме" ехать чей-то совсем не торопится. И пока что снимает квартиру вместе с дуалом
5 Мар 2011 21:03
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 168/74
|
На меня Анна произвела впечатление незрелого Есенина. Муж, скорее всего, логик-интуит, который не только к цветам, но к самим подаркам относится как к формальности. Таким надо прямым текстом телеграфировать - хочу букет оранжевых орхидей! хочу перламутровую шкатулку! продаются там-то! Но для Есенина это неприемлемо. Анне один совет - взрослеть, и понимать, что у её мужа совсем другие жизненные ценности.
Невнимательность мужа просто отражает её инфантильность. Есть же у него положительные качества, надо уметь замечать их, а не недостатки.
Для логика-интуита подарки формальность, чужим людям их дарить обязательно. А игнорирование дат близких - это демонстрация этой близости, которых они меряют через свою систему ценностей. Это проявление признательности - я к тебе отношусь настолько неформально, что не буду дарить цветы и подарки
7 Мар 2011 22:51
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 16/332
|
Нормально "Я тя так лю, шо прям плюю" Лючше б он чужим не дарил ниче - перебьются.
8 Мар 2011 04:12
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 241/1347
|
Я понимаю такую точку зрения - не буду тебе дарить всякую дребедень, потому что не хочу тратить (наши уже общие) деньги на ерунду. Но не в том случае, когда жена заявила о том, что это важно.
У меня с отцом-Максом ситуация наоборот - он считает, что нужно обязательно дарить подарки, и причем типо "сюрпризом". Вот мы и крутимся, выведываем заранее, что там ему надо, а ему особо ничего и не надо))) Для меня это несколько утомительно, потому что мы-то в семье ничего как раз не дарим ("деньги вон там лежат, купи чего").
Так что могу понять любую позицию, но необходимо взаимное согласие все же.
А из-за мелочей можно переругаться вдрызг запросто, это не новость. Как раз из-за "мелочей" и разваливаются отношения, потому что из мелочей вообще жизнь состоит.
8 Мар 2011 16:41
|
Vladimir
"Робеспьер"
Сообщений: 0/11
|
а где же вторая сторона где муж? без его участия решение проблемы будет однобоким и неполноценным. надо хоть спросить, мож у его аллергия на цветы
13 Мар 2011 05:24
|
ella_salmon
"Гамлет"
Сообщений: 0/478
|
ППКС и да, вот, это самое главное, чтобы совпадало.
13 Мар 2011 07:01
|
Tenella
"Гамлет"
Сообщений: 26/2210
|
Хорошо, если об этой "мелочи" можно договориться в принципе. Но в некоторых случаях именно договоренность обесценивает сам факт. Согласитесь, разные вещи "я хочу, чтобы ты дарил мне цветы" и "я хочу, чтобы ты хотел дарить мне цветы". Здесь по-моему как раз второй случай, как об этом "договориться"?
А какая может быть радость от получения после того, как сама же и выпросила?! (точнее я понимаю, что по-разному бывает, но судя по тексту, для нее это именно так, выпросила=нет радости, и я прекрасно понимаю почему)
Намекать пришлось потому, что я поняла из наших разговоров - он об этом не задумывается.
Выпрашивание букета перед своим днем рождением было унизительным
Перед годовщиной я опять поняла по разговору, что про цветочки никто не помнит. Пришлось снова завести этот деликатный разговор <...> В итоге у меня осталось ощущение, что букет я выпросила на коленях.
У меня лично и без выпрашиваний формальный веник для галочки на праздник не вызывает радости, потому что за ним не стоит желание мне эту радость подарить, никакого выражения чувств в нем нет, только соблюдение правила.
Из этого следует вывод, что цветы я не люблю, даже в вазу не ставлю )))
Каково же было изумление дарителя, когда в один прекрасный день ко мне в 5 утра без предупреждения ввалился друг с букетом роз, которые срезал на даче без повода, просто "увидел их и подумал о тебе"
Это эмоции не на цветы и не на дарителя, а на месседж
13 Мар 2011 10:33
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 37/219
|
Вот именно этот вариант-ответ и напрашивается в треде.
13 Мар 2011 16:25
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 254/1415
|
Значит, договориться не совсем верное слово. Донести, дать понять (любым способом, не обязательно разговором), что для меня это действительно важно, тогда он сам захочет порадовать, при взамной-то симпатии, как же иначе. Завизжать от радости, например, кто такого не поймет)))
Но я там уже говорила, что девушка-то не особо сильно радость проявила, когда ей цветы не того цвета подарили, он же это увидел. Может, для нее это действительно не радость, а традиция, раз так много условий (и цвет не тот, и сорт, а может еще не в той позе одарит и не с тем выражением лица). Так что тут не в эмоциях дело, имхо. Тогда могла бы и обговорить словами.
Помочь человеку всяко нужно, хоть словами, хоть эмоциями. Но почетче, раз намеки не понял. "Намекаю прямо")))
17 Мар 2011 12:51
|
|
