| | Как заставить себя контактировать с людьми? |
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 46/86
|
Для меня общение с незнакомыми и малознакомыми людьми - адский стресс. Особенно, когда от этих людей еще нужно что-то добиться, получить.
Работа моя в основном не связана с общением, но иногда дают задание кому-то позвонить, что-то у кого-то попросить и т. п. и чаще всего это не очень срочные задания.
И в этот момент начинается мучение. Я откладываю это, например, на завтра, утро вечера мудренее и все такое. На следующий день я занимаюсь какими-то другими делами и после обеда думаю: ну а чо, позвоню лучше завтра с утра. А завтра это, например, пятница. "Пятница - такой день... позвоню в понедельник". И это может длиться до тех пор, пока с меня настойчиво не спросят результат.
Самое неприятное, что коллега, от которого в основном поступают такие запросы, мы с ним не в очень хороших отношениях, и он отлично знает, как это сложно для меня. Такое ощущение, что он нарочно подбирает именно такие задания, сопровождая их комментариями типа "надо себя перебороть".
Итак, вопрос к тем, кто сталкивался с такими же проблемами. КАК помочь себе перебороть эту неприязнь к личному общению с людьми? Поощрять себя как-нибудь или еще что...
У вас это получилось? Помогите советом.
4 Июл 2011 17:32
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/784
|
Скажите, а что неприятней - необходимость задавать вопросы незнакомым людям или то, что это приходится делать с подачи неприятного коллеги? Я тоже ненавижу звонить в непонятно куда, особенно по работе, когда все думают, что ты знаешь, как договориться, к примеру с типографией, а ты - не знаешь совершенно. Но меня спасает понимание того, что больше - реально некому. Надо, стало быть, надо - и я отключаю эмоции, перестаю рефлексировать на тему профнепригодности и звоню. Ни разу не укусили
С коллегой - сложнее, явно он чувствует вашу слабину и, возможно, просто издевается... Скажите, а если вы, допустим, просто откажетесь звонить - что будет?
4 Июл 2011 18:11
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 47/86
|
У меня вот не получается, каждый раз говорю себе это, но всё повторяется снова и снова.
Я вообще довольно слабовольная, потакаю себе вечно, в том числе в слабостях.
4 Июл 2011 18:54
|
moriarti
"Робеспьер"
Сообщений: 0/24
|
marochka, ну вы прямо как про меня написали, все точь в точь так же. Но делать нечего, просто пересиливая себя, стараюсь включать всю свою волю.
Иногда, если нужно что-то такое сделать, то просто не даю себе шанса задуматься. Я вообще не любитель телефонных разговор, особенно по делу, и когда надо что-то такое проделать, я сначала в голове моделирую весь разговор, каждую свою фразу. Но иногда за всем этим моделированием так и не выбираю момента позвонить - ну как вы сами написали, пятница переносится на понедельник и т. д. Поэтому сейчас я стараюсь даже не давать себе времени задуматься и включиться комплексам и неумению контактировать, я просто беру и набираю номер, подхожу к человеку ну или еще что-то такое. Почти всегда оказывается, что не так страшен черт, вот я и стараюсь не успеть нарисовать его в воображении ))
4 Июл 2011 18:56
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 48/86
|
Неприятно осознавать, что для этого коллеги, например, не стоило бы почти ничего сделать эти звонки. Реально, он больше времени потратил, объясняя мне, чего там и как.
Но вообще, конечно, очень неприятно просто само по себе осознание, что во мне есть настолько "битый пиксель", как будто я инвалид какой, ну почему же так это сложно.
Что касается отказа - всё просто: об этом узнает мое и наше общее начальство и проиграю во всем этом только я одна.
4 Июл 2011 18:59
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 49/86
|
Да, я знаю, что люди не страшны совсем (за реееедким исключением) и что если сделать дело сразу, то все будет отлично ) Но вот с исполнением... Каждый раз, когда делаю себе поблажку и говорю: "Лаааадно, сделаешь завтра" - у меня как камень с души сваливается )
Вот жеж гадость ))
4 Июл 2011 19:07
|
moriarti
"Робеспьер"
Сообщений: 0/25
|
Ну аналогично, да.
Поэтому я логически убедил себя в том, что поблажки в данном случае - жестокое зло. Ну равно как и в том, что камень свалится и в том случае, если дело будет решено. Более того, свалится без шансов вернуться на следующий день
4 Июл 2011 19:10
|
sborka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/64
|
Так это ж ваш коллега, а не начальник. Почему он вам дает указания? Послать его, поставить на место
4 Июл 2011 21:53
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 208/582
|
Робочка на место не поставит, трудно ей это
marochka, вы же, робики, умненькие такие! Вы себе заранее разговор распланируйте - у вас-то с логикой все отлично, не то что у нас, этиков. И когда говорить будете, не давайте себя с вашей линии сбить, и все получится. Больше уверенности в своих доводах - и все получится, вот увидите.
4 Июл 2011 22:21
|
sborka
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/65
|
Ну, можно не прямо на место поставить - пойти к начальству, сказать, что некий коллега отвлекает меня от основной работы - дает левые поручения. Или хотя бы поинтересоваться у начальства, мол стоит ли мне их выполнять, это входит в мои обязанности? А если другие коллеги начнут указания давать что делать, это что ж всех слушаться?
4 Июл 2011 22:41
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/67
|
Надо к общению относиться более пофигистично, меньше придавать значимость процессу.
Я в своё время переборол страхи общения с незнакомыми людьми благодаря работе, где не просто приходилось общаться Бог знает с кем, но еще и решать их проблемы, при чём люди были бестолковые. Попробуйте в техподдержке себя
4 Июл 2011 23:04
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/82
|
дело не в коллеге, оставьте его в покое)
у меня такие же трудности, и так было сколько я себя помню. трудно, иногда очень трудно, а иногда панически нереально обратиться к другому человеку с прозьбой или неприятным ему известием, причём степень знакомства колеблется от "незнакомец на улице" до "родственник"... а иногда и нету этого, по-разному бывает...
если совсем уж край и от страха буквально немеешь - переждать, что уж тут поделаешь) а в других вариантах не нашёл ничего кроме как отключить сознание и набрать номер..
всё дело в начале этого разговора, не знаешь как начать, от чего оттолкнуться, логика зацикливается и вслед слепнет ЧИ, потому лучше "просто" позвонить и "просто" начать что-то говорить, что я обычно произношу на автомате в начале разговора, даже если ляпнуть что-нибудь уж совсем глупое - дальше проще, дальше выход из ступора, да и собеседник помогает
так что, marochka, не переживайте... бывает
4 Июл 2011 23:12
|
moriarti
"Робеспьер"
Сообщений: 0/27
|
Я раньше именно так и делал.
Выписывал на листик пункты разговора и, глядя на этот листик, вел разговор. Но тут если собеседник неожиданно свернет в сторону, иногда не успеваешь толком перестроиться ))
4 Июл 2011 23:36
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 82/411
|
А если, не делать то, что неприятно делать? Не звонить и все, не говорить и все, не отвечать если нет желания? И принять себя как есть, без поправок. Нужно отказаться выполнять то, что вызывает дискомфорт. Зачем постоянно бороться с мельницами, если проще сказать нет. Я не буду выполнять обзвон, это вызывает у меня дискомфорт, и вам придется с этим считаться. Прояви понимание ситуации, задание-то нужно выполнить, и предложи другую кандидатуру на это задание. более подходящую.
4 Июл 2011 23:56
|
Athena
"Драйзер"
Сообщений: 209/586
|
А вы не давайте сворачивать! Скасжите - это, конечно, все интересно, но давайте вернемся к нашим баранам
А еще, мне кажется, развитая интуиция должна подсказать, когда собеседник начнет увиливать, и не дать ему уйти
__Vista__, это не выход, увы...
5 Июл 2011 00:16
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/83
|
бумага может передать смысл, но не поступок... с осмыслением всё ок
Вы не понимаете, во-первых, есть вещи, которые никто не может сделать за тебя, например, позвонить завкафу и рассказать о проделанной работе, сказать родителям, что занят и приехать не сможешь, или попросить у друга взаймы...
во-вторых, есть такое понятие как "люди не поймут" почему это человек отказывается от своих прямых обязанностей? что, ему сложно пойти и купить бумаги для принтера? как так, сто раз делал, а стопервый не может? да даже в примере с обзвоном, чтобы отказаться - надо идти к начальству и объясняться, что тоже является действием... Вы конечно щас скажете, мол, надо плюнуть на этих людей и найти других, но это не выход, с другими будет тоже самое, проблема в себе...
_______________________________
ещё как способ представить, как страх, сидящий в тебе, проходит насквозь и остаётся где-то там позади, а ты "очищаешься"... хотя чаще всего лично мне не помогает =)
5 Июл 2011 00:33
|
__Vista__
"Джек"
Сообщений: 82/412
|
Попробуйте, как я советую, принять себя таким и сказать НЕТ, что бы не решать одну и ту же проблему каждый день. Общение через насилие не будет гармоничным в любом случае. Хороший совет готовить текст, но вопросы могут оказаться не по тексту, и вы уже будете бояться этого, вопросов не по теме))) Тут главное пунктик найти, новую причину стрессу. Надо менять определения, отношение, но лучше начать с принятия себя, любым.
5 Июл 2011 01:02
|
Rebel
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/69
|
__Vista__, по-моему есть вещи, которые неприятны и которых можно избежать в принципе ничего не теряя. А есть такие вещи, с которыми всё равно придется сталкиваться. Так вот я глубоко убежден, что страхи надо прорабатывать, а прорабатываются они делая то, что страшно делать. При чём самое полезное упражнение получается, когда специально провоцируешь ситуацию на худший вариант и... вдруг оказывается, что ничего ужасного-то и нет. Например, раньше я боялся разговаривать с незнакомыми девушками, что естественно мешало знакомиться. Страхов не стало, когда я стал пытаться знакомиться и провоцировать себя на посыл в далекое путешествие. Наоборот, оказалось, что не я был заложником ситуации, а они
Более того, преодоление страхов подобно сбрасыванию оков, освобождается колоссальное количество энергии. Такой кайф!
5 Июл 2011 06:55
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 51/87
|
Меня приставили к этому коллеге именно для того, чтобы я помогала ему в работе над одним проектом, который он ведет. Поэтому любая его просьба - моя прямая обязанность.
Понимаете - я умею разговаривать с людьми ) Я просто не могу себя заставить это сделать. Когда номер уже набран и начался разговор - все в принципе нормально.
Ну, во-первых, кому нужен такой работник, который ставит условия и перекладывает свои обязанности на других.
Во-вторых, просто для самой себя я ХОЧУ научиться с этим бороться. Очень неприятно ощущать, что во мне есть какая-то такая сильная слабина, которая меня полностью контролирует. Хочется ее выдавить, выплюнуть... Хотя бы чуть сгладить этот изъян.
5 Июл 2011 08:31
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/87
|
Воооооот! Мне, например, сложно даже позвонить с днем рождения поздравить родственника или знакомого, да даже друга на самом деле! Я лучше напишу или уже при личной встрече как-то обниму и т. п.
А тут работа... Я пыталась всё делать через электронную почту. Иногда помогало. А иногда ну никак нельзя - надо звонить.
Единственное, что пока мне помогает, что я через полчаса буду на работе и там мне придется отчитаться по данным мне на прошлой неделе заданиям и перед коллегой и перед моим начальником. А это значит, что я приду и сразу всем резко позвоню. Это будет ужасно ))) Но дело будет сделано. А вот как не доводить до последней секунды... это я пока и не знаю.
Насчет разговора с начальником точно очень сказано. Мне этот разговор дастся с еще большим трудом, чем злосчастный звонок первоначальный.
5 Июл 2011 08:35
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4113
|
это вам так кажется. если он на вас сваливает эту работу, то значит она ему тоже не в удовольствие
5 Июл 2011 09:02
|
Rebe4ka
"Гексли"
Сообщений: 35/1816
|
А мне в 1000 раз легче звонить, чем писать письма.
Пиьма получаются жестковатые, пишу я их доооооолго, а звонки веселые и молниеносные.
НО! в детстве паниченски боялась звонить. И мама говорила: "Чего боишься? тебя же точно не укусят"
И вот эта мысль, что не укусят, как-то так в голову хорошо легла, что я со временем стала любить именно звонить.
Это я все про работу пишу, а в личных делах как раз наоборот- люблю писать, не люблю звонить.
5 Июл 2011 09:39
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/84
|
я отношусь к этому вопросу так. есть у меня такой дефект, никуда он не денется и мне с ним жить. потому надо преодолевать "барьер" каждый раз (когда это энергетически выгодно )
кстати, аналогия: когда заходишь в холодную воду - неприятно. но когда ты уже погружён - нормально, даже хорошо ) так вот, можно или входить постепенно, страдая от каждого сантиметра погружения, или - бултых! - и ты уже там =)
5 Июл 2011 09:43
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/88
|
Он журналист и болтун. Когда я жаловалась ему, что мне сложно общаться и я хочу таких заданий по-минимуму он говорил, мол неужели это так трудно и т. п.
Я думаю, что это не метод воспитания и не сваливание работы, которая ему самому не нравится, а просто элементарная мелкая пакость. Типа "Мало ли кому что не нравится, пусть сделает, работа есть работа".
И в принципе он даже прав.
5 Июл 2011 09:43
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 404/1927
|
Да у меня то же самое. Поэтому я просто стараюсь вообще не рефлексировать ("лучше сейчас или попозже? вроде сейчас обед - неудобно" и тыпы...) просто бездумно набираю номер, а дальше уж все автоматом. Глаза боятся, а руки делают.
Кстати, меня бы это простимулировало бы. Я сама себе так говорю)
5 Июл 2011 09:44
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4115
|
телефонные звонки - это не только "болтун". это и передача информации и восприятие. и общение с неприветливыми людьми и т. п. например, надо договориться по поводу встречи, а на том конце не очень то тебе и рады. надо уговаривать и быть готовым, что тебя отправят по другим адресам. это тоже не приятно и для болтуна.
5 Июл 2011 09:57
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/90
|
В любом случае дело не в нем )
Работа есть работа, мне еще повезло, что общения с людьми в моей работе меньше 10%.
5 Июл 2011 10:00
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/786
|
Меня бы это тоже простимулировало. А также то, что коллега - мелкий пакостник. Звонила бы на спортивной злости, получи, фашист, гранату. Работа так работа - звонить буду, а тебя на чем другом уем, не расслабисся. Но это лирика, а по делу: у меня те же самые проблемы, что и у Вас. Я тоже торможу до последнего со звонками, особенно если звонки по делу. Я страшно боюсь, что не смогу донести до собеседника суть проблемы (во всем, что касается технических вопросов я на диво косноязычна ). И вообще звонить не люблю, даже близким, лучше встретиться. Но я не считаю себя "с битым пикселем" из-за этого... Ну, особенность такая, подумаешь. Не позвоню сегодня, позвоню, когда удобно, делов-то. Подготовлюсь. Может быть, Вам тоже стоит принять это не как недостаток?..
5 Июл 2011 10:05
|
Marmotta_1
"Гексли"
Сообщений: 10/787
|
У нас на работе была женщина, Драйзер. Звонить ненавидела панически. Мы ее берегли, трубу в руки не давали. Но если в кабинете никого не было она справлялась, куда деваться? Плохим работником никто не считал ее...
5 Июл 2011 10:31
|
Diotima
"Дон Кихот"
Сообщений: 66/141
|
Можно попробовать как-то поиграть, поупражняться в интуиции. Выдумать параметры роста, отмечать рекорды и награждать себя.
У меня тоже такое было, да и осталось в смысле поддержания частных контактов.
А по работе страх ушел после того, как пришлось поработать в маркетинге, в телефонных опросах. Платили там по количеству опрошенных, давали только список телефонов.
Задачи у меня были такие: 1) начать разговор так, чтобы у респондента не возникло желания сразу отказаться и повесить трубку, т. е. заинтриговать.
2) получить от него ответы в максимально короткое время, т. е. в ходе опроса не дать собеседнику отвлечься и пуститься в жалобы на жизнь. Впрочем, от этой цели я часто отступала, когда было интересно послушать, поговорить.
Я играла в психолога. У меня было заготовлено несколько несколько вариантов второй фразы (о цели опроса с просьбой поучаствовать), и по тому, как человек отозвался вначале, я пыталась нарисовать его психологический портрет и выбрать подходящую фразу и тон разговора. Был некий азарт, были личные рекорды и номинации: самое короткое время опроса, самый язвительный собеседник. Посылали очень часто, поначалу каждый первый практически. И вот именно необходимость туж же звонить дальше после прямого и порой грубого посыла научила дистанцироваться, относиться к таким звонкам как к игре, некоей параллельной реальности, где я - не я, а некий рабочий инструмент, который использует мои сильные стороны. А слабые просто не включены в функционал.
5 Июл 2011 10:32
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/91
|
Моя работа мне очень по душе, к тому же я не верю, что бывает работа, на которой все 100% того, что происходит, приносит удовольствие. Мы живем в социуме, где я ни работай, что я ни делай, я всегда буду сталкиваться с этой проблемой. Я не хочу переделать себя, я хочу найти ключик к своей проблеме, понимаете? Перехитрить саму себя )
5 Июл 2011 10:36
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 172/4117
|
просто назначайте время звоноков. раз. и два - поймите, что человек не из вредности спихивает на вас что то противное для вас и легкое для него. для него это тоже противное.
5 Июл 2011 10:51
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/92
|
Хороший пример, что-то такое я и хотела услышать. Вовлечь себя в некую игру - это то, что надо.
Можно действительно попробовать создать систему (ох это сладкое слово - система ^^), например вести счет: поступил запрос на звонок, если сделала его в течение ближайших получаса - 20 очков, в течение дня - 5 очков, отложила на сутки - минус 10 очков. И по итогам какого-то срока делать себе подарки (или наоборот наказывать лишением чего-нибудь).
Я попробую.
Всем спасибо за отклик!
5 Июл 2011 11:36
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 11/183
|
Если это происходит постоянно, то уже явно не мелкая пакость. Скорее и в самом деле эдакое воспитывание. Он не понимает, что для тебя звонки - проблема, не считает это проблемой вообще и намеренно спихивает такие дела на тебя, чтобы приучить к неприятной работе. Да, походу как раз из принципа "Работа есть работа".
С одной стороны, очень хочется послать такого "доброжелателя" лесом. Но с другой - он не первый и не последний, кто не проявит понимания. Так что разумнее, как уже советовали выше, звонить всем чертям назло Чем больше опыта - тем лучше навык и тем проще справиться, в т. ч. и с собственным нежеланием.
p.s. Заставлять себя бессмысленно. Надо осознать, что необходимо. Необходимо и по работе, и в целом. Лучший мотиватор - понимание, что другого выбора нет. Проблема исчезнет только тогда, когда трудности будут успешно преодолены.
5 Июл 2011 11:44
|
Irenique
"Джек"
Сообщений: 0/108
|
Не являюсь интровертом, однако хочу поделиться моим опытом общения по телефону.
Мне очень трудно начать звонить по моим личным интересам: новым знакомым, в жилконтору, в справочную, родственникам. Иногда доходит до абсурда.
Но на работе - полная смена декораций. Волшебство. Я обожаю звонить по деловым вопросам. Чувствую себя очень здорово и уверенно.
Вот такие у меня мотивации: я работаю в серьёзной организации, меня уполномочил сам Иван Иваныч! За мной целая система и мне есть кому жаловаться(Вы представляете, с кем Вы разговариваете?). Я требую, я настаиваю, я прошу повторить сказанное. Я длю разговор даже если он уже выходит за рамки делового. Мне также бывает комфортно произносить публично речи на службе, поздравлять. Всё потому, что я чувствую рядом надёжную опору, организацию, власть.
5 Июл 2011 12:51
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/266
|
А мне кажется, что нужно осознать причину страха, и с ней уже поработать. Например, вы боитесь, что вам откажут в вашей просьбе. Это одно, тут своя стратегия, и вам, наверное, нужно под эту ситуацию подбирать аргументы или составлять план дальнейших действий.
Или вы боитесь не понравиться собеседнику на том конце провода. Это уже другое, нужно себе же найти аргументы, почему это вас не должно волновать. В конце концов, вас совсем на том конце провода не знают.
Сама через боязнь звонить прошла, сейчас звонки по работе совершаю вообще без проблем - надо значит надо. С личными звонками дела обстоят немного похуже, но всё равно приемлемо, в конце концов, если я звоню, значит, мне есть что сказать.
5 Июл 2011 14:40
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 15/343
|
Да, точно! Я тоже так. Возможно, это характерный прием для людей с низкой (по психе-йоге) Волей: я говорю не от себя, а от имени высокого руководства, от лица стоящей за моей спиной организации, и вообще - это, наверное, тоже своего рода игра такая - я это не я в данный момент, а абстрактный Представитель, Аудитор, Секретарь (или кто там еще).
Тоже важно.
Причем надо, мне кажется, зрить в корень - то есть в болевую функцию" href="/#Четвертая функция болевая">болевую функцию.
Поскольку у меня болевая та же, что у Робеспьера, могу предположить, что неприятие и страх может вызывать ситуация силового противостояния - когда тебе надо провести свое решение вопреки желанию того, с кем будешь разговаривать, надавить, заставить делать то, чего контрагенту не особо надо - или, наоборот, ожидаешь от него напора и давления.
Или, может быть, очень не хочется звонить именно потому, что звонишь не своей воле, кто-то тебя к этому вынуждает теми или иными манипуляциями, и ты понимаешь, что и отпор этому давлению не сумел дать, и внутренне принять и смириться с этим давлением не можешь в силу своей болевой.
5 Июл 2011 15:07
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/94
|
Спасибо за пример из своей жизни. Очень любопытно, но вот я знаю, что для меня это не действует. Ну нет для меня авторитетов )
Я "демократ" и Воля у меня вторая, дворянская )))
Я авторитетов не чувствую и никогда не чувствовала. И не признаю соответственно. Для меня, кстати, нет разницы, кому звонить - высокому начальнику или секретарше - я одинаково буду этому противиться.
5 Июл 2011 15:13
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 52/95
|
А вот я не знаю, кстати, чего именно я боюсь...
Вот это больше похоже.
Для меня нет ничего хуже чем навязываться-раз и просить-два.
Вплоть до того, что я своего молодого человека не могу попросить меня куда-нибудь довезти и т. д.
А тут надо незнакомого человека просить, чтобы он тебе что-то рассказал или сделал... Бррррр...
5 Июл 2011 15:18
|
Dusja
"Достоевский"
Сообщений: 15/344
|
О, ключевые слова: просить и навязываться. Ни за что! Самая ужасная работа для меня была бы - что-нибудь рекламировать, впаривать, подходить с этим к незнакомым людям.
Значит, надо заходить со стороны своих сильных функций, настраиваясь так: я не требую и не прошу, я звоню уточнить, донести информацию, сообщить, скорректировать планы... Я выполняю свои функцию и человек на другом конце провода выполняет свои функции, он не делает мне одолжение, этот разговор в его же интересах. Мы рационалы, для нас важно понимать, что именно входит в круг обязанностей. Если я преподаватель, я не смущаюсь спрашивать, ставить двойки, требовать немедленно представить работу, а вот попросить студента подбросить меня на машине - это уже у меня какой-то внутренний барьер...
5 Июл 2011 16:01
|
Sasha_Petrova
"Штирлиц"
Сообщений: 0/6
|
на заре туманной юности я работала ассистентом менеджера, и мне приходилось часто звонить клиентам. первые две недели я очень боялась, а потом поняла: это ж и есть моя работа! по крайней мере, неотъемлемая ее часть.
и на другом конце провода сидят такие же люди, они точно так же должны отвечать на эти звонки, хотят они или нет. что самого ужасного может случиться с вами? повесят трубку? пожалуются начальнику? уволят вас с работы? ну, и это все? ну, удивите меня, испугайте!
Чтобы побороть этот страх, Вам нужно звонить чаще, гораздо чаще гораздо большему количеству людей. и благодарить своего коллегу, что он предоставляет Вам шанс бесплатно научиться этому.
вот когда меня перевели в другое отделение и пришлось звонить иностранцам, тут я, конечно, оробела. тоже готовилась долго, списки писала... но оказалось, что и с ними не все так плохо - если я чего-то не поняла, я же всегда могу переспросить. и они тоже заинтересованы в продолжении беседы, ведь мы одно дело делаем. попробуйте записаться в школу иностранных языков на отдыхе, но тут важно, чтобы жители страны были носителями языка (иначе не так страшно, "они ж тоже языка не знают". и ежедневно практиковаться: "How can I get to the nearest railway station?", "Where is the next backery?". 15 контактов в день, не меньше!
после этого любые звонки фигней покажутся - ура, тут говорят по-русски!
и последнее:
когда Вы боитесь звонить, то ставите себя ниже собеседника. в конце концов, уважайте себя! с Вами разговаривают умные люди, но и Вы тоже не глупее и не хуже. и каждый раз, когда там снимают трубку, Вы в этом убеждаетесь, так ведь? Вы человек значимый, говорите медленно, пусть собеседник слушает и убеждается в этом
5 Июл 2011 20:06
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 409/1931
|
Просто роскошный совет! Надо запомнить)
А если английский не проблема, можно записаться на курсы китайского)))
5 Июл 2011 20:52
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 53/96
|
Чувствую, что мы с Вами совсем по-разному смотрим на проблему. Ну то есть все это не про меня совсем.
Когда была заграницей и общалась только на английском легче не было и вернувшись домой легче не стало )
Это всё о чем-то другом.
Но кому-то, я думаю, Ваши советы помогут, так что спасибо!
5 Июл 2011 21:11
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/86
|
о системах ( )
есть такой анекдот: в гостинице пожар. выходит из номера обычный постоялец, видит огонь, видит огнетушитель на стене, берёт его, тушит и спокойно идёт спать. на другом этаже, выходит из номера физик, видит огонь, рассчитывает объём и темпиратуру, набирает полтора стакана воды, выливает на пламя, оно гаснет и он спокойно идёт спать. на третьем этаже выходит из номера математик, видит огнетушитель, видит огонь, понимает, что задача имеет решение и.. спокойно идёт спать
к чему это я? да к тому, что когда БЛ создаёт систему и видит, что она работает (есть решение) - становится скучно (реализовывать не охото) и бесперспективно (с точки зрения БЛ)...
Ваша система с очками и бонусами (в моём исполнении) просуществовала бы примерно в 2-3 дольше, чем время от начала до первого ощутимого эффекта..)
5 Июл 2011 21:25
|
logik
"Дон Кихот"
Сообщений: 13/453
|
Мда, я хоть и экстраверт, но тоже такая проблема есть. Хуже всего это когда мне нужно что-то получить или узнать у людей совершенно никакого отношения ко мне или моей компании не имеющим, а значит мне их нужно уговаривать или приврать... брррррр
ЗЫ. и звонить поздравлять тоже сложно... и вообще поддерживать связь со старыми знакомыми и друзьями...
7 Июл 2011 01:12
|
Kaoliri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/5
|
ох, будто я писала
у меня к страху звонков примешано ощущение, что своим звонком я мешаю оппоненту, отвлекаю не имея на то права, и осознание этого причиняет мне дикий дискомфорт. Причем даже если звоню в техподдержку или другую службу, чья работа - отвечать на звонки, от этого ощущения не избавиться.
Для себя я выработала такую стратегию:
Во-первых, там где можно избежать звонка - не звонить. Онлайн-консультанты в аськах, емейлы (как бы я вообще жила без интернета?!), или "милый, давай ты позвонишь в техподдержку, с мужчинами они всегда лучше общаются".
Во-вторых, заметила, что мне проще звонить, когда я одна и рядом никого кто услышит этот позор. Поэтому на работе стараюсь звонить, когда в кабинете никого. Это еще дополнительно стимулирует - а ну как сейчас все вернутся и будет вообще не позвонить. Поэтому скорее берешь трубку.
В-третьих, выработала для себя для подобных ситуаций (и в очных разговорах тоже, когда нужно сказать что-то для себя некомфортное или попросить о чем-то) фразу "всё, считаю до трех и точно говорю/звоню". С одной стороны это мелкий обман, создающий иллюзию переноса неприятного момента в будущее, а с другой стороны это раз-два-три наступает быстро, а обманывать себя саму это уже совсем не айс.
Ну и в-четвертых, конечно, заранее проговорить про себя первые пару фраз.
А коллега может не такой и злобный, а просто не понимает как можно не уметь общаться по телефону и считает, что Вы придуриваетесь.
7 Июл 2011 13:49
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 55/100
|
Ну вот с личными делами как-то разбираюсь, да. Звоню, когда необходимость прям острая.
А на работе... оупенспейс, все дела, а так в одиночестве легче, да.
Еще вот поняла неприятную штуку. Хуже всего, когда надо звонить непонятно кому, т. е. объяснять кому-то, что мне нужно, чтобы человек на том конце перенаправил еще куда-то... и всем всё объяснять брррр.
Насчет "раз-два-три" хороший совет, спасибо! Обязательно попробую так делать.
Да, такое тоже очень реально, встречала уже эту позицию. Вести с полей асоциальности:
Сегодня сорвалась и после очередного письма от того-самого-коллеги о том, что не надо собирать новости по интернету, а надо звонить и спрашивать людей в конкретных компаниях о том, что у них нового, взяла и написала своему непосредственному начальнику, что не справляюсь и никогда не справлюсь. Он спокойно предложил, чтобы теперь этим занималась другая наша коллега.
Чувствую себя ужасно из-за того, что пожаловалась и переложила ответственность (( Чувствую себя отлично оттого, что меня защитили и возможно больше не придется заниматься ненавистным делом.
7 Июл 2011 14:30
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 15/231
|
Не надо себя совестью грызть. Лучше вовремя отказаться от работы, которая может оказаться не по силам, чем взяться и не справиться, бросить потом на полпути или не получить должного результата.
И не надо приравнивать доведение информации до сведения руководства к стукачеству: это не жалоба, а своевременное и нужное, причем честное предупреждение. Руководитель все правильно понял и верно оценил обстановку.
И за перекладывание ответственность себя грызть не надо тоже. Не можешь делать работу А? Делай работу В или С, которая тебе дается лучше, прояви себя в ней и внеси таким образом свой достойный вклад в деятельность коллектива.
7 Июл 2011 18:17
|
Avril
"Драйзер"
Сообщений: 0/1
|
Доброго времени суток.
Я в таких случаях героически начинаю разговор - а язык, всё равно, заплетается, и голос, бывает, дрожит (даже если просто нужно сведениями обменяться, без цели переспорить-договориться). /Да вот даже сейчас - набираю текст, робея. Хотя знаю, что ничем не ударят. И думаю, что надо бы извиниться за то, что вклиниваюсь в разговор. В общем, клиника./
Даже если это не личный звонок, и понимаю, что говорю от лица «конторы», по важному делу, - но как только в ходе разговора намечаются проблемы (нехватка у меня информации или разногласия с собеседником) - начинаю мямлить и совершенно теряюсь. И так - даже если это не я звоню, а мне звонят!
Видимо, дело не в привычке к выполнению действия (звонка «чужим» людям). Мне трудно звонить даже более-менее хорошо знакомым людям (с которыми часто и много общаюсь непосредственно, не по телефону), которым звонить не привыкла. Пример: звонки двум подругам. Одной из них звоню, обычно, с неприятным ощущением: «А вдруг я не вовремя?» А второй - без стеснения (отношения ближе, более доверительные). То есть, лично мне бесполезно тренироваться, стараясь научиться спокойно и уверенно звонить «вообще», не важно, кому, - должна привыкнуть именно к человеку. Не получается у меня, в общем, преодолевать барьер. Только ждать, когда он сам рассыплется.
7 Июл 2011 23:56
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/88
|
(у меня) ЧИ ищет варианты, а БЛ их "примеривает" на ситуацию, и пока разговор не начался, спектр поиска огромен. и если БЛ отсеивает всё как "хуже среднего" - процесс может затянуться на долго - от чего нежелание, боязнь, откладывание, и все остальные плюшки
но всё меняется, когда разговор уже начат. поиск возможностей ограничен "руслом разговора", да и цензорный порог проверки падает (ролевая БЭ, видимо), и говорить легче
решения подобных проблем просто "нарабатываются", хорошо помогает повышение и даже преувеличение (в своих мыслях) собственного достоинства, важности разговора (для обоих), и мелочности неудобств, которые испытывает собеседник. "ну и что, что у них обед? да я каждый день кого-то отвлекаю от обеда, ещё ни один не подавился.. мне нужен их глав. бух. да-да, мне нужно завтра подъехать и подписать Акт"
вооо! согласен на 102% =)
на работе надо приносить пользу (по крайней мере мне такой подход приносит удовлетворение ), и если есть вариант оптимизировать - нужно оптимизировать, и пофиг что другие не хотят приносить пользу так же сильно, как я, главное чтобы начальник БЛ воспринимал хорошо... ну или ЧЛ, по ситуации =)
8 Июл 2011 00:07
|
cyma_ly
"Драйзер"
Сообщений: 0/69
|
думаю, проблема при контактировании с людьми заключается в самооценке. что-то – или непрошибаемая уверенность в себе, или благоприятные внешние факторы должны поддерживать ее на должном уровне. но, поскольку окружающая среда не дает никаких гарантий, нужно уповать на свою внутреннюю установку. видимо, с помощью каких-то психологических приемов можно ее получить и укрепить, этот вопрос больше к специалистам.
за себя скажу, что не вижу большой разницы – звонить, разговаривать напрямую или писать.
иду на общение вначале довольно легко, подталкивает, наверное, какой-то интерес к людям, хуже становится в процессе или при повторном контакте, если возникает неприязнь. здесь уже трудно пересилить себя и думать о существе дела, а не о собеседнике.
9 Июл 2011 16:41
|
Mandragora
"Бальзак"
Сообщений: 12/2
|
Была аналогичная проблема, но полностью испарилась, когда до меня дошло, что я работаю и человек на том конце провода тоже работает. И та информация, которую мне поручено ему сообщить, ему вообще-то нужна. Мы делаем дело - я в одном месте, он в другом. И должны быть в курсе происходящего - и я, и он. Я звоню ему, потому что это нужно и ему тоже.
А со службами поддержки и прочими колл-центрами - ну что ж, я этим людям сочувствую. Адова работа. Но не я позвоню, так другой, у них же телефоны не умолкают. А я хотя бы вежлива и точно знаю, чего хочу. Так что уж лучше я, чем неизвестно кто.
Оно проще, когда понимаешь, что ты не проситель. Ты сотрудник или клиент. И даже балбеса из техподдержки просто уволят нафиг, если такие, как я, перестанут ему звонить. То есть этот звонок, этот разговор - они нужны не только и не столько тебе. А доброе дело сделать всегда легче и приятнее.
9 Июл 2011 20:04
|
Inspektor
"Максим"
Сообщений: 1/16
|
marochka
Вам обязательно нужно разобраться в причине нежелания. Варианты навскидку:
1. Страх логика по ролевой БЭ: а как эти люди ко мне отнесутся и как сложится общение?
2. Страх по болевой ЧС: а не помешаю ли я человеку, не буду ли этот звонок неуместно назойливым? Тут всё сильно зависит от цели звонка. Если у Вас есть чувство, что Вы должны позвонить, чтобы выжать из людей информацию, то по болевой естественно страшно. Даже если страх неосознанный, то он может просто портить настроение и в результате звонить Вы не будете.
3. Ограничительная ЧЛ срабатывает. Меня тоже сильно сковывает сознание бестолковости работы. А Вы судя по всему осознаёте, что эффективнее было бы, если бы тот коллега сам позвонил. Обьяснять Вам дольше, чем сделать самому звонок – это неэффективно.
Скорее всего это даже комплекс из первых двух страхов, неуверенность обоих функций по социальному блоку часто идёт вместе.
Возможные выходы из таких ситуаций:
1. Завести в тех организациях знакомые контакты. Когда общаешься с одними и теми же людьми, то нет причин волноваться по БЭ, отношения достаточно постоянны и надёжны.
2. Если у Вас с ними будут ещё какие-то общие интересы, особенно из Вашей активационной сферы (здоровье, кулинария и т. п.), то звонить им Вам будет ещё приятнее. Вы будете звонить, чтобы обсудить какую-нибудь интересность, а про новости можно и между делом спросить.
3. Я звоню, чтобы... услышать эмоции других людей. Но у меня эмоция правда кажется 4я, я всё время вампирю, Вам это наверно не подойдёт.
Короче, найдите в ситуации причины того, почему Вам не нравится и найдите или создайте то, что Вам будет нравиться.
16 Июл 2011 14:38
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/315
|
А я думала, что мне это трудно именно потому, что я инвалид. Ну, что со мной (с моим душевным состоянием) что-то не так из-за того, что я после травмы передвигаюсь на инвалидной коляске. Трудно звонить именно в какие-то организации, хотя мне помогло, что я несколько лет работала на домашнем телефоне рекламным агентом: звонишь, тебя "посылают", а ты потом в табличку об этом пишешь отчеты. Тогда-то я и выработала фразу (изобрела колесо):"Мне поручили вам позвонить и..."
В общем, да: никто не обучает вести переговоры, как бы ожидается, что все вокруг "по умолчанию" обладают этим талантом.
Когда я работала рекламным агентом, то мне как-то заранее казалось понятно, какие я услышу эмоции. Так что постепенно я стала настраиваться "на научный подход": сколько раз послали и в каких выражениях. Ну, изучают же ученые диких зверей в джунглях. Тем более, что потом "по табличке" нужно было отчитаться.
16 Июл 2011 19:02
|
Denwer
"Робеспьер"
Сообщений: 1/16
|
"Лучше делать и каяться, чем не делать и каяться" - как по мне, очень хороший девиз для интровертов. Тем более, что потом обычно и каяться нет причин, и все быстро забывается. А с вот этими "перекладываниями" я в свое время быстро распрощался, так как из головы этот пункт плана никуда не девался, а наоборот напоминал о себе постоянно и только мотал нервы. Зачем оно надо?
23 Июл 2011 03:59
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 87/165
|
Спасибо Вам за внимательное отношение к проблеме. Но немножко, конечно, в ином ключе Вы мыслите...
Из предложенных вариантов источника проблемы ну разве что второй пункт подходит. Потому что мне абсолютно все равно как ко мне отнесутся на том конце провода, никогда даже не задумывалась над этим. Третий пункт тоже не очень подходит.
Варианты решения проблемы, которые предусматривают более плотное общение на разные темы - ну как насмешка, ей-богу ) Я когда представила, что общалась бы непойми с кем о том о сём, меня аж затошнило. Я с коллегами-то не общаюсь, а тут... "Завести контакт" - страшнее словосочетания и не придумать ))
Коллекционирование эмоций - тоже не ко мне, хотя бы потому что эти звонки, которые я раньше делала по работе (а теперь не делаю ляляляля ) были совершенно обычные безэмоциональные. Ну и в любом случае у меня эмоция болевая, так что мне это тоже страшно )
Не очень поняла, какой пункт плана, почему мотал нервы?
23 Июл 2011 07:51
|
Denwer
"Робеспьер"
Сообщений: 1/17
|
Не знаю как у Вас, я практически никогда не забываю о том, что мне нужно сделать, что от меня требуется. Тем более если это связано с работой. И мне очень важно все время освобождать этот "стек" невыполненных заданий, чтоб не мучала совесть лишний раз. Или на крайний случай иметь четкую уверенность в том, что я это сделаю без потери качества в ближайшем будущем. Если пообещал - значит сделаю. И обычно мне выслушивать мнение о моей непунктуальности в случае задержки намного хуже морально, чем получить 10-минутный стресс от общения.
Кстати раговор о просьбах не такой уж и непредсказуемый. Здесь цель - попросить у кого-то что-то (одним предложением, придуманным заранее), и получить ответ на другом конце. Остальное все вода, которую можно не слушать и пропускать мимо ушей. А умолять вас, как я понимаю, никто не просит. Просто делайте свою работу и все.
23 Июл 2011 12:46
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 20/400
|
Идеальный
Лучше сделать и пожалеть об этом, чем потом всю жизнь жалеть, что не попробовал сделать. Отрицательный опыт тоже полезен. А вот отсутствие опыта не несет в себе ничего конструктивного.
23 Июл 2011 21:22
|
Ruland
"Робеспьер"
Сообщений: 6/170
|
по специфике работы приходится обещать больше, чем сделаю на самом деле, а порой даже чем это можно сделать физически... увы, но жизнь учит спускать на тормозах собственные слова... невыполненное в течении пары недель задание перемещается в другой список, в "отсроченные невыполненные задания", откуда спустя ещё некоторое время вообще удаляются. а так же совесть тоже стала более снисходительна к таким полуобманам =
при этом, я надеюсь, Вы не забываете, что не всё стоит пробовать? :D
23 Июл 2011 23:52
|
Elhana
"Робеспьер"
Сообщений: 0/4
|
Про звонки - действительно, всё как будто от моего имени написано. Звонить куда-то и кому-то - это мука, причем не только по работе, но и приятелям, и даже близким родственникам. И действительно, если уж звонить, то когда в кабинете (или просто вокруг) никого
Как я тебя понимаю! Это не просто побеспокоить человека, находящегося на том конце провода, но и еще дополнительно начать навязываться. Хуже придумать нечего
Когда предстоит сделать звонок, я не пишу не то чтобы план разговора, а те вопросы, которые обязательно надо задать. Потому как если беседа уйдет куда-то не туда, я могу просто растеряться и вообще про второй, третий и т. д. пункты позабыть, а перезванивать еще раз - нет уж, спасибо!
Зато как я радуюсь, когда я набралась мужества и позвонила, а там не ответили. Зато потом я "честно" могну признаться начальству, что "поймать никого невозможно", глядишь, оно (начальство) само позвонит )))
19 Авг 2011 13:07
|
birdie_birdie
"Жуков"
Сообщений: 0/193
|
А не связано ли это с маломерной интуицией? Не упустить возможность и все такое? Тоже одно из любимых выражений, правда я экстраверт.
19 Авг 2011 17:27
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 3/265
|
Это, конечно, неплохой исход, но только для данной ситуации, а она ведь явно не последняя. Может, вы когда-нибудь нарисуете себе идеальное занятие или работу, и реализация этого проекта опять будет связана с контактами по телефону или личными (вряд ли стоит рассчитывать, что в ближайшее время случится конец света или все человечество резко перейдет на невербальную/письменную форму общения).
А посему стоит вернуться к системам. Одну из них – ПЙ – вы признаете, насколько я поняла. Вот через нее и можно зайти. Здесь было много попыток помочь вам понять причины явления, и почти все версии сводятся к страху общения, особенно формального. Но вы пишете, что это немного мимо кассы. Зато где-то в начале темы было следующее наблюдение:
По себе скажу, что это вполне характерно для 2В. Она по воле процессирует не только с окружающими, но и сама с собой, постоянно. И чаще, чем нужно, идет на уступки себе, а они инициируют такой суперпроцесс по тройке - санитары, держите меня. Так может, это и принять за битый пиксель? И перестать себе потакать. Дворянский декаданс – это хорошо, но ведь он заканчивается революциями. Пока что вы разбираетесь с проблемой по доминирующим функциям, которые еще и между собой в вечном конфликте. Но 2В в идеале должна служить не только окружающим, но и хозяину, если ее правильно настроить. Появление этой темы – уже хороший знак, только не бросайте. И это никакая не борьба, просто решение не выдавать себе индульгенций, а пройти через эту проблему и оставить ее в прошлом за ненадобностью. А о том, что конкретно делать, уже многие писали: звонить, нарабатывать опыт, даже как-то поднимать планку, бросать себе вызов и все дела – сокращать до минимума время «раскачки», больше контактировать с людьми по личным вопросам и т. д. Мне помогло понимание, что с таким гвоздем в ботинке, какой вы описали, я лишу себя множества бонусов, возможности развиваться, да просто качественно выполнять свою работу – а далее усилие над собой. Попустило очень быстро и результаты были обнадеживающие.
И за тему спасибо, для многих актуальна, мне кажется. И прошу прощения за менторский тон на всякий случай.
19 Авг 2011 20:49
|
Ranta
"Есенин"
Сообщений: 21/55
|
Тоже в своё время было трудно звонить, да даже обращаться к продавцам в магазинах, а во всяких инстанциях от чиновников чего-то добиваться - вообще ужас...
Теперь я похоже вырастила в себе маленького Жукова научилась сама себя активировать по БЛ
Перед тем, как зайти в кабинет к чиновнику думаю: "Так, он получает зарплату из моих налогов, поэтому обязан меня выслушать, это его работа"
Перед звонком в другую организацию : "Я к ним не домой звоню, а по рабочим моментам, поэтому ничего страшного в том, что я их побеспокою, нет"
Может по активационной Робеспьеров тоже можно что-то придумать... Мне ничего, кроме как пообещать себе шоколадку после совершения звонка, в голову не приходит, хотя понимаю, что примитивно... Да и вообще это только мои догадки/предположения...
25 Авг 2011 20:41
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 136/314
|
Что Вы, никакого менторского тона не заметила. Очень приятно такое участие и внимательность.
Я действительно с решением этой проблемы в конкретной рабочей ситуации дала себе отмашку "подумаю об этом в следующий раз, когда столкнусь".
По ощущениям мне нужен какой-то компромисс с собой. Я чувствую, что не смогу это преодолеть до конца, свободно общаться с людьми я не буду никогда. Но вот люди пишут, что находили подход к себе, позволяющий не так сильно страдать от этой проблемы. Значит и я найду, хоть он и будет отличаться от других способов.
Вообще эта тема мне очень помогает, я большую поддержку почувствовала со стороны совершенно незнакомых людей и это так приятно )
25 Авг 2011 20:51
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 137/314
|
Спасибо за примеры!
Насчет активационной - это надо подумать, да. Я вот не умею пока сама себя активировать )
25 Авг 2011 20:53
|
Maelduin
"Габен"
Сообщений: 3/351
|
Уф, я рада.
Очень хорошо понимаю, что надо сначала поискать в себе какой-то ключ, а не просто заставлять себя. Уверена, что у вас он найдется.
26 Авг 2011 14:24
|
GreenDoor
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/39
|
marochka, ну как вариант компромисса с собой, может: сначала наладить какой-то контакт в письменной форме - через е-мэйлы или мессенджеры. Понятно, что не всегда это возможно, но часто бывает, что получается сначала пообщаться письменно. Пишете вы очень обаятельно, по-моему, собеседники по переписке должны быть с вами очень милы, таким и звонить не так страшно. Даже если не отвечают, мне гораздо проще звонить человеку, которому уже отправлено письмо. Потому что я вроде бы уже не просто так звоню, а по делу. И они как бы "сами виноваты", что не ответили на письмо, пусть теперь мучаются со мной общаться.
26 Авг 2011 18:20
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 180/442
|
Дак одно дело общаться, а другое - что-то трбовать от людей в процессе общения.
Требовать, например, мне тяжело, общаться - легко.
Но иногда нужно бывает и выпросить что-то от человека. Тогда я захожу именно с общения. Т. е., те моменты включаю, которые я бы включила для "простобеседы" (и которые в официальных звонках-требованиях обычно не использую из-за ступора перед ЧС-задачей).
Т. е, начинаю говорить неформально, эмоционально, ну итд - как если бы я звонила своему коллеге просто так. И уже когда слышу нормальную интонацию в ответ, перехожу собсно к делу. "Ну вот тут такая проблема у меня, никак не получчается решить, вы же специалист, так здорово получается у вас!..." итд...
Вот девочку такую включаю. Не требую, а как бы обращаюсь за помощью, надеюсь на поддержку.
29 Авг 2011 11:39
|
OlgaM
"Габен"
Сообщений: 3/41
|
Отличная тема и сообщения в ней!
Тоже напишу немного личных наблюдений.
Как бороться со страхом - брать и звонить. Не раздумывая, регулярно, пока к звонкам не выработается совершенно безразличное отношение. Как и для всякого неприятного дела, которое НАДО сделать, хорошо определить четкое время выполнения, взять себя в руки, сделать и успокоиться. Самое главное - не думать слишком много перед этим, не накручивать себя. Кому-то помогает составление плана, а у кого-то это только увеличивает мандраж и чрезмерно завышает значимость звонка - совершенно банальной вещи. Может это совет для иррационалов и для тех, у кого хорошо язык подвешен, но как можно скорее звонить и по ходу дела импровизировать - самое простое, по-моему.
Зачастую помогает представить для себя какую-то роль - сейчас звоните не вы, а кто-то другой.
И еще полезно снять личное отношение к звонку и понимать, что человек на другом конце провода точно также зациклен на себе и ему, скорее всего, важно только то, как будет выглядеть в разговоре он сам. Страх "что обо мне подумают" (который не был озвучен у топикстартера, но был описан в других сообщениях) - от неадекватной самооценки. Никто ничего не подумает, большинству будет просто безразлично, а даже если и подумает, то забудет через две минуты.
2 Сен 2011 22:19
|
AJAX
"Есенин"
Сообщений: 2/64
|
Очень хорошая тема
У меня тоже были некоторые проблемы по этому аспекту. Лет до 17 не мог заставить себя покупать себе одежду. И что интересно за продуктами ходил нормально, а вот одежду ну ни как. Может и покажется вам это совершенно странным но этот комплекс исчез из меня как то незаметно, при чём даже Я сам не помню, где и когда.
Касаемо телефонных переговоров испытывал подобные страхи, что и Вы. Но благо работа досталась такая, где надо много контактировать с людьми и по телефону тоже-пришлось перестать стеснятся. Но даже до сих пор перед тем как нажать на зелёную трубочку испытываю волнение, но включившись в разговор чувствую себя совершенно как рыба в воде.
Короче соглашусь с предыдущим оратором-звоните всем подряд по поводу и без повода и всё пройдёт. УДАЧИ.
4 Сен 2011 20:20
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 8/1
|
Решение проблемы контакта с людьми вижу таким:
1. Полностью закрыть свою болевую (при необходимости и другие слабые функции). Для меня это полный игнор моих и чужих эмоций, оценка ситуации по другим признакам (функциям).
2. Выйди из ситуации, звонок (контакт) совершаю не я.
3. Осознать/поверить/принять/свой вариант, что ничего плохого все равно не случиться, что я никак не должен реагировать в ответ как того требует общественная мораль, реакция основываясь на сильных функциях
4. Рассматривать другого человека как объект, на который я влияю, он жертва, ему некуда деваться, я вмешиваюсь в его личное пространство и время и меня не интересует что с его пространством-временем будет, оно мое на время разговора. (Тут я для красоты преувеличиваю, это не значит делать ему плохо)
5. Позвонить
6. Если цель звонка позвонить/попросить/потребовать - дело сделано.
7. Если цель звонка добиться чего-то - повторить 1-4 и продолжать добиваться.
Возможно подойдет не всем
27 Сен 2011 22:01
|
iMarochka
"Робеспьер"
Сообщений: 15/46
|
Вот меня всегда удивляют такие советы.
КАК Вы это делаете? Как вы игнорируете информацию по болевой? Я просто даже теоретически не могу понять, как это можно сделать.
Мне не раз давали советы в духе "измени свою реакцию на что-то" и т. д. Но я не понимаю. Как?
27 Сен 2011 22:05
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 1/7
|
"закрыть" болевую можно, хотя и не всегда, но в рамках данного топика это будет не выход, а уход от проблемы
27 Сен 2011 22:51
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 10/2
|
Начнем с простого, нам нужно узнать что-то (ответ на простую задачку), Вы можете угадать его (интуиция), Вы можете решить задачку (логика). Когда Вы целенаправленно используете только логику Вы можете научиться не использовать интуицию и наоборот.
Теперь можно научиться четко различать болевую функцию" href="/#Четвертая функция болевая">болевую функцию, для этого нужно следить за каждым ее проявлением, каждую минуту, осознавать, что происходит. С таким опытом можно научиться управлять ее чувствительностью.
Мне с ЧЭ достаточно было научиться не винить себя за то, что я испытываю эмоции и не пытаться из себя выдавить/поменять эмоцию. Я научился по желанию временно ничего не чувствовать эмоционально.
На Вас пытаются надавить - не слушайте, это говорят не вам (в разумных пределах ). Вам надо надавить - говорите человеку что вы от него хотите, представляя, что он компьютер (будто вы набираете сообщение на форуме), говорите логически, пока он не сдастся; он давит в ответ - не слушайте, это не вам. (в разумных пределах)
Чем не решение? Разговаривать и добиваться своего позволяет, чувствовать дискомфорт не дает. Что не так?
Не на 100% универсально? может быть, но что универсально на 100%?
28 Сен 2011 06:08
|
Rober
"Робеспьер"
Сообщений: 1/2
|
Поделюсь собственным опытом. Мне, как кажется, в непростых ситуациях удается обуздать свои эмоции и действовать только логикой и представлениями целесообразности (собственная выгода, пропущенная через сито справедливости) или "голой" справедливости. Счастья это не доставляет, но скованность хорошо помогает преодолеть. Научится бы теперь справляться с "долго запрягаю" в таких ситуациях, вот в чем проблема. Типично "робеспьерская", мне думается, черта.
28 Сен 2011 08:45
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3813
|
Насколько типичная, не могу сказать, но это моя проблема тоже. Решается только тренировками, причем постоянными. Через пару лет, работает уже на автомате : подумала -а не плохо бы сделать - поднимаешь себя из любого состояния и делаешь.
И еще. Мне когда то в голову пришла мысль -Почему, если мне что-то нужно, я жду, что для меня это кто-то сделает? Почему я жду, что кто-то начнет за меня решать мои проблемы (те же контакты с людьми)? Ведь если, МНЕ это надо, то я для СЕБЯ и должна пойти на контакт.
Мысль показалась мне здравой. С тех пор я так и делаю.
Если же я так и не могу себя заставить что-то сделать, то возникает вопрос - а настолько ли уж это мне надо? Получается, что нет. Тогда проблема и отбрасывается до лучших времен.
28 Сен 2011 09:17
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 181/465
|
Я работала как-то в одном кабинете с Гекслей. Заметила: как только ей чего-то подумалось, она сразу же хватает трубку и номер набирает. Вот никакой паузы. Бывает, фразу не успела договорить, а уже номер набран, и уже вопросы задает тому человеку "на проводе". Такая очень быстрая была девушка. Я тоже стала делать так: сразу, пока не успели разгуляться никакие чуйства-мысли, просто набираю номер и начинаю разговор. Появилась возможность узнать/попросить - использую ее немедленно!
29 Сен 2011 10:55
|
Rober
"Робеспьер"
Сообщений: 3/3
|
Когда надо поднять себя из спокойной ситуации и что-то сделать - это все-таки одно. Тут действительно помогут тренировки (и пример людей, находящихся рядом). А когда неожиданность и одновременно сильное давление по ЧС, и нужно адекватно отреагировать в ту же секунду - it's problem
29 Сен 2011 11:03
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3818
|
Ну так "болевая" не перестает быть "болевой" из-за тренировок. ЧС у нас -это ведь еще и место накопления личного опыта, доверяешь только ему. И понятно, что всегда есть вероятность какой-нибудь "неожиданности". Согласна)))
29 Сен 2011 11:42
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 72/139
|
Сколько нового про Робеспьеров узнала.
Знакомым Робеспьерам отныне звоню только сама!!!
А какие-нибудь мантры побормотать аффирматического характера?
Типо мой телефон приносит мне только добрые вести.
Или рожу улыбающуюся к телефону приклеить или прислонить?
вот так!!!
вашему звонку там рады!!!
Любой человек всегда счастлив услышать в трубке голос столь редко звонящего ему Робеспьера!!!
Он искренне рад! Он Робеспьера ОЧЕНЬ ЛЮБИТ!!! Он Робеспьерова звонка может всю жизнь ждал!!
Информация от Робеспьера ему может жизнь спасет.
Или поможет разбогатеть на миллион баксов! Или он станет здоров как черт знает что!!
Ваш звонок - это ПО-ДА-РОК для любого человека! Особенно кстати Напа. А если Нап с Жуком рычат в трубку, так это они от удовольствия.
В любом случае - через телефон за ухо еще никто никогда не укусил. А прикольно было бы, да?
если у вас данная система работает - остается поздравить. Было бы забавно в живую посмотреть..
вообще, нет наверное на свете виктима, который бы бессоными ночами, лежа на горячей как сковорода подушке, не мечтал бы видеть себя агрессором, причем лучше так - АГРЕССОРОМ - только в реале лучше наверное так не играться. Продолжать мечтать.
а то вдруг на реального агрессора нарветесь, а вы уже решили, что он жертва, и что вас не интересует его пространство и время.. могут быть последствия..
в том смысле, что "добиваться" вы будете очень долго. Очень. это - клиент.
он сидит, и мечтает о звонке Робеспьера.
а вот тут Робеспьер ему только что позвонил.
у человека мечта сбылась!!!!!
29 Сен 2011 13:34
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3824
|
RueSarasate!
Ух ты-какое внимание к нам да еще с таким дельным советом.
Но... Увы... Только ЗАСТАВИТЬ себя можно, не спасают ни амфирмации, ни картинки))))
29 Сен 2011 13:52
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 72/140
|
ну на позитив то как-то настроиться не повредит?
изменить стандартные фразы на более камерные, если есть такая возможность? Убрать частицы "не"? Проговорить диалог про себя перед звонком?
Заменить стандартное "вам удобно говорить?" на "у вас есть секундочка?" Губы в улыбку тянуть, даже если и не "улыбается"? Там все равно не видно.
Если вам отказали в общении - не падать давлением, а как раз понять, что человек в своем пространстве, и может ему с утра машину ударили или хомяк помер? И вы с вашим звонком ему мягко говоря не в кассу?
CRM тот же. Да, нудятина. Но зато вам не надо запоминать, что у Иван Иваныча жена - Люся, а дочь - Машенька, а не наоборот, и прошлый раз Иванычев Тузик был у ветеринара.
А сразу с Тузикова здоровья начать..
И так далее.
Но главное - первую часть диалога проговорить про себя сперва.
А?
29 Сен 2011 13:58
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3825
|
Ага!))
Все понимаем, даже методику могу написать ширше и глубже вашей (5 лет хорошей работы в сетевом маркетинге)))))))))))). Я же говорю-заставить себя можем, а вот в личной жизни хочется НЕ заставлять себя
29 Сен 2011 14:09
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 72/141
|
В личной жизни - это в том смысле, что если вам мне надо позвонить - вы тоже заставлять будете?
а почему?
ну чего-то же вы боитесь, или как там это назвать?
Может вы меня побеспокоить боитесь? Или что я не рада буду?
Или думаете, что вдруг я вас не люблю? Так это... обожаю.
пысы: искренне пытаюсь понять проблему.
или, если хотите, давай телефон - я вам вот прям сейчас позвоню!
29 Сен 2011 14:24
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3828
|
Какая прелесть!
А Вам зачем понимать эту проблему?)) Если я пойму -зачем (тут ограничельная ), я может быть и потрачу время на объяснение
29 Сен 2011 14:32
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 72/142
|
Ну, во-первых, все-таки, если попадется Робеспьер, то как-то или ему все правильно объяснить, что его не покусают (я наивная, да?) или уже не приставать и самой звонить кому надо.
Это я больше про деловые отношения.
А с ограничительной на активационную плохо инфа идет? Потому что активационная активировалась, и требует понять - КАК у такой кучи ТАКИХ умных людей может быть проблема с ТАКОЙ ерундой.
Ну и плюс наивная (и правда) вера, что мы сейчас тут быстренько все поймем, и радостно начнем звонить.
ОСОБЕННО в личном плане.
ТАМ ЖЕ ЛЮДИ ЖДУТ!!!
29 Сен 2011 14:38
|
iMarochka
"Робеспьер"
Сообщений: 25/59
|
^___^
Во-первых, это, конечно, очень мило ))
Далее по делу:
Если Вы правда хотите понять проблему, почитайте внимательно то, что в этой теме писали те, кто с такой проблемой сталкивается. Довольно много и подробно люди об этом писали.
29 Сен 2011 14:44
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3829
|
Я вас уже люблю
Да, Робу лучше не объяснять, что его не покусают, лучше звонить самой. Когда он привыкнет к вам, может и начнет первым звонить))) Мало того, близким я уже звоню сама и пусть попробуют только мне не ответить
Про деловые отношения можете не беспокоится. Заставит себя вам звонить, вы даже не заметите его проблемы)))
Но если вдруг вы ему скажите, что его эта проблема ЕРУНДА(!!!) боюсь, что доверие его вы потеряете
По-моему в матчасти так и пишут обычно -не трогайте " болевую" -ни по шерсти, ни против))НИКАК))))
29 Сен 2011 14:44
|
kinofobaII
"Дон Кихот"
Сообщений: 1085/9486
|
В альфе Не объяснять, а просто искренне радоваться)Это с любым альфийским логиком проходит))А впрочем, и не только с логиком))
Я вот недавно встретила на мероприятии пару знакомых- роба с досей))) Ну как роб подошел, я обрадовалась очень, и кинулась целовать с объяснением его жене, что его надо обнимать и целовать))
А роб такой, серьезный-серьезный, хоть и "веселый", все со мной на Вы.)))
В результате досю со своей базы перегрузила, наверное, оживленно рассказывая, где была и что видела))Она так вежливо, мужу:
-Ну пойдем, ей отдохнуть надо))
А роб:-Да ну, чего уходить, постоим, пообщаемся, клево же!
А я просто искренне ему обрадовалась))Я им обоим обрадовалась)) Но в альфе это работает лучше))))
29 Сен 2011 14:52
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 181/468
|
Меня чего-то разобрало.
Вот как раз деловые разговоры - даже чуть полегче, чем личные. В деловых именно что всем понятно: вот - дело, серьезное такое, оно дает ПРАВО беспокоить людей и раз, и два, и десять (если все никак не решается), извиняйте, работа такая. Все понимают.
А личный звонок с личной просьбой - гораздо мучительней. Потому что регламента никакого нет!
Если по работе звонки - все примерно и так знают, какой там регламент. Ну, так примерно предполагают. Я могу за него выйти в разговоре 100 раз, а могу и СПРЯТАТЬСЯ за него, есличе. (а я че, я ниче, вон тут за моей спиной коллектив 200 человек, они тоже ждут все ваших бубликов, я не одна, и мы все есличе!...)
А в личном разговоре НЕ ЗА ЧТО спрятаться. За мной - только я. Бумажный солдат.
29 Сен 2011 14:59
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 72/143
|
Что для Макса Гамлетесса я никакая, это можно считать доказанным. А вот как раз отгюгочить Робеспьера я вполне в состоянии. Строго определенное время, но могу. Потом, если я вижу дорогого мне Робеспьера - да хоть кого - реакция пусть не ЧЭ, но ЧС в разрезе. Я всех начинаю подбрасывать в воздух и целовать в пухлые щеки. С радостными воплями.
Я ВСЕ ПОНЯЛА!!!!!!!!!!!!!
Я думала, что вы не звоните, потому что боитесь, что вас не любят. Но это не правильно, потому что этого уже боятся Бальзаки.
А вы не звоните, потому что боитесь, что мне будет трудно, так? Или сделать трудно, или отказать трудно, или все вместе?
29 Сен 2011 16:11
|
iMarochka
"Робеспьер"
Сообщений: 25/64
|
После темы о социальных страхах и борьбе с ними, боюсь уже говорить от лица тима, но все же:
Мы боимся навязаться, оказаться не вовремя, не к месту.
Ведь если я человеку понадоблюсь - он же сам обратится.
А вдруг ты ему позвонишь, а он с тобой нехотя будет разговаривать? А вдруг ему вообще не интересно?
А вдруг ты ему надоел уже? (Вот тут самый главный парадокс - как можно надоесть, если никогда не звонишь )
А если кому-то неблизкому звонишь, ну там... родственника с днем рождения поздравить или что-то такое, то это вообще ужас. Знаешь, что обязательно паузы неловкие будут и вообще неловко.
29 Сен 2011 16:24
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/144
|
все-все-все поняла.
делюсь личным ноу-хау, кому поможет - пользуйтесь. Особенно по теме идиотских поздравлений.
У меня, представьте, тоже проблемы с поздравлениями.
В чем они заключаются - в БИ, которая заточена на восприятие Бальзаков в целом, а вовсе не на пользование календарями. И телефонными напоминалками. Это уже БЛ наврное.
Поэтому все дальние и ближние знакомые предупреждены - ребятки! Низзя на меня обижаться, что я вам не позвонила на д/р и не поздравила. Я вас всех люблю, и всем всего желаю не раз в год, а каждый день. Но со временем у меня сами знаете, какие дела. Я могу не знать что сегодня 17-ое, я могу не знать, что нынче октябрь, я и год-то пишу во всех анкетах предыдущий чуть не до мая. В другом варианте - я знаю, что 17, что октября. А в другой полке мозга лежит, что 17 октября д/р у Розы Ред. НО. Эти 2 информационных ручейка никак не пересекаются.
Поэтому на меня не обижаемся. Пересекутся ручейки - поздравлю, нет - ну тогда на Новый Год! Окейски?
Все говорят - ага! - мы поняли. И все. Ноу проблем.
29 Сен 2011 17:19
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/3
|
Почему же бессонными ночами? И подушка не так уж и горяча.
И я не предлагаю выглядеть агрессивно или даже чувствовать агрессию, выглядеть надо естественным для себя образом. Идея про жертву/пространство/время используется для того, что бы отвлечь сознание от мыслей, что на меня плохо отреагируют, мне будут не рады или еще что-то. А если там агрессор или просто непробиваемый человек, так на это есть голова, что бы аккуратно и максимально безопасно выйти из плохой ситуации. И опять, я не говорю, что мы или робы должны "давить" на человека, добиваться надо исходя из ситуации и того, что мы умеем. А если это слишком долго, то надо просто думать о других вариантах.
29 Сен 2011 18:45
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3832
|
Не, у меня 24 ноября))) И у меня хватает наглости напомнить об этом друзьям. Жизнь короткая, и ждать когда тебя поздравят глупо. Это все томления юности. Сейчас ответственно заявляю, что не премину 24 ноября сообщить еще раз миру о своем появлении на свет! Кто поздравил - молодец, кто не поздравил -тоже молодец, но легкое чувство вины я ему организую
29 Сен 2011 19:28
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3833
|
Да, не переживайте вы так, все приходит с возрастом, ну или не приходит, кому как повезет. Знаете когда сильно задумываешься о контактах с людьми? Когда начинаешь терять друзей, когда уходят в мир иной близкие люди. Вот тогда вопрос не стоит -кому звонить первым?
Ну, это так, лирическое отступление. В каждом возрасте есть время совершать свои ошибки))
29 Сен 2011 19:31
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 1/14
|
нельзя прикрывать то, чем надо орудовать. если меч всё время прятать за щитом - врага ты не поранишь. и обойтись нельзя: враг сам по себе ласты не склеит. это метафора, если кто не понял
мы не боимся, что будет трудно во время разговора, мы боимся самого звонка как действия
жаль, что та фотка с шикарной ЧЭ предназначалась для Баля, но всё равно спасибо RueSarasate, тут в параллельной теме идёт обсуждение "как выглядит забота "заботливых" и "агрессоров".", и Вы себя ведёте как раз по описанию: хотите взять на себя ответственность за решение проблемы данного топика и найти решение, которое бы мы (робы) могли бы успешно применять и не париться.... увы, этот подход не пройдёт, спасибо за участие, но не нужно
29 Сен 2011 22:30
|
ocean-a
"Робеспьер"
Сообщений: 181/472
|
1. Таки да, я боюсь, что будет трудно вам отказать, если вы начнете настаивать на чем-либо. Это ЧС-страх. В звонках "по работе" всегда можно отмазаться от чужих просьб так: "у нас это не принято", "иваниваныч строго это запрещает" ну итд. В личных звонках мне нужно будет отказывать от своего имени. Либо просить от своего имени. Не на кого ссылаться, я одинешенька.
2. Я порой тоже боюсь звонка как действия, т. к. это действие уже само по себе несет в себе элемент ЧС: я звоню = я вторгаюсь в чье-то личное пространство. Тоже ЧС-страх: громко заявить ОТ СЕБЯ: "Вы не ждали нас, а мы-таки приперлися!"
И дальше-то снова порция чс предстоит - просить, настаивать итп болевая, мине тебя жалко!
3. Выруливать в разговоре не умеем, и знаем за собой это. (этика слабая) Лишний раз позориться не особо охота.
30 Сен 2011 00:01
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/145
|
каааакая праааативная...
не, я организовывать не буду.. Когда в д/р этот т/ф начинает дрынькать с утра каждые 10 минут, то часам к 3 дня я уже так озвереваю, что премного благодарна тем, кто как раз НЕ позвонил.
она всем предназначалась, фотка. пользуйтесь.
Вопрос был:Как заставить себя контактировать с людьми? да?
то есть в принципе, его можно понять в духе " что нужно делать, чтобы контакти... и т. д. Насчет "делать" - ну извиняюсь, наступила..
формулируйте тогда вопросы как-то так, чтобы у других базовая не включалась, что ли?
а то я там всю дельту уже распугала своими призывами всех посылать на..! и вызывать милицию, думаешь, пойду хоть за Робеспьеров порадуюсь. Приходишь к Робам, а они сидят с отключенными телефонами и трясутся.
Пока остальной мир сидит понимаешь, и ждет Робова звонка. Ну непорядок же?
Про ВАС я все знаю. Единственная причина, по которой не звоните именно ВЫ - это боязнь что плохо отреагируют (ЧЭ), что не будут рады (ЧС наверное) и что вас там вообще не любят. Туда, где вы уверены абсолютно, что любят!!! и рады!!! всегда - вы названиваете без проблем.
И вообще, проблема далеко не только интровертная. У нас вон отдельные несознательные Напы предпочитают в температуре 40 голодными валяться и без лекарств, а то вдруг корона с головы упадет!
30 Сен 2011 03:06
|
roza_red
"Робеспьер"
Сообщений: 390/3834
|
Ох уж эти голодные сорокоградусные Напы (лежит счас у меня дома такой один **где тут суровый смайлик?)***. Это ваша ограничительная БС, которая не любит лечится, выведет из себя даже тормозного и спокойного Роба.
А вот почему таки Напы не идут на контакт с людьми в таком случае, ну подумаешь корона слетит, но не надолго же? Потом отмоем, почистим и все будет в лучшем виде.
Так шты.. Нам есть чем ответить)))) Мир вас тоже ждет, а вы в постели, честь короны блюдете...
30 Сен 2011 07:46
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/152
|
это все не про меня.. Это Юлька в Ебурге так понтуется.
мне религия такие приколы запрещает. У нас, видите ли, человек, нуждающийся в помощи и за ней не обратившийся, при том, что таковая помощь возможна и доступна, в случае крайних последствий повинен в грехе самоубийства. А вот именно этому прощения нет. Социопринадлежность не учитывается
30 Сен 2011 08:00
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/4
|
А кто же не названивает без проблем туда, где любят и рады?
А когда нам неизвестно, что будут рады, то у нас тоже есть проблема, хотя, похоже, внутри она переживается по-другому (не как у Робов). Но если что-то и правда нужно и необходимо, то тут уже берешь и делаешь. Но нужно и необходимо бывает редко, часто и на кровати с компом хорошо
30 Сен 2011 08:07
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/153
|
То есть вы всерьез думаете, что если у меня есть сомнения, что (в личном плане) моему звонку будут рады, я вот так с великим кайфом звоню? Отнюдь. Звоню без всякого кайфа.
30 Сен 2011 08:16
|
SMR
"Бальзак"
Сообщений: 13/5
|
Что-то я запутался, это ответ на мое сообщение?
Я не думаю, что Вы (или кто-либо еще) звонит с великим кайфом если подозревает, что ему будут не рады.
В Вашем сообщении есть очень интересный момент... Вы независимо от возможной реакции на Ваш звонок звоните без промедления? (всего лишь без кайфа)
30 Сен 2011 10:04
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/155
|
если мне есть человеку что сказать - да, звоню.
я имею ввиду информативно.
"Как дела?" я где мне не рады не звоню. Зачем. Мне их дела неинтересны.
С личной просьбой где мне не рады не позвоню. У меня волшебников знакомых нет - а обычные люди - что один может сделать для меня без радости, то другой сделает с радостью. Как-то так...
30 Сен 2011 13:02
|
iMarochka
"Робеспьер"
Сообщений: 27/71
|
С личной просьбой даже к тому, кто с радостью поможет, сложно обратиться )
С любыми просьбами вообще сложно - это отдельная тема )
30 Сен 2011 13:09
|
RueSarasate
"Наполеон"
Сообщений: 73/156
|
ну и не обращайтесь!!! сами предложат и сами все дадут (С)
мы вот в кино завтра, например. Предлагаю!
30 Сен 2011 13:15
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/120
|
Чтобы общение не стало мучением в реальности, нужно быть вежливым в этом общении, чтоб в случае неудачи не дать никому возможности счесть тебя виноватым. И не позволять этой теме долго себя мучить - это МЕЛОЧЬ(!!!), мелочи не надо откладывать, они того не достойны. Вот что-нибудь вселенское можно в голове подержать, поиграть им, позабывать-повспоминать, половина проблем решается сама собой, половина не решается вообще, а на остальное светлая мысль придёт через какое-то время Ещё такой номер: если коллега делает это специально (даже неважно, специально или нет) - подчеркните это для себя, это будет дополнительным стимулом побыстрее это сделать и сбросить (ведь "устраивает только полная свобода", кажется так?)
30 Сен 2011 18:46
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 1/15
|
что я там кому-то не нравлюсь - это если и существенно, то по крайней мере вторично. плохо отнесется человек к моему звонку с радостью или ровно - в любом случае я его отвлеку, собью с какой-то мысли, займу время и т. д., наверное потому, что для себя такого бы не пожелал... это больше относится к работе, про личные звонки нужно некое пояснение.
дело в том, что мне совместных действиях устраивают только отношения партнёрства. то есть если мы совместно делаем какое-то дело, то каждый участник должен получить какую-то выгоду, причём "за компанию" - не катит. и это в рамках каждого конкретного мероприятия, схема "сегодня ты мне, завтра я - тебе" не нравится. поэтому на просьбы помочь отзываюсь крайне недовольно, но и сам с подобным лезу к другим только в крайнем случае.. даже если потребность появилась в процессе моей помощи этому же человеку оО
а ещё, довольно часто приходится объяснять самому себе, что брать деньги с людей за услуги - это нормально(!) (имеются ввиду коммерческие услуги)
особнячком стоят случаи, когда надо звонить и объяснять кому-то, что я накосячил и выслушивать разнос (с моей точки зрения обоснованный), тем более если не знаешь путей решения проблемы, или (опять же) они платные. а ещё бывает, что звонок действие настолько незначительно, что фокусироваться на нём как-то даже смешно. и вот оно висит за спиной соломенным хвостиком, и незаметно превращается в железный шар на цепи, больно бьющий по ногам...
30 Сен 2011 20:55
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 1/129
|
А вот у меня в личных именно эта фигня. Мой звонок другому по работе - это не звонок меня другому человеку, а звонок одного работника другому. И я у него отнимаю время, которое и так ему не принадлежит - он уже отдал его своему работодателю за деньги.
Брать нормально, ведь давать-то нормально! Без посредничества в виде денег - требование к личным отношениям.
Но после первого удара железного шара по ногам на нём фокусируешься, делаешь и забываешь, так?
В остальном (непроцитированном) согласен на 100%
1 Окт 2011 09:53
|
Rollando
"Робеспьер"
Сообщений: 1/17
|
может быть, метафора не совсем удачная.. иногда случайно натыкаешься на "висюк" и делаешь, иногда получаешь синяк на ноге и тоже делаешь, а бывает как в том детском стихе "Потому что в кузнице не было гвоздя"
1 Окт 2011 22:02
|
zachemvam
"Бальзак"
Сообщений: 0/30
|
Насколько я понимаю, именно Робам этот план не подходит, особенно пункты 4-7, где надо "потребовать", это для них самое страшное, так как здесь нужно проявить ЧС, что является в данном случае болевой функцией" href="/#Четвертая функция болевая">болевой функцией. Получается, что выполнение пунктов 4-7 полностью противоречит пункту №1
20 Окт 2011 17:31
|
Heemeyer
"Робеспьер"
Сообщений: 4/2
|
Я тоже не с радостью бегу выполнять ТАКИЕ дела, ненавижу просить что то у кого то!!!)), но так как их выполнять МНЕ все таки надо, то беру и звоню куда надо, или иду. Это не очень то и страшно
1 Дек 2011 17:28
|
Maximus
"Достоевский"
Сообщений: 10/282
|
Господа, а стоит ли себя преодолевать вообще? "Заставить" - это как, раздвоение личности и борьба между одной половиной личности и другой? А репа не треснет у тех посторонних, которые меня до этого довели? Может это другие пусть и поменяются? Вот один требует ОТ МЕНЯ результат, заключающийся в ПОЛУЧИТЬ ЧТО-ТО ОТ ТРЕТЬЕГО. Может сначала вспомним, что Робы-Аналитики? Сразу два вопроса:
1) почему третий этого не дал уже, если должен? Если ещё не должен, то может стоит подождать?
2) если результат от третьего нужен первому, может он (первый) и будет его добиваться? Если мой рабочий процесс от этой НЕДАЧИ не тормозится. Если тормозится, то мне КАЖЕТСЯ вполне ЛОГИЧНЫМ САМОСТОЯТЕЛЬНО, ПО СВОЕЙ ВОЛЕ (а значит не "заставлять") добиваться того чего-то от третьего. Если же мне по работе это не надо, а первому (тому кто мне поручил добиться) надо, то давайте представим другой похожий пример: первый посылает меня за пивом. Ему надо, мне по работе нет. Что делать будем, неужели заставлять себя?
Я конечно понимаю, что мой обзор всех случаев не охватывает. Но есть вариант осознать, что начальник контуженный и тупо сделать, что он просит, потому что увольняться не хочется, потому что деньги нужны чтоб кушать.
3 Дек 2011 17:44
|
Elhana
"Робеспьер"
Сообщений: 0/15
|
Дни после праздников были просто адскими – четыре-шесть часов общения с приглашенными людьми, плюс телефонные звонки, как с моей стороны, так и мне. Да и суть общения – заставить людей в кратчайшие сроки переделать часть работы и сделать еще и дополнительную (причем переделывать и доделывать не потому, что неправильно, а потому, что у начальства вИдение поменялось). В результате, после двух таких дней я практически сломалась, и сегодня шла на работу чуть ли не с истерикой. Было одно желание, чтобы все вокруг, абсолютно все, испарились. Но такой ритм предстоит еще где-то до середины следующей недели. Вроде всего-то дня три-четыре с перерывом на выходные, но я даже не представляю, как все это выдержать.
Конечно, заставить себя общаться я смогу и заставить других делать работу тоже (хотя я и так уже иду на компромиссы и уступки больше, чем следует), но с как это сделать с наименьшими потерями для своей психики?
Как вы выходите в таких ситуациях? Есть опыт?
12 Янв 2012 21:37
|
radar_perm
"Бальзак"
Сообщений: 179/109
|
Не надо себя жалеть, это отнимает силы. Звонок занимает несколько минут, а его оттягивание - несколько дней. Я тоже не люблю звонить по телефону, но меня спасает формулировка - у меня к вам два вопроса, и начинаю излагать. Иногда могу написать на бумаге, что надо сказать, и записать ответ - это помогает и отвлекает.
Как-то прочитала совет, если вы чего-то боитесь делать, представьте, что это делаете не вы. Или вы актёр, который играет роль человека, который боится говорить по телефону.
Ещё помогает фраза - ой, боюсь-боюсь-боюсь. Надо сосредоточится на своём страхе, боятся изо всех сил и звонить. Это тоже помогает при нелюбим деле.
25 Янв 2012 18:53
|
bivert
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/80
|
Читал недавно про social anxiety (социальное беспокойство?) и думаю проблемы, о которых говорят в этой теме, из той же категории.
1) В США от к ней относят порядка около 19 млн чел. что почти равно 6% населения, 1/16.
2) Выделяют developmental social anxiety, то есть то же самое, но у детей. Это нормально, и почти все дети через это проходят, но с разной скоростью. Есть также понятие неотении (neoteny), когда детские черты характера остаются на продолжительный период либо вообще на всю жизнь. Так вот характеристики неотеничности очень схожи с соционическими характеристиками инфантильности. По себе могу сказать что очень продолжительный термин я был "социально беспокойным", но в конце концов это прошло, хотя в некоторых ситуациях "впадаю в детство".
3) Исследования показали что social anxiety имеет довольно высокий процент наследственности, как и абсолютное большинство подобных характеристик личности. В целом что именно вызывает social anxiety точно не известно.
Для тех кто хочет на примерах понять что именно из себя представляет social anxiety
1
9 Мар 2012 17:45
|
|
