| | Гексли: любит, но открыто изменяет (я же дуал, все пойму) |
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 1/0
|
Посоветуйте, пожалуйста! Очень сложная ситуация в которой я сама не могу разобраться
Когда мы познакомились и стали общаться - на следующий день уже не могли жить друг без друга и в таком режиме прообщались полтора месяца, открывая все новые стороны дуальной любви и понимая что именно такие отношения близки к идеалу.
Есть только одно небольшое "но" - он женат, у него есть ребенок и кроме того понятия об измене у него вообще атрофировано. То есть он конечно жене открыто не говорит, но от своих друзей меня абсолютно не скрывал. Ладно бы меня! Насколько я понимаю, такие романы у него были постоянно. Единственно что со мной это "очень сильно и кроме тебя мне никто не нужен".
Я как-то мирилась с наличием жены, потому что чувства были такие сильные, что порвать отношения было просто невозможно!
Но потом мне пришлось уехать на несколько месяцев. Так как мы ничего друг от друга не скрывали, я тут же узнала что на следующий день после моего отъезда он начал встречаться и спать с другой женщиной. Он вообще сам мне это рассказал, при этом еще так "радуясь" - о ты ж меня всегда ПОНИМАЕШЬ! Ты же знаешь что это так, не потому что я тебя разлюбил - ты для меня самая лучшая - а просто че я буду себя ограничивать пока тебя нет. Вернешься, я ее тут же брошу! Ты же такой замечательный габен, который легко относится к изменам и все понимает!
Понятно что Гекслей еще называют "Дон Жуанами", но как мне-то с этим жить?! Как раз именно потому что у нас были такие близкие отношения я попала в дурацкую ситуацию. С одной стороны я НЕ ПРИЕМЛЮ измены и меня это ОЧЕНЬ СИЛЬНО задело. С другой стороны человек так ловко все обставил, что я как бы не имею право высказывать свое недовольство - ведь он меня любит и постоянно подчеркивает что "сплю с ней, а сам про себя думаю - нет, это все не то, все не то, мне нужна только ты".
Плюс к этому у него есть жена, а я резко заимела статус "одной из любовниц" не смотря на все те слова о любви которые он мне твердит (что я не ставлю под сомнение). Ну и что что у нас любовь такая ДУАЛЬНАЯ, естественно она будет сильнее любой другой недуальной! И естественно мне от нее вообще не отделаться. Но и статус такой меня не устраивает, мне просто противно до мерзости когда я думаю обо всем этом (видимо брезгливая сенсорика и плюс нормальное чувство собственного достоинства). Неужели для Гексли измена действительно такой пустяк и мне надо и правда его "ПОНИМАТЬ" и не делать из всего проблемы?!
Я с грустью понимаю, что когда вернусь и встречусь с ним не смогу ничего с собой поделать и либо должна буду принять все как есть (на что он и рассчитывает), либо порвать отношения (что тоже звучит нелепо, ведь тогда мне придется наступить на горло своей песне).
Спасибо всем, кто выскажет свое мнение!
28 Мар 2012 09:36
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 2/0
|
Да, как ни странно, жена у меня не вызывает особых нареканий. (пойди пойми иррационала
Ведь это его семья - что поделаешь, это как бы данность. Хотя естественно меня это не радует!
28 Мар 2012 10:39
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3897
|
not4everybody!
"Неужели для Гексли измена действительно такой пустяк и мне надо и правда его "ПОНИМАТЬ" и не делать из всего проблемы?! "
А давайте я переведу на общечеловеческий?
"Неужели для МУЖЧИНЫ измена действительно такой пустяк и мне надо и правда ПОЗВОЛЯТЬ об меня ноги вытирать и не делать из всего проблемы?!
Так более понятно, что делать? Ответа не появилось?
28 Мар 2012 10:48
|
Hesperis
"Гексли"
Сообщений: 5/96
|
Если вас устраивает статус "главной любовницы", то и ладненько. Не вижу, чтобы такой человек сильно поменялся. Есть среди моих знакомых похожие типажи, так там жена вроде как постоянно. главные любовницы меняются, но последняя вот уже года 4, а просто любовницы тоже случаются.
Поймите, чего вы хотите, для начала, с учетом, что человек меняется редко, медленно, и обычно не в ту сторону, что нам нужна.
--
ЗЫ. Я Гексель, но верная, так что это не тимно.
28 Мар 2012 10:50
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 3/0
|
Скажите мне, пожалуйста, те у кого действительно были дуальные отношения (а это веский аргумент, когда у тебя ТАКИЕ чувства ты не можешь нормально трезво рассуждать и логика отключается напрочь), вы правда вопросы морали поставите на первое место и прекратите эти отношения?
28 Мар 2012 10:54
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1441
|
я прошу прощения за резкость, но имея не малый опыт общения с женатыми мужчинами, могу с полным основанием сказать: нафиг с пляжа.
Больно, конечно, рвать с человеком, тем более с которым все так классно, но эти отношения ни к чему не приведут...
а даже если и приведут, знание о его стиле жизни, скажем так, не даст Вам спокойно насладиться жизнью с ним...
а потом, лично я воспринимаю слова: мне с тобой лучше всех, все остальные - все не то, это откровенный, простите мой французский, манипуляция, расчитанная на человека без мозгов...
Такие отношения хороши только в том случае, когда Вам не нужны проблемы, нет вовлеченности эмоциональной, когда это исключительно хорошее времяпрепровождение, когда кроме удовольствия вам друг от друга ничего больше не надо...
Вообще, если Вы ищите серьезных длительных отношений, не советую связываться с женатыми, ибо помимо проблем моральных Вы получите еще целый букет комплексов, проблем эмоциональных и психологических... собственно Вы их уже получили.. оно Вам надо?
ну или меняйте свое отношение к данным отношениям, извините за каламбур
Сорри за категоричность, исключительно ИМХО.
28 Мар 2012 10:55
|
dualco
"Габен"
Сообщений: 1/148
|
А такое может быть, что он не относится серьезно к соционике, но понял, что вы ей верите и придумал средство - ну мы же дуалы, ты все поймешь, мы принадлежим только друг другу, но ты же понимаешь что я Дон Жуан и мне необходимо с кем-то спать и тд.? Это правда сразу становится ясно для Габена когда такие финты, но может быть вы не столь догадливы?..
28 Мар 2012 10:58
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 727/3105
|
Какой интересный случай использования соционики в собственных манипулятивных целях, хоть в книжку вставляй.
28 Мар 2012 11:16
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1442
|
ну, лично меня вопросы морали волнуют мало в данной теме...
но вопрос собственной психологической безопасности весьма...
Если Вы не можете прекратить отношения, не важно в силу каких причин: Вас не гложет мораль, Вам очень хорошо, Вы надеетесь на лучшее, Вы считаете, что Вы лучше его понимаете, чем все остальные женщины и тыпы.. задумайтесь о себе...
если Вас все устраивает, продолжайте, если нет, ваши отношения все равно закончатся рано или поздно, по Вашей или его инициативе, просто научитесь не реагировать на боль... но если Вы вовлечены, чем дальше, тем больнее будет...
как-то так..
28 Мар 2012 11:21
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 727/3106
|
Тут не в вопросах морали дело, а в ваших личных глобальных жизненных целях, что ли. Что вы хотите от своего мужчины и с чем готовы смириться. Гексли прекрасно может рассказывать о том, как он провел время с друзьями и (оказывается!) о том, как он проводил время с любовницами. Интересно проводить время это тимное, а с кем именно - зависит уже от конкретного человека, которого вы выбираете и только вы решаете, нужен вам такой формат отношений или нет.
Дуальность это точно такой же аргумент, как и многие прочие, которые всегда возникают, когда есть чувства и хочется поверить в сказку.
28 Мар 2012 11:23
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 4/0
|
Я вполне догадлива. В том-то все и дело, что я вижу что чувства ко мне у него действительно сильные. Просто образ жизни у него такой был до меня и с моим появлением он его не изменил (по привычке?!). Может быть действительно считает что все в порядке? И как раз посчитал, что и габен ТОЖЕ легко относится к изменам (ну раз дуал-то, значит все поймет, все что ты делаешь поощряет, все принимает - для этого и создан)
При этом я думаю, что если бы и у меня был роман - он бы это тоже нормально воспринял. Может быть и ревновать не стал?
28 Мар 2012 12:35
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3900
|
Были и именно такие дуальные и "женатые". Логика вырубалась напрочь. Так что, отвечаю вам со знанием дела. Вопрос не морали ставится во главу угла, а вопрос дальнейшей вашей самооценки. Бегите, пытайтесь себя сохранить.
Вы хотите роман ДЛЯ НЕГО завести? У вас уже вся жизнь под него настроена?
Здесь уже задавался вопрос -вы для себя что хотите? Не в связи с ним, а для себя, как для человека?
28 Мар 2012 12:53
|
dualco
"Габен"
Сообщений: 1/149
|
Я представить не могу всю эту ситуацию.. А вы не ревнуете? По-моему тогда даже в состоянии аффекта можно было сказать пошел вон к черту. По моему очень тяжело, ревновать, идти на компромисс, "понимать" его и при этом не чувствовать себя полной д*рой. Ужасная ситуация, я думаю все так и будет идти, пока вы не скажете нет.
Еще вариант, есть такая вещь как "ceкcуальная зависимость", то есть может ceкc для него как наркотик? Бывает такое. В этом случае может помочь как-то, к психологу сходить или помедитировать. Не отчаивайтесь, со временем поймете, действительно ли это любовь или может страсть. Держитесь, не срывайтесь и не пускайтесь во все тяжкие. Мне кажется нужно еще немного времени, чтобы подумать и потом все окончательно решить.
28 Мар 2012 12:55
|
dualco
"Габен"
Сообщений: 1/150
|
Хороший совет))) Только он подойдет, я думаю, в случае если для not4everybody Гексель является чуть ли не объектом поклонения, возвышения, обожания до самоотречения. Нет чувства собственничества, потому что не досягаем..
Может в этом дело?
28 Мар 2012 13:06
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 5/0
|
Нет, ну что вы!! Я ничего не хочу делать "специально" для него, показательно.
Для себя как для человека я хочу в первую очередь любви И вот она, пожалуйста, есть! Но такая бесперспективная... что хоть плачь.
Так получилось, что теперь у меня действительно с ним так много связано, что я как бы в ловушке.
28 Мар 2012 13:28
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3902
|
А перечислите пожалуйста по пунктам, что для вас значит "мужчина любит меня". Итак: 1.
28 Мар 2012 13:32
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1445
|
а Вам не кажется, что у него и к другим чувства действительно сильные?
У меня есть друг, настоящий бабник.. в хорошем смысле этого слова, насколько это возможно
В том смысле, что он очень любит женщин и умудряется доставлять всем им удовольствие во всех смыслах: он умен, с ним можно поговорить на любые темы, он галантен без демонстративности, он внимателен без навязчивости и в ceкcе, да, в общем, во всех ситуациях, с ним безумно комфортно и т. д. Не вижу в этом ничего плохого, если он делает счастливыми женщин вокруг себя... я знаю о многих его женщинах и об отличительных моментах в его общении с ними, об особенностях общения, о том, что привлекает его в них... Так вот он говорит, что любит их всех.. просто по-разному
Если чувства сильные, от привычек, как правило, отказываются, хотя бы на какое-то время ради любимого человека... Говорю это опять же опираясь на пример своего приятеля.. когда он женился во второй раз, он говорил мне, что отказывается от всяких романов и интрижек на стороне, ибо его походы налево разрушили его первый брак...
другое дело, что его хватило на год с небольшим, горбатого могила исправит, но тем не менее от жены от свои походы скрывает тщательно
воспринял бы нормально, если нет чувств.. когда есть чувства, возможно, нет ревности, но есть боль... убеждена в этом...
а потом, редкий мужчина не является собственником по отношению к любимой женщине... да даже не любимой, но очень нравящейся, чье внимание и общество ему приятно...
ИМХО
28 Мар 2012 13:33
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 727/3107
|
Это было бы ему дополнительным оправданием - ну вот и ты тоже такая, "какое у нас чудесное взаимопонимание". И ничего, что другого человека на самом деле уже скукожило всего от переживаний.
28 Мар 2012 13:56
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4944
|
Мне кажется, что это самое "но" не такое уж и небольшое. Я бы дажа сказала, что очень и очень даже большое. Это во-первых....
Ну, а во-вторых, может быть я и категорична, но все же я ценю и люблю себя, поэтому после следующей новости, лично мне было бы неприятно дальнейшее общение с таким человеком. Переплакала бы, вытерла слезы, да и пошла бы по жизни дальше.
Вы вообще о какой любви тут говорите? О своей? С его стороны ее точно нет....
28 Мар 2012 13:57
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1447
|
вообще, такое отношение к женщинам не уникально, скажем прямо...
Тютчев вон тоже имел 2 семьи практически, верностью к своим женщинам не отличался, но при этом он сохранял с ними дружбу (с женой во всяком случае) и теплые отношения.. купался в любви женщин и любил их... просто по-разному...
И писал великолепные стихи
Может и Вашему мужчине это помогает реализовать какие-то таланты
28 Мар 2012 14:02
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 6/0
|
Спасибо это очень хороший вопрос!
Честно говоря до того как вы его задали, я думала что "я это чувствую! это и так видно!" и тп.
Но теперь я задумалась посерьезнее. С данным конкретным мужчиной это проявляется так
1) Он постоянно все свое свободное время проводит со мной.
2) Ищет во мне поддержку и сам оказывает поддержку (словами, небольшими поступками, совместными действиями)
3) Признает свои ошибки и старается их не повторять.
4) Полная открытость и доверие
Но есть и другие вещи, которые наличие этой "любви" в данном случае не поддерживают
1) Как можно не заботиться о чувствах любимого и закрывать глаза на то что может его ранить?
2) Настоящая любовь подразумевает ответственность, за свои поступки в первую очередь.
3) Когда ты кого-то любишь у тебя (на мой взгляд) нет потребности и тяги к другим людям, даже если это чисто "механический" ceкc. Хотя я не знаю мужчин? Может быть для них ceкc и любовь это правда два разных понятия?
28 Мар 2012 14:13
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1450
|
Вы очень удивитесь, если я Вам скажу, что и для многих женщин это тоже могут быть разные понятия? Точнее одно из другого не обязательно следует?
28 Мар 2012 14:18
|
Action
"Габен"
Сообщений: 25/116
|
К сожалению, тут я вижу только один вариант(.
Выжечь "калёным железом" это чувство надо. И освободиться. Рубить по-живому именно сейчас. Не ждать. Выбросить человека из жизни своей. Оборвать все контакты и оборвать контакты с людьми из вашего с ним общего окружения.
Может у вас есть возможность переехать? или по-близости есть другой мужчина? (клин клином вышибить)
Любовь пройдёт, рассудок вернется. Нужна сила воли, время и большое расстояние.
Хоспади.. ну вас же просто имеют. Как можно терпеть когда тебя имеют (не только тело, но и душу) вот просто так после того как ты обнаруживаешь правду? никаких выгод, перспектив, и. т. д. Для чего?
Гордость где ваша? Бороться надо. С собой и ним. Он - никогда не изменится (есть слова, а на деле как есть так и будет продолжаться)
и победить!
28 Мар 2012 14:21
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1451
|
Для души... ей хорошо с ним, все прочее не имеет значения... сейчас
причем тут гордость?
28 Мар 2012 14:24
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 7/0
|
Что же делать-то?! Как же по-дурацки устроен этот мир... почему для кого-то это пустяк и удовольствие, а кто-то по этому поводу потом страдает?
И самое печальное, что как сказал кто-то выше, надо быть истинной Габенкой и "либо тебе это удобно, либо сделай это удобным". Вот в том и дело что с одной стороны это действительно ОЧЕНЬ УДОБНО (я не про измену, конечно, а про сами отношения). Такие прекрасные и приятные отношения, по всем параметрам, чудненькие и комфортные. Так нет же... Бедная болевая ощущает что по ней проехались трактором.
28 Мар 2012 14:24
|
Action
"Габен"
Сообщений: 25/117
|
Если бы было хорошо - человек бы не просил совета у незнакомых людей.
Согласна, что ceкc и любовь - разные понятие. Одно из другого отнюдь не вытекает.
28 Мар 2012 14:27
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3678
|
ох! какая соционическая ловушка! поймите - вы не "замечательный Габен" - а женщина, человек.
просто подумайте - как бы вы отнеслись ко всему этому - если бы не знали соционику?
понятно - что сейчас трудно и больно, чувства и, видимо, надежда...
знаете - вам надо посидеть и подумать - что вы ждете от этих отношений?
ведь чего то ждете? иначе не переживали бы так
отношения с женатым человеком - это всегда, ну или почти всегда, тупик и потерянное время.
может, это как раз та возможность - отрезвиться и осмотреться - что есть вы? что он?
понимаете - он живет свою жизнь - так, как считает удобным для себя - и ваше отношение в расчет не берет, а что же вы?
может, вам надо стать тогда хрестоматийным Габеном - пропадать?
а заодно - расширять свое общение - чтобы не быть так сконцентрированной на этом мужчине - он же с самого начала был не "ваш" - вы же знали это?
и потом... а вы уверены - что он Гексли?
суперэго в плане любовного сумашедствия - очень яркие отношения - и болезненные в плане последующих разочарований...
уж очень ловко ваш мч манипулирует вами - не по дуальному как то.
28 Мар 2012 14:27
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4947
|
А вы не забыли, что у него помимо вас есть еще жена и ребенок? Перед ними у него тоже ответственность есть.
28 Мар 2012 14:28
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1452
|
Вы просто многого ждете от этих отношений
Раз уж Вы не хотите или не можете с ним расстаться, наслаждайтесь тем, что есть: комфортом и чудностью.. всегда есть оборотная сторона... в ваших отношениях оборотная сторона легкости и комфорта - наличие других женщин... которым так же легко и комфортно
28 Мар 2012 14:29
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4948
|
Мир-то, как раз, устроен вполне себе нормально - дурацким мы делаем его сами - своими поступками и восприятием.
28 Мар 2012 14:30
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1453
|
Насколько я поняла топикстартера, ей хорошо с ним, но это не значит, что её устраивает его отношение к ней и другим женщинам.. по-моему, есть разница..
28 Мар 2012 14:32
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3903
|
Извините, но где-то что-то не сходится:
"Но и статус такой меня не устраивает, мне просто противно до мерзости когда я думаю обо всем этом"
"Такие прекрасные... по всем параметрам, чудненькие и комфортные"
Что из них правда?
28 Мар 2012 14:32
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4949
|
За свою недолгую жизнь на этом форуме - года уже 3 как здесь тусуюсь - я уже столько рассказов прочитала с одним и тем же сценарием - юная особа и женатый/несвободный мужчина. Начало отношений у всех было разным - конец один и тот же....
Мир не изменился ни на йоту....
28 Мар 2012 14:35
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1454
|
Роз, одно другому не противоречит, по-моему... наедине с ним хорошо, когда вовлекаются третьи лица (жена и другие женщины) - плохо... потому как нет ощущения собственной уникальности и единственности, и слова о любви этого человека уже трудно принимать на веру... трудно в таких условиях оставаться наивной и верить всему, что говорится...
ну, как-то так по-моему
слова есть, а действий, подтверждающих эти слова, нет...
28 Мар 2012 14:36
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 8/0
|
Так вот они и были такими чудесненькими до моего отъезда. А после отъезда, когда я села осмыслять и добавились новые подробности его личной жизни, они и стали такими болезненными. Сейчас мы не рядом, я возвращаюсь в ближайшем будущем, знаю что он будет пытаться продолжать отношения, всякие свои этические штучки применять и так далее (он сейчас мне каждый день пишет длинные письма, рассказывает о своей жизни и как он меня ждет). И как я смогу этому противостоять - не знаю? Это сейчас мне больно и обидно, а когда мы встретимся и он начнет опять окутывать меня комфортом и сделает так что все мои обиды забудутся, я и потеряю всю свою решимость. Память-то короткая. Белая сенсорика включается, дуальность проявляется и все остальное уже не существует
Спасибо! Именно так!!!
28 Мар 2012 14:41
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3904
|
Я этот.. акын- что читаю, то пою.
Написано по ВСЕМ параметрам, я и верю))А сначала -мерзость от думания... Значит все-таки не по всем параметрам...
Я к чему это... Некоторые женщины (ну, да, и я бывает так же) больше живут в своей фантазии, а не в реальности, и видят мужчину-иллюзию. Вот все комфортненько, только вот этого бы не было, а так хорошо бы было. Ан нет. "вот это" всегда присутсвует и никуда не денется. Потом -то конечно глаза открываются... Наверное у ТС глаза начали открываться как раз, раз мерзостно думать...
28 Мар 2012 14:42
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/93
|
Я чего-то не понимаю. Выходит, что Гексли все изменщики, а Габен, "дуализирующийся" с мужом-изменником, белый и пушистый?
Кстати, Гекслей называют Дон Жуанами не за измены или беспорядочные половые связи, а за ни к чему не обязывающие флирт и ухаживания, которые отдельные граждане воспринимают как руководство к действию.
По сути - если Вы хотите строить свое счастье на чужом горе, то стройте... с однозначно предсказуемым результатом... только не гребите всех Гекселей под одну гребенку. Воспитанность и мopaльный облик это не ТИМно.
28 Мар 2012 15:01
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1457
|
Ничего подобного из слов ТС не выходит, по-моему...
это просто попытка оправдать именно этого человека вторым названием тима Гексли, не более того...
ИМХО разумеется
28 Мар 2012 15:16
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3679
|
вот и я о чем - притом мощно так манипуляция идет на болевую - чувствами - мне кажется не по Гекслячьи
пы. сы. я не оправдываю и не осуждаю действия сторон - это довольно частая жизненная ситуация - случилось так - теперь надо из этого выбираться.
28 Мар 2012 15:17
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 9/0
|
Спасибо, особенно приятно слышать об этом от мужчины-Гексли. Я честно говоря еще сама свою статистику по Гексли не собрала, хотя у меня было уже ТРИ "экземпляра", которые как раз измену считали в порядке вещей. Я уже начала впадать в уныние, т. к. стали закрадываться сомнения что так со всеми и будет. А когда узнала про "Дон Жуана" вообще расстроилась.
28 Мар 2012 15:21
|
dualco
"Габен"
Сообщений: 1/151
|
У меня вообще в голове не укладывается как Гексли может так делать. Кто-нибудь знает таких Геков?
То, что измена в порядке вещей думают, на мой взгляд, половина мужчин. Но именно так, что доказывать свою любовь всяческими способами, а потом говорить ну что поделаешь..
28 Мар 2012 15:21
|
Hesperis
"Гексли"
Сообщений: 5/98
|
Пожалуй, да. Гексель обычно если и манипулятор, то подсознательный. А сознательно - это уже не очень похоже.
28 Мар 2012 15:21
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/94
|
Я исходил из этого... может быть я и неправильно трактую, но у меня впечатление сложилось именно такое. Гекслей абижаююють
28 Мар 2012 15:23
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3907
|
Ох, стоит -стоит задуматься... Мы сами выбираем отношения в которые нам вляпываться. Почему все ваши "экземпляры" такие -это вопрос, в нем же и ответ. Я конечно тот еще психолог, но есть масса книг по "сценариям", которые мы отыгрываем в жизни.
28 Мар 2012 15:23
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4951
|
Вот золотые слова.
А я бы еще и добавила: и сами выбираем свое отношение к происходящему.
Не обижайтесь!
Я Дон Жуанами Напов называю.
28 Мар 2012 15:28
|
Mur
"Джек"
Сообщений: 0/254
|
Я знаю. Еще Джеков знаю таких. И Бальзаков. Общее у них одно - некоторая доля нарциссизма
28 Мар 2012 15:28
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1460
|
при условии, что тимы определены правильно, вряд ли... отношения больше похожи на полудуальные, в крайнем случае суперэжные... тогда он скорее всего либо Дон, либо Есенин..
с другой стороны, возможно, его поведение не тимно... это вопрос внутренней культуры, любви к ceкcу и женщинам в принципе и силе потенции
28 Мар 2012 15:30
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/95
|
Может быть у вас круг общения такой, в котором измены считаются допустимыми? Богема, например, или тяжелая выматывающая работа...
А если по сути, то жену он не бросит и к Вам не уйдет. И чем раньше весь этот кошмар закончится, тем быстрее вы почувствуете в себе силы найти СВОЕГО Гека. В противном случае, тянуться это может очень долго и хорошего будет очень мало.
P.S. Извините если я был излишне груб - на самом деле очень жалко когда человек вляпывается в такие ситуации - держитесь!
28 Мар 2012 15:32
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3680
|
если девочка молоденькая ( анкету не смотрела - соррьте) - то трудно так философски пока ко всему относиться...
то опыт... опыт... и все равно каждый набирает свой - чужим не утешишься
28 Мар 2012 15:32
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1461
|
солдат ребенка не обидит
а у меня именно от этой фразы и сложилось впечатление, что ТС оправдывает его Донжуанство
именно, не обвинение, а типа: ну, что с него возмешь, он такой... все равно его не брошу, патамушта он хароший..
28 Мар 2012 15:33
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 10/0
|
Да у меня и другие сценарии в жизни были В том-то все и дело, что я в такие отношения не вписываюсь! Честно говоря, я с изменой-то как таковой стараюсь не сталкиваться - все меня любили и ценили и не обижали. А тут прямо вот ума не приложу. И любовь вроде бы сильная! И "никого кроме тебя не надо" и я все это вижу, и на прямой пикап не похоже (ну нафига пикаперу с тобой все свое свободное время проводить на протяжении двух месяцев?!)
Самое ужасное, что я С ВАМИ АБСОЛЮТНО СОГЛАСНА! Спроси меня раньше как себя надо вести в такой ситуации, дала бы точно такой же совет - не ввязываться в такие отношения. Но сейчас это происходит СО МНОЙ! и я чувствую полную свою беспомощность!
P.s. На счет манипуляции. Со стороны это действительно так и выглядит. Повторюсь, если бы не было других признаков которые указывают на настоящие чувства.
28 Мар 2012 15:34
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1462
|
угу... а еще я вам как художник художнику скажу: влюбиться в женатого мужчину - раз плюнуть
28 Мар 2012 15:35
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4952
|
Я тоже на возраст посмотрела - именно за этим и заглянула в анкету....
Простите, но я сейчас тоже грубость скажу - наболело уже такое наблюдать, хотя, мне это и не страшит... но вот опыта у молоденьких не хватает, а смелости заявить, что жена с ребенком это есть маленькое такое "но", получается хватает....
Или они считают, что своей любовью можно оправдать буквально все?
28 Мар 2012 15:37
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3681
|
ну - я попыталась намекнуть - что на суперэго похоже - Дон так не смог бы
это не значит - что Еси все манипуляторы - просто в суперэго - независимо от тимов - создается почва для такого развития отношений - страстей много.
и еще - мне показалось странным - что с первого дня возникли чувства " жить друг без друга не можем" - дуальные - они как то более спокойно и поступательно развиваются - у ценностных БЭ уж точно - мне кажется? если не права - поправьте.
28 Мар 2012 15:42
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 172/3908
|
Все приходит вовремя))Раз вы осознаете, что с вами происходит, значит выберетесь из всего этого))))))
28 Мар 2012 15:45
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 11/0
|
Да, меня саму этот факт расстраивает. Я бы его никогда не причислила к "но". Хотя я думаю что возраст это не показатель, т. к. в моей ситуации налицо конфликт между 1) чувствами и 2) полным пониманием бесперспективности ситуации и знанием жизненных сценариев.
Этот человек мне очень много дал в понимании мира. Я знаю что он мне еще очень много может дать в будущем. Я ведь не просто о каком-то ceкcе говорю и конфетно-букетном периоде. Просто видимо раньше я не встречала такие "дуальные" отношения и поэтому сейчас это мне маленько подсорвало крышку (я все же думаю что отношения дуальные, т. к. при всем моем опыте общения с мужчинами - эти качественно отличаются от общения с другими ТИМами)
28 Мар 2012 15:45
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3682
|
дык на нем таблички то нет - "влюбляться нельзя"
а уж если и сам поощряет...
28 Мар 2012 15:52
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 12/0
|
Я достаточно хорошо успела разобраться в соционике за последнее время. В частности у меня были отношения с Донами, я хорошо знаю Есениных. Ошибиться, конечно, как любой человек могу. Но! Все в наших отношениях развивается как "по книжке", т. е. все ситуации на тему габенов-гексли наши отношения иллюстрируют. То что чувства возникли с первого дня объяснить очень просто. Это простое габенское "сокращение дистанции" которое я провела. Правда, тогда я еще не знала что это габенское и делала это несознательно.
Добавлю что влюбляться я в него не собиралась. Просто человек уж очень интересный оказался. Я-то хотела пообщаться так, чисто из интереса. Никакого ceкcа в моих планах не было, а наличие жены естественно это подкрепляло. Но как-то так "незаметно" (по его инициативе) отношения быстро поменяли свой дружеский характер. Я сопротивлялась как могла. А потом понравилось
28 Мар 2012 15:56
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3683
|
просто не думают...
и потом - в данном случае - мужчина опытнее - у него таких отношений куча и постоянно - это он о своей жене и ребенке так своеобразно "заботится"
а девочка - попала на крючок - и надеется - что единственна и любима - а вот это уже не есть хорошо для нее - тяжелый опыт будет...
28 Мар 2012 15:57
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 13/0
|
Стала бы я тут писать если бы не думала? Если бы не думала, я бы продолжала сидеть и наивно лелеять эту ситуацию, действительно считая себя единственной.
Наоборот я вижу свою собственную деловую логику в действии - все по полочкам, все понятно, иллюзий ноль. Но чувства-то чувства?! С ними что делать? Они в систему не вписываются.
28 Мар 2012 16:04
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 14/0
|
Да, ему 36
Он мне дал многое в понимании именно с тим-ной стороны. То есть понимание мира как его видит этик-интуит в противовес мне сенсорику и логику.
Думаю что в этом опять возраст не сыграл особой роли. Потому что порой я чувствую себя "взрослее" его, такие иногда штучки отмачивает... какие только ребенку позволительны ничего не понимающему...
28 Мар 2012 16:18
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3684
|
да при чем тут деловая логика? обычная женская самозащита - и реветь в подушку...
с чувствами - да... трудно... только выбор все равно придется делать... такова селява.
28 Мар 2012 16:22
|
Zaka
"Габен"
Сообщений: 29/1466
|
ну, не думаю, что это имеет какое-то существенное значение... мне многое дали в понимании мира мальчики на 6 и даже на 14 лет младше меня
28 Мар 2012 16:28
|
dualco
"Габен"
Сообщений: 1/153
|
Я предлагаю в такой абсурдной, по своему, ситуации пойти и соблазнить его жену. И потом ему все рассказать. И если все пройдет ок, то продолжать спать с ней, а ему все рассказывать.
Да нет, у меня промелькнула мысль, что там мозги крутит какой-то 45 летний мужик. А вообще я уважаю жизненный возраст и опыт. Часто говорят как можно уважать возраст, нужно заслуживать уважение, я с этим несогласна, я уважаю уже годы прожитые человеком, все равно это как-то имеет значение..
28 Мар 2012 16:37
|
Niagara
"Гюго"
Сообщений: 130/4953
|
Потребуется много народа.... ибо там целый гарем уже...
Получается, что во всем виноват один лишь мужчина?
А девушки, когда начинают встречаться с женатыми, да еще зная о наличии у него детей - они лица пострадавшие у нас будут?
У кого-то из классиков такое было.
Обычно, мужчины звереют, когда узнают об измене жены....
28 Мар 2012 17:07
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3686
|
Ира - здесь никто виноватых не ищет!
жизнь и отношения слишком сложны и разнообразны - чтобы одним махом всех судить - да и зачем?
в каждой отдельно взятой паре своя пред-история и свои причины...
28 Мар 2012 17:18
|
Muumimamma
"Джек"
Сообщений: 0/2104
|
Всех у девушки сил не хватит Что-то мне подсказывает, что там просто непаханое поле работы
По теме, по-моему варианта основных два Либо относиться к этим отношениям проще, без чувств (раз с его стороны никаких "изменений" не предвидится), либо отношения разрывать.
28 Мар 2012 17:22
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 15/0
|
Спасибо всем Заодно повеселили!
Я боюсь что если начну соблазнять других женщин, очень скоро он войдет во вкус. Ну не будет же он на это безучастно смотреть со стороны :D
28 Мар 2012 18:43
|
Dizzy2
"Максим"
Сообщений: 2/44
|
Прошу прощения, само название темы некорректно: любит, но ОТКРЫТО изменяет. Слово любит лишнее. Думаю, даже у такого подонкообразного типа как гексли какие-то зачатки моральных установок должны быть?
29 Мар 2012 09:17
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/97
|
Ух Ты - новое слово, как интересно... а что это такое?
Тут другое прикрывать придется
29 Мар 2012 12:56
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 246/1855
|
Но-но!
А серьезно - зависимость внесоционична.
Автор, оставьте теории, займитесь собой.
(Я не оригинальна в советах, да )
29 Мар 2012 13:39
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1852
|
Ой, тогда я точно Гексли.)) Постоянно чувствую в себе что-то подонкообразное.) И полное отсутствие моральных устоев. Ну ни одного нет..))
Спасибо за чудное разъяснение.)))
Одной фразой расставили все точки над "и".)))))
Гениально!))
29 Мар 2012 13:46
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3689
|
да я на Есей не наезжала, тим тут ни при чем!
я предположила по этой данной конкретной ситуации - что манипуляция у дяденьки, если рассматривать с точки зрения соционики - не дуальная какая то - вот и все!
они оба могут быть кем то другим и не Габеном и не... - ну, не знаю - кто там.
29 Мар 2012 14:32
|
Juan_de_la_Cosa
"Жуков"
Сообщений: 0/57
|
Ахтунг! Ашипка, пральна - ПИШУЦЦО!!
Слив защитан!!
29 Мар 2012 14:36
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1857
|
Надо тебя срочно покрасить и побрить.!
А вообще, по теме, удивительно, что измена может рассматриваться с точки зрения типа личности. Часть людей способна мириться с изменами, часть - нет.. Наверное, всегда будет так.
Тем, кто может - флаг в руки... не морали же читать? У кого-то и одна зубная щетка на всю семью.))
29 Мар 2012 14:36
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 246/1863
|
Оправдывайся, оправдывайся
А так, я больше за то, чтобы вообще про соционику забыть в этой ситуации. Слишком много ловушек и отмазок для усугубления зависания
Вот я тоже так думаю.
ТИМ с ИО тут могут, разве, какие особенности налагать. Но они настолько частные, что даже обсуждать неинтересно.
Не надо! Должен же кто-то создавать фон
29 Мар 2012 14:44
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3690
|
вот билин! йех! не выходит из меня чОрный воронсенсор!
29 Мар 2012 14:58
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/3960
|
Безусловно может!! Изменяющий тип личности
Фонить? Я согласна
29 Мар 2012 15:01
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 167/400
|
Так!
А ну все по местам!
Кому положено - девушек охмурять,
Кому положено - мужчинам комфортненькость создавать
А остальным - пять кругов вокруг дома!
ПС. Морали читать и другим настроение портить, да кайф обламывать и добычу из зубов выдергивать - это где-нить в лесу.
29 Мар 2012 15:01
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/3961
|
Так ведь же ж ни о чем))) "Ни о чем" больше всего бегать хочется
29 Мар 2012 15:09
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1860
|
Чо эт масовый?))
Кто это здесь кайф обламывает? По моему - все только "за".)))
Лично я не побегу.))))Мне лень))).
29 Мар 2012 15:10
|
sozertzatel_1
"Дон Кихот"
Сообщений: 52/3693
|
паааааазвольте!
у вас в инструкции было четко сказано:
1. охмуряльщики - охмуряют
2. создающие комфорт - охмуряются
3. обломщики кайфу - в лес
а остальным - вокруг дома!
это что это сразу поправки и послабления пошли?!
29 Мар 2012 15:18
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1863
|
Ладно, я Вас тоже отмажу)). Как достойного кандидата.))) Вера Софи побежит)))Ей все равно когда и от чего. )))
29 Мар 2012 15:33
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/3962
|
Но ей не все равно с кем Так что, девочки, с ТИМами как хотите, а без хорошей компании я пас)))
29 Мар 2012 16:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3109
|
Неа, драи не захватчики морали, они - ее источник. Так что берите-берите кто хотите, забирайте хоть все... хотя дохлый номер, колодец бездонен
Но всегда интересно смотреть на попытки
29 Мар 2012 17:08
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 16/0
|
Забавно смотреть как все разошлись и веселятся в моей скорбной теме! Правильно-правильно, сколько можно страдать
29 Мар 2012 17:43
|
Glodem
"Гексли"
Сообщений: 0/98
|
Тема не может быть скорбной, скорбным может быть к ней отношение, а отношение зависит от Вас :-)
29 Мар 2012 17:46
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 169/401
|
А чего унывать? Ха-ха... (С)
Реально - разве Габены со своими Гекслями умеют скорбеть-страдать?
29 Мар 2012 17:57
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/18
|
Объясните неведующей, чЁ это за зверь такой, зависимость? Почему, вдруг, эНтое состояние, которое, увы, краткосрочно и проходит само, как простуда, обзывают сим словом? Почему подвиги мужчин (да что угодно, сводить в кафе, свозить в Турцию, достать луну с неба...) не рассматривают как болезненное и "зависимое" состояние, опустошающее к тому же кошелёк))) Почему, в конце конце концов, утреннний.... як, не называют зависимостью, а женщин с той же "зависимостью" от любимого, отправляют повышать самооценку?
Это так, эмоции вслух... Могу и сама погуглить на тему, что такое зависимость))) И ещё... Как-то приятнее читать о сомнениях, мучениях и тех же искренних "зависимостях" новичков, чем такие грустные вердикты....
29 Мар 2012 22:05
|
Svetakis
"Гексли"
Сообщений: 4/34
|
Правильно)), будет еще и на Вашей улице дуал... и не один.
упс, щас опять аморалку пришьют.
29 Мар 2012 23:12
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3110
|
Вы действительно не понимаете разницу между зависимостью от собственных желаний и зависимостью от желаний другого человека (в результате чего идет искажение личности, в данном случае - попытка подгона под мифологизированный образ ТИМа?).
Кстати, недавно общались по скайпу с Гекслей знакомой, поболтали о том-о сем, о знакомых общих, о многострадальном Штире нашем, который не может с постоянно изменяющей подругой своей разойтись, пытается верить ее басням. Гексля, само собой, никого не осуждает, на заднем фоне мелькает ее муж-Габен, тоже никого не осуждающий ("свобода!!"). Одна только фраза - "да меня бы муж за такое поведение давно бы уже за хвост прижал! Я уже мимо его ножей хожу и вдрагиваю!" (коллекционирует ножи парень) И задорный такой гексельный смех, нервный чуток.
"Мучайтесь-мучайтесь, мне приятно вспомнить юность в ее искренности? (слава богу, позади)")))
Человек все равно не услышит советов, которые не готов принять, проверено опытом форумского общения. Так что можно любые давать в свободном (!! ) общении, лишнее отсеется легко.
30 Мар 2012 06:22
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8396
|
а чего Вы так набросились на девушку?
лично мне слово " зависимость" оскомину набило. Употребляют все кому не лень. Описательное ничего не выражающее понятие, на деле.
Как СДВГ. Сборная солянка. Сложный ребенок? значит СДВГ.
ссори, не по теме.
или не совсем по теме.
По теме здесь все Зарема написала.
30 Мар 2012 08:38
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3111
|
И еще гиперактивность не забудьте, и ЗПР. Тоже кому-то оскомину набило, а у сына были такие диагнозы - не с потолка взятые. Кто-то это переживает на себе, а кто-то берет с потолка, не разбираясь. Бывает и так и этак.
Зависимость я остро чувствую, но может потому что у меня есть потребность в независимости. У кого-то этого может и не быть.
30 Мар 2012 08:58
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/19
|
Согласна. Правда, моё ЧЭшное восприятие и не ставит советы во главу угла).
Неа, не понимаю))) как чужие желания (или что там ещё) влияют на моё "люблю"? Рассматриваю только желания (чувства) самой девушки, то, что её угораздило втюриться в ловеласа. Есть чувства-есть проблема, пройдёт любовь, можно будет только посочувствовать жене этого ДонЖуана(((
Ах да, фоновая подсказывает, что нехорошо на тим списывать аморальное поведение отдельных представителей тима. Тут полная солидарность с базовыми
Спасибо, Asana, благодарилку отняли
30 Мар 2012 09:16
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3113
|
Ну так желания любимого человека вовсе не чужие, как их можно рассматривать отдельно? Но вот между людьми, которые в упоении воспринимают пару как единое целое, неизбежно возникают первые разногласия. Иногда это осознание "разности" принимается легко (мы разные, но мы вместе, потому что уважаем желания друг друга), а иногда больно - именно в тех случаях, когда осознание ведет к разрыву (нет уважения, а есть подгонка под желания одного из пары).
Это верно, просто пока что этап первый не прошел.
Насчет его жены абсолютно согласна (даже с учетом того, что ее ситуация может вполне устраивать).
30 Мар 2012 09:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8397
|
К Вашему сведению, гиперактивность и СДВГ - это синонимы.
а вот ЗПР это и правда диагноз. Я не беру с потолка, я очень много знаю об этом.
про т. н. зависимость тоже.
все слова вроде " зависимость", " лень"..... они просто не говорящие, я это имела в виду.
Сто раз скажи " халва" слаще не станет.
сто раз скажи " зависимость" понятнее не станет.
за одним названием стоят много разных вариантов, факторов.
30 Мар 2012 10:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3115
|
Да многие определения неоднозначны, чуть ли не все отношенческие. Любовь, дружба - за всем этим масса вариантов и факторов, и все это понимается каждым по-своему. Я честно, не понимаю причин вашего недовольства. Даже если какие-то понятия здесь недостаточно выверены - это просто побуждает к дальнейшему сбору информации (насколько это нужно топикстартеру).
30 Мар 2012 13:07
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8402
|
правда, перечитала свои посты и понимаю, откуда у Вас появилась мысль о недовольстве. Не очень знаю, чего я так распушилась....
у меня максимум сочувствия к топикастеру и максимум пожелания : просто оставить все как есть. Все ненужное отсеится рано или поздно.
30 Мар 2012 15:17
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 256/1886
|
Хотите пояснений? ОК, я сейчас разберу по пунктам заглавный пост, обозначив то, что мне КРАЙНЕ не нравится в нем и что побудило написать неприличное слово. Неприличное - из-за избитости, ну да. Это не диагноз, это действительно слово... для обозначения состояния. В котором, может, и не находится сейчас ТС, но заглавный пост сильно тревожит. Сейчас покажу, чем именно.
Итак, ТС характеризует ситуацию как очень сложную! Хотя она проста как три копейки: семейный мужчина с неоригинальными (да-да) понятиями о верности и любви морочит голову молоденькой девушке, сопровождая все это красивыми, но опять же начисто лишенными оригинальности словами. И - само собой - ставит девушку в условия, где она даже возмутиться невправе. При том, что сама это все прекрасно понимает! Читаем:
Вопрос ТС: КТО не мог, открывал и понимал?
Понятно, вы - в восторге. Но уверены, что он - тоже? Я - нет:
И тут же:
?! Автор, а как вы думаете, за счет чего удерживались рядом с ним другие женщины? Им-то он что говорил? Не то же ли самое?
Вы написали слово "единственно, что со мной..."
...
Чьи чувства?
Кстати, вот был бы неплохой повод их проверить на силу и прочность: попробовать не смириться с наличием этой самой жены. Хотя бы попробовать.
Или такие сильные, что страшно, что от одного неверного слова рассыплются?
С вашей-то стороны, понятное дело, сильные были... А с его вот такие:
Вот этот пассаж вообще читать больно. Такой цинизм неприкрытый...
И называть ЭТО ВОТ любовью?
И ладно бы ТС была круглой глупышкой и не понимала, что происходит, но ведь... читаем дальше:
ПОЧЕМУ?!
Почему не ставите под сомнение?
Вот на какой вопрос нужно искать ответ.
При том, что условия задачи четко изложены выше, и ключевые моменты подчеркнуты... Впрочем, там каждое слово можно в хрестоматию.
Вот слова "естественно" мне тоже ну очень не нравятся тут. Да еще в сочетании с "вообще не отделаться".
Вопрос ТС: ради чего?
Дальше опять спор с собственным здравым смыслом и естественными (теперь уже без кавычек и вопросов) реакциями человеческого организма:
Грустно.
Ну вот вам мнение...
И совет: перечитайте свою историю глазами постороннего человека. Может быть, придут какие мысли...
И простите за эмоции. Про мораль (ну-у, про то, что мушшына откровенно относится к людям как к средствам удовлетворения своих потребностей, а за ненадобностью "бросает") не буду, уговорили
Хотя тоже повод призадуматься, да.
Про основания для своей уверенности, что для вас сделает исключение.
30 Мар 2012 16:20
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 2/164
|
На мой взгляд, ничего хуже дуал уже и придумать не сможет, чем ездить по болевой.
Объявите, что после анализа своих желаний и потребностей Вы бросаете его и начинаете поиск верного дуала, тем более, что не все Геки такие гульливые, и не все гульливые так "искренне и от души" готовые этим "радовать" партнершу. И пусть у него, а не у Вас, голова болит.
если женатый человек любого пола и ТИМа заводит интрижку или БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ - он уже не моногамен (крайне редко, если все же какие-то ценности есть - разводится и женится на большой любви). Вот на это все женщины и надеются, но как правило напрасно. Все 3 экземпляра с помойки (я не читаю мораль, сама в такой ситуации побывала)
у таких людей общий сценарий: не умеешь любить и беречь партнера - тренируйся влюблять в себя как можно больше народу
Дело в том, что у полигамных людей чувства-то тоже настоящие, но ко многим (кот мышей ест по любви, а не из ненависти), это вообще-то заложено в самца природой (чем большую "площадь" засеешь - тем больше комбинаций для выживания вида).
Просто у людей уже и другие ценности появляются.
Не плачьте по дуальности - дуалов много, этот не единственный, а уж в понимании мира можно поднатореть, даже на сайте с дуалами общаясь, тут даже пол не важен.
так ведь чувства - это не только любовь, но и страдания, не логика ж у вас страдает от наличия соперниц. Вот из-за страданий и нужно от этого дуала избавляться
ага, а эта рукозаламывательная честь захвачена Гамлетами
Так здесь же заявка именно на разные мнения... Если б попросили "скажите, что я права" - тогда бы диагнозы были не к месту. Кстати, в таких ситуациях с женатым любовником, да еще если любовниц много, как-то не получается считать его козлом (или их всех), а себя белой и пушистой, здесь в теме слово мораль первой использует автор, и ей поясняют, что бросить его надо даже не из-за морали, а из-за перспективы напрочь потерять самоуважение. Вообще любить того, кто нас не любит, вредно.
31 Мар 2012 15:28
|
FilfyPanda
"Габен"
Сообщений: 2/1191
|
Ну или вы войдете во вкус и порвете ему все шаблоны.
У меня двое друзей с похожими историями, одна девушка, другой - мужчина, наш с вами тождик. И все похоже: одна влюбилась в женатого с двумя детьми и кучей "временных жен" в каждом городе, куда он едет в командировку, другой почти год пытался что-то построить с замужней девушкой... пока не выяснилось, что у него таких, как он, еще парочка имеется. Оба говорят о том, что чувства еще живы и без любимого тяжело. Но постепенно обе истории таки сходят на нет.
Поэтому не мучьте себя вопросами из серии "неужели мужчины в принципе не способны на верность?" и "как можно так обращаться с любимым человеком?". Есть и мужчины такие, и женщины, которые не способны. Либо не считают это для себя губительным и все "лассуждения пло молань" им как шелест волн. У них функционал другой в этом мире, не лебединый. Но есть и другие. А вы уже понимаете, к каким относитесь вы и кто вам, соответственно, нужен. И здорово, что это понимание к вам рано пришло.
Осталось только реальность под него "скорректировать". Чувства пройдут, если их не душить, но и дров не подбрасывать.
И пусть у вас новый дуал в поле зрения появится, искренне вам этого желаю. Любого пола.
31 Мар 2012 17:10
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/20
|
В том то и дело, что история стара как мир, и финал таких историй предопределён. Я даже не докапывалась до отдельных фраз, в моём восприятии, так могла написать +- любая дева в любовном угаре с небольшой разницей в формулировках. И как он там "ноги витирает" есть только СТЕПЕНЬ... (фоновая ленится))) А если бы он молчал о наличии жены и других подруг, это как то его "отмыло" или изменило бы финал? Может его циничное поведение даже полезней почтенного и вселяющего пустые надежды-быстрее девушка прозреет...
Ну а советы... Время, время. Как накрыло, так и прошло. Говорю экспертно)))) Всё порываюсь перечитать какой Ф---и я осенью в аналогичном состоянии тут накатала
А вот судить о самооценке по таким историям, мне страсть как не хочется. Отбросьте детали, подобное со своими поправками видишь куда не глянь. Мужчина шепчет о любви, расчитывая на ceкc, женщина соглашается на ceкc, мечтая о любви. И Шо, всем, кто наутро не в загс, убиваться из-за самооценки?
И давно мне уже трёт язык каверзный и наглый вопрос всем знающим как жить и с наивысочайшей самооценкой: вы в курсах, что делают ваши дражайщие все 24 часа и энное число лет? А наперёд что будет, тоже знаете? Где то ж берут юные девы героев своих лавсторий). Звеняйте, еси што, Гай Германики насмотрелась)))
31 Мар 2012 22:07
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3118
|
А высочайшая самооценка это что?) Это уже самомнение, такого не надо... Самооценка должны быть адекватной, с этим у автора все в порядке (недаром вопросы возникли по ситуации), и с чувством юмора тоже. И хорошо бы, чтобы все так и оставалось, потому что самооценка достаточно подвижна, об чем и волнения у народа.
Я думаю, что с "высочайшей" самооценкой вам ответят как раз по пунктам четко
Меня лично крайности пугают. Как самоуважение может быть связано с гиперконтролем? В адекватном состоянии человек отвечает за себя прежде всего, а не отслеживает партнера.
К чему тут и призывали - принимать решения за себя, исходя из собственных убеждений. Человек-то не врет, изменяет открыто. Единственно что - манипулирует соционическими понятиями, но может от безграмотности, судит дуалов по себе.
Вообще напоминает подобную же хитренькую фразочку "если такой умный, то почему такой бедный". Вроде как нет своей яхты - так и молчи вообще)) Незыблемой логики нет, но озадачить может, на минуту.
1 Апр 2012 09:03
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/21
|
Мда... Первовольник с ЧС в эго сразу о гиперконтроле подумал))) Я лишь про то, что жизнь к любому может повернуться своей з---цей...
1 Апр 2012 13:42
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 257/1896
|
По-вашему, так и следует отвечать на все вопросы, подобные открывшему эту тему?
По типу: Люди, мне плохо! - Э, милочка, а кому сейчас хорошо?
Главное, чтобы не пришлось потом сетовать, зачем человек не сказал, что ему хуже всех
1 Апр 2012 15:30
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8410
|
Лан, а я иначе, совсем иначе поняла.
вот пишет человек, что ему плохо.
Жалуется.
и сразу встречается с кучей реакции по типу -" сам виноват".
так вот я утверждаю, если я правильно поняла, то вслед за Вионеттой, то если он сразу встречается с разновидностями реакцией, которые все так или иначе сводятся к
- сама лохушка
- сама виновата
- как тебе не стыдно,
то это совершенно бесполезно во всех отношениях.
а к переживаниям обиды и тоски, с которыми человек сталкивается еще прибавляются дополнительные переживания - стыда и вины.
Я утверждаю - что важно - преждевременно присоединяются.
на том этапе, когда это в лучшем случае не полезно, а худшем вредно.
1 Апр 2012 15:39
|
Oblachko
"Штирлиц"
Сообщений: 30/597
|
А что тогда реально полезно на этом этапе? Если учесть, что не форумчане стали автору "глаза раскрывать" на ситуацию, а она сама стала понимать РАНЬШЕ обращения сюда и советов. И обратилась за дальнейшей поддержкой, как я поняла...
1 Апр 2012 15:56
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 257/1899
|
Вот и хорошо, Ань. На то и форум, чтобы каждый понимал, как ему... понятнее И чем больше выбор, тем лучше.
1 Апр 2012 16:04
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 257/1900
|
На моем опыте: когда меня припирает до состояния "а, пошло оно все, пойду и РАССКАЖУ, пусть невнятно и путано, но хоть ВСЛУХ и ЛЮДЯМ!" и таки рассказываю (невнятно и путано, да), то оно потом попускает. Даже как бы само собой разрешаться начинает, мозги включаются, руки шевелиться начинают...
А всякие там чуйства вины и стыда нужно гнать подальше. Как бы их не стремились вызывать иные... Мне, кстати, это совсем недавно объяснили. Психолог на форуме (не этом!), как ни странно
Вот и думаю, то ли время просто пришло, то ли человек попался способный объяснить доходчиво, то ли все вместе сошлось вместе с самим моментом моего обращения на тот форум (ибо человека оттуда скоренько изгнали, шибко профессиональный, видать, попался ))))))
1 Апр 2012 16:11
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/111
|
Вот и я также, а потом пелена упадет и "ну и дура..."
Я сходу вспомнила 4 Гексля, очень верные и семейные. И вообще я всегда думала у них любовь на всю жизнь (чего у Напов нету) Автор, это сейчас у Гексля большая любовь (психоз) а потом, даже если он жену бросит и к вам уйдет, появятся новые Габенки, активаторки и вообще молоденькие и красивенькие девушки. Он 36 лет прожил в этом бабничестве, оно никуда не исчезнет. Вы этого хотите?
1 Апр 2012 16:54
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8411
|
просто выслушать.
побыть рядом.
Дать выговориться - это единственный вариант приемлемой поддержки в данном случае.
но на форуме это маловероятно, конечно.
... обычно когда кричат от боли, то просто кричат.
бессмысленно кричать( меньше болеть не будет), но не кричать не возможно.
так и тут. Обычно такие темы заводят не потому что ждут что кто-то там что-то решит и тем более раскроет глаза на ситуацию, а просто потому что молчать невмоготу.
Лана, так вот и я о том.
нужно.
конечно нужно.
да вот только в таком состоянии человек как раз часто настолько уязвим, что как раз легче обычного подсаживается и на вину, и на стыд.
1 Апр 2012 17:05
|
rusalotchka_t
"Драйзер"
Сообщений: 11/647
|
Анекдот такой есть.
Американский форум. Ты задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Ты задаешь
вопрос и тебе таки тоже задают вопрос.
Российский форум. Ты задаешь вопрос, и тебе долго объясняют какой ты козел...
Реально правда, причем не только отношенческих форумов касается, но часто в сети встречаются диалоги из сериии " Кто знает как настроить Виндоус?" " -Ай-я-яй, до таких лет дожил, а не умеет виндоус настраивать!" Что б, казалось бы мимо пройти, раз не хочешь отвечать? Фигушки, надо свои 5 копеек вставить. Видимо какая-то особенность самознания, я и сама часто по принципу " сам виноват", и иногда, как это ни странно мне легче услышать на свою жалобу " сама виновата", чем " ой, ну жизнь такая потерпи". И вот в чем тут как мне кажется дело. " Сам виноват" - это не желание унизить другого, нет, во всяком случае не всегда. Это желание определенности. Человеку кажется, что если он будет следовать каким-то правилам, то с ним ничего плохого не случится. А если с кем-то случилось, то конечно "сам виноват", а меня-то это не касается... А то, что нет таких правил, которые дадут непременную гарантию от всех неприятностей, это почему-то думать хочется не всем и не всегда.
1 Апр 2012 17:48
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 2/169
|
по-моему, "крик души" автора все же был приглашением к разговору - она даже написала, что заранее благодарит всех, "кто выскажет свое мнение"
И не так уж много тут стыдящих, многие из тех, кто советует не связываться с женатиками, подчеркивали, что на своих ошибках это поняли (я тоже)
1 Апр 2012 17:50
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 257/1903
|
А еще есть такой момент, как особенность восприятия
Когда человеку говорят, что он где-то неправ, ошибся, промахнулся... лажанулся, короче. И что можно сделать, чтобы исправить... хотя бы последствия. А он упopнo слышит "ты виноват, сам дурак!" и зависает на этом.
Либо связываться, но исключительно для собственного удовольствия (а не страданий и омерзения!) Хотя, если привык (либо умеешь) кайф ловить от тех самых страданий, то тоже велкам
1 Апр 2012 17:53
|
Ukrainka
"Наполеон"
Сообщений: 1/112
|
ну почему так, многие же поддержали. У меня не возникает желания осуждать автора, сами знаете почему
Я всегда боялась связыватся с женатыми, всег подруг отговаривала, но ты никогда не знаешь как это пока не окажешся в шкуре автора. Тогда тот кто сильный, выстоял и оставил - пожалуйста советуйте, а иначе просто слова со стороны. Хотя и это помощь.
1 Апр 2012 18:33
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 4/22
|
Ага, было б куда грустней, если б никто не отозвался. Я ведь тоже глубоко за плюрализм: был бы ужОс если б все в одну дуду "не боись, само рассосётся"- конец всем дискуссиям. Но в тот момент мне захотелось всем возразить...
Лан, а Лан, я Вас очень очень лю, как тождика и по ПЙ, и благодарности щёлкала, пока благодарилку не отняли))), но вы к Жукам ни-ни с такой моралью, оНАПились совсем
1 Апр 2012 18:43
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/3990
|
Я так поняла, что тут столкнулись два формально противоречивых тезиса:
- человеку плохо - надо помочь/позаботиться
- адюльтер с женатым - плохо (неважно из каких соображений)
И если обобщить, то участники темы исходили в большей степени либо из первой, либо из второй предпоссылки.
Имхо, выбрать между ними можно только следуя личным предпочтениям, а вовсе не потому, что одна лучше другой.
Я к тому, что не считаю, что чью-либо позицию в теме можно считать более или менее предпочтительной.
Лично я была приятно удивлена, что в нашем толерантном, индивидуалистическом, ко всему привычному обществе оказалось так много людей, для которых отношения с женатым человеком не норма)))
1 Апр 2012 18:54
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 257/1904
|
Да?
Это хорошо
А тут про автора, по-моему, давно позабыто Большинство на последних страницах спорит даже не с прямыми оппонентами, а с кем-то, от кого довелось пострадать в своем личном прошлом И вот это еще более распространенная ситуация развития подобных тем
1 Апр 2012 19:02
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8412
|
я просто писала о том, что бывает состояния, когда человек конечно же будет зависать на " сам виноват"
потому что ему плохо
и потому что в этот момент своей жизни он особенно уязвим.
но поскольку каждый все равно слышит только то, что хочет слышать, наверное бесполезно писать об этом трижды.
хороший совет - не встречаться с женатиками.
только совершенно бесполезный.
как практически любой совет, вроде - " забудь его", " лучше выкинь это из головы " и пр.
1 Апр 2012 20:33
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 726/3120
|
Аааа! А в чем задница-то в вашем примере? В том, что партнер может увлечься кем-то? Так это жизнь. Могу и я увлечься. Или просто моя 2Л в любой заднице склонна и передницу увидеть)) просто разные стороны жизни) каждый случай можно рассмотреть отдельно...
Вот в этом пункте соображения важны, потому что даже сама формулировка "адюльтер" подразумевает моральную оценку.
Но я увидела в высказанных мнениях вполне такое холодно-логичное убеждение "связь с женатым бесперспективна". Если в ней и есть оценка, то только перспектив, а не самого человека, обратившегося с вопросом.
ППКС
Но опять же - любой опыт полезен, если уметь его обдумать именно как чей-то (но живой, жизненный), не принимая сразу за оценку своей жизни.
В подсознании все равно что-то откладывается.
В реальной жизни такого рода указания (не советы) вообще вызывают желание все сделать наоборот и "доказать, что вы все были неправы".
На форуме все воспринимается более отстраненно, тем более (вот как сейчас) разговор завязывается между третьими лицами и воспринимается как "чья-то" проблема, уже не так болезненно... чем форум и хорош)
Я не спорю Просто давний опыт виртуального общения показывает, что человек получит и холодный душ, и порцию иллюзий, и здравую поддержку, а в итоге запоминается именно критика, но за поддержку особенная благодарность, конечно.
2 Апр 2012 05:49
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8416
|
это да. для чего я обычно такие штуки и затеваю.
очень-очень значительное время спустя, когда все прошло, отболело, человек давно уже сам все решения принял, потом - да. Очень прикольно читать именно критику, и понимать, что все так и есть.
2 Апр 2012 09:34
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 727/3121
|
Подозреваю, что это от положения эмоции зависит... есть некоторая разница с моими ощущениями.
2 Апр 2012 13:02
|
Asana
"Гексли"
Сообщений: 741/8419
|
думаю да, зависит.
а также то, что у Вас БЭ огранчительная, а ЧС в ценностях тоже играет роль.
мне правда кажется, что среди те6х, кто не выдерживая напряжения и игнорируя потенциальную небезопасность среды, раскрывается вот так на открытом форуме, особенно велик процент тех, у кого эмоция - первая.
2 Апр 2012 17:08
|
zwertyp
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
когда прочитала вашу историю как током ударило- у меня точь в точь была такая же. Наши отношения длились три года, а могли бы бесконечно, если бы я захотела. Прошло уже 5 лет, но все равно перезваниваемся. То что вы описываете у нас было в первый год, потом он перестал изменять и был одержим только мной. Я не рискнула взять ответственность за разрушение семьи. При знакомстве мне было 26 а ему 36.
4 Апр 2012 18:48
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 16/1
|
Спасибо! Ваше сообщение мне дало реальный взгляд на перспективу развития... Ребята! Всем большое спасибо за то что вы написали в теме! Пусть и больно в какие-то моменты, но это и хорошо, я не бегу от реальности.
Я внимательно прочитала ваши посты и это придало мне силы!! Хотя я сейчас все еще не вернулась домой и не знаю как все пойдет в реальности :D Знаете чего я боюсь? Что я приеду вся такая строгая и решительная, не хочу тебя видеть, и тп, но он же ГЕКСЛИ!!! Скажет мне несчастной два слова и все... пошла прахом вся моя подготовительная работа... И вообще я боюсь что он это еще и в игру такую превратит, будет меня брать "штурмом" и только еще больше радоваться что я сопротивляюсь. А сопротивляться, ребятушки, дорогие, когда тебя так тонко уговаривают и предлагают всяческие приятные развлечения ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!
14 Апр 2012 19:52
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 741/3192
|
Да практически невозможно, при постоянном общении.
Чтобы противостоять искушению нужно не просто осознать отсутствие перспектив, нужно разочароваться в человеке. Т. е. перестать очаровываться. Если его эгоистическое поведение вас до сих пор нинасколько не разочаровало, то дальше будет сложно. Потому что позиция "нельзя, но он так хорош" заведомо проигрышна. Тут уж пусть лучше было бы "можно, если хочется, но он не достаточно хорош для меня".
14 Апр 2012 20:14
|
Bagatelle
"Достоевский"
Сообщений: 5/38
|
Вот она
Никогда в жизни для того, чтобы осознать бесперспективность дальнейших отношений и принять решение о выходе из них, мне не нужно было опускать партнера. Более того, я и сейчас, по прошествии лет, считаю бывших прекрасными и достойными людьми, ни в чем мне не уступающими.
14 Апр 2012 22:48
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 5/324
|
пока он Вас завоевывает - по крайней мере, будет занят Вами, это не страшно. Но как отношения наладит - опять станет гулять
вот она, 4мерная супер-этика отношений полного, и минусового и плюсового диапазона! Я б сама не додумалась, но считаю такой вроде легкий разворот отношения суперполезным (я б сказала "гениальным", но боюсь напрячь болевую)! Жаль, нельзя много раз благодарить
Это потому что у нас в Дельте этический диапазон ограничен плюсовой областью. А ведь действительно, если автору нужен верный мужчина - то этот для нее недостаточно хорош. В моей жизни, когда меня как-то задевали и рядом оказывалась подруга-Драйка, ее реакция мне всегда казалась удивительно точной - и этичной, и (защищающей), не спускающей чужой неэтичности.
Приведу пример. Стоим на остановке, глядим в сторону, с другого бока на меня пятится бабушка, наступила, сказала мне "У, корова" и отошла. Драйка засмеялась и говорит " Ой, какая стройная бабушка!" всё мгновенно, а дальше я осознаю, что я как бы бабушкину реплику не расслышала, чтобы не реагировать (нам тогда было лет по 27) - ну, не делать же замечание старому человеку! Но после Драевской реплики поняла, что расслышала (и проглотила бы по принципу "если вас лягнёт осел - надеюсь, Вы на него не обидитесь?"). Я все это подруге проговорила, а она: "Заметь, мы реагируем этично, никаких "сама корова""
Вот этому я у нее научилась на всю жизнь, благо этика тоже неслабая.
15 Апр 2012 19:32
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 741/3199
|
Я вообще никогда не мерила, уступают они мне или нет. Либо мой человек, либо нет. В фразе "недостаточно хорош для меня" ключевое "для меня". Для другого все может быть иначе, но это уже их дело. Это умение отпускать, а не опускать.
Да, точно так. Тут прежде всего надо осознать для себя, что на самом деле нужно, а не то, какой он хороший (да, пусть хороший, но это осознание в данной ситуации только запутывает). Это чисто практический совет.
15 Апр 2012 20:26
|
Bagatelle
"Достоевский"
Сообщений: 5/39
|
"Либо мой человек, либо нет" - разделяю целиком и полностью, безоговорочно и с удовольствием.
А насчет мерила или не мерила, смотрите сами. Слово "недостаточно" отражает в русском языке именно понятие меры. В этом понятии нет ничего страшного, чтобы его так чураться, слово как слово. Я могу сказать, что недостаточно ясно выразилась в своем предыдущем посте, раз мне стали объяснять про Драйзеров. Я про Драйзеров сама могу многое рассказать, исключительно хорошее причем, моя лучшая подруга и близкая, любимая мной, родственница принадлежат к этому ТИМу. И ЧС, пока она в "воздухе парит", и суть которой - пространство, а отнюдь не зловредные старушки, меня нисколько не задевает. У человека есть такое замечательное свойство - абстрагироваться от. Я им пользуюсь напропалую
На самом деле, вы дали хороший совет, и много народу с вами согласилось, судя по благодарностям. Я - нет, но я не считаю, что ваш совет недостаточно хорош для автора темы, или для меня, или для кого-то еще. Понимаете?
Суть в том, сможет человек им воспользоваться или нет, органично это для него или нет, по аналогии с вашим "мой человек или нет".
Вот, собственно, поэтому я и сочла возможным встрять с альтернативной точкой зрения.
Проще говоря, это был сигнал, что есть люди, которые думают иначе. И это нормально. По-моему.
15 Апр 2012 22:49
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 741/3201
|
Я с удовольствием слушаю альтернативные точки зрения. Форум для того и существует, чтобы обмениваться мнениями. И мне теперь хочется понять, в чем альтернативность ваших взглядов, если после моего объяснения вы согласились с моим утверждением.
Да, вам, Наталья, отдельное спасибо за пояснения. Подумала, что действительно легко отношусь к словам с негативным наполнением. К примеру, когда я написала, что нужно разочароваться, то имела в виду что-то вроде выйти из пут очарования, увидеть его (ценные) качества как бы сторонним взглядом.
Раз-очароваться - по аналогии с разоружиться что ли))) Собственно я там и пояснила - перестать очаровываться.
Но это воспринимается как призыв к какому-либо уничижению его качеств. Это как раз был бы ложный путь, самообман, который оставляет тоску на сердце (ведь сердце-то уверено, что выбрало достойного).
16 Апр 2012 10:59
|
Bagatelle
"Достоевский"
Сообщений: 5/40
|
Я согласилась с тем, что ваш первоначальный совет представляет собой великолепную хрустальную люстру с позолотой, сам по себе, как произведение искусства. И очень сильно усомнилась в том, что сей предмет будет органично смотреться "в квартире" автора темы.
Это тоже ЧС
16 Апр 2012 17:45
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 5/333
|
пусть, ЧС - это ж не вселенское ЗЛОООО! один из восьми аспектов, впролне достойный применения похоже, автора уж давно нет в теме...
25 Апр 2012 18:21
|
Newbornwind
"Наполеон"
Сообщений: 52/439
|
на равных с партнером быть здорово. Но тут о равенстве, по моему, речи и быть не может. И довольно странные у мч представления об ответственности перед семьей. Гнилые отмазки, пардон
26 Апр 2012 21:50
|
not4everybody
"Габен"
Сообщений: 16/2
|
Спасибо! На самом деле все так и есть, каким словом не назови. Не знаю КАК мне правда принять такую точку зрения?
Почему любовь регулярно оканчивается какими-то безумными страданиями? То ТИМ не тот и страдания закономерны и даже "прописаны в книжке", то ТИМ тот и все просто прекрасно, ан нет! Все равно надо пытаться понять что "он не достаточно хорош для меня". Ну ладно, вы извините меня что я тут немного ною... просто очень как-то погано на душе...
Ой мне очень повезло что я смогла услышать две точки зрения )) От двух замечательных и разных этиков! Спасибо ))
Вы сказали что чувствуете, что мне не подойдет совет по, я правда не знаю как это применить.. хотя умом понимаю что он правильный! Просто получается что с одной стороны по всем чувствам - человек МОЙ, а с другой стороны он как бы по факту не МОЙ и мне это надо принять.. Как же вы смогли выйти из отношений, хотя все еще считали этих людей хорошими и достойными?!
Я внимательно читаю все что пишут! ) К сожалению действительно не очень часто появляюсь на форуме, но видимо это как раз габеновское "пропадание" )) Мне важно все, что говорят. Особенно по этике! )) Я вообще до сих пор не могу отойти от "соционического" шока и очень благодарна за советы и слова, которые мне сказали в этой теме.. Всем спасибо еще раз )))
1 Мая 2012 10:09
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 202/425
|
Ну, это Вы Достам скажите, или там Робам...
И вообще - тут в какой-то темке было оСуждался смертный грех - гордыня.
И вот описание этой самой вселенскозлостной гордыни было потрясающе точным описанием ЧС
1 Мая 2012 10:51
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 747/3284
|
Вообще-то то была тема в осуждение первой воли. Так что первовольным ЧС-никам автоматически адские муки уготованы.
Ну, следуя такой логике, имеются значит и "автоматически святые")))))
1 Мая 2012 13:21
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 747/3285
|
Вы совершенно не ноете ни разу, вы думающий человек и задаете вопросы, это всегда только располагает.
Я думаю, что вы уже поняли, просто не приняли это для себя. Это тоже нормально - верить в лучшее до конца. Просто не всегда лучшее это свадьба. Иногда лучшее это расстаться и сохранить уважение к человеку. Где-нибудь когда-нибудь вы встретитесь и у вас будут общие хорошие воспоминания, без обид за бездарно потраченные на иллюзии годы.
"Нет, сударь, я не смогу составить вашего счастия". Никто не виноват.
Почему судьба подкидывает не те варианты - кто знает. У меня же дочка растет и мне заранее радостно за нее и заранее жаль за все будущие разочарования. Каждому нужно пройти эту дорогу и сделать какие-то выводы для себя.
А почему человек ведется каждый раз и снова и снова - это понятно, человек рожден для счастья. И как-то его нужно найти. Такой квест
Можете меня цитировать, это моя собственная мысль.
1 Мая 2012 13:40
|
DmitryS2
"Жуков"
Сообщений: 204/425
|
Так ЧС-ники же сами в аду чертей построят!
Конечно!
У тех кто за веру-царя-отечество это будут Досты.
А у тех кто за революцию - тут уж только Робы.
1 Мая 2012 15:27
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 38/253
|
Вот +1000! Особенно выделенное.
Бывают, конечно, среди Гексли(м) грязные бабники, но очень-очень редко. Я только одного знаю - известного актера. Но это еще среда такая. А большинство - нормальные. Есть вообще очень светлые, хорошие парни. Ведь, что такое творческая БЭ по теории соционики? Творческая БЭ - это значит, что, то какими будут моральные нормы у человека, как он будет их применять, он решает сам. Поэтому, как человек поступит только от него зависит, он ни на кого не ориентируется. И каждого Гексли нужно вообще отдельно рассматривать. Хотя тут я вообще Дона подозреваю. ТАК не соображать к чему приведут его слова - это не к нам. То, что он сам сказал о своей измене, он же УХУДШИЛ отношения. А Гексли их всегда УЛУЧШАЮТ. И не Есенин, у тех тоже многомерная БЭ, они тоже понимают, что к чему это приведет. На болевую БЭ похоже. Даже, если Гексли, то уж точно не лучший представитель нашего ТИМа.
Так что, Марина, ищете себе нормального Гексли и дело с концом.
А я побежала. Пляжный сезон на носу.
1 Мая 2012 17:10
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 5/360
|
Мне кажется, гордыня - это лишь какая-то часть ЧС, как склонность к изменам - не весь ориентировочный рефлекс...
Как есть любознательные и одновременно верные люди, так и ЧС-ники без чрезмерной гордыни
7 Мая 2012 10:44
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 752/3306
|
Тут скорее так - если отношения уже не сложились, то ЧИ-шник пострадает, но скорее найдет новый вариант, потому что заточен на видение нового, а ЧС-ник пострадает, но не сломается, потому что настроен на противодействие трудностям.
Но изначально-то человек (в норме) скорее всего настроен на верность и взаимопонимание.
7 Мая 2012 14:59
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 3/29
|
Знаете, как Гексли могу сказать, что Гексли НИКОГДА открыто не изменяет. Всякая демонстративность в этом вопросе нам не свойственна. Наоборот, если уж так случилось, каждый (ая) должен быть убежден что он (она) у Гексли единственная. А когда любит, то не изменяет вообще))) (довольно долго))))
1 Июн 2012 16:53
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 16/231
|
Вот и я влезла в тему, ибо название зацепило. Фигня какая-то )) Ну как это - так открыто и не заботясь о чувствах другого, даже если знаешь, что тебя любят?
Тоже ерунда, согласна. Какой тут комфорт, когда "трактором по болевой"?
Вообще я думала, что у всех это автоматически происходит, когда что-то не устраивает. По-любому накапливается негатив, и отношение к человеку становится совсем другим, не тем, что очаровывало ранее, когда думала, что он любит, верен и т. п... Понимаешь, что "такой же как и все", и начинаешь относиться соответственно. Главное тут -не путать воспоминания и эмоции из прошлого (когда было хорошо) и то что есть в настоящем!
Ну как-то да, розовые очки снять. И не приписывать человеку того, чего там нет и не было.
А вот тут хочется заакцентироваться. Ибо у самой проблемы с этим. Когда начинаешь понимать, что человек, которого любишь, "не дотягивает" (разное бывает - некорректное поведение, может и измены, унижения, прочее) - почему-то сразу стыд и вина. Сразу стыдно до жути "Это со мной вот так? Да блин, ужас какой! Не дай бог кто узнает!" Никогда никому не могла рассказать, что меня бросили/обманули/изменили. Да что это за женщина, с которой так обошлись? Это недо-женщина какая-то. Это всегда еще более усугубляло ситуацию - мало того, что больно от измены/обмана, еще и самоуничижение по поводу "со мной так поступили". Хочется, конечно, в ответ сразу сделать подобное, но очень сложно (или даже невозможно) "заставить себя" начать встречаться "с кем-то нормальным", пока не остыли прежние чувства.
Но когда с тобой так поступают - какие уж тут чувства? Когда в отношения вмешивается негатив, раздражение, досада, обида, когда видишь двуличность человека, жестокость. От БЭ+ крайне мало остается.
--------------
Сейчас нахожусь на стадии расставания с тождиком. Да, тяжело, трудно, больно. Но я прекрасно понимаю, что иначе никак. И что далее будет только сложнее и больнее. Расскажу ситуацию.
Жила с Джеком 8 лет. Много разного было, когда-то любовь, но давно перешедшая просто в привычку + общий бизнес. Считались парой (внешне), внутри имея кучу сложностей. Изменял мне несколько раз, да много негатива было, но - совместная работа, все держалось только на нас, всегда принимала обратно в основном из-за работы (не могла допустить, чтобы все развалилось). Только последние 3 года все стало вроде ровно в этом плане, измены прекратились, стало все ровнее. Внутри только весь прошлый негатив никуда не делся, как ни старалась - а не забыть. Так и жили - вроде вместе, все считают парой, вместе живем, иногда спим. А чувств по сути уже нет, и разговоры все - в основном рабочие.
Полгода назад появился в моей жизни очаровательный Гексель. В роман упали оба как в омут, ни на что не смотрели - и что сотрудники (он подчиненный) - это был мой первый вопрос еще на первом свидании сказала, что есть несколько сложностей, "Во-первых, работа", но уверенно парировал "Ну можно же совмещать!" Пыталась сказать "То что я несвободна, тебя не смущает?" - тоже ответ "У вас отношений нет, я же вижу!" Мудро, проницательно, да... Ну что ж, роман так роман. Решилась, да и устоять настолько сложно было, захлестнуло все - трепет, волнения, тянуло друг к другу со страшной силой. Вообще первая инициатива моя была изначально, хотя сам знаки подавал активно и давал понять, что небезразлична и более чем. Но позже сказал, что сам ни за что бы не решился на первый шаг.
А вот уже когда все случилось, и интим в том числе, узнала, что там есть девушка, и что она беременна на позднем сроке, и скоро рожать. Это просто ранее не афишировалось, даже почти скрывалось от всех. Уверял, что там отношений нет, и только ребенок. Что ребенка принимает и будет помогать. Но всегда подчеркивал (и даже при всех), что "Вместе мы не живем, нас связывает только ребенок!". Тем не менее ездил (и ездит) почти через день, там ночует, и все равно твердит, что "отношений нет!" Ну вот как так? Врет ведь...
Со своей стороны тоже переживал насчет меня и Джека, не выдержал - поинтересовался - у нас только работа или еще и интимные отношения? Прямо не ответила, сказав, что сейчас все сложно, особенно постель (ну не могу я спать с тем, кого уже не хочу! И не могу хотеть кого-то, когда влюблена и хочу другого! Это было правдой) Вот только и с Геком встречаться приходилось редко, у него работа-ребенок-другие дела, времени мало. Встречи были пусть и бурными, но редкими. хотелось бы чаще, но все время сокрушался, что "нет времени". Но я же вижу, что когда нет времени, значит - не очень-то и надо! Понимаю прекрасно, все когда-то кончается, и именно Гексли не может сам оборвать отношения, это сложно для нас. Проще всегда попытаться перевести их в другой статус, чем терять совсем. Предлагала окончить все и разойтись - вернул обратно, убедив, что если проблема в нехватке времени, то постарается уделять мне больше. Что терять не хотел бы и все заканчивать, нам слишком хорошо вместе, и еще столько возможностей впереди! Апеллировала к ребенку, что у него семья, отрицает "Да какая семья! Там ничего нет, это прикол!" Фигасе прикол такой, да?
А по факту все то же самое. Сегодня - работа, завтра - ребенок, послезавтра - гитара, потом студия, потом еще что-то. И опять "времени нет". Надоело, опять предложила разойтись, уже окончательно. Больно, да, но что тянуть кота за...? И зачем делать вид, что что-то есть, когда по факту ничего почти нет? Мне сложно эмоционально не втягиваться в отношения, я не могу технично с кем-то спать, например, мне нужны чувства. А когда чувства есть, но встреч нет (да еще и ревность) - тоже негатив и раздражение. Попыталась это все до него донести, не знаю, понял/нет.
Постепенно отношения и с Джеком сами сошли на нет, начали раздражать даже мелочи и общение, начала видеть недостатки, видеть то, с чем ранее мирилась. Осталась по факту одна работа. И конечно, отсутствие постели начало и Джека напрягать, он "все понял!" и не так давно устроил сцену, предложив окончательно разойтись. Понимаю, что сложно по работе будет далее, но и вместе нам никак. Может этот роман мне глаза на это открыл, хоть за это спасибо.
Но что делать пока ума не приложу, и тяжело и больно, но ни с кем из них уже не могу, сейчас вообще одна, обоих выгнала и сижу себе красивая ))) И одинокая
С Гекслем - и хотелось бы (ну влюбилась, понимаю), да вот ребенок этот... и еще странная "нехватка времени" (что имхо всегда намек на то, что "ты уже не нужна, но прямо сказать не могу"). Да если даже и допустить такое вот совпадение насчет времени, терпеть не могу чужие семьи разрушать и в них лезть. Надо уйти, понимаю что надо. А так сложно... Грусть, тоска, опустошение. Запрещаю себе даже думать о нем, все жду, когда пройдет наконец... А то руки опускаются, даже делать не хочется ничего, очень горько. И видимся на работе почти каждый день, там стараюсь поменьше контактировать, чтоб себя не терзать.
Понимаю, что нужны новые отношения, ну а как это сделать, если старые еще держат? Никто более неинтересен, хотя желающих вокруг много. Начать встречаться, не имея чувств - я так не умею, это не нужно и напрягает. Быть одной - тоже сложно.
--------------------------
Если вернуться к заголовку темы - то открыто не может Гексли изменять. И мой Гексель все отрицает, что у него семья и ребенок. Да и я Джеку никогда бы не сказала, что просто влюбилась в другого, потому все и так. Все равно в лучшем случае врать будем, что "там ничего нет". Просто факты часто говорят сами за себя, и слова уже не имеют значения...
20 Июн 2012 00:23
|
Katya-Katya
"Гексли"
Сообщений: 10/31
|
Грустная история. Но мне кажется Ваш Гексли не обманывает Вас, когда говорит, что другая семья это "прикол", как ни кощунственно это звучит. Я вполне могу понять, что он определил для себя, что ребенок - это ребенок и он должен ему помогать и любит его, но это совершенно не означает, что мать ребенка для него что то значит. Мне кажется Гекам свойственно как бы определять "амплуа" человека для себя и с этим жить, Например, это "любимая девушка", это "мать моего ребенка" итд. и все это может спокойно уживаться вместе)))
А скажите с Вашим Джеком у Вас была эмоциональная близость, это с ними возможно?)))
23 Июн 2012 22:22
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/189
|
И поэтому уверениям Гексли верить не стОит.
По поводу вашей истории - хотя сейчас больно и одиноко, но по-моему, все в принципе позитивно: все равно рано или поздно с Джеком вы б расстались. Гексли - это этап, чтобы вернуть себе идентичность гекслевую. отношений с ним лучше не продрлжать, потому что я согласна с Катя-Катя: "Гекам свойственно как бы определять "амплуа" человека для себя и с этим жить". Забеременеете - и станете очередным приколом (он же тоже нуждается в дуализации, и поиск не прекратит)
Настройте себя как-то типа "я встречаю новую любовь с человеком своей мечты". Ну, это я на ходу и очень банально написала, нужно что-то, что будет греть именно Вашу душу - и сможете открыться новым отношениям.
Кстати, желание совершенствовать имеющиеся отношения - это тимное наше, поэтому так сложно из отношений выходить и нужно какое-то внутреннее изменение.
24 Июн 2012 10:30
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 23/247
|
Была. И это с ними возможно! Даже с ними )) У них же БЭ слепая, но не болевая все ж. Это им нужно и хочется, просто не всегда умеют.
Может, и сейчас есть. Мы слишком многое вместе пережили, трудности, безденежье, разные страшные и тяжелые моменты. Конечно, есть некая общность и близость.
Но это, скажу вам, далеко не сразу и просто далось. Мы когда встречаться начинали, он вообще еще 1, 5 ( ) года мне врал и продолжал отношения с бывшей девушкой. Ей говоря, что у него только она, а мне - что у него теперь только я, и там "все кончено". А оказалось вот не кончено, и она чуть не женой его себя считает... И позже были романы. Конечно, это все подорвало доверие и измотало морально. А теперь так наивно говорит - "ну я же в итоге все равно понял, что ты самая лучшая! Я же с тобой!... Я все понял и изменился!" (вот она, БИ). А у меня ЧИ, и я знаю и могу предположить, что если человек один раз так поступил, то может и в другой раз также. Внутренне просто другое отношение появляется.
25 Июн 2012 21:28
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 23/248
|
Тут вообще очень интересно. Это третья привязанность подобной силы в моей жизни. Причем с равным промежутком времени, и даже зовут всех троих примерно одинаково (имена разные, а сокращенное одно). Уже перестала удивляться, по правде )) Первая, как понимаю теперь, тоже был Гексли. Второй - Габен. Отношения с Габеном до сих пор, вроде всегда рядом, но не вместе, не пара Хотя, когда встречаемся, абстрагируемся от всего мира, и не только "чай пьем", конечно... И при этом как будто не было месяца (полугода), что не виделись, и неважно, что у меня кто-то есть постоянный, у него. Сейчас он далеко, вернется дай бог через полгода. Это самый близкий мне человек в этом мире, поддержка и совет, и "все рассказать", да и многое еще. Встречаемся нечасто, но всегда появляется именно в те моменты, когда особо необходима помощь. Если не появляется - значит, понимаю, что "сама справлюсь" Значит, и сейчас справлюсь.
Да, это я понимаю. Сейчас рядом есть симпатяга-Дон, пытающийся отогреть мою душу, помочь, поддержать. Очень хороший человек, но вот "не щелкнуло", ничего кроме дружбы, не получится, я уже это вижу.
А вот "щелкнуло" (совсем недавно) с кажется Достом. Ну вот не знаю, искра некая (сама даже удивилась, не ожидала от себя, что сейчас на что-то еще способна ). Поначалу показался тоже Гексли, но приглядевшись - вижу интроверта. Да и сам считает себя интровертом. Может, вообще Есь, конечно, ну походу разберемся ) Этико-интуит однозначно, но пока неясно какой. Ну видимо нужны мне пока интуиты на данном этапе жизни )) Раз попадаются.
Ничего искусственно решать не хочу, пусть само все будет как будет.
25 Июн 2012 21:54
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 21/124
|
Люблю, люблю, люблю Гекслей! Это не люди, это поэма.
И опустошена душа моя и никто-то мне не нужен... Нет.. Одиночество мой удел навек. НО!, крутится тут один Габен уже много лет, а так же Дон приглашает и Достоевский хочет. А может - Есь, хотя не важно. Еще Гексель голову морочит, а Джеку - я.
В восторге.
А если кроме шуток, я так думаю, что вы, Tays, с депрессией скоро и прекрасно справитесь, и без всякой посторонней помощи. Ну не ваша это стезя сидеть слезы кулаком утирать. Хотя распад семьи и проблемы в связи с этим по бизнесу, это, безусловно, повод.
Вам же только оглянутся - 5 представителей социона в очереди, остальные 11 где-то тоже неподалеку. Ждут благосклонного взора. А может их и 2 комплекта, представителей. Или три.
Все у вас хорошо будет. Да у вас уже все прекрасно. Хотя обманщика-тождика лично я бы в лес.
26 Июн 2012 13:28
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 23/249
|
А сами-то (Напы) не такие, что ль?
Впрочем, да, "ничейное и свободное Гексли" - штука заманчивая. Просто не каждому по зубам
Да и циклимся мы на старых отношениях, ох, циклимся!... Сложно поначалу втянуться в новые, сложно разорвать старые. Это всегда с болью, и всегда тяжело.
В одиночестве, конечно, не останемся, но - вот эта придирчивость - тут "не щелкнуло", тут "не понимают", тут - просто "не хочу" - тоже многое осложняет.
27 Июн 2012 14:29
|
Zdrasti
"Гексли"
Сообщений: 1/206
|
нет, вы меня не поняли, я имела ввиду что-то, что греет душу (занятие, увлечение, но не мужчину), а не кого-то, кто заполнит пустоту. Паузу надо сделать, повернуться к отношениям "я и мир", в них черпать энергию, примерно год, а уж потом новые отношения заводить. к интуитоэтикам потому и тянет, ИМХО, что вы с собой не в контакте
Но это, конечно, взгляд постороннего, и я могу быть и неправа
29 Июн 2012 22:52
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/629
|
А главное потом: " Ах, да как же ж так жеж со мной так поступили!"
И хочется мне уйти в ответ на "как жеж так жеж" в БИ философию морализаторство о связи всего со всем в подлунном мире, причинах и следствиях, и прочей карме, да понимаю, что тут оно будет явно невпрок
30 Июн 2012 10:31
|
Fortnum_s
"Наполеон"
Сообщений: 25/187
|
гибкая БЭ -она такая гибкая..
главное-то, что все нормально будет. ЧИ карме пропасть не даст!
30 Июн 2012 12:41
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 24/250
|
Это вы где нашли, в каком Гексле? Я к примеру так никогда не скажу. Каждый сам выбирает, в какие ситуации ему вляпываться и какие уроки проходить. Кого-то обвинять в своих бедах - наверное самое глупое и пустое вообще занятие в этом мире. И это не с вами поступили, а вы выбрали, как с собой поступить. А еще точнее - как относиться и обозначать то, что вообще произошло (некое событие, которому прилеплен ярлык "со мной поступили" ) Не знаю, правда, понятно/нет изъясняюсь...)
БИ у нас, конечно, послабее есенской будет, но однако ж 3-мерная )) И про "прочую карму" тоже могу много чего понаписать. Но здесь опять же - вопрос личного выбора Даже карма и способ ее отработки тоже выбирается самостоятельно человеком.
----------
А вообще интересно, что морализаторством вправду часто грешат именно белые интуиты. Неоднократно замечала и за Джеками, и за Гамлетами, не говоря уже о Есях-Балях. И крайне редко за Напами-Геками, даже Драйзеры и Досты - и те меньше. Может, вправду это не БЭ, а БИ?...
7 Июл 2012 00:56
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 234/752
|
Штиродостовую диаду нам вчетвером с есями, джеками и гамлетами не переплюнуть )). И даже не столько достов, сколько штиров.
Все в глазах смотрящего )).
7 Июл 2012 02:20
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/649
|
Да в Вашем тексте и нашла
Но Вы, конечно же так никогда не скажете, что Вы, что Вы
Я не знаю, какие интуиты у Вас там морализируют ( надо было мне это слово в кавычки взять, конечно), я так просто ржу, уж извините, но смешно читать было
Да и отвечать сейчас смешно
7 Июл 2012 07:29
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 24/251
|
Каждый действительно видит и понимает по-своему, кстати именно соционика иногда объясняет, почему так (потому и не пытаешься переубеждать иных собеседников, учитывая эту разницу). Сказанное мною, что "я бы не смогла рассказать" вообще не означало, что так поступают и я просто не рассказываю ))) Ну да ладно, вам все равно удобнее будет считать вашу точку зрения единственно верной, да еще беря в расчет квадру
Оставим вопрос открытым.
Как оказалось, не врал
Но впрочем, это уже неважно...
7 Июл 2012 11:43
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/650
|
да-да-да, "все совпадения случайны и со своим мнением я не согласен" (с) и вообще, "вы все не так поняли" (с) потому что примитивная из беты
Tays, Вы, как говорится, пЕшЫте ИсЧо
А этот вопрос, так уж и быть, "оставим открытым" (с), раз Вам стало неудобно продолжать
8 Июл 2012 08:33
|
Tays
"Гексли"
Сообщений: 24/252
|
Да ради бога, можно и продолжить. Просто времени не было тогда растекаться мыслью по древу ))) Реально не было. Сейчас, возможно, его будет больше.
Просто нужно бы конкретнее определить, в чем мы там с вами не согласны. А то вы - этик-иррац, я этик-иррац, никакой блин последовательности
Вас что именно коробит-то? Только, просьба большая вправду, чуть конкретнее - не образно, не намеками.
Это вам откуда показалось, что я именно так считаю? И на всякий случай - я не намерена вступать здесь в конфликты, тем более на пустом месте. Не для того сюда пришла, честно И вообще, не мой стиль жизни, не мои ценности
8 Июл 2012 13:02
|
Vic
"Робеспьер"
Сообщений: 8/2
|
Прошу прощения за вмешательство. Зацепило. Захотелось уже вступиться за «героя ее романа». Оно понятно, что законченный эгоист, то ли наивный, то ли жестокий. Но ведь честный человек! Ничего не скрывает, не врет. Вот я, любите, какой есть. Или не любите.
Для меня в подобной ситуации 15 лет назад (в роли жены, но это не принципиально) ужаснее всего была именно ложь. Я имею в виду конкретное примитивное сокрытие и искажение фактов. Ненавижу! Черной слепящей ненавистью ненавижу ложь «во спасение», ложь «во имя сохранения отношений», ложь «чтобы не задеть чувства». Простите за резкость, это кричит разъяренная болевая ЧС. Для меня ложь – худшая из форм насилия, единственная, которой я действительно боюсь.
Потому что человек, скрывающий от меня значимую истину, подсовывающий искаженную картину реальности, отнимает у меня неотъемлемое – мою свободу выбора. Обманом вынуждает меня совершать поступки, которые я, зная правду, не совершила бы никогда. И оставляет чувство жгучего презрения к себе – к дуре, которая позволила себе совершить ошибку, что хуже чем преступление.
Мораль тут ни при чем. Я могу вышвырнуть из своей жизни мужа после десятилетних отношений всего лишь за то, что его ровно один раз поймали «на слабо» и «на пожалей». Могу согласиться на роль одноразовой командировочной фаечки без имени и лица. Но решения принимаю только я сама в зависимости от своих чувств, и никто другой не смеет решать за меня. А решать я предпочитаю с открытыми глазами.
По-моему, у автора темы глаза, слава Богу, вполне открыты, и предстоящий выбор она видит совершенно адекватно. И мне всегда казалось, что подобные выборы человек делает не разумом. Разум (по соционически – дружный коллектив из двух логик и двух интуиций) должен проанализировать ситуацию и перспективы ее развития. А решает сердце, то бишь ЧЭ.
А выбор, как бы ни был мучителен, в сущности, прост. Только бы в себе не ошибиться! Либо мне дороже и важнее этот единственный уникальный человек, его чувства, его комфорт и благополучие. Либо – свои принципы, свой покой, своя самооценка и т. д. Мне кажется, что в данном случае – второе. Просто потому, что первое на десяти страницах ни разу не упоминалось.
Искренне желаю всем счастья! И безошибочных выборов. Что в реале невозможно, но – желаю!
8 Июл 2012 13:42
|
|
