| | Какие доказательства хорошего отношения вам нужны |
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 35/599
|
Интересно, как разные тимы понимают, что данный человек к ним расположен.
Говорим не о любви, а о хорошем отношении, расположении и тп.
По каким признакам вы это видите?
Для предметного обсуждения - пример.
Компания знакомых, сидите-общаетесь-выпиваете (кто не "убежденный трезвенник") Видите, что одному из знакомых вы нравитесь, интересны, близки.
Как - по поведению, словам, делам, мимике, еще как-то?
7 Янв 2011 15:35
|
Murz
"Гексли"
Сообщений: 3/1147
|
это как-то всем организмом сразу чувствуется.
перемена отношения к тебе - тоже, реакция на тебя.
сказал что-то, а человек к тебе спиной сидит, или темно и не видишь его, все равно чувствуется реакция на слова. в воздухе что-то меняется... как-то так.
7 Янв 2011 15:41
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1284/4076
|
Мне обычно нужны доказательства плохого отношения. У меня есть иллюзия, что ко мне абсолютно все хорошо относятся.
7 Янв 2011 15:49
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 35/601
|
Я лично по эмоциям смотрю. Ну и логически могу вычислить, задним числом обычно.
Но часто бывает так - вдруг узнаю, что человек прям не переваривает меня, а я ни сном, ни духом.
7 Янв 2011 17:08
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4825
|
Интересная тема)
во-первых, я не заморачиваюсь "как кто ко мне относится". я оцениваю человека с позиции что я для него могу сделать, что он делает для меня. супер хорошее отношение без действий для меня - ничто.
хорошо относится - учитывает мои интересы. вникает в настроение. предлагает какое то совместное занятие, деятельность, развлечение. потакает моим тараканам. и сколько бы мне не говорили, что относится хорошо, но тараканов считает неправильными тараканами - относится плохо.
заботиться по БС. тут хуже.
ого... и верят?
7 Янв 2011 17:33
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 35/605
|
Я тоже могу... наверное. В смысле, уверена, что могу, но не уверена - верят ли окружающие
Только смотрю все равно по эмоциям.
7 Янв 2011 17:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4080
|
Разумеется! Большинство людей доверчивы как дети. Надо только вписаться в их представления о действительности, а на это мне базовая дана и творческая
7 Янв 2011 17:59
|
Saphira
"Дон Кихот"
Сообщений: 110/678
|
Я обычно сужу, как человек ко мне относится, по его эмоциям, по заинтересованности, желанию общаться и вести диалог, желанию делать что-то вместе и так далее.
Бывает такое, что иногда человек просто не хотел общаться и был угрюмый на "своей волне" и так далее... и мне в таких ситуациях сложно, так как мне трудно сказать, изменилось ли его отношение ко мне или просто это его собственный глюк на данный момент.
С другой стороны, если я и думала раньше, что человек ко мне плохо относится, а потом он вдруг с энтузиазмом и позитивом ко мне, то мне сразу кажется, что и отношение его изменилось. Но при это эмоции должны обязательно быть искренними, так как неискренние эмоции я считываю моментально...
7 Янв 2011 18:26
|
un_beau_souvenir
"Джек"
Сообщений: 0/52
|
Очень хороший сюжет затронут.
Мне всегда желательно знать, как ко мне относятся окружающие. Но я не способна различать, уметь понимать степень их заинтересованности и расположения. Так происходит не от недоверия. И, вероятно, не по причине моего скромного мнения о себе.
Серьёзно, я не умею "читать" жесты, эмоции, поступки... и даже слова, самые задушевные, осознаются мной вне контекста моей персоны. При этом взаимодействие может быть самым интенсивным и захватывающим. И нужен кто-то, кто мне объяснит, что вон тот (вон та) понимает обо мне очень хорошо, уважает и готов продолжать общение.
7 Янв 2011 19:28
|
un_beau_souvenir
"Джек"
Сообщений: 0/53
|
Это бывает любопытно, как меня можно воспринимать.
Это и, вероятно, попытка самоидентификации, самоопределения себя среди других.
7 Янв 2011 19:57
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/53
|
Не понимаю почему базовые БЭ не прибежали и научили, они ж в этом шарить должны вроде как, или я чет не понимаю...
Я определяю по поступкам и по словам и эмоциям. Если оскорбляют меня - значит плохо относятся, если считают что я плохая, и прочие гадости говорят, а на деле нет подтверждения что я такая, то значит плохо относятся, если мне что-то надо - а мне не одалживают, не помогают ни в чем (а могут это сделать, но вот отказывают) - плохо относятся.
Если зовут к гости, куда-то погулять, отдохнуть, пообщаться, помогают, объясняют какие-то вопросы, охотно общаются со мной, поздравляют с праздниками, поддерживают морально, психологически, делятся чем-то своим - значит хорошо относятся.
Да вообще, я считаю, ко всем надо хорошо относиться, или хотя бы нейтрально.
7 Янв 2011 20:22
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4831
|
не понимаете не прибегут. их градация настолько тонкая и невидимая другим, столь меняющаяся, что понятия "хорошо-плохо" не существует.
допустим, мучина умеет чинить розетки, но к вам не едет, потому что у него жена ревнивая, или не ревнивая, но хочет, что бы он в это время детей выгуливал - значит он к вам плохо относится?
7 Янв 2011 20:34
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/54
|
а если есть, то надо все равно с любовью к человеку относиться, и об этом говорить. ведь все могут чего-то не понимать, не знать, делать что-то не так, надо просто научить.
а когда агрессивно и тебе повесили ярлык что ты вот такая негодяйка да еще и матом к тебе и видеть тебя не хотят и знать - это уже плохое отношение
нет, не плохо. потому что у него есть уважительная причина отказа в моей просьбе.
7 Янв 2011 20:43
|
ander4
"Джек"
Сообщений: 14/1131
|
Ну если прям доказательства ищем, то тут важны поступки, причём не только по отношению ко мне, но и к окружающим.
А так, для начала, достаточно симпатии, улыбки, доброжелательности. Чаще всего на лице всё написано.
7 Янв 2011 20:45
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4083
|
Ну вот, допустим, я вам говорю, что вы не правы в том то и том то. А вы со мной не согласны. Кто из нас как к кому относится. Если без мата А если нет уважительной причины? Просто не хочет.
Или есть (жена ревнивая, например), но он стесняется об этом сказать? Всё? Плохой человек - редиска?
7 Янв 2011 20:46
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/55
|
вообще я мастера бы вызвала, мне как-то неохота напрягать друзей, приятелей, разве что кому-то это не в напряг особо, в удобное для него время. А так я напрягать людей не люблю.
А может он с этими друзьями раз в месяц встречается? тогда это нормально. ко мне пусть забежит когда сможет.
Тут надо понять кто из нас прав. Вдруг вы не правы.
Пока что мы вроде как нормально друг к другу относимся))
Вообще не хочет? А почему?
Ну вот если меня постоянно что-то просят сделать - я делаю, а как я прошу - так ничего не делают, значит меня просто используют. От таких "друзей" лучше избавляться, никакие они не друзья.
7 Янв 2011 20:59
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4839
|
так может и "он" не просит. и ваши просьбы не выполняет. значит - плохо относится?
7 Янв 2011 21:07
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/56
|
Вы вырвали фразу из контекста, и весь смысл пропал.
Если человеку приятно меня видеть, общаться - значит хорошо относится, если не врет конечно.
если он не просит и мои не выполняет, а сделать может легко - значит я ему до лампочки
7 Янв 2011 21:14
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4840
|
нет. не вырвала. а если врет? значит у вас есть следующий пункт для проверки - просит о помощи вас и выполняет ваши просьбы. раз не просит и не выполняет - значит относится плохо.
7 Янв 2011 21:19
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/57
|
Поняла, что это сложно передать словами. Очень много нюансов, вариантов.
ну хорошо, не вырвали))) сделали по-своему))хотя вообще вырвали. там надо две фразы вместе чтоб были.
самое простое, это если у вас есть друг или подруга дуал - спросите у неё, она вам обо всех ваших друзьях скажет как они к вам относятся.
прочитайте что андер4 написал, оч толково.
если не просит - может же быть такой вариант, что ему ничего не нужно просто?
например, вам надо чтобы одолжили немного денег. вы знаете что чел это может сделать. деньги вы конечно же вернете в ближайшее время. но он вам отказал. значит плохо относится.
7 Янв 2011 21:33
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4084
|
Просто не хочет и всё! Имеет человек право не хотеть что-то делать?
Даже если не хотите?
Ну так вы когда для кого-то что-то делаете, вы предупреждайте, что делаете это не просто так, а в расчете на взаимную помощь
Только при чем тут хорошее отношение?...
7 Янв 2011 21:34
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/58
|
так, стоп. если врет - значит уже плохо относится. не надо никаких следующих пунктов. а если не видите, что врет, то тогда - да, нужны пункты.
7 Янв 2011 21:35
|
Mariquita
"Джек"
Сообщений: 3/4841
|
мои не скажут. по соционике не положено
так как вы решаете, что врет? он же не скажет вам об этом? да, я не могу узнать врет или нет.
7 Янв 2011 21:41
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/59
|
Как бы Вы поступили если бы у Вас сломался кран и течет сильно вода. Только муж может починить это. И муж говорит в ответ: а я просто не хочу чинить.
нормально?)))
Если дело важное надо помочь, даже через не хочу. Что это будет, моя нехочучка сильнее меня и мной управляет? Я марионетка? Ну уж нет.
когда я делаю что-то я не рассчитываю специально на взаимную помощь. если чел хорошо относится, то он, априори, будет и вам помогать. а если проходит много времени, например полгода, и вспоминаем факты, и видим что мне всегда отказывали, а я помогала - значит меня просто использовали.
мда.
не раз подобное наблюдала в жизни, а тут смеются в лицо, типа такие умные. тогда уж не задавайте глупых вопросов.
7 Янв 2011 21:47
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4086
|
Некорректный пример! Если дома течет кран, то он течет точно так же у мужа, как и у меня, бо мы с мужем в одной квартире живем, так уж сложилось
Ну и на самом деле да, нормально. Можно перекрыть воду и подождать, когда захочет.
А вот если сосед откажется чинить - это совершенно нормально, имеет право. А если сантехник откажется чинить - у него будут бооольшие проблемы
Вот потому вас и используют, как вы выражаетесь. Вы помогаете не потому что этого хотите, а потому что так надо. Если бы хотели, у вас бы никогда не возникало ощущения использования
Ну согласитесь, измерять отношение в денежном эквиваленте - это ж очень забавно! Ну разве нет?
7 Янв 2011 21:53
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/60
|
1. а по-моему, могут сказать
2. иногда я это просто чувствую, знаю, вижу, объяснить это будет сложно. по выражению лица иногда, неестественные эмоции идут, вернее такие эмоции, движения, которые не соответствуют тем, когда чел позитивно к тебе относится.
ну логики, я знаю, обычно логически просчитывают врет чел или нет.
хорошее отношение выражается в поступках - с вами общаются, о вас заботятся, каждый как умеет, помогают в чем-то.
7 Янв 2011 21:56
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/61
|
А если никогда не захочет? нормально?)
в остальном согласна.
Я говорила о другом варианте. Есть люди, которым на вас наплевать, вы им нужны только для определенных целей, и вас они будут использовать сознательно причем. Еще скажите что шарлатаны они не используют нас, а просто просят помощи?))))
Кому забавно, а кому реальность. Я ж не виновата, что вы в такие ситуации не попадали.
7 Янв 2011 22:04
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4087
|
Вполне! Значит надо искать соседа или сантехника
То есть вы - базовый белый этик - должны полгода помогать подобным персонажам, чтобы понять наконец, как они к вам относятся?
А шарлатаны у нас кто?
Да и вы в такие ситуации не попадали. Если, конечно, вы не телепат. И не фининспектор
7 Янв 2011 22:09
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/62
|
Мда, о чем с вами говорить, если вы считаете что я все выдумала. разговор окончен.
А насчет хамства вашего скажу вот что. Тот, кто оскорбляет других - тот оскорбляет и не уважает в первую очередь себя. Надеюсь, если не сейчас, то когда нибудь вы это поймете. Хотя, сомневаюсь что это случится когда-нибудь.
а ваши выдумки насчет меня - даже не хочу комментировать. удачи)
7 Янв 2011 22:15
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4088
|
А что конкретно вы сочли хамством? У меня и в мыслях не было вас обижать.
Кстати, хорошая иллюстрация к теме. Базовая БЭ говорите? Ну-ну
7 Янв 2011 22:20
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4089
|
Мне лень! Да я и не говорю, что она у вас не базовая. Просто в отношениях к себе других людей вы плохо разбираетесь. Вам бы книжек каких психологических почитать для начала. Мне в своё время очень помогло
7 Янв 2011 22:24
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/65
|
Похоже ночь на вас, наших дорогих логиков, так подействовала, что вы уже не понимаете что пишите.
то сначала не базовая, то потом нет, базовая. вы уж определитесь чтоль). в общем, как хотите, дело то ваше.
объяснять больше ничего не хочу, "я все придумала" - эта ваша фраза убила просто наповал.
7 Янв 2011 22:35
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4091
|
Это не моя фраза, а ваша.
Смысл моей, по всей видимости, оказался не столь очевиден для вас, как я надеялась. Это мне урок! Надо бы изъясняться... попроще
7 Янв 2011 22:37
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/66
|
Вы не знаете в какие ситуации я попадала, а в какие нет. Я была в подобной ситуации, хоть и не была главным участником. Не надо выдумывать обо мне всякое, да и вообще о других людях тоже, это нехорошо.
7 Янв 2011 22:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4092
|
То есть вы в курсе финансового положения других людей, а также в курсе их финансовых планов? Тогда вы сверхчеловек и я перед вами преклоняюсь!
7 Янв 2011 22:46
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/68
|
нет, я не фининспектор.
та я не буду объяснять, а то я вас загружу, вы и так некоторые этические моменты не поняли, зачем оно вам надо, меньше знаешь - крепче спишь)
7 Янв 2011 23:01
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4094
|
Я вас умоляю! "Некоторые этические моменты" - это подсчет чужих финансов у нас нынче так называется?)))
7 Янв 2011 23:05
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 5/90
|
Это просто для Вас, видимо, является большим откровением, что советы и суждения, которые Вы тут раздаете направо и налево, часто находятся на грани хамства или уже за гранью. Видимо, психологические книги-то не помогли. Но Вам-то невдомек, чего человек обиделся, Вы же так ко всем относитесь. А вот базового БЭ от такого сразу снесло.
7 Янв 2011 23:26
|
Paperdoll
"Габен"
Сообщений: 5/91
|
Для тех, кто не сразу схватывает, разовьем мысль. Одним из важных критериев того, как к нам относятся люди, является то, как мы на самом деле относимся к ним. Если больше уделять внимание данному вопросу, меньше будет неожиданностей для тех, кто думает, что другие купились на их фальшивые улыбки.
8 Янв 2011 00:13
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4096
|
То есть для вас критерием отношения другого человека к вам является ваше собственное отношение, так? Я правильно вас поняла? Интересная позиция
8 Янв 2011 00:22
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 24/326
|
Отношение к себе я ощущаю, как правило, быстро (я имею в виду чисто поверхностное отношение - заинтересованность, симпатию, желание общаться) - по тому, как человек со мной общается (ну, выражение его лица, эмоции, интонации речи и т. п.).
Если человек всячески подчеркивает свое ко мне хорошее отношение ("и чего это я в тебя такой влюбленный?"), значит, он во мне заинтересован (что-то надо), тут я буду чуточку настороженной. Хотя бывают люди, у которых просто такой "влюбленный" стиль общения, они во всех знакомых "влюблены"
Сдержанно-отрицательное отношение улавливаю хуже положительного (ну, демонстративно отрицательное в "приличном обществе" офигенно редкое явление). Долгое время думала, что у моей тетки по жизни "морда кирпичом", а потом увидела как общается со своей родней и поняла, что это она просто меня так "любит" ))
У меня обычно проблема с выявлением причин плохого ко мне отношения. Решаю иногда как головоломку: и чего это Н. на меня взъелась?
Я только лет в 10-12 поняла, что ко мне могут плохо относиться просто так. Т. е., что вот бывает такая засада.
8 Янв 2011 01:51
|
bella_chika
"Гексли"
Сообщений: 0/172
|
совсем не факт, может человек на язык несдержанный просто и привык ярлыки вешать, и может внушаемый - наслушался кого-нибудь. это не показатель его отношения
тем более не факт, это его деньги, и его отношения со своими деньгами, а не с вами
еще более не факт. может наоборот хорошо, поэтому врет
мнэээ... а ваша как вы сказали "нехочучка" это не вы? это какое-то постороннее существо? интересный взгляд... про марионетку у себя самой это сильно вообще
если он при этом не против вызвать сантехника, то вполне нормально.
а этики чуйку фактами не проверяют, да?
про хамство я пропущу, пожалуй...
8 Янв 2011 02:41
|
yin
"Гексли"
Сообщений: 2/19
|
Если говорить о конкретном примере, то "спинным мозгом" чувствую повышенное к себе внимание.
Если же говорить не просто о повышенном внимании (интересе), а о хорошем отношении, то оно во внимательности и делах.
Внимательность подразумевает искренний интерес, отсутствие дежурных вопросов, серьезное отношение к тому, что мне приятно, а что нет, уважительное отношение, отсутствие навязчивости.
Ну а дела всегда сами за себя говорят о об отношении к человеку. Если они именно те и такие, какие бы человеку хотелось, отношение определенно хорошее.
8 Янв 2011 06:21
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/69
|
Paperdoll, спасибо.
bella_chika, может быть фактом, а может быть не фактом.
допустим я одна живу. если я не люблю и никогда не хочу выносить мусор, то что же, мне его не выносить? пусть в доме приятно запахнет, да? вы глупые чтоль?
8 Янв 2011 10:25
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/70
|
я не хамила) вы ошиблись)
хамство определяется не только словами, а вместе с интонацией, эмоциями
можно ни одного слова грубого не сказать, а уколоть при этом человека оч больно, нахамить что мало не покажется.
8 Янв 2011 10:58
|
bella_chika
"Гексли"
Сообщений: 0/182
|
Вичка, как кто? мы
Боби, а что вы тут с глупыми препираетесь-то? Помочь вам решить дилемму с мусором? Так это у умных надо спрашивать, выносить или не выносить. вот в чем вопрос. А глупые такими вопросами не задаются, выносят себе да и все.
8 Янв 2011 11:07
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/71
|
белла, никто ж не говорил что вы хамите. девочки, может не будем ссориться? а то я вижу уже пошла защита своих, и неважно стало хамил чел или нет, главное защитить дуала.
вот и я выношу мусор. а тут некоторые говорят что не надо выносить и считают это правильно. я так считать не хочу и не буду. бред полный.
8 Янв 2011 11:23
|
Nomad
"Бальзак"
Сообщений: 51/27
|
Совершенно не умею оценивать отношение к себе в конкретных обстоятельствах, как было сказано в первоначальном вопросе. В юные годы ещё как-то пытался анализировать слова, жесты и всякое такое, но результаты всегда были ошибочными, поэтому в конце концов я плюнул на это дело. Даже не пытаюсь определять чужое отношение в таких случаях.
А вот как сказали насчёт внимательности - это да, только так и могу оценить хорошее отношение. Подписался бы под каждым словом, за исключением "навязчивости": этой штуки для меня как бы не существует. Хотя сомнения в отношении со стороны других людей у меня всё равно остаются. Фактор времени тоже играет некоторую роль.
8 Янв 2011 12:13
|
arigato
"Достоевский"
Сообщений: 40/136
|
Степень заинтересованности - по вопросам, которые будут мне заданы.
Вы действительно думаете, что этому можно научить?
Как мне думается, есть субъективное восприятие, у каждого - своё. Процентное соотношение "хорошего" и "плохого" в каждый момент времени в отношении к любым вещам и явлениям.
В любом человеке, который чем-то вызывает симпатию, меня могут раздражать какие-то вещи, что-то может вызывать неприятие. Это может происходить просто даже от плохого настроения в этот момент. А ощущение приятности человека в целом при этом для меня никуда не девается.
И при наличии этой симпатии у меня остаётся право в чём-то отказать ему, если это ущемляет мои собственные интересы ( материальные ресурсы, время... ).
8 Янв 2011 12:39
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 196/980
|
Интерес: он меня слушает и слышит то, что я говорю (запоминает инфу).
Симпатия: чисто визуально, как у всех. Но могу не поверить сразу.
Со школы еще помню: если за косичку дергают - то может и влюблен
Заманивают!
Это виктимно-агрессорские игрища дают себя знать, наверное. Заботливым тяжело со мной общаться, я знаю
Для меня это вообще не повод для обид. Деньги это серьезно. Я могу отказать человеку, к которому хорошо отношусь, по разным причинам.
Мой так и говорит! (Джек)
И маму-Доста до сих пор это слегка шокирует, просто секунда остолбенения
(хотя знает, что все равно починит)))
Нормально Можно чинить и нехотя
Некоторые считают, что можно не хотеть и считают это правильным. Прежде чем не соглашаться с кем-то, неплохо бы понять его мысль
8 Янв 2011 16:39
|
Bobi
"Достоевский"
Сообщений: 11/72
|
Мне подумалось, что раз тут логики начали интересоваться этим, значит можно научиться. Но видимо таки да - нельзя.
Не хотеть - это бывает, но иногда бывает "надо" сделать, даже через не хочу. я так поняла, что некоторым на "надо" плевать, они никогда делать не будут.
Неплохо было бы также понятно изъяснятся. я так поняла, тут БИ вертят как хотят, не уточняют какие промежутки времени, приходится догадываться, а оно мне надо, уточнять 159 раз что имели ввиду.
8 Янв 2011 17:03
|
Shinigami
"Драйзер"
Сообщений: 196/983
|
Ну вы же сами признали, что это нереально)) Значит, это нужно понимать не так прямолинейно... не хочет, значит сделает по-другому или сделает нехотя
За что Балей и люблю
А если не хочется уточнять (а мне тоже бывает лень), то можно просто не делать выводов. Ну напанятна, подождем с итогами. Все когда-нибудь прояснится.
Что-то филосовское настроение накатило. Срочно нужно с кем-нибудь поругаться...)))
8 Янв 2011 17:41
|
yin
"Гексли"
Сообщений: 2/26
|
Не верю, что для Вас не существует такой "штуки" как навязчивость :-)
Если бы такая фраза исходила от Робика - то да, но от Бальзака, у которого "навязчивость" в конфликтерах ходит..?
Только по словам, жестам и "всякому такому" и правда сложно определить отношение, нужен весь контекст полного "джентльменского набора". Но куда важнее даже не (столько) то, какое у кого-то отношение, сколько, можно ли со всем этим жить. Потому что бывает и что от хорошего отношения одного человека намного хреновее, чем от плохого - другого человека :-)
Лично я уже давно ориентируюсь в первую очередь на то, каково мне взаимодействуется с тем или иным человеком, и если хорошо, то взаимодействую и дальше :-)
8 Янв 2011 18:36
|
Martyshka
"Дон Кихот"
Сообщений: 10/42
|
ахаха, это, видимо, из темы про самодуализированных пациентов сверхчеловеков
Вот, к сожалению, да, при том, что никто из участников диалога мне не известен, ощущения аналогичные )
Аналогично) Что, собственно, и понятно))
8 Янв 2011 21:54
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 377/144
|
С болевой БЭ:
Отношение к себе определяю по поведению: например, в компании видно, что вот этот человек заинтересовался мной, глаза загорелись, ему интересно, что я говорю, начинает ощущаться некая "общая волна" в общении.
Когда я кому-то резко не нравлюсь, это тоже ощущается... я бы сказала, всем спинным мозгом! Холодный взгляд, непонимание, чувствуется, что я и то, что я говорю, вызывает у человека отторжение.
Кто из моего окружения потенциально может что-то плохое про меня говорить, я это вполне отчетливо представляю. Когда впоследствии узнаю, что этот человек про меня действительно плохо говорит, я совершенно не удивлена, потому как это было ожидаемо. (Но, в силу болевой БЭ, в таких ситуациях очень сильно переживаю, потому как логически непонятно: "Я же о нем ничего плохого не говорила, и ему ничего плохого не сделала, а почему же он так со мной?" Но за глаза - это еще полбеды. Кода демонстрируют плохое отношение в лицо: язвят, бросают насмешки, стараются выставить в плохом свете перед другими - это еще тяжелее - очень действует на нервы.)
Помощь делами и хорошее отношение для меня вообще практически никак не связаны. И лишь по тому, сколько человек для меня сделал, не сужу о его отношении ко мне. И не понимаю, как некоторые люди на основании того, что им пару раз денег взаймы дали (потому что было неудобно отказать ) или помогли гайку на кране закрутить, делают вывод, что это критерий хорошего отношения.
8 Янв 2011 22:51
|
NoraHealy
"Робеспьер"
Сообщений: 1/125
|
Маленькое уточнение Все-таки некоторые люди выражают свое отношение именно помощью в делах. Я в таких случаях всегда обращаю внимание на то, насколько мне рады помочь. Ну, ведь, ага Если человек говорит, мол, зови меня в любое время, и я тут же приеду гайку закрутить, то некоторый вывод все-таки можно сделать. Особенно, если он больше никому с таким энтузиазмом не стремится закручивать гайки (ну, а это уже соотношение - оценка по ).
8 Янв 2011 23:59
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 33/1013
|
Грустно слышать от дуала Потому как мое отношение именно по делам легко понять. Если в трудной ситуации я бросаюсь на помощь, оставив все свои дела. Если я дарю много индивидуальных, специально для человека выбранных подарков. Если я вьюсь пчелой, создавая уют и комфорт, готовлю вкусные плюшки к приходу и создаю атмосферу. Если я помогаю советами, ищу для человека ценную информацию, защищаю его перед остальными - все это говорит о моем особом отношении. А улыбаюсь я почти всем. Кому - то больше, кому - то меньше.
9 Янв 2011 00:17
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4098
|
Что конкретно вас смущает?
Вот недаром бали и доны - полная противоположность! У меня с точностью до наоборот. Если в глаза - это нормально. По крайней мере, могу ответить, если захочу. А если за спиной - это подлость, мерзость и трусость. Особенно если этот же человек с тобой сюси-пуси разводит. Таких вообще не жалко потом, ага
9 Янв 2011 12:32
|
bella_chika
"Гексли"
Сообщений: 0/227
|
вроде как стандартно гекслям это любят приписывать
но я почему-то того же мнения. не люблю лицемеров
и смысла в этом не вижу
9 Янв 2011 13:44
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4099
|
Это всё те же стереотипы, мешающие нормально понимать соционику. Руки бы поотрывала тому, кто их распространяет
9 Янв 2011 13:54
|
Vichka
"Наполеон"
Сообщений: 6/283
|
Мои Геки точно таким не занимаются...
Да и вообще это на ТИМное как-то не смахивает
9 Янв 2011 13:58
|
bella_chika
"Гексли"
Сообщений: 0/231
|
да это была шутка неудачная
типа чтоб на основании этого мнения не начали срочно перетипировать а то творческому БЭ, Вичка, тебе между прочим тоже, положено за глаза одно, в лицо другое и вообще и вашим и нашим
хотя творческая БЭ если что вообще не об этом, а о МОЕМ отношении ко всем и всему
9 Янв 2011 14:00
|
Marihuana
"Бальзак"
Сообщений: 1285/4100
|
То-то и оно, что навряд ли
Ну и по большому счету, она смешная, за это ее можно и пощадить. Помучить чуть-чуть и отпустить на волю
А напы. Про напов те же сказки.
О!
9 Янв 2011 14:15
|
AgAtA
"Гамлет"
Сообщений: 4/304
|
Хм, что-то мне тема кажется достаточно близкой к "языкам любви" кому-то больше ценны дела, кому-то слова Но вот спорить о вкусах... каждому свое ведь
Я вот без слов и эмоций не могу Ну я вижу, конечно, у кого какие эмоции вызываю и как ко мне по этой причине относятся... но лично мне одних дел для этого мало. Раз уж на то пошло, я быстрее сама гайку закручу, чем буду искать-просить знакомого О_о разве что в целях эксперимента к тому же, мне как-то... ближе, что ли вызвать сантехника в тяжелом случае и дать человеку возможность заниматься своим делом.
Для меня важна откровенность человека. наверное, сужу по себе - но чем я лучше отношусь к человеку - тем меньше ему вру более откровенна, могу поговорить на какие-то узкие темы, которые не со всеми пообсуждаешь.
Жесты, мимика как-то считываются сами собой, их я могу "вычленить" только потом, вспоминая общение: сначала они как-то сами собой воспринимаются и я соответственно реагирую, а только потом могу "для раскладки жизненного опыта по полочкам" посидеть и намеренно повспоминать, что было и что это значило
9 Янв 2011 15:14
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 377/146
|
Вот-вот, я тоже прежде всего обращаю внимание, насколько мне рады помочь Но так не бывает, чтобы человек выражал свое отношение только в делах, ведь будет еще много чего: стремление к общению, выражения доверия...
Мы с вами несколько о разных вещах сейчас говорим Вы под словом "дела" имеете в виду поступки. Когда я писала о делах, то имела в виду именно помощь в деловых вопросах, деловыми советами: я по собственной инициативе на работе помогаю тем, кому, как мне видится, нужна моя помощь. Значит ли это, что я к каждому из этих людей отношусь как-то по особенному? Совершенно не значит. А некоторые, получающие помощь, начинают делать вывод, что я им помогаю из особого отношения к ним.
Если я к кому-то отношусь лучше, чем к остальным, то начинаю стараться с ним больше общаться, дружить, находить общие интересы, на кружку чая пригласить, поговорить.
То есть, помогать делами я могу кому угодно, даже людям, с которым у нас натянутые отношения. А вот стараться проводить больше времени, больше и ближе общаться буду с теми, кто интересен.
10 Янв 2011 22:02
|
Neponyatnaya_M
"Бальзак"
Сообщений: 24/340
|
то же самое. причем, степень откровенности, которую можно позволить себе с данным конкретным человеком, интуитивно ощущаю в самом начале общения. но все равно переход к глубокой доверительности требует некоторого времени...
откровения "о личном" от едва знакомого человека - для меня "вынос мозга". впрочем, такая откровенность и не говорит о том, что человек как-то особенно к тебе относится - просто ему очень хочется душу излить - хоть кому-то (сама пару раз бывала в такой ситуации).
10 Янв 2011 22:55
|
Rassvet
"Дюма"
Сообщений: 33/1025
|
Я ориентировалась вот на эту фразу "И лишь по тому, сколько человек для меня сделал, не сужу о его отношении ко мне".
Для меня "сделал" - это приложил усилия. Я деньги тоже не каждому в займы могу дать, болевая не позволяет. И если я достаю из кармана и протягиваю приличную сумму - это значит, что человек для меня не рядовой, а как мининмум генерал
10 Янв 2011 23:16
|
iolanta
"Есенин"
Сообщений: 24/158
|
Подтверждаю, как болевой ЧЛ. Я никому денег не даю, да сама ни у кого денег не прошу(даже у родных)
Это ничего не говорит о моём отношении к людям.
11 Янв 2011 00:00
|
Dion_Chrysostom
"Есенин"
Сообщений: 19/148
|
письменные, разумеется. желательно, в двух экземплярах - машино- и рукописном. ранее требовалась дополнительная копия для моего адвоката, но в одно прекрасное утро в букмекерской я понял, что плачу ему слишком много за просмотр подобной макулатуры. к сожалению, сие озарение снизошло под самый конец - и я таки опоздал с выкупом из ломбарда принадлежавшей некогда АдольфАлоизычу записи "Нюрнбергских мейстерзингеров", вывезенной во времена оны моим пра-пра из разрушенного Берлина...
к счастью, я не люблю Вагнера.
кхм, какой был вопрос?..
ах, да. я предпочитаю слабозаметные "доказательства" хорошего отношения. если оные прямо бросаются в глаза, я:
а) начинаю подозревать манипуляцию;
б) решаю, что жизнь удалась и стремиться более не к чему, что опасно - раздуваясь от гордости и самодовольства, я могу таки лопнуть. а это неприятно.
11 Янв 2011 01:17
|
bella_chika
"Гексли"
Сообщений: 0/269
|
да ну, вот эта тема про деньги, вообще такая "милая" манипуляция, "денег не дал значит плохо относишься". да ради бога
11 Янв 2011 01:19
|
SonnerscheiN
"Дюма"
Сообщений: 27/203
|
Для меня реальным признаком хорошего отношения - доброжелательность, приятный настрой, желание со мной пообщаться, иногда, не спорю замечаю лицемерие, когда говорят одно, а делают противоположно.
Для меня проще знать ЧТО челу во мне не нравится, чем ходить и догадываться, у меня воображение ого-го)))).
Бывает и плохое настроение и проблемы, поэтому оцениваю длительный промежуток времени.
Заметила, что бывает плохое отношение ко мне просто потому, что я неприятна кому-то без видимых причин (но таких людей очень немного) что очень неприятно мне.
Ненавижу, когда от меня ждут и считают, что я ОБЯЗАНА сделать, то что надо в нужное кому-то время.
Близким хорошее отношение показываю поступками: вкусная еда, специально подобраные подарки, помощь...
Считаю, что лучше прямо отказать, и извинится, чем придумывать.
Излишнюю критичность, нетактичнось, грубость воспринимаю, как плохое отношение к себе, если не уверена, что просто такой характер.
А муж мой Дон может быть грубоватым, с теми людьми, которых хорошо знает и они к нему хорошо относятся.
Часто боится отказать, для этого отключает телефон, если ему влом куда-то ехать.
Но сказать прямо не хотет, а то вдруг обидятся
11 Янв 2011 01:41
|
ulex
"Штирлиц"
Сообщений: 39/7
|
Хмм, вот если честно - озадачило. Как-то очень потребительски оно звучит, обязаны помогать и делат ьхорошее - иначе плохо относятся, какой-то сильно жёсткий вывод получился..
14 Янв 2011 14:46
|
ella_da
"Дон Кихот"
Сообщений: 379/147
|
Ну да, а я эту фразу писала под впечатлением фразы:
А ведь и на самом деле обижаются! Причем не только на Донов, но и на кого угодно. Самолично не единожды замечала. Не всегда, конечно, но часто, начинается: "Вот, он/она нас игнорирует, не хочет общаться", - потом начинается осуждение причины отказа: "Не могла ребенка с бабушкой один день оставить/ не мог уж поменяться сменами на работе, а раньше ведь всегда менялся..."
15 Янв 2011 10:26
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/388
|
Эмотивизм и конструктивизм. Пожалуй, вопрос темы можно считать типировочным для этого ПР
15 Янв 2011 20:31
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/389
|
Не. Оно не связано.
Я просто попытался обобщить высказывания в теме.
Дюма, Роб, Джеки, Гексли (эмотивисты) написали что хорошее отношение оценивают/предпочитают показывать делами (поступками).
Жуков, Бальзак, Достоевский, Драйзер, Гамлет, Доны все (конструктивисты) отметили что важны слова (вопросы), эмоции, заинтересованность, желание общаться.
А фразы в процитированных сообщениях выделил чтобы контраст отметить. Для Дюма собственные эмоции - НЕ показатель хороших отношений. А для Дона таким доказательством НЕ является собственная помощь делом.
16 Янв 2011 01:22
|
Xattri
"Робеспьер"
Сообщений: 0/391
|
Может такое же как и по другим дополняющим признакам? Логики лучше понимают логиков, но тянутся то к этикам. Интуитам нравятся сенсорики. И т. д.
Эмотивисты могут сравнительно легко эмоционально подстраиваться при любом контакте, поэтому такая же способность в других для них НЕ показатель хорошего отношения. Обычная вежливость. А вот поступки, проявления внимания делом ценны. Ибо требуют (для эмотивиста) существенно больше затрат времени-энергии. У конструктивистов наоборот.
16 Янв 2011 10:21
|
Lo_lina
"Жуков"
Сообщений: 35/701
|
Почему наоборот, так и должно быть.
Эмотивист подстраивается под чужое настроение, чтоб его подкрутить в какую-то сторону. То есть это для него просто свойство психики.
Конструктивист избегает подстройки, то есть ему просто так помочь не проблема.
16 Янв 2011 14:35
|
nimaenn
"Гамлет"
Сообщений: 5/72
|
человек слушает, что я говорю. или даже не что а как ВНИМАЕТ, вобщем
не раздражается, не пытается поймать на слове, не пытается задвинуть в угол, не включается в соревнование "кто из нас двоих звездее",
если делает замечания, то по делу, помогающие.
и еще тепло такое своеобразное в глазах, трудно внятно словами описать.
26 Фев 2011 22:40
|
karapumba
"Джек"
Сообщений: 0/13
|
сужу о расположении исключительно по наличию положительных поступков ( советы или дела) с вой адрес, эмоциям не верю, чем их больше чем больше не верю и начинаю сомневаться в искренности говорящего
9 Окт 2011 13:15
|
L_E_R_A
"Гамлет"
Сообщений: 0/1
|
Может такое же как и по другим дополняющим признакам? Логики лучше понимают логиков, но тянутся то к этикам. Интуитам нравятся сенсорики. И т. д.
Эмотивисты могут сравнительно легко эмоционально подстраиваться при любом контакте, поэтому такая же способность в других для них НЕ показатель хорошего отношения. Обычная вежливость. А вот поступки, проявления внимания делом ценны. Ибо требуют (для эмотивиста) существенно больше затрат времени-энергии. У конструктивистов наоборот.
Следовательно конструктивисты показывают своё хорошее отношение поступками, а оценивают хорошее отношение к ним других по эмоциям, сочувствию и т. д. Эмотивисты, наоборот, показывают своё отношение эмоциями, а оценивают отношение к ним по поступкам.
Дальше: Дюма, Роб, Джеки, Гексли (эмотивисты) написали что хорошее отношение оценивают/предпочитают показывать делами (поступками).
Показывают и оценивают одинаково?
27 Окт 2011 21:39
|
logik
"Дон Кихот"
Сообщений: 14/638
|
Подумалось мне что хороший начальник обязан быть эмотивистом. Работу делать он ни за кого всё равно не будет. Хоть морально пусть помогает
28 Окт 2011 01:28
|
Siriu
"Максим"
Сообщений: 7/314
|
Одинаково показывают и оценивают.
Эмотивисты свободно демонстрируют эмоции без привязки к настоящему отношению. Чужие эмоции воспринимают как дань вежливости.
Поступки (свои и чужие) для них более значимы.
Конструктивисты легко что-то делают для других. Чужую помощь воспринимают как дань вежливости.
Эмоции для них более значимы.
28 Окт 2011 06:08
|
L_E_R_A
"Гамлет"
Сообщений: 0/2
|
Спасибо за ответ. Так понятнее.
Где-то написано, что эмоции – ценности альфы и беты, а поступки – гаммы и дельты. Как связать с эмотивизмом-конструктивизмом?
А вообще забавно получается: конструктивист делает что-то для эмотивиста из вежливости, а эмотивист оценивает это как особенное отношение к нему, и наоборот.
30 Окт 2011 11:52
|
lessia
"Гексли"
Сообщений: 15/127
|
Доказательства хорошего отношения мне не нужны, я отношение хорошо чувствую.
Приятны же: что-то-вместе-делание, доверие по каким-то вопросам, которые явно важны для визави, забота о каких-то мелочах для тебя.
Слова меня не умиляют, например, совершенно. А вот когда для меня в кармане яблоко лежит и оно там не завалялось, а взято для меня и достанут его вовремя, переполняет от умиления и удовольствия.
У меня установка делать подарки и радовать людей, которых я люблю. Доказательство хорошего отношения с моей стороны: нужные слова, внимание, решение задач другого человека с большим рвением, чем собственных, покупка каких-то хороших вещей или любимых лакомств, чего-то, что будет полезным или приятным в фоновом режиме. Ну, еще труп закопать помогу в случае чего. Но это уже экстрим. Пока трупов нету, тащу вкусное и с огромным удовольствием покупаю подарки, причем это никогда не будут статуэтки и пылесборники :-)
14 Ноя 2011 21:44
|
verlorene
"Драйзер"
Сообщений: 1/12
|
В "Инструкциях для дуалов" были очень точно охарактеризованы взаимоотношения Джека и Драйзера:
- в гамме хорошее отношение доказывается делом.
16 Ноя 2011 06:59
|
ElBruho
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/2
|
понять, что ты кому-то нравишься вообще просто! этот человек будет себя проявлять, стараться обратить внимание. шутить и смотреть в твою сторону - смеёшься ли? внимательно тебя слушать, прямо в рот заглядывать, даже если рассказываешь о разведении моллюсков в условиях ядерной зимы. потом обязательно в разговоре ввернёт что-нибудь про моллюсков. и опять посмотрит - мол, заметила ли? оценила ли, что так внимательно тебя слушал?.))
кто-то старается прикоснуться словно случайно, но чаще разговорами всё же. есть те, кто старается заботиться.)) - чай тебе приносит внезапно, печеньками кормит. я из таких тоже.)) в общем. человек будет стараться завязать некий контакт интуитивно-эмоциональный.
правда, это скорее всё же про "любофф", чем про дружбу и симпатию. но дружба и симпатия для меня другое. это когда на человека пофиг, но он где-то рядом крутится уже долгое время. и с ним в общем-то неплохо. месяц крутится, другой крутится. на третий внезапно осознаёшь, что он оказывается твой друг.) - а как его назвать-то ещё.)
24 Ноя 2011 14:14
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/300
|
Понять, что кто-то ко мне расположен - легко.
Но понять, ЧТО ИМЕННО он чувствует, насколько сильно и с какими оттенками - невозможно. или редко.
из-за этого иногда страдаю (когда человек для меня важен)
думаю: он просто так, по-дружески, слегка, или ЛЮБИТ-ОБОЖАЕТ?
24 Ноя 2011 16:10
|
ElBruho
"Дон Кихот"
Сообщений: 0/9
|
мне кажется, любую дружбу мальчика и девочки на начальной стадии можно превратить в любофф.)
24 Ноя 2011 16:13
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/302
|
У меня чаще обратная проблема с мужчинами: как его страсти-мордасти перевести в русло дружбы?
Обычно не получается, и мы расстаемся
(и вот здесь я Гекам завидую)))
24 Ноя 2011 16:50
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 22/509
|
не-а. мухи отдельно, котлеты отдельно. если начали дружить - любви не получится.
у меня, по крайней мере, не получалось.
или сразу вспыхнуло, или никогда. поэтому всегда было загадкой:как люди сначала дружили пять лет, а потом бац-поженились))))))
24 Ноя 2011 22:53
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/306
|
Вот-вот Не понимаю.
Хотя однажды, признаюсь, что-то такое случилось, я начала дружить с человеком, вроде, но влюбилась. Только это быстро произошло, буквально за месяц.
Все-таки у Гамов ЧЭ стремительно реагирует, нам не нужна долгая раскачка, наверное, в этом причина...
У Есей, кстати, несколько иначе, насколько могу судить...
25 Ноя 2011 06:43
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 22/511
|
мне вообще кажется, что знаменитая МЖ дружба - это обоюдная иллюзия.
это или промежуточный этап на пути к любви (я могу прикидываться другом, но не долго)), или в паре обязательно кто-то один с невысказанными надеждами.
или они дальние родственники и на генетическом уровне способны только беззаботно общаться
а долгая раскачка начинает меня нервировать, и всегда вывод: значит, я недостаточно нравлюсь для активных действий. ну что ж - значит, либо прекратить отношения вообще, либо срочно задушить в себе всякие там.. чувства...
о том, как можно дружить ПОСЛЕ отношений - я вообще могу только догадываться. это либо человек настолько мало значил, что сейчас можно спокойно и мило с ним общаться, либо...
а вот тут моя мысль стремительно обрывается)))
знаю еще, часто бывшие влюбленные еще и на свадьбы друг к другу ходят........
это вообще за гранью понимания
25 Ноя 2011 07:55
|
son_vo_sne
"Гамлет"
Сообщений: 2/307
|
Для меня тот факт, что я могу дружить с мужчиной после - говорит лишь о том, что я его и не любила вовсе
А если любила, то и правда дружить не могу, прошлое стоит между нами всегда (для меня).
Могу быть нейтральной, даже приветливой, но вот настоящая дружба точно немыслима.
25 Ноя 2011 08:38
|
lunaria
"Робеспьер"
Сообщений: 0/3
|
Доказательства мне вообще-то не нужны - я считаю, что человек ничего никому не должен доказывать, и вообще для меня главнее не то, как человек ко мне относится, а как я к нему отношусь. Но СВИДЕТЕЛЬСТВОМ хорошего отношения могу назвать внимание и понимание, когда человек меня внимательно слушает и всерьез относится к моим словам. Не то, когда он слушает меня глядя в глаза и раскрыв рот, а потом окажется, что он половину пропустил мимо ушей или неправильно понял, а реальное внимание к тому, что я говорю.
25 Ноя 2011 21:57
|
Irenka
"Есенин"
Сообщений: 20/40
|
Чувствуется как-то все..
пример если.. ну не конкретный а так.. чувствую как меняется человек когда я к нему обращаюсь, о чем-то прошу.. интуиция в этом плане пока не подводила.. Хотя, есть непробивные товарищи, которых раскусить никак не могу))
26 Ноя 2011 20:02
|
Arasc
"Жуков"
Сообщений: 0/108
|
Чёрт, такой простенький и интересный вопрос, а пришлось крепко задуматься. Да никак, просто решаю себе - а вдруг человек ко мне относиться так-то и так-то, подумаю чуток стоит ли овчинка выделки и просто прямо спрошу.
28 Ноя 2011 17:05
|
Tilavek-W
"Гамлет"
Сообщений: 9/73
|
Я слышу все, что говорит собеседник. И каким-то непостижимым образом выделяю пару главных фраз, допустим за вечер, по которым сужу об отношении к себе. И вообще всегда слышу то, что говорят и обещают. Когда обещания и дела расходятся, воспринимаю как нехорошее отношени к себе.
18 Дек 2011 15:41
|
OlesyaL
"Джек"
Сообщений: 0/4
|
Внимание, звонки смс, Но не слишком много иначе начинает раздражать и надоедать, .
Мне достаточно Постоянного теплого общения
4 Мар 2012 13:33
|
Silmari
"Есенин"
Сообщений: 4/22
|
даже не знаю, какие доказательства нужны...
Я всегда хорошее отношение вижу каким-то седьмым чувством.
Обычно, когда у нас с человеком взаимно положительные чувства, то это выражается в мимике (улыбаемся друг другу, смеемся вместе), во взгляде, в схожести мнений или хотя бы просто принятию мнения оппонента без всяких споров. Когда со мной начинают спорить, я это частенько воспринимаю как негатив и конфликт.
Также при дружественном отношении к человеку обычно сближается физическая дистанция. Человек сам может рядом встать, садится поближе и т. п.
Замечаю хорошее отношение, когда ко мне проявляют интерес, причем неоднократно. Т. к. я в больших компаниях обычно тихо себя веду и малозаметна для окружающих, то и повышенное внимание к своей персоне воспринимаю не как что-то само собой разумеющееся.
Если предлагают помошь, я это тоже оцениваю положительно.
Но вообще в этом деле много нюансов. Мне нередко встречались люди, которые и улыбались мне, и хихикали, и нахваливали, и бросались помочь. Только, к их сожалению, я лицемерие за три версты чую. Не знаю уж как. Это бессознательно происходит, мозг сам оценивает кучу факторов и складывает в единую картину.
4 Мар 2012 15:32
|
Briz
"Гексли"
Сообщений: 0/30
|
Задумалась. Видимо, мне с этим сложно. Я очень мнительная, а по каким-то невербальным моментам или чутьём у меня не определяется. (( Но если мне улыбаются и выводят на общение, тогда да, вижу как симпатию по отношению ко мне.
27 Мар 2012 23:20
|
Zdravsti
"Гексли"
Сообщений: 2/172
|
Для меня вопрос разделился на два - хорошо относится в смысле не плохо - это одно, а в смысле лучше, чем к другим - это другое. Вот оказалась в незнакомой компании, болтали, кто-то говорил - все (и я ) слушали, и потом вижу, что уже МНЕ рассказывают - это проявление симпатии. при этом надеюсь, что другие слушатели тоже ко мне неплохо относятся, пока явно не проявляют негатива. Или я говорю - кто-то проявляет бОльший интерес - тот явно симпатизирует (хотя, конечно, ему могу нравиться не я, а информация, но у меня это связано и я то же самое предполагаю в других)
Если говорить о симпатии лиц противоположного пола - если слушают издалека и напротив, хоть даже с наводящими вопросами, я симпатии МЖ не ощущу, а вот если пододвигаются, если тон голоса чуть понижается, направление взгляда с уровня лба тоже опускается к носу-рту и если смотреть начинают не на меня, а туда же, куда и я (то есть пытаются чувствовать то же, что и я) - это интерес более ощутимый.
1 Апр 2012 19:53
|
|
