| | Кого и за что мы не можем простить |
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 22/19
|
Уже почти полгода нахожусь в состоянии обиды на человека. Обида эта как-то трансформируется под моим влиянием и сама по себе. То отпустит, то накатит. Очень хочется очиститься от нее, но не получается.
Коротко о ситуации:
Близкая подруга-Штирка очень некрасиво вела себя за моей спиной, это раскрылось, общение прекратилось. Была попытка примирения с моей стороны, но кроме слов "Прости, мне очень стыдно, буду до конца жизни себя винить", человек ничегошеньки не сделал для прощения, более того, практически сразу начал вести себя в том же духе по отношению к другой нашей общей подруге (то есть все слова о раскаяние просто треп человека, стыдящегося, что раскрыли его гаденькое поведение, а не самого поведения в принципе).
Как простить человека? Не для дальнейшего общения, оно просто не имеет смысла, а для собственного же душевного спокойствия.
И еще вопрос: на кого и за что обижаетесь вы? Умеете ли прощать?
25 Июн 2011 18:23
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 53/133
|
Мда... Непростой вопрос.
Я вот как раз сегодня над этим размышляла.
Впрочем, ответ мне однажды подсказали, и я до сих пор не знаю другого, лучше. Но это ответ для накосячившей (ибо не хочу использовать слово "виноватый") стороны больше.
Дело было так. Я сделала гадость хорошему человеку. Крестная ждала меня к ужину, а я засиделась у подруг и решила остаться ночевать, не потрудившись предупредить. Если еще учесть, что крестная - макса... Понятно, да? В общем, наутро она мне попеняла (весьма сурово), я извинилась, она сказала, что этого мало.
Ну я, не умничая, просто спросила, а как мне теперь быть-то? Чтобы она меня простила?
"Исправиться" был ответ.
В моем случае это оказалось несложным. Я просто впечатала себе в моск, что эта женщина мне не просто левая соседка, относится со всей заботой, посему и мне следует проявлять заботу о ней, в частности, предупреждать о внезапных изменениях в планах. Не та это почва, чтоб самостоятельность проявлять, корона не упадет, и все такое.
А сегодня я вспоминала о поступках, складывавшихся в систематическое поведение некоторых людей, близких, что самое обидное. Последствия которого мне приходится расхлебывать до сих пор, и, вероятно, до конца жизни... Нет, я тоже не ангел, далеко. И тоже во многом виновата. Но вот что касается последствий...
И я ведь не вижу с их стороны попыток что-то исправить. Хотя и слабо верю в возможность исправления ситуации. И вообще, все по воле Бога и самавиновата... Сложно все. Так о простых-то косяках и говорить-вспоминать не след.
С одной стороны я, вроде, простила - потому что понимаю, что и как, все головой разложила, откуда чего, и тыдыи тыпы, и сейчас отношения вроде прежние, но - нет-нет и вспомнится... всякое. И сильнее всего вспоминается именно отсутствие попыток исправить ситуацию! Может, даже, мне было бы легче от простого их признания вслух своих косяков в отношении меня... Я же свои признаю. Но этого нет и не предвидится.
Поэтому я не знаю...
Отношения прежние, но камень на душе лежит. И шевелится, когда... шевелят.
В общем, для общего душевного спокойствия мне нужна беседа, спокойная, отстраненная, не рождающая новые обиды, а именно расклад ситуации и признание... нет, не вины (что в ней проку?) а хоя бы своего участия в негативной ситуации, согласие взять на себя хотя бы часть ответственности за происшедшее. И признание моих негативных чувств по поводу, их законности, что ли. Просто со своей стороны я все это делаю, признаю, и т. п. но... что-то чем дальше, тем сильнее ощущение некой односторонности. Типа, я так и должна поступать, а другие - ни-ни!
Я отчасти согласна, в силу того, что я этик (в окружении кучи логиков), и все такое... Но... не знаю, не знаю...
Почему так долго и нудно тут простаки жалуюсь?
Да потому что... Раньше я думала, что таки прощаю, с разговором или без, и успешно с этим делом справляюсь. По умолчанию и наперед.
А сейчас думаю - прощаю ли? Может, это иначе называется? Забиваю, проглатываю, вытесняю? Потому что - болит оно внутри-то... А прощенное не болит. По идее. Так как-то.
25 Июн 2011 21:19
|
MariNna
"Есенин"
Сообщений: 18/8
|
Я считаю, что давать советы в подобных ситуациях по меньшей мере не этично. Сейчас объясню, почему. Бывают такие моменты, когда мои подруги спрашивают, что делать дальше, и я могу что-то посоветовать. НО этих людей я знаю и стараюсь подробно разобраться в проблеме и тем более не советовать что-то кардинальное (утрированно - жить или не жить).
Вот смотрите, скажут вам, что нужно простить и забыть. Вы согласитесь, к примеру. Но это же не на словах делается, а что-то должно внутри вас произойти. Сколько угодно можно говорить, повторять, убеждать себя в том, что простил человека, но внутренне будет сохраняться напряжение и тяжесть. Понимаете, о чем я говорю?
Если говорить о себе, то я обижаюсь, могу по пустякам (от настроения зависит). Но надолго не получается. Иногда хочется таким поведением показать, что мне что-то не нравится, но не все способны понять это. Поэтому обиды кратковременные и как будто ничего не было потом (хотя время от времени могут вспоминаться). Каждый раз убеждаю себя, что все ошибаются и я тоже не идеальна.
25 Июн 2011 21:44
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1122
|
Я сейчас подумала - получается, что я ни на кого не обижаюсь. Странно.. Вроде живу в социуме - всякое случалось - но у меня впечатление, что людей, которые сознательно делали бы мне гадости - просто не было? Или склероз проклятый.
Мне легче неприятного человека просто игнорировать или свести общение к минимуму - это происходит само собой - незаметно и легко.
Я стараюсь объяснить для себя любой неприемлемый для меня поступок человеческой слабостью - ну, бывает, прокололся - возможно, извлечет урок, возможно -нет.
Но то, что нам будет в дальнейшем не по пути - это точно. Я не могу дружить и при этом взвешивать - продадут -не продадут. А обижаться я разучилась. Не судите...(далее к первоисточнику). Мне помогло.
Вот меня подобное "исправиться" - поставило бы в тупик. Возможно, разозлило бы. Если моих искренних извинений недостаточно - то, наверное, я бы не смогла предложить больше ничего. Даже для близкого человека. Просто такая постановка вопроса, наверное, не слишком корректна. По крайней мере для меня. Или, как минимум, это должно быть произнесено качестве шутки.
26 Июн 2011 02:06
|
Tamara_LG
"Есенин"
Сообщений: 55/134
|
Не знаю... Когда понятно, что именно нужно исправить, и что это действительно нужно, то не обидно. К тому же, я, наверное, не точно написала - инцидент-то был исчерпан сразу же после разговора (а он состоялся непостредственно по моем возвращении), т. е., не было никакого "условного прощения", мол, веди себя хорошо, а там посмотрим... Словом, нормально. Понял, осознал...
Вот когда непонятно, что делать, всякие там туманные "вести себя хорошо!", либо исправить нечто, неподдающееся (и неподлежащее!) исправлению, то тяжело.
И, понятно, что я - о серьезнх косяках. (В описанном случае с моей стороны имело место явное пренебрежение чувствами, нервами, временем человека, причем, сознательное... Гадость, короче, что говорить). А если случайно на ногу наступил, то, понятно, простого "извини" достаточно должно быть. Не могу же я гарантировать (и требовать подобнвх гарантий), что вот прямо всегда буду внимательной, где там чьи ноги. Другое дело здесь - осознать, что действительно причинил боль человеку, и признать свой косяк и его право на негативную реакцию, выраженную вслух. Адекватно ситуации, разумеется. Когда нечаянно задел локтем, а тебя в отместку с летницы сбросили - это не дело. Я так думаю
26 Июн 2011 02:22
|
Suun
"Достоевский"
Сообщений: 17/42
|
Для меня вообще слова «простить» или «не простить» не имеют особого значения. Я все обиды помню, и негативные ощущения никуда не деваются, я не могу их из головы выбросить.
Но. После того, как неприятная ситуация произошла, я делаю выводы о том, как мне дальше с этим человеком строить отношения.
Либо я общаюсь как прежде, если понимаю, что он сделал неприятное мне не специально, или я просто придаю слишком большое значение… ну в общем, если проступок не такой уж серьезный.
Либо продолжаю общаться, но устанавливаю дистанцию и общение дозирую.
Либо перестаю общаться совсем.
И это не из-за чувств, которые я испытываю, а из-за того, что теперь я знаю, что от человека можно ожидать повторения плохого поступка. Или наоборот, он все понял, значит, можно не ожидать. А чувства, как я уже говорила, никуда не деваются.
26 Июн 2011 06:24
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 24/21
|
С "неприятным" человеком-то, конечно, не общаюсь. И объяснила себе ее поступок 200 тысяч раз, знаю, из-за чего всё так сложилось. И если думать головой, я ее не виню, просто человек сам по себе очень несчастный, не знающий, чего хочет и так далее.
Но я же не робот, чтобы давать себе установки, исходя из своих соображений.
Человек же был дорог, я ее любила. А сейчас ничего хорошего вспомнить не могу. И только мысль в голове: зачем же я столько лет терпела все эти мелкие гадости, неужели не понятно было, что конца им не будет и рано или поздно она сделает мне больно? И обида на человека вполне конкретная: что я допустила ее к себе (а у меня, сами понимаете, друзей за всю жизнь меньше чем пальцев на руке), что любила и верила, а человеку все равно этого было мало.
Хочу не чувствовать это. Хочу быть доброй и ни на кого не злиться.
26 Июн 2011 09:08
|
Alvarte
"Есенин"
Сообщений: 27/1123
|
На мой взгляд, Вы удивительно хорошо все написали. Приказать себе что-либо, наверное, невозможно - если это больно, наверное, просто должно переболеть. Вы еще очень молоды( от блин, я уже начинаю повторяться, это, видимо, возрастное), а молодости свойственно несколько острее переживать такие вещи - я сужу по своим детям и по себе. А настоящих друзей - даже если их всего двое - это уже много, поверьте.
Понимаете, если Вам подруга пыталась подрезать стропы на парашюте - у Вас не было бы сомнений - продолжать или не продолжать с ней общаться - правда? А если все не так страшно - может быть попробовать поговорить по душам - и все само-собой пройдет? Или не пройдет - но Вы примете решение и успокоитесь?
Я, действительно, не так поняла. Мне показалось, что Вы прощение должны были искупить заслужить. А так - вполне нормально.
26 Июн 2011 10:02
|
coffee_music
"Гамлет"
Сообщений: 0/2
|
на себя в основном обижаюсь. за всякие слабости...
борюсь с этим, борюсь, но самоедство, видать, врожденная черта
прощать стараюсь научиться, уже делаю успехи на этом поприще (раньше радикально не умела), но память у меня всеравно ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ
на других уже практически не обижаюсь. недоброжелатели для меня просто "умирают". раз-и все. был человек-нет человека. а значит - нет проблемы
26 Июн 2011 23:55
|
Lolameen
"Максим"
Сообщений: 0/26
|
Психотерапевты считают, что обида - это эмоция, которую человек вызывает сам у себя, негативное самовнушение.
Для меня не существует того, о чем я не думаю. Об этой ситуации надо перестать думать, отвлекаться. Только так можно не подкармливать собственную ассоциацию. Подруга о вас и в ус не дует.
У меня самой перестать думать о больном получилось не сразу. Меня выбило из этого мрачного состояния более сильное эмоциональное воздействие, там уже о другом думать пришлось ))
Да, кстати, прощение - это некая психологическая чистка своих мыслей. Простили - и ни-ни - больше не думаете!
"Если человека 100 раз назвать свиньей, на 101-й он хрюкнет" (с)
27 Июн 2011 00:51
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/56
|
Для душевного спокойствия может лучше признать что существуют плохие люди.
У меня с детства фильтр на людей хороший, но при этом всегда мечтала быть уверенной что люди не обманывают и не ведут себя плохо и из-за этого даже были внутренние конфликты.
Сейчас я уверена что люди будут делать примерно то же что и делали раньше почти всегда. Что бы не болело даже если "прилетает" пытаюсь не удивляться, а сначала принять неприглядную дейстительность, а только потом разбираться в чем дело и еще позже прощать (после мсти).
А вы хотите начать с конца...
27 Июн 2011 15:27
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 24/30
|
А я считаю, что плохих людей не бывает )
Ну, то есть, могу предположить, что некие асоциальные элементы с явными отклонениями от нормы (типа маньяки-педофилы и тому подобные) - это люди плохие.
Но я с плохими людьми не сталкивалась. И подруга моя, хоть и сделала мне так больно, как даже мужчины никогда не делали, она-то ведь все равно не плохая. Глупая скорее, но не плохая.
27 Июн 2011 17:11
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/68
|
Вы пытаетесь дать объективную оценку, но при этом испытываете свои личные субъективные эмоции и ощущения - чем не конфликт?
27 Июн 2011 17:22
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 27/30
|
Вы считаете, что мне станет легче, если я скажу себе, что она плохая, приму как данность и не буду ждать от этого человека больше ничего хорошего?
Что же получается, всё, кто меня обижают, плохие?
27 Июн 2011 17:33
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/69
|
Для вас да! Кто такой любимый, единственный и самый самый пострадал - того и жалеть надо.
Вот смотрите: вас обидели так что в душе болит - было некоторое действие которое обижает и чеовек видя вашу боль сознательно продолжает - значит был факт, а факты вещь упрямая.
Бывает конечно и излишняя обидчивость - но если случай уж из вон выходящий, то конечно ГАДИНА тот кто вас обидел.
У меня такие же проблемы были : искала причину в себе и верила людей, пока психолог не сказала дословно "посылай всех гадов подальше и общайся с теми кто тебе приятен.."
Если уж действительно болит, общение конечно можно не прекращать, а относиься с большей долей сарказма и формальнее чтоли: "чмоки -чмоки, как я рада..."
27 Июн 2011 17:43
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 18/488
|
Попробуйте посмотреть фильм "Столкновение", может быть поможет найти ответ)))
Фильм очень неоднозначный. Пол Хэггис гениально раскрыл тему злости и нетерпимости друг к другу.
Оскар в 2005 году, лучший фильм года.
Сцена выстрела в ребенка, уже много лет для меня, самое сильное эмоциональное переживание в мире кино.
27 Июн 2011 18:10
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 19/488
|
Если посмотрите фильм, поймете, почему эта сцена ошеломляет и заставляет задуматься.
Весь фильм - СРЕДСТВО понять и осознать: "Кого и за что мы не можем простить", как ладить друг с другом, о сложности наших характеров, о том что нельзя однозначно судить о людях - гад ли он, если Вас обидел.
А по существу, все эти разговоры - на пустом месте,
пока не попадешь в ситуацию, не узнаешь, чего сможешь, а чего нет. "Никогда не говори никогда".
Жизнь любит ломать наши стереотипы.
27 Июн 2011 18:46
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/76
|
Может тогда впринципе забить на все обиды и жить долго и счастливо - гад ни гад, а свое пространство я например всегда тщательно выскребаю от всего тяжелого.
27 Июн 2011 19:11
|
Irkin
"Гексли"
Сообщений: 20/488
|
Из фильма можно понять почему нельзя всех разделить на хороших и плохих, и трижды задуматься о своем отношении к людям, стать терпимее.
Я извлекла очень хороший урок - нельзя примитивно делить людей на святых и грешников, судить по поступкам, которые часто зависят от случая и ситуации и не показывают истинное лицо человека.
27 Июн 2011 20:13
|
Lolameen
"Максим"
Сообщений: 0/27
|
Вы не подругу простить не можете, а себя простить не можете, что в этой ситуации не удержали свою самооценку на должном уровне, то есть вы обвиняете себя в том, что вы ей доверяли.
Примите как факт, что вы не отвечаете за поступки других людей и что человеку, то есть вам, свойственно ошибаться. А плохих людей не существует: не делайте ожиданий - не получите разочарований )))
Дайте себе установку: "отныне я поступаю правильно, и любой мой выбор - правильный"
28 Июн 2011 00:49
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 38/77
|
Выделенное мне нравится. Только хотела бы добавить: ждать хорошего от людей нужно обязательно, .... иначе хорошего от людей в своей "ракушке" уютной не дождешься.
28 Июн 2011 02:49
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 29/31
|
Вы правы.
Не очень понятно с установкой, потому что вообще такое не практиковала никогда, установки то есть.
28 Июн 2011 08:28
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 5/79
|
Всю ситуацию можно описать одним словом - РАЗОЧАРОВАНИЕ. Это невозможно простить, вычеркнуть, забыть или игнорировать. Тут не столько важен сам факт проступка подруги, сколько то, что мнение о ней необратимо изменилось в худшую сторону. Доверие к ней было утрачено, а это уже не исправить никак. Даже умея не обижаться на людей за их поступки, все равно злишься на саму себя за каждого очередного человека, не оправдавшего ожидания, поскольку он просто такой какой есть, а именно ты не разглядела вероятную угрозу с его стороны.
Повторюсь, но не могу не отметить, что Lolameen дала чертовски правильный совет: лучше не ждать от человека ничего, допуская в равной степени вероятность как хорошего, так и плохого с его стороны. Строя иллюзии о безобидности людей мы сами создаем все предпосылки для ножа в спину.
Простить можно, но забыть не получится. Впрочем, любой опыт полезен, если на его основе делаются правильные выводы.
28 Июн 2011 09:16
|
sentiabrina
"Наполеон"
Сообщений: 39/85
|
Опыт лучше впустить.
Я всегда на это думаю "лучше сейчас по маленькому обламаться, чем потом катастрофчески"
и "если этот опыт принимают и другие, то моя среднестатистическая психика (душевное равновесие и пр.) тоже не должна пострадать"
28 Июн 2011 09:58
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 5/84
|
Точно )) Позитивный такой ход мыслей: могло быть и хуже, а теперь уже знаем, что и как, чтобы это "хуже" в дальнейшем не случилось
28 Июн 2011 10:16
|
Lolameen
"Максим"
Сообщений: 0/28
|
Если очень упрощенно, то у нас в мозгу есть зоны выбора, которые контролирует подсознание.
Проводили наипростейший опыт: человеку в руку давали пульт с цветными кнопками и просили нажать на любую. Зона выбора, ответственная за определенный цвет, становилась активной за 30 секунд до того, как человек на неё нажимал. Это просто с примитивным действием - нажать на кнопку. А в целом были и другие опыты, которые подтвердили, что в подсознании заложены наши поступки, ибо выбор им уже сделан, а что там за игрища невротического характера устраивает ПОТОМ наше сознание для оправдания самих себя, это наше подсознание совсем не волнует.
Самооценка, рефлексия, самокопание, самоедство, поиски себя, самосовершенствование - это всё происки сознания. Для подсознания не существует таких понятий как самооценка, для подсознания мы уже те, кто мы есть и все мы на своем месте.
"Что такое самосовершенствование? Вдумайтесь! Это когда наше несовершенное Я пытается поднять само себя за шнурки своих же ботинок" (психотерапевт Олег Сатов) Погуглите его сайт - очень хорошо и понятно написано. Обратите внимание на его статью про гордость и жалость, про саморазвитие, про работу подсознания - очень доступно описаны сложные психические механизмы.
Что касается установок, то здесь очень хорошо постарался Синельников, он проводит очень доступные тренинги, и могу порекомендовать его книгу 蔴 уроков хозяина жизни". Там описан механизм общения с подсознанием, но лучше всё же на тренинг.
Если резюмировать: вы обманулись, потому что ваше подсознание давно почувствовало, что доверять подруге не следует. Между подсознанием и сознанием мостик очень шаткий. И реальный способ указать Вам на ваше заблуждение - это создать ситуацию, демонстрирующую вам лживость и предательство вашей подруги. Поблагодарите своё подсознание, в любой такой ситуации есть позитивное намерение, оно старается на ваше благо, поэтому любой ваш выбор правилен независимо от результата. Отрицательный результат - тоже результат. Таким образом вам говорят, что нужно корректировать либо направление, либо способ реализации задачи и достиженяи цели.
Это если очень кратко ))
28 Июн 2011 14:54
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/284
|
В этой фразе мне лично послышалась издевка. Неудивительно, что эта ситуация Вас до сих пор не отпускает.
А Вам нужно именно прощение для этого человека? Он совершил низость, Вас это ранило. Для восстановления гармонии внутри Вас самой нужно не прощение, а справедливость. Тем более, что ситуация повторилась с другой подругой.
Не знаю, поможет ли лично Вам, но я в таких случаях просто мысленно отдаю судьбу человека на волю провидения. Рано или поздно кармический бумеранг прилетит. Отпустить - и забыть. Вычеркнуть из своей жизни.
Интересный вопрос.
Я помню всё, до мельчайших деталей, поэтому вопрос прощения, если обида в любую секунду всплывет со всей горечью и болью, актуален.
Скажу так - я могу простить душевную боль, если её причинил очень близкий человек.
Физическую - не прощаю никому.
9 Июл 2011 13:02
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 22/795
|
Обиды в себе держать - держать в себе зло. Очень неприятно что не все люди могут их отпускать.
9 Июл 2011 13:11
|
NigeL
"Гексли"
Сообщений: 22/796
|
Есть такая серьёзная вещь, которая очень повлияла на многое. Не держу в себе, иногда бывает накатывает волная плохих воспоминаний, но не на долго.
9 Июл 2011 14:18
|
Ajavrik
"Бальзак"
Сообщений: 11/270
|
Как же мне близки эти думки!))) Классика 3Э )) или конкретно ЛВЭФ, пока не знаю.
Вот! Самая суть внутреннего конфликта!
Пожалуй, стОит разрешить себе испытывать негативные чувства и не испытывать из-за этого чувство вины.
Пусть даже объективно обидчик - замечательный человек (избегаю слова "хороший"), но лично для меня он - плохой.
Лучший способ перестать зацикливаться на негативе - не общаться с этим человеком. Вообще. Как говорится, сделать выводы. В противном случае я постоянно буду помнить о том, что человеку доверять нельзя, и при малейшей возможности он меня кинет, подставит и т. д. Люди не меняются, проверено.
9 Июл 2011 15:32
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/238
|
Да, психологи так советуют: "я понимаю твое огорчение". Мб, как раз именно это очень важно. А то боишься и речь завести, тк распространено (от всей души, желая добра):"А ты не принимай близко к сердцу". А ведь если бы сказали:"Я понимаю твое огорчение"... Какая жизнь настала бы тогда! И потому хочется (внутри себя, мысленно) упрекнуть:"Ты не понимаешь мое огорчение!"
И в то же время, наверное, правы те, кто советует "не принимать близко к сердцу", просто я потихоньку учусь переводить эту фразу на свой язык "создай с этим дистанцию".
А еще я человек вспыльчивый (это близко к обидчивости). И я учусь "менять градус" - вместо того, чтобы горячиться, "замораживаться". Это, по-моему, тоже из серии "создания дистанции".
И я занялась не прощением обид, а "дистанциями". В общем, на уровне "прощаю - не прощаю" мною решение проблемы найдено не было. Спасибо, что Вы это понимаете. А то меня не так недавно было по двум разным поводам с двумя разными людьми. Обращаюсь. Мол, проблема такая-то. Как к этому правильно относиться? В ответ:"А ты чего паришься-то? Ты просто живи." Другой человек (на другую тему):"Ну, и что? И с этим можно жить!"
Я в шоке. Можно подумать, будто бы я спрашивала, а не пойти ли мне "застрелиться". Ведь даже и мысли такой не было (жить или не жить). Были просто "переживания на тему".
Я была бы рада, если бы в моей жизни был такой надежный человек. Если бы мы были нужны друг другу, тогда да, тогда "исправиться". А если не нужны, тогда, по-моему, все "непоправимо".
9 Июл 2011 21:27
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/285
|
.
А Вы говорите на эту тему с эмпатами. В этом случае Вы можете быть точно уверены в том, что это не фраза-клише "я тебя понимаю", это полное сопереживание. Эмпат способен считать состояние и даже Вам самой рассказать, насколько оно у Вас болит.
9 Июл 2011 21:29
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/239
|
Эх, сколько я в своей жизни ног передавила...
То есть не эмпатов и "не трогать"?.. Ходить стороной?... Еще такое услышала недавно (искреннее удивление и даже раздражение):"Опять ты о том, что тебя волнует!" Я после этого даже думала: мб, не общаться? Не в том смысле, что "не простить", а в том, как быть дальше. Но это коллега, у которой ценные деловые качества. Видимо, нужно время "на притирку". Юридически да, мб, и не дело...
Если речь именно об одном человеке, то нужно что-то понять об отношениях... и еще о чем-то... о судьбе... о чувствах... Это такую часть своей жизни Вы прожили с ним рядом... А если обо всех людях, то быть доброй или просто "незлой"?... Мы в нашем театре ставили пьесу "Добрый, Злой и Гадкий". Интересная пьеса. Моей знакомой (Достоевский) очень понравилась. Там есть реплика:"Нет, ты не добрая! Ты просто незлая".
9 Июл 2011 21:44
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/287
|
Переводя вопрос в соционическое русло, у отдельных представителей ТИМов описанное Вами отношение больше чем норма. У разных квадр разное отношение к проблемам и переживаниям других людей.
Не хочу разводить холивар, поэтому обойдемся без перехода на личности, то бишь типы. Думаю, что опытным путем или теоретическим Вы расставите для себя приоритеты - с кем общаться, а кому продемонстрировать, что такое "посторонним вход воспрещен".
9 Июл 2011 22:02
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/240
|
Невозможно не общаться, это коллеги по работе и проблемы тоже по работе. Но одна из тех, кто удивился "А почему ты все время говоришь о том, что тебя волнует?"... по моему мнению, Драйзер. Сама она соционикой не интересуется (отвергает). Деловые качества очень хорошие. Человек разумный, миролюбивый, всегда готова придти на помощь. То есть вопрос "не общаться" с ней не в тему. А "прощать-не прощать"... Как говориться, "все понять, все простить". То есть неплохо бы понять, что, к примеру, для той квадры, где Драйзеры... отношение к проблемам и переживаниям других людей... примерно такое? И не ждать от вербы груш?..
9 Июл 2011 22:57
|
HM
"Бальзак"
Сообщений: 16/75
|
Я вот как-то придерживаюсь установки, что по сути никто мне ничего не должен. Хочет и делает - отлично, здорово, не хочет и не делает - нормально, обычное дело, имеет право. И точно так же я ничего никому не должна. Если я что-то делаю, то от души и желания. Если же душа противится и всё внутри сопротивляется - не делаю, имею также полное право, ибо жизнь свою живу.
При таком взгляде на вещи достаточно трудно обзавестись обидами. Ведь по сути обиды - это некоторого рода разочарования. А разочарование - результат завышенных ожиданий. Нет ожиданий, нет и обид
Конечно, не всё у меня так совершенно, и бывают у меня обидные ситуации. Но из того, что могу сейчас вспомнить, это всё была какая-то злость на себя, что я чего-то неправильно сделала, лоханулась, а надо было иначе. Иногда в мозгу это трансформируется в что-то типа обиды на людей, имевших отношение к этой ситуации. Но такие рефлексии я стараюсь быстро пресекать и переключаться на другое, потому что если фокусироваться на обидах, ничего хорошего не получится из этого.
9 Июл 2011 23:37
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/289
|
Наверное, надо было уточнить.
С людьми, с которыми волей-неволей приходится контактировать, по работе, по быту - общаться можно, только ограничить круг вопросов теми жде делами или бытом. Беречь свое внутреннее пространство, и как Вы заметили, не ждать от вербы груш.
С личными проблемами - это лучше в Бету или в Дельту. И та, и другая квадра склонны к деятельному сопереживанию и участию.
9 Июл 2011 23:43
|
Zdravstvyi
"Гексли"
Сообщений: 51/332
|
сейчас на меня Штиры обидятся, но я скажу о своем видении: в этике Штиры, можно сказать, глупые и им нужно все про всех со всеми обсуждать (расчет на Достов): соседка с моей мамой (обе старушки) делится секретами, а мама приходит и, начав со слов "только это секрет" все мне рассказывает, я ее спрашиваю, как она думает, хотела ли соседка, чтобы я ПРО ЭТО знала - но бесполезно! Поэтому свои дела с МАМОЙ не обсуждаю, если не готова сообщить о них всем соседям и ее знакомым. Не переписываюсь, т. к. мама письма вскрывает. Считаю, это ТИМное, хотя вот это мое письмо мама бы сочла предательством (старается быть этичной). Вообще она как-то верит, что является такой, какой старается казаться
10 Июл 2011 00:24
|
marochka
"Робеспьер"
Сообщений: 57/107
|
Ну, у моей этой Штирки еще и третья Воля, она, мне кажется, совершенно не понимает, чего хочет и какими своими действиями чего добивается, просто делает, потому что "попёрло".
Но не могу же я простить боль только за то, что она такая несчастная сама по себе в жизни. (Я к такому выводу пришла, когда, собственно, именно это и пыталась сделать ))
У каждого из нас свои косяки.
На самом деле издевки нет. Это ведь не ее слова, просто я так резюмировала )
Я знаю, что человек переживает. Все эти полгода, как и я. Особенно потому переживает, что у нее кроме меня настолько близких друзей не было и нет.
Но мне кажется, что это переживания человека, чью гадость РАСКРЫЛИ. Не думаю, что она стыдится, потому что вела себя так со мной. Она стыдится, что я узнала.
Может быть именно это мешает мне простить ее. Я понимаю, что она так и не поняла, что сделала. Понимает, что сделала плохо и переживает, но не понимает, что именно.
10 Июл 2011 10:30
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/290
|
Вот в этом и разница в квадральных подходах. Я именно об этом говорила. Когда у человека что-то болит, он будет думать о своей боли, о своих проблемах. Есть люди, которые это не только понимают, но и разделяют, пытаются помочь, без скидок на свои собственные дела, время, проблемы в это время. И есть те, у кого иной подход к жизни.
Это не плохо и не хорошо, это просто есть. И данный фактор нужно учитывать при общении.
10 Июл 2011 11:39
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/250
|
Да, спасибо, постараюсь интересоваться, а волнует ли ее данная ситуация (и если да, то что именно ее волнует в данной ситуации). А то после ее (Драйки) мне заявления "Зачем ты говоришь о том, что тебя волнует?" - обсуждения "киломентрами" - "а мне показалось, что все-таки ты неправа, а те, кто недоволен тобой, правы, мне их жалко". Это Драйка. Не знаю, как определить, обидно ли мне это, но мозг закипает у меня. Складывается впечатление, что ее не волнует, когда что-то огорчает меня, ее волнует собственная жалость ко всем, кто со мной общается, и как им всем из-за этого "плохо". На это очень тянет сказать, чтобы все, кому плохо, шли туда, где им хорошо. И эта Драйка в том числе. Но мне удалось сдержаться, и у нас есть Баль, который гармонизирует ситуацию, так что все пока что уладилось. Думаю, что Баль, тк не похож на Жукова (и дистанционно очарован Напкой - почтовый роман).
О нет... Только не Альфа и не Дельта. Да и проблемы, по-моему, не личные, а социальные. Дельта вообще не понимает, о чем речь (не в обиду Достоевским это сказано).
В социальных проблемах речь ведь не о том, кто виноват, а о том, что делать. Гамма как-то в курсе этого. Да и Бета. А вот Альфа и Дельта искренне не могут понять, в чем же дело. Хотя посочувствовать могут, да. Но тоже почему-то чаще не мне (ты же нервничаешь, а они нет! Так и надо сочувствовать не тому, кто нервничает, а тем, кто рядом... бедные они, бедные.. как им трудно, когда ты нервничаешь!...) И после этого идти за сочувствием в Альфу или Дельту?
10 Июл 2011 17:46
|
Daina_S
"Достоевский"
Сообщений: 39/292
|
Я Вам так скажу, если уж не все дуалы одинаково полезны, то тем более делать выводы о предрасположенности целых квадр к тем или иным выводам по отдельным не очень сообразительным их представителям я бы не стала)
Сочувствие без содействия - это пустой звук. Кто виноват и кого жалеть - не те вопросы, на которые хочется получить ответ в любой ситуации, будь-0то социальные или личные вопросы.
Лично я предпочитаю вариант "что делать" - детально и по пунктам, с анализом всех имеющихся средств. А вот бездеятельно жалеть - не могу. Мне кажется это в чем-то лицемерие.
10 Июл 2011 20:59
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/259
|
Вы правы. Я не нашла нужных слов, чтобы что-то выразить...
Ну, вот, я сказала, что Досты не помогут, а Вы мне помогли. Помогли понять, что именно мне не по душе в комментариях моей Драйки. Ну, пожалела она одну нашу девушку (если перейти к конкретике) за то, что та работает не только у нас, но и в другой организации. Мол, "ну, трудно ведь работать сразу в двух организацях". Меня выражение этой ее "жалости" только растревожило и все. А речь о том, что та же Драйка сама работает не только у нас, но тоже в другой организации, но жалко ей почему-то ту девушку, а не себя. Но у них с той девушкой разные "вторые организации". Важен сам факт, что обе работают не только у нас.
Проблема, которую мы обсуждали с Драйкой - про ее начальницу (Напку) со "второй" (или какая там первая?) работы той самой Драйки. Можно понять, что о своей начальнице (о Напке) Драйка пытается хорошо отзываться. Но эта Напка-то мою Драйку против меня настраивает. Вот такое у меня огорчение. И, по-моему, хочет эта Напка, чтобы хороший работник Драйка только на нее и работала. И старется "увести" Драйку из нашей организации. И все это как-то неприятно. А когда еще Драйка заявляет "Ну, что это ты все время говоришь о том, что тебя волнует?"... Я становлюсь в тупик: неужели Драйке неважно, что мы (на этой работе) ею дорожим?
И спросить у Драйки в этой ситуации "А что волнует Вас?"... мб, и в самом деле не помешало бы. Но в принципе Драйка и сама говорила:"Если на той работе будет все хорошо, я там останусь, если нет, осенью уйду". Предполагаю, это ее и волнует.
10 Июл 2011 22:33
|
lfhmz
"Максим"
Сообщений: 16/236
|
Угу, рецепт всеобщего счастья - расстрелять всех несчастных
Имхо, если она видит корень всех зол в тебе, то это не у тебя проблема, а у нее.
10 Июл 2011 22:36
|
Ofelija
"Гамлет"
Сообщений: 47/261
|
Так ее настраивает ее начальница Напка. Я с Нового года молчала, но учебный год уже кончился, теперь речь уже про будущий учебный год, я надеялась что-то выяснить, но, наверное, безуспешно... Поскольку с трудом "замяли" эту попытку выяснения (при содействии Баля). Вроде бы все нормально, даже хорошо, но, как говорится, "оcaдoк остался". Это к вопросу про обиды и про "прощение обид"...
10 Июл 2011 22:54
|
Anette
"Максим"
Сообщений: 2/505
|
У меня такого практически не бывает, чтобы я злилась и обижалась на человека, который перестал находиться в поле моего зрения. Если я с ним уже не общаюсь, то и обиды нет. Если общение продолжается, то мне важно знать, что человек видит, что меня обижает его поведение, и постарается (по-настоящему, а не на словах) больше не повторять такого. Если же вижу, что он все-равно будет поступать по-старому и не испытывает раскаянья, то какой мне смысл с ним дальше общаться?
6 Мар 2012 15:57
|
|
