| | Гексли взывает о помощи |
Olga1111
"Гексли"
Сообщений: 0/23
|
Так получилось, что я с самого рождения живу под одной крышей с творческим ЧС-ником - Максом, моим отцом. По крайне мере, Макс он по тестам. Я и раньше чувствовала будто бы какое-то "давление" с его стороны, но не особо придавала ему значения, старалась быть во всем послушной, делать так, как он велит: приходить вовремя, например, не трогать его вещи и т. д. Но всё равно получалось порой так, что я в чем-то оказывалась неправа. Что ж, родители часто указывают нам на наши недостатки. Но дело не только в этом. Меня часто раздражали, буквально заставляли замереть от страха его скандалы с моей матерью - по тесту Есей, но это не значит, что у них есть понимание: да, со стороны я вижу, что им вдвоем общаться, может быть, привычнее, она не так спорит как я и более покладиста в общении. Я много терпела с его стороны - наверное, даже стала правильнее что ли: я ведь даже Геком до конца не могу себя признать: слишком много во мне накала, я слишком раздражительна порой. Но дело не в этом.
Сейчас у нас в семье нет какого-то взаимопонимания: последнее время мы с отцом часто ссоримся, ужасно причем: он может придраться к любому пустяку и этим доводит меня до слёз. Сегодня они поссорились с матерью: она решила навести порядок на балконе и повыбрасывать оттуда кое-что. Когда он узнал об этом, то закатил такой скандал, что мне в очередной раз просто стало страшно: я не знаю, что будет ПОТОМ. Я уже правда боюсь с ними жить, но переехать пока нет возможности. А сюда пишу, потому что мне правда порой страшно...
P.S.: с нами еще живет мой брат - Бальзак по тесту - с ним уживаемся нормально, мне, по крайней мере, спокойнее в его обществе, чем с отцом: от него я вечно жду очередной придирки. Но я боюсь, что и с ним (братом) когда-нибудь мы будем ругаться. Это какой-то замкнутый круг: сначала ругались родители между собой, потом - я с ними, теперь уже и мой брат то пытается меня защитить, то, с другой стороны, объяснить мне поведение матери и отца и сказать, в чем я не права. Извините, что пишу сбивчиво: сложно рассказать всё, что было. Прошу совета. Но совета, скорее, не соционического, привязанного к ТИМам и их поведению, а житейского. Спасибо.
11 Апр 2012 20:54
|
Ghella
"Наполеон"
Сообщений: 7/81
|
По какому тесту-то?
Впрочем, по какому бы ни было, полагаться только на его показания при типировании, мягко говоря, не очень надёжно. Это раз.
Согласилась бы со своим вновь тождиком по поводу того, что бежать надо прочь, если бы не подозрение, что брат может оказаться младшим. Это два.
Три будет в форме вопросов:
1. Брат старший или младший? Как он себя чувствует в этой семье? Чувствуете ли вы за него какую-то ответственность?
2. Чувствуете ли вы ответственность за отца или мать, которая хоть в какой-то степени мешала бы вам покинуть их дом?
3. По каким (ещё) причинам вы не можете съехать?
11 Апр 2012 22:53
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 36/515
|
оффтоп - о, вы снова Нап?
а что брат? надо с братом бежать тогда если что.. но бежать и никак иначе
11 Апр 2012 22:59
|
Olga1111
"Гексли"
Сообщений: 0/24
|
Себя много раз и по разным тестам определяла. А отца с матерью - по тесту на этом сайте. По поводу "бежать" согласна, но есть помехи, о которых скажу ниже.
1. Мы одного возраста. Как точно он чувствует себя с нами - не знаю. Он вообще более скрытный, чем я - интроверт же. Да, ему это тоже не нравится. Ответственность? Вряд ли. Хотя, я, в принципе, частенько за что-нибудь или кого-нибудь чувствую ответственность. Но за него пока что сильно не беспокоюсь.
2. За маму чувствую: одной ее оставлять как-то ни туда, ни сюда..
3. Причины:
- финансы: сама зарабатываю, но во внеучебное время - соответсвенно, много не выходит.
- вследствие первой причины не могу хотя бы снять квартиру или комнату в общаге (у родителей просить не хочется). Я могла бы пожить у родственников, но они, к сожалению, не живут в моем городе. А из него я не могу уехать надолго, потому что пока учусь.
Это основные причины.
Я и так стараюсь не общаться с ним: сижу у себя в комнате, занимаюсь своими делами. Или отлучаюсь из дома.
Не представляю возможным убедить его в этом. Ему, по-моему, не "горит".
А сегодня и мы с мамой поругались, представьте. Она навела порядок у меня в комнате, пока я была в универе, но, кроме всего прочего, переставила мои книги и некоторые вещи по-своему. И я не выдержала - взорвалась и начала объяснять ей, что так нельзя, а она обиделась. А я чувствую себя виноватой в итоге. Но, с другой стороны, неужто я хоть капельку не права? Ужас..
12 Апр 2012 15:00
|
Ghella
"Наполеон"
Сообщений: 7/103
|
Да там чёрт ногу сломит. С одной стороны -то, с другой - это... запишут меня в Жуки, этим дело и закончится
А брат бежать хочет?..
12 Апр 2012 21:09
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1943
|
Olga1111, я одного не поняла.
У вас с братом отношения нормальные - правда? Но в силу пессимистического настроения Вы просто предполагаете, что они могут испортиться и очень скоро? Может не надо так себя настраивать?
12 Апр 2012 21:17
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 36/530
|
не, ну Жуком тут не пахнет
автор, жить с родителями тяжело
и вы правы - каждый человек имеет право на личное пространство
12 Апр 2012 21:34
|
mock1
"Гексли"
Сообщений: 4/240
|
Это наши родители и других не будет. Дышать ровно.
И мне кажется даже надо порадоваться, что а) родители живы б) что они живы и даже знают что вы их дети в) живы, знают, что вы их дети и настолько здоровы, что у них есть силы капатъ на мозги)
Что делать? ничего не делать.. знаете как говорят - не стреляйте в пианиста - играет как умеет! Вот перефразируя - не обижайтесь на родителей - они вас любят как умеют.
Реально они не умеют по-другому... любить и не разрушать при этом(
Тут на самом деле вопрос в другом - они не знают как надо... Будьте снисходительнее.
К сожалению, оч. многие родители не понимают, что авторитет и уважение собственного ребенка им не по факту рождения этого ребенка в нагрузку выдаются, а их реально надо заслужить - таким же уважительным отношением к своему ребенку и его мнению.
Их не исправить. Уже. Родители тоже человеки. И имеют право на ошибки и на бытъ не совершенными.
Не обижаться. Выговаривать накопившееся в лесу в дупло Или здесь
Читайте Фромма-*Искусство любить*... попускает. И Лиз Бурбо *Пять травм*
а еще есть Клауд Генри *Фактор матери* и *Дети:границы, границы*.
Изменить других людей мы не можем, можем только изменить свое отношение и себя...
12 Апр 2012 22:43
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 198/585
|
То есть если вас "разрушают" - не обижайтесь, они просто не могут иначе... Разрушайтесь молча и благодарите за то, что разрушитель жив, здоров и у него все нормально. Фигассе советы. Что-то я аж глазам не верю.
Бандитка права - каждый человек имеет право на личное пространство независимо от того, умеют ли его родители и кто бы то ни было это право соблюдать.
Вопросы к ТС: Вы можете сформулировать, чего именно Вы боитесь? Что, по-Вашему, может случиться хуже того, что уже есть?
И есть ли у Вас представление о том, почему атмосфера в семье, и без того сложная, ухудшилась? Что повлияло на то, что ссоры участились и стали более тяжелыми?
13 Апр 2012 00:19
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1951
|
Ага, имеет право. Безусловно. Только это свое право может реализовать только сам человек. Родители что могли - дали. Дальше - привет - невыносимо - лети, птичка))) Только вот что такого ужасного произошло в семье? Поругались при разборке залежей с балкона? Дык когда я выкидываю то, что считаю хламом - у меня тоже битва доме идет, на предмет откручивания шурупов, шнуров и конденсаторов, которые через 20 лет могут потребоваться для создания синхрофазотрона.)) Я могу орать, что ненавижу хлам, а могу поржать, что у нас в доме есть набор юного строителя атомной станции. Это все - отношение к проблеме...
А то, что к родителям надо бы быть повнимательнее и пытаться искать компромисс - где здесь крамола?" Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Все предельно ясно. И не надо открывать Америку.
По этому меня удивили советы сразу бежать. Да, надо быть самостоятельной - кто бы спорил. Только надо бы попробовать решить проблемы - а то они достанут и на независимой территории. Вот.
13 Апр 2012 20:31
|
Banditka
"Наполеон"
Сообщений: 36/542
|
могу только себя привести в пример
я сбежала от родителей при первой возможности - и отношения стали лучше намного
жить с ними я не могу - больше трех дней не выдерживаю
13 Апр 2012 20:36
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 198/594
|
Куда лететь-то... Старшему поколению было в десятки раз легче в этом плане - ситуация с жильем была и близко не такой, как сейчас. Условия изменились с тех пор очень, и не в лучшую сторону.
Так я потому ТС и спрашиваю, чего она боится. Ну нездоровая это ситуация, когда человек в собственной семье трясется от страха, чем бы это ни было вызвано.
Одно дело - "битва" на равных, другое - когда за тобой не признают каких-то базовых прав те, кто считает себя главнее (и ты это главенство еще и признаешь).
Ну, зачастую излишнее почтение может разве что сократить твои дни на земле )). Компромисс - прекрасно, но пост Мосk содержал исключительно призывы к смирению. С компромиссом сложность одна - он возможен только в том случае, если нужен всем сторонам. Смирение в одностороннем порядке точно жизнь только сокращает, не говоря уже о том, что не все люди - верующие.
Так решать проблему никто не предложил )). Предложили два варианта - либо бежать, либо (пост, которому я возражала) благословить родителей на дальнейшие скандалы и претензии.
Проблему, безусловно, надо решать. Каким образом ее решать - дело исключительно топик-стартера. Уход из дома зачастую действительно бывает лучшим выходом. Всех обстоятельств мы не знаем, но...
Я не ЧИшный этик, но варианты в данном случае вижу. Как минимум - перевестись учиться куда-то, где есть общежитие. Снять пусть маленькое жилье, но на двоих-троих - компанию можно найти и через Интернет.
А перевоспитывать родителей личным примером - дело заведомо дохлое...
13 Апр 2012 20:52
|
Malu_4711
"Бальзак"
Сообщений: 12/535
|
Искать компромиссы и пытаться принять своих родителей можно, когда у человека хоть сколько то внутреннего резерва осталось. Тогда еще возможен какой-то конструктив. А в условиях постоянного сыпанья соли на раны это навряд ли возможно. У некоторых уникумов получается, но это скорее исключение, чем правило.
Нужна передышка и увеличение дистанции.
За студенческое общежитие вроде много денег не берут. Можно и в другие общаги (не только своего уч. заведения) попробовать. Поискать компанию - еще одного-двух-трех человек, так проще снимать. Перекантовываться пару дней в неделю у друзей-приятелей-знакомых. Перевестись на заочку, работать на полный день - как вариант.
Если территориально обособиться не получается - отделиться внутри квартиры. Своя комната. Закрывать на ключ. Отморозиться, не реагировать на провокации. Но это более сложный и менее способствующий конструктиву вариант. Налаживать отношения гораздо проще, когда живешь отдельно.
Брат, я так понимаю, не помощник. Ищите возможность съехать, хотя бы просто пожить в другом месте временно.
Это уже потом, отдышавшись и немного придя в себя, можно взглянуть на ситуацию по-другому.
Это я по своему опыту отношений с родителями могу сказать.
Хотя подробностей нет, возможно, что-то можно порешать и на месте, не сбегая.
13 Апр 2012 21:22
|
Tia
"Джек"
Сообщений: 2/11
|
Совет: отстаивай своё личное пространство. Если у тебя, что то переставили, переставляй их вещи сама. Защищай свою территорию. Поговори откровенно с родителями, объясни что готова уйти на улицу к бомжам, лишь бы не жить в постоянном прессинге. Попробуй договорится, скажи что при первой возможности переедешь, но сейчас финансы не позволяют.
Не бойся нагнетать краски, с Максами и не такое можно.
У меня была похожая ситуация и я с 14 лет начала работать. Когда ты выделяешь деньги на квартплату, покупаешь продукты и делаешь за свои деньги ремонт, ситуация меняется на обратную и уже ты командуешь парадом и можешь назвать их "иждивенцами" и паразитами на собственном ребёнке.
Если напишешь в личку, то могу надавать множество советов, касаемых подработки. Благо опыт обширный.
14 Апр 2012 18:21
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 741/3193
|
Точно.
И драматизировать их отношения с матерью не стоит. Поругались - помирились, их личное дело.
Отстаивать свое личное пространство нужно, но не надо заявлять прямо о притязаниях на свободу, в понимании Макса вы еще не заслужили ее, хотя бы потому что он вас содержит. Мне отец-Макс заявлял "у тебя нет ничего личного" (это меня выбивало напрочь). Нужно договариваться. Нужно, чтобы он доверял, тогда постоянного контроля не будет - так только, периодические указания, которые лучше не комментировать.
Отношения с родителем-Максом будут равными только тогда, когда вы не будете от него зависеть, тут никакие игры в демократию не пройдут. Так что надо не зависеть, но и это сложно, потому что он со своей болевой отсекает многие возможности ("иди работай! куда устроилась? да там ничего хорошего не добьешься!"). Хотя, может, это только для меня болезненно было, при общих болевых.
А вообще - бежаать!)) Я бежала, сверкая пятками) Сейчас отношения идеальные, потому что он признал меня "достойной" доверия и еще чего-то там.
Самостоятельность и есть решение проблем. Это не так просто - стать самостоятельным. Я не предлагаю сразу вещи собирать, нужно сейчас продумывать возможности и потихоньку их реализовывать, тогда шансы будут появлятся из ниоткуда. Но может это будет через год или два. Просто нужно настроиться, что "я уже в пути", а тут временная остановка, спасибо за жилье.
А если проблема в том, что рядом с человеком плохо - то как ее решишь? Мне и сейчас под одной крышей было бы плохо с ним, в старости характер не улучшается. Формат общих встреч на праздничным столом - самое то и больше не надо.
Я проблему решаю только увеличением пространства. Это решение или избегание решения?)
14 Апр 2012 20:39
|
Contessa
"Максим"
Сообщений: 34/62
|
Эээ, как-то это все неэкологично.. Я про совет о нагнетании Вы представляете, какой это эффект возымеет в исполнении Гексли - для Макса? Очередной беспричинный глупый закидон.
Стоит ли людей на прочность проверять, а быков красными тряпками.
Если цель - отправить нервы на помойку, килограммы здоровья и разругаться вдрызг, то жгите.
Из дельных советов - только один. Приобретение уверенности, самостоятельности и доверия. Шаги навстречу. Создание своего мира. Естественная мирная дистанция, а не холодная война. Все остальное - от лукавого.
Вы понимаете, Макс требует уважения к своей территории, но и чужую уважает, если она обозначена. А обозначать свои личные границы с родителями любого тима в какой-то момент придется. Контроль Макса - это волнение за ребенка и забота. У меня мама Гексли, и тоже приходилось отстаивать свое, в силу тима это происходило инстинктивно скорее. Потому с вашей стороны это должны быть понятные требования, не истерика и не каприз.
Отношения родителей - это только их отношения, вряд ли вы все нюансы сможете оценить, тонкости ссор и примирений.
Бывают, конечно, отдельные случаи самодурства и беспредела. Если именно это ваш случай - тем более никаких нагнетаний, только дистанция. Как у Shinigami, да - избегание, но и решение тоже.
14 Апр 2012 23:19
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 33/1961
|
Вроде, все так.
Но, понимаете, мне ближе.. как сформулировать-то... дисциплина чувств? Может так? У меня опять не получится объяснить, но я попытаюсь.)))
Сосуществование на одной территории людей, который называют себя семьей накладывает, как не крути, определенные обязанности.
Ну нет на всей Земле роднее и ближе, чем мама, папа, брат, муж, дети. Нет и не будет. Да, есть друзья - это замечательное чудо, что сторонние люди становятся близки друг другу. Но семья - оплот, защита, крепость... как ее еще обозвать?
И если и родители и дети, и внуки - все поймут простую вещь, что надо бы постараться понять друг друга, а не только требовать понимания себя - то можно горы свернуть.
Понимаете, и этики и логики и все остальные твердо знают, что убийство и воровство - это недопустимо. Кто-то убивает - это уже за рамками обсуждаемого. Если приходится жить с асоциальными людьми - там и расклад другой - бежать куда глаза глядят.
Вот как-то так.)
Всех с Праздником!)))
14 Апр 2012 23:36
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 741/3196
|
Вы правы, но в данном случае не до закидонов явно человеку. Просто имелось в виду, что не нужно надрываться и стараться быть идеально-пушистой. И БЭ-шное чувство вины в себе взращивать не надо за неидеальное поведение - Макс поразительно стрессоупорен. Собственно, по этой причине и не стоит переоценивать родительские ссоры, у меня такое ощущение, что Максам они просто нужны. БЭ-шники после этих конфликтных сцен валерьянку пьют, а Макс доволен и счастлив.
Ну вот такой он, не переделаешь. В конце концов задача человека познать самого себя, вот этим путем и стоит идти.
Брат-Бальзак удивил, конечно. Прекрасно помню ту атмосферу, уж моя ограничительная как стонала. Заносило Макса редко, но метко.
Может Баль по ЧС как-то подпитывается.
Я очень (очень!) высоко ценю моральные качества отца. И он мои. Но этого недостаточно для комфортного сосуществования, особенно в положении зависимого от Макса лица, потому что Макс не склонен сглаживать неравноправие, скорее наоборот.
Я вот при общении с ним периодически остро ощущаю значение слова комфорт (потому что его не хватает.. а уважения и восхищения - сколько угодно).
И я всем желаю именно комфорта - эмоционального прежде всего, это важно Только создание его - ваша задача (ему-то и так хорошо, он сам свое пространство выстроил).
15 Апр 2012 06:08
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 5/323
|
ППКС
Мне 53 года, родители - папа-дуал (теперь уже покойный) и мама-активатор. Еще родная младшая сестра, Напка, в детстве к ней у родителей было побольше претензий, хотя она всегда говорит, что выросла в самой лучшей семье. Так она съехала в общежитие в 18 лет, а я до сих пор с мамой (уже вырастила свою дочь-дуала и она съехала к бойфренду). Могу 100% сказать: к сестре мама прислушивается, а меня пытается строить. Съехать от родителей - это норма жизни, а не оскорбление. Кстати, дочь давно приняла решение жить отдельно, глядя на нас с мамой, хотя и приезжает, и бабушку любит. Вчера я работала, а они пекли куличи. А мы с дочей и не поссорились ни разу, ее даже строить не требовалось, дуал - это хорошо. Но - уже живет отдельно (с родителями МЧ )
15 Апр 2012 19:16
|
Enya
"Гексли"
Сообщений: 29/145
|
НЕ ПО-МО-ЖЕТ!!! Если папа Макс, то задавит он Гексли на раз два! Автора поста очень очень понимаю! У меня тоже папа Максимка, только моя мама Нап, тут мне повезло больше!22 года каторги неимоверной! Битые мы с мамой были не раз, когда начинаешь идти наперекор Максы начинают брать силой! Потому что мы сопротивляясь фигачим по болевой!
-"Уйду к бомжам?!? Да иди! скатертью дорожка, через два дня прибежишь домой и будешь просить прощения неблагодарная! Ах не придешь?! Тогда ты мне больше не дочь! можешь прям сейчас собирать вещи и ковылять! Будет она мне еще тут условия ставить соплячка!"
Вот что скажет Макс на подробные высказывания! Да и сравнили ВЫ - Логик, а Гек - этик! перед Максом врядли автор сможет отстоять свои права, там смотря какой еще Макс! я когда пыталась была постоянно избитой! не до больницы конечно но до ужасных синяков, слез и истерик! А Макс питается этим! он кайфует от эмоций, неважно каких хоть слезы хоть смех!
как уже было написано в других постах, Бежать и только. лучше найти возможность, придумать но уйти... Что могу сказать про себя, я терпела, избегала общения, пыталась скрывать эмоции, но не вышло.... единственное что помогло хоть чуть чуть это вдалбливание соционики в Макса!
"Папа это ты рационал, а я иррационал, я могу просто не заметить чего-то или без задней мысли сделать то-то, не умышленно, на автомате. Если ты заметил не злись, просто скажи что так нельзя или это не бери" По больше улыбайтесь на его колкости и переводите в шутку! Максы любят лесть, если получится то по чаще говорите родителю как вы его любите и если бы не его принципы он был бы замечательным отцом!(Если сможете конечно, у меня это выходит по настроению)но все таки самые лучшие отношения НА РАССТОЯНИИ!!!!
Максы эгоисты! И плевать они хотели на чужие трудности. Если ты попала под хорошее настроение, тебе будет все, под плохое, уноси ноги пока цела!
У Вас мама Гексли, это немного друге, а тут папа Макс и ассоциируется это с фильмом ужаса, где ты в главной роли.
17 Мая 2012 17:56
|
Enya
"Гексли"
Сообщений: 30/145
|
ситуация из жизни! Мои родители живут в Воронеже, я уехала в Питер, живу тут уже почти три года и все замечательно в отношениях с родителями! Решила я съездить домой на майские праздники, деньги были на билет, проблема была только в том, что, когда я приехала на вокзал не было билетов, уехать нужно было срочно, в течении суток, что делать? приезжаю домой и начинаю караулить билет на сайте РЖД, есть.... появились три билета, пытаюсь купить он лайн, не выходит карта Маэстро, не проходит, я давай искать как забронировать, не нахожу, в это же время разговаривая с мамой по телефону и решая эту проблему вместе, пока разбирались что да как, билеты были куплены, я расстроилась и тут каким то чудом появился еще один билет, я в отчаянье предложила маме воспользоваться папиной картой, она подходила, на что мама согласилась помочь, при условии что с папой разбираться буду сама(в шутку конечно)))мама достала из папиного кошелька карту, продиктовала данные, махинация была успешно проведена, билет куплен, ура!!! Но теперь мне предстоял серьезный разговор с папой Максом. я думала он меня убьет. мало того что такой поступок сам по себе не красивый, мягко говоря, так еще и папа с такими принципами что ужасть! получается я его обманула, разрешения не спросила! вобщем плохая дочь.
Но зная что Максы ЛЮБЯТ ЛЕСТЬ, я этим и воспользовалась)
подхожу утром к папе, с такой невинной улыбкой и смущенными глазами, мол я тут кое что сделала, раскаиваюсь ужас как, говорю - "Пап а ты не будешь меня ругать?" И смотрю в пол глазами, водя ножкой по полу в право влево...
- "Ну? говори...."
- "эм... тут такая ситуация".... ну и выложила ему все как и было. Сначала он был ошарашен, потом чуть подрассердился, но стоило мне повиснуть у него на шее и сказать какой он у меня хороший папа, что без его карточки я ну никак не приехала бы домой, что он мой спаситель и все прочее, как он расстаял и сменил гнев на милость)))спросил только одно, "Правда без моей карточки никак не обошлось?" я сказала "прпавда правда! он сказал "ну тогда ладно!....
Максу приятно слышать как ним восхищаются, что без него никак не обойтись, что он нужен и он полезен! это ему льстит и тогда проси чего хошь)))в пределах разумного конечно... вот такие пироги))) не зря у Максов дуалы Гамлеты)))))актеры еще те!!! только у них от природы, а нам приходится притворяться по большей части...
17 Мая 2012 18:27
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2152
|
Вы сознательно пишете бред про Максов?
Препарировали? Выделили ген, отвечающий за эгоизм?
Не, ну реально парят такие высказывания.
Прочитала второй пост.))Мда..
18 Мая 2012 15:15
|
fam
"Гексли"
Сообщений: 38/266
|
Человек высказывает свое мнение о Максах, имеет право. Тем более, что знает их так близко, да еще с такой стороны. Вы только вдумайтесь: он. их. с матерью. БИЛ(!). И она еще говорит: слава Богу, не до больницы! А какое может быть еще мнение у человека с таким опытом? Форум для того и существует, чтобы каждый мог высказать свое мнение, поделиться своим опытом и тем самым помочь человеку, который просит совета.
По теме: конечно, Ольге 111 надо бежать из дома! Нельзя жить в страхе. А уже на дистанции понимать и прощать родителей.
18 Мая 2012 22:44
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/4429
|
Я Вас обожаю!!!!! И тоже считаю, что напрасно Гекслям такой экземпляр обломился!! Чудо.... его заслужить надо!
ПС. Лена, вертай обратно! Я фсе пращу
Тут надо правильно специалиста найти! Все ж хотят своему ТИМу польстить))) Специалист Гексли направила в Гексли.
Габен, наверное, в Габены отправит. Вот думаю, как решит вопрос группа специалистов
19 Мая 2012 13:03
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2161
|
Я нежно люблю Максов и Жуков))) Они меня дисциплинируют. " Меня посадят".."А ты не воруй".
19 Мая 2012 13:07
|
Juan_de_la_Cosa
"Жуков"
Сообщений: 0/73
|
М-да.. Вопрос - Вы к какому "специалисту" обращались?!
По теме - думаю все описанное Вами не относится ни к какому из ТИМ-ов. Просто есть на свете люди которые "без тумаков, как без пряников". Иначе как объяснить, что Вы на них нарываетесь?
Есть такое древнее советское определение - "Армянский комсомол", тот который создает себе непреодолимые трудности, а потом "героически их преодолевает".
19 Мая 2012 13:14
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2162
|
Да погоди)) Может меня сейчас научат... дуализировать.
Строго:
А Вас кто типировал? Специалист??
19 Мая 2012 13:17
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2164
|
А жаль)))
Вот интересно)) Дети вырастают и мучаются невозможностью жизни с родителями. А простое решение съехать и жить самостоятельно надо принять только под давлением что ли?
А мы своих выгоняли))) Чтобы отношения оставались такими же прекрасными))
19 Мая 2012 13:55
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/4437
|
Мне тоже)). Не уберегли))
Лен, люди живут и спят с нелюбимыми, тк идти некуда, так что проживание с родителями для многих менее травматичный выход.
19 Мая 2012 14:20
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2168
|
Да я все понимаю. Но мое глубокое убеждение - что в своей жизни человек должен решать все сам и сам же нести ответственность за свои поступки. Ну прописная истина...
А то все вокруг виноваты, а я вся в белом...
19 Мая 2012 14:28
|
Juan_de_la_Cosa
"Жуков"
Сообщений: 0/74
|
Подумать только!! Всего каких-то 11 лет воспитания, а какие результаты..
З. Ы. И вообще с тех пор как она стала считать себя Гексли, не жизнь, а просто праздник какой-то..
З. З. Ы Вера Новикова, что Вы наделали..
19 Мая 2012 14:38
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/4438
|
Понимаем мы это или нет, но так все и происходит)). Тк делегировать принятие решения другому или обстоятельствам - это тоже решение)).
О!!!.... или Косте
19 Мая 2012 14:40
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 773/3356
|
Посты Enya ничем особенно не отличаются от того, что я лично раньше писала. Формулировочки пожестче, ну так можно же отсеять зерно от плевел. Максы действительно легко поддаются на выражение эмоций, нужно просто уметь их выражать. Я помню случай, когда я приехала с каникул и увидела новый письменный стол, а меня настроение суперотличное, всех люблю, взяла и повесилась папке на шею, спасибо за подарок. Потом оказалось, то он себе его купил, но он тут же передарил его мне. И такой довольный был, смущенный. И я понимаю, что надо ему на шею вешаться, но - не могу! Не мое. Практически это был единственный случай и более того- мне за него неловко, как будто я сманипулировала. Так что в принципе совет правильный, у Гекслей это может лучше получиться в какие-то конкретные моменты.
А при отсутствии эмоции Макс холодеет и леденеет, может казаться эгоистом, потому что все через логику идет, причем изворотливую такую. Наш примерный давнишний разговор:
Я (дочь): Помнишь, ты говорил, что если я хорошо закончу четверть, то ты мне купишь велосипед?
М: И ты считаешь, что это хорошо?
Я (дочь): Ну, оценки-то хорошие
М: Могло бы быть и лучше при твоих способностях
Я: Ну ты же говорил, что если будет всего две четверки, то у меня будет велосипед (я имела в виду за 4 четверть)
М: Но за год-то у тебя три четверки
Я: Ну я же не могу кардинально изменить оценки за год в конце года!
И тут в конце он вообще делает финт ушами, от которого я онемела и поэтому запомнила от наш разговор - "и вообще оценки не показатель истинных знаний!"))) с хитреньким таким сталинским прищуром)))
Тут наверное надо было бы сэмоционировать уже, но я просто развернулась и ушла с мыслью - ну вот и что это за человек! Всегда важнее переспорить - не ради истины, а чтобы человек равновесие потерял и "раскрылся".
Да, может показаться эгоистом - велик пожалел))
Но тут другое, и это другое представителями неродственных квадр понимается на расстоянии.
Что касается агрессии и тем более распускания рук - тут все зависит от воспитания, конечно же. Но это было и не самое главное в посте Enya, это просто детские впечатления, которые всегда впечатываются в память, нужно делать на это скидку. Я видела агрессивных Максов, даже для меня это было жутко, это так. Это даже пострашней Жуковых, потому что когда интроверт срывается это уже не шутки.
19 Мая 2012 15:18
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/4444
|
От всех других, на которые либо отреагировалось, либо нет))
Ну, ответили на одну жесткую формулировку другой, такой же жесткой))). А по существу, тоже ведь ничего особенного не сказали
19 Мая 2012 16:44
|
sofi_if
"Есенин"
Сообщений: 1/4451
|
Ну если понятно, тогда без обид!)))) Потому что категоричность утверждений, имхо, соответственна. А в безосновательности, Ения (это Вы? ) даже превзошла))).
20 Мая 2012 10:55
|
Ghella
"Дон Кихот"
Сообщений: 74/372
|
Во-первых, будьте любезны, не обобщайте, большей частью те качества, которые вы описываете, не ТИМны, а зависят от воспитания человека. В частности, руку поднять на женщину - для такого любому ТИМу надо иметь некоторое отсутствие тормозов и моральных принципов.
Во-вторых, извините, но Напка, которая позволяет своему мужу себя и свою дочь регулярно бить, мне кажется чем-то из области фантастики. Где базовая ЧС, где стремление защищать себя и своего ребёнка?
В-третьих, если такой ответ (про бомжей) был вам дан совершенно искренне и НЕ на эмоциях, от головы, а не от чувствовалки, то тут единственный выход - собрать вещи и уйти хоть к бомжам, хоть куда угодно. Просто потому, что если вы с собой позволите так обращаться, вы к этому привыкнете и потом всю жизнь будете страдать от того, что об вас вытирают ноги, а вы это терпите, и ещё поражаться - откуда что взялось. Станете полнейшим виктимом, не в соционическом смысле, а в жизненном и самом неприятном.
Прочла тему дальше, увидела, что вы уехали от родители и стали жить самостоятельно. Вы молодец, я за вас очень рада и вами восхищаюсь
20 Мая 2012 12:12
|
Ghella
"Дон Кихот"
Сообщений: 74/373
|
Ещё великий Воланд говорил нам о том, что квартирный вопрос сделал с людьми. А уж вкупе с денежным так и вовсе...
Далеко не у всех есть деньги на то, чтобы снимать квартиру. Даже если они работают полный день, не буду тут цифирки приводить, просто поверьте, что в Москве во всяком случае это так. Про студентов вовсе молчу.
А родители часто считают, что раз они своего ребёнка обеспечивают, то вправе вить из него какие угодно верёвки и управлять его жизнью вне зависимости от возраста.
Увы, нельзя сказать, что они в этом совершенно не правы. Весь вопрос в силе и интенсивности давления, а вот тут уже каждую ситуацию следует разбирать индивидуально.
20 Мая 2012 12:16
|
Alvarte
"Гексли"
Сообщений: 34/2173
|
Ghella, я с Вами согласна.
Просто у меня есть опыт так называемого отселения)) и сосуществования на общей территории с молодыми семьями.) Вначале старшие, потом младшие.)) И все было прекрасно... Но я же видела, что мои девчонки -невестки несвободны. Ну как можно быть свободными на одной кухне и ванной? Съехали ) Правда поставили условие, чтобы в одном квартале))) Ну так и получилось))
А считать или считать своего ребенка собственностью - это иной и очень трудный вопрос. Трудный для тех детей, которые находятся под гнетом родительской любви. Но я тоже была дочкой - и пока не доказала, что я что-то могу, мне было бы странно требовать к себе особого отношения. Ну... кто девушку кормит, тот ее и..))
Как-то так..
А помощь детям.. Давайте об этом умолчим.)) Это так естественно.
20 Мая 2012 13:16
|
Indigirka
"Бальзак"
Сообщений: 72/79
|
Соционически Бальзак всегда прикрывает болевые места своего дуала- а это логика.
Вот он вам и объясняет логически причины поведения.
Если вы Гексли-у вас с Напами одна болевая...
20 Мая 2012 16:46
|
|
