| | Гексли-Габен-Гамлет |
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/25
|
Добрый день.
Много деталей, но без них, боюсь история будет не полной.
Живем вместе с Гексли больше года, причем съехались после месяца отношений (до этого дружили 2 года). Познакомилась с его родителями через несколько месяцев, причем все проходило достаточно легко и спокойно. Единственное, что напрягало на тот момент излишняя эмоциональность-болтливость матери. Т. е. после нескольких часов ее монологов(иногда доходило до того, что она закрывалась со мной в комнате наедине), меня можно было буквально на руках выносить из квартиры, в глазах темнело, тошнота и головокружения. Уф. Думала для раза в несколько недель стерпится.
Причем я с самого начала настроилась на общение, пыталась идти на контакт, рассказывать что-нибудь, делится историями из своей жизни, в общем старалась изо всех сил. Правда-правда, на износ прям. И каждый раз было дико обидно, потому что мои ответы на вопросы, мои комментарии, мое мнение и истории просто пропускали мимо ушей. Т. е. чаще всего меня прерывали на середине еще не законченной логически мысли, при том, что я отвечала на ее же вопрос! Лично я считаю это крайне оскорбительным, особенно при том, что я старалась.
Но я забегаю вперед. Пока все было относительно нормально. Чуть позже началось активное вмешательство в нашу жизнь и быт. Ладно переезжали мы – помогла с переездом. Ладно привезла сыну его любимую специю, которую у нас не достать. Но когда она начала покупать нам расчески-полотенца-косметички, при том, что я бы такое в жизни не купила(неудобные, неприятные на ощупь и просто бесполезные вещи), это стало напрягать. «Мы что, не можем себе позволить себе этого?» Я ее конечно понимала, единственный сын резко отдалился, а она такой человек, что просто не может остаться в стороне. Первые полгода я даже постоянно напоминала моему Геку, позвонить ей, заехать(Он-то и рад-радешенек сбежать из под ее гипер-опеки).
Я долго терпела, вежливо принимала все, лишь пару раз, совсем обессилев пожаловалась Геку, после чего он пытался поговорить с матерью, но все безрезультатно. Любые мои попытки дистанцироваться расценивались как личное оскорбление «Она с нами не хочет общаться».
При этом я, сын и моя мама постоянно слышали рассказы от нее, какая я замечательная и хозяйственная, как повезло ее сыну со мной и как хорошо мы с ним живем.
Я все же делала попытки поддерживать контакт, были и совместные поездки и походы в гости. Окончилось же все поездкой с ней наедине по магазинам.
Мы сидели с ней в кафешке и она решила, видимо что это отличное время для разговора по-душам. При том, что 3! 3 гребаных часа перед этим она вела себя как обычно, вываливая на меня поток бесполезной информации и обилие эмоций, совершенно не слушая моих ответов, перебивая и встревая не к месту. Я не могла даже 4х предложений подряд сказать.
Говорила она мне то же самое что и обычно: мы ее не пускаем в нашу жизнь, ничем не делимся, а это же ее единственный сын. В общем да, я, спустя год молчания, вышла из себя. Высказала, что считаю неприемлемым такой стиль общения, что я хочу подружиться, но когда тебя постоянно затыкают и вообще не слышат, то я просто не могу так общаться. Она попыталась снова перебить, на что я грубо прервала ее, договорив, что считаю их своей семьей, но не готова сразу же кидаться в объятья. Что все хорошо, но только не надо наседать.
В общем, была в чудовищном состоянии, чашка кофе ходуном ходило по блюдцу, меня трясло, я говорила резко и быстро. И после этого она мне предложила обняться! Мол, все сделаем, я поняла. На что я ей на той же волне сказала, что сейчас я не готова к подобному.
Мы быстро попрощались, я как во сне поехала домой, меня трясло и тошнило, дома же в объятьях моего Габа проплакала еще 2 дня. Довела, что сказать
И тут начинается самое интересное. Спустя 3 дня моем Геку приходят сообщения, о том что:
1. Меня больше никогда не хотят видеть и слышать обо мне, я умерла для них.
2. О том, что я быдло, необразованная, глупая и посредственная, что он просто не понимает, что есть гораздо более подходящие девушки.
3. О том, что я мастер НЛП и просто промыла ему мозги.
4. О том, что я беременна (это им известно из достоверных источников), и просто хочу отсудить у них половину их дорогущей квартиры.
И еще куча других гадостей. Я впала в беспросветное отчаяние, потому что у меня просто в голове не укладывается, как можно год распевать дифирамбы человеку о том, какой он хороший, и тут же так резко вылить на него столько грязи. Ну не бывает так, следовательно, она изначально так считала. (Да, так это вижу Я).
Тянулось это недели две, ему постоянно повторяли что он дурак, и ничего не понимает в жизни, а я.. см. выше.
Мы быстро собрали вещи (мы жили на его квартире, но оформлена она на родителей), и переехали, не сказав куда. Т. е. попытались свести контакт к минимуму. Причем инициатором была не я, а мой Гек.
Спустя месяц, до них видимо дошло, что они натворили. Начались извинения (не передо мной), и попытки задобрить его покупкой дорогих вещей. Гек почти от всего стойко отказывался, соглашаясь лишь тогда, когда уже совсем сил не оставалось. Ну такой он, не может же так обижать людей. Я же вижу во всех этих вещах лишь подачки и попытки задобрить. Мы ото всех этих вещей в итоге избавлялись (продавали-отдавали), лишь бы их не видела я, потому что меня начинает лишь от одной мысли о них трясти.
Так же ссылаясь на свою беспомощность, его постоянно пытаются затащить к себе домой, чтобы он помог. Зовут на работу к отцу.
Я же стараюсь как можно меньше говорить, что я об этом думаю, но это сложно, учитывая, что отношения у нас построены на полном доверии, и да, я делюсь почти всем.
Трудно скрыть, что ты думаешь и чувствуешь, когда тебя трясет от ненависти и обиды. Слишком много плохого было сказано и сделано за последние месяцы, чтобы я это спокойно воспринимала.
И собственно сам вопрос, как мне помочь моему Геку, оказавшемуся меж 2х огней? От родителей полностью он отказаться не может же, бросить их тоже, даже при том, что он очень сильно на них обижен. Я бы уехала в другой город-страну, но пока нет такой возможности.
Как ему помочь, может мне себя как-то перенастроить? Что вообще я могу сделать?
З. Ы. Мама его предположительно Гам, я основываюсь на своих ощущениях от общения с ними. Может я и ошибаюсь, ну уж очень похоже на общение с одним знакомым, эталонным Гамлетом.
22 Сен 2012 19:17
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/698
|
Девушка, вы ошибаетесь. Мама не ваш конфликтёр... ну или точно не Гамлет)
Эмоции да через край приписывают исключительно Гамлетам, тогда как я сама их наблюдаю не только у некоторых тождиков, но и у тех же Штирлицев, Гюго, Джеков. Да мало ли кого! Темперамент и болтливость - не соционическое.
22 Сен 2012 19:29
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/699
|
Сужу как мать: да, я буду покупать подарки ребенку, буду помогать новой семье в благоустройстве, но я же знаю, что чужой монастырь это чужой монастырь и потому всё должно быть по их вкусу. Вот буквально накануне Дюмке объясняла, что не стоит покупать предмет мебели подруге, если это не в её вкусе.
Вы думаете, Гамлет на столько твердолоб, что будет продолжать дарить то, чему не рады и не вызывает восторг? Вы может не скажете вслух, что, мягко говоря, подарок не пришелся по вкусу, но Гамлет поймет и примет ко вниманию.
Будет наблюдать, иногда издалека спрашивать, что именно вашей семье необходимо. Если вы стали подружками, то даже переспросит: "А может я вам куплю кофеварку?".
И поверьте, закрываться на три часа для разговоров по душам с человеком, который этому не рад, не станет. Гамлет этик.
Лично я с новым членом семейства осторожничаю по началу, прощупываю общие интересы и т. д. А не в охапку и в пыточную.
К тому же, объятия... Если бы на меня орали, чтобы я оставила в покое, ну никак бы не стала предлагать обняться. Это издевательство какое-то!
22 Сен 2012 19:40
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/27
|
Возможно, только я не встречала других тимов, от которых было бы так много бесполезных и утруждающих эмоций. Я часто при первых встречах типирую людей по своим ощущениям от общения с ними, и еще не ошибалась, как показывает время. Ну, может, это первый раз)
Кто же она тогда?
22 Сен 2012 19:48
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/701
|
Мы эмоциями разговариваем и живем. То, что эмоции Гамлета кажутся чрезмерными Габену, нормально по соционике. Хотя мне это не мешало и встречаться, и дружить с Габенами. Мне не доводилось проживать с Габенами на одной территории, на дистанции "друзья" и "легкая влюбленность" вполне комфортно общаться.
А эмоции Гюго вам не кажутся бесполезными и утруждающими?
По первым ощущениям типировать... хм... интересно) Есть один соционик, который за 3 минуты типирует) промахов масса) И заметьте, человек профессионал в своем деле.
По прочитанному я могу сказать, что поведение отнюдь не гамлетовское. Дело не в том, что я защищаю свой тим. Я прекрасно понимаю, что не все Гамлеты так хороши и ведут себя адекватно. Просто не сходится по тексту с Гамлетом. Да и Гамлет всегда за любовь. Зачем ему рушить чужое счастье даже при условии, что произошла ссора? Скорее Гамлет уйдет на дистанцию. Плести интриги может, но не в такой ситуации... либо вы что-то не договариваете.
Кто еще может быть? Да много кто! И думаю, с не болевой БС.
22 Сен 2012 20:01
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/702
|
Я бы вам посоветовала просто дистанцироваться. Бежать от родственников не стоит (хотя бы ради Гека), но соблюдать дистанцию надо бы. Если мать мудрая или хотя бы не без ума, то будет придерживаться этого. В общем введите строгий лимит общения с ней. Не думаю, что вам удасться ее переделать, перевоспитать. Не в том она возрасте. Да и кто вы, чтобы это делать? Поэтому выход один - строгие рамки общения.
22 Сен 2012 20:09
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/29
|
Видимо из текста не очень понятно, но общения никакого и нет. Дело в том, что при каждой встрече его убеждают, что он должен вернуться к ним, бросив меня, а я при любом упоминании о них выхожу из себя.
22 Сен 2012 20:13
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/703
|
Так значит вам нужно начинать с себя, а не матери вашего любимого человека. Во-первых, как-то совладать с эмоциями. Поверьте, это вас разъест и крайне негативно отразиться на отношениях с Гексли.
Во-вторых, вы должны понять, что какая бы она не была, но родной всё же человек ему. Потому вы должны её принять. Можете не понимать, но принять всё же стоит.
Я вот со свекровью разговариваю на разных языках - буквально. Языковой барьер влечёт за собой некоторые трудности восприятия друг друга. Порой возникает додумывание каких-то фраз, не правильно интерпретированных. Мне вообще сложно что-то донести до нее, когда в округе никого! В силу национальных особенностей также идет непонимание. Но при этом я всегда помню, что в муже - половина от неё. Лично меня это успокаивает. Это некая неизбежность, с которой нужно мириться.
В силу различий уклада, благоустройства быта у нас так же были стычки. А представьте какого это пережить Гамлету с его болевой! Мне приходилось человека ставить на место, так как золотое правило действует для всех: "В чужой монастырь со своим уставом не лезут". Можно человека отослать в его молодость. Ведь ваша свекровь тоже когда-то была невестка Пусть вспомнит, какого ей было) Может и усердничает только из-за этого, так как в свое время ее не так радушно приняли.
22 Сен 2012 20:33
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/30
|
А если читать посты не диагонали, то можно найти комментарии и к этому посту)
У меня с малых лет привито крайне уважительное отношение ко взрослым, зрелым людям. Поэтому я и не понимаю, как такой человек может вести себя так истерично и незрело(как, см. выше).
С контролем эмоций у меня все в порядке, но не те у нас отношения с геком, чтобы их скрывать (см. выше)
Я себя знаю и могу вам с уверенностью сказать, что после такого количества грязи, клеветы и оскорблений от зрелого! человека, который тоже был невесткой, которую я считала членом семьи, простить, а тем более принять не смогу.
22 Сен 2012 20:50
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/704
|
Простите, тогда что вы ждете на этом форуме?
Я прочла и про то, что вы сейчас не общаетесь (А сможете так всегда? Будете изводить своего Гека своими истериками каждый раз, когда он будет вспоминать любимых родителей?), и про то, как она поступила. Но что вы ожидаете услышать здесь, в данной теме?
Не имеет значения, какого тима его мама. Ну допустим, она окажется все же Гамлетом. И что? Вы так оправдаете свое отношение к ней перед Гексли?
22 Сен 2012 21:06
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 11/32
|
Мне кажется Ваша свекровь точно Гамлет! Очень мне напоминает жену моего брата (он Макс). Тот же фонтан бессмысленных эмоций итд. И как это ни грустно, (во всяком случае моц опыт показывает, что это так) - Гамлеты - прирожденные интриганы. Мне вот даже не совсем поятно, какую цель они этим преследуют, но тем не менее у меня от общения с ними ощущение, что я в королевстве кривых зеркал и любая интонацич и высказывание обернется самым непредсказуемым образом. Мой Вам совет - успокоится и не принимать ее всерьез, вы же не будете обижаться на человека, который эээ несколько не в себе. Не надо доискиваться правды и пытаться понять - это не возможно, просто делайте вид, что слушаете ее и вообще демонстрируйте лойльность не углубляясь и не пуская ее в душу.
22 Сен 2012 21:12
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/31
|
И опять же, если быть внимательнее, то можно заметить, что я габен, и выйти из себя и поделиться эмоциями значит для меня что-то вроде: Слушай, давай не будем об этом мне это очень неприятно.
Истерит в это й ситуации только его мама)
22 Сен 2012 21:25
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 11/33
|
А что Вас, собственно, смущает? это же не значит, что свекровь постоянно лезет обниматься - это просто был момент, когда она сочла нужным так подчеркнуть свои эмоции. Моя невестка-Гамлет, тоже не склонна к объятиям, но когда у нас умер папа, она повисла на мне, вдимо желая утешить)))) (я уверена, что искренне, но, помню меня это дилко раздражало, я хотела побыть одна в этот момент).
22 Сен 2012 21:25
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/707
|
И как истерика выглядит?
Дико раздражало, что человек был с вами искренним? Ведь легко можно сказать человеку, что хочется побыть наедине с собой. Как никто Гамлет это понимает, потому что сам уходит от всего света в часы одиночества.
В этой теме многое основано на мифическом образе Гамлетов)
В общем я так и не поняла, в чем именно нужна помощь. За сим откланиваюсь.
22 Сен 2012 21:34
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 12/33
|
Вот и пойми, этих Гамлетов надуются не понятно почему и пойдут интриговать (это шутка!)
22 Сен 2012 22:14
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 57/100
|
Я вот тоже встречала таких Гамлетов...
В вашей ситуации единственный вариант - держать дистанцию. Чем больше, тем лучше. Будет возможность уехать, уезжайте.
Моя бабушка (очень похожая на вашу свекровь) ставила себе цель развести, и таки мою тетю с мужем развела. Моих родителей спасло только отдельное и достаточно далекое проживание. Самое интересное, что при этом она (бабушка) очень любила своих внучек, так что у меня воспоминания о ней самые теплые.
А Геку своему создавайте теплое семейное гнездо, что бы он чувствовал себя в СВОЕЙ семье именно с вами. Все будет хорошо
23 Сен 2012 07:40
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 52/210
|
Вполне может быть Гюго, у них тоже эмоции хлещут фонтаном. А заботливость, гиперопека не знает границ. Я когда читала описания про вашу свекровь, видела свою мать, она у меня Гюго.
Мне кажется любой ТИМ может себе поставить такую задачу, и реализовывать ее в жизни, способы могут быть только разные.
23 Сен 2012 07:46
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/101
|
Если говорить о моей бабушке, то у нее БС была болевая, однозначно.
А вообще не важно какой ТИМ у свекрови. Советы все одинаковы: держать дистанцию
23 Сен 2012 08:03
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 52/211
|
Я не сомневаюсь, что ваша бабушка была Гамлет, моя бабушка Драйзер. Она развела моего дядю с 3 женами разных ТИМов.
Сыну моей подруге 6 лет, она уже сейчас искренне ненавидит ту вертихвостку, которая заберет у нее сыночка.
23 Сен 2012 08:26
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1081
|
А что нового в этом ТИМе? ))))))
Достаточно зайти на любой тематический форум, посвященный проблемам в отношениях и любителям их решать, чтобы убедиться, что существуют ТИМы Свекровь и Тёща (ну, это если кто вдруг считает анекдоты про тещу сказками ) В данном случае, поведение свекрови вполне обычно, это еще был вариант "приняла в семью радушно", а не "встретила в штыки"
Если абстрагироваться от того, что свекровь безумно раздражает манерой общения (что бывает и вряд ли ТИМно, и тождик может бесить), то что по факту она делала?
1. помогла с переездом
2. привезла любимую специю, которую самим не достать
3. пыталась общаться, подружиться с невесткой
4. делала подарки
5. не хотела терять связь с сыном
6. хвалила невестку
7. чувствовала, что невестка не рвется с ней общаться и не испытывает удовольствия от их встреч, и расстраивалась из-за этого
Что не так? Подарки дурацкие? Так это общее свойство подарков свекровей Хуже только подарки тёщ
Это Вы еще не сталкивались с подарками внукам - вот где испытание для нервной системы
А у нее, скорее всего, так же в голове не укладывается, как можно было год делать вид, что все ок, "стараться дружить", а потом вывалить на нее такое недовольство и раздражение. "Ну не бывает так, следовательно она изначально меня ненавидела и только притворялась" - думает свекровь ) Она еще пытается протянуть трубку мира - объятия, а Вы и их отвергаете, "ну всё, - думает обиженная свекровь, - ей отношения со мной не важны, значит она сына своей семьей не считает, раз не пытается сохранить мир с его матерью" Возможно действительно от этого Вашего жеста она накрутила себя и возникли подозрения в Ваших неискренних мотивах замужества, возможно просто от обиды все это говорила.
Понятно, что сейчас муж на Вашей стороне, Вас защищает, слова матери его задевают, от опеки ее он устал и т. д. Но это сейчас. А в сухом остатке со временем все сведется к тому, что Вы его развели с матерью своей несдержанностью (довела-то она Вас на той встрече только лишь своей манерой общения раздражающей, а не каким-то злодеянием или несправедливыми обвинениями, так?)
Он совсем не любит мать? Он готов от нее дистанцироваться насовсем?
Вы не боитесь лет через пять во время ссоры услышать из глубин души "говорила мне мама"?
Я бы на месте присутствующих БЭтиков посоветовала, как таки наладить отношения и замять конфликт, а не дистанцироваться от свекрови на другую планету. ОНАЖЕМАТЬ и другой у мужа не будет, не Вам рвать их связь, может и не простить такое. Сейчас он действует под влиянием своих чувств к Вам, а не по собственному обдуманному желанию. Поймите это. Спустя время взгляд на ситуацию изменится )
23 Сен 2012 09:42
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/103
|
Не всегда возможно и нужно налаживать отношения. Иногда лучше избегать контактов.
И не все мужчины жалеют о разорванных связях с родственниками. К тому же рвать-то и не нужно. Вполне можно раз в недельку по скайпу поболтать.
Мне вот например и в голову не придет со свекровью шопингом заниматься. С внуками пусть общается, но я то тут при чем?
23 Сен 2012 09:57
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1821
|
У описанной свекрови очень много сенсорной заботы... Помогла с переездом, привезла специи, покупала мелочи для быта...
Мне очень сложно вести свое хозяйство, а тут добровольно участвовать в чужом... БС против)))
Далее ЧЭ+БИ - это своевременная уместное выражение эмоций, а не общение сразу и взахлеб
Ну и отношения конфликта габ и гам чувствуется сразу и обеими сторонами, а в данном случае описан скорее одностороннтй конфликт, поэтому вероятность гюго выше
свекрови бывают разные, мало того, что мала вероятность комфортного интертипа, дык все это усугубляется конфликтом интересов и разницей в возрасте, у меня было несколько свекровей, в том числе, макса, очень комфортно было на семейных поиделках, но согласна, что шопинг - сильно лишнее)
23 Сен 2012 10:06
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1082
|
Да? Я думала, для гексли в этом невозможного нет )))
Я-то тут действительно не знаю, что посоветовать. Ситуация ужасная, а как исправлять - без понятия.
Ну дааа... шопинг - это что-то...
23 Сен 2012 10:08
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/709
|
То же так же считаю. Держаться дистанции, но все же разрешать общение сыну с родителям (иначе какое-то жестокосердечие избранницы!), а в будущем - и внукам.
Меня однажды свекровь попросила сходить с ней и выбрать ей телефон))))))) В общем она поняла, что из меня попутчик никакой) Теперь ходит по магазинам со своими сверстницами.
23 Сен 2012 10:09
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/104
|
для меня возможность = желание. Если мне эти отношения некомфортны и неприятны, то и возможности искать не буду.
23 Сен 2012 10:18
|
vertolet
"Максим"
Сообщений: 128/35
|
Позвольте поделится соображениями по поводу типа матери молодого человека. Мне кажется можно очертить группу людей с аналогичным поведением как сенсорные экстраверты. То что энергия действий человека не иссякает, а только множится, можно предположить квестимность. ( Да и то, что это поведение "Гюго" совсем не верится). Для "Штирлица" мне кажется нехарактерное такое большое количество инициаций пообщаться. Так что может быть "Наполеон"? Дама объемная? Нос небольшой немного вздернут? Дома куча мелких пафосных деталей?
Мне кажется хуже не будет, если вы сами у него спросите об этом). Вы в одинаковой степени нуждаетесь в стабилизации возникшего напряжения и по идее вдвоем вы найдете путь легче.
Имейте ввиду, что его мать это теперь часть вашей семьи и совсем "выкинуть" ее не получится. Наверное, можно увеличить дистанцию и плотность общения.
23 Сен 2012 12:01
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 12/276
|
А зачем Геку помогать? Он прекрасно справляется. Не без труда, но так что же, родственники зачастую бывают внапряг. Но он сам справится, вы, главное, просто поддерживайте его морально - тем, что любите его и цените его усилия, без обсуждения деталей (родителей не выбирают, банально, но это так).
Дама явно сенсорная, подарки в хозяйство-обнимашки.
Собачку подарите ей, чтобы было на кого любовь и заботу сливать неуемную.
23 Сен 2012 17:13
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/105
|
Что-то подумалось... хорошо, что у меня несколько детей. К совершеннолетию младших я уже так устану от "детской" темы, что зятья с невестками будут пофиг дым
23 Сен 2012 19:26
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2250
|
Не стоит судить по себе, речь-то не о вас. И ощущения Габена относительно эмоционального давления здесь аргумент гораздо более весомый, чем то, как вы лично поступаете в своей жизни со своими детьми. Это вообще о разном.
А на что способен человек, как этик, так и не этик, мы все знаем, тут уже личностное:: культура, духовный уровень, воспитание, совесть и т. д. Даже этику, о, даже белому этику вполне может быть начхать на ощущения и переживания другого человека. Тут свекровь как раз и демонстрирует это... начхательство. Не ТИМно.
23 Сен 2012 20:26
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 12/280
|
Собственно сам вопрос, видимо, забыт, за плавным течением беседы
Ничче, второе дыхание откроется)))
23 Сен 2012 20:30
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2251
|
Жуть какая...
LimeLime, не должны вы никого там принимать. Так можно насоветовать "принять" надвигающийся на вас танк))
Но речь и правда не об этом.
Как помочь мужчине?
А никак особо. Это его задача, вашего мужчины, трудная жизненная задача. И, кажется, он пока что её успешно решает -- он явно с вами, он оберегает вас, он понимает, что его мать в этой ситуации -- насильник, и он защищает ваши с ним отношения от этого насилия.
Просто будьте с ним честны, благодарны за его заботу и силу, с которой он оберегает ваш союз.
23 Сен 2012 20:33
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1309/4150
|
Вы можете быть ему хорошей женой (что там в его понимании хорошая жена?).
Вас никто не обязывает быть любящей снохой.
И вам совершенно не обязательно испытывать чувство вины за то, что не сложились отношения со свекровью.
Просто держите корректную дистанцию. Ваша территория - ваша семья. Все остальные - сторона.
А с мужем больше говорите о вас и меньше о родителях.
П. С.: свекровь не Гамлет, вы описываете яркого деклатима, так что скорее всего Гюго.
23 Сен 2012 23:05
|
Kirra
"Габен"
Сообщений: 2/103
|
Как тождик-тождику: пока сами не успокоитесь, помочь ничем не сможете. Думаю, мужу Вашему тяжело не оттого, что вы поссорились с его мамой (хотя и это тоже), а от того, что Вы страдаете, а он не знает, как Вас успокоить. Поставьте себе сверхзадачей успокоиться и не нервничать. ИМХО, это будет наилучшая помощь. И это то, что Вы реально можете сделать.
Начните искать разные способы успокоиться. В литературе, к примеру. Сам поиск отлично отвлекает от проблем. На себе проверено.
Удачи ))
23 Сен 2012 23:54
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
ваши проблемы лежат категорически вне области соционики, это скорее к психологу. это классика жанра с гипер-опекой мамой уже взрослого сына (кстати, как у нее самой с браком? отношения с мужем какие?)
типировочной информации мало - кроме привычки болтать, не затыкаясь, и перебивать. это говорит, скорее, об уровне личной культуры (вернее, об ее отсутствии)) - но никак не о ТИМе. если вас колбасит от человека, совсем не обязательно он - соц. конфликтер
именно!)) ну и момент с неуместными обнимашками меня, например, даже через экран поднапряг)))
я только сейчас поняла - основной смысл темы - ГАМЛЕТ-КАКА))
фонтан бессмысленных эмоций - раз. душат своими объятьями - два. прирождённые интриганы - три. опять все то же самое, ну хоть бы что-то новое...
если серьезно - автору темы стоит подумать о моральном самочувствии своего мужчины. долго ли он выдержит меж двух огней? не стоит слишком долго продолжать эту беспощадную войну за парня с его мамой, однозначно проиграете - она его все таки дольше знает и рычагов подсознательного влияния у нее больше.
и опять же - я бы не стала отметать консультацию с психологом.
24 Сен 2012 08:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8862
|
Перечитала первый пост несколько раз.
... У меня пару лет назад был некоторый опыт он-лайн консультирования ( потом я это дело забросила - поняла, что не мое. Мне нужно видеть людей, слышать их и сопоставлять рассказанное с виденным и слышанным).
Но в данном случае у меня не проходило ощущение исключительной субъективности в описаниях событий.
У меня свекровь Гюго. ( мне кажется, что и тут описана свекровь. Гюго).
До сих пор общаясь со своим сыном она спрашивает, надел ли он шапку зимой и поправляет шарфы на шее ( он в этом не нуждается, кстати, Дюма с 1Ф). Меня это умиляет и только.
Ее болтовня о пустяках ( с моей точки зрения, пустяках) кстати, тоже.
Другое дело, что я более лояльно, чем Вы отношусь к сенсорной помощи и заботе с ее стороны. Ну снабжает она моего мужа до сих пор майками и рубашками, так кому от этого хуже?
Мне, так точно, лучше!
Конечно, и за отношением Вашей и за отношением моей свекрови проскакивает ее восприятие сына, как Ребенка и ее желание воспринимать Вас как Ребенка. А Вы еще оказались непослушным и неблагодарным Ребенком.
Ну и что?
пусть воспринимает.
если я груша и знаю, что я - груша, пускай меня считают яблоком сколько угодно. Я от этого яблоком не стану.
если бы Вы чувствовали себя Взрослым Независимым человеком, это дало бы Вам возможность постепенно отстраняться и увеличивать дистанцию общения с мамой мужа до комфортной Вам. И отношения бы при этом были не такие как у Вас сейчас. И никто бы был не в обиде.
24 Сен 2012 10:02
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/106
|
так вы на нее реагируете как инфантил на заботливого, интуит на сенсорика. А автор и сама заботливый сенсорик, что ведет к конкуренции, + ревизия.
Но под всеми вашими советами подпишусь. Нужно менять отношение к ситуации, что позволит установить нужную дистанцию.
24 Сен 2012 10:18
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8864
|
но и еще и как подзаказный на заказчика.
в отношениях заказа есть одна любопытная вещь.
Эти отношения становятся сложными, пока подзаказный в глубине души чувствует себя недозаказчиком. А он просто - другой.
И отношений ревизии это тоже касается.
24 Сен 2012 10:22
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1828
|
Прекрасный комментарий, ничего лишнего. Чтобы сохранить семью и лицо необязательно вступать со свекровью на тропу войны, дистанции достаточно.
24 Сен 2012 10:39
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2252
|
Не надо перечитывать. У тебя 1Э и наверное когда человек пишет, что у него трясутся руки и темнеет в глазах, ты просто воспринимаешь это как информацию. А я начинаю ощущать, что именно человек переживает. И немного зная болевую Габенов я учитываю ещё и её. Получается таки танк.
В принципе я всегда, когда кого-то слушаю, -- проникаюсь переживаниями этого человека, и если уж надо давать совет -- не даю "правильных" глобальных (типа надо всех любить, принимать и тэдэ). А только ситуативный, тот, который ему нужен вот прямо сейчас, сию минуту. Чтобы человек пришёл в себя. И только со спокойным, уравновешенным и гармоничным человеком можно делать уже какую-то душевно-эмоциональную работу.
А человека в состоянии автора темы надо просто успокоить для начала, придать ощущение опоры под ногами и уверенности, что всё будет хорошо. имхо.
24 Сен 2012 12:21
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/712
|
С чего вдруг жуть? Если не заметили, то все пишут то же, что и я в самом начале. Разница лишь в том, что от своего тима. Я дала совет успокоиться и дистанцироваться. А от общения со свекровью не убежать. Нет-нет да надо будет общаться. И это автор должен знать и понимать. И настраиваться.
Ссылаться на ужаснейшего Гамлета не стоит. Да еще и как оказалось, это, скорее всего, Гюго. Итак заполонили весь форум страшилками про нашу диаду)
Или с головой в работу-учебу. Общечеловеческий и действенный совет.
24 Сен 2012 13:29
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2253
|
Ёлки, да как по мне, так побоку какого там ТИМа свекровь, это не важно. И конечно я заметила, что все хором советуют принять и дистанциироваться. А, ещё помнить, что, мол, сейчас он на вашей стороне, а потом одумается, и бросится к мамочке в объятия)))) Просто я уже не вчитываясь... потому что (как по мне) разговор не о том пошёл.
Автор вроде нормальная женщина, и сама понимает, что "мать -- это святое" (цы), это на всю жизнь и т. д. Кагбэ считаю лишним говорить об этом взрослому человеку. Автор спрашивает только, чем помочь мужу, и в этом вопросе слышно и чувство вины небольшое, и готовность отвечать за свою неспособность вынести характер свекрови... (готова уехать в другой город).
Собсно мне больше сказать нечего, тем более в теме нет самого автора.
24 Сен 2012 13:49
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/714
|
Ясно. Рада, что всё-таки тему посетили Гексли и Габены. Свои всегда донесут советы лучше, чем кто-то другой.
24 Сен 2012 14:15
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8867
|
А я написала, что надо всех принимать и любить?.
Спасибо за советы.
Но я все--таки остаюсь при своем мнении.
моя практика ( личная и профессиональная) подтверждает, что оно имеет право быть.
что касается эмоциональной составляющей, уж если смотреть с этой точки зрения, не правильно ли будет еще и учесть то, что происходит со свекровью.
Женщина явно очень эмоциональная, открытая, скорее всего недалекая, но похоже без камня за пазухой, явно хочет как лучше ( с ее точки зрения) встречается с настороженным отношением к себе. Причем настороженность эту невестка начинает проявлять не сразу. Для нее это тоже шок. Наверное, и злые слова она сказала в эмоциональном запале. Вполне возможно, что сама пожалела.
Впрочем, я повторяюсь. Яналл об этом уже писала.
24 Сен 2012 15:31
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1829
|
Вопрос в том, что, вроде, никто геку с родителями не запрещает общаться, что ему мешает ездить к ним отдельно? Так бывает. А если ему там моют мозг - он сам сократит количество контактов.
Идиллия, когда большая дружная семья, мамы папы знакомы, соблюдается клановость - это редкость.
Как помочь мужу (центральный вопрос) - очень просто - спросить у него, что он хочет.
... Быть в эмоциональном запале 2 недели подряд? После ссоры на 3 день выслать гаденькое письмо? Не похоже на порывы ОТКРЫТОЙ души... А пожалела бы - извинилась., или недалекость теперь всему оправдание? Хватает же ума хитрить в другом..
24 Сен 2012 17:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8868
|
не такая уж редкость.
в остальном... ну хорошо, пусть так.
Автор темы невинная жертва.
А свекровь злыдень.
не буду спорить
24 Сен 2012 22:18
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/34
|
Всегда приятно, когда понимают именно то, что хочешь сказать. Спасибо
Автор в теме, просто разговор и правда не туда зашел.
Что делать с его мамой я знаю, что и делаю - никаких контактов, никакой агрессии в ее сторону.
Меня интересует что я могу сделать для моего Гека кроме того, что я делаю, вдруг что-нибудь посоветуют, что мне в голову не пришло)
Хорошо, в чем же мой косяк, если человек вообще не понимает отказов, привык вмешиваться в чужую жизнь, считая что только он прав. В том что пыталась поначалу мягко намекать, что перебор?
В том что пыталась оттягивать момент истины, надеясь, что притремся?
Почему моя дико заботливая и вечно пессимистичная мама Драйзер считает, что не имеет права вмешиваться ТАК в мою жизнь, а эта далеко не глупая и интеллигентная женщина считает что ей все позволено?
И если ее сын счастлив со мной, почему она считает, что знает все лучше, и сама устроит ему жизнь?
24 Сен 2012 23:56
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1835
|
я разве повесила на кого-то ярлыки?
если вы занимались онлайн консультированием, то должны знать разницу между поступками (поведением) и личностью человека.
написать гаденькое письмо не равно злыдень...
... потому что еще не смирилась, что он - личность, которая может принимать самостоятельные решения, но вам то до этого что?
у меня аналогичная вашей ситуация, только мой муж-Габ категорически отказывается общаться с мамой - драйзером...
я способна поддерживать минимум общения (отвечать на обращения), потому что, во-первых, в глаза мне никто не говорил, что я неугодна (только за глаза), во-вторых, драйзеровская корректность и ненавязчивость меня пока устраивает.
И я честно пыталась помочь с тезисом ОНАЖЕМАТЬ..
Но под силой габовской аргументации отступила.
25 Сен 2012 06:46
|
Vera_Novikova
"Гексли"
Сообщений: 1309/4151
|
С такими людьми не притираются, таких ограничивают и держат на отдалении.
Потому что ваша мама уважает чужие границы.
А свекровь, возможно, плохо понимает, что это такое вообще.
Потому что она ревнует сына к вам и не хочет терять свою материнскую власть над ним.
25 Сен 2012 08:47
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8869
|
я не мыслю в категориях косяк или не косяк.
Вы ни в чем не виноваты. И Ваша свекровь тоже.
Ее поведение на последних этапах со всей истерикой и глупыми обвинениями были совершенно не адекватными. Потому что у нее была предельно субъективная реакция на Ваше поведение.
Но и у Вас была субъективная реакция на ее попытку помочь Вам в быту.
Вы имеете право на такую реакцию.
А она на свою.
про жертву я отвечала не Вам. Я бы не стала вмешиваться, если бы не наметился такой резкий перекос - как будто правда в этой истории одна. Я просто заметила, что правд несколько.
А Вам я сочувствую. У каждого из нас есть место персонального слепого пятна и персонально преувеличенной реакции на что-то.
В Вашей ситуации имеет место тотальное несовпадение ценностей.
для Вашей свекрови Вы ужасная невестка, а для Вас она - ужасная свекровь.
кто-то бы воспринимал Вас как хорошую невестку, а ее как хорошую свекровь.
25 Сен 2012 09:54
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/98
|
Вот это поворот Это мама должна извиняться? Невестка ей, грубо говоря, нахамила... но в представлениях эмоциональных людей такое бывает в запале... человек 3 дня ждал, может невестка одумается, поймет что обидела человека "на пустом месте" (в её представлении), но невестка не только не "раскаялась" в этом... но и сына настраивает против матери (это в представлении матери).
Я вообще читаю историю и удивляюсь (понимаю конечно что БЭ у вас маломерная, но всё равно удивительно), а зачем вообще было столько общаться если человек неприятен? У вас прям что-то из крайности в крайность... то делаете "попытки поддержать контакт", то "дистанцируетесь" а зачем? Вместо того чтобы просто жить? Собралась мама сегодня в гости - милости просим, захотела приехать еще и завтра - очень жаль, но нас не будет дома, потому что мы встречаемся с друзьями. Хочет провести выходной в магазине - у вас "к вашему сожалению" запланированы на этот день ген. уборка, салон красоты и т. д. и т. п. Или поход с мужем в кино, театр и т. п. Тоже хочет в кино? Да пожалуйста - вся её энергия будет направлена на сына: и ей приятно, и вам ненапряжно.
Это реально гораздо проще чем мучить себя, мило улыбаться когда улыбаться совсем не хочется и делать вид что получаешь удовольствие от общения с человеком, который очень неприятен. Это не она вас довела, это вы сами довелись.
Вообще мне интересно зачем женщины общаются с мамами мужей тет-а-тет, если относятся к ним не очень хорошо? Что-то не видела чтобы тести с зятьями как-то особенно общались
У меня со свекровью очень хорошие отношения, даже учитывая, что она сына своего любит прям до обмороков и общаемся мы с ней прекрасно, НО всегда рядом её сын (я же прекрасно понимаю что любит и хочет общаться она не со мной, а с сыном) и общаться с ней тет-а-тет я не буду.... что-бы не портить такие прекрасные отношения
Советы давать не очень люблю... ответственность большая, но я (лично я) встретилась бы с его мамой и папой! и поговорила. Сказала бы что "я очень люблю их сына и их, за то что это их сын, но вам просто хочется почаще быть вдвоем, не потому что семья мужа вам мешает, а потому что у всех любящих друг друга людей так всегда в первые годы совместной жизни... пусть себя вспомнят". Без претензий и агрессии, а как взрослые умные люди.
И если этот инцидент будет исчерпан, то будущее общение вести "семья с семьей": вы с мужем - свекровь со свекром (в таком формате видеться вы будете точно гораздо реже ).
Если же понимания не будет найдено - ну вы будете знать что всё сделали для того чтобы исправить ситуацию и должно стать легче.(мне бы точно стало )
25 Сен 2012 09:58
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/110
|
а я бы не рисковала. Учитывая "груз" предыдущего общения и возможные гэпы инфообмена, без грамотного посредника такой разговор может закончится грандиозным скандалом.
25 Сен 2012 10:38
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/99
|
а грамотным посредником, учитывая "гэпы инфообмена", какой ТИМ предлагаете? Гексли со своей БЭ разрулить не может
Я не предлагала "снова подружиться" или "поговорить по душам", я говорю об объяснении позиции чтобы и автор темы "не сильно врала" и родителям было понятнее и проще принять позицию "молодой почтисемьи".
А чем закончится - тем и закончится, автору я так понимаю и нужно чтобы это в принципе закончилось... хоть как-то
25 Сен 2012 10:51
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1087
|
А без разговора чем это все закончится? Что значит дистанцироваться? Вообще не пересекаться больше никогда?
25 Сен 2012 11:10
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/111
|
тут Гек сам слишком эмоционально погружен в ситуацию, его бедного на пополам рвет.
ТИМ переговорщика, наверное, можно было бы обсудить, если бы ТИМы всех членов семьи были бы известны.
Я в подобной ситуации действовала с ролевой, т. е. сурово обозначила границы, за которые заходить моим родителям нельзя. А потом, когда враждующие стороны попривыкли друг другу на расстоянии, тогда уже и поговорить можно было. Знаете, как хищников в зоопарке знакомят друг с другом : сажают в соседние клетки, они принюхаются, смирятся с присутствием другого и уже не так агрессивно воспринимают соседа.
25 Сен 2012 11:11
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1837
|
Нет, конечно, подумаешь сообщить сыну, что его любимая- необразованная быдло..., претендующая на часть дорогущей квартиры, промывшая мозги под нлп, умершая для них и что они не хотят ее видеть и слышать....
Ни одного повода для извинений...
25 Сен 2012 11:16
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1088
|
Вот-вот Не думаю, что она намеренно такая раздражающая )))) Намеренное действие как раз со стороны Т. С.:
Действительно, как удивительно, а После прогулки по магазинам (добровольной, я полагаю, или она на цепи туда затащила?), свекровь решила, что за чашечкой кофе можно не молча тупить, а еще и поговорить. Невероятно, как это ей в голову пришло Ведь до этого, она вела себя, как обычно!
Я тоже вот понять не могу, где тут танк и переход границ, о котором все говорят? В чем он?
Подарить какие-то мелочи молодой семье - это переход границ и вмешательство в личную жизнь? Она каждое утро приезжала проверить, пользуется ли семья подаренными полотенцами? )
25 Сен 2012 11:19
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2254
|
Девочки, есть у меня две подобные истории, произошедшие на глазах, с близкими подругами.
Одна с институтской подругой, она вышла замуж за шикарного парня, родители которого считали, что их сокровища, единственного сыночка, не достойна ни одна женщина. Всё усугублялось тем, что там парень хорошо зарабатывал, и его родители считали, что моя подруга живёт с ним из меркантильных соображений. Уж они поначалу шпыняли, и явно, и тайно, и скандалили, и обзывались даже.
Сын в этой ситуации стал на сторону жены, в гости в родителям стал ездить сам, навещал их регулярно, но о жене не позволял говорить и дурного слова. И только по большим праздникам ездил к родителям с женой, сугубо официальные такие мероприятия.
Прошло лет пять (!) покуда родители успокоились, увидели, что мальчик счастлив, ухожен, накормлен, жена работает, все обязанности исполняет исправно, всё нормально. И сейчас если не полюбили её, то по кр. мере уже не шпыняют, не намекают ни на что, а даже шлют приветы и гостинцы. А когда она забеременела, так и вовсе все забились в экстазе.
Вторая история почти такая же, и там тоже поначалу невестку приняли настороженно, но потом, с годами, угомонились и приняли её.
Правда есть и третий случай:: там свекровь объявила невестку.. ээ... распутной женщиной и потребовала, чтобы сын бросил её. Сын просто ушёл из дома матери за руку с женой, и 15 лет он с родителями не общался. Его мать не смогла принять невестку, а сын (Есик кстати, а мать его -- Жучка) не позволил вмешиваться в его отношения с женой. Он очень любил жену, всю жизнь.
С матерью помирились когда уже внуку было лет 10, и Жучка сама стала проситься впустить её в семью, видеться с внуком.
Разное бывает... Жизнь удивительна, человеческие взаимоотношения многообразны...
25 Сен 2012 11:24
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1839
|
Его может рвать на пополам... Если кто-то из пары ставит ультиматумы.
И никакой нет сложности в том, чтобы жена и мама не пересекались, не в одной квартире живут
25 Сен 2012 11:24
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2255
|
Да, только время. Родители увидели, что всё хорошо, расслабились и приняли. В третьем, правда, случае, мать парня просто взвесила свою нелюбовь к невестке и своё желание быть с внуком, и внук перевесил. Но невестку не любила никогда.
Хотя люди рассказывают, что частенько бывает, что родителям (как со стороны мужа, так и со стороны жены) таки удаётся развалить молодую семью. Сама я такого не видела, но наслышана.
25 Сен 2012 11:30
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/101
|
Ну как бы тут уже все "принюхались" и... не попривыкли Я вот сурово с родителями бы не смогла... это бы означало что я "выбрала" не их. А я в семье никого не хочу выбирать, потому что я и родителей своих очень люблю и мужа. Я как-то в подобных ситуациях знаю что "само собой" не рассосется, а втягивать в эту ситуацию еще и "левых" людей как-то не айс. ИМХО.
25 Сен 2012 11:32
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1841
|
Вот я тоже не видела, семью может развалить тот, кто ее создал, ОДИН ИЗ ДВОИХ ИЛИ СРАЗУ ДВОЕ, обвинять в этом сторонние силы... Значит, не замечать своей вины. То есть, постф актум бывает желание обвинить обстоятеьства, родителей и тд, но реально, при близком рассмотрении, вина - внутри семьи
25 Сен 2012 11:35
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1089
|
Они не подобные. Здесь изначально свекровь как раз не была настроена враждебно и пыталась принять в свои распростертые объятия, да перестаралась. Так что причина конфликта вовсе не подобна.
К тому же, есть и масса историй с противоположной концовкой. Все не так очевидно.
25 Сен 2012 11:37
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/102
|
ну истории не совсем подобные Здесь приняли хорошо и не жену...
Вот с этим согласна, но многообразие и их видоизменения зависит от желания людей иметь те или иные отношения.
25 Сен 2012 11:39
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8871
|
я знаю и такие истории, когда жены и мужья выбирали друг друга, а не родителей.
и другие - когда мужья выбирали не жен, а мам.
и такие когда жены выбирали не мужей.
и во всех случаях очень по-разному все складывалась.
кто -то был счастлив, что выбрал жену ( мужа).
кто-то был счастлив, что выбрал родителей.
кто-то был несчастлив, что развелся.
кто-то говорил : жаль я не послушал маму.
заранее вообще ничего сказать нельзя.
у меня был единственный раз, когда я послушала маму и не вышла замуж за человека, который категорически ей не нравился... Она не ставила вопрос ребром. Она просто высказала свое мнение.
И сейчас я ОЧЕНЬ рада, что ее послушала.
А то был бы у меня сейчас сильно пьющий муж - без образования.
25 Сен 2012 11:40
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1842
|
У меня столько есть чего сказать по поводу таких нелепыХ выскаЗываний, что я, наверно, промолчу...
25 Сен 2012 11:51
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8872
|
высказывания в стиле " если бы..." они, как правило, нелепы.
в данном случае, я просто имела виду, что ситуации могут быть очень различны.
И заранее сказать, как лучше поступить невозможно.
т. е. я тут как капитан очевидность
25 Сен 2012 12:02
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/103
|
это повод позвонить "любимой сына" и извиняться перед ней? Как интересно
За свои эмоциональные нелестные эпитеты мама извинилась ПЕРЕД СЫНОМ, именно ему она писала сообщение.
А автору то конечно не надо извиняться за "свои эмоции", за то что мягко говоря была не искренней и своей неискренностью ввела в заблуждение маму любимого человека
Она же розовая и пушистая, а мама - как там?..."недалекая" мигера
25 Сен 2012 12:09
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1843
|
Это повод внимательно читать комментируемые вами сообщения (где я не уточняла перед кем следует извинится), извиняются перед теми перед кем чувствуют себя виноватыми и с кем дороги отношения...
Это мама хочет отношения с сыном, а не жена гека со свекровью.
А вообще, звучит нелепо "извини, Петя, что твоя жена месяцом ранее для нас умерла, но перед ней мы не будем извинятся"
25 Сен 2012 13:37
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1844
|
Я же стараюсь как можно меньше говорить, что я об этом думаю, но это сложно, учитывая, что отношения у нас построены на полном доверии, и да, я делюсь почти всем.
Трудно скрыть, что ты думаешь и чувствуешь, когда тебя трясет от ненависти и обиды. Слишком много плохого было сказано и сделано за последние месяцы, чтобы я это спокойно воспринимала.
И собственно сам вопрос, как мне помочь моему Геку, оказавшемуся меж 2х огней? От родителей полностью он отказаться не может же, бросить их тоже, даже при том, что он очень сильно на них обижен. Я бы уехала в другой город-страну, но пока нет такой возможности.
Как ему помочь, может мне себя как-то перенастроить? Что вообще я могу сделать?
А вообще, ваша личная идея себя перенастроить была самая трезвая... если вы перестанете трястись от ненависти в присутствии гека, то и гек успокоится. по большому счету - вы в выигрыше, вас избавили от лишнего присутствия, вы с любимым... Спокойно реагируйте на его желание провести какое-то время с родителями, поверьте, он его сам сократит, если ему будут продолжать мыть мозг.
25 Сен 2012 13:47
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/113
|
так я об этом и говорю. Зачем разговоры с взаимным покаянием? Пережили и забыли.
Живем дальше. Мужа любим, кормим вкусным, интересно отдыхаем и т. д. Гадости о его родителях не говорим. А лучше вообще о них не говорим.
Перемелется - мука будет
25 Сен 2012 13:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 768/1845
|
А зачем заранее знать?)) тогда было бы неинтересно жить.
Что я точно знаю, что каждый человек самостоятельно отвечает за свои поступки, за свой выбор, за достижения и ошибки ( кроме шизофреников, он отвечают по двое-трое)))
Да, говоря гадости о родителях - скатываемся до уровня говорщих гадости, раним близких... А результата -ноль
25 Сен 2012 13:53
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 770/1845
|
Я уж не стала развивать страшилку в этом направлении сценария, хотя стоило бы сказать, что "не надо вести себя так, как будто мама была хотя бы частично права"
25 Сен 2012 14:11
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/104
|
а где в моём посте про "покаяние"? Я нигде не говорила о том, что кто-то должен просить прощение или что-то в этом духе. Не пережили, и переживут ли... в том то и дело.
Вообще-то автор не жена, а просто девушка, пытающаяся вести совместное хозяйство с молодым человеком. Мама ДАЖЕ помогала им. И ничего такого ужасного в маме нет... просто она бесит девушку. Причина ТОЛЬКО в этом, а не в подарках и т. п.
И не думаю что мама должна чувствовать себя виноватой перед ней - это она получила ни с того, ни с сего ушат гадостей... хотя нет, не "ни с того, ни с сего"... а за хорошее отношение, а всё остальное это ОТВЕТ. Не совсем адекватный конечно, но а какой может быть реакция мамы в этой ситуации? Она помогает сыну, строит хорошие отношения с подругой сына, потому что видит что сын её любит, подруга с радостью соглашается и на общения, и на шопинг.... а потом выдаёт такое.
Автор похоже просто не знает что такое ГИПЕРОПЕКА... Гиперопека - это не подарки, это когда мама приходит и наводит СВОЙ порядок в квартире, где живет семья сына, отчитывает невестку за то, что по её мнению происходит не так, а подарки - подарки это приятно, а если подарок не нравится - можно им не пользоваться.
Я не знаю кому как, но лично я не хотела бы чтобы из-за меня у близкого и дорого мне человека испортились или совсем бы разорвались отношения с матерью. Потому что мама - это мама.
25 Сен 2012 14:32
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 770/1847
|
Психодрама (семейные расстановки) - один из быстрых и действенных способов привести себя в порядок при нарушении семейных взаимоотношений, другое дело, габам тяжело групповые занятия даются, но вот тут подсказали, что можно габовский лайт-вариант - скачать, посмотреть сеансы.
25 Сен 2012 14:43
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 13/293
|
Могу предположить (вообще ни с кем не спорю, просто мысль), что ситуация развивалась так: мать вкладывала в налаживание отношений массу усилий (по ее мнению), невестка ее усилий не оценила, при выяснении непоняток на встречу не пошла, даже обняться не захотела, отсюда возникла мысль - войти в новую семью она не хочет, хороших отношений ей не надо, а значит что? Правильно, значит ей нужны материальные блага и нужно сыночке дорогому открыть на это глаза. Ну и плюс куча домыслов (это именно домыслы, версии, а не прямые обвинения).
Ест-но, такой вывод может быть в случае объединения в глазах матери себя и сына в неразрывное целое. Таким образом неприятие невесткой себя она воспринимает как неприятие невесткой своего мужа (она "нас" не хочет), вот такая бывает логика.
То есть, нужно дать понять, что ломоть отрезан и сын ушел в новую жизнь. Это его задача.
25 Сен 2012 14:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 770/1849
|
Не пойдет, фигурки должны быть очеловечены, разговорчивы и выглядеть как реальные персонажи...
Или вы про кукол вуду?))))
Я живьем была - меня очень впечатлили результаты
25 Сен 2012 15:07
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 13/295
|
А кто сказал, что все просто в этой жизни?))
Он не ломоть еще, для мамы.
Мамо всех хотела в свою хлебницу, вариант ломтей для нее нечто новое. Надо работать над этим.
25 Сен 2012 15:08
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 13/296
|
Кто знает, что она хочет. Может и хочет, но не может, это ж практически новая реальность для нее. Нужно время.
Тут изначальный вопрос был - как помочь Геку, на него отвечено уже - поддержкой и доверием, а справится он сам, или что там за творческая БЭ?))
25 Сен 2012 15:17
|
Kirra
"Габен"
Сообщений: 2/105
|
LimeLime! Вы держите в руках бегемота (обиду и вину). И бегемот этот Вам весь белый свет застил. И бегемот Вам не дает шагу ступить, потому что тяжелый, зараза. Выкиньте его нафиг. Не надо запихивать его в себя, уж больно Вы стройная, он в Вас не поместится, будет из Вас торчать и Гек Ваш его заметит.
Избавьтесь от бегемота насовсем.
Перенастройте себя так, чтобы слово «свекровь» вызывало лишь легкую досаду.
И собственно сам вопрос, как мне помочь моему Геку, оказавшемуся меж 2х огней?
«Меж двух огней» - это, когда стреляют с двух сторон. Вы можете что-то сделать с огнем с той стороны? Нет! Тогда не «стреляйте» в Гека сами. И ему сразу станет легче.
Я в курсе, что это самое трудное, но это правда реально ))
Тут уже и способы подбрасывают…
25 Сен 2012 15:19
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/105
|
Поддержку Гексли со стороны автора в этой ситуации я смутно себе представляю, а вот про доверие автор писала (делиться своими эмоциями относительно этой ситуации), но что-то мне кажется именно такого доверия Гексли и не надо сейчас...
25 Сен 2012 15:21
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 13/297
|
Доверие к его действиям, я имела в виду. Воспринимать некритично то, что он делает, не ковыряться и не критиковать, воспринимать априори это на благо их двоих. Следствие этой позиции - спокойствие.
25 Сен 2012 15:40
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/106
|
Я вообще согласна с вами, но вот например: подарок, который принял сын от мамы... этому действию можно доверять и не продавать-выкидывать подарок?
И с Margarit согласна что автору себя перенастраивать надо...
25 Сен 2012 15:42
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 30/1624
|
такие есть, у одной расстановщицы продаются точно, у других расстановщиков не видела... они специально для этого предназначены... впрочем, я видела еще и технику, когда расстановку вообще разными предметами делали... вопрос навыка и эмпатии полагаю
я была на расстановках тоже, и не смотря на свой скептицизм, тоже считаю, что эта техника работает...
25 Сен 2012 15:45
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/35
|
Ну во-первых мы расписываемся скоро.
Во-вторых она меня не бесит. Я терпела не из двуличности, а из-за того, что она мне нравилась, просто на физическом уровне сложно было более 2х часов рядом находиться.
В-третьих, каких же это гадостей? Я, пусть немного эмоционально, но довольно корректно объяснила, что меня напрягает. Т. е. просто была откровенна и указала на особенности ее общения. Все, что я сделала "не так" это отказалась обняться, потому что была готова сломать что-нибудь, а не обнимашки устраивать.
Что такое гиперопека в курсе, спасибо, насмотрелась, и если бы мы мягко не пресекали в ее "невинных" попытках помочь("а давайте я вам сама поеду обои куплю"), то это бы переросло в нечто большее.
Может я и погорячилась, назвав это гиперопекой, но в моем самостоятельном мире, где никто не вмешивается в чужие дела настолько рьяно и по-хозяйски, это называется так.
26 Сен 2012 15:57
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1852
|
... И все бы ничего, но любила она обои красно-зеленые..)
Простите, но я с такой напористостью не сталкивалась - и смешно и горестно..
Тут внутри семьи то споры как обставить каартиру, представляю как в напряг третье мнение
26 Сен 2012 16:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8880
|
Господи!
который раз поняла, что люди настолько разные, что советы лучше вообще не давать.
В обнимашках ничего ужасного не увидела.
А если бы кто-то предложил бы мне купить обои, да еще и организовать их поклейку, это бы и вовсе сделало бы меня счастливой и благодарной.
я бы сказала : ой, спасибо. Я знаете люблю такие.. в холодных тонах. ))
ну и все.
в принципе бы и к теплым привыкла, если что.
вот все время забываю, что есть люди для которые вся эта бытовуха зона творчества и интереса. Сужу по себе. Я не права, короче.
Если бы человек полез в то, что называется МОЕЙ зоной, я бы тоже разозлилась. Просто в МОЮ зону практичвески невозможно залезать. Она бесплотна ))
26 Сен 2012 16:08
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1093
|
Бывает же ) я бы решила, что человек не в себе
Если имеется в виду не купить заказанные мной обои, а на свой выбор
26 Сен 2012 16:15
|
Lady-Morgana
"Габен"
Сообщений: 52/213
|
У меня есть товарищ, интуит, он обожает когда я хожу с ним по магазинам и даю советы при покупке вещей. И он счастлив и я довольна. Но вот если я иду по магазинам с сенсориком, (обычно это Гюго, много их в моем окружении)дело заканчивается скандалом. Выяснением у кого лучший вкус, а кто отстой и колхоз. Да нафик мне их советы, какое мыло и т. п. лучше, мы и сами с усами. Вы мне совет по интуиции возможностей дайте. А уж тряпки то я сама себе куплю.
26 Сен 2012 16:26
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1853
|
Я осознала одну серьезную вещь - поклеить обои я совершенно могу передать на аутсерсинг. Даже лично свекрови, пущай стресс снимает)))
А я считаю просто нетактичным комментировать выбор другого словами колхоз и отстой)
26 Сен 2012 16:30
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/107
|
а что вам мешало находиться менее 2 часов я уже спрашивала... но не об этом речь. Из вашего первого поста нельзя даже догадаться о том что она вам нравилась... толстой нитью через весь пост раздражение - до ненависти. Я скорее предположу, основываясь на вашем первом посте что у вас по-началу было желание понравиться его матери, а не симпатия к ней. Это у всех "невесток" в начале бывает.
А я не знаю как можно сказать человеку что в нём что-то раздражает, да так чтобы он не услышал в этом гадости. У меня рядом есть люди, которые меня раздражают, но КАК и главное ЗАЧЕМ им об этом говорить - не представляю. "Не так" было всё до обнимашек... обнимашки стали "эпилогом".
Еще раз... вы НЕ ЗНАЕТЕ что такое "гиперопека" и похоже даже не имеете представление об этом.
Вы хотели совет- получите..... Не хотите налаживать хорошие отношения с мамой? Ваши проблемы. Но не лезьте в его отношение с его мамой. Если он принимает подарок от родителей (почему-то до конфликта с вами это были подарки, а после - как-то так они трансформировались в "подачки и попытки задобрить"), то это подарок ЕГО МАМЫ - СВОЕМУ СЫНУ и к вам это ни имеет вообще никакого отношения... вы всё сделали для того чтобы так стало. Он едет к своей маме - имеет право... вы всё сделали для того чтобы он проводил это время без вас - но с мамой.
Специально писала не смягчая и даже жестко... чтобы вы через волну своих эмоций... прочувствовали.
P/S/ Проблема с обоями вообще решается на раз-два... даже семи пядей во лбу не надо иметь и ГЛАВНОЕ - было бы желание. Мама предлагает купить обои - да без проблем... вместо шопинга поехать ВСЕ ВМЕСТЕ и выбрать те что нравятся - пусть покупает. Если захочет красные - сказать: от красного цвета у меня мигрень начинается, от цветочков в глзах темнеет, в голубых - мерзну и т. п. А вот задача вашего мужчины объяснить своей маме что у него настроение хорошее ТОЛЬКО когда обои во всех комнатах серобуромалиновые...
Нам так шторы мама мужа- Напка дарила.
26 Сен 2012 16:49
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1854
|
Хотя я наврала, с жуковой мы можем использовать "колхоз", я использую, она мне сообщает, что меня придушит... Вообщем, всем весело)))
26 Сен 2012 16:57
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/115
|
мдя... напоминает мне настойчивую попытку моей свекрови подарить нам люстру. Я, кстати, против не была, если бы она мне не понравилась я бы ее просто не повесила. А вот сын ее очень горячо воспротивился...
ой, вспомнилось! На последнее 8 марта, совмещенное с днем рождения мужа, она подарила ему клей "момент", а мне ароматизатор для туалета. На вопрос, на что она намекает, свекровь стала уверять, что это ооочень полезные в хозяйстве вещи.
Автор, не переживайте! Все утрясется, вы постепенно научитесь с мужем держать оборону. К сожалению, не могу прогнозировать прекращение войны, но, по крайней мере, можно надеяться на переход ее в холодную стадию.
26 Сен 2012 17:02
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1855
|
А я почти всегда (если подарок не заказан точно) дарю деньги и предпочитаю получать в подарок деньги... чтобы не было мучительно стыдно за свой и чужой нелепый выбор...
26 Сен 2012 17:14
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/116
|
да, деньги я люблю принимать. И побольше, побольше
Еще я прониклась подарочными сертификатами. Тоже вещь удобная, почти как деньги.
26 Сен 2012 17:38
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/37
|
Еще раз. Он САМ не хочет подарков, он САМ не хочет к ней ехать.
Я, к счастью, считаю, что не имею права влиять на его поступки и отношение.
Проблема с обоями была решена, и, хочу обратить ваше внимание, я привела этот пример как иллюстрацию, а не как объект для анализа.
26 Сен 2012 17:41
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1856
|
Исходя из 6 страниц постов, своими ответами вы действительно очень корректны, да и тексты грамотные
26 Сен 2012 17:50
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/108
|
Извините.... Но это не "еще раз" это совершенно новая информация, в первом посте она была преподнесена по другому. В свете этой информации возникает вопрос : в чем вы хотите помочь и какие 2 огня вы имеете в виду? Вы на эту ситуацию влияете, вне зависимости от того что вы считаете по этому поводу, а вот какие результаты даст это влияние... покажет будущее. Вы какое будущее хотите?
Если молодой человек действительно Гексли, то вполне может быть что про свое "нехотение" он рассказывает чтобы вас успокоить, а не потому что реально не хочет видеть маму. "Доверие" у логиков и "доверие" этиков бывает такое различное.
Тема мам.... отдельная и там все не так просто
26 Сен 2012 18:14
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/38
|
Ситуация описана выше, что говорят и делают по отношению к Геку с обоих сторон уже сказано, поэтому если вы не считаете это проблемой, то, скорее всего, посоветовать ничего подходящего не сможете.
Спасибо за попытку пошатнуть мое доверие к Геку, но нет, у нас обоюдный запрет на подобные "успокоительные"
26 Сен 2012 18:31
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/109
|
ах ну да, как я по названию темы не догадалась границы - это главное чем живет Дельта... главное что-бы границы были неприкосновенные, а отношения вообще побоку
26 Сен 2012 18:33
|
ajshja
"Гексли"
Сообщений: 224/2259
|
LimeLime, ой не удержусь. Вы -- умничка! Вы прекрасно держитесь, тактично и сдержанно ведёте себя, я в восхищении, да.
А с Геком всё пучком есть и будет, флюгером чувствую))
26 Сен 2012 18:34
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1860
|
Кстати, вам повезло, что у вас гек, гамлет бы мог надолго зависнуть) геки быстрее нходят точку комфорта
Если ваша мама или свекровь не открывали пинком дверь в вашу личную жизнь с пачкой собственновыбранных обоев под мышкой и требованием в ультимативной форме сменить мужа, то ИМЕННО О ТАКОМ ОТНОШЕНИИ вы рассужать не можете)
А, и да, насчет границ бэты можете почитать тему "социальная дистанция"
Обои - это цветочки еще, ягодки могут начаться, когда родители полезут в воспитание внуков...
26 Сен 2012 18:44
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/110
|
Как интересно информация трансформируется))) Там мама вообще-то ничего пинком не открывала и ничего страшного не делала... так что не надо фантазийные примеры приписывать конкретной ситуации.
Тут каждая, у кого есть или была свекровь историй могут понарасказывать, Tobick вон начала уже... а после этих историй можно спросить кто из-за этого рвал отношения со свекровью? Tobick вы свекровь с освежителем воздуха не выгнали?
У меня свекровь Наполеон с 1В и 2Ф звонит в день по 3 раза... и 2-3 в год приезжает на "недельку погостить", секреты наших хороших отношений я описала выше, я даже могу находить плюсы в этой ситуации... так что у меня есть право об этом рассуждать
Просто у меня ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ сохранять хорошие отношения со свекровью потому что муж любит свою маму.
26 Сен 2012 19:06
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1861
|
Секреты ваших хороших отношений, к сожелению, не являются вашей личной заслугой, они являются заслугой вас и вашей свекрови.
И вы даже не осознаете эгоистичность вашей конструкции "Я хочу, поэтому у НАС отношения хорошие"
Также как и ваши границы - они -ваши, и если лично вам нра, что 3 недели в году с вами живет свекровь, то с чего вы решили, что это общечеловеческая норма?
После данной фразы считаю диалог бессмысленным...
26 Сен 2012 19:14
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/111
|
ну конечно... мы же с вами разные посты читаем в первом посте мама монстр указывающим сыну с его девушкой как им жить, в моём вы увидели что мне нравится, что у меня свекровь неделями живет я честно говоря сильно сомневаюсь что мы с вами одним алфавитом пользуемся
26 Сен 2012 19:27
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/117
|
Я со своей свекровью не общаюсь вообще. Муж общается (но долго не выдерживает), дети общаются. А я нет. И не собираюсь.
Кстати, у меня она тоже Напка с 1В.
И никаких плюсов в хороших отношениях с ней я не вижу.
P.S.: а вы таки Гамлет или все таки Гексли? А то в подписи одно, а в аватарке другое...
26 Сен 2012 19:41
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/112
|
она вам клей с освежителем по почте прислала?) или вы всё-таки у себя или у неё дома эти бесценные подарки принимали? При встрече здороваетесь? если да - то общаетесь.
а по ценностям не видно?
26 Сен 2012 19:48
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/118
|
я с ней здороваюсь и до свиданье говорю, чисто из вежливости. Но общение - это ИМХО совсем другое.
Я в соционики еще профан, но ценности какие-то не наши, а, на мой вкус, скорее ограничительная (ну та которая болит больнее болевой)
26 Сен 2012 19:58
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1862
|
Имхо, тоже. Как минимум, общение - это передача информации, как максимум - способ установления тех или иных отношений. Здрасти и досвидания - это точечная структура, к отношениям не ведет, информацию не передает.
Я в общую сауну захожу и говорю здрасте, это не значит, что я общаюсь и вступаю в отношения)
26 Сен 2012 20:06
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8881
|
Знаете, с Вашей точки зрения я, и правда, не в себе
вот в прошлом году купила квартиру с уже сделанным евроремонтом.
какие были обои, такие и были.
мне все равно в принципе
просто жить на свете мне
и гипропека - ура, и чужие обои - ура!
26 Сен 2012 20:07
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 771/1863
|
Это вообще другое))) вы выбрали квартиру с обоями, но это вы выбрали) и захотите наклеить другие - это будет ваш выбор...
26 Сен 2012 20:10
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 14/299
|
Чем дальше в лес, тем больше мне становится жаль свекровь. Она ведь действительно старалась, вот в чем парадокс. Просто не так и чересчур.
Но - взаимопонимание можно найти только с человеком, который идет навстречу. Хоть галопом, хоть хромая, но идет. И она шла. Так что общий язык теоретически найти шанс есть. Дело только в желании.
При этом не иметь желания находить это взаимопонимание тоже не преступление (невестку имею в виду).
Тут просто несоответствие желаний. Там хотят слишком многого, а тут вообще ничего.
Ничего монструозного в свекрови не вижу. Бывает, занесло, климакс, старческий маразм. Проблема вообще только в том, что невестка узнала, что о ней говорили. Обычно все эти терки остаются "на кухне" и не доходят до адресата, Гамлетам ли это не знать.
26 Сен 2012 20:12
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/113
|
Общение бывает - разное) так же как и отношения
а где в моей позиции ограничительная БЭ и у меня БЭ как раз не болит. Вот что не болит, то не болит)
26 Сен 2012 20:15
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 14/300
|
Вы демонстрируете доброжелательное отношение к окружающим.
Если после "здрасьте" с вами начинают общаться, а вы вежливо улыбаетесь, отвечаете коротко и не поддерживаете общение, то вы демонстрируете вежливо-отстраненное отношение.
А можно было бы и огрызнуться. Это была бы совсем другая реакция и она повлекла бы совсем другое отношение окружающих к вам.
С родственниками то же самое, только длительного взаимного влияния абсолютно избежать невозможно и это нужно учитывать, огрызаясь или улыбаясь.
(Кэп)
26 Сен 2012 20:16
|
nmu4ka
"Жуков"
Сообщений: 0/40
|
Вы несколько расхристанная и нервная, многое воспринимаете в штыки, это оч. заметно.
Спокойней нервы в наше время "дорогие"
26 Сен 2012 20:25
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Это понятно, потому что вы сейчас, скорее всего, свекровь. Этики защищают наиболее близкую себе позицию.
26 Сен 2012 20:31
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/115
|
У меня с нервами всё в порядке))) просто есть вещи которые задевают "за живое" вот когда меня ничего не будет задевать... тогда точно к доктору надо будет
"воспринимаю в штыки" и "смотрю на ситуацию с разных сторон" вообще-то разные вещи.
26 Сен 2012 20:31
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/2
|
Один вопрос - старалась что сделать?
Старалась что делать сперва и что сделать потом?
Не уверена, что даже автор темы знает ответ на этот вопрос достоверно.
Неправда ваша) проблема и в том, говорили сыну, а не на кухне)
И еще говорили и невестке
А слово - не воробей и чашку разбитую склеить можно, но некрасиво)
26 Сен 2012 20:38
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 14/302
|
Вот почему-то мне не важно это)) Что-то белологичное в этом есть - сейчас, потом... пункт 1, пункт 2 и не перепутать Старалась - да, коряво - да.
Если бы я все передавала мужу, что было кем-то сказано, то я получила бы... правильно, всплеск ЧЭ, нежелаемый мною)) А потом не склеить, и правда. Глупые слова передавать спешить не надо. Ясно же, что потом будет раскаяние. Что для вас важнее? Для меня - второе.
26 Сен 2012 20:44
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/3
|
я не передаю и предпочла бы не знать, а вот мой габ предпочитает знать сам и говорить мне... Вот одно из проявлений разниц между базовым и болевым ЧЭ...
Но был же еще и очный обмен любезностями...
Это не БЛ, это попытка рассмотреть все мотивации, любовь к сыну, желание сохранить влияние, безделье, отсутствие понимания границ, высокомерие, избыток времени, ревность, конкуренция...
26 Сен 2012 20:53
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 14/304
|
Был и сплыл. Какой смысл сейчас ковыряться в этом, если после этого было попытка загладить последствия конфликта? С какой целью вы это напоминаете?
Одно дело помнить (оно не забудется, само собой), другое дело - постоянно напоминать и оживлять воспоминания.
Негативизм, это понятно. Колкости помнятся лучше извинений. Но негатив помнится, прежде всего, с целью избежать таких ситуаций повторно. Об этом и нужно думать - как минимизировать общение. Виноватого искать мне не интересно. Я в таких случаях говорю - ну пусть я буду, падумаишь. Определились с виноватым? А теперь давайте конструктив)))
Что могу сказать по поводу ограничения общения. Есть огромное искушение не общаться вообще, но не выйдет, избежать общения с родственниками невозможно без выхода на конфликт, а конфликт всегда разрушителен. Поэтому необходимо это общение официализировать. Мы с родителями (например) встречаемся обязательно на днях рождениях, это святое и никуда не денешься. Там мы улыбаемся и все проходит очень даже мило. И - все. Остальное возможно, но никто не обязан.
Еще. Тут вспоминали о внуках. Общение с внуками все равно будет и более того - оно должно быть, у детей должны быть и бабушки, и дедушки, и тети-дяди, это дает им ощущение, что мир их (детей) любит и принимает. Вот я родила дуала своей маме и уже сейчас сын просит "а я к бабушке с дедушкой поеду-поеду на каникулы? да-да?", чем повергает всех в изумление, никто больше не рвется туда)) Но вот ему там хорошо, ему это нужно, и это даже здорово - для него.
Допустим, присутствуют первые три мотива. Что это меняет в отличие от того, если бы были последние четыре? Средства воздействия на свекровь? Да, это ЧЭ. Вряд ли это поможет БЭ-шной паре. Им важнее определить свое собственное отношение к ситуации и придерживаться его.
26 Сен 2012 21:15
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/43
|
Представьте себе ситуацию, вы персонал в онкологическом отделении, пришли делать перевязку больному, которому только что сообщили о страшном диагнозе. Вы делаете какую-то мелкую оплошность, а человек в ответ взрывается, кроет матом, истерит и высказывает все, что он думает о вашем профессионализме. Вас трусит, вы злитесь, вам плохо. Нормальная реакция на наезд и несправедливость.
Но потом, поостыв и успокоившись, можно продолжать злиться на неблагодарных идиотов, которые не ценят добро, а можно понять, что человеку было очень плохо в тот момент и он не хотел вас обидеть на самом деле. Когда понимаешь, что сделано было не со зла, легче простить. А когда простишь - легче найти устраивающее всех решение :-).
Неблагоприятные ИО не приговор, можно найти приемлемую дистанцию для общения, говорю по собственному опыту - у меня не только муж макс, но и свекры, оба :-).
27 Сен 2012 00:35
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/4
|
а вы его не найдете и я его не ищю - нет тут виноватого, вернее, он может быть, с чьей-либо точки зрения...
а степень личной вины каждого - это субъективно, это - в зависимости от того, как он сам оценивает последствия своего поведения, прежде всего, для себя.
а с чего вы считаете, что была попытка загладить конфликт?)
вы же точно не можете определить мотивацию, это, с вашей точки зрения, может выглядеть как попытка загладить конфликт - а с другой, например, как попытка его усугубить...
Здесь согласна, мы за своих детей (да и за любого другого человека) не имеем права делать выбор, НО, детей пока нет...
Вернее, есть один - ребенок-гек..
нет, мне было интересно, на основании чего вы утверждаете, что свекровь "старалась", если вы видите только внешние признаки поведения, которые могут быть выражением старания сохранить влияние на сына...
быть какое-то время видимо любезной и щедрой, предлагать помощь- не всегда есть старания сохранить отношения, это может быть всего лишь признаком лицемерия с не всегда светлыми целями.
а когда понимаешь, что со зла, чего делать?)))
27 Сен 2012 07:08
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 14/306
|
Я не считаю попытку сохранить влияние темной целью. Это вполне естественное желание. Человеку важно сохранять чувство собственной значимости и с годами (с приходящим ощущением слабости и грозящего одиночества) это становится только важнее. Достигаться только может разными способами. Можно пирогов напечь, пригласить в гости и сидеть-кивать-соглашаться, таким образом привлекая к себе и оставляя за собой право голоса, который будет услышан в какой-то действительно важный момент. А можно напечь пирогов и за процессом поедания шпильки повтыкать "а твоя жена так не умеет", т. е. разменять свое весомое право голоса на мелочные уколы. Но, по-большому счету, цель одна и та же - не остаться в старости одному. Собственно это и есть самая глубинная мотивация, все остальное - это только разные формы ее выражения, которые мне лично интересны только с целью выработки ответного поведения (т. е. опять же - выработки моей собственной позиции).
Если ее действия обостряют конфликт (хочет она того или не хочет - это ее дело, чего она там хочет), то моя цель избежать обострения. Каким образом? Дать понять человеку, что, во-1 - с изменением семейного статуса ребенка родитель не остается одинок (наоборот, жизнь становится интересней и осмысленней, появляются новые цели, перспективы, внуки те же и тыпы). Во-2 - статус ребенка изменился необратимо! и это необходимо принять как естественный этап жизни. "Твоя жена так не сможет (пироги испечь)" - "А я не для этого на ней и женился! А пироги у тебя классные ". Позиция: мне нужна И жена, И мама. Никаких сравнений - тогда и не будет конкуренции. Самому мужу не сравнивать и пресекать попытки мамы этим заниматься. И жене не заводиться на реплики мамы, она уже жена, ее уже выбрали, у нее свое важное место, не вестись на сравнения. Жена и мать несравнимы. Сто раз повторю)) Тогда и жена будет спокойно признавать достоинства свекрови (ведь они же есть!) - потому что не будет автоматически примерять на себя ее образ.
- У меня пироги вкусные.
- Да, это точно.
- А ты так не можешь.
- Да, пироги я не пеку.
- И чего вообще мой сын на тебе женился?
- Уж точно не из-за пирогов (ну вообще это тоже шпилька своего рода))) ну не удержалась))
Но тут очень важна общая позиция мужа и жены. Не дай бог муж начнет сравнивать (такое тоже бывает, впадание в детство) - тогда тоже нужно держать такую же позицию (я тебя не усыновляла).
А что там мать хотела поднамекнуть... я опять забыла вообще и не помню)) На свою важность намекает, конечно же, что без нее пропадут все. Да все понятно, хоть и не пропадем, но в старости одну не бросим, само собой, не звери же. И тут позиция детей все равно сильнее (может бросим, может нет). И (вот щас БЭ совершенно невыносима будет))) - нельзя на нее педалировать. Мне просто банально жаль бывает людей, уже видящих призрак бессилия и одиночества. Хотя границы я держу четко все равно! Но - и жаль при этом. Иногда просто совсем не хочется манипулировать, выяснять тайные мотивы, искать что-то скрытое. Они (пенсионэры) могут, от слабости своей, а я не хочу, я сильнее, у меня насыщенная полная жизнь. У них маразм, а у меня вроде нет пока.
Но - для этого надо ощущать свою силу. А сила в четкой осознанной позиции и согласии двоих людей.
ыыы... "Понять и простить" (с) Наша Раша
С безопасного расстояния)))
Кстати, вот в этом месте особенно почувствовала "развод на ЧС")) В дуальной паре Гам-Макс так и бывает, Гамлет этически вычисляет опасность, Макс ее достаточно жестко изолирует. Но в Дельте все равно другие методы. А я лично только на себя надеюсь) сама определяю опасность, сама с ней справляюсь. Может поэтому и не хочется нагнетать лишний раз, все сама, все сама))) Это так, размышления.
27 Сен 2012 09:43
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/6
|
я вашу позицию поняла, и, именно исходя из этой позиции, вижу, что пока перевес сил на стороне Габенки, нравится свекрови это или нет.
Меня просто одно удивляет, если исходить из страха одиночества, зачем производить действия, которые тебя к энтому одиночеству приближают...
И кто-то это одиночество действительно заслуживает...
С учетом количества свекровей, я лично была почти во всех описываемых здесь ситуациях)
Мне легче дистанцироваться, чем вступать в конфликт.
.. я бы сказала, периодически и почти постоянно и не только этикой)))
а вообще некоторые отношения можно разрушить и 1 ссорой, это с точки зрения базового ЧЭ..
Это очень страшно осознавать.
27 Сен 2012 09:49
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/119
|
Вы просто замечательно свели в один пост то, что на протяжении всей темы пытались донести часть участников разговора ( в том числе и я).
Ограничительность вашей БЭ в том, что вы допускаете наличие в отношениях правил: если муж любит маму, то со свекровью надо общаться.
Для меня любое "надо" в построении отношений - это насилие над творчеством, а тк., ИМХО, основа любой личности - это творчество, то и покушение на свободу личности.
Ну не буду я строить БЛИЗКИЕ отношения с человеком, который мне не интересен, неприятен и вообще доставляет дискомфорт. Это как художника заставить писать заказуху. Все, чего от меня можно добиться, это вежливо-отстраненное отношение. Т. е. минимальное движение энергии между нами.
27 Сен 2012 10:17
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/7
|
а уж габены то с вами как согласны)))
это максы могут ролевую напрягать, а габ и минуты не пробудет в некомфортной для него обстановке...
а когда ему говоришь "НАДО" он удивленно переспрашивает "А КОМУ ТАКОЕ НАДО") а у меня вот с "понять" - просто, а с "простить " - не очень)))
27 Сен 2012 10:28
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/120
|
Вот автор темы понять не может, почему некоторые призывают проститьлюбитьобщаться с мамо несмотря не на что...
тьфу ты! Вы фотографию поменяли и я вас не узнала. По какому поводу корона? Это роль такая или по жизни, таксказать, королевствуем?
27 Сен 2012 10:44
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/8
|
автор темы не может понять, потому что автор темы - Габен)))
я не фоту поменяла, мне пришлось перерегистироваться)
корона по поводу ДР дочки, но меня она не смущает)
27 Сен 2012 10:51
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/117
|
Вы вероятно не совсем понимаете "ограничительность" функции. У меня есть видение отношений. Если Моему мужу важны отношения с мамой, то мне лично не сложно поддерживать с ней отношения. Кто вообще говорит про БЛИЗКИЕ отношения и что "чужую маму" надо любить? Можно цитату? Как-то для меня это слишком узкий спект отношений: или любить, или ненавидеть. Я говорю о том что не надо рвать отношения в семье (а мама мужа это часть семьи). Это моя позиция, а не "вседолжнылюбитьдругдруга".
Я вот тоже не понимаю зачем насиловать себя в общении? Зачем тратить многочасов в компании раздражающего тебя человека... в этом же должна быть какая-то цель. Автор же зачем-то пыталась строить БЛИЗКИЕ отношения, вместо того чтобы просто поддерживать нейтральные отношения с "мамой близкого человека". Я и предложила в начале попытаться наладить диалог и перевести отношения из негатива, в "невоенные встречи" пару раз в год по праздникам. Понятно что Габен сам навряд ли сможет это сделать, но по крайней мере можно об этом сказать творческому БЭ чтобы он знал в какую сторону "творить".
Вообще то у Гексли БЭ+ которая по идее должна показывать и активировать нормативную БЭ- Габена показывая что позитивные отношения в "своём круге" очень важны.
27 Сен 2012 13:08
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/123
|
я понимаю отношения со свекровью, которые вы "пропагандируете" так:
"Родственные связи и взаимоотношения в рамках семьи для Гамлета (равно как и для его дуала Максима) имеют первостепенную значимость"
вот, вот можно попросить цитату про любовь-ненависть. Большинство писали о дистанции т. е. отношениях, а не чувствах
автор очень молодая женщина. Я думаю ей просто не хватило опыта сразу разобраться в себе и в родственниках
все верно, только семья (родственники) не всегда входит в "свой круг". Свой круг - это те, кто интересен, с кем комфортно.
27 Сен 2012 14:14
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 177/713
|
Пожалуй, пойду в бету запишусь, что ли.
Т. к. тоже считаю, что кой-кто иногда заслуживает.
И да, тоже всю дорогу голову ломаю, зачем с грохотом портить отношения, если больше всего боишься их потерять... И тут же сама себе могу ответить, что вот если уж меня разобрало по-настоящему, по ЧЭ понесло уже так что в глазах темно, так я и любимому мужу скандал закачу и истерику заистерю, хоть и ясно, что отношений наших это не улучшит. На то она и есть - больная тема, чтоб при ее затрагивании планка падала. Знаешь, что нихаласо и нинада, а удержаться сил не хватает...
27 Сен 2012 14:36
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/310
|
Если там ЧЭ-шная дама, то ей простительно разок (-другой) потерять самоконтроль?
Да, причем обычно заслуживает кто-то, а не я. Я-то жертва, которая не может терпеть несправедливость, это ж ясно)
27 Сен 2012 14:52
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/125
|
Слушайте, ну всем простительно иногда дать волю эмоциям, поскандалить, пошуметь.
Но если это превращается в способ контакта с окружающими, то пора лечиться....
27 Сен 2012 14:55
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/311
|
Но общение-то не всегда сводится только к посиделкам, официальным или нет. Родителям элементарно бывает нужна помощь, в которой им нельзя отказать (кстати, они умело могут этим пользоваться, но тем не менее - отказать родителям в помощи нельзя, можно только разумно ограничить). И это тоже постоянный круг общения, и он, таким образом, тоже в какой-то степени свой, потому что за это общение отвечаешь и вкладываешь в него усилия.
Однозначно. Но тут такого и не было.
27 Сен 2012 14:57
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/118
|
а при чем тут Гамлеты и Максы? тема называется "Гексли-Габен-Гамлет". Что мама-Гамлет это вообще маловероятно. Я "пропагандирую" то, о чем выше писала Mortengarden. Конфликт в семье всегда разрушителен. И дети должны общаться с бабушками и дедушками... и враждовать сверкови и невестке незачем. Смысла в этом нет.
а кто тогда те некоторые, призывающие "проститьлюбитьобщаться"(с) о которых вы говорите? Я вот не видела в теме таких призывов.
Теперь у неё есть опыт. И что с ним делать? "отойти и дверь закрыть" - как советовали?
Муж в "круг" входит?) Ему важны отношения со своими родителями? Если я испорчу свои отношения с тем, кто входит в "круг" моего мужа (а круги могут очень сильно не совпадать) то это полюбому отразиться на отношениях и эмоциях в "моём" круге. Ну и зачем мне напряг в близких отношениях?
27 Сен 2012 14:59
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1094
|
В самую точку
Я так и не могу понять за всю тему, почему в данном случае все видят жертву в Авторе и встают на эту сторону. А если поставить себя на место свекрови, то как ситуация выглядит и кто жертва, не меняется ничего? ))) Обе внесли свой бесценный вклад в ситуацию, так и нечего ее разруливать теперь с позиции обиженной пострадавшей, дистанцирующейся от монстра. Несправедливо, мягко говоря. Такое ощущение, что многие навесили на свекровь свой опыт и свои обиды на собственных свекровей, а не из текста сделали выводы
Вы о чем-то конкретном, или так просто? )))
27 Сен 2012 15:03
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1095
|
Я Вам проще скажу: у "своих" людей круги своих не должны вступать в противоречие. Не может такого быть, чтобы человек одновременно был "своим" двум врагам. Или/или. Поэтому нечего делать врага из любимого человека "своего", которого он априори не вычеркнет из "своих", а иначе придется кому-то делать жестокий выбор.
Но вряд ли это близко квадрам без ЧС в ценностях.
Для меня БЫ в такой ситуации еще был важен вопрос прав: имею ли я право ставить мужа вообще перед таким выбором, разрывать дорогие ему связи, не заменимые между прочим.
Право имею в виду, конечно, моральное. Тут ооочень сильно бы пришлось свекрови постараться, чтобы меня вывести на открытую позицию "мы враги".
27 Сен 2012 15:13
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/9
|
О! А огласите предельное количество разков))))!
Или как в том анекдоте - у тещи уже 2 предупреждения)
Конечно, можно потерять контроль, вопрос в другом, если после восстановления контроля придерживатся аналогичной позиции- возникает вопрос - а была ли потеря контроля )
27 Сен 2012 15:55
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/313
|
Смотрите, в Драйзерах сурово. Так что вы эту улыбочку сотрите с лица и привыкайте делать вот так в симбиозе вот с этим
И - добро пожаловать!
А чего это вы мой вопросительный знак потеряли? Это ж был как раз вопрос к вам, ЧЭ-шникам А точнее толстый такой намек, что человек имеет право на нервные реакции.
Отчего бы нет, если потеря контроля вызвана именно неприятием непонятливыми окружающими своей самой правильной позиции.
Или я вас неправильно поняла?
27 Сен 2012 16:14
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/10
|
Наверно, да. Для меня понятие "длительный потерь контроля" вне понимания, если "потеря контроля" длительное, то она называется "жизненной позицией" и считается нормой.
я очень расположена к резким вспышкам и кратковременному потерю контролю, но, как правило, мне потом очень стыдно, поэтому годами выработанная реакция - глубокое молчание
27 Сен 2012 16:26
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/120
|
а можно начинать с а заканчивать всё-таки своим любимым?
у вас хоть какие-то предположения... а я сижу и ничегошеньки не понимаю ЧИ уже начала болеть наверное
27 Сен 2012 16:28
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/11
|
Отвечаю на то же, но с вопросом) все теряют контроль, бывает, ЧЭ шные дамы - в высокой группе риска, но вот ваше "простительно" оно какое-то... обезличенное) по факту кто-то прощает, кто -то нет... У меня мама -гюго, доча -гамлет, общение втроем со стороны может вполне сойти за хроническую потерю контроля...
Но я могу понять и болевого ЧЭ шника... Которая уже давно слиняла с темы даже)))
27 Сен 2012 16:33
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/126
|
да уж, совсем чуждая для меня позиция. И очень не люблю, когда кто-нибудь пытается мне подобные условия ставить. Появляется ощущение, что это-то тип мой враг и есть
так по моему автору никто и не советовал подобное...
ну очевидно, что все пропускают ситуацию через свой опыт
это был ответ на:
Если там ЧЭ-шная дама, то ей простительно разок (-другой) потерять самоконтроль?
Знаете, дамы, мы все советуем автору примерно одно и тоже, просто длина предлагаемой дистанции зависит от опыта конкретного советчика.
Ну и форма изложения советов, конечно, разная
27 Сен 2012 16:40
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/121
|
не совсем... потому что для того чтобы "держать дистанцию" надо чтобы эта дистанция всех устраивала. Сейчас ту дистанцию (её "вид" и "формат"), которая существует нельзя считать комфортной... иначе она бы не напрягала всех. Вот чтобы "отрегулировать" дистанцию надо пообщаться... и успех "мероприятия" будет зависеть только от информации, которая будет преподнесена.
Если снова преподносить "немного эмоционально и корректно" неприятную информацию... оптимальной дистанции достичь вряд ли удастся. Можно информацию немного... видоизменить, чтобы её было приятно слушать, но при этом человек сделал нужные выводы. Пример я уже приводила.
27 Сен 2012 16:52
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/12
|
Длина предлагаемой дистанциии и уровень терпения)))
Вообще то, если вспомнить, что мы на соционическом форуме, то можно уловить, что габу практически бессмысленно советовать терпеть дискомфорт, особливо, если он имеет возможность его избежать)
27 Сен 2012 16:56
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/314
|
Можно, конешн. В узком драйзерском кругу мы только так и делаем (после вынесения особо жесткого приговора)
Это сейчас была проверка на дельтопринадлежность, не специальная - так получилось, просто я уже знаю, от какого юмора Дельта может немножко... озадачиться (укоризненно посмотреть - зачем же так жестоко? )
27 Сен 2012 16:59
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/73
|
думаю правильную дистанцию сможет определить только автор сама, исходя из того как будет развиваться ситуация. совет идти и договариваться может привести только к ухудшению ситуации, если вторая сторона не готова искать компромисс.
27 Сен 2012 17:01
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/15
|
Во! Мож с противоположной стороны маме вообще скучно и щас она в разгаре развлечения) и никакие примирения ей нафиг не нужны, со стороны невесты)
27 Сен 2012 17:03
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/127
|
не у всех получается адекватно разговоры разговаривать отношения выяснять. Я вот вербализирую все это с трудом, особенно при личном контакте. Написать еще куда ни шло.
Судя по всему у автора подобная проблема.
Да и дистанции в одностороннем порядке неплохо устанавливаются, всегда по ходу дела можно откорректировать
27 Сен 2012 17:16
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/122
|
Если логик приходит на форум за советом (а LimeLime я так понимаю за советом пришла... ну не похвастаться же ) значит нужен совет в этической сфере. И тут задача этиков (в данном случае ЧИ+БЭ) рассказать какие бывают отношения, на каких дистанциях они складываются, что нужно делать чтобы в зависимости от ситуации складывались те или иные отношения и как можно "играть" дистанцией в отношениях.
Вот такая ситуация у LimeLime... выбрала она вот такую дистанцию и результат этой ситуации не устраивает всех.... значит надо что-то менять и этики могут подсказать ЧТО и КАК менять.
вы конкретно об этой ситуации или "в принципе"? Вот чтобы узнать готова та сторона или нет... надо попытаться договориться, а как по другому? (ну это мне с моей ценностной БЭ так видится)
А что в этой ситуации можно ухудшить? Как выглядят отношения хуже чем есть у них сейчас? Я реально не понимаю в чем проблема ПОПЫТАТЬСЯ перевести отношения из "негатива" если не в "позитив", то хотя бы в "отсутствие негатива"? Я не говорю что нужно прям немедленно это делать, надо конечно же в первую очередь успокоиться и внутри изменить свое отношение к его маме.... но надо думать об этом как о возможности.
проверили?) а проверьте меня на Гамма принадлежность... пожалуйста
P.S. забыла поинтересоваться... проверку то я прошла?
27 Сен 2012 19:17
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1096
|
Еще бы ) Ведь Автор уже в таком положении, что тут еще советовать-то ) у них конфликт, открытая вражда (или вы это миром считаете?), а многие советуют ничего не делать, оставить как есть и дистанцироваться.
что, серьезно? ))) я лично не пропускаю, у меня нет подходящего случаю опыта точно )))
главное не перепутать пропускающим, где свой опыт, а где все-таки история автора
Это я как бы видела, угм )) Только не уловила, какое отношение реплика имеет к данной истории.
27 Сен 2012 20:19
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/39
|
Автор просто воспитана так, что невежливо отказывать 5 раз подряд в приглашении на ужин, и не вежливо сидеть и молчать, если с тобой разговаривают.
Я не хотела близких отношений, я хотела чтобы на меня не обижались
Интересно, почему тут вообще сложилось мнение, что я пыталась подружками с ней стать. На деле я лишь соглашалась на тот допустимый минимум, который бы мог хоть немного успокоить ее.
Очень обидчивая женщина. Я же очень не люблю когда на меня обижаются, тем более из-за мелочей)
Ну меня могут простить, если я приползу просить чуть ли не на коленях прощения, после это будет обдумываться еще месяц, и тогда, возможно, меня простят
27 Сен 2012 21:16
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/123
|
Из того что вы написали в первом посте... тут не все домысливают истории и пропускают через свой опыт. Есть еще люди, которые просто читают посты и на основании этой информации делают выводы.
так то что вам после общения с ней было плохо... это мелочи? Что конкретно в общении с ней было мелочью? Теперь на вас обиделись не из-за мелочи... это лучше?
А зачем? зачем вам куда-то ползать? Вам тут уже дали информацию что можно не на коленях пытаться менять отношения.... или вы всё-таки рассматриваете исключительно колени? "Просить прощение" это не единственный и далеко не самый лучший вариант.
27 Сен 2012 21:53
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/40
|
спасибо, что для меня вариант, я знаю лучше.
узнала, решила поделиться просто.
Извините, но я вообще не понимаю, что я не так говорю, раз вы каждый раз выносите из моих постов вещи совершенно не относящиеся к тому, что я хочу сказать.
27 Сен 2012 22:00
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/124
|
может быть просто потому вы "слегка" немного видоизменяете информацию... и каждый ваш новый пост рождает у меня только уточняющие вопросы, потому что информация в них ну несколькопротиворечивая всегда.
Вот я и задаю вопросы. Вы же видите что там не выводы, а именно вопросы?
27 Сен 2012 22:12
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/41
|
А может быть дело в том, что я противоречий не вижу? Был у меня один знакомый, который очень любил к словам цепляться. Т. е. вырывал его из контекста, и извращал, выворачивал наизнанку все, что я говорила.
Очень неприятная черта.
У меня, к сожалению, в такие моменты опускаются руки от неспособности донести именно то, что я хочу, до этого человека.
27 Сен 2012 22:35
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/125
|
ну я вам даже цитату вашу привела... полностью
Я догадываюсь что вы хотите донести. Правда. Вы хотите чтобы я поняла вашу позицию - я её понимаю, но я пытаюсь до вас донести ЕЩЕ ВАРИАНТЫ. Вам в начале темы уже сказали то что вы хотели услышать: "чужая мама" монстр, а вы из-за неё пострадали. Вы хотите чтобы вас поддержали в вашей позиции "мама вычеркнута из жизни совсем" и сказали что вы правильно делаете? Вам это сказали. Если это всё зачем вы пришли на форум то я могу вам сказать: мама монстр и никаких контактов с ней вам не надо.
Если же вам реально нужен конструктив, то нужно идти дальше... а не замирать в этой "позиции". Я вас уже давно спросила: "вы в будущем что хотите"?
27 Сен 2012 22:56
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/42
|
Я пришла на форум и спросила как я могу еще помочь моему Геку, а с остальным мы и сами разберемся.
27 Сен 2012 23:01
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/126
|
а он просит вашей помощи? Я так понимаю что отношения у вас доверительные и если бы ему она была нужна, он бы попросил. Если не просит - значит помочь вы ему не можете.... главное не мешать.
27 Сен 2012 23:03
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/319
|
Ну это вы сами решайте - принимаете ли вы такой юмор или нет Это все на уровне личных ощущений. Вот при упоминании про свекрови-Драйзера мне захотелось спросить - ну и как, доносится ли периодически диавольский смех из соседней комнаты, означающий вынесение очередного вердикта? Но сдержалась, я ж не в Гамме...
Запрос на БЛ-логика, который смысл слов вытащит и разложит жестко по полкам. Зато становятся более понятно поведение Максов))
28 Сен 2012 09:49
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/19
|
а вот и не сдержались) раньше доносился, не мне, сыну-габу и не смех, а гневные тирады
а потом габ увеличил дистанцию до максимума... а я еще держу нить..
когда мне передавали нелестные отзывы обо мне (да еще пытались прогнозировать мое поведение в будущем - с болевой то т. з.) - я сильно не расстраивалась, потому что это неправда, то есть, меня спасла непоколебимая самооценка)))
28 Сен 2012 09:53
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/320
|
А и сначала не надо было, зато вот теперь нормальный развернутый ответ получила))
Ну это вообще наше все)) Я думаю, что именно отсутствие этого фактора и подвигает на поиск недостатков на ровном месте (последнее подчеркну), как в себе, так и в других.
28 Сен 2012 10:18
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1098
|
А что такого в этом юморе? Я может глубоко не в теме за неимением личного опыта, через который следует все пропустить, но...
Более того, который изначально предельно точно подбирает слова, формулирует четко, последовательно и конкретно. А тут вот как ни читаю Автора, все время ощущение какого-то выкручивания, то так, то по-другому напишет, противоречиво и непоследовательно, а додумывать не люблю. Я понимаю, что это не то, чем мне кажется ))) Но так и хочется зажать в угол и прожектором в лицо: путаемся в показаниях-то, а?! уточнить.... а потом выясняется, что некоторые "очень любят к словам цепляться, т. е. вырывать их из контекста и извращать, выворачивать наизнанку"
28 Сен 2012 11:34
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/128
|
Забавно, перечитала все посты автора и не заметила никаких несостыковок. Это так инфообмен работает что ли?
И чувства ее понимаю прекрасно... Когда очень хочешь спокойных добрых отношений с людьми, которые тоже любят твоего любимого, а не получается.
28 Сен 2012 11:57
|
Vic
"Гамлет"
Сообщений: 44/164
|
Я не знаю, будет автору какой прок от этой информации или нет, но, голову на пень кладу, реакция тимная. У меня полвека опыта общения с Габеном. Любимым, всепрощаемым и очень умным Габеном. Мама. И все эти полвека я периодически ощущала внутренний безнадежный стон : "ну ты бы хоть объяснила..." Почему-то сенсорный иррационализм гораздо тяжелее интуитского.
Очень выразительно посты дуала и конфликтера встык смотрятся.
28 Сен 2012 12:16
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/21
|
... Да какая разница, невеста, жених... Пришла бы свекровь с запросом - то же самое бы было))))))
28 Сен 2012 12:19
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1100
|
Да это все понимают, общечеловеческие ценности. Вряд ли кто-то хочет конфликта подобного в здравом уме ) Просто оценка действий, к нему приведших, у нас сильно разная. Как по мне, то... ну, Вы понимаете, как я могу оценивать действия болевого ЧЭ, нет смысла стучать по болевой своими оценками, ага.
А вот дальше что делать? Неужели дельта реально думает, что такое может "само пройти"? Ведь и гек страдает от того, что у его любимых людей не получились "спокойные и добрые" отношения, хотя бы на расстоянии, а вместо них на том же расстоянии, но ненависть и вражда. Действительно меж двух огней. Хоть через принадлежность к "кругам" это объясняй, которые Вас так покоробили, хоть через мир во всем мире и добрые отношения хороших людей ))) Вам кажется тут достаточно просто держать дистанцию и не сходиться в рукопашном, чтобы геку было комфортно? ))) А по-моему необходимо как-то изменить позицию свекрови по отношению к Автору, кровь из носа. Чем дольше отмалчиваться, тем хуже. Только боюсь, что-то советовать конфликтеру априори смысла нет, если и поймет правильно, то сделает то все равно не так как Габен.
28 Сен 2012 12:22
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/129
|
вот даю голову на отсечение, для того, что бы свекровь привыкла, что ее крошка любимый, которому она попу сопли вытирала, ночей не спала и т. д., ушел под опеку другой женщины, должно пройти время.
И учитывая весь анамнез таксказать, лучше им поменьше общаться, без разборов полета.
Не "само пройти", а "время подлечит", эмоции улягутся, и вот тогда, можно будет начать с чистого листа.
вот только "кровь из носу" не надо. Может печально закончится для старшего поколения.
Вообщем, я не стороник решительных разговоров действий. Тут нужно осмотрительно и мягко перенастраивать маму. Но, чтобы она была готова к этой перенастройке, должны эмоции улечься.
28 Сен 2012 12:33
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/23
|
... если ВСЕ захотят))) а так можно костюм супергероя до дыр заносить в порывах назойливого примирения, максимум получив еще несколько нелестных эпитетов...
Поздно маму воспитывать да и с какой стати)
28 Сен 2012 12:37
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/130
|
с первым абзацем согласна.
Так я не про воспитание, а про внушение, что сын ее любит, ценит; пришло время пожить для себя/собаки/кошки/мужа; скоро внуки пойдут и т. д.
28 Сен 2012 12:51
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1101
|
А сколько должно пройти времени, чтобы свекровь перестала считать женщину, под опеку которой ушел крошка, исчадием ада? Или это не учитывается? ) Она ведь не против ухода к женщине как такового, она ТЕПЕРЬ против конкретно этой женщины, и по ее мнению на то есть все основания.
Ну и если она просто такой человек, то для нее нормально вот так заботиться не только о маленьком сыночке, а вообще обо всех ) Она же опекала не только его и не потому, что невестка не справлялась сама с чем-то, нет этого в анамнезе. Она просто ИХ ОБОИХ взяла под крыло ))) Не передала сына ей, а и ее саму взяла на контроль ) Я немало таких людей знаю, которые опекают все, что плохо движется, только попадись, и тут "отрезанный ломоть" вообще не при чем. просто в этом их смысл жизни, это их способ выражения себя в мир, без этого чувствуют себя ненужными и чахнут. Выглядит неприятно и угнетающе, ага. Но перевоспитанию не поддается )
Кхех... вот Вы в точку попали, это именно то, что меня взрывает в габенах "Прежде, чем решить проблему, нужно успокоиться", "вот успокоишься, тогда поговорим", от эмоций сбежать, переждать, а потом надеяться на какую-то наладку, простигосподи, отношений.
Одна надежда, что свекровь таки не гамлет
28 Сен 2012 12:51
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/131
|
может много, может мало. От кучи обстоятельств зависит. Да и не так это важно (для Геков и Габенов по крайней мере ).
Она ведь не против ухода к женщине как такового, она ТЕПЕРЬ против конкретно этой женщины, и по ее мнению на то есть все основания.
вот как раз это вопрос спорный. Но боюсь, даже сама свекровь вряд ли на него честно ответит. Я лично вижу материнскую ревность. Не факт, что с любой другой девушкой сына подобное не случилось бы.
У меня такая знакомая после вылета дочки из гнезда пошла работать воспитателем в детдом. И просто обрела себя
ну что тут поделаешь... разные мы.
28 Сен 2012 13:04
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1102
|
А в чем тогда вообще вопрос темы: как помочь геку, если все это не так важно? Забить тогда
Во! А у меня дала объявление и открыла домашний детский сад, берет по 5-6 детей... но и "вылетевшим из гнезда" все равно перепадает заботы )))
Может подкинуть как-то идею свекрови невзначай? Сама и перенастроится возможно в результате )
28 Сен 2012 13:06
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/131
|
экстрасенсорно? передача мысли на расстоянии? Надо подождать конечно... чтобы ненависть к невестке впиталась прям до "мозга костей", чтобы уже не вытравить было ничем.
Если говорить в рамках соционики... мне моя ограничительная + не позволяет сидеть в негативе и ждать... чего-то... может наладится - может нет. Это прям пытка какая-то.
Добавлю. Я вот прониклась не жалостью к автору или к свекрови... я просто представляю себе что чувствует молодой человек... каково ему. И если автор реально хочет именно помочь, то ничего кроме как наладить отношения не вижу. Ну если там реально Гексли, он и так растерян попав в зону "минуса" по БЭ, так еще он попадает в зону "минуса" по БИ.
28 Сен 2012 13:13
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/132
|
ну почему же... парень, на сколько я понимаю, без дела не сидит. Он лучше нас с вами знает свою маму и, думаю, делает все необходимое.
А ненависть, на мой взгляд, может и улетучиться.
28 Сен 2012 15:12
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/26
|
Вы, вроде, огласили, что оперируете оригинальным текстом от автора?) и где там "исчадье ада"?)
28 Сен 2012 15:13
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/133
|
если говорить в рамках соционики, то у вас две ограничительные. Смотришь на аватар -. Потом оппа, смотришь на подпись -
Габен, переполненный негативными, никак в налаживании отношений участвовать не может. Если я не права, пусть меня поправят
28 Сен 2012 15:16
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8885
|
ссори за офф : меня это просто вымораживает, такие фразы.
Я уж не знаю, люди какого ТИМа их говорят. Но вымораживают.
вообще я уже зареклась ходить в темы, заводимые Габенами, дабы не расстраиваться в очередной раз.
Вам-то хорошо : Вы Гамлет себе и Гамлет.
И дуалы, и активаторы Ваши лояльны к проявлению эмоций.
28 Сен 2012 15:21
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1104
|
Это метафорическое название фактов, приведенных в оригинальном тексте:
Если Вам кажется, что тут более уместно название "божий дар", я не возражаю, давайте заменим. Итак: сколько понадобится времени, чтобы свекровь перестала считать свою невестку божьим даром?
28 Сен 2012 15:23
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/27
|
Ваше мнение, что сгоряча и на эмоциях принимать решения нельзя - оно верно, потому что, находясь в измененном состоянии, человеку трудно принять адекватные своим потребностям, решения.
И габы, как раз-таки, наоборот, не видят препятствий в виде фонтанирующих эмоций, чтобы решить проблему (болевая). То есть, вместо того, чтобы дать человеку остыть и перенести разговор - они начинают его и пытаются закончить, НО, эмоционирующий может войти в такое состояние, что ни один довод рассудка уже не сработает. Я почти уверена, что автор темы, высказывая свои претензии свекрови, не уловила, когда и как именно в процессе диалога менялось ее эмоциональное состояние, поэтому информация до свекрови дошла в сильно искаженном собственными эмоциями варианте.
Если без метафор, это это список недостатков... Сколько времени понадобится, чтобы свекровь поняла, что невестка - это выбор его сына и выбор сына надо уважать - неизвестно, некоторым не хватает и всей жизни...
28 Сен 2012 15:32
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/135
|
а вы не смотрите на "таблички" вы же не "бетанка" какая-нибудь Это у них с ЧИ грустно, вот они по табличкам и ориентируются
А если вообще абстрагироваться от моего ТИМа... и смотреть на предположительные ТИМы "главных героев", то можно увидеть... свет в конце тоннеля.
Может вместо жалости надо сактивировать Габена?)
Может после активации + - Габена - увидит "необходимость реализовать конкретную позитивную возможность посредством использования, изменения, улучшения официальных и неофициальных отношений, в том числе, между людьми." (с)
28 Сен 2012 15:35
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/28
|
Никак результативно не может... И физически не может, потому что линяет, линяет там, где макс тока попкорн достает)
28 Сен 2012 15:37
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/136
|
ну конечно... болевой же единой жив человек) Как только задевается болевая - Модель А рассыпается Ментальное кольцо превращается в квадрат, а витальное в треугольник.
28 Сен 2012 15:42
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1105
|
Да, безусловно, характеристику "мастер НЛП, жаждущий просто отсудить у них половину их дорогущей квартиры" чрезвычайно трудно отнести к достоинствам. А выбор сына надо уважать, да. С сектанткой он свяжется ли, с брачной аферисткой, с серийным убийцей, ну мало ли какой у него вкус, надо просто понять, что сын - отрезанный ломоть, осталось только покрошить. С Вами просто невозможно спорить, я в восхищении, пойду полежу в кустах
28 Сен 2012 15:43
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/29
|
Я необязательно говорю такую фразу - я ее... исполняю, меня бабушка-макса так научила, когдя дядя бился в припадках ( не лезь под гопячую руку)
Жадная и манипулятивная особа как перефразировка вас устроит?)
28 Сен 2012 15:47
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/30
|
Полежите и подумайте, от уважения или неуважения выбора ребенка что может измениться)))) вона на зонах мужиков ( и убийц в том числе) еще в тюрьме разбирают.. по инету, . думаете, все без матерей девушки?
28 Сен 2012 15:51
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1106
|
Меня бы устроила, ведь у нее совсем другой смысл и он мне нравится гораздо больше Вы уверены, что свекровь согласится переформулировать "недостаток"? Отлично! Осталось поставить подписи сторон под списком и ждать, ждать, ждать, когда она с ним смирится
28 Сен 2012 15:52
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1107
|
Нет, что Вы, я думаю их матери просто молодцы, что вовремя поняли, дочь - отрезанный ломоть, туда ей и дорога
28 Сен 2012 15:55
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8887
|
Короче, ГАМЛЕТЫ,
Вы прекрасны все. Несмотря на разницу ваших т. з, читать Вас одно удовольствие
Сам стиль, само изложение.
Ярко, насыщенно, супер
28 Сен 2012 16:00
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/32
|
Дело не в понимании, дело в их бессилии, остается 2 пути -принять или не принять...
28 Сен 2012 16:01
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/138
|
ммм.... я говорю О СОСТОЯНИИ человека, а не о том что он делает. И его состояние похоже не нравится автору, иначе зачем вообще рассказывать эту историю?
А уж из перечисленных автором действий... мне тоже становится страшно за его состояние.
Вернуть вас к соционике? У Габена - и он гораздо лучше ориентируется в негативных состояниях чем Гексли со своей +
28 Сен 2012 16:03
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/33
|
Я уверена в том, что у габа ЧЭ черно белая, а у гамлета - разноцветная 4 Д, и не вставишь патефонную пластинку в Двд...
Смирится мне слово не нравится, а вот мнение поменяет или поведение - почему бы нет, страх одиночества уже обсуждался
28 Сен 2012 16:04
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/139
|
"Короче, ГАМЛЕТЫ,
Вы прекрасны все. Несмотря на разницу ваших т. з, читать Вас одно удовольствие
Сам стиль, само изложение.
Ярко, насыщенно, супер (с) Asana
Все-все?
28 Сен 2012 16:06
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1108
|
Да что Вы? А мужики-то не знают! А некоторые наивные несознательные гражданки лечат своих взрослых крошек от наркотической и алкогольной зависимости, вытаскивают из сект, помогают отсудить непосильным трудом нажитую квартиру и даже разводят с уголовниками. Это у них видимо ЧИ болевая, не просекли, что варианта всего-то два: принять/не принять. Других объяснений найти даже не могу... Ну, Вы им это... письмо напишите, ага? Как мысль? По-моему волшебная, я молодец
А может и не поменяет - тоже почему бы и нет, детский садик "Тормозок" на дому тоже уже обсуждался. А нам-то что? А нам всё равно, а нам всё равно, бггг Тем более мы уже выяснили, что и для Габена с Гексли это все тоже не так уж и важно ))))
28 Сен 2012 16:13
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/321
|
Вы не имеете права крошить отрезанный ломоть, он уже отрезан и не ваш.
Я встряла потому что изначально это было мое определение, про ломоть.
А в описанной ситуации - что вы можете сделать? Только сказать дочери, когда (и если) прозреешь - я тебя приму всегда. Борьба ее только оттолкнет - она воспримет ее как борьбу против себя. А бороться можно только вместе.
У каждого свой опыт, ибо вырос и отрезан, ага.
Да. Я вот думаю - не был бы Гамлет упомянут в названии темы, все тихо свернулось бы на третьей странице)))
Некоторые лечат-лечат и не вылечивают, раньше сами в могилу попадают, чем те алкоголики-наркоманы. Потому что человека можно вылечить только тогда, когда он сам этого захочет, а не когда мама приложит массу усилий.
А принятие ситуации это просто видение ее такой, какая она есть - есть проблема, ее надо решать, но решить я ее смогу только при помощи ребенка, и не иначе.
28 Сен 2012 16:33
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/278
|
по-моему, наркоманы и алкоголики вырастают как раз у тех мам, которые за детей все проблемы решают... такой пассивный способ ухода без скандалов... да и в секте такие детки скорее окажутся
28 Сен 2012 16:50
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1109
|
Есть! Руку отдёрнула, поняла, ухожу
Лишаете меня последней корочки хлеба
Я не согласна: ломоть отрезан, но это все еще ломоть хлеба, а не лавки или телевизора, связь ломоть-булка по-прежнему есть, от рождения и во веки веков, аминь. Нет, не спорьте, я настаиваю - аминь!
Дать выросшему ребенку свободу жить собственную жизнь, далеко не то же самое, что отказаться от него, будто вас более ничего не связывает, чужие люди, будь что будет и поминай как звали.
Собсно крошить предлагалось не матери, а жизни )
Я даже не претендую, ни на ломоть, ни на определение, стою смирно, слушаю внимательно ))))
А пока не прозреет, наблюдать как она гибнет что ли? Я бы приложила все усилия, чтобы ее по возможности поддержать и подстраховать в то время, пока она внутри ситуации, и попутно открыть глаза.
Это если она сама такой выбор сознательно сделала. А если под гипнозом, под угрозами шантажа или в секту попала, то можно и силой действовать. Мне пофиг, чей там опыт, готова разделить и отобрать даже.
Да, именно поэтому до ребенка необходимо достучаться.
Это вообще не важно. Если даже спасти невозможно, это не значит, что спасать не нужно, а нужно отрезать.
Какая разница, у кого они вырастают? Вырастают и все. Проблемы не только такие бывают, это всего лишь пример. Если мать виновата в том, что такое случилось - тем более не значит, что не должна сама же и расхлебывать.
У меня есть (наконец-то! ) личный опыт по теме, точнее пример в довольно близком окружении, как мать вытащила сына из наркозависимости многолетней, вопреки его сопротивлению. Возможно вырос такой по ее вине, возможно это "спасение рядового Райана" было обречено и только волей случая не кончилось ее собственной смертью, но хоть убейте не понимаю, как из этого всего вытекает, что не надо было этого делать?!
28 Сен 2012 18:05
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/142
|
Это я сегодня Гамлет, а завтра могу стать наипрекраснейшим Драйзером... буду составлять конкуренцию Шинигами
28 Сен 2012 20:17
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8890
|
Драйзером этого еще не было.
А помнишь кто-то из нас был Штиром, а кто-то Балем( у кого отсутствовало чувство юмора )
28 Сен 2012 20:20
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/35
|
вы наркоманию и алкоголизм, помощь в отсужении квартиры и вытаскивание из сект поставили на одно место с выбором спутника жизни? ))))Для пущей убедительности? Контрастности это не придало, потому что это неоднородные понятия
А самая волшебная мысль - это переоценка собственных возможностей в контроле над чужой жизнью и судьбой...
Вопрос: Кого то из присутствующих мама от курения хотя бы вылечила насильно?) просто потому что захотела и тогда когда захотела?)
28 Сен 2012 20:25
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/717
|
Я из этой темы узнала об одном великом оружии против Габенов (мало ли как могут мне неудачно дорожку перейти) - заобнимать до смерти Страшное гамлетовское оружие
... С БС смерюсь, когда можно что-то сделать до смерти.
Я бы поставила свекровке памятник по такому случаю... Но сплошное равнодушие... Еще и сама может поднести сигаретку (*тяжело вздыхаю*/ смайлы не работают!).
28 Сен 2012 20:48
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1111
|
Поставила в один ряд с выбором в спутники жизни следующих прекрасных особ:
Сможете самостоятельно выделить общий признак, по которому все эти ситуации объединены в группу с наркоманией и алкоголизмом? Или подсказать?
Tobick, присоединяйтесь ))))))
Нет, это не самая ))) Самая - это расстановка приоритетов и выбор ценностей ))) У меня лично в приоритете защита "своих" во что бы то ни стало, не взирая на какие-то там возможности и отношения. Своих в беде бросать нельзя. Точка.
28 Сен 2012 22:01
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/143
|
Ты Штирлиц - потому что у тя чувство юмора, а у меня "интелектуальный снобизм" - поэтому я Бальзак у меня все ходы записаны
28 Сен 2012 23:14
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/15
|
имхо, за это время подводные камни превратятся в подводные глыбы. замалчивание конфликтов обычно приводит не к чистому листу - а к усугублению ситуации, когда одно невежливое действие, ошибка, срыв превращается в УЖАСНО КОШМАРНОЕ ЛИЧНОСТНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, не смываемое даже кровью.
из носа
жжжесть, аднако. сколько поломанных человеческих судеб из-за этих "открытых глаз".
вовремя отпустить подросшее чадо - одно из проявлений материнской любви.
но это уже из другой темы))
28 Сен 2012 23:48
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/325
|
Я прекрасно понимаю материнские чувства, когда просто невозможно ничего не делать. Но, как вам такой вариант - чем больше спасаешь, тем хуже становится (ребенок начинает упрямо отстаивать свои права и вредит себе больше, если бы его не трогали, реализация через саморазрушение). И какой тут будет выбор? "Все равно спасать, потому что иначе не могу!" - высокотрагичный материнский эгоизм, вызывающий противоречивые чувства - и понимание, и раздражение от упрямства в причинении добра. Тут вообще получается вариант яблочко от яблони, каждый тем упрямей тянет в свою сторону, чем больше другой прикладывает сил. Вот это тот самый момент, когда нужно просто отпустить - даже не человека, а именно ситуацию. И понять, что человек - другой, и для него ценен только тот выбор, который он сделал сам, а чужой выбор и опыт для него на данный момент ценности не имеет. Это и значит "отрезанный уже ломоть, отпочковавшийся, отдельный организм". А не "надо резать, несмотря ни на что".
Куча разных ситуаций в жизни бывает и единых рецептов нет. Просто настрой на постоянный контроль настораживает, особенно в случае со строптивыми детей, и эта строптивость и желание выйти из-под контроля может как раз завести в неприятную компанию. У меня ж отец-Макс и был момент, когда я думала "хорошо, что я не глупый ребенок, сбежала бы уже куда угодно".
Зато... если бы сбежала - какое поле было бы для приложения самоотверженных усилий по возвращению обратно)))
Да, для того, чтобы "открывать глаза", нужно, чтобы ребенок доверял информации, услышал ее, а значит нужно быть уважаемым для него лицом, а значит - уважать его самого как личность (не держать за недоросля - "отпустить", дать право на личную жизнь и возможность собственного выбора). Это основа основ. А держать в поле зрения мать ребенка будет всегда, иначе невозможно и странно. Определение "отрезанный ломоть" дало ход слову "отрезать", хотя правильнее было бы, конечно, сказать "отпустить".
Но я же не могла сказать "отпущенный ломоть"))
Драи не конкурируют Мы будем соратниками (почувствовали прилив ЧС?))))
29 Сен 2012 07:27
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/36
|
Так ктож спорит то?) особенно со "своих не бросать в беде"?) просто события могут развиваться отнюдь не по вашему "плану спасения" и, конечно же, зависят от возраста ребенка) Мортенгарден прекрасно все описала. Не буду повторяться) А насчет выбора в спутники жизни сектанта, серийного убийцы и брачного афериста, никто особо не застрахован, но ответы -как воспитать ребенка, чтобы его не тянуло к асоциальным личностям, также исследует общая психология.
29 Сен 2012 08:17
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1112
|
Как мне кажется, эта основа основ настолько очевидна, что надо еще постараться, чтобы на эти грабли наступить )))
Ясно же, что если нет возможности быть услышанным напрямую, то и не нужно давить напролом, ибо сила действия равна силе противодействия, известно всем еще со школы )))
Есть миллион с горкой способов изменить ситуацию и отношение самого ребен человека к ситуации, вообще не входя с ним в контакт
Это если мы говорим о "вообще"
Если о местной конкретной свекрови, то какая собственно разница как мы оцениваем правомерность и умелость ее спасательных операций?! Она дана нам такая какая есть по условию задачи, ее нельзя изменить или вычеркнуть, а задачу нужно решать так или иначе )))
Дано:
свекровь (1 шт.),
считает, что сын в беде,
пытается спасать
действия - неумелые (повезло, между прочим )
Какие варианты решения?
1. бежать от спасательных операций (дистанцироваться), противодействовать согласно предписанию 3-го закона Ньютона
2. осуждать за сам факт попыток вмешиваться, пытаться перевоспитывать, изменить установку на противоположную под кодовым названием "отпусти ломоть" (некоторые ожидают, что установка изменится сама со временем)
3. изменить мнение, оценку ситуации "сын в беде" на "сын в раю"
я двумя руками за третий ответ
p.s. Я с гневом отвергаю вариант "окольными путями научить "более умелым"= "более подходящим невестке" действиям по спасению", как недопустимое в дельте плетение интриг
29 Сен 2012 08:46
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1113
|
Ну что значит "тянет к асоциальным личностям"? Не обязательно. Во-первых, мог элементарно не распознать, на них как правило не написано "превед, я брачная аферистка". Во-вторых, еще и любовь слепа. В-третьих, гипноз, НЛП никто не отменял )
Так что как ни крути, а действовать придётся строго по ситуации, с учётом, такскзать. А не надеяться на то, что заранее вот просто воспитал такого человека, с которым ничего не случится и он сам себе всегда поможет, и можно отстраняться с легким сердцем...
Так ей предлагали в теме уже - успокоиться, перенастроить себя прежде всего и поговорить. Письмо написать Гек может поговорить сам, если ему проще, а ее привести уже после, для окончательного перемирия. Можно какие-то действия сделать, демонстрирующие, что свекровь ошиблась. отказаться от претензий на квартиру в письменном виде, выдать справку об отсутствии беременности
Конкретный метод можно обсудить, мозговой штурм на это есть. Тут дело то пока не в методе, а в том, что большинство в теме вообще отвергает необходимость что-то делать. А под лежачий камень вода не течет.
Жесть так жесть. А для меня жесть, это когда дочь живет с человеком, который ее ежедневно избивает, а раз в месяц - до больнички, а мать дает ей свободу приобрести собственный опыт, а потом плачет на могилке, но при этом считает себя мало того, что мудрым, так еще и человеком.
29 Сен 2012 09:06
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/720
|
Есть 4 вариант, но более радикальный - смерть кого-то из участников. Нужно просто дождаться, когда судьба сделает своё дело. Интересно, у кого хватит терпения ждать)
А если серьезно, то тема исчерпала себя.
29 Сен 2012 09:26
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/75
|
Мне кажется вы немного не так понимаете совет держать дистанцию. Это совсем не равно бежать от спасительных ситуаций. Совет скорее заключается именно в том, чтобы успокоится самой и принять свекровь, т. е. перестать остро реагировать на проявления ее заботы и любви к сыну. Ну вот такой это человек, так он любит, по-другому не умеет и главное уже не научится. И при этом установить дистанцию так, чтобы не возникало конфликтов. Это не значит совсем не общаться, это значит найти границу вежливости, чтобы и свекровь не обижалась, что ее заботу совсем не ценят, и чтобы ТС могла сохранить свои нервы.
А вот ваш третий вариант хорош, да только очень маловероятно, что эту ситуацию можно переменить прямым разговором со свекровью. Сейчас велик негатив в отношении автора и вряд ли ее доводы будут слушать. Все слова будут восприниматься через призму обиды. Так что реализация такого варианта, на мой взгляд возможно именно так как уже говорилось в теме, любить и делать счастливым сына. И тогда со временем, когда обида свекрови немного остынет, она увидит, что сын счастлив.
29 Сен 2012 09:42
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1114
|
Тобик в теме приводила пример дистанции со своей свекровью - отсутствие общения между ними, на уровне "здрасти-досвидания". А сама Автор изначально даже рассматривала вариант - уехать в другую страну )
С этим я как раз согласна полностью, это единственный разумный вариант. Только его нужно было придерживаться ДО конфликта, изначально держать общение на том уровне частоты и близости, который могут выдержать без взрывов обе стороны. А невестка "старалась-старалась", да саму и прорвало. Теперь их дистанция - это скорее зона отчуждения и холодная война, а не комфортная дистанция общения. И я, честно говоря, не верю, что само по себе это изменится с течением времени в лучшую сторону, скорее усугубится.
Значит можно другие способы поискать.
Тут неоднократно подчеркивали, что действия по изменению ситуаций могут привести не к ожидаемому результату. Но так и ВРЕМЯ тоже может привести вовсе не к тому изменению, которого ждут
Мне кажется, свекровь ждала каких-то доводов и объяснений в первые три дня ) А сейчас у нее уже не обида, а вывод оформился, убеждение.
С этой частью согласна, а со второй нет )) Любить и делать счастливым сына, и быстро, прямо сейчас, это каким-то образом ярко продемонстрировать, доказать
Потому что даже если со временем (лет через 5-10? если доживет на нервах) свекровь увидит, что сын все же счастлив, это не значит, что она сможет после таких обид, оставленных без внимания, к невестке "хорошо относиться".
А внукам каково? Любимая мама и любимая бабушка друг друга не любят. Это реально сложно для ребенка, даже мучительно
29 Сен 2012 10:23
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/330
|
Не-не, это ж придется рай обеспечивать сыну)) Было заявлено, что я в раю - так давай, старайся)) Это у меня заточка на хитрого ЧЛ-ного дуала, которому лучше лишнего не обещать - потребует же свое))
Я за реальность. Пусть мы не в раю, но мы у себя дома, нам тут нравится, во всяком случае на данный момент.
И сама постановка вопроса необходимости воздействия на свекровь - это ЧЭшные методы все же. БЭ это строить свою жизнь и таким образом влиять на свекровь опосредованно - мы вместе, нам хорошо, а вы можете просто этому порадоваться или нет, лучше первый вариант, потому что противостоять придется нам обоим.
Это уголовка уже, вы что
29 Сен 2012 10:31
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/76
|
Вот поэтому мне совершенно не понятно, как можно изменить убеждение о человека исключительно разговором. Делами как-то убедительнее мне кажется. Т. е. если сын счастлив и на стороне жены, а мать умная женщина, она поймет, что это либо портить отношения с сыном, либо все же принять невестку.
А про будущее думаю смысла гадать нет, произойти может что угодно и никто этого не предугадает. Так что сейчас нет смысла рассуждать о том, какие будут отношения у них через 5 или 10 лет.
29 Сен 2012 10:37
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1115
|
А брачный аферизм или вовлечение в деструктивную секту - милая шутка? )
Грань-то надо отслеживать, где свобода жить своей жизнью, а где уже чрезвычайная ситуация и требуется помощь.
Вот. Если свекровь не для красного словца выдала такой списочек обвинений, а реально так думает? Вот Вы всерьез представьте, что считаете, что Ваш сын в руках мастера НЛП, охотящегося за квартирой )))
Откровенно говоря - лехко
Вот только это уже ЧЭ и БИ, то есть не для габена метод.
То ему промыли мозги (с)свекровь )))))
Что странно, отношения с сыном то продолжаются, он ездит помогать, подарки принимает. И это при таких выдвинутых тезисах против жены.
29 Сен 2012 11:00
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/77
|
это и есть ключевой момент)) зачем советовать то, что не применимо к конкретной ситуации?
по-моему ничего странного)
в целом вы говорите очень правильные вещи и я с вами согласна. только совершенно не вижу связи с данной ситуацией.
29 Сен 2012 11:26
|
Mortengarden
"Драйзер"
Сообщений: 15/337
|
Пусть собирает доказательства, ее право. Без реальных весомых (для суда) доказательств это просто треп и эмоции (пардон, ограничительная))).
Свои убеждения нужно защищать и обосновывать.
А не убеждения (просто ляпнула) простительны, бывает.
29 Сен 2012 11:35
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1116
|
В суде это труднодоказуемое преступление, поскольку почти нереально доказать истинные мотивы ))))
А вот самой себе для веры в свое видение ситуации вещдоки пронумерованные не нужны )))))
Она уже уяснила, что "суд" в лице Гека "трёп и эмоции" в качестве доказательств выдвинутых обвинений не принял и санкций не последует, и сменила тактику - дает взятки "судье" ))))
29 Сен 2012 12:00
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1117
|
Так это не я советовала ) Я советовала придумать мозговым штурмом метод, подходящий к ситуации ))))
Но, возможно, активно влиять на свекровь и ситуацию - это действительно ЧЭшный подход
Для меня вот это: "БЭ это строить свою жизнь и таким образом влиять на свекровь опосредованно - мы вместе, нам хорошо, а вы можете просто этому порадоваться или нет" - называется "пустить все на самотек", я бы не смогла так )
Кому как )) На месте гека у меня бы от такого положения дел был взрыв мозга и разрыв сердца. Да и на месте невестки тоже.
А для свекрови это как раз прекрасно: чо хочешь говори про невестку, не принимай ее, угрозы разрыва отношений с сыном все равно нет.
Соответственно гек на нее своей позицией тоже не особо воздействует.
29 Сен 2012 12:00
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/16
|
на таких утрированных примерах мы далеко не ускачем.
но если уж речь о домашнем насилии, то могу напомнить о женщинах, которые третий раз в браке-и третий раз их бьют, сколько бы ни пытались родственники вразумить-открыть глаза. то есть - женщина с завидной регулярностью наступает на одни и те же грабли, сколько бы ее не спасали.
просто вопрос помощи и поддержки - это не такая плоская тема, как "ах, я спасу! вот как открою глаза!" ситуация состоит из множества наслаивающихся друг на друга факторов, и чтобы решить вопрос - нужно будет копать до дна, прежде всего разбираясь в себе "что я сделала не так, и почему моя дочь выбрала подобного спутника жизни?"
а вообще, Mortengarden выше отлично изложила позицию доверия между матерью-ребенком.
если же брать не такие критичные ситуации, а брачных аферисток и еще каких-то там неугодных жен... не забываем о субъективности восприятия любая более менее самостоятельная дама может выглядеть брачной аферисткой в глаза матери, чрезмерно опекающей своего сына) ведь НИКТО ЖЕ ЕГО НЕ ПОЛЮБИТ ТАК КАК МАТЬ!! а соответственно - всем этим вертихвотскам только квартира-прописка и нужна)))
(знаю случаи еще более клинические - мама убеждала своего сына, что настоящая - это только материнская любовь, а всем остальным - обязательно чето надо.)
29 Сен 2012 12:05
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1118
|
Так и не уплощайте, кто Вас заставляет? Или Вы априори всех спасающих считаете идиотами, не понимающими того, что так ясно для Вас? ))
Да вроде не забываем ))) Мы же не обсуждаем, права ли свекровь в своем восприятии. Вопрос в том, что делать с ее восприятием, в спектре от "ничего" до "немедленно прибить менять" )))
29 Сен 2012 12:19
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/17
|
мне почему-то кажется, что роль гипноза и НЛП значительно преувеличена)) я понимаю - разовое вмешательство в психику - и то это надо исхитриться. а так, чтобы жить уже вместе и все время под гипнозом?
плюс - у меня на корню отсутствует отношение к своему ребенку, как к несмышленной овечке, которую могут обидеть злые тети, ай-яй-яй. наверное, для взрослого человека такое материнское мнение даже оскорбительно, я бы сказала.
однако, допустим, что и на старуху бывает проруха)) и "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". полюбить можно и реальную аферистку, ослепила страсть, с кем не бывает. но и тогда бы я не стала спасать напрямую. при малейших подозрениях на "что-то не то" - разведала бы ситуацию, подняла бы все связи, и ЧЛ-но нашла бы реальные доказательства ненадежности дамочки назначила бы ей встречу и прищучила бы рыбоньку. шантажом, компроматом, угрозами, чем угодно, моральным давлением, прессингом, выбор средств широк.
и если бы она исчезла из жизни сына - все равно не спешила бы ему открывать карты. подождала бы, пока все уляжется... чтобы сам разобрался в этой ситуации, сделал свои выводы.
и может быть потом... когда-нибудь... а может и нет)
вообще, в материнской помощи очень важен "хирургический" подход - не навреди.
и прежде чем начинать операцию по спасению, нужно как Декстер - собрать неопровержимые доказательства. вот)
любимый конёк-педергивание? со мной не работает
29 Сен 2012 12:27
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/144
|
Нормально я с утра в тему зашла.... мы тут уже сколько дней бьемся чуть пальцы об клавиатуру не переломали что дистанция должна быть комфортной для всех участников, а ситуация "я свекровь не вижу и не слышу-хорошо" с одной стороны и "она что-то делает с моим сыном что он аж съехал квартиры неизвестно куда под её давлением- это плохо" (что это инициатива сына была она все равно не поверит) никогда не приведет ни к чему хорошему.
А я не знаю как без слов изменить эту ситуацию... понимаете, у неё сейчас в голове только информация "оставленная" после шоппинга, вот она её и гоняет, нужно ей дать и другой информацию. Даже если сразу не кинется невестку обнимать... у неё будет возможность обдумывать не только плохие слова сказанные невесткой. Тут главное ЧТО говорить. Нужна та информация, которая будет правдивая, но не обижающая и не оскорбляющая ни одну сторону.
"любить и делать счастливым сына" это как со стороны должно выглядеть? Вот у меня племянник-любимчик женился и уехал в другой город, его жена на второй день свадьбы разругалась со всей родней мужа... раз в 2-3 месяца племяш приезжает в гости. Да, он не в лохмотьях, в голодный обморок не падает, но его настолько угнетает вся эта ситуация, что ему нужно уезжать от жены с дочкой в другой город (потому что повторюсь МАМА-ЭТО МАМА), что его дочь знает только одну бабушку (с той стороны ломти отрезать не стали ) и т. п. и как-то мегасчастливым не выглядит, хотя и жену и ребенка очень сильно любит.
А его родной брат приезжает к маме с женой и сыном... и когда смотришь как он играет с сыном, как они с женой бухтят друг на друга, как обнимаются я вот вижу что он счастлив. А вот счастлив ли первый, я даже предположить не могу.... я могу только сказать что он - женат.
Да не то слово... меня прям накрыло волной
P.S. Это ничего что я выпадаю из вашей темы?)))) А то мне как-то уже неловка снова про Габена-Гексли-свекровь
29 Сен 2012 12:39
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1119
|
Это Вы кому пишете инструкцию? Свекрови здесь нет, а Автор вряд ли ей передавать станет, как эффективнее действовать
эээ...
Это полемический прием такой ("Вы передергиваете!" ), на случай, когда нечего ответить? )))
13:39
нормально у Вас утро начинается, аж завидно ))))))
29 Сен 2012 12:54
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/18
|
вот вы сейчас просто ёрничаете, а на самом деле- прекрасно понимаете смысл моих слов, а так же постов других участников, которые так же высказывались на тему "материнского спасения"
что касается ситуации Автора - тема заходит по третьему кругу, имхо)))) уверена, она свои выводы уже сделала, благо самых разных мнений озвучено было много. хоть бы помогло)
29 Сен 2012 12:58
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1120
|
Смысл понимаю, не понимаю, к чему это пишут МНЕ, с чем-то спорят? А с чем? Потому что если кому-то кажется, что в моих постах было противоречие тому, о чем Вы написали... могу списать только на невнимательность (из любви к людям )
Вас зацепили слова "открыть глаза", я так понимаю? С них началось. Ок. Как Вы себе представляете открывание глаз другому человеку? Подойти и пальцами раздвинуть веки?
Словами в лоб сказать "Вася, послушай, а ведь из тебя бы вышла отличная модель для изготовления идиота(с)"? Как-то так?
29 Сен 2012 13:04
|
utka
"Максим"
Сообщений: 4/78
|
то, что лично вы бьетесь это заметно. я всего лишь про то, что суть совета одна и та же.
важно не только что, но и КАК. а также очень важно отслеживать реакцию на свои слова и по ходу дела корректировать именно часть как, чтобы в итоге получить все же положительный результат, а не хотели как лучше, а получилось как всегда. вы уверены, что Габену это под силу?
29 Сен 2012 13:08
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1121
|
До меня дошло
Тут все смотрят с позиции "свекровь не права, а на самом деле ситуация вот такая и такая-то, свекровь просто не может отпустить сына". Вот исходя из "просто не может отпустить" - возможно метод "просто жить и жизнью доказывать" вполне оправдан.
А я пытаюсь объяснить, что в голове у свекрови ситуация ДРУГАЯ. Не важно, правильно она видит или нет, важно, ЧТО видит ОНА. Для нее это ее реальность. И исходя из нее она будет дальше "успокаиваться", "принимать невестку" и действовать (спасать).
А не согласно ожиданиям, основанным на ДРУГОМ видении ситуации.
Все, что я говорю, говорится для того, чтобы объяснить, почему считаю, что САМО ничего не рассосётся. Потому что если у нее в голове другая реальность, то она и будет спасать-спасать-спасать до последнего, а не успокоится. Если рассуждать исходя из ее картинки "сын в беде", то мотивы действий вполне обоснованы, а сами действия - пока топорны. И опять же исходя из ее картинки, на успокаивание и пересмотр мнения БЕЗ помощи, самостоятельно - уйдет оочень много времени и нервов с обеих сторон, ибо ей придется убедиться на опыте, что "прошло уж Х лет, а сын все еще в порядке", где - Х - скорее всего немало... ))))
29 Сен 2012 13:33
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/145
|
суть какого совета? я тут виже глобально 2 позиции: 1) оставить всё как есть- пусть само рассосется; 2) надо пытаться как-то влиять на ситуацию.
а вот с этим я как раз и не согласна. Не надо приходить и прям вот тут же, не отходя от кассы менять. Достаточно ИНФОРМАЦИИ. У свекрови там с процессами по логике всё нормально, вон она до НЛП допроцессировала. Ну не будет свекровь СРАЗУ менять своё отношение, но объяснением своей позиции автор хотя бы может дать шанс свекрови понять её. Без объяснений она даже не дает свекрови шанса. Нет информации отличающейся от той что свекровь услышала и из чего сделала выводы.
Вы поймите, я сейчас рассуждаю не чисто гипотетически, а по возможности стараюсь учитывать ту информацию, которая уже есть в первом посте.
А почему Габену это должно быть не под силу? У Габена есть все инструменты для этого.... не хватает только активации этих инструментов.
А то получается что у всех Модель А как Модель А... а у одних Габенов одна огромная Болевая.
29 Сен 2012 13:38
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/38
|
ДА! Это наши методы))) согласна! Я так и планирую, когда я стану тещей и свекровью и если вдруг что)))
(занудно) на к изначальной теме не относится
Кто -все?
Я -тут и не утверждала, что свекровь права или не права... Просто видно, что свекрови общение с сыном нужнее, чем невесте со свекровью...
А кому нужнее - пусть тот и старается, но, судя по постам автора, у свекрови не получается добиваться необходимых результатов...
29 Сен 2012 20:08
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/4
|
Бедная Габочка... трудно выносить Гюгошку(свекровь однозначно Гюго) без подготовки, однозначно. Но мне, кааться, что Гюгошка вела обычный образ жизни, и соответственно, так же взаимодействовала с Вами. Ведь, по ее мнению, до разговора после шоппинга, все было неплохо. И тут вдруг... немногословная тихая девочка устроила бунт... Придя домой, Гюгошка явно накрутила себе невесть что, и поняла, что любой ценой надо что то делать... и наделала. Хочу успокоить автора топика. Если это Гюгошка(а не Напка), то позиционной войны не будет. Свекровь уже сейчас думает, как же все вернуть на "как раньше". Ситуация в "черном свете" ее уже жжет. Теперь, насчет Гека. Это его компетенция разрулить отношения. Но Гек, при неразрулимости будет уходить в серую зону неопределенности. Например, мой свекр Макс, уже столько наговорил мне, что можно "Войну и мир" писать. Но я не могу находиться долго в ситуации. Сильные эмоции через край во мне входят в берега, и я просто выкидываю из головы проблему и сразу забываю что такого мне наговорили. Помню, что мне было неприятно и все. Стараюсь про этого человека не слышать, не видеть, не говорить. Так будет и с мамой Гека. Он сначала дистанцируется от неприятного источника, потом, когда напряженность спадет, аккуратно вылезет, начнет общаться с мамой, выключит из разговоров с родственниками тему про вас, будет общаться по другим обще семейным темам и все. Поэтому, Вам надо просто жить, как раньше. Вы даете ему и.
Да вы сокровище! Насчет обидностей- не разрешите им зачернить вашу реальность. Отнеситесь с юмором ко всем глупостям, что там наговорили и проблема выпадет сама собой...
29 Сен 2012 21:06
|
Yenny_Ta
"Гамлет"
Сообщений: 0/19
|
я вообще не сторонник открывания глаз) сам подход отдает какой-то... псевдо-моральностью... псевдо-любовью... эдакий самоуверенный абсолютизм. почему-то думала, что он свойственен только женщинам очень старшего возраста, которые сами пострадали от дедовщины в семье мужа. сейчас же молодые семьи все более суверенны - и открывать им глаза становится все сложнее)
опять же - без момента осуждения говорю. я понимаю, что это ваша личностная позиция и вы ее высказываете. я так же личностно выражаю с ней полное несогласие. просто всегда было интересно - под влиянием каких убеждений люди примеряют на себя мантию вершителя чужих судеб? "спасу-открою глаза-этожемой ребенок". как другая планета, ей-Богу...
) да, сорри, я немного в офф-топ ударилась)
искренне надеюсь, что Автор среди многих букв на нескольких страницах найдет для себя действительно ценные и подходящие советы))
29 Сен 2012 21:15
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1122
|
Учитывая, что мы обсуждали открывание глаз применительно к чрезвычайным, опасным ситуациям - не понимаю, при чем тут вообще в принципе мораль.
То есть, если я вижу, что человек попал в секту и его там разводят, не нужно давать ему догадаться о моем вИдении? Это аморально? А каг?
Я бы не хотела, чтобы мои близкие вот так поступали, знали, но молчали. Это просто шок, узнать, что все были в курсе, и ничего не сказали и не сделали, наблюдали.
Для меня очень важно, чтобы человек сам все знал и понимал, и сам принимал решение. Осознанно, а не по неведению.
Я не впускаю в близкий круг людей, способных намеренно скрывать неприятную мне правду, чтобы не отвечать за какие-то последствия, не портить ни с кем (в т. ч. со мной) отношения.
От кого же ждать честности, как не от своих?
Вот как раз встреча за спиной у гипотетического сына с его женой, шантаж - это не ко мне. За него, за спиной, все решить и осуществить, развести - а он даже знать не будет, что произошло?! Марионетка какая-то.
Если нельзя просто поговорить откровенно с ним, то я бы спровоцировала при нем аферистку показать свою сущность, возможно даже без моего присутствия, спровоцировала бы ситуацию, в которой бы все раскрылось, проявилось. А он бы сам решал, что с этим делать. Может он отомстить захочет, в конце-то концов
Для меня тоже Устроить развод за спиной - это не вершитель судеб, а довести до его сведения, что он с аферисткой живет - это вершитель. Ну, буду знать хоть
А почему ребенок обязательно? Родитель, друг, муж. Кто-то, за кого переживаю. Вижу, критическая ситуация - постараюсь, чтобы и он увидел то, чего не замечает. Вершить так вершить!
Может он увидит, что я права, но не захочет все же расставаться. Он имеет право написать свой финал своей истории? Красивый жест сделать, сам разоблачить, в милицию сдать, отомстить, влюбить в себя... и будут они жить долго и счастливо
29 Сен 2012 22:01
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/5
|
По-моему, вы Гамлеты, все драматизируете. Свекруха- Гюго(скорее версия правильная, чем не правильная), ее творческая -это. Всю свою жизнь, она ее реализовывала без помех для своего детенка. Появилась жена-появилось препятствие для реализации творческой. Например, моя творческая-это, в отношении моей дочери это выглядит так: с помощью легко налаживаемых отношений везде "дергаю" за связи, что бы где то она участвовала, куда то попала(лагерь, поездка, интересная учеба). С помощью любых взаимодействий с людьми выискиваю новости и информацию интересную для моих любимых, которой можно было воспользоваться. И конечно, беспрерывно советую как было неплохо поступить в каких то ситуациях. Ну я не могу иначе. Потребность. У мамы Гека, творческая, и ей препятствуют, она в шоке. Это же ее потребность самовыражения. Тут или ей дело какое то предложить надо, куда бы она перенаправила свои силы, или другой объект(возможно, например, внук(чка)). По принципу, горную реку остановить нельзя, но можно изменить русло. Или убраться с дороги(в другой город минимум). Но лучше ребятенка.(рано или поздно все помирятся, повинятся, а активная бабушка, это оченно круто)
30 Сен 2012 09:59
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/44
|
А если все-таки Нап?
Я, посидев в теме уже несколько дней, поняла, что даже готова ее простить, т. е. подуспокоилась, всем спасибо)
Но, как я уже говорила, его маме по-моему комфортно и хорошо, помимо того, что она все сильнее наседает на сына(уже постоянные приглашения в Финку и др, за ее счет конечно же), все остальное ее вроде устраивает.
И я обдумала свое отношение, все-таки меня злят вещи-звонки-сообщения не потому, что мне гадостей наговорили, а потому что мне кажется, что моего Гека держат за несмышленыша или какую-нибудь ручную обезьянку. (Его просто не слушают, что он говорит. Потому что это не то, что хотят услышать) Что просто люди двуличные и подлые(как я уже говорила, поменять так резко мнение по-моему никакая не смена, а снятие маски доброжелательности).
Хочется защитить и оградить его от всего этого, но я не могу и не имею права. Наверное это злит, и от этого трясет.
30 Сен 2012 10:11
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1123
|
Я надеюсь, что Вы правы, в том, что Гюго на позиционную длительную войну не способна и сама вернет все в более менее мирное положение (если Гюго, конечно. А то ведь мы свекровь в глаза не видели, это всего лишь описание, и даже его все восприняли по-разному! так что...)
А вот насчет внука и активной бабушки сомневаюсь )) Как бы это не стало новым витком конфликтов. Вмешательство в быт бесило, покупка обоев задевала, а вмешательство в уход за ребенком не будет что ли? Представляю себе бабушку, все-лучше-всех-знающую-и-умеющую ))) Советы, подарки, назойливая помощь... Нет, я понимаю, что меня это особо остро задевает как виктима, но тут вроде и Автора не радовала конкуренция по БС и переход границ
Я бы все-таки голосовала за вариант "отвлечься на что-то" - типа работы в детском заведении, или няней подрабатывать на дому...
А Вы как гексли, как бы такую ситуацию меж двух огней воспринимали на месте супруга? И как действовали?
30 Сен 2012 10:13
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8894
|
не мне вопрос.
но отвечу как делаю я. Когда я оказываюсь в ситуации между двух огней, то я обычно отхожу в сторону, чтобы не стать буфером между двуями конфликтующими сторонами. Это и для буфера тяжко, и для конфликтующих сторон не полезно.
каждый раз, когда я бы слышала жалобы одной или другой стороны, я бы становилась совершенно прозрачной. Эмоции на меня слить невозможно, я просто не дамся. А тактически стралась бы все равно переключить их друг на друга - пусть сами разбираются.
30 Сен 2012 10:17
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1124
|
А сам он как воспринимает? Вы с ним говорили об этом? Насчет права оградить в частности... а то может он не против и выдаст Вам такое право?
Мне насчет тима чето кажется, что если не совпадает именно понимание границ и заботы допустимой, то это скорее похоже на столкновение БС и ЧС ценностных... То есть или Вы - габен, она - нап, или она Гюго, а Вы - бальзак, например. Не может такого быть, м?
Или у БСников может вот так проявляться реакция на чужую БС-активность?
А если очевидно, что сами не разберутся? Или разберутся так, что... не мирно, а один будет конкретно на лопатках в результате? ) Мне казалось тут как раз должна быть поддержка дуальная, геку вроде проще наладить отношения, чем габену
30 Сен 2012 10:24
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8895
|
не разбирутся сами, хороший вариант - пойти к психологу. Психолог поможет организовать процесс прояснения отношений в паре ( это может быть любая пара - невестка-свекровь тоже).
Я тоже могу организовать этот процессс - запросто! Только мне нужно, чтобы люди были мне не родные. И тогда я не буду пристрастна.
Что касается конкретной ситуации, я бы действовала превентивно. И вряд ли бы оказалась поставленной в условия, когда мои близкие друг с другом в таких отношениях, которые имеют место сейчас. Обычно, я такие штуки предотвращаю.
Обычно общаяюсь с одним близким человеком, я хорошо себе представляю чем и как он может раздражать другого моего близкого человека.
Если честно, вообще для меня удивительно, как Гексли мог так запустить ситуацию.
30 Сен 2012 10:33
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/6
|
Если Нап., то хуже. Оне способны на длительные "ножи" при приятной мине. И не всегда распознаешь, искренне что то делается или нет, манипуляторы еще те.
За Гека нет нужды волноваться. Он сам отрихтует канал "дипсвязи". Это же ЕГО компетенция и даже потребность. Покажите, что Вам неприятно, но ради него, вы иногда можете потерпеть 1 раз в неделю на 1 час встречу с мамой, если отвертеться нельзя. Ужом извернется, но он не сделает так, что бы Вам было неловко в данной ситуации. И вообще, чем меньше вы оправдываетесь, а просто любите своего Гека, тем меньше останется шансов у его мамы на влияние ситуации. Про то, что Вас трясет имею понятие, и что выключить из своего поля нападки вы не можете, тоже понимаю. Хитрость вся в том, что бы не реагировать. Реально, в душе, в сердце, оставить свое поле равнодушным, спокойным. 10 лет общения со свекром конфликтером, это мой опыт. Я злилась, плакала, нервно переживала, с тоской ложилась, с тоской вставала. Годы на глупости.... Научилась пофигизмом и равнодушием реагировать. Сразу стала умницей и красавицей. Я просто не поддерживала накал, борьбу. Насмешка, уход, "мне некогда", действие как в восточной борьбе-ива наклонилась и скинула снег, дуб держал-держал тонны снега и надломился. Понимаю, что трудно, но в грязную реку вы же не зайдете. Так зачем включаться в обсуждение грязных сплетен. Повторяете себе, Геку, его маме-все это идет мимо меня, меня не спровоцировать. Удивитесь, но все это быстро кончится. Не за ради рекламы, но мне помог Зеланд с его теорией про маятники.
Почему в Финку? Мама живет в Финляндии? В любом случае, Гек должен встать на вашу сторону однозначно, иначе он "пуповину" с мамой не разорвет.
30 Сен 2012 10:40
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8896
|
к сожалению, часто случается, что если в ситуации конфликта двух важных женщин - мамы и жены - мужчина, мама которого была достаточно сильно опекающей( что мы видим в данном случае) становится на сторону жены, то резко увеличивается вероятность того, что жену он будет воспринимать как маму.
тем более в данной ситуации я уже вижу некоторую предрасположенность автора воспринимать мужа как ребенка.
30 Сен 2012 10:47
|
Againa
"Гамлет"
Сообщений: 0/149
|
Ань, а ЧУВСТВУЕШЬ себя как?)
Я вот вспомнить подобное в своей жизни не могу, но я себя начинаю плохо чувствовать даже когда конфликт только назревает (огоньки только зарождаются)... Вот если представить что, например, мой папа бы очень хотел общаться с моим мужем, а муж бы сказал что он не очень хочет... ну общение было бы не часто и только со мной (потому что мне так проще отслеживать когда мужа это уже напрягает и сворачивать общение... да "новых встреч"). Я не знаю понятно ли я объяснила...
А твой пост очень интересно выглядит в тему: Гексли сам творческий этик- он сам разрулит
30 Сен 2012 10:50
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/45
|
Его позиция: "Мне все равно, что они там делают, мол, я с тобой и все хорошо"
Тим мой и гека не вызывает сомнений, правда-правда
30 Сен 2012 10:51
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/46
|
Спасибо. Большое спасибо, как бальзам на душу.
Финка потому что из Питера самое распространенное направление в Европу)
30 Сен 2012 10:53
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8897
|
а я помню, когда я была очень юной, у меня был близкий друг, который очень хотел на мне жениться. И я к нему была неравнодушна. Но моим родителям он не понравился с первого взгляда. Они ничего не сказали, но я это сразу поняла.
мы продолжали встречаться. Родители были очень недовльны. Особенно мама. И отношения своего уже не скрывали. Это выражалось в том, что когда я приходила с ним домой, родители просто демонстративно не выходили на кухню, где мы сидели. Или формально здоровались, а потом уходили.
С итоге человек сам стал замечать, что что-то не то, и невзлюбил моих родителей в ответ.
Я ГОД убила на то, чтобы как-то разрулить ситуацию. В итоге ВСЕ согласились праздновать мой день рождения вместе : родители, моя бабушка(!!), которая была еще жива, он... И еще я позвала дядю-Гека ( ЛЭФВ) себе в помощь.
Это был самый жуткий день рождения в моей жизни.
Все вели себя безукоризненно! Никаких выяснений отношений и близко не было. А я сидела и чувствовала : ВСЕ, никогда между этими людьми отношения не наладятся. Они из разных миров.
И еще особенно остро почувствовала, что и с этим человеком мы тоже из разных миров.
Спустя пару месяцев мы расстались.
да у меня тоже мало сомнений в ТИМе вашего мужа.
Я бы тоже говорила именно эти слова.
даже анекдот вспомнила про 90-летнего деда.
- мои ровесники говорят, что ночами они до сих пор очень активны!
- и Вы говорите.
ваш Гек ведет себя очень грамотно. Сохраняет спокойствие - свое прежде всего!- как может. Но по итогу значит выходит, что и Ваше.
так что за него Вы совершенно зря переживаете.
30 Сен 2012 11:02
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1125
|
Меня тоже удивляет, как этик (любой кстати вообще) так запустить ситуацию... и как свекровь-этик могла не замечать реакцию на себя и продолжать переть напролом... Манипуляция? Какая-то идиотская манипуляция, мне кажется напка бы при желании могла без ссор и конфликтов сманипулировать гораздо круче )
Может свекровь логик?
Тогда и реакция на взрыв в свой адрес с последующим списком обвинений, и сама неожиданность для нее этого взрыва, и предложение объятий совершенно не в тему - всё выглядит нормально неадекватным
А... это плохо, да?
30 Сен 2012 11:05
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8898
|
в смысле?
я как раз к тому, что они ничего себе плохого не позволяли... но для меня это уже был звоночек.
слушайте, я хочу пояснить ситуацию - она отличается от ситуации автора.
меня устраивала та среда, из которой я была родом и поэтому мне было важно, чтобы и муж был из такой же среды.
Устраивали ценности, отношения в родительской семьи и пр
а если бы не устраивала, все было бы иначе.
30 Сен 2012 11:07
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/48
|
Точно этик, точно экстраверт, скорее всего сенсорик
Тогда еще муж ее постарался - у него до этого 2 неудачных брака было, с потерей его квартиры.
Как мне известно, мама его накрутила, ее муж всерьез испугался, и, как следствие, она в итоге накрутила и себя. Т. е. навыдумывали они все вместе.
Отец его то ли Роб, то ли Бальзак. Но скорее 2е.
30 Сен 2012 11:09
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1126
|
А я как раз не улавливаю - в чем звоночек состоит? А при хорошем отношении они как себя должны были бы вести? Сидеть с вами вместе на кухне и общать его до смерти?)
Просто для меня то, что Вы описали - как раз признак тактичного отношения к моей личной жизни, и не признак никакого отношения к м. ч. был бы... я была бы очень довольна таким поведением, на самом деле )))
30 Сен 2012 11:10
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 763/8899
|
мои родители и были очень тактичны.
но когда человек им нравился, они себя вели иначе.
и я это разницу очень хорошо чувствовала и чувствую.
даже по тому как и с какой интоннацией мама говорила :
- здравствуйте.
при хорошем отношении они перекидывались с молодыми людьми парочкой пусть даже незначительных слов, а я чувствовала - все ок!
когда моя познакомилась в коридоре с моими будущим мужем( он был мне тогда просто новым знакомым) они перекинулись парой фраз про ботинки разных фирм. Но я поняла - что это свои люди.
скажите Вам совсем не ясно о чем я?
30 Сен 2012 11:14
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1127
|
Да нет, почему совсем, частично ясно ))) Я сначала видимо не на том акцент увидела в вашем посте
30 Сен 2012 11:23
|
Margaritt
"Гамлет"
Сообщений: 0/40
|
Все верно, потому что геки мяяягкие, а что вы хотели, чтоб с вами он был нежным и неконфликтным этико-интуитом, а другим ЧС ный отпор давал?)))
Он вашу злость и раздражение об себя гасит, терпеливо, не вспыхивая... Как какой-нибудь гам), не уходя в депрессию, радуется тому, что вы вместе)
А то получится как с Леопольдом и озверином)
30 Сен 2012 13:30
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 7/7
|
Гексли в ситуации между двух "дружественных" огней превратится в кота, который заходит в незнакомую комнату. Поведение точь в точь. Осторожно увернутся, не задеть, но пройти. При шквале спрятаться и переждать. Когда все успокоятся, "умурлыкать" обе стороны. На месте Гека из топика я бы сделала все для того, что бы Габочка успокоилась. То есть, была бы с ней, увела бы с зоны поражения огнем, все время демонстрировала бы ее уникальность для меня и необходимость. Позже, я бы побеседовала бы с мамой своей. И сказала бы, что эта Габочка для меня теперь настоящее и будущее, и попросила бы маму помочь, а не портить и не омрачать мое будущее. Что теперь мы с Габочкой единое целое, и если она хочет ругать, то будет ругать все это единое целое. И попросила бы помочь, ведь она старше, значит мудрее, наладить спокойные отношения. Если ей все это совершенно не под силу, то самое лучшее, то если она НИЧЕГО не будет делать. Мама поймет, если любит сына, если уж она из разряда "собственников", которые рассматривают детей как инвест капитал в только свое будущее, то Гек отполирует отношения на ноль. Потому что Гек знает когда им пользуются на гормональном уровне. И может позволить, а может и не позволить, это зависит от уровня его внушенной вины перед матерью или других комплексов. Данный Гек все сделал правильно. Просто он ждет когда улягутся страсти, потом он дождется благоприятного момента и поговорит с матерью. И лучше будет для мамы не насиловать Гека. Не тот тим. Насчет детей. Нормальные бабушки алкают внуков. Если нет своего дела, нет идеи за которую надо бороться все жизнь, нет других детей, нет увлечений, сын запретил вмешиваться в отношения с женой, далее женщины направляют свою энергию на внуков. Нет, есть уставшие от жизни старушки, с потухшим взором, но темперамент у нашей свекрови не такой. И тут, никто не может запретить ей общаться с родными внуками. И потом, действующая бабушка-это клад. Можно зарабатывать деньги, продвигать своё развитие, иметь свободное время. И потом, иногда надо просто куда то отъехать. Нет, тут мосты все сжигать нельзя. Внуки абсолютно безусловно любят свою маму, особенно если маленькие, никакого критического мышления. тут борьбы с тенью не устроишь, да и не этично это. безусловно, это всего лишь мое ИМХО.
Ну он же инфантил, а она заботливая. Все в норме. Просто она захотела позаботиться еще и на его территории. Он спокоен, ей это демонстрирует. Может ему надо было бы активнее по демонстрировать заботу по. Но он же мужчина. Видимо, у них это более дозированно, чем у Гексличек.
Во, маладца. Ну и живите как жили. Конечно, не делайте вид, что неприятной ситуации не было, иначе он сочтет, что ситуация рассосалась, но и стенать тоже не следует. Представляю, каждый день и от любимой Габочки!!! Боже мой, вот свезло челу. Никакому родственнику тут в конкуренцию не влезть.
30 Сен 2012 14:01
|
Corolevishna
"Наполеон"
Сообщений: 0/7
|
Очень похоже на Напку, особенно насчет "подарки делать" когда просят и не просят). И перебивать Напки могут, но не обижаются, если и другие так делают). Я практически такая, как Вы описываете. Только у меня сноха Драйзер, а сын Джек, поэтому у нас все классно. Сын даже говорит порой: "Вы прямо спелись")
30 Сен 2012 22:09
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/135
|
вот полностью подписываюсь под этим. Именно так и действую.
Претензии сторон друг другу выслушиваю, но пропускаю мимо себя, стараясь уловить только факты. Если могу повлиять на фактическую сторону ситуации (например, проследить, чтобы муж не ставил обувь там, где маме не нравится и т. д.), то предпринимаю меры. Всякие голословные инсинуации не пересказываю.
Да еще, стараюсь создавать ситуации, когда мои родные могут проявить себя как-то положительно друг перед другом.
Кстати, я несколько раз в жизни была корыстной стервой, уведшей из семьи чистого наивного мальчика. Больше всего меня удивляли иллюзии мам молодый людей по поводу "чистоты" их дитенков.
Про свекровей Напов. У меня такая. Самое неприятное - это постоянное стремление что-то "отжать" у нас. Деньги, время, внимание, ну хоть что-нибудь... Например, просто так посидеть с внуком отказалась, но вот, если купить ей путевку в Египет, то так и быть она готова взять с собой внука.
1 Окт 2012 10:53
|
Tobick
"Гексли"
Сообщений: 58/136
|
на мой взгляд, в семье взаимное "использование" должно проходить как-то по-деликатнее.
Когда мы ей помогаем, то не воспринимаем это как "использование" нас.
Мне кажется, это чисто ЧС взгляд на взаимопомощь. Для БС-ников помощь, забота - это одно из проявлений привязаности и хорошего отношения. Извиняюсь за оффтоп, на моего сына Жука БС забота действует скорее раздражающе. Может для Напов это так же?
1 Окт 2012 11:33
|
nmu4ka
"Жуков"
Сообщений: 0/46
|
Да просто сам подход слишком ЧЛ-ный, ты - мне, я тебе) деликатность - это когда вообще такого подтекста нет. Надо помощь - вот, от души, не подсчитывая. Как-то так
Да это для всех людей так только у одних демонстрируется, у других нет
У Жуков и Напов ограничительная одна и та же, - бс.
1 Окт 2012 11:46
|
Yanaell
"Гамлет"
Сообщений: 66/1140
|
Для БСников помощь и забота - проявление хорошего отношения.
А для ЧСников помощь и забота - верный знак того, что человек может и хочет эти помощь и заботу оказать. Всё.
И между БС-заботой и ЧС-заботой пропасть.
1 Окт 2012 12:21
|
Etoile
"Гамлет"
Сообщений: 50/731
|
А мне кажется это даже аморальным. Как можно пользоваться родным человеком? Торгашество какое-то в семье!
У меня в данном случае разговор короткий: "Не хочешь общаться с внуком - до свидания!". Нам вымучивание из себя бабушек-дедушек не нужно. Попытки выбить из меня деньги или что-то ещё прекращаю моментально. И для меня это показатель нелюбви и фальши в отношениях. И неважно, кто себя так ведет, - свекровь со свекром или родители. Вывод то один!
1 Окт 2012 23:19
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/48
|
Дорогие форумчане!
Ну вот не могу я!
Доводит она меня совсем.
Если раньше дергала только Гека - звонками, мега-срочными делами, то теперь и до меня добралась.
Не прямо конечно, но все-таки.
Сидит и ссылаясь на мои посты-страничку поливает грязью, на что слетаются ее кумушки и помогают.
Я бы и не видела, только у меня в новостях же появляются оповещения об этом.
Гек разозлился, позвонил, попытался вразумить ее, на что было много криков и в итоге его послали, далеко и надолго, мол видеть-слышать более не желаем.(подобное уже было летом, т. е. я думаю она сама скоро и сломается).
В общем дело не в этом, я просто не знаю, как со всем этим справится.
Я даже написала ей письмо(объяснительную т. с.), не успела правда отправить Теперь не хочу, т. к. теперь меня совсем не услышат.
Меня просто уже начинает беспокоить мое физическое состояние.
До встречи с геком не расставалась с валерьянкой, и теперь начинается опять. Бессонницы, частая боль в солнечном сплетении, частенько трясет(сейчас например ) от одной мысли обо всем этом, вернулись панические атаки.
Гек обо всем в курсе, но кроме как временно успокоить, больше ничего не может.
Да, я знаю, что сама себя накрутила, но я впервые столкнулась с такой ситуацией, впервые кто-то меня так ненавидит.
На данный момент я вижу только один выход - что до нее дойдет и конфликт сойдет на нет. Эх, мечты-мечты
Отвлечься не вариант - я постоянно в делах) малейшая передышка - и снова накатывает. Это как "не думай о крокодиле"
Абстрагироваться как у Гека не выходит, слишком много плохого сделали мне, подобравшись так близко. Если бы не было Гека может и получилось бы, но его присутствие делает меня уязвимой в этом вопросе.
Я не вижу других вариантов, поэтому прошу, особенно у Габов, может есть еще какие варианты о которых я не подумала(переезд в другой город и уход от Гека тоже обдумывались - не вариант )?
15 Дек 2012 10:15
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/521
|
Я могу дать. Совет.
Закрыть свой ЖЖ от недрузей или писать под замок строго для выбранной группы.
А то у вас как-то на анекдот по обезьяну и соседний лес очень похоже.
Я тоже за Конституцию и свободу слова, только данная свобода подразумевает ответственность за слово.
Пишете - отвечайте за последствия. Не нравятся последствия - или не пишите, или следите за конфиденциальностью.
По-моему очень просто.
15 Дек 2012 11:56
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/523
|
Ну так вы мне просто поверьте, не считая. Это он. Выход.
Вас в корне не устраивает поведение его матери, при этом в собственном поведении вы менять ничего не намерены, и упopнo стоите на поцизии, что вы - святая мученица, а она - аццкий сотона.
Никаких провоцирующих действий за собой не признаете. Хотя они есть.
С этого дела качаете свой маленький профит - и в ЖЖ есть что пописАть, и вон панические атаки с валерьянкой (жуть вообще! ). Опять же - темка для поста в уютненькое. И куча сочувствующих и вообще.
Сериалы еще могу посоветовать перестать смотреть, совсем-совсем. А то на бразильскую жизнь наглядевшись, народ усердно начинает устраивать Рио-де-Жанейро в отдельно взятом Екатеринбурге.
Причем колоссальными имеено собственными усилиями.
15 Дек 2012 12:14
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/50
|
Я считаю, что если я никого не трогаю, значит и меня трогать не должны. Это называется личное пространство, личная жизнь, называйте как хотите. Вот такая я глупая, считаю что это свято и неприкасаемо.
И думаю, не очень разумно верить вам просто на слово. Тем более вопрос(опять же) был в другом.
Проблемы добавить ее в черный список нет, что уже давно сделано.
Все люди знакомые с обеими сторонами этой ситуации, не считают мои поступки провоцирующими.
Опираясь на это, да и на собственные взгляды, да, я утверждаю, что она вредит, причем в большей степени себе, благодаря своей излишней эмоциональности и неспособности хоть на минуту остановиться и задуматься. Да, лучше наорать, устроить истерику, наговорить абсолютов и аксиом, а потом, осознав, что хуже всего в итоге ей, снова, игнорируя свои горячие заявления и условия, начинать общение.
Логично, прям слов нет
Я поэтому и попросила советов Габов, потому что мне не сожаление надо, а (см. выше) идеи, способы преодолеть это. А состояние описано лишь для иллюстрации, что, я полагала, очевидно. А если у вас таковых нет, то и сообщения ваши крайне неинформативны)
15 Дек 2012 12:28
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/524
|
Статистика по мнениям здесь не сработает.
Потому что из любого количества мнений вы выберете только те, которые вас устраивают.
И поддерживают вашу позицию.
Поому что человек вы достаточно взрослый, чтобы понимать, что изменить постороннего взрослого сложившегося человека по своему велению и хотению - невозможно. А вот попытаться изменить что-то в себе - вполне можно попытаться.
Только зачем же?
15 Дек 2012 12:37
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/51
|
Я поэтому и попросила советов Габов, потому что мне не сожаление надо, а (см. выше) идеи, способы преодолеть это. А состояние описано лишь для иллюстрации, что, я полагала, очевидно. А если у вас таковых нет, то и сообщения ваши крайне неинформативны)
15 Дек 2012 12:56
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/79
|
Так может, действительно, точнее сформулировать запрос? что вам хочется получить на выходе? Заставить родителей вести себя по другому? Перестать нервничать из-за их поведения? Что-то еще?
Потому как, кажется очевидным, если отношения не сложились, перестаньте общаться с человеком. Совсем. Переключитесь на что-то другое, поставьте себе сложную, интересную задачу, увлекитесь ее решением.
Если рану не расковыривать все время, она обязательно затянется.
15 Дек 2012 13:38
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/52
|
Поясняю. Мне некомфортно в этой ситуации. Хочу найти выход из этого некомфорта. Вариант разрулить с родителями отпадает, по причине глухой стены с их стороны. Вариант отвлечься не помогает(см. выше). Поэтому вопрос: Есть ли еще идеи, варианты как мне настроиться и не переживать из-за этого?
З. Ы. Еще раз. С ними никто не общается. Я с ними совершенно не контактирую.
15 Дек 2012 13:50
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/80
|
"Сидит и ссылаясь на мои посты-страничку поливает грязью, на что слетаются ее кумушки и помогают. Я бы и не видела, только у меня в новостях же появляются оповещения об этом. Гек разозлился, позвонил, попытался вразумить ее".
Вы реагируете на провокации, тем самым подогреваете ситуацию. Сделайте так, чтобы до вас не могла дойти никакая информация с той стороны. Не будет новых раздражителей и вы успокойтесь без всяких дополнительных усилий.
15 Дек 2012 14:06
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/53
|
Надеюсь. Просто сил нет уже сложа руки сидеть!
Ух я бы! Я бы сделала хоть что-нибудь. Только вот идей совсем нет
15 Дек 2012 14:08
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 79/186
|
Хм, а добавление в черный список это не провокация на конфликт разве - тем более эмоциональность дамы общеизвестна? Риторический вопрос, понятно. "Все авторитетные для меня люди согласны со мной", суперпозиция.
15 Дек 2012 15:22
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/54
|
Учитывая что в черном списке уже год, не думаю.
Окей, тогда объясните, мне, глупой такой, какая же должна у меня быть позиция?
Как я это вижу:
Вы приходите в гости, а там кот, например. Он подбегает к вам, начинает ластится, прыгать на колени. Долго добивается внимания от вас. И вот вы решаете его погладить, только коснулись, на что он тут же кусает вас и, оцарапав колени, забивается под диван и злобно пялится на вас оттуда.
Или прибегает через 2 минуты и опять напрашивается. Я знаю, у меня у самой коты ведут иногда себя так.
И, внимание, вопрос:
В чем вы виноваты?
В том что решились его погладить, что не игнорировали его?
В том что не знаете, КАК его надо гладить?
Или в том, что не умеете читать кошачьи мысли и не поняли, что же он хотел?
По моему личному мнению виноват только кот. Либо доходчиво объясняй и не дуйся потом, либо просто не лезь.
Но у котов проходит, а тут вроде не светит)
З. Ы. ну есть вариант, что может пахнет от вас не так, как ему нравится, или еще что-то на неосязаемом уровне. Только вы-то не в курсе. А кот вам не скажет.
Больше идей нет
15 Дек 2012 15:35
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/526
|
Пример у вас не про то.
Вы у жжешке пишете сказки про пони, которые питаются радугой и какают бабочками?
Тогда любой, кому такое творчество не по душе, волен это не читать.
Вы описываете ваши отношения с Геком? Лишь бы Гек был не против. Я бы была, но если Геку пофиг - то не вопрос.
НО. Если у себя в жжежке вы делитесь какой-то событийной линией в отношении его Гека семьи, родителей, и высказываете ваши соображения по этому поводу - как бы будьте готовы к реакции.
Лично в отношении себя и своей семьи я бы крайне отрицательно отнеслась к описаниям даже в восторженном ключе. Не то что там в негативном
или критическом.
15 Дек 2012 16:04
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/56
|
Мой пример про мою позицию относительно всего что произошло. То что произошло в последние дни никак не повлияло на происходящее. Эта информация была скорее ознакомительного характера.
З. Ы. Постов личного характера у меня нет. Совсем. Лишь интересные на мой взгляд события-вещи-произведения.
Так что вы совсем не о том.
15 Дек 2012 16:08
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 79/187
|
Так вам предлагают не ходить в тот дом, где есть этот кот. А если он шипит на вас из форточки, то нужно либо закрыть форточку, либо не ходить мимо. Если бы вам все равно было на его шипение - тогда вопросов нет. Но у вас же валерьянка не зря упомянута. И именно сочетание валерьянки и нежелание забивать форточку/сменить дорогу (я ж свободный человек и имею право здесь ходить) и вызывает изумление. Ну так и получается - кот свободен шипеть, вы свободны пить валерьянку.
А кто виноват был когда-то это вообще дело былое. Родственники (особенно родители) - это карма))) и с ними лучше жить сегодняшним днем и не поминать былое. Оммм)
15 Дек 2012 16:19
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/57
|
Так я прошу совета, как закрыть эту форточку
Какой нибудь оригинальный способ по закрыванию, раз я так беспомощна и не могу просто подойти и закрыть.
Если такие существуют
15 Дек 2012 16:22
|
LimeLime
"Габен"
Сообщений: 1/58
|
Понимаете, я вообще мастерски умею забывать людей, ситуации, убирать их просто из жизни. Был человек и нет. Все это всегда происходило легко, на автомате. И почти никогда не беспокоило.
А тут, впервые, я не могу это сделать. Я просто не знаю, по умолчанию не происходит. А своими силами не умею
15 Дек 2012 16:29
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 79/188
|
Так родителя и не получится убрать. Но хотите сохранить свои нервы - сохраняйте. А хотите получать сообщения на почту и узнавать, что о вас там опять кто-то что-то перетирал - получайте.
Будут перетирать, это ж родственники дорогие. Просто иногда лучше об этом не знать. Потому что своя семья гораздо интересней. А те просто есть, ну и пусть себе будут. Меньше знаешь - лучше спишь.
15 Дек 2012 16:40
|
Manija
"Гексли"
Сообщений: 0/82
|
На самом деле, закрывание форточки - простое дело. И если вы этого сделать не можете, значит просто не хотите. А вот, ПОЧЕМУ не хотите, это вам видней. Спросите себя, что такого ценного дает вам эта ситуация. И так уж это вам нужно.
Поймете, чего хотите, сможете решить проблему.
15 Дек 2012 17:20
|
TanBarsa
"Гексли"
Сообщений: 18/73
|
Не знаю, станет Вам легче, но ВСЕ свекрови обсуждают своих невесток. Те свекрови, которые активно не любят своих невесток обсуждают чаще. Это общемировой тренд, наиболее ярко выраженный в России. И слово "обсуждают" упомянуто в очень мягком ключе. Забейте.
15 Дек 2012 17:25
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/527
|
Так! Я опять потеряла нить...
Тоесть, автор утверждает, что в ЖЖ пишет, условно, про пони и бабочек?
А к семейству это все никаким боком, ни прямым, ни аллегорическим? Или нет?
И что конкретно их не устраивает в летописях про понь и бабочек? ы?
какие конкретные претензии-то?
15 Дек 2012 17:40
|
Geronimo
"Гексли"
Сообщений: 1/21
|
LimeLime, почитайте 1
Вот отрывок:
Одной из самых нелогичных закрепощающих игр, в которые люди играют сами с собой, является ожидание от других совершенно нереальных действий. Когда же кто-то не оправдывает их ожиданий, они раздражаются, обижаются и заходят в тупик. Часто такая игра может быть связана с вашим стремлением приучить к тому, чему научить невозможно, или к тому, чему вы не имеете права учить. Классическим примером этого может служить отношение многих людей к пьяным. Вы встретили пьяного. Вы примерно представляете себе, что такое пьяный человек. Поступите ли вы вполне логично, если выйдете из равновесия благодаря его выходкам?
Кто из вас полоумный? Пьяница, который ведет себя так, как и положено в его положении, или вы, ожидающий от него поступков трезвого человека? Если вы готовы к тому, что пьяные обычно неуправляемы, слишком болтливы и раскоординированы, то вряд ли будете шокированы его непривлекательным состоянием. Более того, вы сможете вести себя соответственно: не обращать внимания, отойти в сторону, словом, сделать все, чтобы избавить себя от его присутствия. Таким образом вы не позволите ему манипулировать вами. Ниже приведены несколько примеров закрепощения "ожиданиями от пьяного трезвого поведения".
* Моя жена очень молчалива. Меня раздражает то, что она не может говорить со мной достаточно долго.
Чего вы ожидаете от спокойного человека? Шума? Абсурдно обижаться на молчание, если вы знаете, что жена молчалива.
* Моего сына совершенно не интересуют игры с мячом. Я очень беспокоюсь за него. Он такой вялый.
Почему вы думаете, что будет лучше, если он станет бегать и пинать мяч, хотя ему не хочется? Кто из вас прав? Ребенок, который не делает того, чего не желает, или вы, ожидающий избытка движения от вялого человека?
* Мой зять постоянно опаздывает. Меня всегда раздражает, что он не приходит вовремя.
Этот список можно продолжать до бесконечности. Мораль ясна: либо вы научите других избегать привычек, которые раздражают вас, либо сами научитесь не позволять себе обижаться или расстраиваться, когда окружающие ведут себя так, как им свойственно.
15 Дек 2012 17:50
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 44/529
|
вот тоже статейка с советами:
1
пункт 1 из советов тут уже во всех вариациях перепели, но может через статью понятней:
1. Бaнaльный совет - берегите нервы и не реагируйте. Не делайте психологическую проблему свекрови своей собственной. Не включайтесь в борьбу. Основные взаимоотношения происходят между мамой и сыном. Муж должен проблему своей связи с матерью решить сам. Если он этого не сделает, вы бессильны сделать это за него. Это довольно сложно, но если вас цепляют придирки и высказывания свекрови, это ваши слабые места, в вашем "Я", и с ними надо работать.
15 Дек 2012 18:15
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 36/2194
|
Любая семья - закрытая ячейка. все, что происходит внутри семьи ( а хочется или нет ТС считать свекровь семьей - это уже неважно. Она там.)
И любые разглагольствования в социальных сетях - это открытая форточка, через которую выливается и заливается грязь.
Закрыть форточку. Подводная лодка должна быть герметичной. Иначе утонет.
Сплетни и слухи слышит только тот, кто их хочет слышать. Хотите слышать? Слушайте..
У ТС - ЖЖ, у свекрови тоже свой живой журнал - подружки. Так, что коса на камень - пока никто из тандема не оказался умнее.. Жаль..
А теперь просто в пустоту))).
Свекровь попыталась стать вам с мужей матерью-Родиной), и как бы муж не поддерживал вас сейчас надо понимать, что раньше он жил с мамой и его все устраивало. Так что осторожнее, не стоит солировать в семейных обсуждениях в теме "моя свекровь - монстр". Аукнется.
Вы хотели понравиться вначале.. Возможно ломал себя - но дали возможность свекрови думать, что вам с ней хорошо. И это длилось, как я поняла, достаточно долго. А вот оборвали все в один момент - ничего себе душик холодный?
К компромиссам вы не готовы.
Остается одно -"Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют. "
Удачи.
А мои невестки обижаются, если я ленюсь с ними гулять по магазинам.. Вот и пойми - кому что надо)
15 Дек 2012 22:16
|
|
