| | Габен+Максим (продолжение) |
Irishechka
"Габен"
Сообщений: 2/3
|
По сути цели-то у нас одни и те же, а вот подходы разные. Максу всегда нужно всё проконтролировать (ЧИ-то болевая), а Габен любит что-то пустить на самотёк. Особенно это касается вопросов дуализации с Гамлетами и Гекслями соответственно.
Работать им вместе трудно, факт. Отношения "начальник-подчинённый" вообще неуместны. Там, где начальнику-СЛИ кажется, что он просто "подстёгивает" рабочий процесс, Макс может обидеться. Ну, а ЛСИ склонен навязывать свою систему работы, раздражая самостоятельного Габена. Тем не менее, не зря на форуме более лестно отзываются именно о начальниках Максах. Это у нас в крови (военные же как-никак). Габены больше ориентированы на себя любимых.
Однако, имхо, соционика для того и нужна, чтобы сглаживать конфликтные ситуации, заставлять представителей диаметрально разных типов делать друг другу скидки, не давить на болевую.
19 Янв 2010 12:04
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Я "Максим", моя девушка - Габен. После изучения соционики, стал спокойнее относиться к её замкнутости. Однако хотел бы отметить, что везде говорится о том, что Габен не любит (а порой просто не умеет) вербально выражать свои чувства. Поскольку мне нужно постоянное их подтверждение, я и полюбил её за то, что она очень красиво умеет выражать свои чувства - правда, преимущественно в письменной форме. Но, учитывая замкнутость Габена, я рад и этому. Мне хочется только одного: найти подтверждение тому, что отношения Габен+Максим могут быть счастливыми и долговременными. Просто соционика выносит нашим с подругой отношениям категорический вердикт "квазитождество", "бесцветные, блеклые отношения" - я не намерен сдаваться просто так. Ещё до знакомства с соционикой я изучал много психологической литературы по взаимоотношениям между людьми и стараюсь активно применять полученные знания на практике. Мне нравится изменять себя, налаживать отношения, "правильно" общаться с человеком - давать ему именно то, в чём он нуждается. В какой-то степени, это увлекательный процесс для меня: изучать любимого человека, направлять свои усилия на его благополучие, зная его особенности, дейстовать соотвественно, не обижаться на проявления типичных для него черт.
И ещё. Жили же люди раньше, не зная соционики. Неужели все счастливые пары непременно должны быть дуалами?
11 Фев 2010 10:47
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 37/94
|
Это что понимать под жили-были…
Что для вас счастье и в особенности семейное счастье…
Если говорить о семье в традиционном, обусловленном понимании, то здесь союз Максим-Габен не приведи господи.
11 Фев 2010 11:56
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 2/0
|
Мы друг друга очень любим. У меня просто не получается смириться с тем, что "не приведи Господи"...
11 Фев 2010 13:04
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 86/235
|
А Вы сами счастливы в этих отношениях? Вы пишете, что даете то, в чем нуждается Ваша девушка. Вам хватает того, что Вы от нее получаете?
Если Вас все устраивает, зачем так заморачиваться?
P.S. Я, хоть и Гамлет, тоже не люблю вербализовать свое отношение. Я его проявляю эмоционально, ярко, но вот говорить об отношении к данному конкретному человеку не люблю. Эмоции сами за себя говорят.
11 Фев 2010 14:05
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 3/0
|
Я счастлив, что она со мной - по её собственному желанию и стремлению, что она меня любит. От отношений мне нужно совсем немного, и она всё это мне даёт. В практическом смысле я привык полностью рассчитывать на себя, поэтому помощи мне и не требуется, мне нужна лишь её моральная поддержка - а поддерживать меня она умеет. Мне импонирует в её габенской сущности то, что она сдержанна в проявлении чувств. От этого, на мой взгляд, повышается ценность этих проявлений.
Зачем заморачиваться? Просто хочется докопаться до истины. Я много лет изучал литературу по психологии взаимоотношений, усвоил много принципов и законов функционирования человеческой психики, значительно повысил успешность взаимодействий с другими людьми, наладил отношения в семье, на работе, с друзьями. Потом стал встречаться с девушкой, в отношении которой я имею серьёзные планы, и тут появляется соционика, которая утверждает, что у нас ничего хорошего не может получиться. Это идёт вразрез с моим устоявшимся убеждением в том, что отношения наладить можно почти со всеми людьми. Разумеется, здесь речь идёт о деловых отношениях, где можно просто обходить острые углы, знать особенности человека и при этом успешно взаимодействовать.
А что касается девушки, то пока у нас всё хорошо (встречаемся полгода; для меня это много, потому что я, как правило, сразу видел, что человек мне не подходит и близкие отношения исчезали довольно быстро), и что-то не хочется рвать отношения с прекрасным человеком только потому, что соционика "не велит". В оправдание соционических утверждений могу лишь предположить, что указанные в наших социотипах различия дадут о себе знать лишь спустя какое-то время. На этом форуме видел сообщение женщины "габена", которая 12 лет прожила с "максимом", и в итоге всё равно они развелись.
Я пока не имею достаточно знаний по соционике, поэтому, скорее всего, я неправ, но мне кажется, что нельзя всех людей вписать в 16 категорий, - ведь есть же оттенки, нетипичные нюансы, склонности. Скажем, два квазитождественных человека могут отклоняться каждый от своей "нормы" и в этом находить взаимную гармонию.
Неужели всё так безнадёжно?
11 Фев 2010 21:45
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 38/95
|
Соционика такого не утверждает. Понятия хорошо и плохо очень относительные.
Так может вам ещё и не в эту тему, а Вы уже здесь зауныли…
Деловые и прочие отношения это одно, а семейные подчёркиваю совсем другое. Живя долгое время с Габеном, будучи Максимом под одной крышей, нельзя не почувствовать страшный дискомфорт, который не лечится никакой …логией, а только дистанцией.
Информационный метаболизм однако, штука серьёзная, изучайте.
12 Фев 2010 07:57
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 87/235
|
Мне очень импонирует Ваш подход, для Макса это очень характерно.
Соционика именно этого не утверждает, лишь предупреждает о возможных проблемах при близком ежедневном общении.
Наладить отношения можно со всеми тимами, вопрос -сколько сил придется в каждом конкретном случае затратить и на какой дистанции общаться. У меня хорошие отношения с бывшим МЧ-габеном (конфликтер), но общаться с ним я предпочитаю по телефону и изредка встречаться, так нам обоим комфортнее.
Вы и сами ниже пишете, что
Деловых, дружеских, отношений с коллегами итд.
А можете объяснить, как Вы это видели, по каким признакам? Для Вас решающими были какие-то формальные признаки или, что называется, внутренние ощущения?
Зачем вот прямо сейчас рвать? Вы, по-моему, сгустили краски про "не велит". Предупреждает.
Или Вы хотите найти человека, что называется, раз и навсегда?
Я думаю, они выявятся, когда Вы начнете вместе жить. И достаточно быстро.
Вы знаете, и дуалы расходятся - разводятся. Дуальность не панацея, отнюдь. Я вообще считаю, что к дуалу надо прийти, попробовав отношения с интертипниками, чтобы оценить всю прелесть дуальности, когда ты просто можешь быть самим собой и тебя принимают, даже еще и восхищаются проявлениями твоей базовой и творческой.
Разумеется, наполненность функций даже и у тождиков разная и зависит от жизненного опыта, уровня развития итд итп. Но потребность ЛСИ в ярких, интенсивных, гамлетовских эмоциях никуда не денется, так же как и не исчезнет болевая у Габена.
Ну никак не могу остаться равнодушной к Вашему вопросу с болевой
Безнадежно лишь только в том смысле, что Вы - Максим, а она - Габен, и это уже не изменить. (Если Ваши тимы верно определены, а то всякое бывает ).
А отношения Ваши не безнадежны - просто Вам придется затрачивать достаточное количество сил и времени (Вы, собственно, это уже и делаете), чтобы налаживать и поддерживать отношения, а, кстати, это отнюдь не самая сильная функция у ЛСИ. Хватит ли у Вас терпения и сил и дальше заниматься этим строительством, не получая достаточной суггестии, вот вопрос. Зависит, я так понимаю, это только от Вас, ибо "строительство отношений", если я правильно поняла из Ваших постов, лежит на Вас.
Меня лично уже никаким калачом ни в какие отношения, кроме дуальных, не заманишь, но это мой личный опыт, к которому я пришла после отношений с конфликтером, полудуалом итд.
12 Фев 2010 11:02
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 4/0
|
Раньше привлекательными мне казались замкнутые, интровертированные девушки. При сближении я либо разочаровывался, либо быстро появлялась какая-то пустота в отношениях, непонимание, пропадал взаимный интерес. Кроме того, в поведении, привычках, установках человека обнаруживалось много такого, что для меня совершенно не приемлемо. Поскольку изменить можно только самого себя, но не другого, я не мог продолжать суррогатные отношения и быстро их прекращал.
Не так давно я понял, что моими близкими подругами всегда были эмоциональные девушки, с которыми я чувствовал себя легко и непринуждённо, получал поддержку, был для них полезным, востребованным. Вполне вероятно, что среди них были мои дуалы, но близкие отношения я по-прежнему пытался строить с теми, кто в какой-то степени похож на меня. Соционика во многое внесла ясность: теперь я вижу, что просто действовал по заведомо бесперспективному сценарию.
Если и не навсегда, то надолго. Мне кажется, что чем реже говорить "навсегда", тем дольше отношения и продлятся. Вплоть до "навсегда"
Просто хочется стабильности.
Если честно, порой возникает ощущение, что приходится прилагать двойные усилия для совершенно обыкновенного общения, при этом получая что-то взамен в лучшем случае "через раз".
12 Фев 2010 15:18
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 88/236
|
Габены - интроверты. Так что тут Вы себе не изменили.
В юности я тоже тяготела к тем, кто мне напоминал меня - эмоциональные этики, мне казалось, что сильные, серьезные, уравновешенные и хозяйственные мужчины (а к таким меня всегда тянуло ) будут осуждать мою эмоциональность, импульсивность и непрактичность. Кто же знал. что им так нравится заботиться об интуите и любоваться его яркими эмоциями.
Просто набирали свой личный опыт.
Понимаю и разделяю Ваши ценности.
Да, думаю, так и есть. Ваше ощущение Вас вряд ли подводит - Вы затрачиваете большое количество энергии, "работая" по ролевой, при этом не восполняя ее запасы, как это происходит в дуальных отношениях плюс не получаете достаточно активации по, опять же отсутствует мягкая ненавязчивая поддержка дуала по. Соответственно, Вы сами не можете дать суггестии на детский блок габена со своей болевой итд.
Меня, кстати, в Габене еще раздражала иррациональность, а вот предусмотрительность и даже некоторая занудность Максов как бальзам на душу. "Все в порядке, все под контролем".
12 Фев 2010 15:57
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 5/0
|
Ну вот и всё.
Моя небольшая история - ещё один аргумент в пользу бесперспективности квазитождественных отношений "Максим-Габен". Причём, разногласия все в точности такие, как описано, например, у Гуленко.
18 Фев 2010 09:25
|
Rebekkaa
"Гексли"
Сообщений: 66/233
|
ой! вы что-расстались?
я только хотела вам написать, что чем больше изучаю материалов по другой типологии-Психейоге и ее интертипных взаимодействих, тем больше встречаю отзывов, что дополнение по ПЙ куда большее влияние оказывает на личные, семейные взаимоотношения, чем дополнение по Соционике. То есть, даже сложные интертипные по Соционике сильно сглаживаются, если ПЙ интретипные хорошие. Люди живут душа в душу, будучи не подходящими по Соционике и подходящими по ПЙ. И, наоборот- соционические дуалы, имеющие неподходящие интртипные по ПЙ живут как кошка с собакой.
18 Фев 2010 16:35
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 6/0
|
Расстались.
Что такое Психейога я пока не знаю, но если в моём случае дело и не в соционике, то уж точно в том, что психика человека в любом случае стремится к комфорту. Если его нет, то срабатывает подсознательный механизм разрушения нежелательных отношений.
18 Фев 2010 17:45
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 419/442
|
Конечно жили и конечно не должны быть дуалами!!!
Соционика и нужна в семейной жизни именно для того, чтобы ВАШИ интертипные отношения сделать более комфортными, уберечь от тех проблем, которые можно понять с т. з. соционики...
А отношения конечно строятся на личностных симпатиях и чувствах..
Сложные отношения и всё таки, если люди любят друг друга и готовы работать для создания и укрепления отношений... то соционика и тут может помочь.
Главное не уйти в другую крайность и не начать ВСЁ объяснять интертипными, типа не получилось потому что квазитождики....
1 Мар 2010 09:30
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 39/96
|
И всё-же интересно, чем тут Соционика может помочь, кроме как указать на источник дискомфорта…
Как укрепить квазитождественные отношения? Чем? Параллельные прямые не пересекаются…
1 Мар 2010 13:54
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 423/442
|
Помочь... пониманию друг друга..
Если Вы к человеку хорошо относитесь, так значит у Вас есть личное к нему (ней) отношение и это на чем-то основано.
А есть еще и любовь.. ну как сердцу своему объяснить, что не надо этого человека любить потому что у него ТИП не тот?
Вы можете сердцу приказывать?
Я нет, и думаю нет таких людей...
Это помимо воли и разума происходит..
Вы себя помните в этом состоянии?
А если любовь взаимна, если вас тянет друг к другу, то что же делать... это дар.. и не дано человеку полюбить по своей воли...
ДА, я не отрицаю существование проблем, которые в квазитождественных отношениях обязательно будут. И лучше если люди будут понимать причины этих проблем. ТОгда у них есть шанс помочь себе и сохранить свои чувства.
1 Мар 2010 16:27
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 7/0
|
Порефлексировал и вспомнил, что у меня уже были отношения с девушкой-габеном. О соционике я тогда ещё не слышал, но ощущения и проблемы довелось пережить аналогичные.
1 Мар 2010 17:29
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 427/442
|
Тем более, поищите причину..
Вы же не просто так попадаете в эти отношения.
Видимо это какой-то Ваш урок жизненный, что-то нужно понять, может переоценить.
2 Мар 2010 01:26
|
MAXXXX
"Максим"
Сообщений: 40/97
|
Любовь…Что есть любовь…
Я говорю не о любви, а о семье и браке.
Мой Макс любит Габена, во всяком случае во всеуслышание об этом говорит. Мой Габен тоже любит Макса по умолчанию. Но находясь вместе в одном пространстве, решая общие проблемы они готовы (от большой любви наверное), поубивать друг друга. Не могут они договориться, не могут понять друг друга, не могут помочь друг другу, потому как "летят два крокодила один зелёный, а другой налево"…
И я не понимаю, чем здесь может помочь Соционика, кроме того что показать кто есть кто и сказать двигайтесь параллельным курсом и не пересекайтесь…Но тогда о какой семье, о каком браке, может идти речь?
Это так. Но это уже за пределами Соционики.
Кстати, а вот интересно, а какие например могут быть личностные причины у человека, что он цепляется за квазитождиков?
2 Мар 2010 10:01
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 6/25
|
Согласен с товарищем Макссссом. Любовь есть страсть, а для страсти необязательно наличие комфортного информационного метаболизма. Любовная страсть, пыл и так приятна молодому организму. А вот семья и брак это уже совсем другие вещи. В их основу необходимо закладывать другие кирпичи, нежели любовная страсть. Хотя если она есть, то прекрасно, она ещё крепче фундамент семьи свяжет.
2 Мар 2010 11:03
|
raniri
"Габен"
Сообщений: 428/442
|
Страшшшшная картина будущего рисуется... на общество с сточки зрения информационного метаболизма...
будем подбирать всем дуалам, и работу в соответствии с ТИПами...
Информация может и будет проходить хорошо, только главное не информационный обмен, а Душа...
и ни какой формулой душевную близость не объяснишь..
2 Мар 2010 11:36
|
pavgor
"Гамлет"
Сообщений: 7/25
|
Вот, кстати, пример плохого информационного метаболизма. Я сказал, о том, что для любви (в смысле страсти, "божественного безумия") необязательно наличие отношений дополнения. Между конфликтерами тоже даже очень яркая любовь вспыхивает. А вот для семьи, которая будет устойчива, крепка и неразрушима, на мой взгляд, дуальные отношения желательны и важны. Хотя и не только дуальные отношения, но много чего и другого: общие ритуалы, общие цели, культурный уровень, возраст, ceкcуальная совместимость и т. п.
А насчет "главного", так это у всех по-разному. Для меня, например, главное - радостное восприятие жизни, то есть счастье, остальное - вторично.
Кстати, разве иметь "душевную близость" в дуальных отношениях не приятней, нежели в конфликтных?
2 Мар 2010 11:55
|
Viora
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
История этого молодого человека меня заинтересовала и даже как-то даже тронула.
И у меня появился вопрос:неужели Silmand отступит от своих отношений и откажется от девушки на основании того, что не всё "легко". Так вот возьмёт - и откажется от человека.
Подвожу итог.
Желаю вам терпения и упорства (которые вам не занимать)и чувств, которые длились бы долго. Чувства - большая редкость и никакая "лёгкость" их не заменит.
11 Мая 2010 16:30
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 9/0
|
Наверное, Вы не обратили внимания на сообщение от 18 февраля...
Всё уже закончилось. Мне было очень нелегко; уверен, что ей тоже было больно. Мне привычно подчинять свои чувства логике: я ясно видел, что она тянется к эмоциональному общению, к постоянно недоговаривающему и игривому субъекту Гексли, который возник в её жизни... А мне хотелось заботиться, но моя забота не находила отклика. Пытался разобраться, ведь было очевидно, что ей плохо, но все мои попытки поддержать её не приносили результата: я не понимал, что происходит и хотел разобраться. Было видно, как тяжело ей давались какие-то объяснения. В каждый такой момент я чувствовал, что в её понимании я делаю что-то недопустимое, когда прошу рассказать о том, что у неё внутри происходит. Отношения портились с каждым днём. Когда она говорила мне, что по-прежнему любит, я верил ей; однако всё было уже совсем не так, как в начале. Было ощущение, что она в плену у собственных слов: не желая отступать от сказанного, она не находила в себе сил признать, что всё изменилось и что она видит счастливые отношения совсем не такими, какие были у нас. Возможно, она и не осознавала этого до конца. Я решил, что нам не стоит дальше мучить друг друга...
Где-то на месяц последние краски жизни совершенно исчезли для меня. Прошло время, и я храню в памяти только самое лучшее, что у нас с ней было. Я заставил себя отнестись ко всему этому, как эпизоду из прошлого, которое осталось там и у которого не может быть продолжения. Сосредоточился на работе и учёбе, встретил новых друзей, с которыми создал группу и как-то понемногу отошёл.
Габенам ведь свойственно неожиданно появляться? Спустя три месяца полного молчания она написала мне сообщение в некогда свойственной ей шутливой манере, спросила как дела. Мы перекинулись парой общих фраз, и больше ничего. Ничего внутри не шевельнулось, пульс не участился.
В тот момент я осознал, что нежные чувства и благодарность за подаренную любовь относятся не к этой девушке, а к той, которая была тогда, в самом начале. А теперь это красивая страница из прошлого, и не более.
Приобретён полезный опыт, душевные силы восстановлены, а сердце открыто для новых чувств.
11 Мая 2010 19:59
|
Sprut
"Гексли"
Сообщений: 14/27
|
Показала, что хорошо относится и проверила не осталось ли чувств, а то они (Габенки) страдают, если мучают кого-то сами того не понимая как же это все таки происходит.
12 Мая 2010 00:13
|
Sprut
"Гексли"
Сообщений: 15/27
|
Жили-были Максимка и Гексли... а по ПЙ у них пОлное Агапе... Вокруг, на 100 километров квадратных ни души.. А любовь их базировалась на том, что они преодолевали общие трудности... например убегали от волка в тайге, добывали пищу, готовили вместе еду... ну и конечно же были они из одной социальной среды))... так что думать о постороннем не могли....
Прошло N-сотен лет. Реинкарнировавшемуся ПС-типу, у которого было недоразумение с интерТИпныМ партнером, снится сон.., как будто он идет по дороге...., голодный... слюня уже не катится ибо во рту пересохло.. и находит сухой, завалявшийся в земле, кусочек хлеба.. и... блаженно проглатывая его.., просыпается..
Толкование сна:
Голод - это Тайга вокруг
Сухарик - это ближний интерТИМный человечек
Дорога - направление думать ни о ком постороннем, как о ближнем.
12 Мая 2010 01:13
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 10/0
|
Всё уже давно выстрадано и отправлено в архив. В какой-то степени человек перестал для меня существовать. Чувства, конечно, можно было бы реанимировать, но смысла в этом не вижу: в памяти сразу всплывают дискомфортные ощущения, когда человек находится с тобой рядом, а ты понятия не имеешь, что у него внутри происходит, и не знаешь, как подступиться. Информационный обмен, как через толстую стену.
Теперь я от Габенок чуть ли не шарахаюсь, хотя непринуждённое общение с ними нахожу очень приятным. Наверное, такой поверхностный уровень и есть самый подходящий для сочетания Максим-Габен.
12 Мая 2010 10:01
|
Sprut
"Гексли"
Сообщений: 16/27
|
Габенка - неразгаданное чудо природы, тихий омут... в людях не разбирается и вынуждена совать свой интересующийся, сенсорный нос в жизненные ситуации, чтобы на своем опыте попробовать как же это на вкус будет.. хм.. вкус оказался не тот.. но надо как-то загладить свою вину, что она с успехом и делает, становясь нейтрально-вежливой. Она слепила в себе образ и ищет подобие нужного.
Что-же там, у нее внутри? Что ей невербально нужно? Одна из версий:
Если ее маман - Жуков, то она определяет себя как слабую Достоевскую, и подсознательно будет искать Жукова..
Габенки вообще очень разные бывают. Они прикольные. Здорово их описали в "Женских типах" на этом сайте. Лучше дуала конечно не найти. Они для вас горы свернут. Но тоже советую, что и Rebekkaa - поискать ответ на ворос в психе-йоге.
12 Мая 2010 14:07
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 11/0
|
Если бы она была Гамлет и что-то сильно не клеилось, то тогда я бы полез искать ответы в психософию. А пока что моя максимовская сущность всячески этому противится.
Ну, прошёл. "Платон" получился. Не нравится мне эта ПЙ, ой не нравится...
12 Мая 2010 15:43
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 179/1217
|
Моя подруга-Габенка уже лет 8 замужем за Максом.
Учитывая, что они оба очень спокойные, уравновешенные люди, эти годы прошли более-менее, ссоры и непонимание, конечно, были, но со временем они оба смирились, что того счастья лучезарного, как мечталось, не будет.
Что есть сын, и надо жить вместе ради него, да и вообще -- куда идти, зачем менять что-то, чего ради?
Но вот моя Габенка, хоть и говорит себе все эти успокаивающие вещи, но всё же чувствует совершеннейшее одиночество и эмоциональную неудовлетворённость. Муж ей может дать защиту, стабильность, практичность. Но у Габенки и самой этого гуталина завались, ей с годами всё отчётливее хочется, чтобы вокруг неё витали идеи, говорились разные умные и необычные мысли (пусть и не всегда практичные), происходило что-то интересное...
Она гиперответственная мать и вообще женщина серьёзная. Но всё больше мечтает о чуде... И чудом для неё может стать просто приезд в гости легкомысленной подружки-Гексли, и как Гексля говорит, и что она говорит, и куда ведёт Габенку, и как сама идёт за ней... Всё это Габенку почему-то наполняет смехом и радостью, она отдыхает душой.
А вот случай, из последнего:: Габенка поссорилась со своим отцом, по-крупному, как никогда ещё. Разговор этот происходил по телефону. Габенка расстроилась, была ошеломлена, сердита. Она повысила голос, лицо стало напряжённым, в глазах слёзы.
Муж её, Макс, до этого восемь лет невозмутимо читавший газету, вдруг подрывается и начинает бегать вокруг неё чуть ли не обмахивая её веером.
Когда она положила трубку, Макс стал вытирать ей слёзы, держать за руку, робко заглядывать в глаза. Он остался говорить с ней до полночи, хотя железно ложится спать в 22:00.
Габенка офигела. И говорит мне потом:: это что же, чтоб получить его внимание, надо чтоб у меня сердце в горле всё время стояло?! Я так не могу и не хочу, это первый срыв за годы(!)
А у Макса, выходит, первый раз кайф от эмоций жены...
Так что думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь...
22 Июн 2010 12:46
|
ipi
"Есенин"
Сообщений: 8/51
|
Могу сказать, что отношения Макса и Габа я знаю не очень хорошо. У меня мама Макс, а молодой человек-Габ, мама хорошо к нему относится, ценит его БС и ЧЛ, но ей скучно с ним, она у меня постоянно спрашивает: "О чем ты с ним разговариваешь? Ниучели с ним есть о чем поговорить?" Но я понимаю отношения квазитождества: более чем спокойно-занудный Дост я ТИП не знаю. и не мудрено, что скучно: у мамы дуал Гамлет -экстраверт с ЧЭ, а у Габена - экстраверт с БЭ
22 Июн 2010 13:17
|
Olya_N
"Максим"
Сообщений: 14/4
|
Так что думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь...
Я думаю, что лучше максиму с габеном дружить, а не жить вместе. У меня сын Габен, жутко занудный и не особо позитивный. Утро у него начинается с поиска виноватых, и это в 7 лет, что будет дальше не знаю. Играть или делать какие-то дела вместе мы не можем, у каждого своё представление как надо.
Вы правы вашей подруге скучно с максом, хотя я думаю это взаимно. И случай со слезами тому подтверждение. Я иногда специально мужа (есенина) начинаю терроризировать, ну скучно мне без отрицательных эмоций. Максы любят эмоции других, а что получишь от габена...... только непонимание.
24 Июн 2010 19:54
|
Max_Enteroff
"Максим"
Сообщений: 1/44
|
Габен+Максим(продолжение)…какой же тут может быть плюс? И если тут продолжение?
Напишите, пожалуйста, что-нибудь позитивное об этих отношения в быту, когда жизнь свела под одну крышу
13 Авг 2010 11:03
|
Silmand
"Максим"
Сообщений: 22/0
|
Мне кажется, в подобных вопросах многие (и я в том числе) прошли через стадию "ой, у меня социотип A, а у него B -- что нам делать?!". Возможно, подсознательно Вы хотите найти чьё-то одобрение или хотя бы намёк на то, что всё не безнадёжно. Значит, то, что у Вас есть сейчас, пока что не подаёт признаков безнадёжности. Вряд ли какие-либо форумные увещания сильно повлияют на Вас (разве что на некоторое время приободрят), поэтому просто наблюдайте. И ждите. Ждите момента, когда всё станет предельно ясно для Вас, когда сомнений не будет. Главное, будьте мужественны и честны перед собой, а жизнь расставит всё по своим местам. И у Вас уже будет осознанный выбор -- продолжить или прекратить. Раз уж свела судьба под одну крышу -- значит, в этом есть какой-то смысл, который, возможно, станет ясен позже. Но жить под одной крышей -- это не приговор. Если что-то началось, то вполне может и закончиться. Только пусть это произойдёт естественно, а не по чьим-то советам с форума.
Надеюсь, всё у Вас нормализуется. В самом широком смысле.
13 Авг 2010 21:08
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 207/1550
|
Позитивное?
Ну вот, например:: Габен и Максим хорошо понимают друг друга и ладят по основным бытовым и хозяйственным вопросам, оба ответственные, сенсорики, и каждый выполняет свою часть дел без срывов и лишних вопросов.
У них вообще взаимопонимание на уровне всего материального.
У них почти нет скандалов. (в семье подруги, о которой я писала выше -- их нет вообще)
Ну и всякое.
А вообще, зачем вы заморачиваетесь? Всё хорошо, если вы можете жить вместе, и проблем нет. Живут-то вместе люди самых разных ТИМов, и есть много долгих браков между людьми с, казалось бы, неблагоприятными ИО.
Если вы любите и понимаете друг друга, то всё будет пучком
16 Авг 2010 23:58
|
Max_Enteroff
"Максим"
Сообщений: 2/48
|
Спасибо за позитивный отзыв. Но вот с Вами я не согласен. Как раз по основным хозяйственно-бытовым вопросам, они совершенно не ладят и не понимают друг друга. Вопросов там много и срывы постоянные.
Если бы они находились на разных платформах и двигались параллельно, тогда да, каждый выполнял бы свою часть дела в материальной сфере и всё было бы пучком. Но когда они связаны тесными, родственными, кровными узами и вынуждены жить под одной крышей, иметь общие дела, решать общие проблемы, когда они завязаны друг на друге, то так не получается. При всём кажущемся сходстве на первый взгляд, квазитождики совершенно разные люди. Жить вместе не выносимо. И любовью там никакой не пахнет. Понимания никакого нет. Говорят два иностранца, которым без словаря или переводчика никак.
И потом, иметь долгий брак и качественный, это не одно и тоже.
17 Авг 2010 09:24
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 209/1564
|
Ну так если любви и желания обо всём дружно договориться, нет, то и у дуалов не получится ни хозяйство, ни совместные дела.
Я-то ваш вопрос услышала как "живут два любящих друг друга человека -- Макс и Габен, прочитал, что у них неблагоприятные ИО, как сглидить эту неблагоприятность?"
А оказывается вы говорите "живут два чуждых друг другу человека без признаков любви, да ещё и кважитождики, скажите об этом что-то хорошее".
На такой вариант остаётся только пожать плечами и и пожелать мудрости и терпения людям, которые живут вместе не по желанию, а потому что вынуждены.
17 Авг 2010 10:11
|
Max_Enteroff
"Максим"
Сообщений: 3/49
|
Проблема в том, что они считают, что как бы любят друг друга. И желание договориться у них есть, возможности только нет. Не понятно как это договариваться?
А если было бы всё прекрасно, так и вопросов бы не было. И Соционика в принципе не нужна тогда.
17 Авг 2010 10:49
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 210/1564
|
Думаю, в таком случае это их личное, общее дело, выбор продолжать всё это:: "любовью там и не пахнет", но "они считают что как бы любят друг друга".
"Жить вместе невыносимо", но они "всё стараются договориться".
-
Видимо в данном случае имеем несовпадающие квадровые ценности, и это действительно непреодолимо. на
Однако каждый из супругов может просто принять как данность, что у мужа(жены) иные ценности, и НЕ пытаться их изменить, донести свои, переубедить и т. д.
Если люди примут друг друга, как есть, а противоположные ценности примут как нечто, не поддающееся изменению, как данность и аксиому, -- то как бы и смысла не будет что-то доказывать партнёру, страдать от его непонимания и т. д.
Возможно, их сегодняшние проблемы от надежды, что ещё чуть-чуть, вот-вот, и они поймут друг друга, переубедят, станут видеть и мыслить одинаково.
Нужно оставить эту надежду и попытки.
Нужно просто честно, без мысли о перевоспитании партнёра, принять.
И, приняв, решать -- хочешь ли, можешь ли жить с этим человеком дальше?
Если там и правда есть любовь или, по кр. мере, желание не разрушать семью, -- то после приятия и понимания разности ценностей, люди смогут жить вполне сносно, дружески и без особой боли.
17 Авг 2010 11:06
|
Max_Enteroff
"Максим"
Сообщений: 4/49
|
Это не так просто. Для этого должен совпадать уровень духовно-интеллектуального развития, а он увы, разный. К тому же бытовое не совпадение, иной информационный метаболизм сильно осложняет это развитие. Сильно мешает стереотипное мышление, такие понятия как: брак, супруг, долг и т. д.
Я понимаю, что это уже выходит за грань Соционики…но, на данном этапе, Соционика, что ничем не может помочь?... Жаль.
17 Авг 2010 11:53
|
Maximum
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
у меня мама Драйка. иногда смотря на нее, очень хорошо вижу себя и не всегда это приятно. особенно когда получаешь целую лекция-морализаторство. становится ужасно когда вспоминаешь что сам читаешь лекции не хуже, и что люди как то это терпят.
просто ужасны бытвы по ЧС. побеждаю обычно не я, так как Драй манипулятор же. потом когда понимаешь как был просто надут, сдерживает только одно - понимание что это мама. другого Драя стер бы уже в порошок. поэтому конфликты ужасные. ну и интровертность тоже не плюс.
ужасно не нравится интуиция. если есть вопрос касательно какого то дела, то всегда получаю поток критики, обяснение почему не получится и что вообще это делать не нужно. так и хочеться сказать "спасибо! я сам знаю где и что будет плохо. а по делу есть еще что то?"
а так - жить очень даже можно.
14 Сен 2010 22:32
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 25/0
|
Мой Габен был 13 лет женат на Максимке. И было в точности то же самое... Жили ради ребенка.. По разным углам... Когда он познакомился со мной, то называл меня Чудом. Меня это слово тронуло это в вашем посте...
И я только сейчас оформила свою мысль... Максимка постоянно лезла в нашу жизнь... и кайфовала от эмоций Габена... и ей по фигу, что они были отрицательные.. Я ему это твердила постоянно, не ведись на ее провокации, она тебя специально выводит. Теперь до меня дошло, что ей нужны его эмоции, и, исходя из ее логики - пофигу какой эти эмоции полярности
Тонко... в точку..
причем, договориться письменно...
Габен пишет договора, а мАксим - ему в ответ Инструкции
20 Сен 2010 09:03
|
reina_gitana
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
У меня только один вопрос... я Максим, мне нужно вербальное подтверждение чувств, не фраза "я люблю тебя", нет. Просто любые знаки показывающие что я нужна...
С моей точки зрения, Габен вообще никак и никаких чувств не выражает...
Ну как тут что-то можно понять?
11 Апр 2011 21:30
|
reina_gitana
"Максим"
Сообщений: 2/0
|
Хм... мне никто так и не ответил ))
Но и вопрос уже не актуален.
Максим и Габен - это просто не работает так как надо, вот и всё.
25 Янв 2012 08:55
|
Salsa
"Максим"
Сообщений: 1/2
|
У нас все отлично работает. Габен выражает чувства через прикосновения. Через терпимость. Через свое отношение к вам. Или в письменном виде, хихихи, через инет, к примеру. С оговоркой, что при встрече он вряд ли сумеет продемонстрировать то, что только что искренне сказал, потому как "ты же знаешь, я интроверт махровый" (соционика ему толком в голову не влезает как-то)
Конечно, ночных душераздирающе прекрасных монологов с подоконника, ровно из уголка, в который так эффектно падает свет фонаря, подсвечивая падающие снежинки и самопроизвольные слезинки, от Габена не жди. Зато обнимут всегда в нужный момент и будут гладить по спине ровно столько, сколько нужно, чтобы успокоить и помочь расслабиться.
Наверное, дело еще в семейных сценариях. У меня папа был Габен, мама - Робеспьер. Видимо, ценности свободы личности от экстравертных посягательств привились с детства. (Только не надо говорить, что это у меня комплексы и надо от них избавиться. Я уже, в прошлом году. Но понимание того, что вредно провоцировать человека на то, что ему неприятно - осталось. За чужими эмоциями - в театр. За своими - под бок к любимому)
Поэтому я своего Габена не провоцирую на эмоции и крайне редко что-то откровенно заставляю делать (хотя с этим хуже. На шарики-фонарики по ролевой не всегда хватает сил и терпения).
Самый проблемный для меня аспект в наших отношениях - логика. Все еще не могу научиться не спорить с его шутками, хихихи.
6 Фев 2012 07:18
|
ALF
"Максим"
Сообщений: 6/30
|
Больная Тема:
Габен+Максим (продолжение)…
Вообще странная для меня формула…Габен это-Максим, никакого продолжения там быть по моему не может…
Ну, ума не приложу как с этим типом взаимодействовать, находясь на одной платформе?...
6 Фев 2012 08:53
|
Ochun
"Максим"
Сообщений: 2/0
|
Н-да, как трудно жить (с).
Мы с мужем вместе 12 лет. И довольны, счастливы. И нам интересно вместе, хотя бывали и периоды кризиса (а у какой пары их не будет за 12 лет). Недостаток эмоций лично я компенсирую не за счёт доведения мужа до белого каления, а заряжаюсь ими на латиноамериканских танцах, которые преподаю.
Много путешествуем, читаем, смотрим кино, гуляем. В общем, соционика - это не препятствие, было бы желание любить и жить счастливо.
А про "неэмоциональность" Габена могу сказать одно: если хотите понять его настроение или отношение, смотрите на всю фигуру в целом, а не только на лицо. Да, он экономит на охах и ахах, но у него богатейший язык тела, который сенсор Макс в состоянии прочитать и расшифровать
1 Мар 2012 22:11
|
gammlet
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Габен - Максим, на практике, имхо, тяжелые отношения...
Совершенное непонимание друг друга... общение на разных языках... Нет обратной связи... Система ценностей абсолютно разная, вроде похожа, но... с обратным знаком... Как две параллельные прямые, похожи, но не пересекаются( В результате одни и те же действия интрепретируются по разному... и часто по болевой обоих.
На близкой дистанции - дискомфорт невыносимый. Пытаешься понять человека, сделать счастливым... но как будто пробиваешься сквозь стену - отток энергии колосальный, а в обратку эмоциональная пустота( нет отдачи и понимания, что это действительно нужно... это опустошает.
Понятно, что Габена нужно воспринимать/читать как единое целое... но рассшифровка отнимает колосальное количество сил и энергии... и часто возникает вопрос, неужели нельзя сказать прямо, что не так...
23 Июн 2012 11:48
|
Antonja
"Гюго"
Сообщений: 37/159
|
А Габен не скажет, что что-то не так! Или скажет, что ты должна меняться( имеется ввиду как личность).
23 Июн 2012 13:22
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 43/8
|
Заметила следующую закономерность... на сайте много историй с печальным концом. Заводит человек тему, пытается разобраться как наладить отношения.. и через месяц, а то и неделю, закрывает тему с комментарием "расстались".
Наверно это объясняется тем что к соционике прибегают как к средству спасения семейной лодки когда отношения "дали течь". Счастливые же пары всем довольны и им соционика без надобности
И об их дуальных или недуальных счастливых отношениях мы ничего не узнаем. А может и в недуальных отношениях много радости и взаимопонимания
3 Авг 2012 09:51
|
Vydumka-L
"Дон Кихот"
Сообщений: 48/26
|
Почему безвыходная? Безвыходных, по-моему, не бывает.
Если хотеть, то всегда можно улучшить отношения.
А безвыходная - это когда кто-то умер или неизлечимо болен. Тогда уже ничего не изменить.. И вообще.. Вы как будто сниммаете с себя всю ответственность за воспитание... (перекладывая ее на соционику ).
А ведь личность - это не только инфообмен. Но и культурный уровень, воспитание, образование, жизненный опыт и т. д.
Так что не надо ставить "клеймо" на ребенке. Надо заниматься воспитанием не меньше, чем если бы Вы никогда не слышали про соционику. Соционика Вам скорее в помощь чтобы лучше понимать дитя
15 Авг 2012 11:11
|
milok
"Габен"
Сообщений: 5/1
|
Когда Максиму 36 лет - уже не воспитание. Тперь одни ошибки. которые не прошает ни себе. ни другим. И последнее. что совершает. уходит в подкаблучники.
18 Авг 2012 10:24
|
Loliya
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Габен и Максимка очень даже возможные и интересные отношения! Я уже со своим габеном 5 лет, всякое бывает, но не жалуюсь.
14 Ноя 2012 00:42
|
Inspector_G
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
А вот не стоит завязывать семейные отношения... Каждый день лбом о стену. Что-то невозможное. Сухость в отношениях порой просто выворачивает. 6 лет понадобилось, чтобы осознать бесперспективность брака. Я теперь девочек-максов за три километра узнаю. Главное, что тихие, умненькие, семейные, ну чем не пара? НЕ ПАРА габену... Такое ощущение, что максочки не способны на флирт... За шесть лет моя ни разу не взяла меня за руку не придвинула к себе, не обняла. Если сначала принимаешь это как скромность, то потом, как холодность - это не для меня, я помешан на сокращении интимной дистанции с девушкой, которая мне симпатична. Макс и габ - это как братик с сестричкой все вокруг думают, какие они похожие, как им хорошо под одной крышей... А они думают, как стены в доме так переставить, чтобы ходить из комнаты в комнату не пересекаясь!!!
15 Дек 2012 07:04
|
|
