| | Спасите бальку от габена! |
norma-dzun
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Всем драсьте! Я баль, муж мой габен. Встречались год, потом поженились... прошло три месяца, а я не могу с ним... просто не могу... так плохо, что орать хочеться...
По началу все было как в лучших традициях Голливуда - конфеты и цветы, а после свадьбы пошло поехало...
Он абсолютно обленился... нечего не хочет делать, а все ждет, что б я рядом крутилась, его баяюкала и т. д... хотя по идее это он мне должен пирожки с чаем в постельку.
2. У него появилась навязчивая идея, что у меня другой... Что самое ужасное он компьютерных дел мастер и пасет всю мою работу, на какой бы сайт не полезла, куда б не пошла... поэтому каждый день в компьюторе, что на допросе...
3. мать его, с которой мы еще в добавок живем вообще Гюго! (бали поймут что это полный абзац...)и от ее нападок, наверное потому, что сам подревизный, меня не защищает! что происходит я не понимаю... думаю разводиться и это после 3 месяцев брака... может кто-то что-то посоветует?
19 Авг 2011 23:14
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 77/19
|
Эммм... И в чем должно состоять спасение? Нам милицию вызвать или прийти с Вашим мужем строго поговорить ))?
19 Авг 2011 23:46
|
norma-dzun
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
крайностей не нужно))))) просто не понимаю почему человек так резко изменился....
20 Авг 2011 00:09
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 77/20
|
А для ответов на такие вопросы информации мало ). Одной соционикой никогда не объяснишь, почему кто-то ленится или с мамой спорить не хочет.
20 Авг 2011 00:19
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 12/10
|
А может Габ обленился и стал подозрительным потому, что Вы слишком углубились в компьютер и перестали его обнимать так часто, как до свадьбы? ИМХО, налицо все признаки того, что Габ недополучает внимания и тактильных ощущений.
20 Авг 2011 01:49
|
selfname
"Бальзак"
Сообщений: 13/144
|
Предложите Габену жить с Вами отдельно на съемной квартире, если согласится - выключите из общения его мать (подревизные, как правило, хотят избавиться от опеки ревизора). Если через месяц-другой (ему еще "отойти" время понадобится) ситуации к лучшему в Ваших с ним отношениях изменяться не будет - разводитесь. Если сразу не согласится (некоторое время на раздумье можно выделить) - сразу разводитесь. Иначе конфликт Вас постепенно... в общем нехорошо будет (у самого мать-Гюго и друг-Габен).
Еще можно ПЙ выяснить, и свой, и супруга - насколько гармонично будет ваше совместное существование в замкнутом пространстве.
20 Авг 2011 02:59
|
norma-dzun
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Предлагала - не хочет. Мотивируя это тем, мол какая сьемная квартире, у меня своя есть с диванчиком на 12 ножках))))))предлагала переехать ко мне, но он конечно же "под крылышком" жукова(моего отца) жить не хочет...
а что касается тактильного, то вот ей богу не в моей природе а-ля "что масику нужну? ну поспи, поспи, я за тебя поработаю".
20 Авг 2011 11:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1016/4376
|
norma-dzun, как я вас понимаю! Всю свою сознательную жизнь встречалась с габенами. И от всех сбегала)))) При этом не перестала любить габенов как тип нежной любовью. Но на расстоянии.
Спасти бальку может только сама балька. Так что решайте, как надолго вас хватит при таком раскладе и надо ли оно вам на самом деле.
20 Авг 2011 11:43
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 78/20
|
Не знаю, вот от этого пассажа у меня осталось впечатление, что люди просто изначально очень по-разному представляли себе семейную жизнь. Ожидания не совпали. Грубо говоря, не разобрались заранее, кто кому пирожки в постель должен.
У меня муж - габ; проблем особых нет, сбегать ни малейшего желания. 2, 5 года вместе.
20 Авг 2011 12:44
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 361/1960
|
Еще есть вариант гостевого брака. Каждый на своей территории и встречаетесь тогда и столько, сколько хочется. Может тогда он будет чаще цветы-конфеты дарить. Но для габенов все равно это не самое естественное поведение. устанет он.
а от гюго съезжать надо. хотя бы вам.
еще бы знать что сам габен думает об этих трех месяцах совместной жизни? ему ведь тоже экстраверсии не хватает от вас? может вам почаще экстравертироваться - ходить куда-то? бывать на людях? в ресторан? там и покушать можно вкусно и внимание получить и мамы рядом нет ))))
быт вас заедет.
20 Авг 2011 13:51
|
norma-dzun
"Бальзак"
Сообщений: 4/0
|
Скажем так, после брака он уж совсем ручки сложил. Мол, хозяйственный жена рядом и можно без проблем на диван и орешки чухать... Мне же приходится вкалывать не по детски... поддержки, в плане золотых габеновских рук - 0! А мама с ее вечным желанием "кружите меня кружите" хочет вечного внимания-праздника... злится на него, что он вот такой никакой и денег с дульку, не может обеспечить ей досуг и отдых в Монако. Он тоже хочет красиво жить, сладко кушать, но при этом не делает нечего, но и не перестает злиться, что дохода хорошего нет... Вот и получается, что их негатив сходится на мне... Мол я виновата, что жизнь так у них в минусе... И еще... был у него друг самый близкий - Штир, с которым я потом тоже хорошо подружилась... разругался в пух и прах... мне мол обьяснил, что зачем он нам, от тупой, дурной и т. д.( оно и понятно иобо для габенов они одни глаголят истину).. однако этот Штир парень суперский много раз меня выручал прямо на глазах у моего муженька... Может стало стремно, что могу переметнуться? Но я ведь и вправду таить начинаю, когда мужчина за меня что-то решает)))))
На счет гостевого брака- не вариант, хотя я сама уже подсознательно перевожу его в эту стадию... А вот по-поводу экстраверсии, просто сил не хватает... не могу и работать и по дому и экстраверсироваться...
20 Авг 2011 14:20
|
selfname
"Бальзак"
Сообщений: 14/144
|
Жить отдельно (с Вами) - не хочет. На любой родительской территории - мрак либо для одного, либо для другого. Если ничего не изменится в дальней перспективе - всё равно развод (чувства пройдут, быт заест). Итого: зачем время терять и ждать, пока вы друг другу станете поперек горла?)) Расходитесь сразу, пока жизненный оптимизм у Вас еще есть))
20 Авг 2011 14:35
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 362/1963
|
сядьте на диван (бальзакам тоже по тИМу положено), сложите ручки и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙТЕ.
на все вопросы отвечайте - вам не хочется. и все. ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. и мужу тоже. и тем более свекрови. порвите их шаблон.
а по большому счету - не теряйте времени. съедьте хотя бы просто так к себе. поглядите как будет развиваться ситуация.
как я понимаю, особая любовь уже потихоньку стихла?
20 Авг 2011 14:40
|
norma-dzun
"Бальзак"
Сообщений: 5/0
|
Скажем так - эту любовь мой супруг сам по тихоньку "стих"... я и вправду давненько уже не проваливалась в свою балевскую отрешенность... если вдруг начинаю о чем-то задумываться, то сразу слышу "что случилось? о чем ты думаешь?" и т. д... в такой момент порвать хочется... спокойно так отвечаю "не о чем" и он при таком ласковом ответе еще и обижается! мол вот я какая скрытная...(((((...
20 Авг 2011 14:48
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 197/551
|
оффтоп. Юля, давай ты станешь жуковым? Ну неприлично же, я почему-то везде с тобой соглашаюсь
20 Авг 2011 15:21
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 364/1965
|
оффтоп ))) на жукова не потяну ))) харизма не та ) может есей? )
20 Авг 2011 21:18
|
Sandra_Balzag
"Бальзак"
Сообщений: 48/14
|
Ну правильно, ревизные отношения - это спаянные отношения. Попробуйте отодрать все-таки, со временем опять скажите про идею пожить отдельно от мамы. Только при этом не выдвигайте аргумент, что с ней сложно или что-то в этом духе, не акцентируйте на этом внимание, пусть он видит, что вы к ней хорошо относитесь, просто "молодой семье надо жить отдельно" - без вопросов
20 Авг 2011 22:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 482/2174
|
А было бы лучше, если бы он не спрашивал? Все же интересуется внутренним состоянием, почему бы ему четко не сказать, что вы думаете и чувствуете, просто чтобы был в курсе.
Вряд ли что-то изменится с его подачи. Потому что он находится в привычной ситуации, у него нет стимула ее менять. Обо всех изменениях нужно договариваться на момент свадьбы (=новая жизнь). Соглашусь с Джулико, что можно попробовать уйти и попытаться начать все с начала заново, и только вдвоем. Но только четко донести до человека, что именно вам не нравится и как вы видите ваше будущее. Он тоже не обязан мысли считывать и решать за двоих.
Он пустил вас в свою жизнь, это дорогого стоит, выдал бонус доверия, и теперь ему может казаться, что вы будто бы пренебрегаете этим, это тоже обидно. Просто вам, видимо, нужно было не вливаться в его жизнь (хотя такие варианты тоже бывает срабатывают, если семья будущего мужа авторитетна для невесты), а строить свою совместную.
21 Авг 2011 13:10
|
Selenik
"Гексли"
Сообщений: 166/46
|
пирожки с чаем всё-таки, как это ни странно звучит, должна была бы ему жена подавать. объясню почему. забота со своей суггестивной на базовую дуала- самая нежная забота, та самая, которая неосознанно показывает насколько много человек готов для тебя сделать.
то есть, если гечка старается вкусно накормить, напоить, на диван принести чаю с вареньем, одеялом укутать ноги, не мешать книжку читать, а сама рядышком клубочком ляжет под крылышко- габену это много чего скажет, как человек к нему относится...
21 Авг 2011 17:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1016/4387
|
Собственно, в том то и проблема, что балька - не гечка. В варианте балька-габен можно пирожки с чаем по очереди друг другу носить. Если получится договориться кто первый. Похоже, у этой пары не получилось.
21 Авг 2011 17:29
|
Selenik
"Гексли"
Сообщений: 167/46
|
***Если получится договориться кто первый. ***
так это ж делается не по договору, а по порыву души
и видимо это у них взаимно- никто никому ничего не хочет делать приятного.
с этим тоже, видимо, им ничего не поделать.
21 Авг 2011 18:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1016/4388
|
"Договориться" - это была метафора
Выглядит это так: сначала один тащит пирожки, потом другой виноград, потом первый чай, потом второй мороженое. Тогда и получается для души. А когда кто-то один таскает-таскает, а другой воспринимает это как должное, то это сильно раздражает. Бальку. А как гечки справляются?
21 Авг 2011 18:40
|
Jul_Julyko
"Наполеон"
Сообщений: 365/1971
|
может просто суггестивная не та?
мне вот интересно как балька могла бы заботиться по своей суггестивной (ЧС)? или габен по своей?
и как заботиться по интуиции времени? это что делать?
21 Авг 2011 19:13
|
Selenik
"Гексли"
Сообщений: 168/46
|
*** мне вот интересно как габен мог бы заботиться по своей суггестивной (ЧИ)? ***
предлагать различные варианты чего-нибудь, куда-то пойти, с кем-то пообщаться, причем, вариантов куча, так, чтобы у гека была возможность выбирать и отметать какие-то варианты, а потом (может быть) согласиться на какой-то...
это не так ярко заметно как забота гека накормить-напоить, но тоже имеет место быть.
22 Авг 2011 09:38
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 483/2176
|
Это и мне было бы интересно, даже с моей болевой. Наоборот, прикрытие по болевой было бы - сделали все за меня. Просто искренней (прочувствованной) благодарности за выполненное не было бы.
Мне кажется, по суггестивной это прежде всего безусловная поддержка всех начинаний по этой функции, даже этакий энтузиазм. По ЧИ - "всегда готов радоваться новым идеям, прям живу в ожидании" - это прежде всего, ну и плюс "даже кое-что предлагаю сам". А то так можно выложить список с кислой физиономией, какой смысл)))
22 Авг 2011 10:06
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 31/131
|
Похоже, включились семейные сценарии, а соционика тут не при чём. Поищите информацию про это явление, изучите, попробуйте посвятить в это дело и мужа. Их хоть и не так просто, но можно проработать. В идеале - пойти к психологу.
Ну и да, присоединяюсь к совету про отдельную жилплощадь. Наличие родителей на территории отравляет существование многим парам, вне зависимости от ИО.
22 Авг 2011 11:31
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 82/21
|
По суггестивной ЧС - в моем случае выглядит как брать на себя ответственность и полное управление ситуацией в тех случаях, когда муж по какой-то причине не может (болеет, устал, растерялся)... Построить не сориентировавшихся родственников, кстати - в нашей семье всецело моя задача. Вот тут - наш дом и все наше, вот тут - территория компромисса, а вон там пусть что хотят то и делают.
Мой муж габ - очень мягкий человек, поэтому во многих конфликтных ситуациях я его "прикрываю".
Вообще поражаюсь, сколько всего можно сделать с маломерных функций, если правильно подобрать учителей на суггестивную и активационную )).
Забота по БИ - ну это вообще во всех сферах жизни... Выбрать удобное время для каких-то начинаний, чтобы все сложилось удачно, удавить в зародыше, пока это легко, потенциально опасные ситуации.
А так - оно взаимосвязано все ). Не бывает с какой-то одной функции поведения, всегда идет блоком.
22 Авг 2011 14:11
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 203/581
|
Это Вы, скорее, в область творческой ЧЛ переходите... и активационной, вероятнее всего.
Знаю за собой: когда начинаю "заботиться по ЧС", то наружу лезет ЧЭ в жутких количествах Так что и суперэжнику, и родственнику такая забота мало радости приносит обычно
Получается малоубедительно и малоэффективно, в реале особенно. В виртуале еще можно как-то И то тут скорее выплывать на БЛ и БИ удается, ну и по этикам, само собой. У нас интуитивная семья, это просто ужас что с сенсориками творится
22 Авг 2011 15:57
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 83/21
|
В область ЧЛ я не то что перехожу - я из нее не вылезаю скорее ). Поэтому тут сложно промахнуться. Да и семейство мое нынешнее дельтийское, для них ЧС без ЧЛ - это стихийное бедствие будет, а не поддержка. Не бывает же так, чтобы функции работали изолированно. Пожалуй, что творчества по той же ЧС от меня не дождешься, но ведь проблемные ситуации - они стандартны обычно, там творчества, в общем, и не нужно. А поскольку к сенсорикам обоих цветов я тянулась с детства (родительская семья - сплошные альфийские интуиты, крайне неудачный расклад), то нахвататься приемчиков время было )).
И на эффективность пожаловаться в результате сложно. Творчество, не творчество - главное, результат.
В прошлом году мне пришлось руководить эвакуацией группы из леса, куда шел пожар. БИ помогла сообразить, сколько у нас осталось времени на действия (при том, что остальные до последнего отказывались верить, что опасность реальна), ЧЛ помогла организовать отступление. Но чего бы стоили эти БИ+ЧЛ, если бы я не смогла убедить эту разгильдяйскую компанию, что уходить вообще надо. Ну дело и кончилось пинками и зверским командованием. К счастью, факир в моем лице был трезв, и номер удался. Послушались, никуда не делись. А верховой пожар пришел на то место, где мы были, примерно через пятнадцать минут...
Вот вам и связка функций ).
В мирной жизни это все без спецэффектов обходится, конечно.
22 Авг 2011 22:31
|
