| | Как пережить расставание с Максом? |
Marsianochka
"Гамлет"
Сообщений: 0/22
|
Встречались практически год. Первые полгода все было просто как в чудесно, но, потом, что-то произошло в наших отношениях и началось охлаждение. Я видела, что что-то происходит с ним, с нами, пыталась что-то исправить, спасти наши отношения, но после коротких оттепелей снова происходили все более затяжные похолодания Накапливалось взаимное раздражение, усталость друг от друга.
Летом мы очень мало виделись, т. к. у нас сначала были свои экзамены, потом у каждого своя практика, потом он уехал домой почти на месяц...
А когда приехал, то мы встретились в первый раз после этого долгого вынужденного расставания и... расстались насовсем.
Теперь я не знаю, что мне делать с собой, со своей жизнью... Внутри просто какое-то опустошение. Я постоянно вспоминаю его, нас, все, что произошло с нами за этот год... И мне больно, очень больно
Я пытаюсь понять, что я сделала не так, почему он решил это сделать? Максимы, объясните мне, пожалуйста!
У кого есть подобный печальный опыт расставания с Максимами, поделитесь, пожалуйста. Как вы это пережили?
25 Окт 2010 21:29
|
Teorema
"Максим"
Сообщений: 0/1
|
На пустом месте ни за что не рассталась бы с человеком. Наоборот, чувствуя его охлаждение ко мне, как-то попыталась бы узнать, не обидела ли, не я ли виновата в этой дистанции. Потому что знаю за собой некую неуклюжесть в отношениях.
29 Окт 2010 15:16
|
Lolin_a
"Жуков"
Сообщений: 11/340
|
Это просто молодость. Не зацикливайтесь на нем.
Мальчики приходят-уходят-снова приходят... Круговорот мужчин в природе называется
29 Окт 2010 15:31
|
Varnasha
"Гамлет"
Сообщений: 0/24
|
Marsianochka, а вот совсем не факт, что вы с ним расстались НАСОВСЕМ! Если это действительно ВАШ дуал, то вполне возможно, что через энное время (полгода, например) макс вернётся. Дайте ему время осознать, что Вы ему нужны. При этом изредка (не часто и не навязчиво) давайте понять, что скучаете по нему. Но при этом не замыкайтесь в своём ожидании, а общайтесь побольше с друзьями и знакомыми, общайтесь и ещё раз общайтесь. Одно из двух: или этот макс к Вам вернётся, или Вы встретите другую любовь.
31 Окт 2010 16:36
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 3/1
|
Для начала - Вы уверенны в тимах? Максы редко вот так молча, не объясняя, уходят. Я бы даже сказала - им такое не свойственно.
Если же ваши тимы определены верно - самое главное, не позволяйте себе себя жалеть. Кстати, окружающим - тоже. Это страшная западня для гамлета, в которую он с удовольствием попадает, а потом выбраться не может и застряет в роли "жертвы", преврящаясь в энергетического вампира, которому "хуже всех". Жалкое и раздражающее зрелище.
Потому сами определите себе, на сколько Вы можете позволять себя жалеть. И больше - ни-ни.
И на счет общения - совершенно верно. Побольше общайтесь. Старайтесь делать то, что давно хотели, но все руки не доходили. И завершать отложенное в долгий ящик - это приносит маленькое удовлетворение от самого себя.
31 Окт 2010 17:10
|
Coffee
"Гамлет"
Сообщений: 0/4
|
Помогает:
1. Общаться с друзьями-ЛСИ (и за это огромное им спасибо - за то, что они есть)
2. Читать справочную, техническую литературу (я словари всегда, сколько себя помню - читала запоями)
3. Упорядочить свой быт и свою жизнь. Разложить по полочкам одежду и цели, разрисовать себе яркими фломастерами графики и распорядки дня.
4. Найти источник сильной физической нагрузки
5. Помогать другим людям
7 Ноя 2010 03:03
|
Basta-forever
"Есенин"
Сообщений: 0/54
|
Два месяца - не срок. Вот если и через пару-тройку лет вам будет не хватать его, то значит это тот самый незаменимый. На мой взгляд, кощунственно говорить о любимом (пусть и другого человека) как о заменимом. А если это ваша судьба? Человек, который вам судьбой подарен для вашего общего счастья? Я бы на вашем месте просила у него одну встречу, чтобы разобраться, что случилось и где вы не так себя повели. Лично я всегда догадывалась, по каким причинам (одной не бывает, их всегда целый букет) он решает вопрос не в мою пользу. Естественно, по своей природе пытаюсь сопротивляться этим догадкам. Но от этого только мне хуже. Нужно понять и принять. На это уходит не один месяц...
8 Ноя 2010 10:32
|
I
"Есенин"
Сообщений: 0/10
|
Marsianochka, давайте по тексту:
ЛСИ помнят ВСЁ. Вы не исправили это "что-то" в Ваших отношениях, Ваш молодой человек ждал полгода (вполне достаточный и разумный срок, согласитесь?) и понял, что исправить ситуацию Вы не намерены. Таким образом, пришёл к выводу о бесперспективности отношений.
Понимаю, вспоминать Вам ТУ ситуацию неприятно. Обсуждать на форуме её, наверное, не стоит. Исправить можно, поверьте Вашему дуалу. Просто сделайте, как хотел и указал он. Просто извинения -- пустые извинения.
Секрет общения с ЛСИ: либо Вы выполняете его планы, либо Вы выполняете его план и расстаетесь.
И ещё: Вы учитесь вместе, и это плюс, но Вам 18 лет, и это минус. А на что Вы, собственно говоря, рассчитывали? Пожениться? У ЛСИ очень часто есть план выступить в брак после окончания ВУЗа и трудоустройства, ближе или после 30 лет. Второй секрет ЛСИ: они свои планы ВЫПОЛНЯЮТ. Просто потому что это их ТИМ. По-другому им страшно.
Может быть, к лучшему, что Вы не убили на него свою молодость?
Удачи!
9 Ноя 2010 10:03
|
musehome
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
to Peperuda:
почему то таки свойственно ((
2 года совместной жизни с Максом и бай бай, объяснил что хочет быть один. не долго он был один - отмазки все это (((
5 мес после расставания, не скажу что хотелось бы вернуть но осталась жуткая горечь и обида, просто невмоготу терпеть. и это еще не все - половину этого времени поддерживал меня другой Макс, он тоже расстался со своим дуалом в тоже время. из за него мне снова было радостно, мы начали встречаться, но после недели отношений он вернулся к бывшей, объяснив что любит ее.
и оба просто с пеной на губах доказывают что были искренними в своих действиях, как это понимать, зачем торопится, никто ж тебя не гонит, зачем уже на второй день строить со мной планы на год вперед, а потом вот так все рушить, это ломает нас Гамлетов, навсегда! и хоть ты и веселишься, люди все равно замечают грусть в глазах, хоть и говори что все окей. и не хочется больше никому верить... но и не доверяя никому - тоже счастлив не будешь
15 Ноя 2010 22:54
|
Basta-forever
"Есенин"
Сообщений: 8/161
|
Полностью с вами согласна) И действительно, грусть в глазах не подавить улыбками и попытками забыться.
И про горечь верно, и про то, как ломает... Никогда не понимала, как так можно строить планы на годы вперед, говорить, что "мы будем общаться до конца жизни" и в какой-то момент отказаться от этого, просто забыть, вычеркнуть и не вспомнить. Пользуются нашей доверчивостью и наивностью, которая родом из детства. Незащищенный становится ещё менее защищенным.
15 Ноя 2010 23:21
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/2
|
спустя годы, я очень рада, что рассталась с Максом - мои первые серьезные отношения. Во-первых, Максы максам - рознь, а во-вторых на них клином свет не сошелся.
18 Ноя 2010 20:42
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/3
|
у меня расставание с Максом было примерно в вашем возрасте, встречались 2 года, отходила после расставания около года. Казалось, что все валится из рук, что я беспомощна, что не кому теперь меня защитить. В общем чувствовала себя как беспомощный ребенок, который только на свет родился и ничего не умеет делать. Я думаю, это нормально, когда долго встречаешься с дуалом чувствуешь себя, как под колпаком - очень защищенно. Расстаешься - и вот он злой мир, со злыми и непонимающими тебя людьми)) Нужно время и все встанет на круги своя. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!" И Все, что не делается - все к лучшему!" )) Жизнь продолжается
18 Ноя 2010 20:44
|
Marsianochka
"Гамлет"
Сообщений: 0/23
|
Спасибо, огромное, что ответили на мой пост. Я уже и не надеялась что кто-то откликнется, поэтому так долго и не заходила на эту страницу. Но теперь хочу кое-что пояснить: я прекрасно знаю, что ЛСИ помнят всё и по своему опыту общения с моим бывшим Максом и по описаниям. И большинство своих промахов в наших отношениях я знаю и стралась как могла их исправить (при этом он мне ничем не помогал в этом и не указывал, что я должна сделать, но я честно пыталась сделать все, что могла). Тогда у меня возникает встречный вопрос (извините, просто уже наболело): почему бы ему самому не попытаться что-то исправить в своём отношении ко мне и не наладить что-то в наших отношениях? Хотя бы попытаться? Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО старалась исправить ситуацию, насколько это было в моих силах и в моем понимании, но мне же НИКТО в этом не помогал!
И допустим, прождав полгода и не дождавшись от меня никаких движений в сторону исправления моих ошибок ( с его точки зрения), почему бы ему было не сказать мне прямо в чем я ошибалась? Неужели это так сложно?
И когда мы расставались мы часа 3 говорили о нас, о наших отношениях. За это время я раз 5 попросила его объяснить, что я делала не так, но он так ничего и не объяснил (сказал: "Зачем теперь что-то объяснять? Не хочу тебя обидеть" и т. д. и т. п.) Я предлагала ему попробовать дать нам ещё 1 шанс, пойти на какие-то небольшие взаимные уступки, но он говорил, что если я попытаюсь измениться (ну или вообще кто-то), то это буду уже не я, даже если я захочу измениться ради него. И ещё он сказал, что когда мы начали встречаться он решил измениться и стать более адекватным человеком что ли (не знаю, как это ещё написать). Просто он сам себя считает мизантропом. А тут он решил попробовать быть хорошим. Когда мы начали встречаться, его знакомые стали говорить, что он очень изменился, стал тихим, приятным человеком. И винили в этом его преображении меня. И как он сам сказал, у него это получилось, но ему не нравится быть таким, он себя перестал узнавать. Поэтому он снова решил стать прежним, и, по-моему, когда он это решил, у нас и стали портиться отношения...
И ещё он сказал, что не планирует ничего серьёзного до 25-26 лет. Но ведь я НИ РАЗУ даже не заикнулась о том, что я хочу за него замуж, что хочу познакомиться с его родителями. Я просто хотела быть с ним. Мне совершенно не нужны были какие-то статусы и штампы в паспорте...
Я очень много раз пыталась узнать, что я делаю не так, но он никогда не отвечал на мои вопросы
К сожалению, других друзей ЛСИ у меня нет, во всяком случае ярко выраженных, чтобы я могла понять. что они Максы
Знаете, мой бывший Макс так говорил :"Всё что ни делается - все к лучшему". Могу сказать, что я просто НЕНАВИЖУ эту фразу и я с ней СОВЕРШЕННО не согласна. ДАЛЕКО НЕ ВСЕ делается к лучшему. Сколько раз уже убеждалась в этом
22 Ноя 2010 20:13
|
Marsianochka
"Гамлет"
Сообщений: 0/24
|
Спасибо за отличный совет, блин! Я конечно понимаю, что у максов чёрный юмор, но иногда он бывает совсем не к месту.
22 Ноя 2010 23:38
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/20
|
Знаете, если вы так же реагитровали и отвечали на ЕГО - максовское "Всё что ни делается - все к лучшему" и другие попытки вас успокоить, то это его, скорей всего било по болевой и он вполне мог ответить хммм, ну, например, что "порезать вены - самое то"...
22 Ноя 2010 23:59
|
Dame_de_Pique
"Гамлет"
Сообщений: 633/2718
|
ЛСИ успокаивают по - раскладывают и анализируют ситуацию и предлагают план действий, активируют на действия по, а красивых этических фраз от них не дождешься, да и не нужны они..
23 Ноя 2010 21:19
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/22
|
а может мне лучше вены порезать? Слушайте, вы, на редкость приятный собеседник
23 Ноя 2010 21:39
|
Grandt_Torino
"Максим"
Сообщений: 0/4
|
А вы так долго висите на сайте в ожидании моего ответа? Так вот что я Вам скажу - не дождетесь!!!)
23 Ноя 2010 21:43
|
anton_s2
"Максим"
Сообщений: 1/4
|
> Тогда у меня возникает встречный вопрос (извините, просто
> уже наболело): почему бы ему самому не попытаться что-то
> исправить в своём отношении ко мне и не наладить что-то в
> наших отношениях? Хотя бы попытаться?
Потому что не очень ценил отношения. И точка. Макс все сделает, чтоб отношения не пропали, если они есть и они нужны.
> Иди учи уроки, только потом возмешся за соционику
+1. Поясню как макс - по болевой это никак не бьет.
Ну и коммент от меня. Я тоже похожим образом расстался с девушкой, только не дуал она была ни разу. Через год мне нужно было подвести итог - встречаюсь ли я дальше с целью жениться, или ищу другую девушку. Я заранее запланировал, что год - это крайний срок. Выбрал второе. А ей объяснил - я на тебе не женюсь, поэтому точка. Почему - это уж было долго объяснять, да и зачем человека обижать доводами, со многими из которых она может быть не согласна. Переделывать человека тож нельзя, и соционика об этом говорит - это невозможно. Или принять, какой есть, или отказаться. Уже когда срок общения перевалил за полгода, стал задумываться об этом, что буду делать дальше.
Так что если охлаждение продолжалось долго, и в конце расстались - забить. Кстати, как вариант, вполне может быть, что появилась другая, максы - они скрытные, даже и так бывает. Макс может передумать и вернуться, но во-первых, вероятность оооочень мала, во-вторых, должно много что в жизни произойти, нехорошего, что бы подтолкнуло на повтор отнощений. Это теоретически... А практически я никогда не возвращался к бывшим, и не планирую.
23 Ноя 2010 22:29
|
Kira85
"Гамлет"
Сообщений: 1/23
|
железная логика! Пока вы следили за тем, вишу я на сайте или нет, я успела пересмотреть все новости и досмотреть фильм. Всего хорошего, пойду учить уроки
23 Ноя 2010 22:36
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Отношения будут гармоничными и удачными только в случае желания обоих партнеров. В одиночку вырулить отношения невозможно.
Судя по тому, что Вы о нем написали, у человека проблемы. Как это - он был злодеем, ради Вас решил поменяться, потом понял, что все равно злодей. А Вам самой злодей-мизантроп нужен ли?
Ну вообще через год после знакомства отношения либо переходят в более серьезный статус, либо деградируют. Собс-но, закон природы - все живое либо развивается, либо умирает.
Вам-то зачем отношения, которые ведут неизвестно куда, неизвестно зачем, неизвестно ради чего? Да еще с мизантропом, который вместо того, чтоб решать проблемы и налаживать отношения, полгода водил Вас за нос, а потом тупо пропал, деликатно намекнув, что причина в Вас))))) У меня вообще в последнее время возникает ощущение, что если женщина настолько низко себя ценит, что готова на любые отношения, лишь бы "он был рядом", то это побуждает его с ней поиграться столько, на сколько хватит его порядочности, а потом - свалить.
Это не к конкретно автору темы, а вообще, размышления на тему. Есть мнения по этому вопросу?
25 Ноя 2010 18:43
|
Nitalina
"Гамлет"
Сообщений: 3/26
|
Думаю после Максовского "повеситься" Гамлет бы начал отрезвение от припадка
А еще вариант Макс бы не говорил "все будет хорошо", а перевел тему в ругое русло, взяв тем самым тайм-аут для обдумывания проблемы.
А лично у меня с Максом и ныть долго не получалось...
25 Ноя 2010 22:24
|
Peperuda
"Гамлет"
Сообщений: 8/11
|
Во-первых, позволю себе усомниться в тиме Вашего "макса". По моим скромным наблюдениям - максы идут на выяснения отношений именно потому, что им важно во всем идти до конца и ставить точку. Так же как и гамлету - нужно чтоб тема была исчерпана.
Если же он действительно макс - то такое юление ярко указывает на то, что он, простите, не Ваш. Отмазки типа "не хочу обидеть" - фигня на постном масле, простите. Макс, который хочет гамлета "доработать напильником" и быть с ним вместе - еще как "обидит", если гамлет ему нужен. Типа, через тернии к звездам.
Если же он увертывается от выяснения отношений не смотря на Ваш ЧЭ-поток - значит он для себя все давно решил.
А "не хочу обидеть" - это больше к болевым.
Ооооо.... Больной вопрос.... Как говорила главная героиня фильма "Еще раз про любовь" (гамлетесса, кста): "А еще дуры мы.. О-о-о-й какие мы дуры"
А еще она говорила: " И ты думаешь: только б он женился, только б женился! Но не дай Бог, если он женится... Я видела такие семьи...". Если женщина себя не ценит - мужчина тоже ее ценить не будет.
26 Ноя 2010 03:48
|
Kavarra
"Гамлет"
Сообщений: 43/34
|
Как-то название темы и сама тема не особо коррелируют... Но бог с ним, отвечу на заглавный вопрос. И сперва поддержу Coffee - очень верные и работающие пункты. Особенно второй. Вообще, мозг надо максимально занимать. Чем угодно. Всем интересным, что хоть как-то привлекает внимание. Я под такой шумок год, не отрываясь, сутками напролет штудировала соционику. Перечитала и перелопатила такую кучу материалов, что сейчас аж самой страшно. ^_^
И ремонт в доме сделала =)) Это к третьему пункту.
Перечисленное - такие крючочки, которые, хоть и не уменьшают душевной боли, зато дают возможность не обращать на нее внимание.
На мой взгляд подобный подход для Гамлета оптимальный при любых неурядицах. (И в депрессию, кстати, лучше уходить со справочной литературой - выздоровление идет веселее))).
На счет помощи людям... Я не большой любитель вспомоществований сирым и убогим, и вообще, всяким левым персонажам, но... Всегда в окружении есть знакомые, у которых тоже в личной жизни неурядицы. И вот это, золотая жила для применения своей ролевой, и ограничительной, и творческой и всех остальных функций. Когда погружаешься в чужую жизнь, свои горести уже не так тяготят... Да и на собственные отношения можно посмотреть с новой стороны. Внезапно )
В общем, Гамлету во всех критических внутренне-эмоциональных ситуациях нужно нагружать мозг так, чтоб он кипел и булькал - тогда душевное равновесие возвращается куда быстрее и безболезненней, а время проходит с пользой и всякими заделами на будущее... что тоже не может не радовать, согласитесь))
26 Ноя 2010 16:12
|
anton_s2
"Максим"
Сообщений: 1/8
|
> На какую интуицию в этом случае надавил Гам?
Ни на какую, Максу (не максу, парню) этот гам пофиг, или он запретил себе развитие отношений.
> Отмазки типа "не хочу обидеть" - фигня на постном масле,
> простите.
Не прощаю. Если девушка не нужна, и про нее все решено, то такую действительно не хочется обижать А вот если нужна, то конечно можно и сказать о каких-то косяках ей, небольших. О существенных я бы смолчал и решил для себя, принимаю ее такой или нет. Если нет, то досвидания.
> У меня вообще в последнее время возникает ощущение, что
> если женщина настолько низко себя ценит, что готова на
> любые отношения, лишь бы "он был рядом"....
Такие женщины невзрачны, кажется, что ничего собой не представляют, их пропажа не замечается. Если девушка так низко себя ценит, значит она того и стоит.
29 Ноя 2010 09:42
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 12/4
|
Это Вы зря написали - щас народ сбежится и в экстраверта Вас затипит)))))
Почему-то некоторые считают, что если человек стремится переделать другого - то это интровертная установка, а если принимает его каким есть - то экстравертная.
Имхо, это глупость.
А по теме еще раз - если косяки человека мешают другому, то это надо обсуждать и находить компромиссы. И, имхо, зрелое общение как раз в этом и состоит - не когда партнер чуть что делает обиженную мину и "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок", а когда если есть проблема - она решается. Обоюдно.
А Макс у автора темы явно ниче просто не хотел решать - ну не нужны ему были отношения и усе.
А на счет мелких и крупных косяков - смотря что вкладывать в понятия мелких/крупных.
29 Ноя 2010 19:58
|
anton_s2
"Максим"
Сообщений: 1/9
|
> Это Вы зря написали - щас народ сбежится и в экстраверта
> Вас затипит)))))
"Не прощаю" - логичный ответ на "простите". С вертностью и прощением ничего общего.
> И, имхо, зрелое общение как раз в этом и состоит - не
> когда партнер чуть что делает обиженную мину
Видимо Вы не совсем меня поняли, к обиде это никак не относится. Если я с человеком, то да, я буду все обговаривать. Но на начальном этапе, когда отношений еще нет, я выбираю, принимаю ли я косяки или нет. Характер человека и косяки, следующие из него и детского воспитания - это не мое. Первое не переделывается (и не надо), второе - переделывается, но за жизнь. Перевоспитанием девушки заниматься не собираюсь. Это должны были ее родители сделать. Воспитывать я своих детей буду. А мелкие косяки (в носу ковыряет, и т. д.), если девушка умная, можно и просто обсудить. А если она глупая - то это большой косяк
30 Ноя 2010 08:47
|
hamlet
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Слово "усталость" как-то не очень ассоциируется с общением с дуалом. Информация с базовой функции одного из дуалов поступает на суггестивную другого, принимается с благодарностью, без затрат энергии, а это значит, в теле наступает расслабление, наша психика отдыхает в этот момент.
Скорее всего под "усталостью" Вы имели нечто другое. У Вас накопились внутрение вопросы, который требовали разрешения. Возможно, один из таких вопросов - как он ко мне относится?
У Гамов этика отношений находится в ограничительной функции в Модели А, им сложно подчас понять, как к ним относятся другие люди, особенно, логики, для которые проявление эмоций не свойственно. Скорее всего то, что Вы поняли, как охлаждение отношений, на самом деле таковым не являлось. Гаму еще нужно научиться считывать отношение логика к себе. И не забывать, что всегда есть "простой вопрос - простой ответ". Взяться за ручки, сесть и спокойно (это наречие для Гама очень важно) поговорить, например, попросить расказать его о том, как он к Вам относится.
22 Фев 2011 08:31
|
Anita
"Наполеон"
Сообщений: 0/43
|
Считывать отношение логика к себе?! - если можно по подробнее.
"Простой вопрос-простой ответ" -?
Мне велено прибиться в эти дуальные отношения и почитать соответствующие посты, а поа только? и редко?, вот. Если будет желание гляньте в виртуальном типировании, может не стоит и начинать?
30 Мар 2011 21:20
|
Antissa
"Максим"
Сообщений: 0/2
|
Абсолютно верно. Если Макс заинтересован в отношениях-доработает, не сомневайтесь. А вот отсутствие такого желания говорит только о равнодушии. Хотя Макса трудно представить в легких, ни чем не обязывающих отношениях. Здесь нет смысла искать "соционическое" поведение, гадать настоящий Макс он или нет. Отсутствие взаимных чувств не поддается законам, будь он хоть трижды дуал.
4 Апр 2011 12:49
|
Desiring_life
"Робеспьер"
Сообщений: 0/1
|
Можно влезть со своей темой? Влезу.
Мне в окружении 2 квадры не очень комфортно, поэтому прошу как-то потактичнее
Вопрос такой - мой почти бывший муж Макс, не отпускает меня (я ушла первой). И всеми способами (насилие моральное и физическое, давление, угрозы) пытается меня вернуть. Но я к нему возвращаться не хочу.
Я вот совсем даже не Гамлет. И его не понимаю, ну вообще... Не знаю как столько лет выдержала... А его методы на меня действуют ну очень губительно. Я в постоянном стрессе...
Как ему объяснить? Что делать, чтобы он смог оставить меня в покое?
23 Мая 2011 12:26
|
svetlana-svet
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Да, именно так говорят Максы. Так что, дорогая Марсианочка, не расстраивайтесь. И... не позволяйте своим эмоциям долго Вами править. Отреагировали эмоционально и идите далее. Мы же рац!!! Подключайте разум на помощь Гамовским эмоциям - и вперед. Мы же часто отличаемся мaзoхизмом, умея долго терпеть и мучаться. Спрашивайте себя почаще Как Вам хорошо или плохо. Активно действуйте!!! С Маком проила 25 лет совместной жизни, расстались 3 года назад. Было тяжело, Макс организовывал, дисциплинировал и т. д. Но ничего!! Лучше быть в комфорте и покое, а уж организоваться можно научиться. Когда Вы сможите любить покой и комфорт, а не страдания и переживания, тогда успокоитеь. Удачи
Можно что-то сделать, что Максы не переносят, чтобы отпустил, нарушающее их правила, установки и "рамки". Никогда не перенесут измены.
23 Мая 2011 13:35
|
Desiring_life
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
Спасибо.
Может быть... Но за измену он прибьет и меня, и еще того, с кем изменила... Но в покое не оставит... Я еще когда жили вместе, наврала ему, что изменила. Он использовал те же методы запугивания, насилия и агрессии, но не ушел... Через полгода я ушла сама. Ничего не меняется.
23 Мая 2011 13:41
|
Capriccio
"Штирлиц"
Сообщений: 0/38
|
"Никогда не говори никогда" (с)
агрессия, запугивание, мордобой - это личностные заморочки мужчины, а никак не ТИМные особенности.
23 Мая 2011 13:42
|
Desiring_life
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
Значит ему нужен психолог... И мне за советом на психологический форум - "как бороться с семейными тиранами" Да уж...
Но про то, что раз поставил цель - то будет её добиваться - это же ТИМное? Тогда спрошу так: в каком случае Макс может отказаться от своей цели?
23 Мая 2011 13:47
|
Capriccio
"Штирлиц"
Сообщений: 0/40
|
По поводу нужного вам форума и сами знаете, а по поводу цели: за 7 лет брака с Максом ни разу не сталкивалась с отказом от цели. Ну у него еще и 1В, так что не факт что у всех МАксов так
23 Мая 2011 13:52
|
svetlana-svet
"Гамлет"
Сообщений: 0/2
|
Есть такое!!! Мы уже 3 года порознь. Но Макс находит повод "держать" под контролем, предлагая то одно сделать и помочь, то другое. Вот встает вопрос..., где эта грань. Во взаимоотношениях с Максами ( я интересовалась) при том что они "силовики" все же не они первые уходят. Порывает с ними раз и навсегда пртивоположная сторона. Один мой знакомый сравнивал их с поездом, который ездит по одноу тому же маршруту. Сами же они этот маршрут не меняют.
23 Мая 2011 13:55
|
DM-28
"Максим"
Сообщений: 2/66
|
Тема плавно перетекает в "Как выжить после расставания с Максом"
В том случае, если осознает, что обстоятельства изменились, и желаемый результат уже наверняка не будет получен.
Подробнее см. свою тему в "Прошу совета".
24 Мая 2011 09:40
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/1
|
Была в моей жизни странная история: знакомы были с Максом около полугода, ходили в один спортклуб, легкие приятельские отношения, никаких намеков ни на что (или я со своими слабыми этиками их в упор не видела). Макс мне нравился, но исключительно "умозрительно", думала, что раз он не проявил изначально никакой инициативы, то ничего и не светит. Потом на одном неформальном мероприятии как-то незаметно сблизились, и я сама не поняла, как в тот же вечер оказалась у него в постели. Сенсорика на сенсорику замкнулась, в общем. Никогда со мной такого не случалось раньше, чтобы я не думала и не планировала сильно заранее. Полторы недели так продолжилось в очень активном темпе, встречались через день. А потом у меня замкнуло где-то в голове и я задала Максу вопрос: "Что все это значит?" Макс не нашелся, что ответить. Тогда я решила добавить и сказала, что не хочу отношений без обязательств. Макс сказал, что подумает, и ушел. Через два часа получила смс "Я не готов принять на себя никакие обязательства" - и все. С тех пор Макс не отвечает на звонки и смс, при встречах избегал даже подходить ко мне ближе чем на пять метров. При этом все мои попытки вызывать его на объяснение, "отыграть назад", просто поговорить - ноль реакции. Потом Макс завел себе другую, а я ушла в другой клуб, чтобы не смотреть на него и не мучаться.
Вопрос к Максам - что это было? Что Макс в такой ситуации должен думать и чувствовать? Я вообще не понимаю его, хотя мне сказали, что мое поведение - классический "запрос на Достоевского".
7 Июн 2012 11:15
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/47
|
А почему Вы пишете, что у Вас "что-то замкнуло"?
По-моему, нормальный вопрос.
Единственное, что, возможно, стоило его задавать до ceкcа. Но и потом - вполне себе нормальный вопрос))))
Когда я начинала свои отношения с Максом и он полез ко мне с приставаниями по ceкcу через неделю после ухаживаний, я ему сказала, что я еще не готова, и что я занимаюсь ceкcом только после того, как у меня возникнут чувства и уверенность, что у нас серьезно.
Нормально все прошло - Макс перестал настаивать, и дал нужное мне время ))
То, что Вы описываете, похоже на то, что мужчина рассчитывал на нечто без обязательств, а когда понял, что у вас разные цели, решил не продолжать.
Сделал жестко и бескомпромиссно, как они это делают. Ваше поведение уже после этого рассматривает как нечто обременяющее его.
В общем, довольно эгоистичное поведение - думал, можно будет пользоваться отношениями с Вами столько, сколько захочет, Вы проставили границу, он понял, что "бесплатно" пользоваться не сможет, обиделся и игнорированием Вас Вам мстит.
8 Июн 2012 17:40
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/21
|
Ceкc вышел абсолютно случайно и незапланированно с обеих сторон, не до вопросов было))
Очень печально и некрасиво выглядит с его стороны. Я как нормальный негативист, само собой, склонна себя винить - а получается, я ничего такого крамольного и непростительного и не сделала?
8 Июн 2012 22:02
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 37/598
|
1) Извиняюсь, что я не Макс
2) Честное слово, ни в чём не хочу Вас обвинить, Вы вели себя естественно, и хорошо, что спросили, это лучше, чем мучаться неизвестностью, просто.. взгляд с моей колокольни: Вы задали прямой вопрос - получили прямой ответ. После чего мужчина повёл себя в моём понимании адекватно - "пацан сказал - пацан сделал" (т. е. не готов брать ответственность, а девушке она необходима - с девушкой не общается) Какие ещё нужны объяснения... Я была бы ещё благодарна человеку, что мне не надо с ним сталкиваться и делать лицо "какнивчёмнебывало"...
Теперь немножко про Ваш вопрос "Что всё это значит". У меня где-то глубоко внутри есть ощущение, что такие вопросы ( на тему отношений) не нравятся мужчинам в принципе... Но, возможно, это моя уверенность есть ни что иное, как "заточка" под дуалов... Так как же я понимаю "Что у нас?"... Был такой эпизод: я опаздываю на встречу с Максом, звоню ему и говорю, что задержусь, т. к. у меня небольшая экстрим-ситуация ( ЧСная, правда, моей жизни и здоровью ничто не угрожало )), так, был небольшой трабл) рассказываю без всякого ( честно) умысла напроситься на помощь, т. к. отношения были на тот момент не того формата, чтобы требовать помощь, а примерно того, который Вы описываете ( да, и в бете так иногда бывает, тут должен быть краснеющий смайл)... И тут.. Макс приезжает с другого конца города, чтобы разрулить мою проблему, причём я понимаю ( не спрашивайте как )), что это не просто галантность, а имеенно заявка на "это моя женщина и у нас всё серьёзно"... И это так согрело душевно, как будто открылась во мне какая-то плотина, сдерживающая до этого мои чувства к нему ( а я честно сказать, была достаточно "замороженой" на тот момент прошлыми сложностями в личной жизни). Дальше уже было и БИ, и ЧЭ с моей стороны, про это тоже не буду, не надо оно Вам )) Но понимание того "что у нас" пришло именно на первое серьёзное проявление ЧС в мою сторону. Не будь этого проявления, я бы без доп. вопросов понимала, что человек "не готов брать обязательства" и продолжала бы поддерживать "формат" до тех пор, пока бы он устраивал обе стороны, а при возникновении глобальных разногласий в вопросах формата, закруглила бы отношения недрогнувшей рукой )). Вот в целом какой-то такой механизм взаимодействия....
8 Июн 2012 22:33
|
vionneta
"Есенин"
Сообщений: 3/83
|
В точку! Спасибо вместо благодарилки. Забавно что одни в этом видят ветренность какую-то, другие "сама не знаешь что хочешь" или вообще, о ужас, взывают к самооценке "тобой же пользуются!"
Только насчёт недрогнувшей руки... С некоторыми, очень и очень дрогнувшей таки(((. Но если не видишь этих ЧСных порывов, всё так или иначе скатывается на нет.....
9 Июн 2012 01:22
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/24
|
А в мою сторону именно что были проявления ЧС, причем очень конкретные, в духе "приехать, чтобы привезти мне ключ на 10", и потом еще прикидывать, чем бы еще мне помочь в хозяйстве. Я исходила из того, что людям, которые "просто переспать" не стала бы предлагать такую помощь и вообще как-то участвовать в их быту.
9 Июн 2012 09:15
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2606
|
Это разве проявления?
Вроде как в чистом виде. Даже как-то по-габенски больше
А вы просили этот самый "ключ на 10"? Или это изначально была целиком его инициатива с помощью?
9 Июн 2012 16:18
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2607
|
Ой, как сложно-то... обиделся, мстит...
Мне одной видится нормальный, порядочный человек? (Ну с поправкой на "наше время" и проч.)
Вступил в близкие отношения с девушкой, с обоюднного согласия. Потом ему дали понять, что представления девушки о ситуации изменились... Он это воспринял, обдумал, сообщил о своем решении и... вообще-то последовательно его реализует. Избегая общения. А зачем? После такой близости странно было бы возвращаться на уровень "как будто ничего не было". Потому как, пардон, БЫЛО. И что-то нужно с этим делать. Развивать не тянет. Или тянет, но не в ту сторону, которая обоих бы устроила (склонять девушку на свою сторону не хочет, но и подстраиваться под нее тоже нет готовности). Значит, остается только забить и забыть. А эмоции куда девать? Они же еще свежи. И если вдруг проклюнутся, то последствия непредсказуемы. В итоге - еще большая путаница.
Так что нет здесь никакой обиды или мести. Человек, в силу своих возможностей и представлений о порядочности, старается, напротив, сберечь и себя и девушку. Которую так неосторожно сбил с толку.
Кто виноват? Никто (раз "оно само накатило и случилось" ). Или оба. Собственно, это лучше рассматривать как обоюдный косяк, который теперь надо как-то исправлять. Он прикладывает все усилия. Имеет смысл ему помочь, не?
Да не, этики нормально воспринимают... в целом И даже готовы порассуждать на тему... Всякие там замки воздушные порисовать в стиле "сидели б мы у самовара... Сынок Лутоня, дочка Клара, а так же внучка Гюльчатай" (с)
Другое дело, что когда до дела-а-а-а )))))))
Правильно сказали. Достоевский бы все и растолковал, и "что у вас", и "как будем дальше" (с мильоном вариантов), и с непременным "не виноваты вы, Настасья Филлиповна", и т. д. и т. п. И общаться бы согласился, как ни в чем не бывало...
Впрочем, с последним могло бы быть и наоборот. Это смотря как базовая повернет. Мог бы и напротив, обвинить во всех грехах разом... Впрочем... Штирлица вряд ли бы обвинил
Но максам обычно не до обвинений, их больше заботит вопрос "что дальше?" И тоже рады бывают, если гамлет возьмет на себя труд искать тут ответы
Так что если и есть вашему максу, за что на вас обижвться, так это исключительно за то, что вы - не гамлет ))))))))))))
З. Ы. Вот выделенное сверху - это, сколько я могу судить по тому, что вижу, слышу и читаю вокруг себя, настолько редкое и ценное явление в поведении мужчины, что... Прямо внушает, да. Кстати! Теперь у него еще и другая девушка?! Так тем более... Забудьте этого человека, чем скорее, тем лучше. Как не было. Это - самый правильный выход из ситуации.
9 Июн 2012 16:51
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/30
|
Хорошо подумала. Знаете, наверное, Вы правы таки. И то, что мне больно, не значит, что человек специально хотел сделать мне больно. Вполне вероятно, что как раз не хотел, но просто не знал, как, а поступал наилучшим образом в силу своего разумения. Во всяком случае, так мне гораздо приятнее думать, чем подозревать намеренную жестокость.
А как тут поможешь - тоже демонстративно не здороваться, что ли?
Мне так было бы гораздо проще. Потому что важно даже не сохранение постельных или дружеских отношений, а само поглаживание по БЭ при расставании - типа, "ты хорошая, прости-извини, но все равно ты хорошая". Вообще поймала себя на том, что поддержание отношений хоть в каком-то виде (даже чисто приятельских) для меня гораздо важнее, чем суть этих отношений (в смысле, роман, дружба или еще что-то). Во всяком случае, знаешь, что хотя бы теоретически этот человек у тебя *есть*. Это слабая БЭ, видимо, соломку пытается подстелить.
Ну, я бы нашла, что ответить как раз)
Надо было вовремя устроить истерику с битьем посуды, да не умею
9 Июн 2012 19:27
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2608
|
Зачем демонстративно? Просто не здороваться Помочь = пооддержать инициативу, да и все.
Это мы вам тут скажем )))))))) Тем более, что оно на самом деле чистая правда
Мне такое сложно представить...
Зачем это, чтобы "был" человек, который открытым прямо текстом сообщил, что я ему не нужна?
Но, может, правда, с маломерной БЭ иначе все выглядит...
Ни в коем случае! А вдруг бы ему понравилось?
9 Июн 2012 19:45
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/36
|
Спасибо)
Ну, потому что оставляет надежду, что все-таки нужна, только на конкретную роль по определенным параметрам не подхожу. Ну или не то чтобы нужна, а что человек ко мне неприязни не испытывает, а скорее наоборот.
Ну так и хорошо бы было! Но так я точно не сыграю.
9 Июн 2012 21:14
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/48
|
Ага! И он, порядочный человек, просто стал игнорировать и исчез, прислав смску.
Отличное "порядочное" поведение.
Трусливое, эгоистичное, - да, но уж никак не порядочное.
9 Июн 2012 21:42
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 264/2609
|
И не надо!
Вы самый замечательный штирлиц!
Чего ради изображать непонятно какого гамлета?
Нет уж.
Пусть вас полюбят за то, какая вы есть, а не за попытки чего-то там изображать и подстраиваться. Это очень тяжелый, неблагодарный, главное - саморазрушительный труд.
Наверняка, Штирлицу есть чем заняться куда более полезным и эффективным
А там и дост какой-нить клюнет. На счастье свое и, самое главное, - ваше!
9 Июн 2012 21:42
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/39
|
Будем надеяться, спасибо Вам)) За что я люблю Есей - так это за правильное поглаживание по БЭ там, где Дост еще мораль не начал читать)) Сразу на душе приятней и спокойней становится.
9 Июн 2012 22:08
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/49
|
Иногда нам, женщинам, проще винить себя за то, что мы сделали "что-то не так", и поэтому не вышло.
Так где-то проще, потому что это лелеет глубокую мысль о том, что от нас все зависит, мы, мол, за все ответственны.
Повторюсь - это НОРМАЛЬНЫЙ вопрос НОРМАЛЬНОЙ женщины. Причем здесь, что логики его не любят, не пойму. Знаю много логиков, которые просто и ясно на него отвечали.
Напишите ему письмо с рассказом о том, как плохо Вам было после его смски, и в конце письма попрощайтесь. Хорошо завершает гештальты))))
9 Июн 2012 22:23
|
kerigma
"Штирлиц"
Сообщений: 3/40
|
Я бы тоже ответила нормально и внятно на такой вопрос, конечно. И при отрицательном ответе приложила бы усилия, чтобы смягчить удар.
Насчет письма - мне как-то не хочется демонстрировать спустя столько времени, что я все еще зависима, переживаю и тд. Да и вообще устраивать душевный стриптиз перед не близким человеком для меня - на грани невозможного.
10 Июн 2012 08:39
|
Babochka
"Гамлет"
Сообщений: 45/50
|
Ну не пишите, как Вам было плохо) Просто пошлите его куда подальше)))))))
Точно сразу легче станет))))
10 Июн 2012 13:57
|
svetlana-svet
"Гамлет"
Сообщений: 0/27
|
Это Мы, Гамлеты, такое можем сделать, когда настал момент. А Штиры не понимают..... этого. Это естественно. Деловая логика в "приоре". Моя знакомая Штирлиц не могла понять.... как можно говорить об изменах и не состоявшихся отношениях (эмоциональных), когда муж нормально зарабатывает и... живет в семье. Кстати, "живет в семье" - понятие растяжимое.
12 Июн 2012 00:34
|
|
