| | Как Максе простить Гамлету предательство? |
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
Браку очень-очень много лет. Пройдя вместе в согласии, взаимопонимании, верности и взаимоподдержке огонь, воду и медные трубы, я почувствовала охлаждение к себе Гамлета. Это выражалось в придирках ко мне, эмоциональных срывах на ребенке, небрежному отношению к домашним делам, замкнутости и перемене в поведении и привычках.
Объяснение нашлось. Он влюбился. Сказать, что мир для меня рухнул - не сказать ничего. Реакцией было - уйти. Он остановил. Говорил, что у него было наваждение, кризис. Что он не даст этому развиться, уже подавил. Винил себя, каялся, просил прощение.
Я осталась. Собрала себя. Жизнь снова стала интересной. Но не благодаря ему. Хотя он очень старается доказать мне свои чувства. Очень. А благодаря себе: я изменилась, нашла новые занятия. Прошло уже очень много времени, а я не могу вновь довериться ему. Ощущение, что стала жить с незнакомым человеком. Что он - чужой. Предал. Изменил. Ударил в спину. Растоптал, обесценил то, что было.
Очень хочу по-человечески, а, вернее, по-этически понять, принять, простить и поверить. Но не могу. Не получается. До сих пор мысли об уходе.
Зная, что Максам тяжело дается предательство близких, хочу найти ответ (у "бывалых" Максимов?) ЭТО лечится? Чем: временем, отношением Гамлета, выстрелом в голову?) Такое отношение к ситуации - это мое личностное? Тогда буду перестраивать себя.. А, если это - тимное..., то мне не дано справиться с собой?
13 Апр 2011 14:03
|
freitliner
"Штирлиц"
Сообщений: 0/94
|
Не совсем в тему.
Один мой товарищ Гамлет, который иногда вместо пойти "направо", шел "налево", объяснял свой поступок типа "сходил налево, чтобы еще раз убедиться, что ты лучшая". Иногда это выглядело очень серьезно. Может оно так и было?
13 Апр 2011 18:22
|
MayDay
"Максим"
Сообщений: 1/2
|
я бы предложил искать не эмоциональный ответ, а логический. для Максов характерно стремление понять: носит ли явление, с которым они столкнулись, систематический или исключительный характер. т. е., другими словами, это правило, норма или же это отклонение; это важно или этого можно вовсе не брать в расчет?
безусловно, Вы рассматриваете поступок мужа как предательство. но какое это предательство? это то предательство, после которого "мир уже не может быть таким как раньше", "этот человек показал свою истинную сущность и отношение к нему уже никогда не станет как прежде"? или это обида, горечь, разочарование, переживание непонимания, НО коренным образом отношение к мужу Вы уже не можете (или не хотите) изменить?
одно дело, если имеет место игнорирование или непонимание Ваших потребностей партнером, другое - увлечение, связь, влюблённость, т. е. временные обстоятельства. если льдина откололась от айсберга и уплыла на юг - её уже не вернёшь. ну а если это просто трещина или небольшая полынья, но течение благоприятное и оно прижимает мятежную льдинку к айсбергу - это уже совсем другая история
к тому же здесь затронуты интересы детей, а когда есть дети многое можно принести в жертву.
простить измену можно, главное - чтобы Вам это было нужно
13 Апр 2011 20:13
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
"Явление" это - "вновь происшедшее", т. е. его характер на сегодняшний день - исключительный. Но теперь, осознав, что человек не может себя сдерживать в чувстве, что у него нет стопора, я не могу ручаться за будущее. Наверное, здесь проявилась эта самая моя болевая. Я стала подозрительной в отношении него, стала обращать внимание на мелочи, что раньше и в голову не приходило. Очень боюсь опять войти в состояние "всепоглощающей любви", боюсь, что он сделает больно опять. Теперь довериться ему - для меня, - что ежику перевернуться брюшком кверху. Это дает гадкое ощущение неопределенности будущего, подвешенности.
Да. После такого предательства "мир уже не может быть таким, как раньше". Да. Это обида, разочарование. Он потерял мое уважение. А у меня такое ощущение, что, не уважая, я не могу испытывать чувство. Изменить такое отношение хочу. Но не знаю, как. Рядом с ним сейчас держат только ребенок и память о прожитых вместе годах. Второе - в меньшей степени. В общем, живу разумом. Это невыносимо тяжело.
По-вашему, выходит, надо ждать; время лечит.. Надо хотеть и ждать. Когда вернется доверие и уважение. А с ними чувство. Спасибо.
14 Апр 2011 09:30
|
MayDay
"Максим"
Сообщений: 1/4
|
Есть такое выражение: "лечение временем не помогло" это правда - время не лечит, а просто нашивает одни заплатки на другие, под которыми не видно предыдущих...
мы не можем изменить ни себя, ни обстоятельства, но можем изменить своё отношение к ним. Вы - типичный Макс: человек ООООЧЕНЬ ранимый внутри при внешнем спокойствии и даже безразличии и железной воле. это мы все такие. а что бы Вам, например, немножко на всё подзабить? снизить риски? девальвировать стоимость ошибки? м?
вот вы, например, пишете, что он потерял Ваше уважение, но внутри, в глубине души Вы, возможно, корите больше не его, а СЕБЯ: как же это я могла так довериться, или упустить мужа, или выпустить из-под контроля отношения, что такое произошло. И вот Вы уже укоряете двух человек. а ведь многие поступают иначе: отвечают предательством на предательство - не всерьёз, а так - чтобы счет сравнять. или просто выбрасывают этот случай из головы вообще. или обесценивают факт измены до такого состояния, что с ним можно примириться. посмотрите на Геков - у них это прекрасно получается! а когда не получается, они просто прячут голову в песок
я не призываю поступать так, я просто пытаюсь сказать, что результатом одного и того же факта измены может быть совершенно жуткий внутренний разрыв и мopaльный катаклизм, а может быть вполне управляемая и даже конструктивная ситуация. ведь есть пары, которые выходят из таких испытаний окрепшими, более зрелыми. всё зависит от отношения к обстоятельствам
14 Апр 2011 22:09
|
Antissa
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
Проблема в том, что "немножко на все подзабить и девальвировать стоимость ошибки" в исполнении Макса смотрится коряво в собственных же глазах. Это не фарс, и не желание держать марку до конца- это глубокий внутренний надлом, а тут уж не до полумер. Как по-настоящему простить и отпустить ситуацию, если безграничное доверие к партнеру основа основ в отношениях с Максом? Именно по-настоящему, искренне, а не подстегивая себя чувством долга перед семьей, детьми и совместно прожитыми годами. Да, есть пары которые выходят из таких ситуаций, только вот "окрепшими и более зрелыми" видимо к Максу не относится.
15 Апр 2011 03:39
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/3
|
Себя я не корю. Хотя поначалу были мысли, что в происшедшем и моя вина. Потом осознала, что я не могу нести ответственность за поступок другого человека. Что все совершаемое нами в жизни идет от наших сознательных/неосознанных желаний. У него в любом случае был выбор. И он его сделал. Не в мою пользу и не в пользу нашей семьи.
Я слышала это выражение: не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Я изо всех сил стараюсь изменить свое отношение. Опять стала ухаживать за ним в бытовом плане, делаю подарки, стала ходить вместе на мероприятия. Но внутренний комок остался. Получаются только внешние проявления.
Вы написали, и я подумала.. А если я пойду по его же пути, поможет ли мне это отпустить ситуацию.. Если для примера взять бытовую ситуацию. Предположим, меня раздражало бы то, что человек разбрасывал везде вещи. Я бы делала ему замечания. Но стала бы я его отчитывать, если сама постоянно бы раскидывала свои вещи? Нет. язык не повернулся.
Так вот, может, если бы я побывала на его месте, я бы так же не смогла больше винить его.. Не знаю.. Сложно все это.. Обратно потом ничего не вернуть. Или у меня есть тоже право на ошибку?..
15 Апр 2011 09:49
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
Неутешительно как-то это.. Безнадежно.. У меня были мысли, что я не смогу с этим жить рядом с ним. Отсюда решение уйти, начать свою жизнь заново. Я же сильная, я справлюсь. Сейчас иногда возникает чувство, что я зря теряю время, вкладываясь в него. Что целесообразнее (ох, уж этот максовский язык!)) строить жизнь самостоятельно.
Где-то читала про страх Максов - бросить человека. И про страх Гамов - быть брошенными.
15 Апр 2011 10:08
|
Antissa
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
Maxima, у вас есть право жить и поступать так как считаете нужным. А ошибка это или нет решать в последствии только вам. Но, говоря бытовым языком, пойти и тоже разбросать вещи, чтобы потом совесть не позволила обвинять партнера -не выход. Вы-то будете знать по какой причине это сделали... Не по велению сердца однозначно, а из расчета заиметь свой скелет в шкафу и этим скелетом свой же внутренний конфликт и осаживать. Самоедство не накроет потом? Пожить порознь и примерить на себя ситуацию "ты и я теперь не вместе" бывает намного полезней. Вот тогда и может прийти истинное осознание ошибки партнера -насколько значима она для вас в действительности на фоне расставания? А может все таки есть место в вашей душе для этого человека, просто чувство обиды глаза застилает? Вы живете в большом напряжении, пытаясь работать над собой, принять, понять, простить.... А вы просто представьте -этого человека в вашей жизни больше нет. Вы сами себе дадите ответ, что для вас важнее. По поводу страха Макса бросить человека.... у меня не было. Наоборот, чувство облегчения. Но, к счастью, партнер был не дуал. С дуалом, я думаю, такая ситуация переживается во много раз болезненней.
15 Апр 2011 12:07
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
Пожить порознь я предлагала. И очень хорошо представляю свою самостоятельную жизнь. Не пугает. Не коробит. Он останавливает словами, в которые хочется верить. Но не получается. Не "можется".
Если я и "разбросаю вещи", то сделаю это не на зло, не из мести, не по расчету. Я это сделаю по желанию. По своему желанию. И меня не остановят ни долг, ни страх, ничто. Этого не осталось. Вы правы, ошибка это или нет, решать только мне. Это моя жизнь.. И не хочется, чтобы она зависела от человека, который меня предал.
Я еще "подожду" себя. Послушаю себя. Мне это трудно - услышать сердце. Понять, рассудить, проанализировать, сделать вывод - легко! А вот "прочувствовать свои чувства"...( Да уж. Сама написала и сама испугалась: до чего глухой и слепой на душу человек.. Может, поэтому и боюсь сделать решительный шаг. Вдруг он будет опрометчив. Вдруг пожалею. Вдруг Гамлет знает, заранее знает, что все выравняется, утрясется..? Он же может. Он же интуит.. Да, я не сказала, кто объект любви Гамлета по тиму. Для меня это, конечно, большого значения не имеет. Но... так, "для статистики")
Это Дон Кихот.
15 Апр 2011 15:05
|
MayDay
"Максим"
Сообщений: 1/5
|
Фу, как ужасно - не люблю Донов
не думаю, что здесь есть что-то ТИМное... видимо, ему просто захотелось "разбросать вещи"
Ваша ситуация, уважаемая Maxima, делится на две части: первая - как тактически изменить обстоятельства или скорее даже своё отношение к ним (утешение и облегчение сейчас), вторая - что же всё-таки делать по существу, ведь "жизнь кончается не завтра". Не исключаю, что две эти части могут противоречить одна другой
сейчас Вам надо как-то выйти из стресса, хотя бы убедить себя, что Вы из него выходите. поэтому я и предложил вышенаписанное, впрочем, как справедливо заметила Antissa, такой выход может предложить кто угодно кому угодно, только не Максим Максиму нелепо получилось, признаю.
Значит, проблему надо решать по существу. И это самое сложное, потому что тут должно работать сердце. Поделюсь с Вами честно - я сам нахожусь в непростой ситуации, когда голова не помогает. В двух словах: мы с женой (Гюго) расстались в начале этого года, жить вместе невозможно - мы ненавидим друг друга. Но я испытываю к ней что-то странное, очень большое притяжение, какая-то глубокая эмоциональная связь. Хотя как человек она ничего кроме критики у меня не вызывает. Жить вместе невозможно, но... я помню все наши радости и неприятности, грустные и счастливые моменты. Мне нехватает её ора, мата, табачного дыма в ванной, засыпания у телевизора в нелепой позе и опозданий на пять с половиной часов. И логики тут нет, ни максовской, никакой
Мне кажется, Вы на правильном пути, если пишете, что хотите подождать и послушать себя. это очень точное попадание. и это будет нелегко, Вы сами знаете, какое у нас Максов сердце
15 Апр 2011 20:20
|
bdrFsg
"Максим"
Сообщений: 539/330
|
Нужно трезво оценить оба варианта - с ним и без него. В разрезе рисков и возможностей базируясь на фактах в т. ч. надежности человека, материальном положении своем и его (включая прогнозируемую динамику изменения материального положения, т. к. дети требуют денежных ресурсов в т. ч. на вероятные проблемы), правовых вопросов (имущественных), морального климата в семье и т. п.
В случае выбора любого из вариантов нужно разработать планы действий по уменьшению рисков и развития возможностей при этом варианте. Например записать на диктофон его признания в неверности (для суда), создать резерв финансовых ресурсов, или подготовить запасной аеродром на случай если оставаясь с ним он изменит еще раз (тут естественным образом становится вопрос о контроле передвижений и круге общения но он сильно завязан на этику поэтому тут должно быть сознательное решение налаживать такую систему или нет и в каком виде). Считаю что осознанный выбор и продуманные меры по улучшению ситуации позволят обеспечить себе и своим детям лучшее будущее.
17 Апр 2011 23:03
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/7
|
Спасибо! Первый комментарий "с другой стороны", имею в виду от Гамлета, этический. Хоть немного обнадежило, что я не просто так "терплю", жду, что, возможно, и правда, "рассосется", сложится как-то..
Вы правы, он признал ошибку.. и очень старается.. Да и я это всю эту ситуацию реже уже вспоминаю.
Мешает другое. Эта ситуация стала катализатором изменения моего отношения к нему. Ситуация прошла, а отношение - не восстанавливается, не меняется. Очень к месту Ваш призыв: "остановиться в своей обиде". Да, этого бы я хотела. Остановиться.
Остановиться не дает внутреннее состояние, мысли. Раньше я была счастлива от чувства стабильности жизни, ее определенности. Все эти ощущение шли от уверенности в том, что рядом со мной человек, который не предаст, не продаст, не обманет; человек, которому я могла доверять во всем и всегда. Я могла жить "с закрытыми глазами", я могла "поворачиваться спиной" к нему. Я знала: он надежен, он - опора, он - фундамент. Поэтому была уверена, что, чтобы ни случилось в жизни, мы справимся. Нас - двое.
Сейчас описанных выше ощущений нет. Отсюда появилось чувство неуверенности в совместном будущем и осознание, что надеяться я теперь могу только на себя, что я теперь одна. То есть морально я готова к самостоятельной жизни, как бы она не сложилась. Будет легче эмоционально, спокойнее психологически и потруднее - в материальном плане. Первые два фактора для меня весомее. Подстроиться могу под любые финансовые трудности. Это никогда проблемой не было. Главное, равновесие и определенность в душе.
И с Гамлетом сейчас спокойно уживаюсь за счет того, что стараюсь меньше видеться и общаться. Не могу скрыть отчужденности, равнодушия, где-то неприязни. Не могу сыгрыть приветливость, быть открытой, раскрепощенной. Поэтому стараюсь не показываться.
А он.. да, старается вернуть и наладить. Я это вижу. Но вот только мне нужна уверенность на БУДУЩЕЕ. Он теперь ее дать не может.
18 Апр 2011 11:51
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/8
|
Спасибо за комментарий. И за открытость.
Любопытно.. Вы пишете, что испытываете притяжение к человеку, которого ненавидите. Который в Вашей жизни был проблемой. И даже лишившись человека, проблема из-за него остается. Только заключается она теперь в другом: в неумении, нет.., в трудности обрыва душевной связи. То есть, есть человек - есть проблема. Нет человека - проблема все равно есть.
У меня же такая позиция: нет человека, нет проблемы. Гамлет упрекал меня в том, насколько легко я могу забыть все то, что было хорошего и из-за какой-то ошибки перечеркнуть все будущее, порвав отношения.
А у меня ассоциация, что эта "какая-то" ошибка разрушила фундамент, базу отношений. За фундаментом полетел в бездну дом, крепкий, уютный - это то, что было хорошего.. На чем будущее строить-то? На новом фундаменте из того же материала? Он уже показал свою "некачественность". Да, и разбитую чашку не склеить. Я не могу строить будущее на основании того, что прошлое было счастливым. Ведь факт, перечеркнувший это благоприятное прошлое, возможно, возникнет вновь и перечеркнет и будущее.
Мои проблемы сейчас все в том, что он- рядом. Приходится, как могу, "строить хорошую мину при плохой игре". Потому что выбрала выжидательную позицию. Чтобы совсем тошно не было, чтобы отключить голову, много работаю, нашла хобби, стараюсь общаться с людьми побольше, забиваю время.
В Вашей ситуации я бы полностью отрешилась от прошлого и по-максимуму жила настоящим, настраиваясь, что это настоящее станет основой для прекрасного будущего.
Правда, возможно, у Вас не было того "топора", который просто отсек прошлое, разрубив жизнь пополам. Возможно, в Вашей ситуации просто одна жизнь (с женой) плавно перетекла в другую (без нее). Разрыв произошел без "удара по голове", внезапного осознания, что человек рядом - не тот, за которого Вы его принимали. У меня был, своего рода, нарыв, и мне его легче было бы удалять хирургически - раз и навсегда. Возможно, у Вас - была просто "хроническая болезнь", которая вымотала, истощила, но, в принципе, и с ней жилось более-менее... Выходит, нужен искусственный "резак"..
18 Апр 2011 12:40
|
Intetik
"Есенин"
Сообщений: 0/1
|
Maxima.
Вы очень просто рассуждаете о расставании, что все пройдет легко и просто в эмоциональном плане. Откуда такая уверенность? У вас имеется опыт подобных расставаний? И даже если имеется ведь нельзя знать наперед, насколько ты зависишь от конкретного человека. Вы правы, что нельзя терять время ведь ситуация сама по себе не разрешается. Я бы посоветовал вам разъехаться и пожить отдельно как минимум 3 месяца. Сделать это по обоюдному согласию и как можно проще. Пока без раздела имущества и других отягчающих обстоятельств, чтобы не насобирать по ходу препятствий для дальнейшего воссоединения(если захочется сойтись конечно).
Если без него вам будет лучше, значит, так тому и быть - надо разводиться и не мучить жруг друга. Но мне кажется, что если были у вас когда то к нему настоящие чувства, они обязательно проснутся и тут уже все будет зависеть от их силы.
19 Апр 2011 11:17
|
elis
"Гюго"
Сообщений: 1/86
|
вы там, в другом сообщении, круто так Гюг залажали, что очень бы хотелось вам ответить.
Во-первых, «полное отсутствие логики», как вы выражаетесь, присуще также и вашему дуалу (дабы БЛ тоже суггестивная).
2. «Неумение организовать свою жизнь» - я конечно не знаю про какое конкретно неумение вы говорите, но у Гюго БС творческая, ЧС фоновая. Кроме того мы рационалы.
3. Тупость, эгоизм и обижульки – это к соционике отношения не имеет.
4. «Ор» – хоть и тоже к соционике не относится, но это вероятнее от ваших дуалов услышать. Вот кто любит концерты позакатывать, а вам, если вы Макс, должно это нравится. У Гюго эмоции чаще положительные.
5. Вот про время вы правы, с этим проблема – болевая БИ. Но не всё так печально как вы пишете. У каждого Гюго свой предел опозданий. Знаю Гюго, которые вообще не опаздывают, очень стараются (это тоже своего рода проявление болевой).
Непонятно одно, зачем вы ненависть к своей бывшей жене (при чём ненависть как к ЧЕЛОВЕКУ) на всех Гюг теперь проецируете. Это же всё-таки ваши полудуалы, как ни крути. Если уж с полудуалом у вас не всё гладко, то представляю, что для вас остальные интертипные…
Поэтому начинают терзают сомнения в правильности определения ваших с женой ТИМов.
19 Апр 2011 12:33
|
Maxima
"Максим"
Сообщений: 0/9
|
Никакого опыта нет.. Просто у меня ощущение, что живу с незнакомым, чужим человеком. Разрыв в эмоциональном плане уже произошел. Тогда, когда все вскрылось. В сердце ничего не осталось. Только жалость к нему, горечь от пережитого. Мне физически от него отделиться легко. Ему, как он говорит, смерти подобно. Поэтому "обоюдного согласия" не получится.
Я изначально задавала вопрос: возможно ли то, что мое отношение к нему переменится. Вы вот тоже, как ksna-1 (Гамлет), говорите, что да..
19 Апр 2011 13:17
|
Antissa
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
А почему бы вам не уехать в отпуск одной? Вам просто необходимо выйти из оцепенения. Вдалеке от него вам будет проще оценить свои чувства, отделить зерна от плевел. Пошла тоска -прекрасно, цепляйтесь за неё и раскручивайте, вспоминайте все только хорошее. Поверьте, даже напрягаться не придется, не так уж мы бедны на эмоции. А там и до прощения недалеко, было бы желание. А если нет ничего -делайте выводы.
Создайте искусственно разлуку. Не готовы к кардинальным мерам-создайте подобие, встряхните себя. Может быть фундамент остался, только стены рухнули? Иначе так и будет продолжаться "день сурка". А в таком ежедневном болоте врядли ваше отношение изменится. Партнер и так делает все что возможно, вы не откликаетесь, ходите по кругу под названием "разбитую чашку не склеишь". А уж как это выматывает знаю по собственному опыту.
19 Апр 2011 18:31
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
А в нелюбимом человеке всегда тимные черты мешают, хоть полудуал, хоть дуал, хоть даже тождик.
И что теперь, ей брать с них дурной пример?
С чего Вы решили, что поменять нелюбимого партнёра на любимого – это не способ обновления семейных отношений? Соционика нас даже учит, что экстраверты легко меняют отношения между обьектами, а интроверты - обьекты. Отношения у неё будут снова отличные. Только с другим обьектом.
Если ходить на все уроки, которые тебе предлагает жизнь, в т. ч. и на дурные, то никакой жизни не хватит. Приходится выбирать и некоторым урокам говорить: «No, thanks!».
Максам необязательно создавать отношения. Складываются, - хорошо, нет, - ну значит не судьба. Долго работать по ролевой тяжело, возникает перенапряжение, проще плюнуть и пустить на самотёк. Не поверите, но даже между логиками иногда складываются неплохие отношения, если люди изначально хорошо подходят друг другу и ситуация способствует.
Ну да, всем опыт потом мешает тратить время на неподходящих. Это как бомбометание, - с возрастом бомбы ложаться реже, но ближе. Идёт пристрелка, всё в порядке.
19 Апр 2011 23:30
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/76
|
физическое отделение от мужчины толкает его на новые измены... или на уход от женщины, которая демонстрирует физическую независимость...
будет ди согласен партнер на такие эксперименты?
... исходя из такой формулировки у человека два пути : быть рогатым или одиноким
20 Апр 2011 15:41
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/77
|
а в описании вашего ТИМа случайно не написано, что нужно внимательно читать тему?)))
вопрос был: КАК ПРОСТИТЬ
21 Апр 2011 11:42
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
Так загляние в него, кто мешает самой найти этот ответ?
Я про СОДЕРЖАНИЕ её вопроса, не про ФОРМУ. Форма меня не интересует.
22 Апр 2011 00:15
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/78
|
Содержание вопроса автора темы было:
(Цитата) Я изначально задавала вопрос: возможно ли то, что мое отношение к нему переменится.
Ответы (цитаты)
1. Максам необязательно создавать отношения. Складываются, - хорошо, нет, - ну значит не судьба.
Соответственно, содержание вопроса заключалось в обращение к опыту имевших подобную ситуацию, наиболее целесообразная целевая аудитория для ответа – Максимы.
Имеющаяся Максимка в лице Инспектора опосредовано выражает свое мнение к данной ситуации, что на такие уроки жизни (дурные) лучше не ходить (непонятно, зачем этот совет, эсли этот урок жизни УЖЕ произошел и ничего в прошлом не изменить), а также то, что максов напрягает создавать отношения по болевой. И видит какой-то выход, которые не видят другие.
Но содержание выхода напрямую не раскрыто.
Хоть я и не Максимка, но на вопрос: можно ли восстановить отношения после измены, могу сказать, что можно и основной фактор – время и желание людей быть вместе (общие интересы, дети, семья, совместные друзья)
22 Апр 2011 15:27
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 0/5
|
Содержание вопроса автора темы было:
(Цитата) Я изначально задавала вопрос: возможно ли то, что мое отношение к нему переменится.... Чем: временем, отношением Гамлета, выстрелом в голову?)
Ответы Гамлетов (цитаты):
1. Я думаю, что отношения ПРЕЖДНИЕ уже не вернутся. СКЛАДЫВАЙТЕ отношения ЗАНОВО, решив, что муж сделал ошибку.
2. можно и основной фактор – время и ЖЕЛАНИЕ людей быть вместе (общие интересы, дети, семья, совместные друзья)
Чего не учитывают данные Гамлеты – это НАПРАВЛЕННОСТЬ ЖЕЛАНИЯ автора. Оно направлено у автора не на её Гамлета, а на ситуацию. Ценен автору не этот человек (по сути он ненужен и неприятен)
(цитата) "Не могу скрыть отчужденности, равнодушия, где-то неприязни."
Ценна ушедшая ситуaция
(цитата) «Раньше я была счастлива от чувства стабильности жизни, ее определенности. Все эти
ощущение шли от уверенности в том, что рядом со мной человек, который не предаст, не продаст, не обманет; человек, которому я могла доверять во всем и всегда. Я могла жить "с закрытыми глазами", я могла "поворачиваться спиной" к нему. Я знала: он надежен, он - опора, он - фундамент. Поэтому была уверена, что, чтобы ни случилось в жизни, мы справимся. Нас - двое.
Сейчас описанных выше ощущений нет.»
И я посоветовал автору вернуть ситуацию, но с другим человеком. Зачем пытаться с этим, играющим ложку дёгтя в бочке мёда? С другим это может оказаться гораздо проще и цель: «чувства стабильности жизни, ее определенности... легче эмоционально, спокойнее психологически... равновесие и определенность в душе.» достичь будет легче.
Да, я ответил не на прямой вопрос топика, а на то, как автору достичь своих целей. Да, bdrFsg ответил не на прямой вопрос топика, а на то, как автору достичь своих целей. Но это естественно, что тождики лучше поняли полномасштабный смысл вопроса автора, чем дуалы. Лучше тождика никто не понимает.
PS: И на будущее не советую давать другим советы с собственной болевой:
Советы всех ТИМов с болевой смотрятся в основном не более чем неадекватно. Гамлет, консультирующий других по вопросам ceкcа, лечения и ухода за здоровьем, правильного питания, и т. п. не очень убедителен. Похож на человека, призывающего закрыть caдoвую калитку от воров, в то время как рядом открыты ворота, которые он не замечает. Для дуалов с их фоновой это не аргумент.
22 Апр 2011 17:06
|
elis
"Гюго"
Сообщений: 2/134
|
А кто-то еще под вашим ником заходил?
(Ваш вопрос настолько обескураживающий, что, честно признаюсь, долго не знала, что на него ответить. Да и сейчас в правильности ответа не уверена, но варианты были, прям скажем, не из самых лицеприятных )
22 Апр 2011 19:08
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 0/6
|
Вариант изображения в зеркале рассматривали? Или Вы верите в то, что ерунду в этом топике можно писать только с моего ника?
22 Апр 2011 21:39
|
Margarit
"Гамлет"
Сообщений: 141/80
|
ВАУ,
цитата: МОЕ отношение К НЕМУ...
желание автора направлено... НА ГАМЛЕТА)))))
Не советуйте другим не давать советы)))
Комментарии к ситуации идут не с болевой, а с базовой)
И, как один из вариантов, тоже целесообразно...
Но ведь никто не гарантирует, что с ДРУГИМ человеком эта ситуация не повторится...
Что тогда? Опять менять?) Какое предельное количество раз можно менять?)
Цитата: Очень хочу по-человечески, а, вернее, по-этически понять, принять, простить и поверить.
Объясните, плиз, как желание понять, принять, простить и поверить лечится уходом к другому партнеру?))))
25 Апр 2011 16:19
|
Maksim_KA
"Максим"
Сообщений: 2/1
|
уже много раз выразила благодарность bdrFsg по различным поводам. А здесь даже стало смешно, т. к. узнав об измене мужа, первое, что я сделала – составила таблицу, в которой важные для меня аспекты жизни оценила по 100-бальной системе для вариантов «брак» и «развод». Победил «брак» с результатом +160. Прошел год, думаю, что не ошиблась в своем решении. Но спиной к своему Габену я точно не повернусь – боюсь удара…
20 Июн 2011 15:19
|
PALESTRA
"Максим"
Сообщений: 1/2
|
CОС!!!! Нужна помощь, совет..!
Жуткая ситуация, я не знаю, что делать... Прошу меня не судить, а помочь)))
Мой соц. тип.. или ГАб или МАКС, мой молодой человек- Макс, чистый - все как в армии просто..
Ситуация... Мы познакомились в инете, он приехал ко мне из другого города в гости - влюбились, и он и я...
Катались год.. В это время, буквально через месяц он предложил замуж и детей))..- но я пока не готова, хоть и люблю.. И про замуж говорилось настойчиво раз 10 в день)..
Я говорила, что когда будем жить вместе - тогда и да... Но волей судьбы нам еще кататься нужно было 1.5 года - но мы не отчаивались, и дальше собирались кататься, - любили друг друга...
В прошлом у него - неудачный опыт, жена изменила и обманывала его долгое время, и он очень очень в плене доверия и чувств, как улитка в панцире... Меня он на руках носил, но потихоньку начал открываться...
Но я..(повторяю, осуждать меня не стоит- сама знаю все)
Получилось так, что приехав в гости ко мне, он остался один дома и открыл мой комп... А в компе в асе - нашел переписку с молодым человеком (знакома я 5 лет с этим человеком, еще до своего любимого знала его)И переписка там конечно для него не ахти... С этим человеком никогда не виделась и не говорила даже по телефону и не увиделись бы никогда, а просто общались оооочень тепло... Очень... со всеми цем- цем итп...
Но мой Горький, как в армии- собрал вещи, выставил меня за дверь, сказал, что я ему врала, изменяла и предала... и все в таком духе... И слушать меня не захотел.. Звонила, приходила к нему- говорю, что люблю его - но нет, отрезал и все.... Не видит, не слышит и вообще игнор... Я не знаю что делать, мы еще в разных городах... А люблю я его.. и не изменяла же никогда..- но ему не докажешь, мол говорит в асе все написано- капец...
Помогите......
Хот он мне сказал такую фразу, что не кажется все теперь нереально.... Для меня лучше бы сказал, что не любит меня...- а сказал, что нет ко мне больше уважения - это хуже некуда...
5 Янв 2012 19:26
|
Malina_lina
"Максим"
Сообщений: 7/2
|
Со своей точки зрения могу сказать, что потеряно не все, но почти все. Шанс есть только в том случае, если Макс вас полюбить успел. Если так- Я бы на его месте сейчас боролась с желанием быть с любимой и чувством растоптанного собственного достоинства. Победит растоптанное достоинство, если вы не поймаете его аккуратненько врасплох и не донесете до него всю правду. Сразу скорее всего он к вам не вернется, но если удастся донести до него информацию- то он ее примет к размышлению... А там уж... Смотря насколько были сильные чувтства...
9 Янв 2012 13:09
|
anjani
"Максим"
Сообщений: 4/9
|
Простить возможно. Для этого может понадобиться несколько лет (сколько конкретно вам - не знаю) и постоянные подтверждения мужем любви и верности. Наличие детей для Максима, особенно для женщины, само собой, стимул попытаться. Такие вещи случаются, когда наступает плохой период жизни, но он пройдет. Бесконечного в жизни ничего нет.
Пары, которые прошли через такое испытание и остались вместе, потом любят друг другу не меньше, а больше прежнего. Человек, которого простили по-настоящему, этого никогда не забудет, и вы в его глазах всегда будете исключительной. Это как боевое крещение. Часто ли люди прощают такое? Это очень трудно, не всякий сможет. (Я, конечно, говорю о серьезных отношениях, а не о ceкcе на втором свидании).
Если ваш муж хочет вас вернуть, он должен настроиться на долгий срок, Максимка быстро простить не сможет, даже если захочет. И сейчас муж кажется чужаком, ударившим в спину. Но это МОЖЕТ измениться. Я простила. Что мне помогло - могу рассказать, но не на форуме. Если надо - давайте свяжемся лично.
Желаю вам счастья.
14 Июл 2012 23:46
|
|
