| | Кризис в отношениях Максим -Дюма с чем связано? |
Rushan
"Габен"
Сообщений: 328/0
|
невольно стал свидетелем размолвок одной семейной пары, женаты уже 12 лет, двое детишек, она (Дюма) не работает, он (Максим) с утра до ночи на работе. Соответственно весь дом на ней, но с его точки зрения она ни чего не делает, лишь тратит его заработанные деньги. У Дюмы страшнейший кризис, уже дошло до того, что она считает себя никчемным человеком я конечно понимаю, что отношения соцзоказа не самые лучшее, но ведь в любых вопросах должен быть выход, или же 12 лет не срок? и еще Максим приемник и выходит получается, что он самоутверждается таким образом?
25 Авг 2005 09:05
|
Selenik
"Гексли"
Сообщений: 82/0
|
да, слышала я о кризисе в этих отношениях.
есть знакомая пара максим-гамка, у гамки подруга дюмка, так вот, однажды горький наехал на дюмку и та перестала общаться с ними. так, для проформы по старой дружбе на дни рождения ходит, приглашает, но былой дружбы уже нет.
видимо, как и во всяких заказных отношениях подзаказный рано или поздно рвет общение, а какой там повод, это дело десятое.
просто у дюмов болевая ЧЛ, проблемы с зарабатыванием денег, они часто на это жалуются, а если и не жалуются, то это чувствуется, что не все в порядке в этой сфере, а горькие бесятся от этих жалоб.
25 Авг 2005 11:03
|
veter-n
"Робеспьер"
Сообщений: 12/0
|
К сожалению, не только Горькие считают, что вести дом и детей - это значит "ничего не делать". Это стереотип подавляющего числа мужчин.
Если женщина ступает на путь домохозяйки, она автоматически получает ранг "подчиненной".
И к сорока ведь только хуже будет, так как мужа на работе будут окружать совсем другие женщины: активные, молодые, содержательные. И, естественно, свободные в том числе. А дома сидит такая "законная курица Ихалайнен"...
Сугубо мое мнение: если в 20 ты решаешь закинуть диплом на антресоли, надо хорошо подумать, чем будешь интересна мужу в 40. И решать именно этот вопрос, не важно, кто с тобой, Максим Максимыч или Гамлет Гамлетович.
25 Авг 2005 12:29
|
Luska
"Робеспьер"
Сообщений: 61/0
|
О! Я не только была свидетелем таких отношений, а я еще и болезненно переживала их разрыв после 20-ти лет семейной жизни: мой папа - Дюм, мама - Максимка. Ничего хорошего из отношений заказа не может получиться. Не верю я в это.....
15 Сен 2005 16:49
|
Vatrushka
"Дюма"
Сообщений: 129/0
|
О, да. Я, Дюма, несколько лет была замужем на Максимом. Кризис тоже был СТРАШНЕЙШИЙ. Правильно, чувствуешь себя никчемным человеком, Максим постоянно критикует, наезжает и сбивает самооценку.
После развода все наладилось в течение трех недель. Сейчас я живу с дуалом, но когда вижу Максима, испытываю безотчетный ужас.
15 Сен 2005 19:04
|
Sanja
"Максим"
Сообщений: 1/0
|
Только не пугайтесь, может не все Максы такие ужасные.
Оленька, мне бы очень хотелось узнать, как мне избежать тех ошибок которые допустил ваш Максим. У меня жена Дюмашка. Мы друг друга любим, вместе уже третий год, скоро два года сыну. Посоветуйте, что стоит делать и чего нестоит?
20 Окт 2005 14:32
|
jamaica
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Ребята, вы действительно верите, что ваши психотипы определяют складывающиеся отношения? Тогда ответьте мне на такой вопрос: а как же предыдущие 12 лет жила эта пара Дюма-Максим? Что, отношения заказа не действовали? Как они вообще поженились? Ну ладно, влюбленность, то-се, но ведь даже идиоту через полгода будет ясно, что человек ему не подходит. Или все-таки, кроме психотипов, что-то влияет на отношения и их развитие во времени?
20 Окт 2005 15:11
|
Sanja
"Максим"
Сообщений: 2/0
|
Таки влияют! Каждый ТИМ имеет свои особенности, которые в общении с другим ТИМом проявляются соответствующе. Этим как раз занимается соционика. Попробуйте почитать побольше, благо сейчас информации по соционике - море.
А насчет развития отношений во времени, то тут чтоб было попроще, как Windows: когда ты его только установил - все ОК, с течением времени он засоряется всяким мусором, начинает глючить, пока совсем не рухнет. К счастью, соционика лично мне, помогает с этим "мусором" в отнощениях бороться.
20 Окт 2005 15:30
|
Dempssi
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Вот такая история, она(Дюма) старше и замужем, он (Макс) молодой и свободный, переспектива отношений? Насколько это реально?
3 Июл 2007 08:57
|
Lidonel
"Дюма"
Сообщений: 213/0
|
Мне кажется практически у любых отношений есть перспектива. Другой вопрос устроит ли эта перспектива эту пару Важно понимать, что в действительности хотят эти люди и на что они готовы пойти, с чем смирится и в какой мере пойти на компромисы. Это учитывая положение.
А если с точки зрения ТИМов, то отношения Дюмки и Макса вполне комфорные, заказ - это не страшно Мне с Максимами удобно, главное жизненные ритмы, что-то с ними решить, ведь они не совпадают. Если Макс научится выпускать Дюмку из своего распорядка и не пытаться построить и организовать. А Дюмке надо научиться заранее понимать, что не будет неожиданных сюрпризов, безумств, сумашествия или внезапной поездки в другой город без вещей и денег, просто потому что вдруг очень захотелось
3 Июл 2007 09:36
|
Dempssi
"Дюма"
Сообщений: 2/0
|
Как общаться двум интровертам? От кого должна исходить инициатива? Напоминание о себе хоть и находит радостный отклик, но воспринимается Дюмкой как навязывание.
3 Июл 2007 10:20
|
Kiska
"Дюма"
Сообщений: 7/0
|
А у меня с Максами даже обычное общение как-то нелегко складывается. Постоянно такое ощущение, что они меня переубедить или мне своё мнение навязать хотят. Особенно раздражает, когда Макс начинает из себя этакого опытного этика строить и пытается Дюме советы на эту тему давать.
Конечно я уже думала, что может это мне так кажется и на самом деле Макс всё это не так в виду имеет, но общение от этого легче всё равно не становится.
Я замечаю, что по с Горькими часами можно без проблем болтать, какое-то взаимное уважение по этой теме друг к другу получается, конечно опять же при условии, что партнёры друг другу не навязывают своё мнение.
В отличии от дуальных отношений с Доном советы Дюмы по спрашиваются, но во внимание не принимаются, поэтому чувствуешь себя как-то странно, не понимаешь для чего Макс тебя ПОСТОЯННО спрашивает и всё равно по своему делает.
Так что Дюмам и Максам по моему вполне можно общаться, главное не трогать, но в супружеских, семейных или любовных (кроме исключительно ceкcуальных) отношениях это мне себе сложно представить.
18 Июл 2007 14:52
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 32/0
|
Даже в конфликтных отношениях или в ревизии через полгода не бывает ясно, что люди друг другу не подходят. Всегда будет то, что будет привлекать людей друг в друге и держать их рядом, а тем более в отношениях соцзаказа, когда заказчик - такое пушистое существо, как Дюма.
18 Июл 2007 18:42
|
Myvto
"Дюма"
Сообщений: 38/0
|
Чистая правда...
Мне, на самом деле, очень понравилось с подзаказным максом работать вместе...
По сути, я был руководителем, а он заместителем...
Он это зам-ство очень ценил...
НО, как только дело доходит до совместного отдыха...
КАРАУЛ... обязательно крупная ссора...
последняя затянулась на полгода...
а дружить таки охота
и вот запланировали опять краткосрочный отдых...
и прям боюсь...
Ведь обое уже ощутили, что вечно у нас на отдыхе ссоры
Правда, мы это уже осознали, и в этот раз, надеюсь будет лучше...
Как никак ведь друзья... И опять же добавлю...
В моём случае конфликт на близкой дистанции
возник по причине БС...
я посмел покритиковать Макса за недостаточную БС
второй раз - то же самое.... проявил БС к его подруге....
9 Авг 2007 02:12
|
alter-ego
"Дон Кихот"
Сообщений: 70/0
|
Это не только гендерно, но и ТИМно- любой МАКС любого пола считает, что он делает больше всех.
Наверное, если только со штирлем его поселить- будет исключение.
Они просто не умеют ценить то, что делают или дают другие.
Не психотип, а тип информационного метаболизма. Психотип-в психейоге.
То есть, личность, естественно, куда шире ТИМа.
У Гуленко статью нашла- он пытается популяризировать для социоников психоанализ. (Если не путаю
У него вышло так -личность это:
ЭГО-25%
ПЕРСОНА-25%
АНИМА-25%
ТЕНЬ-25%
Так вот ЭГО-это то, что мы типируем. ВСЯ Модель А. Вернее то, что мы ХОТИМ типировать. А часто типируем ПЕРСОНУ- то есть социальное проявление ТИМа, и не всегда ЭГО совпадает с ПЕРСОНОЙ.
Итого, мы определяем как бы 25% личности)))Может, и меньше.
Далее- есть ceкcуальная совместимость (феромоны и пр), совместимость психотипов, совместимость уровней Фельдмана, совместимость образования (учились в одном ВУЗе, напр).
Все это, а не Модель А, сам ТИМ, могло и притянуть людей, и как-то поддерживать их семейную лодку.
Я сторонник того мнения, что интертипные это не только обмен инфой, но и ЭНЕРГИЕЙ. Кто чувствителен, может заметить- например, с дуалом пообщаешься(ОСОБЕННО, НЕ ЗНАЯ, ЧТО ЭТО ДУАЛ)- и энергия так и прет! Хочется ТВОРИТЬ, высыпаешься быстрее.
А с конфликтером- так после него ОТДЫХ нужен, хотя конфликтер может быть самый раззамечательный.
Отношения заказа-это постоянная перекачка энергии. И не только в одну сторону- существует и ОБРАТНЫЙ ЗАКАЗ.
9 Авг 2007 08:24
|
yorshik
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
О, да. Я, Дюма, несколько лет была замужем на Максимом. Кризис тоже был СТРАШНЕЙШИЙ. Правильно, чувствуешь себя никчемным человеком, Максим постоянно критикует, наезжает и сбивает самооценку.
-------------------------------------------------
после 13 лет семейной жизни с Максом из кризиса выходила очень долго. и сейчас общение совершенно не возможно
29 Июл 2008 13:08
|
contraste
"Дюма"
Сообщений: 209/416
|
Странно, но у меня то же самое было со Штиром. А с Максом - это какие-то взаимные полушуточные тычки, которые заканчиваются тем, что моя правота признается и все делается так, как я хочу. Конечно, этого удалось добиться не сразу. Вначале пришлось доказать, что я действительно что-то из себя представляю и могу добиваться значительных резутьтатов.
Как мне объяснил Макс, критикой он выражает ко мне свое неравнодушное отношение, критикует - значит обращает внимание. Конечно, странный способ в понимании Альфы
11 Авг 2008 15:11
|
Ratrida
"Дюма"
Сообщений: 7/1
|
В Максах больше всего раздражает чрезмерная категоричность, хотя с подругой-Максом ни разу еще не ссорились: интересы чисто познавательные, пересекающихся - нет. К сожалению, сейчас нахожусь под впечатлением от другой Максимки. которая пыталась соблазнить моего мужа, и ее не останавливало даже то, что у нас трое детей, что я в свое время (когда она была совсем одна и без поддержки) жалела ее, выслушивала ее бесконечные жалобы на "любимого" человека, на несправедливость в жизни и т. д., и молчала, когда она, уверенная в собственном превосходстве, поливала грязью коллег и подруг... И чуть не поплатилась за все это своим душевным равновесием! Вобщем, остался один негатив от подобного потребительского отношения к людям и к жизни вообще.
А что касается брака, его сохранение возможно только при взаимодействии обоих сторон, оба должны пойти навстречу друг другу, постараться понять и скорректировать поведение (не знаю, способен ли на это Макс). В любом случае, когда необходимо изменить мир, начинать нужно с себя. Видимо, в данном случае на первый шаг обречен Дюма. А если ответного не последует? Игра в одни ворота мало кого воодушевляет, даже такого оптимиста, как Дюма.
15 Сен 2008 09:03
|
GDS
"Максим"
Сообщений: 208/54
|
А зачем вам надо, чтобы макс обязательно сделал так, как вы сказали? Вы что, от этого богаче будете или что? По идее это вообще не ваше дело.
Я тоже спрашиваю мнение окружающих и активно им интересуюсь - в данном случае интересуюсь мнениями. Именно для этого и спрашиваю, получая пищу для анализа, в этом и смысл спрашивания. Далее анализирую и прихожу к какому-то решению. Вы же призываете вместо этого тупо положиться на ваше слово. Но вы что, эксперт и профи по всем жизненным вопросам? Безусловно нет, следовательно, вы можите и ошибаться. Хотя если речь зайдет о сфере, в которой вы профи - безусловно ваше мнение будет иметь больший вес для принятия решения. А если все будут делать то, что кто-то говорит - то я вам, скажем, в шутку предложу с крыши прыгнуть. Вы тоже меня послушаете? А если дону предложите - он сразу прыгнет?
Насчет ненавязывания мнений - именно. А зачем вам его кому-то навязывать? Вам не приходит в голову, что таким образом вы разрушаете чью-то личную свободу? Если вы сказали свое мнение - вас уже услышат, а дальше - у каждого своя голова на плечах. За свои решения я по крайней мере готов нести ответственность. А если я сделаю так, как вы сказали, и получится плохо - готовы ли вы ответить за свои слова? У меня тоже есть много друзей-дюма. В качестве иллюстрации - спрашиваю у одной - когда я к тебе подъеду на машине - есть ли на улице место для парковки? Она отвечает да, есть. Подъезжаю - нет ни фига. В результате самой же пришлось метров 500 пешком идти. Т. е. дюма далеко не всегда готов нести ответственность за свои слова, но хочет, чтобы люди делали то, что он скажет. Как-то тут есть портиворечие, не находите?
19 Сен 2008 17:04
|
Better
"Максим"
Сообщений: 32/2
|
А что тут можно решить?
И как этому научится? Что значит выпустить из своего распорядка? Выпустить из своего распорядка, значит не иметь с ней особо никаких серьёзных дел. Или как? Я что-то недопонимаю.
20 Апр 2009 15:39
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 1/4
|
Недавно со своим знакомым Максимом пила чай (Я - Дюмка). Был очень вкусный пирог с вишней. И вот он, видя что у меня проблемы с написанием диссертации, огласил свое предложение. Сказал, что готов стать моим консультантом, готов снять мне квартиру, помочь чем может, а когда я добьюсь успеха и стану человеком, он готов взять меня в жены. Так как кухарка и домработница ему не нужна...
Как я не подавилась, сама не знаю.
Но я в шоке.
25 Ноя 2010 22:06
|
mon-sher
"Дюма"
Сообщений: 1/2
|
помочь чем может, а когда я добьюсь успеха и стану человеком, он готов взять меня в жены. Так как кухарка и домработница ему не нужна...
А я вот уже больше года живу с Максом, уйти хотела много раз и не тока хотела, но и пыталась - не отпускает. Но суть не в этом - я зарабатываю больше его и трачу на это меньше времени чем он, причем дома все успеваю сделать, так он постоянно пытается мне навязать илллюзию что если я буду сидеть дома с тремя детьми в этом и будет мое и его счастье, что типа женщина не должна зарабатывать деньги вообще, что только мужчина и все - в этом его не переубедишь, сказал что если так сильно хочеться могу ходить на работу на пол дня просто чтоб гардероб проветрить, а я по чисто житейскому опыту согласна что превратившись в домохозяйку мужчина рано или поздно теряет интерес как женщине и может начать упрекать тратой его заработанных денег. Вот и пойми теперь как они на самом деле относятся этому вопросу. Ваш максим хочет совершенно противополжного чем мой...
15 Дек 2010 22:47
|
mon-sher
"Дюма"
Сообщений: 2/2
|
А еще прочитала в книжке - (сейчас не скажу автора т. к книга не со мной) что отношения в паре мужчина Макс, а женщина Дюма - очень благоприятны для брака т. к Макс самый мужественный типа, а Дюма самый женственый и они хорошо реализуют потребности друг друга, но "хорошо" я вообще ничего не вижу, да бывает - сходимся иногда в идеях перестановки мебели и ceкcуальных отношений - и то все решается с боем, но хоть решаеться.... Приеду в Одессу найду книжку и процитирую здесь, т. к из-за того позитивного настроя который я увидела решила связаться с максом, а теперь понимаю что... надо было 100 раз подумать
15 Дек 2010 22:47
|
jns
"Дюма"
Сообщений: 2/4
|
Ну слава богу, это не мой Максим, я ему сказала свое нет и он это принял.
Мне кажется в вашем случае, он вас ревнует. И хочет привязать наверное.
15 Дек 2010 22:55
|
SurtaichikN
"Дюма"
Сообщений: 1/2
|
у меня мама макс, конечно конфликтов порой не избежать... но чтобы она мне своей критикой не мешала я еще с детства привыкла планами с ней не делиться... делаю все втихушку а потом представляю ее вниманию результат... мне так проще...
27 Фев 2011 19:06
|
Victoria_V
"Максим"
Сообщений: 3/2
|
День добрый! Прошу помочь советом. Темы об отношения социального заказа я перечитала, инструкции к Дюмам тоже, но ясность так и не пришла.
Недавно разошлись с Дюмом по его инициативе. Разорвал он это все неожиданно и « по-живому». Причинами разрыва было: 1)мой юный возраст при его желании создавать семью…не хочет тратить мое время, ведь он не знает чего хочет ( до этого сам разрывал очень долгосрочные отношения по той же причине и не один раз); 2) что иногда у него возникает чувство, что мне с ним некомфортно и его это волнует. Во время отношений ни ссор, ни конфликтов не возникало. Вопросы решались спокойно и без давления ни с чьей-либо стороны. И вот на самом пике происходящего у него возникает мысль, что он мне не нужен, что он не лучшее, что может быть в моей жизни… Поговорив, мы с ним, как ни банально, решили остаться друзьями. Но дружба выглядит весьма странно: он звонит каждый день, советуется, приглашает с ним проводить время… я его не давлю своей инициативой, т. к читала, что Дюмам сложно противостоять «прилипающим людям». Но в то же время, мне очень хочется его вернуть! Ведь именно с этим человеком меня захлестнули чувства, появилось ощущения отдельного мира, в котором только мы с ним… Такое его поведение свидетельствует о том, что он еще передумает, в сомнениях? Или человек просто плавно сводить всю бурю эмоций на нет?
12 Окт 2012 13:57
|
stigiowoo
"Дюма"
Сообщений: 1/0
|
Варнинг: сугубое ИМХО. Рассмотрен единичный случай.
Живу с матерью-максом и всё сильнее понимаю, что любовь, не запоганенная ежедневными ссорами, возможна только на расстоянии.
Максим всегда нацелен на прогресс, профессионализм, выматывание себя до предела сложнейшими задачами. Главной целью ставит победу, какой-то определённый результат - нечто материальное, что может подтвердить его силу и власть.
Очень властный ТИМ, слабаков и лентяев рядом с собой не держит, особенно в рабочем коллективе.
В силу своего характера давит на дюму, пытается упрёками разжечь энтузиазм, желание добиться какой-то определённой высоты ради собственной независимости, но упopнo не чувствует, не понимает, что своими попытками мотивировать уничтожает всякое желание что-либо делать, поскольку, во-первых, дюма должен быть в психологически комфортной среде для того, чтобы сделать хоть что-нибудь, а во-вторых, максим советует как заставляет, навязывает, и тут уже у дюма включается ограничительная ЧС, и, как бы дюма ни старался "в рот воды набрать", ответные оскорбления/претензии сыпятся в ответ почти неконтролируемо, что разжигает конфликт вплоть до отречения со стороны максима.
Дюма не может доказать максу, что его периодически возникающие инертность и апатия - хороший способ восстановить душевное равновесие, расставить всё по своим местам и морально подготовиться к серьёзной работе. Максы не могут увидеть за этим "ничегонеделанием" активную мыслительную деятельность дюмы, который просто не может пойти и начать брать что-то штурмом, не разобравшись в себе и своих желаниях.
"Цель-задачи-результат" постоянно сталкивается с "желание-процесс-удовлетворение" (которое достижимо даже без впечатляющего результата).
Макс видит дюму инертным, безответственным, ленивым и бесцельным человеком, а дюма, в свою очередь, видит макса скандальным, навязчивым, агрессивным и слишком уж негативно настроенным.
В моменты "вооружённого нейтралитета" ни тот, ни другой негатива не выказывают, но, к сожалению, в близких отношениях (особенно с совместным проживанием) претензий друг к другу на порядок больше. Спустя время они начинают друг от друга избавляться как от основного источника негатива, но при этом не отказываясь от ответственности и опеки, заботы со своей стороны.
4 Ноя 2012 00:34
|
|
