| | наши дети - ревизоры и подревизные ( а так же заказчики и подзаказные) |
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 926/0
|
Очень интересует вопрос - воспитание мамой ревизором своего маленького подревизного. Какие проблемы и с какого возраста возникают в семье. Кто помнит себя в детстве в такой ситуации и у кого есть сейчас малыши подревизные.
И что будет с ребетенком -у которого один родитель ревизор, а другой подзаказный?
И вообще - с какими сложностями в воспитании детей иррационалов сталкиваются родители рационалы и как они находят решения...?
29 Сен 2006 09:29
|
galka_
"Габен"
Сообщений: 23/0
|
У меня мама – Гюго и все прелести ревизорного воспитания я вкусила с лихвой…. Как теперь уже понимаю, основная проблема – это отсутствие наполнения (или неправильное наполнение) 5 и 6-ой функции..
Я все время ждала от нее чего-то и не получала, отсюда – обиды и разочарования и чувство виды за это.
Отсюда произрастает куча комплексов, которые потом, во «взрослой жизни» вытравить очень сложно, …. даже имея рядом дуала
Думаю, единственное, что может сделать мама-ревизор для своего чада, зная соционику – это как можно раньше ввести в его окружение дуалов и тождиков, и как можно раньше дистанцироваться.
2 Окт 2006 15:55
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 670/0
|
5 и 6 у габа - это черная интуиция и белая этика. т. е. мама не могла наполнить их. А как с черной логикой? Человек же творит по своей 2, но ее тоже надо наполнять. Ведь, если габанене научить что-нибудь делать - то он не научится работать руками. Значит, тут тоже проблемы? Что было страшнее - провал по второй или 5 и 6?
2 Окт 2006 17:12
|
galka_
"Габен"
Сообщений: 24/0
|
C черной логикой, как и с другими функциями из "сознательного" блока проще. Во всяком случае, проблемы по ним быстрее осознаются, анализируются и решаются. Хотя бы методом проб и ошибок. Может быть не так быстро и не так качественно, как было бы, если бы.... но тем не менее, если жизненная ситуация требует чего-то по этим аспектам, функции наполняются.
А вот с 5 и 6 – труба-дело… чего в детстве внушили, с тем и «помрешь»
3 Окт 2006 06:30
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 160/0
|
И снова здрасти!)))
В точку попали, меня воспитывала мама -ревизор. Детство - сплошное ощущение непонимания меня, постоянные мои болезни, каждый месяц ангина и прочие болячки. Единственный выход был, летом все 3 месяца где-то вне дома (мама, видимо тоже понимала, что нам так лучше). В другое время во всевозможных кружках. Короче, домоседки из меня не вышло))) В 17 лет уехала в другой город, поступила в вуз и осталась в этом городе. С тех пор я -практически здоровый человек (правда-правда))).
Действительно, ожидание "наполнения" детских функций не оправдываются, ищется это где угодно вне дома, видимо срабатывают законы выживания. И если мама -ревизор не устроит это своими силами и своим умением соционическим, то ребенок может начать искать сам, не всегда удачно (уличные компании, группировки и прочее).
Теперь другой вариант. Я -подзаказная своему старшему сыну. Мои ощущения, что я ему что-то недодаю, хотя очень стараюсь, как мне кажется. Но отношения легкие, дружеские. На днях он даже спросил - "Сколько -сколько тебе лет? Нифига себе!!!" То есть, он воспринимает меня по-дружески, делится со мной внутренними переживаниями, я в курсе его дел. Но вот помочь, увы, никак. Единственно, зная соционику, подсказываю ему, к кому можно обратиться за определенной помощью.
Что будет с ребятенком, у которого мама подзаказная?))))))) Я думаю, более самостоятельным.
4 Окт 2006 10:34
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 670/0
|
вот это очень важно. Что вы можете вспомнить о болезнях - они вправду были или скорее как возмущение и усталось от нападок? У меня создается впечатление, что ревизоры мамы сами "сочиняют" болезни детям, а потом носятся с ними и дитя и впрямь заболевает... Как вразумить такую маму, что болезнь ребенка - это его реакция на затюканность?
4 Окт 2006 13:05
|
G_I
"Бальзак"
Сообщений: 160/0
|
А вот у меня мамаша - подревизный, и это, знаете, ничуть не лучше.
"Авторитета" ребёнка ни один родитель никогда не признает, поэтому будет стараться "ломать" до последнего (я тебя люблю, но не такой ты какой-то, и всё тут! Или меняйся, или убирайся!)
Надо быть очень уж морально устойчивым, чтобы в такой ситуации "выжить как ТИМ".
4 Окт 2006 22:08
|
kinofoba
"Дон Кихот"
Сообщений: 995/0
|
Стопудово!!! Поддерживаю!!! Ревизовать родителей ничуть не лучше!!! Зато макс отомстит за это -известно, максу плохо, так и всем по углам щемиться надо
4 Окт 2006 22:36
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 161/0
|
Я понимаю, что это важно, но мне сложно ответить на этот вопрос. С моей стороны скажу про ощущение, что моя "несчастная" БС наконец-то получала "что-нибудь" в виде вкусной еды и какой-то заботы, и отсутствия давления по ЧС со стороны мамы -Жуковки.
Сейчас-то я конечно считаю, что дети болеют большей частью из-за психологичеких проблем, но вот с точностью ответить именно про мое детство не могу (истина дороже, чем мои субъективные ощущения!)))))
5 Окт 2006 08:06
|
kompomuz
"Бальзак"
Сообщений: 47/0
|
У меня мама - ревизор, папа - заказчик.
Отношения очень хорошие))) правда хорошие. Единственное, что по отношению к ним возникает довольно часто чувство вины, иногда безпричинное. Но, наверное, это не соционическая, а повсеместная болезнь)))
В детстве скрывала свои болезни от мамы - знала, что она это очень тяжело переживает, а мне было тяжело от ее переживаний. Болезни, которые удавалось скрыть, проходили в 3 раза быстрее.
6 Окт 2006 00:35
|
Rainer
"Жуков"
Сообщений: 123/0
|
Воспитывала бабушка - Драйзер. Детство прошло под знаком "Что такое хорошо и что такое плохо" Хотелось вешаться - там все было основанно на правильных отношениях с родственниками и гипертрафированной морали. Болезней кажется не было, я постоянно старался улизнуть на улицу к друзьям.
6 Окт 2006 07:58
|
Vorona
"Дюма"
Сообщений: 174/0
|
Очень хочу понять - не является ли попытка уйти из-под контроля неосознанной попыткой изменения ТИМа?
6 Окт 2006 22:42
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 164/0
|
Вы знаете, у меня тоже была такая мысль. Но в моем случае поведение было скорее направлено на попытку уйти с глаз долой и поменьше общаться с мамой. Это не похоже на попытку изменения ТИМа, это скорее реакция избегания. Я не пыталась воевать или подстраиваться сознательно.
10 Окт 2006 08:17
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1967/0
|
У меня мама была Драйзер.
Помню, что лет до 15-ти у нас с ней не было особых проблем, она была самая любимая мама на свете, мы были очень привязаны друг к другу (тем более, что я была единственным ребенком).
А потом постепенно начали проявляться проблемы. Я вдруг увидела, что мама не очень правильно поступает, что она ошибается, что надо было бы действовать иначе. Я как-то критически переоценила мамины взгляды и позицию. Помню, что это был кризис для меня. Мама все равно была самым близким человеком, но при этом я видела, что ее сестра Напка, на мой взгляд, отличалась более адекватным взглядом на мир.
В это же время мама начала обижаться на меня за то, что я не следую ее советам, веду себя неправильно и т. д.
Это был период споров, обид и взаимонепонимания.
А потом, уже в институте, я вдруг увидела, что мама как-то младше меня что ли... Ну как ребенок, который играет во взрослого. И я как-то стала ее защищать, прикрывать. Стала очень фильтровать, что ей говорить, а что - нет. Научилась сглаживать конфликтные ситуации. И теперь уже мама, удивляясь, какой взрослой стала ее дочь, начала со мной советоваться.
Обиды стали существенно реже: я стала очень сильно следить за тем, чтобы не сказать лишнего. И при этом у меня все равно фоном шло ощущение досады, что мама не видит чего-то очевидного и от этого вляпывается в сложные ситуации, которые потом приходится исправлять.
А мама при том, что гордилась мной, все равно переживала, что уж очень мое мировоззрение отличается от ее.
Я уже где-то писала о том, что ревизия у белых этиков - отдельная песня, она очень отличается от других ревизных пар, но все равно не сахар...
11 Окт 2006 15:10
|
breath
"Драйзер"
Сообщений: 19/0
|
Вера, а можно узнать что это за ситуации сложные?
12 Окт 2006 19:02
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1970/0
|
Начнем с того, что "сложные" - это моя субъективная оценка. Мне казалось, что мама создает сложности там, где их можно обойти. Мама была этически принципиальным человеком (что и следовало ожидать от Драйзера). У нее были высокие моральные требования к себе и ко всем людям, которых она считала своими. Ну а методы поддержания высоты морали, естественно, были черно-сенсорными: мама настаивала, взывала к ответственности и пр. А самое главное, чувствовала свою ответсвенность за то, что происходит с другими в людьми чуть ли не в большей мере, чем сами эти люди.
Ну вот например. Ее младший брат Габен, вырастив своих детей в первом браке до совершеннолетия, решил разойтись с женой (отношения были очень плохими) и жениться на своей секретарше (моей ровеснице). Мама была в шоке. Девица была признана как минимум подозрительной, потому что с разницей в 24 года в мужчин искренне не влюбляются, брат был признан жертвой мошенницы, и мама принялась его спасать. Начались долгие моральные разговоры с братом, с другими родственниками на тему того, что он неправильно поступает, что так нельзя, что о нем подумают его дети, какой пример он подает и пр. Родственники уговаривали маму не вмешиваться, что брат уже не мальчик и сам разберется, как ему поступать. Сам брат просто игнорировал эти разговоры.
В этой ситуации мне было жалко маму. Я видела сколько нервов и сил она тратит, до какого состояния сама себя довела, и при этом мне было очевидно, что брат все равно поступит по-своему. А все мамины благие порывы в итоге могли вылиться в то, что брат от нее отдалится, а родственники ее не поймут совершенно и, как минимум, решат, что она весьма странно повела себя в этой ситуации. А так как компания родственников (иррационалов) и так считала маму несколько странным человеком и никак не могла понять ее принципиальности, то все это не способствовало налаживанию отношений с родственниками в целом.
Я тогда металась между участниками конфликта, каждой стороне объясняла суть благих намерений противоположной стороны и как-то старалась сгладить остроту ситуации.
И с одной стороны, я успокаивала и защищала маму, а с другой, сама себе думала: ну зачем мама туда полезла, ну зачем она вмешалась в жизнь уже взрослого человека, который теперь сам решает, на какие грабли наступать?! Лучше бы поберегла себя...
13 Окт 2006 11:59
|
breath
"Драйзер"
Сообщений: 20/0
|
Угу, я так и подумала.
Извините, а почему "была"? Мама умерла или поменяла свои принципы со временем?
14 Окт 2006 00:11
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 687/0
|
у меня еще один вопрос в продолжении темы. Драйка. имеет напа и жука. жук младший и вся любовь достается ему. физически драйка неоднократно спасала сыну жизнь в натуральном смысле. откуда-то у нее второе дыхание бралось, сила и т. д...
и вот получается - оба выросли. но нап мать чтит, а жук не то, что не помогает - не звонит даже! Это нормальная реакция подревизного или это просто такой жук попался, а мог быть кто угодно?
Да, и при этом жук ужасно ревнует драйку к напу, хотя тому в детстве достатлось от драйки значительно меньше даже в материальном плане!
16 Окт 2006 10:55
|
Klounia
"Есенин"
Сообщений: 1/0
|
А моя мама - Гюго, мой подревизный.
Она, со своей болевой всегда чем-то занята, боится потерять время, и я жила под прессом маминого пристального взгляда - а не бездельничаешь ли ты? Осознание этого пришло недавно, только когда я стала жить отдельно и поняла, что мне самой комфортно жить совсем в другом режиме.
23 Окт 2006 13:26
|
tiva
"Дюма"
Сообщений: 18/0
|
Когда года два назад я пришла к выводу, что мой сын Гамлет, только один пункт вызывал у меня сомнение. Не может быть, что он мой подревизный, у нас же такие близкие отношения. Я искренне считаю его своим другом. Позже, наблюдая за собой слегка со стороны, я поняла, что только я могу задеть его, что никто так не видит его недостатки. Стало понятно, отчего он обижается тогда, когда я совсем не собираюсь его обижать. Мама говорит мне "Что ты его все время шпыняешь". А я сама не замечаю, вроде бы все доброжелательно говорю, причем искренне... А он обижается.
А тут иногда люди спрашивают, зачем соционика нужна, в чем практическая ценность. В моем случае, это средство сохранить отношения с ребенком
19 Дек 2006 09:18
|
zoe
"Дон Кихот"
Сообщений: 9/0
|
to Vesna 05,
Жук и не звонит потому что ревнует, с болевой БЭ тяжело звонить если однозначно не уверен что тебя любят.
По теме: воспитывалась отчимом заказчиком (в компании с мамой конфликтером). Не могу сказать, что были плохие отношения всегда, только изредка. В целом лучше чем конфликт. Казалось, что он меня недооценивает, а зря... Часто удавалось спровоцировать конфликт между родителями, т к он лучше чем мама видел скрытые недостатки мои и ей на них указывал - а она, возмущалась - мой ребенок не может так поступать.
В отношении рациональных родителей иррациональных детей, добавлю, что у первых возникает чувство бессилия и страха от того что дети внезапно, как им кажется, меняют манеру поведения с одной на другую и обратно. Ощущение нестабильности бытия возникает у бедных рациональных родителей.
20 Дек 2006 13:50
|
Jullyt
"Джек"
Сообщений: 90/0
|
А что возникает у иррациональных детей? Иногда мне кажется, что для моего иррационального сыночка (Жуков) установленные мной рациональные правила - мучение
21 Дек 2006 14:52
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 808/0
|
дети мучаются вдвойне - и морально и физически. Сенсорный иррационал жук требует выхода мышечной активности - подраться, полазить, попрыгать и вообще помахать руками и сто раз поменять амплитуду движения и мысли, перескакивая с одного на другое и при этом двигать ногой и жевать бутерброд. Если мама будет постоянно доставать ребенка - встань и говори спокойно, у него мышцы зажмутся и что там еще... он будет себя как в клетку запихиваться и ощущение того, что вы ему руки и ноги связали.. В этом случае лучше оговорить правила - жук их пусть сам придумает. Или почереди. Давай ему и поощряйся его инициативу. Что-то типа - сынок, мама устает вечером. Давай напишем расписание, что мы будем делать вечерами.
Когда ты показываешь уроки - ты не жуешь и не прыгаешь. А когда мама тебе что-то рассказывает - ты можешь хулиганить ( Правила -это ему задание по его творческой БЛ), он будет доволен.
но ты сынок -сам следи за этим и напоминай маме) - включается его Чс - т. е. вы не ограничиваете его правилами, а даете ему свободу...
ну и т. д..
или можно сказать - давай поспорим).. и пусть он вам рассказывает в споре о том, как воспитывать детей. а вы слушате - тут и поймете его претензии к вам...
21 Дек 2006 15:35
|
Jullyt
"Джек"
Сообщений: 91/0
|
Спасибо До школы он еще не дорос, но суть та же Суперская подсказка! Причем, это не первый раз со стороны Напов - именно в отношении моего сына Я из него периодически пытаюсь "сделать" не только рационала, но и еще интроверта (в Драя "переделываю") Останавливаю себя, конечно, но иногда все равно прорывается
И еще про заказ:
У Есей есть такая классная штука:
А вот этого у меня и не хватает. Разница примерно такая:
Я: "Виталик, будешь ужинать?"
Сын: "ну не знаю, пока не хочу"
Еся: " Кто у нас сегодня победит?! Я точно знаю, Я! сегодня обгоню Витальку!! Кушаем? "
Сын: "Да!!!!"
И начинается бой
22 Дек 2006 06:18
|
zoe
"Дон Кихот"
Сообщений: 12/0
|
Из того что я видела Джеки наилучшие рациональные родители для иррациональных детей. Наверное из-за того что у них в целом высокая толерантность к непоследовательности поведения. Например, знакомая гюга страшно пытается загнать своего сына дона ( хотя активатор ему) в рациональные рамки, тогда как джечка - мать еся значительно мудрее воспитывае своего сына и избегает большего числа проблем.
4 Янв 2007 23:28
|
Jullyt
"Джек"
Сообщений: 101/0
|
Ответьте, пожалуйста, очень интересно: был ли у кого-нибудь личный опыт или хотя бы просто наблюдения.
Если в дуальной паре есть ребенок подзаказный-подревизный, то дуальность взрослых облегчает ли общение в семье, и в том числе, проще ли этому ребенку?
По своему опыту замечала, что мне легче общаться с подревизными-подзаказными, если есть рядом дуал (не мой, а Жуков или Есенин). Общение получается более легким и гармоничным.
9 Янв 2007 15:38
|
nahnah
"Дон Кихот"
Сообщений: 1/0
|
ага, а особенно когда они против тебя объединяются. чувствуешь себя как во вражеском лагере.
5 Мая 2007 14:39
|
Taistra
"Есенин"
Сообщений: 12/0
|
Отвечаю из личного опыта. Наличие дуала при общении облегчает общение в любом случае.
Моя лучшая подруга - Джечка. По началу мелкие набеги ревизии вроде были, а сейчас совсем нет. Без преувеличения - нет. Мы все не могли понять, почему. Но ведь я с Жуком живу.
Мы всегда рады, когда Джечка к нам в гости приходит. Общение легкое, без напряга.
У Джечки лучшая подруга - Драйка. Мы супер общаемся втроем. Именно втроем, а не по парам.
Мой отец - Гюгош. Бррр. Я ведь с т. зр. постоянно анализирую события, а он как старший по званию этого не воспринимает и нервничает. Отношения с отцом выровнялись только, когда появился Жук.
Мой свекор - Гюгош. ПОстоянно сдерживаюсь, чтоб не обидеть. Потому что если заговорю, он надолго умолкнет. Если он приходит в гости, жду Жука как благословения. Чтобы взял удар общения на себя.
Еще на старой работе был расклад - директор Джек, хазяин - Жук. Часто повторялась такая ситуация: Разозленный Жук (Зевс метает молнии)летит в кабинет к директору Джеку....... видит мое личико или слышит приветствие... и улыбаясь, уверенно, добродушно и степенно открывает дверь.
В общем, при общении дуалов с любым ТИМом каждый общается по сильной функции. И во вражеском лагере себя не чувствуешь, потому что атмосфера добродушная.
8 Мая 2007 14:57
|
nahnah
"Дон Кихот"
Сообщений: 3/0
|
Это с точки зрения взрослого человека. А как быть ребенку, да и еще и не знающему соционики?
Атмосфера-то может и да. Дело в том, что у дуалов взгляды на воспитание, отношение к ребенку похожи. Воспитывают они по-разному, Штир строго и требовательно, Досточка мягко и уступчиво. Но принципы одни и те же, требования тоже в одном ключе.
Получается обидная ситуация.
Штир считает Дончика малым ребенком (независимо от возраста), не слышит и не принимает его идеи. Все что говорит ребенок отсекается сразу же либо вообще считается глупостью. Да рядом с ним и сам себя чувствуешь глупее. Энтузиазм пропадает, вместо четких мыслей детский лепет. Но вместе с тем папа-Штир опекает меня, решает многие мои вопросы и разруливает мои проблемы. И умение делать это самостоятельно атрофируется. Игнорировать отца я не могу, ибо люблю его все равно.
Дост считает Дончика несовершенным, хочет его "исправить", наставить на путь истинный, научить жить. Это выражается в постоянных нотациях, нудных и задевающих за живое. Появляется обида, хочется доказать, что и ты не дурак, начинается какая-то бестолковая суета. Но мама-Дост все равно не довольна. И что я ей не говорю, она меня попросту не слышит, все мои увлечения и идеи считает ничего не стоящей ерундой. Впечатление, что бьюсь головой о стену.
Доходит до абсурда.
"Пожарь картошку."
Начинаю чистить, мама крутиться рядом.
"Ну что ты такую кожуру срезаешь (мелко/крупно режешь, сильно поджариваешь)".
Не выдерживаю, взрываюсь.
"Мам, неужели ты думаешь, что я картошку не умею жарить?!"
"Да кто тебя знает, может и не умеешь."
Это при том, что я хорошо готовлю, и она об этом прекрасно знает.
Я люблю петь, просто так, хожу по дому и пою. "Что это ты распелась/распрыгалась? Делать что-ли нечего? Лучше бы посуду помыла/постирала/убрала."
И такие ситуации случаются часто, я психую, она недоумевает. "Слова тебе нельзя сказать, сразу в обиду."
Это да, никто так не способен обидеть меня столь легко и быстро как родители.
9 Мая 2007 00:33
|
Indigo_bird
"Достоевский"
Сообщений: 62/0
|
Доходит до абсурда.
"Пожарь картошку."
Начинаю чистить, мама крутиться рядом.
"Ну что ты такую кожуру срезаешь (мелко/крупно режешь, сильно поджариваешь)".
Не выдерживаю, взрываюсь.
"Мам, неужели ты думаешь, что я картошку не умею жарить?!"
"Да кто тебя знает, может и не умеешь."
Это при том, что я хорошо готовлю, и она об этом прекрасно знает.
Я люблю петь, просто так, хожу по дому и пою. "Что это ты распелась/распрыгалась? Делать что-ли нечего? Лучше бы посуду помыла/постирала/убрала."
И такие ситуации случаются часто, я психую, она недоумевает. "Слова тебе нельзя сказать, сразу в обиду."
А вот именно это не наша Достовская белоэтическая ревизия.
Мне мать говорит примерно то же самое, а она мне не ревизор и не Достоевский тоже. Просто черезмерный родительский контроль, неприятная, конечно, штука.
У меня есть хорший приятель Дон, и он чистит картошку без моих руководственных указаний.
А вообще сочувствую, не знаю, как бы я смогла выдержать ревизора и заказчика.
9 Мая 2007 02:27
|
Taistra
"Есенин"
Сообщений: 13/0
|
Абсолютно та же история с мамой-дюмой. Постоянные удары по ролевой БС, Может, и вправду, родительский контроль?
Ведь никто нам так не делает больно, как наши близкие.
10 Мая 2007 08:53
|
nahnah
"Дон Кихот"
Сообщений: 4/0
|
Так там и БЭ хватает. Мама-Дост все время учит меня как общаться с людьми, как вести себя в обществе, как к кому относиться. В такие моменты хочется спрятаться в шкаф.
Я называю это "придираться и цепляться по мелочам", она называет "я тебя учу".
Но в общем и целом, что-то из ее нотаций все равно в голове застревает, и когда слышишь ту же критику из чужих уст, она уже меньше задевает. Хотя бы это душу греет. :D
10 Мая 2007 13:53
|
Leyka
"Гексли"
Сообщений: 6/0
|
Я отдельную тему уже создавала, но добавлю...
Я Гексли, мой сынок 5-летний-Драйзер. А отец его Дон Кихот, но слава Богу давно с ним в разводе. То есть если бы была полная семья, то мама-ревизор, а папа-конфликтер. Тихий ужас, одним словом. Сейчас обдумываю как с ним правильно общаться, чтобы со свой базовой не на его болевую четвертую, хотелось бы научиться со своей второй на его первую, вот только возможно ли это? Может подскажет кто, как Гексли-маме вести себя с единственным и горячо любимым Драйзеренком? Ряд выводов я уже для себя сделала: не лезть в душу держать дистанцию, тренер и учительница дуалы или тоджики и т. д. но буду признательна всем кто даст еще конкретные рекомендации именно по бытовому, домашнему общению.
8 Июн 2007 22:26
|
InKa
"Штирлиц"
Сообщений: 41/0
|
А у меня сынуля - Баль, ревизор мой, ему 17. Но отношения отличные, мы друзья и вообще очень близки. Меня не давит, все очень деликатно, беззлобно подтрунивает иногда, но я отсмеиваюсь. Конечно меня задевает иногда его скрытность, иррациональность и легкое отношение ко времени и к жизни, но не сильно. Наверное просто нашла к нему подход, знаю как "раскрутить" на откровенность, как заинтересовать чтобы сдвинулся с дивана. Я же тоже логик - вот и выстраиваю логические схемы Ну и даю возможность делать по-своему, ведь у него получается.
Кстати, научилась у сынули чересчур не напрягаться и не заморачиваться, если планы изменились. И у него действительно классная интуиция времени.
14 Янв 2008 21:38
|
oversway
"Гексли"
Сообщений: 65/0
|
а мои родители - джечка и драйзер, то бишь подзаказная мама и подревизный папа. кажется, более благоприятной ситуации для ребенка придумать сложно, разве что дуал и тождик, и то сомневаюсь.
чувствовала, что родители во мне души не чают. кажется, это тимное - смотреть на заказчика и ревизора как бы немного снизу вверх? с другой стороны, все-таки родительский авторитет - штука непоколебимая. но они меня им никогда не задавливали. отношения всегда были более чем дружеские, не ссорились никогда.
чувствую, что папа одновременно радуется моей ("такая ты мудрая стала, доча, все спланировала, все сама соображаешь") и в то же время побаивается ее, очень часто его надо долго-долго готовить к тому, что я уже решила и буду поступать вот так-то.
из конфликтных ситуаций: изредка папа меня "воспитывал" - когда и уже не действовали, пытался строить по, но тут я либо ретировалась в слезах (а папа через полчаса шел извиняться), либо я надавливала по и тут уже обижался папа, а извиняться шла я. но дольше часа друг на друга не дулись никогда причем это все происходило задолго до знакомства с соционикой, это я сейчас уже оцениваю наши с ним прения с высоты полученных знаний - все как по книжке получается
а с мамой одно удовольствие трепаться по вопросам. она мне прямо в рот смотрит, когда я начинаю на такие темы философствовать а меня покоряет ее. я вообще на джеков падкая, наверно, из-за привычки получать более чем полную помощь по. сама в этих делах - ноль на массу! не знаю, что бы делала и где была бы, если бы не мама.
в общем, очень и очень благоприятная штука, когда родители под заказом и под ревизией.
15 Янв 2008 10:38
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 8/0
|
oversway, ты меня просто порадовала своими воспоминаниями из детства, а то я за младшенького переживаю - у него папа подревизный, как-то у них дальше все будет развиваться...
15 Янв 2008 16:48
|
margaritka
"Достоевский"
Сообщений: 180/0
|
У меня сын похож на подревизного: старший из троих детей, а мне именно его хочется повоспитывать. "Я сам знаю!" - одна из часто произносимых им фраз. Человеку, правда, 21 год.
В целом, отношения бесконфликтные, ровные, но приводят в ступор его слова, обрывающие с полуфразы, что опять придираюсь к нему и тон у меня не такой..., а я только рот успела открыть и сказать-то ничего не сказала...
15 Янв 2008 21:25
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 25/16
|
а вы еще не забудте ЕГО спросить -считает ли он ваши отношения такими замечательными и вас своим БЛИЗКИМ другом
я заметила ревизоры умеют быть близкими "в одну сторону". Это как следователь на допросе -расколет вас на откровенность и "чистосердечность" и будете вы искренни как никогда.
только дружбой это трудно назвать
15 Мар 2008 23:31
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 91/24
|
У меня мама ревизор. Ощущения забавные, но это я себе их такими вижу сейчас, а в детстве...
Вот, например, дикий случай для Жукова - в детстве я всегда мысленно меряла ВСЕ свои поступки предполагаемым мнением мамы (это мой единственный опыт в жизни).
То есть, поступать, как считаю нужным, почти всегда вразрез с её мнением, мне это не мешало, но вот мысль была ВСЕГДА - а как бы это действо оценила моя мама, если бы она это видела (такой своеобразный вариант "позорной трубы" из фильма по рассказам Драгунского).
Причём, считала, что все дети так же в уме сверяют свои действия с предполагаемой оценкой родителей.
Прошло это ощущение "внутренней сверки поступков" вскоре после того, как я уехала от мамы в другой город (в 18 лет).
Ужасно напрягала всегда (сколько себя помню!) её недооценка, которая выражалась весьма оригинально (мама у меня педагог) - она всегда мне говорила, что я самая лучшая, что я могу больше, чем все другие, самая красивая, талантливая и т. д. То есть, на практике её установку выполнить было нереально (человек по определению не может быть самым-самым во всех областях жизни), и поэтому её разочарование (которое Драйзеры прекрасно могут показать, не говоря ни слова) было совершенно закономерным всегда. В итоге я, в жизни гораздо большего достигшая, чем брат (Гексли), оцениваюсь мамой чуть ли не как неудачница (у тебя было столько способностей, а ты их не реализовала!) - объективно я их просто в другой области реализовала, не в той, которая казалась моей маме более подходящей для меня.
Хотя, честно говоря, моя самооценка не пострадала в результате, я просто всегда считала эту мамину особенность восприятия меня, как нелогичную, и объясняла для себя чрезмерной, родительской ко мне любовью
В этическом плане я её, разумеется, жутко нервировала, и она очень старалась воспитать во мне "манеры" - не могу, однако, сказать, что с большим успехом. Нет, я, конечно, больше не падаю в магазинах на пол с требованием купить мне немедленно то-то и то-то и ещё при этом колотя по полу ногами! Но всё остальное осталось со мной
Вообще же впечатление от детства всё равно замечательное и тёплое - любовь может делать чудеса, даже если отношения между родителями и детьми ассиметричные.
Единственная горечь - от односторонней, как тут уже сказали ранее, откровенности в ревизных отношениях - у меня от мамы не было секретов, а вот мамины скелеты до сих пор, я думаю, не все выпали из шкафов.... это обидно. Ощущения сегодняшние, а в детстве я этого не замечала просто - считала отношения доверительными, и всё.
Это уж потом, когда то там, то сям прах из любого шкафа...
Не знаю, каким способом мама душила в себе рациональность, но она меня не ограничивала в выборе - никогда. Хотя ей, я думаю, это было трудно, поскольку её представления о том, "как надо" никогда не совпадали с моими. Даже обозначая своё вИдение решения проблемы, она всегда говорила, что это лишь её мнение, а выбор всё равно за мной, очень её за это уважаю.
Может быть, её отличное знание педагогики ей помогало... и любовь, конечно, к родному чаду
Мне кажется, что невозможно ребёнка "исправить" никакому родителю - речь всегда только о том, каким способом сохранить хорошие с ним отношения.
Ну, в крайнем случае, можно надрессировать тренируемые признаки - сенсорику и этику - но надо быть готовым к тому, что эти навыки дети будут использоваться только в стандартных ситуациях, на уровне привычки.
Потому, что всё равно в нестандартной ситуации каждый будет использовать природный инструмент - как обезъяна хвост вместо страховочного троса
17 Мар 2008 18:06
|
Nesahar
"Жуков"
Сообщений: 94/25
|
Я тоже не люблю своей маме звонить...
Просто потому, что разговор ВСЕГДА гарантирует мне проезды по болевой танком.
В реальности это выглядит, как её жалобы на жизнь, совмещённые с отказом в резкой (для меня) форме принять помощь в решении проблем.
Ну, и на кой звонить-то? Всё равно помочь ничем не могу.
Так что я очень даже понимаю того Жука.
В последнее время, правда, мы стали находить темы для разговоров, в которых вообще не задеваются наши с ней расхождения во взглядах на жизнь - это разговоры об общих знакомых (только не о моих детях и не о брате моём - детей я "неправильно воспитываю", а брат у нас священная корова в семье), и то в своеобразной форме - не в виде обмена информацией, а в виде её монолога и моих наводящих вопросов.
Всё. Ни на какие другие темы и ни в какой другой форме общаться нельзя.
Поэтому разговариваем раз в полгода - когда накапливается у неё информация об общих знакомых...
Что касается жертв материнских, то это вообще удар ниже пояса для Жукова - меня мама тоже упрекает вечно в том, что она ради меня то-то и то-то, а я ради неё не хочу (а хочет она всегда от меня совершенно невыполнимого, физически) - в витиеватой, правда форме, с многозначительными взглядами после сообщения о жертвах с её стороны и трагическими паузами после сообщения этой ценной инфы.
Может, поэтому мне рациональные попытки манипуляций - просто красная тряпка.... нахожу их грубыми и бесполезными.
18 Мар 2008 09:51
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 2/170
|
Я Гамлетесса - у меня сын-Дюма. Вот думаю: создать отдельную тему про детей-ревизоров или можно будет что-то узнать (понять) здесь? Боюсь, ято за отдельную тему меня забанят, а то уже давно бы создала.
21 Июл 2008 11:07
|
Olganuelle
"Джек"
Сообщений: 89/66
|
поскольку я джечка воспитаная мамкой габеншей -есть у меня гекслевая маска - "может так а может так"-включается только если не могу какую то задачу решить,
и драи иногда в ступор впадают от этого-научилась обходить
я приспособилась так -все варианты проговорить проговорить ПРО СЕБЯ, выбрать самый этично-морально стоийкий (с благородством так сказать) и озвучить
24 Авг 2008 16:45
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 1/1
|
Помогите!!! Проблемы с дочерью-Гамлетом. О соционике узнала недавно, кое-что стало понятно, но реально ситуацию (или даже себя в ней) изменить не могу: неприятие всех ее проявлений, постоянное раздражение, невозможность контролировать свои реакции... С другими детьми (Дон, Штирлиц) все куда проще. Что делать? Как с ней общаться, не могу найти никаких точек соприкосновения.
11 Сен 2008 14:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 198/394
|
А меня дочка-заказчица сегодня подвел к шкафу, где лежала моя одежда и сказала, что мне одевать, с какой сумочкой идти и какие аксесуры нацепить.
Сама она к тому времени была уже одета безукоризнено - с использованием всяких так аксесуров и деталек.
Ей нет и 10 лет! что будет дальше???
13 Сен 2008 15:19
|
ella
"Дон Кихот"
Сообщений: 82/18
|
В течение недели сидела с 4-летней племянницей-Штирлицем. Ужасно: искренне желаю себе ребенка - не заказчика. У меня возникло ощущение, что ребенка-заказчика даже не сумеешь воспитать. Особенно когда Дон-Кихот прививает нормы поведения Штирлицу.
Например, моя Штирочка заявила гостю: "Ты не ешь виноград из тарелки: я его сама хочу есть". Я увела ее в другую комнату и начала проводить воспитательную беседу, объясняя, что так нельзя, человек пришел к тебе в гости, а ты так с ним поступаешь, он расстроится, обидится, да и не нужен ему твой виноград... Но, объясняя это все, я смотрю на ее лицо и понимаю, что мои слова для нее - как об стенку горох, что в следующий раз при мне она, может, и не заявит гостям:"Не ешьте мой виноград!" - но если меня не будет в комнате, то вполне скажет и даже тарелку отберет. Это очень печально - когда ты весь выкладываешься, а человек соглашается с тобой чисто из уважения к тебе, а до глубины его сознания твои слова не доходят.
За эту неделю племянница-Штирка меня измотала до ужаса. У нее родители - Максимка и Жуков, бабушка - Драйзер, дедушка - Жуков. Способности ее они не особенно развивают, а я с ней стала рисовать, придумывать всякие игры... Лучше бы я этого не делала: она меня фактически "запрягла" с ней заниматься, а когда мне хотелось отдохнуть - язык не поворачивался сказать: "Вика, отстань, я отдохну, а потом с тобой порисую". В общем, дети-заказчики - достаточно тяжело для родителя. С подзаказными, наверное, проще
12 Окт 2008 15:50
|
Busido
"Штирлиц"
Сообщений: 24/5
|
Я - дитё-заказчик для своего папы-Дона. Расскажу, как протекает наше общение:
Вначале Дон вызывает восхищение по своей ЧИ - мне приятно его послушать, расширяет моё мировоззрение, я бодрюсь. Но 6-я функция быстро утомляется, зато меня быстро начинает раздражать его болтливая БЛ. Я постепенно сатанею от его присутсвия, голова дискомфортно вязнет в его определениях, я начинаю придираться к формальностям (оганичит. БЛ) и фоново ЧСить. И жутко злюсь, что мы все болтаем (БЛ) и тратим время (БИ!!!!!), а к самому главному-то, к делу (ЧЛ), все не переходим!
Кроме того, я очень внимательно )) слушаю его выкладки по БЭ, но их качество меня не устраивает абсолютно, даже я могу видеть их... хм.. болевое своеобразие ))
Зато мне хочется о нём позаботитьтся, обсуждать природу, дизайн, спорт, питание и прочее - по БС, и я вижу, что приношу ему этим удовольствие, и для меня это обсуждать очень даже приятно.
Ещё, что заметила - я всегда с ним встаю в родительскую позицию. Он начинает работать на меня, разрабатывать варианты, выносить предложения - а я только оцениваю и решаю, что из них мы будем делать и как. И совершенно не хочу вкладываться ответно, будто делаю ему своей компанией одолжение.
Мне это кажется нечестным, поэтому общаться с подзаказными мне трудно.
Что будет... Папа никогда не имел на меня большого влияния, не казался авторитетом. Хотя очень много давал для интеллектуального развития, я даже хотела, как и он, одно время идти в теоретическую науку ) Я очень благодарна ему, и в опред. возрасте научилась его ценить и понимать, но все равно не могу избавиться от ощущения, что он сделан из худшего теста. Не имея никаких оснований.
Простите, Доны, если что )) Я вас очень уважаю, и ни в коем случае никого не хотела обидеть. Всё, что я рассказала - чисто мои субъективные ощущения, можно сказать, реакция организма.
12 Окт 2008 16:58
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 529/2975
|
Я ревизор для своей маман-макс... Однако... Если максу плохо- то плохо всем вокруг... Но для меня ее истерики на абсолютно непонятном фоне возникают...
Я понимаю, что ей надо, чтоб я играла гюго или гамлета... аднака лень, или это принципиально- не знаю. Или это ревизия Я просто логик-сухарь
14 Окт 2008 11:35
|
Jone
"Есенин"
Сообщений: 6/1
|
А дети-ревизоры не подойдут в эту тему? Имею личный опыт как в качестве ребенка-ревизора, так и в качестве родителя-подревизного. (во повезло-то...)
15 Окт 2008 17:53
|
ella
"Дон Кихот"
Сообщений: 87/20
|
Дети и внуки - ревизоры - тоже не лучший вариант.
Я ревизор своей бабушки-Максимки. Я ее даже по телефону больше пяти минут слушать не могу: все, что она говорит, кажется не заслуживающей внимания болтовней. Иногда (когда звонит несколько раз на дню), я (к своему стыду) начинаю грубить, не дослушивая бросать трубку. И пока я не знала соционики, долго удивлялась, почему бабушка, которую все шесть ее детей считают "грозой" семьи, молча терпит мои выходки. Теперь стараюсь сдерживаться: по-прежнему не дослушивая бросаю трубку, но теперь с вежливыми извинениями.
(хотя с Максами-ровесниками можно много о чем говорить: они умные. образованные и артистичные. Хотя при близких отношениях я их начинаю напрягать.)
15 Окт 2008 21:02
|
Raven_89
"Бальзак"
Сообщений: 23/14
|
Хмм... Вот у меня мама ревизор, Гамлет, то бишь. Пример диалога в магазине:
м.- тебе морской капусты взять?
я - нет, не хочу.
м.- но ты же раньше её ела!
Так что иногда маман малость напрягает своей рациональностью. Вот еще примерчик. Собираюсь я в кафе с другом-тождиком мой ДР праздновать. Обсуждаем с мамой финансовые расходы на это дело. Я говорю, мол, так и так, возьму пиццу, мы ее пополам поделим. Мама сделала большие глаза и с полной уверенностью в абсолютной истинности сего сказала, что я должна соблюдать такое правило, что девушка в таких случаях (когда ест с парнем) должна есть вдвое меньше, чем парень. Теперь уже была моя очередь делать большие глаза=) (что если бы у нас с другом было одно яблоко на двоих?=)...) Впрочем, это ежедневные мелочи. Если не брать во внимание то, что мама постоянно пытается воспитывать меня по аспекту ЧЭ и поставить его во главу угла в моем образе действий и мыслей, навязывая мне тип поведения "как все делают". Ее чуть ли не боязнь общественного мнения меня иногда выводит из себя.
А вот еще:то ли это БС болевая сказывается, то ли застревание в супер-эго, но мама постоянно считает, что мои физические ощущения она знает лучше, чем я. Я думаю, моя ролевая БС в данном случае немного компетентнее=)
16 Окт 2008 10:34
|
Nomad
"Бальзак"
Сообщений: 62/14
|
Уж не знаю, назвать ли это застреванием в С.-Эго, но сдаётся мне, экстраверты имеют обыкновение чаще считать себя экспертами в области своего мобилизационного аспекта. Видимо, ваша родительница не стала исключением.
По теме, если кому интересно.
Прочитал темку с самого начала. Все, у кого родители - подревизные, говорят о хороших с ними отношениях. У нас иначе.
Отец - мой подревизный, Штир то бишь. Отношения с моего самого раннего детства были очень натянутые. Теперь-то я понимаю, что ко мне он всегда относился хорошо, а лет эдак с 10 - 11 я уже стал для него авторитетом в области языков. Но вот я со своей стороны относился к нему весьма враждебно. Причина тому проста: моя мать приходилась ему заказчиком, ничего похожего на понимание между родителями не было никогда, и картину легендарной "ярости Штирлица" я наблюдал не реже, чем раз в неделю. Такого рода регулярное воздействие на ЧЭ явно не способствовало хорошему отношению с моей стороны.
Несмотря ни на что, я усвоил от отца много полезного. Я чрезвычайно бережно отношусь ко времени, умею жёстко его экономить (хотя, вероятно, применяю совершенно не штировские методы). Вся поступающая ко мне информация подвергается переработке до мелочей. Содержимое жёсткого диска строго инвентаризовано (некоторые отцовские хитрости в этом деле я нашёл столь удачными, что напрямую их позаимствовал). Кроме того, подобно отцу, я оказался эстетсвующим меломаном.
В целом из сказанного: отец-подревизный очень способствовал развитию у меня именно сенсорного мышления. Интуиция при этом тоже нисколько не пострадала.
16 Окт 2008 13:33
|
IN_YAN
"Жуков"
Сообщений: 61/230
|
Сын подзаказный.
Есть несколько отрицательных моментов, хотя положительного значительно больше.
Во-первых, очень большая привязанность ко мне, очень большая потребность. Но надеюсь, с возрастом этого станет меньше.
Во-вторых, иногда чувствуется несовпадение рац/иррац. С его стороны есть потребность в неукоснительном соблюдении планов, с моей сторонытакой потребности нет.
Но самое острое впечатление по. Мне ж все нужно уложить в один момент, в сейчас, желательно всю жизнь. А жизнь с темпе "быстро!" - доводит его до слез в один момент...
Но в целом - все очень тепло и радостно.
1 Ноя 2008 06:47
|
ya_nika
"Драйзер"
Сообщений: 1/0
|
Драйзеру воспитывать Гексли – сущий кошмар. С одной стороны родительское чувство долга и ответственности за воспитание, необходимость быть авторитетом, с другой стороны – постоянное ощущение давление от этого «старичка» с его невыносимыми придирками и снисходительными хмыканьями. Нечто несовместимое со здравой психикой – быть одновременно родителем и подревизным. Две противоположных модели поведения. Как заставить их уживаться?
26 Ноя 2008 22:07
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 13/34
|
У меня моя малявка, судя по всему, Максимка. Сейчас, к пяти годам, я уже начинаю паниковать.
- вот просто нутром ощутила, о чем человек говорит.
Такое ощущение, что ей плевать на все мои объяснялки. И по болевой регулярно ездит со своими интеллектуальными игрищами ))) А что делать - приходится крепиться. Правда вот когда она меня очень уж из себя выводит, разговариваю с ней по-черно-сенсорному, она на меня смотрит исподлобья, делает суровые глаза, но чует, что дело пахнет керосином и затихает. По опыту поняла, что её можно расслабить положительными эмоциями (но веселить её иногда просто сил не бывает).
Но есть в мире щястье - моя сестра - Гамлетесса, она меня просто спасает. Я даже завидую тому, КАК они ладят! Говорю сестре: я придумала, как тебе "отомстить" - ты выйдешь замуж и родишь Бальзака! )))
27 Июн 2009 15:53
|
Julietta11
"Жуков"
Сообщений: 11/11
|
Ой наболело-то как! Сын - подревизный Робик. Так получилось, что после развода остались в этом городе одни, т. е. разбавить мою ревизию некому. Давно поняла, что нельзя его построить на раз-два. Приходится все в обход, в обход. Трудно неимоверно! Выстрадано: договор и режим. Обычные действия, он сам занет, что это так и соблюдает правила. Школа - неизбежное зло. Как ни пытаюсь замотивировать, что-то не идет. В школе тоже не смогли. Приходится уговаривать, просить, чтобы написал аккуратненько. Часто, чтоб что-то сделал, надо создать настроение. Удавиться можно - настроение создавать! Все надо заранее сообщать, чтоб он успел настроиться! Встал, собрался, пошел - не проходит.
Стараюсь поощрять, заинтересовывать. Если выполняет мои требования - что-то ему интересное делаю.
Болел часто, в последний год тьфу-тьфу - простуда один раз была только. Может перерос?
В общем настолько тяжело, что устаю - жуть! Это ж себя все время сдерживать-ломать приходится! Причем усталость моральная - не расслабиться! Еще дошли сами до дистанцирования. Домой прихожу, он уже после школы несколько часов посидел сам. Я на кухню, он в комнате. Своими делами занимаемся. Требую только по урокам. Ну какая-то собранность у него появилась немного, хотя, мне все будет не так, вероятно. Очень хорошо успокоить можно, когда обнимешь, прижмешь. На лето к бабушке-дедушке отвожу. Он там отдыхает.
Для смеху могу рассказать, как мы с ним таблицу умножения учили. Наглядным методом - таблица на стене - не получилось, на проверке двойку получил. Думала, что делать. Додумалась: карточки нарезала, на одной стороне пример без ответа написала, он их вытягивает: ответил правильно - ему карточка, задумался - я отвечаю, т. е. мне. В конце подсчитали - разница в очках - столько кругов на проигравшем проехать верхом Сначала я на нем "ездила", зато потом у меня аж спина болела, но зато таблица была выучена на 5!
Ну и бальзам на душу. Мне мой Робик тут сказал: "А мне повезло с семьей!" Я:"В смысле?" Он: "Добрая, хорошая" Так что позвольте представиться - добрый, хороший Жуков
27 Июн 2009 20:14
|
Dzvinya
"Достоевский"
Сообщений: 5/0
|
Папа - Наполеон. Я его всегда обожала, а в детстве... да что там говорить - он был моим детством. Были и есть очень неприятные моменты, когда он теряет в моих глазах(может нагрубить, обидеть, надсмеяться), тогда очень сложно его простить. Но все прощается - вижу, что человек такой. Зато из шкуры вылезет чтобы позаботиться обо мне и всех в семье. И главное - не соскучишся. Но напряжно )) Очень напряжно. И чувство вины тоже есть, хотя все делаю екстра-правильно.
Если есть любовь, то ничего не страшно
29 Сен 2009 06:37
|
Lolina
"Есенин"
Сообщений: 23/77
|
Подниму темку.
Я своим родителям ревизор и заказчик. Моя дочь Жуковка живет сейчас с ними и соответственно заказчик и ревизор.
Что общего - они на нас обижались. Я - малявка, а должна была ходить извиняться, бо подзаказного обидела. У дочи то же. Подревизный на нас "ведется" на раз-два. Детский сад - спорит, грызется на равных, там где следует оборвать разговор.
Ну и не поддерживают они там, где ждешь. А где не надо - развивают бурную деятельность.
29 Мар 2010 19:32
|
Pauline_hAnders
"Бальзак"
Сообщений: 1/3
|
У меня было почти слово в слово то же самое. Я Бальзачка, мама - Гамлет (ревизор). Детство было ужасающее. Тоже постоянные болезни (и тоже с 16 лет, когда я уехала из дома, - все прекрасно со здоровьем). Плюс постоянная критика. Все то, что я сама в себе ценила (интеллект, эрудицию), маму не интересовало. Зато она все время сравнивала меня с другими детьми, причем зачастую по тем критериям, которые от меня не зависели. Например: "Вот у Светы такие хорошие волосы, такая длинная коса, а у тебя нет!". Или: "Я так люблю светленьких, вот Алеша (мой брат, который умер грудничком) был такой хорошенький, как ангел, светловолосый и голубоглазый, а ты темная!". Как будто я могла изменить свои волосы или цвет глаз...
Еще угнетало, что критика есть, а подсказок - как изменить ситуацию - тебе не дают или прямо мешают ее изменить. Например: "Вот у тети Кати дочка во всем помогает по дому, не то что ты". При этом малейшая моя попытка что-то сделать на кухне пресекалась на корню: ты не сможешь, все испортишь, мешаешь, уйди отсюда! В результате я к 16 годам почти не умела готовить, чем меня и попрекали: у тети Оли дочка печет торты, а ты даже яичницу сделать не можешь! (К счастью, был еще папа - тоже Бальзак, - который и учил меня готовить, а окончательно я научилась, когда уже начала жить самостоятельно)
Страшно добивала гамлетовская театральность - ни одного слова нельзя сказать просто, все, как на сцене, эмоционально, акцентированно, с придыханием. Мама очень легко срывалась на крик, на истерику, чего я не переносила. Ощущение, что вообще нет личного пространства: мама может в любой момент ворваться в комнату без стука, а уж поковыряться в моих вещах или в письменном столе - само собой разумеется. "Я же должна у тебя убрать, у тебя тут беспорядок!". Какие были скандалы, когда там находились сигареты или еще что-то запрещенное, - понятно...
"Чужие" всегда были хорошие (идеал, образец), "свои" - плохие и неправильные. Можно представить, каково в такой семье жилось моему отцу (тоже мамин подревизный), и почему его в 65 лет довели до смерти от инфаркта. При этом все, что он делал (мама не работала, папа пахал на двух работах, содержал ее, бабушку - мамину маму, - меня, да еще и помогал деньгами моим старшим братьям, к тому времени уже имевшим свои семьи), совершенно не ценилось. Зато устал, не устал - должен помогать по хозяйству, потому что "у Кати муж сделал такие полочки, а ты ничего для меня не можешь сделать!".
Единственный раз на моей памяти папа взорвался и маму ударил во время ссоры. Что ему потом припоминалось до конца его дней, и до сих пор припоминается, хотя прошло 14 лет после его смерти. Только когда он умер, мама вдруг осознала, как она его любила. Сейчас даже что-то вроде благодарности научилась испытывать, хотя какой смысл теперь-то?
Еще меня всегда убивала мамина иерархичность, почтение к старшим (еще бы, вторая квадра - в противовес демократичности третьей). Бабушка (мамина мама) - авторитет в доме, ей все лучшее, дети и муж отходят на задний план. Вообще какое-то нездоровое отношение к авторитету, власти, "идейность" - время-то было советское, - преданность делу партии... Для скептика-Бальзака это выглядит смешно и глупо.
Но и маме со мной было несладко, как я понимаю. Она меня стыдилась - ребенок, "не как у людей". При этом лет до шести-восьми я маму просто боялась, старалась с ней не находиться, а она переживала, что я ее не люблю. Потом началась "обратная ревизия" - я научилась доводить маму до слез и истерик, и с наслаждением это делала. А она, кроме крика, ничем ответить не могла. Однажды, когда она в первый и последний раз попыталась меня выпороть, я схватила ее за руку и сказала: "Если посмеешь это сделать, я тебя убью". Причем я твердо в это верила, и мама явно это почувствовала по голосу, так что отступила.
(Причем дело тут было не в бальзачьей независимости, а просто в отсутствии уважения к маме. Папа-тождик мог разозлиться на мое упрямство и влепить мне пощечину, причем неоправданно. Но мы очень быстро мирились, и никаких обид не оставалось, наоборот, появлялось желание его пожалеть, помочь, не раздражать)
В общем, если бы я в 16 лет не уехала из дома, кто-то из нас попал бы в психушку - скорее я, чем мама. Потом, когда у меня уже появился свой жизненный опыт, я стала относиться к маме гораздо мягче, понимать ее, даже научилась ее любить и более-менее терпеть. Но все равно ни о каком доверии, дружбе, понимании речи нет. Мы всегда говорили на разных языках.
Не могу говорить обо всех парах ревизор-подревизный, но чисто на своем опыте вывела бы такие советы для родителей-Гамлетов, у которых ребенок-Бальзак:
1. Оставляйте ему больше личного времени. Бальзаки могут нормально себя чувствовать даже в маленьком и тесном пространстве, но им физически необходим какой-то промежуток времени (хотя бы час-два в сутки, помимо сна), когда они могут быть в одиночестве.
2. Не контролируйте, когда они что делают. У Бальзаков свои отношения с временем. Если ребенок занят посторонними делами в то время, когда должен делать уроки, - это не страшно. Он все равно все успеет.
3. Никогда (!) не сравнивайте его с другими детьми. Сравнивать Бальзака надо только с ним самим, они все и так перфекционисты. Папино разочарованное "Ты могла бы сделать это лучше" действовало на меня в сто раз сильнее, чем постоянные мамины сравнения с успехами Оли, Светы, Тани и проч.
4. Постарайтесь вести себя тише и сдержаннее. Бальзакам физически тяжело переносить бурные эмоции, даже просто разговоры на повышенных тонах, не говоря уже о крике и скандалах.
5. Не давите авторитетом ("Я же мама, поэтому ты обязан слушаться"). Для Бальзаков авторитетами становятся только те люди, которых они сами для этого выбрали. Статус, формальная иерархия ничего не значат. Если ребенок будет вас уважать, тогда и будет слушаться, иначе уйдет сначала в пассивное, потом в активное сопротивление.
6. Помните: Бальзаки экспериментаторы по природе, но при этом осторожны и предусмотрительны. Поэтому если девочка-Бальзак в 14 лет пробует курить, пить вино и целоваться с мальчиками, это совсем не значит, что она вырастет проституткой, алкоголичкой и наркоманкой. Не надо это запрещать, лучше спокойно обсудить возможные риски (Бальзаки их увидят точно лучше, чем вы) или подсунуть хорошую книгу на эту тему.
Вообще лучший способ научить чему-то Бальзака - якобы случайно оставить на видном месте раскрытую книгу по нужной теме. Он прочтет и сделает выводы, тогда как от вас принял бы поучения в штыки. Если ребенок кажется вам рохлей, вялым - подсуньте ему хорошую книгу о пользе и видах спорта. Если ведет себя замкнуто, нет друзей, держится букой - подсуньте книгу об искусстве общения. Скорее всего, он начнет потом применять это на практике, пускай и не сразу. А вообще когда Бальзак решил, что ему что-то нужно и нашел книгу о том, как это делать, он способен горы свернуть и сам себя переучить. Масса Бальзаков успешно работает журналистами, педагогами, актерами, занимается спортом - это при их-то полной интровертности, врожденной лени и физической неактивности.
7. Не ждите яркого проявления эмоций. Бальзаки могут казаться бесчувственными, неспособными понять, пожалеть другого человека. На самом деле им вправду трудно испытывать эмоции, они скорее проявляют сочувствие в деле. Если кто-то из членов семьи болеет - лучше приобщить Бальзака к процессу лечения, пускай ходит в аптеку, контролирует время приема лекарств. Заодно он, скорее всего, проштудирует пару медицинских справочников и начнет разбираться в болезни лучше, чем вы А то и научится делать уколы, перевязки, другие процедуры - Бальзаки любопытны, не пугливы и не брезгливы, им обычно нравится медицина. Но вот ждать от них активного эмоционального сочувствия, сопереживания, слез на глазах не стоит.
8. Не навязывайте Бальзаку свои идеологические (политические, религиозные) предпочтения. Относитесь с уважением к избранной им религии или политическим взглядам, как бы они ни противоречили вашим. Для Бальзака очень важно собственное "я", своя внутренняя цельность, в которую входит и его вероисповедание, и проч. За это он будет драться до последнего. Не переживайте, что он чего-то не понимает и может ввязаться в секту и т. д. Бальзаки скептики и критики, и если это действительно секта или ущербное политическое учение, он увидит это очень быстро и уйдет оттуда.
Вот как-то так. Простите, что так длинно получилось, - тема зацепила.
6 Июн 2010 12:28
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 7/64
|
У меня мама - Штирка и мне подревизная.
Объективно - она хорошая мама, на меня никогда не орали, не наказывали, мне ничего не запрещали, и на всякие эксперименты смотрели сквозь пальцы. И она многого добилась и ее есть за что уважать. И я понимаю, что она меня любит, и что я много раз делала ей больно, но понимаю я это только теперь, и только головой, а не чувствами, сердцем.
Но субъективно... У меня на нее психологическая "аллергия", неприятие, и дольше 2 часов я с ней общаться не могу. И реальных причин для такого "кривого" восприятия нет. Просто в какой-то момент пропало доверие, я ничего ей не рассказывала, ничего не спрашивала. Как я одеваюсь, как я готовлю, мое понимание порядка в доме - ей не нравится. У меня такое ощущение, что она всегда найдет изъян в моем теле и внешнем виде, в результате моей работы. И это задевает, потому что постоянно, при каждой встрече слышать, что ты ущербный, и тут не так, и там не эдак... И еще любая инициатива наказуема, и если чего-то сказали сделать - ни шагу от инструкции, за любую импровизацию - упрек. И да, мой аморфный вид ее наверное подсознательно раздражает, и ее постоянное желание сделать из меня нормального человека, одеть, на приличную работу пристроить, натыкаются на протест. Причем, после института (в другом городе)я уже могла сказать - отстаньте от меня, как хочу так и сделаю, то в школе я ничего ответить ей не могла кроме самых крайних случаев.
Да, мама не вызывает у меня ни любви, ни уважения чисто субъективно, ее мнение - не авторитет, я была и осталась упрямой и непослушной дочерью. И долгое время я обвиняла ее во всех своих проблемах. И это тяжело. Даже со стороны ревизора - постоянный конфликт и непонимание, недоверие и отсутствие уважения, и внутреннее неприятие - это тяжело.
А родителям-Штирам, у кого дети-ревизоры, можно сказать лишь одно - сокращайте общение до нескольких нетравматичных тем и минимума времени, и расширяйте круг общения ребенка всевозможными кружками-секциями, Бали любопытные. Но оставляйте всегда и возможность побыть в одиночестве, это тоже необходимо.
26 Фев 2011 21:16
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 44/552
|
По итогам этой темы можно сказать, что:
1. Такие дети воспринимаются "непослушными".
2. Обратные заказ и ревизия возникают, видимо, в довольно раннем для ребенка возрасте. То бишь ребенок растет в психологически тяжелой обстановке.
3. К родительским силам нет доверия.
4. С возрастом отношения улучшаются только в случае отдельного проживания ребенка, нечастых контактов и знания соционики
23 Мар 2011 21:08
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 127/588
|
Мдаа...
Веселенький приговор паре Жуковых, родителям Драйки
Вообще-то пока что дочка (почти 2 годика) воспринимается очень даже послушной, хотя и немного слишком "правильной". И довольно доброжелательной и заботливой (ну о Драях это известно). И родителям в общем доверяет, хотя иногда может осадить драевским взглядом. Правда некоторые ее действия мама не выносит, а папа с большим напрягом и то только потому, что знает соционику.
Ну в общем родители знают, что ребенок может быть и не таким, как они сами
А если серьезно - помогают посты Драев тут на форуме, о том как растить детей-Драев и как их воспринимать. Так что пока не все так мрачно, хотя и сильно напрягает. (После дня проведенного с дочкой ВСЕГДА расслабляюсь по крайней мере пивом, хотя она в общем довольно неплохо себя ведет и трудности старается не создавать.)
24 Мар 2011 22:18
|
Lolina_Lola
"Жуков"
Сообщений: 46/605
|
Дима, у мя доче почти 14. Начинается переходный возраст. Достает иногда сильно
Подозреваю, для родителей у меня переходный возраст был лет с 4-5.
25 Мар 2011 00:57
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 131/590
|
Что будет дальше - это скорее вопрос к тем, у кого в Эго
Если серьезно - ksna-1, тронут Вашим вниманием
28 Мар 2011 11:35
|
Fee
"Есенин"
Сообщений: 37/207
|
ясное дело что дальше будет хуже, это и без БИ понятно
после дня с ребенком должно быть радостно!
значит вы день "неправильно готовите"
Дима, вы чем любите заниматься? какие у вас хобби? от чего (кроме пива) вы расслабляетесь и чем готовы заниматься целый день?
пока ребенок маленький его легче к своему хобби приобщить, чтоб в будущем получать от совместного времяпрепровождения положительные эмоции!
если это будет целое расписание сплошных положительных совместных дел на весь день, то будет ещё лучше
а пиво можно заменить к примеру пробежкой трусцой или феерическим ceкcом
в общим восстановить эндорфины можно и без пива
28 Мар 2011 13:03
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 134/590
|
Спасибо, Fee!
Эмоции-то вроде как положительные! То есть я действительно фигею от дочки, от того, какая она умница и т. д.
И вроде как вместе нам действительно неплохо! И ей тоже вроде нравится со мной оставаться.
Положительных дел вместе у нас полно - в парке гуляем, дома есть чем заняться, кроме того музыку вместе слушаем - ей нравятся тирольские песни, мне тоже Помогает порядок наводить - в общем очень положительная девочка!
Но - ревизор. Постоянно ощущение, что вот как будто чуть-чуть парализован (как и с другими Драями).
Короче, когда слишком много ревизии в единицу времени, то потом... Ну, странное ощущение, если это вообще можно ощущением назвать. В общем, уже вообще ничего больше не хочется. Абсолютно.
Вы на самом деле неплохую идею подкидываете. Реально, физ. активность - это у меня любимое средство от "плохой энергетики". Хотя тут-то вроде как энергетика как раз хорошая должна быть...
Кароч, при случае попробую.
28 Мар 2011 17:40
|
DmitryS
"Жуков"
Сообщений: 139/590
|
Да тоже самое у меня всегда и с бабушкой Драйкой было (в смысле ощущений) и с еще несколькими знакомыми Драями. Еще задолго до того, как познакомился с соционикой.
Вот только бабушку я "взамен" донимал по ЧС (ну, Жуков на одну мерность более упертый ), по БЛ и ЧИ (самое прикольное, эффект моментальный! ).
Понятно, что как раз СО знаниями соционики я это если и делаю, то только в исключительных случаях.
Моя жена, Жуковка, соционику не знает и знать не хочет. И вот никак не скажу, что ей от этого с дочкой легче. В смысле, выматывается не меньше, хотя и "все хорошо", старается минимум времени находиться с дочкой один на один.
И я уже не говорю о некоторых случаях, когда жене не нравится, как дочка ведет себя с теми или другими людьми ( = интертип ).
29 Мар 2011 15:23
|
|
