| | неравные чувства |
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/1
|
Просто уже не знаю куда обратиться и как жить дальше. Очень нужен совет со стороны. Необратимо запуталась... прочитайте, пожалуйста, ситуацию.. возможно были у кого-то похожие отношения и вы сможете мне помочь советом.
Очень нужна помощь. Спасибо заранее всем откликнувшимся, тем кто читает.
Моя ситуация сейчас в жизни такая, что я жду, изменится ли что-то в отношениях и жить в ожидании просто уже невыносимо.
Моделировала уже разные исходы событий - но все они не в "мою пользу". Я в каком то тупике. Не знаю как мне быть.
Ситуация: Сейчас нам по 26. Познакомились когда было по 20. Отношения развивались стремительно.. было ощущение что мы нашли друг друга, что это на всю жизнь и у него и у меня. Наверно через пол года общения я уже знала что хочу детей от этого человека, что буду его женой. Он все время говорил что хочет от меня не меньше 3 - х детей. Что любит и не нужно было доказательств или каких то проверок. Любовь была. Была и сильнейшая привязанность друг к другу.. мы не могли даже подумать как будет, если кто-то из нас хоть на сутки пропадет из виду.. на протяжении 4-х лет никто из нас не уезжал никуда ни с ночевками (даже на дачу) по отдельности. А если не получалось встретиться, то постоянно были на связи.
Год отношений мы оставались друг у друга на квартирах. При этом у нас были общие увлечения - чем мы могли заниматься только вдвоем. Никто нам был не нужен. Не было даже мыслей о скуке. Многое начали вместе с нуля. Вместе с 21 года путешествовали, ездили отдыхать вдвоем. Были и общие друзья - которые стали общими после знакомства. Не было такого, чтобы его что-то не устраивало в моих друзьях, а меня в его. Просто было хорошо настолько, что мы уже семья и знакомы всю жизнь.
Вместе планировали будущее и реализовывали планы. Многое приобрели за первые годы общения.
Могу сказать что нашим отношениям многие завидовали. Я не понимала, да и он тоже, как можно быть вместе и предъевлять постоянные претензии второй половинке. Мы никогда не ругались и не обижали друг друга словами - не то что бы поступками.
Через год появилась возможность съехаться. Стали жить вместе. Отношения еще больше удивляли тем, что во всем была опора и поддержка.
Не возникало никаких бытовых ссор. В ceкcуальном плане тоже все было всегда отлично. Но возможно были еще настолько молоды, что через год отношений не были готовы к рождению ребенка.. это я считаю так сейчас.. что совершила ошибку или что-то упустила.. когда сделала оборт в 22. Тогда только вставали на ноги, было много планов и я просто оказалась не готова - испугалась, да и он не остановил. Но тогда это никак не отразилось на отношениях, а даже сплотило - мы стали духовно еще ближе друг другу.
Снимали квартиру. И через пол года после он предложил жениться. Но я тогда не отреагировала серьезно на слова, потому что считала, что предложение должно быть каким то другим.. не просто на словах "а давай". А в определенной атмосфере. Поэтому ждала что будет как то официальней - знакомство родителей.. и т. п. Он перестал потом говорить об этом, да и я не настаивала, боялась его привязывать к себе, считала, что если нам и так хорошо вместе, то зачем все эти штампы. Что пока детей нет, то и нет смысла расписываться - лишняя трата денег, да и заниматься планированием свадьбы не было времени - он получал диплом, я училась, вместе работали, ездили в отпуска, купили машину, хотели дачу, откладывали деньги на квартиру.
Родители не давили на нас с замужеством. И мы просто наслаждались жизнью, зная что просто пока не время, что все впереди. Я ему доверяла, а он мне - мы могли развиваться по отдельности - я записывалась на курсы - он развивал свой бизнес с друзьями параллельно. Помогали друг другу советами. Часто он везде меня отвозил и забирал по моим делам. Не было даже вопросов, зачем ему это делать, зачем тратить свое время.
Так и жили 2 года. Позже мы опять заговорили про детей и женитьбу. Начал уже планировать. Я ушла со своей работы и стала работать на фрилансе, помогая ему в бизнесе параллельно его основной работе, который приносил хороший доход. Что я могла не работать на основной работе сама. Хотела уже детей, но забеременеть не получалось..
Опять же не было никаких сомнений в нас.
Потом мы решили, что надо пожить у родителей, чтобы увеличить накопления на собственное жилье. Переехали.
Это был уже 3-ий год совместной жизни.
И тут стали проявляться какие-то скорее внутренние проблемы взаимопонимания именно с родителями.. может давление с их стороны. Но он постоянно повторял, что нас они только сплотили.
Возможно в этот период возник стресс, который я всячески подавляла в себе, мой страх будущей жизни.. что из за постоянных нервов с родителями я испугалась рожать, да и вообще беременеть пока нет собственного жилья.
На фоне этого часто стала уставать.. но мы разговаривали об этом, старались друг друга поддерживать.. все так же проводили все совместное время вместе.. я увидела его с другой стороны, как мужчину, которого пожалуй стала боготворить настолько, что просто не думала и даже не допускала мысли, что когда-либо может все закончится и мы разойдемся. Не я не он в это не верили.
В этот же год у меня погиб друг.. меня это надломило.. и я не хотела давить своими переживаниями на него, но так получилось что я не заметила что он чаще стал работать до поздна, объясняя это тем, что у него новые обязанности - его повысили очень круто на работе, но должность была ему не знакома. Практически с нуля он стал руководить крупными процессами на фирме, в которой работал уже порядка 6 лет.
Я больше общалась с друзьями.. но продолжала во всем его поддерживать помогать.
из за конфликтов дома с родителями, через 8 месяцев мы переехали его и все стало налаживаться.. мы больше стали радоваться, чем грустить. Крепла уверенность что вот сейчас все получится и с женитьбой и с детьми. Но все больше это сводилось почему-то к разговорам, что вот завтра пойдем в загс.. и откладывали, мне не хватало уверенности с его стороны, я ждала шагов. А он ждал их от меня.
Далее мы улетели в отпуск с друзьями, а когда вернулись все изменилось.. была какая то безумная грусть и невыраженная тоска, одиночество, в котором мы не могли друг другу помочь, даже не ругаясь, не ссорясь, а находясь друг с другом рядом.
Это привело к тому что через 5 лет каждый из нас изменил.
Потом началась мыльная опера, как в "Ромео и Джульетте" - каждый из нас жить друг без друга не может, но и после этих событий лучше умереть...
На протяжении 1 месяца были жуткие нервные срывы.. плакали оба, пили таблетки.. он то говорил что я его будущее, но тут же при любой возможности стал уходить к ней, и приходя мне же об этом стал говорить. Я же прекратила все свои контакты, - занималась только тем что пыталась успокоить его и помочь нам. В итоге, мне пришлось снять квартиру и съехать.. ради него, чтобы нам разобраться я уезжала на 2 недели, считая, что это просто стресс.. все стало налаживаться. Но в последний день возвращения он снова мне изменил, сообщил это по телефону, когда я ехала обратно. Когда встретились он уверял меня что я вся его жизнь он просто ошибся и запутался. Что долго меня ждал, что перегорел. В итоге мы ни к чему не пришли, он просто сказал что боится после всего жениться и заводить детей (хотя до этого на протяжении месяца мы усердно до всех событий старались.. но не вышло, может из за нервов).
Я больше так не смогла, он помог мне с вещами и с квартирой - я уехала. Но на этом все не закончилось. Была жуткая боль. Он звонил, пытался всячески встретиться, приезжал - помогал. Так как я не работала и отношения с моими родителями были в конец испорчены. Он не мог меня оставить.
Так длилось еще месяц. Потом я уже сама не смогла его оставить.. он приезжал в постоянных нервных срывах.. Я стала проводить с ним время вместе, живя при этом отдельно.
Но как говорят: беда не приходит одна, - у меня случилась травма, которая в последствии нас сблизила. Он всячески мне это время помогал, но не переезжал, да я уже боялась спросить, что дальше будет.
В итоге я выздоровела.. отношения окрепли. Он говорил что больше меня не оставит, что много боли мне причинил, что хочет все исправить - хочет детей.. и я хотела. Я пошла на то, что позволила, не смогла запретить ему приезжать, стала верить, доверять.
Но в какой-то момент спросила, когда он переедет? Распишемся ли мы? Он уходил от ответов.. сначала причина была в его загрузе на работе, получении второго образования (он был на дипломе), потом в отпуске, что надо отдохнуть.. а потом в том, что не хочет больше причинять боли мне, что не хочет по горячим следам...
Я ждала еще месяц.. в итоге сейчас я уже пол года на съемной квартире, за которую платит он (потому что мне нельзя было работать после операции), он всячески содержит, приезжает.. не отпускает меня, говорит что жить без меня не сможет.
Но при этом я в тупике...
Т. к. сначала работать он меня не отпускал, а теперь похоже привык, что я всегда рядом. Что я даже не могу просто заниматься собой - он сразу в истерики, что я это делаю назло. Но при этом жениться он не готов, переезжать тоже.
Говорит что появится ребенок - он женится.
Его родители не понимают что происходит, постоянно зовут в гости или спрашивают почему я уехала.
Он молчит.
Любой разговор на тему, что дальше? Это сразу волокардин нам обоим..
А буквально на днях пришел и сказал, что ему тяжело - он меня обманул, что ему очень плохо. Что он опять с ней виделся, но ничего не было.. просто не мог устоять, хотел ее видеть. Что он понял как не прав по отношению ко мне, но и сделать ничего не может. Что сказал ей, что я его будущее. Но пр этом все так же продолжает просто приезжать и ночевать у меня.
Сколько мне еще ждать и что делать, я не знаю.
Я вижу страдания, вижу боль.. он хочет чтобы я его поддерживала, в каком то смысле жалела сейчас, что меня оставлять он не может, но когда со мной, когда все налаживается - его тянет назад.
Из за всего этого просит меня ждать, пока что-то в нем изменится не отталкивать его...
но я не могу так больше..
я не понимаю что мне делать...?
Все простить, забыть и рожать? А там как будет, мать одиночка, значит так... или же ставить ультиматум и не позволять ему приезжать и звонить.
Но я боюсь и за него.
Никак не покидает чувство в тоже время что он пользуется нами двумя и сложившейся свободной ситуацией.. что мы живем отдельно.
Что делать?..
26 Мая 2011 09:02
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/47
|
Во-первых - какого ТИМа действующие лица?
Это очень важно. Интертип очень сильно влияет на отношения, особенно когда через несколько лет уже надоедает "притираться" и "подстраиваться" и пытаться изменить себя или партнера.
Во-вторых, вот это самое, когда сближают трудности, а когда трудностей нет - начинают захлестывать проблемы.
Честно говоря, мне это напомнило одну конфликтную пару, которая живет в своем конфликтном кошмаре уже около сорока лет. Да, они не развелись. Но так жить, когда жизнь - это тяжкий долг, и больше всего в жизни хочется сдохнуть - никому не пожелаю.
Опять же, не знаю какой именно интертип у Вас. Но в любом случае, это действует слишком неумолимо. И гораздо лучше разобраться, в ту или иную сторону, когда Вам 26 и нет ни семьи ни детей, чем когда Вам за сорок и Вы понимаете, что последние лет двадцать не жили а тянули и надеялись, а впереди ничего хорошего Вас все равно не ждет.
Это так в общем. Теперь Ваш частный случай:
___________________________________________________
была какая то безумная грусть и невыраженная тоска, одиночество, в котором мы не могли друг другу помочь, даже не ругаясь, не ссорясь, а находясь друг с другом рядом.
Это привело к тому что через 5 лет каждый из нас изменил.
... он сразу в истерики, что я это делаю назло.
___________________________________________________________
Ну что тут еще можно сказать...
просит меня ждать, пока что-то в нем изменится не отталкивать его...
ТИМ не меняется. Неприятно, неудобно, но факт.
Ломать себя - хуже только вам обоим. Сначала тому, кто себя ломает. Потом - рикошеты начинают лететь во все стороны.
_____________________________________________________
Все простить, забыть и рожать? А там как будет, мать одиночка, значит так...
_____________________________________________________
Вы сами все сказали...
Знаете, вот у меня такое впечатление, что Ваш партнер - бетанский логик. Если Макс - ну отношения ревизии - едва ли не самые неблагоприятные. И ждать, что "что-то изменится" - только обманывать себя.
Если же это Жуков - деловые отношения хороши для "поболтать", может для еще чего, но не для брака.
Да впрочем Вы и сама все знаете.
26 Мая 2011 09:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1012/3803
|
Перво-наперво ответить на вопрос, что хотите лично вы? Для себя. Не для него. Не для отношений. Ответить абстрактно. Без имен и адресов.
"Что Я Хочу?"
26 Мая 2011 10:04
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
По поводу тима, могу сказать так:
меня всегда определяли в логика, а его в этика.
Причем точно могу заметить, что сейчас я ощущаю на себе какие-то этические круговерти.
На работе его определяли в Еся, на соционических курсах в Гека.. я же его воспринимала Напом.
Другой вопрос в том, вот вы пишете - жить в долге.
Никогда за 5 лет отношений не было этого долга, не было ломания себя, либо что-то такое через себя, через не хочу.
Всегда было "я хочу, я могу, я сделаю" - даже без озвучки, на деле, а потом еще обсуждение как это понравилось и чем.
Вопрос в другом.. либо все слишком хорошо и настал этап принятия решения и действий (то, чего каждый из нас очень хотел) и страх достижения цели.. что вот достигли, а что дальше? Момент разочарования, как после любой победы. Что привело к поиску ответов и целей на стороне, одобрения правильности сделанного выбора. Ожидание постановки новых задач извне "отношений в паре".
Никого из нас не штормило в правильности происходящего аж целых 5 лет, уже 6-ой год пошел.
Либо мы просто упустили момент, когда не нужно было думать о будущем и его бояться, - тогда бы все само собой шло дальше, как и раньше..
Либо действительно тут только безумная привязанность друг к другу, что по отдельности каждый из нас не жил и не думал раньше, что все слишком было Вместе...
Или же просто угасла страсть, появилась бытовая привычка.. а тут "воспаленное Эго" захотело новых приключений и приятно чужое другое внимание со стороны. Т. к. каждый из нас вырос в паре, достиг многого, чего он один или я одна за это время бы не смогли достичь.
И отсюда появились метания, что а вдруг любви нет.
Меня пожалуй больше интересует чисто человеческий фактор, не Тимный - потому что тут мы друг другу подходим во всем настолько, что и просить не надо, все считывается налету.
Дело в другом, в том что как раз в совместной жизни стало видимо все настолько близко и понятно.. что это стало пугать.. что не появится новых сильных эмоций, или нестандартных решений.
На вопрос, что у него там и что ему там дают? Он не может ответить однозначно, лишь говорит что чувств там нет. Что отношений с ней не видит. Дело и не в разговорах - что тут я его всегда поддерживала и понимала, как спутник, который ведет его по жизни (это его слова). Что потеряв меня он потеряет смысл в жизни.
Но при этом, когда я на расстоянии он думает обо мне, ему никто не нужен.. как только мы вместе - он слишком расслабляется и не может контролировать тот интерес, то что ему может дать то общение на стороне. От этого он убивается и меня мучает.
Раньше не было этого.. и я считаю что 5 лет это достаточный срок, за который если бы мы были не парой и не подходили друг другу, то давно бы заговорили о том, чтобы разбежаться.
Опять же - не разу никто и голоса друг на друга не поднял на протяжении всех лет. Есть безмерная нежность и теплота, но она душит почему то тем, что после этой нежности нет продолжения и развития.
Мы все так же проводим время вдвоем, постоянно чем то занимаемся..
Но я не могу понять, толи это с его стороны опека и привязанность, толи действительно любовь и чувства, желание быть - но мешают эти измены в прошлом и он опять к ним возвращается, что бы разобраться в себе, понять почему он это делал и делает.
Пр этом он продолжает хотеть ребенка от меня, говорит что это его как то остепинит.. но я не хочу так. Я не хочу чтобы ребенок стал причиной того, чтобы мы были вместе.
Я просто хочу понять, если мужчина себя так ведет - это признак усталости и стресса, или же это его гипперответственность и не желане, а может и страх что-то начинать сначала с другой женщиной?
Есть ли будущее после измен?
У него их было 3, у меня 1 раз.. и то от безысходности, мне просто жутко не хватало его внимания, когда он перерабатывал, а потом мы жили как родственники последние пол года. И я для себя поняла, что мне противно то, что я сделала. Мне страшно даже давать повод для общения с друзьями без него.
У него же, кроме меня никого не осталось ближе.
Остались лишь 2 человека с которыми он просто занимается спортом.
Может это кризис пред 30-летнего возраста? Когда уже что-то нужно решить и эти мысли лишь заставляют наоборот бежать и делать глупости?
Ведь он говорит, что со мной ему спокойно и хорошо.
Может я давлю не него принятием решения?
И как мужчина он просто боится не оправдать надежд? Не справиться, не суметь сделать меня счастливой? А раз я не буду счастлива, то и он не будет?
Это ужасно тяжело.
Самое интересное, что я принимаю, пытаюсь понять, не отказываю не в чем. Я для себя понимаю, что это мой человек, мне с ним хорошо, я живу рядом с ним, я хочу жить рядом с ним.
А он этого не видит?
26 Мая 2011 10:23
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/3
|
Я уже миллион раз для себя отвечала на этот вопрос, если честно, я даже ходила в церковь.. чего раньше не делала.
Я хочу нашей прежней жизни, без думанья что дальше сможем ли мы оправдать ожидания друг друга.
Я хочу сделать его счастливым, только тогда буду счастлива я. Я хочу ребенка, хочу чтобы отцом был он. Я хочу жить с ним - сейчас я этого хочу.
Я вижу себя матерью, другом, женой, любовницей в одном лице.
Я не карьеристка, я не хочу убиваться на работе и видеться всего 2-3 часа перед сном.
Я готова дать ему все что он хочет, потому что все что хочет он - мне нужно только с ним.
Для себя я не хочу ничего, кроме мужа, воспитания детей и счастливой семьи, совместных праздников с его родителями, общих интересов и увлечений, дачи и общего досуга в отпусках.
До этого мы вели очень активную жизнь, в плане экстримального спорта, поездок просто так куда-нибудь в новый город на машине за впечатлениями, выставок, новых открытий, совместного бизнеса...
он почему-то просто перестал верить в себя рядом со мной..
26 Мая 2011 10:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1012/3804
|
Ну и отличненько! Тогда вы знаете, что делать. Осуществлять свои желания.
Заведёте ребенка - вам обоим будет уже не до сомнений. Приоритеты сместятся.
3 и 5 лет - известные кризисные этапы. Практически все пары через них проходят. И далеко не всем удается преодолеть это испытание без потерь.
Если любите друг друга - всё у вас получится
26 Мая 2011 10:50
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/4
|
Спасибо..! Мне правда стало легче..
Может действительно дело в том, что не хватает этого шага, просто толчка какого-то в изменению приоритетов в жизни. Каждый его ожидает друг от друга, я в замужестве и снова чтобы мы съехались.. он в ребенке.. но каждый из нас внутреннее шатает эту уверенность в наших чувствах своим бездействием в принятии ответственности на себя и снятии стресса за "завтра"..
Никто ведь не может быть уверен в себе настолько.. иначе бы все горы свернули, и я ему говорю это.. что никто не застрахован от ошибок, но если мы опять упустим это время.. то всю жизнь потом будем искать друг друга.. и никто из нас не будет счастлив по отдельности.
Я просто знаю, что он не будет счастлив.. если бы я была уверенна в том, что он любит ее, что она ему что-то дает, а я нет - я отпустила, как и отпускала без скандалов.
Я сама предложила ему на это пойти.. что бы просто не мучать нас.. что если его тянет - пусть проверит.
Дело ведь даже не в измене. Для меня ее нет. Он изменил себе скорее..
Я думаю что правильно мне сделать, чтобы снять с него этот груз... может я не права была отпуская его? И тем самым обесценила свои чувства к нему этим жестом? Может сомнения отсюда сейчас?
Что я не должна была его отпускать...
Но как я могла.. я как любой любящий человек хотела лишь счастья ему..
Мне тяжело видеть как мужчина, мой мужчина рядом со мною чуть что плачет, от "накручивания себя" что причиняет боль мне.
Может просто закрыть глаза, и вообще не говорить об этом, постоянно повторять что я счастлива? Делать все что сейчас ему нужно, позволить разобраться в себе, не реагировать слезами на его слезы...
наверно в этом моя ошибка
26 Мая 2011 11:04
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/48
|
Другой вопрос в том, вот вы пишете - жить в долге.
Никогда за 5 лет отношений не было этого долга, не было ломания себя, либо что-то такое через себя, через не хочу.
Я не о Вас. Я о жизни знакомой мне конфликтой пары, у которой была любовь и страсть, которые конфликтные ИО и потерянные годы неумолимо выродили в долг.
26 Мая 2011 11:04
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/5
|
В этом смысле я всегда готова отойти, если он попросит - я боюсь что он сейчас обманется, а потом себе не простит.. что я не смогу ему помочь.
Если вопрос в том, воспитание детей и жить вместе несмотря на нелюбовь - мне не нужно этого долга. Я уйду.
Я вообще ничего от него не прошу. Я не прошу его доказать мне что-либо или делать что-либо только из долга.
Я уже говорила об этом.
Я видимо хотела услышать ответ.. что моя роль сейчас по жизни значит забеременеть или позволять ему оставаться у меня до тех пор, общаясь и живя отдельно пока он не разберется..
Другого выхода значит нет.
Я пробовала уйти, не общаться.. нас не хватило и на 3 дня. Он опять пришел.. даже не скажу что пришел.. это просто было тело без духа.
Пока мы рядом, мы начали улыбаться..
Но он сам почему то опять стал рыть туже яму.. в конце концов, раз все хорошо - надо было врать до конца не говорить, что он опять не смог отказать ей. Ведь не он к ней идет, а она к нему.
Возможно моя роль сейчас просто быть рядом.. но это такое странное ощущение, как после 40 лет брака...
26 Мая 2011 11:17
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1848
|
знаете - прошлое - не возвращается - никогда! это всегда что то другое - вы с ним за то время, что провели вместе - изменились - это нормальный, естественный процесс.
Сейчас вас мучает то, что вы не понимаете - как вы изменились. ему хочется двигаться дальше, а вы почему то хотите назад - вот ему и трудно рядом. Вам надо понять, что назад - нет дороги - и надо идти вперед и отношения, а они ведь тоже развиваются и изменяются, тоже будут да и стали уже другие. и ожидания друг от друга - тоже меняются - вы ведь взрослеете.
сейчас вы напуганы - и от этого слишком многое ему прощаете, становитесь не другом и возлюбленной, а жертвой. Такой поворот событий - не есть хорошо - его ваше отношение грузит чувством вины - отсюда его не способность выбрать между вами и той, другой.
Чувство вины - способно убить все, что угодно - но ничего хорошего на этом не построишь. и если так будет и дальше - вы только мучительно будете продвигаться к концу отношений и измучаете друг друга.
Слишком много сожалений об упущенных возможностях с вашей стороны - такое чувство - что вы не видите перспектив, хотите остановиться и пойти назад.
Я бы посоветовала вам сходить к психологу - причем не по поводу отношений - а по поводу вашего личного кризиса - он у вас налицо.
Именно это его и тяготит рядом с вами - он вас любит, но не понимает, что с вами (вы ведь и сами это не осознаете), и еще чувствует - что вы в него не верите, сомневаетесь в нем, как в человеке. не надо пока детей - это будут дети не любви, а страха. разберитесь с собой а тогда уже осознанно рожайте - именно для того, чтобы дети были, а не для того, чтобы отношения спасти
и не отчаивайтесь - вы вовремя задумались - а может - эти отношения уже и вам не нужны? подумайте - тут как то в вашем посте зависимость прочитывается. В любом случае - удачи вам!
26 Мая 2011 11:24
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/6
|
я не хочу усугубить ни сейчас не потом.
Включите, пожалуйста, мужскую психологию... что нужно мужчине когда он так поступает?
И что могло стать причиной, как разойтись или сделать все чтобы остаться - но без боли ему?
Я уже поняла что я сильнее.
Я думаю что ему не было бы смысла меня обманывать намеренно, ничего нажитого мы не делим.
Запуталась во всем.
26 Мая 2011 11:25
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1012/3805
|
На мой взгляд, в вашей истории полно ошибок. Ну и фиг с ними. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вы имеете право ошибаться. Поэтому не бойтесь ошибиться снова. Просто поступайте так, как вам хочется. А проблемы лучше решать по мере их поступления, а не формировать отрицательными мыслеформами.
26 Мая 2011 11:31
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/49
|
Смотрите, то что Вы пишете - ну вот хотя бы прочитайте это со стороны. Да, есть страсть. Но реально я тут вижу больше банального страха. Страха остаться одним, сильного страха причинить какие-то эмоциональные неудобства (опять же страх за кого-то).
Знаете, вот из опыта сначала трехлетних миражных, а потом вот уже 11-летних тождественных отношений, в принципе - через 3-5 лет уже становится ОЧЕНЬ ЯСНО видно, что у вас реально имеется. (Может это как раз тот самый "кризис трех или 5-и лет)
За 3 года обычно пара переживает пожалуй подавляющее большинство ситуаций, которые могут случиться.
Многие люди понимают, что другого в общем-то и не следует ожидать.
И вот ЭТО то что есть, и вот ЭТО то, что будет и дальше. И в имущественном, и в материальном, и в эмоциональном плане, и в плане отношений.
Вы хотите пережить то же самое, что и сейчас, только еще лет через 5?
Или вы ОБА радикально меняетесь.
Или - можно конечно иллюзии продолжать строить всю оставшуюся жизнь...
Почему-то интуиты чаще на это попадаются...
26 Мая 2011 11:34
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо.
Я уже думала сама - зависимость или нет, кризис у меня или нет. Причина во мне или нет.
Я ему не звоню уже сама, чтобы разобраться и самой во всем. Если ему что-то нужно - я отвечаю ему не из страха, а потому что хочу.
Только в чем-то вы правы, я чувствую что с каждой встречей он сомневается, говорит что в себе, а я не вижу - я вижу во мне сомнения как будто. Я вижу боль его. Я спрашвала, хотела поговорить что может во мне причина, что я остановилась?
Он говорит что я хорошая, а он плохой. Что в нем причина. А мне больно от этого...
Я предлагала что может мне то сделать, это сделать? Он говорит что я и так для него все делаю.
Может правда его мучает вина, что я все для него? Что я не для себя.
Я устала слышать что он эгоист от него, что он только все для себя (хотя это не так).
Спасибо большое!
26 Мая 2011 11:34
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/8
|
В том то дело, что я вижу наши изменения, я вижу как изменились мы оба (я писала что мы выросли в паре именно в плане развития )
А по поводу возвращения назад - это касается только того, что я не хочу видеть его страданий, и не хочу причинять их ему.. поэтому писала про то, что хочу прежние отношения - прежние - в плане душевного комфорта, того, который был - без заминок что мы не справимся или кто-то из нас не справится.
Естественно я хочу двигаться дальше, дальше жить, но не причиняя боли. Хочу понять в чем моя вина, как снять его стресс, вину.. боль.
Я осознаю что если я соглашусь с ним сейчас на рождение ребенка - то это ребенок в страхе. Я ему говорила, что нужно сначала разобраться, хотим ли мы быть вместе.
Но опять же, говоря что давай не будем сейчас рожать - он сомневается что что-то тогда у нас изменится.. это для него означает, что я сама опять иду на попятную.
Но и напрямую говорит о том, что жениться и съезжаться опять же не готов, потому что не уверен, что через пол-года, год или меньше - опять все не вернется к тому, что мы разбежимся с еще большей болью.
Замкнутый круг..
К психологу он идти не хочет, я предлагала сходить вместе.
26 Мая 2011 11:43
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 78/755
|
Я бы предложила вам пожениться. Преодолеть хотя бы этот страх. И, естественно, съехаться и жить семьёй, при этом с ребёнком пока повременив. Такое ощущение, что вы просто стали заложниками своих страхов и сомнений. Нужен решительный шаг, после которого, как мне кажется, вам обоим станет легче.
26 Мая 2011 11:55
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1849
|
ооо! моя ж вы золотко! вы только послушайте себя!
ВСЕ ДЛЯ НЕГО! А где же вы? вы то? выши муки, ваши желания? ваши страхи и сомнения?
с этим надо что то делать - вы слишком растворяетесь в нем и вам самой это в тягость, вас это мучает. а он это чувствует и тоже мучается - чувствует себя виноватым в вашей несчастливости.
вам надо срочно заняться собой! как только в себе все выровняете - и с ним все станет ясно и понятно - или наладится или вы пойдете своими дорогами, но уже без груза обреченности. поверьте!
26 Мая 2011 12:00
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/51
|
sozertzatel_1,
Вот впечатлил Ваш пост. Очень! Абсолютно серьезно!
Не принимаю всего, что Вы написали, но...
В общем, если бы Вы могли МНЕ это сказать лет... надцать назад...
Вот просто так внимание обратить...
26 Мая 2011 12:07
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
Спасибо! Заложники страхов и сомнений, Вы правы.
Настаивать на женитьбе не хочу, не хочу заставлять и вымучивать, но понимаю, что это шаг.. но хочу прийти к этому шагу вместе, поняв сейчас как и что делать.
Спасибо!
26 Мая 2011 12:08
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 78/756
|
Удачи Вам! Пока чувства есть, ещё не всё потеряно и всё ещё можно исправить. А чувства у вас обоих есть, это видно.
26 Мая 2011 12:17
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/10
|
Вы в чем то правы, да.
Все для него - но это не жертва, а радость БЫТЬ.
Для себя пыталась - я говорю же, замкнутый круг - как это сделать правильно? - он не отпускает для себя.. Это упреки что я не поддерживаю его, что я Бегу ОТ него, когда для себя.
Я пошла на днях в салон, начать так сказать с внешних изменений, раскидала резюме по работе, съездила решила вопросы в семье (там где был конфликт с родителями моими), наладила отношения с сестрой, стала ходить на нужные мне выставки в творческом плане, вернулась к творчеству, тому что забросила с ним, стала бегать по вечерам, встречалась с подругой, занялась здоровьем, ходила по врачам.. и что произошло?
Он как будто пытается меня нагнать, попросил меня записать его к тому же врачу - записала даже съездила с ним, да нашла время.
Он обиделся, что я стала бегать без него - и стал ходить без меня в бассей говоря с упреком, что мол ты без меня бегать ходишь - я решил без тебя в бассей сходить (опустим, что это как то по детски).
Когда я была в салоне, до этого он не звонил, но как только позвонил и узнал, что я где-то без него, а он едет ко мне (хотя до этого не предупреждал о встрече) - сразу погас и заболел.
Я его отпаивала втаминами, чтобы он не изводил себя, не перегружал, больше спал, не переживал. Что я рядом все хорошо (было ощущение мамы в тот момент), но мы прошли и через это. В тот день однако он так приехать и не захотел, сказал что сильно извел себя нервами, что хотел одно - а вышло что я не жду его дома (мы жили уже на разных квартирах)
По поводу родителей, даже как то скептически отнесся, я не подала виду, что мне было важно увидеть его некоторую сопричастность к тому, что все наладилось.
Стал чаще звонить сестре, когда узнал что она мне помогает, что она стала приезжать.
Предложил пожить у него на даче, я отказалась по причинам что ищу работу и что хочу решить свои дела сейчас, встать на ноги - для него это опять означало, что я бегу от него, что он мне помогает, зачем мне работать?
Работами моими, что стала рисовать - восхищался, но хотел чтобы я сидела дома и рисовала.
Встречу с подругой одобрил, но опять же - что в то время когда он хочет ко мне приехать, а меня нет - для него травма.
Он борется с собой.
При этом конечно, откуда у меня не взяться страху, как быть, ведь оставь его и займись собой - он в отчаяньи, говорит что пьет успокоительные.
Стал приезжать и говорить что ему нужна моя поддержка эмоциональная, жалость..
Стала его предупреждать о своих делах, он стал больше говорить о том, что ему меня не хватает.
Я в каких только ролях не была.. и далеко не жертвы, скорее матери.
Если все было так просто только в том, что я без него не могу и вся в нем.
Нет, это появилось недавно, чувство что он меня в себе растворяет. А я пытаюсь двигаться дальше - говорю ему что раз плохо давай жить вместе, я пойду работать, будем дальше жить. Сейчас лето, хорошо, помогу на даче, найдем чем заняться не проблема, вместе так же заниматься спортом по вечерам.
Он как будто боится что не будет меня видеть, если я буду работать, что я стану независимой от него..
26 Мая 2011 12:28
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/52
|
А вот теперь скажите, пожалуйста, хотите ли ВЫ прожить вот ТАК ближайшие лет пятьдесят?
26 Мая 2011 12:52
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/11
|
А вина от того, что он и самостоятельно не дает мне развиваться дальше и что не на что решиться не может.
И он начинает думать, что зависим от меня. Что возможно это он зависимый раб этих чувств и встреч.
У меня есть сбережения на что жить, он не дает мне их тратить, мы об этом говорили, что он поддерживает меня пока я после операции на реабилитации, 2 месяца прошли.
А все продолжается.
Я когда лежала в больнице, он хотел остаться - отправила его в отпуск, чтобы он отвлекся и не думал.
Он уехал, да.
Я прекрасно справлялась, даже могу сказать разобралась в себе в приоритетах, во всем. Перестала его обо всем спрашивать, ждать.
Но чувство что он из меня делает наложницу периодически возникает.. и не понимаю зачем.
Я не прошу.
Но спасибо большое, за ваше видение, мнение, опыт и советы!
Все же он сам боится того, что он зависим, а не я. И поэтому сейчас бежит от себя, тянет время, считая что зависим будет всю жизнь, что всю жизнь будет рядом, будет помогать.. но боится себя, что вдруг поймет или встретит любовь (если поймет что не любит) - то причинит боль.
Какой шаг в этой ситуации похоже не сделай - все к одному - за ним сомнения и вина, за мной опека и сочувствие.
Неужели тут один выход не реагировать, просто жить и смотреть как сложится дальше?
Но я его любовь чувствую, я все чувствую, от этого мучаюсь больше я и он это тоже чувствует понимает.
Я предложила разорвать этот круг, пожить не общаясь, постараться..
Что если он не нагулялся - пусть, только чтобы я не знала.. пройдет время - все расставит по местам.
Только его еще держит то, что он не хочет поздних детей. Это опять его какой то страх.
Не хочет он расставаться.. а мне больно причинять ему боль.
Спасибо, я много полезного для себя почерпнула из разговора!
Посмотрю и подумаю.
Сегодня опять хочет приехать, и не понятно, что мне делать - сказать да, или отказать.
конечно нет.
поэтому я тут, на форуме.
чтобы чем раньше разобраться, тем лучше.
я не уверена что так будет лет пятьдесят, - потому что это, то что сейчас происходит с человеком - ему не свойственно, за 5 лет он не разу не показал этой стороны.
Если бы были предпосылы - я бы поступала иначе.
Поэтому и думаю, что моя роль как то помочь нам.
26 Мая 2011 12:55
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/55
|
А за 6 лет - показал.
Еще осталось восемь раз по стольку.
Готовьтесь к новым приключениям - не соскучитесь
26 Мая 2011 13:09
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/12
|
Как то вы слишком скептически
Знаете, если мужик гуляка - это понятно по первым месяцам общения.
Если маминькин сынок - это видно уже в первый месяц.
Обуреваемый страстями - хорошо, пол-года, год.
Нерешительный - ничего бы не было из того что сложилось за 5 лет.
Я не толкала его ни к чему. Мы просто были рядом - когда хорошо вдвоем.
Ревности с его стороны правда не было, а мне хотелось. Было доверие безмерное - которое нам обоим не создавало ситуаций к изменам или сомнениям.
Друзья его растерялись - может быть дело в том, что круг его общения сократился до работы. И на работе замкнулся.
Потом он рассказывал как на работе один за другим все мужики женились и родили детей. Тогда мы еще по этому поводу "смеялись".
У него мужской коллектив с 2 барышнями, довольно упертыми.
А я помимо общих увлечений имела свои, и круг моего общения был широк.
Но это нам не мешало.
До тех пор пока не стали жить с родителями и я не занялась его работой дома. Но при этом я училась, ходила на курсы, занималась спортом с ним, ходила на встречи, думала о новом совместном отдыхе - кстати после которого он иначе на себя посмотрел. Это сёрфинг.
И именно там появилась ревность и его неуверенность в себе, фигуре и прочее.
Я пожалуй думаю что именно это еще стало католизатором, до отпуска все наши планы реализовывалсь, не было никаких сомнений и боли.
Как будто я засадила в его голову сама неуверенность в нем по отношению к себе.
И он подсознательно хочет доказать мне, что он другой. Но не признает моей вины в этом.
Я склонна пожалуй считать что это кризис... после этого отпуска, да и там все слишком нахваливали наши отношения...
26 Мая 2011 13:47
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/56
|
Согласен.
Но вот как Вам такой вариант: человек (это уже неважно мужик или баба) понимает, что в имеющихся отношениях ему хотелось бы ЧЕГО-ТО, и он ждал, что вот только еще чуть-чуть поднапрячься, и это ЧТО-ТО - будет! А этого чего-то все нет и нет. И уже не будет. Тогда человек разочаровывается и начинает восполнять это на стороне.
О, это если речь идет о, как бы сказать, физической страсти.
А вот когда это например ИО суперэго - вместе тяжело, а порознь кажется что еще тяжелее - тут абсолютно другой вариант.
Опять Вы пытаетесь всю вину себе заграбастать.
Ну хорошо, будете Вы во всем виновата.
Вам от этого легче станет?
Я бы сказал, наоборот. Следующим шагом скорее будет обвинение Вас уже Вашим парнем во всех существующих и несуществующих грехах. И оправдание любых его действий по отношению к Вам.
- Это что, сказка такая?
- Матушка моя, это жизнь такая!
(С)
26 Мая 2011 14:07
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/13
|
Может быть и такой вариант - не отрицаю.
Только восполняя что-то, кем бы ты ни был, - понимаешь, что именно ты восполняешь.
Он говорит что запутался и не знает.
И она всегда была одна - доступная, он не планировал, а просто шел, потому что я дала добро понять почему его тянет туда.
Что тянет мужчину?
Просто интерес влечение?
Что приходя он убивается за свой поступок и боится его повторения, но не уходит?
Что для вас важно в женщине?
Может лично Вы перечислите?..
Может как раз то, что каждый выбирает свой путь это добрать?
Просто новое общение и искра, но как можно устоять перед новым, манящим и доступным.. которое не только слушает, но и дает что-то новое?
Дело опыта.
Обвинения косвенно были, через них прошли.
Сейчас следующий шаг - когда он обвиняет себя. А я все делала правильно.
Не в первом, не во втором шаге я его не обвиняла.
А пыталась понять.
Лучше бы он обвинял, тогда мне было бы легче понять как нам помочь.
26 Мая 2011 14:18
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 15/59
|
То, что перечислю я - это будет важно мне. И возможно Вашему парню будет важно прямо противоположное.
ПС. Как-то решил сам себе придумать, что же мне важно в женщине. И очень быстро понял, что просто описываю ТИМные достоинства моей подруги дуалки, и личные (в отличие от ТИМных) достоинства моей жены.
Принципиально не согласен с таким подходом к делу.
Еще ни разу не видел, что когда один обвиняет, другой "понимает" и "помогает".
Скорее: один обвиняет, другой пытается что-то изменить, первый видит как второй старается, а толку мало, обвиняет себя а потом срывается на другом, обвиняет еще больше и т. д.
Сказка про Золушку где злая мачеха выгоняет принца и отрывается на Золушке уже по полной.
26 Мая 2011 16:53
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1855
|
знаете -тут по постам все ж односторонний взгляд на ситуацию получается - мы видим только то, что вы говорите. может - знаете что? - просто вы - повзрослели быстрее чем он? и вам уже нужен другой уровень взаимодействия?
вообще - разговор на форуме иногда очень помогает уложить свои мысли и чувства, привести их в порядок.
мне кажется - вы уже все знаете и поняли для себя. и теперь решаете - что с этим знанием делать. одно хочу сказать - принимая решение - принимайте так, как будет лучше для вас - за другого - все равно ничего не решишь и чужую жизнь - не проживешь. еще раз - удачи вам!
26 Мая 2011 17:10
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 6/72
|
Перед тем, как принимать серьезные решения, получи его ответы на три важных вопроса:
1. Почему в его жизни пареллельно появилась женщина №2 ("... он опять с ней виделся, но ничего не было.. просто не мог устоять, хотел ее видеть...")? Чего ему не хватало в отношениях с тобой и что он надеялся обрести с ней?
Сам по себе факт измены ничего не значит, но причины, которые к этому привели, могут быть по-прежнему актуальными и дать о себе знать снова. Так что, во избежание повторения данного инцидента, советую разобраться в ситуации.
2. Что для него значит понятие "законный брак" и чем официальный союз принципиально отличается от свободных отношений (сожительства без регистрации брака)?
А заодно ответь на тот же вопрос для себя и сравни ваши ответы. Если ваши взгляды на вопрос регистрации брака не совпадают и понимание по нему достигнуто не будет, нет никакого смысла идти в загс.
Брак по залету - бред. Если в отсутствие детей мужика в загс не загнать и палкой, то и с их рождением энтузиазма не прибавится. Да, возможно он согласится на штамп в паспорте из-за некого чувства долго, но через нехочу счастливым еще никто не стал.
3. Хочет ли он стать отцом и осознает ли ответственность, которую повлечет для него отцовство? Готов ли он обеспечивать семью на тот период, пока ты будешь занята с малышом и не сможешь работать?
Сколько бы мужик не говорил, что хочет детей (я про тех, кто еще отцами не стали), лучше убедиться, что это не блажь, а серьезное, продуманное и взвешенное решение.
26 Мая 2011 18:10
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/14
|
нет, к сожалению, или к счастью не все как в сказках бывает.
все же зная друг друга, за столько времени разговаривать научились. Поэтому первый видит и винит себя, когда виноват. Естественно это не каждый день и не каждый раз, но когда видит что не прав, винит себя. Я же разбираюсь.
Какой смысл перекидываться кто кому и что, и тем более в такой ситуации срываться на других просто сил уже нет - настолько физически истощает все это.
Как дети- поплачут, поплачут, пожалуются на жизнь - а потом легче. И снова солнце и все рады.
Но как вообще избежать этого нервного истощения пока не понятно.
Про жену поняла.
26 Мая 2011 18:22
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 174/414
|
Перемудривать-то так зачем. просто делайте, к чему есть желание. Есть желание жить с мужчиной - едешь к нему, вот просто берешь сумку и едешь. ВЫРАЖАЕШЬ волю свою. А там партнер либо подтягивается, либо нет, видно ж сразу будет.
Имхо, всякие попустительства мужики часто принимают за недостаточную заинтересованность в нем. Вот там тетки на работе из трусов выпрыгивают, а дома "ну иди, если хочешь..."
Кризис он на то и кризис: либо разбежались, либо один из пары кто посильнее взял все в свои руки и сказал "вот сейчас будет так и так".
Имхо, парень ищет поддержку по воле, а получает "поступай как знаешь"
26 Мая 2011 18:26
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/15
|
Спасибо Вам большое!
Да, повзрослела. Возможно поэтому взгляд у меня и позиция чаще материнская, и что сильнее я его, он тоже говорил.
Возможно вещей гораздо больше, в совокупности, которые нам мешают просто двигаться дальше как раньше. Может я действительно ожидаю от него сейчас слишком взрослых, взвешанных и мудрых решений.
Я для него наставник сейчас, гуру который ведет его по жизни - так и сказал.
И многое, кстати, не односторонне, а дословно его словами писала. Мои мысли там где писалось "возможно" "а может"
Но Вы правы, форум действительно помогает, да что там, даже само письмо лечит.. пока начинаешь писать в процессе уже видишь решения. Т. к. тут не думаешь, а просто как в письме другу выкладываешь что есть на душе.
Перечитав, Ваши мысли, свои, всех кто писал пишет - вижу что от чувств не уйти, сложно решать что-то в свою пользу, когда понимаешь что другой зависим от твоего любого решения. Которое как любого родного и близкого человека может ранить так, как не ранит не один чужой человек.
И пожалуй нужна просто какая то выдержка, житейская мудрость и опыт, чтобы просто пережить этот кризис и либо безболезненно уйти, оставшись на всю жизнь друг для друга кем-то важным в формировании личности каждого, в судьбе.
Либо остаться.
Если любовь есть то она останется, и не важно уже вместе мы будем или нет - такое не проходит бесследно.
Возможно ломать сейчас все тяжело, как раз от того что нет этих дурацких взаимных претензий, грязных разбирательств или равнодушия. Есть просто грусть, от которой нужно как то уйти. Даже обид нет. Может так оно и должно быть когда оба любят. То каждый старается прикрыть другого, желание защитить нам вредит сейчас.
Я даже склонна считать, что сейчас он ищет себя - какой то переходный период расстановки жизненных ценностей. К сожалению он изменился зеркально.
26 Мая 2011 18:42
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/16
|
Спасибо большое!
Все эти вопросы естественно я задавала, и как не странно именно в этом порядке и именно их - наиболее важных.
У меня есть ответы, если они чем то помогут могу выложить, может со стороны будет виднее.
В том и дело что взгляды на брак совпадают, взгляды на семью совпадают, на то что произошло совпадают. Что хочет он ребенка не просто так - да, что будет содержать и не бросит поможет, да.
Но я не хочу его сама привязывать и толкать. Но и он сам не может почему-то просто взять и враз переехать. Взять и совершить шаг, пойти на решение - я соответственно тоже не могу его заставить или просто использовать в своих интересах. Я просто хочу понять дело в тараканах или возможно человек в стрессе или это нормальный кризис в отношениях.
Получив от него ответы, не один из них не поколебал моего желания все бросить.
26 Мая 2011 18:52
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/17
|
да, и дело в каких то внутренних эмоциях и неуверенности в себе что ли, чем в том, что кто-то что-то делал или делает не так.
Как бы это сказать.. один задумался в одну точку или вздохнул тяжело, второй уже в панике что что-то не так в эмоциональном плане. Как от этого уйти - не знаем оба. И именно это ощущение мешает дальше двигаться.
Мы когда спим, извините, прижимаем друг друга так в обьятиях - как будто завтра не проснемся. Что это?.. а просыпаясь, боимся лишний раз повернуться друг к другу спиной, отвернувшись на другой бок кровати.
Сразу сердцебиение и страх.
Когда расстаемся - страх.. как будто тучи над головой сходятся..
Какая то пропасть из за которой он боится привыкать ко мне еще сильнее.. что а если что-то случится - меня никто не сможет уберечь (это его слова) и поэтому лучше сейчас держаться на расстоянии, позволяя тем самым найти тем самым другую опору, избавив от этих "страхов".
Это не мои слова, а его. Но я это чувствую.
И от этого его бег. Возможно он просто не может сказать - а там он просто на время забывается (но потом ему же еще хуже от этого). Там ceкc, а ко мне невыносимая человеческая привязанность во всем и как говорит любовь, которая его душит - потому что ему все время меня мало. И поэтому боится что будет мало дальше - значит будет добирать на стороне, а сколько времени будет добирать не знает. Поэтому признается даже в самом глупом шаге - простом флирте. Потому что даже просто желание флирта, или просто возникшая симпатия к кому-то его душит предательством передо мной. Какая то гиппер воспаленная совесть. С которой не может справиться. От этого дальше замыкает развитие отношений.
Что это? Я не знаю.
26 Мая 2011 19:11
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 6/73
|
Да выкладывать то незачем, ведь нужно это вам с ним и для вас двоих. То, что взгляды совпадают - это замечательно: в противном случае шансов было бы чертовски мало.
Нет, заставлять и толкать естественно не надо. А вот разобраться, что является для него препятствием в принятии решений, необходимо. Понять, стресс то или личные тараканы, можно только одним способом - разговаривать с ним об этом, обсуждать все неясности друг с другом, развеивать сомнения совместными усилиями.
Раз есть непоколебимое стремление быть с ним, это уже половина успеха. А утрясти все рано или поздно вам удастся, нужно лишь постараться.
26 Мая 2011 19:13
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/18
|
Возможно Вы правы и об этом думала. Стала обращать внимание на все что говорю и делаю. Но у меня самой слабая Воля.. я не могу через боль ставить перед фактом. У меня вторая Физика.. я накидываю варианты и пытаюсь взять на себя. Воля у меня 4-ая, а 3-я эмоция.
Мы похоже оба ждем друг от друга этого волевого решения.. от этого только страдаем.. изводим себя мыслями, что раз никто из нас не делает резких шагов - то якобы что-то не так.
Он мне говорил что его слабость - в эмоциональном плане мягкотелость, мягкосердечность.
26 Мая 2011 19:21
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/19
|
и кстаи, да... как только я проявляю желание чего-либо - - - он всегда рядом.
Как только я слышу сомнения в голосе по телефону или просто, когда как пример не знает приезжать или сделать важное дело - я говорю, что если дело действительно важное - делай его, а потом придумаем что со встречей или моими делами.
Я очень редко ставлю свой каприз увидеться превыше каких либо более важных на мой взгляд для него дел.
И оставляю право выбора ему.
Тем самым я обесцениваю чтоли свое желание его?
Он считает что я не настолько сильно значит его жду? Или люблю?
Для меня любовь выражается и желание другого в делах, в том что ты можешь для него сделать, будь то подчиниться его воле или делать все что вызывает его улыбку. Если его огорчает что я где-то задерживаюсь по своим делам, я не всегда бросаю свои дела - он не просит этого делать, да и если я не могу иначе - но я огорчаюсь от этого.. а горечь просто подавляет настроение. У него так же.
И все, все проблемы.
Но это же бред - во всем остальном кроме этой горечи мы всегда друг с другом, всегда рядом - когда рядом.
Моя недостаточная эмоциональность и напор, но понятливость всему причина?
Что ж тогда взять за руку и вести в ЗАГС?)
26 Мая 2011 19:34
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1857
|
а может - так?
может - ему надо, чтоб его присвоили и он успокоится?
26 Мая 2011 20:10
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/20
|
он мне тут ответил: роди уже мне ребенка и прекрати мои страдания
а потом что он слабый человек и боится испортить мне всю жизнь.. что да, не проблема расписаться, родить, а что дальше? Что если он опять меня обманит и причинит боль уже всем.
Сказать все прощу - значит проявить слабость и безхарактерность. (хотя я знаю, что он не уйдет сам и если уйду я - не оставит).
Похоже что я ушла сама в этот раз - его это и держит, что не поняла и не осталась раньше. А ему действительно было плохо, от того что он натворил, что все разрушил. Как сказал.
И все мои что он ничего не разрушил, все ошибаются давай поженимся, переезжай ко мне - как рикошетом, что потеряет уже меня навсегда.
Потому что постоянно повторяет что терять меня больше не хочет и боли не хочет, поэтому удобно оттягивать так как есть. Но это его тоже мучает, что мы не решаем, а тянем время.
26 Мая 2011 20:23
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 6/74
|
Если он виктим, то очень может быть... Тогда и "за руку в загс" может проканать, при условии, что он доверяет партнерше и полагается на ее инициативу.
Но я так поняла, что его ТИМ мы не знаем.
И продолжая соционические подходы к решению проблемы, вопрос к Гюго как к представительнице заботливых - инфантилам нравятся такие волевые проявления?
26 Мая 2011 20:27
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/21
|
Могу ответить, что мне - нравятся
лично я только этого и ждала от него, чтобы не просто на словах что он хочет детей и расписаться, как было до этого, а чтобы утром встали - сказал : собирайся едем. И все точка.
Я же в сложившейся ситуации боюсь давить на него, хотя уже думаю что надо просто ставить перед фактом.
Чем больше будем ждать - тем мало приятного.
26 Мая 2011 20:45
|
sozertzatel_1
"Гюго"
Сообщений: 138/1858
|
это 4-я воля скорее всего.
скорее всего - нет. По крайней мере - в себе я не ощущаю потребности продавливать какие то решения (но - опять же -4-я воля ) знаю - что на прямое давление - в альфе будет сопротивление.
26 Мая 2011 20:49
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/22
|
Да, у меня Воля 4-ая.
Эмоция 3-я, как писала выше.
У него 1 Физика.. похоже 2 Эмоция, 3 Воля и 4 Логика Поэтому все решения по Физике он принимает сам
26 Мая 2011 20:56
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 7/75
|
Судя по тому, как он старательно избегает самостоятельного принятия решений и пытается переложить инициативу на хрупкие плечи девушки, воля у него подстраивающаяся - т. е. 2 или 4. Тройка, хоть и уязвимая, остается доминирующей и не упустит возможности навязать свою волю партнеру. В данной ситуации с его стороны проявлений воли нет.
26 Мая 2011 20:57
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/23
|
Однозначно его воля выше моей, т. к. чаще я ориентируюсь на его волю.. если он скажет нет на что-то.. мне сложно стоять на своем.. т. к. я его чаще бывает принимаю за свое желание.. бывает.
Даже то, что он отрезал что брак для него имеет значение когда есть ребенок, с точки зрения социальных коммуникаций, бумажек и прочего. Я тоже придерживалась такого мнения, но раньше больше с позиции - не морочаться, т. к. возиться не хотелось ведь жизнь была мила и так. Есть установки по Воле и достаточно больше чем у меня. На его Волю и ведусь часто.
Сейчас просто выхода другого не вижу, чтобы толкнуть как то весь процесс решения. Да и чтобы просто та ушла на задний план и не давала поводов, что может кольцо на пальце ее заставит отстать. Она не москвичка, у меня есть мысли что она просто хочет прописки, т. к. кандидат хорош и человек он не плохой. Есть за что бороться ей.
Так что больше 3-я.. - "не себе не людям", вторая бы зоны ответственности распределила.. а он это не делает, сомнения постоянные тут.
Опекает, не дает мне никуда деться и в тоже время не отпуская страдает.
Получается что по физике принять решения он хочет, когда мне родить, что будет помогать, помогает и т. д. - в плане быта и обустройства, все ок.
По эмоции ориентируется на меня, у меня третья.. и дальше просто неуверенность в воплощении по 3 Воле.. у меня ниже - настоять не могу.. по Логике кидаю решения которые он слушает... и все.
26 Мая 2011 21:17
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 7/77
|
Если все так, и ни внушения по логике, ни эмоциональное воздействие эффекта не дают, остается брать на вооружение методы 2й воли и как-то с этой тройкой общий язык находить...
Тут от советов воздержусь, т. к. на мою первую тройки реагируют негативно.
Требуются 2В для обмена опытом
26 Мая 2011 21:44
|
Moskva
"Драйзер"
Сообщений: 78/757
|
Извините, немного мысль потеряла. Так он что, и сейчас встречается с другой?
26 Мая 2011 21:59
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/24
|
После всей ситуации с ней произошедшей - а произошла она 3 месяца назад - больше по его заверениям ничего не было, но буквально неделю назад она опять объявилась и он с ней встречался, уверяет что точки над "и" расставить, что говорил ей о том, что хочет быть со мной и то что было с ней это помешательство, что типа я его будущее.
Почему я тут и появилась.. что просто уже не знаю, то ли верить ему и как то исправлять ситуацию, то ли как то со стороны оценить все и найти для себя какие то убедительные доводы что дальше может ничего не измениться и надо прекращать все.
Спасибо большое!
27 Мая 2011 08:37
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 335/1753
|
Ну как это проявления воли нет - вон как за девушку держится. А предложить конкретно ничего не может. Прям знакомо до боли.
Я мужа 3В за руку в ЗАГС привела, когда решила, что оно мне надо, он сначала говорил, что ему все равно (расписываться или нет), а теперь претензии "а чего так долго думала".
3В и от своего не отступит и результатом довольна не будет.
27 Мая 2011 10:44
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 175/415
|
Вы у чужих людей хотите получить разрешение?
Вам оно не нужно. Вы ВООБЩЕ ВСЕГДА можете поступать как угодно.
И - главное - для этого вовсе не обязательно жить ВДАЛИ от своего мужчины.
И прекратите все выяснения с ним! Все в слова у вас выходит - и выйдет скоро совсем!
Чего дождаться хотите? Волшебного пинка? Беременности соперницы? Вам мужик открытым текстом говорит: колбасит, не могу остановиться, устакань меня.
Мой муж как-то однажды даже закатил мне сцену на тему "пчему я до сих пор его на себе не женила". Для мужика этот шаг вообще тяжел. Он даже если промямлил свое предложение/согласие - уже считает, что подвиг совершил И после такого подвига нуждается в восстановительной поездке на минеральные воды. Во время которой женщина должна выяснить расписание районного загса, уточнить размеры госпошлины в сберкассе и во время ближайшей прогулки попросить его притормозить у заса. Потом купить новые туфли, бутылку шампанского, взять мужа под ругу и сходить подписи поставить. Все.
Вообще нет, не все, необходимо демонстрировать уверенность в своем решении. Иначе все вышеописанное проделает совсем другая дама. И уж поверьте, ничье разрешение ей спрашивать в голову не придет.
Я тоже голосую за 3В. А ежели так - читайте наши с Shinigami посты буквально. Трындеть прекращаем, чето делать начинаем. Да, я б еще и спала ПОКА на разных кроватях, приходила бы исключительно сама, а при упоминании прочих женщин одела бы на голову кастрюлю с борщем.
27 Мая 2011 11:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 335/1757
|
Ну вот, а я, вслед за DM-28 решила было воздержаться от прямых советов))) Но 1В-шные решения читаются между строк)
Если нужен + если любит - какие вопросы?
Про кастрюлю - полный ППКС, какие другие вообще, их просто нет))
Не знаю, правда, насколько все это реализуемо, но, может, 1В как раз и сможет 4В подтолкнуть, это будет гораздо более действенно, чем 2В из себя изображать (никогда у меня не получалось ).
27 Мая 2011 11:58
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 175/416
|
Если че - это была консультация 2 В.
Как ни странно.
А так я добрая и совещательная.
Када 3В начинает плющить, помощь 2В в том и состоит - чтоб эти "противоречия" ВОВРЕМЯ прекратить, НЕ ЗАТЯГИВАТЬ процесс.
27 Мая 2011 11:58
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 383/3724
|
Да-да! 1Воля вообще тут в шоке сидит. Хочешь/не хочешь, не хочешь- дверь знаешь где, только закрой с обратной стороны.
27 Мая 2011 12:41
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/105
|
ну почему же, перечитайте первый пост, девушке предлагали, но ей не понравилась атмосфера предложения замуж. У нее был ребенок, но она испугалась и сделала абopт. Куда еще конкретней? При таких обстоятельствах мужчина будет в поиске той, которой он действительно нужен.
27 Мая 2011 13:08
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 175/417
|
Не совсем. Которая ЗАХОЧЕТ брать на себя ответственность за принятие значительной доли решений.
27 Мая 2011 13:18
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/106
|
описываемый мужчина всю дорогу просил детей и замуж (но вот как-то не так просил, несмело, неубедительно), а ему отвечали (показывали, доказывали), ты сам еще ребенок, давай я буду тебе мамой. Мама есть. И есть теперь Женщина. А как их соединить - он не знает.
27 Мая 2011 13:22
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/107
|
Обратите внимание на 4 фразу, да извинит меня автор, что я почикала весь текст
Детей девушка не хотела и не хочет от этого человека, судя по презентованному
1. Я жду, изменится ли что-то в отношениях и жить в ожидании просто уже невыносимо.
2. Наверно через пол года общения я уже знала что хочу детей от этого человека, что буду его женой.
3. Он все время говорил что хочет от меня не меньше 3 - х детей.
4. Никто нам был не нужен.
5. Я сделала абopт. Я просто оказалась не готова - испугалась, да и он не остановил.
Но тогда это никак не отразилось на отношениях, а даже сплотило - мы стали духовно еще ближе друг другу.
6. И через пол года после он предложил жениться.
Но я тогда не отреагировала серьезно на слова, потому что считала, что предложение должно быть каким то другим.. не просто на словах "а давай".
7. Он перестал потом говорить об женитьбе, да и я не настаивала,
8. Пока детей нет, то и нет смысла расписываться - лишняя трата денег, да и заниматься планированием свадьбы не было времени - он получал диплом, я училась, вместе работали, ездили в отпуска, купили машину, хотели дачу, откладывали деньги на квартиру.
9. Так и жили 2 года. Позже мы опять заговорили про детей и женитьбу. Начал уже планировать.
10. Хотела уже детей, но забеременеть не получалось..
11. Из за постоянных нервов с родителями я испугалась рожать, да и вообще беременеть пока нет собственного жилья.
12. Крепла уверенность что вот сейчас все получится и с женитьбой и с детьми. Но все больше это сводилось почему-то к разговорам, что вот завтра пойдем в загс.. и откладывали, мне не хватало уверенности с его стороны, я ждала шагов.
13. В итоге я выздоровела.. отношения окрепли. Он говорил что больше меня не оставит, что много боли мне причинил, что хочет все исправить - хочет детей.. и я хотела. Но при этом я в тупике...
27 Мая 2011 13:32
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 175/418
|
Дак парень хотел через "детей и замуж" повзрослеть. Ну и как-то свое четкое место занять в семейной иерархии. Ну вроде как статус свой изменить. Пишут же, что для 3В иерархия и статус важны.
Ну, передержала малость, есть такое. Имхо, пока не катастрофично. В кризисе ведь 2 пути - как вниз, так и наверх.
27 Мая 2011 13:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 336/1761
|
Под "предложить" я имела в виду конкретную программу для реализации - живем там-то как семья, рожаем ребенка, я работаю там-то и обеспечиваю и все у нас получится. А если эти предложения похожи на рефлексирования "можно было бы сделать так... наверное.. хотя нет...", то то кто-то должен взять на себя ответственность. Двум низким волям это сложно.
Мне муж делал официальное предложение с кольцом при родителях (это он так решил, мне эти ритуалы были без надобности и удивили), но я все равно считаю, что я его замуж взяла. Потому что это было мое решение и мое убеждение в том, что "мы это сделаем этим летом"))) и от него все отталкивалось.
При этом я верю, что я была ему "действительно нужна". И до этого у него была вроде бы "действительно нужная" девушка, с которой не сложилось. Как он рассказывал - ну что я ее, держать буду? Хочешь - иди, не хочешь - не иди. А сам переживал.
Тут дело не в чувствах, а в убежденности в нужности действий.
27 Мая 2011 13:34
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/108
|
с чего вы взяли, что так оно и не было?))) Насколько я поняла, девушку сильно готовили - уволили с работы, начали обеспечивать...
это с ее слов "все было неубедительно", а когда мужчина приходит домой и рассказывает, что у него на работе все родили, а девушка говорит, а зачем, нам вместе так хорошо, что никто не нужен.
это на взгляд героини парень был незрелый, нерешительный, неуверенный, поэтому он пошел и нашел другую, которая не ставит его в позицию "вечнонезрелого мужчины". У вечнонезрелого мужчины был бизнес, который приносит прибыль, он ухаживал за своей женщиной, как она неоднократно описывает, он платит за ее квартиру. Согласитесь, как минимум, эти поступки свидетельствуют о каких-то достижениях.
27 Мая 2011 13:41
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 336/1763
|
Да просто я с 3В дело имею ежедневно)) Вот отсюда и представления мои. Все вроде есть теоретически, а неубедительно, так может быть.
А там кто там знает, как оно было, может там и не 3В вовсе.
Да, хорошие такие БЭ-шные зрелые проявления. Я б взяла такого не раздумывая)))
27 Мая 2011 13:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/109
|
И не одна вы, как выяснилось)))
Вот вопрос, почему материальное обеспечение девушка ему доверила (незрелому), заботу о СЕБЕ доверила, а для ребенка и женитьбы он до 30 лет никак не созрел с точки зрения его девушки?)
она то его в позицию ребенка ставит, то сама туда входит, а у двух детей детей не бывает, как впрочем, и браков) Пока они в своей песочнице резвились - все было ОК. А нежелание серьезных отношений с парнем привело к тому, что его подобрала другая и отнюдь не ради прописки. я б еще могла посомневаться в иррационализме героини...
27 Мая 2011 14:16
|
VesnaYa
"Достоевский"
Сообщений: 0/79
|
знаете, по мере чтения мой мозг рисовал мне такую картинку: лошадь, впереди которой привязана морковка и вот эта лошадь идет и идет за этой морковкой так и не понимая, что хоть она ее все время видит, но ей ее никогда не достать.
Очень прониклась переживаниями автора, очень по-женски сочувствую!
Но очень прошу Вас, chaka, ПРОСНИТЕСЬ!
27 Мая 2011 14:21
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/110
|
причем, мужчина - это лошадь...
Но в прежней жизни ребенка не было, соответственно, где-то идет лукавство...
Знаете, я бы тоже перестала верить в себя... Потому что говорят одно, а делают другое. И меня бы потянуло к партнеру, кторый верит в меня, а не считает незрелой и неуверенной
27 Мая 2011 14:46
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 336/1765
|
Да оба они - те лошади. Накинулись на девушку, а ей самой хочется твердой руки и уверенности.
Сама вспоминаю свои отношения с низкой эмоцией и это постоянное сомнение "а что он чувствует?" "а что я чувствую? ", и это при высокой воле - то же недоумение.
Тут уж принять себя таким, как ты есть и от другого не требовать невозможного, не будет чуда.
27 Мая 2011 15:09
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 175/419
|
"Но в прежней жизни ребенка не было, соответственно, где-то идет лукавство..."
_________________________________________________
... связанное с ребенком. нАпример: боится рожать в принципе,
боится, что вообще не сможет родить и будет отвергнута (там разговоры о 3 детях),
вообще не хочется обременять себя детьми ("хочется прежней жизни").
И он почувствовал в чем дело, потому и условие "женимся только в случае ребенка".
Ну это так, на чисто бытовом уровне.
27 Мая 2011 15:22
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 336/1766
|
Хм... почувствовал комплексы и решил на них сыграть? С какой целью?
Да первое, что мне захотелось бы спросить в ответ на такое условие - а если я вообще не смогу иметь детей? Не смогу, не захочу, побоюсь, да мало ли что... имею право не хотеть и бояться. Одно дело бояться рожать, а другое - бояться брака. Тут дело именно в том, что нет взаимной поддержки, имхо. А молодой человек просто ищет оправдания своему неумению разрулить ситуацию. Вроде как "сама виновата". Очень в стиле 3В.
27 Мая 2011 15:44
|
Alvarte
"Гамлет"
Сообщений: 25/1012
|
chaka, Вы потрясающая девушка.
Иногда быть такой умной и думающей - просто вредно. Вы пытаетесь просчитать каждый шаг - да еще предусмотреть последствия - и для себя и для него..
Может быть так не надо?
Успокаивающие таблетки...
Раздельное проживание...
Женитьба после беременности..
Постоянные доклады об изменах... Зачем? На фиг такую искренность..
Вы на пробежке - у него обида.
Вы в салоне - у него трагедия.
Работать нежелательно.
Уехал в отпуск во время Вашей болезни.
Я не могу примерить на себя Вашу любовь, но к себе такого отношения я бы не потерпела.
Извините, если резко.
Я желаю Вам счастья.
27 Мая 2011 19:28
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/25
|
Спасибо за ваши посты!
Свет загорелся
Конечно не разрешения мне нужно, а осознание верности действий, как сделать так чтобы не упустить время и обоим стало хорошо, не усугубив.
Сколько раз думала кастрюлю с борщом и дверь на ключ, но сложно это.. особенно когда он вообще поначалу молчал и не хотел вообще говорить что с ним происходит и чего же он хочет..
Изначально я вообще думала что его может правда стала душить моя любовь.. знаете сложно, когда хочется другому сделать хорошее - хорошее это делать - кастрюлей по лбу - особенно когда он вообще без сил и когда молча плачет.. первое что приходит в голову, это просто обнять, успокоить и все простить..
Потому что мне в голову не приходит указать на дверь, когда меня просят не отталкивать...
Но спасибо, я теперь понимаю в чем проблема - что не в чувствах и том что я ли та которая на всю жизнь.. а в том что его нерешительность меня сбивает с толку и я залипаю.. а он от этого страдает т. к. видит это. А я ковыряюсь в себе.
Буду значит конкретнее выражать желания, которые как мне казалось очевидны для него должны быть.. а мы просто ждем одного и того же друг от друга.
Подтолкнули Спасибо.
Я все это понимаю, но вот просто действий в себе не могла найти, какие именно они должны быть, кроме утешения, страсти и желания чтобы мы были вместе.
Сложно было мне это делать, только на 3 дня молчания нас и хватило..
Отсюда не следует вывод нужности кого-либо.
Он и так понимает что нужен.
Но то что он мог в какой то момент подумать так - да, не отрицаю.
Я думаю что все мы ошибаемся в чем-либо.
Особенно когда были сильнейшие срывы и стресс (я писала что были сильные потрясения) - вряд ли в таком состоянии способен сделать рациональные верные поступки. Чаще хочешь как лучше.. а получаешь..
Передержала, верно.
Была не уверена в себе, не хотела привязывать, боялась за него что он ошибется, хотела осознанного взвешенного решения - не нужно было думать. Понимаю теперь, что просто нужно начинать с себя, делать и подтягивать его, не думать о том, что он сомневается, а просто знать - что сомнения это лишь повод задуматься, что здесь надо взять ответственность на себя мне. Видимо какие то стереотипы меня тормозили.
27 Мая 2011 23:31
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/26
|
Все верно! Конкретной программы для реализации не хватало все это время! Да, вот и дотянула.. думая что это просто рефлексия у нас обоих.. Вот и переждали и пересомневались, все теперь понятно.
Спасибо!
27 Мая 2011 23:34
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/27
|
Да! Спасибо!
Именно что. Конечно все искренне хочется и ему и мне - но проблема просто в непонимании почему не можем, как?
Все верно. Не страх родить, не страх быть отвергнутой, не страх отпустить его к той - а желание сделать друг друга счастливыми и с его стороны и с моей.
Но копания в себе.
Спасибо Вам! Я сделала выводы и тараканы с 3-ки меня отпустили.. просто тараканы, не дающие совершать ожидаемые поступки.
Если бы это можно было увидеть раньше со стороны, просто услышать.
27 Мая 2011 23:49
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/28
|
Это то что не понятно и болело, поэтому озвучено.
Но кроме этого есть гораздо больше, что на это хочется закрыть глаза...
Все хорошо
Мне знаете, уже пол года как сказали "послать" чтобы себя уважать стала. Может это со стороны так кажется, но внутри есть что-то большее..
а это я свожу на тараканы, с которыми нужно и можно разобраться.
У другого будут тараканы другие,
а эти хочется вытравить.
27 Мая 2011 23:57
|
chaka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/29
|
Как вы все передергиваете)
ну кто меня готовил? готовила себя я сама, предложение изначально мое было работать дома, да и причины на то были не только в ребенке..
опять же, вы писали про первый абopт.. знаете, мы не жили тогда вместе и нам по 22 было.. потом не легко это далось, но он опять же тогда не настоял и не слова не сказал, что давай оставим.. одно только слово
не судите
и во всем остальном вы не правы
простите, комментировать посты не стану И да, Margarit, те поступки "моего мужчины" которые вы перечислили - свидетельствуют о многом
что делает его Человеком Широчайшей Души
но в каждом есть еще какие то вещи, где мы как дети
Все равно спасибо за посты Ваши. Большое Человеческое всем спасибо
Выводы я сделала! И поругали и покритиковали и ПОМОГЛИ, подсказали проблему и ее решение - это очень ценно для меня.
28 Мая 2011 00:29
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 145/111
|
если человек не соответствует нашим ожиданиям, для сохранения отношений нужно... снизить ожидания
пошлите лучше советчиков "послать"
я приучилась смотреть на ПОСТУПКИ, потому что если при этом слушать СЛОВА, то иногда получается полный бред...
И вообще, слова - это такая вещь, которая тупо может быть неправильно понята
я вас не сужу, упаси меня, я просто попыталась, чтобы вы перестали смотреть на себя как на жертву и позиционировать себя как жертву.
И что, заходя в стадию материнских отношений с мужчиной, женщину в себе вы похороните.
вот это самая мудрая мысль из 4 страниц)
30 Мая 2011 09:35
|
Samaya_chastlivaya
"Наполеон"
Сообщений: 13/185
|
Мда, вашей выдержке и терпению можно поставить памятник при жизни. У меня есть 2 варианта выхода из ситуации. И оба вы врят ли одобрите, но всё равно, должна же я свои 5 копеек вставить.) Вариант 1. Сделать предложение ему. Такого-то числа во столько-то часов жду тебя возле ЗАГСа с паспортом, решай сам приходить или нет. В случае неприхода отношения разрываются, явки, пароли, номера телефонов меняются. Вариант 2: Ничего от него не ждать, наслаждаться проведённым вместе временем, пойти на работу и заниматься своей жизнью, помириться с родителями, всё-таки они родные люди, общаться с друзьями, быть открытой миру, и не отталкивать возможность встретить однажды человека с которым у вас получится семья без страхов и сомнений.
Включите здоровый егоизм. В конце концов, как писала одна Гексли на форуме, мужчин на свете много, а вы у себя одна.
Удачи
30 Мая 2011 13:48
|
Nimway
"Драйзер"
Сообщений: 14/10
|
По Вашим рассказам Ваш мужчина произвел на меня в общем положительное впечатление. В трудную минуту, когда Вы были травмированы, он не бросил. Вообще, пытается что-то сделать, чтобы укрепить отношения.
Почему, соственно, не родить ребенка, если он готов содержать семью и Вы его любите? Создается ощущение, что ему нужно продолжение рода, новый смысл ваших отношений. Для мужчины важно иметь детей - не менее, чем для женщины. Есть еще вариант, если проблемы со здоровьем - усыновление.
Скорее всего, если ребенка не будет, он уйдет со временем к какой-нибудь другой женщине.
30 Мая 2011 22:45
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 146/112
|
Вот именно, переход от 6 летней развлекаловки к серьезным отношениям. Но дети должны быть зачаты, выношены и рождены и выращены в любви. Иначе и наличие детей никого не остановит. и еще хотелось бы добавить - если абopт можно назвать ошибкой, то рождение ребенка ошибкой назвать нельзя, при любом дальнейшем раскладе между мамой и папой.
31 Мая 2011 12:35
|
|
