| | ТИМ и измена |
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/393
|
Хочу услышать отзывы тех, кто реально пережил измену по отношению к себе.
Как вы справились (психологически) и как вы поступили?
(Под изменой подразумеваю как ceкcуального партнера, так и дружескую или родственника).
23 Ноя 2011 22:45
|
Volta
"Есенин"
Сообщений: 83/25
|
А никак не справились. Око за око, зуб за зуб. Просто раздавил человека эмоционально, разрушил его отношения и всё, любить искренней любовью я уже не смогу. Хотя, по чести должен сказать, что отношения бывают разные и иногда ты прощаешь человека... но любовь всё равно уже не будет прежней.
Помню всё хорошее, что у нас было. Помню счастье отдельных моментов. Образ этот ценю в сердце и на другой не меняю.
Если более философски на это смотреть, сквозь субъективный идеализм, то страшна не измена, а знание о ней.
23 Ноя 2011 23:21
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/394
|
Спасибо.
Мне проще раздавить физически, да закон не велит
23 Ноя 2011 23:41
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/237
|
Siriu, мне очень нравятся Ваши посты. Любые. Хоть даже самые коротенькие. Я их все понимаю.
Поэтому позволю себе сразу отклониться от темы. Я никогда не переживала измены. Мне много лет. Последние отношения (около 6 лет) были с наиподлейшим Наполеоном. Но я его очень любила и Нап меня не предал. Никак и ни в чем. А там было в чем предавать кроме отношений даже. Нап был суперceкcуально-озабоченный, весь мир видел "через". И в делах он кидал всех постоянно, с этим проблемы были. Меня даже не подумал предать, ни в чем.
Не представляю себе предательства. Убью нафик наверное. Может потому и не изменяют? (шутка)
24 Ноя 2011 01:46
|
Gabriel_ne_Sabatini
"Габен"
Сообщений: 0/2
|
Тяжело. Но излечимо. Как вариант - несколько часов доказывать случайному собутыльнику, что мне все равно, сколько этой изменнице за ночь платят и что у нее там происходит и с кем (несколько напоминает ситуацию из фильма "Обыкновенное чудо" - "Я гналась за Вами три дня, чтобы сказать, как Вы мне безразличны".)Лучшее лекарство - собственный культпоход налево.
24 Ноя 2011 09:16
|
Violet
"Наполеон"
Сообщений: 2/1
|
Рассталась! Но мосты не сжигала, продолжила общаться, как с другом. Получилось! И хорошо получилось! До сих пор дружим, в одной компании гуляем, шашлыки на природе устраиваем, на футбольные матчи вместе ходим
А как справилась? Довольно просто. Он сам меня проинформировал, что изменил (за что ему огромный респект), просил его простить и не расставаться. Ну я с близкими подругами поговорила, душу излила, они меня очень поддержали. Вообще я считаю, что дружеская поддержка, в особенности для девушки-этика - самое важное Причем кто-то из подруг сочувствует, кто-то осуждает парня ("да козел он!"), а кто-то просто выслушивает и ненавязчиво советы дает. Конечное решение я, естественно, сама приняла, но поддержка подруг была неоценимой, измену я пережила почти безболезненно. Правда, тут свою роль сыграло еще то, что мы с этим молодым человеком недолго встречались и я его полюбить не успела.
24 Ноя 2011 11:22
|
Betty
"Гексли"
Сообщений: 0/48
|
Измена - это единственное, чего бы я, наверное, не простила бы.
Было такое, что уже расставшись с человеком, узнала, что он мне изменял. Больно было ужасно. Хотя и отношений -то уже нет)
24 Ноя 2011 12:38
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/396
|
ksna-1, спасибо за ответ.
Мне очень легко рвать, если ко мне плохо относятся. Я говорю себе "этот человек меня не любит" и вычеркиваю его из своей жизни.
Но бывает, когда человек показывает-доказывает, что любит, хочет быть со мной. А в области, в которой изменяет - у него принципиальная жизненная позиция. Основа мировозрения. Измениться он тут не хочет и не может.
В такой ситуации я не могу сделать выбор.
Не могу смириться. Но и не могу оставить его (предать в моем понимании).
Сказать такое кому-то не позволяет гордость (у меня должно быть все лучшее).
Поэтому пытаюсь изменить свое отношение к. Но не знаю, как.
24 Ноя 2011 22:42
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 106/101
|
это я не прикалываюсь, это мне просто кажется, что вам захотелось посуггестироваться.
Типа и тогда, вся в черном, со свечой в руке, я поднялась на самую высокую башню замка...
.. шучу.
Если с применением максимума ЧЭ, и при условии наличия такой ЛЮБОВИ что блин ну все вообще, то пережитие идет многоэтапно.
1. Было все понятно, стало непонятно. Стало странно, стало по другому пахнуть, двери больше не скрипят в тональности ми минор. Очень сильно что-то изменилось в пространстве. (Конкретно Бальзаки местами палятся, что становятся зайко-плюшевыми. Хотя, ясное дело, это я не про всех.)
Вначале это ощущается как именно что-то изменилось в дверях, потом как-то дальше-больше, потом можно попробовать об этом не думать, и может довольно долго получаться. При этом пространство вокруг меняется само по себе.
При этом "ощущениями" и "предчувствиями" Наполеоны в целом скорее не делятся. Ни с виновником торжества, ни с окружением. Корона падает.
Потом сели еще подумали-подумали (это последние думалки будут, перед тем как накроет, и мозги отключатся на энное время) - и таки да, похоже на то.
2. Копаем. из 21-30 вычитаем 17-45, и вообще производим кучу мучительных логических действий, потому что мозги начинают отключаться лавинообразно.
Получаем факт раз, факт два, факт три, и суперфакт от которого никуда не деться - шесть.
3. Накрыло. Можно провалиться в сон часов на 36, можно наоборот, не уснуть три дня. Или не есть 10.
Может подняться температура до 40, 2, а может наоборот давление упасть до 30 на 50. Вообще, при наличии именно ЛЮБОВИ капслоком, а не уязвленного самолюбия, реагирует организм бурно. Например, если давление 30 на 50, то интересный эффект - руки ничего не держат. Даже взять не могут, даже стакан с водой. В этот период общаться с объектом чуйств лично меня не тянуло. Зарыться, закопаться, шторы задернуть, телефон выключить. И чтоб никого-никого.
4. Дня три-пять прошло. Давление получше, и, если объект чуйвств еще не в теме, мысль одна - прочь отсюда. Я где-то читала, что сенсорикам чтобы выйти из кризисного состояния достаточно сменить обстановку. Не знаю, насколько достаточно, но вот это желание смыться, оно как Ниагара. Получилось смыться - одно развитие сюжета, не получилось, тут как раз и объект чуйств нарисуется.
В качестве лирического отступления: если "ваш" Наполеон внезапно смылся в неизвестном направлении на неизвестное время, не предупредил и не попрощался - это типа он "все знает." Вернется с нормальной температурой и давлением, в прекрасном настроении, и, поздоровавшись, попытается пройти мимо. Попытка остановить может вызвать удивление, причем искреннее, типа чо надо? В этом случае советую топать искать себе другого Наполеона, Бог в помощь. С этим Наполеоном у вас уже не будет ничего и никогда. В обоих гендерных случаях. Просто оставьте человека в покое, он вас может напоследок хоть чуть-чуть уважать все-таки будет.
Беготня, страстные смски и 26 телефонных звонков в день приведут только к тому, что и уважать не будет. А Наполеоны - люди тупорогие, их на этом самом уважении клинит, и поэтому неуважения в Наполеоновском исполнении я никому не желаю. Не надо вам это.
В этой ситуации Наполеонам, у которых в диагнозе Бальзаки, советовала бы сразу отбросить идею прикинуться бодрячком и делать вид, что типа все тип-топ. Типа пока решение принимается.
Бальзака вы своими тип-топами не наколете, а испугаете до смерти, и Бальзак кинется ролевить. Чего ему тоже делать не надо, так как любое проявление заботы воспринимается как издевательство. Что вполне объяснимо.
5. Дальше, при пересечении границы и входе в зону прямой видимости, Бальзак имеет себе на голову, чего от 20 Гамлетесс в кошмарном сне не видел, и спускается с лестницы. БИ она штука капризная, подводит иногда. Б. сперва под плинтусом сидит, выжидает, потом начинает носиться вокруг и пытается забавно скандалить. Скандалящий Бальзак это вообще всегда очень смешно.
6. Этап свершений. Если этот самый Наполеон "правильно протипирован", то в монастырь он не уйдет, и людям верить не перестанет, и бомжом не заделается, и в дурку тоже врядли попадет. И таки наступит день, когда он вам скажет "спасибо тебе, что ты меня тогда бросил!" А вы, типа, да кто тебя бросал. А Нап вам - иди-иди уже, куда шел. Поощрительно так..
Потому что на этапе свершений пересмотр и переоценка проводится глобальная, и намерение выучить за 3 дня 1ый концерт Чайковского/покорить Эверест/найти работу с зп в швейцарских франках/стать элитной проституткой/разбогатеть в 3 года/поставить мировой рекорд в спортивной хотьбе/выучить язык банту.... по способностям и возможностям каждого конкретного СЭЭ получает очень сильный энергетический толчок. И Наполеона понесло..
Из личных знакомых: Наполеон нынче хозяин завода, Балечка локти грызет и хнычет мне в электронку. Хотя Балечка чудо и прелесть и я ее люблю и вообще может и зря он так...
Я, к примеру, 6 месяцев отсидев в окопе, поменяла Бальзака на жигулях на владельца строительной фирмы с кучей Мерседесов и Ланд крузеров в эмиратах.
Остальные пусть свои примеры приводят.
Ну и все.
надеюсь, достаточно ЧЭшно..
24 Ноя 2011 23:18
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 618/2683
|
Я ровно наоборот - сразу отпущу и пожелаю щастья, вычеркну человека из круга глубинных личных привязанностей и удружу его до нервного тика, никаких разговоров о нашем личном как будто ничего такого и не было, прошлое мертво, его съели лонгольеры.
Тоже как-то проблем не было, неизменяющих подбираю, что ли
Не, ну правда, если что - свободен, человек не привязан же. Единственно прошу не тянуть резину и не врать, это пошло. Общий вывод, наверное, таков - позиция может быть любой, но лучше четкой и определенной и чтобы человек был в курсе.
А тому человеку известно, что вам трудно дается приятие его установок?
26 Ноя 2011 06:21
|
Hime-mera
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/77
|
как интересно, я действую примерно также в подобных ситуациях, хотя дружить полноценно уже не могу. прошлое не только перечёркиваю, но и искажаю его, если кто-то начинает в нём копаться, типа "всё было совсем не так, меня никто не обманывал, это я всех обмануло" :Р а вообще обычно хочется поскорее забыть, вытеснить из сознания.
расставьте приоритеты (если они ещё не расставлены) и примените их систему к сложившейся ситуации. идеология или чувства: что же важнее?
на мой скромный субъективный взгляд ответ очевиден... чувства проходят, и это нормально, а вот проходящая идеология бывает только у малодушных людей. следовательно проще (=> разумнее) расстаться с эмоциями, чем прогибаться идеологически.
26 Ноя 2011 07:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 618/2686
|
Дружба, конечно, одно название... "дружится" только если тот человек все еще хочет общения, но понятно, что в таком случае он надеется на продолжение, а на самом деле получает "когда до тебя самого дойдет, что прежнего не будет". При этом я могу объективно оценивать его хорошие стороны, но как бы со стороны.
Я прошлое не искажаю, потому что тогда искажается и полученный опыт, а только опыт и имеет ценность, когда чувства убиты. Но все же прошлое остается в прошлом, выводы сделаны, идем вперед.
Согласна. Но не обязательно прогибаться. Может еще быть и вариант взаимного уважения несовпадающих позиций. Но для этого нужно эту позицию донести до другого человека. Почему я и спросила - знает ли другой... потому что когда один человек в курсе о иделогии другого, а второй нет, то второй тем самым невольно ставит первого в позицию прогибающегося. И у Siriu в результате возник вопрос - как прогнуться (как изменить себя). Хотя можно было бы в ответ на "у меня такие взгляды" подумать и ответить "понятно. знаешь... а у меня - вот такие." (намек - может ты попробуешь понять и уважать мои убеждения).
26 Ноя 2011 08:07
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/49
|
Простите, а каким образом может изменить друг или родственник? Вот что-то я про дружескую измену первый раз в жизни читаю Подозреваю, что подразумевалось предательство, но лучше все же произвести сверку терминов
А с изменами ceкcуальных партнеров не сталкивалась. Либо они не изменяли, либо я об этом не знала (и очень хорошо, что не знала - мне тут истина нафиг не сдалась, нервы дороже).
26 Ноя 2011 16:43
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/407
|
Не могу откровенно поделиться проблемой.
Ему известно. Пытались искать компромиссы, пытались договориться. Даже я пробовала смириться и жить с этим.
Не выходит.
Вычеркнуть не получается. Слишком многое связывает.
Тот человек, возможно, ваш дуал. Еще и поэтому общение затруднено. У него понятие "верность" лежит не в той области, что у меня.
В идеологию он не вписывается только в одной области взаимодействия.
Поэтому расстановка приоритетов не помогла.
26 Ноя 2011 17:03
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/408
|
Убеждения понимает, но не принимает.
Какие-то подвижки существуют только в поведении: не выпячивает напоказ свои поступки.
Проблема в том, что я все равно догадываюсь.
Нет. Проблема в том, что я внутри не могу смириться с присутствием подобного в моей жизни.
Хотя многие люди живут так, и им нормально.
То есть, проведя самоанализ, понимаю: у меня въевшиеся глубокие установки. Хотелось бы понять, как их сломать.
26 Ноя 2011 17:09
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2298
|
С изменой, имхо, не только "мы" должны справляться, но и те, кто изменил). В том, конечно, случает, когда они хотят сохранить отношения.
Для меня измена - показатель того, что кто-то, не я, более интересен и важен, тут я пас..., выше головы не прыгнешь. Поэтому я устраняюсь и жду, пока человек сам решит, кто и что ему нужен. А потом ведь еще и убедить меня в этом надо
И это то, что мне принципиально знать. Только отталкиваясь от этого знания я буду решать "справляться" мне с изменой/предательством или нет.
26 Ноя 2011 17:10
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/409
|
Измена - когда кого-то меняют на другого. Целиком или частично (касаемо времени, мест, статусов и тп).
Предательство - намеренное совершение поступка, который принесет вред.
В моем случае происходит измена. И всеми силами человек старается не допустить предательства. В ущерб уже своим понятиям (поскольку они у нас и тут не совпадают).
26 Ноя 2011 17:13
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/50
|
И каким образом можно это понятие распространять на друзей и родственников? В отличие от ceкcуального партнера, который как правило в количестве одной штуки, родственников и друзей может одновременно несколько.
26 Ноя 2011 17:20
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/410
|
Друг может завести себе нового друга. И брать его с собой на дискотеку вместо старого.
Родственник может сменить приоритеты. И задвинуть старшего ребенка ради младшего.
Сейчас мне не хочется разбираться в определениях и спорить.
Мне хочется, чтобы в голове наступила ясность. Тогда я смогу принять решение.
Покритикуйте кто-нибудь рассуждение:
Если взять за основу собственный здоровый эгоизм, то можно ориентироваться на свое желание не отпускать человека. В таком случае решение оставить все как есть идет не с позиции "прогибания снизу", а как сохранение части своей жизни в нужном мне состоянии.
То есть, грубо говоря, не "меня и-ют", а я позволяю человеку реализовывать свои желания.
26 Ноя 2011 17:27
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/51
|
Теперь поняла, о чем речь. Только в отличие от случайного перепиха с другим партнером на фоне внезапно возникшего влечения (то, что обычно и называется изменой), такие ситуации - уже признак фэйла отношений с одним человеком, вследствие чего внимание перебрасывается на другого.
Да без проблем. Не смею мешать
26 Ноя 2011 17:36
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2300
|
А от чего зависит Ваше решение? В смысле, в каком направлении искать ясность?
26 Ноя 2011 17:37
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2301
|
Знаю семьи, которые так живут. Характерно, что один из супругов в этих союзах, уверен, что опасность миновала, а другой ждет благоприятной, с точки зрения здорового эгоизма, ситуации, чтобы уйти или найти другого партнера.
Это не критика. Просто наблюдения. Оба теряют время. Вопрос в том, что они получают взамен. Допускаю, что выгоды эквивалентны.
26 Ноя 2011 17:48
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/411
|
В моем случае предварительная позиция "уйду, как только найду замену" озвучена, принята и даже предложена с той стороны помощь в поиске.
Проблема в том, что я еще не решила - стоит ли искать, как быстро и как пережить негативные последствия возможного ухода. Которых будет больше, чем сейчас от того, что есть.
26 Ноя 2011 17:55
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/52
|
Если признать тот факт, что ни один из вас двоих не способен измениться, то изменить в этой ситуации можно только свое отношение к ней. А поскольку недовольство имеет место именно с вашей стороны, то менять свое отношение придется вам. Но это только при условии, что вы действительно заинтересованы в поддержании взаимоотношений с этим человеком, поскольку в противном случае целесообразнее разойтись в разные стороны.
Проблема в том, что ощущение "прогибания" у вас никуда не денется, поскольку так дает о себе знать ваш бетанский квадровый комплекс шестерки. Сколько бы вы себя не убеждали, что уступить - нормально и естественно, необходимость подстройки под кого-то в одностороннем порядке снова и снова будет приводить вас к мысли "меня используют". Ответная уступка со стороны партнера восстановила бы нарушенное равновесие, но не факт, что партнер на нее пойдет и что таковая будет эквивалентна вашей.
26 Ноя 2011 18:00
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/412
|
Спасибо. Информация важная.
А насколько гаммийские ценности позволяют идти на уступки в фундаментальных вопросах? И, возможно, подскажете, как уступки добиться?
26 Ноя 2011 18:03
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2302
|
Помощь в поиске? Это такое своеобразное "прошу дать возможность загладить, искупить"?
Повторю уже озвученную мысль: другой хочет остаться? Вы уверены в своих силах? Что приход от сохранения существующего положения вещей будет превышать расход Вашей нервой энергии на проживание этой ситуации?
26 Ноя 2011 18:07
|
sb2009
"Габен"
Сообщений: 64/1033
|
Как я шучу, у меня две логики в эго... но все равно считаю, что такие вопросы не решаются чисто логическим путем.... как-то по другому.... есть ощущение комфорта/дискомфорта, что перевешивает... Есть память того состояния, которое было до появления этого человека в жизни... на сколько стало лучше/хуже.... даже если в данный момент немного лучше, то какова вероятность, что станет хуже... какие шансы поменять на более лучшее...
26 Ноя 2011 18:09
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/53
|
Смотря какие уступки и в каких вопросах. Поскольку я не знаю, о каком именно спopнoм вопросе идет речь, чертовски сложно что-либо тут сказать наверняка. Единственное, что могу сказать однозначно - ограничивать свою свободу действий гаммиец не позволит точно, у нас тут своя квадровая заморочка.
А вообще добиваться чего-либо лучше всего путем мирных переговоров, на равных и без прессинга.
26 Ноя 2011 18:11
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/413
|
Думаю, это психологическая возможность для той стороны остаться "хорошим".
Остаться хочет.
В силах уверена. Знать бы, в какую сторону их приложить.
Приход будет больше - слишком много взаимосвязей.
Жаль. Если не подходит ограничение свободы действий, то в чем гаммиец может уступить, нужно думать.
Равноправие в данном вопросе мне не нужно, как вы понимаете. Предлагается именно это. Как великая ценность.
Мирным путем пытаюсь. На моя БЛ попадает ему на ограничительную. И активационная ЧС выбрасывает неадекват. (Вероятно, я слишком много негатива посылаю на суггестивную БЭ).
26 Ноя 2011 18:17
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 158/837
|
где-то была тема, что "никто никому не должен" это гаммийский девиз. Это я к вопросу об "ограничении свободы действий"...
26 Ноя 2011 18:20
|
Gammy
"Бальзак"
Сообщений: 1/27
|
В случае измены думала, что не прощу и тут же расстанусь. Но была, мягко говоря, удивлена своей реакцией. Когда оное случилось, я попыталась устроить скандал, даже кинула в него тапком, а потом сползла по стенке, рыдая... от смеха. Просто, всё было так хрестоматийно, да ещё выражение лица у него было, как у нашкодившего кота. Короче, после того как мы проржались, было сделано предупреждение, чтобы данная особа рядом с ним не появлялась.
Потом решила заехать к нему без предупреждения. Сюрприз удался))Молодец открыл в одних штанах, и красота эта с бокалом вина на диване... Конечно, сначала я развернулась, чтобы уйти, потом, чуть подумав, развернулась обратно. По-дружески поговорила на отвлечённые темы с барышней и дала понять, что, ежели чего, не премину упоминуть о данном эпизоде в беседе с её безумно ревнивым молодым человеком. Мы друг друга поняли.
А с МЧ мы вскоре расстались, но его измена тут была не при чем.
26 Ноя 2011 18:43
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 12/132
|
Я тоже хотела уточнить по поводу друзей и родственников. На эту тему мне есть, что сказать, но я хотела понять - правильно ли я понимаю вопрос.
26 Ноя 2011 18:43
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 8/54
|
А вот для представителя квадры демократов равноправие как раз может быть вопросом принципиальным.
И наоборот, его ЧЛ - на вашу. Ценностный БЛ делает упор на четкость и ясность условий, а ценностный ЧЛ - на их целесообразность (или отсутствие таковой).
26 Ноя 2011 19:11
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2303
|
Создалось ощущение, что решение уже есть. По крайней мере ясно какое решение Вы хотите принять!!!)
Что Вас смущает, если все известные "козыри" у Вас?
И еще вопросы.
- Есть ли причина, которая может изменить Ваше решение?
- Всегда ли Вам необходимо контролировать ситуацию?
ПС. По-моему, на данный момент, Вы находитесь в поисках ответов не на "что делать", а на "как" сделать )
26 Ноя 2011 19:31
|
Irenka
"Есенин"
Сообщений: 20/39
|
Если возникает предпосылка "уйду, как только найду замену" - нормальные отношения уже не настроятся. Партнер даже если решит измениться будет помнить ваше "уйду, как только найду замену". Да и вы дальше будете искать подвох.
А через какое-то время привыкнув к поиску, ища другого.. не будете воспринимать его как то, что вам нужно..
Все это как-то неправильно..
Попробуйте сделать перерыв в отношениях, перестаньте общаться, может и партнеру пойдет на пользу.
С другой стороны, ваш партнер чувствует, что своим выбором причиняет вам боль и не готов измениться.. даже не знаю..
Неправильно..
Любовь - это ведь чувство безусловное..
26 Ноя 2011 19:46
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/414
|
Вы правы во всем.
Цель - оставить как есть с наименьшими потерями в психическом плане.
Смущает моя психика. Если ее не успокоить каким-нибудь приемлемым пониманием событий... она выбосит фортель.
Причина есть. Понимание, что другой стороне я не нужна.
Контролировать ситуацию мне необходимо всегда. Без контроля я не понимаю, что происходит и как реагировать.
Да. Я читаю, как реагирую другие и что думают-чувствуют. Сравниваю со своими возможностями и состоянием. Ищу способ оставаться жить в трезвом рассудке, с открытыми глазами и в спокойном состоянии.
Я это сказала, но сделать не могу. Поскольку поиск замены имеющемуся для меня является форменным предательством.
Расскажите в любом случае.
26 Ноя 2011 21:51
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2306
|
Простите, за откровенный вопрос. Как и многие вопросы, которые задаю, он допускает молчаливый, а не публичный ответ (только для Вас).
Вы решили оставить все как есть, потому что любите?
Кажется, что вся эта "бухгалтерия" - просто попытка закамуфлировать любовь и как-то рационализировать боль настоящую и будущую. ( мысли в порядке очень вольного допущения!!!)
26 Ноя 2011 21:59
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/415
|
Возможно. Я не знаю.
Кажется, ненавижу. Поэтому не хочу делать подарок в виде свободы от себя
26 Ноя 2011 22:11
|
Irenka
"Есенин"
Сообщений: 21/44
|
Тогда просто сделайте что-то.. любой шаг, просто в более удобном для вас направлении.. по ощущениям поймете как быть дальше..
Думаю, вам проще всего будет все-таки попытаться смириться с его "недостатком", пожить в таком состоянии какое-то время, а там уже делать выводы.
26 Ноя 2011 22:22
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2308
|
Все будет хорошо... Надо подумать.
Ушла спать. До завтра.
26 Ноя 2011 22:25
|
Irenka
"Есенин"
Сообщений: 21/45
|
"У любви есть свой инстинкт, она умеет найти путь к сердцу, подобно тому, как слабая букашка бесстрашно направляется к излюбленному цветку с непоколебимым упорством. Поэтому, когда чувство настоящее, в судьбе его можно не сомневаться." - Бальзак
Только что случайно нарыла))
Так что, если чувства настоящие, все будет хорошо, чего вам и желаю)
Мы прям в один голос..))
Так что точно все будет хорошо))
26 Ноя 2011 22:27
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/416
|
Спасибо за поддержку.
Слов "все будет хорошо" мне очень не хватало.
26 Ноя 2011 22:36
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 111/136
|
негативных последствий данной ситуации, если оставить ее как есть, в балансе все равно больше.
Если от природы не склонны махнуть рукой и забить, то последствия работы накопительного фактора со временем очень разрушительны для здоровья.
Попробуйте посмотреть в яндексе "эзотерические причины заболеваний", особенно болезни на букву Р.
Я не хочу вас пугать, я сама всю жизнь к этой теме относилась с немалым скептицизмом, но вот эта связка "глубокое длительное переживание измен-> болезнь" для меня очевидна. Наблюдала в развитии в кругу реально близких мне людей.
Больше любви к себе!!!!
26 Ноя 2011 23:26
|
Asche
"Максим"
Сообщений: 2/211
|
Насколько понимаю, внутреннее решение по большому счету уже принято и ищется метод как с наименьшими потерями выйти из данного положения. Быстро, не тянув кота за хвост и не отрезая его по кусочкам.
Перебор вариантов и ожидание в данной ситуации только больше измотает.
Назло маме отморожу уши.
Хотите сделать "подарок" ему - живите лучше.
26 Ноя 2011 23:46
|
Chiara_S
"Есенин"
Сообщений: 26/591
|
Рискуя навлечь на себя очередной град камней и переспевших овощей, все же позволю себе небольшое замечание. Если опустить пока тему боли при расставании и разрушении отношений, то Ваша ситуация похожа на такую, при какой происходит взаимное отыгрывание друг на друге каких -то бессознательных потребностей, в связи с чем при полном осознании неприемлемости подобных отношений (мужчина, тоже, по -видимому не приемлет контроля и тому подобного, то есть обоюдоострой неприемлемости) возникает невозможность их разорвать. Ситуация такова, по моим впечатлениям, что от напряжения участников, может взорваться все вокруг, если не дать выход накопившемуся... Помочь может 1) осознание, что Вы хотите на самом деле от этих отношений (тут годятся любые фантазии ), 2) осознание того, что именно этот человек не в состоянии дать Вам того, что Вы хотите, 3) осознание того, что включается некий автоматизм: в течение вашей жизни сложился такой поведенческий паттерн - не получать желаемого (см. п.1)от близкого человека (то есть это ОДИН вариант развития БЛИЗКИХ отношений, который был некогда усвоен (тут ЧИ Ваша может быть порылась )3) осознание того, что не отпускаете друг друга, ( как пишут в учебниках по психологии)), чтобы ситуация была завершена приемлемым для Вас способом (осознаете еще раз, какой способ завершения этой этой ситуации неполучения желаемого в близких отношениях для Вас приемлем и понимаете, что в данных отношениях это невозможно). Выходите из отношений. (имеются в виду близкие отношения. Человек никуда не денется. Он будет жить и здравствовать, просто перестанет Вас мучить). После чего создаете другие. Это примерная схема. Помогает. Проверено. И, да, по поводу "учебников психологии))) (мне тут просто уже неоднократно выговаривали люди, которые сами же и запрашивали помощь): я с этой точки зрения подошла к Вашему вопросу только потому, что в нем трудно избежать конкретики и переходов на личности, и сдается мне, что Вам нужно не это, а реальный выход из ситуации. Ну и поддержка. Ничего, перемелется, на Вашей улице будет праздник, иначе просто не бывает, поверьте.
А по поводу "найти замену"... Ну как же Вы её найдете, когда место занято? Освободите место для начала.
27 Ноя 2011 01:49
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 618/2689
|
В Гамме требовать бесполезно. А принципы есть.
У тебя есть твой принцип, у меня - мой. Я не требую его изменить, я предоставляю возможность обдумать, такой ли важный это принцип для тебя. Баль вам предлагал найти кого-то, а не настаивал. Нет так нет. Никакой ломки.
ЧЛ-ные ценности - всегда можно попробовать договориться, если уж пошли разногласия. Это не значит, что в Гамме все сплошь и рядом только и обговаривают графики измен. Точно так же и гаммийка могла не принять условий и уйти от такого Баля. Но требования "ты должен делать как я" возмутили бы еще больше. Командный дух в Гамме выражается поддержкой, а не подчинением общим правилам (БЛ).
Вы же не утверждаете, что все в Бете верны партнеру и не может быть принципа "я свободен и никому не должен"? И как тогда работает коллективный подход, просто интересно?
27 Ноя 2011 07:36
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 112/139
|
анекдот вспомнился: а детишкам, детишкам-то сколько радости..
27 Ноя 2011 09:34
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/419
|
Для Беты подход "я свободен и никому не должен" противоестественнен.
Измены могут быть.
27 Ноя 2011 10:48
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2314
|
После Кьяры содержательного уже и не прибавишь!, но вопросы у меня никогда не кончаются.
Вы за что того господина ненавидите?
Он так и планирует продолжать свободные отношения?
27 Ноя 2011 11:11
|
ipuska
"Есенин"
Сообщений: 35/94
|
Паническое недоверие однозачно в бете, страсть, страх измены, недоверние и т. д. причем, в бете изены есть, со стороны Жука и, может быть, Гама, но это ООООООчень скрывается все...
27 Ноя 2011 11:33
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/256
|
С трудом формулируется суть вопроса Напишу мысли, которые появились пока.
У меня есть не только опыт отношений без измен и предательств, но и опыт несостоявшихся отношений. По молодости так вообще первым делом производила "отход на север" при первом же намеке на опасность. Отказывалась от возможности отношений. Даже не разбираясь. Не знаю сейчас, была ли я права в этом (хотя вроде не жалею). Или это была обыкновенная трусость с моей стороны (которая сейчас так удачно объясняется слабостью болевой )
Надо понять, все ли так как Вы сейчас видите. Для себя рассмотреть, не обязательно в теме рассказывать.
1. Насколько долго отношения уже есть.
2. Считает ли Джек что это именно отношения.
3. Есть ли у него основания хранить верность.
4. Насколько всерьез ему самому нужен формат "свободы".
Потому что, что бы там не декларировала Гамма, на самом деле они всегда верят, что любые отношения можно пересмотреть, изменить, улучшить, восстановить если надо. И этим лично меня бесят
Но они такие вот.
Возможно, в Вашей ситуации все лучше, чем кажется?
27 Ноя 2011 11:35
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/420
|
sofi_if
вопросы слишком личные.
Ненавижу за обман.
Он планирует продолжать делать то, что делает.
Для понимания ситуации в качестве аналогии могу привести фильм "Горбатая гора". Когда жена одного из героев узнала про его неприглядное поведение.
Моя ситуация совсем другая, но его поступки являются такой же частью психики и так же неприятны.
27 Ноя 2011 11:39
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/257
|
К сожалению, фильм не видела. Но если душевно близкие отношения исключены (а они исключены раз поведение может ранить), то тогда есть вариант просто ВЛАДЕТЬ. Это такое эмоционально закрытое от него состояние, которое возникнет при принятии такого решения. Будете владеть собой, своими эмоциями и его ВРЕМЕНЕМ, которое он будет проводить с Вами. При этом надо согласиться брать все удовольствия, которые от него есть, КРОМЕ ЕГО ЧУВСТВ (даже если они у него есть). Тогда будете в безопасности.
27 Ноя 2011 11:47
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2316
|
Извините!!! На них совсем не обязательно отвечать! И я могу их не задавать!
Просто я думаю, что в зависимости от того, что вызывает ненависть, в развитии ситуации либо есть надежда, что ненависть пройдет, либо она будет съедать Вас изнутри.
Наглядные примеры что-то ускользают).
Да, и если человек хочет сохранить прежнюю модель поведения, то, имхо, ситуация будет только ухудшаться.
27 Ноя 2011 11:54
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 113/144
|
это вы на основании опыта с одним представителем таких выводов наделали? тогда не беситесь, потому что это не так.
до того момента, как пройдена "точка невозврата", да, пересматривается, апгрейд, улучшайзинг, смена цвета волос, защита диссертации и тыпы.
но выкапыванием отношенческих трупов и реанимацией оных, зажавши нос, гамма в целом как раз не болеет. ЧЛ же в ценностях, как ни крути. Ну и плюс БИ.
Если очень плохо идут дела, значит 1. тому есть свои причины и 2. при сохранении текущих условий все и в будущем будет также.
А тогда и нафиг это надо, если таже ЧЛ с той же БИ настойчиво гундосит, что приложение тех же усилий, но в другом месте может дать более качественные плоды?
27 Ноя 2011 13:33
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/259
|
Ну что Вы Всю жизнь происходит гаммо-охота на меня У большинства совсем-совсем ничего не получилось, хотя очень старались. Кое-кто продвинулся дальше. И поэтому удалось сделать немножко выводов.
Но за разъяснения спасибо
27 Ноя 2011 13:47
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 237/991
|
я так может не сильно по теме заданных вопросов, а просто по теме... чиста поумничать охота...
ну и на примерах. На 2-х
1. Когда-то в моем детстве мы отдыхали всем семейством на базе отдыха, на море, недалеко от Одессы. Сама база была расположена на лимане, там был пляж, но "невкусный". А на "вкусный" надо было идти минут 30 через железную дорогу - на морской берег. Детей, естессно, одних не пускали, и ходили обычно всем семейством, торжественно. Ну или подкидывали другим взрослым. И вот нашему семейству как-то несколько раз подкидывали детей из другого семейства, где папа без мамы на пляж не ходил. А мамы, как вы знаете, иногда на пляж ходить не могут
Я этих детишек не любила, (и ревновала родителей, наверное, к тому же, что они чужими занимаются). Потому устроила допрос с пристрастием - почему и доколе? При этом наш папа в такие дни прекрасно оставлял маму на базе, и вел нас с сестрицей развлекаться на море.
Ну и получила объяснение, что тот папочка так любит ту мамочку, что ради нее готов пожертвовать всем - и собственным походом на море, и даже детским.
Мне это на голову не налазило, чтоб вот из-за одного человека все семейство отказалось от такого прекрасного и редкого (ежедневного? или только раз в день?) мероприятия.
2. когда я была беременна, а в это время мы с мужем учились в институте, он уехал на практику в дальние дали. И я ему этого не простила. Пару лет ела ему мозг, пока не выгрызла окончательно, а в итоге выгнала его. Ибо прошла любовь - завяли помидоры.
При этом он меня оставил не одну, а с родителями. При этом я бы такой поездкой (на шару на дальний восток) ни за что и ни из-за кого не пожертвовала (хотя может и пожертвовала, но это была бы именно жертва, или я бы без этого человека вообще никак жить не могла). Но то, что он меня оставил - это было доказательство того, что он меня любит не настолько сильно
Заметьте, тут не идет речь о физических изменах, но только об отсутствии в "критические дни", что в одном случае было мною расценено как глупая претензия, а во втором - как предательство (которое для меня еще хуже физической измены. Когда через несколько лет у меня появился любовник, это уже не имело решающего значения. И были ли любовницы у моего мужа - меня даже не интересовало, настолько было сильно ощущение нелюбимости от того, что он уехал, оставив меня беременную).
Че хотела сказать? ахз...
27 Ноя 2011 13:51
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 158/838
|
Удивительно, но для меня такое "отсутствие в критически дни" тоже самое настоящее предательство. Я как-то узнала, что когда я родилась, первые 2 мес. папы не было дома, т. к. он работал тренеров в детском лагере, две смены - и я никак не могу понять, до сих пор, ну как он мог так бросить маму с ребенком одну! (тем более, что работала-то мама, с маленьким ребенком, а как там "работают" в детских лагерях, тем более в спортивных отрядах, я знаю, видела...).
27 Ноя 2011 14:01
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 158/840
|
Я всегда считала что хорошая семья - это когда тебе комфортно с тараканами твоего партнера (а ему - с твоими).
27 Ноя 2011 14:33
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2332
|
Думала над этими словами. Имхо, такое можно проделать только, когда равнодушен к человеку. В противном случае это будет самообманом и создаст еще большее, болезненное притяжение. Тк любовь вкупе с ненавистью - убойное зелье.
В Библии есть слова: "невозможно взять огонь за пазуху и не обжечься". Так вот, пока есть огонь, наивно думать, что удержишь его за пазухой.
Важно же даже не то, что испытываешь к человеку, а то насколько сильно это чувство. Чем больше его "математическое значение", тем меньше оно поддается контролю.
27 Ноя 2011 21:14
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/264
|
Если Siriu меня поняла, то не хочется дальше копаться. То, что я сказала, может быть проделано сенсо-логиком без ущерба для себя. Вторую сторону при этом может и "занести". Так ему и надо
27 Ноя 2011 21:39
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: -3/84
|
Мне кажется, что говорить о мести тут не уместно. Месть за что? За то, что человек не оправдал чьи-то ожидания, оказался не таким, каким хотелось бы? Абсурд. Никто не обязан соответствовать. Имхо, либо изначально принимаешь таким, какой есть, либо адиос амиго. Некому тут мстить, ведь именно сам разочаровавшийся ошибся с выбором.
Скорее тут нет как такового намерения испортить кому-то жизнь, всего лишь попытка ужиться с не тем парнем и хоть что-то от таких "отношений" получить в качестве бальзама на поцарапанное самолюбие. Тупиковый путь. Но, как говорится, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не вешалось
p.s. А цитата из песни Макаревича понравилась Да, все догорит... если не подливать масла в огонь (что, похоже, и намечается).
29 Ноя 2011 06:19
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 616/2696
|
Ну вот она проверка принципов на важность. Принцип это или так себе. Это несоционично.
Ломку может устроить тот, кто важен. Просто методы разные будут - понятные или нет. Как будто Максы Гамлетам никогда не изменяли... просто понять мотивы дуала проще.
Опять же, это не гарантирует отсутствия боли, изменить может кто угодно. Просто понимание момента будет лучше, если это утешит.
Тут же проблема автора не в том, что любимый из другой квадры. А в том, что у него другие моральные (несоционические) принципы.
Я такого дуала рядом с собой не вижу.
Подобная история у меня была, правда с Гюго. Собственно, там отношения для меня закончились тогда, когда он сказал, что в мире слишком много красивых женщин, чтобы верность хранить и он не намерен так делать. Тогда я впервые четко осознала, как может меняться ощущение дистанции между людьми. Только что мы были "вместе навсегда", а через секунду он здесь, а я далеко. А внешне ничего не изменилось, просто я наше совместное будущее перестала видеть. Отношения поагонизировали еще, канешн, чувства-то были, пока я их совсем не придушила. Он потом еще звонил, мы ж "друзьями расстались". Методы разные, итог все равно такой же, как в вашем случае. Если бы я его просто прогнала, то мне было бы неловко за свои требования к чужому человеку, он ведь не обязан быть таким, как мне хочется. Своему я бы все сказала и поставила в рамки, но он - чужой (как оказалось), потому что основные принципы у нас не совпадают. Но, жеж, чувства... чтоб их истребить нужно время.
А разговор о квадральных ценностях просто так завязался. Лучше использовать свои собственные, близкие методы, чужие интересны чисто теоретически просто для понимания отличий.
Этот метод мне понятен, если его цель - постепенно выйти из отношений щадящим для себя образом. Но не как способ поддерживать отношения вообще долгое время, так не получится - вы это прекрасно описали. Т. е. должна быть осознана цель и выбран путь.
А у кого-нибудь получилось вообще?
29 Ноя 2011 08:32
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2347
|
Мне метод очень хорошо знаком, и чуть менее понятен). По наблюдениям к нему прибегают, когда нет возможности (ситуация или соотношение сил не позволяет) дать сдачи со всем своим желанием, и обязательно!!! так же ощутимо, как получил сам. Так вот, когда отреагирование не возможно, оно откладывается до лучших времен, и благодаря этому самому времени плавно перетекает в рессентиментное чувство. А оно отравляет человека и жизнь неизменно и неизбежно.
По поводу плавного выхода и тд, повторяться не буду. Увы, есть опыт выступления в роли Кассандры)
29 Ноя 2011 20:26
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/287
|
Да. При максимуме изначальных чувств меня при этом методе хватило на год. Зато этот год, вместо страданий или размышлений о потерянной любви (и человеке) прошел рядом с этим человеком и там были эмоции и еще много приятного. А потом я остыла. Сама. Потому что устала жить такой закрытой. Устала и ушла.
Это хороший метод. Ну, если я правильно поняла что автору нужно. Я исходила из ее задачи, а не вообще.
Вообще получалось.
Из гаммы никто не справился. Наполеон подходил близко. Почти уже близко. За несколько лет не смог. Разница в демократ-аристократ помешала При очень большой любви взаимной и жизни я почему-то мерзла, мне казалось что я одна.
Сейчас хорошо получается у Габена
29 Ноя 2011 22:36
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/874
|
Мне кажется демократы наоборот ближе людям. Разве не так? Или у вас было что-то очень личное?..
29 Ноя 2011 22:48
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/288
|
Демократы "ближе людям" как-то абстрактно. А мне надо чтоб был мой-мой-МООООЙ совсем. Нужна предельная эмоциональная близость. Слиться, раствориться, быть вместе, подчиниться мне, разрешить добровольно чтобы я взяла целиком и защищала. Уже не знаю как объяснить
29 Ноя 2011 23:01
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/875
|
мне скорее интересно... хм... имеете в виду, что демократ такой для всех, а аристократ такой для одного?
29 Ноя 2011 23:05
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/289
|
Нет. Демократ скорее вообще ни для кого. Мой Нап прыгал вокруг меня и вопил "я твой, я твой, только твой, весь твой!", но я чувствовала, что он как упругий шарик, и нафига не мой, не растворяется
29 Ноя 2011 23:18
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/876
|
Может вы ощущали творческую БЭ-?
извините за вопросы, просто очень заинтересовало именно такое ощущение признака аристократ-демократ. мне вот как раз аристократы часто кажутся такими "отстраненными"...
29 Ноя 2011 23:21
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/290
|
Спрашивайте сколько хотите Я даже и от творческой БЭ в обморок не падаю, особенно если порасуждать про нее просто
Его БЭ меня напрягала, но по другому. Если Вам надо про БЭ узнать, то я расскажу, мне не трудно. Но основой не-сходимости все-таки был конфликт аристократ-демократ. Я наверно тоже казалась отстраненной. Мы жили, а он говорил "я тебя люблю, обожаю, ненавижу и боюсь". Тож чувствовал дистанцию, наверное. Хотя я бы все отдала чтобы сблизиться.
29 Ноя 2011 23:44
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/881
|
Мне скорее интересно, почему это для вас разница конкретно демократа-аристократа. Вам так кажется? Я так понимаю основное различие в том, что аристократы "делят" людей на группы (какие-то общепринятые, самостоятельно придуманные) и общаются на основании этого своего деления и своей принадлежности к той или иной группе, а демократы
воспринимают каждого человека отдельно, и относятся к нему в зависимости от личностных или внешних качеств этого человека. Меня может задевать, если кто-то описывая человека слишком много внимания уделяет тому, с кем этот человек, а не тому, кто он (да и формальности в общении я не слишком люблю, стараюсь быстрее переходить к более непосредственному общению). И я никогда не ощущала, что признак "аристократизм" как-то отдаляет человека от меня... Поэтому мне крайне интересен ваш опыт.
29 Ноя 2011 23:55
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/291
|
Ну вот Вы сами эту разницу и указали. Мне все-равно КТО этот человек, если я хочу чтобы он был со мной и он согласен. Мне главное - СО МНОЙ. Или с Партией и тогда все равно со мной (шутка)
30 Ноя 2011 00:13
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/292
|
Всегда обращайтесь Правда. У меня 2Л любит процесс который кому-то нужен.
30 Ноя 2011 00:25
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/886
|
Ах жеж! Я думаю чего это человек не возмущается, что я тут ночью вопросами мучаю!! ))))) (а меня тут кто-то еще в 1Л типировал. Наивный! )
30 Ноя 2011 00:27
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/293
|
аха двойка тройку успокаивает и настраивает в конструктивное русло. Вот когда моя 3Ф взбрыкивает и к ней еще привязывается базовая ЧС - "ложитесь все и замрите" картина называется. Наверно, 3Л у Наполеона - ща я вам все докажу!!!
30 Ноя 2011 00:42
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/893
|
"Вы все идиоты, как можно этого не понимать, вот смотрите. Нет, куда это вы собрались, я еще не окончила!".
30 Ноя 2011 00:46
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/294
|
очень похоже. Тройка, которую вынудили, ИМХО, стремится дожать ситуацию. Ну, раз уж ее разбудили.
30 Ноя 2011 00:59
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/899
|
Но я в последнее время стремлюсь держать себя в руках... все ж одномерная (кто бы меня куда не перетипировывал )), сложно долго спорить, могут найти нестыковки, начинаешь запутываться, обижаться, это могут заметить, если заметят - бьет по самолюбию, начинаешь огрызаться и подымать голос. В общем, держу себя в руках.
30 Ноя 2011 01:07
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/295
|
Не, ну не все ж БЛ кругом. Да и сейчас мы вроде около БЭ разговаривали. Да и ваще, Ваша БЭ - крутая вещь сама по себе. Чего ее в себе ограничивать. Жмите на газ
И кстати, чтоб утешить - творческий БЛ видит нестыковки как дышит. А если нестыковок нет, то он может вырезать любой фрагмент и доказать что там нестыковка есть. Если бы я хотела наш разговор перевести в форму моей атаки, то нестыковки в Ваших постах ко мне я бы нашла. Они там и есть. Я выбрала те фрагменты, где все логично
Просто Напы в чем то правы. Есть БЭ. То есть многое зависит от того, как отнестись
30 Ноя 2011 01:18
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/907
|
это хорошо, что нестыковки есть. а то меня все в творчески БЛ отправляют, чем меня немного нервируют, злит меня такая неопределенность.
30 Ноя 2011 01:48
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/296
|
эээ... позлить Вас что ли... Дело в том, что у меня тоже нестыковки запросто могут быть Или, если поискать, то можно найти. Но, правда я их объясню. И думаю, если Вам указать на Ваши нестыковки, Вы их тоже объясните, если не поддадитесь эмоциям
30 Ноя 2011 02:00
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 117/172
|
а той-терьера не пробовали завести?
максимально соответствует заявленным требованиям.
А эмоциональная близость будет не то что предельная, а беспредельная. Когда дома - на шаг отходить не будет, когда на работе - будет грустно выть.
Он вам не то что разрешит добровольно себя защищать, он без вашей защиты погибнет моментально.
Так на песиках потренируетесь, и можно с людьми потихоньку начинать. Постепенно.
А то вас читаешь - волосы дыбом. Мне почему-то "Коллекционер" на ум пришел. Джона Фаулза.
30 Ноя 2011 07:24
|
missanna
"Есенин"
Сообщений: 4/83
|
А я, как Есенин с 4 волей (Ура!!! Определилась таки))), так слушала б и слушала про мой-мой-мой....
30 Ноя 2011 08:56
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 432/203
|
Я к измене партнера была готова, потому что не верю в измену "вдруг". Всегда чувствуешь изменения отношений, а если чувствуешь, что ничего изменить нельзя - то ка-то проще пережить. Поэтому измена для меня больше - не неожиданность, а логическое завершение охлаждения в отношениях. А реально справилась - пошла и закрутила пару романчиков) Естественно, без возврата к прежнему партнеру
если вы не против, я спрошу у Вас:
вы боитесь остаться одна?
вы боитесь перемен, связанных с расставанием?
вы боитесь, что скажут люди?
30 Ноя 2011 10:20
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/425
|
Не у всех.
Я хорошо понимаю, о чем говорит OTK.
Не хочу отдавать свое.
30 Ноя 2011 10:52
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 117/176
|
Ага. Выявили провокацию коварного агрессора..
*встала на цыпочки, чтобы казаться выше* Так! А ну корону отдала! Быстро-быстро.
30 Ноя 2011 13:05
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/300
|
Ух ты! Оне скандалютЪ.... Как это мило Продолжааааайте
30 Ноя 2011 19:49
|
Liaison_Dangereuse
"Наполеон"
Сообщений: 118/180
|
да ну зачем? всегда можно ровно поделиться.
Это:
вам, а это:
мне. И никаких скандалов.
30 Ноя 2011 21:40
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/302
|
Да, это так. В каждой шутке только доля шутки.
Все твое - мое, все мое - мое же.
Как там?.. Альфа умножает, Бета отнимает, Гамма делит, Дельта складывает
30 Ноя 2011 23:32
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/310
|
Куда дельта складывает? ааа? так интересно, не останавливайтесь!
30 Ноя 2011 23:35
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/303
|
Легко:
Умножать - в связи с физической невозможностью умножать материальное, множат информацию
Отнимать - так как отнимать материальное оптом несподручно и недальновидно, отнимают свободу
Делить - так как свободу делить бесполезно, делят капитал, кто сколько успел
Складывать - собирать все, что плохо лежит, и складывать в надежном месте на черный день - день торжества первой квадры
30 Ноя 2011 23:38
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/921
|
Наверное сначала Альфа умножает и отдает Дельте (Альфа же все ради идеи делает), потом Дельта это умноженное складывает (для потомков), потом это сложенное отбирает Бета (им нужнее, у них планов же много), а Гамма скупает у Беты и уже делит на своих.
30 Ноя 2011 23:39
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/311
|
не-не-не-не, не согласная я, давайте, говорите где лежит, пусть черный день первой квадры не посетит ее! я добрая
30 Ноя 2011 23:42
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/304
|
Так мы вам и сказали. Ишь ты, уже нацеливаются. Хоть бы кого пообаятельнее на разведку прислали...
30 Ноя 2011 23:42
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/312
|
ну... ваще то в строгих соционических теориях вроде как поступательно все, последовательно: альфа-бета-гамма-дельта.
30 Ноя 2011 23:44
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/925
|
а я внесла легкое разнообразие в эту строгую поступательную последовательность кто ж мне запретит!
все обаятельные в Гамме... помните меня к вам в разведку прислали? выведать планы по рационализации наждачных трусов? 30 страниц моего обаяния!
30 Ноя 2011 23:50
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/313
|
фигассе... от габена получить по болевой - это прям удивительно, я в замешательстве. До сих пор пребывала в заблуждении, что я харизматичная и обаятельная. А тут на тебе, сразу и раскрыли несоответствие.
30 Ноя 2011 23:51
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/314
|
да вообще, не тот ТИМ назвали творческим БЛ. Вот кто творческий, так это наполеоны - что хотят, то и вытворяют
30 Ноя 2011 23:53
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/926
|
Ну я бы "не все" вообще до меня одной сузила
У каждого свой способ обаять... обаивать... как там?
30 Ноя 2011 23:54
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/306
|
Ага. Никакой логики. То им реки вспять, то солнце - стой. А хочу и все тут. Лапочки
30 Ноя 2011 23:56
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/927
|
Преподаватели, кстати, всегда ценили мое нестандартное мышление, не знали как аргументировать, что я не права, и ставили высокую оценку, чтобы больше со мной не дискутировать.
30 Ноя 2011 23:59
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/316
|
о! а у Вас логическая симпатия ко мне вроде наметилась, ну так где ОНО лежит то дельтийское сокровище?
1 Дек 2011 00:00
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/307
|
Хорошо, что не облаивать
Это от глагола "баяти". Убалтывать? Баяны социона
1 Дек 2011 00:01
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/308
|
Хм.
"А ты невод сплел? Ты трижды закинул его в море? Ты меня поймал? А туда же... Золотая рыбка..."
1 Дек 2011 00:04
|
Grizelda
"Габен"
Сообщений: 22/309
|
Вам наши стратегические запасы не подойдут. Слишком простенькие и неблескучие... Разве что совсем оголодаете... Так мы накормим, приходите в гости
1 Дек 2011 00:17
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/319
|
Не, я сама решу - подойдут или не подойдут. Так где они?
1 Дек 2011 00:19
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/929
|
Определенная часть явно в Краснодаре. Предлагаю явиться туда с оригинальным диваном.
1 Дек 2011 00:23
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/320
|
Почему с диваном (предполагаю связь с габенами, но не улавливаю)? Почему с оригинальным (подозреваю намек на суггестивную габенов, но не поняла нафига)?
1 Дек 2011 00:25
|
Sapho
"Наполеон"
Сообщений: 157/930
|
Так, я два месяца провела на разведке в Дельте, я знаю о чем говорю! Берите оригинальный диван. Можете еще взять Дона для подстраховки, такого поживее (и с которым сможете договориться). Гексля не берите, Габен еще увлечется, всё дело тогда насмарку.
1 Дек 2011 00:29
|
OTK
"Жуков"
Сообщений: 18/324
|
Т. е. метод: взять оригинальный диван, габена и донкихота... мммм... А как это сработает?
1 Дек 2011 00:44
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 433/203
|
это я понимаю, это по-максовски)
с другой стороны, так можно "своим" весь дом захламить....
ПС: но я не поняла ответы на мои вопросы)
1 Дек 2011 05:31
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 621/2701
|
Угу, рацы - так просто красавцы, убойные.
Сменить а на о и будет совсем по-бетански)
Боевые обаяшки.
Картинку лень вставлять, аниме на ум приходит, там где с большими наивными глазами и с оружием.
1 Дек 2011 06:01
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 434/203
|
это я уже поняла, я просто спросила чего вы больше боитесь
остаться одна или остаться без него?
1 Дек 2011 13:02
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 0/160
|
А ЗАЧЕМ он вам? Для КАКОЙ надобности?
Как использовать сможете и планируете? Такого, как есть..
Для чего пригодиться может?
1 Дек 2011 15:43
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 9/99
|
Проблема в том, что он то не считает себя вашей собственностью и едва ли согласится, чтобы вы им распоряжались по своему усмотрению
1 Дек 2011 18:09
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 9/435
|
Ничего не боюсь.
Это не страх, а нежелание.
Как женщина я востребована. Могу его заменить. Но не хочу.
Существуют бонусы от взаимодействия. Моральные, материальные и нацеленные на будущее.
Да. Это проблема. И совсем не смешная.
1 Дек 2011 18:16
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 0/161
|
Вооот! А если подвести баланс моральных издержек и этих бонусов ( практически количественно или статистически...)? Может итог вам поможет чувствовать себя комфортнее в существующей ситуации?
1 Дек 2011 19:03
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 34/1475
|
И не отдавайте.
Я уверена, что все изменится в лучшую сторону.
Надо быть слепцом, чтобы не разглядеть Ваше к нему отношение. И не оценить. Возможно, чуть позже. Все будет!!!
1 Дек 2011 20:28
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 435/203
|
Ваш пост:
В моем случае предварительная позиция "уйду, как только найду замену" озвучена, принята и даже предложена с той стороны помощь в поиске.
Извините, если я грубо, НО, Вы уже встали на путь эмоционального шантажа, я бы тоже предложила помощь в поиске партнеру, который меня шантажирует своим уходом и потихоньку забивала бы на отношения... Зачем стараться, если тебе подыскивают замену, если тыла нет, если этот "тыл" прет и несет в разные стороны.
Феномен, если говоришь: "Давай, иди, я тебя не держу, могу даже свечку подержать" партнер... никуда не уходит...
я придерживаюсь такой точки зрения, хочешь изменить партнера - изменись сам сперва, сделай что-нибудь с собой.
вопрос - была ли проблема изначально или появилась позже? если была изначально, то, извините, вы видели, что брали, если возникла позже, то не может быть полностью виноват 1 человек, второй тоже виноват, пусть на 1%, но вина есть... надо найти этот 1%, поговорив с партнером, если, конечно, он еще хочет говорить...
правильно, вцепится в него и не отпускать)
показать ему свою зависимость от него, причем, до этого тщательно декларируя независимость...
ВСЕ САМО ПО СЕБЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТСЯ - ЭТО МИФ)
2 Дек 2011 06:41
|
TrOlka
"Наполеон"
Сообщений: 237/1001
|
о, вот как говорит Margarit - мне понятнее. Все-таки, видимо, принцип "как ты ко мне, так и я к тебе" работает не только для ЧЛ/БЭ
Хотя само по себе - "он мой, никому не отдам" мною читается, как "принадлежит только мне" - мне страшновато становится. Я - сама своя девочка (почти цы, не помню откуда), я никому не могу принадлежать.
2 Дек 2011 08:00
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 624/2702
|
Одно другому не мешает, если что.
Я могу понять ощущение "полностью мой". "Только мой" мне не понятно уже, потому что человек свободен априори. В общем - это такое крепкое-прекрепкое объятие, которое в любой момент может разжаться, если человек настолько глуп, что захочет из него выйти))
2 Дек 2011 10:27
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2365
|
Девушки, мне кажется, что ТС такой коллапс проживает, что на данном этапе может только поддержку услышать. А расстановки, здравый смысл, свобода воли или выбора - это все потом, за давностью обид )))). Не время сейчас, наверное.
2 Дек 2011 10:38
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 9/440
|
А вы в первую очередь не подумали б о причине таких слов?
Это манипуляция.
Я тоже.
Может быть виноват один человек. Или одна группа.
Басня "Волк и ягненок". Перечитайте на досуге.
2 Дек 2011 10:49
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/2366
|
Я то как раз с Вами согласна, равно как и с девушками!!
Просто изложила свои наблюдения по развитию темы.
2 Дек 2011 11:24
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 439/203
|
простите
вот ваши слова:
Но бывает, когда человек показывает-доказывает, что любит, хочет быть со мной. А в области, в которой изменяет - у него принципиальная жизненная позиция. Основа мировозрения. Измениться он тут не хочет и не может.
после этого:
В моем случае предварительная позиция "уйду, как только найду замену" озвучена, принята и даже предложена с той стороны помощь в поиске.
Я не знаю ситуации, но, исходя из прочитанного, я делаю пару выводов:
1. У вас есть доказательства, что вас любят
2. Вы эмоционально шантажируете того, кто вас любит и кого вы не хотите отпускать
и, тем не менее, я считаю вас проигрывающей в этой ситуации
потому что парень и вас сохранил и от своего мировоозрения не отказался
что хочет услышать девушка - она озвучила)
а что имеете ввиду вы - я не поняла, поддержку чего вы видите в данной ситуации, если даже ситуация в полутонах озвучена)
это попытка манипуляции автора фразы и более удачная манипуляция в ответ от адресата фразы, имхо
2 Дек 2011 11:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 625/2703
|
Человек всегда слышит только то, что хочет услышать. И мой вывод при этом другой - можно спокойно говорить о чем угодно, лишнее на данный момент будет просто отсеяно Но может отложится где в подсознании и пригодится, потом.
2 Дек 2011 12:08
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 9/441
|
Реальных доказательств нет.
Для меня таковые - изменение ситуации в мою пользу.
Да, я проигрываю.
Есть шанс собраться с силами и порвать контакты. Если хватит сил.
Проблема еще в том, что ему весело. Он шутит над ситуацией и моим внутренним состоянием.
Не убить бы.
По маломеркам может не отложиться.
Одни и те же грабли. Встретить бы дуала.
Дополню.
Люди умеют прятать свои пороки. Хорошо прятать. Особенно если хотят понравиться.
Иначе не было б столько обманутых в лучших ожиданиях людей.
Margarit, этот ваш упрек по болевой. Очень болезненный и очень несправедливый.
2 Дек 2011 12:15
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 625/2704
|
Если там Джек, то ему не так весело, как кажется.
Убейте, нечего веселье изображать. Не бойтесь, все равно увернется.
2 Дек 2011 12:19
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 625/2705
|
А я там писала в самом начале. Он мне свои правила - я ему свои. Хочешь общаться - общайся, но с учетом моих убеждений. Ну и тут вылезла бы куча БЭ с формированием формата отношений, то ли мы еще друзья, то ли уже нет (если ты так себя ведешь, то это только дружба, если хочешь другого, то учитывай вот это... по ситуации), в общем всякое занудное занудство. В общем, если честно - я бы постаралась его привязать и стала бы продавливать свою позицию по БЭ (плавно, но без компромиссов). Если бы приемлимый для меня итог был совершенно невозможен, то мы всяко расстались бы. Не всякий дуал одинаково полезен.
2 Дек 2011 12:36
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 440/203
|
это был не упрек, а провокация, я не хотела сделать вам больно.
но вы ведете себя ровно так, как одна мне знакомая максимка, с разницей в том, что при этом она была моим недоброжелателем и весьма сильным.
она даже совершенно вашими словами выражалась
узнаю Джека, выскальзывающего из рук, как мыло в бане.
у меня шеф - Джек, очень часто косит под Гамлета..
Не прятал он свои пороки, просто у него ролевая = базовая Гамлета
ШАНС? при таком подходе есть один шанс - он улизнет раньше, тогда еще мстить придется
я вам совершенно серьезно рекомендую попробовать посетить в вашем городе групповые занятия гештальт - терапии+психодрамма, какие-бы у вас тараканы в голове не были - есть шанс, что у вас появится импульс разобраться в ситуации. Расширение осознования никому еще не мешало. Там необязательно выступать - достаточно послушать, только не ходите по объявлениям на столбах, а попробуйте рассмотреть занятия при институтах соответствующих. Ну, это на случай, если решитесь.
похоже на игру в оба ворот, что, всяко, лучше, чем в 1
2 Дек 2011 12:54
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 10/104
|
Вот это хоть вообще в отдельную тему выноси - восприятие "своих" в разных квадрах.
От себя добавлю, что в гамме своими именуют тех, кто близок, подчеркивая степень близости. Но ни малейшего намека на собственничество. Мой - значит рядом со мной, в кругу тех, кому я доверяю, а не в моем распоряжении. Да, человек свободен априори и ничьей собственностью быть не может. Но похоже у обладателей ЧС-минус обо всем этом совершенно иные представления.
Да-да, Джек как кот, который гуляет сам по себе, и посадить себя на привязь он никому не позволит. Чем больше будет попыток сцапать и не отпускать, тем старательнее он будет изворачиваться. Так что пытаться удержать его скорее всего вообще бесполезно. Единственный способ не позволить уйти - сделать так, чтобы уходить ему не захотелось.
Есть и другая сторона вопроса - немало людей сами обманываться рады, охотно подменяя в своем воображении действительное желаемым. Не столько одни скрывают свои недостатки, сколько другие просто не хотят эти недостатки видеть, закрывая глаза на то, что портит картину. Да, тут самое болезненное - неоправданные ожидания. Но никто и не обязан их оправдывать. Не надо строить иллюзии. Разумнее принять человека таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками, а не тешить себя напрасно фантазиями о неком абстрактном идеале.
2 Дек 2011 14:06
|
MarinaYa
"Жуков"
Сообщений: 0/3
|
МАЁ. Всё мАё. Лучше мне не изменять. И сама не изменяю. Ни в каком смысле. Один раз физически изменила, но только после разрешения (не по тому, что боялась, а по тому, что не считаю возможным обманывать). Так он потом гордился тем, что я у него спросила разрешения, и тем, что осталась с ним...
3 Фев 2012 21:57
|
