| | Гамлет и Драйзер. Семья или мираж? |
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
К сожалению не нашла на форуме высказываний по поводу отношений Гамлета (ж) и Драйзера (м). Была бы весьма благодарна за ваше мнение по поводу плюсов и минусов этих отношений.
С гражданским мужем жили 1.5 года. Буквально на прошлой неделе разъехались после очередного -
Ссоры стали возникать часто в результате разногласий по - к слову сказать - притензии были в основном у меня к нему, которые я довольно открыто выражала при помощи. Изначально Драйзер казался мне просто идеальным (несмотря на то, что опыт отношений с дуалом был в моей жизни). Затем я начала понимать, что все вопросы по деловой логике ложатся на мои хрупкие этико-интуитивные плечи. Но все бы ничего, как могла старалась по деловой логике - даже нравилось, в обмен на то, что он никогда не бьет по болевой.
Самое ужасное стало тогда, когда мой благоверный перестал воспринимать советы, предупреждения. Говорю ему не делай сейчас то-то и то-то, предупреждаю, объясняю почему. В итоге не слушает, делает по-своему, а потом мы вдвоем расхлебываем последствия.
Почему Драйзер перестает доверять по линии интуиции? И делает это весьма упрямо? Ну, проконсультируйте новичка.. Пожаааалуйста )))
18 Ноя 2010 22:27
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 140/660
|
Скорее всего, Драй просто перестал доверять, в общем и целом. И стал вести себя как одиночка, полагаться только на себя. Это я предполагаю.
20 Ноя 2010 00:28
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/8
|
По-моему, с самого начала вообще никто никому не доверяет, да и не должен (Бетта, наверное, меня поймет Но Драйзер мне доверять начал практически сразу, в ответ и я ему + реагировал с каким-то сдержанным восхищением. А что еще Гамлету для счастья надо?) А еще он всегда говорил, что именно со мной, ему кажется, что все будет хорошо в будущем. Так было до этого лета, а потом начались проблемы + ремонт + завалы на работах, каждый разгребал свои проблемы и дела не было друг до друга. А еще я думаю, что его стали напрягать пессимистичные прогнозы. Я это делала не со зла, просто хотела стимулировать на действия, чтобы худшие ситуации предотвратить. Неужели это противопоказано Драям и почему?
Вы правы, мы оба стали полагаться только на себя, и, наверное, этот процесс стал необратим.
20 Ноя 2010 19:15
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/12
|
Он действительно БЫЛ осторожен и ответственнен. А потом что-то с ним случилось.
слышали о фондовой бирже? Если никогда не занимались, то долго объяснять. Сначала он был осторожен, и я не вмешивалась, хотя не хуже него в этом разбираюсь, потом он перестал даже анализировать, просто включил азарт и понесло, ощущение было такое, что человек тупо ставит ставки в казино. Мои советы и прогнозы он не слушал, грозился только и злился, а в итоге - очень плачевно все. Когда сама этим занималась - все было нормально.
По поводу ремонта, говорю, нужно заняться этим тогда-то, потому что потом будет не до него. Дотерпел до последнего. И стал делать его в тот момент, когда у обоих на работе полный завал, еще и притензии - почему не помогаешь?
Таких моментов - стало много
Инициатива расстаться была от меня. Он меня любит, я знаю, я его - тоже. Но порознь нам лучше. Неужели счастливые браки возможны только между дуалами? не хочется в это верить.
20 Ноя 2010 22:48
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 141/668
|
Ух ты, прям по болевой. Прямой путь к депрессии для Драя.
Сам Драйзер мастер видеть будущее в черном свете, а дуал-Джек обычно говорит - ничего, прорвемся!
Миражные браки считаются достаточно устойчивыми, если каждый занимается своим делом.
21 Ноя 2010 11:29
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/15
|
А чем отличается болевая Драя от болевой Макса? Почему дуалы предупреждения воспринимают нормально, а Драйзеры нет?
Мне сейчас такое поведение моего Драя кажется пакостями из подтишка. Читала, что это свойственно вашему ТИМу. Как это воспринимать? как свойство характера? как провокацию на ссору? как желание разорвать отношения? Или, возможно, обида в нем какая-то сидела постоянно? он же ничего не говорит, не объясняет, только, "пакостит"(не могу подобрать другого слова)
21 Ноя 2010 20:33
|
Klacya
"Джек"
Сообщений: 67/8
|
Драи сверхответственны, они верят, что должны все предусмотреть, любую плохую вероятность задушить в зародыше. Поэтому любой промах по ЧИ, любое упущение воспринимается как катастрофа, причем даже если от нее невозможно было застраховаться Драю кажется, что это его вина, он мало/плохо работал и т. д. А Джек как кошка падает всегда на четыре лапы. Он никогда не скажет, что вот же я тебе говорил, предупреждал, а сразу начнет накидывать варианты решения, потому что отношение к отношениям другое, что ли. Т. е. у меня мысль работает как-то так - ну случилось, ну бывает, так прикинем как из этого выкрутиться, ага, можно сделать так, тогда получим то и то, или вот так, тогда будет так и так, самый плохой вариант вот такой, но даже он не так страшен, как кажется. Все живы-здоровы, ну и все, побежали дальше, на ходу разберемся. А еще в нашей квадре этики-сенсорики упрямые до жути, с ними спорить здоровья не хватит, а вот по тихому соломку подстелить и пути отступления прикинуть это надо. Именно так обычно и делаем. Поэтому Драй на вас и обижается, т. к. вы знали, но варианты решения не продумали, помочь разгрести не хотите. Т. е. с его точки зрения просто злорадствуете. Как-то так.
21 Ноя 2010 22:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 142/681
|
Про болевую Klacya очень хорошо ответила, добавить нечего.
Про пакости исподтишка сказать ничего не могу, не поняла, что именно вы имеете в виду. Может, как Klacya сказала он обижен на вас, потому что подсознательно ждал от вас поддержки, которую мог обеспечить только дуал. А может быть (как это было у меня) провоцирует окончательный разрыв, потому что Драи прерывают отношения очень тяжело. По сути, чтобы разорвать отношения и начать новую жизнь, мне нужно было убедить себя (точнее, свои чувства, потому что умом-то вывод уже сделан, а чувства еще не убиты), что бывший отнюдь не идеал, поэтому я "не старалась вести себя хорошо". Если он поддавался на провокацию - он подтверждал мое убеждение. Если не поддавался, то мне потом было очень стыдно, что я не идеально вела себя с хорошим человеком.
22 Ноя 2010 06:47
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/17
|
Пришла к выводу, что анализировать нам с ним ВМЕСТЕ что-то вообще противопоказано. Он сразу впадает в спячку Четкими короткими фразами я, видимо, разъяснятся не научилась. Получается, что либо много лишних экспрессивных слов, либо какой-то нудный теоритический расклад, который до конца он выслушать не в состоянии. С моей подругой Жуковкой все совсем по-другому, с полуслова понимаем друг друга - я говорю - она продолжает и наоборот. С Дюмой -мамой - тоже проблемы в понимании, но она по крайней мере, если не выслушивает до конца, то в итоге, спустя время, все таки приходит к правильным и объективным выводам и решенияим.
22 Ноя 2010 17:35
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/18
|
да, наверное, именно так и выглядело с его стороны
По поводу вариантов решения, они у меня всегда были и есть - мне не жалко, просто эти варианты нужно еще и реализовывать, а постоянно жить по "пути отступления" или "по плану Б" как-то тяжело и неприятно. Не легче ли заранее предотвратить негатив, тем более когда это вполне реально и легко и тебя об этом к тому же предупреждают и пытаются помочь его избежать? - так было с моей позиции.
По поводу злорадства, нет не злорадствовала. Просто разок-второй хотела проучить. Мол, не фиг было упрямца включать, вот теперь сам и расхлебывай - это я как-то бессознательно сделала - после чего и началось Представляю, как Драйзеров передернуло сейчас - да и Максов бы, наверное, тоже. Просто хотелось, наверное, чтобы в следующий раз ошибки не повторялись, или пусть повторяются, только зачем к ним упрямо идти.
Его я тоже понимаю. Теперь тем более, благо есть соционика, Драйзеры и их дуалы Только как-то от этого... не легче что ли...
Я имела в виду то, что он делал все, как мне казалось, лишь бы в противовес мне. Причем совершенно не желая объяснять почему он так делает и зачем. В общем напоминал мне ребенка, который в обиде, но то ли не хочет идти на конфликт, то ли объяснять ситуацию, и начинает пакостить, вместо того, чтобы поговорить.
22 Ноя 2010 18:27
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/19
|
Я склоняюсь к этому варианту. Жаль, я, например, давно поняла, что идеальных нет, но как-то собиралась с ним прожить всю жизнь, с датой свадьбы уже определились, родственникам сказали... а теперь, "вот оно че, Михалыч..." весело.
По мне так - Провоцирует на расставание - значит хочет расстаться, занчит не любит. Удерживать не буду, просто облегчу задачу человеку и все. Что собственно и сделала.
22 Ноя 2010 18:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 144/697
|
Хочет расстаться значит не любит - совершенно неверный вывод. Не забывайте, что у Драйзеров ограничительная ЧЭ, и любые сильные эмоции выбивают из колеи. Если ваш дуал в случае эмоциональных всплесков просто жестко поставил бы вас в рамки, то реакция Драя - изоляция и уход в себя. Так что сказать, что он хочет изолироваться от страданий было бы вернее, потому что у меня в таких случаях самолюбие работает, я страдаю - значит, я не цельный человек, нужно найти себя, иначе очень больно. И обычно втайне ждешь от партнера помощи, но если ее нет, значит нет. Тоже, кстати, может напрашиваться вывод, что тебя не любят, раз не хотят помочь.
23 Ноя 2010 09:12
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 46/8
|
Поднимаю тему, давайте поговорим об отношениях Драйзер (мама) и Гамлет (дочка). Самая насущная проблема сейчас у нас со школой - утренние подъемы/сборы/подгоняния с моей стороны, и отсутствие старания в домашней работе. Что посоветуете? Как собрать ребенка утром с наименьшей потерей нервов за один час? И как активировать ее старательность? Ведь она может прекрасно все делать, но ей как будто совершенно не важен результат. Этические доводы совершенно не действуют, с волевой сенсорикой очень плохо потом нам обеим, логика воспринимается через раз, причем она на ходу может совершенно свои логические выводы сделать, и действовать уже согласно своей теории Интересны мнения обеих сторон.
4 Окт 2012 22:29
|
Leminka
"Есенин"
Сообщений: 4/0
|
Драи - негативисты. Им надо говорить как что-то можно сделать, как что-то может быть, а не как не надо делать. Пессимизм им не нужен. Это для Максов, их надо сдерживать.
21 Окт 2012 10:41
|
Genny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 1/41
|
меня ничто так в школе не "гармонизировало", как четкий распорядок дня. когда самые важные действия входили в автоматическую привычку. (пришла из школы, час на отдых, потом домашнее задание, вечер свободен -его на любимые хобби и общение с друзьями)утро, правда, всегда, было проблематичным) могла одеть "половину" джинсов и засесть на диване с книгой)))
имхо, нужен контроль, контроль и еще раз контроль))такой, знаете, планомерный, Максовский))
и еще. меня всегда очень мобилизировало доверие и возложенная на меня ответственность. а если родители говорили - а, что с тебя взять, ты такая рассеянная - то и получали безответственность и рассеянность в десятикратном размере.
вот)
23 Окт 2012 09:36
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 31/448
|
А почему с волевой сенсорикой плохо? Это-то должно быть нормально как раз. Драю может быть плохо только от связки ЧС+ЧЭ (это уже нервный срыв называется), ну так надо гасить ЧЭ и действовать по-ролевой. Чтобы эмоции отключить представьте себя гувернанткой, которой деньги за воспитание платят и требуйте (спокойно, но непреклонно) уважения и послушания в важных вопросах (вот сейчас важно, делу - время, БИ в ценностях у обоих, оба рационалы).
Ее логика тоже очень интересна, пусть расскажет, но не отвлекаясь от главного, т. е. если есть важное дело - то пусть одновременно излагает свою точку зрения и делает дело. Если не получается одновременно (чаще всего) - сначала дело (вот видишь - не получается! сначала сделай). Потом поговорим, я все помню, дорогая. Если хочешь к себе уважения - докажи делами, непосильного я не требую.
23 Окт 2012 14:41
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 47/8
|
Да-да, четкий распорядок дня очень нужен, но дочка каждый раз старается увильнуть или оттянуть момент, рассказывает, как ей важно вот прямо сейчас нарисовать девочку или одеть куколку, и какая я, мама, нетерпеливая и вообще ребенку жизни не даю.
Изображаю Макса, как могу. Но как-то у нас контроль переходит всегда в этическое русло, и я начинаю чувствовать себя виноватой, что-ли, вот, давлю на ребенка. Поражаюсь, как мой папа Макс с ней справляется, легко и непринужденно. Тандем у них, одним словом. Наблюдаю со стороны и учусь. Еще я, кстати, у Макса подметила умение быстро переключаться в эмоциях - вот бились-бились, а потом Гамлетесса все сделала, и Макс искренне порадовался, похвалил и пошутил, и вот они уже в лошадку играют. А у меня так быстро не переключаются эмоции, я куда-до видимо в негативный астрал ухожу....
Это точно. Стоит только сказать, ну что же ты копаешься - все начинает делать в два раза медленнее. А сама смотрит на меня и ждет реакцию.
Спасибо, поосмысливаю и что вы написали, и что я только что выложила.
23 Окт 2012 20:54
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 48/8
|
С сенсорикой и логикой получается примерно так - если просто непреклонно требовать - садись и делай уроки, очень часто это становится похоже на "коса нашла на камень". Ответ - не буду. Продолжаю требовать, объясняю что будет, если она не сделает уроки (что будет в школе, и что дома тоже будут последствия в виде лишения какой-то привилегии). Ответ тот же - ну и что. Все равно не буду. Ну и пусть все будет плохо, не буду стараться. И всё, тупик в большинстве случаев. Вариант 1 - начинаются слезы, обиды. Потом мы должны успокоиться, помириться, обняться, и она все сделает. Вариант 2 - эмоции не развиваются, и тогда переходим к прянику. Что если ты сейчас сделаешь уроки, то у нас останется время во что-то поиграть, или чем-то интересным заняться. Думает. Дальше уже зависит от того, как красочно я расписала перспективы. Да, я вижу, что надо отключать ЧЭ и действовать именно как вы описали.
Если опаздываем в школу, и описанное выше происходит, "ну и пусть опоздаю в школу", то я уже просто начинаю кипятиться, и ЧЭ отключить уже увы не получается.
Конечно, все, что я здесь описываю, не происходит каждый день. Ну может раз-два в неделю. Но я устала от тупиков и срывов и ищу действенный метод.
23 Окт 2012 21:10
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 35/455
|
Какой чудесный ребенок. Я бы тоже так отреагировала в юные годы, только молча, а она прямо говорит - люблю людей с характером
ЧС это не давление и не тиранство. ЧС это твердая непреклонная (прежде всего внутренняя) убежденность. "Садись и делай" - это давление. И я бы такому сопротивлялась - сила действия равна силе противодействия.
Непреклонно можно сказать "уроки должны быть сделаны (ты знаешь почему, смысл долдонить одно и то же)". И вечером спросить "сделано?". Если "нет" (причины не интересны), то ответ "Ты вынуждаешь меня контролировать. Я думала ты более взрослый человек. Мне жаль, что я не могу тебе доверять." И в следующий раз, когда будут претензии на самостоятельные решения - напомнить, что доверять пока что я тебе не могу, увы - ты не выполняешь элементарных базовых требований.
Т. е. есть правила, которые должны быть выполнены, а как и когда - твое дело.
Не выполнил - имеем дело с последствиями. Теперь мы не сможем поехать туда-то, потому что тебе нужно делать то, что ты не сделала вовремя. Причем если успеет - то поедем, без проблем, это не должно быть "наказание ради наказания".
Дело же не в уроках. Можно их и не делать, честно говоря, не все уроки важны. Дело в воспитании ответственного отношения к собственной жизни, а для этого нужно уметь отходить на расстояние, давать ребенку свободу, но если он не умеет ею распорядиться - значит ты этой свободы не достоин пока. И это тоже ЧС - умение регулировать дистанцию, не выпуская ситуацию из-под контроля.
То, что будет - неизвестно. Драю всегда кажется, что будет страшное, а человек с более развитой ЧИ все равно видит варианты - не спросят, уболтаю, эта учительница все равно меня любит и простит. Так что запугивать заранее не всегда имеет смысл. Джек тоже выкрутился бы - покивал головой "ага, сделаю" и не сделал бы, и мама спокойна, и ситуация все та же в итоге.
У вас настораживает фраза "ну и пусть все будет плохо", это может говорить о склонности к саморазрушению и действиям назло. В таких случаях срочно нужно говорить "плевать на уроки, я люблю тебя все равно любой - и больше всех". Но потом, после уверения в своей любви, все равно вывести разговор на то, что я-то тебя люблю любой, но тебе среди людей жить и ты должна быть сильной и самостоятельной. И ты, конечно, всегда можешь вернуться в тот дом, где тебя любят и примут, но тебе самой хотелось бы не дома сидеть, а увидеть весь мир, который прекрасен и ждет тебя. А для этого нужно прикладывать усилия. Ради тебя самой и этого мира. Так, коротенько и задушевно, без нотаций в голосе.
Ну и пусть опоздает. Что такого? Пусть придет позже и сама разрулит эту ситуацию. Скажите ей спокойно - я тебе доверяю, если ты решила опоздать - значит ты знаешь, как решить проблему с опозданием.
Если не знаешь (позиция "мне плевать, пусть будет хуже") - значит ты вынуждаешь меня тебя контролировать. Понимаешь? Я этого не хочу, я хочу тебе доверять.
Это должна быть ваша внутренняя позиция - не "я хочу, чтобы рядом со мной был послушный ребенок, делающий как надо", а "рядом со мной должен быть друг, равный человек, способный к самостоятельным решениям - я доверяю ему в этом, если он заявляет, что он справится. Если он не справляется, то мне ОЧЕНЬ жаль, что придется брать часть его обязанностей на себя - но я ЭТО СДЕЛАЮ, потому что ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО - не тобой (что жаль), значит мной".
Тут, канешн, ЧС+БЭ, но с маленьким Есем работало. Не сразу (моментального результата не будет), но на мое молчаливое "ты не в моей команде, ты не равный мне, ты хвостом висишь и я за тебя должна делать все" он реагировал моментально и начинал доказывать, что он сильный.
Тут надо понимать, что Джек тоже выворачивался бы и уходил из-под контроля, просто ему доверия больше, потому что он выдает нужную для Драя реакцию - слушает старательно и по ЧЛ силен, т. е. себе в ущерб не сделает. А у виктимов Беты все через ЧЭ, для Драев это ненадежная опора, особенно в варианте "ну и пусть мне будет хуже", тут сразу хочется соломы подстелить во все места и объять гиперконтролем. Будет так, как человек сам себе сделает, а для этого нужно позволить ему делать самому.
И тихо молиться в стороне, это удел всех родителей
25 Окт 2012 08:38
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 47/141
|
Чтобы много не цитировать, скажу, что полностью согласна с Mortengarden.
Когда на меня в детстве давили, то я замыкалась вплоть до почти кататонии. Просто набыченная упертость - это еще лучший вариант реакции.
Все верно также относительно школы в общем и опозданий в частности. Мне, например, повезло, что меня родители не клевали за школу. Я отлично училась по естественным и гуманитарным наукам, но препаршиво по точным. По-другому я не могла, и ругань ничего бы тут не сделала. Родители это понимали. Поэтому я выкручивалась сама - алгебру и геометрию тупо списывала класса так с шестого. Зато по языкам, истории и биологии "блистала".
Могла не пойти в школу вообще, и мама всегда это разрешала, потому что все связанные с этим вопросы я впоследствии тоже разгребала сама. Она мне доверяла - если я не иду в школу, значит, или плохо себя чувствую, или неважные урок и в этот день, и можно дать себе отгул.
По поводу неуспеваемости в тех или иных предметах папа всегда реагировал шуткой: "Правильно, правильно! После школы пойдешь на завод гайки крутить!"
25 Окт 2012 15:00
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 49/8
|
Да-да! Я тоже очень рада, что она говорит. По крайней мере я лучше понимаю, что она чувствует.
В этом и дело, что приходится контролировать. Только я все это не проговариваю (а зря). Просто вижу, что несделано, и начинаю контролировать. А объяснять надо. Спасибо.
Пусть вас эта фраза не настораживает. Налицо временная переоценка ценностей. Я так в детстве с родителями тоже делала. Все, что угодно, только не "потерять лицо и дать слабину".
Еще я долго думала, и с мужем обсуждала, что да, я стараюсь везде соломки подстелить и во что бы то ни стало избежать последствий и наказаний. Лучше проконтролировать, но чтоб не наказывать. Я до последнего верю, что можно договориться и не доводить до последствий, потому что наказывать - обидно для ребенка. Ну это, видимо, мои личные тараканы, с которыми надо разбираться. Просто наглядная история на днях была - ребенок несколько раз набедокурил в школе (в социальном плане - со своими друзьями), и муж предложил отменить празднование дня рождения, на который эти же самые друзья и приглашены. Вот так, без сожаления. И я стала биться и упираться, что не надо этого делать, и как-то по-другому разрулить ситуацию. На что муж сказал, что мне, видимо, это больше надо, чем самому ребенку. Это похоже мой камень преткновения, и даже, наверно, неТИМный.
В остальном я с вами согласна. Пошла проговаривать про ответственность и отступать два шага назад.
6 Ноя 2012 02:27
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 1/3
|
Я повторюсь на всякий случай, это важно. Тут нужно понять один очень важный, можно сказать основополагающий момент. Дело не в форме подачи действий, а во внутреннем отношении к самостоятельности ребенка. Вы можете делать все правильно (и скорее всего так и делаете), но ребенок все равно считывает именно внутренний настрой, и может сопротивляться даже при применении самых правильных методов.
Если у родителя задача воспитать человека, который сам может и должен ориентироваться во внешнем мире, то для него предоставить самостоятельность ребенку - естественно и нет внутреннего страха "что-то накосячит опять". Есть интерес - а как он справится?
Если ребенок не просто не справился, не сделал все точно и правильно (что у всех бывает), а именно подвел, не выполнил обещания - тогда у родителя возникает сожаление, что на данный момент ему приходится контролировать. Очень жаль, что я пока что не могу тебе доверять... ну я там выше уже писала.
Вот именно это искреннее внутреннее ощущение "я хочу дать тебе свободу действия, я буду рада твоей самостоятельности" в наименьшей степени вызывает чувство сопротивления у ребенка и несколько снимает ощущение тотального родительского контроля, которое просто неизбежно в подростковом возрасте.
Почему? Вся жизнь состоит из поступков и их последствий, и последствия со знаком минус - это и есть наказание
Так не наказывайте обидно, зачем обижать людей? Наказания должны быть во-первых, привычными (запрет на комп, например - ты уже знаешь, что за двойку ты лишаешься доступа к играм, так было заведено годами с первого класса, так что в десятом было бы странно на это обижаться), во-вторых, естественными (потерял телефон - ходи со страшным старым родительским, а на новый откладываем деньги вместе, чтобы ситуация запомнилась, спокойно и без упреков).
Согласитесь, что чаще ситуация складывается иначе - ребенок (к примеру) теряет телефон, его ругают, потом все равно покупают новый, постоянно упрекая (=возвеличивая себя за "доброту"), ребенок из всего этого выносит то, что родители старые зануды и все равно ему купят то, что нужно. Родители в отчаянии и начинают грозить страшными карами, практически пытаясь воздействовать силовыми методами (вот тут и наступает пора "страшных наказаний" - "а я же тебя предупреждал!! ну, теперь я тебе покажу!"), вопль отчаяния практически.
В таких ситуациях нужна трезвая голова, поэтому я стараюсь посмотреть - что бы я сделала, если бы это был не ребенок мой, а сосед по коммуналке, например, симпатичный мне. Ведь я же отношусь к ребенку как к самостоятельной личности, верно? (пусть еще и без достаточного опыта, но у кого он бывает достаточным?)) Вот и попытаюсь в сложной ситуации посмотреть на него как на соседа, что бы я сделала, что бы я ему посоветовала. Потерял, испортил - посочувствую, но сделать ничего не могу, копи деньги (помогу, потому что ты мне симпатичен). Вот как-то так. В случае конфликта - "чем я могу тебе помочь?", т. е. подразумевается, что решать проблему должен он сам. И бить, бить себя по рукам, когда хочется что-то сделать для него. Просто я бы уже сделала, а он еще думает... надо дать время на раздумья, мне самой это сложнее всего, ЧС зовет в бой))
Тут можно было бы, например, ограничить его в средствах на проведение праздника, если его поведение принесло материальные проблемы... или вообще дать ему сумму денег (ограниченную) - пусть сам организует, чтобы начал учиться распоряжаться деньгами. Что у него выйдет - то и получит. Но тут по ситуации, конечно. Наказание не должно быть шоковой терапией, оно должно быть естественным последствием предыдущих действий, т. е. не должно быть как бы местью (именно так это может воспринять ребенок - и объявить войну, хотя бы внутреннюю). Думайте со спокойной головой, как про соседа какой ущерб нанесен и как он это может исправить.
Лишать человека праздника нельзя... это ЕГО праздник, раз в году. Но свои условия вы ставить вправе.
Вы не обижайтесь, если что) Я же сама в процессе раздумий)
7 Ноя 2012 06:06
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 3/136
|
немного не по теме - но у меня мама Драйзер, я Гамлет.
И она постоянно меня высмеивала по всем моим прогнозам по поводу развития событий, что меня очень сильно обижало.
Миражные отношения не предполагают нормального сближения - я всегда была чужой, всегда очень яро осуждалась за "амбиции" и непутевость.
А если это любимый мужчина - как Гамлету терпеть недостаток внимания, который предполагают миражные отношения? Это же смерть - медленная, но верная. Причем если Гамлет в итоге взрывается по базовой, то Драйзер может дать нехилый эмоциональный отпор по ограничительной - скандалы тут ооочень изматывающие.
7 Ноя 2012 22:26
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 55/172
|
Я тоже получала упреки в подобном, но любой избыток внимания с моей стороны, со стороны Гама немедленно превращался в охлаждение. Такое ощущение, что виктимность не позволяет это внимание принимать.
8 Ноя 2012 18:07
|
Tata44
"Гамлет"
Сообщений: 6/137
|
Гамами надо восхищаться.
Нет, ну представьте, он на сцене спектакль дает, а вы в это время с тряпкой в руках фоните где-то рядом. Или над новыми занавесками колдуете, или... Всё что угодно но на актера не смотрите! Понятное дело, что потом будут вкусные щи-борщи и хрустящие наволочки на подушках, но... не в этом счастье похоже.
А если Драйзер начинает уделять внимание - получается некое подминание Гамлета Драйзером (не обижайтесь, я исходя из своих ощущений рассказываю), ну любят драйзеры манипулировать 9может не все). И опять же - Гам включит базовую - эмоции фонтаном, это ж его стихия, а Драю это по ограничительной - он в ответ и распалиться может не на шутку *гонг* разошлись по углам.
То есть я например маме рассказываю что-то в своей обычной манере - она раздражается, не любит она эти эмоции.
8 Ноя 2012 20:15
|
Kassandra
"Драйзер"
Сообщений: 56/172
|
Хм, интересно...
Да, де-то так оно и было. Про восхищение тоже все правильно. Только вот долгожданное восхищение с моей стороны почему-то в итоге воспринималось как издевательство -((
9 Ноя 2012 00:03
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 50/8
|
Учусь. Ребенку 7 лет. Первый класс. И, примите к сведению, в местном царстве-государстве совершенно другой взгляд на детскую самостоятельность. Тут она наступает намного позднее. Но вы все правильно говорите.
Смешно! Где-то правда До страшных наказаний не доходит, но призадуматься тут есть над чем
Я стараюсь наедине с ребенком поступать так, как будто мы на виду у других людей. (Внутренний подход видимо такой).
Ни в коем случает не обижаюсь. Вы все дельно говорите.
А день рождения обязательно будет. Обязательно. Со всеми атрибутами и подарками.
9 Ноя 2012 00:35
|
Piona
"Драйзер"
Сообщений: 51/8
|
Наверно, Драйзеры все же разные бывают. Я ничего не имею против амбиций, и против восхищения.
Со своей Гамлетессой я вот что вижу - то, что ей дается легко, она быстренько доводит до совершенства. И вот этим нужно восхищаться постоянно. И мы восхищаемся. Мы вывешиваем галерею рисунков, смотрим сальто, сидим тихо и слушаем фортепианные концерты, и т. п. И она просто цветет от нашего внимания - и начинает фонтанировать эмоциями! А что-то другое, что дается с трудом, в ее глазах теряет важность, и вот тут мы получаем совершенное отсутствие желания постараться и научиться. И получаем очень много негативных эмоций по базовой. Да. И вот с этим непонятно, что делать. Ведь восхищаться пока нечем, если ничего не получается. А поддержка в другом виде (у тебя все получится, давай попробуем еще раз) с трудом принимается Гамлетом.
9 Ноя 2012 00:50
|
|
