| | как завоевать Штирлица? |
Yalyu
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Обращаюсь в основном к Штирлицам и к Достам, у которых есть такой опыт. Много лет люблю одного человека. Я (дост) училась в Универе, и он вел у меня Философию. Мне тогда было 20 лет (он на 9 лет старше). Полюбила его, потому что мне казалось, что это именно тот человек, которого я подсознательно всю жизнь искала. Потом поняла, что он мой дуал (то, что он Штирл - определенно, и это не только мое мнение). Я ему призналась в любви, и он ответил, что никогда больше не женится (он был разведен, и у него был сын), что он самодостаточен, а мне надо найти хорошего человека и создать семью. Но он дал мне номер своего телефона, мы созванивались, беседовали на разные темы... Все это продолжалось какое-то время, а потом сошло на нет, так как надо же было жить дальше. Прошло с тех пор 8 лет. Я вышла замуж(за Дюма), родила дочь, но ни на минуту не переставала его любить и считала самым лучшим из всех, кого я когда-либо встречала.
Недавно я поняла, что не переживу, если никогда больше кго не увижу, и позвонила. Мы стали встречаться. Кстати, он не обманул меня тогда, сказав, что не женится. Он и сейчас одинокий волк и говорит, что одной женщины ему никогда не будет хватать. Он занимается восточными единоборствами и йогой, ведет тренинги для бизнесменов (очень разносторонне развитый человек, я не могу им не восхищаться). Он уезжает по работе в Питер на год, но будет приезжать каждый месяц. Посоветуйте, как мне его завоевать. Ведь не может же быть здесь все так безнадежно, если я ему нравлюсь, к тому же дуал... Одним словом этот человек - самое прекрасное, что случилось со мной в жизни. Я не хочу его менять, принимаю его таким, какой он есть. Просто хочу быть частью его жизни. Посоветуйте, как мне его не потерять и как сделать так, чтобы он поддался наконец моим женским чарам. Только прошу не читать моралей по поводу супружеской верности. Это вопрос отдельный. Думаю соционика расширяет взгляд на мир. К тому же, семейной жизнью я в последние 2 года очень недовольна.
Зарание благодарю всех отозвавшихся
10 Сен 2006 19:35
|
Bear
"Жуков"
Сообщений: 5/0
|
Доброй вечер! Вы думаете соционика-панацея?
Чувствуется-ваш объект желаний не только развитой человек, но и самодостаточный, самобытный;имеющий "глубокий" опыт, а это значит, что он хорошо знает-что и кто! ему нужен. И если и к этому моменту он не оценил Вас... Мне кажется, Вы ведёте себя с ним таким образом, что он чувствует, как на него пытаются "накинуть удавку", а он как необъезжанный мустанг-отскакивает.
А потом, вспомните, как в народе говорили-"запала в душу";простое выражение, но очень ёмкое. Видать, не глянулись Вы ему, "не запали в душу". Увы. А мустанг предпочтёт смерть-"ласковой, любящей и требовательной" удавке.
10 Сен 2006 20:28
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 208/0
|
Я так полагаю, что Штирлиц всегда принимает решение самостоятельно - о том, как ему строить свою жизнь и нужно ли ее менять.
На решение можно повлиять, показав ему иные, лучшие возможности. Но при этом для реализации этих возможностей должно быть необходимо что-то изменить, а не получить их так.
Но вообще трудно советовать... достоевские обычно знают, как сблизиться, но не дают себе права что-то в ответ "получить" Это хорошо, но... нежизнеспособно. Впрочем, в этом их достоинство
10 Сен 2006 22:19
|
A_stra
"Достоевский"
Сообщений: 15/0
|
"Одним словом этот человек - самое прекрасное, что случилось со мной в жизни. Я не хочу его менять, принимаю его таким, какой он есть. Просто хочу быть частью его жизни".
--------------------------------------------------
Вот то, что вы здесь написали, так и скажите ему от всего сердца из своего внутреннего, вложив в это все свое к нему отношение. А дальше - уж как будет, потому что каждый делает свой выбор сам и при всем желании вы не сможете это сделать за него. На самом деле - эти слова самые "правильные", что ли, в данной ситуации (ИМХО).
Могу поделиться своим опытом (муж Штрилиц), что когда ситуация похожа на безысходную, мне всегда хочется сказать именно то, что у меня на душе, что я думаю и переживаю по этому поводу. При этом присутствует сильнейшее внутреннее душевное напряжение, которое вкладывает в слова силу, способное пробить "внешнюю защиту". Т. е. вы полностью раскрываетесь перед ним в своем намерении и это очень важно. Самое главное, быть собой и говорить то, что есть внутри, не думая, например, о своем достоинстве или т. п.
Получилось несколько сумбурно и чувствую, что трудно выразить словами.
11 Сен 2006 12:40
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 879/0
|
завоевательницами в соционике обычно считаются напки0, м. б. жучки0! Но чтобы досточка решилась на завоевание... поразительно. Тогда может, разъяснить - "завоевать" по достоевски - это как? М. б. - тогда кто и подскажет!
11 Сен 2006 15:45
|
Water_line
"Штирлиц"
Сообщений: 36/0
|
Если на вас не реагируют как на объект желаний - то совсем безнадежно. Решение принимает не ваша сторона в любом случае, но ваша сторона может предлагать варианты развития на тему "мы вдвоем". Что-то могут выбрать в вашу пользу, безусловно. В любом случае, вы чувствами живете и это уже хорошо само по себе.
Есть еще нюансик. Если ваш Штирлиц принадлежит, как бы вам помягче сказать (задумалась), к категории мужчин из разряда Хемингуэя, Шевченко, Пушкина.... которые созданы для не единственной женщины, а для женщин как для класса особей (сорри за биологию). То заполучить его - значит лишить счастья себя, его и тех других представительниц прекрасной половины человечества, на которых рассчитана его мисия качественного производителя. Кстати, я не так цинична, как может показаться. И не стоит смеяться, впрочем, как и расстраиваться (Мой Дост за моей спиной сейчас читает то, что я вам пишу и смеется, совершенно напрасно). Любить можно любого, а особенно такого достойного представителя моего ТИМа, как вы его описали (единоборства, философия.....)!
11 Сен 2006 16:01
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 211/0
|
Я так думаю, что если достоевскому попадается такой хронический "многолюб" - надо собраться с силами и расстаться с ним. Совершенно незачем тратить на него свои силы и жертвовать своим счастьем.
Меня тоже можно назвать циничной, или ханжой, или как-нибудь еще. Но по опыту жизни могу сказать: невзаимной любви не бывает. Невзаимной может быть лишь потребность в любви.
Математика тут простая: если я люблю человека, а он меня - нет, значит, в нем нет того, что может позволить ему полюбить меня. Значит, он мне не подходит. А люблю я на самом деле свои нереализованные желания, свой образ, свои потребности. То свое, что я пытаюсь наполнить не сама, а за счет другого человека.
Это скорее ответ не автору, потому что неизвестно, как ее Штирлиц к ней относится. В любом случае, советы тут бессмысленны, потребность в отношениях оценивается лишь личным опытом.
11 Сен 2006 16:15
|
Dochvetra
"Достоевский"
Сообщений: 164/0
|
Да, лучший выход - забыть, выбросить насовсем его номер телефона. Тем более, что есть семья, ребенок (!) - более реальные и уж точно более нуждающиеся в Вашей любви, чем самодостаточный товарищ, которому - кроме прочего! - еще и мало одной женщины. Не знаю, как со Штирлицем, но Вы не думали над тем, что заставите страдать как минимум еще двух людей, если семья начнет рассыпаться?
Кроме того, по своему опыту, добавлю - чрезмерное стремление, ОТВОЕВЫВАНИЕ СВОЕГО счастья вопреки всему до добра не доводит. Это может кончиться не просто плохо, но ужасно. Тем более, если пострадают ни в чем не виноватые люди при этом...
15 Сен 2006 05:12
|
Anzhelina
"Достоевский"
Сообщений: 73/0
|
Я тоже с 19 лет люблю конкретного Штирлица… Правда, моя ситуация значительно «мягче» Вашей – инициатива знакомства, встреч и развития отношений была Его, т. е. я любима уже много лет… а мне остается только ждать-ждать-ждать его следующего появления (работа у него такая). НО из всей этой нашей катавасии могу сказать только то, что было уже всеми тут сказано: Штирлиц будет делать только то, что захочет/решит/позволит себе САМ – повлиять на это очень сложно, а во многих случаях и невозможно!
Он хорошо с Вами поступил, зная что ничего не может Вам дать… Штирлы редко обманываются сами и еще реже обманывают других по части чувств…
Прочитайте: – пункт 3! Если Штирл решить жить ТАК, как он Вам сказал – ничего с этим не сделать и ВАМ никак не стать для него «единственной». Оно Вам надо?
Не стремитесь никак его «завоевать» – просто будьте и все! Любите его, "служите" ему, если чувствуете в этом потребность (может быть и вам и ему этот опыт будет очень полезен) – он это почувствует и оценит! Но не требуйте больше, чем он МОЖЕТ (т. е. ХОЧЕТ-РЕШИЛ) Вам/Себе дать…
А о «математике» любви хорошо написала BiJou…и у меня так же: мне дуальные отношения тем и интересны, что этот интерес полностью взаимен, что во мне нуждаются не меньше, чем я в ком-то. Если бы я не была уверена, что мой Штирл меня по-настоящему любит все эти годы – не было бы этих лет!
Что касается Вашей семьи - не мне Вас судить, но для меня всякие двойные отношения - пытка заживо... Знаю точно, что многие Штирлицы этого также не приемлют, но может быть для вашего Штирла это был не последний аргумент в Вашу пользу
15 Сен 2006 14:05
|
Yalyu
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Спасибо за ответ, Bear, но здесь сразу чувствуется конфликтер. Я сначала подумала: кто же это мог так больно задеть? - О! Да это же Жуков! Ну тогда все нормально. Едем дальше.
15 Сен 2006 18:47
|
Yalyu
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
В ответ на реплику Water line на счет восприятия меня как объект желания - он говорит, что я ему нравлюсь, что я красивая, ceкcуальная, от меня исходит приятная, волнующая энергия, ему нравиться со мной общаться, он меня страстно обнимает, гладит по волосам... не буду продолжать. Мы договорились, что попробуем завязать отношения и обязательно займемся ceкcом. Но ему надо было уже уезжать в Питер(он там неделю еще только). Он оставил все свои координаты. О чем это может говорить? Я практически уверена, что если мы будем общаться, то он меня обязательно полюбит. я чувствую, что мы просто созданы друг для друга. Все дело в том, что он меня плохо знает. Меня интересует именно Ваше мнение, Waterline.
15 Сен 2006 18:57
|
Yalyu
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Огромное спасибо всем ответившим. Хочу пояснить, что мы с Ним не так много общались(если суммировать все наши встречи, то их можно на пальцах пересчитать), чтобы говорить о том, что "не зацепила" и т. п. К тому же мы за это лето довольно сильно сблизились. Он ни разу не сказал "Нет" на мое "давай сегодня увидимся", а при его загруженности это много стоит. Нюанс в том, что он боиться причинить мне неприятности, говорит, что слишком многие женщины из-за него страдали. Но я ни с кем так хорошо себя не чувствую, как с ним. Есть в моей любви что-то роковое.
Буду рада услышать все, что вы можете на это сказать.
15 Сен 2006 19:50
|
Businda
"Достоевский"
Сообщений: 125/0
|
Не пытайтесь связывать его обязательствами, ИМХО. Не говорите о "уйти от мужа", "жениться", "плодиться" и т. п. Все придет само.
А самое главное - не впадайте в отчаяние, если что-то будет происходить в ваших отношениях против ожиданий.. все равно все к лучшему.
20 Сен 2006 17:55
|
GRID
"Штирлиц"
Сообщений: 18/0
|
О, какой грамотный вопрос!
В отношении развитого Штирля - ни в коем случае не пытаться добиться большего, чем он хочет (может) дать (для молодых Штирлей это не всегда лучшая тактика). То есть, как раз "завоевывать" - худшее, что можно придумать.
"... никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" - это как раз тот случай.
Просто искренне радоваться. И быть готовой к тому, что все так и останется. Не потому, что шансов на дальнейшее сближение нет, а потому что это создает нужное отношение.
В отношении себя - слушать только свои ощущения. Тут мы, из лучших соображений, разумеется, уже много чего насоветовали. Если ВАМ это нужно, все остальное не важно. Не давайте чужим словам и рассудочным соображениям испортить ваш праздник.
Удачи!
21 Сен 2006 03:20
|
keal
"Достоевский"
Сообщений: 118/0
|
Yalyu, если боишься все испортить, то постарайся чтоб он явно от тебя не зависел. Если он хочет быть самодостаточным и ощущать свободу полета, пусть будет. Это не помешает ему любить
GRID, мне кажется фраза "... никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!" подходить к паре Жук-Есть.
К тому же завоевывать можно по разному. Придти с мечом развалить крепость. Или придти с подарком и помочь в обороне. Завоевать уважение и доверие, чтоб Yalyu признали своей
"Не давайте чужим словам и рассудочным соображениям испортить ваш праздник."
Хорошие слова Другие могут только подсказать путь. Выбирать надо самому.
21 Сен 2006 08:56
|
keal
"Достоевский"
Сообщений: 121/0
|
Yalyu, еще скажу. Мы не можем знать про человека все, и не сможем исключить все конфликтные ситуации. Но можем их удачно разрешить. Слушайся своего сердца, оно подскажет как это сделать
21 Сен 2006 10:17
|
keal
"Достоевский"
Сообщений: 122/0
|
Но ведь любят не за то, что любят в ответ. Не могут же люди полюбить друг друга в одно мгновение, кто-то раньше, кто-то позже.
К тому же, не мы выбираем кого любить. Любовь выбирает за нас.
21 Сен 2006 10:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 277/0
|
Это влюбиться можно в разное время.
К тому же, если любят не за то, что любят в ответ - откуда у людей берутся проблемы, как его завоевать?
Я уж не знаю, за что там кого любят, но если есть потребность как-то связать с человеком свою жизнь - потенциальная энергия любви ожидает ответа.
Ну не знаю За меня никто ничего не выбирает
21 Сен 2006 10:50
|
Zironyka
"Драйзер"
Сообщений: 54/0
|
Извините за вопрос не по теме, но уж очень интересно...
А как стоит вести себя с молодым Штирлем? Неужели по-другому?
21 Сен 2006 10:58
|
keal
"Достоевский"
Сообщений: 123/0
|
"Потребность как-то связать с человеком свою жизнь" это желание, а "любить" это состояние. Имхо, немножко разные вещи.
Ну не можем же выбирать "вот этого люблю, а этого нет".
21 Сен 2006 11:21
|
keal
"Достоевский"
Сообщений: 124/0
|
Юля, что скажешь если я дополню фразу? Если она меня не любит, значит, что не только в ней, но и во мне нет того, что может позволить ей полюбить меня. Значит, мы друг другу не подходим.
21 Сен 2006 11:38
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 279/0
|
Это вообще бесполезное занятие - давать определения вещам интуитивно понятным или связанным с личным опытом индивида.
Откуда я знаю, что тут следует называть любовью, и о чем именно тут спорить?
Ясно же проблема обозначена: как завоевать штирлица.
Выбор осуществляется. Только не всегда полностью осознанно
21 Сен 2006 11:50
|
GRID
"Штирлиц"
Сообщений: 20/0
|
Я слышал о такой проблеме - молодой (точнее - неопытный) Штирль еще не умеет ценить отношения с дуалом, сколь хороши бы они ни были. Слабая должна сначала набрать статистику. Чтоб сделать взвешенный выбор...
Это приводит к тому, что к отношениям с подходящим человеком подход такой "это у меня уже есть, надо пойти, посмотреть, что вообще бывает".
Даже если Дося согласна подождать, описанный поиск с высокой вероятностью приводит к тому, что Штирля к себе привяжет как раз через его гиперответственность. Грустно.
В этой ситуации позволять Штирлю беспрепятственно осуществлять такую "стратегию" часто значит Штирля потерять. Но что с этим делать, я не знаю. Может базовые этики знают способ...
22 Сен 2006 04:50
|
realdive
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Вытащить Штирлица в неформальную обстановку, в хорошую компанию, желательно с общими знакомыми. Чувствуя себя среди "своих", Штирлиц смелеет, ведет себя более раскованно, в какой то степени более демократично. Пример такой ситуации: корпоративные праздники, дни рождения общих друзей/знакомых и т. д.
Познакомьтесь (очень аккуратно) с его друзьями. Постарайтесь им понравится, но так чтобы они были уверены что симпатии вы испытываете ТОЛЬКО к их другу Штирлу, а не к ним самим. Штирлиц очень восприимчив к мнению своих ближайших друзей, и если они ему подскажут о вас, (Простой пример: что ты теряешься, вон девушка, ты ей понравился, ты ждешь что она тебе сама это скажет?)то
получив подобные Ц. У., Штирлиц очень вероятно решится на попытку сближения. Все что требуется от женщины в такой момент - быть собой и не более
22 Сен 2006 12:09
|
GRID
"Штирлиц"
Сообщений: 22/0
|
Здорово, realdive!
Я вот придумал еще один пункт.
Большинство Штирлей особо увлечены каким-то делом и делают это классно. Часто это хобби - кто в походы водит, кто готовить любит, кто на гитаре играть.
Попросить его проявить вот это свое мастерство в отношении вас.
Но вам это должно быть действительно нужно и интересно - по базовой фальшь чувствуется на раз.
А если это так, то вы и без советов догадаетесь, но можете не решиться - так вот, это то, что нужно и приветствуется
22 Сен 2006 12:45
|
Zironyka
"Драйзер"
Сообщений: 60/0
|
Все очень похоже! Все так и было.
Ну прям один в один
Вы описали очень ТИМное поведение Штирля. Я думаю такое очень полезно Досям (и всем остальным неравнодушным ) почитать.
Спасибо
22 Сен 2006 13:49
|
realdive
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
GrId, согласен.
В жизни Штирлица, хобби играют огромную роль, и если человек просит просветить его по этой тематике - успех обеспечен всем.
Насчет фальши - СОГЛАСЕН ПОЛНОСТЬЮ. Штирлиц миллион раз рассказывает всем о своих хобби и если собеседник задает вопрос только ради приличия, понять это будет легко, так как мы все познаем в сравнении..
22 Сен 2006 13:56
|
Yalyu
"Достоевский"
Сообщений: 10/0
|
Как приятно, что моим вопросом наконец-то заинтересовались мужчины Штирлицы. Их-то я и хотела послушать. Спасибо за ваши советы. Ситуация тут вот какая: Мы с ним общаемся только тогда, когда я проявляю инициативу. При этом он утверждает, что я ему нравлюсь, и что ему со мной приятно. Никогда не отказывается, когда я хочу к нему прийти, но и сам никогда не звонит. Но когда я появляюсь, проявляет искреннюю радость. По крайней мере, мне верится, что он рад. А я в этом плане редко ошибаюсь. Мне кажется, что если мы будем дальше общаться, он узнает, какая я замечательная, и полюбит меня. Может такое быть? Как вы думаете? И еще вопрос: как Штирлица соблазнить?
22 Сен 2006 18:05
|
realdive
"Штирлиц"
Сообщений: 3/0
|
Yalyu - шансов у тебя почти нет... если уж говорить откровенно, по крайней мере доказывать свои достоинства ты будешь до старости. Соблазнить можно, но долгостроем это точно не станет. Можно изрядно напоить/промыть мозги, но если человек не хочет этого - этого не будет. Любовь не бывает искуственной.
Попробуй зайти в обход - а)через других людей (очень аккуратно) б) Сделай так что вы "как бы" случайно пересечетесь в нужном месте в нужный час В)Придумай что то третье, более оригинальное. Шансов на успех у тебя мало (судя по данному тобою описанию). В жизни бывают ситуации, когда одной соционикой проблемы не решить, и мнениями других тоже. Только ты видишь ситуацию 100% как есть, включая невидимые на первый взгляд подводные камни. Ищи их. Или ты добьешься успеха - или хотя бы поймешь свою ошибку (чтобы сделать ее снова, как показывает история )
Посмотри вокруг себя - столько людей ищут половинку. Не все находят сразу, но большинство не отчаивается. Может быть среди этих людей есть и твоя настоящая половинка, о которой ты сейчас и не подозреваешь?
23 Сен 2006 01:37
|
GRID
"Штирлиц"
Сообщений: 23/0
|
вот тут уже возникает некоторое ощущение неправды...
Yalyu, наш разум любит придумать план, и очень не доволен, когда он не осуществляется даже в мелочах. Кажется, вы знаете, что делать сегодня. Вот и делайте. Освободите в жизни место чуду, не загадывайте свое завтра.
"Соблазнить" - это слово несет некоторый оттенок манипуляции, вам не кажется? Если вам это нужно, можете об этом сообщить. Ненавязчиво
realdive, я понимаю о чем вы, но осторожнее выбирал бы формулировки, незачем индуцировать людей на проблемы
Можно сказать, что шансов вокруг, то есть всевозможных благоприятных возможностей, которые случаются с нами каждый день, гораздо больше, чем кажется.
По сути то же
К тому же, если человек ищет свою половинку, то это значит, что он (она) не считает себя полноценным, пока не найдет. Не может быть счастлив без этого.
Это уже показатель...
23 Сен 2006 06:07
|
Flo_
"Дон Кихот"
Сообщений: 89/0
|
Показатель чего? Договаривайте, плиз
Кстати, с точки зрения этика, то, что человек ищет свою половинку и не может быть счастлив без этого - норма, которая вовсе не указывает на неполноценность, ведь речь идет об отношениях. Можно быть самодостаточным, и при этом искать кого-то. Неужели Вам кажется это странным?
30 Сен 2006 18:59
|
samson
"Достоевский"
Сообщений: 1/0
|
Жизнь с Дюмой еще то счастье... Ничего тут не посоветуешь - Щтирлиц станный зверь
12 Фев 2007 21:08
|
Businda
"Достоевский"
Сообщений: 164/0
|
Терпение, терпение, и еще раз терпение..
Просто будьте рядом с ним, не форсируйте события. А там все само как-нибудь разрулится.. Или он оценит Вас и поймет, что вам надо быть вместе, или Вы устанете ждать отклика и решите для себя в конце концов, что тема закрыта..
14 Фев 2007 13:31
|
wish
"Штирлиц"
Сообщений: 3/0
|
Ну, тут типичная ситуация: Штирлу может общаться с вами и хочется (дуал всё-тки), но у него встаёт внутри прошлая установка : "скажи отношениям нет". То, что он сам никогда не звонит, но сам от свиданий не отказывается, говорит о том, что он испытывает некий стыд за ваши с ним отношения а-ля "как же я буду встречаться с ней, если она от меня хочет то, что я (как он считает) не могу ей дать, т. е. семья и иже с ним... ", что ему морально не позволяет проявить инициативу на встречу, но вполне не запрещает с вами гулять, если инициативу проявили вы. (логически- бред, ибо вы ведь всё равно гуляете, но я такой же и не могу этого объяснить, просто так есть)
Вообще, как мне кажется дело- труба, ибо у меня ситуация аналогичная и выхода я из неё не вижу.
Единственно, что могу сказать, это что НЕ надо делать, и чтобы делал я, если бы хотел взять себя в мужья :
1) тут уже не раз высказывалось мнение, что на штирлу нельзя давить, с чем солидарен. Причём, как видно Штирл загружен, и любой намёк может вызвать ответную реакцию и вы его больше не увидите.
2) Хотя это только цветочки: видите ли, если Штирл испытывает внутренний стыд на свидании с вами, то он может всё время в голове строить цепочки "что я тут делаю, я ж говорил себе, что у меня больше никого не будет, ах стыдно-то как...", что в рез-те приведёт просто к тому, что это ему окончательно взорвёт мозг и он может уйти ничего не сказав, ессно думая, что это для вашего блага.
Вывод пост, как и всё гениальное: НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ ДУМАТЬ, ибо если он будет обращаться к разуму, все вопросы будут разбиваться об эту внутреннюю преграду. Активные виды спорта для этого подходят больше всего. Конечно, совсем отключить мозги Штирля довольно сложно, но уменьшить количество мыслей в этом направлении просто необходимо. Общение не должно напрягать, поэтому приглашать на свидания, нужно с периодичностью, а не каждый день+ так, чтобы свидание не казалось ему именно "свиданием", а просто помощью в каких-либо вопросах. Кстати, если эти вопросы касаются его хобби, то тут Штирлы тают как масляные.
3)Если Штирл уже загружен, то ему просто необходимо сказать: "Я от тебя ничего не требую, просто мне с тобой хорошо...", чтобы попытаться снять напряжение. Кстати, не вздумайте в этот момент его обнимать или брать за руку, ибо это как раз подтверждение обратного.
4)Насчёт "И еще вопрос: как Штирлица соблазнить?".
---4а) Вот тут можно оч. сильно пролететь. Велика вероятность того, что Штирлиц, особенно если родители старой закалки, будет воспринимать половую связь как начало серьёзных отношений. Ceкc штирл себе вряд ли запретит, но если запрещает отношения, то вы можете столкнуться с ситуацией, когда он утром проснётся и подумает: "Чё ж я сделал???". Далее цепочка и всё тот же результат. Другими словами, если Штирлиц себе установил, что ceкc- это отношения на одну ночь и не более, чтобы люди не влюблялись, то у вас есть все шансы попасть под эту категорию, а выйти оттуда довольно проблематично.
---4б)Если всё же решились, то возможность должна возникнуть как бы "сама собой", а не "так, чувак, у нас ceкc такого-то числа, во столько-то", ибо с сегодняшнего числа до этой знаменательной даты Штирлу будет выносить мозг всё та же установка...
Это если он согласиться ещё.
Суммируя всё выше сказанное (не только в моём сообщении), у нас есть главное противоречие: Вы хотите того, что Штирл себе морально запретил.
Если ваше желание в этой ситуации вообще осуществимо, то установку Штирла придётся снимать. Как это делается я не знаю, но скорее всего методом "последовательных приближений". Ваша задача, показать ему что есть 2 варианта: либо с вами и хорошо (если хорошо), либо без вас и так как есть сейчас. Выбор будет делать он, и ещё не факт, что он будет в вашу пользу.
Это логически... Ппц, интересно, а штирлы могут просто "полюбить", чтобы этого выбора просто не стояло? Или у нас после школы одна математика...
6 Янв 2009 14:54
|
Ginger_Lelja
"Максим"
Сообщений: 30/50
|
Спасибо! Ваше сообщение очень вовремя, как ни странно. Сейчас решаю со Штирлем именно такую ситуацию и не знаю, что делать. И у меня ощущение, что я от вас слышу все, что мне говорилось или могло бы быть сказано.
Вы даже фразы употребили те, которые говорились мне - от "че ж я наделал?" до "как же я буду встречаться с тобой, если ты испытываешь то, на что я не могу ответить". Дословно. И одна математика.
И точно так же - если раз в три недели напомнить о себе, то он в принципе не против встретиться, поболтать, кофе попить, но только без намеков на свидание.
В общем, судя по тому, как вы разложили, ситуация практически безнадежная.
Очень печально!! Отрезвляет, но похмелье горькое.
10 Янв 2009 21:48
|
Hellia
"Достоевский"
Сообщений: 44/11
|
Ничего страшного. Тема актуальна и интересна. И уже, тем более, если так хорошо и понятно освещена.
22 Янв 2009 10:40
|
ezhik_v_tumane
"Достоевский"
Сообщений: 25/0
|
Большое спасибо за сообщение.
Прочитав, убедилась, что мыслю в верном направлении.
22 Янв 2009 11:27
|
Ternova
"Достоевский"
Сообщений: 4/16
|
Думаю, тут все дело не в логике, а в ответственности. Да, Штирлицы не боятся ответственности, но все же не в психологическом аспекте отношений.
Штирлицев расслабляет возможность выбора. Т. е. Достоевский не предлагает какой-то один вариант формы отношений, а несколько, из которых Штрилиц сможет выбрать смый оптимальный.
Просто дружить? Посмотрите тему про планирование детей у Штирлица и Достоевского. Там определенно проводится мысль, что Штирлиц может очень долго дозревать. В том случае говорится о ребенке, но, возможно, это касается перехода отношений в новую фазу. Не помню, в какой теме на соционик-лайт обсуждалось, что если Штирлицы не видят сейчас выхода из ситуации, они будут тянуть резину (болевая интуиция времени) до бесконечности. Пускай Штирлицы меня поправят, если я не права.
22 Янв 2009 12:25
|
Na-Din
"Достоевский"
Сообщений: 2/0
|
Скажите, пожалуйста, к переписке это тоже относится? Регулярно повторяющаяся со мной история: я пишу Штирлицу, у нас завязывается переписка, я сразу же отвечаю на каждое его письмо, вроде бы этот виртуальный разговор интересен не только мне, но м ему. Вдруг в какой-то момент он не отвечает. Я рассматриваю это как нежелание дальше со мною общаться - то ли я что-то в письме ляпнула такое, что его испугала и от себя отвратила, то ли его жизненные обтоятельства изменились. На этом все, наше общение заканчивается, толком и не начавшись. А может мне надо просто еще одно письмо отправить с вопросом: "Куда пропал?"
28 Янв 2009 10:15
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 9/134
|
если хотите отношения (переписку) продолжать, то просто пишите, как будто Штир и не пропадал, не надо только этих вопросов - чего молчишь? ну ты где? Пропал, значит занят или "не трет, не мочит", проверяет - отвалится само или не отвалится. Сложновато с нами, я сама иногда не могу понять, чего в панцирь спряталась.
ой, как это верно! Резину могу долго тянуть, но уж если приму решение, все, ураган! И сама не знаю, почему решение принято, просто... дозрело!
28 Янв 2009 11:04
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 10/21
|
wish, а может вы бы мне тоже что-то подсказали в моей ситуации? И другие? Посоветуйте что-то плиз!
У меня парень был Штирлиц, сначала отношения были прекрасными. Мы очень неожиданно стали встречаться, все как-то произошло непредсказуемо и непринужденно. Виделись, нам вместе всегда было весело и хорошо, часами общались по телефону, просто не могли оторваться друг от друга, но активация начала давать знать о себе. Если мне было нормально, я получала это заряд положительных эмоций и могла и дальше видеться(не нужна была передышка), то его видимо стало это утомлять и мы стали всё реже видеться. Ну я смирилась, конечно не без разочарования и негативных эмоций, но взяла себя в руки и смирилась. Но вместо того, чтобы всё пошло нормально, все стало ещё хуже. Он просто начал себе позволять не писать мне и не звонить. Мог пропасть просто на дня 3 и пока я не позвоню, то ответа ноль. Я там конечно понимаю, у него работа учеба, постоянно был очень занят, но ведь если человеку нужен другой человек, то он соизволит хоть раз в день позвонить, при том, что я полностью вошла в его положении и не доставала его звонками или надоедливыми просьбами- давай погуляем, не так ли? Причем, то что я ему нужна, это не мой вывод, а это он мне сам лично говорил, постоянно- спасибо тебе за то, что ты есть и тд... Вообщем, я старалась ему что-то обьяснить, я знаю, как он не любит выяснять отношения, но ситуации до такого придела приходили, что другова выхода я просто не видела, как поговорить. А толку всё равно почти никакого. И последнее что меня добило, так это то, что когда я болела и написала ему смски три что мне оч плохо, надясь хоть на какую то поддержку, то в ответ получила- прости, но даже сейчас у меня нет на тебя времени, вроде бы так трудно написать-выздоравливай-что заняло бы две секунды.
В итоге, я его кинула, так как уже не выдерживала, когда тебя не понимают, зачем что-то продолжать. Но спустя время, снова хочется его увидеть и возможно сойтись...
А вопрос состоит вот в чём,
Если возможность быть с ним?
Поменяется ли он во второй раз?
Или как надо себя вести, чтоб он поменялся?
Или забыть и послать на все 4и и как это сделать?
28 Янв 2009 15:20
|
Ternova
"Достоевский"
Сообщений: 10/17
|
Я, конечно, не Штирлиц, но все же рискну попробовать объяснить.
Штирлицы, и джентльмены, и леди, в первое время влюбленности переносят все дела на второй план и отдают свое время Объекту. Если я сделала правильное наблюдение, это длится две-три недели. Потом, когда чувства не то, чтобы ослабевают, а просто приобретают "темперамент", приспособленный к реальной жизни, Штирлиц начинает вести себя обычным для себя способом, т. е. трудиться. И, хоть как не по-принцессовски это, приходится напоминать о себе Штирлицам. Почитайте Достово-Штирловские темы: Достоевским тоже нужно внимание, их тоже расстраивает и вводит в недоразумение такое ослабление внимания дуалов. Но, наверное, они более терпеливы и... В общем, нам проще понять, что Штирлицы нас все еще любят, чем другим ТИМам.
Где-то на форуме прозвучало высказывание, которое мне показалось очень удачным: Штирлиц без любимой - несчастный Штирлиц, а без работы - не Штирлиц.
Смски напомнили мне одну несоционическую статью, кажется, неглупую. Если мужчина (настоящий мужчина, к которым, конечно же, относятся Штирлицы ) не имеет реальной возможности чем-то помочь или или что-то выяснить, он не станет просто звонить. Написал: не могу к тебе приехать, не могу помочь. А что дальше болтать-то? Штирлиц - человек дела, а не слова. Может, его даже смущало, что он помочь не может. А если отношения уже были не очень, то в его голове вообще могло быть все, что угодно.
Не думаю, что Штирлиц вкорне поменяется. Хотя, если дорожит отношениям, то будет работать над собой. Главное, чтобы он САМ понял, что поступал не так, как следует.
Пост нуждается в одобрении дуалов.
28 Янв 2009 18:56
|
Na-Din
"Достоевский"
Сообщений: 3/0
|
Так и сделала. Но скажите, это игнорирование является сигналом к тому, что Штирлиц не хочет продолжать переписку или же для этого типа это нормальное явление? Работал, сразу не ответил, отложил на какое-то время, а раз новых писем не приходит, то и на это нет смысла отвечать. Так?
28 Янв 2009 23:11
|
realdive
"Джек"
Сообщений: 8/0
|
Это не реанимация... Это ампутация!
Штирлицев бесполезно завоевывать - устанете...
Если вы сделали попытку и получили нет - не судьба. А тут обсуждается, как убить время - - вот уж точно пустая трата времени....
29 Янв 2009 01:19
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 11/22
|
Ternova, благодарю...
Но тут таки всё немного иначе обстоит, вот вы говорите, что более терпеливы и знаете что Штирлицы вас всё ещё любят. Но в моем случаи, я тоже долго терпела, а пробема в том, что, любовь-такое чувство которое по видемому, не сразу приходит к Штирлицам.
Я ему нравилась-это да, было просто приятно проводить со мной время(гулять, общася и тд...), но ничего большего, никакой любви.
И на счёт высказивания:
штирлиц без любимой - несчастный Штирлиц, а без работы - не Штирлиц.
У него была подобная фраза, только со смыслом другим, которую он мне раз ляпнул:
Так что, особо без девушки он помойму не страдает...
А на счёт поддержки, помойму нам Гекслям достаточно просто слова, чтоб просто чувствовать что мы кому-то нужны.
Ну ладно, то уже такое дело, я всё равно передумала его возвращать, поняла, что не изменится он-пока не влюбится, а это как по мне, произойдет не скоро, так как он женат на своей работе.
29 Янв 2009 07:03
|
ezhik_v_tumane
"Достоевский"
Сообщений: 49/0
|
Мне кажется даже чрезмерно-занятой деловой Штирлиц найдет способ показать любимой, что любит её. (по крайней мере Дост это точно уловит).
По описанной истории - ничего возвращать не надо!
Если он поймет, что вы ему дороги, он наверное сам даст об этом знать, ведь так? Зачем навязываться?
29 Янв 2009 07:32
|
Devon
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Никак.
Сочувствую.
Обычно - да.
Штирлиц в силу социотипа не умеет сводить "на нет" не нравящиеся ему отношения, может только резко оборвать.
Но и резко обрывать он тоже не любит, так как это влечет за собой массу эмоциональных неудобств, поэтому ему проще всего "покрыться", надеясь, что вторая сторона правильно это проинтерпретирует.
29 Янв 2009 14:04
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 12/22
|
ezhik_v_tumane
понимаете, тут не в Достоевских дело, дело в том, чувст особых не было, поэтому это не показивалось. Я тоже ж не слепа и если б такое было, то я б молчала и ждала терпеливо дальше, пока он не станет менее разгружен.
Но ожидание привело только к той ситуацыи- что есть он, что его нету-раздницы никакой. Что так никакие сигналов, что так...
И вы совершенно правы, я не буду никого возвращать, то наверное эмоции немного взяли надо мной верх и привязаность, а сейчас взяла себя в руки и сказала себе "нет, хватит с меня"... И даже если он попытается вновь ворватся в мою жизнь, то будет тут же от туда выгнан.
29 Янв 2009 16:57
|
ezhik_v_tumane
"Достоевский"
Сообщений: 51/0
|
а я и не умею заваевывать совсем. вообще не знаю как это
практика показывает, что заинтересовавшему меня человеку, лучше не знать о моих симпатиях первое время
хорошо, что я то сразу увижу, когда Штирлиц заинтересован, а вот Штирлицы в этом плане слепы. Пока им четко не скажешь, не поймут.
Lyana, подпись у вас отличная
30 Янв 2009 06:46
|
BiJou
"Достоевский"
Сообщений: 1092/1217
|
А я думала, трусость нетимна. Так многие делают - либо по неопытности, либо из-за нежелания брать на себя хоть какую-то ответственность. А тут вон оно как - в силу социотипа...
30 Янв 2009 08:17
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 88/186
|
Про "устанете" это вы хорошо сказали... особенно, "устанете", если Штирлиц САМ не знает чего он хочет - и отказаться совсем не может, потому что как же от такого чуда отказаться и страшно ему и получается "пустая трата времени" и сил... все силы потратить на "завоевывание", чтобы потом в на финише понять, что ничего уже не хочешь
А, если сразу понятно, что объекту ничего не нужно - это самый простой расклад в отношениях.. "не хочешь - как хочешь"
30 Янв 2009 12:44
|
Devon
"Штирлиц"
Сообщений: 5/6
|
Трусость, ответственность и так далее - вопрос многосторонний.
Штирлиц Вас защитит от бытовых неурядиц и решит массу Ваших проблем, если Вы войдете в его "прайд".
Но в вопросах изменения статуса отношений он действительно довольно топорный. А тем более в вопросах выяснения отношений.
Обычно же задается вопрос "но почему?!".
А Штирлиц НЕ ЗНАЕТ почему. Он вообще НЕ ЗНАЕТ что он чувствует, он это вычисляет по косвенным признаком. Например - если отношения дольше 6 месяцев, то это любовь, если меньше - то влюбленность, если меньше месяца - приключение.
Или - по поводу этого партнера мучился сильно (пил валерианку), по поводу этого - меньше. Значит первого любил сильней, а второго слабей.
И когда начинаются выяснения отношений и вопросы типа - как ты мог? но почему? разве ты меня не любил тогда три года назад? - Ему просто нечего ответить. Он не знает, КАК он мог. Не знает почему. Он помнит как факт (не как эмоцию, как у этиков), что да, любил. Куда ушла любовь - не знает.
Соответственно весь этот разговор представляется ему реально бесперспективным. То есть смысла в разговоре нету. Тогда зачем разговаривать? Штирлиц в большинстве случаев поступает максимально эффективно, даже если это обозначает, что по пути он отрезал кому-то пару голов случайно.
30 Янв 2009 13:15
|
Morgana
"Гексли"
Сообщений: 21/29
|
Devon
+1
это прямо в точку на счёт, не знает. И в правду что не спроси- не знаю... Вроде всё понимает, как поступил и тд. Но в ответ на вопросы-не знаю. Помню, даже дошло до абсурда, когда я спросил ты хочешь быть со мной? И в ответ тоже прозвучало не знаю. Это конечно иногда приводило в полный шок и недоумение, мол как такого можно не знать.
31 Янв 2009 13:24
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 91/195
|
Стопудово! именно так как Вы говорите - максимально эффективно и в сжатые сроки... Прикол в том, что когда УЖЕ понятно, что человеку нужно поступить "максимально эффективно" и что он просто теряется от необходимости отрезать тебе голову, то ничего спрашивать уже не будешь.. ни за что не будешь!... даже если потом пойдешь умирать чего мучить человека, заставляя его выпутываться, если итак все ясно
... поэтому тут сложностей нет... сложно там, где пока не понятно и хочется создавать возможности до бесконечности - вот где для Достов настоящая засада
2 Фев 2009 10:55
|
LijaLi
"Штирлиц"
Сообщений: 10/141
|
Ой, да ничего это не значит! Нравится он Вам, тогда говорите с ним, мысли свои пишите, событиями делитесь. Пишите как в дневнике, Вы же не ждете, что там ответят, и здесь тоже не ждите. Но если и после этого отвечать не будет..., ну тогда..., а может это не Штир? И еще, я знаю точно, если мне человек дорог, то нет у меня такой работы или другой какой причины, чтобы не позвонить ему хотя бы раз в день, но если отношения только начинаются, могу пропасть надолго, но на искреннее послание отвечу.
2 Фев 2009 14:26
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 13/2
|
Может, конечно со стороны так и кажется, но.. иногда кажется, что "слепы", но это потому, что "откатить обратно" ситуацию не могут, а что делать с мучающимся человеком - тоже не знают. Пожалеть и дружески помочь - всегда пожалуйста, но человек-то иного хочет, разумеется.
Вообще такое ощущение, что вот эти слишком явные намерения "давай дружить", в результате что-то с разумом делают, что и получается лишь дружить=общаться, несмотря на эмоции другой стороны, своих таких, ярких и образных - ну никак не появляется. Умом, разумеется, эмоции вызвать у себя не получается никак, они как-то извне должны появиться, и это от нас не зависит уже.
2 Фев 2009 17:03
|
ezhik_v_tumane
"Достоевский"
Сообщений: 58/0
|
может это не ТИМно, спорить не буду.
я опиралась на свой небольшой опыт.
и в том конкретном случае, мои выводы верны
2 Фев 2009 19:18
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 16/2
|
Всё может быть! Все мы люди, разные, уникальные и особенные, и это ещё всё помимо наших таких разных ТИМов.
И даже может и быть связано с имено Штирлевыми сложностями.. и с опытом, с жизнью тоже.
Да и в целом-то мы менее чувствительные, факт! И интуиция, кхм.. в этих делах только факты, и умение анализировать, а это ведь чистый опыт! Посему чем дальше, тем мудрее, по идее. Вот когда стану аксакалом, тогда может появится полноценный заменитель интуиции..
5 Фев 2009 01:17
|
wish
"Штирлиц"
Сообщений: 6/2
|
2 Morgana:
Да ничего подобного. Не знаю как остальные, но я считаю, что любовь- чувство само в себе и не нуждается в ежедневном подтверждении звонками или смс. А то балаган получается- ритуальные звонки заменят само чувство. + тут возможна серьёздная неустойка: для Штирлица "влюблённость в человека"- если он и может локализовать это состояние в себе, что довольно проблематично- железно должно быть функцией от времени!!! Это значит, что существуют моменты, когда Штирлицу "будет не до вас", например, когда аврал на работе. Таким образом получается, что в эти моменты он условно вас "не любит", например, когда он о вас не думает, уйдя с головой в работу. Тогда будет раскосец, если ваш ежедневный прозвоночный ритуал попадёт именно на этот период- Штирлиц может просто тупо сказать как есть, что для вас, возможно, будет чем-то из ряда вон выходящее. А потом ещё не поймёт на что вы обиделись. Да и отвлекать это от работы будет.
P.S. "начал себе позволять не писать мне и не звонить"- это лол. Причём ни разу не смешной. Я уже писал, что что-то от штирла требовать- это череповато...
Ещё раз: то, что человек в ком-то нуждается, является функцией от времени иначе никаких разводов, вторых браков и ещё много чего не было. Но даже если предположить, что всё осталось на местах, несмотря на то, что его начало что-то явно напрягать, как я понимаю, проблема в том, что вы считаете, что он "должен"/"ему следует"/ и, наконец, самое нейтральное "мне бы хотелось", чтобы он условно там "звонил раз в день", а он этого не знает. А знает и видит он то, что вы не пытаясь это обсуждать обижаетесь (что естественно ужасно неправильно ибо в отношениях должно быть хорошо) и сразу встаёт стандартный вопрос аля "кто виноват и что делать?", который если не будет решён выльется в обоюдное одиночество. Самый лучший способ (и, как я думаю, единственный)- разговор. Причём, если вы в разговоре будете использовать 2 первые постановки вопроса, закончится он не в вашу пользу. С третьей возможна беседа. НО в любом случае, если вы хотите, чтобы были звонки/смски вам придётся ему тупо доказать почему надо так, а не по другому. (Штирла можно заставить бить челом или читать мантры 3 раза в день по утрам, если вы докажете, что это повышает его работоспособность или ещё что-нибудь. Причём попытку доказательства он воспримет не в штыки, а во браго и с удовольствием с вами это обсудит.) Ну и быть готовыми к последствиям. (см. выше).
Хз. Мои знания в области математической статистики подсказывают, что вероятность есть всегда, вопрос в том какая...
Ох, как я сомневаюсь, что он поменялся в первый... Не знаю, просто собаку съел размером со слона на попытках изменить человека- не благодарное это дело, пробовать не советую. Со штирлами особенно. Лучше принимать людей такими, какие они есть, а нервы тратить на американских горках.
1 Сен 2009 00:04
|
Camarguiaise
"Достоевский"
Сообщений: 129/458
|
Думаю, что сильно прав ваш Штирлиц))) у нас именно так и случилось: была работа у Штирлица, но не было меня, потом потерялась работа (на пару месяцев), но появилась я.. и ни проявить свое отношение по-мужски, ни по-штирловски поухаживать, ни даже просто приехать на выходные...
Если б он меня чуть меньше любил (или я его) - разошлись бы мы как в море корабли..
А по вопросу "не писал, не звонил" не зная формат Ваших отношений мне трудно понять что за этим может стоять.. да и Штирлицы очень разные бывают в таких вопросах - один пишет по сто раз на дню и не может дня прожить без такого контакта, без ощущения, что у него "есть этот человек" и думает каждую минутку о тебе, даже на работе.. а другой думает-пишет-вспоминает, тогда когда голова ничем более важным (по ЧЛ) не занята)) Вам оттуда виднее.. Боюсь, что второй вариант первым никогда не станет.
Но одно точно - "бегать" ни за кем не надо!.. и особенно! за Штирлицем) он точно не оценит
1 Сен 2009 16:18
|
night_wish
"Штирлиц"
Сообщений: 2/0
|
Очень правильный вопрос на самом деле, так как прежде чем отвечать на вопрос "как?", нужно задаться вопросом "а, собсна, зачем?".
С чисто соционической точки зрения механизм взимного "влечения" выглядит следующем образом: Базовая функция Штирлица приходится на внушаемую Достоевского и наоборот. Одним из свойств внушаемой функции является то, что человек безсознательно движется в ту сторону, где у него на неё выпадает больше всего "+" подкреплений. Рассматривая дуальную пару Штирлиц-Достоевский, и внушаемую Штирлица- он движется в ту сторону где к нему (условно) хорошо относяться. Так же как Достоевский в ту сторону где всего хватает всё понятно и стабильно. Возможно, эта фурмулировка выглядит бородатым бо-яном, потому что я сказал фактически: "иду туда где меня любят", но важно понимать, что этот механизм- на подсознательном уровне. Это значит, что Штирлиц не будет в общем случае рвать на себе волосы если его кто-то невзлюбил, он эту не особо то и воспримет, но просто через некоторое время как-то так получится, что этого человека в его кругу просто не окажется. Очень важно, что внушаемая приходится именно на базовую- так как информацию которая выдаётся с базовой относительно постоянна. Т. е. Достоевкий, если (условно) начал хорошо относится к Штирлицу- это отношение сохранится если не навсегда, то точно на относительно долгое время, в нём не будет больших всплесков в плюс или в минус как это бывает на творческой, например у Гексли, что будет подсознательно "двигать" Штирлица в сторону Доста. Это и называется влечением (неосознанным).
Теперь насчёт "Холодные логико-сенсоры, не способные вникнуть в нашу душу..." )))
Вы даже себе не представляете какое это счастье, что всё именно так, а не иначе. Попробую объяснить: Миф о "холодности" Штирлица вырос от того, что в общем случае Штирлиц не воспринимает или плохо воспринимает информацию по, что к самой "холодности" в общем-то не имеет никакого отношения. Дело в том, что у Штирлица не будет (условно) своей, пока ему туда что-нибудь не внушат! Таким образом, вы имеете непаханное поле возможностей реализации своей базовой! Достоевские могут фактически "вылепить" в этическом плане того, кого они хотят и о ком мечтают, причём процесс "лепки" во-первых будет происходить подсознательно, а во-вторых не будет встречать особого сопротивления со стороны "объекта". Штирлицы "холодны" только до тех пор пока вы не сформировали его в этом направлении. А сформируете вы его так как хочется вам- потому что вы с точки зрения своей базовой абсолютно уверены КАК человек к чему должен относится ( ).
Вы хотите всё и сразу, я понимаю, но представьте что было бы в этом случае: Допустим у Штирлица будет своя чётка и нерушимая позиция по. Понятное дело что она чисто флуктуативно будет отличаться от вашей точки зрения по. А так как человек по базовой навязывает свое мнение, то автоматически начнутся дискусии и споры. И если Штирлиц не будет "внушаться" в сторону Вашей (зоны уверенности), то вы просто не сошьётесь потому что ваша базовая требует чтобы было так и только так.
На форуме есть (или была) тема точно не помню, но что-то типа "Инструкция аля чего нельзя делать со штирлицем" или можно... Там наш уважаемый администратор (Штирлиц) выкладывал некий свод Штирловских "правил", что-то типа "не пить чай на клавиатуре" и т. д. Вообще этот тип известен своими для некоторых дотошными педантичными "правилами" чего можно делать а чего нельзя, в которых он непреклонен. Вы представляете чтобы было если бы у Достоевского было своё нерушимое мнение на этот счёт? Во что бы это всё вылилось, если бы дост считал что чай на клаве пить можно и т. д. и это мнение нельзя было бы изменить? Возможно Дост так считает, но после этого Штирлиц навязывает своё мнение по базовой, т. е. другими словами логически объясняет ПОЧЕМУ не стоит и т. д.
Дост это (ха)вает по внушаемой и все счастливы.
Если бы такого механизма внушения не было были бы бесконечные непонятки типа "почему он делает так, ведь я абсолютно уверен, что нужно по-другому". Был бы постоянный минус на базовую, что вызывает взаимную агрессию чем успешно и занимаются конфликтёры.
Далее: творческая и оценочная функции. Творческая функция- это такая функция, информацию по которой человек хочет выдавать в мир, другими чловами хочет на эту информацию всегда был спрос. Он хочет чтобы у него её брали и если у него её берут он чувствует себя нужным. Это означает что в нём есть потребность. Причём вследствии того, что человек хочет всё время её генерировать- эта информация никогда не будет постоянной относительно времени в отличие от инфы по базовой - у неё всегда будет довольно широкий диапазон решений. Штирлицы с точки зрения своей сначала погладят, а потом и по пятой точе настучат. (а потом снова погладят ) Оценочная же функция- это бездонный ящик для любой информации поступающей на эту функцию. Человек её собирает всю жизнь и никогда не устанет её принимать потому что это для его- способ защиты самооценки. Знаменитая наблюдательность штирлица- мастерство его оценочной - оно кушает всё что есть, всё что увидел/услышал/воспринял.
С этой точки зрения дуальная в паре Штирлиц-Дост каждый из дуалов чувствует свою востребованность. Относительно Достоевского это выглядит след образом: известно, что Досту тяжело принимать решения. С позиции своей Дост видит варианты- на форуме много случев где разные Досты говорили о их "дереве вариантов". НО принять решение- проблема. Потому что выработка решений- это творческая, потому что после принятие какого-то одного решения все остальные будут уже не нужны: вторая функция будет невостребованной, уже идём по этой дороге, больше варианты просчитывать не нужно. Достоевскому психологически тяжело принимать решиения, потому что после принятия он будет чувствовать себя ненужным. По-этому решения принимает Штирлиц с точки зрения своей (видимо ).
Аналогично со штирловской.
Итак, получаем что дуалов:
- "тянет" к друг другу.
- рядом они чувствую себя нужными.
Что ещё для счастья надо? Ну, наверное чтоб по слабым местам не шарашили.
Почему Штирлиц не фигачит по Достовской болевой и наоборот хорошо написано на форуме, да и в самом примере матчасти.
Понимая механизм того как дуалы взаимодействуют друг сдругом (а так же чтобы этот пост не занесли в флуд), вы можете легко монять как ответить на вопрос темы, т. е. на вопрос "как?".
Притягиваем по своей базовой, делаем запрос на творческую, не фигачим по болевой, плюсуем базовую дуала. Вообще это универсальный механизм безотносительной манипуции просто у дуалов он получается сам собой:
Достоевскому просто следует хорошо относится к штирлицу- он к вам потянется. Попросите его в чём-то помочь: в принципе неважно в чём- главное чтобы в результате был запрос на (Починить дверцу у шкафа- не, но вот то что в результате она не отвалится на голову и будет удобно пользоваться... ) - и он почувствует себя нужным. Попросите его что-то объяснить по - вы в это автоматически поверите, совершенно искренно признаетесь ему, что он прав, тем самым выдав "+" на базовую.
Таких вариантов можно придумать при желании сколько угодно, just use your imagination)). Так что так сказать
ВПЕРЁД К НОВЫМ СВЕРШЕНИЯМ!
P.S. и всё получится
4 Мар 2010 12:07
|
Blase
"Гексли"
Сообщений: 1/0
|
я гексли, меня тоже очень интересует данная тема))))) я не могу справиться с дилеммой: с одной стороны, штирлицам нравится самим завоевывать девушку, многим нравятся стервы ( с их же слов), неприступные, и так далее. С другой стороны, их внушаемая предполагает, что лучше проявить свое искренне теплое отношение, преданность, согласие. Какая же тактика вернее?) заранее спасибо)
19 Апр 2010 23:25
|
Panterra
"Гамлет"
Сообщений: 157/226
|
Да, в общем-то не встречала Штирлицев, которым бы нравилась активная женская инициатива. То есть хорошее отношение должно быть обозначено четко, остальное пусть делает сам. Назойливые звонки, поздравления со всенародными праздниками раздражают. Читайте выше пост night_wish, там все четко прописано. Респект.
20 Апр 2010 00:09
|
Paravatti
"Гексли"
Сообщений: 10/6
|
мама Штирка у меня, её любимый Дост.
на её капризы реагирует как взрослый, люлюкает, сюсюкает. мне даже иногда удивительно, как он просто из мамы-льда превращает её в теплую водичку))
главное для Штирки-увидеть в человеке неподдельную доброту душевную, помощь на деле. слова ей ни к чему. и тогда она будет ласковее котенка. *а вообще читайте на этот сайте раздел про дуалов (конкретно на примере Штирки и Дона )ТАМ ВСЕ ОПИСАНО)
1 Июн 2010 00:21
|
Shtir
"Штирлиц"
Сообщений: 1/0
|
Ариша, привет! Я Штирлец, меня зовут Ксюша. Я познакомилась со своим мужем в 16 лет. Перед поступлением в институт. В 18 лет мы стали встречатся. И вот уже 8 лет вместе. Соционику узнали на много позже чем нашли друг друга. Все проблемы которые описывают достоевские имеют место быть. На самом деле: я очень даже не холодный человек, просто есть ряд определенных ньюансов. 1. Достоевские часто принебрегают чувствами Штирлеца (например я дарила ему подарки, он их принимал, мне в замен ничего не дарил, ну и я перестала ему дарить). 2. Достоевский не спрашивает про ощущения человека и не старается беречь чувства, поэтому Штирлиц разачеровывается и платит тем же.
3. Достоевский считает, что если ему о чувствах не говорят, значит все хорошо.
4. Штирлец держит эмоциональный заряд. Если он пожаловался в один день, значит на следующий день он сохраняет это чувство, а не так что новый день, новое настроение. Если он обиделся, он может не сказать, но может проехаться по твоим чувствам. А достоевский это воспринимает как не любовь. А своих ошибок не понимает. Есть решение, надо докопаться до сути, что произошло, на что была обида!!!! И не придумывай одговорок, типа нашла другова. Т. к. Штирлец этого вообще не простит. Решайте проблему. Главное найти мотив поведения Штирлеца, тогда по тихоньку придет все в норму.
11 Авг 2011 13:54
|
Bianca2
"Наполеон"
Сообщений: 31/15
|
он Штирлиц, а не лец... режет ужасно безграмотность. А Штиры это по-моему самый классный тип, после Напа, конечно )
13 Авг 2011 17:31
|
VesnaYa
"Достоевский"
Сообщений: 2/139
|
простите, где Вы такого "Достоевского" нашли? категорически не согласна со всем Вашим постом! Вы уверены в типах?
5 Сен 2011 09:50
|
Solitude
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
А я, наоборот, согласен... Посмотрите хотя бы многосерийный фильм "Достоевский" (с Евгением Мироновым в главной роли) - на этой неделе его как раз сейчас показывали по рос. каналу "Культура". На мой взгляд, соответствие с образом Достоевского "набросанным в общих чертах" предыдущим автором если и не буквальное, то в целом - вполне адекватное и правдоподобное...
11 Ноя 2011 10:27
|
|
