| | Забота агрессоров и агрессия заболивых |
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 537/3270
|
Ну как... Для виктимов агрессия агрессоров - самая что ни на есть забота, а вот забота заботливых кажется агрессивной
Наверное, и наоборот так справедливо
Ну и... Заботливые становятся агрессивными, когда их посылают с их заботой. (Вот становятся ли посланные агрессоры заботливыми... это надо подумать ).
1 Июл 2009 21:07
|
Wolf_come_back
"Достоевский"
Сообщений: 0/374
|
От заботы агрессоров не отвертишся. Позаботяться по полной попробуй только пикни. У нас на работе в столовой одна тетя Напа работает, я у нее вроде как любимчик. Ладно только бы порцию двойную насыпала - я справляюсь. Так ведь каждый раз еще спрашивает не обижает ли меня никто, а то в случае чего разбереться.))) Я ж вродь не похож на обиженного.)))
1 Июл 2009 22:21
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 92/1366
|
Виктимы так интересно посылают вернее они сами куда-то усылаются и тем самым посылают, что станешь тут заботливым чтобы выяснить глде, найти и вернуть на базу.
В ЧС в эго- агрессоры, в супериде - виктимы.
С БС в Эго - заботливые, в супериде - инфантильные.
1 Июл 2009 23:34
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 538/3323
|
В случае именно заботы - просто неохота напрягать мозги. Ну реально - невозможно же выбрать сорт печенья, вот так сразу... Бывает, конечно, захочется чего-то конкретного - тогда можно озвучить. В общем, это стремление разгрузить голову по-максимуму - потому что нет особой разницы, какой сорт печенья есть, если они все одинаково любимы А еще - когда перечисляют много вкусного сразу - ну как тут выбрать? Ведь хочется всего и сразу Отсюда и это "не знаю" - полный завис системы. Можно, конечно, как Винни Пух "и то, и то, можно без хлеба", но - вдруг это нехорошо? Раз предлагают на выбор, значит, возможно, все сразу просить нельзя...
А агрессор что что выставил - из того и выбирай Тут не подчинение, тут элементарное нежелание грузиться тем, в чем все равно не смыслишь (БЭ маломерная... сладкое-соленое-кислое... какие там нюансы могут быть?)
(А уж как мы торты выбираем! Не, всяко безопаснее сенсорику довериться )
Слов много, вывод один: для меня подчинение агрессору = доверие.
2 Июл 2009 10:37
|
Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 5/0
|
Вот тут похожую тему нашла, про заботу:
Ага, забота по ЧС инфантилам кажется агрессией, а по БС - именно заботой
2 Июл 2009 11:01
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 94/1372
|
Хорошо бы добавлять, чье это мнение - ваше?
У меня может испортиться настроение от плохого качества продукта к которому привыкла
Ровно, как и отношение того что в ЧС квадрах хавают, что дают без разбора. Мой первый Гюго готовил шедеврально и это мне безмерно нравилось, что за "заботливые мелочи", которые идут изнутри, с удовольствием, програмно и в радость заботящемуся, надо каждый раз поклоны отвешивать, без этот ни-ни.
2 Июл 2009 12:56
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 95/1372
|
Ланочка! Это все же в вашей квадре про торты, Бальзаки с ЧЛ выбирают торты, торт же штука закрытая, особенно сейчас вакумрноупакованная, вот как через это унюхать его, а муж обстоятельно читает этикетки и насыщенное химреагентами, а также просроченное не берет - уже хорошо!
А другой сорт, а сорта не меняю если прилюбился
, а когда понравившийся испортился, а такое бывает (ключница фасовала, на коленках в подвале), вот это напрягает.
2 Июл 2009 13:04
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 482/1822
|
Ого! Тема оказалась перенесена в серьезный форум.
А мне ведь хотелось по-простому.
Иными словами, забота агрессора не осуществляется между прочим?
Пример, я ухожу на улицы, шея как всегда голая.
Агрессор скажет : поправь шарф, простудишься.
Заботливый просто подойдет и поправит шарф.
Так?
2 Июл 2009 15:23
|
Healy
"Робеспьер"
Сообщений: 6/1
|
Не, агрессор может просто ограничиться возмущением типа "ты че, с ума сошла, холод же на улице, а ты голая ходишь!"
2 Июл 2009 16:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 539/3328
|
Не, вот от таких агрессоров мы убегаем и поскорее
Примерно. И во втором случае мне будет сложно удержаться от немедленной реакции - отшатнуться, отмахнуться... вообще разреветься могу неожиданно, если вдруг кто близко подойдет неожиданно, даже близкий человек...
Это моя вечная непонятка - всякий раз, как вижу подобное, так и гружусь: ну КАК ТАК?!
Ты права, тут нюансы
Баль, кстати, вряд ли станет, подобно описанной в вышнем посте есе, безропотно есть принесенный ему торт. Хотя, у нас торты ни в каких не в вакуумных, открытые, в картонках... Но свежие всегда
2 Июл 2009 16:16
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 109/49
|
Агрессоры становятся заботливыми (вернее, начинают проявлять больше БС), когда долго и постоянно общаются с инфантильными интуитами. При общении с волевыми сенсориками замечала, что сначала "запрос" инфантила на БС вызывает у агрессора недоумение с некоторой долей раздражения. Когда я начинала говорить, что мне холодно, что я проголодалась, Нап раздраженно заявлял: "Ну что ты, как ребенок?" А Жуков: "Ты какая-то несамостоятельная". Потом агрессор понимает, что с инфантилами посредством БС найти общий язык гораздо проще, и начинает ее больше проявлять. Я дружу с Напкой: она теперь активно обсуждает со мной в деталях состояние моего и своего здоровья, питание, диеты, интерьер квартир, а я как-то автоматически рассчитываю для нее время, строю долгоидущие вперед прогнозы на карьеру и доходы ее и ее мужа.
Любопытно, что у меня как-то автоматически появляется большущая признательность и восхищение теми волевмыи сенсориками, которые провляют заботу по БС. Работала я под начальством женщины-Жукова (редактор православной газеты): я у нее заметила много достоинств - она порядочная, веселая, добрая, супер-организатор (подняла газету на высокий уровень, построила крепкую семью), но когда я думаю о ней, первым делом вспоминаются не эти достоинства, а то, что когда я задерживалась на работе, она мне ВСЕГДА приносила из столовой еду: то тарелку жареной картошки, то пирожок с чаем, то конфеты!
Аналогично заботливые сенсорики становятся более агрессивными, когда долго общаются с виктимными интуитами. У моей знакомой Гюго дочь - Еська, так эта Гюгошка вынуждена регулярно "давить" на дочь, потому как иначе, чем с помощью ЧС, виктима ничего не заставишь делать. У заботливого это тоже вызывает недоумение: "Ну почему ты заставляешь меня повышать на тебя голос? Что: по-хорошему нельзя сделать?"
2 Июл 2009 16:58
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 433/952
|
Интересно, может кто-нибудь сформулировать, что такое забота? А я тогда расскажу, как это делают так называемые "агрессоры". Потому что пока в этой теме никто не написал про них ничего такого, с чем бы я могла согласиться, опираясь на собственный опыт.
И еще вопрос: как проявляют заботу "инфантилы" и "виктимы"? Или они заботу только потребляют?
2 Июл 2009 17:45
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 112/50
|
Когда я о ком-то забочусь - значит, я в курсе его дел, интересов и принимаю в них участие. Кроме того, я буду знать, что вобще по жизни с этим человеком происходит, смогу появиться рядом, если потребуется моя помощь.
Допустим, если человеку нужно к врачу - могу узнать координаты и время приема ближайшего-лучшего-недорогого специалиста, а может, и на прием записать (понятно, узнав у человека, когда ему удобно). (И пусть только попробует после этого не пойти)))
То же самое происходит с разнообразными интуитскими планами - идея подана, направление обозначено - я постараюсь сделать реализацию всего этого максимально простой и быстрой. Займусь неинтересной, рутинной частью, с кем-то о чем-то договорюсь и тэдэ. Даже если меня об этом прямо не попросили)
По БС... Могу спросить, "Есть хочешь?", "Не холодно?" и т. п. - дважды спрашивать не буду. Могу шутливым тоном сказать что-то в духе "Сними куртку - жарко же". Но настаивать не буду. Если кого-то кормить приходится - общие вкусы в еде выясняю, а потом по принципу "что поставлено, то и ешь". Подробные разговоры о БС-ных вещах и молчаливые действия - взять и пледом там укрыть и т. п. - это не ко мне.
2 Июл 2009 19:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 483/1824
|
+1
умиляет Жуковская забота, проявленная так словно это базовый белый сенсор. Для себя я оцениваю ее как проявление любви, симпатии, уважения ( поскольку слова любви при слабой БЭ произносится не слишком часто). Правда, наверное постоянно наливать чай, подавать, завязывать ЧС в напряг. И еще я помню была сильно удивлена, когда в момент ссоры услышала претензию от Жукова : " Я устал. Мне ТОЖЕ хочется, чтобы мне кто-то чай налил."
Примерно. И во втором случае мне будет сложно удержаться от немедленной реакции - отшатнуться, отмахнуться... вообще разреветься могу неожиданно, если вдруг кто близко подойдет неожиданно, даже близкий человек...
а я, что интересно, вообще этого не замечаю : как мне шарф поправляют, как еду подают
А слова : надень шарф, - воспринимаю как намек : " Какая же ты несамостоятельеная и вечно витаешь в облаках".
2 Июл 2009 19:49
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 541/3332
|
Любопытно как... Вот, вроде, люди и люди, а НАСКОЛЬКО мы все разные, оказывается!
Меня даже официанты в ресторане напрягают и мысль о том, чтобы на примерку кого-нить позвать просто невыносима... а словесное напоминание выглядит именно напоминанием. Я могу на автомате сказать "спасибо, что напомнили".
2 Июл 2009 19:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 484/1826
|
Ничего себе! Правда разные!
я обожаю есть в кафешках - где ко мне подойдут, спросят, принесут, обслужат.
2 Июл 2009 20:03
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 542/3332
|
У меня такое ощущение, что инфантилы и виктимы проявляют заботу в соответствии с ценностями своих квадр, во-первых, а во-вторых - каким опытом напитаны их маломерные сенсорики. Ну и, понятное дело, рулит всем все равно ЭГО
Про себя: я стараюсь помнить, чего и когда, и стол могу накрыть, и пледом укрыть (если человек заснул). Но всегда стремлюсь это сопровождать хоть некоторыми да вопросами, боясь, с одной стороны, оказаться навязчивой, с другой - а вдруг неправильно угадала потребность? Поэтому подозреваю в своей заботе изрядную долю тревожности (скажем, если принимаю гостей, то основные мысли - чтобы всем было удобно, у всех все было, кому что доложить, долить, салфетку подать...). А также могу помочь организовать какое-нить дело, взяв на себя неприятные очереди и переговоры... Но при этом стану требовать надлежащих инструкций.
То есть, наверное, основное отличие - в отсутствии инициативы в заботе. Я не могу поставитьь перед человеком тарелку, не спросив предварительно, хочет ли он есть.
Бывает, приходится еще следить, чтобы кто-то, скажем, принимал лекарство по часам. Тут тоже скорее будет вопрос (а то и несколько): "Ты пил таблетки?!" (и при злостном неисполнении могу сорваться на нервы).
А вот дон тоже заботится... но очень громко часто Навязчивым быть не боится, но и спросить лишний раз ему в лом Так он часто приносит домой что-то из любимых забегаловок: "мам! Вот, я тебе много рассказывал про эти штуки, они ну очень вкусные! Давай, ешь!" И не успокоится, пока я не попробую (если стану отказываться, может не на шутку расстроиться).
Однако, в серьезных делах преспокойно берет на себя инициативу, ничего не спрашивая - бегает, договаривается, машину подгонит вовремя... Ролевая на полную катушку работает. (Ну и я могу со своей стороны расстараться - накрыть ему стол покрасивше... Но нечасто ).
Бальзаки знакомые заботятся по ЧЛ в основном. Из соображений "чтобы все было!" Ну и проследят за использованием Хоть и не столь громко, как доны.
А вот за гексли не помню каких-то особенностей... Ну, разве, тоже не склонны сильно уж прислушиваться ко всяким "надо - не надо".
Забота гамлетов и джеков (которых я знаю) похожа на мою... Робеспьеры и досты... вот затрудняюсь. Кажется, с этими людьми я не сталкивалась в ситуациях проявления ими заботы Хотя... вот роб один - был у нас тут около месяца, ну очень много времени посвятил поиску подарков для семьи и друзей (Мы с бальзаком только наблюдали... Я с восхищением, сознавая, что точно не способна на такую заботу - чистое ЧЭ ).
2 Июл 2009 20:13
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 113/50
|
Ответ одного Бальзака на вопрос о заботе:
"Способность прийти на помощь в любое время, перешагнуть, если нужно, через себя. Могу сказать, что обо мне заботятся, когда налицо вышеперечисленные вещи. Когда знаю, что человек, никогда не откажет в моей просьбе, и сможет пожертвовать чем-то, пусть даже очень важным, своим для меня. Соотвественно в моём исполнении хотелось бы научиться чему-то такому же. Но главное совершенно безвозмездно, не задумываясь, что сегодня я, а завтра мне, просто по велению сердца, когда любое понятие долга абсурдно, а поступить иначе просто-напросто невозможно.
Следуя вышесказанному замечу, что практически ни о ком я не забочусь, помогаю - да, поддерживаю - да, но забота - это всё же нечто большее, и опять же скорее следствие, чем самоцель. Следствие любви".
2 Июл 2009 20:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 543/3332
|
Так, щазззззз...
Забота, заботливость (в обычном смысле, не соционическом) - это добровольное стремление (желание, умение) оказывать человеку помощь, когда она ему нужна (по мнению того, КТО оказывает заботу). Создание (обеспечение) комфортных (= подходящих, необходимых) условий на конкретный момент или на определенный срок, для определенного дела.
Например, снять ребенку квартиру на время учебы - тоже забота. Равно как и дать ему денег или подыскать работу. Вызвать врача соседке... Поднести сумки бабушке... Напомнить ребенку повязать шарф. Накормить, погладить, постирать... И т. п.
Проще на примере животного Что такое - заботиться о коте? Кормить (правильно), менять горшок и выпускать на улицу (опять же, в соответствии с).
Ну и с людьми так же - предупреждать необходимые потребности и оказывать разную помощь.
Кстати, позвонить маме - тоже забота (по ЧЭ).
2 Июл 2009 20:25
|
Mandarinka
"Гамлет"
Сообщений: 107/319
|
Я на собственной виктимной шкуре ощущаю заботу агрессора (Макса) и агрессию заботливого (Дюма). Заботливые не давят, особо не ругают, голос сильно не повышют. Они журят, укоризненно смотрят, что хочется удавиться, раз такого святого человека обижаешь, кто ты после этого? Непомерное чувство вины, т. к. человек же тебе добра желает, а оно тебе нафиг не нужно... И вообщеее, Я САМА!!! В моем понимании - вот она самая агрессия и есть (белая и пушистая), т. к. заботливый все время нарушает мое личное пространство из благих побуждений!
У агрессоров все понятно: хочешь - делаешь, не хочешь - делаешь все равно. Голова о выборе не болит. У агрессора, как это не парадоксально звучит, остается ощущение свободы, поскольку делаешь только то, что необходимо, в заданных агрессором границах, а дальше - полная свобода! Все остальное время - твое, у тебя своя ЛИЧНАЯ ТЕРРИТОРИЯ и агрессор это уважает и туда не лезет. Для меня это очень важно. Еще агрессор для меня тот человек, который охраняет МОЮ ЛИЧНУЮ ТЕРРИТОРИЮ от непрошенных гостей и делает это виртуозно. А я творю!
2 Июл 2009 20:26
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 544/3332
|
Ох... как-то оно прямо... из глубины душЫ.
Воооот! Точно. Одно дело, когда мне говорят: "в холодильнике бананы - иди, ешь". Радостно побегу... или не побегу, отмахнусь, потом мол.
А вот когда эти бананы очищенные и порезанные поставят перед моим носом, да так ла-асково... У меня мигом аппетит пропадает почему-то И одновременно возникает острое чувство вины и неловкости: "ну чего... зачем... ТАК-то уж, а? Ну я бы хотела - взяла, да и не люблю я порезанные, мне в кожуре нравится... Однако, придется есть - раз поставили, человек же СТАРАЛСЯ, ДЛЯ меня..."
2 Июл 2009 20:27
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 96/1372
|
У меня если Гексля на долго дома, мне кажется что я все время что-то варю-парю-жарю, потом ей подношу - это правда удивляет, потому как более мелкая Габенка и себя покормит и мня и мужа, А тут, я уже привычно иду кашеварить, ибо само она конечно с голоду не умрет, то так смотрит.. Хотя вот подать-накормить и виктимов надо, они могут умирать у полного холодильника от голодной смерти.
2 Июл 2009 20:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 485/1826
|
Фрея, Ланагор, поясните, плиз Ваши комментарии - про от душЫ и про " любовь оттаивает"
Не поняла ничего. Знаю только, что когда мы помирились, я стала очень внимательно следить за тем, чтобы он мне ничего не подавал и не делал.
Ну, я много чему научилась. Например, вижу, что идет на босу ногу на улицу, а погода холодная... Для меня естественно сказать : " Ты МОЖЕШЬ простудиться." Но я теперь знаю, что ответ будет : а могу и нет. И пойдет как и собирался на босу ногу. А вот ежели я скажу : " вот ты сейчас на босу ногу, а потом хлюпать носом будешь", человек идет и одевает носки. На опыте проверено. )))))
у меня моя личная территория - это мои мысли, мои чувства, мои ценности и главное : моя свобода выбирать, что мне делать, а что - нет.
Материальной территории как таковой я не чувствую.
Нигде.
У меня сегодня весь день плохое настроение.
Мне завтра собирать вещи на дачу - ОДНОЙ!
Застрелиться и не жить! Муж в командировке.
Так я бы раскидала, что нужно, а он бы уложил.
Он у меня заботливый - со всех т. з.
А я вот написала записку " Завтра вечером не забыть покормить кота". Потому что я дома не ночую - еду на дачу. У моего мужа не может быть таких записок - разве может он забыть о кормешке кота?!
а я могу! и не потому что я такая гадкая и кота не люблю - а потому что я в материальной мире мало присутствуют - урывками и с напрягом.
2 Июл 2009 21:00
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 97/1372
|
Вот очень похожее я слышала от баля. что характерно, вот это БЕЗВОЗМЕЗДНО при их ЧЛ очень трогает и удивляет. Это характерно разделение купли-продажи "ты мне я тебе" и отношений, любви, соучастия!
Вот я каюсь, более корыстная бываю.
Я сегодня полуубитая пришла домой, с нулевой энергией, замотанная и опустошенная, а обо мне виктим да инфантил заботились, приятно черт возьми
2 Июл 2009 21:01
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 545/3336
|
Асана, раскидайте вещи сейчас, а завтра быстро улОжите
Пока кидаете - с нами можно болтать
(Вот она... забота виктима...)
Насчет реакции... Просто так живо вообразился этот стон... и состояние (душевное) человека... сильного, но уставшего - не столько от самой работы, сколько - от того, что его желания (той же заботы) остаются так долго незамечаемыми... как и сама работа, кстати.
Тут ведь просьба не ОСВОБОДИТЬ ОТ наливания чая, а - чтобы проявили заботу эмоциональную. Попросту - развел Вас на ЧЭ... (А получил почему-то с ЧЛ ).
Моя реакция на подобное была бы - немедленное забывание ссоры и рев по себе, эдакой паразитке... Все равно что жукову вопль: "ты меня совсем не любишь!"
Т. е. - это ж прямой удар по ЧЛ. По болевой дуала. Серьезно припекло дядьку.
2 Июл 2009 21:07
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 98/1372
|
Я по первости пыталась Балю завтраки в постель, он
мягко говоря удивлялся, "я и дойти могу!"
2 Июл 2009 21:08
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 546/3336
|
Мы как-то купили кофе в пакетиках, но чтобы заваривать. Пока не закончилось (вместе с джезвой, гы ) - я развлекалась тем, что, вскакивая с кровати, бежала на кухню варить кофе (не, ну умывшись, ясно дело, вначале). А пока оно варилось, приносилось и т. п., баль умывался...
А принести ему в кровать - дык... отодвинет и пойдет... понятнокуда (И я, кстати, тоже ).
Правильно!
(А я вот, начитавшись книжек, специально себя заставляла говорить это "МОЖЕШЬ простудиться, упасть и т. п.". Гы, кому я это говорила в основом - базовому ЧИ! Понятно, что он меня в упор не слвшал )
Э, а Вы хороший пример привели! Так это, сталбыть, тоже ТИМное у нас... и под дуала
2 Июл 2009 21:10
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 434/956
|
О! Помощь значит. Это понятнее.
Напу только намекни, что у тебя проблема - он уже на коне и с шашкой. Моргнуть не успеешь, как всё организовал, устроил, со всеми договорился. Тебе надо только прийти и подписать/полечить/получить и т. п.
Примерно так же действует Дюма. С той лишь разницей, что в подробностях информирует тебя о каждом своём движении и ждет промежуточных благодарностей в ответ. Если мероприятие долгоиграющее, периодически выясняет, не пропала ли его актуальность.
Штирлицу даже немекать не надо. Он сам знает, что у тебя проблема, а дальнейший сценарий ничем не отличается от напского.
Хотя нет, немного отличается. Нап действует по принципу "мавр сделал своё дело, мавр может уходить", а Штирлиц будет контролировать использование своей работы до последнего момента либо потребует подробный отчет. Штировская забота слегка навязчива, но это не напрягает.
К Габену надо обращаться с просьбой. Если проблема не очень острая, просьбы должны дублироваться через некоторый промежуток времени. Но уж если Габен взялся, то всё будет выполнено по высшему классу. Правда, просить Габена с кем-то о чем-то договариваться нельзя - для него это нож вострый.
С заботой Жукова я сталкивалась лишь однажды. Как ни странно, там было очень много этических расшаркиваний. Он сам предложил помощь, но очень долго извинялся за свою так называемую навязчивость. Хотя помощь его была очень кстати, о чем ему пришлось сказать раз двадцать.
Драйзер помощь не предлагал, но активно принимал участие в "коллективной заботе". Эдакий тимуровец на подхвате.
*всё вышеперечисленное не претендует на абсолют, это лишь мои собственные наблюдения за знакомыми представителями ТИМов
2 Июл 2009 21:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 486/1827
|
Не.... я лучше еще пооткладываю это занятие... пренеприятное ( это я про вещи).
Кстати, да. Я почему-то очень часто при разводке на ЧЭ реагирую по ЧЛ - то есть меняю стиль поведения, вроде и придраться тогда не к чему. Но та ситуация усугублялась тем, что мы тогда расставались... вроде как. И мне это объяснялось с позиции того, что он собрался уйти от меня к другой женщине. И эти слова были с одной стороны обоснованием ухода и ответом на вопрос ( почему ты меня разлюбил?), а с другой объяснением того, что та женщина лучше - она пирожки печет и чай наливает. Я, кстати, так и поняла эти слова, впрямую : я тебя разлюбил, потому что ты мало обо мне заботилась.
Отчего и сейчас удивилась Вашей реакции... Слушайте, по теме выходит, что самые назаботливые ( в самом бытовом смысле этого слова) - мы с Донами...
Вообще, это честно, наверное, так и есть.
2 Июл 2009 21:19
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 547/3336
|
Разумеется - у вас одних БС в суггестивной... Ее проще вообще никак не проявлять (не то что болевую, которая все равно парит). А проявление требует сильного напряжения.
2 Июл 2009 21:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 487/1827
|
+1000. Это про моего мужа - каждое слово.
Он и кофе как я люблю сварит, и мясо вкуснейшее сжарит, но я должна быть рядом и всохищаться. Мне ничего не надо делать( и даже не Дай Бог, если)) - только быть рядом, болтать без умолку и периодически восхищаться.
Фрея, там первая часть поста - про Жукова, а вторая только про Дюма.
2 Июл 2009 21:23
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 548/3336
|
О, донский дуал
Особенно про актуальность прав - у донов она часто пропадает...
2 Июл 2009 21:26
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 435/956
|
А у меня была навязчивая идея: кофе в постель в исполнении любимого мужчины. Года три уговаривала Наконец принес. Я выпила и успокоилась. Больше не пристаю - гештальт завершен.
2 Июл 2009 21:26
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 549/3336
|
Слушай, Анжела... Как-то ты странно седня пишешь... переведи, а? Ну или там знаки препинания попонятней... Правда, не поняла вот это.
2 Июл 2009 21:28
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 488/1827
|
Очень точно.
У меня, кстати, экспериментально интересная ситуация вышла.
Мой папа ревизор начал дрессировать меня по БЛ лет с пяти. Всякие логические задачи, математика и пр.
А мама заказчик всегда рассуждала так: выйдет замуж, всему научиться.
Интересно, при этом, что занятие по бЛ пошли мне сильно впрок ( у меня были в основном 5 по математике), ну может еще и 2Л сыграла роль.
И только потом я прочла, что две самые слабые функции настолько маломерны, что прокачка одной автоматически обедняет возможности по второй.
2 Июл 2009 21:28
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 550/3336
|
Уф, спасибо, успокоила
Да, я тоже именно так и поняла.
Фигня, не может человек устать от работы по фоновой, не есь какой... И, вполне м. б., что чай этот ни при чем был совсем. Просто - жесткий очень удар по болевой дуала... (который разревется, и чай нальет, тортик испечет... но - один раз ).
(А потом - мы не сможем оставить незамеченным наливание чая, потому как забота по БС ну никак не воспринимается как нечто само собой разумеющеся).
2 Июл 2009 21:37
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 110/49
|
Как было написано у кого-то из известных социоников (у Гуленко, кажется): "Критерий заботы со стороны интуита - это не конкретная заботливость, а воспитание творческих задатков, раскрытие лучших сторон личности партнера".
Я о своей семье, о любимом человеке, о друзьях и хороших знакомых всегда забочусь: стараюсь создать самые-самые лучшие условия для того, чтобы человек мог полностью проявить себя.
Если, например, кто-то любит музыку и, бывая у меня в гостях, играет на моей флейте, то я подарю ему флейту, чтобы мог играть, когда и сколько хочет, и найду для него в Интернете информацию о правилах игры на флейте. Если кто-то хочет завести сиамского котенка, найду в газете или на столбах объявление об отдаче "в добрые руки" сиамского котенка.
Всегда стараюсь знакомить тех, о ком забочусь, с людьми, близкими им по интересам, чтобы они могли с взаимным интересом общаться, открывать для себя что-то новое.
Если у человека окружение неблагоприятное, в котором его не ценят и не любят, стараюсь познакомить его с теми, с кем ему будет комфортно и интересно, где к нему будут относиться так хорошо, как он этого заслуживает.
Если друг хочет найти себе жену, то знакомлю его с подругами, желающими найти себе мужа, - а там уж, как сами захотят или не захотят строить друг с другом отношения.
Если кому-то нужен фотограф на свадьбу, или кондитер, или инструктор по стрельбе из лука, то быстро нахожу таковых среди своих знакомых или среди знакомых знакомых.
Очень люблю помогать в поиске работы, в поиске недорогих обучающих курсов, в определении профессионального пути.
И когда я действительно помогла человеку, очень за него радуюсь, что у него все получится, что ему стало лучше, что он сможет быть самим собой!
На мою заботу, проявляемую в таком виде, совсем адекватно реагируют "заботливые" сенсорики.
Инфантилы мою ЧИ-шную заботу воспринимают до известных пределов. Однажды друг Роб искал работу. Я заявляю: "О, давай приходи завтра с газетой о работе, будем тебе подбирать наиболее подходящую работу". На что Роб удивленно отвечает:
- Зачем? Я и сам могу.
Для подруги-Гексли, которая хотела завести сиамскую кошку, я нашла объявление: "Отдам в хорошие руки сиамскую кошку". Звоню, сообщаю, что вот, бесплатно отдают кошку, как ты и хотела. На что Гексля удивленно заявляет:
- Ты думаешь, я сама не нашла бы себе кошку по газете?
Однажды другая Гексля с воодушевлением предлагала мне зарегистрироваться в "Avon" или "Oriflame", когда была возможность получить что-то там со скидкой. Мне оно не надо было, я отказалась. Гексли удивлялась, что я не соглашаюсь с ее ЧИ: "Почему? Это же хорошая возможность!" А я тоже удивлялась: ведь, если мне было бы надо, я уже триста раз сама бы там зарегистрировалась, а через подруг уже давно беру продукцию со скидкой.
Раньше я удивлялась, почему, когда я при встрече со знакомой Напкой начинала ее хвалить (искренне! она очень талантливая певица) и обсуждать ее перспективы как выдающейся певицы, она "съеживалась", не хотела обсуждать свой талант, отделывалась односложными фразами и меняла тему разговора. Я, сначала полагая, что она недостаточно верит в своей талант, начинала еще сильнее хвалить, а она еще неувереннее себя чувствовала. Тогда это мне казалось очень странным. Сейчас-то я понимаю, что волевой сенсорик считает, что должен сам, без постороннего вмешательства, разбираться в своих талантах, способностях и возможностях.
2 Июл 2009 22:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 489/1827
|
Да? я как раз отметила, что мне все очень-очень понятно.
И оценила.
Спасибо.
Элла да,
моя забота похожим образом проявляется.
А еще я очень искренне восхищаюсь людьми и умею сделать так, чтобы они сами себе больше нравились и больше себя любили.
2 Июл 2009 22:21
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 111/49
|
Да, каждый человек - по-своему удивительное произведение искусства, достойное восхищения!
Так вот проявляется забота у инфантилов. А как проявляется забота виктимов? Ведь они тоже интуиты - значит, что-то общее с заботой инфантилов должно быть?
2 Июл 2009 23:02
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 551/3338
|
Я уже выше писала про себя (и балей), теперь подозреваю, что по-настоящему если заботу о человеке понимать, в общем смысле - "чтобы ЕМУ было хорошо", то это - работа блока ЭГО напрямую.
Общее: предусмотреть, "чтобы все было, а то мало ли чего".
Различия по творческим: баль предусматривает материальный комфорт, есенин - эмоциональный.
Вот про гамлетов и джеков мне сложнее сказать... Хотя мама - гамлет, но заботилась она обо мне... А, ну она и сейчас заботится Только я вот не могу почему-то это сформулировать...
А про джеков вообще не знаю.
2 Июл 2009 23:49
|
Alter_Ego
"Драйзер"
Сообщений: 116/50
|
Ну а Джек, по этой логике, будет заботиться о вашем будущем. В плане перспектив, вашей выгоды, пользы. И будет стараться быть полезным. Но именно в ЧЛ-смысле. То, что "мне рядом с тобой хорошо", за пользу не проканает)
3 Июл 2009 08:34
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 436/957
|
Ага, и баль тоже.
У меня вообще по мере развития этого топика складывается ощущение, что заботу можно разделить по принципу этика-логика, чуть менее явная грань по экстра-интра и совсем никакой между разноцветными сенсориками или интуитами.
Но всё же основное в заботе - это привычки, сформированные семьей, окружением, жизненным опытом.
Я забочусь так же как и вы. Читала и отмечала, что прямо с меня списано. С одним "но" - я не стану искать кота без просьбы или предлагать вместе поискать работу. Я скорее подсуну под нос газету или посажу рядом писать резюме. Списываю эту разницу как раз на разницу экстраверсий.
3 Июл 2009 10:57
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 99/1373
|
Не Напка... подумала... мне нужен мужчина, вот как в Снежной королеве, такой вот Кай, внешне холодный, чтобы согревать. Хотя это в каком-то смысле тоже Приз, вот так греешь, а там внутри теплое
как Бали правят резюме, я столкнулась, что рассказать о себе могу, но этот докУмент должен быть написан, вот это была засада.
Вот еще что для меня забота и важная забота. Например, мы переезжаем, со снятием жилья это был часто и всегда очень неожиданно у меня от этого всего мандраж и неразбериха: то психую, то гружусь, то начинают беспорядочно носиться. При этом Баль пакует вещи, договаривается с машинами ищет, где бы перетусить (пару раз съезжали в никуда). Вот так важно это в такие моменты.
Или на днях была у меня стычка с представителями право прядка, а после надо было бумажки заполнять и телефоны какие-то со стендов набирать... какие там телефоны, я в кнопки не попадала, мне молча набирали диктовали.
3 Июл 2009 12:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 437/959
|
У меня бы тоже был мандраж и нервы. И я бы в этой ситуации тоже была бы благодарна вот такому балю по самую пимпочку.
3 Июл 2009 12:41
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 5/123
|
Забота заботливых иногда навязчива, а Гюгов особенно, иногда в мелочах даже раздражает отношение, как к инфантилу)))).
Дается мнимый выбор, но при этом навязывается свое...
Насчет Дюма, то очень верно подмечено)))).
Они хотят, чтоб восхитились их работой))).
Помню, как учила своего отца хвалить меня.
А его любимые фразы - ну молодец, сделала, ну что памятник тебе поставить? меня такое отношение обижало и я долго обьясняла зачем меня нужно хвалить - чтоб стимул был для дальнейших трудов.
А счас я прошу мужа просто посидеть на кухне со мной, если мне нада что-то сделать.
3 Июл 2009 19:55
|
RHA
"Есенин"
Сообщений: 9/0
|
Вот очень точно про Есей ))
Сразу чувствую, если что-то не так. Если кто-то чем-то обеспокоен или угнетен. Сразу же заражаюсь этим настроением и пытаюсь всячески разобраться, что же случилось.
Как мне кажется, единственный человек, кто в моем окружении имеет право хандрить - так это только я. Да и то с целью, чтобы меня пожалели.
А если у кого-то рядом душевный дискомфорт, то мой долг вернуть человека в норму. В любой ситуации есть положительные стороны и я стараюсь их найти.
Как только становится ясно (но чаще всего это все-таки происходит как-то быстро, что не успевает толком осознаться), в какую сторону начинать заворачивать мысль грустящего в целях вернуть его нормальное состояние, в ход идут все возможные приёмчики.
Это либо сразу радостный и бодрый тон с улыбкой в пол-лица:
"Эй, ну ты чего такой кислый? Ну подумаешь в ливень без зонтика. Ну зато теперь прямо в лужи можно прыгать и не бояться намокнуть. И вода так прикольно по носу течет. Как будто болеешь, а на сам деле здоровый. Так необычно ведь! "
Либо внимательное (искреннее, другого нету) поддакивание и кивание, пока человечек выговорится (иногда достаточно просто послушать).
Когда всё очень плохо (на самом деле ведь это видимость и нагнетание обстановки), надо обнять, погладить по головке, утешить, выслушать, рассказать, как на самом деле все хорошо и (внимание!) отругать, чтобы больше такого не повторялось. И обязательно взять обещание, что всё будет окей )
А когда не получается выполнить свою миссию, то лучше сразу зарыться в какой-нить уголок подальше. Потому что очень остро чувствуется ощущение совей бесполезности (получается, что абсолютно во всем)
А все остальные аспекты заботы, о которых тут говорилось выше... Ну это от настроения зависит.
10 Июл 2009 13:05
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 652/3465
|
Вот. Именно так. Если кому-то не помогает само мое присутствие (и не дай Бог, еще и угнетает)... то зачем я вообще тогда на свете живу? Может, это и есть та самая сермяжная есинская правда жизни? Ну глупо, конечно... а куда денешь?
10 Июл 2009 14:12
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 886/1550
|
ага, тут соседняя темка есть "квестимы и еда"
вот из той же оперы, только с вариациями
касательно ЧС и БС - мне особенно понравились у Yazaina пассажы про агрессоров
"БС они воспринимают как досадный пережиток детства, который их раздражает",
и про заботливых
"когда партнеру угрожает опасность - все-таки ЧС у заботливых тоже имеется"
Вот такая вот понимаете несправедливость по жизни
одних раздражает, а у других "тоже имеется"
Ой, нет, я чем больше читаю форум, тем мне смешнее порой.
Особенно в контексте темы вспоминается мой день рождения, на который приехала моя подруга-Габен (заботливая, кажется, да?) и как она наблюдала, как я утром "агрессивно" заставляю кушать своего мужа Есенина
- что ты будешь?
- бутерброд с маслом и сыром и чай
- хорошо (убегаю, приношу - сделала бутерброды уже, намазала все)
- ой нет, я это уже не хочу
- а что ты хочешь?
- ничего, только чай
короче, потом мне Габенша сказала, что если бы у нее муж так себя вел, она бы его давно прибила.
В принципе - логично. У нее же тоже есть ЧС.
Не, агрессор сорвет с Вас шарф и отстегает им по пятой точке, а потом повяжет Вам его как можно туже и морским узлом, чтобы не могли развязать
ЧС же, не забывайте во-во, с этого, по-моему, надо было начать
16 Июл 2009 14:01
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 516/1926
|
я бы не убила, но пожав плечами. сказала : тогда бери сам. что хочешь.
16 Июл 2009 17:35
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 22/174
|
А я тоже не люблю, когда мне все на блюдечке подносят... это как-то удушливо, и вообще зачем? А может, я не хочу?
И спрашивают - ну как, как, вкусно? ну скажи, вкусно? а если нет, что тогда? бормотать как виктим что все нормально?
Касаемо погоды - мне нужно говорить во что одеться, я сама могу забыть и одеться не по погоде. Поправлять и завязывать - не люблю когда так делают, меня это нервирует, возникает чувство что я что, даже шарф сама нормально завязать не могу?
Забота по БС, по идее должна быть ненавязчивой.
2 Авг 2009 13:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 523/1978
|
а я люблю когда на блюдечке.
а еще люблю когда я болею, и муж заваривает чаек с лимончиком и вареньем - приносит, я пью, а он меня за ручку в это время держит.
удивительное дело, но когда болеет он ( Дюма), то он страшно злится, видя как я суечусь с чашкой и с вареньем и говорит: да, оставь ты все! что я сам чашку не возьму?! ты все равно не той температуры приносишь! Посиди лучше - пообщайся со мной.
3 Авг 2009 13:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 460/1113
|
Я тут у Дюмки гостила. И пожарила Дюмка на завтрак рыбку. Я жареную рыбку очень люблю, но не на завтрак. На завтрак я пью кофе и ем йогурт, максимум бутерброд. Поэтому рыбку я продинамила. Кроме меня там было еще несколько человек гостей. И все рыбку продинамили. Видно было, как Дюмку это расстроило. Правда, она ни слова не сказала. Но всё равно погрустнела.
Вот интересно, а как бы поступили в этой ситуации инфантилы вообще и Доны в частности? Ели бы рыбу из этических соображений? Вообще бы не задумывались на эту тему и ели всё, что дают? Или еще как?
3 Авг 2009 16:03
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 96/2520
|
***************************************************************
Подумала, что во время болезни и когда ослабленна, тогда могу вполне неплохо типировать Габенов от неГабенов
-я очень тогда чувствительна к нужным мне проявлениям сенсорики и к тому какие идут комменты в мой адрес, в связи с моим капризным поведением, тобишь, и нужная мне логика рулит.
Мда... метод типирования...
3 Авг 2009 16:07
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 97/2520
|
*****************************************************************
не продинамила бы однозначно!
я когда то(пару раз)даже не свежую еду сьела, прикинула, что будет хуже обидеть хозяйку, которой эта еда нормальна, или потом повозится с таблетками для желудка(ну или другие способы, чтобы сделать вид, что ем, но не отравится)
А чаще всего, я прошу мне самое вкусненькое оставить на потом, чтобы я могла в кайф полакомится, особенно когда вижу что хозяйка расстраивается.
(Думаю, что я сужу по себе -мне очень неуютно, когда мои блюда не вкусные для гостей оказываются, и поэтому сама стараюсь во всю, отыскивать, то что может мне понравится в этом блюде)
3 Авг 2009 16:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 524/1986
|
при чем тут логика я не поняла.
Рыбу съела бы не из этических соображений.
дали - ем.
3 Авг 2009 16:44
|
Natalyia-Dania
"Гексли"
Сообщений: 98/2526
|
*****************************************************************
понимаешь, (это я к "логике"), даже к сенсорике нужен свой антураж...
(ссори, но близость с недалёким, но технически и не только шикарным мужчиной-ну... максимум на пару раз вытянет, а дальше раздражение...)
так вот, пока например меня будут даже чем то вкусным угощать(как вариант сенсорной заботы)-это я о мужчине, который обо мне заботится, то неплохо, чтобы он хотя бы ещё при этом на меня так смотрел, или даже так НЕ-СМОТРЕЛ, что бы я его за его ум и его заботу обожала--так ведь кушать вкусней!
А про рыбу:
так тут у меня рулит 3-я физика, я люблю гурманить во всем... а дискомфорт по этике мешал бы мне в этом...
3 Авг 2009 17:11
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 23/199
|
мне нравится забота "на блюдечке" только когда я болею.
Болею я вообще на полную катушку по возможности, завернусь в одеяло так чтоб одни глаза были наружу, подай-принеси но могу переусердствовать и вывести из себя, принесут на блюдечке - а я, оказывается, "нихачу"
я вообще такое вспомнить не могу чтобы мне рыбу вот так на завтрак жареную сразу, и меня (да и не только меня) обычно спрашивают заранее, буду ли я то-то и то-то или нет. И если я что-то не буду, мне этого не дадут.
А с описанной ситуацией я даже не сталкивалась, не могу вспомнить... всегда сколько я помню стараются свободу выбора какую-то предоставить... и я тоже не то что для гостей, даже для своих стараюсь подстроиться всегда..
Если бы дали.. возможно, я бы даже отказалась под каким-нибудь предлогом и предложила положить назад как есть...
ктож на завтрак будет рыбу жареную трескать я не представляю даже...
3 Авг 2009 21:17
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 109/0
|
Тут где-то вопрос был о заботе инфантилов... У меня в последнее время все образ перед глазами - сидит со мной рядом милый такой ЕИИ и нежно говорит, что я все делаю правильно, и то, что я нахамила кому-то-там или перестала разговаривать - это все от нервов и перенапряжения, отдыхать нужно в теплой компании, и вообще все решаемо - потом можно пойти и помириться, все пройдет... Вот это и есть настоящая забота, очень для меня важная. Несенсорная, конечно. А единственные виктими, которых я знаю - Есь и Баль - мирно слушали, Есь говорил, что я все равно замечательная (ЭТО НЕ ВАЖНО!! ВАЖНО, ЧТО Я ПРАВА!!), а Баль развивал тему куда-то в глубину... И на мои сомнения в нужности социуму: "И тебя это волнует?!!!)))".
Еще думаю об интимных отношениях - говорили об этом в теме о конфликте Бальзака - Гюго с Yo-Yo. Альфа-Дельта и Гамма-Бета любое ceкcуальное проявление понимают по разному.
3 Авг 2009 22:06
|
Zaratustra
"Бальзак"
Сообщений: 17/44
|
Хмм, интересная тема, я хоть и виктим, но жутко раздражает любое проявление заботы. Видимо потому что я свою виктимность остро ощущаю и стараюсь от неё избавиться любой ценой. Тем более, что помощь/забота мне навязывается либо в той ситуации, что и я сам могу легко сделать, либо тогда когда она мне просто не нужна.
3 Авг 2009 22:45
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 110/0
|
Вы заботу понимаете по БС)).
Почему-то забота понимается больше материально - шарф поправить (вряд ли это понравится ИЛИ, но об этом уже писали)), ужин сготовить, наручники купить новые и так далее, с мотивацией сенсорного комфорта партнера (интересно то, что Бескова и Удалова считают сугубо Напской фразой "Разве комфорт имеет значение?!", видимо, и тут понималась только одна сторона комфорта).
А энергетически? Мне кажется, рассматривать нужно тему "Отличие заботы первой и четвертой квадр от заботы третьей и второй..."
Человек - существо несовершенное, мы герои в одной части мира, но в другой можем быть только бдительными летописцами чужих достижений... В этом и забота - в помощи по слабым функциям. Я слишком далеко ушла от темы, наверное
3 Авг 2009 22:54
|
Zaratustra
"Бальзак"
Сообщений: 18/44
|
Нет, нет, вот в этом и кроется для меня истина. Принимаю помощь только по слабым функциям.
Мама драйзер любит носится с едой. Ты голодный (может спросить 5 раз за 10 минут), что ты будешь есть, начинает вникать в детали. А почему не хочешь вот это, а может быть вот то и так далее. Я незаметно выхожу из равновесия. Могу и нагрубить
Папа Жуков просто берет и делает, не спрашивая нужно мне это или нет, хочу-не хочу. Потом до глубины души обижается, что его никто не ценит.
Где можно почитать больше на эту тему? Книги, теория в инете и т. д.?
3 Авг 2009 23:21
|
Atreydes
"Достоевский"
Сообщений: 625/745
|
По ситуации. Хотя, безусловно, этический фактор играет значительную роль.
Если бы я был не против, то съел бы. Если бы чётко не захотел, то не захотел.
Тут очень большое влияние будет оказывать положение физики. 4Ф вообще в этом плане очень гибка. 2Ф в принципе тоже наверно.
Вообще, забота, степень её проявления, очень сильно зависят от положения физики. Что у "агрессоров", что у "заботливых".
У процессионных физик забота более, хм, процессионная
У тех же напов, к примеру, со 2 и 3ф проявлений по БС на порядок больше, чем у 1Ф, равно как и 4Ф. На деле это хорошо выражено.
Подозреваю, что и в области ЧС там будет примерно так же.
Очень хорошо видел разницу между дюмами с 1Ф и 2Ф. Небо и земля как между активностью, так и направленностью заботы.
Забота дюма с 1Ф в целом будет более не то, чтобы агрессивной, но жёсткой, зато без лишних слов.
Если это не очень ранний завтрак, а часиков в 10-11, то с удовольствием поем Нет ничего лучше плотного, сытного завтрака, после которого заряжаешься энергией на пол дня.
Но тут, согласно моему опыту, дело не в ЧС и БС, а в культуре питания. Я такой подход, как у этой дюмы встречал у самых разных сенсоров.
4 Авг 2009 00:33
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 24/199
|
что за подход? Готовить и подавать трудоемкие нестандартные блюда, не посоветовавшись с гостями?
Не знаю, я с этим не сталкивалась.. Почитаю тогда про этикет и приличия, как по этикету и приличиям, так и придется.
4 Авг 2009 06:25
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 26/202
|
Я всегда спрашиваю заранее: жареную картошку будешь? Нет? Тогда гречку? Сосиску хоть съешь? Бутерброды?
4 Авг 2009 08:25
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 27/202
|
Да нет, это-то все понятно... гости не обязательно должны быть сутки голодные и с утра...
А чтоб желудок заработал нормально, есть секрет. Попить теплой воды за полчаса до еды - универсальное средство.
4 Авг 2009 08:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 462/1118
|
Вот она агрессия заботливых!
Я очень напрягаюсь, когда меня заставляют что-то есть, мотивируя это полезностью.
Если я голодная, то ем всё что дают. Но если можно выбирать, то я предпочитаю есть то, что хочется, а не что полезно
4 Авг 2009 11:45
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 116/0
|
Не знаю, то ли у меня БС работает хорошо, то ли слишком долго о гигиене питания лекции слушала, но мне почти никогда не хочется неполезного)) И что-то кому-то предлагая, буду делать акцент на полезности, поскольку думаю, что это нормально
P.S. У меня преподавательница была, Гюго (она экономику на эмоциях нам давала, представляете? и со всеми до сих пор здоровается))), так она говорила, что хорошо часиков в пять утра проснутся, випить немного воды теплой - и уснуть опять. Это организму помогает токсины выводить и нормализует работу печени. Дося-однокурсница даже записала, а Баль сидел, подняв брови куда-то к линии волос от удивления характером информации на паре с экономики)))
4 Авг 2009 11:58
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 845/3892
|
Плюсадын!
Мне аппетит испортить на раз, если на полезность намекнуть
Но на уговоры поддаюсь - этика паршивая, сложно говорить "нет", в принципе
4 Авг 2009 12:00
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 117/0
|
Я вспомнила, как сажала друзей на миндаль... Гексли рассказывала о полезности орехов вообще и миндаля в частности, а Балечке о том, как красивы цветы миндаля в горах (красота ведь по в основном проходит). А если сказать, что теплее завязанный шарфик красивее смотрится?
4 Авг 2009 12:07
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 846/3892
|
Не поверите - но только сейчас сообразила. Что - таки верно, я ведь устраивала шарф поплотнее, чтоб не скручивался, и не выглядывала голая шея - именно из-за того, что так КРАСИВЕЕ Ну и уютство приходило - как следствие того, что "все красиво и прилично"
4 Авг 2009 12:12
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 525/1993
|
а у меня набарот мигом аппетит просыпается если говорят, что оно полезно и не калорийно
4 Авг 2009 12:18
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 28/206
|
А я сама знаю что МНЕ полезно и что некалорийно )))
а мне достаточно сказать что он вкусный.. не понимаю зачем такие ухищрения, насчет красоты и полезности...
4 Авг 2009 12:27
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 526/2002
|
я тоже что-то знаю.
но мне приятнее, когда моим питанием и обустройством быта занимается кто-то другой.
( см. тему " суггестивная Гексли)
4 Авг 2009 12:52
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 29/207
|
да вообще приятно все на другого свалить и отдыхать...
4 Авг 2009 12:57
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 527/2006
|
что - все?
отношения - нет. генерацию идей - нет.
4 Авг 2009 13:07
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 463/1119
|
Ой какие сложности! А просто дать попробовать не? Меня если на что-то подсаживать, мне надо пробовать. Всякая лирика про цветы в горах - это не ЧС, это ЧЭ скорее, то есть балю - как мертвому припарка
И мне! И мне!
Всё не получится. Апатамушта кто то же должен думать!
4 Авг 2009 13:16
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 118/0
|
Да фишка была в не попробовать, а подсадить))) То есть - миндаля передо мной не было)))) При чем здесь лирика?
Натянуто немного - свалить весь быт на другого... Вы думаете, так приятно заниматься готовкой и убиранием? Лично я, вроде бы заботливый ТИМ, испытываю стойкое отвращение к плите и к самой мысли о кормлении кого бы то ни было с большой затратой моего драгоценного времени... Но у меня всегда можно попить специфический кофе, в котором соотношение робусты-арабики очень точное и т. д.
И обожаю кафешки - потому, что там кормят-поят-убирают.
И в принципе люблю, когда кормят меня - но только не поставил-ешь - а с длинными обьяснениями, что там к чему...
4 Авг 2009 13:36
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 42/389
|
у меня аналогичная ситуация дома постоянно! Даже сомнения в Гюгости мужа отпали сразу. Вот они, заботливые агрессоры
Р. С. а рыбку жареную с утра с удовольствием ем, я ее в любое время суток обожаю))
4 Авг 2009 13:37
|
maryan
"Гексли"
Сообщений: 30/210
|
как можно отношения свалить, это обоюдный процесс.
а генерацию идей почему бы и не переложить на другого, чисто из любопытства.
4 Авг 2009 13:39
|
genuine
"Дон Кихот"
Сообщений: 43/389
|
Ой, а я наоборот, не люблю, когда начинают объяснять, что там к чему, полезно или вредно... сами с усами
4 Авг 2009 13:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 464/1119
|
При том, что описание цветочков может пробудить желание на эти красивые цветочки посмотреть. Но никак не аппетит Подсадить можно только угостив и рассказав, где взять. Других способов не знаю.
Не, не думаю. Это типа шутко была.
Ага, я тоже по этой причине в том числе Но больше из-за атмосферы.
О нет! Я длинные объяснения что к чему очень не люблю. Мне гораздо интересней послушать какую-нибудь историю, связанную с этим блюдом. Или как хозяйка его придумала, или как впервые попробовала, или еще чего-нибудь эдакое. Лишь бы не про состав и рецептуру.
4 Авг 2009 13:53
|
Mirabel
"Штирлиц"
Сообщений: 119/0
|
Не ТИМно это, наверное. Скорее от количества подобной информации в жизни зависит. Слишком мало - не волнует, чересчур много - чувство антагонизма. (Другое дело, для кого где черта)
А я - множество..!
Но это все - слишком далеко уходит в детали, так далеко, что границы ТИМа размываются))).
Цветочки можно рассматривать как историю))))
4 Авг 2009 13:55
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 848/3895
|
Точно-точно
Мне тоже про цветочки рассказывать - я их и буду воображать, а про связь с какой-то едой сразу забуду
А вот мужа почему-то правда, легко подсадить рассказами про полезность чего-то. Тут его штирка на цикорий подсадила, было дело. А у него давление низкое. Так он три с половиной пачки выпил, пока допек, что что-то с ним нехорошее происходит... И все из соображений: "лежит - надо доедать, еще говорили, что от чего-то помогает, хорошая штука, надо брать".
Но, наверное, это все неТИМное, зависит от многого. Особенно - от условий жизни.
4 Авг 2009 15:16
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1010/1672
|
Драйзерка бы точно оценила такой подход! Стопудово! Расцвела бы прямо.
вообще интересно - тема свелась к обсуждению еды в конечном итоге
это че, и есть вся забота, что ли? ачуметь.
удивительно вообще, насколько маломерно само понимание слов "агрессия" и "забота"
4 Авг 2009 17:02
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 528/2012
|
+100
вроде все просто : и казалось бы каждый напишет, что лучше быт свалить на кого-то.
но на деле - нет.
на женском форуме - много кто написал, что не в жизнь не допустит к уборке-готовке у себя в доме другого человека ( кухарку - домработницу). А вот я с превиликим удовольствием.
она плохо уберется! мне придется следить за качеством все равно! не могу когда роются в моих вещах и на моей кухне - таковы аргументы.
а у меня нет таких аргументов - уберется, как бы ни плохо, но все равно лучше его. А понятие мои вещи для меня относительно, как и все материальное
4 Авг 2009 18:26
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1046/1673
|
это вот кстати уже больше на правду похоже
только мы обсуждаем "БС-зацикленность" всех вообще, и сильных БC-ников и сильных ЧИ-шников.
Вернее, я бы назвала это не БС зацикленностью, а "отношение к вопросам БС", давайте так скажем.
С подружкой-Максимкой любимая тема про готовку и заботу "об этих мужиках".
Мой-то, слава богу, Есенин все-таки, а у нее - белый сенсор какой-то, вот любимая тема перетереть, какой он в еде привередливый, и что ему нравятся какие-то шмотки, которые она вообще не считает необходимым иметь, ну и в таком роде - там много вопросов, безусловно.
А еще у меня есть папа, который Дон Кихот, так вот его манера отдыхать и кормиться, и вообще его образ жизни меня просто убивает.
Не, я подстраиваюсь, когда он приезжает в гости, конечно, но обязательно перетру это с кем-нибудь из "своих".
А мой муж - у него отец Габен - так муж вообще обсуждает его образ в жизни в выражениях типо "эта белая сенорика, которую я ненавижу".
И некоторых друзей - БСников - мы с мужем тоже любим "обсуждать" именно в таком контексте.
Типо "как можно постоянно об этом думать".
Какой кошмар - мне даже страшно представить, ЧТО они думают о нас.
Ой, абхахочешься.
14 Авг 2009 17:50
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 21/4
|
Вообще-то есть 4 больших разницы даже между логическими БСниками и этическими. У этических дети будут возится по тусовкам и всячески социализироваться, а у логических - будет дом, хозяйство, дача, поле картошки, грядка клубники и трудотерапия.
потому что БС+ЧЭ и БС+ЧЛ направлены в первом случае на людей (чтоб всем было весело), а во втором случае на объекты (чтобы в хозяйстве все было как надо).
15 Авг 2009 14:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 557/2021
|
Хороший вопрос.
БСники, этики особенно, склонны "душить"заботой и опекой, ЧСники навязыванием ( невольным) себя и своей позиции.
короче: родители -интуиты в любом случае дают ребенку больше свободы.
15 Авг 2009 19:54
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1055/4192
|
СВобода тоже понятие относительное, для каждого своя.
15 Авг 2009 20:20
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1048/1677
|
ничего подобного, абсолютно
свобода ребенка зависит от того, насколько родители доверяют ребенку, а не от того, кто они по ТИМу
Вы психолог, и должны знать такие вещи, откуда происходит желание контролировать и опекать
меня папа-Дон-Кихот всю жизнь контролировал, и сейчас пытается - поэтому про "свободу" от интуитов я знаю не по наслышке
и при этом присутствует и постоянные навязывания своей позиции во всем, и требования отзваниваться чуть ли не каждый час, если куда ушла, и так далее - не буду вдаваться в нюансы
так было всю жизнь и сейчас он то же самое делает по отношению к моему младшему брату
15 Авг 2009 22:53
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 40/337
|
Это обманчивое впечатление.. как говорится, мягко стелет, да жестко спать.. на вид жесткость и рамки, навязывание не будто и не заметны, и кажется мягким и демократичным, но стоит пересечь рамки и не отвечать на требования, начинается в лучшем случае, мытье и катание... а навязывание ценностей и своих тараканов еще незаметнее и идет исподволь...
Пока ребенок зависим, материально и физически, неважно кто там по тиму родитель...
16 Авг 2009 10:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 560/2021
|
вот ведь с белыми логиками -сенсорами всегда нужно держать ухо в остро и точно формулировать то, что хочешь сказать. Дабы не наткнутья на очень приятные аппеляции к профессиональному
статусу ( удар по БЛ как ни крути + по ЧС )))
По теме: да, ЖЕЛАНИЕ контролировать ребенка не зависит от ТИМа вообще и больше связано со структурой семьи, с традициями и прочими внесоционистическими делами.
я Вам больше скажу : у меня тоже возникает желание контролировать ребенка. Но... желанием все и заканчивается.
у моей подруги детства была бабушка Гамлет( прошу не обижаться представителей ТИМ - здесь дело в ТИМе), которая все ее детства травила попытами контроля. НО! не вышло у нее ничего.
и у меня не выходит - давят интуиты неумело, плохо.
Верю что Дон пытался давить по ролевой. Но не по наслышке знаю, что такое давить по ролевой!
16 Авг 2009 12:26
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 41/338
|
Уламывают они конечно плохо.
Но ведь уламывают, и ограничивают и запрещают намертво. И до определенного возраста все равно ведут, пока все ресурсы - и правда у них.
Еще такое впечатление что родителей типируют в сенсорики или интуиты по тому был контроль и давление, или нет...
А касаемо базовых ЧС и их опеки, надо было все-таки набрать цитаток из статьи "Жуков изнутри"... для иллюстрации...
16 Авг 2009 12:56
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 114/186
|
Выросла в семье интуитов, ребенок интуит.
И одни сенсорик на всех - Гюг.
Никакого контроля нигде и никогда.
А так хочется *мечтательный смайл*.
16 Авг 2009 13:14
|
Laly
"Максим"
Сообщений: 176/2
|
Мне кажется это когда человек стремится оказывать влияние на другого. В СВОИХ интересах. А называет это - заботой. Просто ТАК назвал. А как еще назвать? Насилие?
Просто навязывание своей воли и носит агрессивный характер.
Забота на мой взгляд - это, то что происходит по требованию/ просьбе партнера
16 Авг 2009 13:22
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 44/358
|
Да, вот это - исчерпывающее определение...
Только, хотелось конкретных примеров, как у каждого забота/агрессия проявляется и почему такие разночтения...
16 Авг 2009 17:38
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 1/84
|
Тут дело не в том, чтобы сделал/не сделал Драйзер, а в реакции на растроенное лицо хозяйки-Дюмы: нажарила много рыбы, так старалась, а к ней никто даже не притрагивается...
Хотя моя мама-Дюма обычно сожалеет, что какое-то из её блюд осталось слабо востребованным, уже после того, как ушли гости До этого - никаких "намёков" не демонстрируется. Правда и ситуации, чтобы было проигнорировано её топ-блюдо, не было...
16 Авг 2009 17:51
|
chakaboko
"Драйзер"
Сообщений: 156/2538
|
а я всегда подмечаю такие вещи и всегда стараюсь сделать приятное хозяйке, тем более сама люблю вкусно поесть
16 Авг 2009 18:15
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 2/85
|
Ну вот, а кто-то говорит, что конфликтные диады друг друга не понимают
16 Авг 2009 18:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 561/2021
|
вроде логично, но... мне как раз хочется, чтобы мне завязывали на шее шарфик и вовремя подавали таблетки без вской моей просьбы. Так чтобы я этого не замечала ( я ведь и не замечу, если не акцентировать, а благодарна буду
16 Авг 2009 19:00
|
Laly
"Максим"
Сообщений: 187/6
|
Но ведь когда то Вы в самый первый раз об этом попросили? А дальше, если человек не глупый и не ленивый, он сам поймет ВАШИ потребности и момент, когда Вы не в состоянии их реализовать.
Это в бОльшей степени относится к таблеткам, а вот к шарфику.. даже не знаю А зачем Вам это? С шарфиком я имею в виду?
Я - Макс, забочусь так. Наблюдаю за партнером и его нуждами, когда вижу, что он сам по каким либо причинам не в состоянии сделать что то для себя, а я могу, то я или спрошу или не спрошу (наверно зависит от того, насколько я досконально знаю реакции человека: если для него то, что я буду ему помогать, а он не будет этого знать - неприятно, я спрошу о том, нужна ли моя помощь или нет..)..
16 Авг 2009 19:15
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 563/2022
|
про таблетки - это так бывает( когда болею)
- ой, мне врач таблетки выписал, вот ( список дается в руки мужу, БСенсору), там написано как их принимать.
Но и далее муж покупает все по списку и в нужное время ( как правило утро и вечер ) наливает воду и дает мне таблетки ( кладет их в рот) А ежели на работе звонит и просит, чтобы я прямо при нем приняла заранее оставленные на столе таблетки.
Про шарф. Я его всегда умудряюсь так одеть, что шея голая. А потом заболеваю. Просить поправить смысла нет, я все равно поправляю так, что через какое-то время шея голая.
зачем? у меня не только БС слабая, у меня еще и физика четверая.
16 Авг 2009 19:27
|
Laly
"Максим"
Сообщений: 192/6
|
А. Все. Я поняла. Я почему то шарф восприняла как момент имиджа. (я то с Гамкой всегда советуюсь по поводу внешнего вида.)Короче каждый о своем
Ну это забота. Это Ваши нужды, которые Вам удовлетворяют. Вы сами того хотите. Вряд ли - это агрессия. Скорее участие
16 Авг 2009 19:34
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 45/368
|
Дык, вот тут-то и начинается самое интересное. Например в списке антибиотики, причем плохие.
А белосенсору (они же разные все-таки бывают) пофиг, он сам их пьет всегда.
И вот он будет вам их в рот молча класть, каково? А вы пьете и ни о чем не подозреваете..
Почему просить смысла нет? Другого человека-то, который завяжет так чтобы не свалилось?
16 Авг 2009 19:36
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 564/2022
|
про шарф Вы не поняли.. бесполезно мне говорить : Аня, завяжи шарф нормально! ( я не завяжу нормально все равно), а мне просить : завязи мне шарф... как-то унизительно что ли....
про таблетки.. все-таки БСенсоры лучше разбираются в таблетках.
а почему Вы теперь Дост?( мне тоже хотца написать в профиле че-то новое - дост, или лучше - есь, а круче- гам, а то надоело - гек да гек. Что посоветуете?
Я живу по принципу " имидж ничто, жажда все!"
представьте себе, мои подруги Балька и Гамка считают, что когда тебе, взрослой тете, носочки одевают - это унизительно!
16 Авг 2009 19:41
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 46/368
|
Не знаю, я ко всему этому отношусь как-то проще, и вообще считаю что так опекать с завязыванием шарфов перебор, человек должен сам научиться, хоть какую-то уверенность в этом вопросе приобрести. По суггестивке-то и учиться всем в кайф, говорят...
Какая разница - я же инфантил и могу говорить смело за всех инфантилов.
Как произошло самоперетипирование, я в дельте отписалась, как я это важное открытие сделала.
и так унизительно, и попросить о помощи унизительно, все унизительно. как страшно жить ))) По моим наблюдениям за парой знакомых БС-ников, фишка в том, что, как бы то ни было, и что бы мы об этом ни думали, белосенсор "подкатывает" незаметно. Как описывал О. Генри в рассказе "Друг Телемак", как надо руку у женщины держать, только с той разницей что инфантил поначалу вообще не видит что происходит.
А когда ты засекаешь - все, тебя "окутали". Оказывается, тебя за руку держат мягко так, переводят через дорогу, чинят тебе обувь, кормят чаем... а ты и не знала...
16 Авг 2009 19:50
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1049/1677
|
ну там вообще-то в легкую про другое речь шла - про то, что Джек сказал всем взять по куску
я про ЭТО говорила
нашей маме-Драйке это бы понравилось - что ее труд оценили и высказали это открыто
у Вас, честно говоря, несколько предвзятое отношение к сенсорике в целом.
он не пытался "давить по ролевой"
его контроль вообще не имел никакого отношения к "ролевой"
и он не пытался - он фактически выжил меня из дому
поэтому - опять-таки - я с Вами не согласна
и вопрос не только в желании контролировать - вопрос именно в контроле
кстати, муж-Баль тоже постоянно контролировал
интересно, по суггестивной?
согласна - а свою волю может навязывать кто угодно - независимо от положения ЧС
кто в данный момент старше / сильнее / авторитетнее - что угодно - ему и карты в руки
и у него ЧС может быть где угодно
касательно требования - просьбы партнера - да, так и есть
я бы еще добавила - ты отслеживаешь, что человеку НУЖНО, и заботишься о нем именно в этом котексте, т. е., удовлетворяешь ЕГО потребности, а не СВОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о его потребностях
16 Авг 2009 20:50
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 47/390
|
ой, врачи это отдельная песня.
Я не говорила что сенсоры всегда таблетки едят и других ими лечат. Но я считаю что все сильно зависит от наполнения, и слепо доверять по части таблеток я бы не стала. Потом, со временем, поняв, что мои взгляды на лечение полностью совпадают со взглядами заботливого тогда да. Смотрите, у вас предубеждение против таблеток вообще, а у меня только против конкретных таблеток. Так и то мне даже настолько разборчивые как я - редко попадаются.
17 Авг 2009 09:10
|
ESTP_
"Жуков"
Сообщений: 1050/1677
|
Мне тоже кажется, что опять-так тут нет определенной закономерности - одни больше пьют другие - меньше.
Зависит опять-таки от воспитания в семье.
Да, на свое физическое состояние обращают внимания больше, чем, скажем, черносенсоры, но хорошее физическое состояние не обязательно поддерживается таблетками, правда ведь.
17 Авг 2009 10:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 565/2023
|
про мужа - Баля ничего не поняла. у кого муж-Баль? у Вас?
Мне сложно спорить с Вами, потому что мне сложнее даются логические доказательства.
Я только вижу КАК мои знакомые сенсорики общаются с детьми. ( а уж сенсологики - особенно).
Когда ребенок моей подруги только начинал капризничать, она смотрела не нее ТАК и говорила только " Ксения." и все! она даже голос не повышала, и девочка затухала тут же.
Про сравнение Жуковых и Донов - вспоминаю как два тренера ( а для членов начинающих группы - это два родителя)))как раз Дон и Жук предложили две схемы работы : Дон более удобную, яркую и интересную, менее стрессовую при этом( как оказалось после группы для всех участников это было так), но приняли версию Жука - более громоздскую и потенциально чреватую унижением для многих участников группы. Жук при этом очень тихо говорил ( он всегда говорит тихо. Почти никогда голос не повышает!), но он как-то так сказал, что к нему все прислушались и в голову не пришло возражать. Он умеет говорить так, будто его слово - последнее.
Как бы это сказать..... у черных сенсоров слова звучат так, как если бы все слова можно было взвешивать - то они бы тонны весили. Невозможно возразить или сделать иначе.
Хотя это не специально делается, наверное.
17 Авг 2009 13:04
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1210/4246
|
К общему понятию заботы добавлю: весьма ценный род заботы для меня - своевременное снабжение нужной и точной информацией.
(Например, едешь домой, приземлился - скинь смс, что там-то... Чтоб не волновались.)
18 Авг 2009 22:24
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 55/456
|
А мне стало интересно, по отношению к капризным детям тут есть закономерности?
Известно что маленькие дети часто капризничают и привередничают в еде.
И родители в ответ:
а) запихивают в них насильно (бывает и такое), меню не меняют вообще
б) уламывают и рассказывают про бабу-ягу, меню не меняют
в) чуть-чуть меняют, пытаются перехитрить, режут лук очень-очень мелко и ошпаривают кипятком, червяков в грибах пытаются выбирать чуть старательнее, но это не срабатывает (кстати, тоже для детей какого типа характерно замечать/не замечать обман в еде?)
г) приспосабливают меню - лук не кладут вообще, или, например, как моя бабушка, отваривают в супе целую луковицу чтобы она никому не досталась, а сок вышел в суп при варке.
Тут есть связь с ТИМами?
19 Авг 2009 17:19
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 66/71
|
И я не готовлю то, что не любят. Еда - это удовольствие, а не наказание...
Никого не заставляла никогда есть, даже совсем маленьких детей. Не хотят сейчас - съедят, когда захотят. Моя забота всегда была только о том, чтобы еда в доме была, в готовом к употреблению виде.
А когда её есть - это каждый сам для себя решает у нас в доме, дети в том числе
Если маленький ребёнок потерял аппетит, то для этого всегда обязательно есть причина, в которой нужно разобраться, а не пичкать его едой насильно.
19 Авг 2009 23:13
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 56/489
|
Хм, ну ладно. Наверное, ни с чем не связано.. просто раньше было принято пихать все.. а сейчас.. хотя на мамских форумах еще не перевелись мамы, которые спрашивают как запихнуть в ребенка кашу, а эти методы, типа предоставить ему в этом плане свободу, их пугают...
20 Авг 2009 17:14
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 139/207
|
Это наверно я )).
Забота виктима выглядит так, что виктим сначала спрашивает, что дите желает скушать сегодня, и потом уже это готовит. Мне не нать чето варить, а потом никто это не будет есть и опять другое чтоли варить? Самой придумать меню мне не под силу. То есть дома я подстраиваюсь, ибо мне все равно, мне домашняя еда вобще никакая не нравится, и ем я одна, чтоб никто не видел. стесняюсь (.
20 Авг 2009 17:31
|
Viviane
"Достоевский"
Сообщений: 1/1
|
Я тоже так делаю, только из-за инфантильности и такого же нежелания готовить.
А как вы кафе тогда едите, если не секрет? Ведь в таком случае тоже есть придется при людях.
20 Авг 2009 17:38
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 141/209
|
В кафе я как раз и отрываюсь, там обстановка другая, более эстетичная, и еда разнообразная - можно выбрать что-то новенькое. И еще это событие. Там почему-то не стесняюсь. )))
20 Авг 2009 17:53
|
Mamba
"Гексли"
Сообщений: 63/41
|
По личным наблюдениям я не воспринимаю ЧС заботу как ущемление моей свободы. Любые ограничения, которые касаются того, что я как ни как "его территория" меня умиляют Общение со Штиром, напротив угнетает запихиванием в меня супчиков, подкладыванием подушечек и утеплением меня... Это всегда так не к месту.. Мне кажется, что люди воспринимают в принципе "заботу" и соглашаются на то её проявление, которое их устраивает. Возможно, органическое принятие ЧС заботы могло быть вызвано традициями, но сенсориков у меня в семье вообще нет, так что воспитанным это тоже не может быть. Либо я инфантильное исключение ( о, как звучит прикольно! ), либо что то тут не так
3 Сен 2009 16:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 590/2132
|
возможны варианты
1- неверное определение ТИМов одного из трех персонажей как минимум
2 - забота Штира может быть слишком прямолинейным и настойчивой - рационал все-таки. Забота Гюг, во всяком случае, меня сильно злит. Это такая забота свысока. Типа, что с тебя, дитяти, взять. кушай вот лучше супчик. С отношением Штирлицев - симпатия свысока - я тоже сталкивалась. Да, они заботливые. Но это " свысока" лично меня обижает так. что уже ничего и не надо.
3 Сен 2009 17:10
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 161/145
|
Да вы не удивляйтесь - ведь Гюго для Гексли есть заказчик. Поэтому недооценка присутствует всегда со стороны Гюго, и эмотивист Гексли не может её не почувствовать.
Вообще прикольно смотреть на старые, устоявшиеся уже отношения с новой стороны - я вот сто лет с Гюго дружу, но только после того, как открыла для себя соционику, увидела её заботу (раньше просто пропускала мимо ушей) - вчера как раз была в гостях.... многие вещи переоценила
3 Сен 2009 17:29
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 162/145
|
В любом случае умиление относится к неадекватной оценке, с точки зрения заботящегося, кем бы он ни был
Представьте, что ваши -варианты человек рассматривает с умилением, вместо того, чтобы просто принять их к реализации?
3 Сен 2009 17:31
|
Mamba
"Гексли"
Сообщений: 64/41
|
Все персонажи типированы правильно Согласна, забота рационала какая то прямолинейная и нечуткая.
Ну, умиление и ещё куча приятных эмоций Это так мило, так здорово... меня очень радует забота по! это как то очень укладывается в мужской стереотип, что ли... А мои ЧИ варианты мне важно высказать, на этом моя миссия окончена. Примут их к реализации или нет, это уже не важно.
Я к тому, что когда получаешь заботу не по той сенсорике, которая у тебя в суггестивной, всё равно воспринимаешь это как заботу, как проявление чувств. Как этик я очень хорошо понимаю, что это он так показывает, что я ему небезразлична. Соответственно это вызывает адекватную благодарность с моей стороны. И никаких дискомфортных ощущений.
А забота Штиров тоже конечно приятна, но я каждый раз морщусь и думаю, хоть бы не зашиб ненароком... Умение Штиров создавать функциональный комфорт поражает. Приходишь в гости, садишься на диванчик и начинается. Штир суетится - закрывает форточку, щёлкает светом, пока не найдёт нужную яркость, тащит плед, обтыкает со всех сторон подушками и приносит чай... сижу, так неудобно из за этих подушек, плед тяжёлый, чай горячий... Ещё и телевизор повернёт так, чтобы удобно было смотреть... Зачем так суетиться из за меня? Мне и так хорошо, я вполне в состоянии попросить плед или поменять место... но сижу улыбаюсь... блин, заботится всё-таки
3 Сен 2009 18:47
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1239/4292
|
Вы герои просто
Я в такой ситуации начинаю вертеться, подушки и плед перекладывать, чай отставлять, телевизор вообще могу попросить выключить... (потому что разговаривать мешает - я склонна "залипать" вщглядом и вниманием на картинке, без всякого смысла даже, бе)... Штиру, поди, такое ножом по сердцу
С наполеоном было хорошо - он тоже старается меня поудобнее устроить, но при этом чутко учитывает МОИ потребности
С габеном вот сложнее... Норовит предупредить любое движение, чуть приподнимешься: "Чего тебе? Чаю налить? Ложку принести? Хлеб порезать?" Возникает неприятное чувство необходимости рассказывать о своих планах, формулировать их как-то Мне проще самой сделать, взять, порезать то, что хочу, не отвлекаясь на просьбы (если могу сама).
3 Сен 2009 19:20
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 164/145
|
.... а Штирлиц, наверное, думает - какая капризная девушка! Нет, чтоб быть благодарной такой чуткой заботе, так она привередничает....
Меня в заботливых царапает то, что они обязательно отследят любые изменения в физическом облике, и непременно мне объявят о своём мнении на этот счёт. Вызывает недоумение, поскольку я и сама эти изменения прекрасно вижу, и не нуждаюсь никогда в комментариях (а если нуждаюсь - то просто об этом говорю).
Ладно ещё, когда изменения в лучшую сторону, можно перетерпеть как-то, но когда в худшую...
Никакого желания по ограничительной не бывает распространяться, почему это у меня сегодня "глазик красненький" или "лицо осунулось", ррр..... Да есть у меня зеркало дома, так и хочется сказать!
А забота с пледами-чаями улыбку вызывает почему-то
Но я её восприятие как-то автоматом очень быстро отключаю, и не слышу. А вчера вот специально сфокусировалась на заботе, и забавлялась тем, что считала, сколько раз я сказала "не хочу", "не надо", "не беспокойся", "нет" - оказалось 50 (!!!!!) раз!
Однако
3 Сен 2009 19:32
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 73/659
|
А как это они отслеживают? прямо это - захочешь в туалет а они уже по глазам видят и предлагают помочь найти туда дорогу? И если что-то болит - сразу видят какого типа боль и где?
3 Сен 2009 22:00
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 165/145
|
Любое движение, любой порыв посмотреть куда-то, встать, сесть, как-то передвинуться, переменить положение - сопровождается участливым вопросом, что мне надо и чем мне помочь
Любое покраснение глаз (припухлость, мешки, морщины), задумчивость, весёлость, похудел-потолстел, устал-отдохнул - никогда не остаются незамеченными и фиксируется вслух, всегда, особенно в острой форме этим страдают экстраверты. А уж апофеоз заботы - это всегдашнее "пойди в туалет на дорожку"
Уж не знаю точно, что чувствуют виктимы, а я начинаю очень скоро чувствовать себя под увеличительным стеклом, как будто, или пришпиленной в гербарий бабочкой
Мне не нужна такая забота, я про свои потребности-проблемы-достоинства и сама прекрасно знаю. Меня такая забота удушает, лишает свободы действий, создаёт ощущение тотального физического контроля.
Я считаю свою физическую оболочку сугубо личным пространством, куда нет доступа никому. Белые сенсоры его всё время норовят нарушить, такое впечатление всегда... хотя я понимаю, что есть инфантилы, для которых всё то, что делают заботливые - жизненно необходимо... но когда тебе в сотый раз говорят "съешь (ну съешь, ну пожалуйста, это вкусно, ну ради меня, ну хоть попробуй!), сядь, встань, пойди, тут удобней, там дует, тебе это не надо, на укройся, возьми подоткни" - это..... сначала удивляет, а при более частом-тесном общении уже и раздражать начинает, как бы ты хорошо к человеку не относился
Но при нечастых контактах спасает то, что ограничительная, находящаяся в бессознательном блоке, и сама отключает поток информации, и белосенсорная забота просто бессознательно игнорируется. С минимальными последствиями для отношений.
Правда, участливые расспросы "почему ты сегодня выглядешь так, а не эдак" уже игнорировать не удаётся, это самое большое раздражение вызывает всегда... тут я не знаю, как избежать трений
Ведь самое ужасное, что даже если ты скажешь о том, что тебе неприятно отвечать на расспросы, всё равно ж внимание не денется никуда, оно просто будет молчаливым, и агрессор прекрасно отследит его по физическим проявлениям заботливого!
Удушит в объятьях - это про заботливых сказано, по-моему
По крайней мере, так их воспринимают агрессоры...
3 Сен 2009 22:59
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 168/146
|
Вы-то иначе воспринимаете белосенсорную заботу, в этом причина Она у вас приятным фоном, как необходимость...
Штирлицы, кстати, вообще железной рукой загоняют в удобство (ценностная плюс в фоновой, ещё и отслеживают, чтоб оно было полезным! ). Отвертеться очень и очень трудно, это прямо изматывающая борьба выходит! Я помню, как отчаянно отбивалась от угощенья приятельницы-Штирлица, когда она меня порывалась накормить страшного вида (но очень, очень полезным! ) салатом из сырой моркови и подсолнечного масла, бе.... лучше смерть Сюжет для фильма ужасов
Понятно, что это особенность восприятия квадр, у которых не в ценностях.
Ага, вот именно воспринимается так, как будто в тебе видят инвалида беспомощного, или маленького, несмышлёного ребёнка... и это отношение очень возмущает.
4 Сен 2009 09:15
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1240/4293
|
Кстати, со стороны взаимоотношения инфантил-заботливый мне лично наблюдать всегда было ужасно. Только два-три года назад дошло, в чем тут дело. Жалею, что не раньше - много бы негатива всякого удалось избежать. Ну невыносимо было мне наблюдать, как вполне, вроде, самостоятельный мальчик (дон) в присутствии дедушки и бабушки (логики дельты) конкретно впадает в детство до степени "найдите и наденьте мне носки, я не знаю, где они, и вообще неспособный", и все это с такими ужимками, хныканьем, баловством... Возникает неодолимое желание встряхнуть человечка - е-мое, ты чего? Ты ж нормальный, не больной никакой... Надо сказать, что штир с габеном примерно так и говорят (то журливо, то с доcaдoй до крика - они тоже устают, как ни странно), но при этом надевают носки, собирают портфель, кормят с ложечки... А дитятко принимает все как должное, без тени смущения, да еще и покрикивает...
Мне в такие моменты хотелось всех просто убить. Чтоб не мучились. А то, глядя на подобное, прямо физически заболеваешь... Да еще и страшно - что за чудовище такое выпестовывают из парня, который вполне может быть нормальным!
Сейчас же ругать осталось только себя - почему не дала себе труд разобраться в проблеме много раньше, все ведь было, и информация, и все... Сколько нервов бы сберегла и себе и другим Ну хоть сейчас чего-то знаю, и могу рассказать, тому же мальчику И пожалеть его - в самом деле, сложно инфантилу расти с виктимами Это счастье, что есть где посуггестироваться, хоть недолго.
И я понимаю теперь (теоретически ), какой ужас вызывает у инфантилов и заботливых наблюдение за отношениями виктимов с агрессорами Верно, симметричный
НЕ поверите - у меня та же проблема. Все опознают жуковых по напористому тону, а я одна никак не могу ее уловить, эту знаменитую напористость Типируй я по этому признаку - точно, ни одного базового ЧС в окружении, в том числе и среди форумных знакомых Еще наблюдение: лучший способ избавиться от заботы заботливых - когда рядом присутствует инфантил, еще лучше несколько Тогда вся забота сосредотачивается там, где ей и положено быть, и замученные виктимо-агрессоры могут спокойно дышать Главное, в сторону другой пары пореже глядеть
4 Сен 2009 09:26
|
Hibou
"Достоевский"
Сообщений: 5/570
|
Кстати, я во многом согласна с Patrisia и LanaGor относительно вида со стороны на "детский сад со штанами на лямках". Отличная иллюстрация: был такой старый мультфильм, не помню, как называется, там по сюжету уставший лось улегся спать, а заяц начал о нем "заботиться": соломки подтыкать, суетиться, песенку петь...
Короче, довел сохатого до белого каления своей навязчивой и неуместной заботой.
4 Сен 2009 11:00
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 169/147
|
Ужас неподдельный, это точно - мне моя Гексли периодически кричит "я тебе не Есенин, меня не так просто запугать!"
Мы только переглядывемся с Есем.... оба в недоумении
4 Сен 2009 11:09
|
Mamba
"Гексли"
Сообщений: 66/41
|
никакого детского сада в себе не наблюдаю. И заботы не требую. Просто Штирлиц видит по мне. что вроде как я заболеваю и вливает в меня какой нибудь противный фервекс, вот уж точно, не отвертишься. А уж если действительно заболею - возит морс, это у него фишка такая. и морс этот надо обязательно подогретым пить. А чёрный сенсорик в случае моей болезни берёт ответственность на себя. "Это я тебя простудил!" сокрушается. лечить меня не рвётся, но жалеет... что тоже приятно.
Забота - она и в Африке забота, хоть белосенсорная, хоть чёрносенсорная...
4 Сен 2009 13:38
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 75/659
|
1. фервекс вкусный
2. белосенсоры ненавидят фервекс из-за вредности для здоровья. во всяком случае, белосенсоры дельты.
я тоже ЧС ни у кого из своих знакомых не замечаю...
БС-ники, гюго и дюма, в моем окружении есть. Но.. может, дистанция общения дальше, чем в описываемых вами примерах... не знаю... от дюма это очень мягко и трогательно. суть, как мне кажется, не в том что часто подтыкают одеяло и следят за каждым движением и комментируют цвет лица, а в такой заботливости в лице, даже когда бaнaльный обычный вопрос - чай будешь?
4 Сен 2009 16:47
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 5/4
|
Мне кажется, ЧС базовая ощущается виктимами как сверхуверенность и сверхспокойствие: как будто чувствуется хозяин положения. Для Есенина бальзам на душу, остальными может восприниматься как ненужное и неуместное доминирование. Думаю, так. Все слова говорятся с такой уверенностью, что подразумевается "я прав". Как будто категорично.
Поэтому заботу Штирлицев я хуже переношу, чем заботу Габенов: избыток ЧС для меня. Мне в таком количестве может быть не надо это. Габены укутывают облаком ненавязчивой БС. Своих близких, естественно. Да они и сами ходячая БС-аура.
Забота ЧС-ников воспринимается, как "причинить добро, нанести пользу". То есть, если человек заболел, БС-но тоже заботятся, но через ЧС. Делать нужно то-то и так-то. А меня может просто утешить надо и "убаюкать", если плохо.
4 Сен 2009 18:37
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1249/4301
|
Это мною моя собственная забота так воспринимается Ну не могу я таблетки в рот положить. А сто раз скажу "Принял? Нет?! Да е-мае-о-о-о-о-о! А ну маррррррш, ать-два, и не "щас", а "так точно!""
4 Сен 2009 18:44
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 6/4
|
Ну так дуалы не только противоположности, они еще копируют шаблоны поведения. Потому что инфантилы, напр., любят поБСничать.
Таблетки в рот не надо. Вместо меня их желательно найти.
Хотя я помню серьезную ситуацию со здоровьем, когда Габен сначала давал инструктаж, что и как ДЕЛАТЬ, а потом добавил ЧС, разозлившись, что я не спешу двигаться. Это тоже почему-то приятно.
ЧС-ник в похожем случае обижался: "Я же принял решения, меня нужно слушаться, что ж такое". Да, ЧС-ники именно "несут ответственность" за своих близких... Это я пытаюсь разграничить. Ибо 3-мерная ЧС есть и у Габенов-заботливых, но применяют они ее иначе и реже.
4 Сен 2009 19:08
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 170/149
|
Так у Габенов в ограничительной ЧС.... да ещё в бессознательном блоке, включается редко и автоматом.
Да, кстати, забота БС-ников интровертов выглядит менее категоричной. В некоторых случаях она даже приятна - когда двери сами все перед тобой открываются, стулья придвигаются и сумки из рук берутся
Думаю, это не только из-за интроверсии (внешние объекты не оцениваются ещё и с позиции БС, как у экстравертов, искажая картину восприятия экстравертного ЧС-ника, не создаются "помехи"), но и из-за трёхмерности ЧС (которая против четырёхмерной жуковской).
Но там свои зацепки, когда БС программная...
4 Сен 2009 20:15
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 7/4
|
Подушки под пятую точку подкладываются, замечается, что чай остыл, и доливается нужной температуры... А на моем лице появляется улыбка довольного Чеширского Кота.
Про помехи абсолютно точно. У Штирлица важнее польза БС. Потому и настойчивы. Фоновая ЭСИ-ЛСИ раз-через раз приходится в кассу. Например, классно, когда твой телефон положат на видное место, чтобы уходя из помещения, не забыла. Молча. Хотя... это скорее снова ЧС-ный контроль пространства и предметов вместе с людьми. Для бывающих рассеяными интуитов это тоже значимо.
Гы. Это вы так думаете. И я так тоже думаю, что не нуждаюсь. Однако, как выясняется, со стороны интуиты кажутся хрупкими, и их то ли защитить-оказать покровительство хочется, то ли покормить-согреть. Зависит от того, кто ваши близкие: ЧС или БС. А что они будут делать, они сами решат. А вы будете оценивать, что приятнее.
4 Сен 2009 20:43
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 171/152
|
Ой-ой-ой, это уже лишнее!
Я понимаю, что рискую обрушить гнев всех Гексли на мою голову, но когда Габен приносит уже заботливо порезанную дыню (на мелкие кусочки, бе-е-е-е!!!) нам с подругой-Есей в то время, когда мы увлечённо беседуем о литературе.... мы с ней обе дружно кривимся....
Это было ужасно, он нам обрушил все поэтические идеалы своей сенсорной прозой!
4 Сен 2009 21:48
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 8/4
|
... Господа Жуки и прочие сильные ЧС! Одна Жучка рассказывала, что приучает ребенка просить кушать. То есть не хочет - не кормит. Должен попросить. Это у всех так? ЧС-воспитание, чтоб приучался свои желания понимать и высказывать?
4 Сен 2009 22:21
|
omachulski
"Дюма"
Сообщений: 29/8
|
Хорошая история =) это такой БС деятельный у них, да? Я просто примериваю ситуацию на себя - с аналогичным ребенком разговор про его носки готов поподдерживать итдэ. но искать за него это вряд ли. думаю кому надо - тот и ищет =) потому что у меня БС не деятельный, без ЧЛ. А поговорить - это запросто =)
Функции они парами ходят. БС с ЧЛ мелкому дону невкассу. Он жеж на этику напрашивается. Типа "он покричал- над ним посмеялись". ну и все. разговор исчерпан )))
4 Сен 2009 22:24
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 173/153
|
Не то, чтобы приучает ПРОСИТЬ... а просто не навязывает еду, когда ребёнок её не хочет
Я своих детей тоже не заставляла... может, поэтому у них отменный аппетит? Ну, там положенное для каждого возраста количество раз в день предлагала еду - никто не отказывался обычно
Но вот Гексли моя, кстати, жалуется на недостаток заботы с моей стороны. Может, Гекам надо всё время подносить еду? Я уже не знаю...
4 Сен 2009 22:26
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 9/4
|
У Вас же взрослый ребенок уже? Я думаю, еще повзрослеет и поймет, что родители дают то, что МОГУТ, и не более того. Максимум. И будет благодарна за это, потому что есть за что. Я тоже пеняла одному из близких творческих ЧС-ников за не ту заботу и "не так". А иначе ведь не умеет. ЧС-вмешательство не всегда мной приветствуется, сама справлюсь, но ЧС-ники творческие часто продавливают ситуации в пользу себя либо своих близких, защищая их так, как они понимают. Но мне это отнюдь не всегда было нужно, тем паче, что по своей ЧИ я видела, что без вмешательства ситуация сложилась бы в мою пользу все равно и даже лучше.
От Жуков же я получала самую качественную информацию себе на Супер-Эго: про расстановку сил в пространстве и как найти себе свое место (БЛ) во всем этом. С наибольшей выгодой для себя. То есть я получаю эту информацию, а обрабатываю ее по-своему. Жаль, научиться этому раз и навсегда невозможно. Нужен хороший друг-Жуков всегда рядом, у которого можно поинтересоваться про его видение ситуаций.
По поводу БС. Меня вообще смущает, когда люди описывают свои запросы по одномерным. Там же нет ничего, кроме личного опыта, а он у всех разный. Или пишут статьи про свои одномерные, а потом их перетипируют. Вывести какую-то закономерность мне кажется сложным. Например, одевать носочки мне не надо. Зато! Как дуал мне говорил поднять настроение в осенний ливневый вечер: перестать ждать маршрутку на остановке, взять такси, быстро доехать домой. Укрыться теплым пледом + глинтвейн + свеча + любимая ретро-комедия. Они мастера создать уют из ничего. А я бы сиротливо ждала дальше свою маршрутку под дождем, когда сдувает ветер, так и не сообразив, что можно иначе и что мой комфорт и самочувствие важнее.
Гексли может не хватать объятий, поглаживаний, например. Но вряд ли Жуков об этом подумает. Зачем? ПОчему и что это дает? Так что не переживайте.
4 Сен 2009 23:29
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1251/4301
|
Да что Вы! Жуков никогда не станет кричать. Ему незачем Ну, разве, на стройке какой-нить, там, "майна-вира", или на корабле... когда надо куда-то далеко команды подавать В другой ситуации не представляю. А я часто на крик срываюсь. Объясняю это и себе, и другим - от бессилия
5 Сен 2009 08:39
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1252/4301
|
Ну да, дюм у нас поблизости нет, и это удручает. Я тоже вижу, как ему непросто с габенами (и дед, и приятель здесь близкий габчик, не знаю уж, как он там заботится А весной вот по этике ребенок с ним посоветовался, потом мне говорит: "Ямур мне посоветовал, я знаю, что делать!" И сделал... прежде чем я успела что-то сказать. Потом пришлось дня три утешать-разбирать возникшую ситуацию ).
Сама я тоже качественную (для дона) ЧЭ дать не могу. Поддержать разговор про носочки - невыносимо, кажется, что такие разговоры никогда не заканчиваются, посмеешься - ребенок совсем расслабится, и тогда точно не соберешь еще ооочень долго... Но сейчас не про носки тема главная, а про всякие там мускулы-бицепсы... Ой, я прям не знаю... Надеюсь, сейчас поступил в универ, найдутся подходящие друзья... Дюма любят разговоры про бодибилдинг?
5 Сен 2009 08:46
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 174/153
|
Я не переживаю - поскольку знаю, что дала ребёнку даже больше, чем могла дать в своей ситуации, не обманешь. Не переживать же мне из-за того, что я не Габен!
Компромисы мы находим какие-то, и в отношении нехватки поглаживаний тоже
По поводу советов с маршрутками - самое смешное, что аналогичные советы от Жукова не воспринимаются Гексли - очевидно, из-за "неправильных" ценностных акцентов...
5 Сен 2009 09:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 592/2143
|
Язания, чтобы не было непоняток..
Я очень уважаю Штирлицев. По работе с огромной охотой с ними взаимодействую. Обожаю ЧЛ именно от Штирлицев. Могу обсуждать совместные проекты часами именно со Штирлицами.
Не принимайте так близко к сердцу все что пишут про Штирлицев. Ведь это индивидуальное восприятие. Мое. Потому что моя непрактичность сильнее чем непрактичность среднестатического Гексли)))))
5 Сен 2009 11:25
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 593/2143
|
ДА? это Габенов - так? Я думала только у Штиров и Гюг.....
Согласна с Вами... я бы с ума сошла от этих расспросов!)))
я люблю когда это все происходит так, чтобы я даже не заметила ничего.))) по крайней мере Дюмы так умеют, и я думала, что и Габены тоже.
А когда вокруг меня бегают и суетятся я чувствую себя неловко..
5 Сен 2009 11:28
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 594/2143
|
Ага. История Напки:
- возвращаюсь я как-то со своим братом ( брат - Жуков) из Минска, где он у меня гостил неделю. Едем на поезде. Я ему говорю : Давай я тебе постелю.
И тут она взрывает и говорит : да ты меня достала своей заботой!!! у меня что нет рук? ног? может я вообще инвалид? Стили себе.
Хлопнул дверью и вышел.
Воспринимаются
5 Сен 2009 11:32
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 180/155
|
Не знаю... может, внутри себя вами и воспринимается правильно. Но я-то по внешней реакции сужу, а она всегда бурно-отрицательная
Часто вижу потом, что да, пошёл совет в дело... но вы ж вслух не признаетесь в своей неправоте
Ну, а Жукову и не сильно надо, чтоб с признанием вслух... главное, что совет пригодился для разрешения ситуации
5 Сен 2009 12:52
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 198/2120
|
Вслух бывает, но с таким опозданием, что уже давно забыл о чем говорила то и какими словами. Мне дочь призналась, что один совет данный ей несколько лет назад у нее висит на стене большими буквами, а уже и забыла что говорила это я! А когда вспомнила, то и то вспомнила как она сопротивлялась и спорила со мной.
5 Сен 2009 13:37
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 182/155
|
О, да, знакомая картина... тоже с удивлением узнаю иногда, что сказала ИСТИНУ..... -надцать лет назад
Да и ладно... главное, что пригодилось
5 Сен 2009 13:43
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 3/261
|
Вот та же самая петрушка: сам озвученный совет - в штыки, но потом, в той или иной мере, воплощает, что радует Но тут, видимо, Гексли нужно, чтобы ЧЛ сопровождалась БС, т. е. совет с максимально удобным воплощением. А у Джека он идёт с БИ (по ограничительной), а у Жукова с БЛ (по болевой). Ну а БС-ом ни у первого, ни у второго и не пахнет
5 Сен 2009 13:49
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 183/155
|
У Жукова-то всё нормально с БС, она вполне себе трёхмерная - просто задачи другие у неё.... обслуживать себя по умолчанию, и ещё ненавязчиво поддерживать зону страха дуала, и всё это бессознательно. А когда в сознание этот аспект пытаешься вывернуть - выходит бяка
5 Сен 2009 13:54
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 4/261
|
В том-то и дело, чтобы дать на автомате совет с ограничительной, нужно сначала туда БС опонента отправить.
5 Сен 2009 14:05
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 20/6
|
Для меня это странно...
Для меня помощь - это прежде всего действие, чтобы человек почувствовал себя комфортнее во всех смыслах этого слова: физически, если ему это сейчас нужно, спокойнее, если психует и не знает, что делать, и пр... Как-то так.
Если мои "чай-кофе" вызывают не тот эффект, то достаточно объяснить, желательно спокойным тоном - и ТАКОЙ помощи не будет, потому что пойму - это НЕ помощь.
Догадываться я действительно умею плохо - если человек благодарит и улыбается, значит, действительно благодарен и рад, а что улыбка кривая - так и у меня такая же бывает от каких-то других мыслей, с ситуацией совершенно не связанных.
И если за все время общения меня не "направили по другому пути помощи" - то уж простите...
С бабушкой-достом у меня та ситуация, которая здесь описана, но тут всегда "спасибо огромное, да, это важно, но я вот это хотела сделать и вот так, а поэтому то, что ты предлагаешь, уже не такое удобное".
Потому что мне трудно придумать, чем еще она мне может помочь, а ей очень важна ее важность мне, сорри за тавтологию. Пытаюсь как-то на этику акценты перевести - разговоры, обмен впечатлениями, мнениями о людях...
А поначалу она искренне верила, что куча блюд на столе и в холодильнике и совершенно осоловелая от съеденного внучка - это признак того, что ее помощь принята и важна.
5 Сен 2009 14:33
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 184/155
|
Там я описывала впечатления от экстравертной, творческой БС.
Про заботу с базовой интровертной глазами агрессора я ещё не сформулировала, там свои заморочки, совсем другие...
5 Сен 2009 15:35
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 597/2145
|
Вообще я бы написала благодарность к каждому Вашему посту. Как это не парадоксально звучит, но Ваши посты о Гексли помогают мне лчуше осознаватьи чувствовать те вещи, которые я раньше вообще автоматически воспринимала.
А сегодня вот решила отследить. Пошли мы с мужем гулять - он у меня базовый белый сенсор.
Прогуляли в сумме часа четыре с половиной. Из них полтора часа провели на книжной ярмарке.
Я устала под конец очень. Но могла бы устать еще сильнее, если бы не постоянные напоминания мужа : отойди, здесь тебе солнце напекает... здесь ветер дует... я смотрю ты уже начинаешь закипать - давай присядем.
Если честно, я раньше его слов и не фиксировала.
И я поняла, почему мне так необходимы эти слова - потому что :
- я замечаю свою усталость только когда валюсь с ног; а так я могу чувствовать что-то не то но в чем дело не понимать. В такие моменты я просто вылетаю из материальной реальности - она меня утомляет; т
- когда я начинаю вылетать, становлюсь сильно рассеянной : могу не туда уехать, потерять вещи и пр. Но обычно я еду туда и ничего не теряю, когда я одна ЦЕНОЙ ТИТАНИЧЕСКОГО внутренного напряжения;
- точно так же как мое реле работает в система устала/не устала без каких либо промежуточных положений, я ощущаю комфорт или дискомфорт. Причину чувствую очень поздно - когда голову напекло так, что она болит или ногу натерло до мозолей;
- при этом я как и всякий интуит выносливостью не отличаюсь. А добавить еще мою 4 Ф - я очень быстро утомляюсь.
Удивляет меня другое : как моему мужу Дюма удается работать по минусовой БС, ежели у Дюм она плюсовая?
еще одно - я воспринимаю свою БС как функцию еще более уязвимую, чем БЛ. Могу объяснить почему. Если их сравнивть:
1 и та. и другая одномерны, то есть обладают малой пропускательной способностью
2. но БС еще и не осознана. То есть БЛ до определенной поры я могу нагрузить сознательно( да, я потому устану, но хотя бы я всегда знаю отчего) или дать себе установку не нагружаться.
5 Сен 2009 17:28
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 79/669
|
Asana, а у вас с вашей одномерной проблем в контактах с врачами не возникало?
Просто я сегодня написала уже пост что мучаюсь с ними, когда речь заходит о дискомфорте от чего-либо (да и симптомах кстати тоже), и врач начинает пытать, что там да опиши конкретнее ощущения, да где, тут или тут, да может, кажется? вы таки уверены?
Как вы тогда поступаете, можете что-то объяснить, или меняете врача?
5 Сен 2009 17:48
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1260/4307
|
Так от Вас же никто не требует догадываться! Именно, затем мы тут и обсуждаем все это, чтобы при необходимости воспользоваться и все объяснить людям. Другое дело, что базовую не остановить так просто, и ощущение повышенного БС-внимания есенину тому же никуда не деть. Однако можно - если головой подумать, сообразить, что перед тобой габен или дюма. Тогда многое и многое становится на свои места и перестает восприниматься как что-то нехорошее
5 Сен 2009 17:52
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 80/669
|
Как же тогда другие интуиты живут, виктимы-то? Их же тоже надо оберегать как-то от палящего зноя, мозолей и пр., иначе вымотаются.
5 Сен 2009 17:56
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1261/4307
|
Так у нас БС двумерная, немного чуем себя все-таки Но не так, чтобы очень, конечно А у болевых БС и вовсе... внимание часто в ту сторону направлено, порой, больше, чем нужно.
А еще БИ помогает. Опыт закрепляет. Мол, чего-то опять не то, может быть то-то и то-то, как в такой-то раз...
5 Сен 2009 17:59
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 598/2145
|
А вот и нет как раз.
Все что находится в зоне страха осознано.
И человек себя сам способен поберечь от перегрузки.
5 Сен 2009 18:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 599/2145
|
вообще это проблема и для врачей и для специалистов в области психологии телесности и психосоматики. Нет и не может быть единого языка для описания ощущений. Уж сколько словерй дискрипторов созадавалось, аж на 500 с лишним слов - но все равно все очень индивидуально.
Также разница и способность ловить собственные ощущения. Считается, что это зависит от многих факторов - не думаю, что только тип информационного метаболизма играет роль. Это такое общее отступеление.
но вообще меня когда спрашивают, я рада. Это меня побуждает прислушиваться к себе более внимательно. А то я вечно где-то не в теле. И даже начинаю слышать и понимать - суггестируюсь, так сказать.
У меня была психотерапевт - Габен. Она очень много работала именно с телесными ощущениями- в общем во время сессси я научилась присулшиваться к себе. Мне ведь и самой в работе это совершенно необходимо. И вообще могу дать себе установку и начать прислушиваться. Но устаю быстро.
И работаю больше в контакте( О! вот это я хорошо умею), чем с феноменологией
5 Сен 2009 18:12
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 12/8
|
Отлично, спасибо участникам темы, ситуация начинает прояснятся. Значит, у виктимов БС в зоне страха, они внимательны к этому самостоятельно.
Одна сложность: здоровье - это аспект, который я не могу однозначно отнести к БС. Часто речь о нарушении границ моего тела со стороны чего-то внешнего. А это ЧС в трактовке некоторых школ соционики. Мы ж все помним, что аспектоника в современной соционике один из проблемных вопросов?
Именно поэтому личные наблюдения ценны, как никогда. Виктимы аналогично не осознают, что им что-то угрожает и/или не сразу это понимают? Я не сразу ощущаю, что перегрузила себя. Работать до накопления хронической усталости? Запросто. Ой, а чего это я как-то хуже работаю... Учусь вовремя замечать.
5 Сен 2009 18:16
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 81/669
|
А я читала ранее, и так поняла, что все наоборот - это виктимы себя не берегут, а уж Джеки с Гамами и подавно. А инфантилы наоборот все отслеживают и берегут себя, ножку натерло - сразу жалуются, и всегда стараются и одеться поудобнее и просторнее, чтобы ничего не натирало, просто не всегда получается правильно, как ни бди А не бывает ощущения что врач просто не верит или хочет убедить, что это кажется? тем более что вот до таких вопросов я как раз в теле и не сомневаюсь, но как начинают расспрашивать и уточнять, начинаешь во всем на свете сомневаться...
Можно, БС - ощущения тела, а здоровье с ними связано, хотя и не напрямую.
5 Сен 2009 18:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 600/2146
|
да я бы и рада себя поберечь.
но у меня это не получается - плохо отслеживаю свои ощущения... А когда устаю, вообще перестаю себя отслеживать. разница в том с виктимами, особенно с болевыми БС, что для них в этом и ценности нет, а для меня есть. Но я не умею.
А врачам я почему-то очень доверяю. Иногда даже чересчур.
5 Сен 2009 18:35
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 82/669
|
Может, это некритичность из-за одной мерности...
5 Сен 2009 18:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 601/2148
|
ну, да.
уж лучше меня -то они точно соображают.
это как домработницам... Тоже доверяю - уже лучше меня-то они точно уберутся.
5 Сен 2009 18:55
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 83/669
|
С какой стати? Вы их проверяли? Многим людям присуще хотеть отдохнуть и поработать спустя рукава....
5 Сен 2009 19:09
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 602/2148
|
ну, хуже меня все равно никто себя в этом качестве не проявит.
я даже не вижу качества уборки - не валяются вещи на виду и славно)
5 Сен 2009 19:10
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 84/671
|
Так вот тут еще меня смущает, что при такой некритичности, непринципиальности в этом вопросе и неспособности заценить результат и деньги мне было бы жалко платить незнамо за что...
5 Сен 2009 19:50
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 603/2148
|
но ведь убираться нужно все равно.
а любой человек делает это лучше чем я.
так что уже не зря.
5 Сен 2009 20:17
|
Patrisia
"Жуков"
Сообщений: 185/155
|
Как базовый ЧС-ник могу вам со всей ответственностью сказать, что границы чужого тела священны для нас, ведь ЧС - это главная жизненная ценность, смысл существования.
Поэтому границы чужие мы нарушаем лишь в ответных действиях. Либо это "святотатство" совершается в угрожающей (жизни или границам территории) ситуации.
У меня, собственно, непонимание с ребёнком-Гексли выросло из-за моего щепетильного отношения к границам её тела - как заметила ещё в пелёнках, что она отстраняется, когда я пытаюсь её приобнять, так и прекратила тактильные попытки выражения своих чувств.
За что получила впоследствии упрёк в недостаточной БС-заботе!
Как раз ЧС-границы легко пересекают те, у кого ЧС не в ценностях...
У меня много базовых БС-ников среди верных друзей, они частенько делятся откровениями насчёт своих ощущений, которые у них вызывают инфантилы - поэтому я совершенно не сомневаюсь в том, что ваши запросы точно на них рассчитаны!
Но у Дюма не плюсовая БС, а минусовая...
Проблемы в полудуальности не в суггестии, а в том, что на зону "как надо" падает гасящая функция, поэтому полупогашенством ещё называется такой вид ИО.
А суггестия уже всё равно в такой ситуации, с каким знаком - по сравнению с активным погашающим действием творческой она уже кажется сладким сном.
5 Сен 2009 21:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 604/2152
|
Проблемы пд в том, что активации не происходит.
5 Сен 2009 22:02
|
Knjazhna
"Гексли"
Сообщений: 13/8
|
По теории Ермака у Дюма плюс БС.
6 Сен 2009 01:26
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 85/671
|
Плюс. Мне кажется, это обусловлено связкой с творческой, этикой или логикой.
6 Сен 2009 08:29
|
yasnoglazaya
"Габен"
Сообщений: 21/6
|
К форумчанам я точно претензий не имею
А насчет "никто не требует" - не совсем так. Я мое восприятие этого вопроса в целом описывала, и "спокойно не направляют" относится к некоторым окружающим меня этикам-интуитам (и интуитам-этикам).
Когда случаются "редкие, но меткие" серьезные непонимания с ними, у меня для анализа часто остается только клубок эмоций и не связанные логикой фразы, эти эмоции отражающие. Уточнить не всегда получается, потому что "Да все ты понимаешь!"
Хорошо хоть, что вроде бы верят мне, что я не со зла делаю так, как делаю. В итоге где-то через месяц (я не преувеличиваю срок, такое было) я могу наконец-то вытянуть логическую цепочку, понятную мне:
"Я люблю эти вопросы решать сама и понимаю, что могу сделать ошибки. Но говорить так сразу, что вот здесь будут проблемы, не надо - я себя ущербной чувствую. Если мне понадобится совет, я спрошу. Единственное исключение - если проблемы будут серьезные, например:.... И ГОВОРИ ДРУГИМ ТОНОМ"
Вот тут уже можно решить, что у меня "отключается", а что нет, и продолжить разговор...
С логиками не то чтобы проще договариваться, но быстрее - определенно.
6 Сен 2009 08:55
|
LanaGor
"Есенин"
Сообщений: 1263/4309
|
А, это верно, это известная проблема.
Я все забываю, что не все люди знают соционику А ведь она не только других позволяет понимать, но и себя. Мне пришлось мноооого времени потратить и сил приложить, чтобы приучиться (и НАучиться) самой задавать себе вопросы "че те надо? Че не устраивает? КАК должно быть, чтобы устроило?" и отвечать на них. Сейчас говорю об этом так легко...
А обычно поблизости лежит как раз клубок эмоций и невнятные претензии - расчет на дуала, который и в самом деле "сам все знает!" Вон, как Патриция пишет про дочку - почувствовала, что та отклоняется и сразу сократила тактильный контакт. Не знаю, почему там отклонялась гексли, но есенин за такую чуткость только спасибо бы сказал
6 Сен 2009 09:58
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 606/2173
|
наверное пд пд рознь.
существует столько возможностей реализации творческой вне каких-то одних отношений!
7 Сен 2009 09:02
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 87/675
|
А меня именно отсутствие активации напрягает, хочется опереться в этом месте - а там нет ничего. Причем тут срабатывает такой эффект неожиданности, а еще здорово если с опозданием это поймешь.
26 Сен 2009 17:58
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 88/676
|
не поняла..
я, например, имела в виду только в соционическом разрезе, при прочих равных.
27 Сен 2009 07:56
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 155/63
|
Странно: как может быть скучно с такими веселыми людьми, как Дюма?
27 Сен 2009 10:01
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 156/63
|
Еще в тему заботы.
Итуиты с одномерной БС (что в болевой, что в суггестивной), испытывая однократно какое-то БС-ощущение (например, вкусовое), часто не могут в нем разобраться, и поэтому у интуита сразу может сформироваться отрицательное отношение к продукту. А "белые" сенсорики, настроенные как раз на нас, активно стараются помочь человеку разобраться в своем БС-восприятии мира.
Пример.
От нас - интуитов с одномерной БС - можно услышать категорические заявления, вроде: "Я не пью зеленый чай" или "Я не ем вареную колбасу: только копченую", или "Я бутерброды с вареньем ем только в сочетании с чаем, но не с кофе, потому что варенье с кофе не сочетается"
Если такое услышит Максим или Драйзер, то он лишь запомнит, что этот человек не пьет зеленый чай и не ест варенье с кофе. И кода этот Максим/Драйзер посадит этого человека за стол, то подаст ему черный, а не зеленый, чай и варенье подаст к чаю, а не к кофе.
"Белые" сенсорики часто поступают наоборот:
-Как? Тебе не нравится зеленый чай? Но это же очень вкусно и полезно! Давай я тебе сейчас налью бокальчик - сама убедишься, что это вкусно! А кто тебе сказал, что варенье и кофе не сочетаются? Ерунда какая! Что там у тебя в кружке? Кофе? А у меня как раз есть вкусное вишневое варенье - давай сделаю бутербродик?
Звучит убедительно, но мешают сложившиеся убеждения, что я не пью зеленый чай и не ем варенье с кофе. Сомневаюсь минут... дцать - и все это время сенсорик расписывает, как это вкусно - зеленый чай, варенье с кофе. На... дцать первой минуте соглашаюсь съесть такое сочетание продуктов, какое предлагают. Иногда и правда оказывается, что это вкусно - и я начинаю думать: "И почему же я отказывалась есть эту вкусноту раньше?" Иногда же - все равно, по-прежнему кажется невкусным, тогда "белый" сенсорик видит, что мне на самом деле не нравится это блюдо и перестает его предлагать.
27 Сен 2009 10:35
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 848/9162
|
из-за того, что оба этики... мне дюмы говорили о скуке-с гексли... Не совсем та инфа... не совсем та
27 Сен 2009 10:50
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 221/2340
|
Ага, я несколько, раз пыталась объяснить Балю, что. например, сладкий перец и помидоры в борще - это вкусно и омлет тоже вкусно (он ест только яичницы). На что следовал ответ "тебе вкусно, мне нет!". я право слово терминов типа "Ерунда какая не применяла!", ибо понимаю что реакция на такое будет малоприятная... Лично меня и думаю виктимов сама постановка разговоров в такой форме взбесила бы...
Но... первый муж Гюго, по отношению ко мне пытался применять другие методы, он просто офигенно готовил и многое из того что попадает в готовку было уже вкусно без коментов. Однако, даже с его рук я так и не ела цветную капусту, кабачки (последствия аллергического детства) и гороховый суп. Бывали случаи, что он втайне пытался загрузить цветную капусту в супы, я чувствовала вкус нелюбимого продукта и не ела суп. С ужасом представила, что меня уговаривают в вышеприсведенном стиле....
Так что кесарю кесарево! Или не предлагай виктиму обслужить его по полной - обидится ведь.
27 Сен 2009 12:22
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1263/3591
|
А меня - другие ценности. Отношения с виктимами для меня невозможны. Как показал опыт.
27 Сен 2009 12:51
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 158/63
|
а меня наоборот подобная форма только и убеждает. если человек говорит, что мои представления о сочетаемости таких-то продуктов - ерунда, то я начинаю думать: а может, я и правда ошибаюсь? человек же знает, о чем говорит
27 Сен 2009 13:50
|
maryan
"Достоевский"
Сообщений: 92/677
|
А я не понимаю, как можно обзывать ерундой личные вкусовые в том числе, пристрастия людей и навязывать свое. что за беспардонность...
27 Сен 2009 15:07
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 850/9174
|
Лично меня соблазняли только если не критиковали мои вкусы- критики сразу пойдут в пешее длительное и очень эр отическое...- а когда просто СО ВКУСОМ рассказывали СВОИ ощущения от продукта... смакуя подробности...
27 Сен 2009 15:31
|
meretseger
"Габен"
Сообщений: 64/939
|
Наверное, имеет значение тон, каким говорится фраза "ты ничего не понимаешь".
27 Сен 2009 16:34
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 631/2360
|
я тоже. Я не писала, что Дюмы - скучные. Я писала, что мне бывает скучно, причиной чему- разные ценности.
Да мне потому и скучно, что они веселые. А я -то нет. Я - серьезная..
Есть ощущение поверхностности... точнее, нет, нежелания углубляться в самое интересное ( зы : а самое интересная, это конечно - сочетание минусовой и БЭ
я тоже не понимаю, но думаю, что наши дуалы говорят об этом иначе, а для Донов не так это важно - как сказали. Еще про Дюмов ( и не только про них, а про представителей первой квадры в целом) : нет ощущение непреодолимых проторечий, как в отношении с представителями квадр, где в цене ЧС, но бОльшая часть разговоров воспринимается как... пустые что ли, недостаточно глубокие.
В ситуациях, когда важны помощь, поддержка, понимание, это, конечно, отступает на второй план - никто так не поддержит как сенсоры 1 квадры)))
Но когда просто хочется поговорить по душам и за жизнь, а вокруг много 1квадренников, лично у меня возникает досада : ну, о чем тут говорить? ну почему не о серьезном, почему не о глубоком?
ПОтом досада проходит, и я начинаю интровертироваться по полной программе. Абстрагироваться, выходить из контакта. Что этики-сенсоры 1 квадры чувствуют мгновенно, и мне же еще попадает за то, что я не удиляю должного внимания.
28 Сен 2009 09:54
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 480/1248
|
Я легко меняю вкусовые предпочтения. Мне только надо дать попробовать, а не объяснять, и я сама решу, вкусно это или нет. А когда меня начинают уговаривать (не важно в какой форме) - бесит страшно.
Кстати, вот так без лишних разговоров есть что дают меня приучил Габен. Напка наоборот любит поболтать на тему готовки, рассказывает что из чего и как готовила. А Васька (в смысле я) слушает да ест )))
28 Сен 2009 13:37
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1264/3606
|
У меня так же Я могу высказывать очень самоуверенные суждения, что это с этим не сочетается, но когда в ответ спокойно удивляются - "что за ерунда, очень даже сочетается", - я начинаю думать, что я не всё понимаю в этой жизни. И сразу хочется попробовать, как это сочетается.
29 Сен 2009 09:03
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 161/63
|
У меня при общении с 4 квадрой очень сходное впечатление: когда хочется обсудить вечные истины, поговорить о глубоком и серьезном - не получается. Не получается настроиться на одну волну. При общении со знакомыми Гекслями у меня сначала сложилось впечатление, что они несколько поверхностны - на уме преимущественно флирт, завязывание отношений, советовать другим, как строить отношения, - и с такими легкомысленными людьми поговорить о чем-то серьезном трудно. И, почитав в онлайн-дневники этих Гекслей, я была удивлена - там высказываются глубокие мысли, серьезные философские рассуждения. Но никуда не девается ощущение, что если в личной беседе обмениваться серьезными философскими рассуждениями и взглядами на вечные истины, то опять будет взаимонепонимание - общение на разных волнах.
29 Сен 2009 15:14
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 638/2372
|
у меня от Донов как раз ощущение, что с ними вполне можно пофилософствовать. ( хотя меня больше тянет попсихологизировать). Просто Гекли интересует люди и все, что с ними связано, а Донов - объектный мир. Где-то эти миры пересекаются, но... ясное дело не целиком. И отсюда впечатление : родственник говорит интересно, но о скучном и не понятном
29 Сен 2009 17:33
|
ilb
"Гексли"
Сообщений: 10/85
|
Мы просто не со всеми о глубоких вещах разговариваем, и, действительно, часто производим впечатление более легкомысленных людей, чем мы есть на самом деле.
А почему флирт и глубокие философские рассуждения не могут сочетаться?
29 Сен 2009 19:35
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 162/63
|
Почему не могут? Вполне могут. Просто глядя на Гексли, Дону представить не всегда легко это представить. Наверное, большую роль играет пресловутая ЧЭ. Общение Гексли строится на БЭ, а не на ЧЭ, а когда Дон пытается получить от Гексли глубокую, мощную ЧЭ (такую, на которую способны Гамлеты, Дюма), то Гексли "не ведется" (Гексли как-то обычно старается очень сильных эмоций не допускать и сводить к легкой шутке - это они, наверное, так создают эмоциональный комфорт для дуала). И когда Дон видит, что Гексли не проявляет глубоких эмоций, а сводит все к легким, эмоционально поверхностным шуткам, то Гек начинает казаться Дону поверхностным, неглубоким человеком. Хотя на самом деле, конечно, в большинстве случаев это не так.
29 Сен 2009 21:58
|
ilb
"Гексли"
Сообщений: 12/85
|
Так ведь ЧЭ-это эмоции( мы, действительно, не очень любим их демонстрировать, хотя они очень сильные, т. к. ЧЭ 4-х мерная), а философские рассуждения-это (идеи, умение видеть глубинный смысл, суть и т. д.). Ну, во всяком случае так понимают философские рассуждения Гексли и, наверно, Доны по своей ведущей функции( у меня совсем нет знакомых Донов в реале, хотя тим мне очень симпатичен и интересен). Какая связь между ЧЭ и глубокими философскими рассуждениями?
30 Сен 2009 01:12
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 165/68
|
Связь... ну, Дон при общени с людьми многое интерпретирует через ЧЭ - если человек рассказывает о чем-нибудь глубоком и серьезном, например, о музыке, раскрывая эмоционально их сущность, то Дон начинает считать, что этот человек очень глубоко чувствует и понимает столь серьезные вещи. Например, когда Гамлет-музыкант говорит о музыке.
Гексли же в разговоре о серьезных вещах... на взгляд Дона, с точки зрения БЛ, поверхностен. У Гамлета БЛ не лучше, чем у Гексли - но у Гамлета Дон видит искренние, вдохновенные эмоции. У Гексли Дон не видит ни БЛ, ни ЧЭ - и начинает складываться подсознательное впечатление, что человек и не понимает, и не чувствует всю глубину и серьезность вещей - и как тогда с ним говорить о серьезных вещах?
Хотя, в действительности, Гексли, как и все люди, конечно, все понимают и чувствуют, но на совсем-совсем другой волне, чем "белые" логики и "черные" этики.
4 Окт 2009 11:03
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 641/2513
|
как же тогда Дон мирится с особенностью Дюма все сводить к шутке?
Кстати, лично я сталкивалась с теми Донами, которые очень ценили Гековскую ЧИ.
5 Окт 2009 08:24
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 166/68
|
А я тоже очень ценю Гековскую ЧИ, равно как и Достовскую, и Робскую! (Просто в данном посте попыталась определить, почему у Дона и Гексли не всегда получается полноценно обсуждать друг с другом серьезные, глубокие вещи, - что также было подмечено и Вами)
О Дюма: они далеко не все сводят к шутке.
5 Окт 2009 15:05
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 863/9568
|
просто мы видим- когда за дюмскими шутками прячется более чем серьезное, нежное и трепетное- а геки нет У нас же в квадре самое драгоценное не принято на показ-обсуждение выносить - вот и выдается это намеками и типо шутками.
11 Окт 2009 09:38
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 646/2631
|
да.
от Дюмы я часто слышу : это я обсуждать не буду!
когда дело наконец доходит до чего-то действительно важного, интересного, глубокого.
Или вместо этих слов идет зашучивание.
И у меня нет ощущения, что это от того что человек не догоняет.
просто не хочет в эту сторону думать и все. Мне еще кажется, что наглядную разницу между нами квадрами можно подчерпнуть из нанешнего обсуждения в " Большой перемене" куда переодически заглядывают представители 1 квадры. ))
11 Окт 2009 11:04
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 864/9574
|
он не хочет в эту сторону ОБСУЖДАТЬ, а не думать
11 Окт 2009 11:23
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 647/2633
|
Но внешне это проявляется одинаково))
11 Окт 2009 14:21
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 82/242
|
Абсолютно аналогичные наблюдения.
Как только начинается обсуждение важных вещей, от Дюмы начинают звучать шутки-прибаутки.
Важные вещи - это обмен квартиры Дюмы или организация ремонта, обсуждение рабочих моментов, относящихся к компетенции Дюм (2 коллеги)
На мой взгляд, выглядит возмутительно.
11 Окт 2009 16:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 648/2633
|
ну, в этой ситуации юмор - самая мягкая и не самая страшная реакция.
Обычно в этой ситуации Дюма шутить перестает и начинает злиться. Не скажу, что это возмутительно, но странно. И честно говоря, с этой особенностью я как раз смирилась - в вопросах ЧЛ я просто обращаюсь за поджержкой к другим людям.
12 Окт 2009 10:18
|
tigrenok
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
Верно подмечено! Просто обсуждение этих вопросов немедленно вызывает приступ глубокой тоски, переходящей в мощное раздражение. В особо тяжелых случаях (когда настаивают) появляется отчетливая мысль, что я, конечно, не знаю что там и почем нужно продать, но вот кому мне хочется дать по шее вижу ясно. Сдерживаюсь, конечно (со вздохом).
И еще, как Дюмка по уши влюбленная в Гекселя скажу, что творческая друг друга удивляет и слегка пугает даже. Меня шокирует как можно так вольно, я бы даже сказала, нахально строить отношения с кем захочется, не боясь, что можно кого-то задеть, утомить, раздражить. И еще больше изумляет, до восхищения, что ему все это сходит с рук, мало того, его все обожают. Я так не умею. Я в отношениях осторожна, ненавязчива, вкрадчива даже, на цыпочках.
А он хмурится когда меня несет в эмоции, смущенно улыбается и старается спрятать ото всех если я заплакала, постоянно слышу от него:" Тише, успокойся, все хорошо". Но я могу выровнять его настроение, если ему очень плохо. Когда ему плохо, Гек тихий-тихий. Я уже знаю, что если затих, то заболел, расстроен или пакостит.
15 Окт 2009 11:49
|
ilb
"Гексли"
Сообщений: 17/112
|
А какое поведение Геков Дюма расценивают как пакость?
16 Окт 2009 21:23
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 865/9755
|
ого заехать ему по болевой- а он с вами в ответ еще и шутит? Да он мог бы и хуже реагировать
17 Окт 2009 15:00
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 83/244
|
Про болевую ясно. Но сорри, это же арбайтен, какие шутки, когда копец приближается, а результата всё нет. Всё же думаю, иногда можно и собраться в кучку для разнообразия.
А брат - Дюм, просто машет на меня рукой, когда я начинаю пилить и и превращается в точку на горизонте. Разговор окончен, типа. Убила бы.
Зато он первый, когда мне плохо. И я первая, когда плохо ему.
А в нормальном состоянии - жуткие жути.
Вот и что это за полудуальность, спрашиваеца?
17 Окт 2009 19:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1269/3773
|
А как надо с дюмом разговаривать о делах, чтобы это было не по болевой? Вообще никак? Дела-то из жизни никуда не денутся...
18 Окт 2009 00:05
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 866/9755
|
Ну если вы связаны делами с дюмами- могу выразить соболезнования. Не потому, что они ничего не делают, отнюдь.
Я пытаюсь с утра вспомнить, сколько раз с дюмами и дюмками я говорила о работе... Как-то с этим не очень, вспоминаю только разнообразные жалобы- как начальство за "сущие копейки" хочет иметь от дюмы все, особенно, когда работа им нравится, в начале, они могут быть слишком безотказными, а потом обнаруживают- что за так обросли кучей обязанностей.
И дюме остается лишь залечь дома под подушкой, отключив телефон- увы, и такое встречала.
Дюмы могут хвастаться- когда, вроде как, на работе все хорошо... Потом понимаешь, что это несколько.... мммм... разнится с реальностью... Было дело. Жаловаться могут- но тем, кому доверяют. От кого не доверяют- злобно отшучиваются (( И такое наблюдала...
А я о работе-то говорю все равно через, как понимаю, перечислением вариантов: что де вот, можно этот процесс так-то запустить, можно так, ну и главное, с поворотом в сторону, где дюме действительно интересно: выбор качественных материалов, продуктов и пр (БС), или возможность какой-то научной деятельности (БЛ).
Мне иногда жутко наблюдать, как люди "со стороны", из других квадр, говорят с дюмами о работе, мне кажется, что я присутствую при избиении младенцев....
18 Окт 2009 08:51
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 84/244
|
kinofobaII Всё абсолютно так. Прямо в "десяточку"!
Я тоже через пытаюсь донести инфу. И Дюмам даже нравится поговорить об этом, но именно ПОГОВОРИТЬ. Прокрутили разные варианты, подошли к решению проблем с разных сторон. Всё супер, все довольны. Дальше - бездействие полное.
На работе руководитель Штирлиц. Вот и представьте диалог Штирки и Дюмки. Одна конструктив выдает, вторая шутит. Итог - агрессия заботливых.
Но если говорить о положительных моментах в работе - на мой взгляд, лучших переговорщиков во всем соционе не найти. Законтачат с любым, самым сложным клиентом и не на рубь не прогнутся. Высший пилотаж. Но и тут ложка дёгтя найдется - все это только тогда, когда душеньке будет угодно.
18 Окт 2009 09:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 655/2698
|
про Дюмов и работу...
Я уже давно для себя сделала вывод, что все предметы нужно использовать нужно по назначению. Стеклянный бокал - замечательная вещь, но им нельзя забивать гвозди. Для сего случая существует молоток:-). Феррари - классная машина, но на ней проехать по картофельному полю ( последний пример, увы, не мой)))).
Все кто высказывался об отсутствии у Дюмов деловых качеств, товарищи, у Вас же сильная ЧИ в сочетании с БЭ - ищите других людей. А Дюмы прекрасно готовят, великолепно делают массаж, и одним своим присутствием рядом создают уют ( как домашние коты, с которыми Вы опять же не станете ходить на охоту))))).
Не повезло, конечно, что Начальник - Штирлиц. Худший вариант только Джек. Зато я знаю, что Дюмы неплохо работают под руководством Робов, Напов и даже Максов.
И кстати про переговоры - в самую точку. Моего мужа начальство ) давно уже используют именно таким образом. И кстати - он ВСЕГДА этому рад. У него это получается всегда и душа к этому лежит абсолютно всегда.
18 Окт 2009 13:29
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 85/244
|
Я же не могу всю компанию заполнить собственноручно найденными людьми. Штат уже укомплектован до меня. Что есть, то уже есть.
Дюмы у нас и работают клиент-менеджерами, но там тоже нужно работать. Есть колоссальные успехи - это не оспоримо. Но есть и косяки, причем серьезные. И есть отношение к этим косякам самих Дюм - шутки или агрессия. Всё объяснимо, разумеется.. даже соционически, но недоумение не исчезает при этом. )
18 Окт 2009 21:29
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 657/2700
|
у всех есть косяки.
Но какая разница какое к ним эмоциональное отношение?
Косяк он все равно косяк. Главное - его устранить, в любом слуаче.
а уж первичная реакция не имеет значения - агрессия, шутка, слезы. Это я Вам как с чел с 1Э говорю.
а про подобор людей... это я не работу имела в виду, а домашние всякие дела. Бытовые. Я давно уже с мужем на эту тему не завязываюсь. А оно мне надо? Нервы трепать себе и ему. Заплатила, наняла специалистов или договорилась со знакомыми, которые всегда есть и всегда рады помочь ( думаю, у Вас как у Гексли таких людей в окружении тоже хватает)).
18 Окт 2009 21:52
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 86/245
|
В общем, я тоже с 1Э
На самом деле, разница в отношении есть, коли уж я затронула эту тему. Мне просто это НЕПОНЯТНО. А понять хочется.)))
А про бытовуху - всё ясно. Никто и не претендует, т. к. самому проще сделать. Но не все вопросы я могу решить за Дюму. Иногда всё же его непосредственное участие необходимо.
Про каких-то абстрактных людей я могу порассуждать на предмет того, что ясно откуда что берется и что все люди разные. Когда с этим сталкиваюсь по жизни у меня возникает определенная реакция и она отнюдь не положительная. Хотелось бы её изменить.
Итог - с Дюмами отлично проводить досуг. Не работать. Не припомню, что может вывести из себя Дюму кроме работы.
18 Окт 2009 22:18
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 10/339
|
Естественно, для болевых ЧЛ важно подобрать такую работу, где бы их вклад в общее дело был максимально эффективен + чтобы эта работа доставляла удовольствие. Например, моя мама-Дюма прошла все ступени карьерной лестницы на заводе керамики и везде имела успех. У неё есть правительственные награды (2 ордена и не помню сколько медалей), её фотографию практически не снимали с доски почета! А вся фишка: образование/профессионализм + умение работать с людьми/ индивидуальный подход. Её даже не хотели всякий раз отпускать на повышение, понимая, что адекватной замены просто не найдут. У неё всегда все работали, никаких конфликтов, всё делалось качественно и в срок. И даже алкаши в цеху, который не стеснялись начальников посылать на три буквы, во время её заказов выдавали по две нормы, приговаривая, что если это нужно тебе, то сделаем в лучшем виде! Помню в детстве ходил с мамой на демонстрации, так у меня складывалось впечатление, что её знает ползавода! Хотя она по жизни очень скромная и, как любой интроверт, не любит быть в центре внимания…
18 Окт 2009 23:23
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 3/28
|
А чего непонятного-то? Переживает человек из-за своих косяков, но виду не подаёт. И не подаст. Нельзя же всё так прямо воспринимать, мол если отшучивается, значит, ему это смешно...
19 Окт 2009 00:15
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 87/246
|
Бывает и такое. Но не всегда и даже не часто. Я вообще-то это отслеживаю обычно, когда смеется, а когда переживает. Между нами говоря.
Нда.
Это здорово!
Если человек работает (он сам выбрал эту работу, межпрочим), что может повлиять на качественное выполнение этой работы? Горящие сроки - не волнуют. Ответственность за проект - с периодическим успехом.
Всегда "на ура" проходит делегирование обязанностей рядом сидящим - вот это просто шедевр.
19 Окт 2009 06:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 658/2701
|
Постарайтесь апеллировать к тому, что он подводит других, конекретных, значимых ему людей - это помогает.
А вот апеллировать к интересам дела бесполезно.
А также бесполезно гнать его тем, что всегда отлично помогает мне : то есть тебе слабо? то есть ты не справшишься? а как ты будешь уважать себя после этого?
Везет Вам. А меня все раздражают вообще. Дюма, конечно, тоже в определенных моментах ( правда в других, чем Вам, но тоже раздражают). Но это раздражение ничто по сравнению с тем, как меня раздражают ( периодически) все, кроме зекарльщиков и дуалов. И то не так : и они раздражают, но меньше остальных.
19 Окт 2009 09:29
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 88/246
|
О, спасибо. Кстати, да. Надо на людей переводить.
На слабо и правда не работает - пробовала уже
А в чем мне везет? Меня тоже все раздражают. Так и живем.
19 Окт 2009 11:30
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 11/339
|
Понимаешь, в чём штука: для Дюмы не столько страшны горящие сроки, ибо БИ - ролевая, сколько возникающая суета и невозможность проанализировать по ЧЛ, как будут в этой ситуации взаимодействовать, к примеру, 10 коллег-работников (один шурует в ущерб качеству, другой - тормоз, третий долго раскачивается, у четвертого флюс выскочил, у пятого жена ушла к шестому, седьмой уже свой объём сделал и ждёт, когда восьмой вернется из кабинета начальника Штирлица, звонящего всё утро с требованием - "давай-давай!" ). Вот в такой ситуации Дюме действительно будет очень сложно работать. Ему было бы проще работать одному и самостоятельно, под себя спланировать весь процесс. Причём, как Штирлиц торопится всё успеть с опережением графика, так и Дюма будет стараться сделать больше всего и сразу, для чего выложится на полную катушку.
По своей маме замечал, что иногда она теряется, когда, к примеру, внезапно звонит подруга и озвучивает проблему, которая не имеет однозначного решения, но требует немедленных действий. Мама начинает метаться, не зная, с какой стороны лучше НАЧАТЬ распутывать этот клубок. Но стоит ей верно подсказать направление, у неё сразу же всё получается.
Значит у этого Дюмы пропадает талант грамотного руководителя
19 Окт 2009 11:57
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 89/246
|
Почему же пропадает. Дюма и есть Руководитель департамента. )))) Но из всех своих обязанностей особенно хорошо, хозяйке удалась колбаса удается только делегирование своих же обязанностей другим сотрудникам... даже вне своего департамента.
А пример который ты нарисовал - это не про нашу организацию.
Но это не суть. В целом все понятно.
19 Окт 2009 13:36
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 4/28
|
Да уж... Который раз сталкиваюсь с тем, что белые этики думают, что всё-то они прекрасно видят... когда смеётся, когда переживает... Но на то мы и чёрные этики, чтобы мастерски изображать эмоции, которых на самом деле может быть и не испытываем ни разу.
ВСЕГДА переживаются косяки по болевой! И КАК ПРАВИЛО в качестве защиты используем шуточки и напускной пофигизм.
А вот, что лично я ненавижу больше всего... когда некоторые отдельные товарищи желают, чтоб я именно ПОКАЗАЛА, что я действительно переживаю, и вот тогда бы они успокоились... Воспринимается однозначно как садизм.
19 Окт 2009 14:07
|
lym
"Дюма"
Сообщений: 10/10
|
Некоторые ещё думают, что если не говоришь о работе и сроках, то не работаешь и ничего не успеваешь.
А на самом деле пытаешь сосредоточится, как кто-то начинает действовать на нервы. Не будет человек выдавать качественный результат, если его отвлекают и нервируют: говорят о работе (перед началом надо было всё оговорить, а потом - молча), торопят (если срок известен и график висит на видном месте, зачем напоминать?), наблюдают, вмешиваются, лезут не в своё дело, манипулируют ("на слабо" и "ты подводишь" из этой серии, всё заметно и раздражает), отвлекают как-то иначе.
19 Окт 2009 14:19
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1270/3780
|
Интересно
А я, наоборот, воспринимаю как садизм напускной пофигизм. Когда от результатов проваленной работы зависит в том числе и моё благополучие, т. е. человек не только себя подвёл - и ему это пофиг. По крайней мере, показывает он это так.
Демонстрация переживаний даёт хотя бы какой-то шанс, что человек раскаивается и попытается исправить ситуацию. И даже переживаний не надо... Важно просто увидеть, что человек адекватно воспринимает ситуацию и взял на себя ответственность. Да, мол, налажал. Да, могу исправить (или не могу исправить - посоветуйте, как). Да, всё понял. А когда человек показывает, что ему пофиг - мне тоже становятся пофиг его возможные переживания и причины, потому что я начинаю думать, что он - вредитель, от которого надо избавиться, а не сюсюкаться с ним. Я не понимаю этого: обсуждаешь серьезные вопросы, конкретно, ясно, четко, конструктивно, без претензий к личности - а человек клоуна из себя строит Он издевается? Он не врубается, что к чему? Или как это еще понять?
Видимо, типичное непонимание между веселыми и серьезными
19 Окт 2009 15:50
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 6/28
|
Да это как раз понятно.
Но мой пост был адресован Lemma, которая говорила, что просто хочет понять.) Я ей и объясняю КАК это.
Хотя, наверное... это соционическое... когда вроде бы понимаешь человека (исходя из знания ТИМа) и... всё равно не понимаешь.))
А Вы думаете, что декларация того, что человек "осознал" что-то гарантирует? Важна-то не декларация, а то, что в душе и в мыслях творится... А уж право не выворачивать наизнанку свои переживания есть у каждого. Хотя кого-то это бывает и раздражает...
19 Окт 2009 16:53
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1271/3780
|
Именно. Я не понимаю, что в таких случаях надо сказать/сделать, чтобы наладить конструктивное взаимодействие. То есть даже если я приму на веру, что все эти шутки от переживаний - я всё равно не понимаю, будет человек работать потом или нет. Договорились мы с ним или нет?
Гарантии только Швейцарский банк даёт. Мне нужны не гарантии, а адекватность понимания ситуации. Что человек хотя бы понимает степень серьёзности проблемы. А когда я не понимаю, то ли человек глумится, то ли что - я не могу достигать договоренностей. Нет определенности ситуации.
Переживания наизнанку мне не нужны, и это меня не раздражает. Меня раздражает, что я не могу договориться. Я не понимаю, понял меня человек или нет. Сделает он что-то или нет.
19 Окт 2009 17:00
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 7/28
|
Я так понимаю, что к договоренностям прибегают как раз, когда хотят каких-то гарантий. Пусть даже не стопроцентных.
Как понять, понял или нет... может, спросить "но ты так-то вообще понял, что в следующий раз нужно поступить по-другому?". Только непонятно, если человек ответит "вообще понял"), сможете ли Вы это считать за договоренность?) А долго говорить и обсасывать свою болевую точку это... ну очень тяжело.
19 Окт 2009 17:45
|
ilb
"Гексли"
Сообщений: 20/116
|
+1
Как лучше договариваться с людьми с болевой ЧЛ тем, у кого ЧЛ в ценностях? В деловых отношениях.
19 Окт 2009 19:38
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 9/28
|
Я не понимаю, что Вы подразумеваете под "договориться". Пример какой-нибудь.
19 Окт 2009 21:00
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 90/246
|
Ну в общем, я сюда не достоинствами меряться пришла. Так что, пули мимо.))))
И показухи с переживаниями никому не нужны.
Меня раздражает неадекватная ситуации реакция и нулевые выводы. Тоже, знаете ли, воспринимается как издевка. И опять-таки, если кто не понял - ЭТО МОЁ ВИДЕНИЕ.
Короче, я все понимаю (про болевую), но нифига не понимаю.
19 Окт 2009 21:33
|
lym
"Дюма"
Сообщений: 11/10
|
Я так понимаю, когда Гексли по болевой ездят, он - верх адекватности, ведёт на тему своей БЛ конструктивный диалог и т. п., Достоевскому - аналогично.
Ну если не можете найти общий язык с человеком, попробуйте общаться через посредника (не Дюма имеется ввиду).
Странно, кстати, что человек нулевые выводы делает. Мaзoхист? Хочет испытать негативные эмоции ещё раз?
19 Окт 2009 21:39
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 91/246
|
При чем тут ездят по болевой?
Что, запрашивать отчет по результатам твоей деятельности - это езда по болевой? Сорри, а как тогда работать, по индивидуальной программе что ли? Или как с инвалидами?
И вообще, не припомню, что превозносила и сравнивала тип Гексли с Дюмами и Есями. Если приняли что-то на личный счет - не мои проблемы.
19 Окт 2009 21:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 659/2716
|
я хочу написать вот что.
Тов. Дюма!
я очень Вас люблю.
По комфортности отношений Вы для меня идете на третьем месте после дуалов и зеркальщиков. Далеко обгоняя, допустим, тех же активаторов.
Ваши невысокие деловые способности и склонность не углубляться в то, что для меня представляется интересным и важным ( отношения, потенциал отношений и людей) с лихвой окупаются тем, что Вы мягкие, вкусные, уютные и полезные в плане быта.
19 Окт 2009 22:08
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 10/28
|
Мне жаль, что Вам почудилась в моих словах какая-то агрессия. С моей стороны это была всего лишь констатация фактов.
Да, и сорри, в какой-то момент мне почудилось, что Вы хотите что-то понять, и я пустилась в объяснения. Но перечитав ваши посты вновь, я поняла, что это я просто затупила. Вы не просили ничего объяснять, а просто хотели повозмущаться.
Ну да, понятно.
Иногда да, езда по болевой.
Для меня тут многое зависит от тона что ли... Бывает тон, когда человек разговаривает с тобой ИМЕННО, что НЕ КАК с "инвалидом", а как с нормальным человеком, который, конечно же, способен справиться со своими рабочими проблемами. Вот с такими можно и обсудить всё серьёзно.
А бывает ощущение, что после косяка на тебя уже смотрят предвзято, всячески оценивая с позиций ЧЛ. А может быть и не после... а вообще ИЗНАЧАЛЬНО. Но тут уже ТИМное, конечно.
Ну бывает... По одномерной не так уж и быстро учатся...
19 Окт 2009 22:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1272/3780
|
Да, гарантий, или представления о ситуации хотя бы на шаг вперёд. Чтобы было, на что опереться.
Смогу. Если речь идёт о том, что некто что-то не сделал, последствия уже наступили, и мне надо только одно знать - поЯл или нет, - то "да" меня вполне устроит.
Но я как-то в такие ситуации не попадаю. Я разборами полетов не занимаюсь. Я попадаю в ситуации, когда мне не с итогами надо разобраться, а в процессе взаимодействовать. Дело еще не закончено, мне нужны какие-то гарантии, чтобы ориентироваться в процессе! Например, я прошу предоставить мне какую-то информацию, или спрашиваю, когда будет готово нечто, и получаю в ответ:
- томный взгляд в потолок с подтекстом "как вы меня все достали", да будет, ну, зайдите попозже;
- уверение "да всё будет нормально", с последующим проваливанием сроков;
- шутки.
Вопрос: как мне получить информацию или конкретный ответ на свой вопрос? Например: готово будет через 2 дня. Или: точных сроков не скажу, это зависит от того-то, того-то, но примерно через 2-4 дня. Как мне надо это спросить, и как перевести разговор в деловой тон, чтобы забалтывания проблемы не было?
Я хочу понять, ЧТО ИМЕННО по болевой, и как следует иначе. Ну, например, я говорю о деле, а человек шутит, и о деле не говорит. Я прошу примерно указать ориентиры (когда, что, от чего зависит) - меня уводят в сторону. Мне это по болевой, потому что я чувствую, что должна настоять, а напора не хватает.
Что вам по болевой? Какие там нюансы?
19 Окт 2009 22:38
|
Lemma
"Гексли"
Сообщений: 92/246
|
Боже упаси, какая агрессия.
Да, я хотела кое-что понять, и даже в этом преуспела незадолго до Вашего появления. Спасибо участникам обсуждения.
Но и Ваш вклад очевиден. Спасибо.
Я полагаю, что это естественное ведение диалога, ибо с нормальным человеком и разговаривают, как с норамальным. Невзирая на некоторое, возможное недопонимание.
19 Окт 2009 22:54
|
VVet
"Есенин"
Сообщений: 11/33
|
Во-первых, говорить, конечно, располагая временем и один на один. Ну... само собой, да?
При любой из этих реакций (шутки и пр.) сказать, что мол я понимаю, что у тебя есть какие-то свои представления о том как и когда ты всё сделаешь. И я прекрасно понимаю, что когда пытаются контролировать - всегда неприятно. Но. У меня-то и в мыслях нет тебя контролировать, просто мне это нужно знать ПОТОМУ ЧТО... и тут выкладываете максимум аргументов, почему это нужно и важно знать Вам или ещё кому-то или вообще всем... Не скупитесь на аргументы, чем больше, тем лучше.)) важно донести до человека, что не имеет место попытка контролировать лично его, скажите, что Вы у всех так спрашиваете и что спрашиваете только по действительно важным моментам и проч. и проч.
И главное всё это - ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫМ ТОНОМ...)))))) Чтоб спокойнее некуда.)))))Например: готово будет через 2 дня. Или: точных сроков не скажу, это зависит от того-то, того-то, но примерно через 2-4 дня. Дюмам м. б. лучше с вариантами, а я вот терпеть не могу, когда за меня перечисляют варианты, я их и так хорошо вижу.))
Тут м. б. слово неудачное. Этим словом я хотела скорее передать СВОИ ощущения, чем объективную реальность.
Вот, например, когда я Штирлицу говорю, что тебе нужно ускориться, а то мы опоздаем, то это я с ним как с ненормальным разговариваю?)) А реакцию можно получить весьма агрессивную, хотя вроде бы что проще - ускориться... Это вам не арбатейн.))))
Но тут ещё, возможно, дело в том, что я говорю это уже раздраженно ибо по-другому мне сложно смотреть как мы опаздываем.))))
Т. е. всё, что касается области болевой, по идее должно говориться особо спокойным и деликатным тоном, с особо тщательным подбором выражений... В этом смысле может быть - как с инвалидом, да.))
20 Окт 2009 00:21
|
tigrenok
"Дюма"
Сообщений: 3/0
|
Беззастенчиво кокетничает с другой девушкой. Ну вот сидят в центре компании, но при этом на-е-ди-не. И он ей так тихо что-то говорит, а она млеет как роза в июне. А уж если за ручку взял... Ну а уж если целуются... Все, мамадорогая! Еще хуже когда был-был, хороший весь такой, а потом я его найти не могу. Где?! С кем?! Могу все разнести.
А вот когда тискают его, воспринимаю почему-то спокойно. Он же не виноват, что такой хорошенький! Конечно, многим потрогать охота! Его чаще всего по лохматой кудрявой шевелюре треплют. Это мне, скорее, льстит.
24 Окт 2009 13:43
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 681/2804
|
а у меня вот такое есть ощущение от Дюмиков - хорошенькие такие))))).
зы: а еще мой Дюм всегда меня треплет по моей лохматой кудрявой шевелюре... приятно
25 Окт 2009 17:42
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 86/1043
|
Да... есть что-то такое в мальчишках-Гексли, что их вечно все обнимают, гладят, кормят, целуют, причесывают...
Только не отвечайте мне: "суггестивная БС!" Знаю.
Но все равно удивляюсь.
Сыну-Геку подружка-Дюмка написала на стене в Контактах: "Я понимаю, что тебя все любят, но как же мне это иногда.... НАДОЕДАЕТ!!!!!! "
Впрочем.. Есек, в свою очередь, многие любят позащищать и поучить жизни... )))) даже когда совершенно не нужно...
26 Окт 2009 13:57
|
Polinne
"Есенин"
Сообщений: 87/1076
|
Пока не видела девочек-Гексли, которые позволяют себя почем зря тискать.
Гендер, однако.
Скорее наоборот, почему-то.
Попадаются такие Гексли, которые флиртуют, но ускользают. От очарованного объекта.
28 Окт 2009 11:44
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 688/2815
|
Тискать позволяю - но очень выборочно
)
28 Окт 2009 14:19
|
r2d2
"Гюго"
Сообщений: 1/7
|
ачуметь- не ачуметь, по поводу еды у меня с матерью конфликты, с детства. очень обижается, что не ем я ее стряпню (у нее 4Ф. недосолено, переслащено и тд. сколько ни прошу, всеравно во всю еду сахар бухает).
Готовить меня не учила -выгоняла с кухни, готовит одна, чтоб никто не видел. я потом поняла, что она стесняется - ее моя бабушка-повар ругала за непригодность к готовке ) И мои личные кулинарные проявления ее тоже обижают, к плите меня не подпускала ваабще. Ругается потом, наговаривает на меня лишнего. Этические манипуляции.
такчто насчет еды - ниразу не фигня. я через эту кухню с матерью настрадалась, моталась по психологам ))
теперь-то всеравно, живу отдельно. а вот когда отец (будто бы Штирлиц, но это неясно) приходит, он первым делом лезет ко мне в холодильник, проверить. и разговаривает со мной как с недееспособной.
Все это злит ужасно. и мешает жить самостоятельно.
Но я уже привыкла.
Еще про тисканье вопрос.
в детстве сенсорного вида тетки обожали дергать меня за волосы и части тела, чем доводили до нервного срыва ))
Да и сейчас, во взрослом возрасте, бывают неадекваты: иду по улице, останавливает знакомая или какая-то семь пятниц на неделе знакомая знакомых моей матери (они и не общаются уже давно), расспрашивает про "как дела" и обязательно тянется меня за волосы потрогать.
Я уже людей ненавижу по этой причине.
Что делать посоветуете, может по рукам бить сразу?
30 Мар 2010 22:09
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 72/468
|
а почему именно за волосы?
вот у меня волосы по пояс, и их никто трогать не пытается
когда была стрижка под мальчика. тоже не трогали
что с вашими волосами, что их хотят потрогать? мне кажется. здесь ТИМные проявления искать нельзя
возможно, у вас 3Ф и она просто так проявляется
31 Мар 2010 23:44
|
Bestiya
"Есенин"
Сообщений: 4/91
|
Хм.... и я люблю, чтоб на меня носочки одевали и напоминали, когда мне забывчивой таблеточки запить.
А шарфик на меня надо силой одевать... уж больно я строптивая ))))
24 Янв 2011 16:36
|
|
