| | Жалко тождика... |
Ryazano4ka
"Дюма"
Сообщений: 1/6
|
Моя подруга Дюма, и у нее серьезные проблемы, потеря уверенности в себе и комплексы, вплоть до нежелания жить. Это отчасти объясняется воздействием окружения - семья дельтийско-гаммийская, и Дюмка с малых лет получала по болевой, что и привело к такому состоянию. Это усугубляется тем, что она человек стеснительный и друзей у нее практически нет, а новых завести она сейчас не хочет и не может, потому что разочарована в людях, и говорит, кому она такая бестолковая нужна. Мужчин тоже боится, считает себя не привлекательной. Ее некому поддерживать кроме меня, была подружка Бальзачка - постоянно издевалась и этим больше усилила недоверие Дюмки к друзьям и миру. Учится она хорошо, но считает себя глупой, и боится провала на сессии, если преподы критикуют - очень переживает по этому поводу. А один раз, из-за очень плохого события в своей жизни она почти была на краю, и если бы не успели вовремя - натворила бы глупостей... Потом вроде образумилась, а сейчас все заново.
Я, к сожалению, не Дон и не могу чем-либо ей помочь, у самой бывают аналогичные проблемы, но до такого не доходило... Вопрос в том, как же мне ей все-таки помочь?
20 Дек 2010 00:13
|
Beretta
"Наполеон"
Сообщений: 10/41
|
перекопать все окружение и срочно найти Дона или Донку... это не такой редкий тим, чтоб в Рязани днем с огнем не водились. Просто поболтать, пообщаться, кофе вместе попить. По городу погулять.
На Дюмов, по личным наблюдениям, Доны оказывают просто таки животворное влияние. Причем, пожалуй, они единственные.
20 Дек 2010 01:02
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 17/1256
|
Хм... а ваша подруга знает о соционике?
Тяжело, конечно, в окружении людей с другими ценностями, особенно, если плотный контакт, родители, друзья.
Помочь можно, открывая подруге глаза на саму себя, ее сильные стороны, что, зная соционику, не составит вам труда. Постоянно утверждая ее сильные стороны и личные особенности (ведь они игнорируются окружением, представители других квадр при постоянном контакте нивелируют их, и "объявляют" вне круга интересов, видя в них отнюдь не бесспорные достоинства...) Естественно, подруга ваша начинает смотреть на себя через призму оценки другими людьми, сложнее всего здесь с родителями.
Акцентируйте ее внимание на сильных сторонах, пока не увидите, что у нее более-менее стабильно вошло в привычку оценивать себя через них, без оглядки на окружение... Ну, и конечно же, побольше в друзья представителей альфы, это ускорит процесс отождествления... А лучше всего - молод. чел-ка подходящего тима, с которым будет происходить тесное общение по 20 часов в сутки (менее заинтересованных - не предлагать ).
20 Дек 2010 01:05
|
Tomas
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/46
|
Срочно найти Дона. Лучше двух. Потому что первого захочется себе.
Передайте ей, кстати, что она клевая, просто пока ей еще видимо не встретился человек, который поможет ей поверить в себя настолько, что уже никто эту уверенность не сможет потревожить. Но встретить его не так уж и сложно. Нужно только оставаться самой собой, побольше времени проводить с тем, что (кого) искренне любишь, и вертеть по сторонам головой.
И пусть не расстраивается из-за людей, с которыми что-то не складывается или не сложилось. Позже всё встанет на свои места. Кстати, чем сложнее были ситуации, тем сильнее она будет, когда пройдет сквозь них.
... но может быть так, что она не дюмка? тогда ведь лучше дона не искать
20 Дек 2010 04:16
|
Ryazano4ka
"Дюма"
Сообщений: 1/7
|
Подруга о соционике знает, но ее родители не верят в соционику, и не могут понять, что их дочь не ущербная, а она просто не такая, как они. Они требуют с нее как с черного логика и рационала(ее мама - Драйзер) и моя подруга все время боится разочаровать, оказаться не нужной семье. Мне тяжело на это смотреть. И видеть, как ее родители не ценят, такую, какая есть, сводят к нулю все ее успехи по сильным функциям(поэтому не дали ей поступать на дизайнера, хотели вообще на бухгалтера отправить, но она, слава Богу, смогла им противостоять) ведь это хуже всего если нет понимания именно с родителями, никакие друзья и парни их не заменят.
Где же их взять? В Москву, что-ли, все убежали? Донки есть, а вот Донов нет вернее есть, , но либо старые, либо заняты...
20 Дек 2010 13:16
|
Ryazano4ka
"Дюма"
Сообщений: 1/8
|
Спасибо, попробую с ней поговорить.
Кстати, Дюмка она просто эталонная, по всем признакам, и по интертипным тоже, просто сейчас в депрессии, поэтому может вести себя нетипично, тем более родители ей внушили, что она не правильная, вот и забивает на сильные функции, пытается ЧЛ развить и рациональность. Но я же вижу, как ей плохо от этого...
20 Дек 2010 13:21
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 17/1258
|
Если думать, что парни их не заменят, зачем тогда вообще заводить свою семью? можно так всю жизнь и жить, с оглядкой на мнение мамы-Драйзера, или может, имеет смысл начать отрываться от родительского гнезда, хотя бы морально, если не физически и материально? Сколько лет подруге?
Выводы следующие: угодить маме-Драйзеру и оправдать какие-то ее ожидания, равно как и пытаться соответствовать ожиданиям других людей - задача без вариантов решения, этого не будет, потому что не будет. Никогда. Эту мысль внедрить в мозг и смириться. Далее. Родители не верят в соционику - пусть не верят, пускай хотя бы поверят в то, что все люди разные... Или сделают вид, что поверили, если любят свою дочь. Потому что иначе она разочарует и их, и себя в любом случае, и произойдет это, если она не реализуется по своим сильным функциям. "Родители ее не ценят" - эту мысль заменить на "родители не ценят ее успехи по сильным функциям". И не оценят. Уж так сложилось, родителей не выбирают. Смириться с этой мыслью раз и навсегда. Тем самым дав себе возможность реализоваться без угрызений совести.
20 Дек 2010 16:52
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/959
|
Тут такое дело - пока ваша подруга не осознает себя, как самостоятельную личность, не примет саму себя как есть для себя - никто ее проблемы не решит - и родители тут не самый главный фактор.
Трудность в том, что принимая самого себя - автоматически всю ответственность за свою жизнь берешь на себя, и уже не будет возможности переложить на других вину за собственную нерешительность или за свой выбор.
Для многих именно это является плюсом в их таком "безвыходном" положении - снять с себя ответственность.
При всей внешней трудности их положения они сами внутренне не хотят ничего менять, может до конца не осознавая этого.
Ничего не поделаешь - нужно взрослеть, искать самого себя, отрываться от родителей, жить самому свою жизнь - а это бывает страшно - вот и идет поток негатива - я не такая, меня не будут любить и т. д.
Поверьте - когда она разберется сама с собой, то и отношения с родителями утрясуться, они же любят ее, просто любят так, как могут. Это она сама себя не любит - вот в чем задача. И дуал в такой ситуации - не выход - проблема не соционическая, а психологическая.
20 Дек 2010 17:39
|
Ryazano4ka
"Дюма"
Сообщений: 1/9
|
А вот с ответственностью у нее проблем нет, ни за себя, не за свои поступки, или за других, быть ответственной она, как мне сказала, не боится, на других не перекладывает вину, в плохом всегда винит только себя, и иногда доходит в этом до крайностей. Иногда мне кажется что она себя ненавидит... Да и за что любить Дюму в депрессии?
Поменять что-либо она не может, оторваться от родителей - тоже, по финансовым причинам - пока учится и нет возможности подработать. Поток негатива, как мне показалось, идет именно из окружения, от тех, кто ей внушил, что она бестолковая и не такая как надо. Может, они просто пытаются так сделать ее лучше, вот только приводит подобное к прямо противоположным результатам.
Парней может быть сколько угодно, а родители одни. Парень может уйти к другой, изменить, бросить, и после этого он уже чужой человек. Родители никогда не станут чужими.
А подруге уже 20 лет, и я сама удивляюсь, что можно так жить в ее возрасте.
20 Дек 2010 18:53
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 17/1259
|
Ага, и завтра вообще может солнце упасть на землю, кирпич на голову, и вообще, все мы умрем. А че тогда стараться? Отношения заводить, крепкую дружную семью? Вот уж не думаю, что у Дюмки это может не получиться.
Вы сами случайно не в депрессии, а? С таким настроем тока подруге помогать... оптимистичнее, оптимистичнее...
20 Дек 2010 19:01
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/963
|
Я про другую ответственность - я про выбор СВОЕГО жизненного пути.
То, что вы пишете - подтверждает мои догадки ( ну, для меня - как я думаю о вашей ситуации).
Человек, который себя не любит, не хочет посмотреть на себя прямо - может буквально жизнь положить на служение другим - но никто этого не оценит и сам он будет глубоко несчастен - потому что делает это ради того, чтобы угодить другим, а не для того, чтобы быть счастливым самому.
Взять ответственность - это честно признать для себя - ХОЧУ ли я служить для других - и, если ответ "нет", отказаться от этого служения.
Ваша подруга проживает чужие сценарии и не хочет это менять - отсюда депрессии.
Оторваться от родителей - не значит разорвать с ними отношения, а значит внутренне перестать всецело зависить от их мнения, какой должна быть ее жизнь, что она должна любить и что желать.
Может, первое время будет трудновато объяснить им свою точку зрения, но если она будет уверена, что это ей нужно - они ее поймут.
И вот тут возникает основной страх этой ответственности, о которой я говорила - родители ей скажут - " хорошо, ты выбираешь, мы поможем тебе, оплатим твою учебу, но за свой выбор, удачи и провалы ты теперь отвечаешь сама - не потому что не хотим тебе помочь, а потому что не сможем - это уже не наши цели, мы их не понимаем"
И я так полагаю, что она боится именно этой ответственности - за СВОЙ выбор.
Вот когда за нее делают выбор - то да, она ответственно его исполняет, безо всякой радости, но в случае неудачи - сможет сказать - это вы виноваты - вы выбирали мне жизнь. Поверьте - для многих - это кажется менее страшным - чем нести ответственность самому, как это не странно звучит.
И ее чувство вины и ненависть к себе - от этого же - не желания посмотреть на себя прямо и честно.
20 Дек 2010 19:19
|
spy_lady
"Гексли"
Сообщений: 1/389
|
Присоединяясь ко всему сказанному, добавлю еще, что ей ко всему прочему нужно понять, что родители хоть и самые родные люди, но это ДРУГИЕ люди, и понимать ее так, как ей хотелось бы, они НЕ обязаны. Признать за ними право быть такими, как они есть и не пытаться ничего им доказывать и переделывать их или себя.
20 Дек 2010 19:43
|
Tomas
"Дон Кихот"
Сообщений: 32/47
|
Быть ответственной и винить себя в плохом - это не совсем совместимые свойства личности.
Ок. Собрались. Итак.
Все явления, которые представляют для человека интерес, можно условно разделить на две части:
1) круг значимости - это то, что представляет для человека ценность
2) круг влияния - это то, чем человек может непосредственно управлять, на что может непосредственно влиять.
В случае с нашей дюмкой её отношения с родителями входят в её круг значимости. Но они судя по всему не входят в её круг влияния. Она не может непосредственно влиять на отношение родителей к ней (не знает как).
Так вот человек не может быть ответственным, если он концентрирует усилия за пределами своего круга влияния. Как можно считать ответственным человека, который направляет свои силы на то, на что он не может реально влиять, чем он не может реально управлять? Это просто пустая трата времени и сил. Переживания, эмоции, действия без результата. И в чем ответственность? Это иллюзия просто.
Лозунг - "начинать с себя" слышали наверное все. Но что реально он означает? Он означает, что заниматься нужно тем, что входит в твой круг влияния. И по мере того, как будешь наводить порядок в своем круге влияния, твоя энергия будет расти, и круг влияния будет расширяться.
Твои родители тобой недовольны? Ты прямо сейчас можешь что-то с этим сделать? Нет? Тогда не переживай больше по этому поводу. Это - ответственный выбор. Быть недовольными - это их выбор. А твой ответственный выбор - принять этот факт и жить дальше, как ты хочешь жить, их выбор не имеет власти над твоим.
Зависишь от них материально? Трансформируй в реальное понимание. Насколько сильно зависишь? Если не будешь делать то, что они считают нужным - не будут кормить что ли? Спокойно. Без паники. Проводи черту. Для себя проводи. Драйзер например или Нап не дадут четких ответов на конфликтные вопросы - у них с логикой очень туго. Но это опять их ответственность. Додумывай сама за них, и перепроверяй правильно ли ты догадалась. Но принимай четкие решения. Сама. В той области, которая непосредственно влияет на тебя, и на которую ты сама можешь непосредственно влиять.
Ты не можешь непосредственно сейчас изменить их отношение к тебе. Но любой человек испытывает уважение к тому, кто идет своим путем, не кидая других. Это у нас в генах (пока что). Вот и живи свою жизнь. А уважение окружающих придет.
Чем тебе помогает чувство вины? Оно говорит, что ты сделала не лучшее, что могла. А оно говорит тебе - что конкретно нужно сделать? Пробовала сделать? И устроил ли результат тебя (или тех людей, ради которых делала)? Скорее всего не устроил. Потому что вина тебя мучает из-за явлений в круге значимости, но не в круге влияния. Безответственно испытывать чувство вины из-за явлений, который не входят в твой круг влияния. Это не ты их создаешь. Как ты можешь за них отвечать? (Если бы ты за них отвечала, то разумно, что ты должна быть в состоянии непосредственно влиять на ситуацию? Ну так влияй тогда и наслаждайся результатом. Но фишка то как раз скорее всего в том, что навешано чувство вины за явления, которые не входят в круг влияния).
Как-то так.
Формулировки (круг значимости и круг влияния) из книги Стивена Кови "Семь навыков высокоэффективных людей". Но вообще это вполне донские идеи. Дуалу можно передавать.
20 Дек 2010 19:48
|
Jezzi
"Наполеон"
Сообщений: 17/1261
|
Ох, читала я в молодости С. Кови енту книжечку...
Выражаясь лаконичнее - Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого. (с)
И да пребудет с вами щастье...
20 Дек 2010 20:57
|
Amigola
"Бальзак"
Сообщений: 0/7
|
Извиняюсь, что вмешиваюсь в альфийскую тему, но подобные советы чистой воды диалектика. Принять себя, по другому посмотреть на мир и прочие методы самовнушения не работают.
Нет такой кнопки "начать новую жизнь" или "изменить мышление на позитивное".
Если проблема в окружении, нужно в первую очередь менять окружение. Соционика тут очень кстати, можно найти альфийские встречи, где ей не будут капать на и Донов, и Робов, и комфортное общение.
Имхо, конечно.
21 Дек 2010 08:15
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 5/967
|
Очень даже работают - если не поверхносно твердить себе "все хорошо", а понять, кто ты есть и что хочешь.
У меня самой в быту окружение - сплошная бетта - и в юности были сходные проблемы - я не понаслышке знаю что такое - ощущение неприятия самыми близкими людьми.
Вот пока сама с собой не разобралась - не было понимания с родителями.
А когда поняла, что моя жизнь - это моя ответственность - все стало на свои места - и пришло понимание, что никто ничего плохого мне не желал - любят, как могут и я их люблю, как умею.
Недоразумения возникают регулярно, но это уже обычные трения, без которых не обходится ни одна семья.
Соционика очень может помочь в этом деле - понять почему ты такой, а они такие, особенно, когда узнаешь, что это не ты один такой ненормальный, а просто вы смотрите на все по разному. Но соционика не решает проблемы - она только объясняет процессы обмена информацией. Чтобы решить проблемы - нужно этого захотеть.
21 Дек 2010 08:45
|
Mongoose
"Достоевский"
Сообщений: 11/10
|
ППКС. Моя родительская семья - бета и гамма. Такая, как есть, я их категорически не устраивала. И переделывать меня пытались, особенно отец-Макс, откровенно ломая. И только после тщательной и долгой работы над собой и развития сильных функций, меня стали уважать и о Боже! - просить совета по и. Особенно забавно слышать подобные запросы от мамы - Напки, которая считала всегда, что это её вотчина.
Да, а цели добиться уважения родителей у меня как раз и не было никогда. Именно потому, что их восприятие от меня никак не зависит. Просто хотелось самореализоваться и всё. А изменение их отношения - просто побочный продукт, которого могло и не быть, если бы они оказались для этого недостаточно гибкими. Се ля ви.
Кстати, после появления у меня мужа-Штира и общения с нами как с парой, родители даже оценили дельтийские ценности, прошу пардона за каламбур.
22 Дек 2010 09:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 187/904
|
Я думаю, что просто приняли как факт, что не только их ценности имеют право на существование и "самые ценные" У меня то же самое произошло при общении бето-дельтийских родителей с нашей дуальной парой. Когда человек становится самодостосточным, то окружающим ничего больше не остается, как принять его таким, какой он есть. Дуальность помогает найти себя, и, по-моему, даже дружба с дуалом может этому способствовать (имхо, даже скорее, потому что дружеские отношения складываются быстрее и более гармонично, в любви много подводных камней).
22 Дек 2010 11:15
|
yin
"Гексли"
Сообщений: 0/1
|
Маловероятно, что тут можно просто взять и помочь. По-идеи, ей бы нужно к хорошему психологу, а потом на разные тренинги походить, а еще заняться любимым хобби - тем, что у нее особенно хорошо получается - то бишь проявить себя с самой лучшей стороны, вызвать одобрение со стороны других людей, ну и понять, в конце концов, что мысли материализуются, и что если она склонна думать, что она глупая, непривлекательная и. т. д., то именно такой она и будет на самом деле.
5 Янв 2011 10:36
|
|
