| | Как Джеки подружиться с Бальзаком? |
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/617
|
Есть, но как и везде свои особенности.
Сложно что-то посоветовать без конкретики. Только какую-нибудь книжку про отношения в целом.
14 Ноя 2012 20:53
|
Tia
"Джек"
Сообщений: 4/66
|
Подружится?!
Легко! У меня в окружении очень много Бальзаков. Дружить это не проблема. Очень быстро находятся общие темы, любим юморить по чёрному... А вот близкие отношения?! Ну не знаю... Как то в Бальзаках никогда не видела спутника жизни.))) Да - приятели, да - друзья, да - хорошие знакомые...
14 Ноя 2012 21:12
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 0/2
|
Согласна, что без конкретики трудновато, однако, отталкиваясь от составляющей социотипов и, возможно, личного опыта, можно выделить несколько характерных ошибок/закономерностей. Мой товарищ - типичный интроверт, не очень любит шумные компании, редко высовывает нос из дома без дела, заядлый игрок и не особо любитель проводить время в реальной жизни. Можно сказать, "вещь в себе", я же наоборот - мне нужно все вытащить наизнанку, чтобы хорошенько во всем разобраться. Из-за этого мне кажется, что я Бальзаку кажусь скучной - этакое отсутствие какой-то, что ли, тайны, да и общих дел у нас не так уж и много, а вытащить куда-либо человека не представляется возможным. Вместе с тем, я знаю, что даже у такого закрытого человека, как мой товарищ, есть несколько редких друзей, с которыми ему интересно проводить вместе время, он способен не просто сходить куда-нибудь в пределах города, а даже отправиться путешествовать. Из чего следует, что человек подъемный, в близком кругу общительный, лишь нужно найти подход. Меня сопровождает страх, что мои амбиции могут быть восприняты как навязчивость, и обратно наладить отношения после провала будет трудно. Заранее спасибо за внимание к теме и ответы, я надеюсь, более понятно и подробно раскрыть тему у меня получилось. Оба ровесники, по 20 лет.
15 Ноя 2012 06:35
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 858/7119
|
Окей. У вас есть общие интересы? Чем вы можете его заинтересовать? Вам есть что ему предложить в обмен на его доверие?
15 Ноя 2012 08:39
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/4
|
Честно говоря, на первый вопрос я затрудняюсь ответить. С одной стороны, да - я могу разделить его интерес к играм, поскольку порой сама грешу этим делом. Могу смотреть и обсуждать сериалы, которые человек смотрит. С другой стороны, сама по себе, как уже и говорилось, я человек активный, учеба-работа-спортивные тренировки, вылазки с компанией на каток/в кафе или гости. Мне кажется, если я буду пытаться агитировать товарища ко мне присоединиться, то:
а) Буду уличена в навязчивости и отправлена на задворки.
б) Человеку будет некомфортно и, как следствие, пострадает качество отношений.
Думаю, в ответ на доверие я могу предложить уважение к личной территории обсуждаемого человека. Мне бы только знать, где нужно помягче, где стоит проявить активность, а на какие грабли лучше не наступать. Замечу, что с удовольствием выслушаю и просто отзыв "от себя": вот я Бальзак, и в вашем случае, я бы то-то и то-то. Это не будет для меня пошаговой инструкцией к действию, я постараюсь все сказанное обдумать и, возможно, найду для себя нечто полезное. Спасибо.
15 Ноя 2012 09:16
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 858/7120
|
Ну хорошо. Вот я бальзак и я бы не стала с вами дружить, бо а нафига оно мне надо? Что я получу от этой дружбы? Играть я и сама могу, сериалы обсудить на соответствующих ресурсах, лучший способ защитить свою территорию от посягательств просто никого на нее не пускать, даже не рассказывать о наличии некой территории. Что еще? Есть еще какие причины на мою дружбу с вами? Мне и так неплохо.
Чувствуете, в чем фишка?
15 Ноя 2012 10:37
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 858/7121
|
Заинтересуйте его.
Я, честно говоря, пока не представляю, зачем вам в друзьях человек, с которым нет ничего общего. Что вам от него нужно?
15 Ноя 2012 10:49
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/7
|
Мне нравится с ним общаться, он парень умный, образованный, дающий много интересной информации для размышлений. В целом, я с вами согласна, что нужно весомое общее дело для завязки отношений, будем искать. Хотелось бы спросить, а вам доводилось общаться с социотипом Джек? Возможно, есть моменты, на которые стоит обратить внимание в силу их закономерности?
15 Ноя 2012 10:59
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 858/7122
|
Мне приходилось с джеками общаться. Нормальные ребята. Даже рациональность не очень напрягает. На мой взгляд, соционических проблем никаких. Разве что персональные тараканы
15 Ноя 2012 11:09
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/8
|
Возникает ощущение, что моей экстраверсии не просто побаиваются, а считают ее выбросом энергии в никуда.
15 Ноя 2012 11:12
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/9
|
Если под "идеалистическим лозунгом" понимается нечто вроде "он живет неправильно, пойду исправлю это", то нет.
15 Ноя 2012 11:22
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/625
|
У меня обычно складывалась дружба с иррац-экстравертами. Обычно это что-то вроде "я тут буду что-то делать и мне нужен зритель, слушатель, собеседник, напарник... о! а что это у тебя такое интересненькое? я тоже хочу!". Главное, что при этом ты экстраверту ничего не должен, хочешь - идешь с ним, не хочешь - тупишь в комп. А у Джеков со Штирами обычно на тебя планы - вот это и напрягает. Совета нет, зато инфа к размышлению
15 Ноя 2012 11:59
|
Alice_spb
"Есенин"
Сообщений: 191/233
|
Из опыта этика.
Когда будет в очередной раз давать "много интересной информации для размышления" не забудьте это оценить и похвалить. Только исключительно по поводу.
Заинтересуйтесь тем, что он умеет и любит и разделяйте его интересы. Как мне представляется, это необязательно должно быть весомое общее дело, но любое.
Также замечено, что бали любят необычное поведение и реакцию на что-либо, при условии, что это позитивно. Примеры, к сожалению, привести не могу, мне что-то одни не совсем приличные в голову лезут. Мне думается, они вообще любят позитивно настроенных, веселых и оптимистичных людей.
15 Ноя 2012 12:49
|
qmeow
"Бальзак"
Сообщений: 149/85
|
Позитив позитиву рознь. Если это какойнибудь гюгальфийский позитив, то нафиг его.
15 Ноя 2012 13:30
|
Alice_spb
"Есенин"
Сообщений: 192/233
|
Иногда и альфийский прокатывает, как показывают мои наблюдения за знакомыми балями, которые живут с гюго (а у меня таких аж 2 пары), они вполне позитивно реагируют на их шутки.
Альфийский позитив он раз на раз не приходится.
15 Ноя 2012 15:12
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/290
|
ну чо посоветовать.
посоветовать нечего.
Дружба, она как и та самая пресловутая любофф, она имеет такую особенность - или складывается, или нет.
Или иногда сразу складывается, а иногда знакомство многолетнее перерастает. или затухает.
Интересный и абсолютно внетимный момент - чем сильнее "лезут в подруги", тем сильнее защитная реакция. И абсолютно внетимно появляется мысль - челу от меня чего-то надо. А тогда - труба.
Нащщет как вам охота чела именно в друзья, и больше ни во что - это вы Балям рассказывайте, они и не такую фигню слопают, , а так как бы все ясно.
Потому что чего? У 20-летней симпатичной девчонки, да еще Джечки, живущей в миллионннике, общаться что ли не с кем? Та ну ладно! И вот прям с данным челом общение - это такое спасение от одиночества и больше поболтать не с кем и не о чем? ага три раза.
Так я про что. Если речь таки идет о дружбе-дружбе, то - раз. понизить (внутреннюю) значимость данной "дружбы" до приемлемого уровня. Сложится - ну будем дружукать. нет - что мне, в кино сходить не с кем? два. Понадыбывайте в вашем не маленьклм городе мероприятий пять интересного БЕСПЛАТНОГО характера. Жутко-жутко интересного и бесплатного. Почему - патамушта "мы с ними" щитаем, что за 15 тыр любой дурак развлечется, и развлкаемся, когда хотим. А вот ты попробуй, чтоб клево и бесплатно!
Фишка не в деньгах, а в том, что Баль может заподозрить, что вы Напко и вас везде всегда много приглашают. А значит, у вас БЭ, а отсюда вытекает, что "вы то что нада."
Дальше. Если вся эта песТня о дружбе таки то, что я думаю - то дружба-дружба - это воопще-то супер заход под Драя. Совместное хождение партизанскими тропами и участие в маршах. То есть находите подходящую старушку, и давай ей во всем помогать. Если через неделю Драй в старушкиной квартире вовсю полки не прибивает, перетипируйте.
С Балем метод провальный. И не потому что старушке не поможет. Захочет - поможет. Он просто старушку с вашими чувствами к нему не увяжет.
Вот. Ну и короче и так далее.
При этом всегда помните, что друг - это друг, подруга, это подруга, а еще бывает девушка, которая носится по пятам, размахивая билетами на мероприятия, а бывает девушка, которую добивается он сам. И это - четыре совершенно разных человека.
15 Ноя 2012 21:01
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 1/11
|
Clue, спасибо! Вот и только и правда, там дружба именно в рамках товарищества, ну и отношения более теплого хочется, конечно. Чтобы человек при фразе "пошли куда-то" не думал "бблин, опять привязалась...", а включал свой мыслительный аппарат "хмм, может, сходить?". Т. е, как субъекту гиперактивному контакт в принципе наладить с существом запертым в своем мире ото всех. Совет про понизить внутреннюю значимость дружбы... Хм. Наверное, надо попробовать.
16 Ноя 2012 07:20
|
snm
"Бальзак"
Сообщений: -1/629
|
Как бы внезапно не казалось () - это зависит от мероприятия, а не только от приглашающего.
И вот это "Что бы он не думал..., а думал..." как раз и вызывает "бблин, опять привязалась...", а когда человек регулярно убеждает, что что-то круто, после того как я говорю "нет", то уже ставится диагноз, что человек всегда предлагает всякую фигню.
16 Ноя 2012 09:40
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 9/300
|
ага. так точно.
вообще, если речь идет именно о дружбе-дружбе, то понижение значимости - это таки фсе.
Задайте себе вопрос - что случится, если не срастется? Как это повлияет на качество вашей жизни? Вам есть станет нечего, жить негде или лечиться не у кого? В чем проблема-то?
Получится - будем дружить вместе. Не получится - тоже будем дружить, но по отдельности и с разными людьми. И штоб это было самой большой неприятностью в вашей жизни!
Потому что при сверхзначимости начинает происходить то, что snm описал. Вы начинаете суетиться, пытаться "сделать как лучше", вобщем, по словам вашего знаменитого тождика, "стучите лысиной по паркету". А этого делать нельзя. Потому что это 100% путь в никуда, вообще в любых отношениях, и с любым человеком.
Просто отпустите ситуацию, и дайте себе установку - получится -хорошо, не получится - ну штож теперь.
16 Ноя 2012 10:11
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/21
|
В общем, отписываюсь о результатах - мало ли, кому эта информация окажется полезной
Инструкция по обращению с Бальзаком, методом проб и ошибок, занимательные выводы. В соционику особо не углублялась.
Итак, чтобы выйти на теплые отношения с этой неприступной крепостью, нужно:
1) Не бояться этой самой крепости. Не пугаться внезапных перемен настроения, отчужденности и желания наглухо уползти в свою раковину - нужно как-то объяснить себе, что это вполне нормальное явление, да и, к тому же, неотъемлимая часть самого Бальзака. Любить человека - так полностью, тепло, как говорится, способно растопить любой лед.
2) Как следствие первого, забыть вообще о любых, даже мало-мальских попытках манипулировать Бальзаком посредством ЧЭ. Нюх на подобные вещи у них отличный - любая фраза даже с легкой истеричной-возмущенной-подначивающей окраской воспринимается ими поперек шерсти. Выражать чувства, брать инициативу приветствуется, но чтоб без лишней суеты и в меру. И чтобы на него, на бедного, ничего особо не валили. Контролировать свое поведение - тяжкий труд, однако ощущение того, что Бальзаку с вами комфортно и приятно, определенно стоит того. К тому же, со временем привыкаешь и подстраиваешься.
3) Не стоит ждать того, что такой флегматичный товарищ, как Баль, возьмет на себя роль ведущего и пойдет, как говорится, напролом через лес. По крайней мере, если это вы в нем заинтересованы, а не он. Стоит окончательно распрощаться с привычкой выжидать сторонней инициативы или вклада, мне тут мой так откровенно и сказал "Ты побольше меня в нашей компании лидер, вот и делай сама. А я буду корректировать и помогать по мере возможности". И это касается не только проекта. Этот подход четко прослеживается во всем, Бальзак - этакий молчаливый взгляд в спину, Истина, которую нужно слушать, второй в этой паре должен быть самими воплощениям Действия. Попытка взвалить бразды ведущего оборачивается для Бальзака ленью, разочарованием, как итог раздражением и прекращением всяческих контактов. Отсюда следует, что...
4) Про упреки и всевозможные подколы вы не знаете, знать не можете, а если знали - убрали в мешочек под камушек и сожгли. Как-то в Балях сразу чувствуется, что подобные штуки могут отшвырнуть его расположение за неведомый горизонт, и вытаскивать оттуда мрачно-недовольного Бальзака занятие не из самых легких. Что делать, как критиковать? Во-первых, за дело. Во-вторых, десять раз подумавши, является ли это ваше "дело" хотя бы отдаленно имеющим значение для него. В-третьих, все спокойным, мягким и ласковым тоном, ни в коем случае не срываясь на беспорядочный скандал (Еси, кстати, к вам обращаюсь. Есть у меня подруга-Есенка, есть у нее молодой человек-Баль. Причина постоянных размолвок - все те же Есины срывы. А я учусь - не только на своих ошибках, а еще и на чужих).
5) Иметь свое мнение - Бальзак очень хорошо подмечает, когда человек нарочно приспосабливается (паразитирует), или имеет собственную волю и инициативу. Опять же, смотрит "из-под ковра", рассуждения по этому поводу предпочитает оставлять при себе, а результаты вы ощутимо почувствуете на своей шкуре. Неиндивидуалистов не любят. Наверное, поэтому им в дуалы поставлен Цезарь - пробивная, напористая Личность, способная за собой повести и всех построить. Не пытайтесь угодить Бальзаку. Просто ведите его за собой.
6) "Мы уже это обсуждали и больше я слышать об этом не намерен. Хорошо?"
Вот когда в ваш адрес звучит что-нибудь вроде этого, нет ни малейшей причины сомневаться - "нет" означает "нет", "да" означает "да" и точка. У них вообще с этим все довольно просто и понятно, проблемы могут возникнуть лишь на начальной стадии, когда холодность Бальзака может казаться отпугивающей. Мол, он к вам равнодушно или даже недобро настроен. У нас все разрешилось спокойным, честным вопросом "в лоб". После чего мне сказали до смешного типичную фразу, мол, "дело не в пустой болтовне, а в человеке" и "раз уж я еще здесь, значит, мне интересно". Поверьте, эти слова отнюдь не унижение или снисхождение к вам. Эти слова - признание, и даже в какой-то мере - награда.
7) Интересуйтесь им. Несмотря на весь свою черный юмор, отталкивающее порой поведение, холодность, категоричность, внешюю безэмоциональность, Бальзаки весьма нежные существа, чуткие, доказывающие хорошее отношение не словами, но - делом. Отдача должна быть больше, причем, что немаловажно - бескорыстной и щедрой, подхода "я тебе - ты мне" Бальзак не потерпит. Он очень любит, когда его мнения спрашивают в вопросах, где вы совершенно "ничерта", а он - всезнающей профи, главное, с него это не вытряхивать. Так сказать, подойти по-деловому, обязательно в дальнейшем это использовать и в этом напрвлении хотя бы чуть-чуть развиваться - иначе Бальзак сочтет, что его все время расспрашивают впустую. А не впустую - и у вас появится замечательная тема для обсуждений, и вам интересно, и ему, а уж поболтать, как оказалось, эти товарищи очень любят. Нафаршируют вас знаниями по самое не горюй, еще и интересоваться периодически будут, чего вы там сделали или не сделали, где нужно посоветовать или даже (о, чудо!) помочь. Что, кстати, не является показателем обратной отдачи от Бальзака, он индивидуалист, навязывать ему свои интересы - бесполезно. Как высшая форма взаимоуважения, может вас отстранено слушать, отправившись мысленно куда-то в свой мир. Если вам захотелось поговорить именно об этом, вам должно быть этого достаточно.
П. С
Товарищи Бальзаки и Наполеоны, интересно ваше мнение! Вообще всех выслушаю, на предмет что здесь истинно, а что - не совсем верно.
П. П. С
Да, Clue была все-таки права разыгралось у нас тут, с моим Балем...
11 Дек 2012 08:33
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 86/684
|
Jarry, описано нормально, мест, к которым хотелось бы придраться, не вижу.
Ну и как вам с балем? Он же пень пнем, неужели оно того стоит, общение с ним?
11 Дек 2012 08:46
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/22
|
Был бы пень пнем, не общались бы. Интересный, думающий человек, как раз хороший контраст с моей гиперактивной жизнью.
11 Дек 2012 08:50
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 87/684
|
при желании в каждом типе можно найти хорошие стороны. Долго ли вы так протянете? У вас еще запас адаптивности не исчерпан, но он же не бесконечен.
11 Дек 2012 08:57
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/23
|
Мне кажется, в дальнейшем это покажет время. К тому же, мы люди еще молодые, горячие, пока тянемся к друг-другу - почему бы и нет?
11 Дек 2012 09:04
|
TsVolodymyr
"Наполеон"
Сообщений: 30/97
|
))) Мне понравилось там где советуют показать Балю БЭ... а зачем останавливаться покажите сразу ЧС! А в целом Вам не кажется что слишком большие затраты как для друга? Да и как вы держать дружбу планируете? Разве в дружбе необходимо подстраиваться?
11 Дек 2012 10:54
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 59/176
|
ИМХО, описано совершенно нормальное поведение в значимых отношениях... в дружбе такой тип поведения поддерживается вообще автоматически, это с любовью могут быть метания, если есть сомнения в собственной значимости для другого.
11 Дек 2012 11:00
|
TsVolodymyr
"Наполеон"
Сообщений: 31/97
|
Т. е. по Вашему можно дружить с человеком если ему на Вас плевать? И Вы считаете с таким человеком нада налаживать дружбу?
11 Дек 2012 12:28
|
TsVolodymyr
"Наполеон"
Сообщений: 34/97
|
я 'що з іншої планети'?
Если один человек другому не безразличен как человек то разве возникают какие то вопросы что и как с ним делать?
В голове просто не укладывается что бы я потел крыгтел над тем что бы стать другом одного из моих друзей! И тем более если человек не хочет с Вами дружить то зачем он Вам? Зачем перед ним унижаться?
У меня вопрос ко всем... кто то прикладывал усилия ради дружбы с другим человеком? Кто то добивался дружбы с другим человеком просто потому что это интересно?
11 Дек 2012 13:12
|
c00ler_462
"Бальзак"
Сообщений: 90/684
|
как красиво ты Вован расписал)) вывел-то как. И не признаешься, что прикладывал усилия для дружбы. Ну я так понимаю, что там не совсем дружба, там более теплые отношения есть или планируются. А вот скажи мне, Вова. Если ты хотел показаться другому человеку лучше, чем ты есть, это можно расценивать как прикладывание усилий ради дружбы? Не сразу же дружба возникает настолько крепкая, что можно просто быть собой?
11 Дек 2012 13:25
|
dkm
"Бальзак"
Сообщений: 9/7
|
Та не, вроде с одной
Ага, бывает возникают. Не все люди правильно понимают недостаточную эмоциональность Бальзаков (Максов, Габов), не все правильно воспринимают избыточную эмоциональность Гамов (Гюгов, Гексли).
Ну не было в словах ТС ничего о нежелании дружить. Может быть там Баль не очень легкий на подъем. Насколько я понял Jarry не надрывалась, не переступала через себя. Ей захотелось, она попробовала, у нее получилось, какая проблема?
11 Дек 2012 13:39
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 60/179
|
Вы - да, с другой)) Вы ж этик. Я сама прекрасно вижу, кому на кого плевать, независимо от внешне-холодного вида. И да, я могу прикладывать усилия для растопления ледка, потому что кто-то другой может, конечно, влюбиться в меня с первого взгляда до сумасшествия)), но доверять мне он не обязан, человека еще нужно приручить.
Вообще определенная пугливость только в плюс, говорит о разборчивости.
11 Дек 2012 13:45
|
TsVolodymyr
"Наполеон"
Сообщений: 35/97
|
Если дело идет о мужской половине то я никогда не пытался показаться лучше или как минимум получалось само собой... Если по отношению к женской половине то это не было ради дружбы.
А вы логик? )))
Определенная пугливость говорить о трусости!)))
У нее не получилось потому что она здесь!
Если бы просто попробовала и не получилось то конечно страшного ничего... а если на форуме топик... то тут влюбилась!
11 Дек 2012 14:02
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 61/180
|
И что? "Трусость"=осторожность. Это вариант нормы в личных отношениях на начальном этапе.
11 Дек 2012 14:06
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/24
|
Хм, странноватые рассуждения, я поясню.
Во-первых, не вижу ничего унизительного в том, чтобы подстраиваться под человека, с которым ты в дальнейшем собираешься общаться на близкой дистанции - чудеса мгновенного взаимопонимания случаются, а бывает, и не случаются. Что касается "у нее не получилось, потому что она здесь!". Вообще, честно говоря, получилось - поэтому и пришла написать о результатах, получить, возможно, этическую корректировку, но никак не заколачивать в этой теме табличку с надписью "Help", честное слово. Я в реале вижу, как развиваются отношения, переношу их на соционику, получаю множество полезной информации и ее использую - это к размышлению о том, зачем Jarry тут сидит и все это пишет.
З. Ы "Быть может, там Баль очень тяжелый на подъем". Одичавший, скорее. Компьютерно-рабочий тип.
11 Дек 2012 14:18
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/26
|
Сделаю корректировочку - в окружающих лично МЕНЯ мужчинах. У нас с ним одинаковые ценности как в дружбе, так и в любви, несмотря на свой одичалый образ жизни, Баль мне попался творческий, хорошо пишет прозу и скидывает почитать. Любящий выбираться в лес на природу, начитанный - может поддержать много тем для общения, что во мне пробуждает уважительно-эстетические чувства. Абсолютно несоциальный, т. е создается атмосфера некоего уединения, чувство того, что раз с тобой общаются - значит, твое наличие в жизни человека имеет определенную ценность. Еще заметила, что Баль, прилагая минимум усилий, странным образом корректирует мое поведение буйного и заносчивого весельчака, мне это внушает определенную долю спокойствия, ибо временами все-таки бывает нужно тормознуть. Вот такие дела.
11 Дек 2012 15:34
|
Neversky
"Драйзер"
Сообщений: 62/181
|
Или неуверенность в ситуации. Представьте себя, безусловно храброго, на чужой планете. Или, например, в пустыне с зыбучими песками. Храбрость, безусловно, поможет тоже - когда кто-то попадет в сложную ситуацию. Но ведь можно изначально постараться в нее не попасть В общем, это просто разные пути, кому какой ближе.
Я бы все же предпочла слово осторожность, потому что я именно ее имела в виду.
11 Дек 2012 17:41
|
Clue
"Наполеон"
Сообщений: 38/505
|
Мой наследничек в таких случаях цитирует кино "По семейным обстоятельствам".
-Ну ма! Ну что ты говоришь?!!!
-Я знаю! Что! я! говорю!!!
13 Дек 2012 09:46
|
Jarry
"Джек"
Сообщений: 2/29
|
Та-дааам! Это снова я, со своими дотошными вопросами к Наполеонам и Clue в частности Оо как к опытному бальзакозаводчику))
Как вот вы с дуалами выясняете отношения, ну, то есть то, что вас не устраивает? Где-то читала сообщение о том, что "если плохо себя ведет - плохо себя ведите". Мне понравилось)) Просто режим "хорошей девочки" приводит к тому, что Баль начинает комфортненько обиживаться и совершенно не думает о том, что мне может быть чего-то от него надо, по принципу "дома все тихо и спокойно, и хорошо", отзываюсь на запросы внимания исключительно с позиций хочу ли я этого сам или не хочу. Мне его прямо вынести охота, но, начитавшись соционики, боюсь вообще в принципе возмущаться и качать права, как-то на той стороне к этому относятся не очень. Вот и сижу, в засаде. Наполеоны, научите, а?
18 Дек 2012 20:40
|
|
