| | Бальзаки! расскажите про свою болевую! |
Endinione
"Дон Кихот"
Сообщений: 68/0
|
хорошо знаю как болевая ЧЭ проявляется у Габов - неприязнь с любым сильным эмоциям и громким звукам, но у Балей ЧЭ отрицательная, значит и проявляться должна совсем по другому
расскажите, как вы ее чувствуете??
16 Сен 2007 03:40
|
_drsk_
"Бальзак"
Сообщений: 124/0
|
Эмоции сами по себе иногда раздражают, конечно. Но не сильно. В основном, болевая врубается, когда я вижу как ради эмоций задвигается ЧЛ и БЭ. Например, когда люди начинают действовать на эмоциях, вместо того чтобы разобраться и принять эффективное решение. Когда ради эмоций унижают людей. Когда сделав хоть малейшее достижение, человек начинает надуваться эмоциями как пузырь и теряет всякое чувство реальности, чуть не лопается от самодовольства. Когда я вижу такие вещи, болевую начинает конкретно колбасить.
А просто эмоции, тем более там где они уместны, на дискотеке, на концерте, на празднике - это совсем не раздражает. Максимум - может вызвать легкое недоумение, если они уж совсем чрезмерные.
16 Сен 2007 08:21
|
Maus
"Бальзак"
Сообщений: 52/0
|
больше всего меня напрягает неадекватность выражения моих собственных эмоций. из за этого общаюсь больше формально, а кому это понравится. короче, мучает проклятая неловкость в общении. эмоциональные всплески других конечно режут слух, но это не так важно.
30 Сен 2007 14:40
|
XO
"Жуков"
Сообщений: 71/0
|
У меня муж Баль. главное ругательство его для женщины - истеричка. Типа хуже этого ничего нет))))
А ещё у Балей очень сильный самоконтроль во всём. И, даже, "контроль самоконтроля")))))
Это мужу психолог сказал))) Это, думаю, тоже про болевую
20 Окт 2007 01:10
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1201/0
|
знаете, ребята - балевская болевая очень мучает их дуалов! вертишься вокруг баля, хочешь помириться - но глухо! Правильно сказал врач вашему супругу, XO, у балей обалденный контроль за самоконтролем!
Они бы и хотели пойти на попятную, помириться и т. д., а как сделать это - не знают, поэтому уходят в себя глубже и глубже. А их дуал нап - он же не всесилен! Он повертится рядом, поприменяет свою творческую - БЭ, попытается вытащить баля из его болевой и в итоге опустит руки... не бог он и не царь..
уважаемая, Хо, а как вы решаете этот вопрос с супругом, тем более, что у вас самой БЭ - болевая?
20 Окт 2007 11:32
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 278/0
|
Я не звоню первая по телефону, не пишу писем, не проявляю инициативы. Общение с некоторыми людьми в больших дозах воспринимаю как эмоциональное насилие, стараюсь от них отстраниться.
Действительно, истерички - одни из неприятных людей, а мужские истерики особенно противны
20 Окт 2007 20:23
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 303/0
|
Очень здорово напрягает, когда от меня самой ждут каких-то общепринятых эмоций, а я их не испытываю. Например, если подарок мне не понравился, мне очень неприятно изображать вежливые восторги. С выражением сочувствия и тому подобных сопереживаний вообще труба: я не понимаю зачем? Если я могу что-то дельное челу посоветовать, я это делаю, а если не могу, то извините.
Зато если я какие-то эмоции действительно испытываю, то не вижу смысла этого скрывать. Почему бы не поржать, когда смешно и не поплакать, когда грустно?
21 Окт 2007 09:20
|
natttta
"Есенин"
Сообщений: 2/0
|
Ох, как это похоже на моего мужа-баля Я ему говорю что-нибудь, и рекация мне нужна как воздух, а в ответ - тишина. Интересно, а может бальзак научиться говорить одну стандартную фразу? Типа "я тебе сочувствую". Ведь сразу бы легче стало, чесслово. А то я периодически на стенку лезу
21 Окт 2007 14:19
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1203/0
|
он умеет говорить эту фразу, но только дуалу или в момент влюбленности. а когда острой влюбленности нету - баль закрывается...
21 Окт 2007 14:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 304/0
|
Можно и медведя научить на баяне играть. Вот только вешать лапшу на уши близкому человеку я смысла не вижу. Лучше научите его в подобных ситуациях переходить к действиям сенсорного характера. Это не противоречит природе, а ЧС у Бальзака в ценностях
21 Окт 2007 20:23
|
natttta
"Есенин"
Сообщений: 3/0
|
Спасибо. Боюсь, что времени и желания учить (а у него - учиться) на самом деле уже нет. Но если вдруг появится - обязательно вспомню этот совет.
21 Окт 2007 20:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 306/0
|
Так вы разводитесь? А к чему тогда эти вопросы? Сделайте всё быстро, не мучайте друг друга. У вас обоих многомерная, так что в этом смысле вам будет легко договориться.
21 Окт 2007 21:05
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 281/0
|
Очень редко, не люблю звонить или писать первой, делаю это очень редко, особенно последние несколько лет.
22 Окт 2007 17:20
|
sribna
"Габен"
Сообщений: 109/0
|
Почитала ответы Бальзаков и не нашла ничего противоречащего проявлениям болевой Габенов. Так что пока разницы в ЧЭ+ и ЧЭ -
не вижу. Может кто подскажет?
22 Окт 2007 22:53
|
dr_death
"Бальзак"
Сообщений: 24/0
|
Заранее приношу извинения за _вынужденное_ привлечение информации с другого ресурса, однако не могу нарушать авторских прав владельца.
Фрагмент(без изменений):
"ЧЭ Бальзаков и Габенов
У обоих она болевая. У Бальзака с минусом, у Габена с плюсом. ЧЭ - это эмоции, упрощенно. ЧЭ в ТНС - боязнь эмоций, своих и чужих эмоциональных проявлений.
У Бальзака ЧЭ с минусом идет концентрация собственно на самих этих переживаниях, их анализ, самокопание и т. д. - «мне плохо, я буду над этим работать, но никому об этом не скажу, т. к. мое настроение - мое личное дело, оно никого не касается, кроме меня!»
А у Габена ЧЭ с плюсом и направлена вовне - «мне плохо, поэтому я надулся и демонстративно ни с кем не говорю, пусть знают, каково мне и каково меня обижать»
В обоих случаях ЧЭ остается болевой, но проявляется по-разному. Бальзак загоняет ее в себя, минусует («срывает» ), а габен плюсует - демонстрирует. Я обычно это отличие наблюдаю так: Бальзак, чем больше его что-то обижает, тем больше становится внешне «никаким», все длиннее у него задержка общения, все меньше он себя как-то внешне проявляет. Пределом этого является истерика, неконтролируемый выплеск эмоций, рассеянный, не направленный. «А-а-а! Отвяжитесь от меня!» Это интровертная реакция - разрыв отношений.
А Габен ЧЭ плюсует - надувается, набычивается, «накаляется» эмоциями и пределом у него служит выплеск, адресно направленный. «Ах так?! Вот вам всем! Получите!» Габеньи выходки - неконтролируемые вспышки ярости. Считается, что это удел Штирлицев, но нужно знать Габенов - они два сапога пара в умении выплеснуть ярость на окружающих.
Кстати, знаки функций зависят именно от сочетаний функций друг с другом в блоке. Поэтому внутри клубов типов, объединенных, как известно, по блочному принципу, знаки функций у всех четырех типов совпадают. Отличаются лишь их вертность и ячейки. Так вот, Габен и Штирлиц из одного кольца, у них обоих ЧЭ с «+». Аналогом будет сравнение с парой Джек-Бальзак, у них обоих ЧЭ с «-». Поэтому Джек, как и Бальзак, не умеет выказывать ярость, зато устроить истерику - это пожалуйста."
Взято с 1
22 Окт 2007 23:10
|
rushman
"Бальзак"
Сообщений: 86/0
|
Да, очень похоже на правду. Когда что-то идёт не так начинаешь уходить в себя и чем дальше тем глубже. Все внешнии эмоции полностью отключаются. Выход из этой ситуации обычно -- серьёзный разговор с тем из за кого "что-то идёт не так".
Но обычно до разговора доходит когда ты уже ну ооочень глубоко внутри себя.
23 Окт 2007 12:09
|
tolmachka
"Достоевский"
Сообщений: 437/0
|
А может, джек с балем просто недостаточно сильную ЧС имеют, чтобы их ярость со штирловской была сравнима по силе воздействия? А габен - сенсорик...
Честно говоря, вот тут в теории не вижу я разницы между "яростью" (габена) и "истерикой" (бальзака)... Ну орут оба. Типа габен громче? Или он может в глаз дать, а бальзак - только "шипеть"? А если они женщины?..
Видимо, "ярость габена" не наблюдала я или не осознала как таковую...
23 Окт 2007 18:06
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1207/0
|
пожалуйста, если можно - об этом поподробнее. Спрятался баль, общение редко или почти нету. Что делать? сам оттуда же не вылезет, а трогать будешь -будет истерика.
как поступать? или само молчание и есть разрыв? и обратной дороги нет?
23 Окт 2007 20:38
|
login
"Бальзак"
Сообщений: 280/0
|
Если не разводить вокруг этого - болевой ЧЭ - театр, то вылезет. По себе знаю. Ну, попереживаю, сильно даже, иногда - смертельно. 33 раза пошлю все к чертям, уйду во внутреннюю монголию, дам зарок -- ни-ни больше с этим человеком, и вапще - ни ногой!!!! Потом понимаешь - ну с одним человеком ты так, с другим, с третьим. и осознаешь, что проблема -- твоя, и не в людях дело, а в тебе. если реально хочешь разрешить проблему - решай, не можешь - поменяй свое к ней отношение. лично мне помогает чувстсво юмора. оно всем помогает, тока Бали в ситуации стагнации ЧЭ склонны забывать, что есть чюйство юмора, и что с ним - легче.
Чем болше нсишься со своей болевой, тем больше она высасывает тебе мозг черех трубочку. Как правило, со совей болевой носятся те Бали, которые от непомерной своей гордыньки меряют мир тока своими рамками. Те, кто понимает, что мир куда как интереснее и многогранее, те не цепляются смертельной хваткой за болевую и не устраивают концертов по ее заявкам. Вообще - моя сугубая имха - тешить свею болевую можно в юности, но в зрелом возрасте вестись на ее поводке постоянно - уже стыдно, надо работать над собой, на то и человек, а не просто там какой-то ТИМ. Я когда ловлю себя на том, что болевая моя голову подымает, стараюсь внутренне над собой поиронизировать на эту тему. меня отпускает. а вот когда напы начинают вокруг меня скакать и веселить, вот тут возможен варьянт - уйду от вас всех, уйду-уйду-уйду!! и чем больше вокруг меня скачешь, пытаясь выманить и вытащить, тем больше я упрусь, и упрусь серьезно. дайте балю отдуплиться по ЧЭ, это лучше чем его тормошить. лучше вообще - если вам не в моготу - написать письмо. взвешенное, размеренное и с приятственностями для баля. чтобы стало ясно - после бунта ЧЭ по болево мир не рухнул. и всех дел. не надо искать трагедий там, где их нет. проявление ЧЭ - это не собрание скорби всего мира в 25 томах.
23 Окт 2007 22:22
|
Leroy
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Например, если есть желание вкладываться в отношения, то можно подумать, что же было причиной такого бальзачьего поведения, и ее ликвидировать.
24 Окт 2007 16:34
|
Gregorium
"Бальзак"
Сообщений: 46/0
|
молчание Баля есть штука довольно проблемная: не означает однозначно разрыв, но кто его, иррацонала, знает, когда ему вздумается позвонить, если вздумается. и в каком он тогда будет настроении. так что тотальный игнор в общении с Балем - вещь опасная.
еще следует учитывать динамику: Баль может не среагировать правильно в момент каких-то выяснялок и т. д., но долго потом переживать по этому поводу. какие-то ситуации, о которых все уже забыли, Баль может помнить и в силу болевой акцентировать на этом внимание. Важно переключить внимание на что-то другое - в своем самоанализе Баль может докопаться до такого, что лучше вообще на свет не вытаскивать.
25 Окт 2007 00:23
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 284/0
|
Молчание Бальзака скорее не разрыв, а пауза. Если Бальзак хочет порвать отношения, он как логик может сказать об этом, да ещё несколько раз.
Для Бальзака общение - нагрузка, и если в какой-то момент он загружен чем-то другим, он может просто отложить общение до неопределённых времён, считая, что все поймут его без объяснений.
Бальзаки быстро отвыкают от необходимости постоянного общения, и если они взяли паузу, то им потом сложно проявить инициативу для его возобновления. Вот они и ждут, когда появиться необходимость - либо какой-то деловой воопрос, либо захочется почувствовать чьё-то участие.
31 Окт 2007 18:03
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 1215/0
|
спасибо, ребята, вы мне очень помогли! все вы оказались правы... и еще скажу вам - как бы кто-то не ругал дуалов -ну, куда же мы, напы -без вас!))) все сработало!))) так что советы дуалов очень даже нужны!
31 Окт 2007 19:02
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 29/0
|
Насчёт наличия ЧЛ у Бальзаков очень много путаницы наговорено. Начиная с Модели А. В которой утверждается, что все аспекты представлены в каждом типе. У меня есть серьёзные сомнения в существовании 3-ей, 4-ой, 7-ой и 8-ой функций. Поскольку в данном конкретном случае речь пошла о якобы "болевой" 4-ой, то о ней и будем говорить.
Во-первых, называть ЧЛ "этикой эмоций" некорректно. Потому как и по БЭ и по ЧЭ проявляются эмоции. Я даже больше скажу!: ЭМОЦИИ ПРОЯВЛЯЮТСЯ ПО ВСЕМ АСПЕКТАМ!
Понаблюдайте за ИЛИ, который охвачен творческим воодушевлением, увлечён делом. Ну-ка, Бальзаки, припомните свои вдохновенные авралы! А это всё через ЧС проходит. Эмоций – окиян немереный! И при этом никакой ЧЭ даже рядом не стояло.
А когда вдруг становится понятным какое-то явление, которое долгое время не удавалось понять? А радость открытия?: Ага!!! Так вот оно что!! Эмоций навалом, а ЧЭ опять ни при чём. Поскольку это ведь ситуация, связанная уже с ЧЛ.
Давайте посмотрим на аспекты ЭТИКИ иначе: БЭ – это проявление отношения индивида к кому-либо или чему-либо. ЧЭ – это отношение других к индивиду и вообще ко всему остальному. Теперь вглядимся попристальней:
Предпочтения индивида в субъектной среде
ОТНОШЕНИЕ СУБЪЕКТА К ДРУГИМ ()
Индивид сам творит свои отношения.
Привычки, причуды – нечто индивидуальное, у каждого своё.
Искренне непосредственное выражение чувств, пренебрежение установленными нормами
Прежние заслуги не дают привилегий. Уважение надо ещё заслужить.
Надо относится к другому так, как он того заслуживает. Трудно уважать того, кто не может и не пытается выразить своё отношение, не проявляет своих чувств.
Создание тенденций в отношениях и управление их проявлением.
Индивидуализм.
ОТНОШЕНИЕ ДРУГИХ К СУБЪЕКТУ ()
Отношения в обществе уже даны, предписаны.
Обычаи, обряды, ритуалы – так сложилось, так заведено, так принято в обществе.
Соблюдение общественных норм, подавление всевозможных проявлений искренних чувств
Уважаемым членам общества надо обязательно оказывать почтение
Надо вести себя так, чтобы заслужить хорошее отношение со стороны других. Не подавать виду, если кто-то не понравился, терпеть его присутствие.
Обнаружение тенденций в отношениях и своевременное на них реагирование.
Коллективизм.
Если спросить ИЛИ, не знакомого с соционикой, "как ты относишься к соционике?", то он вероятнее всего спросит: "А что это такое?"
Если ему предложат из списка выбрать какое-нибудь мнение о соционике, то скорей всего он выберет что-то в роде "не знаю". А если в списке такого мнения предложено не будет, то он, опять же, скорей всего, выскажет вслух своё мнение об этом списке как о "неполном" (а мысленно назовёт его, вероятнее всего, "дурацким"). И только хорошенько изучив предмет, набравшись собственного опыта, ИЛИ выскажет своё конкретное штучно-уникальное мнение, в котором в той или иной степени будет проглядывать и его к соционике отношение. Вот так: сначала ЧЛ обследует местность, а потом, на основании собранных данных, БЭ составляет мнение и выстраивает отношение к этой местности.
Та же последовательность действий осуществляется и у СЛИ. И чем глубже и всесторонней исследован предмет, тем смелей и уверенней высказываются о нём ИЛИ и СЛИ.
А к ситуациям ЧЭ ИЛИ (как и СЛИ) будет относится именно так, как описывает Marihuana: "Очень здорово напрягает, когда от меня самой ждут каких-то общепринятых эмоций, а я их не испытываю". Только тут, пожалуй, вместо слова "эмоций" надо поставить слово "отношений" (неправильное толкование аспекта ЧЭ здорово уводит верную мысль с верного пути).
Но это не значит же, что существует какая-то специальная функция, ячейка такая, в которой гнездится ЧЭ у Бальзаков. То бишь 4-я функция. Такое, свойственное Бальзакам, неприятие ситуаций ЧЭ, есть естественное продолжение приятия ситуаций БЭ.
Иначе обстоит дело с Дон Кихотами и Жуковыми. Они сначала через БЛ изучают принятые в обществе нормы и правила (типа: ну-ка, покажите, какой устав в вашем монастыре!), а потом, изучив "правила игры", выбирают себе "роль" и вступают в "игру" через ЧЭ. С точки зрения ЧЭ индивидов с их индивидуальностями как бы не существует. Зато есть предписанный, исторически или как-то ещё сложившийся комплект "ролей" которые только и можно выбирать для себя. И чем правильней, чем точней "играют" свои "роли" ИЛЭ или СЛЭ, тем больше они себя уважают.
Обязательно надо отметить, что отношения проявляются не только, так сказать, в межсубъектной среде. Они распространяются на объектную среду тоже. Вот замечаю я недостатки в Модели А и соответственно отношусь к ней как к неполноценной модели. Кому-то нравится парится в бане, кому-то – дрыхнуть на диване при включенном телевизоре, кому-то нравится что-то ещё… И это всё будут проявления отношений.
А что касается отношения ИЛИ к бурному проявлению отрицательных эмоций, то мне думается, замечательно об этом сказала Simanuri (в другой, правда, теме "Бальзаки, всё ли тут про вас верно сказано?"): "Может это вообще не относится к данному типу, как исключение. Кому же приятно, когда на него орут".
Цитата из описания типа ИЛИ по Стратиевской:
"Бальзака всегда пугают и раздражают неадекватно выраженные эмоции, независимо от того, положительные они или отрицательные. Достаточно одного неумеренного восклицания, чтобы он почувствовал себя плохо. Поэтому Бальзак болезненно воспринимает любой разговор на повышенных тонах. Независимо от того, деловой это разговор или выяснение отношений, он плохо себя чувствует в сплошном потоке насыщенных эмоций".
Тут же вообще какая-то карикатура на Бальзаков изображена! Если и существуют где-то такие Бальзаки, то они всё время должны валяться в обмороке.
Мой вывод: в Модели А неверно описаны аспекты БЭ и ЧЭ (другие аспекты тоже неверно описаны, но их обсуждение находится за пределами заявленной темы). "Болевой" 4-ой функции в природе не существует.
27 Фев 2008 04:44
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 30/0
|
Если у микроскопа восьмикратное увеличение, то с его помощью невозможно разглядеть нечто, требующее стократного увеличения. Всё, что располагается за пределами разрешающей способности инструментов восприятия, и о чём, тем не менее, высказываются учёные господа, является словоблудием. Мне представляется, что все эти знаки функций как раз ярко иллюстрируют подобный подход. Все эти "штучки", эти "плюсики" и "минУсики" ничему в действительности не соответствуют. Такие умственные развлекалки очень свойственно создавать Донам и Робам.
"Габеньи выходки - неконтролируемые вспышки ярости". Эт, что ли, у Бальзаков "неконтролируемые вспышки ярости" не случаются?! – Вот развеселили! Случается и в ярость приходить, и крушить всё вокруг. И это случается столь же редко как у Габенов.
27 Фев 2008 05:07
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 320/16
|
В принципе, все подводные камни этой дискуссии заключаются в том, что почему-то обсуждение свелось к ярким проявлениям агрессии. А это для начала не ЧЭ в чистом виде, тут и ЧС (как было замечено) имеется.
А до ЧС+ЧЭ выплеска довести можно любой ТИМ. В том числе и такой, у которого оба аспекта в слабых. В крайностях все похожи будут этом плане. Вообще слабость "слабых" заключается не в полной дисфункции, а в маломерности. Чем слабее, тем более "черно-белые" (не в соционическом понимании) будут проявления. А крайности - на то и крайности, что одинаковы у всех.
2 Мар 2008 16:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 83/68
|
У меня вопрос - а в чем отличия между проявлениями той же болевой у Габена и Бальзака?
( потому как точно знаю, что разница должна быть - ведь наша с Напами болевая ОЧЕНЬ по-разному о себе дает знать).
3 Мар 2008 09:20
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 329/21
|
С габеньей точки зрения для себя проблему ЧЭ вижу в основном в адекватном выражении, особенно если внутренне идет сильный эмоциональный "перегрев". Наибольшие трудности, когда необходимо выразить сочувствие, сопереживание. А если нет привязки к ситуации, просто внутри что-то бурлит, чаще всего снаружи начинается все более сильный отвяз, работа на публику, юмор фонтаном. Надо сбрасывать же нервную энергию как-то, раз напрямую не получается.
С точки зрения большого количества эмоций извне - да никаких проблем, если не требуется расшифровывать смену их оттенков в реальном времени или в случае сильного потока гадать - это локальный зашкал, или это проявление чего-то более долгосрочного. Реально "прибить" может только прицельный залп от кого-то очень близкого, а просто сильный безадресный фон через какое-то время будет отсекаться от восприятия.
3 Мар 2008 10:38
|
Raven_89
"Бальзак"
Сообщений: 21/13
|
Хммм... (так бы каждую функцию по аспектам расписать)
При Вашем подходе, точнее, при таком изложении все как-то понятно становится По крайней мере я сразу вижу, к какому аспекту относится та линия поведения, которую я на дух не переношу и терпеть не могу, когда мне ее навязывают. Тем более если её навязывают в агрессивной форме, используя сильное эмоционально давление.
Я чувствую болевую, общаясь с людьми, у которых в Эго. Особенно это явно с конфликтерами. Пример. У меня бабушка Гюго и мама Гамлет (так вот повезло...). Если с мамой общение приемлемое (хотя и со своими прелестями ревизии), то с бабушкой каждый день - Курская дуга То я не так посмотрела, то не таким голосом сказала, то вообще не то сказала...!!!
Другой случай. Две мои подруги - Гамка и Гюго. С первой - весело, со второй - повесица... Я в этой жизни ничего не имею против хорошего настроения и позитива, но когда ВСЕ эмоции - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, то хочется вставить собеседнику кляп в рот. Скажем так, я не люблю, когда позитива СЛИШКОМ много, когда эмоции прут из каждой дырки, не говоря уже о "соплях с сахаром".
Раздражают ситуции, когда нужно демонстрировать эмоции, которых нет и быть не может. В связи с этим терпеть не могу кому-то льстить и с недоверием отношусь к тем, кто это делает.
Вообще у меня три подруги с ЧЭ в Эго (еще Еся). И только Еся меня совсем не напрягает. Она для меня просто бесценный консультант в вопросах этики, особенно. Видимо, за счет общей информация подается в удобоваримой форме и соответственно, правильно усваивается. Но в общении есть маааленькая колючка - я иногда сомневаюсь в искренности ее хорошего отношения ко мне... Вроде бы улыбается, вроде бы общаемся... Не чувствую определенности в отношениях... Но в целом эта колючка мне не мешает - я привыкла и просто знаю, что ну вот такая она у меня Еська И других и не надо
17 Июл 2008 10:01
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 54/22
|
Непонятно как так получилось с подругами-то? Вот это: "С первой - весело, со второй - повесица..."
Мне думается, что между подругами должно быть больше взаимопонимания и вообще сходства…
18 Июл 2008 06:46
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 55/22
|
Вообще-то, если что и "болевое" для ИЛИ, так это БЭ, но никак не ЧЭ!
Путаница возникает из-за неправильного понимания аспектов.
Если противопоставляют твёрдое – мягкому, яркое – тёмному, доброе – злому, то это всё можно признать дихотомиями. Но если твёрдое противопоставят яркому, то тут наверно же можно заподозрить что-то не то?!
А тут этике ЭМОЦИЙ противопоставляется этика ОТНОШЕНИЙ. И всё соционическое сообщество не находит в этом хотя бы малой доли странности. Изобретают какие-то "боли" на несуществующем месте… И удивляются самим себе…
Про ЭМОЦИИ хорошо сказала Simanuri в теме Бальзаки, всё ли тут про вас верно сказано?:
Я не совсем понимаю, я не Бальзак, а Напка, у меня мама в свое время постоянно использовала эмоциональный прессинг. Так мне точно так-же неприятно, как и моей сестре Гексли, которая правда реагирует бурным скандалом и криком в ответ. Может это вообще не относится к данному типу, как исключение. Кому же приятно, когда на него орут. Дальше наверное разница будет в реакции. Если аппонент невминяем например, я точно так-же стараюсь уйти.
вот эти слова КОМУ ЖЕ ПРИЯТНО, КОГДА НА НЕГО ОРУТ я бы девизом сделал для всех, кто утверждает, что ЧЭ является "этикой эмоций".
Удивительно, что ещё с помощью таких негодных средств что-то типируют и впопад!
При том, что существует ещё и "Обилие умозрительных фикций и фантомов наподобие "мерности" функций, "знаков" аспектов (которые ещё называют "психическими функциями", запутывая и без того запутанную ситуацию), постулирование несуществующих в действительности четырёх функций в модели А (3-я, 4-я, 7-я, 8-я".
Вытипирование из соционики
21 Июл 2008 06:53
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Может может Тока сразу выводы делать начнет.
Попросите, объясните что Вы нуждаетесь в реакции и он если будет в силах Вам ее обеспечит
21 Июл 2008 11:06
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 20/19
|
Резюмирую, можно?
Итак, ударили Бальзака по болевой ЧЭ, то бишь просто банально наорали. Человек ушёл в себя - так? Теперь рассуждаем - как его оттуда вытащить?
Такой вопрос простой напрашивается: А ИЗВИНЯТЬСЯ ПРОБОВАЛИ? По-моему так делать надо, если уж "наехали"... Конечно, Бали отходят долго, но отходят...
27 Июл 2008 05:36
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 56/24
|
Affol, вот как Вы думаете, ваш данный пост можно признать неким криком, или, на крайняк, ором?
Ну, как бы, могу ли я, как Бальзак, воспринять Ваши слова как крик?
Это я с учётом всей данной темы говорю. Ну я предполагаю, что Вы прочитали её всю, и в курсе того, что тут изложено хотя бы двумя-тремя постами выше…
Affol, знаете, скажу Вам на ушко, мне самому хочется на Вас наорать.
Подскажите, пожалуйста, где там у Вас болевая….
28 Июл 2008 06:59
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 27/22
|
Болевая у меня там, где ей и положено быть у Есениных. Говорить о ней я не люблю, но если надо - найдёте без труда) Если один раз на неё (болевую) "наехать" - я прощу... если повторять постоянно - то это может плохо кончиться для вас...
Просто, я общалась с одним Бальзаком, и его очень задевало, именно когда наорут, нахамят, и не извиняются...
А нащот НАОРАТЬ - да орите сколько влезет - мне по барабану.
Данный пост можно назвать "криком души", просто не люблю. когда другим плохо делают... простите, если что
28 Июл 2008 08:52
|
Cheshire
"Габен"
Сообщений: 777/253
|
Вообще, конечно, любому ТИМу так или иначе неприятен любой негатив по любому аспекту. Но что человек считает "на меня наорали" - это очень специфически. Досты и Робы часто воспринимают сделанные жестко, хотя и без повышения голоса и перехода на личное, выговоры как "на меня наорали". А болевая ЧЭ может воспринять на личный адрес общую эмоциональную подачу какого-то факта, хотя негатив просто отражал личное состояние собеседника. А сами децибелы могут ничего и не значить, они с эмоциями не всегда кореллируют.
28 Июл 2008 11:49
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 57/24
|
Affol, это я нащот того, что если на Вас наорать, то и Вы наверно либо в себя уйдёте, либо из себя выйдете, но по барабану Вам будет только в тех случаях, когда и тот, кто орёт, Вам не опасен, не нужен, не интересен, и те, кто этот ор слушают, Вам не интересны, и мнение их о ситуации для Вас безразлично.
Ну, а тут что-то не то:
Это уж если выражаясь языком модели А, по базовой проехаться, тогда конечно «это может плохо кончиться», а вот если задеть Есенинскую БЛ, то уж как он будет стараться увести разговор в какую-нибудь иную сторону. И «плохо» будет как раз ему, а не его собеседникам.
29 Июл 2008 06:56
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 29/22
|
Да, Вы правы, Павел. Когда близкий мне конфликтёр орёт - я стремлюсь выйти... из комнаты... Тяжело находиться рядом...
Да, когда по БЛ ездят, начинаю "выкручиваться", как уж на сковородке... когда удаётся перевести разговор на что-то другое (или же сделать так, чтоб человек сам на свои вопросы по БЛ отвечал), тогда чувствую облегчение...
Опять, смотря как на неё "наехать". Если попросить разработать наиболее эффективный метод чего-либо - "выкручиваюсь"... А вот если о моей т. н. "бесполезности" постоянно говорят, хочется найти болевую собеседника и вмазать...
Тут недавно тест проходила на типирование, он как раз начинается с вопросов по БЛ, так хотелось вообще этот блок выкинуть. Но пересилила себя, попыталась правильно ответить (благо, "добрые люди" с детства учили меня мыслить логически) - так меня теперь в Бальзаки затипировали
29 Июл 2008 08:06
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 58/29
|
Бальзак
Есенин
У нас, интуитивных интровертов, в соответствии с приведённой выше таблицей, межу первой и четвёртой функциями, а именно между и есть неразрывная связь. Через податливую ЧС мы воспринимаем потенциалы действительности, возможность либо невозможность к изменениям, т. е. мы улавливаем напряжения, предрасположенность к активности, к изменению равновесия, к действию и т. п.
А через БИ мы создаём русла для уловленных с помощью ЧС потенциалов. Так мы канализуем избытки энергии. БИ на 1-ой функции очень императивна, образно выражаясь, она не переносит напряжений, ей очень хочется их все немедленно поразряжать. А напряжения – создают угрозы для покоя, для сбалансированного состояния, для гармонии. Бальзаки с Есениными сразу заметят стоящий на краю стола стакан и отодвинут его подальше от края.
А вот «серёдки» у нас с вами разные: у Бальзака на 2-ой ЧЛ, а у Есенина – ЧЭ. У Бальзака на 3-ей БЭ, а у Есенина – БЛ.
Бальзаков раздражает расплывчатость формулировок, которые предлагают Есенины. Есениных раздражает дотошность Бальзаков. Бальзаков возмущает вольное обращение Есениных с фактами, которые запросто при Есенинском пересказе искажаются (преувеличиваются или преуменьшаются) в зависимости от целей общения. Есениным легко удаётся рассказывать о событиях, в которых они не участвовали, с таким воодушевлением, как будто они там главные действующие лица. Зато они с удивительной изобретательностью находят способы увильнуть от глубокого рассмотрения любого мало-мальски строгого концептуального вопроса. Есенины не прочь вставить в свою речь какой-нибудь экзотический термин, чтобы просто блеснуть эрудицией (хотя смысл этого термина они смутно понимают и трепещут при мысли о том, что кто-то попросит у них пояснений этого термина).
Бальзаки в разговорах не прочь вставить пару фраз о своей доброте и отзывчивости, но всячески стараются сменить тему разговора, если кто-то из собеседников вздумает в неё углубляться. Ведь может оказаться, что все примутся обсуждать его личную жизнь, а Бальзаку этого очень не хочется. И только с особо доверенными людьми он отважится обсуждать проблемы своих отношений с окружающими. Его чувства могут быть очень сильны, но вот с их выражением происходят постоянные сбои.
Если уж и говорить про «болевые» какие-то места, то у Есенина это – БЛ, а у Бальзака – БЭ.
31 Июл 2008 02:43
|
Affol
"Есенин"
Сообщений: 34/24
|
Ой, да, про стакан на краю стола - это правда)
Остальное тоже правда) Удивляюсь только, как вам удалось всё это чётко так объяснить...
Да, я люблю блестнуть ерундицией, причом вглубь лезть - это напряг...
31 Июл 2008 06:59
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 59/30
|
И – главное – модель структуры самооценки это чётко описывает.
Да и с Есями довольно плотно взаимодействовать приходилось – есть опыт.
1 Авг 2008 06:28
|
Pavel_Kuleshov
"Бальзак"
Сообщений: 61/31
|
Загляните сюда: Вытипирование из соционики
Это не Модель А, это – модель структуры самооценки.
Мне представляется, что при ограниченности во времени Бальзак вполне может действовать сугубо механически, не вникая в суть делаемого. Тем паче, если это разовое мероприятие.
А если предполагается постоянная работа, то Бальзак станет вникать во все подробности процесса и наверняка найдёт где можно что-нибудь улучшить.
2 Авг 2008 08:42
|
karamba
"Робеспьер"
Сообщений: 53/18
|
коллеги,
помогите проверить одну свою догадку. суть ее раскрою чуть позже, чтобы не повлиять на ваши ответы. пожалуйста, ответьте:
- фразу "будь общительнее/приветливее" вы сочтете заходом на болевую?
- как вы оцениваете свое умение вести small talk? считаете ли вы это важным качеством (и деловым, и межличностным)?
- вы стремитесь стать желанным гостем (человеком, которого ценят за умение веселиться/создать веселую атмосферу и ОБЯЗАТЕЛЬНО зовут, когда собирают вечеринку?)
- как строиться ваш флирт с противоположным полом? мысли, шаги, действия.
7 Авг 2008 20:28
|
yagodkaN
"Бальзак"
Сообщений: 53/120
|
- фразу "будь общительнее/приветливее" вы сочтете заходом на болевую?
нет, мне безразличны подобные советы, заход на болевую -"почему такая грустная?"
- как вы оцениваете свое умение вести small talk? считаете ли вы это важным качеством (и деловым, и межличностным)?
не так как многие другие умею, это неважное качество как межличностное, а тем более деловое
- вы стремитесь стать желанным гостем (человеком, которого ценят за умение веселиться/создать веселую атмосферу и ОБЯЗАТЕЛЬНО зовут, когда собирают вечеринку?)
конечно, нет более того, я страраюсь не подерживать настолько дружеских отношений (на работе, например), чтобы меня звали на вечеринки, не хожу даже на корпоративы и мне безразлично как это воспринимаетсяничто не заставит меня пойти, если кому-то хочется видеть это проявлением неуважения - ради бога.
- как строиться ваш флирт с противоположным полом? мысли, шаги, действия.
когда пробегает искорка, мы смотрим друг на друга и чувствуем взаимную симпатию, шаг за ним, он должен подойти и заговорить, я буду улыбаться, иронизировать ( и над ним и над собой), посмеиваться. он должен позвать меня куда-нибудь, вот собственно и все. Приэтом мы должны показывать друг другу и говорить о симпатии, а не только о фильмах, погоде и т. д..
ненавижу, когда люди знают, что нравятся друг другу и играют в "гляделки" или он говорит со мной на отвлеченные темы (пустые разговоры).
у меня растет раздражение и пропадает интерес, даже если он потом решится куда-то позвать, это может быть мне уже не нужно, но пойти я могу, он будет думать- "значит, нравлюсь", что несовсем так мне нравится, когда все происходит своевременно и естественно
13 Авг 2008 13:53
|
In_Solo
"Бальзак"
Сообщений: 49/1
|
Неа, подобное указание это не чорная этика а белая, то бишь свойство объекта, нам на шестую -вполне воспитуемую.
На пятую это если окружающие к тебе плохо/хорошо относятся. К примеру "из-за тебя коллектив вечно в ссорах/чересчур передружился", от это и есть заход на болевую, тобишь взаимоотношения между людьми и наше неправильное влияние.
При необходимом опыте -не проблема, межличностным нет, просто деловой момент.
Ни за что. Специяльно и намеренно становиться популярным это нам обратно на болевую, потому что тут опять же ответственность, ты заслужил репутацию юмного проницательного человека и к тебе тут же выстраивается очередь с вопросами на все случаи жизни. Мало того что работать мешают, так еще и настойчиво требуют выслушать все тонкости п.. страдания. Тем более чсто чаще всего именно совета, конструктивного, не нать. А нать - ценную аудиторию.
Вечеринки я устраиваю сама, с теми с кем хочу и когда хочу и как хочу.
На чужую не пойду, только к очень близкому другу где никто не станет вибрировать если вдруг посреди праздника мне приспичит завалиться на диван и отключиться от разговора.
Чисто ради формальности на вечеринку не пойду, а если стопудов необходимо законтачусь с интересным человеком и всю вечеринку буду вести диспут И с ним же сбегу в ближайший кабак.
Начало флирта -нравится, чарует, красиво.
Как только занравилось, выбираешь поудобнее расположение и наблюдаешь, подмечаешь детали, манеру говорить, двигаться, любимые слова, выражения, реакции. Вся эта информация впитывается как губка, аккуратненько раскладывается по полочкам и модель готова.
Потом делается осторожный заход на сокращение дистанции, любая неловкая и грубая попытка эту дистанцию сократить -насторожит.
Потихоньку начинаешь подстраиваться, и когда уже чувствуешь что человек уже весь "свой" неожиданно и абсолютно безбоязненно раскрываешся.
А там уже может быть все что угодно, и стихи и серенады, прогулки по крышам и миллион алых роз в вазы. (в постели они царапаются)
При том даже на близком расстоянии фиксируется абсолютно все, даже в на пике чувств, даже в ослеплении бешеной любви-все равно фиксируется.
Все слова, действия, поступки. Все интерпретируется и обогащает уже созданый костяк.
14 Авг 2008 09:28
|
Genevieva
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
Имхо это или не бали или бали с проблемами. Меня даже на стадии "Щаз дам по роже" легко успокоить если проявить искреннюю доброту и уважение.
14 Янв 2009 14:01
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 102/5
|
У меня болевая проявляется так.
Во-первых, если нужно сыграть какую-то эмоцию (удивление, радость, огорчение и т. д.) - это у меня выходит тяжело и плохо.
Организация праздников для меня та ещё головная боль. Прийти к кому-то на день рождения и повеселиться - с удовольствием, а как свой организовывать... Я как подумаю, что надо придумывать развлекательную программу, чтобы всем было весело, и что ответственность за веселье и качество праздника как бы на мне, дурно становится. А если люди из разных компаний не "стусуются"? А если не захотят играть в игры, которые я заготовила? Поэтому предпочитаю отмечать или в маленькой компании близких друзей, или позвать в числе прочих знакомую Гюгошку, которая на ходу придумывает игры и развлекалова
Если близкий человек не в духе и мне хочется поднять ему настроение и подбодрить, я чувствую себя абсолютно беспомощной. Я совершенно не уверена в своих действиях и совершаю их практически вслепую и наугад. И вообще, дурное настроение близких мне людей меня сильно деморализует: мне это не нравится, хочу это изменить, но не умею.
Если я сильно расстраиваюсь, то потом не слишком быстро прихожу в прежнее состояние - даже чисто физиологически. Некоторые пары рассказывают, как мирятся после ссор ceкcом - для меня это просто непостижимо! Если я не дай бог поссорюсь со своей половиной, то у меня сразу всё "падает", и никакого ceкcа мне ещё долго не хочется, даже если перед этим хотелось.
При этом сильное огорчение влияет и на мою работоспособность: ничего не хочется делать, руки опускаются, крайне сложно успокоиться и заставить себя взяться за дело. То же и с сильными положительными переживаниями: я сильно в них погружаюсь и не могу ничего делать, и на них как-то повлиять тоже сложно.
4 Июн 2009 14:13
|
Freistyle
"Дюма"
Сообщений: 112/88
|
Бальзаки а у вас бывает так, что вы не сразу реагируете на высказываение, кот. задело? Т. е. вы понимаете, что вас что-то задело, а что именно осознаете когда "поезд ушел". Т. е. вовремя не среагировали. Или понимаете, что обиделись а на что обиделись осознаете только после тщательного анализа?
3 Сен 2009 11:36
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 465/1107
|
У меня бывает, что я вообще не реагирую на высказывание, которое задело. То есть чаще всего я на них именно не реагирую. Не вижу смысла. Но выводы делаю. И если чьи-то высказывания меня часто задевают, я постараюсь исключить высказывающегося из списка контактов и все дела. Выяснять отношения и обижаться точно не буду. Приятный чел - общаюсь, неприятный - в игнор.
4 Сен 2009 13:39
|
sapient
"Бальзак"
Сообщений: 6/66
|
На первое - да. На второе - нет)
Т. е. среагировать бывает не получается адекватно.. потом мысленно.. надо было вот так сказать..
А вот не понимать на что обиделся, такого не бывает.
4 Сен 2009 13:43
|
Zaratustra
"Бальзак"
Сообщений: 37/258
|
Помириться нет проблем, если вижу, что человек искренне идет мне навстречу, то дуться и уходить в себя не буду. Спокойно первым могу инициировать перемирие.
А болевая проявляется когда чужие бурные эмоции не соответствуют тому, что их вызвало. Например:
- Нашли 5 копеек, а радуются как тысяче долларов
- Ругают за разбитую чашку будто я человека убил
- Обижаются, что легонько задел плечом как если бы я дал кулаком в челюсть
- Когда обнимаются и визжат как будто не виделись 2 года со своей мамой, а на самом деле это всего лишь знакомые или коллеги, которые 2 часа назад вместе пили чай.
4 Сен 2009 18:34
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 22/457
|
Как я понимаю Павла Кулешова, это отрицание модели А и возвращение к штурвалу. Возможно, в этом есть смысл.
В себе вижу болевую - не могу выражать отношение, особенно положительное. Как угодно, только не прямым текстом. Правда, меня это не сильно беспокоит.
4 Сен 2009 21:33
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 25/461
|
Если интереса нет, вам это дадут недвусмысленно понять.
, если она не фальшивит, нам игнорировать трудно.
5 Сен 2009 22:26
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 27/480
|
За всех говорить не буду, но если человек на самом деле переживает из-за отношений и в моих глазах это хороший человек (), постараюсь расставить точки над i.
Но у нас есть 1001 причина для молчания, например бывают периоды, когда контакты с окружающими сводятся к минимуму.
7 Сен 2009 09:52
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 28/481
|
Наверное, я неправильно выразился и запутал вас еще больше.
Да, если нужно порвать - проще об этом сказать прямо. Если молчит, скорей всего это внутренняя причина, о которой вам не известно.
Нуждается.
7 Сен 2009 10:29
|
Lljkl
"Бальзак"
Сообщений: 29/487
|
Уход по-английски только в ситуации, где слова не понимают, либо к человеку не самое хорошее отношение.
7 Сен 2009 12:29
|
Nefertary
"Наполеон"
Сообщений: 203/2141
|
Да, ладно... проценты расставаний!
Для жизни стоит учиться расставаться в хороших отношениях это и человечнее и выгоднее с любой точки зрения. Или хотя бы восстанавливать связи, по прошествии времени.
А так слушаем и слышим (это главное) прислушиваемся, причувствуемся друг к другу и еще разговариваем... ибо при всех вот этих молчанках по английски велика вероятность, просто по разному увидеть то что у человека внутри, то что он думает и чувствует, напридумывать семь верст, до небес и все лесом и на основании этого вывод городить, разрывы вершить. Зачем?
7 Сен 2009 14:59
|
gamadriad
"Наполеон"
Сообщений: 4/82
|
Из своего опыта, и не совсем удачного, скажу что поймете.
Не знаю нуждаетесь ли Вы в советах, но нужно более раельно смотреть на присходящее, и пытаться видеть не то что Вам хочется, а то что есть на самом деле. И слушать то что тебе говорят, при этом прислушиваясь к каждому слову.
По моему это и есть основная причина Напов, мы видим то что хотим видеть, а не слушаем то что нам говорят.
И как бы чем раньше это осознаешь тем лучше для себя самой и будет.
А если ты для Баля попал в категорию "хороший человек" он это будет давать тебе понять, что извините нам не по пути, но в более мягкой форме, и не "по английски".
ИМХО.
8 Сен 2009 09:40
|
Araucaria
"Наполеон"
Сообщений: 25/87
|
Vla_da, я отчасти согласна с тем, что написала gamadriad, но не со всем. Сомнения - они всем свойственны, и напам в том числе. Я уверена, что и у тебя в жизни были ситуации, когда ты не могла ясно понять, что тебе нужно от человека. И если бы в этот момент этот человек заглядывал тебе в рот, ожидая от тебя определенности, это не вызывало бы в тебе ничего, кроме раздражения. Со всеми сомнениями должен разбираться сам сомневающийся, и дай ему эту возможность.
Самое дурацкое, что можно сделать в такой ситуации - это пытаться влезть человеку в голову (вопросами или просто личными молчаливыми раздумьями или совмещением этих вещей). Потому что что у него там в голове - ты не узнаешь никогда. Зато своими попытками ситуацию понять ты можешь довести себя до очень плачевного состояния. Поэтому надо просто обратить свой взор на себя. Можно, в конце концов, воспринять всё так, как будто это окончательный разрыв, отсюда и плясать. Успокоиться и начать жить дальше. А со временем жизнь покажет, что там он имел в виду.
11 Сен 2009 14:48
|
pk5
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Да, такое бывает. Понимаешь, что тебя, оказывается, давеча оскорбляли, когда тобой само это событие воспринималось как вполне мирное и дружественное. Особенно когда вокруг много суеты и не удаётся включиться целостно в ситуацию. Но когда есть готовность к встрече и есть полная включенность в ситауацию, то такие поползновения хорошо отслеживаются.
13 Сен 2009 05:59
|
Alpha_Delta
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
Если эмоций по поводу чего-то нет, то кажется противоестественным и лицемерным выражать их. Эмоции других меня не особо колышат, ибо соционика дала понять, что для других естественно другое. Такой пример.
Сижу в школе, разговариваю с одноклассницей, пытаюсь похвалить её внешний вид. Она мне что-то отвечает, рассказывает... Я молча киваю и улыбаюсь.
Тут другая одноклассница, наблюдавшая этот разговор, говорит мне:
- Ну, ты как всегда только киваешь! Что тебе ни скажи, только и знаешь, что головой мотать! Ха-ха-ха!
Как ни странно, я не обиделась, а спросила:
- А как бы ты отреагировала?
- Я бы сказала "Вау, как здорово!"
Мне оставалось только виновато улыбнуться и сказать, что уж такой я человек.
Так, к чему это я... Ну да. Иногда мне кажется, что этой болевой просто нет. )
Не зря же у меня мама Роб, любимый человек - Дон, а им ЧЭ надо много. И они мне говорят, что я вполне эмоциональна. )
Так что, любая болевая поддаётся дрессировке, если её осознать и не носиться с ней, как с писанной торбой, а воспринимать легко. ) Жить надо проще, поменьше копаться в себе, тогда и будет счастье. )))
14 Ноя 2010 08:40
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 666/216
|
отсутствие эмоций у баля - сложная вещь даже для напов и для напов дуализированных тоже. Болевая, особенно, если по ней мало работали и не набрали нужного опыта, старается себя никак не проявлять.
и верно - баль просто отмалчивается.
но со своими, когда он не ожидает подвоха, - он раскрепощается и сказать, что баль неразговорчив, молчалив - нельзя... Но это только в тех ситуациях, которые ему знакомы. как только ситуация, в которой мало опыта - опять маска на лице...
у меня есть две знакомые - бальки. подругами мы друг друга не зовем, но многие тайны из личной жизни друг другу открываем.
причем ситуация складывается так, что в основном разговариваю я, мои бальки меня только слушают. при чем слушают часами.
часто меня это пугает. ну что это за отношения, когда в беседах наших - 90% моих слов и остальное их, и то - часто по моей просьбе.
как-то, не выдержав, я спросила приятельницу, которая постарше меня - какой смысл нашего общения: я говорю, ты молчишь? что тебе это дает? зачем тебе я?
молчание длилось долго, потом прозвучал ответ: а что - должен быть смысл в общении?
причем, меня явно укорили интонацией.
- да! - настояла я. - в дружбе всегда есть смысл! люди что-то дают друг другу.
ответ был таков: - а что - нельзя просто получать удовольствие?
для меня это было открытием! человек может часами меня слушать и получать от этого кайф? разве такое может быть? если это баль - мужчина -понятно, но женщина!
прошло время и я задала этот же вопрос другой моей бальке. Той, что меня значительно моложе... ей-то какой кайф тратить время на меня...
ответ был примерно таким же. Только она сказала -я бы заменила слово удовольствие на слово - удовлетворение...
очевидно, слушая меня - бали наполняют свою болевую какими - то знаниями, как-то подпитывают ее самым безболезненным способом.
Каждому из нас нужны знаниями по нашей болевой, просто, когда они даются некомфортным тимом - это больно. а когда - дуалом - легко принимается..
15 Ноя 2010 11:21
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1076/3827
|
Вот это бы меня сильно задело по болевой. Особенно в школе. Сейчас бы эта барышня уже 25 раз пожалела, что со мной связалась, а тогда я еще не умела реагировать на таких мымр.
15 Ноя 2010 11:22
|
Alpha_Delta
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Та она не мымра. Гюгошка, вроде. ) Говорит мне, что я милая, ыыы. А я по-дурацки улыбаюсь и корчу из себя еську. Элементарно. ) Может, это и измена ТИМу, но лично я в такой мимикрии ничего дурного не вижу. И всем советую воспитывать в себе толерантность.
15 Ноя 2010 13:49
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1080/3829
|
Это вредно для психики. Я имею в виду корчить из себя еську или еще кого. Гораздо здоровее разрешить себе быть собой. Особенно по социальному блоку.
15 Ноя 2010 16:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1085/3836
|
Может-может
Я что хочу сказать. Все заглюки болевой от того, что общество (по нашему мнению) ждет от нас реакции по этому аспекту, которую мы не можем выдать в силу его, аспекта, маломерности.
По-моему выход очевиден: реагировать по другому аспекту. Да, это разорвет шаблон собеседника. Но не ущемит его чувство собственной значимости. А значит у него не будет повода для обиды и прочих коммуникативных негативов.
Например, вместо того, чтобы восторгаться внешним видом, можно расспросить, где она купила такую кофточку, а есть ли там такие же, но в другой цветовой гамме, намекая, что и вы не прочь были бы заглянуть в тот же магазин и т. п. Человек получает причитающуюся ему долю внимания, вы обходите засады болевой. И все довольны!
16 Ноя 2010 08:27
|
Alpha_Delta
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
Интересный метод. )
Интересно бы знать, дорогие бальзаки, вам действительно "больно", когда давят на болевую? Или впадаете в ступор?
17 Ноя 2010 14:43
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1091/3847
|
Действительно больно. Только не когда давят (я не знаю, как можно на меня надавить ), а когда надо по болевой работать и по-другому никак. Не отмажешься. Вот это реально жесть! А замечания окружающих в духе "И чего в этом такого сложного?" добивают окончательно.
17 Ноя 2010 14:55
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 200/232
|
Зависит от конкретной ситуации и силы езды по болевой. Если это просто чей-то малоосмысленный эмоциональный поток, свидетелем которого становлюсь, то это вызывает просто стойкое раздражение и желание чем-нибудь прикрыться от этого. А вот если ЧЭ хоть мало-мальски перегружается (сильный эмоциональный накал, эмоциями воздействуют непосредственно на меня или, ещё лучше, пытаются вовлечь в работу по ЧЭ), то это не боль, а очень тяжёлое и неприятное ощущение сильного-сильного напряга, прямо на пределе. Как будто нервы сейчас сдадут. Ну и после таких эпизодов чувствую себя истощённой, как выжатый лимон.
А ступор тоже может иметь место. Когда кто-то внезапно выдаёт ЧЭшный поток, как раз впадаю в прострацию и не знаю как и реагировать.
17 Ноя 2010 23:57
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 61/56
|
а вот это как? если на примерах?
не уверена, что правильно понимаю, что вы в виду имеете под "обязательной работой по болевой"
18 Ноя 2010 12:45
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 678/216
|
читаю тему, пытаюсь понять своих родных дуалов, и хоть даже преподаю соционику, сердцем не могу понять болевую ЧЭ.
у меня есть выражение: понять сердцем и рассудком.
Рассудком, это на уровне рассуждений и знаний.
Сердцем, это когда через себя пропустишь. Через себя бывает редко, это такое состояние, когда у тебя нутро раскрывается и в тебя входит что-то неизвестное и ты испытываешь боль при этом. И только тогда ты можешь понять что-то, что ты понимал раньше только рассудком. Но потом этот канал ПРОЧУВСТВОВАНИЯ снова закрывается и опять ты многое понимаешь только рассудком.
Так вот, прочувствовать болевую бальзака как боль от эмоций я не могу. Но пару раз получилось как боль от жутчайшего человеческого одиночества. Когда весь мир где-то существует, а ты один и никому дела нет до этого...
Думаю, что у баля его ЧЭ примерно так и выглядит...
Баль хочет миру послать послание, что он тоже в этом мире есть, заметьте меня, включите меня в свой мир, а послания слабые, их не слышат...
может, поэтому у баля дуал - нап, что тот по своей базовой всегда берет "под крыло" всех тех, кто оказался в зоне его видимости и досягаемости.
пусть, это не всегда и всем нравится, но такой уж этот тип - нап, и именно это позволяет балю втянуться в мир, не втягиваясь...
18 Ноя 2010 13:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1097/3850
|
Ух, что-то не получается абстрактные примеры придумать, а реальные я не готова выкладывать.
Скажем так, речь идет об обязательном общении.
18 Ноя 2010 13:14
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 680/216
|
3 благодарности за ответ. я тоже полностью согласна с автором... есть у балей такое - играть в молчанку... и наполеон - будь он 7 пядей во лбу, тоже не бог! и тоже гордость свою имеет..
ох, известно мне несколько пар нап-баль, потерявших свои отношения именно из бальской молчанки и напской гордости, нежелания кроссворды разгадывать... кстати, знаю, что обе стороны хотят восстановления отношений, но баль молчит, и нап тоже молчит в ответ...
типа - не я первый начал...
разрывы у дуалов отдельная тема.. кстати, в одной из пар - связь и притяжение 10 лет держалось. и только через 10 лет высказали друг другу обиды. оказлось - каждый не знал, за что на него обиделся дуал... Поэтому, часто инициатором ссор в паре нап-баль является вот такая ужасная балевская болевая.
Наповская Бл тут иногда тоже играет роль, но уж очень маленькую..
18 Ноя 2010 18:58
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 62/56
|
да, игра в молчанку - это реально "тема")))
Меня очень долго учили говорить о том, что не нравится, сразу, а не через полгода скопом. Не уверена, что научили, но за те редкие, но меткие "выяснения отношений" мы, кажется, всё выяснили. Как будто произошла настройка инструмента и теперь он играет идеально слаженно.
21 Ноя 2010 13:09
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 63/56
|
не совсем верное наблюдение, мне кажется.. точнее, оно будет верным для многих интровертов, возможно, для логиков в бОльшей степени, чем для этиков.
Вообще сложновато на тему болевой рассуждать, особенно в рамках форума.
Мне кажется, что болевая не живет одна сама по себе. Она как бы прихватывает с собой другие относительно слабые функции (этику с сенсорикой). Невозможно свести болевую к тому, что балю неприятны яркие эмоции (упростим до громкого смеха и слез фонтаном) и шумные компании.
Скорее, любая подача информации на слабые функции посредством ЧЭ будет очень болезненной. Я вот от гюгов/гамов бегаю не от того, что они фонтанируют эмоциями (нехай фонтанируют), а от того, что у них есть способность донести до меня информацию по слабому аспекту в очень болезненной для меня форме.
Ну и еще такая обратная сторона болевой, как неспособность выражать эмоции там, где их вообще-то полагается выражать.. в частности, когда отношения зарождаются.
У стратиевской есть подробное описание балькой "игры" в "замри-отомри", направленной на урегулирование эмоций этиков. Я просто со своей колокольни отследила у себя, как это "работает". Направленный поток эмоций в свой адрес хочется перекрыть любым способом, чтобы самой не взорваться, единственный способ замозащиты. Что практически только напов и не останавливает.
21 Ноя 2010 13:37
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 686/216
|
вам то, девушкам балькам - хорошо) мужчине напу по правилам положено - действовать, когда девушка молчит и сопротивляется...
пары же - баль - напка - часто рушатся именно вот вот этой ваше причине... ну, не будет девушка много активничать, когда от нее наглухо или непонятно еще как закрываются... поактивничает немного и уйдет...((
все же женская гордость!
а в некоторых ситуациях - не будет вовсе. типа -ах, так, ну и не надо!
21 Ноя 2010 14:02
|
Gekko
"Бальзак"
Сообщений: 1/48
|
прежде всего болевая проявляет себя тем что в местах с большим количеством эмоций (праздники, дискотеки, вечеринки) быстро устаёшь либо уходишь либо ищешь спокойное и комфортное место. Так же очень трудно первым звонить завязывать разговор и тп. Хотя если кпримеру я работал консультантом и в мои обязанности ходило подходить и консультировать людей трудностей не было. Если всё же кто то вывел на сильное эмоционирование то оно как правило всегда кончалось очень долгим периодом восстановления, иногда даже и заболеванием при этом неважно положительные это эмоции или отрицательные (хотя отрицательные всё таки хуже).
25 Ноя 2010 13:30
|
Diagnost
"Бальзак"
Сообщений: 1/10
|
ПОзволю себе поправить предыдущего оратора ибо есть некая путаница.
а вот это называет интроверсия, и болевая тут непричем.
опять же интро
потому что появлялось нечто объединяющее посетителя и вас - это ваша работа
Болевая проявляется в том, что свои эмоции могут быть неадекватны ситуации, либо реакция на чужие.
Проявляется это в том, что если кто сидит и смеётся в транспорте, или плачет, а болевая не понимает почему так и как реагировать - это вызывает неловкость. Нет инструмента чтобы понять ситуацию. Да праздники утомляют, но скажем нытье, вой... вот это неприятно потому что неясно как реагировать и что делать.
В результате такая ситуация вызывает напряжение и как результат раздражение. Либо как вариант есть способ реагирования в личном опыте, и он и используется. Не всегда успешно, потому и иногда бывает странно со стороны.
Поэтому Бальзак зная об этом обсуждать такие вещи скорее стесняется. При этом среди своих Бальзак будет более раскован ибо не ждет каких либо претензий ведь свои принимаю его таким как есть.
Если нет принятия то лучше поменьше эмоционировать, ведь непонятно насколько к месту это всё.
Еще сложно отслеживать свой эмоциональное состояние, иногда начинаешь замечать его только когда оно уже еле сдерживается.
Еще добавлю что те люди что уже хорошо известны в плане ЧЭ мало опасений вызывают ведь опыт уже накоплен, а вот новые люди там уже непонятно что ведь опыта нет.
10 Фев 2011 01:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1408/4200
|
Я бы списала на низкую Эмоцию по ПЙ. Интроверсия, ИМХО, наоборот помогает в таких ситуациях дистанцироваться от "источника шума", уйти в себя. Возможно, со стороны это выглядит не очень, зато сам интроверт отлично себя чувствует.
А вот контакты я считаю в ведении ЧЭ как раз. А в чем именно сложность? Вы не понимаете, когда вам смешно, а когда грустно? Или как?
Я считаю, что у интроверта не может быть подобных сложностей, бо он отслеживает в первую очередь своё состояние, в том числе и эмоциональное.
10 Фев 2011 12:13
|
Diagnost
"Бальзак"
Сообщений: 5/114
|
Я не мешаю одну теорию с другой, иначе получается что если при работе с одной притягивать другую то первая несамодостаточна, либо тот кто работает по первой дилетант и не может владеть инструментом.
IMHO
вопрос сознательного дифференцирования эмоций, а не их обнаружения, чтобы обнаружить разницу нужен сильный перепад.
а пропускать можно потому что просто голова постоянно занята чем то и думать о своем настроении неинтересно оно всегда хорошее когда занят интересным делом.
интро-экстра на это влияет, но больше все таки способность различать и сознательно разделять свои состояния, да и следить за ними тоже, потому что интроверт процессор может сосредоточиться на чем то другом и просто пропустить аспект ЧЭ мимо внимания.
21 Фев 2011 23:58
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 11/0
|
Самая трудная для меня ситуация, когда хороший человек, желающий мне добра и делающий оное ждёт от меня реации соответственной. Я понимаю разумом, что теоретически должна быть благодарна и радостна. Но это теоретически. Эмоционально - безмолвие. Например, свекровь каждый год приезжает погостить, привозит подарки. Этически я должна благодарить и радоваться, обидеть я её не хочу, напрягаюсь, и ничему не радуюсь, хотя всё полезно и замечательно. Тогда открываю рот, что бы эмоцию заменить на словестное выражение... и выдаю вялый поток фальши. И это не только в этой ситуации, но и в других похожих так же. Уже не раз я её этим обижала, но поделать ничего с собой не могу.
Так же благодаря болевой, замуж я выскочила после предложения спустя 1.5 мес. В принципе, согласилась, решили на подготвку уделить какое-то кол. времени -3.5 месяца. Но увидев эти восторженные глаза своего будущего, и внутренне ужаснувшись, я сказала: не выдержу что бы ты за мной столько времени так ходил, лучше пораньше, успеем. Ну и во время свадьбы отличилась, в перерыве ко мне подошли ведущие и спросили, чем же я не давольна. А я в принципе была всем довольна, но это же так глупо сидеть и блаженно улыбаться. Люди преткнулись. Вообще, праздники-пытка, которую периодически приходится переносить. Сейчас, среди самых близких, конечно эмоции имеют место, но негативные если возникают, проявляются с большей лёгкостью и дольше утихомириваются. С положительными традиционно больше напряга. Получается, что я или в ровном состоянии, или чем-то недовольна чаще. А радуюсь кратковременно.
22 Фев 2011 09:06
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 630/3493
|
Речь не о смешивании теорий, а о том, что считать проявлением аспекта, а что не считать.
Если человек не любит вареный лук, то это не обязательно болевая БС
Так если оно хорошее, то о каком дифференцировании речь?
Или если дифференцирование не имеет значения, зачем оно вообще нужно?
Я этот момент совершенно не улавливаю...
Да. Говоря по-русски: адекватно отреагировать. Именно в этом засада болевой ЧЭ, а не в "отслеживании своего эмоционального состояния". ИМХО, отслеживать надо "чужое эмоциональное состояние", чтобы вовремя изобразить соответствующую ситуации гримасу
22 Фев 2011 09:38
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 610/119
|
я видела, как один баль выдавал свою дочь замуж. и вот так блаженно улыбался и как он всегда глупо млел, кодга обнимал дочку. И как этот баль был счастливо со своей любимой. и как бали цветут рядом с хорошими людьми.
Это болевая вам говорит - "глупо"... а на самом деле улыбки ваши совсем не глупые, а очень радостные. и у меня есть картинки, где бали и бальки рядом со мной смеются во весь рот... просто так, от того, что людям хорошо..
болевая наполняется со временем...
возможно, у вас было не то окружение. если получится - поищите напок на форуме или в жизни и больше общайтесь как можно теснее (голосом, в реале). без разницы - сколько лет напу или бальке. тут не любовь важна, а просто общие разговоры...
22 Фев 2011 09:40
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 12/0
|
Спасибо за совет, попробую по возможности. У меня давно зреет вопрос, если человек находится в состоянии постоянного напряга по болевой, то что ему грозит? Закалка? Или наоборот полная дезорганизация? Если речь в теме о болевой балей, то можно конкретезировать: что будет если баля постоянно напрягать по болевой? А окружение было не то, что бы совсем не то, а просто очень много незнакомого народа, да и вообще, очень много разного народа.
22 Фев 2011 09:51
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 611/119
|
постоянное нахождение в состоянии болевой грозит для человека неврозом. психологи и психиаторы могут поставить точный диагноз. Мне приходилось сталкиваться с балем, у которого люди, кроме близких людей, вызывали что-то типа "бешенства".
человек диагностировал свою проблему так - я не знаю как с ними общаться!...
а далее - еще сложнее. Личность разрушается. Появляется уже не комплекс, а нечто более страшное. Соционика могла бы помочь пихиаторам -искать причину неврозов и невроподобных состояний.
если до этого не дошло, как можно больше дуалов вокруг... чтобы слышать их улыбки, эмоции, голоса... обсуждать с ними разыне проблемы. неплохо, вместе сидетьь на сайте каком-нибудь и валять дурака..)0 Увидите воочию - как на одно и тоже высказывание есть разные мнения...
очень хорошо, если в данный момент ваш дуал не нуждается в корректировке психики, чтобы он был "сильнее" вас и смог вытащить.. Просто, если нап в глубоком деспресняке сам - бесполезно от него ждать той помощи, которую он обычно может дать...
22 Фев 2011 10:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 631/3493
|
Грозит всякими нехорошими комплексами неполноценности и прочей ненужной психиатрией. Поэтому согласно соционической концепции, болевую следует "прикрывать" - раз, нарабатывать по ней шаблоны - два. Согласно концепции Марихуаны, на болевую можно время от времени забивать и не париться Например, если кому-то кажется, что я грустная, это не мои проблемы. Или вот так: моё лицо - что хочу, то на нем и изображаю.
22 Фев 2011 11:12
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 13/0
|
Понятно, всё даже серьёзнее чем можно было предположить. Понравился совет сидеть с дуалами на форуме и валять дурака. ))) А вот про нарабатывание шаблонов, можно поподробнее?
22 Фев 2011 11:42
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 638/3493
|
Ой, поваляете дурака на форуме с дуалами - прочтете. тут об этом много написано. Если в двух словах: наблюдать и копировать. Либо сочинять шаблонные ответы на шаблонные вопросы по болевой.
22 Фев 2011 13:26
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 28/696
|
Я не совсем понимаю. Проблема болевой в том, что сложно адекватно выражать свои эмоции, так? Но они-то сами внутри есть?
Эй, Бали, вы что-то чувствуете? Или эмоции для вас - это так, что-то ненужное...
22 Фев 2011 17:03
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 664/3494
|
Ну разумеется есть! Эмоции сами по себе, как внутренние ощущения, не участвуют в информационном метаболизме. Участвует только информация об этих эмоциях.
22 Фев 2011 17:57
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 29/697
|
Вот именно - информация.
Эмоции есть, а может вы не считываете информацию, что они у вас на данный момент есть Или считываете, но в черно-белом варианте, без оттенков.
22 Фев 2011 18:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 667/3494
|
Как это может происходить чисто физически?
Нет. Информация - это те сигналы, которыми индивидуум обменивается с социумом, а не тихо сам с собой.
22 Фев 2011 19:19
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 30/697
|
Да кто его знает, пытаюсь постичь вашу болевую загадочную Чтоб вам же лучше потом было!
Я просто подумала, что если люди с болевой БС могут долго не чувствовать, что у них что-то болит, то почему бы и Балям точно так же не было сложно идентифицировать собственные эмоции.
22 Фев 2011 19:31
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 671/3494
|
Я думаю, про болевую БС - это тоже миф. К тому же "не чувствовать" и "не замечать" - разные вещи.
Кроме того, если болевые ощущения еще худо-бедно можно увязать с интровертной сенсорикой, то как увязать с экстравертной функцией, да еще этикой, внутренние эмоции? Я не улавливаю логику сего убеждения.
22 Фев 2011 19:48
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 183/213
|
Это уже скорее от положения Эмоции в ПЙ-типе зависит. Бали с низкой Э действительно обычно испытывают затруднения с определением собственных эмоций, от них частенько можно услышать разговоры типа "не знаю, любовь была ли это", "я вообще не умею любить" и т. п.
Если у же Баля Э высокая, то с собственными эмоциями проблем нет. Но из-за болевой сложно тонко улавливать настроения других людей, и ещё сложнее влиять на них. Я, например, когда вижу расстроенного или злого человека, при этом причина его негативного настроя неочевидна, реально чувствую себя в растерянности и сильно беспокоюсь - непонятно, чё делать и почему это вообще. Также болевая быстро перегружается, поэтому неприятны большие шумные компании, особенно незнакомые.
22 Фев 2011 22:46
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 677/3494
|
Вообще-то большие шумные незнакомые компании неприятны очень многим людям. Например, я не знаю ни одного доста, которого бы привлекал такой досуг. И две трети есей тоже не в восторге от малознакомой толпы!
23 Фев 2011 09:00
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 15/0
|
У меня бывает реально нет нужных эмоций, и понимание, что хорошо бы им было место в данной ситуации, но увы... Ну вроде как, понимание на уровне ума, что я должна сейчас проявить, но отсутствие ощущений. Бывает и по-другому: неспособность выразить то что есть или стеснение, или несоизмеримость эмоции и ситуации. Ну вроде как, у человека большое горе, а у меня слабое сочувствие и неловкость. Или мне делается замечание(ну вроде:я стараюсь- ты не ценишь и не рада), а у меня в ответ идёт выплеск: а что теперь прыгать и хлопать в ладоши? Я ещё не знаю, настолько ли будет хорошо то, что вы делаете. Или вместо благодарности, принятие как должное. Ну и конечно же, неправильная оценка взглядов, интонаций, мотивов, а при выяснении отношений или при образовании проясняющих обстоятельств всё оказывается не так думала-понимала. Ну например, продали квартиру, через несколько месяцев издалека, в автобусе видела покупательницу, которая вместо того, что бы поздороваться враждебно на меня смотрит. Я решаю, что человек за что-то на меня сильно зол, ну например, какие-то недостатки обнаружила в квартире, о которых мы ничего не сказали. Успокаиваю себя тем, что юридически у нас всё правильно, а её недовольства это её проблемы, но всё же, неприятно. Спустя пару месяцев звонит покупательница и рассыпается благословениями и благодарностями нам, потому что мы во время сделки пошли им на встречу и приняли участие в изменении договора, когда они вдруг решили включить в него мать. И стало им счастье в виде субсидии и расширения. Получается, что там в транспорте, никаких враждебных взглядов и не было, возможно она меня не узнала издали, но не будь этого звонка, я бы никогда об этом и не узнала.
23 Фев 2011 15:52
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 31/700
|
А мне нравится
Ну это, наверное, не соционическое, потому что у меня внутри тоже часто нет "нужных эмоций", но благодаря этике я хотя бы точно знаю, что именно надо в данной ситуации "изобразить".
Я, когда спрашивала, имела в виду скорее наличие эмоций и чувств вообще ) У меня ж, например, нет внутри схем-систем этого мира, кроме уже усвоенных)) Хотя, конечно, было бы очень странно, если б Баль был особым видом, ничего не чувствующим
23 Фев 2011 19:36
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 16/0
|
Знаете, мне становится тошно от необходимости чего-то изобразить. Хотя, бывает понимание, что в этом колективе изображать необходимо. Бывает даже решаю про себя: буду коварно лицемерить, и сделаю карьеру, втеревшись в доверие. Естессно, до практики не доходит, как то от себя противно становится. Нейтральный невозмутимый вид- вот это ещё куда нишло, а вот какой-то позитив(каким его считают) с этим дело не ладится, да и желания нет.
Хотя, люди какого стиля поведения пользуются успехом, понимаю.
24 Фев 2011 07:53
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 680/3494
|
Я думаю, тут фишка в экстра-интро. Причем не в соционическом, а в общепсихологическом понимании этого термина
Вот как раз всё, что пишет Redhat очень-очень соционическое. Буквально каждое слово как раз про болевую ЧЭ, а не про связанные с ней мифы. Я так подозреваю, Redhat недавно в соционике и до мифотворчества еще просто не дочиталась. И слава богу!
А напу изобразить нужные эмоции - раз плюнуть. ЧЭ у него огого! Аж четырехмерная. Дюмо-еси обзавидуюццо.
24 Фев 2011 11:26
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 185/213
|
Если не секрет, в какой сфере работает компания и с чем связана ваша должность? Далеко не везде для успеха нужно что-то изображать, мне так вообще работа кажется последним местом, где требуется изображать эмоции.
У вас, видимо, ещё и по ПЙ Эмоция доминирующая - третья, я бы сказала. Я вот тоже не умею и не люблю изображать эмоции, но совершенно не считаю нужным это делать, ибо в моём понимании если кто-то считает мои эмоции неправильными/неподходящими, то это только его мнение и его проблемы (привет от 1Э ).
24 Фев 2011 11:44
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 17/0
|
Не секрет конечно, (надеюсь не сочтут за флуд), это работа в госпитале, с людьми постоянно. Так же, посещала христианскую общину, но бросила, в большей степени от того что постоянно надо что-то изображать, если не изображаешь- получаешь замечания, от "этичных прихожан". Надеюсь, что не слишком много секретов выдала. Знай я соционику, лет эдак полтора десятка назад, то подход к выборе професси был бы другим, а так, не имея направляющего в лице родителей, получилось то, что получилось. Ещё замечу, если это важно, я работала в двух колективах, и руководительницы были: первый раз Гамка или Гюга(сейчас уже не представляется возможности выяснить), второй раз Макса. Не знаю, насколько это соционически, но они постоянно до меня докапывались, причём в первом коллективе, всем было известно что я для неё как тряпка для быка, сколько не старайся не
угодишь. придиралась. Во втором случае, милость(в виде тихого терпения) постоянно чередовалась с необоснованными придирками. Изображать смирённую покорность не получалось, а это настраивало их ещё больше против. В одном из описаний( у Стратиевской вроде)наткнулась на то, что ИЛИ часто сталкиваются с раздражением. Возможно, гармоничный Баль и не сталкивается, но похоже, что я очень негармоничный.
24 Фев 2011 12:05
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 186/213
|
Тогда конечно, всё ясно становится. Такая деятельность не для Бальзака ни разу. И я думаю, ничего не мешает вам сейчас подумать о смене деятельности, это никогда не поздно
24 Фев 2011 12:21
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 32/714
|
Ну там были слова о том, что внутри нет нужных эмоций, поэтому я и спросила: а они вообще бывают?
Я так поняла, что они не могут появиться тогда, когда "надо". Но у меня-то внутри их тоже нет, когда "надо" (снаружи только). Поэтому я и сказала, что это не соционическое... общечеловеческое, наверное.
Надеюсь, понятно объяснила
24 Фев 2011 16:02
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 694/3495
|
Понятно-понятно Но откуда-то взялось ведь это понятие - "нужные эмоции". Значит кто-то их на самом деле испытывает в соответствующих ситуациях. И этих людей должно быть подавляющее большинство, раз их эмоции приняты за "стандарт".
24 Фев 2011 16:55
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 6/64
|
Я с девушками соглашусь - испытать радость или печаль по заказу, когда того требует ситуация или окружающие люди, не могу. Не могу врать в своих эмоциях, я либо их чувствую, либо нет. Я их не контролирую, они сами со мною случаются. Я легко смеюсь, легко плачу, во всяком случае в доверительном общении. И да, и смех и слезы не всегда адекватны внешней ситуации.
А сильные эмоции (любые и плюс и минус) внутри тоже бывают, и я когда чувствую, что зашкаливает, пытаюсь успокоиться, иначе могу дров наломать и сильно пожалеть потом о содеянном.
Если сильно довести - буду плакать и швыряться предметами или посуду бить, а вот орать - нет.
И даже если у меня нормальное настроение, то я не улыбаюсь, и людей это смущает. Считается видимо что отсутствие улыбки - признак плохого настроения ))) И еще я легко могу улыбаться в ответ тем, кто сам первый мне улыбается искренне, но это в ответ, а самой первой - нет, т. е. я могу подхватить и поддержать чужую эмоцию (если мне этого хочеться и чел мне нравиться), но развеселить других самой, или веселиться в том обществе, которое мне неприятно - тоже не могу.
26 Фев 2011 19:20
|
Tatiana_S
"Штирлиц"
Сообщений: 21/75
|
Вот интересно, как этики бы отнеслись к этому враждебному взгляду в данной ситуации? Они сразу поняли бы, что покупательница их просто не замечает?
У меня были бы полностью аналогичные Redhat чувства
Вот заметила, что бали - единственные тимы, которые не реагируют на мою ролевую. Под их немигающим, неодобрительным (как мне кажется) взглядом я сразу сдуваюсь как воздушный шарик и чувствую себя очень глупо
27 Фев 2011 06:48
|
onegindima
"Бальзак"
Сообщений: 160/64
|
Сколько раз видел- Напов которые радуются, потому что надо радоваться. И столько же раз Видел таких Бальзаков.
При этом обязательное условие - -это должно происходить на публике у обоих!!
а в личной жизни Напы часто бывают противными эгоистами, которые неуважением и беспардонностью просто издеваются над людьми, которые вдруг вышли из их фавора "не оправдали", Что недопустимо для Бальзака.
На мой взгляд, И у Напов и у Балей общий подход к эмоциям - они пользуются ими
27 Фев 2011 14:33
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 613/119
|
про балей чистой воды фигня! если вы сам такой, для которого такое поведение недопустимо и ваши знакомые бали такие же - честь им и хвала!
Для баля издеваться над человеком, который не "оправдал" - даже очень допустимо. Только методы этого издевательсва отличается от напских! Вполне возможно, лично вы не считаете это издевательством!
27 Фев 2011 15:42
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 188/213
|
Ну вот опять пошло мифослагание.
Эгоизм и беспардонность - не тимные, а личностные черты. Такой экземпляр вы в любом тиме найдёте.
Все люди, вне зависимости от ТИМа, пользуются эмоциями
27 Фев 2011 16:46
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 25/432
|
дорогие знатоки. подскажите: можно ли это считать ударом по болевой - или это просто мой личный бзик?
рассказываю историю. когда мне было лет 5-6, мама пыталась приучить меня регулярно поливать цветы, но я постоянно забывала это делать. когда мама обнаруживала, что цветы не политы, земля в горшках сухая, она начинала меня отчитывать, причитая тоненьким голоском с жалобной интонацией: "Бедные цветики, умирают от жажды, просят "пить! пить!"". У меня от этих её причитаний аж что-то внутри переворачивалась и я начинала думать о себе, как о каком-то свирепом садисте, который терзает пытками несчастные растения. Мало того - верите? - до сих пор вспоминаю эти мамины "пить! пить!" и содрогаюсь от ужаса...
1 Мар 2011 10:52
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 190/214
|
Я считаю, что это точное попадание в болевую, очень ЧЭ-шная подача информации. Когда читала это место и попыталась представить сцену, она вызвала у меня стойкое отвращение и отторжение.
Когда взрослые мне объясняли что-то в детстве, тоже прибегали к приёму одушевления, но шло это чисто через БЭ, т. к. воспитателями были Драйка и Балька. В их исполнении приём одушевления меня совершенно не коробил.
1 Мар 2011 10:59
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 26/432
|
спасибо! для меня всегда удивительным было то, что одни эмоции я как-то легко воспринимаю, а другие как пальцем по стеклу.. бр... внешне я не показываю своего отторжения, но внутренне как-то "сворачиваюсь" сразу.
При этом у меня развилось какое-то странное желание как будто себя "закалить". Я много говорю об эмоциях, пишу рассказы (говорят - очень эмоциональные), смотрю фильмы "переживательные".
Иногда кажется, что уже шкурку нарастила хорошую, но мама какими-нибудь "цветиками" её всегда умудряется пробить она очень любит демонстрировать мне мою "жестокосердность", как она сама говорит (вообще, это самый постой способ довести меня до неадеквата и истерики: рассказать, какая я жестокая, и как все из-за этого страдают).
1 Мар 2011 12:17
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 712/3504
|
Я думаю, это эффективное влияние этика на этика. Мама этик? Тут должно быть взаимодействие по блокам Эго, а не по болевой. Не та ситуация! Это если соционически.
Но мне кажется, тут совсем не соционика порылась. У вас вырабатывали чувство вины. И, видимо, небезуспешно. Сомнительный воспитательный прием, как на мой вкус. И совсем не по болевой бальзака. До меня бы, например, не дошло без каких-то допобъяснений по логике, что я в этой ситуации плохая.
1 Мар 2011 12:42
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 27/432
|
спасибо за мнение! Да, мама, скорее всего, этик.
хотя мне сложно её типировать, к тому же для меня вообще дихотомия "логика-этика" самая непонятная из всех (с собой бы разобраться).
воспитательные приемы же, увы, действительно у мамы были не особенно удачными, по крайней мере, результаты этого воспитания что-то не особо впечатляют. хотя кто его знает, как оно вообще было нужно меня воспитывать.
но меня всегда по жизни "пробивает" от ситуаций, когда мне ставят в вину чьи-то страдания. хотя умом-то я понимаю, что зачастую за этим стоит манипуляция.
1 Мар 2011 13:01
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 191/214
|
А вам эти разговоры об эмоциях, написание рассказов, просмотр фильмов самой доставляет удовольствие или это через силу, чтобы "закалить"? Мне вот кажется, что это у вас просто от 1Э (а она и потворчествовать любит). Про эмоции тоже можно по-разному писать, без перегруза по ЧЭ. А от маминых "цветиков", потому и пробивает, что у неё это ЧЭ в чистом виде. Чувство вины тоже можно с разных аспектов вменить, и ваша мама делала это с ЧЭ.
На меня обычно совсем не действуют аргументы про чьи-то страдания из-за меня (патамушта страдания - проблемы исключительно страдальца, и точка), однако сама вышеприведённая форма выражения мысли через "цветики" вызвала у меня чуть ли не приступ тошноты.
У вас эффект, видимо, значительно усиливает 3В, потому и такая реакция.
1 Мар 2011 13:40
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 28/432
|
Мне просто интересно всегда, что стоит "за" эмоциями, какие душевные механизмы (та же вина, чувство собственной неполноценности), к тому же мне кажется, что эмоции еще как бы "идейны", в них есть какой-то философский смысл (выражают отношения человека с судьбой и миром, например). По отношению к эмоциям интересно задавать вопрос: "почему?". ведь если что-то звучит внутри человека, значит что-то задето...
Кино, книги, театр - пусть и очень эмоциональные, сильно не задевают (только в детстве колбасило), потому что ищу в них первую очередь идею, мысль.
1 Мар 2011 16:40
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 36/727
|
Вот у меня ЧЭ не болевая и тоже отвращение и отторжение вызвало
Хотя Гамовскую ЧЭ обычно очень хорошо переношу, даже интересно понаблюдать)) В отличие от Гюговской
1 Мар 2011 18:02
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 9/71
|
А можно тоже спросить?
Страх общения с людьми - это болевая или просто мой персональный глюк? Причем совсем с незнакомыми проще. И через инет, а не в живую тоже проще, а по телефону наоборот - проще в живую, терпеть не могу сама куда-то звонить. И еще сложно обратиться к челу, если он чем-то занят или разговаривает уже с кем-то. А еще в детстве терпеть не могла здороваться с бабушками у подъезда, хотя мне говорили, что это не вежливо.
1 Мар 2011 18:22
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 192/214
|
Неудивительно, ЧЭ ж не в ценностях
У Гамов, видимо, дело спасается наличием БИ
Я б сказала - это интроверсия и логика (не-этика) совместно дают такой эффект, при не очень наполненной БЭ. У очень многих Балей совершенно такая же ситуация. Я сама не люблю звонить (если это не самые близкие друзья и семья), здороваться не любила, да и когда-то людей тоже отвлекать было сложно. Но это всё по части БЭ, которая, к счастью, неплохо и даже с удовольствием наполняется, со временем у меня это всё стало проще проходить.
1 Мар 2011 19:27
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 10/73
|
Спасибо.
А как наполнить? можно парочку конкретных советов? (помимо общения с белыми этиками... я бы их еще отличала от всех остальных людей...)
1 Мар 2011 20:08
|
Hypermediocrity
"Бальзак"
Сообщений: 193/214
|
Наверное, вообще побольше общаться с интересными вам людьми - друзьями, знакомыми, небольшими компаниями, почаще вместе ходить куда-то. Проявлять осознанность и не стесняться иной раз позвонить по телефону или отвлечь кого-то от дела/разговора. С наработкой опыта поймёте, что это совершенно нормально
Я вот стала вспоминать, как у меня было, и поняла, что мне помогли относительно частые смены коллективов - нужно было знакомиться с новыми людьми, встраиваться в компанию. Когда я пришла на свою самую первую работу, я была скованна и стеснительна, с ужасом думала о том моменте, когда работу буду менять - это ж опять с новым коллективом знакомиться! А сейчас наоборот, перспектива знакомства с новыми людьми и появления нового коллектива меня только радует. Ещё большую роль играют сами рабочие коллективы - мне с этим очень повезло, компания демократичная, работа как второй дом, все друг с другом на "ты" и по-простому и т. д. Очень помогает и раскрепощает. Когда же я работала в финансовой корпорации, где было много излишнего официоза и бюрократии, я совсем не так свободно чувствовала себя.
1 Мар 2011 21:01
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 714/3506
|
Это она самая - одномерная ЧЭ в социальном блоке! Ничего персонального, мы фсе такие
Так творческую можно наработать, но никак не болевую
Вот меня всегда вымораживали советы типа "не стесняйся". Да не стесняюсь я нифига, мне просто это всё неприятно. У кого отродясь не было болевой ЧЭ - тому не понять.
А решается проблема исключительно по ЧЛ - творческой бальзака
2 Мар 2011 07:42
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 37/728
|
Почему контакт с незнакомым человеком - это работа по ЧЭ? Вполне и без ЧЭ обойтись можно)
2 Мар 2011 15:47
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 11/73
|
Спасибо всем. Hypermediocrity в общем-то права, расширение круга общения помогает. Мне в универе повезло с группой, так что после учебы я сменила не одну работу и не одного кавалера и при этом сильно не переживала, как-то было относительно легко. А сейчас у меня другая ситуация. И да, наверное пора уже ее менять. Хватит сидеть в своей норе в обнимку с компом. Я не говорю, что болевую можно выдрессировать, но некоторые безболезненные меры принять можно.
Всем еще раз спасибо за поддержку.
И еще: почему-то больше всего напрягает официальное общение типа устройства на работу или поход в какое-нить учреждение. Хотя если несколько раз в одну контору сходишь, потом проще.
2 Мар 2011 19:30
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 715/3508
|
По той же самой причине, по которой эмоции не являются ЧЭ. Ну то есть по информационному обмену, который соционика типа изучает
2 Мар 2011 19:50
|
Subterranean_86
"Бальзак"
Сообщений: 1/45
|
Кхм. Здравствуйте
Оттипировали меня на днях на форуме абсолютно безвыходно - в Бальзаки. Теперь сама этому не рада. Хотя дико греет душу, что не Есенин и даже заработать деньги могу, если захочу.
У меня другой вопрос: постоянно проявляется одна и та же тенденция: наорать на человека, чтобы отстал или наорать, если раздражает. Совершенно причем безосновательно наорать. Причем, как переклинивает. Стандартно. По шаблону. Это что-то вроде "отстань от меня!". Опять же, мама-Штир например говорит, что никогда не знает, когда ко мне подойти можно, а когда нельзя, чтобы не получить, потому что я то милая, то мегера. Прилетает как правило абсолютно внезапно. Хоть табличку на дверь вешай, причем меняется это по десять раз в день. Вот думаю: может, к психиатру обратиться (хотя проблем с мозгами никогда не было) или это ЧЭ так проявляется? И вообще: о чем это может говорить, и Бальзачье ли это. Просто я долгое время изучала Есей и все, что с ними связано, из-за ошибки в типировании, и бальзачья душа для меня - дремучий лес.
27 Апр 2011 06:22
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 972/3651
|
Абсолютно безвыходных типирований не бывает
То, что вы описываете - точно нетимное. То есть к психологу повод заглянуть таки есть, каким бы тимом вы ни были.
Ну и отношения с матерью - не индикатор ИО. Вы с другими людьми тоже так эмоциями жонглируете? Или умете договариваться по-деловому?
Фишка болевой этики (ИМХО) именно в том, что нет смысла показывать отношения-эмоции, когда можно спокойно обозначить желания и цели, то есть логика вместо этики.
27 Апр 2011 09:29
|
Subterranean_86
"Бальзак"
Сообщений: 2/45
|
Ну, смотря с кем. От настроения зависит. Вот и сомневаюсь в собственной логичности. Хотя с другими людьми такого нет. Могу конечно вызвериться, если кто-то упрямо уж совсем игнорирует спокойное к нему обращение. Хотя кто-то мне говорил про одномерность функции - если раз сработало, то теперь и повторяем на автомате. А вообще эта штука что-то вроде способа отделаться от человека.
27 Апр 2011 19:04
|
Janky
"Наполеон"
Сообщений: 58/17
|
Моя дочь так себя ведет. Только она еще и дерется. Бальзачка стопудовая, а вот поди ж ты. Причем замечено: орет она и власть заявляет на тех, кто заведомо слабее и хотя бы раз ее испугался. Считает себя "сильной" и "крутой", и есть в ее поведении отчетливый мотив мести за все обиды, пережитые в детстве. Другая причина - страх самостоятельной жизни, неспособность себя обустроить, нежелание себе в этом признаться, и агрессия как защита: отстаньте от меня!!!
т. е. действительно шаблон поведения и куча тяжелых переживаний, за ним скрытых и плохо осознаваемых.
Мама-Штирлиц у вас подревизная, по-любому в позиции слабого, я слыхала, как тишайшие вроде Бальзаки Штиров затыкают...
28 Апр 2011 14:51
|
Redhat
"Бальзак"
Сообщений: 19/0
|
К стыду признаюсь, что есть такое, НО, стало проявляться после долгих лет жизни в постоянном "капаньи" на болевую. Переживаю из-за этого. Раньше"взрывалась", но изредка, а в основном с виду была, как выражались"спокойная, как слон". Сейчас моё спокойствие осталось лишь на посторонних, а дома трудно мне. Тоже то мила и благодушна, то... Хотелось бы исправится, но боюсь, что это сверх моих сил. Про лечение были мысли. Но, повторюсь, я живу в обстоятельствах ударов по болевой, каждодневных... И до этого, были обстоятельства, стрессовые. Нервы, наверное это, всё таки...
9 Мая 2011 12:51
|
Yo-Yo
"Гюго"
Сообщений: 164/2179
|
Очень интересно, что когда я читала, у меня были точно такие эмоции как у вас.. неприятно читать..
Вообще не люблю когда вот воспитывают.... отсчитывают, давят на жалость, совесть и т. п Не понимаююю и не люблю!!
Я думала вот такое воспитание, через жалость это к БЭ.. манипулирование такое..))
Вот как раз когда писала, подумала про Достоевских, и пока лазила по форуму нашла подтверждение этому..
т. е не одна я так думаю.. Поэтому там про цветочки ути пути, меня тож глюкануло )))
Цитирую текст из ссылки
Поэтому и говорю, что вот такое взывание к совести, и есть более БЭ.. Я так думаю )
30 Июн 2011 14:49
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 31/531
|
Тоже вариант. Возможно, тут имеет место сочетание БЭ с высокой эмоцией по ПЙ. Маму свою по ПЙ однозначно отправила в Андерсены, а по соционике еще не поняла - то ли Гамка, то ли Доста, то ли вообще логик какой-то, хз...
Тут собственную болевую бы прощупать...
Как это вообще проверить наверняка - чтоб точно понять: вот она болевая, а не застарелый комплекс, любимая мозоль, этс.?
1 Июл 2011 20:47
|
catena
"Бальзак"
Сообщений: 78/52
|
вы правы, ибо не соционикой единой. Уперевшись в дихотомии, в одномерные функции, мы забываем общеей психологии, о том, какое огромное количество факторов оказывает влияние на нашу личность. Конечно, хочется всё упостить до соционической модели, но мало её.
У меня тоже случаются приступы, хм, неадекватного выплеска эмоций, скажем так.
Сам по себе негатив - это проблемы с нервной системой, однозначно ТИМ тут не при чем, конечно (хотя мне иногда кажется, что интуито-логик это уже определенного рода диагноз). Но вот форма выражения негатива - это уже наша родная одномерная, плохо контролируемая. Любой этик, представляется мне, выразит свои негативные эмоции в более разумной форме. Вопить ни с того ни с сего не будет.
2 Июл 2011 01:16
|
Alia_Vasilkova
"Дон Кихот"
Сообщений: 5/1
|
орать "не с того ни с сего" могут и этик, и логик, еще ведь подтип может влиять и климат в семье, и воспитание
2 Окт 2011 10:04
|
Lulachka
"Бальзак"
Сообщений: 35/12
|
недавно видела фильм про гамлета и очаровательную бальзачку - актрису. сюжет их отошений второстепенный, но примечательный... бальзачка была сильно нелюбимой публикой актрисой: не особо красива, не талантлива. но гамлет разглядел в ней что-то... помог ей остаться в театре, когда после провального выступления ее хотли выгнать, а после лично взялся помогать ей осваивать актерское мастерство, хотя сам актером не был. он ее практически дрессировал, заставляя повторять монологи героинь, беседовал с ней о чувствах, которые они испытывали.. и если она не понимала, какие это чувства, то он заставлял ее эти чувства испытывать, но уже по отношению к нему.
мне кажется это очень интересной иллюстрацией наполнения 4ой функции, но способ малоосуществимый. дорогие бальзаки, приходила ли вам в голову мысль о проработке болевой? каким образом и что из этого получилось.
фильм кстати называется "распутник", если кого заинтересует.
9 Дек 2011 22:05
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 14/2
|
Вот, наверное, точнее и не скажешь. )
Всегда считала себя в меру сдержанным человеком. Но спрашивала знакомых о первом впечатлении, которое произвожу, то ответы были практически одинаковые. Типа "такая серьезная", "подойти страшно", "строгая", "всегда спокойная", "кажется, что у тебя не бывает проблем" и т. п. Сначала удивлялась, стала наблюдать за собой. И ведь правда, лицо непроницаемое, почти маска.
Училась улыбаться открыто, смеяться, громче говорить, дотрагиваться до людей. Постепенно втянулась, поняла, что не так все страшно.
Но с проявлением эмоций, реакций для приличия, "потому что надо" все равно плоховато. В близком кругу все хорошо, а с остальными все равно сдержанность. Самоконтроль всегда и везде.
С детства меня укоряли за сухость, бессердечность, равнодушие, нелюбовь, неумение посочувствовать.
Меня в годик отправили в деревню, где я прожила до 3, 5 лет. Родители приезжали на выходных. И мама всегда удивлялась "Ну что за ребенок! Тут спешишь, думаешь, что она соскучилась, сейчас бросится навстречу, обрадуется. А она только голову повернула, даже не подошла!" Собсно, оно и сейчас так. Я не выскакиваю с визгами и бурей восторгов навстречу даже самым близким людям. Не могу себя пересилить. Ну это ж по-дурацки выглядит. )
Периодически внутри накапливается напряжение, требуя выхода. Тогда читаю-смотрю что-то очень трагическое, жалостливое. Плачу тихонько наедине с собой. Зато потом легче становится. )
Был опыт совместной жизни с Гамом. Лучше б его не было. Душу вынули. Потом в себя приходила год. Какое-то время даже улыбалась через силу.
Один кавалер-Дюм после года близкого общения сказал, что я "из стекла и бетона", абсолютно непроницаемая.
Как-то так, собсно.
7 Фев 2012 15:17
|
Alexlost
"Бальзак"
Сообщений: 1/0
|
Отработка болевой бывает стабильная, в присутствии человека с сильной сознательной ЧЭ наблюдается примитивное "отражение" аспекта - принятие совета. Стабильность легко разбить, если этот человек с ЧЭ сенсор. Общее впечатление - достаточно примитивная сторона души, годится для быстрого оживления, отзывчивости, мост для общения с гюго. Надавить так не надавишь, только раздражение вызывать у человека.
Именно у меня мне кажется, нестандартно болевая работает: много, но как одномерная всё равно. Позволяет замечать и отслеживать все события вокруг, фактор чуткости. ЧЭ на стороже: приходит как пинок, потом включается БИ и анализирует информацию.
21 Фев 2012 20:36
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 23/127
|
ну вот вроде одинаковые болевые у нас, а у меня совсем другая реакция в данном случае! может знаки функций как-то влияют? я наоборот "включаюсь" при встрече, лезу целоваться, обниматься с кучей ласковых слов к людям, которые мне приятны. Как будто помимо воли моторчик включается... в такую себе обаяшку превращаюсь, что сама удивляюсь, как и почему это происходит. Я даже не думаю о том, как это выглядит со стороны, если честно.
видать, среди болевых мне не место, скорее уж ролевая, потому как долго "бурлить" я тоже не могу, устаю, выдыхаюсь.
5 Мар 2012 16:32
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 759/5400
|
Больше похоже на детский блок. По ролевой ты бы знала, как включить моторчик и практиковала бы это дело осознанно в соответствующих ситуациях, а не с людьми, которые приятны.
5 Мар 2012 16:52
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 24/127
|
т. е. с ролевой могла бы куролесить даже с теми, кто неприятен? да ну... навряд ли, у Штирок, к примеру, еще тот естественный отбор!)неее, с неприятными я-ежик, циник, змея ядовитая, короче виктим
В общем, появилась мысль на хорошенько подумать, моя сама включается от посыла извне, либо всетки нужен повод и я сама ее включаю.
6 Мар 2012 08:57
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 759/5402
|
Нет, критерий другой. Либо потому что приятно и расслабуха, либо потому что общественно одобряемая модель поведения. С неприятными никто куролесить не станет без особой нужды. Фишка в том, что при ЧЭ в социальном блоке с приятными куролесить НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Я не знаю, как по-другому объяснить
6 Мар 2012 09:27
|
ESSE
"Габен"
Сообщений: 26/127
|
ща подумаем....
приятно и расслабуха, да. Еще хочется показать человеку, что я рада его видеть, что он мне не безразличен, но всетки от него должен идти посыл. Вчера к сестре зашла (Гексли), как обычно чинно-благородно поприветствовались, можно сказать сухо. Еще один момент против Габена, я очень остро чувствую, как Гексли меня использует по и мне почему-то это неприятно, ощущение использованного презерватива. Прощаясь, она довольно обмолвилась о сэкономленных за счет меня денег на покраску волос, на том и расстались. А мне так хотелось услышать :"я так рада, что ты заглянула! приходи почаще!"
Зато дочь ее, моя племяшка (не думала еще о ТИМе), с радостью бросилась мне на шею, как ее не расцеловать и не посметься, пошутить?
Это конечно частичный случай, но все же... ожидаю бОльшей душевности от дуалов.
6 Мар 2012 10:22
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 621/136
|
очень боюсь задеть дуалов, тема уж больно щекотливая.
Но, собирая статистику, читая литературу, слушая носителей тима бальзак - прихожу к выводу, что бали (и девочки и мальчики) часто рвут отношения, основываясь на их неверном понимании ЧЭ и БЭ.
каждый тим не застрахован от ошибки, а иначе бы люди были счастливы!
ситуация:
вы по собственной инициативе разорвали личные отношения с любимым (вам то, оно может и понятно, но второй стороне - как обухом по голове - что случилось? )
разорвать - разорвали, а вот сердце то болит. Логика не может победить ваши чувства..
а теперь, собственно. вопрос.
1. что вы ощущаете при таком положении вещей.
2. что вам надо, чтобы успокоиться, забыть, не болеть не мучится.. иными словами - какая бы ситуация или информация сумела бы вас вылечить...
сменить любовь на любовь - не получается. Можно сменить клин клином, человека на человека.. - это можно...
простите, если задела... не хотела...
27 Мар 2012 12:21
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 171/132
|
Например, пойти в бассейн и плавать, плавать, плавать..., еще йога помогает, путешествие...
27 Мар 2012 18:09
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 759/5579
|
Я работу сменила. Не специально, так совпало. Но очень удачно совпало. На новой работе надо было перелопатить огромный массив инфы, освоить несколько программ. Словом, не до печали.
27 Мар 2012 18:40
|
KiraN
"Бальзак"
Сообщений: 4/2
|
1. Ощущаю тоску и раздрай.
2. Время конечно лечит и еще осознание собственной правоты и что иначе поступить было нельзя хоть и не утешает но успокаивает.
27 Мар 2012 20:26
|
Indigirka
"Бальзак"
Сообщений: 22/0
|
Логика не может победить ваши чувства..
а теперь, собственно. вопрос.
1. что вы ощущаете при таком положении вещей.
2. что вам надо, чтобы успокоиться, забыть, не болеть не мучится.. иными словами - какая бы ситуация или информация сумела бы вас вылечить...
Логика может притушить боль.
Когда идёт большая информационная нагрузка-негативные эмоции подавляются.
Поэтому любой информативный загруз обезболивает.
Если загруз по поводу отношений, всё это переоценивается и постепенно перерабатывается, пережёвывается.
Помочь может информация-что мы не пара, что это бесперспективно. Бессмысленно во времени. Что личные цели в противоречиях с этими отношениями.
Тогда пережёвывание пойдёт в нужную сторону.
31 Мар 2012 07:52
|
parallel
"Бальзак"
Сообщений: 23/6
|
1. Грусть, печаль, досаду, может даже злость немножко (на себя).
2. Во-1х, занять себя делом, загрузить обязательствами. Жить ради кого-то и ради чего-то.
Если начать себя жалеть, то лишние переживания. Гораздо полезнее логически раскладывать ситуацию, делать выводы, проговаривать внутренне.
Разлюбить можно, но клин клином не вариант. Мне помогало потихоньку трансформировать чувство. Любовь как и ненависть может жить годами, значит нужно превратить ее в менее живучее чувство. Например, жалость к этому недалекому существу, потом брезгливость, усталость от мыслей о нем. В один прекрасный момент осознаешь, что все, я о нем не думаю, ничего к нему не чувствую, не интересуюсь им, полное безразличие.
Правда, тут есть шанс уйти в себя, заморозиться, стать человеком-улиткой.
1 Апр 2012 12:49
|
masha
"Драйзер"
Сообщений: 5/0
|
Извините, что достала циату из недр форума. Но, может быть, активные Бальзаки смогут прокомментарировать?
Что значит "говорить о симпатии"? Как это должно выглядеть? У меня на этой фразе отказывает фантазия совершенно. Я как-то привыкла, что с моей БЭ можно ничего не говорить про симпатии, а использовать тысячу других способов и всё понятно. Или важно всё-таки именно говорить?
2 Апр 2012 14:13
|
cooler462
"Бальзак"
Сообщений: 241/238
|
нет, говорить как раз не надо. Говорить о симпатии тысячей разных способов, но только не открытым текстом
2 Апр 2012 16:32
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 27/353
|
о, и я вот привыкла
как - то тут одна Напка говорила, что мужчине надо дать возможность остаться мужчиной, так что тысяча других способов - самое то будет
4 Апр 2012 07:53
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 33/543
|
Вообще-то рвать отношения для меня лично - почти нонсенс, хотя и бывало. Всё же БЭ в ценностях, да и налаживать их сама не умею, поэтому берегу то, что есть. Возможно, то что вы называете "рвут" - на самом деле попытка расставить точки над "и" в совсем непонятной ситуации. Неопределённость в отношениях бывает разной, иногда это даже удобно и вполне комфортно, но, бывает, "перемкнёт" и начинаешь выяснять - дорогА ты ещё этому человеку или уже нет. Я тогда шлю смски, дурацкого конечно же содержания на тему разрыва, потом самой смешно. Та, другая сторона как правило тут же откликается, и мне этого достаточно. Хотя вот этот период подвешенности очень выматывает, нервяк нереальный.
Я не понимаю, как можно по собственной инициативе порвать с ЛЮБИМЫМ. Если сама порвала уже, значит, разлюбила, не притворяться же.
Или человек достал так, что сил нет больше его выносить, обид немеряно накопилось, несмотря на привязанность. Как-то так. Переживания в этом случае ощущения, скорее, что всё сделано правильно. В конечном итоге так для всех будет лучше.
А вообще, вот эти зияющие дырки от разорванных отношений в случаях с привязанностью заживают очень долго, у меня - годами. Я просто не даю себе возможности об этом думать, слишком больно.
5 Апр 2012 01:11
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
таки соглашусь. сама, к сожалению, разрывала и общение, и отношения из-за того, что запуталась и сама себя понять не могла. ну, тоесть, могла, но это мне так казалось. человек со стороны, оценивая мое такое поведение, крутил у виска
когда "отпускает" - немного сожаления о содеянном и желание все вернуть как было. прощала то, что мне мог наговорить человек в тот момент (но запоминала, конечно. на всякий случай на будущее)
ну а потом полнейший дискомфорт от отсутствия привычного человека рядом. очень долго привыкала к новым обстоятельствам и условиям жизни без
очень важно не позволять нам приближаться к человеку и начать над ним жестоко издеваться. я очень неправильно вела себя по отношению ко второму человеку, совершала заведомо неприятные для него поступки. и, в общем, довела до ситуации, что человек теперь при моем упоминании начинает адски нервничать и видеть меня даже в одном городе не желает. это чтобы не вспоминать больное
а чтобы забыть помогла резкая смена привычного режима - закончилась учеба, началась работа. смена привычной рутины на что-то в корне новое, информационное и занимающее много времени. правда, уже через год снова заскучала и начала думать о человеке, но это терпимее
в общем, не давать возможности и свободного времени снова начать думать о прошедшем
23 Июл 2012 22:00
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 623/137
|
спасибо за честное и откровенное признание. Потому что ситуации с балями, о которых я выше писала, вызывают о окружающих, меня в том числе, одни недоумения - ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ он/она ТАКОЕ сделал! Можно же было найти иной выход!
да, разведка доносит, что в известных мне ситуациях бали сожалеют о содеянном, Но, что самое интересное - не просят прощения В ЛОБ. да, окольными путями, намеками, очень редкими... Короче, тот человек, которого баль/балька так обидели не понимает - просит человек прощения или так, случайно, мимо проходил...
сделать больно тому, уже после того, как ты сам разорвал отношения - это меня всегда удивляет... Создается впечатление, что балю/бальке приятно издеваться? Наверное, это болевая ЧЭ не знает как вести себя в ситуации разрыва отношений и начинает буйствовать...
Скажу одно, как нап, дважды попавший в такую ситуацию с балем/балькой: простить баля за подобные его выходки нап не в силах. В известных мне ситуациях от других напок - то же самое! Такое поведение баля наносит такую травму (дуалу особенно), что проще простить любого другого человека, чем дуала! Правда, дело тут скорее в другом: если пара была дуализирована ( диффузия душ и безграничное доверие) - то восстановить доверие в дуальной паре практически нереально. В других интертипных - проще...
И желание одно - никогда не видеть этого человека!
а вот тут чуть подробнее, если силы есть... Т. е. прошло время, все забылось, новые дела, а память год и два пробует вернуться назад и сжимает сердце?
24 Июл 2012 07:57
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 235/784
|
Да, это вполне может быть болевая )). Эмоций-то у нас в целом не меньше, это с их восприятием и выражением глюки. Поэтому недоигранная, не выраженная в нужный момент эмоция может начать жечь изнутри и толкать на уже бессмысленное поведение. И сам понимаешь, что косяк, а остановиться не выходит.
24 Июл 2012 11:06
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 3/0
|
конечно, можно. всегда можно найти несколько решений. просто в "эмоциональном" состоянии мы не видим. в идеале надо дать нам остыть, не трогать (!!! совсем!!!). лично я отхожу. и тогда меня можно навести на альтернативу (ни в коем случае не проговорить ее, не поставить условие или что-то еще) как-то этическими фокусами привести к решению, так что вроде я и сама к этому пришла, а вроде и второй человек тактично "привел"
есть два объяснения для меня.
первое - есть внутренние весы, которые считают, что все в мире должно быть равновеснозеркальноравно. если человек ведет себя, по моему мнению, неправильно, то я пытаюсь поставить его на место. другое дело, что эти весы "загоняют" настолько, насколько сильно я "под эмоциями"
второе - слепота. будучи под или после удара от расставания, я напоминаю ослепленного бешеного зверя, который мечется по клетке, ломает и ее, и себе больно делает. короче, неспособность управлять эмоциями и тем, что чувствуешь внутри приводит к тому, что начинаю просто "тыкаться" в человека, причиняя ему боль поведением или словами. а все для того, чтобы самой от этих эмоций освободиться (либо попытками вернуть человека, либо что-то ему доказать, см. про весы )
если не будет оффтопиком...
да, если быть точнее, то 4 года. возвращаюсь к прошлому. не скажу, что хотела бы все вернуть, т. к. уже научила себя, что и я тогда была другой, и человек. собственно, его нынешнего я уже мало знаю, да и шансов нет. просто накатывает, что был близкий человек, которому ты доверял, а теперь его нет по твоей вине и глупости. да и вообще никого особо нет, но это специфика характера. в общем, из разряда "приятно вспомнить", только "приятно" следует заменить на что-то типо "грустно, тоскливо, но смиренно". для таких дел веду интернет-дневник, куда все и выливается, дабы не ныть каждому встречному и поперечному
24 Июл 2012 18:10
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 236/786
|
Печально вышло с той вашей знакомой. Но в любой ситуации выбора предпочтение отдается тому, что важнее - вот и она предпочла свою религию отношениям с вами. Некрасиво обставлено получилось, конечно.
24 Июл 2012 18:38
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 3/1
|
забыла добавить. если баль хоть как-то к вам обращается, без негатива и наездов, и осторожно начинает общаться, то лучше его принять. в идеале без эмоций и возврата к прошедшей ситуации. и - важно - не винить его вот прямо в этот же момент!
я ставлю себя как "я готова простить все, что ты мне наговорил в ответ, и вернуться" (что, конечно, неправильно). но это результат эмоционального разноса и личный предохранитель "я ни от кого не завишу и делаю тебе одолжение, что возвращаюсь, ведь я тебе нужна". хотя возвращаюсь потому что человек нужен мне. потом, через какое-то время я отойду, сама проанализирую ситуацию и пойму, что была неправа. и извинюсь. в зависимости от потребности человека, это будет либо словесное извинение, либо поступок. сказывается то, что не сразу доходят все нюансы, нужно все оценить, а для этого нужно время
24 Июл 2012 19:20
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 65/499
|
а меня - нет
Я думаю, тут не в эмоциях дело.
Можно предположить, что все-таки каким-то образом до разрыва отношений довели, Баля-то. И, как следствие, он их разорвал.
Скандалы, выяснялова и этические разборки - не Бальский филд оф активитис. Поэтому, видимо, легче напрячься по суггестивной и именно ПОКАЗАТЬ человеку - мне было ВОТ ТАК больно. Чтобы понял на собственной шкуре.
Чем нудно бить воду и что-то объяснять тому, кто понять все равно не в состоянии.
А изощренные целенаправленные издевательства над ни в чем не повинным человеком - это не Бальзаковское, и никто меня не переубедит. Ну, если Б на голову здоровый, конечно.
я не говорила про "остаться".
Я говорила - быть.
Дать возможность этим самым мужчиной быть.
25 Июл 2012 10:13
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 6/1
|
вот! в том-то и дело, что то, что для бальзака - болевая и неприятно, то для большинства обычных людей таким не является. поэтому и не замечают и даже не предполагают, что какими-то, казалось бы, совершенно мирными вещами причиняют адскую боль или дискомфорт. поэтому он и начинает в ответ бить по больному месту человека, который эту боль ему причинил. тоесть, стоит задуматься, что, возможно, вы, все-таки, сделали что-то не так для конкретного баля, раз он так отыгрывается на ваших болевых
25 Июл 2012 10:19
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 232/148
|
Причинить мне боль довольно легко, подвесить на дыбе, отмутузить втроем в темном переулке, убить ближайшего родственника или сделать что-то подобное. Простым криком, плачем, стоном, смехом, фразой, стихом, воплем, мнением... и прочей дуркой этого не добьешься.
Интересно, чем Бальзак отличается от "обычного человека"?
26 Июл 2012 12:57
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 236/789
|
А мы примерно об одном и том же. Я описала принцип, ты раскрыла подробности )). Так что и спорить не буду.
Толкает-то на "показать" именно эмоция; орать и выяснять отношения точно не к нам, но именно эмоция толкает на эти показушки.
26 Июл 2012 15:16
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 66/506
|
НЕ эмоции. ЧУВСТВА.
Это очень разные вещи.
Человек чувствует, что ему больно, не в смысле что его трое в переулке мутузят, а в смысле таком, как бы сердечном (возможно, не всем знакомо).
.. далее по сценарию.
эмоции - фантик. Чувство - конфета. Меняется ли вкус конфеты от цвета фантика? Имхо - нет.
26 Июл 2012 17:06
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 233/148
|
В том то и дело, что это справедливо для любого типа.
К примеру, Гюго тоже отличается от "простых людей" "восприятием окружающего мира, как он на него реагирует". И в этом смысле любой Гюго такой же простой человек, как и любой Бальзак.
27 Июл 2012 13:49
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 236/797
|
Дорогая )). Моя шикарная болевая мне одно от другого-то частенько не позволяет отличить. Вот когда у меня что-нибудь, принятое за эмоцию, месяц не проходит - ну, думаю, значит - чувство. Может быть. А может, не выспалась просто.
Не всегда так, конечно, но бывает, что уж.
А "в смысле как бы сердечном" меня накрыть может вообще через полгода после события; туго доходит, ага. Но тогда через полгода и свет тушите - это у вас тут время прошло, а меня секунду назад озарило )). Что, например, мне сказали очень неприятную вещь и меня это, оказывается, ранило. И ходила я все эти полгода ранетая, а потом пошла раскатывать в тонкий блин обидчика, который уже и забыть успел все на свете, и вообще думал, что нормально же все. В результате обидчик застат врасплох и оооочень озадачен, и спрашивает всех знакомых, шоэтобыло.
А я просто долго не знала, что обиделась. Или была не уверена, что обиделась настолько. Или думала, что настолько, но казалось, что справлюсь. И далее по возрастающей.
27 Июл 2012 14:47
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 68/533
|
Про смысл сердечный давай разверни мысль.
Некто Он, полгода назад что-то такое сказал, может сдуру, а может и прав был. Потом он тебя зачмокал, сказал, что он конченный дебил, а ты - свет очей его, и счастье всей жизни, следующие полгода он возил тебя проведывать бабушку за сто километров, таскал тебе идиотские цветы, прибивал полки, бегал в артеку и магаз, когда ты простудилась, и лично жарил тебе курочку, не забывая тебя чмокать по двести раз в день на всем протяжении, и вообще, всячески проявляя и проч., ну и в итоге через полгода ты внезапно обиделась типа? Или я вообще не о том?
27 Июл 2012 17:27
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 236/798
|
Если сразу сказал, что дебил и был неправ, то все просто: тут мне уже легко понять, что да, он меня типа обидел, но уже извинился и вообще не хотел. Тогда все нормально вообще. Только смотри: чел при этом сам понял, что сказал что-то не то, понял сразу и дал мне это понять. Все остались целы - ситуация разрешилась сразу.
Но может быть по-другому. Пример из жизни: я рассказываю знакомой о своем первом уроке вождения, который прошел слегка экстремально (я не то чтобы накосячила, но не без приключений обошлось). Учитель сидит тут же рядом, и знакомая обращается к нему через мою голову: "Зачем ты посадил блондинку за руль?" Я на автомате отвечаю, что с брюнеткой так весело бы не было, разговор продолжается, мы возвращаемся домой... В прекрасном настроении оба. Через две недели (я серьезно!) до меня доходит, что меня, кажется, хотели обидеть. Хотя вроде с той дамой хорошие были отношения, так что мне нифига непонятно - с какой стати. Пытаюсь понять, может я ей сделала что - не понимается. И вот пока я об этом думаю, я наконец обижаюсь. По-настоящему и надолго.
Если бы мне эта дама попалась еще в ближнее время, она бы ооочень удивлялась, что я против нее вдруг заимела. Для нее это был бы вдруг, потому что непосредственной реакции на ее заявление не было никакой. Зато была сильно отсроченная.
27 Июл 2012 20:34
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 69/532
|
аааа... так эт у тебя не ЧЭ, это наоборот, БЭ..
не то недоактивировалась, не то переактивировалась..
дама врядли хотела так уж обидеть, а просто она любитель юмора в духе "хоронили тещу, порвали два баяна". Это нормально, таких людей много, на каждого обижаться -обижалка треснет. Идеальный ответ в таких случаях - да, я блондинка, а у вас какое оправдание?
Так что хотела она скорей всего, именно пошутить.
Я в данной шуточке ни оскорбительных слов, ни пресловутого "коммуникативного намерения" обидеть - не вижу. Просто все так шутят, ну и она шутканула.
Кстате, даю формулу, как определить, тебя обидели или нет. Она состоит из двух равнозначных частей, и длжны присутсвовать обе.
Первая часть - слова, официально признанные оскорбительными. НО. Здесь все зависит от контекста. Если ты завтра завалишься ко мне в гости, и достав из сумки бриллиантовые серьги, начнешь мне их задаривать в честь нашего яркого общения в интернете, а у меня вылетит - ты что, дура чтоли? - это не оскорбление. Это просто вот такая у меня реакция. Не было цели обидеть.
При этом, если тебя назвали блондинкой, а ты, по факту, блондинка, или цыганкой, а ты - цыганка, или стриптизершей - а ты стриптизерша, ну вот работа у тебя такая, то обижаться по ходу вообще не на что, а то юристы начнут обижаться на слово юрист, а космонавты - на космонавт.
Вторая часть - коммуникативное намерение. Имелась ли у чела ЦЕЛЬ тебя оскорбить. Я думаю, в данном случае - нет. Была цель пошутить, а тут, как было выше сказано - каждый в силу своих способностей.
Так что обижаться не стОит. Тут каждый шутит как он хочит.
Остается вопрос ребром: почему в одних случаях тебя можно отпинать, обозвать всеми известными филологическими словами и спустить с лестницы, и через пару часов будет нервный такой телефонный звонок - типа ну ты че, успокоилась? а то я тут волнуюсь, - и никто ни на кого не обиделся, а можно сказать, что мол блондинка, и это правда, а ты обидишься на 2 недели?
это действительно странно.
вот, пожалуйста:
ах! а не обиделся ли он?
лично мне было бы а)плевать, б) да не обиделся! и в)проявится, дайте срок.
пойду, туда еще напишу.
28 Июл 2012 08:27
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 8/1
|
это вообще даже не обязательно к соционике привязывать. если масштабно мыслить: все мы личности, у каждого свои тараканы, независимо от ТИМа
но, если рассуждать в разрезе соционики, на эмоциичувства по-особому (ну совсем уж нестандартно) реагируют именно бали
28 Июл 2012 10:54
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: 0/42
|
просто надо как-то меньше сверять свои эмоциональные реакции с одобрением/неодобрением окружающих, глядишь и меньше выделяться станешь... грустно - смейся, весело - плачь, все как у людей
28 Июл 2012 11:52
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 8/4
|
а кто сказал, что я их с чем-то сверяю?
изначально не сверяла, просто реагировала, потом заметила, что люди как-то не так трактуют - перестала
хотя большая доля правды в этом есть - надо реагировать, тренироваться, постепенно это станет привычным и нормальным. мастерство отточится, люди начнут понимать
28 Июл 2012 11:59
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 236/799
|
Ну, на самом деле еще постфактум выяснилось, что дама просто таким образом приревновала меня к тому товарищу, который меня водить учил )). А поскольку у меня на товарища планов не было никаких, а дама вполне счастлива замужем, то эта версия мне просто не могла прийти в голову. В этом плане существо проще меня, наверное, найти сложно.
И я в реале не блондинка, и шутки обычно понимаю. На шутку могу обидеться только, если она прилетела по больному месту, про которое шутник в курсе. К примеру, я таки блондинка, причем во всех смыслах, и об этом знаю, и мне неприятно так думать. Вот тогда - какого фига мне об этом дополнительно сообщать?
А тут - ну, на самом деле я немного хвасталась и приглашала посмеяться. Потому что вышло действительно смешно. В самый-самый первый раз я идеально завелась, поехала, все красиво, но слишком сильно нажала на газ и понеслась в какую-то канаву. Объехать канаву мне удалось, после чего я еще некоторое время нарезала круги по тому лужку, где мы учились, ни на что не наехала, уберегла от себя каких-то местных гусей и вообще явила неплохой пилотаж... Потому что забыла, что у машины вообще-то есть тормоз! Сбросить газ и передачу я догадалась, но эта скотина продолжала ехать и ехать. И я вместе с ней.
Но блин, я действительно первый раз в жизни сидела в кресле водителя )). А та дама умеет только стиральную машину водить, если что. И то с мануалом в руках.
28 Июл 2012 12:49
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: 0/44
|
никто не сказал, просто, как мне кажется, это основная причина бальских страданий по болевой - переживания на тему как отнесутся люди к нашим эмоциям, а потом уже появляется куча неосознанных мыслей о том, какие эмоции иметь можно по какому поводу, а какие - не стоит. Перестал контролировать - болевая не болит, правда люди реагируют, что иногда несколько нежелательно, но это другой вопрос
28 Июл 2012 14:32
|
zhdat
"Бальзак"
Сообщений: 9/4
|
есть стереотипы, заложенные в соционике, что баль "должен" реагировать так-то, гюго - так-то, кто-то еще как-то так. в том числе и по ним определяется тим человека. вообще, вся соционика - это довольно спорная вещь, т. к. людей с фиксированным набором параметров, описанных в умных книжках, мало. обязательно будет кто-то, у кого нет чего-то
в общем, неправильно было бы сказать, что все водолеи одинаковые. это касается и соционики. и психологии. и прочих типирований.
вот. возвращаясь к нашим... например, сложно найти напа, который бы на эмоциональный наезд закрылся бы в норке на несколько дней (я утрирую, но суть должна быть понятна)
28 Июл 2012 20:58
|
ndugu_mdogo
"Бальзак"
Сообщений: 235/148
|
Да в том то и дело, что не понятно. Лично мне вообще не понятен термин - закрыться в норке. Если под этим понимается уход от контактов с людьми по причине обиды на весь мир, то это, на мой взгляд, признак некоторой патологии, во всяком случае, недоразвитости личности или инфантилизма. Формы этого ухода могут быть разными, но никто от этого не застрахован, и, естественно, Наполеоны этому подвержены не более и не менее, чем остальные.
28 Июл 2012 23:18
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: 0/46
|
Под этим понимается уход от контактов из-за того, что не дают покоя какие-то мысли/чувства и при этом человек не может принять решение относительно этих мыслей/чувств, которое его устраивало бы в достаточной мере. В этом состоянии любой контакт, который, как кажется, не способствует решению важнейшей текущей проблемы вызывает раздражение или еще какое-нибудь негативное чувство. Главное тут просто замечать когда находишься в таком состоянии и делать что-то для выхода, а выходов из него на самом деле много.
29 Июл 2012 03:54
|
Vesna05
"Наполеон"
Сообщений: 625/137
|
Думаю, это большое заблуждение. В соционике и ее бытовой интерпретации очень много заблуждений...
Нап - живой человек, ему тоже бывает больно и он тоже "уходит в себя" для восстановления сил. И ему тоже необходимо время для решения проблем внутри себя... И его тоже могут застать, сидящим в норке...
Разница в одном. Та разница, которую мне приходилось наблюдать. Возможно, вы наблюдали другую картину. На физиономии напа нет вселенской скорби, как это бывает у бальзака. Т. е. нап скрывает свое "нахождение в норке", либо приписывает этому явлению вполне понятный окружающим мотив, скорее всего - решение "мировых" проблем, чем личных...
тут разница вот в чем - баль легко замыкается и показывает - не приставайте ко мне - "оставь меня, старушка, я в печали!". Нап свое замыкание не показывает, а если его в этой норе обнаруживают - заявляет, что он готовит "очередной переворот"...
утрирую, но смысл в том, что свою слабость нап показывает только близким, тем, кто у него в доверии... Поэтому, многим невдомек, что напы тоже прячутся ото всех, когда им хреново!
как-то так....
29 Июл 2012 06:23
|
Asandra
"Бальзак"
Сообщений: 8/0
|
очень боюсь задеть дуалов, тема уж больно щекотливая.
Но, собирая статистику, читая литературу, слушая носителей тима бальзак - прихожу к выводу, что бали (и девочки и мальчики) часто рвут отношения, основываясь на их неверном понимании ЧЭ и БЭ.
каждый тим не застрахован от ошибки, а иначе бы люди были счастливы!
ситуация:
вы по собственной инициативе разорвали личные отношения с любимым (вам то, оно может и понятно, но второй стороне - как обухом по голове - что случилось? )
разорвать - разорвали, а вот сердце то болит. Логика не может победить ваши чувства..
а теперь, собственно. вопрос.
1. что вы ощущаете при таком положении вещей.
2. что вам надо, чтобы успокоиться, забыть, не болеть не мучится.. иными словами - какая бы ситуация или информация сумела бы вас вылечить...
сменить любовь на любовь - не получается. Можно сменить клин клином, человека на человека.. - это можно...
Разрывала отношения с любимым по своей инициативе только дважды.
Было очень плохо, грустно. Состояние близкое к депрессии. Пыталась отвлечься и работой и другими знакомствами. И даже мысли о том, что отношения бесперспективные, не помогали, а только удерживали от звонка. И то недолго. В какой-то момент сердце взяло верх, и я синициировала нашу встречу. Отношения закрутились по-новой и даже продолжились несколько лет. В итоге, все равно расстались, опять же по моей инициативе, когда я поняла, что разлюбила. Было больно, но это уже другая боль..... от осознания, что этим разрывом причинила боль родному человеку.
Бывали случаи, когда люди сами давали мне понять, что отношения подошли к своему завершению, но не напрямую. Я просто переставала звонить, и вообще напоминать о себе... Тяжко конечно.... т. к. терзают сомнения и есть надежда, что может я ошиблась? может нужна человеку? а как он там? Подсознательно ждешь, что он сам позвонит! Но этого не происходит. Умом понимаешь, что правильно сделала, но сердцем... увы( Со временем надежда становится все меньше и меньше, пока в один прекрасный день ты вдруг замечаешь, что уже все! Тебе абсолютно все равно на него!
Нет такой информации, которая меня вылечит или облегчит весь этот процесс. Только время!
12 Сен 2012 13:26
|
Asandra
"Бальзак"
Сообщений: 9/0
|
В моём личном понимании-это отношения, которые заранее обречены на провал. Умом понимаешь, что человек с другой планеты, у вас разные ценности, разное восприятие, а про действия вообще молчу.... периодически повергали меня в шок! Ну да.. это в общем видно... даже в самом начале отношений.
14 Сен 2012 10:04
|
Mask
"Бальзак"
Сообщений: 2/0
|
Я свою болевую очень хорошо чувствую. У меня неприязнь к крикам и слишком громкому смеху, например. А, если рядом со мной закатить истерику, то вызывайте мне Скорую.
Свои собственные эмоции проявляю как-то зажато.
А вот громко слушать музыку люблю.
30 Сен 2012 16:27
|
Karl-Jung
"Бальзак"
Сообщений: 6/0
|
Фоновая БЛ может победить всё. Понимаешь, что любил своё неправильное представление о человеке. Т. е. реальной любви не было к реальному человеку, тебя просто развели по БЭ – вольно или невольно неважно, Нагасаки разрушен полностью. БИ совершает харакири – чистая потеря времени жизни твоя и реально ТВОЕГО человека, которого ты своей глупостью обрек на то же если не худшее. Отвращение по 3Ф такое, как будто внутри из личинки вылупилось мерзкое огромное насекомое... что-то типа огромной медведки... взрываешь ее и внутренностей нет почти всех, тошнотворный запах горелой мухи. Болит ли сердце… шутите? Не осталось даже места, где оно было. Память событий о человеке стерта на 98%. Субъективный прогноз на совместимость повреждений с жизнью отрицательный, только это и успокаивает. Оптимизм начинающего разваливаться разрубленного от макушки до седла.
Фоновую БЛ ничем не вылечить, ты мертв. В тебе может зародиться какая-то жизнь – а может и нет, не от тебя зависит – ты просто оседающий плавно пепел кремации. Если жизнь и возникнет, что вряд ли, ничего общего с предыдущей у нее уже не будет.
Что касается неверного понимания ЧЭ и БЭ. ЧЭ фигня, просто пустое, =0. С 1Л неправильного понимания БЭ быть не может, и правильность понимания БЭ такая, что я здесь даже сформулировать не рискну. Любое другое понимание и отношение считаются отвратительной иммитацей, сеть забегаловок "Нагасаки". Всё – ничего, 1-0, 1 бит информации по БЭ.
5 Дек 2012 01:26
|
|
