| | как Есе жить с Габеном? |
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
Я знаю, что на форуме уже много раз обсуждались и суперэжные отношения, и отношения Есь+Габ
но меня интересует именно практический опыт, некий перечень советов, как Есе не давить на Габа, оказывать поддержку, как объяснить, что нужно тебе его языком...
Дело в том, что я с ужасом поняла, что муж - Габен. расстаться нет никакой возможности (дело не в чувствах и высоких материях, а прочно завязке на финансово-бытовых условиях и общем маленьком ребенке). Выход один - как-то наладить жизнь так, чтобы не сильно доставать друг друга... Но как именно?!
2 Мая 2011 21:57
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 34/75
|
Попробуйте жить как соседи, как друзья.
Вообще, сама ситуация, когда вы с человеком живете не потому что это те отношения которых хотелось бы, а потому что БЛ - это уже...
2 Мая 2011 22:07
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
я понимаю, что это не нормальная ситуация, но пока ничего не поделаешь...
да и бывают хорошие моменты
помню, в начале отношений, когда мы не жили вместе, а только встречались, все было просто замечательно
но при взаимодействии в быту - сплошные ссоры и скандалы из-за недопонимания
вот я и хочу понять, как с ним обращаться, чтобы было комфортно
"как соседи" не получается, он все время рвется сокращать дистанцию
2 Мая 2011 22:24
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 35/77
|
То есть он не знает, что вы его не любите? Получается, что вы, не будучи этиком отношений, хотите творчески отношения перестроить. Это может получиться, если оба согласны и могут договориться. Что-то не похоже, чтобы это было тем случаем?
2 Мая 2011 22:39
|
toterm
"Габен"
Сообщений: 172/4505
|
В каком смысле "рвется сокращать дистанцию"? Формально уж дальше сокращать некуда.
2 Мая 2011 23:03
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 614/119
|
мне всегда очень "нравится", когда я встречаю вот такие выражения " я с ужасом поняла, что его тим... такой-то..."
а пока вы не знали, что он габен - вы его любили? замуж выходили, ребенка рожали...
а как узнали соционику - все пошло прахом?..
Если соционика разрушает семьи - ее нужно забыть напрочь! Она не панацея от всех бед. Она лишь всего наука, которая говорит о том, как человек мыслит! И все -то!
а вот дальше - нужно разбираться с вашим габеном и вами с точки зрения психологии. Да, соционика может тут помочь, но и не она главная!
Сударыня, в любой паре, в любой семейной ситуации - виновны оба человека. И никогда не бывает так, чтобы только один! Хотя со стороны порой кажется - я весь из себя такой хороший, я все делаю! а он!
если вы оба хотите жить дальше - нужно думать обоим - как это сделать! А то, что это сделать можно - поверьте мне! Мой опыт в ревизном браке - почти 32 года!
3 Мая 2011 08:01
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 29/88
|
Весь вопрос "зачем"? Чтобы не делить квартиру?
Может, девушке надо начать учиться быть самостоятельной, а не быть замужем "за соседом".
3 Мая 2011 09:30
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 154/138
|
ну почему же сразу - не делить квартиру? а что любить подревизного(или ревизора) 32 года нельзя?)))
А девушка-Еся придумала себе проблему на соционическую тему. Потому что по сути ясно, что она мужа не любит и, видимо, жить с ним как жена не хочет, но место после замужества образовалось вроде как теплое, и именно место терять не хочется, тем более ребенок.
3 Мая 2011 12:08
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 615/119
|
Юля, вопрос зачем жить -вообще вопрос философии. зачем тогда детей рожать, зачем замуж выходить, зачем стариков выхаживать, а не убивать, когда работать не смогут?
просто потому, что мы люди!
в ситуации девушки есенина - нужно обратиться к семейному психологу. Часто люди говорят на разных языках (вот тут как раз соционика может подсказать - на что обратить внимание) и нужен кто-то третий, так называемый "мировой судья", чтобы показать им их сходство, а не различия.
3 Мая 2011 13:10
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 30/88
|
Я согласна, что это несоционическая проблема. И не считаю, что нужно жить только с дуалом. Но Вы ж тоже видите:
Я не думаю, что психолог сможет помочь людям полюбить друг друга.
Про стариков и детей - это совсем другая песня. А тут девушка соглашается с тем, что она с мужем согласна жить как соседка, а он - поползновения... Так к чему эти мучения им обоим? Может, стоит на самом деле ей стать самостоятельной и по-иному взглянуть на свои семейные отношения.
3 Мая 2011 14:10
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
"В каком смысле "рвется сокращать дистанцию"? Формально уж дальше сокращать некуда."
в психологическом смысле, когда я пытаюсь дистанцироваться, чтобы не давить друг на друга
"мне всегда очень "нравится", когда я встречаю вот такие выражения " я с ужасом поняла, что его тим... такой-то..."
а пока вы не знали, что он габен - вы его любили? замуж выходили, ребенка рожали...
а как узнали соционику - все пошло прахом?.."
нет. просто когда начались проблемы при близком взаимодействии в быту, я начала читать про суперэжные отношения - и понимала, что все как про нас написано. т. е. соционика объяснила причину возникших проблем
"Весь вопрос "зачем"? Чтобы не делить квартиру?
Может, девушке надо начать учиться быть самостоятельной, а не быть замужем "за соседом".
квартиру мы не будем делить в любом случае, это его личная (я бы даже сказала, добрачная собственность), тем более, что у меня есть своя доля в родительской.
"Потому что по сути ясно, что она мужа не любит и, видимо, жить с ним как жена не хочет, но место после замужества образовалось вроде как теплое, и именно место терять не хочется, тем более ребенок."
я его люблю, но когда мы находимся долго в замкнутом пространстве, начинается множество проблем
местечко-то по теплоте так себе, если честно, не плохо, но и не предел мечтаний, + со свекровью отношения ревизии, что тоже не добавляет тепла семейному очагу))
а ребенок - это довольно важный аргумент, мне кажется, ему нужны оба родителя и хорошая атмосфера дома
и тему я создала не для того, чтобы оправдываться за свою жизнь, а чтобы понять, как с помощью соционики выстроить отношения суперэго
3 Мая 2011 14:36
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 36/88
|
Никак вы их не выстроите, если результатом должно стать безболезненное сближение. Вы своей творческой ему все жилы вытянете, потому что как ни старайтесь - он все равно будет черным логиком с болевой черной этикой - а вы черным этиком с болевой черной логикой.
Максимум - отдаление, чтобы не делать друг другу больно.
3 Мая 2011 14:42
|
tai-tai
"Габен"
Сообщений: 11/482
|
Да как сами решите. Когда кому-то из вас надоест или надоест обоим строить то, что можно не строить.
3 Мая 2011 15:12
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 37/91
|
Ну, в случае белых этиков чаще всего они действительно расходятся, если отношения не получаются качественные. Либо без соционики находят выход.
Так как вы Есенин - то вы не разойдетесь, а будете плющиться дальше - эмоций то в плохих отношениях достаточно много, любовь значит такая у вас.
Кстати, не факт, что вы оба правильно протипированы.
3 Мая 2011 15:32
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 5/0
|
не-не, типы правильные, зуб даю))
забавно было, когда я вдруг подумала, а не интуит ли муж?
потом смотрю - стоит, супчик варит...
какой уж тут Бальзак))
3 Мая 2011 15:50
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 38/92
|
А что, я уже думаю, что может для интуитов есть специальный невидимый щит от заходов в кухню. Только к плите подходишь - тебя бац - отбрасывает. И зажигается табло, голос робота гласит "О-той-ди-те, вы ин-ту-ит. О-той-ди-те"
Мой бывший муж Бальзак варил прекрасный борщ. Чтобы его не варила я а уж какой плов готовил, ням
3 Мая 2011 16:00
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 6/0
|
ну, может мои знакомые Бали в силу специфики нашей деятельности люди сугубо творческие, витающие в высоких материях?))
кроме супов у него вообще довольно ярко проявляются сенсорные показатели всё-таки хочется услышать от Габов - что с нмим делать, чего не делать...
а то вот так внезапно брать и расходиться с формулировкой "ты не Жук!" несколько странно
по этой логике и ребенка, если она Гюго окажется, в детской дом сдать, приговоаривая "ничего, я себе еще тождика рожу? (или там полудуала, или вообще дуала)"?)))
3 Мая 2011 16:33
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 155/138
|
ну знаете, я вот на кулинарных курсах преподаю, и чего?
3 Мая 2011 16:57
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 31/89
|
И что? Меня вон и Доны как кормят-угощают, и Есь тоже. И не хуже габенов...
Вы уж определитесь как-то, или Вы его любите или хотите жить как с соседом и кричите караул, когда вас домогаются. Что-то я не понимаю такой любви.
3 Мая 2011 17:16
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 7/0
|
честно говоря, я не хочу обсуждать свои чувства и свою семейную жизнь, уж извините
я просто хочу наладить общение с Габом так, чтобы наименее травмировать друг друга
а расходиться нам или нет, жить как соседи или как любовники, мы сами решим
спасибо за понимание
хочется советов по теме
3 Мая 2011 17:25
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 39/94
|
что-то не понимаю... вы считаете, что соционика это такой рецепт, где вам скажут - скажите вот это слово и всё будет хорошо?
То есть хотите изменить интертипные отношения без разговора об отношениях? видимо, запрос на БЛ. Отношений белой логикой не наладить, имхо. Тем более в одностороннем порядке.
3 Мая 2011 17:40
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 8/0
|
я хочу понять, что Габов напрягает в Есях (давление на болевую, это понятно, но как постараться его минимизировать?)
говорить с ним пыталась, НО
возникает ощущение, что разговор этот на разных языках
и как правило заканчивается словами "не кричи на меня" и уплыванием в туман (в сторону дивана); а я даже и не начинала кричать, просто разговор меня эмоционально затрагивал, я просто активно что-то объясняла((
вот и хочется узнать, что не так "по ту сторону"
я и так стараюсь за собой следить, не обижаться по пустякам, вместо этого проговоривать, что не так и как надо...
3 Мая 2011 17:55
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 40/96
|
Проблема не в тех эмоциях, которые вы выражаете. Проблема в тех эмоциях, которые вы хотите вызвать у него. Вот это не будет работать, вы не сможете управлять им таким образом, а это ваша творческая, манипулятивная функция.
Не оценивайте его эмоции, не пытайтесь его раскачать на эмоции, вообще не затрагивайте эту сферу. Сможете?
3 Мая 2011 18:05
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 32/89
|
Скорее - это запрос на ЧЛ. Запрос на БЛ - это как раз разбор причинно-следственных связей. Что, почему, отчего, для чего...
В постах нашей Еси столько белоэтической непонятной мне информации, что уж простите. Она уйти от него не может, потому что - зависима материально, но при этом она его любит, но хочет жить с ним как с соседом, а его домоганий не хочет, но она его любит...
Честное слово, Вам не на соционический форум, а к психологу, чтобы Вы разобрались, чего ж Вы все- таки хотите.
4 Мая 2011 09:15
|
Guur
"Драйзер"
Сообщений: 1/5
|
Согласна больше информации для психолога в ситуации.
Запрос на ЧЛ - понимания смысла в конкретной ситуации. А БЛ на причинно-следственные связи.
4 Мая 2011 09:33
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 41/113
|
Простите, но в постах нет белоэтической инфы и об отношениях автор говорить не хочет, о чем прямо заявляет. Она даже не хочет высказать, какого рода отношения ей бы хотелось в результате.
Запрос на БЛ - есть система, есть два объекта в этой системе, не рассказывайте мне ничего, а дайте ценные указания, как эти объекты в системе теоретически взаимодействуют. Что и видим в развитии темы. По факту - никакой чернологической конкретики, желание полных белологических абстракций.
4 Мая 2011 10:47
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 33/90
|
ДАЙТЕ ценные указания - это БЛ? Прочитайте о значении аспекта. ЧЛ - манипуляции с объектами, БЛ - отношения объектов. Так вот - что и почему в ее отношениях не так, автор знать не хочет, разбирать и раскладывать по полочкам - не хочет. Она спрашивает "а што мне делать"... В постах - полно белоэтической информации, я бы даже сказала, дезоинформации, потому что - это подобно бреду. Вот сейчас разложу по логике, что же нужно ей сделать:
1. ЗАНЯТЬСЯ все таки собой. Чтобы не быть содержанткой и не зависеть полностью от мужа.
2. Поговорить-таки с мужем, чтобы выяснить обе позиции на эти отношения.
3 Если разговор не поможет - идти к психологу.
4. Если психолог не поможет, ведь настоящих психологов не так уж и много:
а) терпеть и не стонать на форуме;
б) разводиться.
Выбор - все равно за автором.
А вообще - у меня есть ощущение, что речь идет о конфликтных отношениях Гексли и Макса. Очень похоже.
4 Мая 2011 11:39
|
Blaky
"Габен"
Сообщений: 4/98
|
Я понимаю, что автор хочет получить конкретные, насколько это возможно, советы. Но помилуйте, как что-то советовать, если человек сам не знает, что хочет получить на выходе? если сохранить любовь и сделать так, чтоб было удобно обоим - нужны одни советы, если жить по-соседски из-за квартиры и ребёнка, и чтоб оба имели личное пространство для отношений на стороне - другие, если перекантоваться, пока малыш не вырастет (и чтоб муж по-прежнему любил и находился в блаженном неведении относительно планов жены) - третьи...
4 Мая 2011 11:57
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 330/114
|
Если я правльно понимаю, основная проблема - это ссоры в быту при совершении совместных дел. И, если я правильно понимаю, в других аспектах семейной жизни значимых проблем нет. Значит, надо думать, как минимизировать ссоры в быту.
Мое ИМХО.
Во-первых, вспомнить, по поводу чего больше всего вы ссоритесь и почему? И дальше надо подумать, можете ли вы как-то повлиять на причину ссоры или не можете.
1) Если вы принципиально расходитесь в жизненных установках, это, мне кажется, самый плохой вариант. Знаю много семей (интертипные отношения самые разные - дуалы, ревизия, полная противоположность), где ссоры возникают именно по таким причинам.
Например, один супруг говорит: "Давай будем делать то-то (заведем дачу с огородом/сделаем ремонт/поменяем работу, чтобы заработать денег на поездку на Мальдивы/возьмем кредит для покупки машины)".
А другой супруг отвечает: "Нет, давай не будем, потому что ненавижу гробиться на огороде в земле/у нас и без ремонта неплохо/мы зарабатываем нормально и хорошо отдыхаем в деревне Ивановка - зачем нам Мальдивы?/сдалась нам эта машина, да еще и в кредит, когда лучше холодильник и пылесос новые купить.
В этом случае наблюдалось два варианта дальнейшего развития событий.
Первый - это ссоры. Получив отказ, один супруг задействует диапазон приемов от воодушевленного описания (домика в деревне/выполненного ремонта/поездки на Мальдивы/новой машины), милых просьб и нежных уговоров. Но это не действует: второй супруг все равно отказывается. Тогда первый супруг переходит на крики, скандалы и обвинения. В итоге второй супруг под напором соглашается завести домик в деревне/начать ремонт/поменять работу на более оплачиваемую/взять кредит... Далее - подобные скандалы по поводу разных установок возникают регулярно, оба супруга выматываются в ссорах.
Второй вариант - это без ссор. Один или оба супруга по очереди устапают друг другу, соглашаются на просьбы и требования друг друга, но... чувствуют себя все менее и менее счастливыми. Потому как вынуждены, уступив супругу, либо заниматься ненавистным делом (когда человек, не любящий деревенскую жизнь, под напором супруга заводит огород, в котором вынужден работать, полоть под солнцем грядки, чистить сарай у коров) или отказаться от своей мечты (когда женщина с детства мечтала жить в красивой уютной квартире, а муж каждую ее инициативу украсить жилье - купить новый шкаф или поставить новые рамы, или сделать навесные потолки - воспринимает в штыки. Или мужчина с детства мечтал ездить на собственной машине, к 50 годам появилась возможность накапливать деньги на автомобиль, а жена протестует).
Но и ссорящиеся, и не ссорящиеся в этом случае не очень-то счастливы. Супруг начинает все чаще восприниматься как человек, который тянет вниз, ставит палки в колеса, мешает, не дает свершиться мечтам. Некоторые расходятся, некоторые - нет. Но они несчастны.
2) Если у вас не так пессимистично, и ваши ссоры возникают не из-за принципиальных разногласий по жизненно важным для семьи вопросам, а по причине личных качеств - упертости, упрямства, капризности и эмоциональной несдержанности (которая бывает как у этиков, так и у логиков) - благодаря которым небольшие разногласия в повседнейных мелочах превращаются в гипертрофированный скандал вселенского масштаба (подобную ситуацию наблюдала в семейной паре Напки и Гека, но, думаю, встречается у людей разных ТИМов).
В этом случае надо: во-первых, стараться проявить чуточку такта и воспитания: когда хочется вспылить, зашуметь или начать упрекать, надо постараться сказать то же самое, но мягче. И каждый раз, когда хочется сказать: "Всё, отвали отсюда, ты только мешаешь!!!" - следует себя одернуть и сказать: "Пожалуйста, можно я сейчас сама доделаю, а ты пока чайку попей".
Во-вторых, уступать и договариваться. В повседневных мелочах это делать намного легче и безболезненнее, чем в жизненно важных вопросах. В вопросах повседневных бытовых мелочей уступки - с гарантией сто процйентов - на вашу жизнь никак катастрофически не повлияют.
Нередко, чтобы избежать ссоры по бытовым мелочам, достаточно отложить обсуждение спopнoго вопроса на время и переключиться на что-нибудь другое. А спорный вопрос решится потом в рабочем порядке.
И, в третьих, быть справедливыми по отношению друг к другу. То есть, если муж пошел на уступку и полчаса терпеливо ждал вас в магазине декоративной косметики, то вы, придя с ним в магазин электроинструментов, не должны через пять минут за шиворот вытаскивать его на улицу, крича, как вам надоело. И если вы без согласования с мужем потратили всю зарплату себе на новое платье, то, когда он свою зарплату самовольно потратит на рыболовные снасти, упрекать следует явно не его.
Как-то так в общих чертах.
А если применать соционику, то... Думаю, не ошибусь, если скажу, что вам как этику следует отвечать за благоприятную эмоциональную атмосферу в доме, поправлять его этически, а супругу как логику надо следить за спреведливостью, оценивать объективное значение своих и ваших поступков, поправлять вас логически. Ознакомьте супруга с соционикой, объясните, что в силу ваших особенностей, вам не нравится, например, когда он делает вам при посторонних замечания по поводу приготовленных вами блюд (или что там вам не нравится). Пусть он скажет, что ему не нравится в вашем поведении по отношению к нему... Думаю, если у вас друг к другу есть чувства, это должно дать результат.
Отношения можно налаживать с помощью логики. Но только логикам. У этиков, конечно, так не получится - им лучше задействовать этику.
4 Мая 2011 16:31
|
Beija-flor
"Гексли"
Сообщений: 42/114
|
Да, дайте цу - это то, что бесит в белых логиках. Которые начинают вычитывать как кому жить, по какой системе.
Вообще, конечно же, давать цу можно и по черной логике - но черный логик разберет конкретную ситуацию и поможет понять что делать с этой конкретной ситуацией. А здесь автор четко и ясно сказала - я не хочу говорить о своей жизни, я не хочу вообще говорить о себе - я хочу говорить об абстракциях, о соотношении моделей Есенина и Габена. Вы можете олистать тему назад и найти её пост, там прямым текстом сказано. Это четко запрос на БЛ, ей нужны обобщения, систематизация.
Вы знаете, стоит не просто читать, а понимать суть.
Нельзя это то же самое, что сказать - дифференциальные уравнения можно решить с помощью вежливой просьбы попросить их решиться самим
Логик сможет только предложить какие-то рамки, какие-то формальные решения и ждать - а вдруг получится что-то.
4 Мая 2011 18:55
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 10/0
|
вот, как -то так происходит - сначала с ссорами, потом без ссор, но все равно грустно
человек хочет любви, внимания и отношений, как в самом начале
которые из-за бесконечных скандалов постепенно ухудшаются
4 Мая 2011 21:28
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 331/114
|
А дифференциальные уравнения - это не БЛ. БЛ - это способ мышления. Так же, как и ЧЛ, БЭ, ЧС и остальные аспекты.
"БЛ - Способность логически мыслить, устанавливать логические связи, определять соотношения, анализировать.
Восприятие мира через соотношения различных объектов друг с другом, их сравнение, выбор главного.
Способность классифицировать всевозможные объекты, систематизация окружающего мира.
Оценка любой информации по тому, насколько она укладывается в различные системы.
Восприятие пространства как системы расстояний, восприятие своего места в социуме" (с матчасти данного сайта).
Чтобы успешно решать дифференциальные уравнения, надо обладать нормальным интеллектом и определенными математическими способностями, которые от ТИМа не зависят.
Если бы все привязать к соционике, то получилось бы, что решать дифференциальные уравнения могут только "белые" логики, зарабатывать деньги - только "черные" логики, работать на руководящих должностях - только "черные" сенсорики, готовить еду и делать уборку - только "белые" сенсорики... и т. п.
А в отношениях существует очень много объективных рамок, за которые переступать не следует. Кроме того, когда один человек совершает какой-то конкретный поступок по отношению к другому, то каждый из этих поступков и высказанных слов является объективной информацией, которая несет в себе смысловое значение. И это часто ускользает от внимания этиков. Потому что этик видит отношение, эмоцию, но не видит смыслового значения. По этой причине парам, состоящим из этиков, часто налаживать отношения, гасить ссоры, идти на примирение помогают логики. Так же, как парам, состоящим из логиков, в затруднительных ситуациях помогают этики.
Пример.
Подруга-Гамлет встречается с МЧ (Есенин), они то ссорятся, то мирятся, бурная эмоциональная жизнь. Гамлет строит какие-то планы на совместное будущее. И, со смехом пересказывая их ссору, говорит, какие слова она ему высказала, а какие он ей. Я сразу реагирую: "Как ужасно - значит, он не только тебя не уважает, но и считает тебя третьестепенным, если не десятистепенным человеком в своей жизни". Ей непонятно: "Почему ты так решила?" Да потому что таких слов не то, что родному-любимому, а просто сколь-нибудь значимому человеку НЕ ГОВОРЯТ - это же ясно, это как неписанный жизненный закон. Это - логика жизни.
Второй пример.
Выше упомянутая семья: Напка-Гек. Ссорятся регулярно: из-за разногласий в мелочах оба срываются на эмоции, и начинается. И каждый раз бегают за советом к родственникам. Советы Дюма данная пара как-то не очень воспринимает, а вот советы Габена и Штирки идут "на ура".
Как это выглядит. Гек сначала преподносит ситуацию со своей точки зрения. Потом Габен разъясняет ситуацию как логик - что каждое Гековское слово и поступок объективно значат: "Вот смотри: когда ты сказал так-то, ты тем самым дал ей понять, что тебя ее мнение не волнует. Поэтому она так и отреагировала. Далее, потом ты сделал так-то, а должен был вот так, чего она, собственно, и ждала. И ты в итоге должен был все ей объяснить, а ты вместо этого стал на эмоциях в ответ обвинять ее".
Гек внимательно слушает, проникается: "Да? А ведь и правда. А делать-то что теперь?"
- Мириться. Иди и извиняйся, - отвечает Габен. Ну, а как красиво этически извиниться, этик и без логика прекрасно умеет.
То есть, в отношениях есть то, что должно находиться в компетенции этика, и то, что в компетенции логика.
---------------------------------------
Впрочем, как и в объективной логической сфере этика часто только помогает. Например, в чтении доклада. Нужна не только логика - составить структуру, разбить на подзаголовки, подтему, - но и этика - отслеживать внимание аудитории, подаить информацию так, чтобы людям было не скучно ее слушать, вовремя (на основании реакции аудитории) сделать перерыв, дать не только сугубо сухой объективный обзор темы, но и высказать свое отношение к обсуждаемому вопросу...
4 Мая 2011 21:29
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 11/0
|
а мне вот всё понятно )
просто я не хочу вдаваться в подробности своих душевных переживаний
но раз уж они всех так интересуют, то скажу
я изначально не говорила о чувствах, тк любовь-морковь хорошо, но когда это не семья, то при проблемах в отношениях можно взять и расстаться;
поднять паруса и отправиться на поиски дуала;
но когда есть СЕМЬЯ (совместный ребенок, быт, материальная база и тд) - совсем другой разговор!
и речь уже ведется не о голых чувствах...
ну вот, сразу ярлык "содержанка"
ничего не зная ни обо мне, ни о моей жизни...
4 Мая 2011 21:36
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 332/114
|
А вы можете привести какой-нибудь конкретный пример обычного вашего скандала?
Потому как одно дело, если вы хотите, чтобы муж больше зарабатывал, вы по два раза в год ездили за границу отдыхать, а он хочет лежать все свободное время на диване и ездить на отдых в деревню.
Другое дело - если каждый из вас на ласковое супружеское: "Дорогой, ты зачем поставил свои сапоги на мои туфельки?" или "Дорогая, давай к маме сходим не сегодня вечером, а на следующей неделе?" - разражается гневной тирадой и не разговаривает друг с другом неделю.
И совсем третье дело, когда увидев, что сапоги супруга стоят на ваших, каждый из вас сразу начинает кричать: "Идиот (-ка), опять свои сапоги дурацкие на мои летние туфли поставил (-а), растяпа!"
У вас-то из-за чего ссоры - хотя бы один пример - больше и не потребуется.
4 Мая 2011 21:39
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 12/0
|
я не Гексли
очень похоже, но нет
просто я не мега-интровертный интроверт, а довольно социализированный интроверт)) но таки интроверт
а муж вообще не Макс, точно
я его ТИМ не сразу вычислила, знакомый соционик вообще его в Дюмы записал, а я на слово поверила
но за три года я его раскусила))
о, с примерами скандалов тяжело
я запоминаю общее ощущение, а не последовательность фраз
но вот, что удалось вспомнить:
подъезжаем к поликлиннике, я как всегда витаю в своих мыслях
муж: выйди, посмотри, как я запарковался
ну, я берусь за ручку двери, распахиваю ее и...
бааабах! дверь с треском влетает в соседнюю машину
муж: ты что?!!!!!!!!! с ума сошла? ты что делаешь?!!
я: ты же сам сказал "выйди"!
муж: ты что, посмотреть не могла?!!!!!!!!!!!
я: сказал выйди, я и пошла... сам по-козлячьи припарковался, а я виновата, да?
муж: да ты знаешь, сколько ремонт этой двери стоит?!!!
(а у него, между прочим, КАСКО)
дальше слово за слово и скандал к вопросу соседских отношений -
тут я скорее имела ввиду в психологическом плане, а в ceкcуальном у нас все в порядке
4 Мая 2011 21:58
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 13/0
|
я вообще что хочу узнать
(предыстория
все начиналось как классическое суперэго - вначале было восхищение, притяжение и ощущение полного взаимопонимания, казалось, что вот она, вторая половина
на мелкие проблемы я закрывала глаза, думала, что еще чуть-чуть и мы окончательно поймем друг друга
но время шло, а проблем становилось все больше, возникла неудовлетворенность отношениями, а я не могла понять, почему
начала читать про суперэго и всё точь в точь как у нас!)
итак, что мы имеем
Есь+Габ=суперэго
те мы не можем оказать друг другу поддержку в полной мере, да еще бьем по болевым
прочитав километры сообщений на форуме, мне стало ясно, что и почему меня не устраивает и я теперь стараюсь на что-то закрыть глаза, где-то промолчать (теперь я знаю, что это не назло, просто он такой), в каких то случаях обратиться за нужной поддержкай к людям других ТИМов
но я плохо представляю, что я делаю не так по отношению к нему, и хочу разобраться - как себя вести с Габом, чтобы ЕМУ было со мной не так тяжело а раз не хочется говорить о личном, вот я и пытаюсь узнать, как Еське вести себя с Габом, чтобы его не травмировать
(раз уж я не Гексли и на автомате это не выходит)
а соционикой увлечь не получается, тк у него был малоадекватный сосед по комнате, сдвинутый на соционике, так теперь муж про нее слышать не хочет сегодня вот тоже забавно было
я собираюсь на презентацию к заказчику проекта и говорю "что-то я так волнуюсь, так волнуюсь..."
муж: соберись, БУДЬ УВЕРЕННОЙ В СЕБЕ, ДЕЛОВОЙ...
смешно))
4 Мая 2011 22:27
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 333/114
|
О да, ситуация понятна. Других примеров и не потребуется.
Как это выглядит с моей точки зрения. Вы случайно, по бытовой рассеянности, стукнули одной дверью в другую. Понятное дело, при этом возможен материальный ущерб (даже если ничего не случилось, но ведь могло бы быть - например, могло бы стекло разбиться у вашей машины или у чужой - тогда бы еще и новое стекло оплачивать пришлось). Поэтому беспокойство мужа по-человечески понятно. Другое дело, что ему следовало бы выразиться менее резко - без всяких "ты с ума сошла?" (это, если я правильно поняла, вежливый эквивалент более грубого выражения?) - а просто :"А-а! Что ты делаешь?" - без грубостей в ваш адрес.
Что происходит дальше. Вы ощетиниваетесь и идете в наступление: "Ты сам виноват - сам сказал мне выйти в этом месте, сам "по-козлячьи" припарковался, а меня выставить виноватой хочешь?" А на агрессию женщины естественная реакция мужчины - ответная агрессия. И, слово за слово - скандал.
Как можно было бы поступить, чтобы избежать скандала. Когда вы вышли и ударились злосчастной дверью о дверь другой машины, - сделать жутко расстроенное лицо, на котором явственно читается ваше искреннее сожаление о случившемся: "Ой, прости, пожалуйста! Ну что же я так сегодня? Давай посмотрим - так-так, наша дверца цела, дверь другой машины тоже - ох, хорошо, все обошлось..." - и потом можно чмокнуть в щечку, с милой улыбкой посмотреть в глаза: "Ну да, я сегодня что-то неловкая..." И не единого упрека, ни единого обвинения. На агрессию женщины мужчина может ответить агрессией, но чтобы обрушивать свой гнев на жену, которая, во-первых, признает свою вину и искренне раскаивается, во-вторых, демонстрирует доброе, ласковое отношение к нему, - это надо быть бесчувственным, жестоким человеком. А ваш муж, мне кажется, не такой.
-------
Мое видение этой ситуации основано не на абстрактном теоретическом представлении: я описала, как происходят подобные ситуации с моим МЧ (тоже СЛИ, Габен): и ссор по таким бытовым мелочам у нас не происходит.
На мой взгляд, у вас случай не безнадежный. Мне кажется, вам с супругом следовало бы обсудить несколько ваших конфликтных ситуаций, проговорить, что не так сделал и сказал он, чем он вас задел, а он выскажет, что в ваших словах и поступках задело его и чем именно задело. А потом каждый из вас сделает вывод, на что в своем поведении обратить внимание и что исправить, чтобы больше не задевать супруга.
Помню, однажды, мой МЧ тоже произнес в мой адрес фразу не очень грубую, в общем-то даже вполне цензурную (тоже из серии "с ума сошла, что ли?"), но она мне показалось несколько грубоватой. Я расстроилась и сказала ему: "Мне неприятно и обидно слышать в свой адрес такие фразы. Пожалуйста, не говори так больше? Ладно?" Больше я ни одного грубого слова в свой адрес не услышала. Он же сказал, что испытывает дискомфорт, когда я раздражаюсь и выдаю гневную бурную эмоциональную реакцию (соционически это объяснимо - у СЛИ болевая ЧЭ, а для Дона, всю жизнь вращающегося в кругу "эмоциональных" этиков, которые выдают еще и не такое, бурные эмоциональные реакции - вполне норма). Но поскольку такое поведение неприятно моему МЧ, стараюсь, когда испытываю раздражение, промолчать, выразить негодование спокойно и тихо. В результате, путем обоюдных шагов навстречу друг другу, отношения стали намного более качественными.
4 Мая 2011 22:31
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 34/90
|
Интересно, где в описании аспекта написано "давать цу"? А особенно - о том, кому и как жить - это вовсе вопрос БЭ. Вы не заморачивайтесь на соционическом шовинизме.
ЦУ - они разные бывают. Есть ЦУ с аспекта ЧИ. Это - куча идей, из которых суггестивная ЧИ выберет то, что нужно. Если Вы тут описываете действия Максов, то Максимы, заставляя человека сделать так, как им в их "системном" понимании информации сделать именно так, а не иначе - то тут они работают со своего творческого аспекта - ЧС.
Творческая БЛ - она объясняет, сравнивает, приводит примеры (см. посты Эллады).
ЧЛ - Восприятие окружающего мира, людей, себя через поступки, оценка их рациональности.
Способность к анализу фактов, поступков, процессов.
Умение различать логичные и нелогичные поступки, оценивать их целесообразность, оптимизировать деятельность.
Стремление к накоплению информации о фактах и закономерностях.
Умение выбрать способ противостояния внешнему воздействию
Восприятие движения и пространства.
(описание правда мне не очень нравится, смущает слово "анализ". Но в отличие от БЛ анализ ЧЛ - молчаливый. Он не раскладывает ситуацию, процесс идет внутри нервной системы и черный логик выдает уже рекомендации).
ЧЛ базовая - это как некие принципы совершения тех или иных действий. Делай так, потому что так лучше, потому что я это знаю по опыту, потому что - я делаю так и тебе тоже советую. Меня в этом плане базовые ЧЛ малость напрягают.
Творческая ЧЛ - это самостоятельная деятельность, умение применить те или иные навыки исходя из ситуации.
Все что вы говорите - вы говорите с позиции БЭ. Вот не поверите - у меня тоже была семья, дети(и сейчас есть, как-то налаженный быт), но я решила, что лучше уж отправиться на поиски дуала (ну или недуала - неважно), чем мучить себя и членов своей семьи, потому что понимала, что кроме налаженного быта и детей ничего не связывает.
На самом деле - расстаться супругам, обремененным детьми, хозяйством и т. п. не труднее, чем сойтись двум взрослым людям, у которых у каждого со своей стороны будут дети, хозяйство, привычки и т. п. И там и там - есть свои трудности. Есть свои "за" и "против". И каждый в данном случае выбирает для себя то, что считает нужным, что считает менее травматичным.
А вы просите совета у других, не разобравшись в себе.
а вот у Еся если нет психологического комфорта, то и в ceкcуальном плане не будет в порядке... - зона страха.
5 Мая 2011 11:29
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 14/0
|
спасибо всем, кто откликнулся на мою темку
но я бы хотела уточнить один аспект - я спрашиваю совета у людей, которые лучше меня разбираются в соционике,
о том, как Есе ужиться с Габеном, а не о том, как мне жить, с кем, и что вообще делать со своей жизнью...
еще раз спасибо - за понимание
5 Мая 2011 21:40
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 334/114
|
Извините, вы, сами того, может быть, не осознавая, спрашиваете совсем не это - не как абстрактному Есенину ужиться с абстрактным Габеном.
Фактически вы спрашиваете: как конкретно вам ужиться с вашим конкретным мужем? И по-другому ваш вопрос звучать не может. А уж что ваши ТИМы - Есенин и Габен, это вторично.
И одна из ваших рядовых ссор, о которой вы в этой теме рассказали, - ее истоки не в ваших соционических типах. Точно такое же часто наблюдается и в семьях дуалов.
Соционические аспекты в рассказанной вами ссоре, конечно, выделить можно, но это не главное. Главное - у вас обоих нет друг к другу терпения, желания прощать мелкие недостатки... а этого никакая соционика не исправит.
А мой совет на предыдущей странице не подошел? Если нет, то чем? Вы считаете пример описанной мной тактики поведения неприемлемым для себя?
6 Мая 2011 15:32
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 160/138
|
Вы не совсем правы.
1. ДАЙТЕ ценные указания - это БЛ? - Это как раз нормальный Есевский запрос на ЧС+БЛ: дайте - на ЧС, ЦУ или же - систему деланий для достижения результата или еще можно назвать - инструкцию - на БЛ. Разве вы сами то не видите? Вы же Жуков.
запрос на ЧЛ - это совсем-совсем другое, и никогда не выглядит как "дайте мне ЦУ"
2. Она спрашивает "а што мне делать"... В постах - полно белоэтической информации...
В ее постах нет белоэтической информации, во всяком случае ее в разуы меньше чем ЧЭ и запросов на ЧС, как вы и выделили - "а что мне ДЕЛАТЬ?" Не надо путать одно с другим - вопрос "что делать" - это не белоэтический, а всегода черносенсорный. Даже вопрос строиться: не как сделать так, чтобы наши отношения были хорошими (так спросила бы я, Балька, например), а именно: что мне сделать, чтобы было дучше? Чуете - запрос на ЧС+БЛ и нехилый такой позыв по ЧЭ. Ну это же элементарно видно. Девушка стопроцентный Есь. И ни в коем случае не Гексли.
А советы вы дали дельные, как настоящий Жуков
1. Никогда не скандалить. как только начинается скандал - вы уже проиграли.
2. Быть легкой, с хорошим настроением, но не выливать свои эмоции на Габена. Есевская ЧЭ - это что-то ужасное, когда Есю плохо.
3. Не манипулировать эмоциями и поговорить с мужем. Спокойно по деловому.
Поможет ли вам этот совет? Вряд ли. Но так вела бы себя Гексля. да еще и помощи бы попросила у мужа - чтобы решил эту проблиему, как это умеют делать гексли - мол ты же взрослый сильный мужчина, помоги давай. Но у Еси вряд ли получится.
6 Мая 2011 17:12
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 15/0
|
спасибо за советы, это как раз примерно та информация, которую я и хотела узнать
скажите, а можно ли как-то вообще удалить тему?
просто обсуждения в ней скатываются к аспектам:
1. принадлежность к ТИМам меня и мужа (я в наших ТИМах уверена, и вопрос в заголовке был не об этом)
2. моей личной жизни, которую я не готова обсуждать
да, меня интересует как мне ужиться с мужем, но из-за того, что я не хочу выносить сор из избы, я просила помочь разобраться на абстрактных примерах
3. попыткам навязать мне вариант "расстаться и искать дуала", а я не хочу мифического дуала, я хочу гармонии с мужем
6 Мая 2011 21:08
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 16/0
|
спасибо за совет, хороший))
но про ссоры я вообще не хотела рассказывать, дело не в них
дело в том, наши проблемы очень точно описаны в темах отношений суперэго
и я хочу понять, как с т. з. соционики нивелировать эти ТИМные проблемы
(да, и прощать нам друг другу много чего приходилось, и устапать и тд) и вопрос не по теме - а что, бывают Жуковы с 4й волей? О_о (по психейоге)
6 Мая 2011 21:19
|
Guur
"Драйзер"
Сообщений: 7/9
|
Вам можно только пожелать счастья и гармонии с мужем.
СЭ нормальные отношения для семейной жизни.
А мифические дуалы могут и не встретиться, т. ч. лучше ценить семью.
6 Мая 2011 21:26
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 162/138
|
удалить пост - это к администрации сайта. А почему тут так получилось, то соционика - нацка ОЧЕНЬ прикладная, об абстрактном она не рассказывает. Понимаете. чтобы понять, как именно достичь вам гармонии, надо понять из-за чего у вас в СЭ-отнощениях ссоры. У меня в СЭ были напряги, например не в бытовом плане (хотя я баль и Дюма может шокировать отношение в БС Бальзака - просто абстрактного, но я Балька с 1Ф и с сенсорикой у меня порядок). Так вот Дюма неимоверно раздражало во мне черное чувство юмора, моя ЧЛ - естественно, то что я имею хорошую работу, а он, по его словам, хочет получать больше, но как сделать - не знает. А на мой взгляд, развлекаться надо меньше, а работать больше, - это если речь о карьере. А меня раздражало постоянное нытье, что "все надоело, хочу нового, интересного, горнолыжный курорт, а денег на него нет". А мою помочь в финансах он гордо отвергал со словами - я же мужчина! Ну в общем как-то так было - очень эмоционально и требовательно со стороны Дюма и все более отстраненно и сухо - с моей. В конце концов мы даже объяснились письменно, потому что Дюм постоянно истерил уже... а мне было вапще страшно это наблюдать.
Отношения СЭ - странные. завалы могут быть там, где их трудно ожидать, поэтому люди и стали спрашивать конкретно - а не желая лезть к вам в душу.
Бывают))) И Напы с 4В и с 3Ф4В. Все мы люди)))
6 Мая 2011 22:02
|
warm_cat
"Есенин"
Сообщений: 17/0
|
просто мне казалось, что Жуковы - априори волевые люди с сильным характером..
6 Мая 2011 22:38
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 163/138
|
базовая ЧС - это не только воля, это немного еще и другое. А соционика и ПЙ - ну очень разные вещи Поэтому Жуковы бывают разные
6 Мая 2011 22:59
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 35/93
|
Как раз ЧЛ советы. )))
Дык я не давала советов, я просто разложила ситуацию, насколько я ее понимаю, хотя я ее не понимаю почти совсем. Девушка то говорит, что живет с мужем как с соседом, то говорит, что они ссорятся. Ссориться - и жить как с соседом - это вовсе не одно и то же.
Так вот: Есь со своей болевой (а болевая, как известно, не терпит вмешательств) - уж я не знаю в каких случаях будет спрашивать "что мне делать". Ни разу не слышала! Вот - честное слово - очень мало ощущаю в своих взаимодействиях с Есем пересечение по ЧС и ЧЛ. Разве что в каких-то деловых ситуациях или связанных с законодательством я раскладываю (объясняю!!) Есю какие-то основные правила. Именно в деловых ситуациях "надо сходить туда, позвонить туда", объяснение, зачем это нужно. Но эта информация выдается не по запросу "что делать", а примерно так: Есь делится своими планами, идеями, творчеством, а я уже дальше раскладываю, как превратить это в жизнь. Трудно описать процесс, настолько органичен...
7 Мая 2011 09:01
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 616/119
|
объяснять чужую базовую - это труд неблагодарный...((
сколько я не читала литературы, форумов, когда не носитель тима пытается это сделать - с точки зрения того, чья базовая описывается - выглядит наивно)).
Про базовую можно сказать только одно - это полная уверенность человека в чем-то! настолько уверенно, что он даже сам не понимает - что он в этом уверен. Эту уверенность видят другие. И часто воспринимают ее очень отрицательно (особенно, если конфликтеры).
из диалога с гекли:
нап увидел, что на этом из сайтов гексли что-то говорит про Бога.
Нап, знающий данного гексли спрашивает:
- ты стала верить в бога?
Гексли в ответ:
- я не верю, а знаю!
7 Мая 2011 09:02
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 617/119
|
а если отвечать по теме, то проще сделать так:
берем три модели А:
еся, габена, гексли
смотрим -
ЧЭ еси - 2 функция. ( применяя ЧЭ можно чего-то добиться)
ЧЭ габа - 4 (какой ужас! я не знаю что делать, когда звучит ЧЭ)
ЧЭ гексли - 8 ( использовать ЧЭ неприлично! так себя не ведут)
БЭ еси - 8 ( БЭ манипуляции неприличны в жизни)
БЭ габа- 6 (как вкусно. БЭ поведение меня активирует и показывает как надо поступать)
БЭ гексли - 2 (только так можно чего-то добиться)
------------------------------
подводим итог. БЭ поведение стимулирует габа к активности. ЧЭ - бросает в ступор.
БЭ поведение для еся - это плохое поведение.
ЧЭ - для еся -это моя жизнь, это мои чувства. это я сама. Это честно!
------------------------------
почему для еся ЧЭ родное? А потому, что его дуал жук очень жесткий и непробиваемый человек. Он не поверит, пока не увидит НЕОБХОДИМОСТЬ в его помощи. Поэтому есь искрит ЧЭ, чтобы убедить жука, что ему, есю, на самом деле так плохо или хорошо, что жук в итоге помогает или тает от любви.
габен - БС-ник. Он состояние человека чует нутром, пятой точкой. он и так ВИДИТ всеми рецепторами состояние другого человека. считывает, как собака нюхом по запаху. Так и БС по запаху может понять ваше состояние.
А вот как он будет реагировать - тут дело другое.!
Его нужно стимулировать ( либо влюбить). Гексли стимулирует габена ИДЕЯМИ по ЧИ или ПОХВАЛОЙ - какой он, габ, хороший, какие у него классные ВОЗМОЖНОСТИ, которые он сам в себе не открыл!
==================================
если таким образом разобрать действия героев по модели А - можно увидеть как нужно себя вести.
НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
это будете не вы! Переделывать себя НЕВОЗМОЖНО!
и еще - если семью хотят СОХРАНИТЬ - уступать, т. е. вести себя иногда по-другому должны ОБА супруга.
7 Мая 2011 09:18
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 164/138
|
Мы с вами немного говорим на разных языках, что и понятно - полудуалы. Давайте я щас попробую объяснить так чтобы - на вашем языке.
Тут у девушки-Еси был главным воспрос не ЧТО делать, а что ДЕЛАТЬ!! ну то есть - помогите - по ЧЭ с запросом на ЧС, понимаете (я как Бальзак чужую ЧЭ вижу за милю, и всегда морщусь, как вы понимаете). По ЧЛ запрос не такой - по ЧЛ запрос - что сделать, чтобы достигнуть результата, которого я хочу (ключевое тут - достигнуть результата)
И девушка то по сути просила как ей загекслиться, и я примерно это написала. Но поверьте - это очень неприятный процесс, и сейчас вроде бы ей это может показаться выходом, но на деле - это и будет работа по 8-й Есенина. То есть в состоянии стресса это может показаться верным выходом, но на деле - очень неприятно. И мои советы были по ЧИ больше чем по ЧЛ - просто набросок вариантов поведения Гесли, логики же там почти ноль, любой. А девушка благодарила больше за то, что я ее услышала, нежели за советы. за такое благодарить не стоит - я сама одно время пыталась быть Дон Кихотом, глупо это все
В соционике легко спутать одно с другим и каждый раз требуется вникать в отдельную частную проблему
7 Мая 2011 16:38
|
Lesushka
"Есенин"
Сообщений: 1/1
|
Я напишу в эту тему, так как проблема с автором у меня почти один в один - муж-Габен, маленький ребенок и полное непонимание в быту.
До рождения ребенка он мне идеальным мужем казался (не идеальным конечно, но наиболее подходящим мне). Хотя моя родня (Гамлет, Макс, Нап) хором твердили, что он мне критично не подходит, и что якобы это видно невоооруженным взглядом. Я всех посылала, и думала, что для меня, такой избалованной, да с моим отвратительным характером, такой мягкий да покладистый - то, что надо. Были притирки первые пару месяцев, потом выработали идеальную модель жизни совместной - хорошо молчали рядом (я в компьютере, он в книжке), хорошо отдыхали, хорошо путешествовали, не парились по поводу пыли в доме и грязного ковра, обижались, что другие нас называли парочкой неповзрослевших разгильдяев. Но с рождением ребенка видимо кому-то надо было повзрослеть, и повзрослела я. А муж напротив ушел просто в форму активного протеста любым домашним делам. Как будто из принципа. Раньше можно было попросить что-то - он сделает. Теперь - он сделает все, чтобы их не сделать. Мотивировала по-разному - уговаривала, объясняла, почему это необходимо, настаивала, пыталась подкупить, обещая то, что всегда у меня вызывало отторжение или негатив, в конце концов просто скандалила (и как парадоксально, единственный раз удалось его сдвинуть с дивана переколошматив всю посуду на кухне, размазав еду по стенам и сказав, что мне он весь как есть противен) - общий эффект ноль. По его мнению в доме нет таких дел, которые должен делать он, посему ему навязывают то, что не имеет к нему никакого отношения. Все, что прошу, либо забывает, если дать список - обижается, либо сразу говорит, что делать не будет. Если просят мои родители (мы живем вместе, они сами люди деятельные и в шоке от такого вот "овоща" под боком) - ухитряется тотчас же смотаться "прогуляться", пока они не забудут о просьбе (или просто не забьют на него). Разводиться с моим Габенчиком я пока не собираюсь, эмоционально от него ничего не хочу (я тут уже просто отключилась, живем параллельно), но жизненно необходимо как-то научиться его мотивировать к домашним делам. Вот как это сделать?
Под Гексли мне трудно закосить, я очень вспыльчивая, лить елей не умею, проще сковородкой двинуть)))))
8 Мая 2011 02:49
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 305/1591
|
Да никак это не сделать. Если мужчина считает, что ничего не должен делать в семье, а вы с ним продолжаете жить, значит вам это для чего-то нужно.
Нельзя заставить другого человека жить так, как хочется вам.
Невозможно возложить на кого-то ответственность, пока он сам эту ответственность на себя не возьмёт.
Итого вы имеете последствие собственного поступка, хотели мягкого-покладистого -- получайте. Но никого изменить вам не удастся.
8 Мая 2011 13:27
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 36/94
|
Татьяна, давайте вот не будем оперировать стереотипами. Сказать, что Жуков - жесткий человек на основании модели А то же самое, что сказать, что Нап - тупой. Если мы не ведемся на манипуляции по БЭ, это не значит, что мы ничего не чувствуем.
Габены, кстати, тоже те еще душки. Тоже не больно думают о ближнем... Но я не считаю их жесткими или бездушными.
Допустим, девушка все же Еся. И она своей ориентированной на Жука информационной системой спрашивает у Жука "а расскажи, как мне наладить отношения с мужем". Вот здравым умом рассудите, как маломерная жуковская БЭ тут будет давать советы. ВОт я и дала: не любишь - не живи, не можешь уйти - терпи. Это все что я в этом деле понимаю. Мой дуал вроде как запрашивает инфо, которую я в принципе дать ей не могу.
Я бы поняла такой запрос: объясните мне почему мой муж так и так поступает, как вам кажется, какие причины нашего не понимания. Ну хотя бы вот так.
Хотя по факту - такого не происходит.
Сегодня вот как раз Есь мне задал задачу по ЧС+БЛ. В общем, неприятная у него ситуация, с работой правда связана. Он мне просто изложил информацию, стараясь держаться довольно-таки бодро и непринужденно. Но я-то чувствую, что переживает он. Хожу сама греюсь, утешаю его. А потом - бац - пришла идея "а давай сделаем вот так"! Здорово! - сказал есь и теперь, я надеюсь, ему спокойнее.
И можете мне хоть вот так написать ЧТО ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - это не будет есь. В лучшем случае - Гамлет, да и то не он.
8 Мая 2011 19:53
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 618/119
|
Юля, не нужно так заводиться! а жуковы на самом деле жесткие люди, толстокожие. И чтобы они сумели прочувствовать что-то - им нужно значительно больше эмоций видеть нежели тому же балю и габу. Но это не значит, что жуки ничего не чувствуют. Просто к ним нужно стучаться не спокойным БЭ, а бешенным напором по ЧЭ. вот и вся разница! ))
жуки не то, что "не ведутся на манипуляции по БЭ", ишь, как вас забрало! и все, что вы нашли о БЭ - есть самый натуральный стереотип - "манипуляция" и больше ни одного слова не нашли.
А если вам встречаются тупые напы или вы их таковыми считаете - это ваше право!
Моделью А тоже пользоваться не обязательно..
только не нервничайте!
8 Мая 2011 22:10
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 166/138
|
не надо сбрасывать со счетов, что Еся щас находится в отношениях СЭ, которые очень сильно меняют человека, по себе знаю. Поэтому ее запрос для вас может быть не очевидным. Когда человек на грани инверсии - это нормально (в смысла инверсия это не нормально, я имела в виду, что искажения запросов в таком состоянии - это нормально)
9 Мая 2011 00:26
|
Silja_2
"Жуков"
Сообщений: 37/94
|
Тань, я не нервничаю. Просто не хочется еще и из ваших уст слышать стереотипы. Я не считаю Напов тупыми и не говорила этого.
Жуковы - не жесткие люди и не толстокожие. Гораздо более ранимые и уязвимые чем Наполеоны. Они могут быть жесткими в принятии решений, когда этого требует дело. Но это на самом деле должна быть ситуация крайне суровая. Не будем сейчас разбирать такие ситуации.
Что касается отношений, Жуковы просто очень неуверенно себя чувствуют в этой сфере. Нужны эмоции (но не натиск!!!), нежные теплые согревающие эмоции, чтобы поверить в то, что ты нужен. Когда эмоций нет, как слепой котенок в отношениях. А когда чего-то не понимаешь, возникают сомнения и страхи. Вот для этого нужны эмоции - чтобы развеять сомнения.
Я знаю жуковых как М так и Ж. Да, они настойчивы, но при этом я вижу, что в душе они мягкие и даже ранимые.
Так что - пожалуйста, не надо про жесткость, если Вы сами в этой шкуре не побывали.
Убеждена - инверсия это бред. Ну или инверсией можно назвать ситуации, когда человек не может реализоваться с сильных функций, потому что окружение не дает это сделать. То есть он пытается, проявляется по ним и упирается в глухую стену. Но проявляется он все равно с сильных функций и запрос у него - все равно на слабые.
Я сама 12 лет прожила в конфликте. Так что - не по наслышке знаю.
И еще раз: вряд ли Еся будет поддерживать интимные отношения при эмоциональном дискомфорте. Это - особенность нашей пары. Почитайте тут темку лет Есениным".
9 Мая 2011 08:37
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 167/139
|
Вы можете быть убеждены в чем хотите, но это еще не означает, что это истина. Думаю, стоит закончить наш диалог, толку кк-то много не получилось. Про ваш опыт я прочитала - вы писали в различных темах. Понятно одно: свой неудачный опыт вы часто пытаетесь экстраполировать, к тому же часто пытаетесь перетипировать людей, потому что вам так кажется правильным. В общем, ничего в этом странного нет, творческая БЛ: что не укладывается в мою картину мира, то будет в нее изменено и уложено, а если нет, то изгнанно как бред.
9 Мая 2011 12:54
|
PerFect_EneMy
"Есенин"
Сообщений: 47/193
|
Да Еся девушка, Еся. Типичные есевские вопросы. И "что же делать?" *неуверенным вопрошающим тоном* особенно к ним относится.
9 Мая 2011 13:30
|
fee4ka
"Бальзак"
Сообщений: 168/140
|
да я согласна. Только вот помочь советами тут не получается. В СЭ советы все - как ножом по горлу
9 Мая 2011 13:50
|
|
